مكتملة واقعية عامية السحب الخضراء | السلسلة الأولي | - عشرة أجزاء 10/6/2025

[𝔱𝓗ⓔ β𝐋𝓪℃Ҝ Ã𝓓𝔞Ｍˢ]

ملخص: تُجبر امرأة شابة على علاقة جنسية مع مشرف زوجها المسيطر. يتبين أنها... حسنًا، ربما عليك قراءتها واكتشاف الحقيقة.
محتوى الجنس: جنس مكثف.
النوع: إباحي.
الوسوم: ما/فا، م/فا، فا/فا، بالتراضي، متردد، إكراه، ثنائي الجنس، مغاير الجنس، خيال، زوجة عاهرة، مراقبة الزوجة، رجل مهيمن، ضرب، رابطة خفيفة، تأرجح، جماع جماعي، رجل أسود، امرأة بيضاء، جنس فموي، جنس شرجي، استمناء، ألعاب جنسية، استعراضية، تلصص، الحجم، جنس علني، دعارة، مسرح إباحي.​

الفصل الأول​

أحيانًا يكون فعلك هو ما يوقعك في المشاكل. أحيانًا تقع في المشاكل لعدم قيامك بشيء كان يجب عليك فعله. على سبيل المثال، كن الشخص البالغ في الغرفة.

التقيتُ بروب قبيل بدء السنة الدراسية الثالثة في المدرسة الثانوية، عندما انتقلت عائلته إلى بلدتنا الصغيرة. جميع الفتيات، بمن فيهن أنا، كنّ يعتقدن أنه جذاب للغاية. كانت بعضهن يغارن مني عندما بدأنا المواعدة بعد انتقاله بفترة وجيزة. مع ذلك، كانت لديّ أفضلية كبيرة. اشترت عائلته المنزل المجاور لمنزلي. رأيته أولًا، ولأن عائلتنا سرعان ما أصبحتا صديقتين، كنتُ أراه أكثر من غيره.

كانت لديّ ميزة أخرى أيضًا. احتاج روب إلى مساعدة في مادة كنتُ متفوقة فيها، وهي اللغة الفرنسية. قضينا وقتًا طويلًا معًا لدرجة أن بدء المواعدة كان حتميًا. لم يكن حبًا من النظرة الأولى، مع أنني، كغيري من فتيات المدرسة، كنتُ معجبة بروب. أعجبني هدوءه بشكل خاص. ليس خجولًا، بل كان يبدو واثقًا بنفسه. كان محبوبًا بين الأولاد الآخرين، مع أنه، بطريقة ما، دون أن يبدو منعزلًا أو مغرورًا، بدا دائمًا متفوقًا عليهم. لم يبدُ عليه أبدًا أنه جزء من المقالب الطفولية والسلوكيات غير الناضجة التي تميز الذكور حتى سن... أوه، لا أعرف، حوالي المئة.

لطالما كنتُ هادئًا نوعًا ما، لذا سئمت من المراهقين المتسلطين، الصاخبين. بدا روب أكثر نضجًا من غيره، لكن مع تعمق معرفتي به، أدركتُ أنه ليس مثاليًا. لديه مخاوفه الخاصة. إنه ببساطة بارع في كتمها.

لم يكن يتحدث كثيرًا، ولم يكن أحمقًا متبجحًا كغيره من الشباب. كان بإمكانه أن يكون كذلك. لم يكن ضعيفًا. لا على الإطلاق. كان رياضيًا متميزًا. بدا متفوقًا في جميع الرياضات. بدت صورته على الصفحة الأولى من كل عدد من صحيفة المدرسة، ولم يكن من الغريب رؤيته في صحيفة المدينة، سواء في قسم الرياضة أو في مقال عن أحد الأنشطة المدنية أو الخيرية العديدة التي كان يشارك فيها دائمًا.

اكتشفنا أنا وروب بسرعة أن لدينا الكثير من القواسم المشتركة. يبدو أن جميع الشباب يعتقدون أنني جميلة المظهر أيضًا. كنت نشطة في العديد من الرياضات ونتيجة لذلك كنت في حالة جيدة جدًا. كان شعري الأشقر الطبيعي الذي يصل إلى كتفي يؤطر وجهي بشكل مثالي. كان جسدي قد خرج من الجانب الآخر من سن البلوغ في حالة ممتازة. نما صدري إلى كوب C ثابت وجميل وجد الشباب صعوبة في تجاهله. أزعجني ذلك في البداية. بدا الأمر أحيانًا كما لو أن كل ذكر لا يقوده كلب مرشد كان يحدق في صدري. كنت خجولة جدًا لفترة من الوقت. ولكن عندما تجاوزت سن البلوغ وازدادت ثقتي بنفسي، وجدت أنني أستمتع بإعجاب الشباب بي طالما كانوا على طبيعتي تجاه ذلك. وكما ذكرت سابقًا، لطالما كنت هادئة وخجولة بعض الشيء. اعتقدت أننا كنا زوجين جيدين.

لم تكن علاقتنا مستقرة في البداية. كنا نواعد طلابًا آخرين بشكل متقطع طوال معظم سنتنا الجامعية الأولى. لم تتحسن علاقتنا إلا قبيل بدء العطلة الصيفية بين سنتينا الجامعية الأولى والثانية. قضينا معظم وقتنا معًا في ذلك الصيف. حينها بدأنا نقع في الحب.

في تلك اللحظة أيضًا، قررتُ أخيرًا أنني احتفظتُ بعذريتي لفترة كافية. لم يكن قرارًا مفاجئًا. كانت هناك الكثير من جلسات التقبيل الحميمة التي سبقت هذا القرار. أرجو ألا تسيئوا الفهم. لم يكن روب يضغط عليّ. أعتقد أنه كان شهوانيًا كأي مراهق آخر. لكن لأكون صادقًا، أعتقد أنني كنتُ كذلك أيضًا.

كنت متأكدة من أنني جاهزة بحلول الوقت الذي بدا فيه كل شيء جاهزًا في الوقت المناسب وبدأت الملابس بالخلع. لم أخطط لذلك حقًا. لم أستيقظ ذات صباح وأقول لنفسي إن اليوم هو اليوم. لكنني كنت أتوقع أنه لن يطول. كنت أتناول حبوب منع الحمل بالفعل.

اتضح أن روب عاشقٌ بارعٌ للغاية. لم يُصرّح بذلك قط، لذا لم أكن متأكدةً أبدًا إن كان عذراءً أيضًا عندما مارسنا الحب لأول مرة. لو لم يكن كذلك، لكان قليل الخبرة مثلي تقريبًا. لكن بقبلاته العاطفية ولمساته الرقيقة والحسية، أبقاني في حالة إثارة شبه دائمة. في أغلب الأحيان، عندما كنتُ أخلع ملابسي للنوم ليلًا بعد موعد غرامي مع روب، كانت ملابسي الداخلية غارقةً في الماء.

كنا أنا وروب متزوجين طوال الأشهر القليلة الأخيرة من سنتنا الجامعية الأولى وسنتنا الجامعية الأخيرة. نادرًا ما كنا نفترق. وبمجرد أن استسلمت ومارسنا الحب لأول مرة، انفتحت أبواب الحب على مصراعيها. لم نستطع بعد ذلك أن نمنع أيدينا من بعضنا البعض. بالنسبة لي، كان الجنس ممتعًا تمامًا كما صورته الشائعات... بل وأكثر! كنتُ مستعدًا للتحريض على أي شيء مثله.

أعرف فتيات يعتقدن أن الجنس أمر "مقبول". إما أن يقبلنه أو يرفضنه. أو يستمتعن به، ومع ذلك، فهن إما أن يقبلنه أو يرفضنه، وكأنه لطيف ولكنه ربما لا يستحق كل هذا الجهد أو "الفوضى المقززة". أما أنا، فلم أكن كذلك. منذ البداية، منذ أن فقدت عذريتي، أحببت ممارسة الحب مع روب. لم يكن هناك الكثير مما لم أكن على استعداد لتجربته أيضًا. كنا مثاليين معًا وأثبتنا ذلك قدر استطاعتنا حتى تخرجنا. لم تتوقف المتعة عند هذا الحد. فإلى حزن والديّ، تزوجنا بعد ستة أسابيع من تخرجنا من المدرسة الثانوية. اضطررنا للانتظار حتى بلغت الثامنة عشرة لأننا كنا نعيش في ولاية متخلفة ولم يسمح لنا والداي بالزواج.

كان هناك الكثير من الكلمات المتقاطعة المتبادلة في منزلي عندما اكتشف والداي أنني لم أبذل أي جهد لحضور الكلية بل كنت أتزوج روب بدلاً من ذلك.

كانت البداية صعبة. كان لدينا كلينا مدخرات قليلة، لكنها لم تكن كافية لبدء حياتنا الجديدة معًا. عانينا كثيرًا. توقعت أنا ووالداي أنه مع بعض المساعدات الطلابية، وبعض القروض، وفرصة جيدة للحصول على منحة دراسية، سألتحق بالجامعة. ادخرت بعض المال مع وضع هذا الهدف نصب عيني. لكن عندما حان الوقت، لم أرغب في الالتحاق بالجامعة. أردت أن أصبح مثل السيدة روب روجرز. لم يكن الأمر مجرد أننا لم نرد الانتظار للزواج. لم تكن لدي رغبة في الكفاح لتدبير أموري لأربع سنوات، بينما الشيء الوحيد الذي كنت متأكدة من إمكانية توقعه، أو إذا حصلت على شهادتي الجامعية خلال أربع سنوات، هو أنني سأتراكم عليّ ديون قروض طلابية ضخمة.

هناك عامل آخر لم أشاركه مع أحد، وهو أنني، رغم أنني لا أعتقد أنني كنت أعاني من نقص في تقدير الذات، لم أستطع أن أرى نفسي كمحترف أو مدير أو مسؤول تنفيذي. ربما كنت قصير النظر، لكنني لم أعتقد أن العمل نادلًا لأربع سنوات لأتعلم الكثير من الأشياء التي لن أحتاجها أبدًا هو المسار الصحيح.

من ناحية أخرى، لم يكن روب ينوي الالتحاق بالجامعة قط. ليس غبيًا أو ما شابه، بل على العكس تمامًا، فهو ذكي جدًا. لكنه يكره المدرسة. كان أداؤه جيدًا نسبيًا، حتى في حصة اللغة الفرنسية بمساعدتي. لكن كانت لديه مشكلة. حتى عندما كنت أساعده في الدراسة وكان يحفظ المادة جيدًا، كان أداؤه دائمًا ضعيفًا في الامتحانات. كان يشعر وكأنه يختنق كلما اضطر إلى أداء اختبار. قال إن ذهنه كان ينهار فجأة، وخاصةً في الاختبارات السريعة. لذلك، منذ البداية، كان ينوي العثور على وظيفة جيدة والترقي إلى مناصب إدارية متوسطة في شركة جيدة.

تحدثنا عن أهدافنا منذ بداية علاقتنا تقريبًا. صحيح أن أهدافنا لم تكن طموحة. كنا نعلم أننا لن نصبح أغنياء أبدًا. لكننا لم نرَ أي سبب يمنعنا من العيش بسعادة دون أن نبذل جهدًا كبيرًا لإشعال العالم.

كان توقيتنا سيئًا. انهار الاقتصاد بعد أسابيع قليلة من التخرج. قبل ثماني سنوات، انتخبت أمريكا شخصًا أحمق رئيسًا ظنًّا منهم أنه سيكون شخصًا لطيفًا للخروج معه وشرب البيرة. للأسف، لا يزال نصف البلاد لا يرى الحاجة إلى رئيس عاقل.

رغم ارتفاع معدل البطالة في منطقتنا، نجحنا في العثور على وظائف. لكنها لم تكن الوظائف الصعبة، ذات الرواتب المجزية، والقادرة على الارتقاء الوظيفي، والتي كنا نطمح إليها، والتي تقودنا إلى وظائف في الإدارة الوسطى. قبلتُ وظيفةً بأجرٍ زهيدٍ وبدون مزايا، كمدخل بيانات. وتبين لي أنها مثيرةٌ تمامًا كما تبدو.

حالف روب الحظ، بفضل جهود صديق عمه ذي النفوذ في هذا المجال، حيث عُيّن في ورشة بورتر للإلكترونيات والآلات، وهي مصنع محلي يُنتج مكونات إلكترونية وقطع غيار صغيرة، تُستخدم أساسًا في صناعة الطيران. وقد شهدت أعمالهم ازدهارًا هائلًا بفضل مصنع تجميع الطائرات الجديد الذي افتُتح مؤخرًا بجوار المطار.

روب ليس مؤهلاً للوظيفة. لكنهم وظفوه، ودرّبوه تدريباً عملياً، ثم وضعوه على المحك.

استطعنا نحن الاثنين استئجار منزل صغير، وبعد بحثٍ دقيق، قمنا بتأثيثه دون الحاجة إلى الديون. كنا سعداء، لكننا لم نكن نعيش حياةً مترفة.

أعتقد أنني يجب أن أُحسّن من هذه العبارة الأخيرة. كنتُ سعيدًا مع روب، وظننتُ أن زواجنا كان مثاليًا. لكنني كرهتُ وظيفتي. كانت مملة للغاية، وكانوا يعاملوننا جميعًا، نحن مُدخلي البيانات، كما لو كنا لسنا بشرًا. حظي صانع القهوة باحترام أكبر منا. لم يمضِ وقت طويل قبل أن أتمنَّى لو أنني أجلتُ زواجي وذهبتُ إلى الجامعة أولًا. كان ضميري يؤنبني على هذه الأفكار، لكن الحياة التي كنا نعيشها لم تكن حلمًا لأحد.

ثم ساءت الأمور. بعد أربعة أشهر فقط، سُرِّح بعض الموظفين من مكان عملي. كنت من أوائل الذين سُرِّحوا، بعد أن كنت من آخر من عُيّنوا. بعد ذلك، اضطررنا إلى تقليص ميزانيتنا المحدودة أصلًا أكثر فأكثر. كنا نأكل الكثير من السباغيتي، ورغيف اللحم، وأي وجبة بسيطة من مئة وجبة تعلمتُ إعدادها من المعكرونة. حتى اشتراكات الكابل الأساسية كانت باهظة الثمن، وكذلك الإنترنت. كنا نشاهد فقط القنوات التي نستطيع التقاطها بهوائي صغير. لم نخرج قط لتناول وجبة أو مشاهدة فيلم. كنا نستخدم مكيف الهواء فقط عندما لا نطيق التوقف عنه. أتفهمون الفكرة، إنه الفقر الحقيقي.

قضيتُ كل وقت فراغي الفارغ أبحث عن وظيفة أخرى. أي شخص عانى من البطالة لفترة يعرف مدى تأثير ذلك على ثقته بنفسه.

كان روب غير راضٍ عن عمله تقريبًا كما كنتُ أنا في وظيفتي قبل تسريحي. أولًا، لم يكن الأجر المتوقع من وظيفة كهذه يُذكر. لكن هذا لم يكن أسوأ ما في الأمر بالنسبة له. فالموظفون مُقسّمون ويعملون في فرق من خمسة أو ستة أشخاص في مصنعه. يبدو أن قائد فريق روب ليس من ألطف الأشخاص الذين يُمكن العمل معهم. فهو وجميع زملائه في الفريق يُهاجمون روب بشدة. يُكلّف بأبشع الأعمال، ودائمًا ما يُسخرون منه، أو الأسوأ من ذلك، يتجاهلونه.

بدأتُ ألاحظ تغييرًا في روب بعد فترة وجيزة من بدء عمله. ثقته بنفسه، التي كانت من الأشياء التي أعجبتني فيه منذ البداية، بدأت تتلاشى سريعًا. كان هناك شيء ما في عمله يؤثر عليه. كنتُ قلقًا للغاية، لكنني لم أعرف ماذا أقول لاستعادة ثقته بنفسه.

في أحد الأيام، عاد من العمل وأخبرني أنه مدعو للانضمام إلى فريقه في لعبة البوكر الشهرية ليلة الجمعة. من ناحية، سيمنحه هذا فرصة للتواصل مع زملائه، ويأمل أن يتحسن معاملته معهم. لكن المشكلة تكمن في اقتطاع عشرين دولارًا من ميزانيتنا لرسوم الاشتراك، وبضعة دولارات إضافية للمرطبات.

أفهم حاجته إلى التقرب من زملائه. فهذا سيُسهّل عليه حياته العملية، وفي النهاية، آمل أن يُسهّل عليه الترقي. ولا يزال هدفه هو الترقي إلى منصب إداري.

أكدت له أنني فهمت الأمر، واتفقنا على أخذ خمسة وعشرين دولارًا من القليل المتبقي من مدخراتنا للمباراة. زاد الرهان، إن صح التعبير، عندما عاد إلى المنزل في المساء التالي وأخبرني أن لديه أخبارًا سارة وأخرى سيئة. الخبر السيئ هو أننا سنستضيف المباراة. بدأت أشعر بالذعر، لكنه أبلغني أن الخبر السار هو أن الرجال سيوفرون جميع المرطبات. لن نضطر لتوفير أي شيء سوى غرفة وطاولة.

في المساء التالي، وضعنا الورقة على طاولة مطبخنا الصغيرة ورتبنا ستة كراسي. بدأ زملاء روب بالحضور قبل السادسة بقليل، وأخيرًا تمكنت من مقابلتهم جميعًا. بدوا لي مجموعة قاسية ووقحة وفظة. لكنهم كانوا مهذبين بما يكفي عندما كنت في الغرفة. مع ذلك، لا بد لي من القول إن بعض التعليقات التي سمعتهم يوجهونها عن روب بدت قاسية. فلا عجب أن ثقته بنفسه قد تأثرت بتواجده مع هؤلاء الرجال.

لاحظتُ تغييرًا في روب بمجرد وصول الرجال. بدا أصغر حجمًا وأقل ثقة. بدأ يُذكرني بشاب خجول برفقة رجال بالغين. اضطررتُ لكبح جماح نفسي كي لا أأمر هؤلاء الرجال بالخروج من منزلي. لم أستطع تحمل رؤية زوجي بهذه الحالة!

جوش، قائد الفريق، رجلٌ طويل القامة، وسيمٌ وقوي البنية، في أوائل الخمسينيات من عمره، ذو رأيٍ مُعجبٍ بنفسه. أعطاني انطباعًا بأنه يبذل جهدًا للسيطرة على غروره الفطري، على الأقل حتى يتعرف عليّ أكثر. لم يُوفق كثيرًا. لم أستطع النظر إلى وجهه دون أن أقول: "هذا الرجل حقير!"

جلس الرجال وبدأوا باللعب. لعبتُ دور المضيفة. وضعتُ علبة البيرة التي أحضروها في الثلاجة، وسكبتُ الوجبات الخفيفة التي أحضروها في أوعية. بعد ذلك، قضيتُ معظم وقتي في غرفة النوم، لا أخرج إلا كل عشرين دقيقة تقريبًا لأطمئن على الرجال.

مع تقدم الليل، بدأ بعض الرجال يغازلون بعضهم بعضًا، لكنهم حافظوا على هدوئهم... تقريبًا. كانوا يستمتعون فحسب، ولم أنزعج من تعليقاتهم المسيئة أحيانًا. كنت أضحك أو أبتسم وأتجاهل تعليقاتهم المسيئة نوعًا ما دون رد. ما زلتُ الفتاة الخجولة التي كنتُ عليها في طفولتي. أعتقد أنني ما زلتُ أكبر، نوعًا ما. ما زلتُ مراهقة. بلغتُ الثامنة عشرة من عمري قبل بضعة أشهر فقط.

كان من المقرر أن تنتهي المباراة في الواحدة صباحًا. عندما خرجتُ لأطمئن عليهم قبل منتصف الليل بقليل، أصرّ الرجال على أن أشاركهم شرب البيرة. قال جوش إنهم يشعرون بالأسف لحبسي في غرفتي طوال المساء. من الواضح من سلوكهم وكلامهم أنهم جميعًا كانوا يشربون البيرة طوال المساء، لكنني لم أشعر بأي تهديد منهم.

كنتُ أُفضّل البقاء وحدي في غرفتي، ولا أُحبّ البيرة كثيرًا، لكنني أردتُ أن أبدو رياضيًا من أجل روب، فشربتُ بعض البيرة ووقفتُ خلف زوجي بينما كانا يلعبان الورق. تفقدتُ كومة رقائقه لأرى كيف حاله. لم يكن فائزًا، لكن يبدو أنه لم يخسر الكثير أيضًا. شعرتُ بالارتياح لذلك.

بعد دقائق قليلة، بدأ الرجال يتجاهلونني تقريبًا. عادوا إلى المحادثة التي قاطعتها عندما دخلت الغرفة. كان روب يُخبر زملائه في العمل عن المُنوم المغناطيسي الذي رأيناه في نادي الكوميديا المحلي قبل حوالي ستة أسابيع. كان ذلك قبل أن أفقد وظيفتي وأتوقف عن الخروج تمامًا. كان الرجل وعروضه مُضحكة للغاية، مع أنني لم أقتنع تمامًا بأن الأشخاص الذين يُمارس معهم كانوا في حالة غيبوبة. أعتقد أن هذا مُحتمل. شاهدناهم يُقدمون حركاتٍ غريبة على المسرح، أشياءً لم أكن لأتخيل أن أحدًا سيفعلها لو لم يكن مُنومًا مغناطيسيًا.

للأسف، لم يستطع روب أن يتجاهل الأمر. وقع في مشكلة عندما أخبرهم أنه نوّمني مغناطيسيًا في الليلة التالية بنفس الطريقة التي استخدمها المنوم المغناطيسي في العرض. بالطبع لم يصدقه أحد على الطاولة. تحالفوا جميعًا ضده. اتهموه بالكذب بشكل قاطع، وبدا عليه الانزعاج الشديد من الكذب، فبدأ على الفور في الدفاع عن نفسه، مصرًا على أنني كنت في حالة غيبوبة.

حبست أنفاسي ونظرت حول الطاولة إلى وجوه زملائه. كانت كذبة وقحة، ولم يكن يخدع أحدًا. وقفت خلف كرسيه، مصدومًا ومرتبكًا، أكافح ذعري المتزايد. أعتقد أنه قال ذلك لأنه كان يشرب الكحول ويحاول جاهدًا إثارة إعجاب الرجال الذين يعمل معهم حتى يتم قبوله. لكنها بدت لي كذبة واضحة وغير ضرورية على الإطلاق، وشعرت بالحرج من أجله. حاولت ألا أظهر مشاعري، لكن من الواضح أن جميع الجالسين على الطاولة كانوا يعلمون أنه يكذب.

حاول تنويمي مغناطيسيًا في الليلة التي تلت ذهابنا إلى العرض. وسايرته قليلًا، ظنًا مني أنني في حالة ذهول، وأطيع أوامره. لكن لاحقًا، بعد أن خلعت ملابسي وقدمت له رقصة مثيرة وأنا في حالة ذهول، وبعد أن مارسنا الحب، اعترفت بأنني كنت أمارس التلاعب فقط، وأنني لم أكن في حالة ذهول قط.

الآن يكذب كذبًا مُطلقًا، في محاولةٍ مُضللةٍ على ما يبدو لإثارة إعجاب هؤلاء الرجال. والأسوأ من ذلك، يبدو أنهم يُتركونه يُمارس الكذب بنفسه في مأزق. لسببٍ ما، يبدو أن الجميع يُعطي الموضوع وزنًا أكبر بكثير مما يستحق. إنه مجرد جدالٍ سخيف. لكن للأسف الشديد، يتحول بالفعل إلى جدال.

انتظرتُ أن يستعيد روب صوابه ويعترف لهؤلاء الرجال بأنه يمزح معهم. لكنه لم يفعل! استمر في الكذب، مُزيّفًا الأحداث، وكأنه يعتقد أن جعل قصته أكثر غرابة سيُجبرهم على قبولها كحقيقة. لم أُرِد أن أكون هناك. لم أُرِد أن أشهد هذا. لم أُرِد أن أرى زوجي هكذا.

وصل الأمر إلى ذروته عندما، بعد أن تعمق روب في خداعه بإخبارهم أنه أعطاني اقتراحًا بعد التنويم المغناطيسي، ليتمكن بكلمة واحدة من إعادتي إلى وعيي. أصبح جوش عدوانيًا تمامًا وصرخ بصوت عالٍ: "هراء! أعتقد أن هناك خطأً ما يا فتى. لا أريد كاذبًا لعينًا يعمل معي. يعتمد الناس على عملنا. الأرواح على المحك. يجب أن أثق بفريقي."

لا بد أن روب أدرك منذ مدة أنه قد بالغ في تصرفاته. لكنه الآن عالق. إنه يعلم ذلك، وهذا واضح على وجهه. نظر إليّ، فرأيت الخوف واليأس والحرج في عينيه. أعتقد أنه أدرك خطأه منذ أن نطق بتلك الكذبة السخيفة ليُبهر زملائه. لكنه لم يعرف كيف يتراجع عنها بعد أن بدأ. لكن الاعتراف بها الآن قد يُكلفه وظيفته، ويُصنف على أنه غير جدير بالثقة. يشعر أنه لا خيار أمامه سوى التمسك بروايته. التفت إلى جوش وأصر على أنه يقول الحقيقة.

لم يُصدّقه أحد. كان الأمر واضحًا على وجوههم جميعًا. هزّ جوش رأسه وقال: "أثبت ذلك يا فتى. قل الكلمات. ضعها في حالة ذهول."

الجميع ينظر إلينا، يتبادل النظرات بيني وبين روب. جميعهم ينتظرون روب ليعترف بكذبه. النسور اللعينة تريد رؤيته يُطرد الآن. هذا واضح من نظرات الترقب على وجوههم.

أنا مرعوب. إذا خسر روب هذه الوظيفة، فلن يكون لدينا ما نعتمد عليه. الخمسة وعشرون دولارًا التي سحبناها من مدخراتنا ليلعب البوكر الليلة كانت تُشكّل معظم مدخراتنا. وسيكون من شبه المستحيل عليه إيجاد وظيفة أخرى في ظل هذا الوضع الاقتصادي، خاصةً وأنه سيُفصل على الأرجح بتهمة ملفقة ستُعتبر مريعة في سجله.

وجدتُ نفسي أحبس أنفاسي، أنتظر رؤية مستقبلنا يُدمَّر أمام عينيّ في الثواني القليلة القادمة. لم أكن أتوقع ما حدث بالتأكيد. استدار روب في كرسيه. نظر إليّ بنظرة توسّل في عينيه، وقال بصوت مرتجف: "غيوم خضراء!"

حدقتُ فيه بدهشة. بسبب تعبيري المصدوم، أظن أنني ربما كنتُ أشبه شخصًا غارقًا في غيبوبة. أعرف ما يريده مني. يريدني أن أتصرف كما لو أن عبارة "غيوم خضراء" هي العبارة التي تُدخلني في غيبوبة، والآن عليّ أن أتصرف كما تصرف أولئك الذين كانوا على المسرح وهم مُنوَّمون مغناطيسيًا.

لا أعرف ماذا أفعل. أعني، رأيتُ هؤلاء الأشخاص في نادي الكوميديا وطريقة تصرفهم تحت تأثير التنويم المغناطيسي. لكن هذا العرض السخيف المُعدّ للضحك يُشكّل مصدر معرفتي الكامل بهذا الموضوع. حتى الآن، لم أفعل شيئًا سوى الوقوف هنا كالأحمق والتحديق. لكن يبدو أن هذا كافٍ لإرضاء روب. التفت إلى جوش وسأله: "هل أنت راضٍ؟"

جوش متشككٌ بحق، وكذلك الرجال الآخرون على الطاولة. لا ألومهم. لا أعتقد أن روب سينجح في هذا بأي حال، حتى لو وافقتُ عليه!

مرّت لحظة طويلة ومُحرجة قبل أن يُجيب جوش: "لا، لا! هذا لا يُثبت شيئًا! إنها واقفة هناك فحسب! اجعلوها تفعل شيئًا!"

روب يتمسك بقشة الآن. لا بد أنه يعتقد أن لديه فرصة لإنجاز هذا الأمر وإنقاذ وظيفته. لم يبدُ عليه الخوف عندما سأل: "مثل ماذا؟ ماذا تريدني أن أجعلها تفعل؟"

فكر جوش في الأمر للحظة قبل أن يبتسم ابتسامة عريضة كرجل عجوز قذر، وقال: "لا بد أنها لن تفعل شيئًا لو لم تكن في حالة ذهول. قل لها أن ترينا ثدييها".

آمل أن يكون صوت دهشتي قد غطى على مجموعة التعليقات المشجعة من الرجال الآخرين.

لم يكن روب يتظاهر بغضبه عندما قال: "تباً لك! أنت تعرف أكثر من ذلك!"

ضحك جوش وقال: "حسنًا، حسنًا، اهدأ يا بني. لديّ فكرة أخرى. اجعلها ترتدي بيكينيها الأكثر جاذبية وتكون نادلتنا حتى تنتهي اللعبة."

انتظرتُ روب ليقول له: "اذهب إلى الجحيم"، لكن الكلمات لم تأتِ. إنه يفكر في الأمر فعلاً!

قبل أن يتمكن من الموافقة، أضاف جوش، "وسأختار البكيني".

لم أتحرك أو أتكلم منذ أن نطق روب بتلك العبارة السخيفة قبل دقائق، باستثناء إغلاق فمي. أنا متردد بين رغبتي في رفض مطالب جوش الجارحة، وبين دعاء قبوله لنتجاوز هذا الوضع المروع ونواصل حياتنا. مستقبلنا معلق بخيط رفيع.


أخشى الاضطرار إلى فعل ما يقترحونه. إنه أمرٌ مُهينٌ للغاية. يريدونني أن أخدمهم بخنوعٍ كخادمةٍ صغيرة، أتجول بملابس صغيرة لا تُغطي سوى حمالة صدر وسروال داخلي. لكنني سرعان ما أقنعت نفسي بإمكانية التجول ببيكيني لمدة ساعة إذا كان هذا ما سيُخرجنا من هذه الفوضى العارمة. يبدو أن إهانة نفسي، والتجول كقطعة لحمٍ لتسلية هؤلاء الرجال الفظيعين، هو خياري الوحيد.
التفت روب إليّ، وتلك النظرة المتوسلة لا تزال في عينيه. ارتجف صوته خوفًا عندما قال: "رينيه، خذي جوش إلى غرفة نومنا وأريه بيكينيكِ. ارتدي ما يختاره هو، ثم عودي إلى هنا."
أعلم أنه لا خيار أمامي. البديل الوحيد هو الرفض. إن رفضتُ، سنصبح كلانا عاطلين عن العمل، وبعدها بقليل سنصبح بلا مأوى. لا أتخيل شيئًا أكثر إذلالًا مما يطلبونه مني. ما يطلبه مني يضعني في موقف لا يختلف كثيرًا عن موقف راقصة التعري! ومع أن هذا الوضع المهين أصبح لا يُطاق، إلا أنني خطر ببالي فجأة أنه سيزداد سوءًا في غضون دقيقة أو دقيقتين. تذكرتُ للتو شيئًا لم أكن أفكر فيه عندما قلتُ لنفسي: "أسمح لهؤلاء الرجال بإحراجي هكذا إن اضطررتُ لذلك، لإنقاذ وظيفة روب، مصدر دخلنا الوحيد". في أحد المتاجر التي زرناها في شهر عسلنا القصير في مدينة ساحلية قريبة، اشترى لي روب بيكيني مثيرًا، يكاد يكون معدومًا، لدرجة أنني رفضتُ ارتداءه إلا عندما ارتديته له في غرفتنا أو على شرفتنا. أعتقد أن روب قد نسي أمر تلك البدلة أيضًا. أعرفُ مُسبقًا أيّ بيكينياتٍ سيختارها جوش من بين الستّ بيكينيات التي أملكها. لكنّي لا أعرف إن كنتُ أستطيع إجبار نفسي على فعل ما يريدونه مني. لستُ مُتزمّتة، لكن لديّ حدودي. حسنًا، ربما أكون مُتزمّتة بعض الشيء، على الأقلّ عندما يتعلّق الأمر بالتمثيل أمام رجالٍ غرباء.
لست متأكدًا كم من الوقت وقفتُ خلف كرسي روب وعقلي يدور بعنف. كانت المدة كافية لأدرك من تعبير جوش المتلهف أن الأمور على وشك أن تصل إلى ذروتها مجددًا. أعلم أنني لا أستطيع السماح بحدوث ذلك. استدرتُ، محاولًا الحفاظ على تعبيرٍ فارغٍ كالذي يُشبه الغيبوبة. بدأتُ أسير ببطءٍ نحو غرفتي على ساقيَّ المطاطيتين.
سمعتُ جوش يدفع كرسيه بعيدًا عن الطاولة. ركزتُ على كل صوت وهو ينهض ويبدأ باللحاق بي. سمعتُ عدة كراسي أخرى تصطدم بالأرضية، فشعرتُ بالذعر. لم يهدأ لي بال إلا قليلًا عندما قال جوش: "انتظروا هنا. سأعود حالما أختار ملابسها وننهي هذه اللعبة."
تبعني في الردهة إلى غرفتي. أخذته إلى خزانتي وفتحت الدرج الذي أحتفظ فيه بملابس السباحة. كنت لا أزال أفتح الدرج عندما اقترب مني، وأمسك بخدي الأيسر بيده الكبيرة، وزمجر قائلًا: "ما زلت لا أصدق أيًا من هذا. لكنني مستعدة للاقتناع. سأراقبكِ يا فتاة."
ارتجفتُ عندما أمسك بمؤخرتي. لكن باستثناء ذلك، لم أتحرك. لم أجرؤ.
وقف خلفي ينظر من فوق كتفي. أشعر بأنفاسه الدافئة على رقبتي. وبالطبع، رأى البكيني الصغير، شبه الفاحش، الذي اشتراه لي روب، رغم أنه كان مُخبأً في مؤخرة الدرج. ضغط جسده على جسدي، ومدّ يده اليمنى الفارغة حولي، وسحبه ورفعه. ضحك في أذني. كان صوتًا خبيثًا سرى في جسدي قشعريرة.
لامست شفتاه أذني برفق، فأرسلت قشعريرة تسري في جسدي عندما كاد يهمس: "لا بد أن أراكِ بهذا! يا إلهي! سيحبه الرجال! ولا أطيق الانتظار لرؤية وجه زوجكِ اللعين عندما ترتدينه. هذا الشاب ليس على ما يرام!"
لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كان على حق في هذا الأمر.
شعرتُ وكأنني أستطيع أخيرًا أخذ نفس عميق عندما تراجع جوش. أرخى قبضته القوية عن مؤخرتي ببطء بتردد واضح. مرّت ثانية أو ثانيتان طويلتان قبل أن يستدير، وأخيرًا تنفستُ الصعداء عندما غادر الغرفة. لقد وقف يضغط بجسده عليّ للحظات طويلة، جعلتني أتساءل إن كان ينوي البقاء ومشاهدتي أتغير.
هرعت إلى الباب وأغلقته، لكنني لم أشعر بأمان أكثر. أشعر كحيوان محاصر. وقفتُ متكئًا على الباب، وقلبي ينبض بقوة ودمي يخفق بشدة. أخذتُ أنفاسًا عميقة وحاولتُ أن أهدأ. لا يوجد ما أفكر فيه، ليس حقًا. لديّ خياران فقط. إما أن أرتدي ذلك البكيني الفاضح جدًا وأعود إلى المطبخ شبه عارية، أو أرفض، وسيفقد روب وظيفته. لا خيار أمامنا سوى الإذلال الشديد أو الفقر المدقع.
أعتقد أن عقلي قد خُدِّر في تلك اللحظة لتجنب التفكير في ما سيكون عليه الحال عندما أعود إلى المطبخ ببكيني الخيطي الصغير. خلعت ملابسي في ضباب، وأجبرت نفسي على ارتداء البكيني الصغير. إنه لا يغطي الكثير. هناك قطعتان صغيرتان من القماش تغطيان بالكاد حلماتي، لكنهما تتركان باقي صدري مكشوفًا. يغطي مثلث ثالث حوالي نصف منطقة العانة. لحسن الحظ، قصصت شعر العانة حتى أصبح مجرد شريط هبوط صغير قبل بضعة أشهر. روب يحب ذلك، لذلك أبقيته على هذا النحو. إنه سهل العناية، وأستمتع بإرضائه.
على الرغم من سوء هذا المظهر، ورغم كشف الجزء الأمامي من البكيني، إلا أن الجزء الخلفي أسوأ. يكاد يكون غير موجود! مؤخرتي عارية تمامًا، والتأثير البصري أكثر فحشًا لأن مناطق جسدي التي تغطيها عادةً البكيني الأكثر تحفظًا لم تتعرض للشمس أبدًا. إنها بيضاء نقية. ولا يزال هناك الكثير من الجلد الأبيض الفاقع المحيط بتلك البقع الصغيرة من القماش الوردي الفلوري في المقدمة أيضًا.
نظرتُ إلى نفسي في المرآة وشعرتُ بالخجل. الآن وقد ارتديتُ البدلة ونظرتُ إلى انعكاسي فيها، والآن وقد رأيتُ ما سيرى هؤلاء الرجال، لستُ متأكدةً من قدرتي على إجبار نفسي على الخروج. إن القيام بما يطلبه هؤلاء الرجال مني للحفاظ على هذه المهزلة أمرٌ مُهين. كان من شبه المستحيل أن أعود إلى تلك الغرفة ببيكيني عادي وأتبختر كأداة جنسية فارغة الرأس. لكن هذا!
تتردد في ذهني عبارة "لستُ من هذا النوع من الفتيات". لكن الآن يبدو أنني على وشك أن أصبح من هذا النوع.
وجدت نفسي على وشك البكاء وأنا أفكر فيما سأفعله. جاهدتُ للسيطرة على مشاعري. امرأةٌ في حالة ذهول لن تعود إلى هناك والدموع تنهمر على خديها. حاولتُ إقناع نفسي أن هناك نساءً يرتدين هذه البدلة نفسها، أو أقل، إلى الشاطئ. جميع المناطق المهمة مُغطاة تقريبًا. مهما كانت هذه التجربة مُهينة، على الأقل أعرف أن روب لن يدعها تخرج عن السيطرة. أو على الأقل لن يدعها تخرج عن السيطرة أكثر مما هي عليه الآن.
أخذتُ نفسًا عميقًا وفتحتُ باب غرفة النوم. لم أسمع شيئًا. الرجال ينتظرون عودتي في صمتٍ تام. لا أحد منهم ينطق بكلمة. أعلمُ أنه عندما أخرج من الردهة، سينظر إليّ جميع الجالسين على طاولة المطبخ. ذكّرتُ نفسي أنه لا خيار أمامي. جاهدتُ لأُظهر تعبيرًا سلبيًا أشبه بالغيبوبة، وبدأتُ أضع قدمًا أمام الأخرى.
كان المشهد عند خروجي من الردهة كما توقعت تمامًا. كان الرجال الستة يواجهونني بتعابير منتظرة على وجوههم، تبدو لي شريرة للغاية. على الأقل لم يسيل لعابهم. في تلك اللحظة، لم أعد زوجةً لأحد، ولا حتى إنسانًا. أصبحتُ هدفًا للشهوة. بمجرد أن رأوا جسدي شبه العاري، تحول الرجال إلى حيوانات بدائية بالكاد تُقيّد. في تلك اللحظة، تحولوا إلى مخلوقات. لم يكونوا أكثر تحضرًا من قطيع ذئاب. وأصبحتُ فريسة.
سمعتُ بعض التعليقات البذيئة وأنا أعبر الغرفة وأقف حيث تتحول غرفة المعيشة إلى ركن لتناول الطعام في المطبخ. المطبخ وغرفة المعيشة في منزلنا الصغير هما في الواقع غرفة واحدة صغيرة، لا يفصل بينهما سوى الأرضية. يتحول السجاد إلى مشمع للدلالة على الفصل بين الغرف.
أعلم أنني أحمرّ خجلاً. وجهي كله يحترق. أشعر بوخز في رقبتي وأعلى صدري. لكن لا أستطيع السيطرة على نفسي. أتمنى فقط أن يكون الرجال أقل معرفةً بالتنويم المغناطيسي منا، وألا يشكّوا في أنني أبدو واعيةً ومحرجةً... أو لا أكترث.
باستثناء تلك التعليقات الأولية البذيئة، لم يكن هناك صوت سوى أنفاس الرجال العالية وهم يحدقون بي كما لو أنهم لم يروا فتاة شبه عارية من قبل. استمر الصمت حتى أمر جوش: "أحضري لي بيرة يا رينيه".
كدتُ أُلقي نظرةً على روب لأرى ما عليّ فعله. لكنني توقفتُ. لستُ متأكدةً من رغبتي في رؤية أيِّ دليلٍ على ما يدور في ذهنه الآن. استدرتُ ومشيتُ نحو الثلاجة، مُدركةً بشكلٍ مُرهِقٍ تلك العيون التي تُحدِّق الآن في مؤخرتي العارية.
تظاهرتُ أنني لم أسمع أحدًا يصرخ بلهفة: "يا إلهي! انظر إلى هذه المؤخرة الجميلة!"
قال شخص آخر: "لا أستطيع أن أقرر ما إذا كنت أحبها أكثر عندما تأتي أم عندما تذهب!"
ضحك أحد الرجال الآخرين وقال: "أود أن أنظر إلى الأسفل وأراها قادمة".
أضحك هذا الجميع، عدا روب وأنا. قاومتُ دموع الخجل التي عادت لتملأ عينيّ، وكافحتُ بنفس القدر للحفاظ على مظهري السلبي. الجوّ مُثقلٌ بالتستوستيرون. أكاد أتذوقه، ويُخيفني بشدة. فجأةً، أصبحتُ أقل ثقةً بقدرة زوجي على السيطرة على هؤلاء الرجال في هذا الموقف المشحون.
أقسم أنني أشعر بنظرات شهوانية من هؤلاء الرجال المثارين جدًا على مؤخرتي. وتفاقم الأمر عندما اضطررت للانحناء لأتناول بيرة، وهي بالطبع على الرف السفلي من الثلاجة.
بينما استدرتُ لأُسلم جوش البيرة، مرّت عيناي على وجه روب. سررتُ برؤية أنه يشعر بالحرج تقريبًا مثلي. لكن هذا لا يعني أنه ليس في ورطة. قد لا يُطرد بسبب الكذب، لكن سيمر وقت طويل قبل أن أسامحه على وضعي في هذا الموقف المروع.
ستة أزواج من العيون الذكورية ركزت على صدري وأنا أعود بجعة جوش. صدري لا يرتكز على أي دعم في القميص الصغير الذي أرتديه. مع كل خطوة أخطوها، يتمايلان بما يكفي لجذب انتباه الجميع. لا أستطيع تجنب رؤية الطريقة الشهوانية والمحتاجة التي ينظر بها الرجال إليّ، ومرة أخرى أدرك بقلق أنه لا يمكن لروب أبدًا أن يسيطر على زملائه المخمورين إذا بدأت الأمور تخرج عن السيطرة. أو لنقل أكثر من ذلك. أدركت لأول مرة أنني لست بعيدة عن التعرض لاغتصاب جماعي!
مددتُ الجعة التي أحملها، لكن جوش صبر قليلاً وهو يأخذها مني. راقبت عيناه جسدي بنظرة خاطفة بينما مرت ثوانٍ طويلة ومزعجة. كنتُ قد تجاوزتُ الشعور بأنني قطعة لحم عندما أخذ الجعة من يدي أخيرًا، وطلب مني أحد الرجال الآخرين، أو لنقل، أمرني بإحضار جعة له.
تكررت نفس العملية المهينة حتى شرب كل رجل بيرة طازجة. مد أحدهم يده بينما كنت أعطيه البيرة وأمسك بمؤخرتي. قبل أن أتمكن أنا أو روب من الرد، قال جوش بهدوء: "أخبرتك يا تيري. ممنوع اللمس".
شعرتُ بارتياحٍ طفيفٍ عندما علمتُ أنه حتى لو لم يستطع روب السيطرة على هؤلاء الرجال، فمن الواضح أن جوش سيفعل. أخذ تيري وقته، لكنه ببطءٍ وعلى مضضٍ ترك يده تسقط من مؤخرتي المكشوفة، وأخذ البيرة من يدي.
عاد الرجال للعب البوكر بعد أن قُدّم لهم الطعام. كنت سأعود إلى مكاني خلف كرسي روب، لكن جوش أشار إلى المكان الذي يريدني أن أقف فيه. قضيت النصف ساعة التالية واقفًا حيث كان جميع الرجال يرون جسدي شبه العاري بوضوح. انتهت اللعبة أخيرًا كما هو مخطط لها في الواحدة صباحًا. لكن مرت عشرون دقيقة أخرى قبل أن يصرفوا رقائقهم وينهوا مشروباتهم. عندها فقط غادروا على مضض.
مع خروج كل هؤلاء الرجال الوقحين، الفظّين، والشهوانيين، بدأتُ أتنفس الصعداء. شعرتُ بقلقٍ يتزايد مجددًا عندما بقي جوش بعد رحيل الآخرين. كان يتجول حولي كما لو كان يبحث عن زوجة لرجلٍ آخر، ويحاول أن يقرر إن كان سيشتريني أم لا. شعرتُ بمدى رغبته الشديدة في وضع يديه على جسدي، وكان ذلك يُشعرني بالغثيان. أخشى أنه قد يحاول بطريقةٍ ما إجبار روب على السماح له بممارسة الجنس معي الآن وقد أصبحنا نحن الثلاثة وحدنا.
بينما كانت كل الاحتمالات المروعة تتدفق في ذهني، بدأت أواجه صعوبة في التنفس. استمر جوش بالدوران حولي ببطء. كان قريبًا مني لدرجة أنني شعرت وكأنه يستنشق الأكسجين. بعد فحصه المكثف، قال أخيرًا لروب: "لم أقتنع تمامًا بعد. لست خبيرًا في التنويم المغناطيسي. أعتقد أنه يمكن إدخال الناس في حالة غيبوبة إذا كان الشخص يعرف ما يفعله. أجد صعوبة في تصديق أن الأمر بهذه السهولة، أي شخص أحمق يستطيع فعل ذلك".
مع ذلك، عليّ أن أقول إنني لم أتوقع أنها ستفعل ذلك. لا أعتبرها من الفتيات اللواتي سيُقْبِلْنَ على حيلة غبية كهذه لو كان لديها خيار.
إنه محق في ذلك! لكن مع أنه يبدو مدركًا أنه مجرد تمثيل، عليّ أن أستمر على هذا المنوال لبضع دقائق أخرى. الأمر صعب، مع ذلك. تقترب الساعة من الثانية صباحًا، وبدأت أتساءل إن كان سيغادر يومًا ما. حدّق بي للحظة أطول قبل أن يقول أخيرًا لروب قبل النوم. استدار نحو الباب، لكنه توقف في منتصف الطريق وعاد أدراجه. ابتسم لروب وسأله: "كيف تُخرجها من هذا الموقف؟"
أُخذ روب على حين غرة. أظن أن عقله مُخدر تمامًا مثلي. لا أعتقد أنه نطق بكلمة واحدة منذ أن خرجتُ بهذا البكيني البشع. لكنه تذكر العرض الذي شاهدناه في نادي الكوميديا وتلعثم قائلًا: "أنا... أنا... ج... ج... فقط أخبرها أنها... ستستيقظ عندما أُطقطق أصابعي."
اتسعت ابتسامة جوش الساخرة وطلب "أرني".
اقترب روب وقال: "أغمض عينيك يا رينيه".
لقد كنت أكثر من سعيد لتنفيذ هذا الأمر.
قال: "عندما أفرقع أصابعي ستخرج من غيبوبتك".
هذه ليست الطريقة التي اتبعها المنوم المغناطيسي تمامًا. لكن أعتقد أن جوش لن يلاحظ الفرق.
فرقع أصابعه، ففتحتُ عينيّ. نظرتُ إلى روب، ثم إلى جوش. ثم نظرتُ إلى جسدي شبه العاري، وكأنني فوجئتُ بملابسي هذه، وهربتُ من الغرفة.
ما زلتُ أعتقد أن جوش لم يقتنع. لكن لا يهمني. لقد انتهت المحنة المروعة، وآمل أن يكون روب قد استقر في وظيفته. والآن، لنضع روب في مكانه!
أغلق روب الباب بعد مغادرة جوش، وسارع ورائي. كنتُ على أهبة الاستعداد لمهاجمته فور دخوله الغرفة. لكنني لم أُقدّر مدى غضبي. استدرتُ لمواجهته، وفجأةً غمرني غضبٌ شديدٌ لدرجة أنني لم أستطع حتى الكلام.
قبل أن أجد صوتي، وقف هناك كطفل صغير أُلقي القبض عليه وهو يفعل شيئًا مشاغبًا، وقال: "أنا آسف. أعلم أنك غاضب، ولا ألومك. لا أعرف حتى كيف حدث ذلك! أنا فقط..."
كذبتِ! صرختُ. هكذا حدث! كنتُ متأكدةً أنني سأتعرض للاغتصاب الليلة!
لقد اختلقتَ كذبةً سخيفةً، وقصةً شنيعةً لتُبهر أصدقاءك المُزعجين، وقد قبضوا عليك! كدتَ تُفقد وظيفتك! بدلًا من ذلك، ولأُنقذك، قضيتُ أكثر ساعات حياتي إذلالًا أتبخترُ عاريةً تقريبًا لتسلية أصدقائك من العمل! هل جننتَ؟!
كنت أشعر بالتوتر أكثر فأكثر، وأدركت ذلك. قبل أن أزيد الطين بلة، أمسكت بوسادته ورميتها عليه. أخذت نفسين عميقين وأجبرت نفسي على الهدوء. ثم، وبصوت هادئ قدر استطاعتي، قلت: "ستنام على الأريكة حتى أتمكن من تحمل وجودي معك في نفس الغرفة مرة أخرى. ماذا كنا سنفعل بحق الجحيم لو فقدت وظيفتك؟! ماذا لو أراد هؤلاء الرجال المسنون المثيرون أكثر من مجرد النظر إلي؟! هل تعلم؟ أراد هؤلاء الماعز المسنون المثيرون أن يمارسوا الجنس معي. كلهم الخمسة أرادوا أن يمارسوا الجنس مع زوجتك يا روب! هل هذا يجعلك سعيدًا؟ هل أنت فخور؟ هل تظن أنك ستكون رجلًا كبيرًا في العمل الآن بعد أن ألقى هؤلاء الرجال نظرة جيدة على مؤخرة زوجتك؟!"
بدأ يتكلم، أظن أنه كان يعتذر مجددًا. جاهدتُ كي لا أصرخ عندما طلبتُ منه أن يصمت ويتركني وشأني. لم أكن غاضبًا هكذا في حياتي، وفي هذه اللحظة لا أطيق النظر إليه. من الأفضل لنا كلينا أن يختفي عن نظري الآن.
استدار وغادر الغرفة برأسه المنحني كجرو صغير يائس. أغلقتُ باب غرفة النوم خلفه بقوة، وخلعتُ البكيني الذي اضطررتُ لارتدائه لأُظهر جسدي كراقصة تعرّي عادية، ثم التفتُّ تحت الأغطية. ظننتُ أن الأمر سيستغرق ساعات لأهدأ وأنام، لكن ما إن أطفأت النور حتى بدأتُ بالبكاء كطفل، وقبل أن أنتبه، بكيتُ حتى غفوت. ظننتُ أن الأمر أشبه بمسلسل تلفزيوني! لم أكن أعلم أنه يُمكن فعل ذلك!
للأسف، لحقت بي أحداث هذا المساء حتى غفوت. سلسلة من أكثر الأحلام المزعجة التي رأيتها في حياتي كانت تنتظرني فور فقداني للوعي. لست متأكدًا من إمكانية تسميتها كوابيس، لكن بدا لي أنني قضيت الليلة بأكملها أمام هؤلاء الرجال الغرباء. مع ذلك، لم يكن هناك بيكيني في أحلامي. كنت عارية، واستغلوا كل فرصة للمسّي. لم أمارس الجنس قط في تلك السلسلة الطويلة والمزعجة من الأحلام. لكنني أشك في أن الأمر كان سيكون أكثر إذلالًا لو فعلت.
حاول روب الاعتذار لي مجددًا في الصباح. كان الوقت مبكرًا جدًا. ما زال الإذلال الشديد الذي عانيته بسبب حماقته حاضرًا في ذاكرتي. لم أرد على محاولته المترددة للاعتذار. حدقت فيه فقط، فأغلق فمه في منتصف الجملة.
كانت هذه الكلمات الوحيدة التي تبادلناها في نهاية الأسبوع. قضيتُ معظم يومي السبت والأحد في غرفة نومنا. لا أعرف كيف كان يقضي وقته، ولا أهتم. نام على الأريكة ليلتين. عندما استيقظتُ صباح الاثنين، كان قد غادر إلى العمل. ترك رسالة على طاولة المطبخ، يعتذر فيها مجددًا عن وضعي في هذا الموقف.
لم يُحسّن مزاجي كثيرًا أنني قضيت يومًا مُحبطًا آخر أبحث فيه عن وظيفة في إعلانات الوظائف، وأجري مكالمات هاتفية، تنتهي جميعها بنفس النتيجة، وهو ما زعزع ثقتي بنفسي عندما أُخبرت بما أعرفه مُسبقًا. لستُ مؤهلًا لهذه الوظيفة.
لم أكن قد تجاوزت الأمر تمامًا عندما عاد روب من العمل ذلك المساء. ولم يتحسن مزاجي عندما رأيت وجهه عند دخوله. كنت أعلم أن زملاءه في العمل ربما كانوا يوبخونه طوال اليوم بسبب العرض الذي أُجبرت على تقديمه لهم ليلة الجمعة. لا شك أنهم كانوا يوبخونه بألفاظ مقززة ومهينة للغاية. مجرد التفكير في الأمر أعادني إلى الغضب من جديد.
كان العشاء جاهزًا على الطاولة. تناولنا الطعام معًا. بعد أن جلسنا، سألته عما قاله الرجال الذين حضروا لعبة البوكر عني اليوم. من الواضح أنه سعيد بعودتي للحديث معه، لكنه لم يكن راضيًا عن اختياري للموضوع.
احمرّ وجهه، وهزّ كتفيه، وأصبح مراوغًا للغاية. تردد للحظة طويلة قبل أن يجيب أخيرًا: "لقد أخبروني للتوّ كم أنتِ جميلة... كم رأوا أنكِ تبدين فاتنة."
كنت أعلم تمامًا أن لديهم أكثر من ذلك ليقولوه. لم أولد بالأمس. أعرف كيف يتصرف الرجال، وكيف يفكرون، وما يحبون قوله وفعله عندما يكون الموضوع يتعلق بالنساء. لا شك لديّ أن روب كان يُنهال عليه بتعليقات فظة عن زوجته شبه العارية طوال اليوم. لكن لا شيء يمكننا فعله حيال ذلك الآن. عليّ أن أتجاوز الأمر، وإلا فإن هذا الحدث المهين سيترك أثرًا دائمًا على زواجي. ما زلت غاضبة من زوجي. لكن هذا لا يغير من حقيقة حبي له.
أجبرت نفسي على الهدوء قليلاً. تناولنا معظم وقت الطعام في صمت. شاهدنا التلفاز قليلاً بعد العشاء. عندما حان وقت النوم، رضخت وتركته ينام معي في السرير. لكنني حذرته من أنه إذا حاول لمس مرفقي ولو للحظة، فسأكسر ذراعه. سيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن أهدأ بما يكفي لممارسة الحب مرة أخرى.
المشكلة هي أن قطع علاقتي به عقاب لي بقدر ما هو له. أعشق الجنس. لطالما كنتُ شخصًا شهوانيًا جدًا. لطالما قال روب إن لديّ رغبة جنسية كرغبة الرجل، وأعتبر ذلك إطراءً. هذا صحيح. أعشق لمسه. أستمتع بكل ما يتعلق بالجنس. على عكس العديد من صديقاتي، أحب ممارسة الجنس الفموي مع زوجي بقدر ما أستمتع به عندما يفعله من أجلي. لطالما اعتقدتُ أنه أمرٌ مثيرٌ جدًا.
أشعر أنني مضطرة لمواصلة معاقبته. من المبكر جدًا إعفاؤه من العقاب. عليّ التأكد من أن روب لن يضعني في موقف مُهين آخر مثل الذي وضعني فيه ليلة الجمعة. لن يفعل ذلك أبدًا. لا يزال وجهي يحترق من الإهانة كلما فكرت في التجول كعاهرة تحاول استغلالي بملابس السباحة الضيقة تلك لتسلية الرجال المسنين الشهوانيين قليلًا الذين يعمل معهم.
هدأتُ قليلاً يوماً بعد يوم مع مرور الأسبوع. علاقتنا لم تعد إلى طبيعتها بعد. عندما نتحدث، تكون محادثاتنا متوترة، وما زلتُ أمنعه عن ممارسة الجنس. لكننا بدأنا نسترخي قليلاً عندما نكون في نفس الغرفة الآن. ثم جاء عصر الخميس.​

