✯بتاع أفلام✯
❣❣🖤 برنس الأفلام الحصرية 🖤❣❣
العضوية الماسية
العضو الملكي
ميلفاوي صاروخ نشر
أوسكار ميلفات
نجم الفضفضة
مستر ميلفاوي
ميلفاوي واكل الجو
ميلفاوي حكيم
عضو
ناشر قصص
ناشر صور
ناشر أفلام
ميلفاوي حريف سكس
ميلفاوي نشيط
ناشر محتوي
نجم ميلفات
ملك الصور
صائد الحصريات
فضفضاوي أسطورة
كوماندا الحصريات
ميتادور النشر
ناشر عدد
قارئ مجلة
ناقد مجلة
ميلفاوي علي قديمو
ميلفاوي ساحر
ميلفاوي متفاعل
ميلفاوي دمه خفيف
كاتب مميز
مزاجنجي أفلام
ميلفاوي فنان
٢٢ ديسمبر ٢٠٢٢. اليوم الذي سُلبت فيه حياتي معناها. سُلبت زوجتي الحبيبة. سُلب ابني العزيز. سُلبت النور والحب والسعادة. سُلبت من شاحنة نصف مقطورة أُعيق صيانتها. ضوءان ساطعان انطفآ إلى الأبد بستين ألف رطل من المعدن والحمولة الخارجة عن السيطرة.
لم أكن وحدي. كانت زوجة جوش، آفا، معي. ساعدتني في التحضيرات الاحتفالية لاحتفالٍ لن يُقام أبدًا. كانت آفا هي من فتحت الباب لشرطة الولاية. رجل وامرأة، بدت عليهما علامات الكآبة، لدرجة أن الأخبار التي نقلاها بصوتين خافتين مُسيطر عليهما كانت تكاد تكون غير ضرورية. كنا نعلم. أنا وآفا كنا نعلم.
في يومٍ كئيبٍ باردٍ من يناير، وقفتُ مع آفا من جهة، وابنتي أليكسيس من جهةٍ أخرى. عانقتُهما بذراعيّ، والدموع تنهمر من عينيّ، بينما ودّعنا أمًا وطفلها؛ زوجًا وأخًا. ألقى أليكسيس كلمته في الجنازة. لم أستطع أنا ولا آفا تحمّل ذلك. ألقيتُ التراب في كلٍّ من الحفرتين المجاورتين، ونثرته على خشب الكرز المصقول. ثمّ استدرتُ، وتركتهما خلفي. لكن نحو ماذا؟ نحو الفراغ؟ نحو الوحدة؟ نحو الحزن؟
أصررنا أنا وآفا على نعش مغلق. كانت ذكرياتنا بلورية، ربما بلورية أكثر من اللازم. لم يكن هناك داعٍ لوداع تماثيل العرض المطلية؛ على الأكثر، أصداف كائنات كانت نابضة بالحياة ومشرقة سابقًا.
آفا؟ كان حزني برمحين مغروسين عميقًا في صدري. لكن حزنها؟ لا أستطيع تخيل حزنها. قبل بضع سنوات، قبل أن يلتقيها جوش بفترة وجيزة، دفنت والدتها. المسكينة قضت عليها بالطاعون الذي قصر أعمار الكثيرين. ثم، بعد شهرين، كان والدها أيضًا في التراب. مأساويًا بيده. لم يستطع مواجهة الحياة بدون والدة آفا. كنت قلقًا من أن آفا ورثت هذه النزعة؛ وكنت قلقًا أيضًا بشأنها فيّ.
كان جوش مرشد آفا في محنتها. كلمة "منقذ" كانت قوية. كانت آفا شخصية مستقلة، أصغر أستاذ مشارك في معهد أبحاثها. نجمة أكاديمية صاعدة. لكن ابني خفف من ألمها. ساعدها على الابتسام من جديد، والنظر بإيجابية إلى المستقبل. تزوجا في أغسطس الماضي فقط، ولم يمضِ على زواجهما سوى بضعة أشهر. دُمر وعد الحياة المشتركة، وحل محله احتمال حياة مليئة بالألم والندم. تقاسمنا أنا وفانيسا ثلاثين عامًا. لم أكن أعرف إن كان ذلك أفضل أم أسوأ. لم تكن هناك وحدة معيارية للخسارة. لا توجد طريقة لقياس الألم ومقارنته.
فانيسا آن أندرسون: 1972-2022
جوشوا ديفيد أندرسون: 1994-2022
بينما كنا نبتعد عن رفات أحبائنا، ضغطت أليكسيس على يدي، وقبّلت خدي، ثم التفتت لتجد زوجها بين ذراعيه. كان يحمل طفلتهما. صوفيا الصغيرة. على الأقل، التقى فان بها، وعانق حفيدتها. كانت رحلتها إلى كاليفورنيا الأخيرة. ترك رحيل أليكسيس أنا وآفا. شعر أليكسيس وبوب ببعدٍ أكبر من مجرد بضعة أقدام كانا يفصلهما عنا. ربما شعرت آفا بذلك أيضًا وهي تضع يدها في يدي، وعيناها لا تزالان مثبتتين على الأرض. مشينا مسافة ستين قدمًا تقريبًا إلى سيارات الليموزين المنتظرة؛ سوداء داكنة، ونوافذها مُظللة لتحجب دموعنا عن العالم.
جلست آفا، ودفنت وجهها في كتفي وبكت بكاءً مؤلمًا. تحول حزنها إلى غضب، وضربت صدري بقبضتها.
"لماذا يا مارتن؟ لماذا أُخذوا منا؟"
لم تكن لديّ إجابات. كان العالم مكانًا قاسيًا، ورحلتنا فيه عشوائية في جوهرها، والحياة هشة. كل هذا صحيح، لا يُمثّل عزاءً مناسبًا لأرملة في التاسعة والعشرين من عمرها. تركتها تُنفّس عن غضبها عليّ. انحنت أليكسيس، ووضعت يدها على كتف آفا، فانهارت بالبكاء مجددًا. أحطتُ ذراعيّ حولها وكذبتُ عليها بأن كل شيء سيكون على ما يُرام. كنتُ أعلم أن لا شيء سيكون على ما يُرام. أبدًا.
- - -
يُقال إن الزمن كفيلٌ بشفاء كل الجروح. هذا هراء. بعض الجروح أعمق من أن تُشفى. بالطبع، بقيت آفا في المنزل بعد الجنازة. إرسالها إلى شقتها وحدها كان ليُعتبر عقابًا قاسيًا وغير اعتيادي. لكنها بقيت ببساطة.
غادر أليكسيس وبوب مع حفيدتي. وعدتُ بالزيارة في الصيف، وبالتواصل عبر فيس تايم. في اليوم التالي، كانت آفا جالسة في المطبخ، وحقيبتها بجانبها، تحدق في فنجان قهوة.
"لا أعتقد أنني أستطيع فعل ذلك، مارتن."
كنا قد تحدثنا عن الاسم الذي ستناديني به أنا وفان قبل الزفاف. ما دام الاسمان ليسا السيد والسيدة أندرسون، فلا مانع لدينا من أي اسم آخر. كانت تغازل أمي وأبي، لكنني أعتقد أن ذكرى والديها الراحلين ظلت تطاردها. استقرينا على مارتن وفانيسا.
"ماذا لا تستطيعين فعله عزيزتي؟"
لقد خفضت رأسها وبدا أنها تضغط على كوبها بقوة أكبر.
لا أستطيع العودة إلى الشقة. كل ممتلكاتنا، كل تلك الذكريات. سأعود إليها بعد الزفاف، بعد شهر العسل. لا أستطيع. أعتقد أنني سأبيعها.
اقتربتُ منها ووضعتُ يدي على كتفها. رفعت رأسها وعيناها تدمعان بالدموع.
هل يمكنني...؟ هل يمكنني البقاء هنا قليلًا؟ ريثما تتم عملية البيع. ريثما أجد مكانًا آخر.
لقد تأثرتُ بها. هذه المرأة التي أحبها ابني كثيرًا، والتي أصبحت جزءًا من عائلتنا بسرعة وعفوية.
آفا. أنتِ من عائلتي. مهما كان اسمكِ، فأنتِ ابنتي. يمكنكِ البقاء كما تشائين. بصراحة، كنتُ أخشى رحيلكِ. هذا المكان؟ كبير جدًا، وأنا فقط أتجول فيه. سأرحب بالرفقة. ليس الأمر كما لو...
غمرتني الدموع. تعثرتُ ومددتُ يدي نحو الطاولة دون وعي، وشعرتُ بالعالم يدور حولي. وقفت آفا وأثبتتني. سحبت الكرسي المجاور لها وأجلستني. أدارت كرسيها ليواجهني، وأمسكت بيديّ، وجلسنا. لم نتبادل الكلمات، بل تشاركنا الفقد.
ما قلته صحيح. أصبح المنزل أقل فراغًا بوجودها. خفّ وطأة غياب فانيسا. ظننتُ أن الأمر نفسه ينطبق عليها. لطالما ظننتُ أن جوش قد أحسن الاختيار. كانت آفا ذكيةً بشكلٍ لا يُصدق، لكنها كانت مرحةً وعطوفةً ومهتمةً بالكثير من الأشياء. لم يستطع أحدٌ أن يحل محل ابنتي الحقيقية، لكن أليكسيس كانت بعيدةً جدًا. وبطريقةٍ ما، أصبحت آفا محور حياتي.
