مترجمة مكتملة واقعية حساب هاربر

♥ بتاع أفلام ♥

❣❣🖤 بـٌـٌٌـٌٌٌـٌٌـٌتـ░اعّہ آفـ≋لـޢـاْْمہ 🖤❣❣
العضوية الماسية
ميلفاوي كاريزما
عضو
ناشر قصص
ناشر صور
ناشر أفلام
مزاجنجي أفلام
إنضم
18 فبراير 2024
المشاركات
1,403
مستوى التفاعل
360
النقاط
0
نقاط
12,632
ميلفاوي كاريزما
النوع
ذكر
الميول
طبيعي
سمايلي صوفي


أنا هاربر، وهذه قصتي. هذا صعب. أولًا، لم أكتب شيئًا منذ تخرجي من الجامعة. ثانيًا، ما سأرويه الآن شخصيٌّ للغاية. غيّرتُ أسماءً وتفاصيل. لكن جوهر ما حدث موجودٌ هنا. أعتقد أنه من الجيد أن أشارك هذه القصة. قد تساعدني على استيعاب الأمور، وربما حتى على التعلم من قراراتي وعواقبها. آمل ذلك.

في الماضي، قال أستاذ الكتابة الإبداعية إنه لا ينبغي أبدًا أن نبدأ قصةً بسيرة ذاتية أو وصف. بدلًا من ذلك، عليك أن تقفز مباشرةً إلى قصة أخيك الذي يُكسر ذراعه. أعني، تباً لذلك! أنا لا أسعى للفوز بجائزة بوليتزر هنا.

أنا في أواخر الثلاثينيات من عمري. ذكرتُ سابقًا أنني درستُ في الجامعة. ربما لاحظتم ذلك، لكنني لم أتخصص في اللغة الإنجليزية. انتهى بي الأمر بالتركيز على التخطيط العمراني، وأعمل الآن في كلية حكومية، وأساعد في إدارة شؤون الجامعة بسلاسة. لستُ شغوفًا بعملي، لكن الناس هناك لطفاء، وأشعر أنني أقوم بشيء مفيد. العمل ليس محور حياتي.

زواجي هو محور حياتي. التقينا في الجامعة، وبقينا معًا منذ ذلك الحين. استغرقنا بعض الوقت لنتزوج، كان ذلك قبل بضع سنوات فقط. لكنه في الحقيقة مجرد حبر على ورق. لقد كانت علاقة مُرضية. رفقة. اهتمامات متداخلة. مجموعة مشتركة من الأصدقاء المقربين. لا *****؛ قررنا أن هذا ليس مناسبًا لنا. ماذا؟ حسنًا، إليكم الأمر. في الجامعة، كانت لحظات حماسية وموضوعات كلاسيكية متصاعدة، بينما كنا نستكشف كل شبر من حياتنا الجنسية. ثم استقرت العلاقة في علاقة حميمة رائعة، مكثفة، ووثيقة. فهم كل منا احتياجات الآخر، ورغبته في تلبيتها. هكذا كان الحال لسنوات.

لكن الأمور لا تدوم دائمًا. أصبحت الحميمية مألوفة. خفت حدتها. كانت لا تزال لطيفة، مريحة، وتحدث نوبات حب عابرة. لكن تواترها انخفض. كان أحدنا متعبًا. كان أحدنا مشغولًا. ثم كانت هناك أشياء نفعلها بشكل منفصل في المساء. التحقتُ بدورة فنية وساعدتُ في ترتيب قراءات في مكتبة. كان زوجي منخرطًا في جمعية خيرية محلية، الأمر الذي كان يستغرق وقتًا متزايدًا. كنا لا نزال نحب بعضنا البعض، ونهتم ببعضنا البعض بشدة. لكن الحماس قد تلاشت.

تحدثنا. تحدثنا عن هذا. اتفقنا أنه لم يكن مثاليًا. لكن لم يكن لدى أي منا فكرة واضحة عما يجب فعله. حاولنا إضافة بعض الإثارة. حاولنا فهم تخيلات بعضنا البعض. حتى أننا جربنا تمثيل بعضها، لكن الأمر بدا محرجًا، بل محرجًا. بالنسبة لي على الأقل، كانت هناك بعض التخيلات التي كنت خائفًا جدًا من مشاركتها على أي حال. لذلك ركزنا بشكل أساسي على أشياء أخرى. لم تكن الحياة سيئة. كنا شركاء، كنا أفضل الأصدقاء، كنا نلائم بعضنا البعض. إلا في هذه النقطة. لكن هل كان ذلك سيئًا للغاية؟ لا شيء مثالي. لم أكن سعيدًا بهذا الجانب، لكنني كنت ناضجًا. أستطيع التعامل. قلت لنفسي أن أركز على الإيجابيات. وقد فعلت ذلك، في الغالب. حتى انضمت الفتاة الجديدة.

لكنني أستبق الأحداث. سأُبكي أستاذي باتباع سيرتي الذاتية مع الوصف. جسمي ليس كما كان في العشرينيات، فما بالك بمراهقتي. أحب النبيذ، وأحب الطعام، وأقل ميلاً للتمارين الرياضية. لكن الأمر ليس وكأنني أعاني من سمنة مفرطة. في الواقع، وزني قريب جدًا من متوسط وزني بالنسبة لطولي. ما هو طولي؟ أعتقد أنني طويلة جدًا؛ 170 سم - طول توم كروز، أو هكذا تدّعي وكالته. لست من الفتيات طويلات القامة اللواتي يستمتعن بذلك ويرفعن رؤوسهن عاليًا. عادةً ما أحاول أن أجعل نفسي أصغر قليلًا. هل لون شعري مهم حقًا؟ حسنًا، إذا أصريت. إنه أحمر. أو برتقالي بشكل أدق؛ اللغة غريبة جدًا أحيانًا. ربما لا داعي لإضافته، نظرًا للون شعري، لكن بشرتي شاحبة، وبالطبع لديّ نمش. قد أتطرق إلى تفاصيل شخصية أكثر لاحقًا، لكن هذا أكثر من كافٍ الآن.

لذا نعود إلى الفتاة الجديدة.






كانت شابة، في أوائل العشرينات من عمرها. تخرجت لتوها من الجامعة، وكانت هذه أول وظيفة حقيقية لها. لفت طولها انتباهي، بل كانت أطول مني، ربما 170 سم، إن جاز لي التخمين. لكنها نحيفة، كما كنتُ سابقًا. شعرها أسود طويل مجعد. ليس مشدودًا، أقرب إلى أسلوب ما قبل الرفائيلية. حواجبها داكنة، فافترضتُ أن لون شعرها طبيعي. حلقة أنف، كانت حينها في العشرينات من عمرها، أعتقد أنها أصبحت إلزامية الآن. خمنتُ أن لديها وشمًا أيضًا، لكن ليس ظاهرًا. بشرتها أفتح من بشرتي، وهو أمر يتطلب بعض العناية، ووجهها ذو ملامح دقيقة، إن لم تكن متناسقة تمامًا. أظافرها قصيرة، رأيتها تقضمها، لكن بطلاء داكن. بنفسجي، كلاري، أسود. عيناها بنيتان داكنتان، وكانت مولعة بالكحل.