الفصل الثاني​

انتهيتُ من تصفح إعلانات الوظائف، وإجراء المزيد من تلك المكالمات الهاتفية المُهينة والعقيمة دائمًا. إنه لأمر مُحبط للغاية! لا أستطيع حتى الحصول على مقابلة عمل! شغلتُ جسدي، إن لم يكن عقلي، ببعض الأعمال المنزلية، وبحلول وقت الغداء، كنتُ قد انتهيتُ من أعمالي اليومية. كنتُ أفكر في تغيير ملابسي وركوب الحافلة إلى وسط المدينة لقضاء بضع ساعات مُرهقة لغروري في مكتب البطالة عندما رن جرس الباب.

لا أنتظر أحدًا. في الواقع، لا أحد يطرق بابنا أبدًا. لا يُزعجنا حتى الباعة أو المتدينون في هذا الحي، لذا لم أشعر إلا بفضول طفيف وأنا أقترب من الباب. كنت لا أزال أفكر في الذهاب إلى وسط المدينة عندما فتحت الباب الأمامي. صُدمت عندما رأيت جوش واقفًا هناك، ممسكًا بباب العاصفة مفتوحًا، مبتسمًا.

قبل أن أتمكن من سؤاله عما يريد أو أن أطلب منه أن يبتعد عن شرفتي، نظر إلي مباشرة في عيني وقال: "سحب خضراء".

حدّقتُ به بينما الكلمات ومعانيها تغوص في ذهني ببطء. كنتُ مصدومةً تمامًا كما كنتُ ليلة الجمعة عندما قال روب تلك الكلمات، واضطررتُ إلى التظاهر بالسقوط في غيبوبة. قد يُظنّ ردّ فعلي، مرةً أخرى، كامرأةٍ تغرق في غيبوبة. وقفتُ هناك مُحدّقةً في جوش، أحاول أن أحدّد ما يريده مني وكيف أتصرف. كان ينظر إليّ مباشرةً في عينيّ ويتحداني سرًّا أن أُبعده.

أعتقد أنني عرفتُ غريزيًا سبب وجوده هنا. إنه يريدني. لقد جاء إلى هنا من أجلي. أواجه الآن معضلةً أكبر من تلك التي واجهتها يوم الجمعة. منذ اللحظة التي نطق فيها بتلك الكلمات، كان هناك تهديدٌ غير مُعلنٍ يُحيط بي. إن لم أتظاهر بغيبوبةٍ مغناطيسيةٍ وأفعل ما يُريده جوش، فسيُفقد روب وظيفته. هذه ليست مشكلةً لروب فقط، بل مشكلةً كبيرةً لي أيضًا. قد لا نأكل جيدًا، لكننا نأكل. أنا أحب الطعام، وأحب أن يكون لديّ سقفٌ يحميني.

لكن هل أستطيع أن أجبر نفسي على القيام بالأشياء التي لا شك أن جوش سيطلبها مني من أجل حماية وظيفة زوجي؟!

ليس لدينا ما نعتمد عليه، ولا احتياطيات. أعلم من شهورٍ من البحث والمكالمات الهاتفية التي لا تُجدي نفعًا أن الوظائف الشاغرة الوحيدة المتاحة لنساءٍ مثلي، ممن يفتقرن تقريبًا لأيّ خبرة سابقة، على الأقل في الوقت الحالي، هي للراقصات والمرافقات. يبدو أن العالم لن يُشبع شغفه بالنساء اللواتي يُردن خلع ملابسهن مقابل المال، بينما يشرب الرجال ويشاهدون.

إذا طُرد روب، فلن نتمكن من شراء الطعام أو دفع فواتير الخدمات أو الإيجار. سيارتنا القديمة مُسددة، لكن تأميننا سينتهي. تدفقت كل هذه الأفكار المرعبة في ذهني في لحظة وأنا أقف مُحدقًا بجوش عند المدخل.

لم أقرر بعدُ الاستمرار في هذه المهزلة. لستُ متأكدةً من قدرتي على ذلك. لا أحتاج لسماع الكلمات لأعرف أن هذا الرجل العجوز قد جاء إلى منزلي اليوم ليمارس الجنس معي. لكنني لستُ متأكدةً من أنني من النوع الذي يستطيع فعل هذا النوع من الأشياء. روب هو الرجل الوحيد الذي كنتُ معه. كان أول حبيب لي، وهو حبيبي الوحيد.

واصلتُ التحديق في وجه جوش بفمٍ مفتوح. إنه ينتظر رد فعلي. إنه ليس ساذجًا. من الواضح أنه لا يزال متشككًا للغاية بشأن مسألة الغيبوبة هذه. لكنني أعتقد أننا الآن نعلم أن الأمر لا يتعلق بالتنويم المغناطيسي، بل بالابتزاز وفقدان زوجي لوظيفته. إما أن أترك هذه المهزلة تتفاقم، وأسمح لجوش باغتصابي. أو أن أقول له: "اذهب إلى الجحيم" وأبدأ بالبحث عن مأوى للمشردين ليؤوينا.

لن يُساعدنا والدانا. انتقل والدا جوش للعيش في مكان آخر. أصيب والده أثناء عمله وتقاعد مبكرًا. يعيشان الآن في دار رعاية للمتقاعدين على الجانب الآخر من القارة، ولم نفترق بسلام.

قد يقبل والداي، وأؤكد "قد"، عودتي إليهما إذا ركعتُ إليهما وتوسلتُ إليهما. سيرفضان رفضًا قاطعًا السماح لروب بالعيش معهما. لم نتبادل أي كلمة ودية مع أيٍّ من والديّ منذ ما قبل زواجنا. ولكن حتى لو كان هذا هو البديل الوحيد للتشرد، فلن أتمكن أبدًا من اللجوء إليهما طلبًا للمساعدة. ما زلتُ مستاءً منهما لطريقة تصرفهما وطريقة معاملتهما لنا منذ زواجنا. قد يكون كبريائي قد انهار بعد أشهر من البحث العقيم عن عمل، لكن لا يزال لديّ بعضٌ منه.

انقطعت أفكاري المتلاطمة التي لا يمكن السيطرة عليها عندما أبعدني جوش بهدوء وحزم عن الطريق ودخل. ودون أن يلتفت إليّ، أمرني قائلًا: "أغلق الباب وادخل إلى هنا".

أغلقتُ فمي أخيرًا. أغلقتُ الباب والتفتُّ لأراه جالسًا على الأريكة. يراقبني بنفس تلك الابتسامة المتغطرسة على وجهه. بدأتُ أعتقد أنه لا يجيد سوى تعبيرين: ابتسامة متغطرسة وعبوس متغطرس.

إنه ينتظر ليرى ما سأفعله. أنا متأكدة تمامًا أنه يعلم أنني لستُ في حالة ذهول. كما يعلم أنني لا أجرؤ على قول أي شيء، فأنا وروب لا نتحمل العواقب التي سنعانيها إذا رفضتُ فعل ما يريده. لا شك لديّ أنه ينتظر ليرى إن كنتُ سأقرر الموافقة على إنقاذ وظيفة زوجي، أو إنهاء هذه المهزلة المريعة وطرده.

أعلم أن ما سيحدث لاحقًا هو قراري. هذا الإدراك مُرعبٌ كخياريّ الوحيدين اللذين لا يُطاقان. إنها مسؤوليةٌ مُربكة. عواقب اختيار أيٍّ من الخيارين الوحيدين المُتاحين لي قد تكون وخيمة. زوجي ليس هنا لحمايتي هذه المرة. هل يُمكنني إجبار نفسي على فعل هذا؟ هل يُمكنني السماح لرجلٍ آخر بلمسي وممارسة الجنس معي؟ حتى فتحتُ باب منزلي قبل لحظة، كنتُ لأُقسم أنني لستُ من هذا النوع من النساء، من النساء اللواتي يفعلن شيئًا كهذا من دون علم أزواجهن. لكن الكثير يعتمد على ما أفعله هنا بعد ظهر اليوم. قد يعتمد مستقبلنا كزوجين على ما إذا كنتُ سأسمح لمشرف زوجي باستغلالي كعاهرةٍ عادية!

لست متأكدًا من الوقت الذي مضى منذ أن فتحتُ الباب الأمامي ورأيته واقفًا هناك. يبدو أنه يمنحني عمدًا وقتًا كافيًا للتفكير في الأمر. يريدني أن أقرر ما سأفعله.

لكن انتهى وقتي أخيرًا. قال: "أعتقد أن الوقت قد حان لأرى إن كانت هذه التنويم المغناطيسي الفاشلة ستنجح. ما زلت غير مقتنع".

لم ينطق بالكلمات. لكن التهديد موجود. أستطيع أن أجبره على الرحيل إذا كان هذا قراري. لكن الحياة كما أعرفها ستنتهي إن لم أجاريها. في الواقع، الحياة كما أعرفها ستنتهي مهما كان قراري.

أعتقد أننا نستطيع الاستغناء عن ذلك البكيني الصغير المثير هذه المرة. اخلعي ملابسكِ يا رينيه.

ها هو ذا. والآن عليّ أن أقرر. لو أستطيع التفكير بوضوح أكبر! لو كان هناك خيار آخر! أحتاج إلى مزيد من الوقت!

شعرتُ باحمرارٍ ينتشر من منبت شعري، على طول وجهي ورقبتي وصولاً إلى صدري. حتى أذناي تحرقانني! أعلم أن هذا التفاعل الجسدي الواضح علامةٌ واضحة على أنني لستُ في حالة غيبوبة، لكن لا شيء يُذكر. هذا أكثر إذلالاً بكثير مما حدث ليلة الجمعة. جلدي يرتجف، وكرةٌ من الخوف تخنق معدتي. أنا شبه متأكدة أن الشخص الذي في حالة غيبوبة حقيقية لن يُظهر أيًا من هذه الأعراض، لكنني متأكدةٌ بنفس القدر من أن جوش يُدرك ذلك. لذا، الأمر الآن يتعلق بما إذا كنتُ مستعدةً للسماح له بإجباري على ممارسة الجنس معه أم سأتحمل العواقب.

بدت يداي كأنهما تستجيبان لأوامره حتى قبل أن أستنتج أنه لا خيار أمامي سوى فعل ما يشاء. ربما أنا في غيبوبة بعد كل شيء!

ارتجفت أصابعي بلا سيطرة وأنا أفك أزرار بلوزتي ببطء. صدغي ينبضان وركبتاي تشعران بالضعف. أجبرت نفسي على عدم التفكير فيما سيؤول إليه هذا الأمر، وفي الأمور المروعة التي سأفعلها مع هذا المغتصب العجوز المتغطرس الذي يكبر والدي بعشر سنوات على الأرجح.

أخرجتُ بلوزتي من سروالي القصير وفككتُ الزرين الأخيرين. ثم وقفتُ هناك ممسكةً بالجانبين، ما زلتُ غير متأكدة من قدرتي على تنفيذ ما أمرني به جوش للتو.

لا أعتقد أنني توصلت إلى قرار قط. لا يوجد قرارٌ عليّ اتخاذه. أنا عالقة. لا خيار أمامي. لا يسعني إلا أن أمضي قدمًا، أفعل ما يُؤمرني به بأقل قدر ممكن من التفكير. انفتحت بلوزتي. لم أعد أستطيع النظر في عيني جوش. نظرتُ إلى الفراغ فوق رأسه، وخلعتُ بلوزتي. لم أعرف ماذا أفعل بها في البداية. لا توجد قطعة أثاث قريبة لأضعها عليها. استطعتُ الاقتراب من أقرب قطعة أثاث، لكنني لست متأكدة من قدرتي على تحريك ساقيّ، فأسقطت البلوزة على الأرض قرب قدميّ.

أرتدي حمالة صدر بيضاء عادية نوعًا ما. لا يوجد شيء مثير فيها، لا شيء سوى أنها ملابس داخلية وهي الشيء الوحيد بين صدري والنظرة الثاقبة لهذا العملاق الذي جاء إلى هنا اليوم ليغتصبني. لا يوجد حافة دانتيل رقيقة. لا يوجد قدر كبير من الشق على السطح. تغطي حمالة صدري أكثر من أي من قمم بيكيني الخاصة بي، أكثر بكثير من تلك التي أجبرت على ارتدائها يوم الجمعة الماضي. لكن من الواضح أن جوش يستمتع برؤيتي في حمالة صدري. اتسعت ابتسامته الشريرة وهو يستمتع بإذلالي وخضوعي وسلطته علي الآن بعد أن وافقت على ما يبدو على هذه المسرحية المهينة التي صنعها بمساعدة زوجي الساذج غير المتعمدة. حسنًا، ربما لا أستطيع لوم جوش على صنعها. لكنه بالتأكيد يستغلها.

نظرتُ إلى الأرض بينما أصابعي المرتعشة تُحاول الضغط على زرّ سروالي القصير. لم أستطع تحمّل رؤية تعبير وجه جوش عندما خلعتُ رداءي الخارجيّ الوحيد المتبقيّ لتسلية نفسه.

انزلق الزر من عروة الزر، وكافحتُ دموع الخجل وأنا أُنزل السحاب. خلعت قدميّ من صندلي، وسحبتُ شورتي الضيق فوق وركيّ، حريصةً على عدم أخذ ملابسي الداخلية معها، مع أنني أعلم أنها ستُنزع قريبًا أيضًا.

خلعت سروالي واعتدلت. شعرت برغبة عارمة في تغطية نفسي بذراعيّ. قلت لنفسي إن هذه ستكون لفتة سخيفة. ستزيد من إحراجي بإظهارها لجوش مدى صعوبة الأمر عليّ. لكن معرفة أن الأمر سيكون مضيعة للوقت والقدرة على مقاومة هذه الرغبة أمران مختلفان تمامًا.

أخذتُ نفسًا عميقًا. لم أكن أنظر إلى جوش عندما فعلتُ، لكنني أُدرك تأثير هذا التنفس العميق على صدري، وأفترض أنه سيُسليني. أعلم أنني لا أستطيع تأجيل الأمر المحتوم أكثر من ذلك. مع أنني أعلم أن جوش مُتأكد تقريبًا من أنني لستُ في حالة ذهول، إلا أنني مضطرة لمواصلة اللعب. أحتاج إلى ذلك الغطاء للأمر المُريع الذي أُجبر على فعله. عليّ أن أتظاهر بأنني في حالة ذهول، وإلا فلن أتمكن أبدًا من إجبار نفسي على مُواصلة هذا.

مددت يدي خلف ظهري وكافحت لفك مشبك حمالة صدري. استغرق الأمر وقتًا أطول من المعتاد، لكنني تمكنت أخيرًا من فكه. شعرت بقلبي ينبض بقوة وأنا أنزل ذراعيّ ببطء وأترك حمالات حمالة صدري تتدلى بحرية. أسمع دقات قلبي تتسارع. أقسم أنني أشعر بدمائي تتدفق في عروقي. أتساءل إن كنت سأفقد الوعي.

هذا الرجل، الذي التقيتُ به يوم الجمعة ولا أحبه، هذا الرجل الذي يُجبرني على فعل ما لا يُصدق، على وشك أن يصبح ثاني رجل يرى صدري. لقد قضيتُ معظم حياتي أحافظ على حيائي، مُتجنبةً بحرصٍ أي شيء يُثير الإعجاب. لا أرتدي ملابس كاشفة. أعني، بالطبع، أرتدي بيكيني في المسبح أو الشاطئ. لكنني أرتدي بيكينيات محتشمة. لا أُظهر جسدي لأحد سوى روب، وفي خصوصية فقط.

ما يزعجني تقريبًا بقدر ما يزعجني هو أنه لسببٍ ما، أشعر بوخزٍ في صدري وحلماتي منتصبتان كما لو كنتُ أنتظر عرضهما! لستُ كذلك، ولم أكن يومًا كذلك. ليس لديّ ذرةٌ من الخجل في جسدي. في هذه اللحظة، أشعر بالحرج لدرجة أنني لا أستطيع التقاط أنفاسي. ما الذي يُحاول جسدي إخباري به بحق الجحيم؟!

حاولتُ أن أُبعد هذا الاضطراب الداخلي عن ذهني. رفعتُ يدي وسحبتُ حمالتي حمالة صدري من على كتفي، ثم سحبتهما ببطء، تاركةً الأكواب تتساقط عن صدري. عادةً، بعد خلع حمالة صدري، أُدلك صدري لبضع ثوانٍ. لا أعتقد أنهما يُحبان التقييد بهذه الطريقة. عليّ مقاومة رغبتي الفطرية في فعل ذلك أمام جوش. أخشى أن يُسيء فهمي.

أسقطتُ حمالة صدري على كومة الملابس الصغيرة بجانبي، وحاولتُ كبت الغصة في حلقي بينما كانت أصابعي تشدُّ على حزام ثوبي المطاطي المتبقي. قلتُ لنفسي إنني أُطيلُ العذابَ بتأخيري. لا شكَّ أن هذا الرجل العجوز رأى نساءً كثيراتٍ يخلعن ملابسهن. لكن لم أكن أنا أيَّ واحدةٍ منهن. يا إلهي! ما أصعبَ فعلَ هذا!

أخذتُ نفسًا عميقًا آخر، مع أنني كنتُ أعلم أنني بذلك أزيد من متعة جوش. علقتُ إبهامي في حزام سروالي الداخلي، وأجبرتُ نفسي على خلعهما بسرعة لأنتهي من الأمر. نهضتُ وركلتُهما بعيدًا، محاولًا مرة أخرى مقاومة رغبتي في تغطية نفسي بذراعيّ.

بطريقة ما، وجدتُ القوة لأنظر إلى جوش. كان توقيتي سيئًا. رفعتُ نظري في الوقت المناسب لأراه وهو يُعدّل ما بدا وكأنه انتفاخ كبير ومزعج في مقدمة بنطاله، وهو يُحدّق في جسدي العاري. لم يُحاول حتى إخفاء نظرة الشهوة الخالصة على وجهه. هذا الوغد يُريدني أن أعرف ما يُفكّر فيه!

نظرتُ في عينيه، وصرخ عقلي: "لا أريد أن أضاجع هذا الرجل! لا أريد أن يلمسني! أريده أن يرحل. لا أريد رؤيته مرة أخرى!"

أعلم أن عقلي على وشك أن يصاب بخيبة أمل كبيرة.

لثوانٍ معدودة تساءلتُ إن كان زواجي وزوجي يستحقان كل هذا العناء. ماذا سيحدث لو تظاهرتُ بالعودة إلى رشدي وطردتُ جوش؟ هل سيطرد روب حقًا؟

نظرتُ في عينيه، فوجدتُ إجابتي. سيفعل. ربما كان يبحث عن ذريعة لطرد روب. لكن لا يسعني إلا التفكير في أن هذا الوغد المنتقم لن يفعل ذلك للتخلص من روب بقدر ما سيفعله ليعلمني درسًا لعدم استسلامي. إن لم أفعل هذا، فحياتنا، كما هي، ستنهار من حولنا حتمًا.

وكأنه كان يقرأ أفكاري، بدا جوش وكأنه ينتظر حتى أصل مرة أخرى إلى هذا الاستنتاج الحتمي وأشار بإصبعه نحوي، داعياً إياي إلى الاقتراب.

بساقين مطاطيتين، خطوتُ الخطوات الست اللازمة لتقريب المسافة بيني وبين الرجل العجوز القذر الجالس على أريكتي. كان يجلس ويده على الانتفاخ المشؤوم في بنطاله، وكأنه يحاول لفت انتباهي إليه.

لا أعرف حقًا ما الذي أفكر فيه الآن وأنا عارية، الآن وقد أصبح اغتصابي وشيكًا. في الحقيقة، لا أفكر. ليس حقًا. أنا فقط أشعر. أنا خائفة. أخشى التفكير. أُدرك شعورًا عارمًا بالإهانة لأنني وصلت إلى هذا الحد، محاصرةٌ بالسماح لرجلٍ لا أطيق أن يفعل بي ما يشاء بسبب تصريحٍ أحمق وغير ناضج وغير ضروري على الإطلاق، أدلى به زوجي في محاولةٍ حمقاء لإبهار زملائه الرجال في العمل.

أشعر برغبة ملحة في مراقبة عينيه وأنا أتوقف أمامه. كأنني أملك أملاً ضعيفاً في أن أتمكن من توقع تحركاته والدفاع عن نفسي إذا أبقيت عينيّ مثبتتين عليه. يا له من حماقة! لقد استسلمت بالفعل. أقف هنا عارياً، أنتظر أمره التالي. لن أحاول الدفاع عن نفسي. فات الأوان على ذلك الآن، وإذا كنت صادقاً مع نفسي، فأنا أعلم أنني لستُ قادراً على ذلك.

بدأت أصابعه تتحرك بخفة على محيط قضيبه الصلب الكبير. فكرتُ في نفسي: "جيد! العب بنفسك! انزل في سروالك أيها الوغد الحقير واخرج من هنا!"

لكنني أعلم أن هذا لن يحدث. إنه يستمتع باللحظة فحسب، ولا شك أنه يفعل أي شيء يخطر بباله ليجعل هذه المحنة أكثر إيلامًا بالنسبة لي.

"باعدي بين ساقيكِ. افتحيهما! أريد أن ألقي نظرة فاحصة على مهبلي الصغير الجميل، الشاب، المشدود الذي سأضع قضيبي فيه."

أعلم أنه يتعمد الفظاظة. هذا الوغد يتحداني أن أعترض على لغته!

لم أعترض. حسنًا، أعترض. لكنني أحتفظ باعتراضاتي لنفسي. لا أستطيع التعبير عنها الآن. لقد خسرت هذه اللعبة بالفعل. لم يتبقَّ لي خيار سوى الاستمرار حتى النهاية. باعدتُ ساقيّ بعرض كتفيَّ تقريبًا، أحاول جاهدةً ألا أتخيل كيف أبدو له.

ابتسم وقال: "يا إلهي! ما أجملها! لا أحب شيئًا أكثر من الشباب! كم عمركِ يا رينيه؟"

"ثمانية عشر."

ثمانية عشر! مراهقٌ حقير! أراهن أنه لم يكن هناك الكثير من القضبان في تلك الفتحة الضيقة، أليس كذلك؟

يا له من أمرٍ سيء! يكفيني ذنبًا أن أفعل هذه الأشياء البشعة! هل هذه الألفاظ البذيئة وعقوبة الدرجة الثالثة البشعة ضرورية حقًا؟! لكن عليّ أن أحافظ على مظهري. عليّ أن ألعب اللعبة. الفتاة في حالة ذهول لا تشكو من الألفاظ البذيئة. كنتُ أحاول جاهدةً كبت دموعي عندما أجبتُ أخيرًا بخنوع: "لا".

انحنى للأمام قليلاً، واستقرت يده على فخذي فوق ركبتي مباشرةً. حيث تلامس لحمه لحمي، شعرتُ وكأنني أُحرق. كتمتُ شهقةً عندما بدأت يده تتحرك. راقب يده، وقد بدت عليه الدهشة وهي تتسلل ببطء إلى داخل فخذي. كانت على بُعد جزءٍ ضئيلٍ من البوصة أسفل جسدي العاري عندما سأل: "كم؟ كم رجلاً مارس الجنس معكِ يا رينيه؟"

أشعر بدفء يده على مهبلي، أو أتخيل ذلك. لا يسعني إلا تجاهله. أجبتُ بخنوع: "واحد فقط. روب فقط".

كدتُ أقفزُ في الهواءِ قليلاً عندما تحركتْ أطرافُ أصابعهِ قليلاً، واستقرَّتْ أخيراً على رُكامي. ضحكَ على ردِّي، لكنَّ عينيهِ الآنَ مُثبَّتتانِ على فرجي.


لمسته خفيفة بشكل مدهش، تُرسل قشعريرة من المتعة غير المرغوب فيها تسري في جسدي. أكرهه لذلك. لا أريد أن أشعر بلذة لمسته. أشعر بالإهانة بما فيه الكفاية.
استمر في مداعبة خصيتي هكذا. هذا ليس ما كنت أتوقعه منه إطلاقًا، والمتعة التي أشعر بها من لمسته تجعلني أرغب في إنهاء الأمر، والهروب من الغرفة وحبس نفسي فيها. أي نوع من النساء يستمتع بالاغتصاب؟!
عاد نظره إلى وجهي قبل أن يبدأ بإدخال إصبعين كبيرين ببطء في فتحة فرجي... فتحة فرجي المبللة للغاية! جاهدتُ لإخفاء مدى استمتاع جسدي بما يفعله. لكنه يعلم. ابن العاهرة يعلم. أرى ذلك في عينيه. هذا الوغد المتغطرس يعلم ما يفعله، ويعلم جيدًا أنه يثيرني رغماً عني.
أدخل أصابعه ببطء داخل وخارج مهبلي للحظة، بلمسة أكثر دراية مما كنت أتوقعه من مغتصب متغطرس مثله. أكره الاعتراف بمدى روعة الأمر، لكنه رفع الحرارة إلى حوالي مئة درجة. استقرت إبهامه برفق على بظري المتورم، وضغط برفق على مركز المتعة لدي. عضضت شفتي، محاولةً يائسةً إخفاء ردة فعلي تجاه لمسته. لكن عندما بدأت إبهامه، المغطاة بعصائري الزلقة، تدور ببطء حول بظري، صرخت من بين أسناني، وكدت أسقط على ركبتي عندما سيطرت عليّ هزة الجماع المذهلة.
هذا مستحيل! هذا ليس من المفترض أن يحدث! هذا ******!
يا إلهي! كيف لجسدي أن يفعل بي هذا؟! أُغتصب! جلس ذلك الوغد هناك بتلك الابتسامة المتعالية على وجهه، وأوصلني إلى النشوة الجنسية بسهولة! لم أشعر في حياتي بنشوة جنسية بهذه السرعة من قبل!
بدأتُ أتعافى تدريجيًا. أو على الأقل بدأ جسدي يتعافى. ذهني غارق في ضباب كثيف. لم أرَ بوضوح إلا عندما أزال جوش أصابعه برفق من فتحة مهبلي المبللة. شهقتُ من الأحاسيس الغريبة التي انتابني وهو يسحبها ويقربها من شفتيه. حدّق في عينيّ مباشرةً وهو يضع ببطء كل إصبع من الإصبعين اللذين أزالهما للتو من جسدي في فمه ويمتصهما حتى أصبحا نظيفين، مستمتعًا بطعم عصارتي بوضوح.
أشعر بالسوء تجاه ما فعلته للتو، أو ما فعله بي. ومع ذلك، في الوقت نفسه، أشعر بشيء يذكرني كثيرًا بالإثارة الهائلة التي شعرت بها عندما خلع روب ملابسي ولمسني لأول مرة. مع ذلك، هناك فرقان رئيسيان. أحب روب بقدر كرهي لجوش. وأحب الأشياء التي أفعلها أنا وروب معًا. لا أرتجف خوفًا عندما أكون معه. لا أضطر أبدًا لإجبار نفسي على فعل أي شيء مع زوجي.
مع حبي الشديد لروب، لا يسعني إلا أن أعترف بأن جوش بارعٌ في التعامل مع جسد المرأة. أعشق ممارسة الجنس مع زوجي. لكني أكذب إن حاولتُ إقناع نفسي بأن روب كان قادرًا على إثارة هذا الشعور بداخلي بسهولة. يؤلمني إدراك ذلك، لكن لا شك أنني رغم الإذلال الذي شعرتُ به، قد حظيتُ للتو بنشوة جنسية عارمة. يُخيفني التفكير في إمكانية إجباري على فعل ذلك، خاصةً في يد رجل أكرهه.
كنتُ ممتنةً عندما نهض جوش وغيّر مسار تلك الأفكار. لا يعجبني مسارها. عندما نهض، كنا نقف قريبين جدًا لدرجة أن أجسادنا كادت أن تتلامس. قضى لحظةً ممتعةً يُداعب ثدييّ بأطراف أصابعه قبل أن ينحني، يُقبّل حلماتي كأنه يُعرّفني بها، ثم يتراجع خطوةً إلى الوراء. راقب عينيّ مجددًا، تلك النظرة المتعجرفة والمتكبّرة التي ارتسمت على وجهه وهو يخلع ملابسه ببطء.
شعرتُ باحمرارٍ يزدادُ خجلاً كلما كشف جوش عن المزيد والمزيد من جسده. لم أنظر إلى أسفل. لا أريدُ أن أرى... لا أريدُ أن أراه عارياً أبداً. لم أرَ سوى قضيبٍ واحدٍ في الحياة الواقعية، وهو الوحيد الذي أرغبُ في رؤيته.
لكن ما يحدث لي الآن لا يتعلق بما أريده إطلاقًا. الأمر كله يتعلق بجوش. إلى أن يغادر منزلي اليوم، لا أملك رأيًا فيما يحدث لي كأي عاهرة عادية.
في وقت قصير جدًا، كان جوش يقف عاريًا بجانبي. أمسك بيده أحد ثدييّ الممتلئين والحساسين للغاية وداعبه. مرة أخرى، أشعر بالانزعاج لاكتشافي قدرته على جعل جسدي يستمتع بلمساته بغض النظر عما يدور في ذهني.
حدّقتُ للأمام مباشرةً، مُحاولًا الظهور بمظهرٍ مُنهكٍ نعلمُ كلانا أنه مُجرد هراء. لكنني ما زلتُ بحاجةٍ إلى هذا التظاهر سواءً أراده أم لا. بدونه، لا أستطيع إجبار نفسي على فعل هذه الأشياء المُشينة والمُخزية.
عاد جوش إلى مقعده وجلس هناك وساقاه مفتوحتان على مصراعيهما. إنه يجعل من الصعب جدًا تجنب النظر إلى... ...
أعرف ما سيحدث. سيأمرني قريبًا بمصّ قضيبه. أحبّ مصّ قضيب زوجي، لطالما أحببته. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأعتاد على طعم سائله المنوي. ليس ألذّ مذاقًا على الإطلاق. لكن لسببٍ ما، يُثيرني دائمًا عندما أمصّ قضيبه. أستمتع بذلك كثيرًا لدرجة أنني أوشكت على بلوغ النشوة عندما يملأ فمي بالسائل المنوي.
لكن هذا روب. لم يخطر ببالي قط أنني سأضطر يومًا ما إلى أخذ قضيب رجل آخر في فمي.
وأشار جوش إلى المساحة بين ساقيه وقال، "اركعي يا رينيه"، كما لو كان يتحدث إلى كلب لعين!
قاومتُ رغبتي في الهروب من الغرفة. ناضلتُ مع كل غريزة طبيعية أملكها وكل مبدأٍ وجّه سلوكي منذ أن كنتُ في سنٍّ تسمح لي بالمبادئ. جثوتُ على ركبتيّ وتسللتُ ببطءٍ إلى الفراغ بين ساقيه.
لم يعد من الممكن تجنب رؤية قضيبه المنتصب. كما ذكرتُ، لم أرَ قضيب روب إلا في الحياة الواقعية. لكنني لم أُحبس في كهف. رأيتُ صورًا. لا نملك المال الآن، لكنني كنتُ أستخدم الإنترنت عندما كنتُ أعيش في المنزل قبل زواجنا. حتى مع وجود ضوابط أبوية وإشراف كافٍ للحد من تعرضي لمثل هذه الأشياء، يبدو أن مرسلي البريد العشوائي يجدون دائمًا طريقة لعرض صور ورسومات فاحشة.
والأكثر إثارةً للدهشة هو أنني شاهدتُ بعض الأفلام الإباحية مع روب، ورأيتُ صورًا لأعضاءٍ ذكريةٍ كبيرة. هذا لا يعني أنني راضيةٌ تمامًا عن زوجي، فهو في رأيي مثالي.
يبلغ طول قضيب روب سبع بوصات تقريبًا، حسب موضع إمساكي بطرف شريط القياس ومدى استثارته. يبلغ محيطه عند القاعدة أكثر بقليل من بوصتين ونصف. قضيبه جميل المنظر، وقد أصبح بارعًا جدًا في استخدامه لإرضائي.
كان واضحًا منذ لعبة البوكر أن لدى جوش قضيبًا أكبر من روب. كان من المستحيل تجاهل حقيقة أن الانتفاخ في سرواله أكبر بشكل ملحوظ من المتوسط، ويبدو جوش فخورًا به بشكل مبالغ فيه، ويبذل قصارى جهده لجذب انتباهي إليه. الآن انتصابه ينتصب أمامي مباشرة، ويجب أن أعترف أن رؤية ذلك بهذه الطريقة تكاد تكون آسرة. يجب أن يكون طول قضيب جوش عشر بوصات على الأقل! لا شك لدي في أن محيطه عند قاعدته يجب أن يكون ثلاث بوصات على الأقل، وربما أقرب إلى أربع بوصات. لا عجب أنه يبدو فخورًا به للغاية. يبدو رائعًا... لا أعرف، يبدو قويًا على ما يبدو. يجب أن أعترف، إنه مثير للإعجاب للغاية.
ركعتُ أمامه كجارية صغيرة، أنتظر الأمر لأحاول إرضاء ذلك الشيء بفمي. لكن جوش فاجأني. جلس، وانحنى إلى الأمام، وبدأ يُداعب وجهي وشعري البني الفاتح الطويل بلطف.
لم يكن هذا ما توقعته. تحسست أطراف أصابعه وجهي بلمسة خفيفة، لطيفة بشكل مدهش، ومثيرة بشكل مثير للقلق، قبل أن يحتضن رأسي برفق، وينحني للأمام ويبدأ بتقبيلي. لسبب ما، لم أتوقعه في تلك اللحظة! لا قبلة على الإطلاق.
التقت شفتانا، وقاومتُ رغبتي في الابتعاد. داعبَ لسانه شفتيّ، ففتحتُ فكّي تدريجيًا وسمحتُ للسانه بالدخول. سرعان ما وجدتُ نفسي أُبادله قبلته، بل وأستمتع بها بمتعةٍ مُذنبة. بدأت ألسنتنا بالرقص، وسرعان ما أصبحت القبلة تعبيرًا عن شغفٍ صدمني. حينها فقط، تحركت إحدى يديه ببطءٍ على لحمي المُتألم، ووجدت صدري مرةً أخرى.
مرة أخرى صرخ عقلي الواعي، "ليس من المفترض أن تستمتع بهذا!"
لكن مهما قيل عن جوش، لا شك أنه عاشق ماهر. قبلته متعة غير متوقعة. حتى هذه اللحظة، أعتقد أنه لو خُيّر بين تقبيل جوش وتقبيل ضفدع، لاخترت الضفدع دون تردد. أعلم أن هذه القبلة العاطفية الصادمة ستظل تطاردني حتى بعد مغادرته منزلي اليوم. وأصابعه السحرية تُحدث في جسدي أشياءً مثيرة لم أختبرها من قبل.
داعب ثديًا واحدًا ثم الآخر، راسمًا خطوطًا لطيفة من الشغف تصل إلى حلماتي، لكنه توقف فجأةً حتى رغبتُ في الصراخ من شدة الإحباط. وما زالت ألسنتنا تداعب. أسمع أصواتًا قادمة من أعماقي لم أسمعها من قبل. أكرهها. هذه أصوات لا يسمعها إلا عاشق. ليست مُشرفة زوجي! ليست رجلًا فظًا وقاسيًا أكبر سنًا بكثير جاء إلى هنا اليوم ليغتصبني! لكن سيدًا يتلاعب بي، وأنا أعلم ذلك. حتى مع علمي، أعجز عن منع ما يحدث لي.
استمرينا على هذا المنوال... يا إلهي! لا أدري كم من الوقت قبلنا! أعلم أن جوش أثبت أنه عاشق ماهر وصبور، رجلٌ يتفهم احتياجات شريكته أكثر مما كنت أظن أن أي رجل قادر عليه.
وعندما رضخ أخيرًا، ووصلت أصابعه إلى حلماتي، مرسلةً موجاتٍ صادمةً عبر جسدي لم أختبرها من قبل، بلغتُ ذروتي مجددًا. ذروتي الثانية بين يديه، وكانت أشد عنفًا هذه المرة. صرختُ في فمه بينما تغلبت نشوتي على كل ذرةٍ من صمتي الطبيعي، وضغطتُ شفتيَّ عليه. انقبضت ذراعاي، اللتان التفتا حول رقبته دون أن أشعر، جاذبةً وجهه وجزءه العلوي إلى الأمام بينما ضغطتُ نفسي عليه.
حتى وأنا أرد على رجل أحتقره، شعرتُ بالذنب يغمرني. أستطيع أن أقول لنفسي: هذا ليس ذنبي. لا خيار أمامي. هذا ذنب روب. هو من وضعني في هذا الموقف المحرج. كل هذه الأمور صحيحة. لكن كان بإمكاني... كان يجب عليّ... أنا متأكدة أن أي امرأة عادية كانت ستسمح لهذا الرجل باستخدام جسدها لإشباع شهوته دون أن أشعر بما أشعر به الآن.
عندما ينتهي كل هذا، لن تكون الأفعال نفسها هي التي ستؤرق ضميري أكثر من غيرها. أعلم أنني سأعاني من عذاب طويل بسبب طريقة ردي على هذا الرجل. لكن حتى مع علمي بذلك، لا أستطيع السيطرة عليه. إنها عبارة مبتذلة. لكن لخجلي الأبدي، أجد نفسي طينةً في يدي هذا الرجل الموهوب. لن تدرك ذلك بمجرد النظر إليه، لكنه على ما يبدو ساحر جنسي! يبدو أنه استحق ذلك التعبير المتغطرس الذي يرتديه دائمًا.
تأوهتُ بخيبة أمل عندما سحب جوش لسانه ببطء من فمي. كنتُ على وشك بلوغ هزة جماع أخرى، أعاني من حالة تسمم هرموني حادة عندما أطلقني ببطء وجلس.
كان ينبغي أن يُحطم ذلك الشعور العاطفي الذي يُسيطر عليّ بتلك النظرة الباردة المتغطرسة على وجهه. من الواضح أن العاطفة التي شعرتُ بها للتو ليست مشتركة. هذا الرجل يستغلني! إنه يلعب بي! لكن يا إلهي، لا يهم.
أفلتت يد جوش رأسي. اليد التي كانت تُمارس سحرها على صدري انفصلت تدريجيًا. بقيتُ على ركبتي بين ساقيه. ألهث، كما ينبغي، كأنثى في حالة شبق. أنا متلهفة جدًا لتجربة ما أعرف أنه التالي في جدول أعماله.
قلتُ لنفسي: ليس ذنبي أنه يستطيع تحويلي إلى نموذجٍ أشبه بكاريكاتير لامرأةٍ عاجزةٍ شهوانيةٍ لا تُحركها إلا الشهوة. أولًا، وكما ذكرتُ مرارًا، هو بارعٌ جدًا في هذا، بارعٌ بشكلٍ مُفاجئ. أنا وروب نحب الجنس، ونحن جيدان جدًا معًا. لكننا ما زلنا نتعلم، ومن الواضح أننا سنحتاج إلى بعض الوقت قبل أن نصل إلى مستوى الخبرة الذي بلغه جوش.
ثم هناك امتناعي عن ممارسة الجنس الذي فرضته على نفسي الأسبوع الماضي. كان من المفترض أن يكون أحد العقوبات المستحقة التي أفرضها على زوجي. لقد استمتعتُ أنا وروب بحياة جنسية صحية منذ ما قبل زواجنا. كان هذا الأسبوع من الامتناع عن ممارسة الجنس صعبًا عليّ كما كان عليه، وربما كان أصعب عليّ لأنني كنتُ قادرة على إنهائه.
وأخيرًا، هل ذكرت أن جوش جيد جدًا في هذا؟
بينما كنتُ راكعًا على ركبتيّ أصارع ضميري بصعوبة، جلس جوش وابتسم لي. رأيتُ ابتسامته المتغطرسة. رأيتُ النظرة في عينيه التي قالت بوضوح: "لقد أمسكتُ بكِ الآن يا عاهرة!". كلاهما مناسب تمامًا.
لكن عيني تركز على عشرة بوصات من القضيب السميك والصلب الذي ينبض كما لو كان يناديني من مسافة أقل من ذراع. لم أعد أخشى الأمر بمص هذا القضيب. يقتلني الاعتراف بذلك. ولكن بعد تلك القبلة الطويلة العاطفية وبعد الاستمتاع بلمسة أصابعه السحرية على ثديي وجدت نفسي أتطلع إلى ذلك. أريد أن أشعر بيدي ملفوفة حول هذا الشيء! أريد أن أتذوقه! و**** يساعدني، لا أستطيع الانتظار لمعرفة ما أشعر به عندما أكون على ظهري وهذا المثال الكبير والرجولي للرجولة المتفشية ينهب مهبلي. سأقلق بشأن ضميري المذنب لاحقًا. أعلم أنه سيكون مشكلة كبيرة في المستقبل القريب. لكن لا يمكنني القلق بشأن ذلك الآن. من كان يعلم أن الشهوة المحرمة يمكن أن تكون ساحقة إلى هذا الحد؟!!
كل ما أستطيع فعله هو أن أتوقف عن اللهاث وأنا أحدق في قضيبه. صرتُ أنتظر بفارغ الصبر طلب لمسه. وهذا جانب سلبي آخر للتظاهر بالغيبوبة. لا أستطيع فعل أي شيء دون أن يُؤمر بي. مهما تمنيتُ لفّ أصابعي حول ذلك العمود النابض والانحناء لتذوقه لأول مرة، عليّ انتظار الطلب.
نظرتُ في عينيه بترقب. لم يعد تعبير الغرور الذي أغضبني منذ أن قابلته يزعجني. في الواقع، يبدو مناسبًا تمامًا، بل مرغوبًا فيه! أريده أن يكون أحمقًا متغطرسًا حتى يغادر. لا أريده أن يمارس الحب معي. أريده أن يتلاعب بي، أن يستغلني. لن ينجح الأمر بأي طريقة أخرى.
وهكذا، أركع أمامه الآن، متوسلةً بلا عقل. أنتظر بفارغ الصبر أن يُلقي لي بعظمة، إن صح التعبير. أعلم أنه يُطيل هذا الأمر عمدًا. يبدو أن هذا الشخص المُقزز والفاسد للغاية يعرف عن النساء أكثر من أي رجل قابلته في حياتي، وهذا مُثير للغضب. أراهن بما أملكه من مال أن لا رجل يستطيع أن يُحوّلني إلى تلك العاهرة المُتذمرة، المُحتاجة، المُتعطشة للعاب التي يملكها جوش، وفي وقت قصير جدًا! وأنا لا أحبه حتى!
ما زال جوش يمتنع عن إعطاء الأوامر. أمسك بقضيبه الضخم من قاعدته بيد واحدة ورفعه. وبسبابة يده الأخرى، وزّع المزلق المتسرب من طرفه حول رأس قضيبه الذي بحجم كرة الجولف، جاعلاً إياه يتلألأ كالجواهر الثمينة في ضوء النوافذ الأمامية.
تابعتُ حركاته، مفتونًا، ولأول مرة في حياتي أعاني قليلًا من حسد القضيب. يا له من أمرٍ رائع أن أحظى بقضيبٍ كهذا! لا عجب أنه أحمقٌ متغطرس!
سأل بهدوء، "هل تريدين تذوقها، رينيه؟"
كان صوته ساخرًا بعض الشيء. كان ينبغي أن يكون مُثيرًا للغضب. ركزتُ بدلًا من ذلك على محاولة التفكير في كيفية إجابة امرأة مترددة في حالة غيبوبة مغناطيسية على هذا السؤال. قررتُ أخيرًا أنه لا بأس من هز رأسي.
توقعتُ أن يحرك يديه ويأمرني بمصّ قضيبه. لكنّه مدّ إصبعه الذي استخدمه لدهن رأس قضيبه ووضعه على شفتيّ. ابتلعت ما تبقى لي من كبرياء مع إصبعه، وأخذت إصبعه كاملاً في فمي وامتصصت منه سائله الزلق.
وضع إصبعه في فمي، وواصلتُ مصّه كما لو كان قضيبًا صغيرًا، بينما كنا نحدّق في عينيّ بعضنا. لدقيقة على الأقل، وربما أكثر، لم نتبادل كلمة واحدة. لكنني أعتقد أننا في تلك اللحظة ترسخت لدينا الأدوار التي سنلعبها في هذه العلاقة الغريبة طالما استمر في استغلالي. إنه الأحمق المتغطرس المسيطر، الرجل الذي يضع القواعد. أما أنا، فأنا العاهرة المكسورة المحتاجة التي تفعل كل ما يُؤمر بها.
لم أدرك إلا في تلك اللحظة، بصدمة مفاجئة، أن هذا لن ينتهي أبدًا عندما يغادر هنا اليوم! شعرتُ بارتفاع حاد في ضغط دمي. سرت في جسدي موجة غريبة لا توصف، وعرفتُ يقينًا أنه ينوي استغلالي مرارًا وتكرارًا. أزعجني رد فعلي على هذه الفكرة المفاجئة أكثر مما أزعجني وقوفي في هذه الغرفة وخلع ملابسي له قبل دقائق.
أنا مرتاحة!! يا رب سامحني، لا أريد أن ينتهي هذا الأمر عندما يغادر هنا اليوم!
أدركتُ الحقيقة المروعة في تلك اللحظة. أريده أن يعود! أريده أن يستغلني. لا أريد أن أكون عشيقته. أريده أن يمارس الجنس معي. أريده أن ينظر إليّ بنظرات متعجرفة ويستغلني لأنه يستمتع بذلك! ما الذي بي بحق الجحيم؟!
أخيرًا، أزال جوش إصبعه من فمي وقال: "حان الوقت لأرى كيف ستتصرفين مع القضيب الحقيقي. هيا. أعلم أن هذا ما تريدينه. امتصي قضيبي يا رينيه. أريني كم يمكنكِ أن تكوني ماهرة في مص القضيب عندما يكون لديكِ قضيب حقيقي للعمل معه."​