لم يكن الأمر كما لو أن أيًا منا قد شُفي بمعجزة. كنت أبكي كثيرًا في الليل، أفكر في احتضان فان بدفء. كنت أستيقظ كثيرًا وأشعر بأن العالم قد سقط من قاعه، وأنني أسقط سقوطًا حرًا نحو النسيان. تحدثتُ أنا وآفا. كان لديها نفس القلق، نفس الحزن. لقد ربطنا ذلك مجددًا. بيعت شقتها، لكنني أخبرتها أنه لا داعي للمغادرة إلا إذا رغبت في ذلك. كنت صريحًا معها وقلتُ لها إنني أريدها أن تبقى. أن تبقى من أجلي.
بعد ستة أشهر من الجنازة، كانت لا تزال نائمة في غرفة أليكسيس القديمة. لا تزال تُضفي بعض النور على حياتي الكئيبة. لم نكن نعيش في جيوب بعضنا البعض. لقد عادت إلى العمل. كان العلم جزءًا لا يتجزأ منها، وكانت تعمل لساعات طويلة؛ كنتُ عادةً أنتظرها. كنتُ أيضًا أعمل في مجال استشارات تكنولوجيا المعلومات. كنتُ أسافر مع هذا العمل. في كل رحلة، كنتُ أتوق للعودة إلى الوطن. عودةً إلى جزءٍ من حياتي القديمة على الأقل. عودةً إلى الشخص الذي تفهم حزني وشاركني إياه. كنا نهتم ببعضنا البعض. ما العيب في أن يكون لآفا ابنة ثانية؟ ما العيب في أن يكون لآفا أبٌ بديل؟
لم يبدو الأمر كذلك، حتى أخبرتني أن هناك شيئًا مهمًا تريد التحدث معي عنه.
- - -
كان ذلك صباحًا، بينما كنا نشرب قهوة قبل العمل. لم ترغب بالحديث الآن، لكنها سألتني إن كنتُ متفرغًا هذا المساء.
بالطبع، ألححت عليها بشأن الأمر. لكنها أصرت على الانتظار إلى وقت لاحق. كان وقتي ضيقًا أيضًا، فانطلقنا في اتجاهين متعاكسين؛ شعرت بالإحباط منها، وهو شعور غير معتاد.
بحلول وقت تناولنا العشاء تلك الليلة، كنت قد أقنعت نفسي بأنها تريد الانتقال. أنها وجدت شخصًا جديدًا. خمنت أن ذلك أمر لا مفر منه. كانت آفا امرأة ذكية للغاية وجذابة أيضًا. كانت والدتها فيتنامية، ووالدها كلبًا أوروبيًا هجينًا؛ مثلي تمامًا. لقد ورثت أفضل ما في الجانبين، فكانت تتمتع بأناقة هادئة، ومرونة في الحركة، وملامح رقيقة يتمنى أي رجل الحصول عليها.
نعم، هذا ما يجب أن يكون. رجل جديد. كم كنتُ غبيًا لأظن ذلك؟
- - -
جلسنا على طاولة الطعام. زاوية كل منا تسعون درجة. الأطباق مُنحَت جانبًا. كانت آفا تُصفف شعرها الأسود للخلف على شكل ذيل حصان أنيق للعمل، وكانت ترتدي نظارتها بدون إطار. بدت كعالمة أحياء ملتزمة تمامًا. كان عملها فوق طاقتي. شيء ما يتعلق بالوصلات، أيًا كان. كانت مشغولة أثناء العشاء. كنت أعرفها جيدًا بما يكفي لأتجنب التسرع في الأمور.
جلسنا في صمتٍ أشبه بوجودٍ ثالث. شعرتُ أنها كانت تخوض صراعًا داخليًا. ربما تُعيد النظر في قرارٍ ظنّت أنها اتخذته مُسبقًا. شعرتُ بالأسف عليها، وحاولتُ مساعدتها بعفويتي. وضعتُ يدي على يدها وتحدثتُ بهدوء.
آفا، أنتِ تعلمين أنني أحببتُ وجودكِ هنا. لا أعرف كيف كنتُ سأقضي الأشهر القليلة الأولى بدونكِ.
"وأنت أيضًا يا مارتن. كنت أحتاجك أيضًا."
ابتسمت. لكن ابتسامةً ضيقة، شيءٌ آخر في ذهنها بوضوح.
"لكن... لكننا لم نقل أبدًا إلى الأبد. لديك حياتك الخاصة و... حسنًا، إذا قابلت شخصًا ما، و..."
ضحكت آفا. ضحكة قصيرة ومرّة.
لا، لم أقابل أحدًا. لا... لا أريد ذلك حقًا. ليس الآن على الأقل.
احمرّ وجهي، فقد كان فهمي للناس خاطئًا بشكل واضح. أو ربما كانت مخاوفي هي التي تُحدثني. أدركتُ أنني أرغب بشدة في بقائها.
"آه، أنا آسف. خطأي غبي. أعتقد أن الكثير من الرجال سيحبونكِ، كما فعل جوش. كان مهووسًا بكِ. لكنني أهذي. أخبركِ بأشياء تعرفينها. أنا آسف. مجرد رجل عجوز أخطأ."
أنت لستَ كبيرًا في السن يا مارتن. وشكرًا لك على الإطراء. لقد ذكرتَ جوش. جوش هو من أريد التحدث إليك عنه.
انحنت نحوي، تريد التحدث بهدوء.
مارتن، أشعر أنني لا أعيش من أجل شيء. أشعر بفراغ شديد. لم يعد العمل يُجدي نفعًا كما كان. في الحقيقة، ألوم العمل. كان يريد ذلك، كان يريده بشدة. وكان لديّ مشروع كبير. ثم... فات الأوان. أتظن أن لديك وقتًا...؟
توقفت عن الكلام وتركتني في حيرة.
أعرف يا عزيزتي. أعرف. أفتقد فان وجوش، كل ساعة، كل يوم. لكن، لديّ ما أعيش من أجله. لديّ أليكسيس. وصوفيا. وآفا، لديّ أنتِ. تمنيت لو أنني ساعدتُ... كما تعلمين، ولو قليلاً...
لقد جاء دوري لأنفد الكلمات.
"بالطبع لقد ساعدت."
لقد ضغطت على يدي.
"بدونك... حسنًا... لقد كنت أفكر في أبي كثيرًا..."
انهمرت الدموع من عينيها، وشعرتُ برعبٍ باردٍ في قلبي. ذهبتُ وركعتُ أمام آفا، عانقتُها، ضممتُها بقوة. لم يكن هذا غريبًا، كنا دائمًا نحاول مواساة بعضنا البعض، وأحيانًا تكون المواساة الجسدية أقوى من الكلمات.
رفعت وجهها الجميل وقبلت جبينها.
"الآن، لا مزيد من ذلك يا آفا. لا داعي لليأس. أنا معك. سأظل معك دائمًا."
أومأت برأسها ومسحت دموعها.
"أعلم، وأنا ممتن حقًا. ولكن... ولكنني أحتاج إلى المزيد."
"ماذا تحتاجين يا آفا؟ ماذا يمكنني أن أفعل لمساعدتك؟"
انتابتها رعشة. حاولت أن تستجمع قواها، لكن صوتها كان أجشًا ومرتجفًا وهي تتكلم.
لقد شرحتُ الأمر بشكل سيء للغاية. دعوني أتمهل. أراد جوش إنجاب *****. أراد البدء بالمحاولة حتى قبل زواجنا.
أومأت برأسي. لقد تحدث معي عن ذلك.
لكن... أنا... ليس الأمر أنني لم أفعل، بل فعلت. لكنني فكرتُ لاحقًا. فكرتُ ربما عندما أنهي المشروع. كنا قريبين جدًا من تحقيق إنجاز، و... وعلى الأقل في ذلك الوقت، بدا الأمر مهمًا. ليس بعد الآن. ليس الآن. لذا... لذا اتفقنا على الانتظار. ليس طويلًا. ربما عام. لكننا لم نحظَ بتلك السنة أبدًا.
وبدأت بالبكاء مرة أخرى، ولكن بصوت أهدأ من ذي قبل.
"لا بأس، آفا. خذي وقتك. لا بأس."
أخذت أنفاسًا عميقة. كما لو كانت تستعد للغوص في الماء. ثم غاصت.
"ما زلت أريد ذلك. أريد الطفل الذي لا أستطيع إنجابه. أريد ****، مارتن."
احتضنتها مجددًا. جسدها النحيل ينتفض. كنتُ في حيرة، لا أدري إلى أين تتجه هذه المحادثة. لكنني عرفتُ كيف أحتضنها.
لقد تعافيت قليلا، وابتعدت عن حضني.
"لكنني لا أستطيع. أعلم أنني لا أستطيع. فكرتُ في التبني. فكرتُ في بنك للحيوانات المنوية. لكن هذا لم يُجدِ نفعًا. لا أريد ***ًا ، بل أريد **** ."
انحنت رأسها.
"أفهم يا آفا. لكن لا يوجد ما يمكن فعله. إنه أمرٌ مؤلم، أعلم."