من ناحية الملابس، أناقة متاجر التوفير. غالبًا ما كانت ترتدي فساتين زهرية، فوق بنطال ضيق، مع أحذية طويلة. قمصان فضفاضة فوق تي شيرتات. سترة جلدية مرصعة بمسامير. بنطال جينز واسع ربما يعود لعام ١٩٧٣. قلادات من الخرز. كان الانطباع العام مزيجًا من أسلوب الهيبيز الأنثوي والأسلوب القوطي الخفيف. تفصيلة أخرى، زر قوس قزح. أزرار مختلفة. بعضها مكتوب عليه، وبعضها سادة. لكن دائمًا في مكان ما. على سترتها، على فستانها، على قميصها، على حقيبتها؛ كانت لديها حقائب مختلفة. كان اسمها ميا، جعلتني أشعر بالشيخوخة.

كطالبة جديدة، كانت تتناوب على الدراسة. في الشهرين الأولين، لم أرها إلا عابرًا. تحدثنا قليلًا، وعلمت أنها من روكواي، لكنها درست في جامعة روتجرز. كانت تتشارك سكنًا مع فتيات أخريات، ليس بعيدًا عن الحرم الجامعي. ابتسمت عندما مررنا بجانب بعضنا. مرحبًا هاربر. مرحبًا ميا. وانتهى الأمر. ثم انتقلت إلى منطقتي لمدة شهر، وطلب مني مديري رعايتها. كانت تلك البداية.






من خلال العمل معًا، وجدتُ أنا وميا أن لدينا حس فكاهة مشترك، ربما عبثي بعض الشيء. كما كان لدينا اهتمام مشترك بالأفلام، أفلام محددة. كلاسيكيات مثل أعمال كوروساوا الكلاسيكية وأفضل أفلام همفري بوغارت، وميازاكي بالطبع. ومؤخرًا، غريتا جيرفيغ وويس أندرسون.

كان نصفي الآخر بعيدًا معظم الأسبوع في عمل واقترحت أن نذهب أنا وميا لمشاهدة The French Dispatch ، أو إذا كنت من محبي أندرسون مثلي وميا، The French Dispatch of the Liberty، Kansas Evening Sun. يمكننا المشي إلى المسرح معًا بعد العمل، ولكن كان لدينا وقت للجلوس وتناول القهوة في الطريق. حصلنا على طاولة خارجية واستمتعنا بشمس أوائل الصيف. كان من اللطيف الدردشة أثناء تناول الإسبريسو. كان الفيلم بمثابة مخرج يؤدي صورة كاريكاتورية لنفسه. لكننا استمتعنا به. تناولنا كأسًا واحدًا من النبيذ لكل منا في بار قريب وانتهى بنا الأمر بمناقشة جسد ليا سيدو لفترة أطول مما كان مناسبًا للزملاء. كنت سأبقى لفترة أطول بسعادة، لكن ميا قالت إنها يجب أن تقابل شخصًا ما. عدت إلى شقتي الفارغة وحدي.

كان ذلك مساء الاثنين. صباح الثلاثاء، شكرتني ميا مجددًا على هذه الأمسية الجميلة، وقبلتني قبلةً خفيفةً على خدي قبل أن تجلس على مكتبها المجاور لمكتبي. كان لديّ بعض الاجتماعات في مكان آخر في الحرم الجامعي ذلك اليوم، ولم أرها مجددًا إلا عند عودتي إلى المنزل. كانت قبلتها الرقيقة عالقةً في ذهني أكثر بكثير مما كنتُ مرتاحًا له خلال اليوم، هذا بالإضافة إلى رائحة زيت الباتشولي. عدتُ إلى مكتبي بينما كانت تُغادر مكتبها، ولوحت لي مودعةً مبتسمةً.

كنتُ لا أزال وحدي في المنزل، أنا وشريكي نتواصل عبر تطبيق فيس تايم بالطبع، ثم أعددتُ الطعام لنفسي وقررتُ أن أقرأ بعضًا من ما فاتني. لكنني كنتُ مشتتًا. ربما بعض التلفاز. لم أستطع الاكتفاء بذلك أيضًا. ربما كنتُ بحاجة لشيء آخر. بدلًا من الجلوس على الأريكة، استلقيتُ عليها، رأسي على وسادة. أغمضت عينيّ ووضعتُ يدي بين ساقيّ، أداعب بنطالي الرياضي. تمايلتُ لأشعر براحة أكبر، ثم بدأتُ من جديد، الآن بضغط أكبر.

ضممتُ شفتيّ ودفعتُ بقوة أكبر بأطراف أصابعي. لم أفكر في أي شيء في البداية، فقط تخيّلتُ بظري وأنا ألعب به. بدأتُ أشعر بدفء لطيف، فأدخلتُ يدي داخل بنطالي ثم داخل ملابسي الداخلية. تحركتُ قليلاً للأسفل، فشعرتُ بسائل على شفتيّ. أخذتُ بعضًا منه على أصابعي واستخدمتُ انزلاقه لفرك بظري بقوة أكبر، وأنا أضمّ ثلاثة أصابع معًا. جلستُ أكثر على الأريكة ورفعتُ ساقًا لأضعها على ظهرها. ضغطتُ بقوة على نفسي بيدي، ثم رفعتُها لألتقي بها بعضلاتي الأرداف والبطن. أردتُ ضغطًا، ضغطًا، وسرعة.

خلعت بنطالي وحركته على ساقيّ. وسعتُ فرجي مجددًا، ولحستُ أصابعي، وبعد أن أصبحتُ أكثر ترطيبًا، عدتُ لتدليك بظري. بيدي الأخرى، داعبتُ فتحة مهبلي. أحيانًا كان ذلك ألطف من إيلاج نفسي. تخيلتُ أن لسان زوجي يداعب لحمي الوردي.

لكن لم يُجدِ ذلك نفعًا. كنت أشعر بوخزٍ وتحفيزٍ، بل وألم. أردتُ القذف. لكنني لم أجد تلك الكمية الإضافية التي أحتاجها. كان الأمر مُحبطًا. استطعتُ الحصول على جهاز الاهتزاز، لكنه كان في غرفة النوم، ولم أكن أعلم أنني سأُزعج نفسي. بدلًا من ذلك، لعقتُ أصابعي مرةً أخرى، لنُحاول مجددًا. بدأت مشاعري تتزايد بشكلٍ رائع. كان هذا جيدًا، أكثر بقليل. فركتُ بظري بجنون، وانغمستُ برفقٍ داخل مهبلي وخارجه. تقريبًا. تقريبًا.

ثم، دون أن أطلب، خطرت في بالي صورة ميا. وجهها وهي تنحني لتقبيلي. شعرها الأسود ينسدل على فخذي وهي تنزل عليّ. لسانها يتحسسني. انتفض جزء مني رعبًا. أما الجزء الأكبر فقد رحّب بالحرارة، وخفقان الدم، واللهاث والأنين. بلغتُ ذروة نشوتي وأنا أصرخ باسمها. كان التحرر مذهلًا. لم أنزل هكذا منذ سنوات. ليس منذ أيامنا الأولى في الجامعة. فتحتُ عينيّ، ألهث، أتعرق. وفجأة غمرني شعور بالذنب. ماذا حدث بحق الجحيم؟

ارتديتُ ملابسي بسرعة ومسحتُ الأريكة، قبل أن تُلطخ الرطوبة الجلد. ثم أمسكت بجهاز الآيباد الخاص بي وضغطتُ على زر الاتصال عبر فيس تايم. انتظرتُ بتوتر حتى سمعتُ نغمة الرنين.

يا حبيبتي، آسفة على إزعاجك مرة أخرى. لا بأس. أردت فقط أن أقول إني أفتقدك. أحبك وأتطلع إلى يوم الجمعة.

