سجل عضوية للتمتع بالمنتدى واكتساب مميزات حصريه منها عدم ظهور الإعلانات

تم تعطيل الجافا سكربت. للحصول على تجربة أفضل، الرجاء تمكين الجافا سكربت في المتصفح الخاص بك قبل المتابعة.

الرد على الموضوع

الرسالة: <blockquote data-quote="✯بتاع أفلام✯" data-source="post: 372256" data-attributes="member: 8482"><img src="https://veryfast.litimgs.com/streams/HelenRouse_640.gif" alt="HelenRouse" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="width: 636px" /> إلى صديقي العزيز، مع الشكر -- بعد وقوع الحادثة، لم أغادر منزلي لمدة أسبوع. وفي الأسبوعين التاليين، كنت أذهب إلى العمل وأعود منه مرتين أسبوعيًا فقط. جربتُ التواصل مع أصدقائي ومعارفي عبر الإنترنت، وكانت النتائج متباينة. التقيتُ أول مرة بمعالج نفسي رشح لي. لكنني امتنعتُ عن التواصل مع أصدقائي في الحياة الواقعية. امتنعتُ عن التحدث مع عائلتي. لم أشاركهم أبدًا أيًا من صدماتي الماضية؛ كان ذلك خياري، وليس خيارهم. أعتقد أنني شعرتُ بالخجل. لكنني كنتُ أعلم أنني بحاجة إلى المساعدة. كانت هناك واحدة في قائمة جهات اتصالي تمنيتُ لو أكتب إليها. لكنها كانت بعيدةً جدًا. كانت لها حياتها الخاصة. لم نعد نرتبط ببعضنا البعض، ليس منذ أن قررتُ الرحيل. أخيرًا، أدركتُ أنني لن أتجاوز هذا الأمر بنفسي. راسلتها، خائفًا من عدم الرد. خائفًا من انشغالي الشديد. خائفًا فقط. كانت هذه هي حالتي النفسية المعتادة آنذاك. قالت إنها ستكون معي في اليوم التالي. قرأتُ الرسالة وقلتُ "شكرًا" في صمت على هاتفي. امتلأت عيناي بالدموع، وجلستُ، وركبتاي مضمومتان إلى صدري، أبكي طويلًا. كانت تلك أول مرة أسمح لنفسي بالبكاء. خشية ألا أتوقف أبدًا. خشية أن أضيع، غارقًا في ماء مالح. لكنها الآن قادمة. -- رنّ جرس الباب، وكدتُ أهرع للإجابة. كاد ذهني يتسع للتحقق من هاتف الفيديو قبل أن أفتح الباب الرئيسي للعمارة. أملك شقة صغيرة، تمتد على الطابقين العلويين من مبنى ضيق من أربعة طوابق. أظهرت الشاشة منخفضة الدقة وجهًا غامضًا، لكنه مألوف. كان محاطًا بشعر بني داكن - يبدو أسود على الشاشة - وحجبته نظارات شمسية باهظة الثمن، لم يكن ذلك ضروريًا في ذلك اليوم الغائم. آسف على التأخير يا ملاكي. حركة المرور كانت سيئة. أين أضع سيارتي؟ "هناك الكثير في الخلف. لا تقلق، سأنزل." ضغطتُ زر المصعد، لكن سرعان ما نفد صبري، وكدتُ أسقط الدرج لألتقي بها. خلعت نظارتها وأمسكت بها. كدتُ أطيرها وأنا أحتضنها وأدفن رأسي في كتفها. "هيا يا صغيرتي. ستعتني بكِ أختي. كل شيء على ما يرام الآن." بدأت علاقة الأخوات كمزحة بيننا، فشعرنا الأشقر والبني كشف عن زيفها، بالإضافة إلى اختلاف مظهرنا تمامًا. لكنها كانت أقرب إليّ بكثير من أختي غير الشقيقة. بدايةً، لم يكن هناك فارق عمري عشر سنوات، كنا في الخامسة والعشرين من عمرنا. ثم كانت هناك سنوات الدراسة الجامعية المشتركة، وصدماتي الجامعية، وكونها الشخص الذي لطالما كان موجودًا. "شكرًا لكِ أختي. شكرًا لحضوركِ." رفعتُ وجهي لأنظر في عينيها بلون القهوة، فابتسمت لي. كانت أطول مني ببضع بوصات فقط، لكنها كانت ترتدي حذاءً بكعب عالٍ (كالعادة، كيف لها أن تقود به؟). ولأنني انتعلتُ حذاءً بكعب عالٍ بسرعة، اضطررتُ إلى رفع يدي لأقبّلها على شفتيها. قبلتني بالمقابل ثم ضمتني إلى كتفها. "هيا بنا إلى الداخل، يا ملاكي. لا نريد أن نُخيف جيرانك." فتحت سيارتها وجلستُ في مقعد الراكب. عندما أُغلقت الأبواب، لم أستطع إلا أن أميل نحوها وأقبّلها مجددًا. بادلتني الشعور في شبه خصوصية بفضل النوافذ المظللة. شعرتُ بإثارة مألوفة وهي تدفع لسانها بين شفتيّ وتغوص في فمي. لكنها مع ذلك كانت هي من انفصلت عني أولًا. "لديّ الكثير من الوقت لذلك. أين أقود؟" أشرتُ إلى الطريق، وسرعان ما كنتُ أساعدها في حمل حقيبتها. كانت مزينة بساعات LV صغيرة. يا لها من روعة! لم تكن يومًا بحاجة إلى المال. على حدّ فهمي، كان والداها لا يزالان يمتلكان جزءًا من تشيكوسلوفاكيا السابقة. شغلت منصبًا تنفيذيًا في شركتهما القابضة، لكن لم يبدُ أنها وظيفة مُرهِقة. باستثناء رحلاتها المتكررة إلى براغ وباريس وميلانو، كانت كذلك. لقد استخدمنا المصعد، وعندما أغلقت باب الشقة خلفنا، عانقت صديقي وقبلته مرة أخرى. لا بأس. سأعتني بكِ يا إيم. لكنني منهكة جدًا من القيادة. ما رأيكِ أن نرتاح معًا؟ أدركتُ أنني لم أكن مُراعيًا لها. كان صباح السبت مُبكرًا، وقد قادت سيارتها طوال الليل للوصول إلى هنا. كانت على الطريق لما يقارب ست ساعات. كان من الأسهل السفر بالطائرة، لكن الوقت كان متأخرًا عندما اتصلتُ بها. "آسف. بالطبع. لم أنم كثيرًا. الراحة تبدو جيدة. هل أردت الاستحمام أولًا؟" لا يا ملاكي، أريد فقط أن أنام. يمكننا أن نحتضن بعضنا. هل هذا مناسب؟ بالطبع كان الأمر على ما يرام. حملت حقيبتها إلى غرفة النوم. خلعنا ملابسنا. لم يُخفف لا إدراكي لأطرافها الرشيقة وجسدها المشدود، ولا اكتئابي الحالي، من ردة فعلي تجاهها. كانت فاتنة؛ عرفت ذلك بالطبع، لكن هذا كان جزءًا من سحرها. استلقينا على الوسائد، وجهًا لوجه، وسحبتُ الغطاء فوقنا. ربتت على خدي وقبلتني على جبهتي. لا بأس يا جميلتي. سنتحدث. لكن يبدو أنكِ بحاجة إلى النوم، وأنا أعلم ذلك. استديري. دعيني أعانقكِ. تدحرجتُ وشعرتُ بذراعيها تُحيطان بي. جسدها يضغط عليّ. شعرتُ بالأمان. شعرتُ بالدفء. شعرتُ أنني أستطيع النوم لأول مرة منذ أن حدث ذلك. تثاءبت، وأنفاسها تُداعبني. ضحكتُ، لقد مرّت أسابيع منذ أن ضحكتُ آخر مرة. "اذهب للنوم. اذهب للنوم." تركتُ اللاوعي يغمرني، مدركًا أن الأمر على ما يرام. مدركًا أن لديّ حاميًا من الوحوش. مع العلم أن إيمي كانت هناك. -- كانت الساعة قد تجاوزت الواحدة عندما استيقظت. شعرتُ بفراغ ورعب مألوفين في داخلي. استنشقتُ الهواء وفتحتُ عينيّ فجأة. ثم رأيتها، متكئة على وسائد، تكتب على هاتفها. ابتسمت لي. ابتسمت لي، واستطعتُ على الأقل أن أتنفس من جديد. "ثانية واحدة فقط، أختي." ضغطت زر الإرسال ووضعت هاتفها على المنضدة بجانب السرير. تمددت على مرفقها تنظر إليّ. "آسف يا عمل. لا شيء مهم جدًا. أنت الآن في كامل انتباهي. أعدك." اختفت ابتسامة إيمي عندما نظرت إلي. "هل أنت بخير يا صغيرتي؟" أخذت نفسا وأجبرت نفسي على الابتسام. أنا بخير، وجودك هنا أفضل. إذا كنت بحاجة لفعل شيء، فافعله، لا بأس. انتهى الأمر. أنا لكَ تمامًا. استيقظتُ قبل ثلاثين دقيقة. بدوتَ هادئًا، ولم أُرِد إيقاظكَ. "كنت مسالمًا. لكنني لم أعد كذلك، لم أكن كذلك حقًا." عاودني القلق. شعرتُ بأن كل شيء على ما يرام. وأن كل شيء لن يكون على ما يرام أبدًا. وجدتُ نفسي أتنفس بصعوبة. أجلستني آمي ووضعت ذراعها حول كتفيَّ المثقلين. وجهها قريب من وجهي. قبلت خدي. لا بأس. إميلي، لا بأس. هل تحتاجين إلى جهاز الاستنشاق؟ أومأت برأسي. نظرت إيمي في الغرفة. "أين هي؟" لقد أصفيت الرد. "في الطابق السفلي. المحفظة على الطاولة." نهضت آمي واختفت من غرفة النوم. وسرعان ما عادت وهي تحمل ألبوتيرول في يدها. أخذتُ نفسين عميقين وشعرتُ بضيق صدري يخف. جلست آمي بجانبي وداعبت ظهري. خفّ القلق. مع ذلك، لم يختفِ تمامًا؛ لم يختفِ أبدًا. استدرتُ جانبًا وأسندتُ رأسي على ثدييها، فربتت على رأسي ومررت أصابعها على شعري. انهمرت الدموع على خدي. لكنني شعرتُ بتحسن لوجودها، لقربها. "شعرك في حالة من الفوضى، إيم. لم تعتني بنفسك، أليس كذلك؟" تمتمتُ بشيءٍ ما عن عدم الاكتراث. لم أُبالِ. ما اهتممت به هو دفئها الرقيق، والاستماع إلى دقات قلبها، ووضع ذراعي حول ظهرها، واليد الأخرى على بطنها. تركها عالمي الخاص، متناسيًا العالم الحقيقي القاسي لبضع لحظات. حسنًا، سنفعل شيئًا حيال ذلك. هل لديك حمام، أم مجرد دش؟ قلتُ إنني أملك كليهما، وأشرتُ إلى بابٍ مُطلٍّ على غرفة النوم. قبّلتني آمي ثم نهضت. افتقدتُ قربها على الفور. أعتقد أن مشاعري كانت واضحةً جدًا. "لا بأس يا أختي. سأبدأ بتحضير الحمام ثم سأعود فورًا، حسنًا؟" بينما اختفت في الغرفة المجاورة، ورغم حالتي البائسة، لم أستطع إلا أن أنظر إلى مؤخرتها. كانت مؤخرتها من الصعب ألا أنظر إليها. كان كانوفا سيجعلها مصدر إلهامه. ابتسمتُ من بين دموعي، وأنا أفكر في كل ما فعلته أنا وآيمي معًا. سمعتُ صوت تدفق الماء، فعادت. "لا يمكنك أن تكون مكتئبًا إلى هذا الحد إذا كنت لا تزال تراقبني، أيها الملاك." ابتسمت بحزن. "لا، لا أظن ذلك. هل كنت واضحًا إلى هذه الدرجة؟" "أنت دائمًا واضح، يا ملاك." بينما كنت أمسح دموعي، استلقت آمي على بطنها بجانبي، واحتضنت وجهها بيديها وابتسمت. أنا متأكدة أنها كانت تتفاعل مع ما سبق، وهي تُظهر مؤخرتها المثالية. مع أنني أحبها كثيرًا، إلا أن آمي مغرورة؛ إذًا لديها كل الأسباب لتكون كذلك. انحنت نحوي وداعبت خدي. "لا بأس يا صغيرتي. هيا بنا نستحم." نهضت، ومدّت يدها لي لأمسكها. تسللتُ عبر السرير وتركتها تقودني إلى الغرفة المجاورة. أغلقت الماء وانحنت لتختبر درجة حرارته. ممتاز. إنه كبير بما يكفي لشخصين. والصنبور على الجانب، لذا يمكننا الاستلقاء. أنتِ أولاً يا إيم. ممسكةً بيد آمي، دخلتُ الماء الدافئ وجلستُ، مُحتضنةً ركبتيّ. انضمت إليّ، بحركاتها الرشيقة كعادتها. كان الحوض ممتلئًا، ومع وجودنا فيه، لامست المياه ثدييها مباشرةً. تمنيت لو كان لديّ ثدييها. كانت أكبر مني بمقاسين فقط، لكن شكلهما بدا وكأنه من رسم فنان ماهر. أقواس متدفقة، امتلاء منتفخ، تُزينه حلماتٌ كقاطع الزجاج. "ما زلتِ تراقبينني يا أختي. إنه أمر محرج بعض الشيء. استلقي على ظهرك وسأغسلك." فعلتُ ما طلبته آمي. وجدت منشفة، سكبتُ عليها القليل من الجل، وغسلتني بالصابون من كتفي إلى معصمي على كلا الجانبين. رفعت كل ذراع، وشعرتُ بدغدغة وهي تغسل إبطي. أغمضت عينيّ وأملت رأسي للخلف. دهنتُ آمي رقبتي بالصابون، ثم توجهت نحو صدري. بدلًا من المنشفة، دلكت الصابون في كل ثدي بيديها. افتقدتُ لمستها، وشعرتُ بتصلب حلماتي بينما كانت أصابعها توخزني. تنهدت، وشعرتُ بالدفء والاسترخاء، وبقليل من الإثارة. "قف، أيها الملاك، واستدر." وقفنا، وسحبتُ شعري جانبًا لأسمح لها بتمرير القماش على ظهري ثم على مؤخرتي. مررت آمي إصبعًا مغطى بالصابون بين خدي مؤخرتي، مما أثار أنينًا خفيفًا مني. "يجب عليك تنظيف كل مكان، أختي." انحنت وغسلت مؤخرة ساقيّ. ثم طلبت مني أن أستدير. أضافت المزيد من الجل، وفركته حول بطني وصولًا إلى خصيتيّ الخاليتين من الشعر. ثم على مقدمة كل ساق. أخذت القليل من الجل على أصابعها. نظفت فرجي، حريصةً على عدم دخول الرغوة إلى داخلي. أردتُ أن تكون أصابعها في مهبلي، سواءً كان به صابون أم لا. لكنني عضضت شفتي السفلى وتركتها تُكمل. "اجلسي، لا يجب أن ننسى قدميك، إيم." جلستُ وتركتها تمد ساقًا ساقًا. مررتُ أصابعها بين أصابع قدميّ، ودلّكت باطن قدميّ. ثم شطفت الصابون بيديها المجوفتين، مستخدمةً منشفة الغسيل المعصورة. رشّت عليّ ماءً دافئًا. جعلتني أشعر بالاهتمام. حسنًا. ما رأيكِ أن تغسلي وجهك؟ قد يكون هذا صعبًا بعض الشيء. سأغسل شعركِ بعد ذلك. لقد أعطتني أنبوبًا من غسول الوجه وقمت بفرك القليل منه حول خدي وذقني وجبهتي، قبل أن أتخلص منه. "ممتاز، الآن شعرك. اجلس في الاتجاه الآخر، يا ملاك." وظهري لها، سمعتُ آمي تشرب الماء بيديها وتتركه يتساقط فوق رأسي. كان الدفء مُهدئًا. كررت ذلك مرارًا وتكرارًا. انحنت آمي بجانبي، وأمسكت بزجاجة شامبو لا بد أنها أخذتها من الدش. سمعتُ غطاء الزجاجة يُفتح ثم يُغلق مجددًا. أغمضت عينيّ. شعرتُ برغبة في احتضان حنان آمي، جزئيًا لأن الماء كان يتساقط على وجهي. دلّكت الشامبو على شعري، ودلّكت فروة رأسي. سحبت الفقاعات إلى أطراف شعري. جعّدت شعري على شكل كرة، ثم تركته يتساقط. ثمّ ملأت يديها وشطفت الصابون. مرارًا وتكرارًا. كلّ سيل من الماء يمسح شيئًا من صدمتي. "لم أتمكن من العثور على أي مكيف، إيم." "آسف، لقد انتهيت من زجاجة. هناك زجاجة جديدة على الرف فوقك." سمعتُ صوتَ الماءِ يتحركُ واهتزازَ قدميها في الحوض. جلستْ مجددًا، فاندفعتْ موجةٌ صغيرةٌ بجانبي ولامستْ طرفَ حوض الاستحمام. ثم دلّكتْ رأسي مجددًا، فغطّتْ شعري بالكريم، وملأتْ أنفي برائحةِ جوز الهند. شطفتني. غمر الماءُ الدافئُ كتفيَّ، وتساقطَ على ظهري وعلى صدري. أخيرًا، شعرتْ بالرضا، ثم تكلمت. "حسنًا، أفضل بكثير. مع أنني ربما كان عليّ تمشيط شعركِ أثناء وضع البلسم. ربما غدًا." نظرت إليها من فوق كتفي. شكرًا لك، أميس. أنت تجعلني أشعر بأنني إنسان مرة أخرى. "حسنًا. الآن اذهبي لتجفيف شعركِ بالمنشفة. لن أتأخر أكثر من عشر دقائق." "ألا تريدني أن...؟" "يوم آخر يا أختي. دعينا نركز عليكِ الآن." خرجتُ بهدوء، أخذتُ حمامًا ومنشفة شعر، ودخلتُ غرفة النوم. جففتُ نفسي بالتربيت. ثم فككتُ المنشفة عن رأسي. قبل لحظات، شعرتُ بالأمان والدفء. نظرتُ في المرآة، فرأيتُ خمس سنوات تتلاشى من وجهي. وجهٌ أكثر استدارة، وجهٌ أكثر شبابًا. وجهٌ بشفةٍ مشقوقة وكدماتٍ حول كل عين؛ كلاهما مغلقان جزئيًا. أنفٌ مُسطّحٌ ومُدمى. خدوش. جروح. شعرتُ أنه حقيقي. لقد كان حقيقيًا. وضعتُ يدي على الخزانة واتكأت عليهما بقوة. أتنفس بعمق. عيناي مغمضتان بإحكام. أحاول أن أتخلص من الصورة. أحاول أن أستقر. سمعتُ صوت إيمي وهي ترش الماء، فأعادني ذلك فجأة. رفعتُ عيني، فرأيتُ وجهًا أكبر سنًا، وجهًا أنحف. التقطتُ المجفف وشغّلته. لبرهة، ملأ صوته العالي حواسي. رحّبتُ بذلك. بعد أن هدأتُ قليلاً، انتهيتُ من تجفيف شعري. وبينما كنتُ أُطفئ الجهاز، سمعتُ صوت آمي تُدندن بصوتٍ مُنقطعٍ في الغرفة الأخرى. بابتسامةٍ ساخرة، قلتُ لنفسي: "حسنًا، على الأقل ليست مثاليةً تمامًا ". -- دخلت إيمي، بملامح درامية كعادتها، وشعرها ملفوف بمنشفة، لكنها عارية تمامًا. لو كانت أطول بثلاث بوصات، لكانت مهنة عرض الأزياء من نصيبها. كانت تبتسم، لكنها توقفت فورًا عندما لاحظت تصرفاتي. كنت جالسًا على جانب السرير، منحني الكتفين، أنظر إلى الأرض، وردائي مربوط بشكل فضفاض. جلست ووضعت ذراعها حولي. أسندتُ رأسي عليها. "أوه، يا صغيري، أعرف. أعرف." احتضنتني لبضع دقائق، تُداعب شعري. تُواسيني بقربها. "استمع، لا بد أنك جائع، إيم." هززت رأسي بحزن. "حسنًا على أي حال، عليكِ أن تأكلي. دعيني أضع بعض الأشياء وسأعد لنا شيئًا ما." رفعت حقيبتها على السرير وفتّشتها، فأخرجت قميصًا عليه شعار شانيل ذهبي كبير. ثم عثرت على بعض السراويل الداخلية. سوداء، دانتيلية، باهظة الثمن؛ كانت الملابس الداخلية الفاخرة من هواياتها. ارتدت ملابسها بسرعة، وارتدت بنطال الجينز الذي وصلت به، ثم قادتني إلى الطابق السفلي. جلستُ على طاولة الإفطار، أشاهد آمي وهي تُفتّش الخزائن والثلاجة. تبحث عن مقلاة. تُسلق. تُفرم. تُتبّل. تُبشر. كان شعرها لا يزال مبللاً، مُثبتاً بشكلٍ مُرتخي عن رقبتها بمشبك. رقبة آمي. كنتُ أحلم برقبتها في الصف، جالسةً خلفها ببضعة صفوف. بدا ذلك وكأنه من زمنٍ مضى. أعدّت آمي معكرونة بالجبن مع سلطة خضراء؛ لم تكن مؤنّي كافية، كما يجب أن أقول. لقد بذلت قصارى جهدها. كان الطعام بسيطًا، لكن آمي أتقنته، ودفئ النشويات حسّن مزاجي قليلًا. جلست أمامي، وشوكة في يدها، كانت إيمي تبدو جادة. "لذا، قلت أنك وجدت معالجًا، أليس كذلك؟" "نعم، الطبيب الذي تحدثت معه بعد حصولي على تقرير السموم أوصى بها." "و هل انت ذاهب؟" "حسنًا، مرة واحدة فقط، حتى الآن." "مرة واحدة؟ ومنذ متى؟" "أشعر وكأنني أتعرض للاستجواب، أميس." "أنت حقًا كذلك، هذا أمر خطير. منذ متى؟" تمتمت "أسبوعين أو نحو ذلك". "حسنًا، أعطني التفاصيل. سأتصل بهم." وجدتُ الرقم وأرسلته إلى هاتف آمي. لم أكن متأكدًا من رغبتي في ذلك، لكن رأيي في الأمر بدا محدودًا. اتصلت. كان المكتب مفتوحًا، ولكن لم تكن هناك مواعيد في عطلة نهاية الأسبوع، فحجزت لي موعدًا صباح الاثنين. سآخذك إلى هناك. لا جدال. كان عليّ أن أجعلك تعود إلى الجامعة، ربما لما كنتَ هكذا الآن. لن أكرر هذا الخطأ. كنا في التاسعة عشرة من عمرنا يا آمي. لم يرتكب أحد أي خطأ، وخاصةً أنتِ. "مهما كان، أنت ذاهب يوم الاثنين، حسنًا؟" "حسنًا، أميس، شكرًا لك." لم أعد أشعر بالجوع كثيرًا. كنتُ فقط أُحرّك المعكرونة في وعائي. "يمكنكِ إنهاؤها لاحقًا يا أختي. هيا بنا نخرجكِ من هنا." بدت هذه فكرة رائعة. كان الوقت بين أواخر الصيف وأوائل الخريف، وكان الجو دافئًا. لم أخرج إلا للعمل. لكن مع آمي شعرت بالأمان. حسنًا. هناك إطلالة خلابة على الطريق السريع. هل تمانع القيادة؟ "حسنًا، ارتدي ملابسك. سآتي معك. عليّ أن أجفف شعري وأرتدي حمالة صدر." بعد عشر دقائق، انطلقنا. كانت الرحلة قصيرة. دخلت آمي إلى الموقف وخرجنا. كانت شمس الظهيرة لا تزال حارقة. أمسكت بيدي ووقفنا نتأمل المنظر لبضع دقائق، ورأسي مُسند على كتف صديقي. ثم سلكنا دربًا واسعًا يؤدي إلى الغابة المحيطة. بدا المكان لنا وحدنا، وكان الضوء الخافت المتسلل عبر الغطاء الأخضر مُهدئًا. كان الهواء ساكنًا وثقيلًا. كانت الحشرات تُصدر طنينًا ورفرفةً في أرجائه. ولم أكن وحدي. كنت أظن أنني بخير وأنا وحدي. كنت كذلك لحوالي عامين، وربما معظم الوقت. لكن ليس الآن. مهما افترضنا استقلاليتنا، يحتاج كل منا أحيانًا إلى شخص ما. كنت سعيدًا بوجود شخص ما الآن. سرنا ببطء. لم نتحدث حقًا. كنا مجرد تواجد. كنا نعلم أن الآخر موجود. نستمتع بالمكان. نستمتع بالشمس. وصل الممر إلى ذروته ودخلنا فسحة صغيرة. سقطت الأشجار على المنحدر، وامتد أسفلنا نهر صغير متعرج بين ضفتين تغطيهما الأشجار. سطحه المتموج يتلألأ من خلال فجوات الأوراق؛ ومن حين لآخر، يظهر امتداد أوسع من الماء. كان صوت الماء الجاري يتسلل إلينا بخفوت. ضغطت آمي على يدي ثم أدارت وجهي نحوها. ابتسمت وهي تداعب خدي، وألقت الشمس بظلالها على ملامحها الشبيهة بالجنية. "هل من الأفضل أن تخرج، أيها الملاك؟" أومأت برأسي وقبلتني، وعينانا لا تزالان متقابلتين. كانت تلك أول مرة تبادر فيها بعلاقة حميمة. كنت ممتنًا. في حالة ارتياب، بدأت أتساءل. ما زلتِ ملاكي يا إيم. وستظلين كذلك دائمًا. ليس بالضرورة أن نكون جسديين لنكون كذلك يا أختي. لكنني ما زلت أفكر فيكِ بهذه الطريقة. ربما هناك أمور أهم الآن. كانت مُحقة. آمي كانت مُحقة في الغالب، كانت هذه أكثر سماتها إزعاجًا. سمة جعلتني أُقاوم منطقها أكثر من مرة. سمة كانت، ولو بسيطة، عاملًا في اتخاذي أسوأ قرار في حياتي. لكن إميلي ميلر، الغبية، هي من قامت بالباقي بنفسها. ربما أن بعض الأفكار التي تتسابق في ذهني تترجم إلى تعبيري. يا جميلة. ما قلت إني ما رح أتعامل مع حدا جسدي. بس عندي شي ثاني أفكر فيه. اتفقنا؟ قبلتني مجددًا. قبلة أطول. أقوى. شعرتُ بنفسي أذوب فيها، والشمس تُحوّل جسدي إلى سائل. ثمّ لسانها بين شفتيّ ودفعه في فمي. شبكتُ يدي حول رأسها وجذبتها إليّ. تلاشى السكون. لم يبقَ سوى أنا وآيمي. فتاتان. عاشقان. لم يكن هناك شيء آخر. لم تكن هناك حاجة لأكثر من ذلك. انصرفنا، قاطعَ تأملنا وقعُ خطواتٍ على الأغصان. ظهر رجلٌ من الغابة، وكلبه أمامه مربوطٌ بسلسلة. وقفنا ساكنين وهو يقترب. سلّمت آمي عليه، فردّ عليها بفظاظة. وبينما هو يغادر، عادت الكلماتُ المُهموسة. "السحاقيات اللعينات. هل ليس لديهن أي خجل؟" شعرتُ بغضبٍ في آيمي. لم أرَها تتراجع عن أي مواجهة. تحركت كما لو كانت تتبعه. "آميس، لا. لا بأس. لدى الناس أفكار غريبة. دعه وشأنه. إنها أمسية جميلة جدًا لأسمح لأحد الأوغاد بإفسادها. من فضلك." "أنت محق. دعنا ننسى الأمر. هيا، لنُكمل الطريق." أومأت برأسي وواصلنا السير، ممسكين بأيدي بعضنا البعض. -- رغم هذه التقلبات العابرة، كانت مسيرتنا مُنعشة، لكنها مُرهقة أيضًا. كنتُ عادةً أركض مسافةً أطول بثلاث أو أربع مرات، وعلى أرضٍ وعرة، لكن من الواضح أنني لم أكن على طبيعتي. أسندتُ رأسي على جلد سيارة آمي الناعم، وأغمضت عينيّ استعدادًا لرحلة العودة القصيرة. في المنزل، جلسنا على الأريكة. بادرت آمي مرة أخرى. قبلتني. ثم أرقدتني على ظهري، وتسلقت فوقي على أربع. قبلت رقبتي ثم شفتي مرة أخرى. شعرت بحرارة مألوفة تتصاعد في داخلي. ازداد تنفسي عمقًا. خفق قلبي بشدة. ضممتها إلى وجهي وقبلتها، فانفرجت أفواهنا، وضممنا شفتي بعضهما، وتلامست أطراف ألسنتنا. عرفت ما أريد. ثم لم أفعل. ثم انهمرت دموعي، وكل ما استطعت فعله هو التشبث بأيمي، وأنا أبكي. لا بأس. أنا هنا يا إميلي. أنا هنا. هذا كثير، أنا آسف. لا بأس. جلست وربتت على حجرها. تحركتُ ووضعتُ رأسي على فخذيها، وعيناي مغمضتان، والدموع لا تزال تنهمر من عيني. لماذا لا تخبرني بالأمر؟ أنت بأمان. أخبرني بما حدث. ما الذي تشعر به. لن أذهب إلى أي مكان. أخذت إجازة لمدة أسبوع، ويوم الاثنين تتصل بي وتخبرني أنني مريض، فهمت؟ لن أغادر حتى تستعيد عافيتك. فهمت؟ أومأت برأسي، ثم التفت لألقي نظرة على عيني إيمي. شكرًا لكِ يا أختي. لا أعلم، ربما ما كان يجب عليّ المغادرة. ما كان يجب عليّ ترككِ. لا تكن سخيفًا، كنت متجهًا إلى سان فرانسيسكو. الناس ينتقلون بعد التخرج. لم يكن الأمر كما لو كنا سنتزوج. "أعلم. ربما كان الأمر أسوأ. كل تلك الذكريات وأنتِ غائبة." "لكنكِ لم تتركيني يا إيم. نحن أخوات. عائلة، أليس كذلك؟" كانت مُحقة. كنا نتشاجر أحيانًا كأخوة، لكننا كنا قريبين كالأخوة أيضًا؛ أو كنا كذلك. العائلة هي الكلمة الأنسب. لماذا تركتُ هذا الأمر يضيع في العامين الماضيين؟ عطلة نهاية أسبوع قصيرة واحدة، في وقت سابق من هذا العام. وأخرى قبل أن تغادر إلى SFC في العام السابق. عطلتا نهاية أسبوع فقط من أصل ما يقارب مئة عطلة. هل كنتُ أحاول أن أثبت لنفسي أنني مستقل؟ هذا عبث. ثم ارتكبتُ المزيد من العبث. مددت يدي وتتبعت وجه إيمي بأطراف أصابعي. "ما زلتُ مهووسًا بك يا أميس. الأمر لا يتعلق بك. أنا فقط... محطم قليلًا." عادت الدموع، واحتضنتني آمي. لم تُعجّلني، وبعد قليل، كنتُ أكثر هدوءًا، ومستعدًا للحديث. لم أُراجع التاريخ القديم. كانت آمي هناك، كانت تعلم. تحدثتُ عن اللحظة الراهنة. ما حدث. ما شعرتُ به. كيف ارتبط ذلك بأحداث الماضي. كنتُ أعلم أنها فهمت، فهمت أكثر من أي شخص آخر. كنتُ قد ناقشتُ بعضًا من هذا مع المعالج، لكن لم يكن لدينا سوى ساعة واحدة، ولم تكن هناك حاجة للشرح أو التوسع مع آمي. شعرتُ بالراحة عندما أخرجتُ كل شيء؛ ربما للتطهير. استمعت آمي فقط. دلّكتْني. عانقتني. أخبرتني أن كل شيء سيكون على ما يرام عندما غلبني البكاء. لا أعرف كم من الوقت تحدثتُ، لكن الغرفة بدأت تكتسي بألوان غروب الشمس قبل أن أتوقف. أختي، أحبكِ من كل قلبي. أنا آسفة جدًا لما حدث لكِ. أريد المساعدة وسأساعدكِ. سأبقى معكِ ما دمتِ بحاجة إليّ. لكن، أنا فقط أنا. عليكِ التحدث مع مختص. هل فهمتِ؟ لستُ أنا من يدفعكِ إلى ذلك، أليس كذلك؟ على مضض، اعترفتُ بأنها محقة. كان جزء مني يعتقد أن آمي ستكون حلاً سحريًا عالميًا، لكن هذا كان فوق طاقتي لأطلبه من أي صديقة. لقد عالجتني سابقًا. لكنني أدركتُ أن جراحي بحاجة إلى شفاء، لا إلى إخفاء. لم أستطع دفن مشاعري كما فعلتُ سابقًا. من الواضح أن ذلك لم يُجدي نفعًا. حسنًا يا إيم، يمكنني أن أخبرك عن وقتي في SFC، أو يمكننا مشاهدة أحد مسلسلاتك الدرامية المملة. لقد اخترتِ. هل ستكرهني إن قلتُ "دراما كورية"؟ أودُّ سماع مغامراتكِ في الساحل الغربي، لكنني لستُ متأكدًا من مدى اهتمامي بالاستماع الآن. "ما تريدينه يا أختي، لا بأس. سأقبل حتى الدراما الشرقية من أجلك." لقد خطرت فكرة في ذهنها. "دعنا نطلب الطعام الآن وبعد ذلك يمكننا البقاء على الأريكة طالما تريدين." فجأة ابتسمت. "وإذا كنا سنقرأ الترجمة، فأنا بحاجة إلى الكحول. هل توافق؟" وافقتُ على أن هذه خطة ممتازة، وأضفتُ أن كمية النبيذ في المطبخ أكبر من كمية الطعام. أحيانًا كنتُ أُحسن ترتيب أولوياتي. -- ارتكبتُ خطأً بمشاهدة مسلسل من حيث توقفتُ. مما يعني أنني كنتُ أتوقف باستمرار لأشرح لأيمي الحبكة السابقة. لكن يبدو أن الأمر كان ممتعًا بعض الشيء. على الرغم من انتقاداتها السابقة، بدت آمي مهتمة؛ لا أحد يستطيع مقاومة الدراما الكورية، ما إن تُتاح لها الفرصة. شاهدنا حلقتين. وتشاركنا زجاجة نبيذ أحمر. ثم ذهبنا إلى الفراش. تبادلنا القبلات والعناق قبل أن نستقر. بعد ساعتين، كنتُ مستلقيًا على ظهري أشاهد مروحة السقف تدور. لم تكن هناك حاجة حقيقية لها، فقد كان لديّ تكييف مركزي. لكنني استمتعتُ بالاستماع إلى صوتها وأنا أغفو. ذكّرني ذلك بغرفتي عندما كنتُ صغيرًا، حيث كانت المروحة ملاذي الوحيد في ليالي الصيف الدافئة. كان الجو مظلمًا في الخارج، لكنني اعتدتُ على ترك ضوء الليل مضاءً. ربما أعود بذاكرتي إلى الطفولة. كانت هذه إحدى مشاكلي. كنتُ منهكًا نهارًا، لا أستطيع النوم ليلًا. تناولتُ بعض الحبوب، لكنني لم أكن أرغب بتناول أي شيء يُؤثر على عقلي. باستثناء الكحول، على ما أعتقد. كنتُ أشعر وكأنني مستلقٍ على قمة شاهقة، مع انحدارات حادة من كل جانب. أي حركة خفيفة كانت ستُسقطني في الفراغ. وكانت أي حركة خفيفة حتمية. كانت مسألة وقت فقط. شعرتُ بنبض قلبي يتسارع. كل نبضة كانت تخترق جسدي. ضاق صدري. أخذتُ جهاز الاستنشاق وأخذتُ نفسًا واحدًا فقط. كنتُ أستنشقه بقوة، وأدركتُ أن الربو ليس سبب مشاكلي. نظرتُ جانبًا. كانت آمي على جانبها، تواجهني. ذراعها السفلية مُعلقة تحت وسادتها، وجزءها العلوي مُجعّد، وكفها مُستدير، ووجهها مُستند عليه. شعرها الأسود مُنسدل على وسادتها. كان وجهها الجميل صورةً من السكينة. كنتُ سعيدًا بوجودها معي. تمنيت بشدة أن أوقظها، أن تُعانقني. حتى أنها قالت لي أن أخبرها إن لم أستطع النوم. لكن بدا الأمر ظالمًا. أغمضت عينيّ وحاولت أن أتذكرنا. في لقائي بها فجأةً بعيدًا عن الجامعة. في تقبيلها لأول مرة في موقف سيارات مظلم. في كشف جسدها العاري في شقتها. في الضحك. في القرب. في الحميمية المشتركة. في الاستكشاف وتخطي الحدود. تمكنت من رسم ابتسامة خفيفة عندما فكرت في سيارتها هيتاشي. أدركتُ شيئًا فشيئًا أن يدي كانت بين ساقيّ. لم تكن، ولا حتى ذلك الحين، منذ ذلك الحين... توقفتُ. تدفقت ذكريات أخرى. آمي تُمسك بي بشدة، ثم تُعالج إصاباتي، وتمسح الدم. تُوصلني إلى الشرطة. تُحاول أن تُنصت إليهم؛ قبل أن يأخذوني بعيدًا عنها. ولاحقًا. عندما تعافيت، أو هكذا ظننت. احتضنتني بعد أسوأ ليلة في حياتي. أكبر خطأ في حياتي. لم تحكم على غبائي. لم أتوسل إليك أبدًا ألا تفعل. فقط احتضنتني في حب. حاولت أن تجعلني بأمان. حاولت أن تجمع شتات فتاة حطمت نفسها إلى ألف قطعة. كانت وسادتي مبللة. انهمرت الدموع. لكنني لم أبكي، ولم أرتجف. ربما لم يبقَ لديّ أي طاقة. أعدتُ يدي بين ساقيّ وبدأتُ بالتدليك. نظرتُ إلى وجه آمي واستمنيتُ. بكيتُ واستمنيتُ. لا أفكار رقيقة. لا مشاعر متصاعدة. مجرد شعور جسدي بارد. تفركين، يحدث كل شيء، هكذا هي قوانين الفيزياء والتشريح. مُركّزةً على ملامحها الرقيقة، كنتُ آليًا. لكن آليًا فعالًا. وصلتُ. أكثر هزة جماع عقمًا، ميكانيكية، بلا شعور على الإطلاق. لكن شيئًا ما. وشعرتُ أنني أستطيع النوم الآن. انقلبتُ وقبلتُ خد آمي. بألطف ما استطعتُ. ارتعش أنفها، لكنها لم تتحرك. عرفتُ أنني استغللتها. لكنني عرفتُ أيضًا أنني كنتُ بحاجةٍ لذلك. -- عادةً ما أستيقظ باكرًا، لكن الساعة تجاوزت العاشرة يوم الأحد عندما فتحت عينيّ. كان الضوء يتسلل عبر الستائر. كانت آمي قد تقلبت في نومها. لم يتبقَّ لي سوى كتفٍ مرمريٍّ، مُزيَّنٍ بخصلاتٍ كستنائيةٍ لامعة. عادةً، كنت أنام بملابس داخلية وقميص بدون أكمام أو تي شيرت. لكن مع آمي، بدا لي العري أمرًا طبيعيًا. كان من الممتع أن أستيقظ وأراها هناك. لكن الآن، اجتاحني قلقٌ مألوفٌ جدًا. عرفتُ أنه في دماغي المُصاب. لم يكن هناك أي تهديد حقيقي. جلستُ، مرفقاي على ركبتيّ، رأسي منحني، أتنفس بعمق. أحاول تهدئة نفسي. تمكنتُ من ذلك بشكل أفضل من صباحات كثيرة. حتى أن فكرة القيام بشيء إيجابي خطرت ببالي. نهضتُ بهدوء، وأخذتُ سروالًا داخليًا وشورتًا، وأول تي آي وجدتُه في الخزانة. تي مُعجبةٌ غبيةٌ بقميصٍ بنيّ، مع صورةٍ ونصٍّ باهت. ستكرهه آمي. ارتديتهُ. حاولتُ ألا أُصدر ضجيجًا كبيرًا في المطبخ، لكن ربما لم أنجح. ظهرت آمي بينما كنتُ أُحضّر عجينة الفطائر. بدت أشعثةً، كما هي عادتها. كان شعرها مُبعثرًا، ولم تكن ترتدي سوى سروال داخلي وقميص شاطئ؛ مُزرّرًا بإهمال، وجانباه غير مُطابقين. كان من المستحيل ألا أُقبّلها. وفعلتُ، مُدخلةً يدي داخل قميصها لأُداعب بطنها. صباح الخير يا أختي. تبدين أفضل قليلاً. هل نمتِ؟ مع شعور طفيف بالذنب، قلت إن الأمر استغرق مني بعض الوقت حتى أستطيع النوم، ولكن بعد ذلك كان النوم أكثر هدوءًا من المعتاد. رائع. ما رأيكم برحلة؟ أريد رؤية البحر. أفتقده في سان فرانسيسكو. أقرب بحر لي هو إيري، وهذا لا يُحسب. كم من الوقت سأصل إلى الشاطئ؟ كانت معظم رحلاتي إلى المحيط طويلة. كان الوصول إلى جنوب جيرسي يستغرق وقتًا طويلاً، وكانت حركة المرور سيئة للغاية. الأسرع؟ وإلى مكانٍ ما، حسنًا؟ بلمار، ربما. قد يستغرق ساعة. أقل حسب طريقة قيادتك. "هيا بنا نفعل ذلك؟ بعض أشعة الشمس ستفيدك." انتهيتُ من صنع الفطائر. جهزت آمي أغراضها. تناولنا الطعام بسرعة، ثم غيّرتُ ملابسي وأخذتُ حقيبة الشاطئ وقبعتي. نقلتُ مظلتي وسجادة الشاطئ من سيارتي إلى منزل آمي، وانطلقنا شرقًا في أقل من أربعين دقيقة. استغرق الأمر أكثر من ساعة. كلما سافرنا أكثر، ازدادت الطرق ازدحامًا. ولكن على الأقل تجاوزنا ذروة موسم الشاطئ. عندما اقتربنا من الممشى الخشبي، غادرت سيارة مكانها، فاستولينا عليها. لقد حالفنا الحظ. اشترينا بعض الماء، ثم مشينا مسافة قصيرة، وشعرنا بالرمال تحت أقدامنا. كان جميلاً، رائعاً حقاً. كان الشاطئ مزدحماً، لكنه كان يتسع للكثير من الناس. وجدنا شريطاً رملياً ليس قريباً من الآخرين. كان هناك زوجان من أقرب الناس إلينا. وكانتا شابتين، قريبتين جداً. شعرنا بالترحيب. ابتسمنا ونحن نمر، فبادلنا الابتسامة. كان مقياس حرارة السيارة يشير إلى ثمانين درجة عند ركننا. كان الجو حارًا في ذلك الوقت من السنة. لم تكن الأمواج هنا بنفس قوة جنوبنا، وسرعان ما كنا نسبح في البحر. غاصت آمي كالفقمة في أول فرصة. كانت في فريق مدرستها الثانوية. خرجتُ حتى لامس الماء صدري، ثم انغمستُ فيه. كان الجو أبرد من يوليو، لكنه وفر لي استراحةً من الحر. تدفقت المياه، وظهرت آمي بجانبي مباشرةً، تصرخ وتتناثر. خضنا معركة مائية، ثم انهارنا ضاحكين على أحضان بعضنا البعض. أقدامنا ثابتة على الرمال، تلامست أجسادنا ثم شفاهنا. شعرتُ ببعض الخجل، فنظرتُ حولي، لكن لم يبدِ أحدٌ اهتمامًا. لا ***** بالقرب يُخيفون أو يُفسدون. معظمهم أزواج آخرون. رأيتُ أصدقائنا من الشاطئ غير البعيد. ذهبت آمي أبعد، لما وصفته بـ"سباحة حقيقية". استلقيتُ وطفوتُ. غمر المحيط الأطلسي بعضًا من مخاوفي وقلقي، على الأقل في الوقت الحالي. بعد عشرين دقيقة، عادت آمي. مشينا عائدين إلى الرمال، جففنا أنفسنا بالمنشفة واستلقينا لنجفّف أنفسنا. جففنا أنفسنا متشابكي الأيدي. بعد ساعة من أشعة الشمس المنعشة، عدنا سيرًا على الأقدام لنجد مطعمًا وغداءً متأخرًا. كانت أرجل السلطعون لذيذة، رغم أننا كنا في حالة يرثى لها. التقطنا