رفعت آفا عينيها ببطء، ورأسها إلى أحد الجانبين، ونظرت إليّ بطريقة غير مباشرة.
"حسنًا... أوه، هذا صعب للغاية!"
طوال فترة معرفتي بها، لم أسمع آفا تستخدم كلمة نابية قط. كان الأمر مُزعجًا.
"لا أستطيع الحصول على *** جوش. أعلم ذلك."
نظرت إليّ دون أن ترمش.
"لكن ربما أستطيع أن أفعل الشيء الأفضل التالي."
كانت صامتة. استغرق الأمر مني ثوانٍ لأدرك قصدها. ثم أدركتُ الأمر.
"أنت... تقصد... معي..."
لا. ليس معك . ليس بهذه الطريقة. ولكن هل تفكر في التبرع...؟ إنه أمر غريب. أعرف. أعرف. لقد ترددت كثيرًا. كان عليّ أن أسأل. أتفهم إن رفضت. أتوقع منك أن ترفض. ولكن كان عليّ أن أسأل.
توقفت، غارقةً في عاطفتها. ربما لم تُصدّق ما سألته للتو.
لم أتمكن من العثور على الكلمات.
عندما تحدثت آفا مرة أخرى، كان صوتها بالكاد مسموعًا.
أعتقد... أعتقد أنه الشيء الوحيد الذي قد يُعيد لي عافيتي. لن أطلب ذلك، لكنني يائسة. أنا خائفة جدًا مما أشعر به.
كنتُ خائفةً مما أشعر به أيضًا. عندما سمعتُ الكلمات لأول مرة، شعرتُ بالرعب والغثيان. لكن حينها، كان الألم في عينيّ امرأةً اعتبرتُها ابنتي آنذاك شديدًا، لدرجة أنني شعرتُ برغبةٍ في فعل شيءٍ ما.
لقد ربتت على وجهها.
آفا. أنتِ تطلبين الكثير. ربما أكثر من اللازم. لكن، هل يمكنني التفكير؟ لديّ الكثير من الأسئلة. هل يمكنني التفكير فيما إذا كان بإمكاني المساعدة أم لا؟ أنا... لا أريد أن أخلق أملًا كاذبًا، لكن... لكن على الأقل نصفي يريد المساعدة. لكن... قد لا يكون ذلك قانونيًا. لا أعرف. هل يمكننا التحدث في الصباح؟
"بالتأكيد. بالطبع. شكرًا لك على مجرد التفكير في الأمر. أعلم أنني أُشعرك بالذنب. أنا آسف. بعض الأمور خرجت للتو. كنتُ أعاني من صعوبة في قول ما أقوله."
لقد عانقتها.
"بصرف النظر عن أي شيء آخر، شكرًا لك على التحدث معي. على ثقتك بي. هذا يعني لي الكثير."
قبلتُ جبينها مجددًا كتحية قبل النوم، وصعدنا الدرج معًا. انعطفتُ يسارًا، وهي يمينًا.
"تصبح على خير يا مارتن. لقد كنت صديقًا جيدًا."
"لا مشكلة يا عزيزتي. تصبحين على خير يا آفا."
كانت الساعة قد تجاوزت الثالثة عندما سيطر عليّ الإرهاق. لم أكن أعرف ما عليّ فعله، وما أريده.
- - -
وجدتُ آفا في المطبخ صباح اليوم التالي. كان يوم سبت، وكان لدينا وقت. كانت ترتدي بيجامتها وقد أعدّت القهوة. كانت الحرارة ترتفع، فذهبنا وجلسنا تحت شجرة في الفناء. اعتدنا أنا وفانيسا تناول الفطور هناك أحيانًا.
كان هناك توتر مفهوم بيننا. لم تكن محادثة الليلة الماضية طبيعية. بدأتُ الحديث، محاولًا ألا أخطئ كما كنتُ أفعل سابقًا.
"حسنًا، فكرتُ. وترددتُ في الأمر. وأعتقد أننا بحاجة لمناقشة بعض التفاصيل. هل هذا مناسب؟"
لا بأس يا مارتن. أعتذر لوضعك في هذا الموقف الصعب. أعلم أن هذا ليس عدلاً. لم أشعر بوجود بديل.
لا بأس. يمكننا إيجاد حل. هل يمكنني طرح بعض الأسئلة؟
"بالتأكيد."
حاولت أن أبدو غير متحيز، لكن قلبي كان ينبض بقوة.
"اسمعي، سأكون صريحًا. لا داعي لسوء الفهم. اتفقنا؟"
أومأت برأسها.
"رائع. لذا، أفترض أننا سنذهب إلى عيادة، أو شيء من هذا القبيل."
سأفعل ذلك بنفسي. أقضي وقتًا كافيًا في زراعة الأنسجة. وقد بحثتُ في الأمر، ولم تُناقشنا أي عيادة. ولكن إذا كنتِ تسألين عن الطرق، فالتلقيح الاصطناعي. سأطلب منكِ الاستمناء في كوب معقم.
لم أستطع منع نفسي من الضحك بحزن.
أنا آسفة يا آفا. أحاول أن أتقبل هذا، لكن سماعكِ تقولين هذه الكلمات أمرٌ غريبٌ جدًا.
"أعلم أنني أتعامل مع الأمر باعتباره قسمًا للمواد والطرق، وأعتقد أن هذا لمنع نفسي من الذعر."
وضعت يدها على ركبتي.
من اللطيف جدًا منك أن تتحدث عن هذا. إذا زاد الأمر عن حده، يمكننا التوقف.
"حسنًا، سأصرخ إذا وصل الأمر إلى هذا الحد."
لقد حان دوري لأخذ بعض الأنفاس العميقة.
ماذا يقولون؟ المشكلة الكبرى؟ إذا فعلنا هذا. أرجوكم، لا أعرف بعد. لكن إذا فعلنا، ما شأني أنا بالطفل؟ ماذا سنقول له أصلًا؟
هذا سؤال صعب. فكرت فيه مليًا. خلصت إلى أن الأمر متروك لك تمامًا. من جهة، سيكون الأمر بيننا فقط، فلا داعي لأن يعرف الطفل أي شيء. ومن جهة أخرى، نكون صريحين ونقول إنك والده. وبين ذلك، أعتقد أن هناك خيارات أخرى تتعلق بالجد. ماذا تريد أن تفعل؟
كان هذا شيئًا كنت أعاني منه الليلة الماضية.
الإجابة الصريحة هي: لا أعرف. بالنسبة لي، أعتقد أنني أود أن يعرف أنني والده. ولكن بعد ذلك، أفكر في ما هو الأفضل للطفل؟ وقد يكون هذا إجابة أخرى. هناك أيضًا أمور قانونية يجب مراعاتها، بالإضافة إلى الميراث.
"أعلم أن هذا صعب يا مارتن. هل تريد أخذ استراحة؟"
لا، لا، أنا بخير. هناك أيضًا مدى رغبتك في مشاركتي في تربية الطفل. هذا يرتبط بالسؤال الأخير. أعتقد أنني أرغب في المشاركة، أكثر من المشاركة. ولكن، ماذا لو قابلت شخصًا آخر؟ أعلم أنك قلت إنك غير مهتم. لكن هذا قد يتغير. يا إلهي! الأمر معقد.
حسنًا، سأكرر القول، الأمر متروك لك. ليس لديّ أي توقعات مالية أو زمنية. بالنسبة لي، يمكنك أن تكون جدًّا حنونًا، لا أحتاج إلى أي شيء أكثر من ذلك؛ أعدك أنني لن أطلب أي شيء أكثر من ذلك. ولكن إذا أردتَ ذلك، فهذا رائع، وأنا متأكد من أننا سنتوصل إلى حل.
توقفت. ثم كان صوتها مرتجفًا.
أشخاص آخرون؟ لا أعلم، يبدو أن هذا وقتٌ طويل، إن وُجد. لكنك محق، قد أغير رأيي. قد يكون هناك شخصٌ ما...
نظرت إليّ آفا، وعيناها ترمشان تحت شمس الصباح الباكر. بدت وكأنها تصارع مشاعرها الداخلية. على وشك قول شيء ما. ثم بدا أنها غيّرت رأيها. عادت نبرة صوتها إلى التأمل.
"هل يمكنني أن أقول إنني أثق في قدرتك على التعامل مع أي تغيير في الظروف بالطريقة التي تصب في مصلحة الطفل؟ طفلنا."
لقد جعلني هذا التركيز مختصرا.
"طفلنا؟ هل هذا ما تعتقدينه؟"
نعم، بالطبع. لا أقصد بذلك أكثر من الحقيقة البيولوجية. يجب أن نسجل الأبوة قانونيًا، بغض النظر عما نقوله للطفل. أود أن أعرف أنك كنت موجودًا إذا حدث لي أي مكروه. وإذا التقيت بشخص ما، فسيكون لك حقوق، وأعدك باحترامها وحلّ أي مشكلة بشكل ودي.
حسنًا. لديّ أسئلة أخرى. كثيرة. لكنني أودُّ أن أُنهي هذه المحادثة. هل يُمكنني الحصول على مزيد من الوقت؟ لا أريد حقًا أن أُفسد الأمر.