الفصل الثالث​

ت

أكره أن تكون هذه هي الكلمات المناسبة له ليقولها. لكنها كانت كذلك. سرت رعشة في جسدي وأنا أركز مجددًا على ذلك الرمز المثالي للهيمنة الذكورية، وانحنيت حتى لامست شفتاي الطرف الأملس.

بقدر ما استمتعت دائمًا بمص قضيب روب، لم أتفاجأ على الإطلاق عندما اكتشفت أن الفعل الحميمي أصبح فجأة أكثر إثارة بكثير مع قضيب الرجل الرائع الذي أكرهه ينبض في وجهي. أعرف السبب. أشعر بهذه الطريقة جزئيًا لأن قضيبه كبير جدًا، ويبدو رجوليًا جدًا. ولكن الأهم من ذلك، بحلول الوقت الذي انتهى فيه من مضايقتي، كنت أسيل لعابي لأتذوق عضوه الذكري النابض. أقسم أنني لم أكن أعرف أبدًا أنني أمتلك هذا بداخلي! لا يوجد، أو على الأقل حتى هذه اللحظة لم يكن هناك عظم خاضع في جسدي! لطالما كنا أنا وروب متساويين في كل شيء وفي كل موقف. لا أستطيع أن أتذكر أنني عشت خيالًا من قبل حيث كنت أعامل بالطريقة التي يعاملني بها جوش الآن.

يا إلهي! أليست هذه أكثر تجربة جنسية إثارة على الإطلاق؟!!

مددتُ يدي اليمنى ولففتُ أصابعها حول قاعدة قضيب جوش. الفجوة التي تزيد عن بوصة واحدة بين طرف إصبعي الأوسط وطرف إبهامي جعلتني أرتجف تحسبًا لغزو ذلك العضو الكبير مهبلي الجائع. وأريد أن أختبر هذا الغزو عاجلًا وليس آجلًا.

ثبّتُ قضيبه وبدأتُ ألعق المزلق الذي يغطي البوصتين العلويتين. بعد أن انتهيتُ من ذلك، نزلتُ وبدأتُ ألعق خصيتيه الكبيرتين المشعرتين. وعندها فقط لاحظتُ أن خصيتيه ضخمتان أيضًا. إنهما ضعف حجم خصيتي روب تقريبًا!

قرأتُ في مكانٍ ما، وإن لم أذكره، أنه لا توجد علاقة بين حجم الخصيتين وكمية السائل المنوي في النشوة الجنسية لدى الرجال. لكن من الصعب النظر إلى قضيب جوش الكبير وخصيتيه دون تصديق أنه عندما يصل هذا الفعل إلى نهايته الحتمية، سأجد صعوبةً في ابتلاع كميةٍ كبيرةٍ وغير عاديةٍ من كريم القضيب الساخن واللزج، والذي لا شك أنه قويٌّ.

صدمتُ نفسي عندما أدركتُ، في لحظةٍ من الوعي الذاتي الصادق، كم أتمنى أن أكون على حق. تكادُ تسيطر عليّ رغبةٌ عارمةٌ في الغرق في منيّ هذا الوغد! سأفكرُ كثيرًا بعد أن يغادر جوش اليوم. يبدو أنني لا أعرف نفسي جيدًا كما ظننتُ!

لعقتُ قضيبه عائدًا إلى رأس قضيبه، وما زلتُ عاجزًا عن استيعاب رد فعل عقلي تجاه هذا المثال اللامع للرجولة. لقد أثار قضيبه الذي يبلغ طوله عشر بوصات وترًا حساسًا في داخلي. إنه رد فعل لم أتخيل أبدًا أن عقلي المتزن قادر عليه.

لقد حرمتُ نفسي من ذلك طويلًا. أخيرًا بللتُ شفتيّ، ضممتهما ووضعتهما على طرف عضو جوش الذكري الضخم. أبقيتهما مضغوطتين بإحكام وبدأتُ أزلقهما على قضيبه، وهي خدعة صغيرة ابتكرتها بنفسي وأصبح روب مولعًا بها. لا أقول إنني الفتاة الوحيدة التي تفعل ذلك. لا أملك حقوق الملكية الفكرية لهذه الحركة. لكنني أفتخر بأن أقول إنني خطرت لي الفكرة بمفردي. كان عليّ ذلك. لم تكن لديّ مصادر للتربية الجنسية. كان والداي ليسعدا تمامًا لو عشتُ حياتي كلها وماتتُ عذراء دون أن أرى أي فرد من الجنس الآخر عاريًا.

روب يحب خدعتي الصغيرة لأنه يقول إنها تجعلني أشعر وكأن ذكره يغرق في مهبل ضيق وساخن ورطب ومع ذلك في نفس الوقت يمكنه أن يشاهدني آخذ ذكره في فمي، وهو مشهد يثيره دائمًا.

لامس قضيب جوش حلقي قبل أن تصل شفتاي إلى أصابعي التي لا تزال ملفوفة حول ثلثه السفلي فقط. لا يبدو عليه خيبة الأمل، ولكن لسبب ما أنا كذلك. لا يزال هناك الكثير من القضيب دون مراقبة. أريد المزيد.

ليس الاختناق هو المشكلة. تعلمتُ كبت رد فعل الاختناق لديّ بعد فترة وجيزة من بدء مص قضيب روب، حتى قبل زواجنا. لكنني لم أتعلم قط إدخال القضيب في حلقي، وأشك في أنني سأفعل ذلك يومًا ما. أعرف أن بعض النساء يفعلن ذلك. رأيتُ امرأة تفعل ذلك في أحد الأفلام الإباحية التي شاهدناها. لكنني لا أعرف كيف يفعلون ذلك. حاولتُ ذلك أكثر من مرة مع قضيب زوجي ذي الحجم المتوسط. لا أستطيع فعل ذلك.

مع ذلك، فعلتُ ما بوسعي. دلكتُ النصف العلوي من قضيب جوش بفمي ولساني، بينما بذلتُ قصارى جهدي بيدي لتحفيز بقية القضيب. بدا جوش راضيًا عن جهودي.

اكتشفتُ على الفور تقريبًا أنه حتى عندما لا أطيق الرجل الذي أتعلق به، ما زلتُ أستمتع بمص القضيب. لم أتوقع ذلك، وشعرتُ بمشاعر متضاربة عند إدراكي. لكنني تجاهلتُ ذلك وانغمستُ في إرضاء جوش. يا إلهي، إنه أمرٌ مثير!

تعلمتُ شيئًا آخر عن جوش، وإن استغرق مني بعض الوقت. تعلمتُ أنه يتمتع بقدرة تحمّل هائلة. امتصصتُ قضيبه بسعادة وحماس لما يقارب نصف ساعة. داعبتُه بلساني بخضوع، وحركتُ شفتيّ صعودًا وهبوطًا على طول القضيب، متحمسًا لإرضاء رجلٍ بهذه الطريقة أكثر من أي وقت مضى. كانت العقدة الكبيرة في أعلى قضيبه تسد مدخل حلقي مع كل ضربة.

طارت يدي الصغيرة بلا كلل فوق النصف السفلي من قضيبه قبل أن يغمرني بكمية من كريم القضيب لم أختبرها من قبل. أُجيب على أي أسئلة كانت لديّ حول قدرة خصيتيه الضخمتين على القذف. كدتُ أغرق في المادة! لا بد أنني ابتلعت ست مرات قبل أن يبدأ جوش أخيرًا بالاسترخاء والعودة إلى مقعده، وتخفّ نشوته.

كان ينبغي أن أكون منهكة حينها. حسنًا، سأكون كاذبة إن حاولتُ القول إنني لم أكن متعبة من كل هذا الجهد. ولكن حتى مع بدء ارتخاء قضيبه تدريجيًا وانحساره بشكل غير ملحوظ تقريبًا، وأنا أحتفظ به في فمي وأستمتع بقطرات السائل المنوي القليلة التي تتسرب منه ببطء، أشعر بخيبة أمل لأن الأمر قد انتهى. أشعر بإثارة لم أشعر بها من قبل وأنا أمص قضيبًا صلبًا وجميلًا، ورغم أنني منهكة، لا أريد أن تنتهي التجربة.

من ناحية أخرى، ما زلتُ أرغب بشدة في أن يُلقي بي هذا الرجل أرضًا ويعتليني. أريد أن أُؤخذ وأُستغل. أتوق لمعرفة شعور قضيبه الرائع بداخلي.

كل فكرة عاهرة خطرت ببالي فجأةً غريبةٌ عليّ تمامًا! بل وأكثر من ذلك، مُسيئةٌ تمامًا، وهي عكس كل ما آمنت به دائمًا عن العلاقات الجنسية بين شخصين. ولا أُبالي إطلاقًا!

دفعني جوش أخيرًا. جلستُ منتصبًا ومددتُ ظهري المُتعب. أنا مُتعبة، لكنني أشعر بخيبة أمل لأن الأمر انتهى. لكنه لم ينتهِ بعد! لا أستطيع وصف الإثارة التي شعرتُ بها عندما وقف وقال: "هيا بنا إلى غرفتكِ. من الأفضل أن نرتاح قليلًا. أنا في مزاجٍ لأكل بعض الفرج قبل أن أمارس الجنس معكِ."

يا لها من موسيقى تُطرب أذنيّ! نعم، هذا يجعلني زانيةً مُتعمّدة. لكن زوجي لم يُعطني عذرًا. لقد جعل سلوكي هنا ضروريًا عندما كذب عليّ بتلك الكذبة الحمقاء في لعبة البوكر.

نهضتُ وقُدتُ الطريق إلى غرفتي. تراجع، ربما ليستمتع بمنظر مؤخرتي وهو يتبعني في الردهة. عادت بي ذكريات الجمعة الماضية. تذكرتُ كم كنتُ خائفةً عندما تبعني في نفس الردهة لاختيار أيّ من ملابس السباحة سأُجبر على ارتدائها لتسلية جوش وزملائه الوقحين. ما زلتُ أتذكر حرارة يده عندما أمسك بمؤخرتي بينما كنتُ أفتح له درج خزانتي.

لقد زال الخوف الآن. ولكن يا إلهي! كم كانت الحماسة! بعد أن يغادر هنا اليوم، سأكره نفسي على ما أفكر فيه وما أشعر به. سأشعر بذنبٍ لا يُصدق، وهو شعورٌ مُبرر. لا أعرف كيف سأتمكن من النظر في عيني زوجي عندما يعود إلى المنزل.

لكنني سأقلق بشأن ذلك لاحقًا. أريد ذلك القضيب السمين، بطول عشر بوصات، بداخلي. أريد أن أنظر في عيني هذا الأحمق المتغطرس وهو يضغطه عليّ بقوة، وأعلم أنه لا يكترث لأمري، وأنه جاء اليوم فقط ليستغلني من أجل المتعة التي يوفرها جسدي. أريد أن أذل نفسي من أجله بالاستمتاع بهزة جماع صراخ تلو الأخرى كعاهرة. ولا شك لديّ في أنني سأحصل على ما أريد.

وقفتُ بجانب السرير، أنتظر أمر الاستلقاء. لكنّه حملني وألقاني على ظهري في منتصف السرير الذي أشاركه مع زوجي. ابتسم لي وقال: "لم تسنح لي الفرصة للمرور على منزلي واستعادة حبالي. سأربطكِ في المرة القادمة. هل سبق لكِ أن قُيدتِ واضطُهدتِ أيتها العاهرة؟"

كدتُ أبلغ النشوة بمجرد سماع السؤال! هززتُ رأسي، خائفةً جدًا من محاولة الكلام. لا أريده أن يسمع الشهوة في صوتي. لكنه يعرف ما أشعر به. هذا الوغد المتغطرس يعرف تمامًا ما يفعله بي!

انتقل إلى نهاية السرير، أمسك بكاحليّ وباعد بين ساقيّ. حدّق في مهبلي المكشوف وقال: "يبدو رائعًا يا رينيه. ألا تستمتعين بهذا؟"

إنه يعرفني جيدًا! الأحمق!

لم ينتظر ردًا. صعد على السرير بين ساقيّ وتمدد ووجهه يحوم فوق بطني. أخذ نفسًا عميقًا وهتف: "يا إلهي، كم أعشق رائحة المهبل الساخن والعصير! لا يوجد في العالم ما هو أكثر إثارة من رائحة امرأة شهوانية تتوق إلى أن يضاجعها قضيبٌ بطول عشرة بوصات."

كيف يُمكن لرجل أن يكون مُسيءًا لهذه الدرجة ويُثيرني بهذا القدر؟! من أين له هذه السلطة عليّ؟ لا، أنا لا أتحدث عن ابتزازي بوظيفة زوجي المُعلّقة إن لم أفعل ما يُريد. أنا أتحدث عن حقيقة أنه إذا نهض وحاول المغادرة الآن، فسأُقاومه وأتوسل إليه أن يُمارس معي الجنس، وكلانا يعلم ذلك.

لحسن حظي، كان الرحيل آخر ما يفكر فيه. لبضع ثوانٍ حسية، استمتعتُ بأحاسيس أنفاسه الدافئة على بطني الحساس بينما كان يحدق في مهبلي النابض والمحتاج. لكن بعد لحظة، بدأ لسانه الرطب يُداعب ويستكشف. لم تكن هذه حتى المرة الأولى التي أُؤكل فيها مهبلي. روب يستمتع بذلك. نستمتع بالجنس الفموي كثيرًا. لكن هذا كان مختلفًا، ولست متأكدة من السبب. يبدو أنه أفضل فيه بالطبع. يبدو أنه بارع جدًا في كل ما يتعلق بالجنس. لمسته البارعة لا مثيل لها مع روب.

أعتقد أن السبب ربما هو شعوري بالراحة لأنه هو من يفعل ذلك. رجلٌ لا أطيق جماعه، يجعلني أفتح فمي أمامه، ولسانه بداخلي يُمارس سحره. أشعر بنشوة أخرى تقترب بسرعة، وفي لحظة وعي أخيرة، أدركتُ أن هذا صحيح. هذا مثير لأن جوش هو من يفعل ذلك. إنه يبتزني، ويجبرني على فعل هذه الأشياء. إنه يستغلني. ولسببٍ ما، يثيرني هذا بشدة، كما لم أشعر به من قبل.

ليس هذا فقط ما يفعله بي، وأعني بذلك كل ما حدث من **** جنسي ومثير منذ أن دخل بابي اليوم متبخترًا كأنه يملك المكان ويسيطر عليه. ليس فقط أن هذه الأشياء تلامس شيئًا عميقًا في داخلي، بل إنها تُثير صدىً في داخلي شيئًا مظلمًا لم أكن أعلم بوجوده. مع ذلك، أنا مُدركة لذلك الآن، وهو يُخيفني.

لكن لا بد من القول إنه بارعٌ جدًا في تقبيل الفرج. يلمس كل الأوتار الصحيحة، وسرعان ما جعلني أرقص على طرف لسانه، أصرخ من النشوة، بينما كان جسدي ينهمر من هزات الجماع الهائلة، المُذهلة، المُشوّهة للروح، في سلسلة لا نهاية لها بدأت أشك في أنها ستكون قاتلة.

حاولتُ دفع رأسه بعيدًا عدة مرات. ظننتُ أنني سأنفجر إن لم يتوقف. إلا أنه تجاهل محاولاتي الهزيلة، ممسكًا بمعصميّ وضمّهما إلى جانبي. لن يتوقف حتى يُقرر التوقف!

زادت هذه الحركة من ارتباك عقلي المشوش. عندما وجدت نفسي فجأةً مقيدًا، مسيطرًا عليّ جسديًا وعاجزًا، شعرتُ بمستوى جديد تمامًا من الإثارة، مُكهربًا لدرجة أنه يُرعبني.

لم أكن سوى فتاةٍ ذابلة، مرتجفة، بلا عقل عندما اقترب مني أخيرًا. بالكاد استطعتُ الحركة. يا إلهي! بالكاد استطعتُ التنفس! لكن اندفاعًا غمرني عندما أدركتُ أن الوقت قد حان. أخيرًا! سيدفع ذلك الطوطم القويّ والرجوليّ البارز من فخذه عميقًا في داخلي، أعمق مما اخترقني من قبل. لقد حانت اللحظة التي كنتُ أنتظرها بفارغ الصبر.

لحسن الحظ، لم يحتج إلى أي مساعدة مني. لست متأكدة من قدرتي على توفيرها. ما زلتُ مترهلة بعض الشيء. دون أي تلعثم، لامس رأس قضيبه مهبلي النابض، ودفعه ببطء وثبات إلى داخلي كما لو كان يبقيه هناك طوال الوقت. حتى مع وجود سنتيمتر أو اثنين فقط من قضيبه بداخلي، كنت أعلم أن هذه التجربة ستكون مميزة. شعرتُ بمهبلي يتمدد بشكل لم يسبق له مثيل لاستيعاب رجولته.

منذ اللحظة الأولى التي دخل فيها، كانت التجربة أكثر لذة مما توقعت. كان من المفترض أن يُدمرني هذا الإدراك. لكن الغضب زال الآن. أعلم أن ضميري سيُحاسبني لاحقًا. لكن الآن... أنا آسف يا روب، لكنني الآن استسلمت. هناك متعة كبيرة هنا لا تُنسى.

بالطبع لم يتوقف عند هذا الحد. بالتأكيد لم يكن ينوي غزو جسدي العاجز ببوصتين فقط من قضيبه الرائع. استمر في إدخال قضيبه داخلي بحركة بطيئة وثابتة لم أختبرها من قبل. بدا الأمر وكأنه مستمر. لا أجد الكلمات لوصف شعوري. ربما لا وجود لها. بطريقة ما، جعل تلك البوصات الثلاث السمينة الإضافية تبدو ضعف ذلك! بدا وكأن قضيبه لا نهاية له!

قرأتُ في مكانٍ ما أن أول أربع بوصات فقط من مهبل المرأة قادرة على استشعار الأحاسيس التي يُسببها لها قضيب الرجل أثناء الجماع والاستجابة لها. كلامٌ فارغ! شعرتُ بقضيب جوش يفتحني، ويذهب إلى حيث لم يذهب أي قضيب من قبل. شعرتُ بجسدي يتمدد ويقبض على قضيبه السمين، وعندما دُفن حتى النهاية وانضغطت أكوام عانتنا معًا، شعرتُ بوجود كل مليمتر منه عميقًا في داخلي.

أكره الاعتراف بذلك. لكن أعتقد أنه لو طلب مني ذلك في تلك اللحظة لتركتُ روب من أجله! لقد ذهلت من التجربة لدرجة أنني كنت سأحزم ملابسي الداخلية وأتبع جوش إلى أي مكان!

ليس أنني وقعت في حبه أو أنني سأقع فيه يومًا. لم أفعل، ولن أستطيع. الشيء الوحيد الذي لم يتغير هو أنني ما زلت لا أحبه. إنه مجرد ذكر جميل مرتبط برجل متغطرس لا يمكنني أن أحبه أبدًا. يا إلهي! فكرة أنني قد لا أعيش السعادة التي أشعر بها الآن مرة أخرى أمر لا يُصدق.

توقف جوش للحظة ليستمتع معي بتلك اللحظة من النعيم التي تتجلى عند أول لقاء بين ذكر وفرج. أعلم أنه عندما يغادر جوش هنا اليوم، سيؤلمني ضميري. أشعر به يختبئ في الخلفية حتى في لحظة النشوة الشديدة هذه. لا يسعني إلا تذكير نفسي بأنني ضحية في هذا. لا خيار أمامي سوى المشاركة. أستطيع أن أقول لنفسي إن هذا الوضع من صنع روب. لقد خلق وضعًا قد يفقد فيه وظيفته إذا لم أتظاهر بأنني إنسان آلي بلا عقل.

أستطيع أن أقول لنفسي هذه الأشياء. لكن الحقيقة هي أنني وجوش نعلم أنني لستُ في حالة ذهول، والأدهى من ذلك، أنني لم أستمتع قط بوجود قضيب بداخلي كما أستمتع به الآن. وهو لم يبدأ بممارسة الجنس معي بعد!

بدأ جوش بممارسة الجنس معي حتى راودتني تلك الفكرة الأخيرة في ذهني المشوش. كان الأمر رائعًا تمامًا كما كنت أتوقع. سحب ذلك القضيب السمين الذي يبلغ طوله عشر بوصات إلى الخلف حتى لم يتبقَّ سوى طرفه داخلي ثم دفعه للداخل بالكامل. كانت ضرباته بطيئة ولطيفة في البداية. كانت الأحاسيس لا تُصدق حقًا. أحب زوجي وأحب ممارسة الجنس معه. لكن ما نفعله معًا لا يُقارن بهذا. يبدو الأمر كما لو أن جوش يصل إلى نهاية ضربته الطويلة ثم يستمر في المضي قدمًا أو قدمين آخرين. صدقني. هذه مجرد مبالغة طفيفة. لا توجد طريقة لوصف الفرق بشكل كافٍ بين ممارسة الجنس مع قضيب جميل يبلغ طوله سبع بوصات والانغماس في قضيب سمين يبلغ طوله عشر بوصات.

بدأ جوش للتو بممارسة الجنس معي، وفي أعماقي أشعر بالحماس والارتياح لأنه أخبرني أنه لن يكتفي بهذه الجلسة. أريد أن يعود هذا الرجل البغيض. أريده أن يأخذني مجددًا. أريده أن يستغلني. أريده أن يجعلني أشعر بهذا الشعور مجددًا، وليذهب ضميري إلى الجحيم!

بدأ يسرع وتيرته، وما لبث أن امتلأت الغرفة بصراخي المليء بالشهوة، ومرة أخرى، ينهمر جسدي بسلسلة طويلة من النشوات. لا أستطيع حتى تقدير المدة التي استغرقها قبل أن يسحب قضيبه مني فجأة.

شعرتُ بالراحة فورًا لأن الأمر انتهى، واستطعتُ أن أرتاح للحظة، وشعرتُ بخيبة أمل كبيرة. لكن الأمر لم ينتهِ بعد. قبض عليّ بقوة على بطني كما لو كنتُ دميةً صغيرة. أمسك وركاي، ودون أي جهد، رفعني على ركبتيّ. عندما أدركتُ ما يدور في خلده، صرختُ كالأحمق الذي حوّلني إليه: "نعم! نعم يا إلهي!"

ضغط على ظهري ليُهيئ مهبلي المُحتاج لقضيبه، وهذه المرة صدمه بي بعنف. يا إلهي، كان رائعًا! صرختُ وبلغتُ ذروتي مجددًا من تلك الضربة العنيفة!


لكنه بدأ للتو. مارس معي الجنس بعنف لفترة طويلة جدًا. وبينما كان يمارس الجنس معي، بدأ يصفع خدي مؤخرتي بيديه. لم تكن حركات حب أيضًا. كان يضربني بشدة! كان الأمر مؤلمًا! تردد صدى صوت يده وهي تضرب جسدي في أرجاء الغرفة، وملأ أذني بالمتعة. لأن هذا ما كان عليه الأمر، متعة خالصة!
بلغتُ الثامنة عشرة من عمري، ولم أتعرض لضربة قط في حياتي. ولا مرة! ولا من أي شخص! كان الأمر مؤلمًا. يا إلهي! كان الألم شديدًا جدًا! بدأتُ أصرخ عليه ليضربني بقوة أكبر فأكبر، وبدا لي أنني في كل مرة يضربني فيها أشعر بنشوة عارمة. بدأتُ أتساءل إن كانت المرأة ستموت من جرعة زائدة من النشوة!
لا بد أنه مارس معي الجنس هكذا لخمس عشرة دقيقة أو أكثر قبل أن يسحب قضيبه الرائع مني مجددًا. لكنه لم ينتهِ بعد! أعادني إلى وضعيتي السابقة، هذه المرة على جانبي. رفع إحدى ساقيّ ومدّها نحو السقف، مما أدى إلى شقّي بشكلٍ فاضح قبل أن يمتطي ساقي ويدفع قضيبه بداخلي مجددًا. بدا أن الأمر قد وصل إلى عمقٍ أكبر في هذه الوضعية، إن كان ذلك ممكنًا.
بدأتُ أشعر بألمٍ شديدٍ بعد أكثر من نصف ساعةٍ من الجماع العنيف. مع ذلك، لا أهتم. أريده أن يدوم طويلًا. إن لم ينتهِ أبدًا، فسيكون ذلك مناسبًا لي. مارس الجنس معي هكذا لعشر دقائق أو أكثر تقريبًا قبل أن يُعيد وضعيتي. لا بد أننا مارسنا الجنس في ستة أوضاعٍ مختلفةٍ على مدار ساعةٍ ونصفٍ تقريبًا قبل أن يبدأ أخيرًا بضربي بقوةٍ أكبر، ويبلغ ذروته أخيرًا.
أعتقد أنني توقفت عن الشعور بالنشوة الجنسية خلال العشرين أو الثلاثين دقيقة الماضية. ومع ذلك، لم أكن مستعدة لانتهاء النشوة. كان بإمكاني الاستمرار على هذا المنوال لساعة أخرى أو نحو ذلك!
عندما انتهى الأمر، كنتُ مستلقيةً على بطني. كان جوش فوقي، وقضيبه غارقٌ بعمق في مهبلي، ويداه تحتي، يضغط على ثديي بعنفٍ عندما بلغ ذروته أخيرًا. بقينا على هذا الوضع طويلًا قبل أن يسحب قضيبه مني ببطءٍ شديد، وينهار على السرير بجانبي.
تنهدتُ والتفتُّ لأبتسم له. أعلمُ أنه لا يجب عليّ ذلك. ففي النهاية، كان هذا ******ًا. لكن يا إلهي! لقد كان ******ًا رائعًا! ومن المفترض أن أكون في حالة ذهول. فالمرأة في حالة ذهول لا تلتفت وتبتسم دون أمر. لكن جوش لم يُصدّق يومًا أنني كنتُ في حالة ذهول. لا في تلك الليلة الأولى ولا اليوم. لقد استخدم تلك الأداة كأداة كما كان يستغلني. لكن لا بأس. لم يعد الأمر كذلك. ولدهشتي الكبيرة، أحب أن أُستغل! أتمنى أن يستغلني مجددًا!
جسده مُغطّى بالعرق. كلانا كذلك. رائحة الجنس في الغرفة طاغية. بدأ سائله المنوي يتسرب مني، لكن لا بأس. الجزء السفلي من جسدي والفراش مُشبعان بعصائري.
نظرتُ إلى الساعة وشهقتُ. يا إلهي! إنها الرابعة تقريبًا!
جوش يراقب وجهي. يبدو أنه يعرف ما أفكر فيه مجددًا. إنه لأمرٌ مُخيف كيف يفعل ذلك! إنه مُستمتعٌ لأن الوقت ضيق، وإذا لم أُرِد أن أُقبض عليّ، فعليّ النهوض والتحرك. لديّ الكثير لأفعله قبل عودة زوجي، وليس لديّ وقتٌ كافٍ لإنجازه.
جلس، وصفع مؤخرتي بحنان وقال، "ليس سيئًا على الإطلاق!"
ليس سيئًا على الإطلاق؟! أجل. وتمكّن باخ من تأليف أنشودة مسلية، وأظهر فان جوخ موهبةً في الرسم، وأظهر دوستويفسكي موهبةً واعدةً ككاتب.
نهض جوش وتمدد. استدرتُ وجلستُ، أحدق به. أراه الآن في ضوء جديد تمامًا. لا تسيئوا الفهم. ما زال أحمقًا متغطرسًا. إنه شخص حقير. لكن... حسنًا... كما تعلمون. أعني، يا إلهي! هل يمكن لهذا الأحمق أن يمارس الجنس؟!
اقترب من جانبي من السرير، أمسك بخصلة من شعري وانحنى عليّ. ظننتُ في البداية أنه سيقبلني، لكنه ابتسم لي وقال: "أغمض عينيك".
أطعتُه، وما زلتُ أنتظر تلك القبلة. لم يُقبّلني، بل سحبني بعنفٍ إلى واقعي حين قال: "عندما أُفرقع أصابعي، ستخرجين من غيبوبتكِ."
نذل!
لم يُطقطق أصابعه. ليس بعد. أرخى قبضته على شعري. توجه إلى باب غرفة النوم، طقطق أصابعه وغادر. خرج إلى غرفة المعيشة، ارتدى ملابسه وغادر دون أن يُلقي عليّ كلمة أخرى!
جلستُ هناك لبضع دقائق أخرى، أتنفس بصعوبة وأفكر في كل ما حدث لي للتو. لكن لا وقت لديّ لأضيعه في استعادة ذكريات ما كان بلا شك أكثر تجربة جنسية إثارة في حياتي. عليّ أن أتحرك. سيعود روب إلى المنزل خلال أقل من ساعة.
يا إلهي! كيف سأواجهه؟! لن أستطيع النظر في عينيه دون أن أخجل. ماذا أقول له؟ هل أخبره عن... هذا، عن كل هذا؟ يا إلهي! سيُصاب بالجنون! عليّ أن أفكر!
عندما سمعتُ صوت إغلاق الباب الأمامي، وعرفتُ أنني وحدي في المنزل، نهضتُ. تفاجأتُ بأنني لا أشعر بألمٍ في كل أنحاء جسدي. اللحم الرقيق حول مهبلي يؤلمني قليلاً. لقد نجا من وخزٍ شديد. من حقّ هذا المسكين الصغير أن يكون متألماً. لكن باستثناء ذلك، وساقيّ المرتعشتين، أنا بخير بعد ساعة ونصف من الجماع العنيف. لا، ظهيرة كاملة من الجنس! لقد كنا نمارس الجنس منذ وصول جوش ظهراً تقريباً!
أخيراً، عدتُ إلى العمل. نزعتُ أغطية السرير. غطاء المرتبة يبدو عليه علامات ارتباطنا، لكن لا يسعني فعل الكثير قبل عودة زوجي. مسحتُ غطاء المرتبة بقطعة قماش مبللة. وضعتُ ملاءات جديدة على السرير، ثم أخذتُ الغطاء والشراشف المتسخة إلى غرفة الغسيل. وضعتُ الغطاء في الغسالة وبدأتُ العمل.
تجولتُ في أرجاء المنزل وأشعلتُ شموعًا معطرة في كل غرفة. حرصتُ على إذابة صلصة السباغيتي للعشاء الليلة. أزلتُ كل أثرٍ وجدتُه يدل على وجود زائرٍ في منزلنا اليوم. وأخيرًا، استحممتُ حمامًا ساخنًا طويلًا.
بعد الاستحمام، ارتديتُ ملابسي، ووضعتُ غطاء السرير في المجفف، وغسلتُ الملاءات. مع أنني لم أعد أفكر في شيء منذ رحيل جوش، إلا أنني حينها فقط أتيحت لي الفرصة للتفكير مليًا في الأمور المريعة التي ارتكبتها بعد ظهر ذلك اليوم.
حسنًا. ربما لستُ مسؤولةً تمامًا عما حدث هنا. ما حدث هو تعليقات زوجي غير الناضجة بعد شربه البيرة لبضع ساعات، ثم محاولته إبهار زملائه. مع أن هذا لا يُبرر ما فعله، إلا أنني أفهم سببه. إنه يريد أن يكون مقبولًا. كان يتباهى، والبيرة بلا شك مسؤولة جزئيًا. إنه ليس من مُحبي الشرب.
لكن لا ألوم إلا نفسي على رد فعلي تجاه جوش اليوم. لم يدفعني أحدٌ إلى التفكير بتلك الأفكار المريعة التي أذنبتُ بالتفكير بها عندما كنتُ تحت تأثير ذكره الرائع. لم يكن الأمر يتعلق بذكره فقط، بالطبع. بل كان لتلك النظرة المتغطرسة على وجهه تأثيرٌ عليّ، وإن كان الاعتراف بذلك مُثيرًا للغضب. يُزعجني للغاية أن أُدرك أنني من النوع الذي يُبدي رد فعلٍ كهذا تجاه رجلٍ مُتوحشٍ كارهٍ للنساء.
ويديه! يا إلهي! ما يفعله بيديه!
لا أستطيع التوقف عن التفكير في كل ما حدث لي من لحظة دخول جوش إلى منزلي اليوم. لكنني لم أتوقف عن الركض في أرجاء المنزل بجنون. أجبرت نفسي على القيام بما عليّ فعله قبل عودة روب. أطفأت الشموع. أصبح الهواء خاليًا من روائح الجنس الآن. لا أريد أن يبدو الأمر وكأنني أخفي شيئًا. جهزت خبز الثوم ووضعت صلصة السباغيتي على الموقد لتسخينها. بدأت بتسخين الماء للمعكرونة. العشاء جاهز تقريبًا. حالما يعود روب إلى المنزل ويستحم، سأغلي المعكرونة وأضع خبز الثوم المحمص في الفرن. سيكون العشاء جاهزًا بحلول موعد عودته.
اتصل بي المجفف قبل وصوله مباشرةً. وضعتُ الشراشف في المجفف وانتهيتُ من ترتيب السرير. تجولتُ في المنزل لآخر مرة، أشمُّ الرائحة، متأكدةً من عدم وجود أي أثرٍ لخيانتي. لم يشم أنفي الحساس سوى رائحة الثوم.
الآن عليّ أن أجد طريقةً لمواجهة زوجي. كيف لي أن أنظر في عينيه بعد كل ما فعلته اليوم؟ مع اقتراب موعد دخول روب من الباب الأمامي، حسمتُ أمري أخيرًا. لا أستطيع إخباره بشيء عن جوش. ليس الأمر أنني لا أمتلك الجرأة فحسب، بل ربما يكون روب هو من خلق الموقف، لكنني أعلم أنه لم يستطع تحمّل سماع كيف أثرت كذبته الحمقاء على حياتي وزواجنا.
قد يشعر روب، أو قد لا يشعر، بضرورة القيام بالتصرف الرجولي و"الانتقام لشرفي"، مع أنه من الواضح أن روب لن يخوض شجارًا مع جوش الأكبر حجمًا والأقوى والأقل تحضرًا. لكنني أعرف زوجي جيدًا لأعلم أنه لو اكتشف ما فعلته اليوم، حتى لو لم يكتشف أبدًا الأفكار الجنسية التي غمرت ذهني أو النشوات الجنسية التي لا تُحصى التي مررت بها، فلن يصمد زواجنا. لن يتمكن أبدًا من النظر إليّ دون أن يفكر في الأشياء التي فعلتها مع جوش.
لا، ليس لدي خيار. عليّ أن أقدم أداءً يستحق جائزة الأوسكار الليلة. عليّ أن أمثل كما لم أمثل من قبل.
دخل روب في موعده المعتاد. كدتُ أركض نحوه لأُحييه وأُقبّله وأُعانقه. توقفتُ في الوقت المناسب. نسيتُ للحظة أنه يُفترض بي أن أكون منزعجة منه. يُفترض بي أن أتجهم بسبب الإذلال الذي تعرّضتُ له خلال لعبه البوكر. لذا، بدلًا من أن أُحييه بحرارة، أخبرته أن العشاء سيكون جاهزًا قبل أن يُنهي استحمامه، وبدأتُ في تحضيره.
عندما عاد روب إلى المطبخ، كان العشاء جاهزًا، وكنتُ قد هدأتُ قليلًا. تناولنا وجبة أخرى في صمتٍ شبه تام، لكن هذه المرة شعرتُ ببعض الذنب. أعتقد أن الوقت قد حان لأُطلق سراح روب. لكن خلال ذلك الصمت الطويل والمُزعج، كان لديّ وقتٌ للتفكير في التغييرات التي أحدثها جوش بي اليوم. لا يسعني إلا مُقارنة الصدمة التي مررتُ بها يوم الجمعة الماضي عندما أُجبرتُ على التبختر في الغرفة ببيكيني صغير، بالطريقة التي استجبتُ بها بعد ظهر اليوم. رجلٌ لا أحبه حتى حوّلني إلى أكبر عاهرةٍ تخيّلتها في حياتي! لا أفهم كيف يُمكن ذلك. لكن هذا ما حدث بالفعل. كدتُ أتمنى لو أستطيع التحدث عن الأمر مع روب!
لا أستطيع، بالطبع. والوحيدة من صديقاتي التي قد أفكر في مناقشة هذا الموضوع الحساس معها تدرس في الجامعة. يمكنني الاتصال بها، لكن الأمر لن يكون كذلك. هذا النوع من الأمور لا يمكنني مناقشته إلا إذا رأيت وجهها. وهناك أيضًا مشكلة أن المكالمة ستكون بعيدة المدى، وهو أمر لا أستطيع تحمله حاليًا. لا، سأضطر إلى إيجاد حل بنفسي.
قررتُ أيضًا أنه بعد ما فعلتُه اليوم، ليس من الصواب الاستمرار في معاقبة روب. لعلّي أتركه يعتذر مرةً أخرى وأُعوّضه. لم يكن من الصعب أبدًا إقناعه بالاعتذار مجددًا، فهو لم يكن كذلك أبدًا. وعندما سامحته على مضض، كان سعيدًا جدًا لدرجة أنني كدتُ أشعر بالذنب!
حسنًا، هذا ليس صحيحًا. أشعر بالذنب حقًا. أشعر بذنب شديد. لكن لا يمكنني إخباره بذلك.
سمحتُ له بمساعدتي في تنظيف المطبخ، وجلسنا معًا على الأريكة قليلًا قبل أن ننام باكرًا لنمارس الجنس. شعرتُ بالارتياح عندما اكتشفتُ أنني ما زلتُ أستمتع بالجنس مع زوجي كما كنتُ دائمًا. لم ألاحظ أي فرق. والأهم من ذلك، يبدو أنه لم يلاحظ ذلك أيضًا.
من ناحية أخرى، سأكون كاذبة إن قلتُ إن الأمر كان مثيرًا بقدر اغتصابه من قِبل مديره المتغطرس. لا أستطيع القول إن هذا لا يُقلقني. لكنني لست متأكدة في هذه المرحلة من وجود أي شيء يُمكنني فعله حيال ذلك. لا يزال جوش يتمتع بنفوذ كبير في علاقتنا. لقد اعترف صراحةً بأنه ينوي العودة قريبًا ومواصلة هذه اللعبة الصغيرة التي يلعبها. لا أجرؤ على الرفض. وظيفة روب، مصدر رزقنا الوحيد حتى أتمكن من العثور على وظيفة أخرى، لا تزال مُعلّقة.
سأكون كاذبًا إن قلتُ إن سبب أملي بعودة جوش هو رغبتي في حماية وظيفة روب. أعتقد أنني بحاجة ماسة لرؤيته مجددًا. عليّ أن أعيش النشوة التي عشتها اليوم مرةً أخرى على الأقل.
أعرف. هذا يجعلني زوجةً مسكينةً جدًا. أستطيع التعايش مع هذا. لديّ ما تبقى من حياتي لأُعوّض روب عما فعل. أما الآن، فعليّ فقط أن أُقنع نفسي بأنني أفعل هذه الأشياء من أجل زوجي، وأن كذبته هي التي بدأت كل هذا.
من حسن الحظ أنني لم أضطر للذهاب إلى العمل يوم الجمعة. جلستُ على طاولة المطبخ بعد ذهاب زوجي إلى العمل صباحًا، وكان عقلي كجنيةٍ مُطلقة، خارجة عن السيطرة تمامًا. كنتُ أفكر بين الحين والآخر في كل ما فعلته مع جوش أمس، فأثارني ذلك بشدة، أو أتذكر نفس الأشياء وأشعر بالخجل الشديد لدرجة أنني كدتُ لا أطيق وجودي في نفس الغرفة معي. ولكن مهما اشتد شعوري بالذنب، لا بد أنني نظرتُ إلى باب منزلي ألف مرة وتساءلتُ إن كان جوش سيعود اليوم.
أتمنى لو لم يكن الأمر كذلك، لكنني شعرت بخيبة أمل عندما لم يطرق بابي مرة أخرى. شعرت بالارتياح أيضًا. لا يسعني إلا أن أخاف من قوته عليّ. ليست قوته الوهمية، ولا نشوته المتخيلة، بل قوته الحقيقية بعد ما فعله بي بعد ظهر أمس. اتضح أنني أضعف بكثير وأقل تمسكًا بمبادئي مما كنت أعتقد دائمًا.
عاد روب من العمل في موعده المعتاد. كان متحمسًا للغاية، ولم يكن يطيق الانتظار ليخبرني السبب. أول ما نطق به بعد عناق وقبلة كان "خبرًا سارًا". يبدو أنه في اللحظة الأخيرة، شُغر مكان في برنامج التدريب بالشركة. تجاهل سريعًا حقيقة أن الدورات تُعقد في مدرسة فنية تتعاون معها الشركة في أتلانتا، وكأنه يعتقد أنني لو نطقها بسرعة لما لاحظتها.
إنه متأكد من أنه بفضل براعته في لعبة البوكر، استطاع أخيرًا كسب ود جوش. يبدو أن جوش بذل جهدًا كبيرًا لإدخال روب في دورة الأسبوع الواحد. سيغادر صباح الأحد!
تمكنتُ من الحفاظ على هدوئي، ظاهريًا على الأقل، حتى غادر روب الغرفة ليستحمّ سريعًا ويغير ملابسه قبل العشاء. حالما خرج، انهارتُ على كرسيّ. جلستُ هناك أرتجف كأوراق الشجر! بغض النظر عن كل ما يبدو، لستُ غبيًا. لا شكّ لديّ في سبب اختيار روب لحضور تلك الدورة في أتلانتا! ليس لأن جوش أعجب به فجأةً بعد لعبة البوكر.
لكن ما يُحزنني حقًا هو أنه عندما أخبرني بخبره السعيد، خفق قلبي بشدة! يا إلهي، أي نوع من النساء أصبحتُ بعد ظهر يوم واحد فقط مع جوش؟! أكره نفسي! لكن دون أن أتحقق من ذلك، أعلم أن مهبلي رطبٌ الآن لمجرد سماع خبر غياب روب لمدة أسبوع! أُدرك جيدًا أنه عندما يعود روب من تدريبه، سأجد صعوبةً في إيجاد طرقٍ للتكفير عن الأشياء المروعة والمثيرة التي فعلتها أثناء غيابه.
بدأتُ أُصالحه بعد العشاء مباشرةً. قضينا الأمسية في السرير، وفعلتُ كل ما أعرف أن روب يستمتع به. لكن بين نوبات الجنس الحارّ والمتعرّق، وجدتُ نفسي أكافح لأُمسك نفسي عن البكاء. أشعرُ بالذنب بالفعل تجاه الأشياء الفظيعة التي أعرف أنني سأفعلها لجوش أثناء وجود روب في أتلانتا. والأسوأ من ذلك أنني أعرف أنني سأستمتع بها كثيرًا.
باستثناء الوقت الذي قضيته في مساعدته في حزم أمتعته يوم السبت، ووقت الراحة لتناول الطعام، قضينا اليوم كله تقريبًا في السرير. لا يعلم أنني أمارس الجنس معه بشدة، فأنا أشعر بالذنب أصلًا. يفترض أن السبب هو حبي له، وأتوقع كم سأفتقده. هذا ما أريده أن يعتقده.
أوصلته إلى المطار صباح الأحد وأوصلته. ودعناه، وشاهدني أبتعد. اضطررتُ للتوقف جانبًا قبل أن أخرج من مبنى المطار. أجلس على جانب الطريق أرتجف بشدة، لكنني لا أريد التفكير في السبب. أخشى أن أشعر بسوء أكبر إذا فهمتُ الأمر.
استغرق الأمر مني بضع دقائق، لكنني استجمعت قواي أخيرًا وعدتُ إلى المنزل. طوال الطريق عبر المدينة، تساءلتُ كم سيطول انتظار ظهور جوش. لم يكن تفكيري منصبًا على القيادة، ومن المدهش أنني لم أقتل نفسي أو أي شخص بريء آخر. لم يمضِ وقت طويل حتى أُجيب على سؤالي بعد وصولي إلى المنزل. دخلتُ، وجلستُ على أريكتي، وتذكرتُ ما فعله بي جوش في هذه الغرفة يوم الخميس الماضي. في هذه الغرفة وفي السرير الذي أشاركه مع زوجي. لم أستطع نسيان أحداث ذلك اليوم، مع أنني لم أحاول جاهدًا.
بعد أقل من نصف ساعة، كنت لا أزال جالسة هناك، أحدق في اللاشيء، أشعر بالإثارة، أتذكر كل التفاصيل الحميمة لجلستي مع جوش يوم الخميس، عندما رن جرس الباب. عرفتُ من المتصل. نهضتُ وركضتُ نحو الباب. أكره نفسي على حماسي الشديد. أعلم أن هذا يجعلني شخصًا سيئًا. أقسم أنني أحب زوجي. أحبه حقًا! لكنني أحتاجه. أريده. ربما مرة أخرى.
فتحتُ الباب الأمامي، محاولًا جاهدًا إخفاء حماسي. ابتسم جوش وسألني مازحًا: "هل لاحظتَ السحب الخضراء؟"
اللعبة بدأت!​