تلقيتُ ردًا مُطمئنًا، وإن كان مُ***ًا بعض الشيء، وتمنينا ليلة سعيدة. قلتُ لنفسي إنه لا شيء. كنا نشاهد الأفلام الإباحية معًا من حين لآخر، فقد كانت إحدى أفكار إعادة إشعال شرارة الحب. كنا نعلم أن الآخر يشاهدها أحيانًا على انفراد. لا يُمكن كتمان الأسرار بسهولة في الزواج، ولم يُبدِ أيٌّ منا أي اهتمام. لا فرق، أليس كذلك؟ لا مشكلة هنا. ليس الأمر وكأنني خنتُ. قلتُ لنفسي هذه الأشياء، لكنني كنتُ أعلم أنها ليست صحيحة تمامًا.

في سري، كنت أعلم أيضًا أن جاذبية الممنوع كانت شيئًا خاصًا بي. كان هذا أحد الخيالات التي لم أستطع مشاركتها. جعلني أشعر بالسوء تجاه نفسي، لكن هذا لم يُبدد الرغبة. كان الوصول إلى النشوة الجنسية وأنا أتخيل لسان ميا ينزلق داخل مهبلي وخارجه بمثابة دليل على ذلك. كنت أعرف أنني فتاة سيئة. فمتى فكرتُ في نفسي كفتاة، وليس كامرأة مملة في منتصف العمر؟

جابت أفكارٌ مُربكة ومتناقضة ذهني. على الأقل، لقد تعبتُ قليلاً. حان وقت النوم.






يوم الأربعاء، كنتُ قبل ميا. لم يكن ذلك غريبًا، فضبط الوقت لم يكن من صفاتها. وجدتُ نفسي أفتح الباب لأرى إن كانت قد وصلت. قلتُ لنفسي إنني أتصرف بحماقة. قلتُ لنفسي إنني زوجة سيئة. قلتُ لنفسي إنه أمرٌ سخيف، امرأة في مثل سني، وامرأة كانت مراهقة منذ وقت ليس ببعيد. مع ذلك، فتحتُ الباب.

ثم ها هي ذا. كان الطقس يزداد دفئًا مع حلول الصيف، واليوم خلعت ميا بنطالها الضيق. تسللت شمس الصباح عبر نوافذ المكتب وأضاءت من خلفها. كان فستانها شبه شفاف، فالتقطتُ أنفاسي وأنا أرى ساقيها الطويلتين يخيّلهما الضوء الذهبي. لكن الأمر لم يقتصر على ساقيها فحسب. فبينما استدارت لتتأكد من عدم إغلاق الباب بقوة، استطعتُ تمييز محيط صدرها وحلمتها البارزة. كان الجو حارًا جدًا على حمالة صدر بالطبع. نظرتُ سريعًا إلى شاشتي وتظاهرتُ بالاهتمام ببريدي الإلكتروني.

لقد نادتني ميا من على بعد أقدام قليلة وهي تتجه نحو مكتبها.

"مرحبًا هاربر. هل مازلتِ امرأة حرة؟"

ابتسمت وحاولت أن أبدو غير مبال.

نعم. أنا فتاة عزباء حتى يوم الجمعة. كنت أقاوم الخاطبين بالعصا.

على الأقل، وجدت ميا نكتتي المزعجة مضحكة. ضحكت ضحكة دافئة وجميلة. جلست، فأدركتُ أنها كانت مهملة بعض الشيء في أزرار فستانها. ارتجفت أزرار فستانها وهي تجلس على كرسيها، ولمحتُ ثديًا صغيرًا ولكنه رشيق، بحلمة بنية داكنة مدببة. ربما كنتُ مخطئة، لكنني ظننتُ أنني رأيتُ بريقًا معدنيًا أيضًا. هل كان ثقب أنفها أكثر من ذلك؟

"ميا، ربما تريدين..."

أشرت إلى قميصي.

ماذا؟ أوه، هذا صحيح. الجو حار جدًا. مكيف الهواء لدينا سيئ، وأرغب في الشعور ببعض النسيم. هل تمانع؟ نحن فقط في هذا الجزء من المكتب.

تمتمتُ بشيءٍ ما عن عدم اهتمامي. كان عقلي يحاول فكّ رموزها، هل كانت تستفزني أم أنها مسترخيةٌ بعض الشيء؟ إذا كانت تستفزني، فهل كانت مجرد مزاح، أم...؟

أنهيت هذه الفكرة غير المفيدة وحاولت التركيز على بريدي الوارد. نهضت ميا وشرحت أن لديها جلسة تدريب. اعترفتُ بذلك بمزيج من خيبة الأمل والارتياح. لم أرها إلا بعد الغداء.

عندما جلست مجددًا، رنّ هاتف ميا. ردّت بتحية مرحة وكلمة حنونة. تساءلتُ مع من تتحدث. تغيّرت نبرتها السعيدة فجأةً، وبدا أن هناك مشكلة. حاولتُ جاهدةً ألا أُنصت، ونجحتُ في ذلك في الغالب. لكن كان من المستحيل ألا أُدرك طبيعة المكالمة، التي ازدادت انفعالًا. نهضت ميا، والهاتف لا يزال على أذنها، وغادرت المكتب، وهي تتحدث بصوتٍ عالٍ.

وبعد مرور عشر دقائق عادت وألقت بنفسها على كرسيها.

"اللعنة!"

قالتها بصوت عالٍ. التفتُّ لأتأكد من وجود أحدٍ في مسمعي، لكن معظم زملائنا كانوا لا يزالون يتناولون الغداء.

"اللعنة!!!"

"إذا كان هناك أي شيء، كان هذا أعلى صوتا."

"ميا، ما الأمر؟ لا يمكنكِ الاستمرار بالصراخ هنا. هل تريدين بعض الهواء؟"

بالنظر إلى الماضي، أستطيع القول بصدق إن اهتمامي الرئيسي كان منصبًّا على ما كان يزعجها، متبوعًا برغبتي في ألا تتعرض لإجراء تأديبي. ربما كان عقلي الباطن يتدخل أيضًا، ولكن - بحكم طبيعته - لم يكن هناك الكثير مما يمكنني فعله حيال ذلك.

حسنًا، هاربر. لنتمشى قليلًا.

بينما كانت واقفة، رأيتُ عينيها حمراوين ودموعها تسيل على خديها. كان كحل عينيها فوضويًا أيضًا. ربما لاحظت نظرتي إليها، فتحدثت.

"ربما يجب عليّ أن أنظف قليلاً. أقابلك في الخارج بعد الخامسة؟"

"بالتأكيد، ميا. سأنتظر."






فتشت في حقيبتي ووجدت قلم التبخير. استخدمته للإقلاع عن التدخين بنجاح. الآن أحاول الإقلاع عن النيكوتين تمامًا. لكن اليوم، شعرتُ أنني بحاجة لشيء ما. استنشقتُ بعمق ونفثتُ دخانًا برائحة النعناع. لم تطل ميا. نظفت وجهها وأعادت وضع الكحل، لكن وجهها لا يزال يبدو منتفخًا بعض الشيء.

"لم أكن أعلم أنك تستخدمين السجائر الإلكترونية، هاربر."

"أحاول ألا أفعل ذلك. أستطيع مقاومة أي شيء إلا الإغراء، أليس كذلك؟"

ابتسمت، بحزن طفيف، وأعدت القلم إلى حقيبتي.

"هل نجد مقعدًا يا ميا؟ أم أنكِ سعيدة بالجلوس على العشب؟"

"العشب جيد بالنسبة لي. هذا يبدو جميلاً."