صورًا ذاتية مع أطراف مفصليات الأرجل كشوارب اصطناعية. استمتعنا بصحبة بعضنا البعض. ثم عدنا إلى الشاطئ للاستلقاء وهضم الطعام. غطسة ثانية قبل أن تنخفض الشمس بشدة. ثم مشينا على طول الشاطئ، متشابكي الأيدي، ونتبادل القبلات القصيرة. كان من الجيد أن نغير المشهد. أن ننسى. مع ذلك، وبينما كانت تلك الكلمة تتسلل إلى ذهني، ضاق صدري وشعرت بفراغ في معدتي. لكن ربما، ربما فقط، أقل قليلاً. وربما مرّ الأمر أسرع. عانقت آمي ونحن نعود إلى السيارة. كان تأميني يشمل أي سيارة، لذا قدت. غفت آمي بجانبي. عدنا إلى المنزل حوالي الساعة السابعة وطلبنا بيتزا ببطء. جلستُ على الأريكة، وساقاي في حجرها، وأخبرتني إيمي عن فترة وجودها في سان فرانسيسكو. أطلعتها على ترقيتي في العمل، وعن افتقاري للحياة الجنسية. بالطبع لم تواجه مثل هذه المشاكل قط. تحدثتُ عن الوحدة ومشاهدة الأفلام الإباحية وقراءتها. دلّكت قدميّ أثناء حديثي. يا لكِ من مسكينة! ربما كان عليكِ الذهاب إلى سان فرانسيسكو معي في النهاية. "ربما. هل تريد كوبًا من شيء ما؟" أومأت إيمي برأسها. عدتُ بكأسين والزجاجة في الثلاجة. "هل أنت بخير غدًا، إيم؟" لقد توقفت. نعم، على الأقل أعتقد ذلك. أحتاج شيئًا ما. ولن تكوني هنا دائمًا. عند تلك الفكرة، انهمرت دمعة على خدي. شعرتُ بالغضب فجأة. غضبتُ من نفسي التي تبكي باستمرار. غضبتُ لأنني لم أستطع التأقلم بشكل أفضل. حتى غضبتُ من آمي بجسدها المثالي وحياتها المثالية. لم يكن الأمر منطقيًا، لكن المشاعر غمرتني. "لقد سئمت من كوني أنا، إيمي." اقتربت مني واحتضنتني. تحولت دموع الغضب إلى دموع حزن. اسمعي يا أختي، لا أعرف ما حدث لنا. أظن أن كلينا كان لديه أشياء لم نخبرها. لا أعرف لماذا تركنا أنفسنا نبتعد عن بعضنا. أنا أيضًا لا أعرف يا أميس. ربما شعرتُ وكأنني في ظلك. ربما أردتُ أن أُريكَ أنني أستطيعُ النجاحَ بمفردي. لا أعرف. لقد دفنتُ كلَّ ما مررتُ به، لكنه لم يختفِ أبدًا. ربما لن يختفي أبدًا. عانقتني إيمي بقوة. أنتِ محقة، لا أستطيع البقاء للأبد. لكن يمكنني البقاء لفترة طويلة. وأعدكِ بشيء: سنكون أخواتٍ حقيقياتٍ من جديد. سنتبادل الرسائل. سنتحدث عبر فيس تايم. سآتي لزيارتكِ. يمكنكِ أنتِ أيضًا. لم أعد أعيش على الساحل الغربي. لقد افتقدتكِ يا إميلي. لا أريد أن أغيب عن حياتكِ مرةً أخرى. "أنا أيضًا. أخوات؟" "للأبد." رفعنا كأسًا لاتفاقنا. لقد ساعدني، حقًا. مع أنني أحببت وجود آمي، إلا أنني بدأت أخشى فكرة رحيلها. شعرتُ أن الرحيل لن يكون رحيلًا، ليس حقًا. -- ربما كان هواء البحر، أو السباحة، أو النبيذ. لكنني استيقظت الساعة الثانية صباحًا، مدركًا أننا نمنا على الأريكة، والتلفزيون لا يزال يعمل. صافحت آمي برفق، وانتقلنا إلى غرفة النوم بتعب. لحسن الحظ، لم يكن موعدي حتى العاشرة صباحًا. عدا ذلك، نمت نومًا عميقًا هذه المرة. في اليوم التالي، كنتُ كتلةً من التوتر. جلستُ في سيارة آمي، أشبك يديّ وأفكّهما. ضغطتُ على مشط قدميّ، وأهززتُ ركبتيّ. رغب جزءٌ مني في فتح الباب والركض. مدّت آمي يدها ووضعت يدها على فخذي بهدوء. وعيناي لا تزالان أمامي، تراقبان الطريق من خلال نظارتي الشمسية. سأكون هناك. في الخارج مباشرةً. لقد رأيتها من قبل. قلت إنها لطيفة. حدّقتُ من النافذة الجانبية وأنا أعضّ على مفصل إصبعي. لا تزال أفكار الهروب تملأ رأسي. عندما ركنت آمي سيارتي، وجدتُ نفسي عاجزًا عن الحركة. دارت حولي، وفتحت الباب، وسحبتني من مقعدي. كان الصباح مشرقًا، فحدّقتُ قليلاً. ثم شعرتُ بذراعيها تحتضنني، وصوتها خافت في أذني. لا بأس. أنت بحاجة لهذا. إذا زاد الأمر عن حده، اطلب التوقف. سأكون هنا. ضممتها بقوة. ثم سحبتها بعيدًا، والتقت نظراتنا. أومأت برأسي، محاولًا أن أبدو حازمة. محاولًا أن أبدو شخصًا آخر. أمسكت آمي بذراعي وقادتني إلى المبنى. قامت بالإجراءات الرسمية، وتحدثت مع موظفة الاستقبال، وأعطتني اسمي. وصلنا مبكرًا وجلسنا معًا، وتصافحنا. ثم ظهرت المعالجة، مبتسمةً ابتسامةً احترافيةً، لكنها مُطمئنة. قدّمتني آمي، ثم رافقتني إلى مكتبها. أجبرتُ نفسي على عدم النظر إلى الوراء. كانت الدكتورة تشين في منتصف العمر، أطول مني، وفي شعرها الأسود خصلات من الشيب. كانت ترتدي نظارة. كانت أخلاقها هادئة ورصينة. تذكرتُ أنها كانت تُنصت جيدًا، لا تُكثر الكلام، بل تُبدي تعاطفًا. كانت رعاية النساء في حالتي تخصصها. "لذا يا آنسة ميلر..." "إيميلي بخير يا دكتور، تمامًا مثل المرة السابقة." "إميلي، إنه كذلك. ويمكنكِ مناداتي لي، إن أردتِ." "حسنًا، لي، إنه كذلك أيضًا." حسنًا. لم أُرِد الخوض في تفاصيل الأمور كثيرًا. دوّنتُ ملاحظاتٍ في المرة السابقة. ما أفعله هنا ليس إعادةَ النظر في الصدمة بقدر ما أحاول مساعدتك على التفكير بشكلٍ مختلف. تغييرُ موقفك نحو طرقٍ أكثر إيجابيةً للتعامل مع المشاعر. إعطاؤك استراتيجياتٍ للتأقلم. هل هذا منطقي؟ أومأت برأسي. حسنًا. لكن أريد التأكد من أننا نبدأ من النقطة الصحيحة. هل يمكنني مراجعة ملاحظاتي؟ يمكنك إخباري بأخطائي وإضافة أي شيء تريده. هذه فقط أول خمس عشرة دقيقة. هل هذا مناسب لك؟ أومأت برأسي مرة أخرى، محاولًا الحفاظ على هدوئي. بدأت. كنت أخشى أن يكون سردها للأحداث صعبًا، وكان كذلك. لكنني أدهشني أيضًا كم اكتسبت من جلستنا الأولى. كم من الفراغات في قصتي، في مشاعري، ملأت. شعرتُ أنها رأتني. قاطعتُها عدة مرات لأغير تفصيلًا أو أؤكد على أمرٍ ما. استمعت بصبر ودوّنت المزيد من الملاحظات. لكن مجرد التفكير في أنها فهمت كان مفيدًا. أنا آسف يا دكتور... أقصد لي. أردتُ أن أقول إن ما قلته للتو يعني الكثير. يبدو أنك تفهمني. لكن عليّ أن أسأل. في بعض المواضع، أتقنتَ ما حدث وما أثر بي. لكنني متأكد أنني لم أقل كل ذلك. من المحزن قول ذلك يا إميلي. لكن قصتكِ ليست فريدة من نوعها. بالطبع أنتِ فردٌ وتجاربكِ تخصكِ وحدكِ. لكن جوانب منها تتشاركها نساءٌ كثيراتٌ جدًا. لقد ساعدتُ بعضًا منهنّ، وآملُ حقًا أن أتمكن من مساعدتكِ. أحيانًا تكفيني كلمةٌ واحدةٌ لأرى الأمور بوضوح؛ لأنني رأيتُها من قبل. لكنني أرتكب أخطاءً، وعليكِ تصحيحها عندما يحدث ذلك. بصراحة، أتمنى لو كنتُ أقل خبرةً بكثير. لكن هذا هو حال الدنيا. شكرًا لك. هذا منطقي. أعتقد أن لديّ مشاعر متضاربة. من المؤسف أن يمرّ الآخرون بما مررت به، بل أسوأ. لكن ربما يجعلني هذا أشعر بأنني أقل وحدة، وأقل اختلافًا، وأقل شعورًا بالذنب. كان صوتي يتقطع خلال الكلمات الأخيرة، وبدأتُ بالبكاء. تركتني أبكي، وقدمت لي علبة مناديل. وعندما هدأتُ، واصلت حديثها. سيستغرق هذا وقتًا، ولن يكون خطيًا. لكنني آمل أن تبدأوا برؤية تقدم. دعوني أعرض ما أعتقد أننا يجب أن نفعله. أود أن أعرف آراءكم في هذا الشأن. ثم سنبدأ ببعض الأمور التي قد تساعد فورًا. هل يبدو هذا مناسبًا؟ نعم. نعم، هذا صحيح. شكرًا لك. أنا آسفة جدًا لكوني فوضوية. دعني أقول شيئًا هنا، قبل أن أعرض الخطة. لا تعتذر. حالتك هي رد فعل طبيعي. سأكون أكثر قلقًا لو لم تستطع البكاء. لا داعي للاعتذار. لم تفعل شيئًا. لقد فُعل بك شيء. سنعمل على ذلك الصوت الداخلي الذي يخبرك أن كل هذا خطأك. مرة أخرى، هذا أمر شائع. لكن، في الوقت الحالي، لا بأس بالبكاء. لا بأس بالشعور بالألم. لقد تألمت. مما قلته لي، حاولت تجاهل الألم الذي لحق بك. هذا لا ينجح أبدًا. عندما تشعر بالرغبة في البكاء، ابكِ. قل لنفسك أن لديك كل الأسباب للبكاء، وأن هذا أمر طبيعي. كن لطيفًا مع نفسك. حسنًا؟ "حسنا، سأحاول." أعلم أن الأمر ليس بهذه السهولة. لكنك تبدو لي شخصًا يحاول أن يكون لطيفًا مع الآخرين. كن لطيفًا مع نفسك. ثم تحدثت عن بعض ما أرادت فعله، وكيف رأت أنه قد يُساعد، وبعض طرق تتبع التقدم. وأكدت أن كل شيء مرن، لكن معظم الناس أرادوا أن يتعرفوا على مسار العمل. وأنا كذلك، اتفقنا على النهج العام. وجود خطة مرنة ساعد في حد ذاته. نظرت إلى ساعتها، فلم يتبقَّ سوى خمس عشرة دقيقة. سكبت لنا كوبًا من الماء، وارتشفتُ منه. ثم فتحت حاسوبها المحمول. حسنًا، سأراكِ الأسبوع القادم. هذه المرة متاحة. لكن إن كنتِ ترغبين بموعد لاحق، ربما موعد يناسب العمل أكثر، فاسألي موظفة الاستقبال، حسنًا؟ قلت أنني قمت بعمل هجين وأن هذه المرة سيكون الأمر جيدًا في الوقت الحالي. حسنًا. الآن، أرى أن لديّ موعدًا يوم الأربعاء. هل ترغب في محاولة تخصيص جلسة أخرى حينها؟ أحيانًا يكون من المفيد أن تكون الجلسات قريبة من بعضها البعض في البداية. قال لي العمل إنه بإمكاني أخذ إجازة لمدة أسبوع. أعتقد أنه قد يكون من المفيد الحضور يوم الأربعاء. شكرًا لك. رائع. سأختتم حديثي بالحديث عن بعض الأمور التي يمكنك تجربتها لمساعدتك على التفكير بطريقة أكثر لطفًا وإيجابية. يتحدث الناس عن الشفاء من الصدمات. أنا لا أفكر في الأمر بهذه الطريقة. إذا حدث لك أمر سيء، فقد حدث، ولا شيء يمكن أن يغير ذلك. ما أود فعله هو مساعدتك على التعامل مع الأمور بشكل أفضل. التفكير في الأمور بشكل مختلف. هل أنت موافق على ذلك؟ قلتُ إنني كذلك. قدمت لي اقتراحات عملية، أشياءً فكرتُ في تجربتها. أشياءٌ أراها قد تُحدث فرقًا. شكرتها وقلتُ إنني أتطلع لرؤيتها قريبًا. كانت إيمي تنتظرني، تُقلّب هاتفها، ونظارتها الشمسية على رأسها. وقفت وعانقتني. "حسنا أختي؟" "أجل، أعتقد ذلك. لكنني متعب جدًا." في الواقع، شعرتُ بالإرهاق. مُنهَك، لكنّي كنتُ متفائلاً بعض الشيء. عندما عدت إلى السيارة، أغلقت عيني، ثم فتحتهما مرة أخرى عندما تحدثت إيمي. يمكنكِ إخباري بالقدر الذي ترغبين به، حالما نعود إلى المنزل. لكنني سعيدةٌ بذهابكِ. سأبقى هنا حتى الاثنين القادم على الأقل، وسأصطحبكِ إلى الجلسة الرابعة. "شكرًا لك، إيمي. أنتِ رائعة." "فقط وعدني بأنك ستلتزم بذلك، حسنًا؟ هذا يساعد حقًا." لقد أثارت كلماتها ونبرتها تساؤلاً. "هل تعلم أن هذا يساعد؟ إيمي، هل...؟" أجل. في سان فرانسيسكو. انظر، ما كان ينبغي عليّ ذكر ذلك. كنتُ أنوي تجنب الموضوع. لكن أجل. وقد أفادني ذلك كثيرًا. "أوه، آمي. ماذا حدث؟" أردتُ إخباركِ. أردتُ التواصل معكِ، كما فعلتِ معي. لكنني لم أستطع. ربما أنتِ الأشجع. لا، لا أريد التحدث عن الأمر الآن. أريد التركيز عليكِ. عندما تكونين في وضع أفضل، يمكنني أن أجعلكِ تشعرين بالاكتئاب مجددًا بسبب مشاكلي. لكن ليس الآن، من فضلكِ. كان عليّ حقًا أن أنتبه لما أقوله بشكل أفضل. كانت يدها مستندة على ذراع ناقل الحركة، ووضعت يدي فوقها وضغطت عليها. "ليس الآن، إن شئت يا أميس. ولكن قبل أن تغادر، هل اتفقنا؟" "حسنًا، أختي. حسنًا." نظرت إليّ للحظة قبل أن تُعيد نظرها إلى الأمام. كان ذلك كافيًا لأرى دمعةً واحدةً تتدحرج على خدها. -- خلعت إيمي ملابسي ووضعتني في السرير. جلست على جانبه ممسكةً بيدي. "أنتِ ستكونين أمًا عظيمة، كما تعلمين." ضحكت إيمي بصوت عال. "سأكون سيئًا للغاية. أنت دائمًا تخبرني كم أنا أناني." "أجل، ولكن لا أعلم ماذا كنت سأفعل بدونك هذا الأسبوع. شكرًا لك." لا بأس يا أختي. خذي قيلولة. سأبقى هنا وأتعامل بوقاحة مع بعض الناس على مواقع التواصل الاجتماعي، إنه أمر ممتع. قفزت على السرير وجلست على الوسائد بجانبي، بكامل ملابسها، وهاتفها الآيفون على حجرها. بدت مختلفة تمامًا عن الفتاة التي رأيتها لفترة وجيزة في السيارة. واثقة من نفسها، مسيطرة على نفسها. آمي طبيعية. لكن الصورة الأخرى ظلت محفورة في ذاكرتي. مددت يدي وأمسكتها. "أنا هنا من أجلك أيضًا، أميس. الأخوات يعملن في كلا الاتجاهين." بدا لها أن شيئًا ما قد تغير. وضعت هاتفها جانبًا واستلقت بجانبي. "لقد افتقدتك يا إيم. لقد افتقدتنا." رأيتُ الدموع تتدفق في عينيها، فجذبتها إليّ، ورأسها على صدري العاري. أمسكتُ بها، وشعرتُ بسيلٍ من الدموع يتدفق بين وجهها وجسدي. "لا بأس يا إيمي. سنعتني ببعضنا البعض." رفعت وجهها الملطخ بالدموع لتنظر إلي، وتنفست، "أود ذلك". خلعت ملابسها بسرعة ودخلت إلى السرير بجانبي. تشابكت أذرعنا وأرجلنا، وأغمضنا أعيننا وتركنا النوم يغمرنا بهدوء. استيقظتُ بعد الظهر. كانت آمي لا تزال نائمة. لاحظتُ، ولأول مرة، أنني لم أُصب بالذعر عند استيقاظي. ربما كان ذلك شعوري بأن العلاج النفسي قد يُساعدني. ربما كان وجود صديقي. ربما، ولأول مرة، كان لديّ شخصٌ أشعر بالأسف عليه غيري. على الأرجح الثلاثة. قبّلتُ جبين آمي. تحركت، غيّرت وضعيتها، ثم ضمّتني بقوة، قبل أن تعود إلى النوم. استلقيتُ على ظهري، أراقب مروحة السقف وهي تدور ببطء، وضوء الظهيرة يُلقي بظلاله الدوارة. شعرتُ بشيء لم أشعر به منذ أسابيع، قليل من السكينة. كان قليلًا، لكنه كان شيئًا مميزًا. أتاح لي ذلك مساحة للتفكير في أشياء أخرى، في التفكير بها. احتضنتُ آمي وأنصتتُ إلى أنفاسها، منتظرًا استيقاظها. لم تغفو إلا لعشرين دقيقة أخرى. عندما فتحت عينيها، كنت أنظر إليها مباشرةً. "لذا، هل ستخبرني عن سان فرانسيسكو؟" "يا إلهي، إيم. لقد استيقظت للتو." هل أحتاج إلى تكرار السؤال؟ حسنًا، اللعنة عليكِ يا إيم. سألتُ لاحقًا. ما خطبك؟ "المشكلة أنني أخبرتك بكل شيء عني. لماذا لا تثق بي؟" انقلبت إيمي على ظهرها وتحدثت دون أن تنظر إلي. لأني جئتُ لمساعدتك، لا لأساعدني. لأنكَ قررتَ الرحيل. قبل أن أقرر الذهاب إلى سان فرانسيسكو بوقت طويل. لا أدري، ربما لأني أنا من يُفترض أن أدير شؤونهم. تنفست بصعوبة. غلب عليها التأثر. لأنني كنت أشعر بالخجل، حسنًا؟ كنت أشعر بالخجل الشديد من ترك رجل يفعل بي ذلك. كان من المفترض أن نكون شركاء عمل. كان والداي يثقان به. وأنا وثقت به. "يا إلهي، إيمي. هل فعل...؟" أجل. إنه في سان كوينتين الآن. لكن أجل. كان ضخمًا جدًا، وقويًا جدًا. لم أستطع مقاومته، ليس مثلك. أنا... انغلقتُ تمامًا. توقفتُ عن القتال. توقفتُ عن القتال يا إيم. ليس مثلك. ليس مثلك. "أنا آسف جدًا، إيمي. أنا آسف جدًا." "وأنا أيضًا. أنا أيضًا." تدحرجنا نحو بعضنا. احتضنتُ آمي وانهمرنا بالبكاء. متحدين بالحزن وذكريات الخوف. متحدين بالضرر. متحدين بالبقاء. لا يمكنكِ البكاء إلا قليلاً، وفي النهاية مسحنا دموع بعضنا البعض. أصبحت الخدود الملامسة مسكةً لها بينما كنا نضغط شفتينا على بعضهما. ربتتُ على كتف آمي ثم انحنيتُ لأمرر أصابعي حول صدرها. جذبتني آمي إليها، وكفها على أسفل ظهري. شعرتُ بها تفتح شفتيَّ وتستقبلني، وأنا أمصُّ لسانها المتحسس برفق. وبعد ذلك تراجعت. أنا آسفة يا إيم. أنا آسفة. لا أشعر أنني بخير. لقد كذبتُ بشأن حياتي الجنسية المزدحمة. لم أفعل، لم أفعل إطلاقًا منذ... منذ أن فارقته. لقد قطعت الاتصال البصري معي. آه يا آمي، لا بأس. حان دوري لإعداد الغداء. ما رأيكِ إذًا بالذهاب إلى المركز التجاري؟ ربما نستمتع بالتسوق؟ نعم، هذا يبدو جيدًا. انظر، ربما لستُ أفضل دعاية للعلاج النفسي حاليًا، لكنه ساعدني. أخذت نفسين عميقين. "إم، أنا... تناولت حبوبًا. لم أستطع تحمل الأمر أكثر من ذلك. كنت أشرب وتقيأت. لولا ذلك لما كنتُ هنا. العلاج النفسي أعاد لي الاستقرار، ولم أعد أشعر بذلك. لكن... أشعر أن الجنس خطأ. أشعر أنه سلبني ذلك. لا أستطيع استعادته. "لا بأس، لا بأس. فقط احتضني." تشبثنا ببعضنا للحظات. قبلتُ آمي برفق على خدها، وضممتُ وجهها، والتقت أعيننا. آمي. سنتجاوز هذا. لن نسمح للأغبياء بكسرنا. نحن أفضل من ذلك، أليس كذلك؟ "إن الأمر ليس بهذه البساطة، أختي." "أعلم. كلانا يعلم. لكن لا أحد منا وحيد. يمكننا فعل ذلك معًا." أومأت إيمي برأسها. إيماءة غير مؤكدة، لكنها إيماءة. "هل رأيت أحدًا منذ عودتك؟" لا. حاولتُ، لكن لم أجد الشخص المناسب. تواصلتُ مع حبيبتي عبر زووم في سان فرانسيسكو، لكن الأمر مختلف. "هل علينا أن نرى ما إذا كان الدكتور تشين لديه مكان لك أيضًا يوم الأربعاء؟" "ربما، هذا منطقي." اتصلتُ بها. لديها موعد ظهرًا فقط، مما سيترك فاصلًا بين جلساتنا. لكنني فكرتُ أنه بإمكاننا الذهاب لشرب القهوة. تم حل الأمر. لنتنظّف ثم نتسوّق، حسنًا؟ سنشتري شيئًا غير شهيّ من ساحة الطعام. "حسنًا، إيم. شكرًا لك." انطلقنا بسيارتي. كان المركز التجاري عند التقاطع التالي للطريق السريع. كنا حمقى، كالمراهقتين اللتين كنا معًا يومًا ما. نجرب الفساتين والقبعات، ونلتقط صور سيلفي، وننظر بغضب إلى الكاميرا. كان الطعام سيئًا كما توقعنا، لكننا طلبنا الآيس كريم. لا بد أننا زرنا نصف المتاجر، لكننا لم نشترِ شيئًا. توقفنا في هول فودز في طريق عودتنا إلى المنزل لأعد ملء المطبخ. حضّرت لنا إيمي طبق لينجويني المحار. بدا هذا في الغالب ذريعةً لشرب النبيذ الأبيض. ضحكنا ونحن نرتشف من الزجاجة مباشرةً. ربما كان فتح زجاجة ثانية بعد الطعام فكرةً سيئة. شاهدنا فيلمًا ثم ذهبنا إلى النوم أكثر سكرًا مما ينبغي. -- بدلاً من نوبة هلع، استيقظتُ على غثيان وصداع. يا له من أمرٍ غبي! أحضرتُ لنا الماء والتايلينول. تركتُ سرير آمي بجانب جسدها النائم، وعُدنا إلى السرير. في منتصف الصباح، أعددتُ لنا القهوة، وشعرنا كلانا براحة أكبر. اقترحتُ الذهاب إلى منتجع صحي محلي، ووافقت آمي. استلقينا على طاولات متجاورتين، وعطورٌ غريبة تملأ أنوفنا، واسترخينا في تدليك الأنسجة العميق. عند عودتنا إلى المنزل، صنعنا شطيرة هوغي، ثم استرخينا على الأريكة. تحدثنا أكثر. عن العامين الماضيين. عن المستقبل. بحذر، عما حدث لها. تحدثنا عن جلسات الغد. ما كنا نأمله، وما كنا نخشاه. عاد اليوم دافئًا، فقررنا الاستمتاع بأشعة الشمس في الحديقة المشتركة. لم يكن التشمس مسموحًا به تمامًا، ولكن لم يكن هناك الكثير من الناس في فترة ما بعد الظهر. ارتدينا البكيني، وأخذنا مناشف الشاطئ وواقي الشمس، واسترخينا لبضع ساعات. جاء دوري للطبخ، فصنعتُ روبيانًا مقليًا. قررنا أن الكحول قد يكون فكرة سيئة، فاخترنا النوم مبكرًا قبل اجتماعاتنا يوم الأربعاء. ما زال العناق والتقبيل، وكلاهما عاريان في السرير، يُشعرني بالراحة. لكن كان هناك عائق. تحديدًا بالنسبة لأيمي، ولكن أيضًا بالنسبة لي. شيء لم أفهمه تمامًا. فكرتُ في نفسي أن هذه المشاكل أفضل من القلق. ما زلتُ أعاني من ذلك بين الحين والآخر، ولكنه كان أقل إرهاقًا. نامت آمي أولًا، ورأسها مُستقرٌّ على صدري وأنا مستلقٍ على ظهري، وذراعي حولها. حدّقتُ في السقف، لكن دون أن تخطر ببالي أي أفكار حقيقية. وسرعان ما غفوتُ أنا أيضًا. -- أوصلتنا إلى المركز. كانت جلستي مفيدة. تحدثنا عن سير الأمور خلال اليومين الماضيين. أطلعت الدكتورة تشين على الجوانب التي استفدت فيها من أفكارها والجوانب التي لم أنجح فيها. عبّرت لها عن مشاعري المتضاربة. حاولت أن أشرح لها سبب قدوم إيمي لرؤيتها لاحقًا، لكن لي أوقفتني. قالت إن إيمي أصبحت مريضة الآن، ولا يمكننا التحدث عنها إلا بموافقتها الصريحة. بدا كلامي منطقيًا. أخبرتها أنه لا بأس أن تتحدث إيمي عني، فدوّنت ذلك في ملف آخر كان على مكتبها. قلتُ إن قلقي على آمي ربما منحني منظورًا أعمق. علاوةً على ذلك، شعرتُ براحة أكبر. تحدثنا أكثر عن سلوكياتٍ مكتسبة، وإن كانت غير مفيدة، وعن طرق تفكير مختلفة. بعض ما اقترحته سابقًا قد نجح. كنتُ حريصًا على بذل المزيد. في الواقع، حذرتني لي من المبالغة في الحماس للتقدم، وقالت إنه من الطبيعي أن يكون هناك شعورٌ مبكرٌ بالتفاؤل. في تجربتها، استغرقت الأمور وقتًا. حاولتُ الإنصات، لكن جزءًا مني شعر أن الأمور تتحسن ببطء. بدا الوقت يمر سريعًا. غادرتُ وأنا مُجهزٌ بأفكارٍ إضافية، وأنماط تفكيرٍ مختلفةٍ أحاول تبنيها. كانت آمي تنتظر، ورأسها على هاتفها، كما كان يوم الاثنين. لوّحت الدكتورة تشين وقالت إنها ستراها قريبًا. كان هناك مقهى على بُعد مئة ياردة، وسرنا تحت أشعة الشمس. لم تكن آمي كعادتها، نشيطةً وإيجابيةً. خمنت أنها كانت تلعب دورًا منذ وصولها. أحزنني ذلك، لكنني أحببتها أيضًا لمحاولتها وضعي في المقام الأول. سألتني سابقًا إن كنتُ موافقًا على العلاج. كيف حالك يا أميس؟ استغرقت بعض الوقت للرد، وهي تُحرّك قهوتها بلا هدف، وعيناها مُنخفضتان. في النهاية ردّت. لقد ساعدني هذا الأمر سابقًا، وآمل أن يساعدني مجددًا. قلتَ إن المرأة جيدة، لذا سأجربه. توقفت. كانت تفكر بوضوح في كيفية قول شيء ما، أو ما إذا كان عليها قوله. ظننتُ أنني قد تقدمتُ أكثر. ظننتُ أنني في حال أفضل. كنتُ بخير. أعمل، أذهب إلى الحفلات، أعيش حياتي على سجيتي. لم أشعر برغبة في ممارسة الجنس. لذا لم أفعل. قلتُ لنفسي: "أعطني بعض الوقت". ثم... حسنًا، سيبدو هذا مُ***ًا. ثم تواصلتُ معكِ. وأردتُ المساعدة. لكنني أعتقد أنني أردتُ رؤيتكِ أيضًا. ماذا؟ مرتين خلال عامين؟ كنتِ عالمي." لم أستطع تصديق ما قالته للتو. كنتُ أنا وآيمي قريبين جدًا، قريبين جدًا. كنا عاشقين. مع أنني مارستُ الجنس مع نساء من قبل، إلا أنها كانت أول عشيقة لي. لكن عالمها؟ آمي؟ كنتُ أظنه عكس ذلك. كنتُ أظن، بالنسبة لها، أن الأمر كان ممتعًا مع صديقة. حتى عندما كنتُ في أسوأ حالاتي. حتى عندما كانت هي من ترعاني، وتساعدني على التعافي. حتى حينها، شعرتُ أنها المسيطرة. كانت هي القائدة، وأنا التابع. انعكس ذلك في الأدوار التي لعبناها جنسيًا. عالمها؟ هذا مستحيل. لم أعرف ماذا أقول. أردتُ قول شيء، لكن الكلمات لم تخرج. رفعت آمي عينيها، فرأتني أُقلّد سمكة ذهبية بشكل مقبول. ضغطت على يدي. "علينا التحدث يا أختي. لكن أعتقد أن موعدي قد حان الآن." عدنا أدراجنا. كان رأسي يدور بأفكار لم أفكر بها من قبل. ماذا كنا نحن الاثنين؟ ماذا أصبحنا الآن؟ ماذا عسانا أن نكون؟ ولكن، فوق كل الأفكار الأخرى، لماذا كنتُ أعمى إلى هذا الحد؟ عندما خرجت آمي من اجتماعها مع الدكتور تشين، لم يكن ذهني صافيًا بعد. شعرتُ بالصدمة تقريبًا. كنتُ أقود سيارتي بهدوء عائدًا إلى المنزل. وضعت آمي يدها على يدي، وسعدتُ بذلك. ابتسمتُ لها ابتسامةً خفيفة. عندما عدنا، بدت آمي وكأنها تريد التحدث عن أي شيء سوى حديثنا عن القهوة. ما رأيها في لي. ما أخبرت به الطبيب. عن السماح لي بالتحدث عن أمور تتعلق بها. الأفكار التي أُعطيت لها. لم أُلحّ في الموضوع، فأنا ما زلتُ في حيرة من أمري. بدت آمي وكأنها تُثرثر، تُطلق تيارًا من الوعي. تحدثت على عجل. هناك أمر يا إيم. اقترح عليّ طبيبي النفسي في سان فرانسيسكو مشاهدة أفلام إباحية للمثليات كوسيلة لإعادة التواصل مع هويتي الجنسية. ظننتُ أنه اقتراح غريب، لكنني حاولت. مع ذلك، كل هذا مُصمم للرجال. يبدو أن معظم الفتيات يركزن على رواتبهن، لا على بعضهن البعض. ليس الأمر مثيرًا. ليس مثلك ومثلي. وبينما قالت جملتها الأخيرة، انخفضت عيناها وهدأ صوتها. وعندما انغمستُ في أفكاري ولم أبذل جهدًا للرد، تابعت. لذا، تحدثتُ مع لي. واقترحت عليّ قراءة كتب إباحية. قالت لي إن عليّ أن أعبّر عن مشاعري أكثر. وأن أتفاعل بشروطي الخاصة. لم أقل شيئا بعد. يوم الأحد، تحدثت عن القراءة. تساءلتُ إن كان بإمكانك اقتراح شيء ما. يبدو أن الأمر يستحق المحاولة. مرة أخرى، لم أقل شيئًا. أفكار جديدة تتسابق في رأسي. هذه المرة، لم تملأ آمي الفراغ. انتظرت، ربما كنتُ أشعر بأنني سأقول شيئًا. حسنًا. إذًا، نعم، قرأتُ موادًا إباحية. وما زلتُ أفعل. لكن، إليكم الأمر... أنا... بدأتُ بكتابتها أيضًا. كتبتُ كثيرًا. حتى... يا إلهي، أدركتُ الآن أنه كان عليّ أن أسأل. كتبتُ عنّا يا آمي. عنّا في الجامعة. انتظرتُ حتى أستوعب الأمر. انتظرتُ وميض الغضب الذي كنتُ أعلم أنها قادرة عليه. استغرقت بعض الوقت لتتحدث. شعرتُ وكأنها دقائق طويلة. ثم انفجرت ضاحكه. إميلي ميلر، ربما هذا أكثر ما