الفصل الرابع​

يحمل حقيبة رياضية كبيرة. يبدو أنه سينتقل للعيش هنا! لم أكن أتوقع هذا الاحتمال! يا إلهي! ماذا لو قضى الأسبوع بأكمله هنا؟!

دون أن ينطق بكلمة أخرى، تجاوزني وتوجه إلى غرفتي. أغلقتُ الباب الأمامي وتبعته في أرجاء المنزل وقلبي ينبض بقوة. ألقى حقيبته على السرير، وبعد أن نظر باستنكار إلى ما أرتديه، دخل إلى خزانتي. عاد بعد دقائق وهو يحمل فستانًا صيفيًا خفيفًا، قصيرًا ورقيقًا، ملفوفًا بحزام من الحبل.

أمرني بخلع ملابسي الداخلية. وبينما قلبي لا يزال ينبض بسرعة، أسمع نبضات قلبي، أطعته على الفور. من كان ليتخيل أن يُملي عليّ شخص متغطرس ما يجب فعله قد يكون مثيرًا لهذه الدرجة؟!

خلعت قميصي البسيط وسروالي القصير، وشعرت بحماسي يتصاعد وأنا أخلع ملابسي وأبقى على ملابسي الداخلية لرجل لا أعرفه جيدًا رغم كل ما فعلناه معًا. قبل ثلاثة أيام، قضيتُ فترة ما بعد الظهر أمارس الجنس مع جوش. لكننا لم نتحدث قط. خطر ببالي فجأة أنني لا أعرف حتى إن كان متزوجًا! ليس الأمر وكأنني أهتم. لا أهتم. لكن أليس هذا ما يجب أن تعرفه الفتاة عن الرجل الذي يمارس الجنس معها من وراء ظهر زوجها؟

أشعر بالخجل من ملابسي الداخلية، تمامًا كما أشعر بالخجل من خلعها أمام جوش. أرتدي حمالة صدر بيضاء عادية وسروال بيكيني أزرق داكن. لا شيء مميز أو مثير في أيٍّ منهما.

على عكس الخميس الماضي عندما كنتُ مرعوبة، أستمتع الآن برؤية جوش يراقبني وأنا أخلع ملابسي. أعلم أنه معجب بجسدي ويريدني. ولم أعد أخاف منه الآن. حسنًا، ربما قليلًا. راقبتُ وجهه وأنا أمدّ يدي وأفكّ حمالة صدري. لا يزال يحمل تلك النظرة المتغطرسة التي لها تأثيرٌ عليّ لا يُفسّر. لكن عندما أنظر في عينيه، أرى كم يستمتع بالنظر إلى جسدي.

نظر إلى صدري، للحظة فقط قبل أن ينظر إلى أسفل. لم يكن يستمتع بالمنظر فحسب، بل كان يُفكّر في ملابسي الداخلية. من الواضح أننا سنخرج. لكن إن كنا سنخرج، فلماذا يُهمّه ما أرتديه تحت فستاني؟ حتى أن مجرد سؤالي لنفسي يُثير توتري.

أخيرًا حسم أمره وأعطاني الفستان الذي اختاره. ارتديته، وربطت زرًا واحدًا يُثبّته عند الخصر، وربطت عقدة فضفاضة في حزام الحبل. بدا راضيًا عن النتيجة. أمرني بالدخول إلى خزانتي واختيار الحذاء ذي الكعب العالي.

خاب أمله مجددًا عندما عدتُ بحذاءٍ نادرًا ما أُلبسه، بكعبٍ سميكٍ طوله بوصتان. من الواضح أنه لم يكن يقصده إطلاقًا. تنهد وهز رأسه. لكنه أمرني بارتدائه.

لقد نظر إليّ عندما انتهيت من ارتداء ملابسي وأخيرًا قال: "لنذهب".

من الواضح منذ أن خرج من خزانتي حاملاً فستاني أنه ينوي أن يصطحبني معه. لستُ سعيدةً بذلك. لا أعرف ما يُخطط له، وهذا يُقلقني. لكن، علاوةً على ذلك، لستُ قلقةً من الظهور في العلن مع هذا الرجل العجوز. أريد أن أكون هنا في فراشي معه، عاريةً، أُؤخذ كأمةٍ أسيرة. أريده أن يُعيدني إلى عاهرةٍ كما فعل يوم الخميس. أريد أن أمص قضيبه الرائع، وأريده أن يمارس معي الجنس حتى أفقد القدرة على الوقوف!

من ناحية أخرى، من الأمور التي تجعل الأمر مثيرًا للغاية هو أنه لا يتعلق بما أريده. أنا هنا لأخدم جوش، لأُرضيه وأُسليه. أنا هنا لأكون أداةً جنسية، وهو مفهوم، حتى بعد أن لم أفكر في أي شيء آخر منذ مغادرته ذلك اليوم، لسببٍ ما، لا يُزعجني كما كان قبل أيام قليلة.

تبعته عبر المنزل إلى الباب الأمامي. أمسكت بحقيبتي، لكنه أوقفني وسألني: "هل لديكِ هوية مزورة؟"

هززت رأسي.

"إذن، لا حاجة لك بذلك. اتركه."

لقد بدأنا في المغادرة ولكن بعد تفكير ثان قال: "أعطني رخصة قيادتك ومفتاح منزلك".

أخرجتُ تلك الأغراض من حقيبتي وناولتها له. خرجنا، وانتظرتُ بتوتر بينما كان يُغلق الباب. كنتُ مترددة بين رغبتي في سؤاله إلى أين يأخذني وعدم رغبتي في معرفة ذلك.

ألقيتُ نظرةً سريعةً على الحي. لا نعرف أيًا من جيراننا إلا لإلقاء التحية عليهم. الاستثناء الوحيد هو الأرمل الذي يسكن في المنزل المجاور. ومع ذلك، يُقلقني أن أُرى وأنا أغادر المنزل مع جوش. من غير المرجح أن يهتم أحدٌ بما أفعله هنا اليوم أو أن يُخبر روب بأي شيء. لكنني أشعر بذنبٍ شديد... بذنبٍ شديد. بفضل تأنيب الضمير، أنا متأكدٌ من أن أيًا من جيراني الذين يرونني سيعرف أنني أفعل شيئًا غير مشروع، شيئًا مُحرَّمًا.

بالنظر حولي بحذر، أرى بعض جيراني في الخارج، لكنهم لا يلاحظون وجودي. أشعر بارتياح طفيف.

قاد جوش سيارته، في صمت بالطبع، إلى موقف سيارات مُغطى بالحصى قرب نهاية شارع مليء بالمحلات الصغيرة. ترجّلنا من السيارة، وكافحتُ لمواكبته بينما كان يقودنا إلى مطعم إيطالي صغير. عندما اتضحت وجهتنا، شعرتُ بالحماس فورًا. لم نستطع أنا وروب تحمل تكلفة تناول الطعام في الخارج منذ أن فقدت وظيفتي، وأنا أعشق الطعام الإيطالي!

المطعم الصغير في الواقع نصفه بار ونصفه الآخر مطعم. لقد مرّ بأيام أفضل. لكنه مكان جميل بما فيه الكفاية، والروائح التي أحاطت بي عند دخولنا كانت كل ما كنت أتمناه. إنه مكان عائلي. هناك بعض الطاولات يشغلها رجل بمفرده أو رجلان أو ثلاثة يجلسون معًا. لكن معظم الطاولات المشغولة تشغلها عائلات.

هناك عشرات الطاولات الفارغة. لم نواجه صعوبة في إيجاد مقعد. أشار جوش إلى كرسي، وبعد أن جلستُ، جلس في المقعد المجاور لي بدلاً من الجلوس على الجانب الآخر من الطاولة. ظهر نادل على الفور تقريبًا. كان نادلنا رجلاً مسنًا يبدو عليه الملل، ومن الواضح أنه منهك. عرض علينا قوائم الطعام، لكن جوش قال: "أعرف ما نريد. أحضر لنا زجاجتي بيرة وبيتزا صغيرة مع جبن وبيبروني إضافيين".

لم يُبدِ النادل أي اهتمام! استدار ومضى دون أن يسألني ولو مرة واحدة عن عمري.

كانت رحلتنا إلى هنا في صمت، والآن جلسنا في صمت ننتظر طعامنا. كنتُ مترددة بين رغبتي في معرفة المزيد عن جوش وبين تفضيلي أن تبقى حياته بأكملها لغزًا بالنسبة لي. قررتُ أنه نظرًا لطبيعة علاقتنا الغريبة، فإن الصمت أفضل. لكننا لم نشعر بالملل.

اختار جوش طاولة صغيرة في منتصف الغرفة تقريبًا. كنا محاطين بأزواج وعائلات مع أطفالهم. لذلك شعرتُ بانزعاج شديد عندما وضع ذراعه حول كتفي ووضع يده على صدري. فتح ببطء الجزء العلوي من فستاني أكثر، كاشفًا عن صدري أكثر من المعتاد. مع أنني شعرتُ بانزعاج أكبر، إلا أنه ليس أمرًا يستدعي الاتصال بالطوارئ. لا تزال حلماتي مغطاة.

نظرتُ إلى أسفل، فرأيتُ أصابعه الكبيرة تفتحُ الجزء العلوي من فستاني بلا مبالاة، كأن له الحق في ذلك. ابتسم وقال: "سيُحسّن ذلك الخدمة هنا".

كمية صدره المكشوفة ليست مبالغًا فيها. أشك في أن النادل سيُعجب بها. لكن جوش يبدو مستمتعًا، وهذا هو المهم.

أشعر بعدم الارتياح لمجرد الجلوس هنا في صمت أكثر من شعوري بعدم الارتياح تجاه ذلك الثدي الصغير المعروض. يبدو أننا يجب أن نتحدث عن شيء ما، أي شيء. ولكن بعد ذلك، يُفترض بي أن أكون في حالة ذهول. كدتُ أنسى أنه من المفترض أن أكون مُنومة مغناطيسيًا. ما زلنا نُقدم دعمًا لفظيًا بسيطًا لتلك المهزلة. إنها أقرب إلى مزحة مُتداولة من أي شيء آخر في هذه المرحلة. ولكن إذا أراد الحفاظ على المظهر، فسأوافق.

عاد النادل ومعه البيرة. لا أظن أنه رمق صدري ولو لمرة. ربما لم يكن الرجل المسكين ليهتم إن كنتُ عارية الصدر طالما أن جوش سيترك لنا بقشيشًا جيدًا عند مغادرتنا.

ارتشفنا بضع رشفات من البيرة قبل أن يضع جوش زجاجته على الطاولة ويده الحرة على حضني. فجأةً، ازداد توتري عندما فتح تنورتي المشقوقة ببطء وعمد، حتى كادت تصل إلى خصري! نظرتُ إلى أسفل في حالة من الذعر. كانت سراويلي الداخلية الزرقاء الصغيرة مكشوفة بالكامل تقريبًا!

رفعتُ رأسي عائدًا، وكلي نية للشكوى، والتوسل من أجل سلامة عقلي. لكن نظرة واحدة في عينيه جعلتني أدرك أن ذلك سيكون مضيعة للوقت. أشعر بارتفاع ضغطي. أشعر بالإهانة من هذا العرض الذي يُظهره على حسابي. أعلم غريزيًا أن رد فعلي هو ما كان يهدف إليه. إذلالي أمام الملأ هو سبب اصطحابي إلى هذا المطعم العائلي الصغير واللطيف. هذا يُثيره، وأُصدم عندما أُدرك أنه يُثيرني أيضًا!

عدّل وضعيته بحيث أصبحت يده التي كانت على صدري على فخذي العلوي. يضغط إصبعه الصغير على فخذي، ويدلك لحمي الحساس برفق. دون أن يبدو ذلك واضحًا، نظرت حولي. لا يبدو أن ما يفعله بي يمكن أن يمر دون أن يُلاحظ.

أنا مُحق. كان هناك العديد من الأشخاص يُراقبون! كان هناك زوجان في الأربعينيات من عمرهما يجلسان بالقرب مني. شعرتُ ببعض الارتياح لأن المرأة بدت مُستمتعة تمامًا كرفيقتها! لكن على الرغم من الإذلال الذي شعرتُ به عندما علمتُ أن الزوجين يُشاهدان رجلاً في مثل عمر والدي يلعب بمهبلي، إلا أن الأمر ازداد سوءًا. لاحظ مراهق، ربما لا يتجاوز الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة، جسدي المكشوف ويد جوش بينما كنتُ أنظر إليه. كنتُ أنظر إليه مباشرةً عندما توقف فجأة عن مضغ البيتزا، واتسعت عيناه كعملة معدنية!

يجلس الصبي مع أخته ووالديهما حول طبق بيتزا كبير. والداه غافلان، يأكلان ويتحدثان ويتجاهلان الأطفال. لكن عيني الصبي اتسعتا وهو يحدق في ذهول مصدوم. ومما زاد الطين بلة، أنه دفع أخته بمرفقه وأشار إليّ. من الواضح أن الطفلين شقيقان، لكنهما في نفس العمر تقريبًا. إن لم يكونا توأمًا، فهي أصغر من أخيها بعام واحد فقط. حدّق كلاهما بصراحة في ملابسي الداخلية المكشوفة ويد جوش وهي تداعب مهبلي في مطعم عائلي.

كان عليّ إخفاء وجهي خجلاً. كان عليّ كبح دموعي. لكن بدلًا من ذلك، أكافح بيأسٍ لأتجنب الوصول إلى النشوة الجنسية وسط غرفة مليئة بالغرباء!

جلس جوش هناك بتعبير باهت على وجهه، كأنه لا يعلم شيئًا عما يحدث تحت الطاولة، واستمر في إزعاجي طوال الوقت حتى أحضر لنا النادل البيتزا. لم أسعد برؤية نادل في حياتي هكذا من قبل! لو أن جوش لمس مهبلي النابض لدقيقة أو دقيقتين إضافيتين، لفقدت أعصابي في المطعم. ورغم إثارتي في تلك اللحظة، لما كنتُ متحفظًا. لكان الناس قد سمعوني. كثيرون!

رغم أنني على وشك بلوغ ذروة النشوة الجنسية أمام الجميع، إلا أنني لستُ متوترًا لدرجة أنني لا أستطيع الاستمتاع بالبيتزا. أنا أعشق البيتزا. ربما افتقدتها أكثر من أي شيء آخر افتقدته منذ أن فقدت وظيفتي. مهما كان رأيك في هذا المطعم القديم والمتهالك، فإن البيتزا رائعة. إنها تُضاهي متعة ممارسة الجنس مع جوش!

التهمتُ تلك القطعة الأولى وكأنني لم أتناول لقمةً طوال الأسبوع. نسيتُ زوجي، وملابسي الداخلية المكشوفة، وصدري، والشاب والفتاة اللذين ما زالا يحدقان بي وبملابسي الداخلية. كدتُ أتلذذ بنصف تلك البيتزا اللذيذة.

تناولنا الطعام في صمت، بالطبع. من الواضح تمامًا أن جوش لا يكترث بي كشخص. دوري الوحيد في حياته هو أن أكون أداةً جنسية. إنه يستغلني لإشباع رغباته. لا يريد أن يعرف عني شيئًا سوى ما تعلمه، ولا يشعر بأي رغبة في مشاركة أي معلومات عن نفسه. لم يخترني للاغتصاب والهيمنة لمجرد قدرتي على إجراء محادثة ذكية.

لا يريد مناقشة الأحداث الجارية. كونه ريفيًا، إن كان يشاهد الأخبار أصلًا، فمن المرجح أنه يحصل على كل معلوماته المغلوطة وآراءه الخاطئة من فوكس نيوز وذلك الكاذب الفظيع أليكس جونز. (لماذا ليس في السجن حيث ينتمي؟) أنا هنا فقط لأُسليه. أنا هنا لأني مثيرة. يُعجبه صدري ومؤخرتي. يستمتع بمشاهدتي أمص قضيبه ويستمتع بممارسة الجنس معي.

ربما يستمتع بذلك أكثر لأن زوجي يعمل تحت إمرته. لا أشك في أن معرفة وجودي هنا لأنه يبتزني يثيره. أو على الأقل هكذا بدأ الأمر. كلانا يعلم الآن أن الأمر لم يعد يتعلق بالابتزاز. أنا هنا الآن لأني ضعيفة، ولأنني أستمتع بمضاجعته بقدر ما يستمتع هو بمضاجعتي. هذا اعتراف مزعج من شابة يُفترض أنها سعيدة في زواجها، حتى لنفسي.

مهما كان رد فعل عقلي تجاه العلاج الذي أتلقاه من جوش، فلا شك في رد فعل جسدي. لا بد أن منطقة العانة في سروالي الداخلي قد تبللت بالكامل الآن.

دخل بعض الأشخاص وغادر آخرون بينما كنا نتناول البيتزا، لكن عدد الزبائن في المطعم ظل ثابتًا نسبيًا. قضى جوش معظم وقته وهو يحمل قطعة بيتزا في يده، وفرجها في يده الأخرى، وطوال الوجبة، كان الشاب والفتاة الجالسان بالقرب يحدقان في ملابسي الداخلية المكشوفة، ويراقبان يده وهي تعمل بانبهار واضح. لا بد أن منطقة بين فخذي الداخلي الأزرق الصغير أصبحت الآن مبللة لدرجة أنها أصبحت شفافة.

أشعر بخجل أكبر من المعتاد بسبب أعمار الأطفال. فكرة أن هؤلاء الصغار يراقبونني عن كثب تُزعجني أكثر بكثير من الزوجين الأكبر سنًا اللذين لا يزالان يشاهدانني أتعرض للإذلال في العلن.

بدت الدقائق ساعات، لكننا انتهينا أخيرًا من البيتزا، واستمتعتُ بها كثيرًا حتى في ظل الظروف غير العادية التي يُخضعني لها جوش. انتهينا من كأس البيرة الثاني، وأحضر النادل الفاتورة. أعتقد أنه لاحظ أخيرًا ما يحدث تحت طاولتنا، لكنه لم يُبدِ أي رد فعل تقريبًا. لا بد أنه منشغلٌ جدًا بإنهاء مناوبته والعودة إلى المنزل. لا يبدو أن أي شيء آخر يُهمّه.

هذا الافتراض على وشك أن يُختبر. وضع جوش بعض النقود في الصينية البلاستيكية الصغيرة مع الشيك، وقال لي بهدوء: "هناك ثلاثة رجال يجلسون معًا على طاولة على يسارنا. هل تراهم؟"

أنا على دراية بالرجال الذين يشير إليهم. كنت أراقب الزبائن الآخرين بحذر، آملاً ألا يلاحظ أحدٌ انكشافي وينزعج. الرجال الثلاثة جميعهم في منتصف العشرينيات من عمرهم. لم يُعروا الزبائن الآخرين، بمن فيهم أنا، اهتمامًا يُذكر. ظلّوا غافلين عن المشهد الذي يجري تحت طاولتنا، وربما يعود ذلك في جزء كبير منه إلى استحالة رؤيتهم لما يفعله جوش من مكان جلوسهم. إنهم يضحكون ويمزحون فيما بينهم ويستمتعون بغدائهم.

أومأت لجوش. لستُ منزعجًا. ليس بعد. أنا فقط فضولي. لا أعرف بعد ما الذي دفعه ليُشير إليهم. كدتُ أفقد وعيي عندما قال: "في طريقي للخروج، أريدكِ أن تتوقفي عند طاولتهم. ابتسمي لهم. ارفعي تنورتكِ إلى خصرك واخلعي سروالكِ الداخلي. أعطيه لأحد الرجال ثم اتبعيني إلى الخارج."

حدقتُ في جوش بصدمة. لا أستطيع... لن أفعل شيئًا كهذا أبدًا! نظرتُ في عينيه، باحثةً عن أي إشارة تدل على أنه يمزح معي. لا بد أنه يمزح!

كان جادًا للغاية. نهض، ودفع كرسيه تحت الطاولة، وزمجر بصوت هادئ ولكنه صارم: "هيا يا عاهرة".

سار عبر المطعم بتكاسل ووقف ينتظرني قرب الباب. راقبته حتى توقف واستدار بنظرة متلهفة. نهضتُ، ناسيًا للحظة أنني منذ أن جلسنا تقريبًا، كنتُ شبه عارية تحت الطاولة. استجابت تنورتي ببطء للجاذبية، وعادت إلى مكانها، مغطيةً ملابسي الداخلية دون أي مساعدة مني. واصلتُ التحديق في جوش، مذهولًا وغير قادر على الحركة. كان هذا العرض القصير كافيًا لجذب انتباه عدد غير قليل من الزبائن، لكنني أكثر انشغالًا بأمر جوش الأخير.

كنتُ عازمًا تمامًا على عصيان أمره الأخير الفظيع مهما كانت العواقب. دفعتُ كرسيي تحت الطاولة واستدرتُ للمغادرة. كان الرجال الثلاثة الجالسون على الطاولة المجاورة قد رفعوا أعينهم عندما نهضتُ. كان واضحًا من تعابير وجوههم أنهم نظروا إليّ بنظرة ثاقبة عندما نهضتُ. انجذبت عيناي إليهم، ورغم إصراري على مواصلة المشي، توقفتُ عند طاولتهم.

لا أستطيع. أعلم أنني لا أستطيع. لكن بينما كانوا ينظرون إليّ بفضول، وجدت نفسي أمدّ يدي وأرفع تنورتي ببطء. قد يبدو هذا أسهل مما هو عليه في الواقع. أشعر بالحرج الشديد، صدري يؤلمني! لا أستطيع التنفس. وجهي يحترق! أشعر وكأن كل الأكسجين قد سُحب من الغرفة. وكأن لديهم عقلًا خاصًا بهم، تحسست أصابعي حزام ملابسي الداخلية. كان ذهني فارغًا تمامًا وأنا أنزل ملابسي الداخلية وأخلعها... ولم أسرع حتى! شعرت بنفسي أحمر خجلاً وأنا أجمعها وأرفعها لأحد الشباب.

أخذ الشاب الأقرب إليّ سروالي الداخلي من يدي، وعلى وجهه نظرة حيرة. رفعه وبسطه كما لو كان يظن أن هناك رسالة مكتوبة عليه. أظن أن هناك رسالة، إن صح التعبير. رأينا نحن الأربعة البقعة الكبيرة الداكنة المبللة فوق منطقة العانة في نفس الوقت. جميعنا الأربعة، و**** أعلم كم من الزبائن الآخرين الجالسين بالقرب منا.

عادت تنورتي إلى مكانها، وقاومتُ رغبتي في الركض وأنا أشق طريقي عبر الصمت المطبق الذي خيّم على الغرفة إلى حيث يقف جوش منتظرًا، بابتسامة عريضة على وجهه القاسي المتغطرس. لا يسعني إلا أن ألاحظ أنه لم يشعر بأي حرج. أظن أنه لا يمتلك هذه الجين.

أما أنا، فلم أشعر بمثل هذا الإحراج في حياتي. ساقاي ضعيفتان جدًا، أخشى أن تنهارا! لقد تمكنتا من حملي، ربما لأن فكرة قضاء ثانية واحدة إضافية في هذه الغرفة أمر لا يُصدق.

احمرّ وجهي بشدة لدرجة أن بشرتي تؤلمني! لا يُمكنني أن أشعر بخجل أكثر مما أشعر به الآن. لا أصدق أن أحدًا لا يصرخ في وجهي، ولا ينعتني بألفاظ نابية، ولا يهددني بالاعتقال. يبدو أن جميع الحاضرين، الثلاثين أو الأربعين، قد صمتوا تمامًا.

انتظر جوش حتى وصلتُ إليه وتوقفتُ تمامًا قبل أن يفتح الباب بهدوء ويمسكه لي. خرجنا من المطعم وسارنا على الرصيف، ولكن ما إن تجاوزنا نوافذ المطعم واختفى عن أنظار الزبائن المذهولين بالداخل، حتى توقفتُ واتكأت على الحائط. أرتجف كورقة في إعصار وألهث لالتقاط أنفاسي. رؤيتي ضبابية، وما زلتُ غير متأكدة من أنني سأفقد وعيي.

توقف جوش أمامي والتفت إليّ. راقبني بابتسامة مرحة وأنا أكافح للتعافي من فعلته المريعة التي أجبرني عليها لمجرد إهانتي أمام الملأ. مرت دقائق طويلة ومزعجة. كنت قد بدأت أتنفس بشكل طبيعي مرة أخرى، عندما، ولزيادة بؤسي، مدّ يده بين ساقيّ، فاتحًا جانبي تنورتي المشقوقة من الأمام، وقبض على مهبلي العاري النابض في يده.

أردتُ صفعه. أردتُ الصراخ في وجهه. لكن أكثر من أي شيء آخر، أردتُ أن أضرب يده اللعينة كعاهرة في حالة شبق! لم أفعل أيًا من ذلك. خضعتُ لهذا الإذلال الإضافي كدمية جنسية صغيرة مطيعة ومطيعة يُدربني على أن أكونها. وقفتُ هناك، متكئًا على المبنى عاجزًا، ألهث كالحيوان الذي أصبحه. أُدرك تمامًا أن هناك أناسًا حولنا على الرصيف. لكن مع ذلك، أو ربما لهذا السبب تحديدًا، أنا على وشك بلوغ ذروة جنونية!

تجاهل المارة، شهقاتهم وتعجباتهم الصادمة. أدخل إصبعه السمين بهدوء في مهبلي، واستخدم طرف إبهامه ليوصلني إلى ذروة النشوة هناك على رصيف عام، بينما يحدق بي عدد لا يُحصى من الناس في ذهول.

أمسكت بمعصمه عندما بلغتُ ذروة نشوتي. ليس لأبعد يده، بل لأمنع نفسي من السقوط على ركبتي. بكيت بلا حول ولا قوة بينما ارتجف جسدي على إصبعه. أشك أنني سأشعر بمثل هذا الإذلال مرة أخرى في حياتي. لكنني أعلم أنني سأتذكر ما فعلناه للتو وتلك النشوة المذهلة ما حييت.

أخيرًا، أزال جوش إصبعه من مهبلي ويده من تحت تنورتي. حاولتُ ألا أرى كل من حولنا، وأنا ما زلتُ أُحدّق في صدمة، بينما رفع إصبعه اللامع إلى فمه بلا مبالاة، ومصّه حتى أصبح نظيفًا. ابتسم، وبصوتٍ طبيعيّ، لا شكّ أن الكثير من جمهورنا المذهول سمعه، قال: "أعتقد أن لديكِ واحدة من أحلى مهبل تذوقته في حياتي".

من الواضح من الانتفاخ في مقدمة بنطاله كم استمتع بما فعله بي للتو. لا أدري إن كنت سأتفاجأ لو دفعني على ركبتيّ هناك على الرصيف وأجبرني على مص قضيبه! لكن أعتقد أن لديه بعض الحدود، وقد حان الوقت للانتقال إلى الإذلال التالي الذي يُخطط له لي.

ما زلت أرتجف بشدة، وغير متأكدة من قدرتي على المشي. لم يكترث. وضع أصابعه على ذقني، ثم رفع رأسي حتى التقت أعيننا. ابتسم لي، لكن تلك الابتسامة كانت تحمل في طياتها أكثر من مجرد تلميح من الازدراء، ورغم أنني أكره الاعتراف بذلك، إلا أن نظرة الازدراء تلك زادت من حماسي. قال: "لقد استرحتِ كفاية. هيا. لدينا محطة أخرى قبل أن أوصلكِ إلى المنزل."

حدقتُ باهتمامٍ في الرصيف وأنا أدفع نفسي بعيدًا عن الحائط، وتبعتُ جوش متجاوزًا عشرات الأشخاص الذين توقفوا في مساراتهم ليحدقوا بنا وهو يتحرش بي هناك على الرصيف ويُجبرني على تجربة هزة الجماع في مكانٍ عام. لم أرفع نظري. لستُ مضطرة لذلك. أستطيع بسهولة تخيّل وجوههم. أستطيع قراءة أفكارهم. ما لا أستطيع فعله هو فهم سبب سماحي لجوش بإجباري على فعل الأشياء الفظيعة والمهينة التي يفعلها بي، أو يجبرني على فعلها بنفسي. ولا أستطيع فهم سبب إثارتي لهذه الدرجة! لقد قلتُ ذلك من قبل، ولكنه ينطبق أكثر على الأشياء التي يجبرني على فعلها الآن. أنا لستُ من هذا النوع من الفتيات!!

رجلٌ بالكاد أعرفه كشف عن مهبلي على رصيف عام، واستخدم إصبعه ليوصلني إلى النشوة، نشوة صاخبة وعنيفة ومهتزة. لم أعرف امرأةً من هذا النوع من الفتيات، بحق السماء!