وجدنا رقعةً خاليةً من الناس الذين يتناولون الغداء. جلستُ أحتضن ساقيّ. استلقت ميا على بطنها، وساقاها مرفوعتان عند ركبتيها. كل ما احتاجته هو دفتر يوميات وقلم رصاص مع كرة صوف وردية اللون لتكون المراهقة النمطية. أعتقد أن ذلك كان قبل ثلاث سنوات تقريبًا بالنسبة لها. الناس لا يتغيرون بين عشية وضحاها. مستلقيةً هكذا، التصق فستانها بمؤخرتها، التي كانت أكثر بروزًا مما لاحظتُه من قبل. كفى يا هاربر، كوني صديقةً لها بحق الجحيم.

إذن، هل تريد التحدث في الأمر؟ لم أكن أحاول التنصت، لكنك بدوت منزعجًا جدًا. يمكننا الاسترخاء والهدوء إن شئت، بالطبع.

استدارت ميا واستلقت على ظهرها، تحدق في سماء الصيف الصافية. كان شعرها منسدلاً على جانبيها. تمنيتُ مرة أخرى لو أنها ربطت زرين آخرين على الأقل من أزرار فستانها. كان حجم بشرتها المكشوفة مُشتتاً للانتباه. لاحظتُ زر قوس قزح الإلزامي لأول مرة ذلك اليوم.

"لا بأس. أريد التحدث. على الأقل أعتقد ذلك."

حجبت عينيها عن الشمس، وحركتها أظهرت حلمة ثديها. هذه المرة، كنت متأكدة من أنها مثقوبة، مثقوبة بقضيب أفقي رفيع. ضممتُ ساقيّ بقوة وحاولتُ التركيز.

"إذن، كان ذلك... حسنًا، أعتقد أنها كانت صديقتي."

نظرت إليّ ميا، ربما تقيس ردة فعلي. قلت لها ببساطة: "استمري".

حسنًا، إنها إحدى صديقاتي في المنزل، طالبة في السنة الثالثة. ظننتُ أنها ستنتقل إلى جامعة قريبة من منزلها، لكنها أخبرتني للتو أنها ستنتقل إلى جامعة قريبة من منزلها في سنتها الأخيرة. ستغادر قريبًا. كان ذلك بمثابة صدمة. ثم أخبرتني السبب.

بدت ميا غارقة في أفكارها لبضع ثوانٍ. ثم تابعت.

حسناً، تلك الفتاة، أجل، إنها فتاة. قد تقولون إنني غير ناضجة، لكنها بالتأكيد تمتلك صفات الفتاة. أخبرتني أنها كانت على علاقة بصديق في بلدها. أعتقد أن "had" هو الزمن الخطأ، أما "has" فهو ما يجب أن أقوله. أولاً، هي ثنائية الجنس، وليس أنها أخبرتني بذلك. ثانياً، يبدو أن صديقها يفتقدها، وهذا أمر متبادل. يبدو أنني كنتُ أشغل وقتها، أو كنتُ مجرد تجربة. كما قلت، يا فتاة.

لقد بدت مريرة بشكل مفهوم.

يا ميا، أنا آسفة جدًا. لا بد أنكِ تشعرين بالسوء. لكن، وأعلم أن هذا قد لا يبدو كلامًا حساسًا، يبدو أنكِ أفضل حالًا بدونها. بعض الناس هكذا. ما زالت صغيرة، ربما ستتخلص من أنانيتها مع مرور الوقت.

بحركة شبه آلية، مددت يدي ووضعتها على رأس ميا، وأنا أداعب شعرها الأسود. أدركت ما أفعله، فبدأت أتراجع. لكنها غطت يدي بيدها وأوقفتني.

"أعجبني ذلك يا هاربر. إنه يُشعرني بالراحة. أحتاج إلى بعض الراحة."

شعرتُ بسعادة غامرة عند لمس أصابعها، وأدركتُ أنني أريد مواساتها. أردتُ فعل ذلك حقًا.

"حسنا عزيزتي."

صدمتُ من اختفاء الود، لكن ميا لم تتفاعل. أغمضت عينيها بينما واصلتُ مداعبة شعرها.

لماذا لا نتحدث عن العاهرة ونركز عليك؟ ما الذي تشعر به؟ ماذا ستفعل؟

فتحت ميا عينيها ونظرت إلي.

"أتعلم، لا أعرف. أشعر أنني مُستغل، على ما أظن. أشعر بانزعاج شديد. لكنك محق، على الأقل لم أتعمق معها أكثر."

أغمضت عينيها مجددًا. كان في صوتها نبرة توسل.

لكنني لست متأكدًا من رغبتي في العودة إلى المنزل الليلة. ربما أصفعها، إن لم يكن هناك أي شيء آخر.

تركتها معلقة، مجرد جملة، لا سؤال. لكن نيتها كانت واضحة جدًا. شعرتُ وكأن معدتي تهبط ست بوصات، تاركةً شعورًا فظيعًا بالفراغ، لكنني كنت أعرف ما سأفعله.

أفهم. حسنًا، أنا وحدي الآن كما تعلم. لدينا غرفة إضافية، وقد يكون من اللطيف وجود بعض الأصدقاء.

استندت ميا على مرفقيها ونظرت إليّ مباشرةً. انفتحت مقدمة فستانها، كاشفةً عن المنحنى الداخلي لكل ثدي. ارتطمت حلماتها بالقماش الرقيق ذي النقوش الزهرية.

"حقا؟ هذا سيكون لطيفا منك."

"حقًا. بالطبع يمكنكِ البقاء. أهلًا بكِ. اسمعي، بافتراض أن حبيبكِ السابق غير موجود حاليًا، لمَ لا تذهبين وتحضرين حقيبة سفر؟ ثم يمكننا الذهاب مباشرةً إلى المنزل بعد العمل."

فكرة جيدة. لكن سأشتري لك مشروبًا في طريق العودة لأشكرك. اتفقنا؟

"اتفاق."

لقد حاولت أن أبدو واقعية، لكن نصف دماغي كان ممتلئًا بصور جسدي المتشابك مع ميا، بينما كان النصف الآخر يصرخ "لا، هاربر، ماذا فعلت؟"






بعد قليل، ذهبت ميا لأخذ أغراضها. قبّلتني مجددًا على خدي وهي تغادر. اعتدتُ على قبلاتها. عندما اختفت من زاوية، بدلًا من العودة إلى العمل، مشيت بسرعة إلى المنزل. كان منزلنا أقرب، وكنت متأكدًا أنني سأعود إلى المكتب قبل ميا. مع ذلك، مشيت بخفة.




فتحت الباب، وأغلقته خلفي، وأسندت ظهري عليه. تنفست بعمق، ليس من المشي، بل من التفكير فيما خططت له. أخذت كيس قمامة من المطبخ وتجولت بين الغرف. في الصالة، التقطت صورة لي ولزوجي. التُقطت يوم زفافنا، مما جعلني أتوقف للحظة، لكنني وضعتها في الكيس. كانت رغبتي مسيطرة الآن، وبدا أنها تُخفي أي شعور بالذنب. على الأقل في الوقت الحالي. لم يسعني إلا إضافة هذا الملحق. بعد أن انتهيت، وضعت الكيس في المرآب. عرفت ميا أنني متزوج، لكنني لم أُرد أن تُذكر هذه الحقيقة في وجهها؛ أو في وجهي، إن كنت صادقًا. أردت أن أتظاهر بأنني لست كذلك، وقد أثارتني فكرة الخداع. صعدت إلى الطابق العلوي ورتبت سرير السيد. أخيرًا، نزعت أغطية سرير الضيوف. سعيدًا بعملي، عدت إلى مكتبي قبل ميا بوقت طويل.