"بالتأكيد يا مارتن. إنه فقط... حسنًا..."
"ما الأمر يا آفا؟"
حسنًا، أحد أسباب التحدث إليكِ الآن هو دورتي الشهرية. يمكننا... يمكننا المحاولة بعد يومين. لا أحاول الضغط عليكِ. حسنًا، هذه كذبة، أعلم أنني كذلك، لكنني أشعر بالسوء حيال ذلك. يمكننا الانتظار شهرًا آخر، إن كان ذلك منطقيًا. لا أريد إفساد الأمر أيضًا. ولا أريد تدمير علاقتنا. لذا فكّري جيدًا فيما إذا كنتِ قادرة على التأقلم مع هذا. لن أكرهكِ إن رفضتِ. لن يتغير شيء بيننا. أنا ممتنة جدًا لأنكِ تفكرين في الأمر.
وقفت واحتضنتني. عانقتني بشدة. ثم قبلتني على شفتيّ. قبلة عفيفة، لكنها مفاجئة. لم تقل شيئًا سوى أنني سأستغرق ما يلزم من الوقت.
بعد أن انتهينا من القهوة والحديث، عدنا سيرًا إلى المنزل.
- - -
لم نلتقِ كثيرًا طوال اليوم. كانت آفا تُراجع مسودة بحثٍ لمنافسٍ لها في مجلة، فقررتُ أن أمشي قليلًا. كانت هناك حديقةٌ قريبةٌ من المنزل، وسرت في طرقاتها مُحاولًا ترتيب أفكاري.
كانت الكلمات التي أعود إليها باستمرار هي حديث آفا عن انتحار والدها. كنت أعرف آفا جيدًا. لم يكن فيها أي مبالغة. إذا قالت إنها كانت تفكر، فهي جادة، وربما كان التصور على وشك الحدوث. تدفقت أفكار متناقضة كثيرة في ذهني، لكن إحداها كانت واضحة وضوح الشمس. لم أكن لأفقد شخصًا آخر، وخاصةً بهذه الطريقة. رفضتُ ذلك.
من الواضح أنني لم أكن بكامل قواي العقلية في ذلك اليوم، فقد نسيتُ قبعتي وواقي الشمس. وبختني آفا على احمرار وجهي عند عودتي. كانت محقة، عليّ أن أعتني بنفسي أكثر. عليّ أن أبدأ بذلك الآن.
بعد أن عاقبتني بشدة، اقترحتُ أن نطلب طعامًا للتوصيل، وأخبرتُ آفا أنني أرغب في التحدث أثناء انتظارنا. بعد مكالمة هاتفية، جلسنا على طرفي أريكة جلدية، ربما نشعر ببعض التوتر من بعضنا البعض، وهو شعور لم نألفه.
آفا، كنت سأقول إنني اتخذت قرارًا. ربما يكون هذا مبالغة. أنا مرتبكة بشأن أمور كثيرة. لكنني أعرف أمرين: أريد المساعدة، وبغض النظر عما نقوله لها أو للآخرين، أعجبتني كلماتكِ عن طفلنا. لقد كنتِ لطيفة بما يكفي لقولكِ إنكِ تعتقدين أنني سأتصرف لمصلحة الطفل. دعيني أرد لكِ الجميل. لا أعرف ما الذي سنتفق عليه، لكنني أعلم أننا سنتوصل إلى اتفاق معقول بشأن كل شيء. أثق بكِ. و...
لقد كان علي أن امسح دمعة.
"...وأنت عزيز عليّ، وأعلم مدى أهمية هذا بالنسبة لك. سأبذل قصارى جهدي، وسأحاول مساعدتك."
ضمت آفا يديها معًا.
"إذن، هذا... نعم؟"
لقد كان صوتها المتضرع مفجعًا.
"نعم، مع أن عمري..."
ألقت بذراعيها حولي وقبلتني. على الخد هذه المرة، ولكن بقوة أكبر من أي وقت مضى.
شكرًا لك يا مارتن. عمرك خمسون عامًا فقط. كل شيء سيكون على ما يرام. أنا متأكد أن كل شيء سيكون على ما يرام.
لم أشارك آفا يقينها بشأن النتائج. لكنني كنت متأكدة من رغبتي في فعل هذا. من أجلها، وربما أيضًا من أجل ذكرى ابني الراحل.
قالت آفا إنه من الجيد وجود فترة تهدئة. كان اقتراحها أن نبدأ مساء الاثنين. قالت إنه يجب علينا تطبيق البروتوكول على ثلاثة أيام متتالية. كان عليّ أن أبتسم لاستخدام بروتوكول العمل، دائمًا ما يكون العالم. هذا الجدول يعني أن لدينا يوم الأحد بأكمله ومعظم يوم الاثنين للتأمل.
لم نتحدث أكثر. في الواقع، يوم الأحد، ابتعدنا عن بعضنا. شعرتُ أن آفا لا تريد أن تضغط عليّ أكثر. تناولنا الفطور والعشاء معًا، لكننا لم نتحدث في أي شيء ذي أهمية. رأيتُ صديقًا قديمًا خلال النهار، أعز أصدقائي على ما أعتقد. شعرتُ برغبة شديدة في البوح له بأسراري، وطلب نصيحته. لكن هذا لم يكن سري فحسب، بل كان خاصًا، خاصًا بيني وبين آفا. نامنا مبكرًا، لكنني لم أستطع النوم.
صباح الاثنين، كنتُ منهكًا. كنتُ بحاجة للذهاب إلى المكتب، وهو ما ظننتُ أنه سيكون جيدًا، وسيمنحني بعض المساحة. على الرغم من الضغط نحو العمل المفتوح، ثم العمل الهجين بسبب الجائحة، تمكنتُ من الاحتفاظ بمكتب. كنتُ سعيدًا لأنني تمكنتُ من إغلاق الباب والتفكير. حاصرتني الشكوك. هذا جنون، أليس كذلك؟ فكرتُ في آفا ببطنها المنتفخ، وطفلي في داخلها. فكرتُ في رضاعتها له. عاد ذهني إلى جوش وأليكسيس. أليكسيس؟ ماذا سأقول لها؟
ثم كنتُ أنا. أعتقد أنني كنتُ أبًا جيدًا عندما كانوا يكبرون. تمنيت لو أنني أعطيتهم الأولوية على العمل. لكن بالتأكيد شعر العديد من الرجال في سني بنفس الشعور. عمري؟ خمسون الآن. واحد وخمسون عندما يولد. ما يقارب السبعين عندما يذهب إلى الجامعة، لو كنتُ لا أزال على قيد الحياة. هل هذا عادل لطفل؟ هل يستطيع جسدي المتقدم في السن تحمل ليالي الأرق؟ ماذا عن الأطفال الآخرين؟ "هل هذا والدك أم جدك؟" هذا غير منطقي.
ثم فكرتُ بها. فكرتُ في آفا وهي تعثر على جثة أبيها هامدة. فكرتُ في حبها المُجدد لابني. فكرتُ في أنها الآن محطمة، مثلي تمامًا، وفي فرصةٍ لها للشفاء. فكرتُ في مدى رغبتها في هذا. لقد فكرت في الأمر مليًا. كانت أذكى مني بمرتين، وقد حسمت أمرها. فكرتُ في ابتسامتها وهي تحتضن ***ًا.
ثم أنا مجددًا. لكن بشكل مختلف. فكرتُ في الوقت الذي قضيته مع جوش. هدهدته لينام. خطواته الأولى. كلمته الأولى. مساعدته في الواجبات. رمي كرات البيسبول. تخرجه. رأيتُ وجهه. انهمرت الدموع على خدي. هل كانت هذه فرصةً لاستعادة القليل مما فقدته أنا أيضًا؟ أم كانت فكرةً أنانية؟
كان لديّ بعض الاجتماعات. كان التركيز صعبًا، لكنني بذلتُ قصارى جهدي. تناولتُ الغداء. فكّرتُ مجددًا. تصارعتُ مع مشاعري. كانت هي الشيء الوحيد الثابت. أردتُ مساعدة آفا. أردتُ حمايتها. لم أستطع تحمّل فكرة فقدانها أيضًا. حان وقت العودة إلى المنزل. ما زلتُ مرتبكًا، كيف لا تكونين كذلك؟ لكن كانت لديّ أولوية، وتلك الأولوية كانت آفا.
فتحت آفا الباب بينما كنت أحاول إدخال المفتاح في القفل. من الواضح أنها كانت تنتظر. في الداخل، كنت مختصرًا ومباشرًا.
"الضوء الأخضر. حسنًا. لنحاول القيام بذلك."
لقد أمسكت آفا بكلتا يدي.
"هل أنت متأكد؟ متأكد حقًا؟"
لا، لكن نعم. أنا قلق. لديّ الكثير من المخاوف. لكنني سأفعل هذا.
عانقتني وهمست في أذني "شكرًا لك".
شرحت لي آفا بروتوكولها. تلك الكلمة مجددًا. كانت قد اقتبسته من التلقيح الاصطناعي، وشرحت لي أن بعض التنظيف ربما لا يحتاج إلى دقة عالية نظرًا لأن العينة ستُستخدم فورًا. عينة؟ تُستخدم فورًا؟ بدأت أشعر وكأنني جزء من تجربتها.