في منتصف الشارع، تبعتُ جوش إلى متجر أحذية صغير. كان البائع يجلس على كرسي صغير أمام الزبون الوحيد في المتجر، يساعده في تجربة حذاء. رفع كلاهما نظره عندما دخلنا. ابتسم البائع وقال لنا إنه سيرافقنا بعد قليل. تبعتُ جوش في أرجاء المتجر، أتأمل أحذية النساء. كلما كان الكعب أعلى، زاد اهتمامه بها.
أستطيع أن أرى إلى أين يتجه هذا. همستُ: "لم أرتدي حذاءً كهذا من قبل. لا أعرف إن كنتُ أستطيع."
كالعادة، لا شيء مما أقوله يُهمّه. ضحك وأجاب: "يمكنكِ ذلك إن طلبتُ منكِ ذلك".
أظنه محقًا. قد يتطلب الأمر بعض التدريب. لكن النساء يرتدين أحذيةً مثل تلك التي ينظر إليها. إن استطعن، فأظن أنني أستطيع. وإن طلب مني ذلك، فأنا متأكد من أنني سأفعل.
لم يمضِ وقت طويل حتى جاء البائع من خلفنا وسأل إن كان بإمكانه المساعدة. كان زبونه الآخر يقف قريبًا الآن، ينظر إلى عرض أحذية الرجال. ابتسم جوش وأجاب: "نعم. هل يمكنك قياس قدميها وقياس الحذاء المناسب لها؟"
يشير إلى حذاء أسود بكعب عالٍ جدًا. إنه حذاء بكعب عالٍ، وطوله ست بوصات إن كان بوصة واحدة. تأوهتُ، وأنا أعلم أنني سأقتل نفسي إذا حاولتُ المشي به.
ابتسم الموظف وأشار لنا بالجلوس. وبينما كان الموظف يبتعد، قال جوش بهدوء: "اجلس. لا تعدل تنورتك. أبقِ يديك على ذراعي الكرسي ولا تحركهما. هل تفهمني؟"
أومأتُ برأسي. أفهمُ تمامًا. احمرّ وجهي خجلًا حتى قبل بدء المباريات. قلتُ لنفسي، على الأقلّ، الأمر يتعلق بالبائع فقط، وربما زبون آخر. هذه المرة، لن أتعرض للإهانة على رصيف مزدحم أو في مطعم بيتزا مزدحم.
ثم أدركتُ أنني قررتُ، في الواقع، أنه لا بأس أن ينظر رجل أو اثنان غريبان إلى مهبلي. أشعر بالارتياح لأن الأمر لا يقتصر على رجال أكثر من ذلك. هذا الرجل غيّر طريقة تفكيري! قبل أسبوع، لم يكن من المقبول لأحد سوى روب أن يرى هذا الجزء من جسدي!
استدرت وتبعت الموظف، وهو رجل ذو بشرة داكنة، ربما من الهند أو باكستان، من مكان ما في ذلك الجزء من العالم.
ابتسم وأشار لي بالجلوس. جلستُ، وانفصل النصف السفلي من فستاني. انفتحت الجوانب تقريبًا حتى فخذي.
قاومتُ رغبتي المُتجذّرة في تغطية نفسي. تشبّثتُ بذراعي كرسيّ بقوةٍ حتى ابيضّت مفاصلي. مع ذلك، حاولتُ الحفاظ على شجاعةٍ. حاولتُ التصرّف كما لو أن كشف ساقيّ لا يزيد عن بوصةٍ واحدةٍ من مهبلي لا يُهمّ.
حدّق الموظف في ساقيّ طويلاً قبل أن ينظر أخيرًا إلى وجهي. أشعرُ بخجلٍ شديدٍ يحمرّ وجهي من جديد. لا بدّ أنني أُدركُ تمامًا كم أنا مكشوفة. لكن أظنّه قرّر أنه ما لم أُعدّل ملابسي، فلا بأسَ من أن أكون مكشوفة هكذا. بعد هذا الإدراك، بدأ يسترخي قليلًا. ثمّ بدا وكأنه تذكّر فجأةً أنني هنا برفقة رجلٍ أكبر سنًّا. نظر إلى جوش بتعبيرٍ خفيفٍ من القلق على وجهه.
بدت ابتسامة جوش المطمئنة كأنها تُخبره بكل ما يحتاج لمعرفته. سحب الموظف الأسمر أحد تلك المقاعد الصغيرة، ومدّ يده تحت مقعد قريب ليأخذ أحد تلك الأجهزة المستخدمة لقياس الأقدام. وضعها على الأرض أمامي وطلب مني خلع حذائي.
لاحظتُ أنه لا يتحدث بلكنة. من الواضح أنه من أصل آسيوي. لكن من الواضح أيضًا أنه أمريكي من الجيل الثاني على الأقل.
خلعت حذائي، فساعدني على الوقوف وعيناه مثبتتان على فخذيّ. أعلم أنه كوفئ بنظرة خاطفة على تلتي عندما نهضت. لكن تنورتي عادت إلى مكانها بسرعة، وانحنى ليوجه قدمي إلى جهاز برانوك.
على الرغم مما قد يعتقده عني الآن، فقد كان مثالًا للذوق الرفيع وهو يوجه قدمي برفق نحو الجهاز ويقيسها بدقة. كرر العملية مع قدمي الأخرى ودعاني للجلوس مجددًا.
لم يُحاول حتى إخفاء اهتمامه عندما جلستُ وانفتحت جوانب تنورتي مجددًا. بل انفصلت أكثر في المرة الثانية. ضغطتُ ركبتيّ بإحكام حتى لا يرى مهبلي. لكنني لستُ متأكدة.
نهض ليدخل إلى الخلف ويأخذ الحذاء الذي اختاره لي جوش. بعد أن غادر، أدركتُ أن زبونه الآخر يقف الآن بالقرب مني، يحدق في ساقي بدهشة. من الواضح جدًا أنه يستمتع بالمنظر. هناك انتفاخ في حذائه، كان من المفترض أن يكون محرجًا للغاية. مع ذلك، أعتقد أنه يركز كثيرًا على الجزء السفلي من جسدي، لدرجة أنه لا يدرك مدى إحراجه.
عاد الموظف وجلس على المقعد الصغير أمامي مرة أخرى. نظر إلى جوش بتوتر. ابتسم جوش وأومأ برأسه، وكأنه يمنحه الإذن تقريبًا، مع أن المسكين لا يعرف بالضبط ما هو المسموح له بفعله. أنا متأكد تقريبًا أنه لا يعرف إلى أي مدى يمكنه الذهاب دون إزعاج جوش. هذا أمر مشترك بيننا. مع ذلك، بدأت أعتقد أن جوش لا يضع حدودًا كبيرة في تعامله معي.
جوش ليس غبيًا. عليه أن يفهم أن الموظف لا يعرف حدود لعبته الصغيرة. كان بإمكانه أن يشرح. لكنه وقف جانبًا وشاهد، مستمتعًا بالموقف المتوتر الذي دبّره، ويراقب كيف سينتهي. ما كنت لأظن أن رجلًا مثله قادر على الاستمتاع بدقائق الطبيعة البشرية. لكن، ربما أبالغ في التفكير.
انحنى البائع ووضع علبة الأحذية على الأرض بجانب مقعده. أخرج فردة حذاء ومدّ يده إلى قدمي اليمنى. أعتقد أن البائع والزبونة الأخرى في المتجر وأنا كنا جميعًا نحبس أنفاسنا عندما رفع قدمي عن الأرض ليرتدي الحذاء، وحدث ما لا مفر منه. مع ارتفاع ساقي وانفراج فخذيّ، انزلق جانبا فستاني، وانفصلا أكثر، كاشفين عن شكل حرف V مقلوب من لحمي الأبيض العاري حتى حزامي تقريبًا.
توقف الموظف ونظر إلى جوش. ابتسم جوش وسأل: "أليست هذه أجمل فرج صغير رأيته في حياتك؟"
حدّق به البائع لبضع ثوانٍ. ثم استدار ببطء وحدق في نقطة التقاء ساقيّ. اقترب الزبون الآخر لينظر بشكل أوضح، وكاد يتسرب عبر الأرضية كأنه يتجنب لفت انتباه أحد. نظر إلى جوش عدة مرات. عندما لم يعترض جوش على وجوده، اقترب أكثر وحدق في مهبلي بوضوح.
يبدو أن الموظف نسي الحذاء الذي في يده. مرت دقيقة على الأقل قبل أن يستعيد وعيه ويبدأ بتركيب الحذاء على قدمي. كان ضيقًا بعض الشيء، لكن بمجرد أن ارتداه، لم يكن مزعجًا جدًا، على الأقل ليس وأنا جالس. ما زلت لا أعتقد أنني سأتمكن من المشي بهذا الحذاء اللعين.
أنزل قدمي على الأرض ببطء. شعرتُ بغرابةٍ وهي تستقر بتلك الزاوية غير الطبيعية. شعرتُ بإجهادٍ في عضلات ساقيّ، وخاصةً عضلات الساق. لكن الحذاء لم يكن أكثر إزعاجًا من الأحذية الأخرى التي ارتديتها. ليس بعد.
لا يزال جسدي ظاهرًا من أسفل سرتي ببضع بوصات وصولًا إلى الحذاء الجديد الذي ارتداه للتو في قدمي. نظرتُ إلى أسفل وشعرتُ بإحراج أكبر، مع أنني لم أتفاجأ برؤية الرطوبة حول فتحة ثوبي تلمع في ضوء ما بعد الظهر المتسلل من خلال نافذة الزجاج الضخمة. عندما أقف أخيرًا، أعلم أنه ستكون هناك بقعة مبللة على ظهر فستاني.
التقط الموظف الحذاء الآخر، وانحنى إلى الأمام، وأخذ نفسًا عميقًا. حدق مباشرةً في فخذي بينما رفع ساقي اليسرى ببطء. لم يكن طرف أنفه على بُعد أكثر من ثلاث أو أربع بوصات من نشوتي الجنسية. يبدو أنه يكتسب ثقة. هذه المرة، بعد أن استقام، رفع ساقي أكثر وأراحها جانبًا قليلًا، مما جعلني أتعرض لنظراته الشهوانية. لم يغب عن باله أنني لم أبذل أي جهد للحفاظ على حيائي، وليس لديّ ما أحميه.
في أعماقي، لا يسعني إلا التفكير بأنه حتى لو كان روب ميالًا لذلك، لما سمحت له بوضعي في هذا الموقف المهين. لا يسعني إلا أن أفعل شيئًا مُهينًا كهذا لإسعاد جوش. إنها فكرة خيانة، لكنني أعلم أنها حقيقة.
مع ذلك، فإن معظم ذهني المشوش منشغل بنفس الشيء الذي يركز عليه الرجال: مهبلي المكشوف. أنا لا أفكر حقًا. الأمر أشبه بوقوفي بالقرب من هنا، أشاهد سلوكي الفاسق بدهشة، مع الرجال الثلاثة في الغرفة. لو كنتُ قادرة على التفكير بوضوح، لما سمحتُ بأيٍّ من الأمور التي حدثت لي اليوم... أو الخميس الماضي، أو حتى الجمعة التي سبقتها عندما ارتديتُ ذلك البكيني الصغير الفاضح وتبخترتُ به في المطبخ لتسلية زملاء زوجي غير الرصينين. تلك الأشياء التي فعلتها، وما أفعله الآن، ليست تصرفات امرأة عاقلة.
بحركة بطيئة، انتهى الموظف من وضع الحذاء الأيسر على قدمي، لكنه استمر في رفع ساقي والتحديق في مهبلي الذي يسيل لعابه. يده اليمنى تدعم كعبي، ويده اليسرى تمسك بساقي. شهقتُ ثم حبستُ أنفاسي عندما بدأت يده اليسرى تنزلق ببطء على ساقي كما لو أنه لم يدرك ذلك.
هذه المرة لم يُكلف نفسه عناء النظر إلى جوش أولًا. إما أنه يُدرك أن لديه الإذن أو أنه لم يعد يُبالي. حدّق في مهبلي كما لو أنه لم ير مهبلًا من قبل، ثمّ حرّك أصابعه ببطء نحوه. نظرتُ إلى جوش، مُتسائلةً إن كان سيسمح بهذا حقًا. نظرة واحدة على وجهه كفلت لي الإجابة. بدأتُ أشكّ في أنه لن يسمح للموظف بفعل أي شيء إذا كان لديه الجرأة للضغط عليه.
ازدادت نبضات قلبي، التي كانت سريعة أصلًا، بشكل ملحوظ. زفرت بصوت عالٍ، مُطلقًا أنفاسي التي كنتُ أحبسها. ثم ازداد تنفسي صعوبةً مع اقتراب أطراف أصابع الرجل من شقّي الرطب. حدقتُ في صدمة، حابسًا أنفاسي مجددًا في اللحظة الأخيرة، وأراقب إصبعين من أصابع الموظف يختفيان ببطء في داخلي.
لست متأكدًا من كان صوته أعلى، أنا أم الموظف! حتى مع الضباب الأحمر الذي شعرت به نتيجة مزيج من الشهوة والصدمة نتيجةً للأحداث الفظيعة التي حدثت لي واحدة تلو الأخرى اليوم، كدتُ أضحك بصوت عالٍ عندما نظرتُ إلى وجه الموظف، وفكرتُ أنه يبدو وكأنه في حالة من التنويم المغناطيسي التي يُفترض بي أن أتظاهر بها.
لم يداعبني بأصابعه أو يداعب بظري بإبهامه كما يفعل جوش. اكتفى بوضع أصابعه بداخلي لفترة طويلة جدًا، قبل أن يستعيد وعيه تدريجيًا. أزال أصابعه من مهبلي، وأنزل قدمي إلى الأرض، ثم وقف. انكسر صوته عندما طلب مني أن أرتدي الحذاء لأرى كيف يناسبني.
لست متأكدة من قدرتي على النهوض من الكرسي! تطلب الأمر كل قوتي، لكنني دفعت نفسي للوقوف على قدميّ مستخدمةً مساند الذراعين التي ما زلتُ ممسكةً بها وكأن حياتي تتوقف عليها. وقفتُ هناك أتأرجح بنشوة، أحاول الحفاظ على توازني على تلك الكعبين العاجزين. لكن الأمر لا يقتصر على الكعبين فقط، فساقاي ترتجفان وضعيفتان من العرض الفاحش الذي قدمته للتو، ومن الشعور الدافئ والوخز والجوع في مهبلي. ما زلتُ أشعر بدفء أصابع الموظفة في داخلي!
نظرتُ إلى قدميّ في أدوات التعذيب التي يُسمّونها أحذية، وأعلم أنني لن أتمكن من الحركة. سأسقط أرضًا إن حاولتُ أن أخطو خطوة.
جوش، إنسانٌ مُراعٍ دائمًا، التفت إلى الزبونة الأخرى وشرح لها: "لم تلبس حذاءً بكعبٍ عالٍ كهذا من قبل. هل ترغبين في مساعدتها حتى تعتاد على المشي به؟"
ابتسم الرجل. من الواضح أنه وجوش توأم روح. إنه يعرف ما يدور في هذا الأمر. أجاب بحماس: "سيكون من دواعي سروري!"
بعد ثانية، كان واقفًا بجانبي. التفت ذراعه حولي حتى المنتصف، ودون أدنى تردد، استقرت يده على مؤخرتي. أمرني أن أضع ذراعي حول خصره، فأطعته دون وعي، ولم أقل شيئًا عن يده على مؤخرتي.
أعلم يقينًا أنني ما كنت لأخطو خطوةً لولا الرجل الذي وضع يده على مؤخرتي... ليس بالضرورة أن تكون يده على مؤخرتي. خطوتُ خطوةً واحدةً، فانهارت كاحليّ المرتعشتان كطفلٍ يرتدي زلاجاتٍ جليديةً لأول مرة. رفعني الرجل، وواصلنا السير ببطءٍ على السجادة بخطواتٍ صغيرة. قادني صعودًا وهبوطًا في الممر عدة مراتٍ قبل أن أجرّب ذلك بمفردي أخيرًا.
لم أكن رشيقة. في البداية، بدا لي أنني أمشي على حبل مشدود. لكنني اكتسبت الثقة تدريجيًا، وبعد بضع دقائق تمكنت أخيرًا من المشي، وإن لم يكن برشاقة.
شاهدوني أمشي ذهابًا وإيابًا على السجادة الضيقة لدقيقة أو دقيقتين قبل أن يقول جوش أخيرًا: "أعتقد أنها ستنجح. وأنا معجب بمظهرها في هذه الملابس."
ثم، كما لو أن الأمر خطر بباله للتو، سأل: "هل أنتم على استعداد لإبرام صفقة؟"
نظر البائع وزبونه إلى جوش، متسائلين عن نوع الاحتيال الذي يحاول تنفيذه عليهما. هز جوش كتفيه وقال: "أحاول فقط توفير بعض المال. هيا يا رفاق! أنا رجل عامل! سأخبركم. إذا دفع كل منكما نصف ثمن تلك الأحذية، فسأجعلها تُمارس معكما الجنس الفموي. هل هذا يبدو عادلاً؟"
تبادل الرجلان النظرات وابتسما. كان هذا كل ما يلزم من تواصل.
كان جوش متكئًا على الحائط منذ أن بدأ الموظف بخدمتي. لم ينطق بكلمة منذ أن أعطاني تعليماتي. بقي بعيدًا عن الطريق يراقبني ويراقب الموظف والزبون الآخر يسيل لعابهما عليّ. الآن، دفع نفسه بعيدًا عن الحائط. اقترب مني برشاقة على كاحليّ المرتعشين، يحدق فيه الآن بصدمة.
أعتقد أنه ما كان يجب أن أتفاجأ. حسنًا، ليس الأمر مفاجئًا. ليس تمامًا. لستُ مندهشًا تمامًا لأنه عرض عليّ بيع خدماتي لرجلين بسعر حذاء. أنا منزعج أكثر من مندهش. أعتقد أنني منزعج من نفسي أكثر من جوش، ليس فقط لأنني سأوافق على هذه الصفقة الباهظة، بل أيضًا لأنني أعلم جيدًا في أعماقي أن هذا الوضع المهين يزيد من حالة الإثارة التي أشعر بها بالفعل.
ارتفعت درجة الحرارة في المتجر الصغير عدة درجات عندما فكّ جوش حزامي، وفكّ الزر الوحيد الذي يُغلق فستاني، وأخذه مني، تاركًا إياي عاريةً تمامًا في وسط متجر أحذية صغير. التفت إلى البائع وقال: "إنها لك. أين تريد أن تفعل هذا؟"
حدق الموظف في جسدي العاري لبرهة قبل أن يهمس، "يا إلهي!"
لقد اقترب مني، أمسك بمعصمي وبدأ يقودني بعيدًا دون أن يقول كلمة.
إنه متلهفٌ بعض الشيء. اضطررتُ أن أطلب منه أن يبطئ قبل أن أسقط على وجهي. لكن باستثناء ذلك، تبعته بخنوع إلى مخزنٍ قذرٍ ومُكدّس، وراقبته وهو يفكّ بنطاله بجنون.
مخزنه ليس مثاليًا لهذا النوع من النشاط. لا يوجد سوى الأرضية المتسخة للركوع. خلعتُ حذائي الجديد بتنهيدة ارتياح عميقة، وجثوتُ ببطء على ركبتيّ. كان البائع قد أخرج قضيبه حينها. وقف أمامي، ينظر إلى أسفل ويُعجب بجسدي. قال بنبرة رهبة: "أنتِ جميلة جدًا. من المؤسف أنكِ..."
توقف عند هذا الحد. لكنني كنت أعرف ما سيقوله. هززت رأسي وقلت: "لست كذلك. لست عاهرة. لم أفعل هذا من قبل."
أرى أنه يصدقني، لكنه لا يفهم. لا بأس، أنا أيضًا لا أفهم.
سأل وهو عابس: "لماذا إذن؟ لماذا تفعل هذا؟"
تنهدتُ وأجبتُ بصدقٍ تام: "لا أعرف حقًا. يبدو أنني لا أستطيع رفض طلبه".
"هو ليس زوجك؟!"
هززتُ رأسي، وشعرتُ بالانزعاج من فكرة زواجي من جوش، وصرختُ: "لا! لن يعاملني زوجي بهذه الطريقة أبدًا! زوجي سافر اليوم. اسمع، إنها قصة طويلة. ليس لدينا وقت. هل تريدين فعل هذا؟ لا أمانع."
والطريف أنه بمجرد أن نطقت بهذه الكلمات، أدركتُ أنني لا أمانع! قد لا أكون متحمسًا بقدر حماسه الواضح. لكن هذا الموقف الغريب يثيرني بلا شك.
اقترب حتى أصبح قضيبه الصلب على بُعد بوصات قليلة من فمي. نظرت إليه عن كثب لأول مرة. كان طول قضيبه تقريبًا بنفس طول قضيب زوجي. لكن لونه بني فاتح، وهو نحيف للغاية. محيطه ليس أكبر بكثير من محيط إبهامي!
انحنيتُ إلى الأمام وقبلتُ الرأسَ الأملس. ارتجف من اللذة وتأوّه بصوتٍ عالٍ. امتدّ خيطٌ رقيقٌ من المزلق بين رأسِ قضيبه وشفتي للحظة. قطعتُ الاتصالَ بلساني وانحنيتُ إلى الأمام مجددًا، آخذًا قضيبه في فمي هذه المرة.
ارتجف بشدة مرة أخرى. تأوه ثم همس: "زوجتي لن تفعل هذا. يعجبني. يعجبني كثيرًا!"
أظنه كذلك. بالكاد خرجت الكلمات من فمه قبل أن يبلغ ذروته، مملوءًا فمي بكريمة قضيب ذات مذاق غريب. ابتلعت ريقي بسرعة وجلست. كانت نظرة السعادة على وجهه مسلية. شعرت ببعض الذنب. وصل في أقل من دقيقة. سعر الحذاء الذي اختاره جوش أقل بقليل من مائة وخمسين دولارًا. هذا لا يبدو عادلًا.
لذا مددت يدي، ووضعت كراته في يدي اليسرى، وابتسمت له وسألته، "هل ترغب في تجربة ذلك مرة أخرى؟"
"يا إلهي نعم!!"
وهكذا فعلنا. انحنيتُ إلى الأمام وأخذتُ قضيبه النحيل إلى فمي. داعبت يداه شعري بينما كنتُ أمارس معه مصًا بطيئًا ولطيفًا. استمر لفترة أطول قليلًا في المرة الثانية، لكن قليلًا فقط. ابتلعتُ حمولته الثانية من السائل المنوي، ثم بينما كان يُعيد ترتيب ملابسه، قلتُ: "أتمنى أن تكون قد استمتعتَ بذلك. شكرًا لك على الحذاء."
بدا متفاجئًا من شكري له، ومن أنني لستُ منزعجًا لأنني امتصصتُ قضيبه للتوّ من أجل زوجٍ من الأحذية. هزّ رأسه وأجاب: "لا يا عزيزتي. شكرًا لكِ. شكرًا جزيلًا لكِ. في المرة القادمة التي تحتاجين فيها إلى أحذية، آمل أن تُفكّري بي."
ابتسمت ووعدت أني سأفعل.
بعد ستين ثانية، كان رجل آخر يقف مكانه. راقبتُ الزبون الذي يتقاسم تكلفة عروضي الجديدة مع البائع وهو يفكّ ربطات بنطاله. خلع بنطاله وسرواله القصير حتى ركبتيه، ووقف ينتظرني لأقدّم له نفس الخدمة التي قدمتها للبائع للتو.
لم يكن هناك أي حديث. لم يكن لديه أي أسئلة أو تعليقات. وقف أمامي، مكشوف القضيب، مبتسمًا بترقب. انحنيت للأمام، ولففت شفتاي حول رأس قضيبه، وبدأتُ أمتصه بحماس. ما زلتُ منجذبة بشدة لهذا الموقف الشنيع، ولفكرة أنني امتصصتُ للتو شخصًا غريبًا تمامًا... مرتين!
استمر الزبون لفترة أطول بكثير من البائع الآسيوي. لكن مصطلح "أطول بكثير" مُقارن. مقارنةً بجوش، فقد جاء سريعًا جدًا. انتهى الأمر في حوالي عشر دقائق. ملأ فمي بكمية كبيرة من السائل المنوي ذي المذاق الطبيعي، ثم راقبني بابتسامة ساخرة وأنا أبتلعه.
وضع قضيبه جانبًا وربط بنطاله وعيناه مثبتتان على صدري كما لو كان يحاول تذكرهما. وبينما كان قضيبه مخفيًا في مكان آمن، كان رجلًا نبيلًا بما يكفي ليساعدني على الوقوف ويشكرني. أخبرني أنني، برأيه، ماهرة جدًا في مص القضيب. من الواضح أنه كان يقصد ذلك كمجاملة، وقد فهمته على هذا النحو.
انحنيتُ، التقطتُ حذائي، وتبعتهُ إلى المتجر. وجدنا جوش والبائع جالسين معًا في المقدمة. لم يكونا يتحدثان، بل كانا ينتظران بهدوء حتى أنتهي من ممارسة الجنس الفموي مع الغرباء لنغادر.
عبس جوش عندما رآني أحمل حذائي الجديد. قال: "ارتديه. من الأفضل أن تعتادي عليه. سترتديه كثيرًا من الآن فصاعدًا. يعجبني مظهره الذي يُظهر مؤخرتك."
جلستُ وضغطتُ قدميّ على الحذاء. نهضتُ بصعوبة، وبينما كنتُ أتأرجح، استرجعتُ فستاني من جوش وارتديته. حالما ارتديتُه، استدار وخرج مسرعًا من المتجر.
كان عليّ أن أناديه: "جوش! أرجوك! تمهل. دعني أعتاد على هذه الأمور!"
لم يُبطئ سرعته. حتى أنه لم يستدر ولم ينظر إلى الوراء. نادى من فوق كتفه: "من الأفضل أن تُسرع إذا كنت تريد أن تُقلّني إلى المنزل معي."
لست متأكدة حتى من أين نحن! لا محفظة لديّ، ولا مال، ولا مفاتيح. سأشعر بألم شديد إن تركني هنا!
لم يكن أمامي خيار سوى التأقلم سريعًا مع حذائي الجديد. عندما وصلنا منتصف الشارع، كدتُ ألحق به، لكنني كنتُ دائمًا في خطر فقدان كاحلي. لم أكن في قمة الرشاقة. مع ذلك، لاحظتُ أنني أحب أن أكون أطول بحوالي ست بوصات. يبدو أنني أستطيع الرؤية بشكل أفضل عندما لا يكون العالم بأكمله شاهقًا فوقي!
أبطأ قليلاً قبل أن نصل إلى السيارة، وقلصتُ المسافة بيننا أخيراً. تبعته وأنا أحاول جاهداً اللحاق به، مُفكّراً أنه لا يُدرك تأثير الحذاء على مؤخرتي عندما يمشي أمامي.
ركبنا سيارته. شغّلها وشغّل مكيف الهواء بأقصى سرعة. قبل أن ينطلق، أمرني بفتح فستاني. يريد أن يرى صدري ومهبلي.
فككتُ بسرعة عقدة حزامي الفضفاضة وفككتُ الزر. في ثوانٍ، كنتُ شبه عارية. كنتُ لأشعر براحة أكبر مع عُري لو كانت نوافذه مُظللة. لكن الحقيقة هي أنني قضيتُ يومًا مثيرًا للغاية حتى الآن، وحالة الإثارة شبه الدائمة التي أبقاني فيها ربما تُشوّش على حُكمي. أجد، على الأقل في الوقت الحالي، أنني لا أُمانع أن أكون عارية في وسط المدينة، تمامًا كما تُمانع أي امرأة عادية.​

الفصل الخامس​

بمجرد أن خرج من موقف السيارات، وكنا نسير ببطء في الشارع المزدحم بحركة المرور، استقرت يده على فخذي العلوي على بُعد بوصة واحدة فقط من مهبلي المتبخر. انتظرت بفارغ الصبر أن تقترب أصابعه، متأكدة أنه بمجرد أن يلمس مهبلي سأبلغ ذروة النشوة. لكن لا بد أن ذلك الوغد القاسي قد شعر بمدى قربي من ذروة أخرى. تداعب أطراف أصابعه لحم فخذي الداخلي برفق، لكنها لا تقربني أبدًا من مهبلي المحتاج بشدة.

قبل أن نغادر مركز المدينة، رأيتُني جالسًا عاريًا هناك عشرات المرات تقريبًا. ولاحظني أيضًا بعض السائقين المستمتعين جدًا في المركبات الطويلة. سارت شاحنة توصيل تابعة لشركة UPS بجانبنا بحذر شديد لما يقارب ثلاث بنايات حتى حالت حركة المرور دون بقائه هناك. كان السائق المبتسم يراقبني بوضوح.

بالطبع شعرتُ بالحرج، لكنني كنتُ متحمسة أيضًا. بقيتُ في حالة من الإثارة الدائمة. كنتُ متحمسة جدًا لدرجة أنني عندما وصلنا أخيرًا إلى الرصيف وركنّا السيارة في الشارع أمام منزلي، لم أتردد لحظةً عندما أمرني جوش بترك فستاني كما هو واللحاق به إلى المنزل!

حبس أنفاسي وخرجت من السيارة، وأنا أدرك تمامًا أن هناك عشرات الأشخاص مرئيين في كل مكان في الشارع، بما في ذلك الرجل العجوز اللطيف الذي يعيش في المنزل المجاور والذي يحدث أنه الرجل الوحيد في المنطقة الذي أصبح روب وأنا أصدقاء معه.

التجول بهذه الطريقة أمام منزلي أسوأ بكثير من كشف نفسي في مطعم بيتزا أو على رصيف مزدحم في وسط المدينة. من المستبعد جدًا أن أرى أيًا من أولئك الذين رأوني في وسط المدينة مرة أخرى. حتى جيراني الذين لا يعرفونني سيرونني أسير إلى باب منزلي. سيعرفون مكان سكناي. لكن اثنين على الأقل ممن أراهم الآن يعرفونني... ويعلمون جيدًا أن جوش ليس زوجي.

ازداد وضعي إحراجًا عندما أغلقتُ باب السيارة وبدأتُ بالسير نحو المنزل. مع عدم وجود ما يُغلقه، انتفخ ثوبي الرقيق خلفي كعباءة وأنا أسير. عندما أُرى من الأمام، أشعر وكأنني عارية تمامًا! حدّقتُ في الأرض أمامي، ولكن حتى وأنا أُحدّق مباشرةً إلى الأسفل، لا يُمكنني تجنّب رؤية سكي واقفًا في مدخل منزله المجاور. لا أحد يستطيع نطق اسم عائلته البولندي متعدد المقاطع، لذا يُناديه الجميع سكي. حبستُ أنفاسي. أنا على وشك المرور بجانبه قريبًا بما يكفي ليكاد يمد يده ويلمسني إن أراد. وهو على الأرجح يُريد ذلك.

كنت على بعد أقدام قليلة منه، في منتصف الطريق إلى باب منزلي الأمامي عندما سألني بصوت أوضح أنه قلق للغاية، "رينيه ... ماذا بك ... هل أنت بخير؟!"

أومأت برأسي دون أن ألتفت إليه وأنا أمر، لكن جوش قال: "إنه قلق عليكِ. لا تكن وقحًا. اذهبي وتحدثي معه."

تكلم معه؟! ماذا عساي أن أقول؟! كيف أشرح هذا؟!

توقفتُ، وعقلي يدور بعنف. واصل جوش طريقه إلى المنزل تاركًا إياي لأشرح ما لا يُفسَّر لجاري المُضطرب. استدرتُ أخيرًا وعبرتُ الشريط العشبي الصغير بين مدخلي، ووقفتُ أمام جاري وجوانب فستاني مُتدلية على جانبي. أنا شبه عارية، ورغم قلقه الواضح، لا يبدو أنه يستطيع أن يُبعد عينيه عن جسدي المكشوف.

حاولتُ جاهدةً إيجاد تفسيرٍ مقبولٍ لسلوكي الغريب. لكن بالطبع لم أجد. أخيرًا قلتُ: "لا أعرف ماذا أقول يا سكي. لا يوجد تفسيرٌ بسيط، ولا سبيلٌ لتوضيح الأمر بشكلٍ كافٍ. الحقيقة البسيطة هي أن زوجي خارج المدينة، وأنا... أنا..."

لم أستطع إكمال الجملة. لم أكن مضطرًا لذلك. ارتخى وجهه. ابتسم وضحك بخفة وقال: "يا إلهي! لو أردتِ فقط أن تعبثي، لكنتِ أتيتِ إلى المنزل المجاور. لم أمارس الجنس منذ وفاة زوجتي."

يا له من مسكين، سكي. إنه رجلٌ طيب القلب في أواخر الستينيات من عمره. باع منزله الكبير قبل عشر سنوات تقريبًا بعد وفاة زوجته، واشترى المنزل الصغير المجاور. تقاعد قبل عامين، وهو الآن يكتفي بتدبير أمور المنزل. ليس لديه عائلة في المنطقة. لديه أصدقاء، لكن على ما يبدو، ليس لديهم أصدقاء مقربون. يقضي معظم وقته وحيدًا.

ابتسمتُ، ودون تفكيرٍ طويل، قلتُ: "ربما أزوركِ بعد عودة زوجي. لعلّي أستطيعُ الاهتمامَ بذلك من أجلكِ."

ما زلتُ أحمر خجلاً. لكن لا أملكُ ما أفعله حيال ذلك. ابتسمتُ له وعدتُ إلى منزلي، واثقاً أنه لن يُخبر روب بشيءٍ الآن.

بمجرد دخولي منزلي، أمرني جوش بالاستحمام والانضمام إليه في غرفة النوم. وبينما كنت أسير في الردهة، سألني عما قلته للرجل العجوز. أخبرته أنني عرضت عليه ممارسة الجنس بعد عودة روب من أتلانتا.

لقد وجد ذلك مسليًا جدًا.

استحممت سريعًا وفرشتُ أسناني. لاحظتُ، مع ذلك، أن طعم السائل المنوي لا يبقى بعد مص القضيب، بل يزول الطعم المر بسرعة. لكن في كل مرة أبتلع فيها لقمةً من السائل المنوي، أشعر بحرقة خفيفة في حلقي. إذا لم أشرب شيئًا بعد ذلك، يبدو أن هذا الشعور المزعج يستمر طويلًا.

قبل أن ألتقي بجوش في غرفة النوم، هرعت إلى المطبخ وشربت كوبًا من الماء المثلج. هدأ ذلك حلقي.

عندما دخلتُ غرفة النوم، قال جوش: "أُحبُّ أن تكوني عاريةً في المنزل. لكن ارتدي حذاءك الجديد. إنه مثيرٌ وعليكِ أن تعتادي عليه."

استدرتُ لأحضرهما من الحمام، ثم عدتُ بعد لحظة وهما على قدميّ. يبدو الأمر سخيفًا، فهو يأخذني إلى السرير أخيرًا. لم أرتدي حذاءً في السرير من قبل. إن كان هناك سببٌ لذلك، فأنا لا أفهمه. يُحبّ جوش مؤخرتي بالكعب العالي، لكنني أفهم أن معظم الرجال يشعرون بذلك. لا أشعر أنه مهووسٌ بالأحذية.

أمرني بالصعود إلى السرير. استلقيتُ على ظهري في منتصف سريرنا الكبير. أنا ممتنة لأنه فكّر هذه المرة في إنزال غطاء السرير والأغطية أولًا. أمرني برفع ذراعيّ فوق رأسي، ففعلتُ. انحنى فوقي وسحب أصفادًا جلدية من الفراغ بين السرير والحائط. كانت مثبتة في منتصف لوح الرأس بحبل قصير.

انتابني شعورٌ لا يُصدق وهو يربط الأصفاد بمعصميّ. هما متصلان بسلسلة قصيرة كأصفاد اليدين. لا أستطيع استخدام يديّ الآن. أشعر بالعجز، والإثارة الجنسية التي انتابني من هذا الإدراك أذهلتني بشدة.

لم ينتهِ بعد. أخرج عصابةً من جيبه الخلفي ووضعها على عينيّ. ثم نزل إلى أسفل السرير، وأمسك بكاحليّ وسحب جسدي للأسفل حتى شُدّت ذراعيّ بإحكام ولم يبقَ أيُّ رخوة في الحبل. باعد بين ساقيّ وربط أصفادًا جلدية بكاحليّ. عدّل الحبال التي تُثبّت كاحليّ بزوايا السرير، فوجدتُ نفسي عاجزًا تمامًا. بفضل العصابة، أصبح عالمي مظلمًا. لكنني أستطيع تكوين صورة ذهنية عن كيف يجب أن أبدو، مقيدة، ساقاي مفتوحتان، وضعيفة تمامًا. لا شك أنني أُقدّم ما يجب أن يكون عرضًا مبتذلًا بساقيّ مفتوحتين بشكلٍ مُزعجٍ بهذه الطريقة.

كان يجب أن أشعر بالرعب. ليس الأمر كما لو أنني أستطيع الوثوق بجوش. لقد أثبت بالفعل أنني لا أستطيع. لم أكن يومًا بهذه العُزلة والضعف. يمكنه أن يفعل بي ما يشاء الآن، مع أننا نعلم كلانا أنه كان بإمكانه ذلك على أي حال. ومع ذلك، أدهشني اكتشاف مدى الإثارة الجنسية في أن أكون مقيدة ومعصوبة العينين. ولأنني مع جوش وليس روب، فالأمر أكثر إثارة. عنصر الخطر، مهما صغر، يُثير مشاعري بشكل لم أتخيله قط.

وقف فوقي للحظة، يداعب جسدي كأنه يُظهر مدى عجزي الآن. توقعتُ أن أسمعه يخلع ملابسه، ثم أشعر بجسده الضخم يتحرك فوقي. لكن بدلًا من ذلك، وضع بضع سماعات أذن في أذني، وفي اللحظة التالية كنتُ أستمع إلى صوت الأمواج وهي تتلاطم على الشاطئ. اكتشاف جديد آخر! اتضح أن حرمان نفسي من السمع والبصر أكثر إزعاجًا... وأكثر إثارة.

انتظرتُ بلهفةٍ أن تبدأ المتعة. آملُ أن يلتهم مهبلي أولاً، كما فعل يوم الخميس. لقد شعرتُ بالإثارة منذ أن أخذني إلى وسط المدينة اليوم. لقد أجبرني على فعل أشياءٍ غريبة، ورغم أنني استمتعتُ بنشوةٍ جنسيةٍ لا تُصدق في طريقي إلى متجر الأحذية، إلا أنني أحتاجُ بشدةٍ إلى بعض الراحة. أتوقُ إلى الشعور بلسانه على مهبلي مرةً أخرى، وأن أمارس الجنسَ بقضيبه الرائع.

ما فعله كان وحشيًا للغاية. لم يفعل شيئًا! تركني هكذا! تركني وحدي طويلًا لدرجة أنني بدأت أشعر بالقلق من أنه تركني هنا هكذا! لا أستطيع تحديد الوقت الذي مر قبل أن أشعر بيده على فخذي بدقة. ربما مرت ثلاثون دقيقة أو حتى ساعة منذ أن تركني أذوب في غضبي. مر وقت كافٍ جعلني أشعر بالارتياح والرعب في آنٍ واحد من لمسة يد ساخنة على فخذي.

ضغطت اليد برفق على لحمي ثم أُزيلت. لم تبتعد كثيرًا. استقرت بسرعة على صدري الأيسر لدقيقة، ثم داعبت حلمتي ثم اختفت. بدأتُ أشك فورًا في أن الرجل الذي على وشك ممارسة الجنس معي ليس جوش! إنها تجربة مختلفة تمامًا عندما يلمسني جوش بيديه السحريتين.

أعتقد أنه لا يهم من هو الرجل حقًا. أنا عاجزة. سأتعرض للضرب من أي شخص، ولا أستطيع فعل شيء حيال ذلك. شعرتُ بترهل المرتبة عندما صعد الرجل إلى سريري. تحرك ليجلس فوقي، لكنه ظلّ يحوم فوقي لفترة طويلة، لا شك أنه يحدق في جسدي المكشوف ويستمتع بالمنظر. بدأتُ أتنفس بصعوبة أكبر مع ازدياد التشويق، وأدركتُ تدريجيًا أن هذا الموقف الذي لم يكن يُصدّق يومًا ما، كما فعل بي أو أجبرني عليه، يُثيرني بشدة!

ربما لن أُدرك تمامًا تناقض الأفكار الغريبة التي تجوب عقلي المُشوّش بالشهوة إلا لاحقًا. لستُ منزعجة لأن رجلًا لا أعرفه على وشك أن يُمارس معي الجنس. أشعر بخيبة أمل فقط لأنه ليس جوش. كنتُ أنتظر طوال هذا الوقت لأشعر بقضيبه الطويل السمين بداخلي مجددًا. على الأقل أنا واعية بما يكفي لأُدرك أن هذا ليس ما يُفترض أن أشعر به في وقت كهذا. يجب أن أكون غاضبة جدًا. يا إلهي! أي نوع من النساء أصبح؟! وكيف يُمكنني أن أتحول من المرأة المتواضعة والأخلاقية التي عرفتُ نفسي عليها بهذه السرعة إلى ما أنا عليه الآن؟!

تأكدت شكوكي عندما أنزل الرجل جسده على جسدي وتحسسه للحظة قبل أن يدفع قضيبه بداخلي. كان شعورًا رائعًا. أنا متأكدة أن من يمارس الجنس معي جاء إليّ بقضيب محترم. لكنه ليس قضيب جوش.

إنه ليس قضيب جوش وهو لا يمارس الجنس معي بالطريقة التي يفعلها جوش. إنه شعور لطيف للغاية وسأعترف بأن الأحاسيس تبدو وكأنها تتضخم بسبب عجزي وحرماني الحسي وحتى بسبب فكرة أنني لا أعرف من يستخدم جسدي في الوقت الحالي. ولأنني حرمت من استخدام اثنتين من الحواس الخمس، البصر والسمع، فإن الحاسة الوحيدة المتبقية لي من بين الحواس الرئيسية هي حاسة اللمس. في الوقت الحالي، لا تلعب حاستا التذوق والشم دورًا حقيقيًا. وبسبب الحرمان الحسي، يبدو أنني أركز أكثر مما أفعل عادةً على حاسة اللمس، وخاصةً فيما يتعلق بذلك المكان الذي ينهب فيه جسد الرجل جسدي في الوقت الحالي. لو كان قد استمر لفترة أطول قليلاً، فقد أكون قد وصلت إلى ذروة ممتعة. لكنه لم يفعل ولم أفعل.

دخل فيّ ثم توقف فوقي للحظة قبل أن ينهض من السرير. رجل غريب مارس معي الجنس! لا أعرف من يكون، وأُفاجأ عندما أكتشف أن جهلي بمن مارس معي الجنس أمرٌ مثيرٌ في حد ذاته.

لستُ مُنزعجة لدرجة أنني لا أُدرك كم أن أفكاري مُخالفة لشخصيتي. كان يجب أن أغضب من جوش. لقد سمح لرجل غريب بممارسة الجنس معي. ليس حماسًا خفيفًا! حماسًا خفيفًا؟ لا، هذا غير دقيق. أنا أكثر من مجرد حماس خفيف.

وبعد صمت قصير، صعد رجل آخر إلى السرير معي. رجل آخر، استطعتُ تحديده بسرعة، ليس جوش أيضًا!

رجلان آخران، ربما... آمل أن يكونا غرباء تمامًا، يراني عارية، يلمساني، يتحسساني، ويمارسان الجنس معي! لم يكن الرجل الثاني أفضل حالًا من الأول. لكن بينما كنتُ مستلقية هناك مقيدة في سريري عاجزة، أفكر فيما أفعله، أو بالأحرى فيما يُفعل بي، بدأتُ أتأثر بإثارة هذا الوضع المنحرف الذي أجد نفسي فيه. على الرغم من أن الرجل الذي يمارس الجنس معي لا يهتم إلا بإرضاء نفسه، إلا أنني بدأتُ أستجيب، واستمتعتُ بهزة جماع رائعة قبل أن يبلغ ذروته بقضيبه المدفون في أعماقي.

لسببٍ ما، ظننتُ أن الأمر قد انتهى، ربما لأنني بلغتُ ذروتي. لم ينتهِ الأمر بعد. استمر لساعات. أُنهكتُ مرارًا وتكرارًا. ما إن ينتهي رجلٌ حتى يحلُّ آخر مكانه. لم أعد أُحصي عدد الرجال. كل ما أعرفه هو أن أحدًا منهم لم يكن جوش.

كان شعوري بالراحة هائلاً عندما شعرتُ أخيراً بسماعات الأذن تُنزع. حالما أُزيلت، قال جوش: "سأدعكِ تنهضين الآن. اذهبي للاستحمام ونظفي مؤخرتكِ اللعينة. رائحتكِ كريهة. عندما تنتهين، ارتدي حذاءكِ الجديد واخرجي إلى غرفة المعيشة. لا تضيعي اليوم كله."

فكّ قيودي الجلدية الثقيلة وخرج، تاركًا إياي غارقةً في بركة من السائل المنوي، والعصابة لا تزال تغطي عينيّ. أزلتُ العصابة والتفتُّ لأنظر إلى الساعة. صُدمتُ. إنها تقترب من السادسة! لقد كنتُ أتعرض للجماع باستمرار تقريبًا منذ أن مارس معي الرجل الأول الجنس، ربما بعد الثانية بقليل!

لكن هذا ليس أكثر ما لفت انتباهي. كاميرا فيلم مثبتة على حامل ثلاثي تقف على الحائط! لقد صوّروها! لا بد أن جوش صوّر كل هؤلاء الرجال وهم يمارسون الجنس معي! اللعنة! اللعنة المزدوجة!

كل هؤلاء الرجال! لا يسعني إلا أن أتساءل كم رجلاً قضوا فترة ما بعد الظهر يمارسون الجنس معي. فجأةً، خطر ببالي أنني تعرضتُ لجماع جماعي! قبل أسبوع، كنتُ شابةً عديمة الخبرة، وطبيعيةً إلى حدٍ ما، لم أمارس الجنس إلا مع رجل واحد، زوجي. الآن، أنا من النوع الذي يستمتع بالنشوات الجنسية العلنية، ويمتص الرجال الغرباء مقابل زوج من الأحذية، وهو محور أي علاقة جماعية! أصبحتُ... لا، لقد أصبحتُ ما يُطلق عليه الرجال الذين يُخضعون المرأة لجماع جماعي اسم "الفرج"!

جلستُ ووضعتُ قدميّ على الأرض. أشعرُ بتيبسٍ وألمٍ خفيف. لكن بالنظر إلى ما مررتُ به للتو، لا أشعرُ بأيِّ ألم. ما زلتُ أرتدي حذائي الجديد. وبينما جلستُ هناك لدقيقةٍ أو دقيقتين أُقيّم وضعي، أدركتُ أن قدميّ أكثرَ إزعاجًا في هذه اللحظة من مهبلي المُستخدَم كثيرًا!

نظرتُ إلى كاميرا الفيلم وتساءلتُ إن كان القرص لا يزال فيها. أكره وجود فيلم كهذا، وأكره أكثر عدم سيطرتي على القرص الذي صنعوه. لكنني لستُ مسيطرًا، ولا أجرؤ على التلاعب بالكاميرا. قلتُ لنفسي: ربما يكون جوش قد حذف التسجيل، دليل خيانتي الفادحة. أتساءل إن كنتُ سأتمكن من رؤيته. أودُّ أن أعرف من هم الرجال الذين مارسوا الجنس معي للتو. أو على الأقل أعتقد أنني أريد أن أعرف. ربما من الأفضل ألا أعرف.

نهضتُ وسحبتُ الشراشف وغطاء المرتبة عن السرير. شعرتُ بالامتنان حينها لأننا أنفقنا المال الإضافي على غطاء المرتبة المقاوم للماء عند شرائنا للمرتبة. لولا ذلك، لكانت هناك بقعةٌ كريهةٌ على مرتبتنا. بقعةٌ يصعب عليّ شرحها لروب.

أخيرًا، خلعت حذائي الجديد وتنهدت بارتياح عميق. عبرتُ الردهة وجلستُ على المرحاض طويلًا، أستمع إلى صوت السائل المنوي وهو يتساقط من أعضائي التناسلية التي لم تعد تُذكر، ويسقط في الماء تحت مؤخرتي. أظن أنه لم يكن كثيرًا. معظمه قد تسرب مني بالفعل وتجمع على ملاءتي. لكن السائل المنوي الذي بقي بداخلي يتسرب ببطء، وأنا مضطرة للجلوس هنا أفكر في أي امرأة أصبحت.

إنه موضوعٌ ليس ممتعًا. وقد حدث بسرعةٍ كبيرة! أتساءل إن كان بإمكان شخصٍ مثل جوش أن يفعل هذا بأي امرأة. أم كان هناك شيءٌ ما بداخلي طوال الوقت، شيءٌ لم أكن على درايةٍ به تمامًا قبل أن يُخرجه جوش، مما جعلني هدفًا سهلًا؟

في النهاية، تمكنتُ من الوقوف. استحممتُ وتهيّأت. عدتُ إلى حذائي الجديد، ووقفتُ هناك للحظة لأعتاد عليه. أخيرًا، صعدتُ الممر القصير وخرجتُ إلى غرفة المعيشة.

شهقتُ عندما رأيتُ من هناك. توقعتُ أن أجد جوش فقط. لكن جوش ليس وحيدًا. بقية رجال فريق روب من العمل موجودون هناك، رجال لعبة البوكر! هناك أيضًا رجلٌ آخر، رجلٌ أكبر سنًا. باستثناء جوش الذي لا يزال يرتدي ملابسه كاملة، كان جميع الرجال جالسين بملابسهم الداخلية، يحدقون بي ويبتسمون لنظرة الصدمة على وجهي.

أنا في حيرة شديدة الآن. أعلم أنني تعرضتُ للجماع أكثر من خمس مرات. تعرضتُ للجماع مرتين أو حتى ثلاث مرات هذا المساء. لكن لم يشرح لي أحد، وأشعر بالخجل الشديد من الكلام.

دعاني جوش لأكمل بقية الطريق إلى الغرفة وأتجول ليستمتع الرجال بتأثير حذائي الجديد على مؤخرتي الصغيرة الجميلة، كلماته، لا كلماتي. وبينما كنت أتجول عاريًا لتسليةهم، أخبرني جوش أن لديه أخبارًا سارة.

ابتسم ابتسامةً متعجرفةً وقال: "الرجل الجالس على يساري، الرجل الذي لم تقابليه بعد، هو السيد بورتر. إنه صاحب المصنع الذي يعمل فيه زوجك وبقيتنا. اتضح أن لديه وظيفةً لكِ. موظفة الاستقبال ستنتقل خلال أسبوعين ويحتاج إلى بديل. أخبرته كم أنتِ فتاةٌ لطيفةٌ مطيعة، وقد قرر بنفسه أنكِ فتاةٌ رائعة. يعتقد أنكِ ستكونين البديل الأمثل للسيدة ستانلي".

قبل أن يعرض عليكَ الوظيفة، يريد التأكد من أنني لا أبالغ في وصفك بمهارة مص القضيب. لذا أريدك أن تقف أمامه وتسأله بأدب إن كان بإمكانك تقديم تجربة أداء للوظيفة.

كان يجب أن أشعر بالكثير من الأشياء في تلك اللحظة. كان يجب أن أشعر بالصدمة والإهانة. كان يجب أن أشعر بالخوف. كان يجب أن أخشى المستقبل البائس الذي يمثله عرض العمل الفاحش. كان يجب أن أشعر بالإهانة. حسنًا، أشعر بالإهانة بالفعل. لكن أكثر من أي شيء آخر، أشعر بالإثارة. أنا متحمسة لأني أقف عارية أمام كل هؤلاء الرجال، الرجال الذين يعملون مع زوجي، والأهم من ذلك، رئيسهم.

أنا متحمسة جدًا، يبدو أنني سأعمل قريبًا كموظفة استقبال/عاهرة. وما يُثيرني هو أن كل هؤلاء الرجال سيشاهدونني الآن أمتص قضيب رجل أقابله لأول مرة. حتى فكرة أنهم يطلبون مني أن أطلب منه أن يسمح لي بمص قضيبه تُثيرني!

لكن للحظة، بينما كنتُ أنظر في أرجاء الغرفة إلى الرجال الذين قضوا نصف يومٍ فقط يمارسون الجنس معي، شعرتُ بلحظةٍ وجيزةٍ من السكينة. تذكرتُ الخوف والقلق والإذلال الذي شعرتُ به في لعبة البوكر يوم الجمعة الماضي. فكرتُ في كل ما فعلتُه من وراء ظهر زوجي منذ ذلك الحين، وأعلمُ أن هذا لن يُدمر زواجي في النهاية. ومع ذلك، حتى مع اقتراب نهاية زواجي، لا أستطيعُ كبح جماح نفسي، وقد لا أفهم السبب تمامًا أبدًا.

عبرتُ الغرفة الصغيرة بخنوع ووقفتُ أمام السيد بورتر. استمر احمراري خجلاً. لكن بصوتٍ خجولٍ وهادئ، توسلتُ إليه أن يسمح لي بمص قضيبه. توسلتُ إليه أن يسمح لي بتقديم تجربة أداء لوظيفة موظفة الاستقبال لديه. وظيفةٌ أفهمُ مُسبقاً أنها تتطلب أكثر بكثير من مجرد الجلوس في مكتبه الأمامي، والرد على هواتفه، وقضاء مشاويره، واستقبال زواره.

راقبني وأنا أُذلّ نفسي بابتسامة تُذكّرني كثيرًا بتعبير الغرور الذي يبدو أنه حاضرٌ دائمًا على وجه جوش. إنه المظهر المثالي لهذا الموقف المُهين.

أشار أخيرًا إلى الأرض بين ركبتيه، فانحنيتُ على الفور. تقدمتُ ببطء، وعندما لم يُقدّم لي المساعدة، خلعتُ ملابسه الداخلية بحرص. بدأتُ أُقبّل وألعق كراته بأقصى ما أستطيع من حماس. شعرتُ برغبة في إرضائه، وبالتالي إرضاء جوش. لكن الحقيقة هي أنني أحتاج بشدة إلى الوظيفة التي أخوض اختبار الأداء لها. أحتاجها حتى لو حدثت معجزة، ولم تُنهي الأمور التي أفعلها الآن زواجي. سأكون في أمسّ الحاجة إليها إذا طردني روب، وهو ما يبدو أنه النتيجة الحتمية لسلوكي الفظيع منذ أن طرق جوش بابي الخميس الماضي ونطق بعبارة "سحب خضراء" المشؤومة التي غيّرت حياتي.

راقبتُ قضيبَ صاحب العمل المُحتمل بينما كنتُ أُداعبُ خصيتيه. استطعتُ تجاوزَ ذلك إلى تعبيرِ الدهشةِ على وجهه. لكن الطريقةُ التي ينظرُ بها إليّ تزيدُ من حماسي. ركّزتُ على ردِّ فعلِ قضيبه، وليس على نظرةِ "يا له من فرج!" في عينيه. لكن بعد ذلك أدركتُ أن نظرةَ "يا له من فرج!" في عينيه تُثيرني أيضًا!

بدأ ذكره ينتفض ثم ينمو ببطء. خطر ببالي أن عليّ مهمة شاقة. بناءً على تقديري لعدد مرات ممارسة الجنس معي وأنا مربوطة بسريري بعد ظهر اليوم، أنا متأكدة إلى حد ما أن جميع من في الغرفة، باستثناء جوش، مارسوا الجنس معي ثلاث مرات على الأقل. أعرف أن السيد بورتر كان أحدهم. لو لم أكن أدرك ذلك بالفعل، لكنت عرفت ذلك من طعم سوائلي ومنيه على لساني وأنا ألعق كيس صفنه المشعر. لكن إذا كنت أريد الوظيفة التي أتقدم لها، فسأضطر إلى صنع معجزة هنا اليوم! وسواء أردت الوظيفة أم لا، فأنا بحاجة إليها.

لا أستطيع تفسير كيف تحولتُ من كوني أنا، الشخص الذي كنتُ عليه قبل لعبة البوكر، إلى عاهرة مثالية في وقت قصير جدًا. لكنني بالتأكيد فعلتُ. ومع أنني لستُ غافلة لدرجة أنني لا أعرف أنه يجب عليّ أن أشعر بالذنب، إلا أن هذا لا يحدث. ربما عندما يعود روب إلى المنزل، عندما أرى وجهه، عندما أرى الحب في عينيه، ربما حينها سيغمرني الشعور بالذنب. أما الآن، فأنا أستمتع بكوني المرأة العارية في غرفة مليئة بالرجال المسنين القذرين. لقد لعقتُ وامتصصتُ قضيب رجل غريب آخر بكل ما أوتيت من قوة، وشعرتُ بالدفء لعلمي أن كل هؤلاء الرجال الآخرين يراقبون.

استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى ينتصب قضيب السيد بورتر. بمجرد أن انتصب أخيرًا، أخذته في فمي وبذلت جهدًا كبيرًا لامتصاص السائل المنوي منه. وبينما كانت شفتاي ولساني يلتهمان قضيبه الصلب، كنت أداعب كراته بأطراف أصابعي. مع مرور الوقت، بدا الأمر وكأنني لن أنجح في اختبار الأداء. بذلت جهدًا كبيرًا لإرضائه، وكان من الواضح أنه استمتع بجهودي. لكنني لم أشعر أبدًا أنه يقترب من النشوة الجنسية.

أخيرًا، وفي يأس، جربتُ شيئًا قرأتُ عنه في مكان ما، وهو فعلٌ أثار اشمئزازي حينها. بلّلتُ إصبعي وبدأتُ أدخله في شرجه بينما واصلتُ ضربه بفمي صعودًا وهبوطًا.