مرّت فترة ما بعد الظهر بسلام، لكن كان التركيز صعبًا. كلما التفتُّ لأنظر إلى ميا، ابتسمت لي ابتسامة عريضة. تمنيتُ لو كان هذا ما أردتُه. في الخامسة، طفح الكيل، واقترحتُ على ميا أن ننطلق. بدت متفاجئة، فنادرًا ما كنتُ أغادر مكتبي قبل السادسة، لكنني وافقتُ بسرعة. جمعنا أغراضنا، وسرعان ما كنا نسير إلى حانة قريبة تحت شمس المساء الباكرة.






طلبنا كأسًا من وايت زينفاندل لكلٍّ منا. كان مناسبًا للطقس. تبادلنا أطراف الحديث بسهولة، وبدت ميا، الحزينة، بعيدة كل البعد عنا. كانت ظريفة، وثاقبة، خاصةً لشخص في مثل سنها. كانت لديها آراء وأسباب للاحتفاظ بها. لاقت المشروبات استحسانًا كبيرًا، وطلبت ميا زجاجة. قالت إنها هديتها. كنت أعرف كم تدفع لها الكلية، واقترحت أن أدفع نصف المبلغ. لكنها قالت إن لديها دخلًا إضافيًا، وأصرت على أن تسدد هي الفاتورة. لستُ من مُدمنِي الخمر، وفكرتُ في الاكتفاء بكأس أو كأسين إضافيين. لكن قبل أن أنتبه، كنتُ أرتشف كأسي الرابع.

اتخذ حديثنا منعطفًا مثيرًا للاهتمام. كانت ميا تستذكر حبيبها السابق، ولكن ليس بمرارة. بل ذكرت كم ستفتقد صراخها عند بلوغها الذروة. أميل إلى الكتمان، لكنني هنا كنت أعترف لها بأنني عادةً ما أكون هادئة، إلا إذا تم تحفيز بظري بالطريقة الصحيحة.

ربما كان السبب الكحول، أو ربما انفتاح ميا في شبابها، لكنني وجدت نفسي أضحك وأقهقه معها حول الجنس؛ نتبادل الأسرار، ونروي القصص. كان الحديث حادًا لدرجة أنه، عندما وصلنا إلى المنزل وتعثرتُ في البحث عن مفاتيحي، شعرتُ أنه من الطبيعي تمامًا أن تُقبّلني قبلةً عميقة. قبلتها بقوة، وشغفي المفقود يتدفق. فجأةً، أصبح العثور على مفاتيحي أكثر إلحاحًا. تمكنتُ من إنجاز المهمة، وبدأنا بالفعل نخلع أحذيتنا وملابس بعضنا البعض عندما أُغلق الباب خلفنا.

لم يبقَ الكثير من الأزرار على فستان ميا. قبّلتُ رقبتها، ثم بين ثدييها قبل أن أصل إلى الزرّ الأول. فككتُ هذا الزرّ، ثمّ زرّها التالي، ثمّ ركعتُ، وفككتُ القماش الرقيق، وقبّلتُ الجزء العلوي من بطنها، ثمّ مررتُ لساني حول سُرّتها. كانت سُرّتها مثقوبة بحلقة من البلاتين. أخذتُها بين أسناني وسحبتُها، مما أثار تأوهها.

ركعتُ على ركبتيّ، وخلعت ميا فستانها عن كتفيها، فانكمش بسرعة على الأرض. وقفت بكامل أناقتها، لا ترتدي سوى سروال داخلي قطني أبيض عاجي. كنتُ محقًا، فقد كانت حلماتها البنية مثقوبة بقضبان من البلاتين. ما فاتني هو أن المشابك على كلا الطرفين كانت تحمل أحجارًا كريمة متلألئة. أخبرتني لاحقًا أنها كانت ألماسًا. لم يكن ثدييها كبيرين، أصغر من ثدييّ، بل كانا شبه هندسيين في انحناءاتهما المثالية. كانت خطوطهما مزينة بزخارف نباتية. كروم وردية، بأزهار حمراء رقيقة وأشواك أقل رقة. لم يكن هذا حبرًا عاديًا، بل كان عملًا فنيًا. وجدته حسيًا للغاية.

أنتِ جميلة يا ميا، وأنا أحب الوشوم. مميزة وأنيقة جدًا.

احمرّ وجه ميا. بدت شابةً واثقةً من نفسها، لكنّ إطرائي لاقى استحسانًا واضحًا.

لديّ صديقة فنانة رسمتها. يسعدني أنها أعجبتك. رسمت واحدة أخرى أيضًا. لا يجدها الجميع جميلة، لكنني أحبها.

استدارت، ولاحظتُ في البداية أن تقييمي لمؤخرتها كان دقيقًا. كانت تتمتع بصلابة مطاطية كالشباب. أردتُ أن أداعبها، أو - بصراحة أكثر - أن أعضها. رفعتُ عينيّ، فرأيتُ الوشم الآخر. كان بين كتفيها، ومن الواضح أنه من رسم الفنان نفسه. رُسمت يدان، كل منهما مقبوضتان، متقابلتان. كانت هناك المزيد من أغصان الورد الملفوفة عدة مرات حول المعصمين، تربط الأطراف ببعضها. في بعض الأماكن، بدت الأشواك وكأنها تخترق جلد ميا، وحُفرت قطرات دم عليها. وجدتُها مؤثرة بطريقة ما، وكانت ذات طابع ديني تقريبًا. كان من الممكن أن تكون ساحرة لولا شيء آخر في ظهرها. كانت تتقاطع مع بثور حمراء أرجوانية، باهتة، لكنها بارزة عن بشرتها.

استطاعت ميا أن تقول أن هناك شيئًا ما خطأ.

"هل هناك شيء خاطئ، هاربر؟"

"ظهرك ماذا حدث له؟"

كانت هناك مرآةٌ بطولها الكامل في الردهة، ووقفت ميا وظهرها إليها تنظر من فوق كتفها. كان تعبير وجهها حزينًا.

كيف أفسد اللحظة، أليس كذلك؟ استحممت وارتديت ملابسي بسرعة هذا الصباح. كنتُ متألمًا بعض الشيء، لكنني لم أُدرك أن شكلي هكذا. آسفة إن أخفتك.

لا بأس، وشم اليد رائع بالمناسبة. لكن ماذا حدث لك؟ هل تحتاج إلى زيارة طبيب؟

"لا أريد التحدث عن هذا الأمر، هاربر، من فضلك."

أحاطتني ميا بذراعيها وقبلتني مجددًا. ثم دلّكت على فرج بنطالي الجينز. بدأت أفكر في أشياء أخرى غير ظهرها المكسور. دفعت لساني في فمها، فقبلتني برضا. مررت يدي على مقدمة سروالها الداخلي، وشعرت بشعرها القصير الناعم، ثم، تحته، لحمها الدافئ الرطب قليلًا. دفعت بأطراف أصابعي، وشعرت برعشتها وزفيرها الحاد وأنا أقبّلها.

انكسرنا. كنت قد خلعت قميصي بالفعل. مدت ميا يدها وفكّت مشبك حمالة صدري. ضممتها إليّ غريزيًا. لم يرني أحدٌ عارية الصدر منذ أن كنت في العشرين من عمري سوى زوجي.