يهمكِ. عليّ قراءته. كان من الأفضل أن تجعليني أبدو بمظهر جيد، وإلا ستقعين في ورطة. شعرتُ بموجة ارتياح، تبعها فورًا شعورٌ بالخوف. فكرتُ في اختلاق الأعذار، لكنني كنتُ أعلم أن ذلك لن يُجدي نفعًا. التقطتُ هاتفي، ويدي ترتجف، وأرسلتُ لها رابطًا. استرخَت آمي على الأريكة، واضعةً ساقيها فوق الأخرى، وبدأت القراءة. كانت أسعد ما مرّت به طوال اليوم. تصفحتُ مجلة ذا أتلانتيك بينما كانت آمي تُمعن النظر في هاتفها الآيفون. تظاهرتُ بمسحه. كنتُ أراقب وجهها بحثًا عن أي إشارة. كانت المقالة ست صفحات. أسرع مما توقعتُ، وضعت هاتفها جانبًا. لم يبدُ هذا مؤشرًا جيدًا. حدّقت آمي إلى الأمام، ووجهها مشوّهٌ بشكلٍ غريب كما لو كان سؤالٌ ما يُحيّرها. ثمّ أدلت برأيها. لذا توقفت عند الثلاثي. لم يعد هذا ما أحبه. لكنكِ شريرة يا إيم. كان ذلك بمثابة أسبوع أو أكثر من الجنس المكثف في بضع ساعات. جعلتِنا نبدو وكأننا نملك رغبات جنسية لا تشبع. "إنها مبالغة وليست كذبة." نعم، ربما. لكن ما أدرجته. لقد أسرتني من البداية. ما حدث بالفعل. كان... جميلًا يا إيم. ثم دخلتِ في حالة جنونية وفقدتني. أعتقد أن هذا أنتِ فقط. "لقد فعلنا كل تلك الأشياء، أو بالأحرى معظمها، ولكن ليس كلها في أمسية واحدة." أعتقد أن هذا عادل. ربما سيبدو مختلفًا لشخص غير موجود. رجل عجوز يستمني في قبو. مثالي له. ضربتُ آمي على ذراعها. لم تكن قوية، لكنّها عبست، مُشيرةً إلى ألمٍ مُبرح. "هل تريد أن تعرف ما الذي أعجبني أكثر، أختي؟" أومأت برأسي. شيئان. أنتَ تنظر إلى رقبتي في الصف. إنها مجرد صورة حالمة. و... نظرت إليّ بثبات في عيني، صامتة لبضع ثوانٍ. والأمر الآخر ربما كان ما كنت أحاول قوله أثناء احتساء القهوة. أسلوبكِ في الكتابة عني جعلني أشعر أنني من عالمكِ أيضًا. هل فهمتُ ذلك جيدًا يا إميلي؟ كان هناك نبرة توسل في صوتها. نعم. نعم بالطبع. ألم تكن تعلم؟ لم أكن أعلم ما شعرت به. لم تقل ذلك قط. "أنني أحبكِ يا إميلي؟ لا، أعتقد أنني لم أقل ذلك قط. لكنني قلتُ. في ذلك الوقت، كنتُ أحبكِ كثيرًا." اللعنة! كلمة "ل". اللعنة!!! لقد صدمت للغاية ولم أتمكن من التحدث لعدة ثوانٍ ثم تفوهت بالسؤال الواضح. "والآن...؟" الآن؟ لا أعرف يا إيم. مرّ زمن طويل. ظننتُ أننا انتهينا. واصلتُ حياتي. أعتقد أن التفكير في هذا الأمر أصبح أكثر من اللازم الآن. احتضنتها واحتضنتها بقوة. لا بأس، حقًا. لدينا الآن أمور أخرى نفكر بها. لكنني أشعر بنفس الشعور. لا أعتقد أنني أدركت ذلك حينها. لكنني الآن أرى أنني كنتُ مغرمًا بكِ. مغرمًا بكِ حقًا. لكن، مثلكِ تمامًا، حاولتُ المضي قدمًا. ولا أعرف حقيقة ما أشعر به الآن. دعنا لا نتحدث عن ذلك اليوم. دعنا نهتم ببعضنا البعض فحسب. شعرت بأيمي تضغط على كتفي وضغطنا على بعضنا البعض بقوة. الحب؟ هذا كان آخر شيء يمكنني تخيله. -- تناولنا الغداء. ثم كان لدى آمي اجتماعٌ على Teams. شيءٌ قالت إنها لا تستطيع التهرب منه. سمحتُ لها باستخدام غرفة الحاسوب في الطابق العلوي والاستلقاء على الأريكة. الحب؟ كان الحب شيئًا قررتُ إزالته من حياتي. فعلتُ ذلك جراحيًا. لم تجلب لي العلاقات العاطفية سوى المشاكل. أما الجنس فقد جلب لي متعةً هائلة. لذا تخلّيتُ عن الأول وركزتُ على الثاني. ولكن، هل فعلتُ؟ لقد ظننتُ ذلك في نفسي. لكن الأيام القليلة الماضية أظهرت لي أن الحب قد تسلل خلسةً إلى حياتي. لم أكن أعرف ما هو شعوري حيال ذلك. كنتُ خائفًا من التعرض للأذى مجددًا في الغالب. اللعنة... اللعنة، اللعنة، اللعنة، اللعنة، اللعنة! شعرتُ بالتعب مجددًا. ظننتُ أن ذلك كان رد فعلٍ للعلاج وما تلاه. أغمضت عينيّ، لكنني وجدتُ صعوبةً في الراحة. ثم سمعتُ آمي تنزل الدرج. ثم رأيتُها... وتوقف قلبي لبضع ثوانٍ. "مرحباً يا جميلتي. هل تتذكرين هذا؟" كانت ترتدي صدرية حمراء زاهية ضيقة من البولي فينيل كلوريد، لا يتجاوز عرضها أربع بوصات، وتنورة جلدية سوداء قصيرة بفتحة في الجانب الأيمن تكشف عن الكثير من جسدها. كان شعرها الداكن مربوطًا للخلف على شكل ذيل حصان فضفاض، كاشفًا عن كتفيها العاريتين. زاد طوق أسود من جمال رقبتها. لم يُخفِ صدرية الصدر هذه جمال ثدييها المتناسقين. لكن لم يكن ما كانت ترتديه، بل عندما ارتدته. ليلة اكتشافنا لبعضنا البعض. ليلة أن أصبحنا عشاقًا منذ سنوات. أنا... احتفظتُ بها. كنتُ أُخرج الملابس وأُلقي نظرةً عليها أحيانًا. كنتُ أُحبُّ أن أتذكر. لم آخذها إلى سان فرانسيسكو. أردتُ أن أنساها. لكن عندما راسلتني، وجدتُها. شعرتُ بحماقةٍ شديدة. لكنني وضعتُها في حقيبتي. كانت تبكي مجددًا. وأنا أيضًا. وقفتُ وتحركتُ نحوها بسرعة. عانقتها بذراعيّ. قبلتها. قبلتها مرارًا وتكرارًا. قادتها إلى غرفة النوم. نزعت عنها ملابسها بحب. ودعتها تفعل بي الشيء نفسه. قبلناها مجددًا، وسقطنا على السرير معًا. كانت آمي فوقي، تُقبّل رقبتي. عظمة الترقوة. ثم صدري. شعرتُ بالحاجز يذوب بداخلي. شعرتُ بعودة السنين. شعرتُ بقوة لمستها. شغف شفتيها. والآن، كما أدركتُ أخيرًا، رقة حبها. قلبتها فوقي، والآن فوقي، وقبلتها بعمق. عبستُ عند مذبح ثدييها الإلهيين، ثم انزلقتُ أكثر. قبلتُ مجددًا، وتحسستُ مجددًا. لكن الآن شفتان مختلفتان. مذاقان مختلفان. ضاعت نفسي ثملةً برائحتها الآسرة، بمذاقها المألوف. تدحرجنا مجددًا، والتفتت آمي؛ من رأسها إلى أخمص قدميها. نتبادل قبلاتٍ ناعمةً وحسية؛ شفرا الفم يداعبان الشفرين الصغيرين. جسدان متشابكان، مرتبطان بالمتعة، مرتبطان بالحب. يرتجفان بينما تتزايد شدة الإثارة. ثم تحول. وجهًا لوجه. تبادل الألسنة. أصابع تستكشف. تجد. تُداعب. مشاعر تتصاعد. حرارة نابضة تنبض. أطراف الأصابع تنزلق إلى الداخل، دخولها مُريح بفضل الإثارة المتبادلة. مداعبة. لمس. تقبيل. وفرك. فرك حتى أدى الاحتكاك والضغط إلى انسكاب مفرط. إلى ذروة لا تُصدق من المتعة التعاونية. أجسادٌ مُشَدَّدة، تُقاوِم ما لا يُقاوَم، ثم تُقبِل. تُرحِّب بالأمواج النابضة المُستهلِكة. أمواجٌ من التحفيز. أمواجٌ من الفرح. أمواجٌ من النشوة. أمواجٌ من الوحدة. أمواجٌ من الحب. انهيار. تمسك. صدورٌ ترتجف. قلوبٌ تخفق. عرقٌ ودموعٌ تختلط. وقربٌ. قربٌ لا يُضاهى. وفوق كل شيء، حبٌّ مجددًا. -- النهاية -- خاتمة اسمي إميلي. أنا راوية غير موثوقة، جزئيًا على الأقل. بدأت هذه القصة كقصة عادية نسبيًا، أشبه بسيرة ذاتية، وإن كانت في أقصى حدود عاطفتي. احتوت على بعض الإضافات، وضغط زمني، وبعض التلفيقات الصارخة، وجوانب أخرى افترق فيها عن الواقع. ومع ذلك، ظلت مبنية إلى حد كبير على أحداث حقيقية. ولا يزال معظمها كذلك. ولكن بعد ذلك، حدث شيء ما. سمّها قوة الكتابة. سمّها غباء الكاتب المُطلق. سمّها المنظور الذي أتاحته السنوات التي مضت. مهما كان السبب، في مرحلة ما أثناء كتابة هذه القصة، أدركتُ أنني وأيمي كنا مغرمين طوال تلك السنوات. صدمني الأمر كالمطرقة. وكما في الرواية، كان الحب الرومانسي شيئًا حاولتُ إبعاده عن حياتي. أدركتُ فجأةً أنني لم أكن ناجحًا جدًا. بالطبع تحدثتُ معها. أكدت شكوكي. دهشت من أنني لم أُدرك ذلك. لذا، في الرواية الحقيقية لهذه القصة، لم يكن هناك إعلان حب بيننا. لم نتبادل أطراف الحديث عما نسيناه في الجامعة. لم تحدث هذه الأمور إلا هذا الشهر. بعد أحداث هذه القصة بفترة وجيزة، بدأتُ بمواعدة زميل لي. انتقل للعيش معي لاحقًا. وفي ليلة رأس السنة الماضية، تقدم لي. لقد مررتُ أنا وآيمي بمفترق طرق. لم نلحظ وجوده. عندما أتزوج ربيع العام المقبل، قد تكون لدى رئيسة وصيفاتي مشاعر متضاربة أكثر من كثيرات في مثل مكانتها. أعلم أنني سأشعر بذلك، مهما بلغت سعادتي بما آلت إليه حياتي. سيظل هناك دائمًا جزء مني يتساءل: ماذا لو؟ أنا متأكدة أن آمي لديها هذا الجزء أيضًا. من الطبيعي أن يتساءل المرء. -- </blockquote>

التحقق: 1+1