ذهبنا إلى غرفتها. نظّفتُ نفسي في حمامها، كما أوصتني آفا. نزعتُ الغلاف المعقم عن البرطمان الذي أعطتني إياه، ووضعته على رف الحمام. خلعت ملابسي لأغتسل، ونظرتُ إلى نفسي في المرآة. راقبت غراي شعر رأسي وصدري. لقد تركتُ نفسي أسير منذ الحادث. لكن لا تزال هناك آثارٌ للرجل الذي كنتُ عليه. عليّ أن أبدأ بالركض مجددًا. كنتُ بحاجةٍ إلى الاعتناء بنفسي. كنتُ بحاجةٍ إلى أن أكونَ بالقرب. بالقرب من أجل آفا ومن أجلها. هل هي؟ يا له من مصطلحٍ غير شخصي.
كفى من هذا. لديّ عملٌ لأقوم به. أدركتُ أنني لا أعرف كيف أمضي قدمًا. هذه التفصيلة لم أفكر فيها حتى. كنتُ أستمني عندما كانت فان على قيد الحياة. عندما كانت متعبة، عندما لم تكن ترغب في ذلك، عندما كنتُ أسافر، أحيانًا من أجلي فقط. لكن منذ وفاتها، نادرًا ما شعرتُ بالرغبة. في المرات القليلة التي شعرتُ فيها بالحاجة، كان الحزن والشعور بالذنب يمنعاني. الآن أحتاج أن أكون مختلفًا. أن أكون مختلفًا من أجل آفا.
أغمضت عينيّ. حاولتُ التفكير في شيء ما. فانيسا؟ كان ذلك صعبًا للغاية. ثم ظهر اسم ووجه في وعيي: آنا دي أرماس. نعم، ستكون مثالية. قالت فانيسا مازحةً إنني أستطيع الحصول على تصريح إذا كان الأمر من أجل آنا. تخيلتها كجوي، من الجزء الثاني من فيلم بليد رانر؛ فكرتُ بتجهم أنني بالتأكيد بحاجة إلى بعض التعليمات الآن. حاولتُ التركيز. أن أتخيل. وجه آنا المثالي. عيناها الخضراوان الكبيرتان المذهلتان. ثدييها، معروضان على لوحة إعلانات فيديو. أثارت صورتها ضجة. كنتُ سأموت بالتأكيد إذا لم تُثير آنا ضجة. ثم انهار ما كنتُ أفعله. لم أستطع، لم أستطع ببساطة. كنتُ أعلم أنني أخذل آفا، لكنني لم أستطع.
لففتُ رداءً حولي وفكرتُ فيما سأقوله لها. الحقيقة، خمنت. ماذا سيفعل بها هذا؟
عدتُ إلى غرفة النوم، حاملاً الجرة الفارغة؛ رمز فشلي. رفعت آفا رأسها منتظرةً، كانت هي الأخرى ترتدي رداءً، لكنها كانت ترتدي أيضاً قفازات مختبر زرقاء. رأت أن هناك خطباً ما.
كان صوتي مكسورًا وبدأت بالبكاء وأنا أتحدث.
أنا آسفة جدًا يا آفا. لا أستطيع. ببساطة لا أستطيع. أريد ذلك، لكن...
وقفت ووضعت ذراعيها حولي. دفنتُ رأسي في كتفها. كان رداؤها مفتوحًا قليلًا، ووجهي مُلامسٌ لبشرتها. كان ناعمًا، مُريحًا. ربتت عليّ.
لا بأس يا مارتن. ظننتُ أن الأمر سيكون صعبًا. قلتَ إنك تريد ذلك؟ أليس كذلك؟
أومأت برأسي، وكان وجهي لا يزال مضغوطًا على جسدها.
حسنًا، مارتن، سأطلب منك أن تثق بي. هل تثق بي؟
أومأت برأسي مرة أخرى.
"فقط احتضني، استرخي. أعطني الجرة، لا تقلق بشأن ذلك. كل شيء على ما يرام."
أخذت الجرة ووضعتها على السرير، ثم استدارت لتحتضنني مرة أخرى. همست: "لا بأس".
شعرت بيدها تنزلق داخل ردائي. تبحث. تجد. تراجعت بصدمة.
"آفا، ماذا تفعلين بحق الجحيم؟"
طلبتُ منك أن تثق بي. يمكننا فعل هذا. نفعله معًا. دعني أساعدك.
"لكنك قلت... قلت ليس بهذه الطريقة. لا أستطيع. لا أستطيع، آفا."
وفجأة أصبح صوتها أكثر حزما.
"نعم، يمكنك ذلك يا مارتن. يمكنك فعل هذا من أجلي ومن أجل جوش."
جوش؟ وجهه مجددًا. ماذا أفعل لأرى وجهه مجددًا؟ لقد قررتُ بالفعل، أليس كذلك؟ لقد كان الأمر برمته كارثيًا. هل هذا أسوأ؟ نظرتُ إلى آفا. حازمة، ولكن خائفة أيضًا. بدت خائفة. خائفة من أن أخذلها. لم أستطع فعل ذلك أيضًا.
حسنًا، آفا. أنا أثق بكِ. لكنني سأغمض عينيّ.
شعرت بها قربي. أصابعها تفكّ حزام ردائي. صوت أزيز، ظننتُ أنه خلعها لقفاز. كان هناك شيء ما يحدث لي، رغماً عني، شعرتُ بضخّ الدم، امتلاءً، واحتقاناً. ثم لمستها. أصابع طويلة رقيقة. مداعبة. ثم قبض. ثم مداعبة. أغمضت عينيّ بإحكام. لكن، في ذهني، رأيتها. رأيت ما كانت تفعله، وكيف كنتُ أستجيب. شعرتُ... شعرتُ برغبة. لأول مرة منذ شهور. لم يكن الأمر مجرد حركات هيدروليكية، بل أردتُ لمستها. أردتُ المشاعر التي كانت تُثيرها فيّ. هل كان هذا خطأ؟ كنتُ أفعل ما تريده فقط.
ثم أصبحت الأسئلة الفلسفية غير ذات صلة. سيطرت عليّ اعتبارات أكثر بدائية. وجدت نفسي أتنفس بصعوبة. قلبي يخفق بشدة. تبع ذلك خفقان آخر وأنا أفرغه. شعرت بحافة البرطمان تلامس جسدي، وافترضت أن هذا الخبير التجريبي الماهر قد وضع البرطمان في مكانه الصحيح.
أغمضت عينيّ. أغمضتهما حتى توقف الضخ. حتى سمعت صوتها يُعلن انتهاء الأمر. فتحت جفوني على غرفة تدور. انهارت ساقاي وتعثرت، وكسرت سقوطي بيدي على السرير.
"مارتن! هل أنت بخير؟"
ثم كانت معي. تحملني. تعانقني. تطمئن عليّ. رأيت القلق في عينيها.
"أنا بخير. أنا بخير. هل كان...؟ هل تمكنت من...؟"
العينة جيدة. أنا قلق عليك أكثر. شكرًا لك. أعلم أن الأمر كان صعبًا للغاية.
انخفض صوتها إلى همهمة.
"لقد كان الأمر صعبًا بالنسبة لي أيضًا."
فجأةً، توقفتُ عن أنانيتي التي لا تُغتفر. ضممتها بذراعي وضغطتُ عليها بقوة.
لا بأس يا عزيزتي. هذا هو التصرف الصحيح. آسفة لجعل الأمر صعبًا جدًا.
مسحت دموعها وعادت محترفة مرة أخرى.
الوقت هو جوهر المسألة يا مارتن. إن كنت بخير، هل يمكنني قضاء بعض الوقت بمفردي؟
"بالطبع، آفا. بالطبع."
قبلت شعرها.
"لكن يا مارتن، هل يمكنك البقاء بالخارج؟ أعتقد أنني أرغب في أن تكون قريبًا."
"بالتأكيد، يا ملاكي. كل ما تحتاجينه."
أغلقتُ البابَ بضغطةٍ واتكأتُ عليه. بعد خمس دقائق، سمعتُ صوتها.
"يمكنك الدخول يا مارتن. أعتقد أنني بحاجة إلى عناق."
احتضنتها بالطبع. تشبثنا ببعضنا البعض لفترة طويلة.
غفوتُ بسرعة. ليس لأني كنتُ في حالة من الهدوء، بل بسبب الإرهاق العاطفي والجسدي. كان النسيان راحةً مُرحّبًا بها من كثرة الأفكار التي تُشوّش عقلي.
ثم كانت هناك. مستلقية على السرير بجانبي، مستندة على مرفقها. عارية وجميلة بشكل لا يُصدق. شعرها الأسود الطويل يلامس بشرتي. شفتاها تُقبّل صدري. يدها عليّ. تُقسّيني. تُمسك بي. ذراعها تتحرك صعودًا وهبوطًا بحركات انسيابية. حركات تُشبه تلك التي كانت بالأمس...