"لا بأس يا هاربر. دعيني."

فتحت ميا ذراعيّ، فسقطت حمالة الصدر. قبل أن أغطي نفسي، انحنت وقبلت حلماتي بدورها. كان صدري أكبر من صدرها، وقد جعلهما الزمن متدليين قليلاً. لم تبدُ ميا قلقة للغاية. ابتسمت لي ابتسامة عريضة.

"أنتِ امرأة جميلة المظهر. لنذهب إلى غرفة النوم، أليس كذلك؟"

أمسكت بيدها وصعدنا الدرج. أغلقت باب غرفة النوم الرئيسية خلفنا. جلست ميا على جانب السرير وخلعت ملابسها الداخلية. أرجعت جسدها للخلف، واستندت على ذراعيها، وباعدت بين ساقيها الطويلتين بشكل مثير. كان شعر عانتها يشترك في اللون والنعومة والتموج الخفيف مع شعر رأسها الرائع. كانا مشذبين، لكن ليسا قصيرين لدرجة أن يبدوا شائكين. بدت شفتاها الخارجيتان وكأنهما قد أُزيل شعرهما بالشمع، وكانا ناعمين وناعمي المنظر. أما شفتاها الداخليتان فلم تكونا مغلقتين تمامًا، مما يدعو إلى ظهور لون وردي رطب بينهما.

فتحتُ أزرار بنطالي وسحبته للأسفل، آخذًا معه سروالي الداخلي بلا مبالاة. كنتُ الآن عاريةً أيضًا، وشعرتُ بخجل التقدم في السن أمام جسد ميا الرشيق والشاب. تمنيت لو زرتُ صالونًا لتصفيف شعر مهبلي قليلًا. كنتُ مهملًا مقارنةً بشعرها المُصفف بعناية فائقة.

ربما كان خجلي واضحًا لميا وهي تحتضنني وتهمس في أذني "أنتِ مثيرة جدًا". كلماتها ووخز أنفاسها جعلاني أرغب بها بشدة. قبلتها. لكنني كنت أعرف أن عليّ أيضًا طرح سؤال.

أنتِ فاتنة يا ميا. لا أصدق أنكِ ملكي وحدي. لكنكِ تتذكرين أنني متزوجة. هل هذا يناسبكِ أم أنه معقد جدًا؟

لم تتردد ميا.

لا بأس بالنسبة لي. لقد كنتُ مع نساء متزوجات من قبل. أعتقد أن هذا شأنهن، وليس شأني. ولكن الأهم من ذلك، ماذا عنك؟ هل أنتِ موافقة على هذا؟

كنت قد حسمت أمري بالفعل. شيء ما في شخصيتي زاد رغبتي بها لأنني متزوجة. شعرت بالذنب، لكنني تقبلت هذا الشعور. أردت أن أعود فتاة، وأريد أن أكون فتاة سيئة.

"أوه نعم، أنا موافق على هذا، ميا. أريد أن أكون معك بشدة."






تغير شيءٌ ما بداخلي. وضعتُ ذراعيّ على كتفي ميا وسرت بها إلى حافة السرير. دفعتُها، ليس بعنف، بل بحزم، فانهارت على ظهرها، وساقاها بعيدتان عن حافة السرير. كان فمها مفتوحًا من الدهشة، لكنها ابتسمت أيضًا.

"أخذ زمام المبادرة يا هاربر؟ أظن ذلك يعجبني. ماذا ستفعلين بي؟"

كنت أعرف تمامًا ما أريد فعله بها. صعدتُ إلى السرير وركعتُ أمام وجهها. نظرةٌ للأسفل، وإيماءةٌ خفيفةٌ من ميا، وفتحتُ شفتي مهبلي، قبل أن أُلقي بفخذي على فمها. وبينما كنتُ أفعل ذلك، شعرتُ بلسانها الممدود يرتفع ليلتقي بي ثم يخترقني. لحستُ أصابعي وبدأتُ بتدليك بظري. كان لدى ميا لسانٌ متحرك، فدفعته داخل وخارجي. فركتُ بقوةٍ وسرعة.

منظر عينيها البنيتين تحدق بي بثبات وهي تتحسس مهبلي جعلني أشعر بنشوة عارمة. أنحنيت رأسي وشعرت بأنفاسي تتسارع وتتعمق. بدأ الدفء ينتشر في جسدي ويزداد. ثم حركت ميا أصابعي برفق بإبهامها، الذي ضغطته مباشرة على بظري، وضغطت بقوة وبدأت تهز طرفه من جانب إلى آخر. كان ذلك بمثابة شحنة كهربائية تسري في جسدي. حركت لسانها بسرعة داخل وخارج مهبلي، وارتفعت أحاسيس الحرارة والخفقان أكثر فأكثر. فكرة واعية غامرة، أطلقت العنان للبدائية. رميت رأسي للخلف وصرخت بينما تصلب جسدي، ثم اهتز، ثم مزقته هزات أرضية صغيرة.

سقطتُ على أربعٍ ألهث. ما زلتُ أشعر بنبضاتٍ نابضة. بعد كل هذه السنوات، ما زلتُ أشعر بها. في الحقيقة، كانت تلك النشوة أشبه بـ"المستعر الأعظم". لم أكن متأكدةً تمامًا إن كنتُ نفس المرأة التي كنتُ عليها قبل أن تُطلق ميا موجاتٍ من اللذة البدائية في داخلي. ربما كانت هي، كانت مثيرةً بلا شك. ربما كانت خبرتها اللغوية. ربما كنتُ أنا وحماسي لكسر المحرمات الزوجية. لكن شعرتُ أن شيئًا مختلفًا بداخلي. شيءٌ متغير. شيءٌ ما يتحرر. لم يكن هذا مجرد إعادة اكتشافٍ للمتعة الحسية، بل كان مستوىً جديدًا كليًا. انفتحت أمامي آفاقٌ جديدة. شعرتُ بأنني كائنٌ جنسي. شعرتُ بأنني على قيد الحياة.

تدحرجتُ على ظهري بجانب ميا، ثم انحنيتُ وقبلتها. كنتُ لاهثًا، وفمها ملطخٌ بعصائري.

ثم سمعتُ باب غرفة النوم يُفتح. كان زوجي واقفًا في الإطار، يحمل حقيبة سفر صغيرة.

كان هناك نظرة مروعة على وجهها.

"لورا... أنا... لماذا عدت مبكرًا؟"

تجاهلتني لورا تمامًا، وبدلًا من ذلك تحدثت إلى رفيقي.

"ميا، ماذا تفعلين مع زوجتي؟"






سقطتُ من على السرير من شدة الصدمة، وأمسكتُ رداءً ورميته حولي. لكن ميا بدت أقل ذعرًا من الموقف. صعدت إلى رأس السرير، وسحبت الفراش معها، وجلست، وغطت الملاءات نصفها السفلي فقط، وثدييها الجميلين ظاهرين، بتحدٍّ تقريبًا.

وجدت نفسي واقفًا بين زوجتي وحبيبتي. كان رأسي مشوشًا، وكانت ميا هي من تكلمت أولًا.

مرحباً لورا، من الواضح أنني أمارس الجنس معها، على ما أظن. من الواضح أنني لم أكن أعرف. لديّ بعض العيوب، لكن هذا ليس واحداً منها. أنا آسف، على ما أعتقد.

شعرتُ بالعجز عن استيعاب الأمور، ففكرتُ أن أحاول على الأقل قول شيء. التفتُّ إلى لورا.