تفاعل فورًا مع إصبعي، وبدأتُ أكتسب ثقة. أدخلتُ إصبعي ببطء داخله، ورغم أنني لا أعرف ما أفعله، حاولتُ إثارة المنطقة التي أعتقد أن غدة البروستاتا لديه تقع فيها.

كان واضحًا من رد فعله أنني وجدتُ التذكرة الرابحة. بدأ يتأوه ويتأوه. ارتعشت وركاه، والتصقت حلقة العضلات المحيطة بفتحة شرجه بإصبعي كما لو كانت كماشة. تدحرج رأسه للخلف، وأغلق عينيه أخيرًا. أعتقد أن ما ساعده أيضًا هو أنه عندما أغمض عينيه، لم يعد يرى جميع الرجال في الغرفة يراقبوننا.

بعد دقيقتين، مدّ إحدى يديه الكبيرتين واستقرت على رأسي. بدأ يرشدني، ويتحكم في حركتي، وبعد ذلك بوقت قصير توتر، وربما سقطت ملعقة صغيرة من السائل المنوي الخفيف على لساني. لم أقلل منه لمجرد قلة السائل المنوي. ذكّرت نفسي أنه خلال الساعات الأربع الماضية ربما مارس معي الجنس مرتين أو ثلاث مرات. إنه أداء مثير للإعجاب لرجل في نصف عمره!

لكن الأمر انتهى الآن. لقد أسعدته. أنا مرتاحة جدًا! وأنا منهكة تمامًا.

أمسكت بقضيبه في فمي وهو يتقلص بسرعة. لم يتحرك لفترة طويلة. اتكأ على الأريكة، يتنفس بصعوبة لعدة دقائق قبل أن يدفع رأسي أخيرًا ويقول: "لقد حصلتِ على الوظيفة يا عاهرة".

حينها فقط تمكنت أخيرًا من إخراج إصبعي من مؤخرته.

التفت إلى جوش وقال: "إذا أعطيتك بعض المال، هل تمانع في الاهتمام بخزانة ملابسها يا جوش؟ أنت تعرف ما أريده."

أومأ جوش وقال: "بكل سرور، سيد بورتر. متى تريدها أن تبدأ؟"

"أحضريها بعد أسبوع من يوم الاثنين. هذا سيمنح السيدة ستانلي أسبوعًا لتدريبها."

أزعجني أن هذه المحادثة تدور حولي. بدا لي أنه يجب أن أكون جزءًا منها. لكنني ذكّرت نفسي بوضعي الجديد في الحياة. ما زلتُ راكعةً عاريةً أمام صاحب العمل الجديد، عاريةً في غرفة مليئة بالرجال الذين يملكون حرية استغلالي بأي طريقة تُسليهم. أنا الآن عاهرة. أنا وقحة. الكبرياء واحترام الذات، لم يعودا خيارين لي إلا إذا كنتَ تحسب الفخر بكوني شخصًا رائعًا.

أكد جوش للسيد بورتر أنه سيتولى الأمر. بعد أن انتهى من هذه المسألة الصغيرة، سأل السيد بورتر: "ماذا عن الأخرى؟ هل ستُكمل تدريبها؟"

هز جوش كتفيه وأجاب: "كنت سأفعل ذلك بعد أن يغادر الجميع. لماذا؟ هل تريد المشاهدة؟"

ابتسم السيد بورتر وقال: "أجل. إن لم يكن لديك مانع، أعتقد أنني سأستمتع بذلك."

"لا مشكلة."

أمرني جوش بالذهاب إلى مكان في منتصف الغرفة. بقيتُ على ركبتيّ وزحفتُ إلى وضعيتي على أربع كالكلب، مُدركةً تمامًا كيف يتمايل صدري تحتي أثناء تحركي. زحفتُ إلى المكان الذي أشار إليه، مُحاولةً بتوترٍ أن أُقرر أيَّ فعلٍ مُهينٍ جديدٍ سيُخضعني له كآخرِ فعلٍ لتطويعي.

بدلاً من أن ينضم إليّ على أرضية الغرفة، نزل جوش إلى غرفتي عبر الممر. عاد حاملاً كاميرته وبعض الأغراض الصغيرة في يده. لم أستطع تمييز تلك الأغراض في يده وأنا أنظر إليه بنظرة قلقة. ناول الكاميرا لستيف، أحد الرجال الأربعة الذين يعملون في فريق جوش مع زوجي. بدأتُ أخيراً بمعرفة أسمائهم: تيري، ستيف، توم، وآندي. هناك رجل آخر في فريقهم أيضاً. لم ألتقِ به. ذُكر اسمه عدة مرات، لكن من الواضح أنه لا يشارك في أنشطتهم اللامنهجية. يبدو أن الآخرين يعتقدون أن زوجته لن تسمح بذلك.

نهض ستيف. مرتديًا سرواله القصير كفارس، بدأ يتحرك حولي، يُسجل الأحداث للأجيال القادمة. أم لعلهم يُسجلونها لغرضٍ شرير؟ لكن هذا سخيف. أنا أفعل كل ما أُمرت به. لا داعي لابتزازي. لا بد أنهم يُسجلون هذا لتسلية أنفسهم. أعرف كم يُحب الرجال مشاهدة الأفلام الإباحية. وربما يكون الأمر أكثر إثارةً لهم عندما يشاركون في البطولة ويعرفون الممثلة.

بقيتُ أنتظر بتوتر على يديَّ وركبتيَّ بينما وقف جوش خلفي يخلع ملابسه. وبينما كان يخلع ملابسه، سأل السيد بورتر: "هل تعتقد أن زوجها سيُسبب مشكلةً عندما يعود إلى المدينة؟"

ضحك جوش ضحكة شريرة ومتغطرسة، وأجاب: "لا أظن أن الجنية الصغيرة لديها الشجاعة. لكنني لست قلقًا عليه. سأتعامل معه بطريقة أو بأخرى."

لا يعجبني هذا الكلام. لكن فجأةً، لم يعد لديّ ما أفعله سوى التفكير في مستقبلي، فلا يسعني إلا القلق بشأن ما سيحدث عندما يعود روب إلى المنزل. مستقبلي لا يبدو مبشرًا، ويبدو زواجي قاتمًا للغاية. سيشعر والداي بارتياح كبير إذا انفصلنا. لكن رغم كل الدلائل التي تُشير إلى عكس ذلك، ما زلت أحب زوجي كثيرًا. لا أريد أن ينتهي زواجي.

انتهى جوش من خلع ملابسه وجثا خلفي. بعد ثوانٍ، اتضح لي ما يدور حوله الأمر. دخل إصبع بارد ودهني ببطء في مؤخرتي. إنها المرة الأولى التي يضع فيها أي شخص أي شيء في داخلي، ولست متأكدًا من شعوري حيال ذلك. لم يُبدِ روب أي اهتمام بالجنس الشرجي قط، وهو بالتأكيد لا يجذبني. أشعر بإذلال أكبر مما كنت عليه قبل لحظة. وأنا متوتر لأنني سمعت أن الجنس الشرجي يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية. مثل معظم الناس، لا أحب الألم.

حاولتُ أن أهدئ نفسي. مع أنني لا أملك سببًا لأثق في جوش بأنه لن يؤذيني، إلا أنني أعلم أنه عاشق ماهر. على الأقل أثق به ليجعل الأمر أقل ألمًا قدر الإمكان، ليس لدي خيار آخر. سيحدث هذا مهما شعرتُ حيال وجود قضيب كبير يغزو مؤخرتي العذراء.

أزال إصبعه، فتوترتُ أكثر، خوفًا من أن يغزو قضيبه الكبير مكانه. ارتخيتُ قليلًا عندما استبدل إصبعه بأنبوب بلاستيكي رفيع وصلب جدًا. أدخله بعمق عدة بوصات في مستقيمي، وضغط على مكبس في نهايته. شعرتُ بمزيد من الشحم البارد يملأ أحشائي، مُهيئًا إياي للجماع في المؤخرة لأول مرة.

أزال الأنبوب البلاستيكي، وبعد لحظة بدأ بإدخال إصبعين كبيرين في فتحة الشرج. أخذ وقته، ورغم أن الأمر كان مزعجًا، إلا أنه لم يكن مؤلمًا حقًا. كنت أتأوه بين الحين والآخر، لكن كان ذلك بسبب الخوف أكثر من أي شيء آخر.


لقد مدني بأصابعه، وقام بإدخالها وإخراجها من مؤخرتي لعدة دقائق قبل أن يزيلها، ويمسحها على خد مؤخرتي ثم يصطف رأس ذكره مع الفتحة التي أعدها للتو بجد.
هذا استخدامٌ لم يُقصد به قط، لكنني أعلم أن الناس يفعلونه بهذه الطريقة. حتى أنني قرأت أن بعض النساء يستمتعن به، مع أن هذا يصعب تصديقه. لذا حاولتُ أن أفعل ما يُمليه عليّ جوش. ركّزتُ على إرخاء عضلاتي وترك الأمر يحدث، لأنني أعلم أنه مهما كرهتُ هذا، لا أستطيع إيقافه.
بالنظر إلى تعابير وجوه جميع الرجال الذين يراقبوننا، أعتقد أنهم يتوقعون مني أن أبدأ بالصراخ والقتال، محاولةً الهرب بمجرد أن يبدأ جوش باغتصاب مؤخرتي. كنتُ أتوقع أن يكون رد فعلي مماثلاً! لكن الحقيقة الغريبة هي أن الأمر لم يكن سيئًا للغاية. تأوهتُ قليلاً عندما دفع رأس قضيبه بداخلي لأول مرة. وجدتُ نفسي أتمنى لو كان القضيب السمين الذي أشعر به في مهبلي أنحف قليلاً الآن. مع ذلك، لم يكن الأمر مؤلمًا حقًا.
لا يؤلمني، لكنه ليس ممتعًا. أشعر برغبة في دخول الحمام. لكن سرعان ما أدركت أنني أستطيع فعل ذلك، والثقة التي اكتسبتها من هذا الإدراك ساعدتني على التأقلم مع الغزو الشرجي أكثر.
أعلم أن جوش لم يشارك في الجماع الجماعي السابق. حتى معصوب العينين، كنت سأتعرف على قضيبه وأسلوبه لو كان من بين الرجال الذين أخذوني وأنا مقيدة على سريري. ربما كان يدخر نفسه لهذا. شعرتُ بالتفاؤل لمعرفتي أنه ليس منهكًا بعد، هذا بالإضافة إلى أننا شاركنا لحظات جنسية حميمية للغاية بعد عودتي من المطار اليوم. لا بد أنه في غاية الإثارة.
من ناحية أخرى، من تجربتي المحدودة مع جوش، تعلمتُ أن العلاقة الحميمة الطبيعية تدوم طويلًا جدًا. إنه محظوظٌ حقًا بقدرته الجنسية.
بدأتُ أسترخي تدريجيًا مع اعتيادي على ****** قضيبٍ لمؤخرتي. اكتشفتُ أنه كلما استرخيتُ أكثر، أصبح ما نفعله أكثر متعة. مع ذلك، أعتقد أن المتعة نفسية أكثر منها جسدية. أشعر بالحماس لأن هذا أمرٌ مُهينٌ ومُذلٌّ ومُذلٌّ لشخصٍ ما. أو على الأقل هو كذلك في رأيي. ويزداد الأمر سوءًا لأننا نفعله أمام جمهور. حتى التقيتُ بجوش، لم أكن أدرك أن وجود جمهورٍ يمكن أن يكون مُحفزًا إلى هذا الحد.
من خلال تعابير وجوه الرجال من حولي، يبدو أنهم يتفقون معي في كيفية معاملة امرأة مثلي. لقد أدركتُ بالفعل أن لا شيء يثيرهم أكثر من معاملة امرأة بالطريقة التي أساءوا معاملتي بها طوال فترة ما بعد الظهر.
ما يقلقني، مع ذلك، ليس مدى استمتاعهم بمعاملتي بهذه الطريقة. بل يقلقني أكثر أنني أستمتع بها أيضًا! كيف لي أن أكون هكذا دون أن أعلم؟! هل كنتُ دائمًا أمتلك هذه الموهبة لفعل هذه الأشياء، أم أن المرأة التي أتحول إليها هي من صنع جوش فحسب؟ هل يحوّل امرأة كانت قبل فترة قصيرة طبيعية تمامًا إلى... هذا؟! إلى ما أصبح عليه بسرعة؟! هل هذا ممكن أصلًا؟ لا. عليّ أن أصدق أن هذه المرأة التي أصبحتها، ولو إلى حد ما، كانت كامنة في أعماقي طوال الوقت، تنتظر الرجل المناسب ليحررها.
لفترة طويلة، كان الصوت الوحيد في الغرفة هو صوت حوض جوش وهو يرتطم بخدي مؤخرتي، وأنينًا متقطعًا ردًا على الضربة العنيفة للغاية التي كانت تصيبني بين الحين والآخر. ولدهشتي الكبيرة، وصلتُ أخيرًا إلى مرحلة وجدتُ فيها ما نفعله ممتعًا بعض الشيء. أسندتُ الجزء العلوي من جسدي على ذراعيّ، وأغمضت عينيّ، وسلّمتُ جسدي لجوش ليفعل بي ما يشاء. هذا هو خياري الوحيد على أي حال.
لفترة طويلة، استرخيتُ وتركتُ الأمر يحدث، منتظرةً بصبرٍ أن ينزل جوش في مؤخرتي. لكن قرب النهاية، مدّ يده تحتي وبدأ يُداعبني، مُتنقّلاً بين حلماتي وبظري بينما استمرّ في الالتصاق بي دون تردد. غيّر هذا كل شيء! سرعان ما بدأتُ أُعبّر عن نفسي بصوتٍ أعلى. صُدمتُ عندما أدركتُ أنني سأبلغ النشوة بالفعل!
يا إلهي! سأقذف من المؤخرة! ما هذا الشذوذ؟!
تبع هذا الإدراك الفعلَ مباشرةً تقريبًا. سمعتُ صوتي اللاهث يهمس: "نعم! يا إلهي نعم! ضاجعني! افعلها يا جوش! يا ابن العاهرة... ضاجعني!!"
لا أعلم إن كان ذلك مقصودًا. لكننا وصلنا في نفس اللحظة تقريبًا. كان الرجال الذين يشاهدون مستمتعين، وربما مندهشين مثلي تمامًا. مع ذلك، أظن أن جوش لم يكن مندهشًا على الإطلاق. الرجل يعرف كيف يتعامل مع جسد المرأة!
بقينا في تلك الوضعية لدقيقة أو دقيقتين. ضحكتُ عندما تذكرتُ كم نشبه كلبين، ننتظر انفراج عقدته لننفصل. لا أعتقد أنه سحب قضيبه مني، بل خفّ انتصابه وطردته عضلاتي دون أي جهد واعٍ مني. لم أكن مستعجلة على انسحابه.
نهض وغادر الغرفة. بقيتُ في مكاني، أشعر بسائل جوش المنوي يتسرب مني ويبدأ بالانزلاق على فخذي. تساءلتُ إن كان أيٌّ من البقية سيرغب في النشوة. ربما يتمنون الآن أن يحظوا بنشوة جنسية. لا أعتقد أن أيًا منهم قد تبقى لديه نشوة جنسية أخرى.
عاد جوش إلى الغرفة بعد دقائق وأرسلني إلى الحمام لأستحم. لم يبقَ إلا جوش والسيد بورتر عند عودتي. كان السيد بورتر يُسلّم جوش مبلغًا كبيرًا من المال. تساءلتُ للحظة إن كان جوش يتقاضى أجرًا مقابل خدماتي. ولكن قبل أن أتساءل عن رأيي في هذا الاحتمال، تذكرتُ قول السيد بورتر إنني سأحتاج إلى خزانة ملابس جديدة لوظيفتي الجديدة.
عبرتُ الغرفة ووقفتُ خاضعًا خلف جوش بينما استمر حديثهما للحظة. صافح السيد بورتر جوش، وشكرَهُ على مساعدته في إيجاد البديل الأمثل للسيدة ستانلي، ثم غادر دون أن ينطق بكلمة.
بمجرد رحيله، سألت جوش إن كان بإمكاني خلع حذائي الجديد. كنت أرتديه طوال فترة ما بعد الظهر، حتى وأنا مستلقية على ظهري أتعرض للاغتصاب الجماعي. قدميّ تؤلمني بشدة.
ابتسم جوش وقال: "أعتقد أنك استحققت استراحة. انزعهم واذهب لتُعد لنا عشاءً."
احمرّ وجهي وقلت: "لا يوجد الكثير من الطعام في المنزل. منذ أن فقدت وظيفتي قبل بضعة أشهر، أصبحت الأمور صعبة للغاية. نعيش على السباغيتي ورغيف اللحم وكل طبق معكرونة سمعت به من قبل."
كان متفهمًا بشكلٍ مدهش. أعتقد أنه يُقدّر مدى تحسّن علاقته بالسيد بورتر عندما عرض عليه خدماتي. أومأ برأسه وقال: "لقد مررتُ بذلك. حسنًا. لنرتدي ملابسنا ونخرج. لقد أرهقتني مؤخرتكِ المثيرة. أحتاج إلى بعض اللحم لأستعيد قوتي."
لا يزال جوش يرتدي بنطاله فقط. ارتداه بعد أن مارس الجنس معي. انتظرته حتى ارتدى بقية ملابسه. عدنا إلى غرفة النوم. لا تزال رائحة الجنس تفوح في الغرفة. تذكرت الملاءات التي أسقطتها على الأرض أمام الغسالة. استأذنت ونزلت إلى نهاية الممر. وضعت غطاء المرتبة في الغسالة وبدأت بغسلها. ثم عدت إلى غرفة النوم لأرتدي ملابسي.
بينما كنت أغسل غطاء المرتبة، كان جوش يُعيد ترتيب ملابسي. ليس لديّ الكثير من الملابس، أو على الأقل ليس الكثير منها حديث. اشتريتُ بعض الملابس التي رأيتُها أكثر نضجًا ومناسبة لمكان العمل عندما توظفتُ مباشرةً بعد تخرجي من المدرسة الثانوية. لكن لم يكن لدينا الكثير، فلم يكن لدينا الكثير من المال. بعض ملابسي المفضلة من أيام دراستي الثانوية مُعلقة في نهاية خزانة الملابس. ما زلتُ أرتدي بعض الملابس التي ارتديتها قبل تخرجي. لكن معظمها لا يبدو مناسبًا لزوجة شابة كما كان مناسبًا لطالب في المدرسة الثانوية.
تجاهل جوش ملابسي الجديدة بسرعة وبدأ يفتش في ملابسي القديمة. لم يمضِ وقت طويل منذ أن التحقت بالمدرسة. ما زلتُ بنفس مقاسي آنذاك. بل على العكس، بفضل حمية التقشف التي نتبعها، فقدتُ بعض الوزن منذ تخرجي. لفت انتباه جوش فستان قصير اشتريته قبل أكثر من عام، وجربته، وأعجبني في المتجر، لكن لم تجرأ على ارتدائه. أخرجه ومدّه ليبدو أفضل في الضوء.
سرت قشعريرة في جسدي عندما أدركت أنني سأضطر لارتدائه هذا المساء. من الغريب أنني ما زلت متمسكة به. لا أستطيع حقًا أن أشرح لماذا لم أتخلص منه عندما كنت أقلل من ملابسي. شيء ما فيه يجذبني حتى لو لم تكن لدي الجرأة لارتدائه. ربما تلك العاهرة التي كانت كامنة بداخلي طوال هذا الوقت هي التي قررت التمسك به.
على الرغم من جاذبية الفستان عند ارتدائه كما هو مقصود، إلا أنني أعلم من نظرة جوش الساخرة أنني لن أحظى بهذه الرفاهية. أولًا، صُممت البلوزة ذات التصميم المريلة لتُرتدى فوق بلوزة من نوع ما. العينة المعروضة على المانيكان في المتجر كانت تُرتدى فوق بلوزة قصيرة، وكان التأثير مثيرًا للغاية. أعلم أن جوش لا ينوي إعطائي بلوزة لأرتديها تحتها دون أن أسأله. دون أمل كبير في إقناعه، شرحت له أن الفستان مُصمم للارتداء مع بلوزة تحته. ابتسم ابتسامة عريضة.
سأضطر إلى توخي أقصى درجات الحذر. سيكون صدري مكشوفًا بالكامل تقريبًا، وستواجه حلماتي صعوبة في تحرير نفسها من الغطاء غير الكافي الذي توفره تلك الأشرطة الضيقة.
التنورة القصيرة جدًا غير كافية أيضًا. رأيتُ مشجعاتٍ يلعبن في الملعب بتنانير أطول. من المرجح أن أرى ملابسي الداخلية الليلة. هل ستُرى؟ هذا لا يبدو صحيحًا. أعني أنها ستنكشف. هل تفهم ما أقصد؟ بالنظر إلى تلك القطعة الآن، لا أستطيع حقًا تخيل ما كنت أفكر فيه عندما اشتريتها. ولا أستطيع تخيل لماذا لم أتخلص منها بعد أن تقبلتُ حقيقة أنني لا أملك الجرأة لارتدائها. التفسير الوحيد المحتمل هو أنني فكرتُ في ارتداءها في المنزل لإثارة زوجي الجديد. ليس أن إثارته تتطلب جهدًا كبيرًا من قبل. أنا أحب ذلك فيه.
لكنني لم أفعل. لم أرتديه قط. التفسير الآخر غير منطقي أيضًا. أعلم أنني لم أشك يومًا في وجود هذه العاهرة بداخلي، الخاضعة التي تستمتع كثيرًا بالإذلال والاستغلال من أي رجل ذي انتصاب. أعتقد أنني أضيع وقتي وطاقتي في القلق بشأنه الآن. إذا كنت سأقلق بشأن شيء ما، فلن أحتاج إلى النظر إلى ما هو أبعد من كيفية رد فعل روب على التغييرات التي طرأت عليّ عندما يعود إلى المنزل.
حتى الآن، لم يذكر جوش الملابس الداخلية. لا أستطيع ارتداء حمالة صدر مع هذا الشيء. لكن ارتداء سروال داخلي أنيق سيجعلني أشعر بأناقتي أكثر.
توقفتُ طويلاً لدرجة أنه لو سُمح لي بارتداء الملابس الداخلية، لكان قد أثار الموضوع. من الواضح أن هذا لن يحدث. كان رد فعلي الأول هو رد فعل أي امرأة عادية على فكرة الخروج مرتديةً تنورة قصيرة جدًا بدون ملابس داخلية. مع ذلك، عليّ الاعتراف بأن رينيه الجديدة ليست منزعجة من الأمر. في وقت قصير جدًا، أصبحتُ من الفتيات اللواتي يستمتعن بإثارة ارتداء شيء كهذا لتسلية الرجل وتسليته. سأشعر بعدم الارتياح، وسأشعر بالحرج. لكنني على الأرجح سأكون أكثر إثارة منه.
ارتديتُ الفستان فوق رأسي، وضبطتُ بعنايةٍ أحزمةَ الحمالات التي تُغطي صدري. تُغطي حلماتي بشكلٍ يُقارب حمالة صدر البكيني التي اضطررتُ لارتدائها في لعبة البوكر ليلة الجمعة الماضية، أي أنها لا تُغطيها إطلاقًا. لكن هذا مختلف. يبدو من غير اللائق كشفُ الكثير من جسدي في أي مكانٍ آخر غير حمام السباحة أو الشاطئ. حسنًا، هذا بالإضافة إلى عدم وجود ما يُثبّت الأشرطة فوق حلماتي. سأضطرُّ لمراقبتها عن كثب. قد أبدأ بالاحمرار الآن. أنا واثقةٌ تمامًا من أنني سأفعل ذلك حتى نركب السيارة ونعود إلى المنزل الليلة.
التقطتُ صندلًا ومددتُه إليه لأُوافق. خشيت أن يُجبرني على ارتدائه مجددًا لأننا سنخرج، لكنه أومأ برأسه وقال: "حسنًا، هذه المرة. لكن عليكِ ارتداء الحذاء الجديد والتعود عليه. سترتديه طوال يوم العمل."
أومأت برأسي. هو محق. لكنني ارتديتها لساعات، وأشعر بألمٍ شديد في قدميّ. أنا سعيدٌ لأنه يتحلى بالعقلانية، على الأقل فيما يتعلق بالأحذية. مع ذلك، أنا مندهش. بناءً على تجربتي المحدودة معه، لا بد لي من القول إنه لم يثبت أنه رجلٌ عقلاني.
لم أشعر بالحماس يتزايد إلا عندما ركبنا السيارة في طريقنا إلى المطعم. لا أقصد الحماس لأنني سأخرج شبه عارية، مع أن هذا مُبهج. أنا متحمس لأنني سأتناول الطعام للمرة الثانية اليوم!
رغم ملابسي الفاضحة واحتمالية، لا بل احتمالية، أن يحدث لي شيء محرج، سأذهب لتناول العشاء، إلى مطعم حقيقي لأحصل على طعام حقيقي. لا سباغيتي ولا رغيف لحم ولا معكرونة الليلة!
أتمنى أن يكون مكانًا جميلًا. لست متأكدًا من أنني أتذكر طعم شريحة اللحم اللذيذة. لقد مرّ وقت طويل!
فوجئتُ قليلاً باختيار جوش للمطاعم. قاد سيارته إلى وسط المدينة، وبعد أن دار حول الحي عدة مرات، وجد موقفًا للسيارات بالقرب من الحديقة. مشينا إلى مقهى صغير على الرصيف بالقرب من الجامعة وجلسنا في الخارج. أعتقد أننا كنا الوحيدين هناك من غير الطلاب، وشعرتُ بخجل شديد عندما فكرتُ فيما قد يفكر فيه الناس عندما ينظرون إلينا.
أنا تقريبًا في نفس عمر جميع الشباب الجالسين في المقهى. وبسبب فارق السن الواضح بيننا، كان من الممكن اعتبار جوش والدي. هذا صحيح. إنه أكبر من والدي. لكن بسبب طريقة لباسي، يبدو الأمر أشبه برجل عجوز اصطحب عاهرة. هناك الكثير من صوري وأنا أرتدي فستانًا صغيرًا. لن ترتدي فتاة ملابسي على العشاء مع والدها. ولكن، من ناحية أخرى، لا يمكن لأي فتاة عاقلة أن تخرج في الأماكن العامة بملابسي تحت أي ظرف من الظروف إلا إذا أجبرها رجل على ذلك. مثل قوادها مثلًا.
من الصعب تصديق أن وضعي على وشك أن يزداد سوءًا. بينما كنا ننتظر تنظيف طاولتنا، همس جوش: "لا تضبطي فستانكِ عند الجلوس. يجب أن تبقى ركبتاكِ متباعدتين اثنتي عشرة بوصة دائمًا. وعليكِ التوقف عن ضبط تلك الأشرطة السخيفة فوق حلماتكِ. لو لم أكن أريد أن يظهر ثدياكِ لما اخترتُ ذلك الفستان الفاتن. ولا تنظري إليّ بهذه الطريقة. لم أشترِ هذا الشيء اللعين! أنتِ من اشتريتِه!"
ربما كنت سأجادله بأنني أخبرته أن الفستان يُلبس فوق قميص من نوع ما. لكنه يعلم ذلك. إنه يسحب سلسلتي فحسب.
أنا بالفعل أجذب انتباه الكثير من الزبائن الآخرين. فتيان جامعيون شهوانيون يحدقون في ثقوب فستاني، ولا شك أنهم يتبادلون التعليقات البذيئة مع أصدقائهم. أستطيع أن أفهم كيف سيصبح الأمر محرجًا جدًا في عجلة من أمري. فجأةً، لم أعد متأكدًا من أن وجبة جيدة تستحق ما عليّ فعله للحصول عليها.
انتهى عامل النظافة من تنظيف طاولتنا، وقادتنا المضيفة الشابة الفاتنة إلى منطقة الجلوس الخارجية الصغيرة. لا توجد مساحة كبيرة بين الطاولات. كنتُ أضطر للالتفاف جانبيًا باستمرار لأتسلل بين الزبائن على جانبي. في عدة مناسبات، شعرتُ بيد تلامس مؤخرتي أو جلد فخذي العلوي المكشوف برفق. أشك كثيرًا في أن تلك اللمسات الخفيفة كانت عرضية. لا ألوم الرجال حقًا. حتى أنا أعتقد أن امرأةً ترتدي ملابسي تطلب ذلك.
جميع الطاولات صغيرة جدًا، لا يتجاوز قطرها قدمين. أسطحها مصنوعة من زجاج شفاف. لا يتطلب الأمر خيالًا واسعًا لتكوين صورة ذهنية لما سأبدو عليه عندما أجلس. وبالطريقة التي رصوا بها الطاولات في هذه المساحة الصغيرة، من المستحيل ألا يلاحظ أحد العرض البذيء الذي سأقدمه.
اتضح أن الواقع أسوأ مما كنت أخشى. شعرتُ بعيون الجميع من حولي تراقبني وأنا أجلس بهذا الفستان القصير جدًا. توقف كل الحديث حول طاولتنا. راقبني الجميع وأنا أسحب كرسيي تحت الطاولة الزجاجية الشفافة، وأُحدّق في وجه جوش المبتسم والمتغطرس، بينما أباعد ركبتيّ ببطء مسافة اثنتي عشرة بوصة.
حاولتُ التظاهرَ بأنني لستُ واعيةً بما أفعل. أشكُّ في أن أحدًا قد خُدِعَ. فبمجرد أن تبلغ الفتاةُ التاسعةَ أو العاشرةَ من عمرها، يصبحُ جَمْعُ ركبتيها أمرًا طبيعيًا.
أتذكر عندما اشتريتُ هذا الفستان وأعدته إلى المنزل. كنتُ مستاءةً جدًا من نفسي لإهدار كل هذا المال على فستانٍ لا أملك الشجاعة لارتدائه. سأرتديه أخيرًا. لستُ متفاجئةً جدًا عندما أكتشف أنني أشعر بمشاعر متضاربة تجاه هذا الوضع الجنسي الذي أجد نفسي فيه. لم أشعر بالحرج الشديد بعد. لكن في الوقت نفسه، يا إلهي، هذا مُبهجٌ جدًا! أكره أن أُجبر على الجلوس هنا هكذا، ولو كان الأمر بيدي لما فعلت. لكن يا إلهي، أنا مُثارةٌ جدًا!
رأيتُ تعابير الصدمة على الوجوه من حولي، ولم أستطع منع نفسي من النظر إلى أسفل لأرى كم هو سيء. سيء. سيء للغاية. عانتي بأكملها مكشوفة. ما كان يجب أن أنظر. أنا مرعوبة جدًا من هذا العرض المهين الذي أرتديه أسفل الخصر، لدرجة أنني لم ألاحظ في البداية أن نصف حلمة ثديي اليمنى تقريبًا يبرز من تحت الحزام الضيق الذي يُفترض أن يغطيها. لم يكن لها أي فرصة حقيقية.
نظرتُ إلى جوش، متوسلاً بصمتٍ أن يرحمني، أن يستعيد صوابي. انحنى نحوي وقال بهدوء: "اعتدِ على ذلك. لماذا تعتقد أنني أحضرتك إلى هنا في تلك الخرق الصغيرة المثيرة؟ أحب النظر إلى فرجك. إنه يفتح شهيتي."
ابتسم لي للحظة وأضاف، "هل ستحاولين أن تخبريني أنه إذا وضعت إصبعي في مهبلك فإنه سيخرج جافًا؟"
لا أجد ما أقوله. أعلم جيدًا أن مهبلي غارقٌ في الماء الآن. لا أستطيع التحدث معه بعقلانية. خياري الوحيد هو الجلوس ساكنةً قدر الإمكان لأمنع انكشاف المزيد من حلمتي، وأن أُبقي رأسي منخفضًا لأتجنب النظر إلى وجوه من حولي المصدومة، والذين لا بد أنهم الآن أكثر اقتناعًا من أي وقت مضى بأنني عاهرة. أعتقد أنهم على حق، إلى حد ما.
احمرّ وجه مضيفتنا بشدة عندما جلست. تمتمت بكلمات غير مفهومة عن النادل قبل أن تغادر مسرعة. مرّت دقائق طويلة قبل أن يظهر النادل. رفعتُ نظري عندما عرّف عن نفسه، وعرفتُ في لحظة أن المضيفة قد نبهته. كان يحدق بي بنظرة ثاقبة وهو يلقي حديثه عن عروض اليوم الخاصة، وعيناه تتنقلان بين مهبلي المكشوف وحلمتي المكشوفة جزئيًا.
قدّم لنا قوائم الطعام وسجّل طلبات مشروباتنا. في تلك اللحظة، تمنّيتُ الحصول على هوية مزورة أكثر من أي وقت مضى. أحتاج بشدة إلى تأثير الكحول المُخدّر لأُشعرني براحة البال.
بعد أن غادر النادل، وقفت ثلاث شابات جالسات على طاولة قريبة وخرجن غاضبات، وهنّ يُطلقن تعليقات بذيئة مُبررة عن نساء مثلي. لكنني لاحظتُ أن ليس كل الشابات الجالسات حولنا يشعرن بالإهانة. بعضهن يبدون مسرورات، على الأقل بقدر الرجال الذين يستمتعون جميعًا بالعرض الذي يُجبرني جوش على تقديمه.
أنا وجوش شعرنا بخيبة أمل شديدة عندما اكتشفنا، بعد الاطلاع على قائمة الطعام الصحي للطبقة الراقية، أن المقهى لا يقدم شرائح اللحم. كنت أشتهي شريحة لحم سميكة ولذيذة منذ أن أخبرنا جوش أننا سنخرج لأنه يحتاجها، وبعد أن تحملت هذا الإذلال، ظننت أنني أستحقها. لكنني تخيلت تأثير استخدام السكين والشوكة على صدري، وأدركت أنني سأكون بلا صدر لو جربتها. بدلًا من أي شيء يتطلب استخدام السكين والشوكة، قررت طلب شطيرة تبدو غير صحية، لكنها لذيذة.
جوش مُحبطٌ أيضًا. اكتفى ببرجر، لكن من الواضح من تعابير وجهه أنه لن يعود إلى هنا.
أحضر النادل مشروباتنا وأخذ طلبنا. لا بد أنه وجد صعوبة في التركيز. كان مُركّزًا تمامًا على مهبلي المكشوف، والذي يظهر بوضوح من خلال الطاولة الزجاجية الصغيرة. بعد أن انصرف، سألت جوش: "ألا تخشى أن نُعرّض أنفسنا للمشاكل؟ قد أُعتقل لجلوسي هنا هكذا. أبدو كعاهرة. أنا متأكدة أن معظم من حولنا مُقتنعون تمامًا بأنني كذلك."
ابتسم وقال: "لا أكترث لرأيهم. أحب النظر إليكِ بهذه الطريقة. يُثيرني أن يُحرجكِ بقدر ما يُحرجكِ. هؤلاء الطلاب الجامعيون يُحبون النظر إليكِ أيضًا. انظري حولكِ. باستثناء هؤلاء الفتيات الثلاث المُتوتّرات اللواتي غادرن للتو، هؤلاء الطلاب غير مُستاءين. ونحن نجلس قرب الشارع. يُمكننا رؤية الشرطة إذا وصلوا."
ضحك ساخرًا وأضاف، "بمعرفتي بالشرطة كما أعرفها، ربما يمكنك أن تفلت منا بضربة أو اثنتين إذا تم القبض عليك".
كما كنتُ أخشى، أصبح تناول الطعام مشكلةً بالنسبة لي. في كل مرة انحنيتُ فيها لأخذ قضمة من شطيرتي، كانت الأشرطة التي تغطي صدري ترتخي وتتحرك قليلاً. وفي كل مرة استقامت فيها، كنتُ أكثر انكشافًا.
لو واصلتُ ذلك، لكانت حلماتي مكشوفة تمامًا، فتوقفتُ عن الأكل. لاحظ جوش ذلك، وكان يعلم سبب امتناعي عن الأكل. رضخ، ولكن قليلًا. "استمري في الأكل. سأدعكِ تُعدّلين قميصكِ متى ما بزغت حلمتكِ."
لم يكن تنازلاً كبيراً، ولكنه لم يكن اقتراحاً، بل أمراً.
واصلتُ الأكل ببطء. ما زلتُ أحظى باهتمام الجميع الدائم، ولم يتطلب الأمر عبقريًا لمعرفة السبب. بعد كل بضع قضمات، كانت إحدى حلماتي المنتصبة بشكل مؤلم تنزلق ببطء من تحت الأشرطة التي لم تكن في الواقع مخصصة لتغطيتها.
منذ البداية، شعرتُ أن الجميع من حولنا، بمن فيهم النساء، يُحبسون أنفاسهم، في انتظار حدوث أمرٍ لا مفر منه. لم يطل انتظارهم. في البداية، برزت حلمة ثديي اليمنى من تحت الحزام. غطيتها بسرعة. لكن بعد بضع قضمات من شطيرتي، برزت حلمة ثديي اليسرى لتنظر حولها. تكرر هذا عدة مرات قبل أن أنهي شطيرتي.
وجدت نفسي في مأزق لا حل له. أريد أن أسرع وأنهي شطيرتي وأغادر المكان. لكن لا خيار أمامي سوى الأكل ببطء، بكل حركة وسلاسة. بدأت ألاحظ أن لا أحد من الجالسين حولنا يغادر. يبدو أن جميع الجالسين بالقرب قد انتهوا من الأكل. إنهم الآن مسترخون، يبتسمون ويستمتعون بعرضي العلني لأجزاء من جسدي قرر المجتمع عدم عرضها.
أعلم أنني سأشعر بالصدمة من عرض أعضائي الخاصة أمام الجمهور. وأشعر بالحرج. بالطبع أشعر بالحرج. لكن يا إلهي! أنا مُثارة للغاية لدرجة أنني لو طلب جوش ذلك، لظننت أنني كنت سأركع على ركبتيّ وأمتصص قضيبه في تلك اللحظة، وكنت سأبلغ ذروة النشوة وأنا أفعل ذلك!
لا يسعني إلا أن ألاحظ وجود الكثير من الناس مصطفين في طوابير عند ركن المضيفة ينتظرون الجلوس. لا يتطلب الأمر عبقريًا ليعرف أنني سبب الانتظار الطويل للحصول على طاولة.
لم يغادر أحد المطعم لفترة طويلة، مما جعلني أشعر بإحراج شديد، كما ظننتُ حينها. جاء المدير إلى طاولتنا، ونظر إليّ طويلاً وبتمعن، ثم طلب منا المغادرة بهدوء.
لم يشعر جوش بالحرج إطلاقًا. أما أنا، فقد كنت متأكدة من أن التوهج الأحمر على وجهي كان واضحًا من آخر الشارع. حاولتُ أن أُواسي نفسي بفكرة أن هذا ليس مُحرجًا بقدر الجماع حتى النشوة على الرصيف في ضوء النهار الساطع. لم يكن ذلك مُريحًا بالقدر الكافي.
رغم أن النادل لم يعد بفاتورتنا، ترك جوش بعض النقود على الطاولة ونهضنا. تنفستُ الصعداء عندما عادت تنورتي إلى مكانها. لكن ارتياحي لعودة فتحة مهبلي خفف من إحراجي عندما تلقينا بعض التصفيق الساخر، على ما أعتقد، من العديد من الزبائن الآخرين الجالسين بالقرب منا يستمتعون بعرضي الفاضح.
كانت هناك بعض التعليقات الإضافية حول شخصيتي، جميعها من نساءٍ مُحقّاتٍ في استيائهن من تصرفي العلني. وبينما كنا نتجه نحو البوابة الصغيرة، مخرج منطقة الجلوس الخارجية، نادى علينا أحد الشباب قائلًا: "هناك حفلةٌ السبت المقبل في دلتا هاوس. أنتم مدعوون ونحثّكم بشدة على الحضور".
وجد الكثيرون ذلك مُسليًا. استدار جوش ولوّح للرجل. آمل ألا يعني هذا أنه يقبل الدعوة! أبقيت رأسي منخفضًا وواصلت المشي. زفرت بصوت عالٍ عندما خرجنا أخيرًا إلى الرصيف. أشعر وكأنني كنتُ أحبس أنفاسي طوال العشاء. أشعر بشيء آخر أيضًا. كان يتراكم طوال وجبتنا. أنا مُثار للغاية!
كيف يُمكن ذلك؟! كيف يُمكن لشابةٍ مُحترمة أن تتحوّل إلى عاهرةٍ في وقتٍ قصيرٍ كهذا؟! ثم فجأةً، بكيتُ بهدوءٍ ونحن نسير عائدين إلى السيارة، لأني أعلم أنه لا مجال للشك، رغم تأكيدات جوش السابقة. لا يُمكن لزواجي أن يصمد أمام تحوّلي المفاجئ إلى عاهرة. لا يُمكن لأي زواجٍ أن يصمد. ورغم كل ما فعلتُه منذ أن دخل جوش حياتي، فأنا أحب زوجي حبًا جمًا. لا يُمكن أن ينتهي هذا الأمر على خيرٍ لي.
لا بد أن جوش كان يعلم أنني أبكي. لم يفوته الكثير. مع ذلك، لم يقل شيئًا. ربما كان مستمتعًا.
ركبنا السيارة، لكنني منزعجة للغاية، ويائسة للغاية لدرجة أنني لا أشعر باندفاع الراحة الذي يجب أن أشعر به بعد أن أصبحت أخيرًا بعيدًا عن أعين الجمهور. لم يشغل جوش المحرك. لقد أنزل النوافذ، وأرجع مقعده للخلف، ورفع مسند الذراع المركزي. شاهدته وهو يفك ربطات بنطاله ويخرج ذكره. أنا غاضبة للغاية لدرجة أنني أريد أن أصرخ عليه. إنه يتصرف كما لو أنه لا يدرك دموعي. الحقيقة هي أنه لا يهتم. بالنسبة له، ما زلت مجرد عاهرة. لقد خفض الجزء العلوي من فستاني بلا مبالاة وسحب وجهي إلى حجره. لا تزال الدموع تنهمر على خدي وأنا أفتح فمي وأضع ذكره في فمي مع وجود أشخاص يمرون على الرصيف بالقرب مني لدرجة أنني كدت أمد يدي وألمسهم!
اتكأ جوش واسترخى بينما بدأتُ أمص قضيبه في مكان عام تقريبًا، على وقع أصوات المارة أمام نافذتي المفتوحة. كنتُ قد بدأتُ للتو عندما قال: "أنتِ تُثيرينني بشدة يا عاهرة. لا أفهم ما تفعله فتاة فاتنة مثلكِ بهذا السروال الداخلي الصغير غير الناضج الذي تزوجتِ به."
فجأةً، خطر ببالي ردٌّ ساخطٌ دفاعًا عن روب. ولكن حتى لو سمح لي بإظهار رأيي في فضائل زوجي العديدة، فسيكون ذلك ضربًا من العبث. لا شك أن جوش يجهل تمامًا مفهوم معاملة شريكك بالحب والاحترام. وعلى أي حال، حالما يعود روب من أتلانتا، أتوقع تمامًا أن يُدمّر جوش والسيد بورتر زواجي بسرعة.
ليس هذا ما أريده، مع أنه بناءً على أفعالي مؤخرًا، ربما يصعب عليّ فهم ذلك. أكره ما يُجبرني هؤلاء الرجال على فعله. أكرهه، لكنه يُثيرني. يُثيرني. عليّ أن أعترف لنفسي أنني لستُ مستعدة لنهاية هذا. حتى الآن وأنا أمص قضيب رجل لا أحبه، رجل في مثل عمر والدي. وهو يُجبرني على فعل ذلك شبه عارية في مكان عام. من المستحيل ألا يرى المارة على الرصيف بجانب السيارة ما نفعله هنا.
بدا لي أن الأمر استغرق مني وقتًا طويلًا جدًا لإيصال جوش إلى النشوة. أعلم أنه يتمتع بقدرة كبيرة على التحمل. لكن يبدو أن الأمر استغرق وقتًا أطول هذا المساء. أعتقد أن ذلك ربما يعود إلى أنه من الواضح من الأصوات التي أسمعها من خارج نافذتي أن الناس بدأوا بالتجمع خارج السيارة ومشاهدتنا نمارس الجنس في العلن.
أخيرًا، ملأ جوش فمي بحمولة أخرى ساخنة من السائل المنوي المر. حبسته في فمي حتى انتهى. ثم رفعت رأسي وابتلعته.
حاولت سحب النصف العلوي من فستاني إلى مكانه مرة أخرى أثناء جلوسي، لكن جوش أمرني بهدوء، "اتركيه".
جلستُ هناك مكشوفةً صدري أمام الجميع، وكأن الأمر عادي. حدّقتُ أمامي مباشرةً، لكن لم يكن من الممكن تجنّب رؤية العشرات أو أكثر من الأشخاص الذين تجمّعوا لمشاهدة العرض الذي قدّمناه للتو، والذي أواصل تقديمه.
جلستُ هناك، أحمر وجهي بشدة، بينما أخذ جوش وقته في إبعاد قضيبه. واصلتُ التحديق للأمام من خلال الزجاج الأمامي، متظاهرةً بأننا وحدنا، حتى أمرني بربط حزام الأمان.
فعلتُ ذلك بسعادة، وكنتُ متلهفةً للغاية لمغادرة مكان إهانتي الأخيرة. ولكن بينما كان ينطلق ببطء في حركة المرور، كنتُ أدرك تمامًا مدى إثارتي. ورغم مخاوفي بشأن مستقبلي، فإن تعريتي شبه الكامل وإجباري على مص قضيبه في العلن، بالإضافة إلى قضاء قرابة ساعة جالسةً وحلماتي ومهبلي مكشوفتين في مقهى على الرصيف، جعل مهبلي يرتعش بشدة، ولا شك أن سائلي يتساقط على مقعد سيارته. أكبر مخاوفي حاليًا هو أنه عندما نعود إلى المنزل سيكون متعبًا جدًا بحيث لا يستطيع ممارسة الجنس معي!
عدتُ إلى المنزل ورأسي متكئ على مسند الرأس، وحاولتُ إحصاء عدد من رأوا صدري ومهبلي اليوم. تبيّن أن العدد لا يُحصى. من الأسهل إحصاء عدد الرجال الذين مارسوا الجنس معي اليوم. لكنه لا يزال عددًا كبيرًا.
لقد صعقتُ أنفاسي مجددًا عندما أدركتُ أن رينيه روجرز الشابة الجميلة قد تعرضت لاغتصاب جماعي اليوم! ذكرى ذلك مُهينةٌ للغاية. يا إلهي! لا أستطيع أن أنكر أنني استمتعتُ به كثيرًا أثناء حدوثه! وحتى الآن، ورغم مخاوفي مما سأصبح عليه، لا أستطيع أن أتذكر ما حدث لي اليوم دون أن أشعر بالإثارة.
كنت غارقة في أفكاري لدرجة أنني عندما أوقف جوش سيارتي وركنها، نظرتُ حولي وفوجئتُ برؤية منزلي. لسببٍ ما، لا يركن جوش سيارتي في مدخل منزلنا أبدًا. حسنًا، أنا متأكدةٌ تمامًا من أنني أعرف السبب. يُضحكه أن يجعلني أسير من الشارع إلى باب منزلي مكشوفةً أجزاءً مختلفةً من جسدي. الليلة، مشيت تلك المشية المُخجلة وأنا مكشوفة من الخصر إلى الأعلى، وثدييّ يتمايلان بحريةٍ في هواء الليل اللطيف. أشكُّ في أن أحدًا رآني. لكنها لا تزال مُحرجةً، وبالتالي تجربةً مثيرةً للغاية.​

الفصل السادس​

ذهبنا إلى الفراش مباشرةً. نظرتُ إلى جهاز الرد الآلي أثناء مروري، لكن لم تكن هناك رسالة. لا أتوقعها. مع النفقات الإضافية التي سنغطيها بسبب رحلتنا إلى أتلانتا، لا يمكننا تحمل تكلفة مكالمة هاتفية دولية. كانت ميزانيتنا قد وصلت إلى حدها الأقصى قبل أن يُرسله جوش خارج المدينة. أحب روب، لكنني سعيدة الآن لأنه لا يستطيع تحمل تكلفة الاتصال بي. لا أعرف ماذا كنت سأقول له لو اتصل. كنت سأشعر بالرعب لو عرف من صوتي أنني أخون.