ثم استيقظتُ. مستيقظًا، أتعرق بشدة، وعظامي تصلب. غارقٌ في مشاعر ظننتُها مفقودة. لأكون صادقًا، غارقٌ في مشاعر لم أشعر بها منذ السنوات الأولى مع فانيسا. أردتُ أن أفعل شيئًا حيال انتصابي المُستعر. لكنني كنتُ أعلم أن لديّ أمورًا أهمّ أحتفظ بها لنفسي. ضغطتُ على حشفتي بقوة. أفتح الأوعية الدموية. أفرغها ببطء. أهدأ.
استلقيتُ أفكر. وجه آفا يسبح أمام عينيّ. كان جزءٌ مني قلقًا بشأن ما يحدث. لكن الجزء الأكبر شعر بدفءٍ وراحةٍ خفيفة. قلتُ لنفسي ألا أُبالغ في التفكير. أن امرأةً جميلةً تُمارس عليك العادة السرية سيكون لها أثرٌ طويل الأمد. قلتُ لنفسي إنه ليس بالأمر الجلل. لستُ كاذبًا بارعًا، لكن هذا ساعدني على العودة إلى النوم.
استيقظتُ متأخرًا. ولأنني كنتُ أعمل من المنزل في اليومين التاليين، لم يكن الأمر مُهمًا. كنتُ منتصبًا مجددًا. لم يكن الأمر صعبًا كما كان بعد حلمي، بل كان كخشبة الصباح. لم أكن مضطرًا للتعامل مع هذا الأمر منذ منتصف الأربعينيات. هدأتُ من روعي مرة أخرى.
كانت آفا في المطبخ بالفعل. كانت تطبخ البيض. ارتفعت درجة الحرارة، وكانت ترتدي شورتًا وقميصًا داخليًا. كان شكل حلماتها واضحًا من خلال القطن. رأيتها هكذا من قبل، دون أي تغيير. لا شيء سوى اعترافي بجسد رشيق، كما يفعل أي رجل. اليوم، شعرتُ بعودة الدم، وسعدتُ بالجلوس. قلتُ لنفسي: لا بأس. ستعود الأمور إلى طبيعتها قريبًا.
ابتسمت آفا مُرحِّبةً، وسكبت بيضًا في طبقين. ناولتني أحدهما مع صلصة تاباسكو. أشهر من العيش المشترك تعني التعود على عادات الأكل.
شعرت أنني يجب أن أقول شيئا.
"أفا."
نظرت إلى أعلى من بيضها.
أردتُ فقط أن أطمئن عليك. هل أنت بخير؟ كان أمس... حسنًا، كان يومًا صعبًا، على ما أعتقد.
حركت بيضها باستخدام شوكتها، وهي تفكر في رد فعلها.
أنا بخير. أتمنى أن تكون كذلك. أعلم أن الأمر كان غريبًا. أغرب مما خططنا له. لكنني أعتقد أننا حاولنا تذكر ما كنا نفعله وسببه.
لم أكن متأكدًا من أن هذا كان دافعي الوحيد، لكنني أومأت برأسي موافقة.
"لقد أنجزنا ذلك. بطريقة ما."
ابتسمنا كلانا. كان الأمر أقل إحراجًا مما كنت أخشى.
"وأنت بخير... لوقت لاحق؟"
نعم يا مارتن. أنا متأكد أكثر من أي وقت مضى أن هذا ما أريد فعله. ما يجب عليّ فعله.
بدت واثقة. أما أنا، فحاولت إنكار الفكرة، لكن جزءًا كبيرًا مني كان يتطلع إلى ما هو آتٍ.
أصبحت آفا خجولة. مرة أخرى، هذا طبيعي، كما اعتقدت.
"أستطيع مساعدتكِ مرة أخرى. إن أردتِ. أعني، إن كان ذلك منطقيًا."
كان قلبي يخفق بشدة. حاولتُ أن أبدو متماسكًا، لكن صوتي لم يكن متماسكًا بالنسبة لي.
"أعتقد أن هذا سيكون منطقيًا، كما تقول."
"بالتأكيد. لكن... يا إلهي، سأجعل الأمر أكثر غرابة. أنا..."
توقفت. ثم بدت أكثر حزمًا. عاد صوتها علميًا.
"لقد أذيت نفسي نوعًا ما بالأمس."
"ماذا حدث يا آفا؟ هل أنتِ بخير؟"
نعم. أنا بخير. لكن... حسنًا، سأقولها ببساطة. أعتقد أن الحقن التي أحضرتها إلى المنزل كبيرة بعض الشيء. لست متأكدًا مما كنت أفكر فيه. لم تكن تبدو كبيرة جدًا. لكن أعتقد أن الشكل والزاوية التي استخدمتها...
"لقد مزقت نفسك؟"
لم يكن الأمر دراماتيكيًا. خدشتُ أكثر. لكنه كان مؤلمًا. فكرتُ، ربما لو كان شخص آخر يمسك المحقنة، لكان الوضع أفضل.
كان قلبي يشتعل من شدة تقيّدي بقفصي الصدري، وفمي فجأةً كصحراء موهافي. رددتُ بصوتٍ أجشّ.
"إذا كان ذلك مفيدًا، سأفعل أي شيء."
ابتسمت آفا ومدت ذراعها لتضغط على يدي.
بما أننا في المنزل، فكرتُ ربما قبل ذلك. ربما الخامسة؟ هناك مسلسل جديد على نتفليكس، وهو المسلسل الذي ذكرته لكِ. فكرتُ أنه ربما يمكننا الاسترخاء معًا... بعد ذلك.
"بالتأكيد، آفا. بالتأكيد. سيكون ذلك لطيفًا."
كان لدى كلٍّ منا عملٌ عليه إنجازه. حضّرتُ لكلينا شطيرةً على الغداء، لكننا تناولنا الطعام أمام حواسيبنا المحمولة. ظللتُ أشعر بالدوار طوال اليوم. لم أنجز الكثير من العمل. لكن سرعان ما حان الوقت.
طرقتُ باب غرفة آفا الساعة 4:45 مساءً. كنتُ أعلم أنني وصلتُ مُبكرًا. ردّتْ وهي مُغطاةٌ بمنشفةٍ بعد الاستحمام.
"تفضل. يمكنك الاستحمام بينما أقوم بتجفيف شعري."
استحممتُ. عانيتُ من مشكلةٍ مُغايرةٍ لما مررتُ به بالأمس. لم أكن بحاجةٍ لآنا بينما كانت آفا تُشغل أفكاري. ارتديتُ رداءً، مُدركةً أن القماش مُمتدٌّ أسفلَ مكانِ ربطِ الحزام. قلتُ لنفسي إن هذا مُفيدٌ لا مُحرج. لم يكن شيئًا لم تره آفا من قبل، ولم تلمسه من قبل. عند هذه الفكرة، ازداد تورمُ جسدي.
عندما عدتُ إلى غرفتها، كانت آفا جالسةً على جانب السرير. رفعت بصرها. مددتُ ذراعيّ ونظرتُ إلى الأسفل بنظرةٍ مسرحية. عادت عيناي إلى آفا، وارتسمت على وجهي نظرةٌ خجولة.
"يبدو أنك أكثر... استعدادًا... من الأمس، مارتن."
ابتسمت آفا، وابتسمتُ لها. كان للأمر جانبٌ طريفٌ، على ما أظن.
"لماذا لا تخلع رداءك؟"
لم أتوقع هذا. كنتُ أفكر بما فعلناه بالأمس. كان ترددي واضحًا.
يا مارتن، إذا أردنا أن ننجح، علينا أن نكون أقل خجلاً مع بعضنا البعض. ربما لو...؟
وقفت وفكّت رداءها، وأزالته عن كتفيها وتركته يسقط.
لطالما اعتبرتُ آفا جميلة. لكن، هكذا، بلا ملابس ولا زينة، كانت فاتنة الجمال. شعر داكن ينسدل على كتفيها المنحوتتين، يلامس قمم ثدييها الصغيرين، وتعلوه حلمات وردية باهتة. خصر ضيق ينسدل على ساقين رشيقتين. بينهما شعر خفيف أسود كشعر رأسها. لو كانت أفروديت من أصل آسيوي، لكانت أجمل منها؛ على الأقل بالنسبة لي.
كنتُ في ذهول تام. اقتربت مني وفكّت رداءي، وتركته منسدلاً. كنتُ مدركًا تمامًا لجسدي المتقدم في السن، على عكس رشاقتها الشابة. وضعت يدها على صدري وقبلت خدي، ثم تنفست في أذني.
"أنت تُذكرني به كثيرًا. جوش الذي تمنيت أن أشيخ معه. هل هذا صحيح يا مارتن؟"
أحاطتها بذراعيّ وضممتها إليّ. كانت بشرتها الناعمة تُشعرني بلذة لا تُضاهى.
لا بأس يا آفا. لا بأس. هذا له أيضًا. أدركتُ ذلك. كنا نحبه. أعتقد أنه كان ليتمنى لكِ هذا.
ابتسمت بحزن قليلًا.
"هل نواصل العمل يا مارتن؟ أريدك أن تبقي عينيك مفتوحتين، إن استطعت."
أومأت برأسي.
أخرجت آفا مرطبانًا جديدًا من السرير وأخرجته من غلافه. فكّته وأعادته إلى السرير مع غطاءه. ثم ركعت أمامي ونظرت إليّ بعينيها البنيتين الداكنتين. حافظت على تواصل بصري وهي تمسك بي. سحبتني إلى أسفل. ثم رفعتني. ثم توقفت.