أنا وميا نعمل معًا، كما تعلم، أخبرتك عن الفتاة الجديدة. كانت تعاني من بعض المشاكل في علاقتها، وعرضت عليها مكانًا للإقامة، على الأقل أثناء غيابك. حسنًا، أعتقد أن الأمر خرج عن السيطرة. أنا آسف جدًا.

بدأتُ بالبكاء. الأشياء التي بدت لي مهمةً في الأيام القليلة الماضية، فجأةً لم تعد كذلك.

أنا شخصٌ سيء. لا أعرف ما الذي كنتُ أفكر فيه. أرجوك سامحني.

بدت لورا مصدومة أكثر من كونها غاضبة. كانت سريعة الانفعال، وكنت أتوقع أن تتدفق الشتائم عليّ الآن. حاولتُ استجماع قواي، لكني جاهدتُ في الكلام.

"لورا، لا أستطيع أن أتخيل ما تشعرين به. نحتاج إلى التحدث."

عدت إلى السرير.

ميا، هل يمكنكِ منحنا بعض الوقت؟ أرجوكِ ابقَي، أعلم أن لديكِ مشاكل في المنزل. لكن امنحينا بعض الوقت.

لم تقل ميا شيئًا، ولم تُظهر أي علامة على تحركها من السرير. بل كانت تحدق بلورا باهتمام.

برزت فجوة صغيرة في غيوم خجلي وذعري. برز سؤال من خلالها.

"فكيف بالضبط تعرفان بعضكما البعض؟"

مرة أخرى، أجابت ميا.

"يجب أن تخبريها يا لورا، وإلا سأفعل."

بدت لورا عاجزة عن الكلام. فتحت فمها ثم أغلقته.

"أخبريها يا لورا!"

أصرت ميا، وظلت نظراتها ثابتة على زوجتي.

"لورا، هاربر صديقتي، أنتِ مجرد عميلة. أخبريها."

أنا أتأرجح بين المرأتين، أشعر وكأن الكون ينهار.

"عميل؟ ماذا تقصد بعميل؟ لورا...؟ ميا...؟"

انحنت لورا رأسها، ودون أن تنظر إليّ، وجدت صوتها. لكن عندما تكلمت، كانت تتلعثم، وبدت منكسرة.

أنا من يجب أن أعتذر يا هاربر. أنا... أزور ميا منذ أكثر من شهر. معظم الأسابيع. الجمعية الخيرية... حسنًا، لم أذهب إليها منذ فترة.

لم أصدق ما سمعت، لكن كانت لديّ أسئلة أخرى.

"فهل أنتما الاثنان... على علاقة غرامية؟ هل أنتم... معًا؟"

لم أكن متأكدًا من الإجابة التي أريدها. كان شعوري بالذنب يغمرني بموجة متصاعدة من الغضب والخيانة.

لورا ما زالت ترفض النظر إليّ، ولم تقل شيئًا. بل سمعت ميا تُجيب من خلفي.

قلتُ إنها زبونة، وليست صديقتي. تدفع لرؤيتي. لربطي وممارسة الجنس معي. أنا عاملة جنس بدوام جزئي يا هاربر. السحاقية الجنسية هي هوايتي، أنا خاضعة، ولورا تحب السيطرة. ألا تعلمين؟

كان عقلي يُصوّر جهاز طرد مركزي بشكلٍ مقبول. زوجتي تدفع ثمن الجنس. تمارس السادية والمازوخية. كنا نعبث. الضرب كان شيئًا آخر حاولنا من خلاله استعادة حياتنا الجنسية. لكنني لم أكن أعرف. لم تُحدّثني قط عن احتياجات كهذه.

رفعت لورا عينيها أخيرًا. بدا أنها تخمن بعض أفكاري المضطربة.

شعرتُ بالخجل يا هاربر. شعرتُ بالخزي. خزيٌّ تجاهي، ولكن أيضًا بفكرة رغبتي في ربطكِ وإيذائكِ. أحبكِ، وما زلتُ أحبكِ. لم أُرِد أن أُجرّكِ إلى إذلالي. كرهتُ نفسي بسبب ذلك. لم أُرِد أن تُفكّري بي بهذه الطريقة. خجلتُ من رغباتي. كذبتُ. غششتُ. استغللتُ أموالنا لتلبية احتياجاتي القذرة. أشعرُ بالاشمئزاز من نفسي. أنا آسفةٌ جدًا.

سقطت على ركبتيها وبدأت بالبكاء.

لم أشعر بالتعاطف، فقط الغضب الشديد.

يا لك من كاذبة أنانية، كيف تفعلين هذا؟ كيف تفعلين هذا بي، بنا؟ ومع عاهرة لعينة؟

اختفت أفكار خيانتي الأخيرة مع نفس العاهرة. على أي حال، هي من خانتني أولًا، ولفترة أطول، ومع عاهرة لعينة. فاضت دموعي غضبًا.

انحنت لورا للأمام، ورأسها على ركبتيها، وناحت. هكذا كان ينبغي لها، أيتها البقرة الخائنة اللعينة. كان غضبي متوهجًا وغير منطقي. ولم أكترث البتة.

سمعتُ حفيفًا خلفي. مرّت ميا، عاريةً، وانحنت بجانب زوجتي، وذراعها حول كتفها. رفعت لورا جذعها ودفنت رأسها في ميا. كان صوتها مكتومًا عندما تكلمت بعد ذلك.

أنا آسف يا هاربر. أنتِ محقة. أنا آسف. أرجوكِ، أرجوكِ سامحني. لن يتكرر هذا أبدًا.

تحدثت ميا معها بهدوء، لكن بصوت عالٍ بما يكفي لأسمعه. بصوت عالٍ بما يكفي لتخترق كلماتها غضبي المُبرر وتبدأ في تمزيقه.

"لكنه سيفعل يا لورا. لا يمكنكِ إنكار أمور كهذه. إنها جزء منكِ. ما عليكِ فعله هو التحدث عنها مع هاربر. على أي حال، أنتِ على الأرجح أفضل عميلة لدي. لطالما ظننتُ أنكِ تفكرين بي. ليس كغيري."

رفعت ميا عينيها نحوي.

العلامات على ظهري تعود لعميلة أقل احترامًا بكثير. هناك بعض النساء الحقيرات. لورا ليست واحدة منهن.

توقفت. جمعت أفكارها واندفعت.

اسمعا كلامي. أنا معجبة بكلاكما. يا إلهي، لقد مارستُ الجنس مع هاربر دون أي مقابل. إنها في الحقيقة نمر يا لورا. لا بد أنكِ تعلمين ذلك.

كان الضباب الأحمر يتحول إلى وردي. رأيت المرأة التي أحببتها، المرأة التي خانتها أيضًا، غارقة في عذاب عميق على الأرض. عادت الذكريات أيضًا تتدفق.

كنتُ نمرًا عندما كنا معًا لأول مرة. هل تتذكرين يا لورا؟

رفعت لورا وجهها الملطخ بالدموع وأومأت برأسها.

"كيف فقدنا ذلك يا عزيزتي؟"

هزت لورا رأسها بصمت، والدموع تنهمر على وجهها.

يبدو أن ميا قررت أن شخصًا ما بحاجة إلى تولي المسؤولية.

انظر، عمري اثنان وعشرون عامًا، ما الذي أعرفه حقًا؟ لكن الناس يتحدثون معي. عملاء. ستُفاجأ بعدد النساء اللواتي يرغبن في إخبارك عن سبب وجودهن معك. يرغبن في التباهي. ربما للتبرير. كنت أستقبل حجوزات من الرجال أيضًا، إلى أن سددت قروض دراستي الجامعية، وكان الأمر نفسه معهم.