طُرِدَت أفكار زوجي المسكين من ذهني المُشَبَّب بالشهوة وأنا أستعد للنوم مع مُشرفته. أشعر بارتياح بالغ لأنه اتضح لي فورًا أن مخاوفي السابقة من البقاء في حالة الشهوة الحالية لا أساس لها. خلعنا ملابسنا، وشعرتُ ببعض الطمأنينة عندما لاحظتُ أن قضيب جوش يكبر وهو يراقبني أُرتِّب السرير عارية. لقد استخدمتُ الكثير من أغطية السرير مؤخرًا، لكنني بالتأكيد لن أشتكي. كانت العلاقة الحميمة أفضل من أي شيء مررتُ به في حياتي. ولأكون صريحة، لم يكن ضميري مُزعجًا كما توقعتُ. أشعر بالذنب تجاه ذلك أيضًا.

انتهيتُ من ترتيب السرير ووقفتُ أنظر إليه. لا تزال أصفاد المعصم والكاحل مربوطة بالسرير. وجدتُ نفسي بسهولة أتخيل نفسي عاريةً عاجزةً، مربوطةً بسريري بينما دخل خمسة رجال مسنين قذرين مختلفين واستخدموا جسدي العاجز اليوم. ليس مرةً واحدةً فقط، بل مرارًا وتكرارًا حتى شبعوا تمامًا.

ارتجفتُ من صورة جسدي العاري العاجز، ممددًا على هذا السرير تحت كل هؤلاء الرجال ساعةً بعد ساعة، ووجدتُ نفسي آمل أن نتمكن من تكرار ذلك قريبًا. لكن ذلك قادني إلى أفكار أقل إثارةً حول ما سيحدث عندما يعود روب من أتلانتا.

هل سيدمر هؤلاء الرجال زواجي؟ إن لم يفعلوا، وإن استطاعوا بطريقة ما إخفاء إهانتي والسماح لي بالعودة إلى كوني زوجة روب الشابة الهادئة والخجولة، فهل سأتمكن من الحفاظ على تلك الواجهة؟ هل سأرغب في ذلك أصلًا؟ هل يمكنني التخلي عن تلك العاهرة التي وجدتها في داخلي؟ لقد ارتكبت بعض الأخطاء الفادحة منذ مباراة البوكر ليلة الجمعة. لكن يا إلهي، كانت مثيرة! هل سأرضى بكوني زوجة روب بعد أن اكتشفت ما كنت أفتقده؟

لكن بعد ذلك تذكرت أنني لم أعد أملك هذا الخيار. لن أكون ربة منزل عاطلة عن العمل بعد الآن. بعد أسبوعين، سأكون عاهرة شخصية لصاحب المصنع الذي يعمل فيه زوجي. وسأرتدي الملابس المناسبة.

ماذا سيفعل روب بهذا؟ وهل ستصبح مهامي الإضافية معروفة للجميع في المصنع؟ وهل سيبدأ من يعمل معهم بنشر الشائعات عني؟

شعرتُ بارتياحٍ بالغ عندما قاطع جوش سلسلة أفكاري المزعجة. صفعني على مؤخرتي وأمرني بالاستلقاء على السرير على ظهري. عدتُ إلى اللحظة الراهنة وزحفتُ إلى السرير بلهفة. نظرتُ إليه، آملةً ألا يكون ينوي الصعود معي إلى السرير والنوم مباشرةً. أنا بحاجةٍ ماسةٍ إلى ممارسة الجنس.

إنه مستمتع. ينظر إليّ بابتسامة متعجرفة، يعلم تمامًا كم أنا شهوانية. لكن لحسن الحظ، لا ينوي تركي هكذا. ابتسمتُ له، ثم رفعتُ ذراعيّ ببطء وعمدًا فوق رأسي.

ضحك على حماسي وأعاد معصميّ إلى القيود. أمرني أن أغمض عينيّ، وعندما فعلتُ قال: "لا بأس، علينا أن نتخلص من هذه الأسطورة السخيفة. عندما أفرقع أصابعي، ستُفاقم من غيبوبتك."

لقد تخلينا عن هذا التظاهر منذ زمن. لكن هذا سيُنهي هذه الخرافة بالتأكيد. طقطق أصابعه، ففتحتُ عينيّ. راودتني رغبةٌ في التظاهر بالدهشة وسؤاله عمّا يفعله في غرفتي. ربما سيُسعده ذلك. لكنني أريد منه الآن أكثر بكثير من ابتسامة مُسلية.

التقط عصابة عينيّ من على طاولة سريري ووضعها على رأسي. ثم ترك ساقيّ حرتين وصعد معي إلى السرير.

لا أستطيع وصف شعور الحرية المطلقة الذي أشعر به وأنا مقيد ومعصوب العينين بهذه الطريقة! لم يسبق لي أن مررت بتجربة كهذه في حياتي. لم أكن أعلم أن امرأةً يمكن أن تشعر بهذا الشعور. أرى نفسي في خيالي. أنا عارية، مقيدة، وعاجزة، ضحية بريئة على وشك أن يستخدمها رجل لإشباع رغباته الدنيئة. لستُ سوى هدفٍ لشهوته. أنا لستُ إنسانة. أنا مجرد جسد أنثوي دافئ يستخدمه بأي طريقة يريدها لإشباع رغباته. أنا مجرد شيء، أدنى حتى من عاهرة. قد تقول لا. لا أستطيع. عاجزة. فجأةً، أصبحت هذه كلمةً مثيرةً للغاية!

كان ينبغي لتلك الصورة أن تُرعبني. لكن لسببٍ ما لا أفهمه، تُحررني لأستمتع بشهواتي. تلك الأصفاد وعصابة العينين تُعفيني تمامًا من المسؤولية. لا أستطيع الرفض، لذا لا داعي للقلق بشأن الرفض. لم أكن أعلم أن هذا مفقود من حياتي حتى اختبرته لأول مرة! لا داعي للقلق من أنه ربما لا ينبغي عليّ السماح بهذا الفعل أو ذاك خشية أن يُقلل أحدهم من شأني. لا داعي للقلق بشأن رأي أي شخص بي لأنني أفتح ساقيّ وأُسلم نفسي بالكامل لحبيب أو صديق أو حتى غريب تمامًا!

أنا متأكدة أن الأمر أكثر تعقيدًا من ذلك بكثير. ماذا أعرف عن علم النفس؟ خريجة ثانوية. لا أعرف إلا ما أشعر به. ما أشعر به هو شهوة عارمة وحرية الاستمتاع بالجنس كما لم أشعر به من قبل. وبعد أن دخل روب حياتي، شعرتُ بحرية لا تُضاهى!

عندما قيّدني جوش أول مرة اليوم ليتمكن أصدقاؤه والسيد بورتر من قضاء فترة ما بعد الظهر في ممارسة الجنس الجماعي معي، حاولتُ في البداية كبح جماح نفسي. استمتعتُ بذلك. أثارني ذلك. لكنني حاولتُ مقاومة مشاعر العجز التي انتابتني. كنتُ أكثر اهتمامًا بمن هم الرجال. حاولتُ معرفة من يمارس الجنس معي. في البداية، كنتُ قلقًا من أن يؤذيني أحدهم. لكنني في النهاية بدأتُ أُقدّر الوضع على حقيقته. عندها تغير كل شيء.

هذه المرة، هنا الليلة مع جوش، كان التأثير فوريًا. هذه المرة استسلمتُ حتى قبل أن تُكبَّل الأصفاد.

إنه أمرٌ مُضحك. سمعتُ عن التقييد. إنه أمرٌ يُمزح الناس "العاديون" بشأنه. لكن المنحرفين فقط هم من يفعلون ذلك. إلا أنني الآن فعلتُه. الآن أفعله! لماذا لا يدرك معظم الناس في العالم مدى إثارته؟!

بينما كنتُ أتأمل في سرّ الحياة، كان جوش يُذكّرني بأصابعه السحرية. كانت أطراف أصابعه تستكشفني وتداعبني، وتتركني في حيرة. لا أستطيع إحصاء الرجال الآخرين الذين أجبرني جوش على ممارسة الجنس معهم. جميعهم أرادوا شيئًا واحدًا فقط: النشوة الجنسية. كانوا يستخدمون جسدي للاستمناء، وكان ذلك جيدًا. لا أقول إن ذلك كان أمرًا سيئًا. كيف يُمكنني ذلك؟ لقد استمتعتُ به بقدر ما استمتعوا هم!

وكان هناك الرجال الذين أجبرني على مصّهم لدفع ثمن الأحذية. وهم أيضًا لا يُحتسبون. لم يكن الأمر جنسًا بقدر ما كان ترتيبًا ماليًا. بغض النظر عن هؤلاء الرجال، مارستُ الجنس مع رجلين، روب وجوش. الجنس مع روب رائع. إنه مثير، ودائمًا ما أصل إلى النشوة. لكنه لم يجعلني أشعر أبدًا بما أشعر به مع جوش. لم أدرك ذلك حتى عرّفني جوش على القيود. لكن عليّ أن أقول الآن إنني لم أستسلم أبدًا لروب، الرجل الذي أحبه. أشعر بالسوء حيال ذلك الآن. روب رجل طيب جدًا. يستحق أن يكون معي هكذا.

أتساءل إن كان هناك وضع طبيعي. أيهما يُمثل الرجل العادي أكثر من غيره من حيث قدرته على ممارسة الحب؟ لو دخلتُ في علاقة مع عشرة رجال مُختارين عشوائيًا، هل ستكون التجربة أشبه بعلاقة روب أم جوش؟ لكنني لم أتساءل طويلًا. بدأت تلك الأصابع الرائعة تُثير شهوتي، وفي ذهني أُجيب على السؤال. أعلم أن هناك شيئًا مميزًا في جوش.

إنه ليس شخصًا جيدًا. ما زال أحمقًا مغرورًا وأنانيًا. يستغل الناس. يستغلني أنا أيضًا. لكنني أعلم غريزيًا أنه يتمتع بموهبة خاصة في العلاقات الجنسية. لا أحبه. لكنني سأفتقد هذا عندما يرحل. إدراكي أنني سأكون وحدي تمامًا عندما يرحل، لأنه بحلول ذلك الوقت سيكون روب قد تركني أيضًا على الأرجح، جعل هذه الفكرة أكثر إيلامًا.

لكن تلك الأفكار الحزينة لم تكن سوى ومضة عابرة من الظلام في عالمٍ من النور، بينما كان جوش يداعب جسدي بأصابعه، مما يدفعني إلى الجنون. صرختُ طالبةً منه أن يمارس معي الجنس. توسلتُ إليه أن يستخدمني بصوتٍ يائسٍ بالكاد أدركتُ أنه صادرٌ مني.

شعرتُ به يتحرك على السرير. لكنه لم يصعد فوقي ويملأني بقضيبه السمين. ليس بعد. بل الأفضل من ذلك، أنه باعد بين ساقيّ ومدّهما. عندما شعرتُ بأنفاسه الدافئة على مهبلي مجددًا، صرختُ: "نعم! يا إلهي نعم! التهمني يا جوش! التهمني أيها الوغد!"

كان الأمر تمامًا كأول مرة ضاجعني فيها بفمه. لا، بل أفضل. هذه المرة، لستُ مضطرة للتظاهر بأنني في حالة ذهول. إنه يعلم أنني عاهرة الآن. أنا عاهرة له. وهذا بالضبط ما أنا عليه بالنسبة له. لسنا عاشقين. ليس بأي حال من الأحوال. لا يحترمني إطلاقًا كامرأة أو كإنسانة. أنا لستُ سوى عاهرة. أنا امرأة يمارس الجنس معها. أنا شخص يستخدمني كلعبة جنسية، ويتاجر بها مع رجال آخرين مقابل سلع، أو لمجرد أنه يستمتع بمشاهدتهم يستغلونني أيضًا.

وهذا جيد بالنسبة لي. إنه يثيرني أيضًا. لا أريد أن أعيش حياتي بهذه الطريقة. ليس للأبد. لكن في الوقت الحالي... حسنًا، من المثير جدًا أن أكون أداة جنسية لرجل لا أحبه.

لا بد أنني استمتعتُ بعشرات النشوات الجنسية التي كنتُ في أمسّ الحاجة إليها قبل أن يُخرج جوش شفتيه ولسانه البارع من مهبلي المُحمّى. حبستُ أنفاسي حينها وهو يصعد فوقي، وينزلق ذكره الصلب داخلي كما لو كان ينتمي إلى هنا. كما لو أن ذكره ومهبلي خُلقا لبعضهما البعض. لم يكن هناك أي تلعثم. لم تكن هناك حاجة لأيدٍ لتوجيه ذكره الضخم إلى فتحة مهبلي. انزلق مباشرةً، وشعرتُ بجسدي ممتلئًا من جديد.

لم أشعر بمثل هذا الشعور من قبل. ليس فقط قضيبه الكبير هو ما يجعله شخصًا رائعًا. وأؤكد أنه ليس عاشقًا، بل هو شخصٌ رائع. لقد قلتُ ذلك سابقًا، لكن لا بد من تكراره، إنه عقله الذي يجعله مميزًا. عقله القذر والمنحرف. إنه يعرف تمامًا ما يفعله عندما يتعلق الأمر بجسد المرأة. بل والأهم من ذلك، أنه يعرف غريزيًا كيف يُشكّل عقل المرأة.

لففتُ ساقي حوله بينما دخل ذكره فيّ ببطء، مليمترًا تلو الآخر. قاومتُ القيود التي تُمسك ذراعيّ فوق رأسي، لكنني لا أريد حقًا أن أكون حرة. أريد أن أشعر بذراعيّ حول جوش. لكنني لا أريد أن أكون حرة. ليس بعد. أريد أن يستمر هذا العجز اللذيذ بينما يغتصبني.

نعم. أعلم أنه ليس ******ًا. لم يعد كذلك. ربما كان كذلك في البداية. عندما أخذني أول مرة، أخذني رغماً عني. لم أرغب في ممارسة الجنس معه. لن أكذب وأقول إنني لم أستمتع بذلك. لكن لو استطعتُ الرفض لفعلتُ.

الآن أريده أن يمارس معي الجنس. لكنني ما زلت أريده أن يكون ******ًا. أريد أن أُقيّد وأُؤخذ. أريده أن يستغلني. يا إلهي! إنه بارعٌ في ذلك!

لم يكن الأمر كأول مرة مارس فيها الجنس معي. لم يدم الأمر ساعة ونصف، ولم نمارس الجنس إلا في وضعيتين. في البداية مارس الجنس معي في وضعية المبشر لفترة طويلة ورائعة. وبينما كنا نمارس الجنس، كانت شفتاه قرب أذني. وبألفاظ بذيئة للغاية، أخبرني بهدوء كم أنا عاهرة، وأخبرني بكل الأشياء البذيئة التي ينوي فعلها بي. بعض هذه الأشياء كانت مبالغًا فيها، ومقززة حقًا. ومع ذلك، فإن سماعها أثارني بشدة.

مارسنا الجنس هكذا لخمس عشرة أو عشرين دقيقة تقريبًا قبل أن يقلبني، ويركعني على ركبتي دون عناء، ويأخذني من الخلف. إنها وضعية أصبحتُ مولعة بها بسرعة.

استمرّ إطلاق الشتائم والأوصاف البذيئة لما يُخطّط لي في المستقبل. لم أعتبر يومًا ما كلامه الفظيع كلامًا عابرًا. لكن وصفه للإذلال تلو الآخر كان له الأثر المنشود عليّ.

مارس معي الجنس هكذا حتى دخل عميقًا في داخلي. أشك أنني استمتعت بأكثر من عشرين هزة جماع قبل أن ينتهي من جماعه. نهض وغادر الغرفة إلى الحمام. بقيتُ في مكاني لدقيقة أو دقيقتين. لم أُدرك في البداية أنه حررني من القيود قبل أن ينهض. معصماي حرتان! ما زلتُ في حالة ذهول، ضباب من الشهوة التي تتلاشى ببطء.

تمكنتُ أخيرًا من الجلوس. أزلتُ العصابة عن عينيّ، ووضعتُ منديلًا ورقيًا بين فخذيّ لامتصاص السائل المنويّ المتسرب. جلستُ على جانب السرير في حالة ذهول تامّ، دون أيّ تفكير، أنتظر عودة جوش لأستخدم الحمام. بعد دقائق، عاد إلى غرفة النوم ودخل إلى السرير. نهضتُ واستحممتُ بسرعة.

عندما انضممت إلى جوش في السرير، سألته أخيرًا السؤال الأهم الذي لم أستطع طرحه وأنا أتظاهر بالغيبوبة: "جوش، ماذا سيحدث عندما يعود روب إلى المنزل؟"

في البداية لم يُجب، وظننتُ أنه يتجاهلني. لكنه قال أخيرًا: "ليس كما توقعت. لا تقلق. لا أعتقد أنك ستُصاب بخيبة أمل."

لستُ مطمئنًا. لا أعرف معنى ردّه المبهم. انتظرتُ، لكنه لم يُسهّل إجابته. بل إن ردّه الغامض يُقلقني أكثر. أعرفه جيدًا الآن لأعلم أن فكرته عن النتيجة المثالية ستكون على الأرجح مختلفة تمامًا عن فكرتي.

كنتُ شبه نائم عندما خطر ببالي أن غدًا يوم الاثنين، يوم عمل. لم أكن متأكدًا إن كان لا يزال مستيقظًا، لكنني سألته بهدوء: "هل تريدني أن أضبط المنبه؟"

لا، أحدهم ينوب عني في العمل. سنذهب للتسوق غدًا على حسابنا الخاص.

لديّ أسئلة أكثر من الإجابات. لكنني أعلم من صوته أنني لن أحصل على المزيد من المعلومات من جوش. ليس الليلة.

أيقظني جوش واستحممنا معًا في الصباح. وكما تفعل كل امرأة في العالم، انتظرته كخادمة صغيرة مطيعة ليختار ما سأرتديه اليوم. وكما في السابق، تجاهل الملابس الجديدة في خزانتي وذهب مباشرةً إلى الجزء الخلفي من خزانتي حيث تُعلق ملابسي المدرسية. وبينما كنت أنتظر، شعرتُ بالتفاؤل لأنه لم يتبقَّ شيءٌ مُعلّقٌ هناك أكثر إبهارًا من الفستان الذي ألبسني إياه الليلة الماضية.

فاجأني. خرج بفستان صيفي بسيط. لا شيء مميز فيه، ولا يُثير أي شكوك. ثم فاجأني مجددًا. طلب مني أن أريه مكان ملابسي الداخلية. فتحتُ درج الخزانة، فاختار سروال بيكيني قصيرًا وبسيطًا. مرة أخرى، لا شيء فيه مثير.

الملابس التي يختارها لي عادية جدًا وخارجة عن شخصيته لدرجة أنني سألته تقريبًا إذا كان هناك خطأ ما!

ارتديتُ ملابسي ولبستُ حذائي الجديد. نظر إليّ جوش، وأومأ برأسه موافقًا، وخرجنا لتناول الفطور. جلستُ مغطيةً صدري وساقي تحت الطاولة كأي امرأة عادية! لكن شيئًا واحدًا بقي على حاله. تناولنا الطعام في صمت. جوش ببساطة ليس من النوع الذي يُجيد الحديث.

بعد الإفطار، ركبنا سيارته. ما زال الوقت مبكرًا للتسوق، لكن جوش كان يفكر في وجهة أخرى. أوصلنا إلى المصنع الذي يعمل فيه زوجي، والآن أنا أيضًا. اضطررنا للتوقف عند مكتب الأمن لأسجل دخولي وأحصل على تصريح زيارة.

نظرتُ حولي بفضول وأنا أتبع جوش في المصنع. لم يكن ذلك في الطريق، لكننا سلكنا طريقًا جانبيًا عبر منطقة التصنيع ليُريني شكل المنطقة التي يعمل فيها روب، إما هذا أو حتى يتمكن الرجال الذين يعملون مع روب من رؤيتي جيدًا. لست متأكدًا أيهما.

بعد تلك الجولة القصيرة، ذهبنا إلى مكتب السيد بورتر. تعرفتُ على السيدة ستانلي. دُهشتُ عندما رأيتُ أنها امرأة جذابة، لكنها محترمة المظهر، في منتصف الأربعينيات من عمرها! توقعتُ شابة لطيفة تؤدي نفس الوظيفة التي سأؤديها للسيد بورتر قريبًا.

بعد محادثة قصيرة، قالت السيدة ستانلي، "يمكنك الدخول مباشرة. السيد بورتر ينتظرك."

دخلنا مكتب السيد بورتر وانتظرنا ريثما يُرتب بعض الأوراق التي يعمل عليها. نهض وأمرها بفظاظة: "اخلعي هذا الفستان. كنتُ أفكر في هذا منذ أن غادرتُ منزلكِ أمس. كنتُ أتخيل مؤخرتكِ المثيرة منحنية على مكتبي طوال المساء والصباح. كان قضيبي منتصبًا بشكل شبه دائم. كنتُ أحب ممارسة الجنس معكِ في سريركِ، وكنتُ أحب أن تمتصي قضيبي في غرفة معيشتكِ. لكن فكرة أنني سأتمكن من فعل هذا كل يوم بينما زوجكِ الساذج يُرهق نفسه على أرضية المصنع تُشبه مُنشطًا جنسيًا بالنسبة لي."

لا أُعجب بأسلوبه في الكلام، وخاصةً ما يقوله عن روب. ومع ذلك، بينما كنتُ واقفةً هناك أخلع ملابسي بهدوء، أدركتُ أن مهبلي رطبٌ بالفعل. هذا الموقف المُهين لا يُثيره فحسب، بل يُثيرني أنا أيضًا!

بينما كنتُ أخلع ملابسي، اقترب السيد بورتر. نظر إلى حذائي وقال لجوش: "اختيار موفق. إنه يُبرز مؤخرتها حقًا، أليس كذلك؟"

لقد رآها عليّ من قبل. كنت أرتديها في السرير عندما مارس معي الجنس لأول مرة، وكنت أرتديها عندما خرجت إلى غرفة المعيشة وامتصصت قضيبه أمام جوش والآخرين. أعتقد أنه كان منشغلاً بثديي أو مهبلي الأحمر المتورم والمُهندم جيدًا، ولم يلاحظ حذائي.

بمجرد أن أصبحتُ عارية، بدأ يتحسسني بعنف شديد. ضغط على صدري وسحبه للحظة قبل أن يضع يده بين ساقيّ ويمسك بعظمة عانتي كما لو كان سيحاول رفعي عن الأرض بهذه الطريقة. كان الأمر مؤلمًا... وشعرتُ بهزة جماع عنيفة!

ضحك عليّ. ثم أمسك بخصلة من شعر رأسي وسحبني عبر الغرفة إلى مكتبه الكبير. كاد أن يُسقطني على بطني. ركلني وباعد بين ساقيّ، وبقيت على تلك الوضعية ألهث من شدة الشهوة بينما فكّ بنطاله ودفعه للأسفل. إذا كان هذا ما ستكون عليه صباحاتي عندما أبدأ العمل هنا، فأنا أؤيده تمامًا!

أمرني بفصل خدي مؤخرتي وإمساكهما بهذه الطريقة. أطعته على الفور.

حدّق بي في تلك الوضعية المهينة لبرهة طويلة، ثم قذف بي بقضيبه الصلب. عضضتُ شفتي كي لا أصرخ. لا أعرف الكثير عن السيدة ستانلي، لكنها أوحت لي بأنها لن توافق على ما نفعله في مكتب السيد بورتر الآن.

السيد بورتر ليس جوش. لكنني معجب به هذا الصباح أكثر بكثير مما كنت عليه بالأمس. أحب هذا الاغتصاب القريب، وطريقة ضربه لي بعنف، وطريقة ممارسته الجنس معي كقطعة لحم. إنه يثيرني بشدة.

أمسك وركيّ، وبينما استمرّ بضرب قضيبه عليّ بعنف، بدأ يتحدث بين أنينه. أخبرني أن هذه هي الطريقة التي سأقضي بها الكثير من وقتي الآن. وليس معه فقط! رجال آخرون سيضاجعونني أيضًا. أصدقاؤه وشركاؤه في العمل سيضاجعونني. إذا استطاع استغلالي لمصلحته، فسأكون أنا أيضًا زبونة لديه. من الآن فصاعدًا، من ومتى وأين سأضاجع، كل ذلك يعود إليه. فمي، مهبلي، ومؤخرتي ملك له.

يا ابن العاهرة اللطيف! قُدّمت، قُدّمت، قُدّمت! في النهاية، اضطر جوش للتقدم ووضع يده على فمي ليمنعني من إزعاج السيدة ستانلي بصراخي وأنا أفقد السيطرة على نفسي.

وصل السيد بورتر أخيرًا إلى ذروته، لكنه ظل فوقي، متكئًا على مكتبه يلهث بينما عاد قضيبه ببطء إلى وضعه الطبيعي في داخلي. نهض، ثم تراجع إلى الوراء، وحدق في مؤخرتي للحظة طويلة قبل أن يقول: "في المرة القادمة التي نفعل فيها هذا، سأمارس الجنس مع تلك المؤخرة الضيقة."


آمل أنه كان منتبهًا جيدًا عندما حضّرني جوش أمس قبل ممارسة الجنس الشرجي لأول مرة. كانت تجربة ممتعة بالنسبة لي. لا أمانع من ممارسة الجنس الشرجي مجددًا إذا كان الأمر ممتعًا لهذه الدرجة.
عبر السيد بورتر الغرفة، وأخذ سراويلي الداخلية واستخدمها لمسح قضيبه. رماها لي عندما انتهى، وقال: "ارتدي هذه وارتدي ملابسك".
وقفنا هناك متقابلين. انتهى من ترتيب ملابسه وهو يراقبني وأنا أرتديها. تجاهلتُ البقع اللزجة على سروالي الداخلي حيث كان يمسح قضيبه. لم أكن مرتاحة لفكرة رفع سروالي الداخلي فوق مهبلي المبلل، لكن يبدو أنه لا يوجد بديل مناسب. لا يوجد حمام قريب، ولا أريد أن يتسرب سائله المنوي مني وينزل على ساقي أثناء تجوالي.
عندما انتهيت من ارتداء ملابسي، التفت السيد بورتر إلى جوش وقال: "خذها إلى قسم الموظفين. سأتصل بهم. إذا كانت تتصرف بغرابة، فمن الأفضل أن تكون على قائمة الرواتب."
كان عليّ أن أكبح جماح نفسي. شعرتُ برغبة لا تُقاوم في معانقة أحدهم أو الصراخ كفتاة عندما أدركتُ أنني لن أضطر للانتظار أسبوعًا. لقد حان وقت العمل! سأحصل على راتبي!
أومأ جوش برأسه واستدار للمغادرة. وبينما كنا نغادر، قال السيد بورتر: "إنها تبدو جميلة. ستضطر إلى ارتداء ملابس عادية كهذه حتى يغادر ستانلي. بعد ذلك، أريد أن أراها تبدو أكثر وقاحة."
ابتسم جوش وأجاب: "نعم، وأنا أيضًا."
تبعتُ جوش إلى الخارج. سلكنا نفس الطريق إلى أرض المصنع. ومرة أخرى، بقينا على مسار واضح المعالم على طول الجدار، متجاوزين منطقة العمل. لكن هذه المرة كان هناك فرق. توقف في منتصف الغرفة، وأشار إلى سلة مهملات وقال: "أشم رائحة فرجك. اذهبي إلى هناك وارفعي تنورتك إلى خصرك. اخلعي سروالك الداخلي وضعيه في تلك السلة. أنتِ تعلمين ألا تستعجلي، أليس كذلك؟"
كان قلبي يخفق بشدة. أومأت برأسي ومشيت حوالي ثلاثة أمتار إلى سلة المهملات التي أشار إليها. أعلم أن رجال فريق روب وحدهم يعرفونني. ولكن إن عرفوا، فكم من الوقت سيستغرق وصول خبر أنني زوجة روب إلى الجميع هنا؟
توقفتُ بجانب سلة المهملات. لم أضطر للالتفاف والنظر لأعلم أن معظم، إن لم يكن جميع، من في قاعة العمل الكبيرة يراقبونني. بنبضات قلبي المتسارعة، رفعتُ تنورتي إلى خصري، وكأنني وحدي في الغرفة، أنزلتُ سروالي الداخلي ببطء. ألقيته في سلة المهملات، وعندها فقط تركتُ تنورتي تعود إلى مكانها. كان الجزء الصعب هو العودة للانضمام إلى جوش. كنتُ محقًا. كان هناك ما لا يقل عن خمسين شخصًا، بينهم عدد لا بأس به من النساء، يحدقون بي بصدمة. استمروا في التحديق بينما أمسك جوش بذراعي وقادني على الطريق المُعلّم جيدًا إلى المخرج.
أرشدني جوش إلى حمام السيدات وقال: "اذهبي ونظفي مهبلكِ. لا تريدين أن تكوني مع أشخاص محترمين تفوح منهم هذه الرائحة. أسرعي. لقد سئمت من انتظار مؤخرتكِ اللعينة، ولم نصل بعد إلى الجزء الصعب."
كل ما أريد فعله هو أن أتوسل إليه أن يدخل معي ويمارس معي الجنس. يا إلهي! لقد أصبحتُ حقيرةً جدًا!
أخذتُ نفسًا عميقًا، ثم استدرتُ ودخلتُ غرفة السيدة. كنتُ وحدي في الغرفة، لكنني في هذه اللحظة كنتُ مُثارة جنسيًا لدرجة أنني لا أعرف إن كنتُ سأهتم بوجود شخص آخر هناك. بلّلتُ كومة من المناشف الورقية ونظفتُ نفسي قليلًا. جففتُ نفسي، ثم استخدمتُ منشفة مبللة من حقيبتي. لها رائحة خفيفة. ظننتُ أنها قد تُساعد.
عدتُ وتبعتُ جوش إلى قسم الموظفين. تركني هناك. أخبرني أنه سيعود بعد نصف ساعة تقريبًا، ثم خرج.
قضيتُ أكثر من ساعة في ملء الاستمارات. كدتُ أصرخ مجددًا عندما اكتشفتُ المبلغ الذي سأتقاضاه. وظيفة موظفة الاستقبال تُعدّ في الغالب وظيفةً ذات أجرٍ أدنى. أو على الأقل، جميع وظائف الاستقبال التي تقدمتُ لها خلال الشهرين الماضيين كانت تُدفع فيها أجرٌ أدنى. هذا ما كنتُ أتوقعه هنا. عندما أخبرتني السيدة التي تُرشدني عبر غابة الأوراق أنني سأتقاضى ألفًا ومائتي دولار أسبوعيًا، ظننتُ أنها مُخطئة. أكدت لي أن هذا هو المبلغ الذي أعطاها إياه السيد بورتر عبر الهاتف قبل أقل من نصف ساعة. أستطيع أن أقول من تعابير وجهها إنها متأكدة تمامًا من أنها تعرف كيف حصلتُ على الوظيفة ولماذا سأتقاضى هذا الأجر المرتفع. مع ذلك، لا أستطيع قول أي شيء. كيف لي أن أقول؟ إنها مُحقة.
أعتقد أنه مبلغ معقول إذا أخذنا في الاعتبار واجباتي الإضافية. أعلم أن فتيات الاتصال يتقاضين أجورًا أعلى بكثير مقابل خدماتهن، وهذا ما سأحصل عليه الآن تقريبًا، لكنني لم أتوقع حقًا أن أتقاضى أجرًا أعلى من الحد الأدنى للأجور.
يا إلهي! أمرٌ آخر لا أعرف كيف سأشرحه لزوجي! سيعرف أن هناك خطبًا ما عندما يكتشف أنني أتقاضى قرابة خمسة آلاف دولار شهريًا كموظفة استقبال. لا شك أن الملابس التي سيشتريها لي جوش اليوم ستكون دليلًا آخر. أنا في ورطة كبيرة من نواحٍ عديدة!
بعد أن انتهيت من جميع الأوراق الأخرى، وقّعتُ على هاتف جوال من الشركة. أخبرتني الفتاة أن لديّ مكالمات ورسائل نصية غير محدودة. هذا ليس أول هاتف جوال لي. كان لديّ واحد عندما كنت أعيش مع والديّ. لكن هذا لم يكن كأي هاتف بسيط. الهاتف الذي أعطتني إياه يفعل كل شيء إلا تنظيف منزلي!
عاد جوش أخيرًا لأخذي. أفترض أنه بينما كنت أوقع على حياتي، كان هو في المصنع يُسلي أصدقاءه بقصص عن العاهرة التي يرافقها. عندما أطلقت سراحي أخيرًا، نهضتُ، وبمجرد أن ابتعدنا عن مسامع النساء في الغرفة، سألت جوش بهدوء: "هل أخبرت الجميع من أنا؟ هل يعرفون أن روب زوجي؟"
ابتسم وأجاب: "لا، لم أفعل. وطلبت من الرجال أن يكتموا الأمر. قالوا إنهم سيفعلون، لكنك تعرف كيف يكون الرجال عندما يتعلق الأمر بالفرج. جميعهم يتوقون للتفاخر بممارسة الجنس مع تلك الفتاة المثيرة التي أظهرت مؤخرتها للتو أمام النبات بأكمله."
مسمار آخر في نعشي.
بينما كنا نسير نحو الباب الأمامي، أومأ برأسه نحو الصندوق الذي أحمله، الصندوق الذي يحتوي على الهاتف المحمول الجديد. سألني: "أنتِ تدركين معنى ذلك، أليس كذلك؟ أنتِ الآن في الخدمة. إذا استيقظ بورتر في الثانية صباحًا وهو يعاني من انتصاب، فيمكنه الاتصال بكِ وطلب منكِ مقابلته في مكان ما أو الحضور إلى منزله. وأنا أيضًا أستطيع ذلك، عندما لا تكونين معه."
لم أفكر حقًا في سبب إهدائي هاتفًا محمولًا. سبب وجيه آخر لروب ليتركني!
سجلت خروجي عند مكتب الأمن، وذهبنا أخيرًا للتسوق. لم تكن البداية كما توقعت. قاد جوش سيارته إلى متجرٍ رخيص يُدعى "كتب وفيديوهات للكبار". هذا كل شيء! لا اسم آخر. لم أر سوى لافتة واحدة أخرى بينما كنا نتوقف، لافتة نيون تُعلم الجميع أن المتجر مفتوح على مدار الساعة.
سمعتُ عن أماكن كهذه، لكنني لم أتخيل يومًا دخولها. على الباب لافتةٌ أخرى تُعلّق على كل من يدخل، إن كان العُري يُزعجه، فهذا على الأرجح ليس المكان الذي يرغب بدخوله. تحتها لافتةٌ تُشير إلى أنه يجب أن يكون عمري ثمانية عشر عامًا على الأقل للدخول. أخيرًا! شيءٌ أعتبره كبيرًا بما يكفي!
بدأتُ أُحمرّ خجلاً حتى قبل أن يفتح جوش الباب. لديّ فكرةٌ مُبهمةٌ عمّا سنجده في الداخل. أعلم أن هذا أحد تلك الأماكن التي يرتادها الناس لشراء الأفلام والكتب والمجلات والألعاب الجنسية. لكن لا أستطيع حتى تخيّل شكله. أعلم فقط أنه سيكون رديئًا.
كنتُ مُحقًا. دخلتُ، وتوقفتُ، وألقيتُ نظرةً سريعةً حولي. أينما نظرتُ، رأيتُ شيئًا عن النساء العاريات. رأيتُ صورًا لنساءٍ عاريات في كل مكان. لا بدّ أن هناك الآلاف منهنّ! صورهنّ تُزيّن أغلفة كلّ قطعةٍ معروضةٍ تقريبًا. هناك مئات المجلات معروضةٌ على الجدار البعيد. كلّ مجلةٍ من تلك المجلات المُهينة تُظهر صورةً بارزةً لامرأةٍ أو نساءٍ عارياتٍ على غلافها.
في أغلب الأحيان، تتعرض النساء لأبشع الممارسات. يمصبن ويمارسن الجنس. يُقيّدن ويُعلّقن بخطافات. يُجلدن ويُبللن حتى! لكن ما أدهشني حقًا هو تمنيي لو كنت هنا وحدي لأقضي ساعات أتصفحهن. لا أستطيع بالتأكيد رؤيتهن مع وجود رجال في الغرفة!
حينها أدركتُ أخيرًا أن هناك رجالًا آخرين في الغرفة. رجلٌ عجوزٌ خلف المنضدة يحدق بي بنظرةٍ جائعة. على حد علمي، بنظرةٍ سريعةٍ وحذرة، هناك خمسة رجالٍ آخرين في الغرفة، زبائن كانوا، حتى أدخلني جوش، يتصفحون البضائع الفاحشة. ربما أنا فقط من يفعل ذلك، لكن يبدو غريبًا أن يتسوق الناس لشراء المواد الإباحية حتى في منتصف الصباح! كل واحدٍ منهم يحدق بي الآن كما لو كان ينتظر ما سأفعله. وجدتُ الأمر مُسليًا أن جميع الرجال بدوا متفاجئين برؤيتي بقدر ما أنا متفاجئٌ بوجودي هنا.
بينما كنتُ أتأقلم مع محيطي الغريب، لا بد أن جوش كان يحاول لفت انتباهي دون جدوى. أخيرًا، ضربني على مؤخرتي وزأر قائلًا: "استيقظي أيتها العاهرة! هيا!"
استدرتُ وتبعته. يبدو أنه يعرف تمامًا أين يجد ما يبحث عنه. توجهنا مباشرةً إلى العرض المذهل للأجهزة الهزازة والديلدو. توقفتُ فجأةً، مصدومًا مما رأيته على الشاشة أمامي. انفتح فمي وحدقتُ في رهبة. لا بد أن هناك المئات منها!
رأى جوش تعبير الدهشة على وجهي فضحك. من الواضح أنه يعلم أنني مفتونة بتنوع الألعاب الجنسية. شعرتُ برغبة في طلب لحظة لألقي نظرة فاحصة عليها. لكنني لم أفعل، فأنا أشعر بخجل شديد. أمرني أن أتبعه. ذكّرتُ نفسي بأنه ليس رجلاً صبوراً، وشتّت انتباهي عن كل الألعاب المثيرة للاهتمام. تنهدتُ وكافحتُ لأتماسك.
انعطف جوش في ممر آخر وتوقف. تقدّمتُ من خلفه، فقال: "رأى بورتر مجموعة ألعابي في منزلك، وطلب مني أن أحضر له بعض الأشياء التي يمكنه الاحتفاظ بها في المكتب. مدّ ذراعيك."
شعرتُ بالدوار وأنا أنظر في الممر إلى كل الألعاب والأجهزة الجنسية المعروضة، ومجموعة متنوعة من أدوات العبودية. لا أعتقد أنني كنتُ أنوي قولها بصوت عالٍ، لكنني سمعتُ الكلمات تخرج من فمي قبل أن أتمكن من كبح جماح نفسي. "يا له من ظلم أن يكون للرجال أماكن كهذه للتسوق. النساء لا يملكن أماكن كهذه! أليس كذلك؟!"
نظر جوش إلى تعبير وجهي، فابتسم وقال: "لا توجد لافتة على الباب مكتوب عليها "للرجال فقط". النساء مرحب بهن دائمًا في أماكن كهذه. صحيح أن العدد ليس كبيرًا، لكن بعض الرجال يحضرون زوجاتهم أو صديقاتهم إلى هنا للتسوق. حتى أن بعضهم يحضرهن إلى هنا لمشاهدة رجال آخرين يمارسون الجنس معهم. أو يأخذونهن إلى الخلف ويجلسن أمام فتحة تهوية لفترة."
نظرت إليه بفضول. أكره أن أظهر جهلي. مع أنني سمعتُ عبارة "ثقب المجد" من قبل، إلا أنني لم أجرؤ على سؤالهم عمّا كانوا يتحدثون آنذاك. أعلم أن لها علاقة بالجنس، لكنني ما زلتُ لا أعرف ماهيتها. كان عليّ أن أسأل: "ما هذا؟ ما هو ثقب المجد؟"
لقد نظر إلي ورفع حاجبه وكأنه يقول: "هل أنت غبي جدًا بحيث لا تستطيع العيش؟!"
ثم شرح لي بإيجاز. صُدمتُ. لكن ركبتيّ ضعفتا، وارتجفتُ من الإثارة لفكرة الركوع أمام ثقب في جدار ومصّ صفّ طويل من القضبان المجهولة، دون أن أرى الرجل الذي أمصّ قضيبه، ولا أملك خيار الرفض. فكرة وجود خيار واحد فقط، مصّ كل قضيب يخرج من الثقب، مثيرةٌ جدًا! أعني، كم هذا مثيرٌ جدًا؟! لا أريد فعل ذلك... لا أعتقد. لكن الفكرة! يكاد يكفيني أن أشعر بالنشوة بمجرد تخيّلها!
راقب جوش وجهي للحظة أو اثنتين، لا شك أنه قرأ أفكاري مجددًا. هز رأسه وقال: "أحيانًا لا أصدق أنكِ نفس الفتاة المتوترة التي قابلتها عندما جئنا للعب البوكر مع والدك العجوز الضعيف."
مرة أخرى، تجاهلت التعليقات المهينة عن زوجي وتنهدت وأومأت برأسي وقلت: "وأنا أيضًا".
ابتسم، ولأنني كنت لا أزال واقفًا هناك في حالة صدمة، كرر أمره، "مد ذراعيك".
هذه المرة أطعته. تبعته ببطء في الممر، وحمّلني بأصفاد جلدية، ومشابك حلمات، وعصابة عينين، وقضيبين، وأدوات أخرى متنوعة لم أرها من قبل، ولم أستطع حتى تخمين غرضها. راقبني وهو يُحمّلني بالألعاب الجنسية، وكان لطيفًا بما يكفي ليشرح لي وظيفة تلك الأشياء التي من الواضح أنني لم أكن أعرف غرضها.
بدأتُ أتساءل إن كنتُ سأقضي كل وقتي في المكتب منغمسةً في علاقات جنسية غير أخلاقية. قد يضطر السيد بورتر إلى توظيف امرأة أخرى للقيام بمهام موظفة الاستقبال بينما هو منشغلٌ باغتصابي وتعذيبي!
شعرتُ بالارتياح عندما نزلنا إلى ممرٍّ آخر، وأخذَ بيده كميةً كبيرةً من تلك المحقنات، كتلك التي استخدمها لدهن مؤخرتي قبل أن يُمارس معي الجنس. أتمنى حقًا أن يمتلك السيد بورتر هذه!
انتهى بنا المطاف في الممرّ مع كل هذه الألعاب الجنسية والهزازة. أذهلني هذا التنوع الهائل. لم أكن لأتخيل يومًا وجود معظم هذه الأشياء!
اختار مجموعة من كرات بن واه. سمعتُ بها على الأقل، مع أنني لم أرها من قبل. التقط زوجًا من السراويل الداخلية المزودة بهزاز مدمج بجهاز تحكم عن بُعد، وهزاز آخر بجهاز تحكم عن بُعد، لا بد أنه يُستخدم عندما لا أرتدي سراويل داخلية. اختار أيضًا هزازًا مزودًا بملحق مُصمم لتحفيز البظر أثناء دفن الهزاز نفسه في مهبل المرأة. كما التقط مجموعة متنوعة من سدادات الشرج. سمعتُ عنها، لكنني لم أرَ واحدة منها من قبل أيضًا. لا تبدو مريحة جدًا.
انتظرتُ بجانبه، وذراعاي على وشك الانهيار من ثقل كل هذه الأدوات الجنسية، بينما كان ينظر إلى الشاشة ليرى إن كان هناك أي شيء آخر يلفت انتباهه. لم يختر شيئًا آخر. لكنه قال: "هذا ممتع. سأعيدكِ إلى هنا في إحدى ليالي الأسبوع. ربما سأريكِ كيف تعمل هذه الثقوب الرائعة".
أردتُ أن أخبره أنني سأرفض ذلك رفضًا قاطعًا. لكن رعشة الحماس التي غمرتني بمجرد اقتراحه جعلتني أتساءل إن كنت سأرفضه حقًا لو أصدر الأمر.
تبعني جوش إلى المنضدة. ابتسم الرجل العجوز عند الصندوق وقال: "يبدو أن لديكِ أمسية ممتعة يا آنسة."
سُرّ جوش كثيرًا بإخباره أنه سيشتري كل تلك الأشياء ليستخدمها مديري الجديد معي. لم أكن أتوقع أن أشعر بإحراج أكبر من هذا. لكن اتضح أنني كنت مخطئًا!
اتكأت على المنضدة بينما كان البائع يستمتع بإخراج كل ما اختاره جوش للتو من ذراعيّ المنهكتين. لسببٍ ما، بدا من الضروري أن يمسك بثدييّ "عن طريق الخطأ" عدة مرات وهو يُفرّغ ذراعيّ. حسنًا، إن كان ذلك يُسليه.
لم أُعر أسعار الألعاب التي اختارها جوش أي اهتمام. فهو في النهاية ليس مالي الذي ينفقه. لذا صُدمتُ حقًا عندما أعلن البائع المبلغ الإجمالي. بلغ سعر تلك المجموعة من الألعاب الجنسية ما يقارب ستمائة دولار! شهقتُ عندما سمعتُ المبلغ الإجمالي.
ضحك جوش وشرح قائلًا: "هذه القيود باهظة الثمن. وتلك الألعاب لفرجكِ ليست رخيصة أيضًا. يتطلب الأمر الكثير من المال لإسعاد فرجكِ."
أظن ذلك! لكن هذه ليست سعادتي كما يقصد هؤلاء الرجال. لستُ من يُسعدني أن أُضرب بسوط جلدي صغير اشتراه للتو.
دفع جوش ثمن كل شيء نقدًا. لا شك أن السيد بورتر أعطاه مالًا. بدأ البائع بوضع كل شيء في أكياس، لكن جوش مد يده والتقط غرضين وسأل: "هل تمانع؟"
ابتسم الموظف وسأل: "هل أبدو وكأنني متزمت؟"
انحنى جوش فوق المنضدة ورفع ظهر تنورتي فوق خصري. تركها هناك ودهن فتحة شرجي بقليل من المزلق. كنت أحدق في عيون الموظفين المتلذذة عندما بدأ جوش بإدخال سدادة شرج بداخلي. وبينما كان يدخلها ببطء، قال: "هذه أصغر سدادة. من الأفضل أن نجعلكِ تعتادين على ارتدائها."
أرتدي واحدة؟! هذه ليست طريقتي في الارتداء!
حبستُ أنفاسي بينما دخل الشيء إليّ. تخيلتُ الشيء القبيح في ذهني. لم يكن كبيرًا جدًا، مقارنةً بالأشياء الأكبر التي اشتراها أيضًا. ولكن بما أن الجزء الأوسع من الجهاز أجبر فتحتي الضيقة على الانحناء، فقد شعرتُ بضخامة هائلة. في أوسع نقطة منه، لم يكن حجمه كبيرًا كحجم قضيب جوش. لكنه كان واسعًا بما يكفي ليكون مزعجًا للغاية.
أخيرًا، دخل فيّ تمامًا، وأغلقت فتحة مؤخرتي حول رقبتي الضيقة، مثبتةً إياها بإحكام. نهضتُ ببطء، وقررتُ فورًا أنني لا أحبه. لم يتطلب الأمر الكثير من التفكير. إنه أكثر إزعاجًا من حذاء العاهرة الذي أرتديه! مع هذا الشيء الفظيع بداخلي، أشعر وكأنني أريد الذهاب إلى الحمام.
استقمتُ بحرصٍ وتنفستُ ببطء. استغرقتُ لحظةً لأُدرك أن مؤخرتي لا تزال مكشوفة. عندما استقمتُ، بقيت تنورتي في مكانها فوق خصري! أنزلتها بسرعة، وألقيتُ نظرةً سريعةً لأرى الرجال الخمسة في المتجر... لا، ثمانية رجال! ثمانية رجال هنا الآن! لا أعرف من أين جاء الثلاثة الآخرون. لم يدخلوا من الباب الأمامي. جميع الرجال الثمانية يحدقون في مؤخرتي.
أمرني جوش بأخذ الأكياس التي تحتوي على جميع الألعاب الجنسية التي اشتراها للتو، باستثناء واحدة، وتبعته إلى السيارة. أنا سعيدة جدًا بالخروج من هناك. أشعر أنني أستطيع أخيرًا أخذ نفس عميق. لكن عقلي لم يهدأ تمامًا. قال جوش إنه سيعيدني إلى هنا. لست متأكدة من شعوري حيال ذلك. العاهرة التي استيقظت حديثًا في داخلي مفتونة. أما رينيه القديمة، فلم تعد كذلك.
وضعنا الحقائب في صندوق سيارته. ثم فتحتُ باب سيارتي من جانبي ووقفتُ أنظر إلى المقعد الأمامي، متسائلاً إن كنتُ سأتمكن من الجلوس مع ذلك الشيء بداخلي. ومرة أخرى، انبهر جوش. راقب المشاعر وهي ترتسم على وجهي، ثم راقبني وأنا أنزل نفسي ببطء على المقعد، حابساً أنفاسي حتى النهاية.
عندما جلستُ أخيرًا، سألني: "حسنًا؟ كيف هو؟ هل يعجبك؟"
تأوهت ورددت: "هناك اثنان آخران في الحقيبة إذا كنت تريد حقًا معرفة ذلك".
لثانية أو ثانيتين فكرتُ فيما قلتُه لجوش، وهو رجلٌ لا يشتهر بحسِّه الفكاهي. خشيت أن أكون قد بالغتُ في كلامي. لكنه ضحك بصوتٍ عالٍ على ردي.
تنهدت وقلت: "أعتقد أنني سأعتاد عليه... بعد قليل. مع ذلك، لست متأكدًا. يبدو أنه يزداد إزعاجًا كلما طالت مدة بقائه هناك."
حسنًا، لم أجربه بنفسي بالطبع. لكن قيل لي إن المرء يعتاد عليه بعد فترة.
أنا أقل يقينا.
ركبنا في صمت بعد ذلك. لم أسأل إلى أين نحن ذاهبون. أعلم أنه مجرد تسوق ملابس، لكنه تسوق ملابس عاهرة. لا أعرف أين تذهبون لشراء أنواع الملابس التي يخططون لي، لكن لدي شعور بأنني على الأرجح لن أحبها. أو على الأقل لن يعجبني أنا القديم. قد أستمتع بها أنا العاهرة. بدأت أجد أن الأشياء التي كانت تُحرجني حتى البكاء قبل أسبوع، أصبحت الآن تُسبب رطوبة في جزء آخر من جسدي.​

الفصل السابع​

فاجأني جوش مجددًا. أوقف سيارته أمام ما بدا وكأنه مجرد حانة كبيرة لراكبي الدراجات النارية! نظرت إليه، متوقعًا منه أن يطلب مني الانتظار في السيارة، أو ربما حتى أن يشرح لي سبب وجودنا هنا. بسبب القصص التي سمعتها عن حانات راكبي الدراجات النارية واحتمالية العنف فيها، فإن مكانًا كهذا يجعلني أكثر توترًا من متجر ألعاب الكبار الرخيص الذي غادرناه للتو. لكن جوش فتح الباب وسألني بفارغ الصبر: "هل تنتظر دعوة محفورة؟"

نزلتُ من السيارة وأنا أتأوه من ضغط سدادة المؤخرة على أحشائي. حاولتُ إخفاء مخاوفي وأنا أتبعه إلى الحانة. أعتقد أن تشتيت انتباهي الطفيف بسبب السدادة في مؤخرتي قد يكون مفيدًا في هذا الصدد. أجد صعوبة في المشي بشكل طبيعي مع وجودها في مؤخرتي. بل إن الأمر يزداد إزعاجًا كلما طالت مدة بقائها بداخلي.