"مارتن. قلت أنك تذكرني بجوش."
كانت وجنتاها الشاحبتان محمرتين باللون الأحمر.
"جزء منك، على وجه الخصوص، يذكرني به. هل يمكنني ذلك؟"
كانت نيتها واضحة، ومع طريقة طلبها، كنت سأجد صعوبة في رفضها، حتى لو أردت ذلك. وكنت أعلم أنني لا أريد ذلك.
"سوف أكون موافقًا على ذلك، عزيزتي."
بهذه الكلمات السبع، عبرتُ خط النهاية. كنتُ أُقنع نفسي بأن للأمس غايةً أسمى. وبينما أطبقت آفا شفتيها عليّ، توقفتُ عن الكذب على نفسي.
لم تُطل الحديث معي. لكن كان هذا الحوار الأكثر إثارةً للمشاعر. ظننتُ أنها ستُغمض عينيها لتتذكر ابني بشكل أفضل. لكنها لم تقطع الاتصال بي قط. كان جوش حاضرًا بوضوح، لكننا كنا نعلم أننا نتشارك هذه الحميمية.
عمليًا كعادتي، وبينما بدأتُ أتأوه وأرتجف، تراجعت آفا ونظفتني جيدًا بمناديل مُضادة للبكتيريا. ثم عادت إلى مهمتها، حرفيًا. لم يمضِ وقت طويل، فأمسكت بالبرطمان لتجمع عينتها.
انهارتُ على السرير، ألهث، وقلبي ينبض بقوة. ألقت لي المناديل، وعادت إلى روتينها. راقبتها، ودقتها في حركاتها، ويقينها في فكّها وسكبها. لم أكن متأكدًا مما إذا كان المزلق المائي موجودًا في معظم المختبرات، لكنها وضعته على المحقنة بانتظام.
جلست على حافة السرير، وركزت أكثر على نفسها. تجاوزنا الآن مرحلة التحديق الغريبة، وكان فرجها المنتفخ وشفراها الأنيقان - كباقي آفا - مثاليين تمامًا.
مدت لها المحقنة.
"هل كنت بحاجة إلى أن أرتدي القفازات؟"
"سيكون بخير. فقط لا تلمس الطرف. هل أنت بخير يا مارتن؟"
"نعم، أنا بخير. دعني أساعدك."
استلقت آفا على ظهرها، ورفعت ركبتيها، وباعدت بين ساقيها. وضعتُ المحقنة عند فتحة فمها، ونظرتُ إليها باحثًا عن أي إشارة.
حسنًا، لكن ببطء. سأدلك نفسي. لقد ساعدني ذلك بالأمس. هل سيشتت انتباهي؟
نعم. ولكنني سأتحمل الأمر. هل أنت مستعد؟
وضعت أصابعها بين ساقيها وبدأت بالتدليك الدائري.
"مستعد."
دفعتُ للأمام ببطء وثبات، محافظًا على استواء المحقنة قدر الإمكان. كان الشكل بعيدًا عن المثالية، فتألمت وهي تنزلق داخلها. توقفتُ وتركتها تتنفس.
"حسنًا، أعمق الآن. سأخبرك متى."
لقد دفعت بسلاسة وبطء قدر استطاعتي، واختفت بوصة بعد بوصة داخلها.
حسنًا، كفى. الآن، المكبس. ببطء، ببطء شديد. هذا جيد. حسنًا. الآن، لا تسحبه فورًا. انتظر بضع دقائق.
أوقفت آفا تحفيز نفسها ومدت يدها.
شكرًا لك يا مارتن. لم يكن ذلك ممتعًا، لكنه كان أفضل بكثير من أن أفعله بنفسي. دعني أخرجه. استحم. سأستلقي هنا وساقاي مرفوعتان قليلًا. هذا الوضع مفيد. ثم يمكننا مناقشة الطعام.
"لقد سعدت بالمساعدة، عزيزتي."
استحممتُ، وانتظرتُها في الطابق السفلي. بعد عشرين دقيقة، انضمت إليّ آفا. اتفقنا على شيءٍ سهل، وطلبتُ بيتزا.
كنا نجلس على طرفي الأريكة نفسها بتوتر قبل بضعة أيام فقط. الآن، آفا ملتفة بجانبي، رأسها على صدري، وذراعي حولها. وجدتُ المسلسل الذي كانت مهتمة به، وكنا قد انتهينا للتو من الحلقة الأولى، عندما وصل الطعام.
تناولنا الطعام على الأريكة. لم نفعل شيئًا كهذا من قبل. ثم التفتت إليّ مجددًا. في العاشرة والنصف مساءً، قالت آفا إنها متعبة. وافقت. أمسكت بيدي ونحن نصعد الدرج. في الأعلى، توقفنا. انحنيت وقبلتها. ليس بالطريقة العفيفة التي قبلتني بها قبل أيام فقط. ليس بعفة مطلقة. ردت. ردت بحنان، حنان يكاد يخفي الرغبة. لمستها، شفتاها. كان الأمر كما لو أنني أستحم بتدفق نهر دافئ من الشمس. لبضع دقائق ثمينة، غرقنا في عالمنا الخاص من القرب. انفصلت آفا أولًا.
شكرًا لك يا مارتن. أعتقد... أعتقد أنني بحاجة للنوم. إلى الغد...
وبعد ذلك استدارت وسارت نحو غرفتها، وهي تنظر إلي ليس مرة واحدة، بل مرتين.
عندما أغلق باب آفا خلفها، استدرت واتجهت إلى سريري.
انتابني شعورٌ دافئٌ وأنا أغفو بشكلٍ طبيعي. وبينما كنتُ أتأرجح على حافة اللاوعي، ظهر وجها جوش وفانيسا. معًا. هادئين. يبتسمان لي. عرفتُ أنها نفسيتي. نفسيتي تحاول حمايتي. لكن مع ذلك، كان الأمر مُريحًا. غفوتُ في نومٍ عميقٍ بلا أحلام.
أثناء تناول الإفطار، كان هناك شيء في ذهن آفا.
مارتن، أولًا وقبل كل شيء، أعلم مدى أهمية ما تفعله من أجلي. أعلم أنه أمر غريب، ولا بد أنه صعب. لكنك تجعلني أشعر بأنك تضع احتياجاتي في المقام الأول. وتهتم بي. لا أقصد بذلك أسلوبًا ساذجًا، بل أقصد أنك تهتم بي حقًا. يعجبني هذا الشعور.
سأبذل قصارى جهدي دائمًا لرعايتك يا عزيزتي. مهما حدث، يمكنكِ الاعتماد عليّ.
"أعلم. وهذا يجعلني أشعر أن هذا الشيء المجنون الذي نقوم به ربما يكون ممكنًا. شكرًا لك."
لا داعي لشكري. ليس الأمر مهمةً روتينيةً...
كنت قلقًا من أنني تجاوزت الحد. لكنها ابتسمت.
لا، إنه أمر غريب. أي شخص سيقول إنه غريب. لكنه كان أيضًا... لطيفًا. كلمة "لطيف" غير مناسبة. لقد كنت رائعًا.
دارت آفا حول الطاولة. انحنت نحوي، ويداها على ظهر كرسيي، ووجهها قريب من وجهي. للحظة، غرقتُ في عينيها. ثم ابتسمت. ابتسمت بعفوية وعفوية وحنان. انحنت لتقبلني على شفتي، ويداها الآن تحتضن وجهي. كان عناقها كتبادل أرواح. تركتني بلا نفس جسديًا وعاطفيًا.
لا تزال يديها على خدي، تحدثت بهدوء.
لم أقصد أن أتركك الليلة الماضية. لكن... أشعر أننا في خضم هذا. أنا أيضًا... أحاول فهم بعض الأمور. هل هذا مناسب؟
نظرة من الارتباك كانت تملأ جبينها.
"آفا، كل شيء على ما يرام. لا داعي للقلق."
أطلقت سراح وجهي وقبلت خدي. الآن بشكل أسرع، ولكن ليس بدون حلاوة.
"رائع. إذًا، خمسة؟ المحاولة الثالثة هي السحر."
"نأمل ذلك."
كان لدينا عملٌ علينا إنجازه. تمكنتُ من إنجاز المزيد. ربما كنتُ أتأقلم مع ما قد يصفه أي مراقب خارجي بالواقع المشوه.
اقترحت آفا أن نتناول الغداء في الخارج. كان هناك مقهى على بُعد مسافة قصيرة. أمسكت بيدي ونحن نسير إلى هناك. بدت جميلة تحت شمس الصيف. كان فستانها الكتاني البسيط يرفرف حولها وهي تتحرك. شعرت بخفة لم أشعر بها منذ زمن طويل.
على الغداء، تحدثنا عن هذا وذاك. عملها، وكيف كبرت صوفيا. أمور عادية. وبينما كنا نعود، أمسكت آفا بيدي مجددًا. من بعيد، رأيت السيدة سبينيتي، جارة. هممت بإسقاط يد آفا، لكنها تشبثت بها. سحبتني أقرب إليها.
أهلاً مارتن. أهلاً آفا. يا إلهي، آفا، تبدين رائعة اليوم. من الجميل رؤية بعض اللون على خديكِ.