وتوقفت مرة أخرى.

الموضوع الشائع هو أن الزواج صعبٌ للغاية. العلاقات طويلة الأمد صعبةٌ للغاية. يسمح الناس لشتى أنواع المشاكل بالوقوف في طريقهم. أشياء تُقال، وأشياء لا تُقال، وأشياء تُفعل، وأشياء لا تُفعل. أشياء خارجية، لا علاقة لها بالعلاقة. لو كان هناك خالق، وهو ما أشك فيه بشدة، فقد خلقنا لنمارس الجنس، وننجب الأطفال، ونموت في الثلاثين. لا لنكون معًا للأبد. هذا هو حال الرجال ذوي البشرة السمراء على أي حال، ربما أناسٌ مثلنا موجودون هنا فقط لأنها تحب مشاهدة النساء يمارسن الجنس. لكلٍّ منا عيوبه، أليس كذلك؟ ما أقصده هو أنه عليك أن تُكافح بكل قوتك لإنجاح العلاقة. معظم عملائي قد استسلموا، أو أنهم مُنهكون جدًا من الاستمرار في المحاولة.

عانقت لورا مرة أخرى، ثم وجهت كلامها إليّ.

ليسوا سيئين. إنهم مجروحون، وحيدون، ومشوشون. ضائعون. تمامًا مثلكما... حسنًا، تمامًا مثلكما.

لقد وقفت.

اسمعي، هذا ليس مكاني. لكنكما شخصان لطيفان. لورا، لستِ مقرفة. أنتِ على العكس. ما فعلناه ليس بشعًا. بالنسبة لي، على الأقل، جميل. هاربر، أنتِ حبيبة مثيرة، لكنكِ لطيفة، وصديقة جيدة أيضًا. على الأقل أتمنى أن تظلي كذلك. لكن عليكِ أن تتحدثي عما تريدين. أعتقد أن لديكِ أيضًا بعض العيوب التي لا ترغبين في الاعتراف بها. وكلتاكما، فقط كوني صريحتين مع بعضكما البعض بشأن ما تشعران به وما تحتاجانه. من فضلكما افعلا ذلك، بحق الجحيم.

فجأة ضحكت.

ربما تحتاجان فقط إلى ندوة عن الانحرافات. كونا صريحين تمامًا بشأن ما تريدانه. أراهن أنكما ستجدان بعضكما البعض أكثر تفهمًا مما تخشيان. وإن لم يحدث ذلك، فما المشكلة؟ إما أن تتصالحا أو تنفصلا. ليس الأمر كما لو أنكما في جنة الآن، أليس كذلك؟ لكن، مع القليل الذي رأيته منكما، أعتقد أنكما قد تتمكنان من إصلاح الأمور. أعتقد أن الأمر يستحق المحاولة، حقًا.

كان أصغر شخص في الغرفة هو الأكثر حكمةً، أو على الأقل الوحيد الذي فكّر بوضوح. ذكّرتُ نفسي كم كنتُ أرغب بشدة في ميا، وكيف كان جزءًا من ذلك لأنها لم تكن زوجتي، ولأن العلاقات غير الشرعية كانت تجذبني. حاولتُ أن أضع نفسي مكان لورا. هل كانت أكثر شجاعةً لفعل ما فعلته أولًا؟ لم أكن أعرف، لكنني كنتُ أعرف أنني ما زلتُ أحبها.

عندما تحركتُ أخيرًا، كنتُ سريعًا. رميتُ نفسي على الأرض بجانب لورا. عندما رأت ميا ما أفعله، أفسحت لي المجال، لكنها بقيت قريبة. أمسكت رأس لورا بين يدي ورفعتُ عينيها إلى عيني. نظرتُ فيهما لبضع ثوانٍ في صمت، والدموع لا تزال تملأ عينيها، ثم تكلمتُ.

هذا مُدمرٌ للغاية. أنا غاضبٌ منك، ومن نفسي أيضًا. لا أعرف كيف أصلح هذا. لكنني أعرف أنني على الأقل أريد المحاولة. ماذا عنك؟

نطقت لورا بكلمة واحدة فقط، ولكنها كانت كافية.

"نعم."

قبلتها. قبلتها بطريقة لم أفعلها منذ سنوات. قبلتها كما قبلت ميا. ميا! أردتُ قول شيء. أن أعتذر عن جرّها إلى هذا. أو أن أشكرها ربما على تصادمنا. التفتُّ لأتحدث إليها، دون أن أُدرك مدى قربها، فوجدتُ وجهها على بُعد بوصتين من وجهي.




حدقتُ في عينيها أيضًا. ثم كنتُ أُقبّلها. لم أستطع تحديد من تحرك أولًا، ربما فعلنا كلانا. ثم كانت ميا تُقبّل لورا، وكانت لورا تُقبّلني. وخلعتُ رداءي، وبدأتُ أنا وميا بخلع ملابس لورا. وسرعان ما أصبحنا كتلةً مُتشابكة من الأطراف، نداعب أصابعنا، ونتحسس ألسنتنا. شعر أحمر يتدفق من الأشقر إلى الأسود.

لم أكن أعرف ما الذي ينتظرني بعد ذلك. ربما أحزم حقائبي خلال ساعات. لكن الآن، أردتُ مشاركة لورا مع ميا، وميا مع لورا. زوجتان وحبيبهما الأصغر. ربما كان كل شيء آخر خاطئًا، لكن دفء أجسادنا، ودفء رغبتنا المتبادلة، وملامسة الجلد، كل ذلك كان يبدو رائعًا. في تلك اللحظة، كل ما يهم هو القرب والحنان، وسرعان ما نتشارك المتعة، ونحتفل بموت صغير بيننا نحن الثلاثة كالأسرار المقدسة.








خاتمة


مرّت أسابيع. تحدثت ميا مع زميلتها في العمل ورتبت الأمور. كانت بجانبي الآن. كانت أيدينا مقيدة، لكننا ما زلنا قادرين على تشابك أصابعنا، يدي اليسرى ويدي اليمنى. كانت أعناقنا مغلفة بنفس الخشب. تفوح منها رائحة الكريوزوت. كانت إضاءة الغرفة خافتة. كنا عراة، على أربع، كل ساق متباعدة بفاصل. سمعنا خلفنا حفيفًا تجريبيًا. التفتُّ إلى ميا قدر استطاعتي وتبادلنا النظرات. لم يكن هناك كلام، كنا نرتدي كمامات. لكننا فهمنا.

كان صوت الصفير أعلى هذه المرة، تلاه صوت طقطقة، فارتعشتُ من قيودي بينما كان السوط يلكم مؤخرتي الرقيقة. صفير آخر. طقطقة أخرى، وتوترت ميا وأغمضت عينيها. سقطت دمعة واحدة من جفنيها المشدودين. ضربة أخرى على مؤخرتي، ثم على مؤخرتها. كان الألم لا يُوصف. شعرتُ بنبض الألم يخترق جسدي، مُركزًا على بظري. ثم صوت مألوف.

"هذا صحيح يا فتيات، هل احترق جلدكِ بعد؟ كلاكما تستحقان الاحتراق."

أغمضت عيني، وخضعت لتأديب السوط، وانتظرت الإطلاق الحلو للسان لورا أو أصابعها في فرجي المبلل.








النهاية





 


أكتب ردك...
أعلى أسفل