مرحباً ماريا. شكراً لكِ. الشمس تُساعد.
لم أنطق بكلمة، بل ابتسمت. ربتت السيدة سبينيتي على ذراعي ومضت في طريقها. وانتهى الأمر. ضغطت آفا على يدي وسرنا إلى المنزل. كنتُ صامتًا، غارقًا في أفكاري.
في الساعة الرابعة والنصف مساءً، كنتُ أقرأ بريدًا إلكترونيًا عندما شعرتُ بأيدٍ على كتفي. استدرتُ، وانحنت آفا لتُقبّلني. لم تكن قبلةً دافئةً فحسب، بل قبلةً تحمل في طياتها نارًا خافتة. بدأ قلبي ينبض بسرعة.
"تعال معي يا مارتن."
أمسكت آفا بيدي وصعدنا الدرج. قادتنا يسارًا. أغلقت باب غرفتي خلفها، ورفعت فستانها فوق رأسها. وبكل وقاحة، فكت حمالة صدرها، وأسقطت سروالها الداخلي.
كلماتي الخرقاء لم تستطع أن تقترب من وصف مشاعري.
"أنت جميلة، آفا، جميلة جدًا."
نظرت إليّ بخجل، لكن شيئًا آخر كان خلف عينيها. سارت نحوي، واحتضنتني وضمت شفتينا بقوة. حرارتها مرة أخرى. شعرتُ بحرارةٍ ترتفع، تعكس حرارتها. رغبتنا المشتركة بدأت تتصاعد.
لا تزال ذراعيها حولي، ثم انحنت إلى الخلف قليلاً وتقابلت أعيننا.
لم أحضر الجرة أو المحقنة يا مارتن. هل هذا مناسب؟ يمكنني الذهاب لإحضارهما.
"لا بأس، آفا. إنه أكثر من جيد."
قبلتها مجددًا. بقوة أكبر. ومعًا، خلعنا ملابسي. بسرعة. بشراسة متزايدة. رغم شيخوخة جسدي، حملتها بين ذراعيّ. قبلتها قبلة طويلة وعميقة، ثم وضعتها على السرير. رفعت آفا ركبتيها وباعدت بين ساقيها؛ مرحّبة بي، داعيةً إياي. زحفتُ بينها، وكنتُ فوقها على أربع. استقرت يداي على جانبي وجهها، وركبتاي بين فخذيها. شوقٌ شديدٌ إليها. جذبتني إليها، وقبلنا، وقبلنا مجددًا.
تنفست آفا في أذني وقالت "أريدك يا مارتن" وسرت الكهرباء في جسدي.
وضعتُ نفسي في مكاني، ولامست أطرافي لحمها المُرحّب. كان كل شبر مني ينبض.
"مارتن."
"نعم عزيزتي."
"الأمر لا يتعلق بالطفل فقط. هل هذا مناسب لك؟"
حاولتُ جاهدًا كبت دموعي وقلتُ: لا بأس. تركتُ وزني يرتخي داخلها. هدأت نعومتها ثم ضمتني بدفئها. شعرتُ وكأنني وجدتُ شيئًا ضائعًا منذ زمن. وبينما انزلقتُ إلى الداخل، أغمضت عينيها ونطقت بثلاث كلمات.
"جوش، حبي."
شعرتُ بوخزة. ذعرٌ متزايد. لكن إن كان هذا ما تحتاجه، فقد شجعتُ نفسي على إعطائها ما تريده.
"لا بأس يا آفا. جوش هنا. جوش يحبك."
لقد بدا صوتي مكسورا بالنسبة لي.
"لا يا مارتن، لا. لا أريدك أن تكون مثله. كنت... كنت أقول وداعًا أخيرًا. أريدك يا مارتن. أحبك يا مارتن."
تدفقت الدموع من عيني.
"أنا أيضًا أحبكِ يا آفا. لم أستطع... لم أستطع قولها أولًا. أتمنى أن تفهمي. لكني أحبكِ."
قبلتني وأمسكت بوركي، وجذبتني إليها أكثر. جعلتني ملكها. ملأت الفراغ في روحي. بدأت تعيد لنا كياننا.
القصص الخيالية شيء، وعلم الأحياء شيء آخر. عندما بدأت آفا تنزف، احتضنا بعضنا البعض وبكينا. كنتُ مؤيدة بشدة لاختبار عدد الحيوانات المنوية، وربما اتباع نهج أكثر جذرية. لكن آفا هدأتني. آفا تعرف الإحصائيات، وكانت العقلانية. لذلك اتفقنا على الانتظار بضعة أشهر. ليس الأمر كما لو أن المحاولة ستكون مزعجة. انتهت الدورة التالية أيضًا بخيبة أمل. ولكن، كما قالت آفا، المرة الثالثة هي السحر. كنا متقاربين، غير مصدقين تمامًا للخطين الورديين.
"موجهة الغدد التناسلية المشيمية البشرية، مارتن! إنها موجهة الغدد التناسلية المشيمية البشرية."
كما هو الحال دائمًا، لم يكن لدي أي فكرة عن العلم، لكنني كنت أعرف أن أعانق آفا كما لو أنني لن أتركها أبدًا.
بعد فترة وجيزة، خطرت لي فكرة رائعة. شيءٌ سيحل جميع مشاكلنا العالقة دفعةً واحدة. شيءٌ أذهلني ولم يخطر ببالي من قبل. شيءٌ يتطلب ثني ركبتي المصابة ومدّ خاتم ألماس.
كنتُ أتردد. كان عمري يثقل كاهلي. كم من الوقت سنبقى معًا؟ لكن الآن وقد اقترب موعد ولادة الطفل، بدا هذا الأمر غير ذي جدوى. أحد الدروس التي علمتني إياها خسارة فانيسا وجوش هو أنه لا أحد يعلم كم من الوقت سيبقى. المهم هو أن تُثمّن الوقت الذي لديك. وافقت. دامعة العينين، وهي تمسك ببطنها المنتفخ.
انتظرنا. أردنا التأكد. ثم حجزنا رحلة إلى الساحل الغربي. أخبرت أليكسيس أنني أريد رؤية صوفيا، وأن لديّ بعض الأخبار. بالطبع، أزعجتني بشأنها، لكنني أردت إخبار ابنتي وجهًا لوجه.
عندما رأتنا أليكسيس نغادر مطار سان فرانسيسكو الدولي، وكيف كنتُ أتصرف بحذرٍ تجاه آفا، عرفت. كان شكل جسد آفا المتغير تأكيدًا على ذلك. كنتُ خائفةً بالطبع، لكنها عانقتنا. لم يكن الأمر ليُشكّل مشكلة. كنتُ أحب ابنتي وكنتُ ممتنةً لتفهمها.
في لحظة خاصة في اليوم التالي، فاجأتني أليكسيس بقولها إنها شعرت بشيء ما يوم الجنازات. ثم شعرت أنها ربما كانت تقفز فوق الظلال، وتبالغ في تفسيرها لوقت عاطفي.
لكن يا أبي، لم يُفزعني الأمر، بل جعلني أهدأ. جعلني أعتقد أن أحدهم كان بجانبك. لا أعرف آفا جيدًا. لكن كيف تنظر إليها؟ كيف تتحدث معها؟ هذا أمر جيد يا أبي. وأعتقد أنه سيساعد جوش على الراحة بسهولة أكبر.
في رحلة العودة إلى المنزل، أثرت موضوعًا كان يشغل بالي لبعض الوقت.
عزيزتي، عليّ أن أسألكِ: هل كانت لديكِ خطة؟ هل هذا هو المستقبل الذي كنتِ تتخيلينه؟ المستقبل الذي أردتِه؟ أم أن الأمور فاجأتكِ فجأةً، كما حدث معي؟
ابتسمت آفا بهدوء. كانت تبدو عليها علامات الحمل.
أعتقد أحيانًا أن الرجل الحكيم يعرف متى يكون من الأفضل عدم طرح سؤال. لطالما اعتقدت أن لديكِ حكمًا سليمًا يا عزيزتي.
وهذا كل ما كانت لتقوله.
قررتُ أنا وآفا الزواج بعد الولادة. أرادت آفا ارتداء فستانها القديم، وأبكاني ارتباطنا بماضينا المشترك. شعرنا كلانا بوجود جوش. ليس بطريقة خارقة للطبيعة، لم نكن نؤمن بمثل هذه الخرافات. لكن الذكريات، كيف أثرت حياته فينا كلينا. كيف سيظل جزءًا منا دائمًا.
عندما أخرج الجرّاح ابننا من رحم آفا ووضعه على صدرها، شعرتُ وكأنّها قد حسمت أمري. من المستحيل تمييز ملامح مولود جديد، لكن سرعان ما اتضح أنّه كان يحمل شعر أمه، لكنّه كان يحمل وجه أبيه. وجه جوش. لم نفكّر فيه قطّ كجوش المتجسد، كان ذلك عبثًا. لكنّ رفض الصلة، وإنكار التاريخ، كان عبثًا أيضًا. أسميناه ماثيو، وهو اسم والد آفا. ماثيو جوشوا أندرسون. أعتقد حقًّا أنّه قلّما كان هناك *****ٌ مرغوبٌ فيهم أكثر من هذا.