البار ليس مزدحمًا، ربما لأنه لا يزال مبكرًا في يوم عمل. نظر إلينا القليلون في البار عندما دخلنا، لكنهم تجاهلونا، مما أراحني كثيرًا. لا أريد أن أجذب انتباه راكبي الدراجات النارية الضخام.

توقفنا عند الباب مباشرةً. نظر جوش حوله فرأى الشخص الذي يبحث عنه. توجه إلى طاولة في الزاوية البعيدة حيث يجلس ثلاثة رجال يستمتعون ببيرة الإفطار ويتحدثون. تبعته عن كثب، حريصًا على ألا أُترك وحدي وأكون عرضة للخطر.

استقبل أحد الرجال على الطاولة جوش بحرارة. كان يناديه باكو. أعتقد أنه يشبه بانشو فيلا أكثر منه باكو. لديه شارب ضخم كثيف. يا إلهي، كل شيء فيه ضخم. إنه رجل مخيف جدًا.

تحدث جوش وباكو بالإسبانية لبضع دقائق، وهما ينظران إليّ طوال الوقت. أومأ باكو أخيرًا ونهض. تبعه جوش إلى غرفة صغيرة في الخلف، وتبعته أنا. أخرج جوش حقيبتي من يدي، وأخرج محفظتي، وأخرج رخصة قيادتي. ناولها لباكو، وأمام عينيّ، قدّم باكو رخصة قيادة مزورة أضافت ثلاث سنوات إلى عمري! لا أظن أنني سأبدو في الحادية والعشرين من عمري، حتى لو دقق أحد النظر. لكنني سأحتفظ بالبطاقة.

بعد تجهيز الرخصة المزورة، التقط صورتي بنفس المعدات المستخدمة في إدارة المركبات. وأثناء تغليف البطاقة، أمرني جوش بخلع ملابسي وشكر باكو بمصّ فموي لطيف.

أعتقد أن أكثر ما أثار دهشتي في هذا الأمر هو أنني لم أُصَب بالصدمة! لم أكن أتوقعه. لكنني أشك في أن تعبيري قد تغير. خلعت فستاني بسرعة وجثوت على ركبتي أمام مزور الحي الودود. أخرج قضيبه الضخم، ومرر رأسه غير المختون حول وجهي للحظة بينما ابتسم لي وقال: "أحب عملي. أقابل أشخاصًا مثيرين للاهتمام! هيا يا تشيكيتا، أريني ما لديك."

بدأتُ بمص قضيبه، وسعيتُ جاهدةً لإرضائه. إنه ليس من النوع الذي يُفضّل إغضابُه. بعد قليلٍ من بدءِه، التفتَ إلى جوش وقال: "إنها صغيرةٌ لطيفة. هل علّمتها التعمقَ بعد؟"

أجاب جوش: "لا. لقد أخطأتُ بالتحدث مع مديري عنها، والآن هي ملكه. أنا فقط أساعدها في التدريب. يريدني أن أتعامل معها بلطف. هذا الرجل العجوز ليس لديه قضيب كبير. لا يريدها أن تتعمق أكثر."

باستثناء الجزء المفاجئ من حديث السيد بورتر مع جوش، لم يعجبني ما فهمته من تلك المحادثة. لا يعجبني ما يجعلني أبدو عليه. لا يعجبني كيف يُسلّمونني كما لو كنتُ مُلكًا لهم، أو يُدرّبونني كما لو كنتُ كلبًا.

لكن هذه هي أفكار عقلي الواعي. في أعماقي، يُثيرني أن جميع الرجال الذين أقابلهم الآن يعرفون أنني مجرد جارية. يُثيرني أن جوش يُجبرني على خلع ملابسي والركوع على ركبتي لأمتصّ هذا المزور المكسيكي الضخم لمجرد التسلية. أنا متأكدة تقريبًا أن باكو لم يُجبرني على فعل هذا. إنه فقط يتباهى، يُظهر لباكو مدى نفوذه عليّ.

بعد عشرين دقيقة، خرجنا من الغرفة الصغيرة. كانت في يدي رخصة قيادة جديدة، تحمل حتى صورة ثلاثية الأبعاد!

سافرنا حوالي عشر دقائق فقط قبل أن نصل إلى وجهتنا التالية، متجر الملابس. في البداية، أخافني. توقفنا وركنّا السيارة. على يسارنا، في أقصى موقف السيارات، مبنى مُعلّق عليه لافتات كبيرة تُعلن عن "فتيات عاريات على الهواء مباشرة!".

ظننتُ أن ذلك كان جيدًا. أي شخص مهتم بالفتيات العاريات الميتات سيُثير اشمئزازي حقًا. مع ذلك، لم أدخل نادٍ للتعري قط، ولا أرغب في معرفة ما يحدث فيه.

لم ألحظ متجر الملابس واللانجري الأكثر تحفظًا أمامنا إلا بعد خروجنا من السيارة، فتنفستُ الصعداء. حدقتُ بفضول في واجهات العرض الصغيرة والبسيطة القليلة عند اقترابنا من المتجر. من الواضح سبب اختيار جوش لهذا المكان. الملابس المعروضة هي أكثر الملابس إثارةً وكاشفةً رأيتها في حياتي. بعضها غير قانوني تمامًا، ولا يُمكن ارتداؤها في الأماكن العامة... آمل ذلك.

هناك أيضًا عرضٌ لبعضٍ من أكثر الملابس الداخلية إثارةً التي رأيتها في حياتي. قطع الدانتيل الصغيرة التي رأيتها جعلت بضائع فيكتوريا سيكريت تبدو كملابس قد ترتديها الملكة فيكتوريا بالمقارنة.

هناك لافتة خشبية منحوتة بزخرفة مميزة فوق الباب تُعلم الجميع باسم المتجر "أليس". لم أسمع بها من قبل. يبدو أن اللافتة مثبتة في مكانها بواسطة فتاة خشبية منحوتة ضخمة على أحد جانبي الباب، وأرنب مبتسم بطول مترين تقريبًا على الجانب الآخر. هناك لافتة أخرى خفية بجانب الباب، حيث تتوقع عادةً رؤية ساعات العمل. تُعلم هذه اللافتة الجمهور بأن التسوق في هذا المتجر الحصري متاح بالحجز المسبق فقط. يبدو أن لدينا موعدًا. رن جوش جرس الباب، وفي ثوانٍ معدودة فُتح الباب ليسمح لنا بالدخول.

استقبلتنا عند الباب مباشرةً امرأةٌ فاتنةٌ وأنيقةٌ للغاية، تبدو في منتصف الثلاثينيات أو أواخرها. عرّفت عن نفسها باسم بورش. ابتسمتُ لها. إنها تشبه بورش. إنها امرأةٌ رياضيةٌ بحق!

لقد فوجئتُ بمعرفة أنه ليس فقط من المتوقع وصولنا، بل تم اختيار رفّ كبير من الملابس لي. خزانة ملابسي الجديدة تنتظرني لأجربها. بصراحة، أشعر بخيبة أمل قليلاً. المتجر كبير بشكلٍ مدهش، وأمامي أرى رفّاً تلو الآخر من الملابس الرائعة. أعتقد أنني أرغب حقاً في قضاء بعض الوقت في التجول. أعتقد أنه يمكنني حجز موعد والعودة لاحقاً لتصفح بعض الملابس.

رافقتنا بورشه إلى درج قصير بجوار الجدار على يميننا. يؤدي الدرج إلى ممر مرتفع، أعلى بحوالي أربعة أقدام من الطابق الرئيسي. بعد ثلث الطريق نزولاً، وصلنا إلى تجويف كبير مغطى بالمرايا. تبلغ مساحته حوالي عشرين قدمًا مربعًا. يبرز من الخارج لدرجة أنه لا بد أنه يمتد إلى المبنى المجاور. وللتأكيد على ذلك، يُسمع صوت موسيقى خافت من المبنى المجاور في التجويف. في أسفل الممر، أرى المزيد من الفتحات. تبدو وكأنها يمكن أن تكون تجاويف أخرى، لكنني لست متأكدًا.

أرشدتني بورشه إلى صندوق صغير مرسوم على الأرض في وسط الكوة، على بُعد أقدام قليلة من الجدار المرآوي المقابل للمدخل الواسع. بتوجيه منها، وقفتُ في الصندوق. لاحظتُ أنه إذا وقفتُ مواجهًا الجدار المرآوي، أستطيع رؤية نفسي من الأمام والجانبين. مرآة كبيرة أخرى خلفي تُمكّنني من رؤية شكلي من الخلف دون الحاجة إلى تحريك رأسي.

جلس جوش على كرسي مريح في الكوة وشاهد بصمت. طلبت مني بورشه خلع فستاني. لاحظتُ أنها لم تكن تطلب شيئًا، بل كانت أمرًا!

نظرتُ حولي بتوتر. الكوة مفتوحة تمامًا على المتجر! ليس لدينا أي خصوصية على الإطلاق. لا أرى أي شخص آخر بين رفوف الملابس، لكن أي شخص يتجول بين الرفوف أو يمر على الممر المرتفع سيتمكن من رؤيتي وأنا أغير ملابسي. مع ذلك، ذكّرتُ نفسي أن الأمر لا يهم حقًا. إذا أراد جوش، والآن، على ما يبدو، هذه المرأة، أن أخلع ملابسي، فسأخلعها سواءً أردتُ ذلك أم لا.

ما كادت تخلع ملابسها حتى تذكرت سدادة الشرج اللعينة في مؤخرتي. همست بصوت عالٍ: "يا إلهي! انتظر!"

وقفت بورشه هناك تراقبني، رافعةً حاجبها كأنها تُشير إلى أنها تجدني مُسليًا. أسرعتُ نحو جوش، وانحنيتُ وهمستُ: "هذا الشيء بداخلي!"

ضحك وأجاب: "لا تقلق، لن يسقط."

ليس هذا هو المهم! لكنني تنهدت، مستسلمًا لمصيري. عدتُ لأقف قرب الساحة المضيئة التي تُشير إلى مكان وقوفي، واعتذرتُ لبورشه.

وقفتُ أمام جوش وبدأتُ بخلع حذائي، لكن بورشه أمرتني بتركه. ثم أمرتني بالاستدارة ومواجهة المرايا بينما أخلع ملابسي. حتى أنها جعلتني أقترب منهما، تمامًا في منتصف الصندوق الصغير حيث تُصرّ على أن الإضاءة أفضل، وأنني أستطيع رؤية نفسي أخلع ملابسي في المرايا.

لم يبدُ الأمر ذا أهمية. سبق أن رأيت نفسي أخلع ملابسي. لكن بالطبع تحركتُ مسافة قدم تقريبًا ووضعتُ قدميّ في الصندوق كما هو مُوَحَّد.

أغلقتُ أزرار فستاني الصيفي بسرعة وتخلصتُ منه. كانت بورشه تقف جانبًا. كانت على بُعد قدم تقريبًا، قريبة بما يكفي لأشم رائحة عطرها الخفيفة والجذابة. كانت تراقبني وأنا أخلع ملابسي، لكنني كنت أراقبها في المرآة، وكان تعبير وجهها غير احترافي على الإطلاق. لا تبدو كامرأة تبيع ملابس للنساء. لديها نظرة جائعة خفيفة تُذكرني بنظرة الرجال إليّ عندما أخلع ملابسي! إنها نظرة أصبحت مألوفة جدًا منذ أن دخل جوش حياتي.

أخذت فستاني من يدي وفحصت جسدي للحظة. علّقته على علاقة ملابس مع الملابس الجديدة التي سأجربها، ثم عادت وهي تحمل شريط قياس. ابتسمت مطمئنةً وقالت: "أحتاج إلى التحقق من بعض القياسات المهمة. لم يستطع جوش إعطائي مقاسكِ إلا عندما اتصل بي. لم يكن يعرف مقاساتكِ الحقيقية."

ثم بدأت بقياس كل شيء ما عدا شحمة أذني، وأظافر قدمي، وعمق مهبلي! ولم تكن عفوية في ذلك إطلاقًا! كان الأمر مثيرًا للغاية عندما قاست صدري. بدت أطراف أصابعها في كل مكان. لمستها مثيرة تقريبًا كلمسة جوش!

بدأتُ أشعر بالقلق وهي تلمس وتداعب أكثر مناطقي حساسيةً، خشية أن أفقدها. كان من المهين للغاية أن أصل إلى النشوة الجنسية أثناء قياس ملابسي الجديدة!

بسبب الطريقة الدقيقة التي استكشفت بها يديها الناعمتان جسدي وهي تأخذ القياسات تلو الأخرى، كان من المحتم أن تكتشف أصابعها قاعدة سدادة المؤخرة الصغيرة المحصورة بين خدي مؤخرتي. لم تقل شيئًا، بل ضحكت فقط. لكن بحلول ذلك الوقت، كنت قد شعرتُ بأقصى درجات الحرج. واصلتُ الوقوف هناك عاريًا في غرفة عامة جدًا، ووجهي متوهج.

بعد أن قاستني ودوّنت بعض الأرقام على قصاصة ورق، ذهبت بورشه إلى هاتف حائط قريب والتقطته. بعد لحظة، قرأت الأرقام من ملاحظاتها. كان هذا مجمل الحديث!

بقيت واقفة هناك عارية أتأمل صورتي في المرآة لعدة دقائق حتى جاء شاب نحيف أنثوي إلى الغرفة وسلم بورشه عدة حمالات صدر، تاركًا إياي أتساءل لماذا كانت كل القياسات الأخرى التي أخذتها ضرورية.

نظر إليّ الشاب، ابتسم، وبصوت أنثويّ يناسب طبعه، قال: "جميلة! جميلة جدًا!"

انصرف مسرعًا، مما أراحني كثيرًا، ووقفتُ أراقبها في المرآة بينما ساعدتني بورش في ارتداء أصغر وأكثر ملابس داخلية دانتيل رأيتها في حياتي. من الواضح أن لها غرضًا واحدًا فقط. لا ترفع. لا تفصل. لا تدعم، ليس أنني بحاجة إلى أي من هذه الأشياء. إنها تزين. إنها تبرز أنوثة صدر الأنثى. خصلة الدانتيل الصغيرة هذه موجودة فقط لتكون بمثابة زينة على الكعكة، غرضها الوحيد هو زيادة إثارة الرجل. إنها تؤدي غرضها على أكمل وجه. بالنظر إلى صدري في الجدار المرصع بالمرايا المحيط بي من ثلاث جهات، أكاد أشعر برغبة في لمس نفسي!

ناولتني السراويل الداخلية المتطابقة. ارتديتها برشاقة قدر الإمكان، واتباعًا لتعليمات بورشه، استدرتُ ببطء لأعرضها لها ولجوش. ابتسمتُ عندما رأيتُ كيف أن تلك الأحذية ذات الكعب العالي التي بدأتُ أعتاد على ارتدائها تُبرز إطلالتي. لقد أحسن جوش الاختيار.

جربتُ مجموعتين إضافيتين من تلك الملابس الداخلية الخفيفة والدانتيل، مع أنها بدت غير ضرورية. المجموعات الثلاث متطابقة باستثناء اللون. ليست بالألوان التي عادةً ما تُربط بملابس العاهرات. لا أسود، ولا أحمر غامق، لا شيء واضح كهذا. إنها ألوان فاتحة وباستيل؛ أنيقة للغاية. يعجبني مظهري بها. إنها تجعلني أشعر بجاذبية كبيرة. مع ذلك، أظن أن روب المسكين لن يكون سعيدًا عندما يكتشف ما اضطررتُ لفعله لأكسبها، وكم من الرجال الغرباء يرونني بها... ثم بدونها.

خلعتُ آخر طقم ملابس داخلية، وألقته بورشه في سلة صغيرة مُعلقة على الرف. عادت بفستان غريب الشكل، وقالت: "انتبه، هذا الرقم الصغير قد يُربكك".

بالتأكيد! لا يبدو حتى كملابس!

ساعدتني على ارتدائه. رفعتُ ذراعيّ، فانزلقت به فوق رأسي، لكن ما زال من الصعب عليّ أن أرى كيف يُفترض بي ارتداء هذا الثوب غير المألوف. يبدو أنه أشبه بخيوط أكثر من أي شيء آخر! رتّبته بحيث غطّى أخيرًا معظم مؤخرتي، من فوق حلماتي مباشرةً إلى أسفل مهبلي مباشرةً، ومعظم مؤخرتي إن لم يكن كلها. لكن لم يكن هناك ما هو أبعد من هذه المناطق يتطلب التغطية في الأماكن العامة.

بدأت بربط الجوانب، فبدا أشبه بفستان فاسق أكثر منه قطعة قماش تنظيف أو تجربة علمية فاشلة. مع ذلك، لا أفهم كيف يمكن لأحد سوى راقصة تعرّي أو عاهرة أن يرتديه. مؤخرتي مغطاة، ولكن بالكاد. صدري مغطى جزئيًا، ولكن مع قدر كبير من الشق الظاهر. القماش الرقيق يحيط بمقدمة جسدي حتى أسفل عانتي مباشرة. الفستان بدون ظهر، والمادة الوحيدة على الجانبين هي الأربطة الرقيقة التي تربطه بطريقة ما، تاركةً فجوة تبلغ حوالي أربع بوصات بين قماش الجزء الأمامي والخلفي من هذا الشيء الفاسق.

حاولتُ تجاهلَ ضرورةِ مساعدةِ بورش لي على ارتداءِه. وبينما كانت تُربطُه، دَلكتْ القماشَ على صدري وأسفل بطني وقالت: "لا تقلقي، سيكونُ ارتداءُه أسهلَ في المرةِ القادمة. سنتركُ الأربطةَ مربوطةً على الجانبين، ويمكنكِ ارتداءُه كفستانٍ عادي".

بينما كانت تتحدث، كانت يدها تداعب صدري! تجاهلتُ يدها، مع أنها أزعجتني كثيرًا. حاولتُ التظاهر بأنني معتاد على لمسات نساء غريبات، وصرختُ: "أين يمكنني ارتداء شيء كهذا؟!"

ضحكت وأجابت، "في أي مكان يُطلب منك ارتداؤه".

في تلك اللحظة، أُجيب على أحد أسئلتي. أعلم الآن أنها أُبلغت بوضعي الجديد.

لم أقل شيئًا بعد ذلك. في الواقع، لستُ قلقة بشأن ارتداء هذا الفستان في المكتب بقدر قلقي بشأن ما سيقوله روب عندما يراه. ولكن، عندما يرى هذا الفستان، من المرجح أنه سيعرف ما يكفي عما حدث لي منذ أن قال كلمة "غيوم خضراء" في لعبة البوكر، لدرجة أنني سأعيش وحدي على الأرجح.

استدرتُ ببطءٍ مرةً أخرى دون أن أترك الصندوق المرسوم على الأرض، ورسمتُ الثوب الغريب لجوش. ابتسم موافقًا. حالما وقفتُ مجددًا أمام الحائط المرآوي، ساعدتني بورشه بحرصٍ على خلع الثوب، مجددًا بكثيرٍ من اللمسات غير الضرورية. نظرتُ إلى وجهها، مُغرِيًا بسؤالها التوقف. لكنها ابتسمت بغطرسة، وتحداني تعبير وجهها على الشكوى. رضختُ على الفور. عليّ أن أفترض أن جوش موافق وإلا لكان قد قال لها شيئًا.

أعادت بورشه الفستان الغريب الذي خلعته للتو إلى الرف. كل ما ساعدتني في ارتدائه وخلعه خلال الساعة التالية تقريبًا كان واضحًا كبلوزة أو تنورة أو فستان. لم أطلب أي تعليمات، ولم أحتاج إلى أي مساعدة في ارتدائه أو خلعه. لكنني استلمته على أي حال. بقدر ما كان لمسها المستمر يُسبب لي الانزعاج، بدأت أكتشف أن له تأثيرًا آخر عليّ أيضًا.

جوش وحده من استطاع أن يُثير مشاعري بأصابعه السحرية بفعالية أكبر. اضطررتُ أخيرًا للاعتراف بأنه، على الرغم من أن فكرة لمس امرأة لي بهذه الطريقة الشخصية تُشعرني بعدم الارتياح، إلا أنها بارعة جدًا في ذلك!

مع ذلك، لم أُثر بلمستها لدرجة أنني لم أُدرك تمامًا مدى كشف كل قطعة ملابس جربتها. جميع البلوزات منخفضة الخصر وشفافة. معظم التنانير ضيقة جدًا لدرجة أنها أشبه بصور كرتونية للتنانير. إنها صور كاريكاتورية لملابس حقيقية، قصيرة جدًا لدرجة أن مشجعة رياضية لن ترتديها. التنانير القليلة غير الضيقة قصيرة بنفس القدر، ولديها ميل مُحرج للانتفاخ أثناء المشي، حيث تتقلب قليلاً مع كل خطوة كما لو كان ذلك عن قصد، كاشفة عن الكثير من الجسد العاري تحتها.

الفساتين أسوأ ما في العالمين من وجهة نظري. جميعها منخفضة جدًا. غالبًا ما تكون البلوزات شفافة والتنانير قصيرة جدًا. إنها ضيقة وكاشفة لدرجة أنها غير قانونية إذا ارتديتها في الأماكن العامة. ليس الأمر أنها غير جذابة. إنها كذلك. إنها جميلة جدًا ومثيرة للغاية. وكإضافة إضافية، بعضها مزود بفتحات مدروسة في أماكن مثيرة للاهتمام للغاية. لن أخفي أي أسرار عندما أرتدي أيًا من هذه الملابس. وقد أوضح لي بالفعل أن هذه الملابس الكاشفة ستكون زيي الرسمي بعد مغادرة السيدة ستانلي وأصبح موظفة استقبال السيد بورتر.

للأسف، حتى لو سمحتُ لنفسي بارتداء ملابس عاهرة، فلن يرضى روب بهذا أبدًا. حتى لو استطعتُ إخفاءَ العلاقة الحميمة عنه، فلن يتسامح معي وأنا أخرج في الأماكن العامة بحلماتي الظاهرة ومهبلي المكشوف مع كل خطوة أخطوها. لن يتقبل فكرة أنه يوصلني إلى العمل كل صباح، وأن جميع من يعمل معهم سيعرفون شكل زوجته عارية. وهم سيعرفون. رؤيتي بهذه الملابس أشبه برؤيتي عارية تمامًا.

انتهيتُ أخيرًا من تجربة آخر الفساتين التي اختاروها لي. سارت الأمور بسلاسة مذهلة، خاصةً مع الأخذ في الاعتبار أنهم اختيروا دون رؤيتي، فقط بالمعلومات التي أعطاهم إياها جوش عن مقاساتي عبر الهاتف. لم يكن هناك سوى ثوب واحد استبدل بآخر أصغر، وواحد آخر لم يُستبدل إلا لأن لونه لم يكن مناسبًا لي. كنتُ بصدد خلع الفستان الأخير، بمساعدة بورشه بالطبع. وبينما كانت تساعدني على خلع الفستان، فاجأتني بتقبيل مؤخرة رقبتي وهمس: "لقد شارفنا على الانتهاء".

لا أعرف ما تقصده بذلك. كنت أتابع تقدمنا وأنا أجرب كل قطعة على الرف خلفي. أعرف أن الفستان الذي سأرتديه هو الأخير.

ابتسمت لارتباكي وقالت: "أرى أنني سببتُ لك الإزعاج. أراهن أنك لم تكن مع امرأة قط، أليس كذلك؟ لم تضاجع فتاة أخرى قط."

شهقتُ من الصدمة. بالطبع لم أفعل! رفعتُ رأسي فوجدتُ نفسي أنظر مباشرةً إلى وجه جوش المبتسم في المرآة. من الواضح أنه كان يعلم أن هذا سيحدث. وهو يعلم، كلانا يعلم، لا أملك القدرة على الرفض.

بقيت بورش خلفي، تراقب عاصفة المشاعر التي تتدفق على وجهي في المرايا. استمتعت بنظرة الذهول على وجهي. ضحكت بخفة وقالت بهدوء: "يا إلهي، لقد أثارتني! أحب عذراء!"

انتزعت الفستان الأخير من يدي وتركته يسقط على الأرض. همست: "ليس سيئًا جدًا. الكثير من النساء يستمتعن به. وأنا متحمسة جدًا. أنتِ شابة مثيرة جدًا. لقد أبهرتني حقًا يا عزيزتي. لن يستغرق هذا وقتًا طويلاً على الإطلاق."

قادتني إلى كرسيّ مبطن مريح في أقصى يسار الكوة، مُقابل الجدار المُرصّع بالمرايا الذي كنتُ أحدّق فيه منذ ساعة تقريبًا. وقفتُ هناك حابسًا أنفاسي بينما خلعت فستانها لبضع ثوانٍ. وقفت أمامي مبتسمةً، تُدلّك ثدييها، وتُداعب حلماتها، مُتيحةً لي فرصةً لإلقاء نظرةٍ عليها.

لا أستطيع أن أقول إنني غير معجبة. لديها جسد جميل. لا بد أنها تمارس الكثير من التمارين الرياضية. لا يوجد عليها أي دهون زائدة. مدت يدها، ومررت طرف سبابتها على مسار بطيء وحسي من شحمة أذني، نزولاً إلى رقبتي، وحول أحد ثديي، وقالت: "ما أود فعله حقًا هو قضاء فترة ما بعد الظهر في السرير معك يا عزيزتي. هناك شيء من البراءة فيك، هالة من البراءة. أنت تُثيرينني حقًا".

ثمانية عشر! السن المثالي. أتمنى أن أفعل كل شيء معك. لكننا لا نستطيع. ليس هذه المرة. آمل أن تتاح لي فرصة أخرى قريبًا. أظن أنكِ سترغبين بالعودة إلى هنا... قريبًا جدًا. سأجلس الآن وستأكلين مهبلي. أعرف ما تفكرين به على الأرجح. لكنكِ تستطيعين فعل ذلك، وليس لديكِ خيار آخر، أليس كذلك؟ لقد عانيتِ يا عزيزتي. أنتِ تعرفين ما تحبينه. عليكِ فقط أن تفعلي بي هذه الأشياء. هل أنتِ مستعدة؟

أريد أن أقول لا، لكنني أعلم أنني سأفعل هذا بطريقة أو بأخرى. لا أرفض لجوش، ومن الواضح أنه يريد رؤيتي أفعل هذا. لذا أومأت برأسي على مضض وانتظرتها لتجلس.

ابتسمت، من الواضح أنها مسرورة بكوني ضحية مطيعة. جلست وباعدت بين ساقيها. وعندما شعرت بالراحة، أومأت برأسها، وركعتُ أمامها.

أستطيع الآن سماع الموسيقى الهادئة في الخلفية من المبنى المجاور بوضوح أكبر. أنا سعيد بذلك. إنها حسية وهادئة نوعًا ما. تجعلني أتساءل عن نوع العمل المجاور. أحتاج الآن إلى بعض التشتيت، لأنه قبل عشر دقائق فقط كان ما سأفعله أمرًا لا يُصدق.

مع موسيقى حسية، تقدمتُ ببطء، أحدق في مهبل امرأة أخرى، ووجدتُ صعوبة بالغة في تصديق أنني سأفعل هذا. عندما اقتربتُ بما يكفي، ابتسمت ابتسامةً حسيةً ثم مدت يدها وداعبت شعري للحظة. حدّقتُ في عينيها حتى انحنت وقبلتني على شفتي! استجبتُ ببطء. ولكن بعد لحظة طويلة، فرّقت شفتي أخيرًا وتلامست ألسنتنا.

لم تكن قبلة طويلة وعاطفية. كأنها تتأكد من أنني سأفعل ما تريد. أو ربما تريد فقط أن تتذوق خوفي. انحنت إلى الخلف وقالت: "حسنًا يا عزيزتي. أعتقد أنك تعرفين ما يجب فعله. لا تخافي. أعتقد أنك ستستمتعين بذلك. كثير من النساء يفعلن ذلك... وخاصةً نساء مثلكِ."

لستُ متأكدًا تمامًا مما تعنيه بـ "نساء مثلكِ". لكن بينما انحنيتُ للأمام وبدأتُ بتقبيل عانتها الأصلع، أعتقد أنني فهمتُ الأمر. إنها تقصد النساء الخاضعات... مثلي!

انطباعي الأول، بعد أن استوعبتُ حقيقة أن شفتيّ تلامسان مهبل امرأة أخرى، هو أنها لا بد أنها تضع عطرًا باهظ الثمن. رائحتها زكية جدًا! حتى الآن، لا شيء يُزعجها! أفضل التوقف الآن. لكن لا أستطيع إنكار أن الأمر ليس مُزعجًا كما كنتُ أخشى.

بدأتُ باستخدام لساني، أداعب فتحتها الرطبة برفق. لاحظتُ أن انعكاس صورتنا على الجدار المرآوي بجانبنا كان مشتتًا بعض الشيء. كنا قريبين جدًا لدرجة أن بضع بوصات فقط تفصلنا عن الجدار المرآوي. بطرف عيني، استطعتُ رؤيتنا، امرأتان عاريتان مثيرتان في وضعية جنسية للغاية، أدركتُ فجأة أنها مثيرة للغاية.

ثم انزلق طرف لساني داخلها لأول مرة. ارتجف جسدها كله استجابةً لذلك. كان رد فعلي، ولا أصدقه بنفسي، أنه رغم مخاوفي، فهذه تجربة مثيرة للغاية. أستطيع أن أرى تأثيري على بورشه، ومن المثير لي أن أمنح هذه المرأة الجميلة، الهادئة، والمثيرة كل هذه المتعة.

مع تلاشي مخاوفي، بدأتُ أُلقي بنفسي في هذه المهمة بكل حماس. فكرتُ في الأشياء التي أستمتع بها عندما يكون مهبلي هو الطرف المتلقي لهذا النوع من المعاملة، ثم قلّدتُها. وبشكل أكثر تحديدًا، فكرتُ في ما يفعله جوش عندما يُجنّني بلسانه. بذلتُ قصارى جهدي لأجعل بورشه تشعر بنفس الأحاسيس الممتعة التي يجعلني أشعر بها. قد لا أملك لمسته، ومهارته الاستثنائية. بالتأكيد لا أملك خبرته. لكن لدهشتي الكبيرة، وجدتُ أن لديّ الرغبة، وكانت مُحقة تمامًا قبل لحظة. أنا أستمتع بما أفعله!

لا بد أنني أوصلت بورشه إلى ما لا يقل عن اثنتي عشرة ذروة صاخبة وعنيفة قبل أن يسقط جوش على ركبتيه خلفي ويدفع ساقي بعيدًا بما يكفي حتى يتمكن من الوصول إلى مهبلي المستعد أكثر من ذلك.

لم أعد أهتم بالمساحة الواسعة المفتوحة على رفوف الملابس، ولا باحتمالية أن يرانا زبائن آخرون. ليس الأمر أنني كنت سأشعر بالحرج لو أدركتُ أننا مراقبون. أنا فقط منشغلة بفرجها وقضيبها الذي على وشك دخول مهبلي الجائع، لدرجة أنه لا يوجد سوى ثلاثة أشخاص في العالم في هذه اللحظة.

تأوهتُ بصوتٍ عالٍ عندما دخل ذكره الرائع فيّ. عندما أدركتُ ما ينوي فعله، شعرتُ بالقلق بسبب السدادة التي لا تزال مغروسة في مؤخرتي. خشيت أن يصبح الأمر، مع ذكر جوش السمين، أكثر من اللازم. لم يكن عليّ القلق، فقد زاد ذلك من متعتي. بلغتُ الذروة على الفور تقريبًا. ثم واصلتُ تناول مهبل بورش الحلو والسائل بقوة متجددة، بينما استمتعتُ تمامًا بجماعٍ عنيفٍ آخر من جوش.

بقينا على هذا الحال، نُرضي بعضنا البعض لفترة طويلة ومثيرة للغاية، حتى أفرغ جوش أخيرًا زبده في داخلي. عندما توقف عن قذف قضيبه بي، توقفتُ تدريجيًا، وألقيتُ أخيرًا بخدي على مهبل بورشه العصير، بينما التقطنا جميعًا أنفاسنا. لم يتحرك أحد أو يتكلم لبضع دقائق ممتعة للغاية.

أخيرًا، أخرج جوش قضيبه الناعم مني ببطء شديد. لم أدرك إلا في تلك اللحظة أن الشاب الأنثوي الذي ظهر سابقًا بحمالات صدري الدانتيل قد عاد. يقف بجانبنا حاملًا صينية عليها عدة قطع قماش مبللة. من شدة سخونتها، يتصاعد منها بخار دافئ!

أخذ جوش قطعة قماش منه ونظّف بها فخذه المتسخ. فعلت بورش الشيء نفسه، غير منزعجة على ما يبدو من وجود زميلها الشاب المرح. قبل أن أتمكن من أخذ قطعة قماش مبللة من صينيته وأفعل الشيء نفسه، انحنى الشاب وبدأ يُقدّم لي تلك الخدمة!

شهقتُ لكنني لم أتحرك. حدقتُ في عيني بورشه المبتسمتين. ضحكت من ردة فعلي. قالت: "استرخي. استمتع. إنه بارعٌ جدًا في ذلك، أليس كذلك؟"

إنها محقة. إنه بارع جدًا في ذلك! كان لا يزال يُنظّف الفوضى التي أحدثها جوش بي، بينما نهض جوش ورفع بنطاله. أخيرًا، اقتنع الرجل الصغير الغريب ذو الأنوثة بأن منطقة العانة والمنطقة المحيطة بها نظيفة. سأل جوش: "هل تريد ترك هذا فيها؟ إذا أردت، يُمكنني إزالته وتنظيفه."

لا بد أن جوش أومأ برأسه. أغمضت عينيّ، مندهشةً من وجود مستوى أعلى من الإحراج. لقد شعرتُ به في تلك اللحظة. تأوهتُ عندما وصلت أصابعه بين خدي مؤخرتي وسحب السدادة المطاطية مني. ثم تنفستُ الصعداء. من الجيد جدًا التخلص من تلك السدادة المريعة! يبدو أنها كانت بداخلي لساعات!

نظّف المنطقة بين مؤخرتي، ثم استقام ونظّف السدادة كما يفعل دائمًا مع زبائنه. ناولني قطعة قماش نظيفة استخدمتها لتنظيف وجهي، بينما استدار وغادر الكوة مع السدادة والمناشف المتسخة. عاد في ثوانٍ، حاملًا السدادة في كيس بلاستيكي صغير. ناولها لجوش الذي استلمها دون أن يشكر المسكين.

نهضت بورشه أخيرًا وساعدتني على الوقوف. ارتدت فستانها ثم ساعدتني على العودة لارتدائه. اختفت رفّ الملابس التي جربتها للتو. أعتقد أن الرجل المثلي أخذها بينما كنتُ في خضمّ سلسلة طويلة أخرى من النشوات الجنسية الرائعة. على الأقل آمل ذلك. أكره أن أظن أن أحدًا آخر شهد ما فعلته في هذه الغرفة! انتظرتُ بينما اتفق جوش وبورشه على موعدٍ مُتفق عليه لتوصيل الملابس. ثم تبعتهما إلى الخارج ووقفتُ جانبًا بينما كان يتمّ تسجيل مشترياتنا.

صُدمتُ عندما سمعتُ الأسعار. كانت الملابس التي جربتها أكثر إثارةً من الملابس التي أشتريها عادةً. لكن جودة كل قطعة جربتها كانت واضحة. كل ما اختاروه لي كان باهظ الثمن بلا شك. وتوقعتُ أن أدفع مبلغًا إضافيًا للتسوق في متجرٍ حصريٍّ كهذا، وبخدمةٍ شخصيةٍ لا تُضاهى. لكن أول فستانٍ جربته فقط كان باهظ الثمن بشكلٍ فاحش. كل شيءٍ آخر بدا وكأنه يكلف نصف ما توقعتُ أن يدفعه جوش. هذا جنون! هذا المكان أرخص من وول مارت! كيف يُعقل هذا؟!

أنهى جوش وبورشه حديثهما. ودّع جوش، ثم استدار واتجه نحو الباب. وبينما استدرتُ لألحق به، ابتسمت لي بورشه. كانت ابتسامة غريبة جدًا. شيء ما في تعابير وجهها أوقفني عن الحركة لبضع ثوانٍ. كانت ابتسامتها الغريبة أكثر من مجرد "لقد مارسنا الجنس للتو، وكان ممتعًا"، أو حتى "يجب أن نكرر ذلك يومًا ما". هناك سرٌّ في تلك الابتسامة. ابتسامةٌ أخبرتني أنها تعرف شيئًا لا أعرفه، لكنني على وشك اكتشافه.


لم أعرف كيف أتصرف حيال ذلك. أومأت لها أخيرًا مودعًا بصمت، وهرعت للحاق بجوش. ما إن أغلق باب المتجر خلفنا حتى قال جوش: "أريد مشروبًا باردًا. لنرَ إن كانت تلك الهوية المزورة التي حصلت عليها تستحق ثمنها".
تفاجأتُ عندما انعطفنا، ليس نحو نادي التعري على يميننا، بل نحو المبنى المظلم الهادئ على الجانب الآخر من المتجر. سرنا نحو المبنى الذي كانت تنبعث منه الموسيقى الحسية التي كنت أستمع إليها منذ أن دخلتُ إلى الكوة ذات المرايا. كان جوش قد اصطحبني إلى حانة لراكبي الدراجات النارية، وعلى حد علمي، فإن نادي التعري الوحيد القريب يقع خلفنا. المكان الذي نسير نحوه هادئ للغاية، وكأنه ربما نادٍ خاص، وليس المكان الذي أتوقع أن أجد فيه رجلاً مثل جوش. هناك فقط لافتة صغيرة وهادئة قرب الباب لم أستطع قراءتها بعد. لا توجد أي دلائل واضحة على ما قد يكون في الداخل.
انتابني شعورٌ متضاربٌ عندما أدركتُ أننا لن نذهب إلى نادي التعري على الجانب الآخر من موقف السيارات. أعترفُ أنني تساءلتُ أحيانًا عن ماهية هذا المكان. كيف يكون الجو في مكانٍ مُخصصٍ فقط لتسلية الرجال بعُري النساء؟ كيف يكون شعور العاملات هناك وهنّ يصعدن على المسرح، ويخلعن ملابسهنّ، ويرقصن في أرجاء المكان لتسلية الرجال؟ لا أستطيع حتى تخيُّل ذلك!
مع أنني أعترف بلحظات فضول عابرة، إلا أنني لم أرغب قط في دخول نادٍ للتعري وإشباع هذا الفضول. بل على العكس تمامًا! فكرة دخول مكان كهذا تُشعرني بعدم ارتياح شديد. لذا شعرت بالارتياح عندما علمت أننا سنذهب إلى ذلك المكان الهادئ وغير المميز على الجانب الآخر من المتجر.
تبدو اللافتة الصغيرة المزخرفة قرب الباب وكأنها نُحتت من قِبل نفس الشخص الذي نحت اللافتة الأكثر طموحًا المحيطة بباب متجر الملابس الذي غادرناه للتو. كانت اللافتة صغيرة جدًا لدرجة أنني لم أستطع قراءتها حتى وصلنا إلى الباب. وفقًا للافتة، نحن على وشك دخول نادٍ خاص يُدعى "آ سون إنسو". لافتة صغيرة أخرى بجانب الباب أوضحت أنه لا يُسمح لأي شخص ليس عضوًا بالدخول. يا لها من مصادفة! لا بد أن جوش عضو! دخلنا إلى ركن خافت الإضاءة، وأظهر للرجل عند الباب بطاقة عضويته. ألقى الرجل نظرة سريعة على البطاقة، ثم نظر إليّ بتمعّن أكبر.
يبدو أنه قرر السماح لنا بالدخول. ضغط زرًا مخفيًا وفتح الباب الداخلي ليسمح لنا بالدخول. تبعتُ جوش إلى النادي وألقيتُ نظرةً سريعة. إن قلتُ إنني فوجئتُ فسيكون هذا أقل ما يمكن قوله! لم أستطع الجزم إن كان هذا نادٍ للتعري أم لا. هناك مسارح صغيرة على الحائط على يميننا، لكن لا أحد يستخدمها. مع ذلك، جميع الزبائن الذين أراهم رجال، وجميع النادلات الفاتنات اللواتي أراهن يرتدين سراويل داخلية قصيرة جدًا. لكن المفاجأة الحقيقية لم تأت بعد.
أبقيت عينيّ منخفضتين وأنا أتبع جوش إلى طاولة. لا أريد رؤية المزيد من النساء العاريات أو الرجال المثيرين إن استطعت. أحتاج بالتأكيد إلى مشروب بارد. لكن كنت سأكون أسعد بكثير لو ذهبنا إلى حانة عادية للحصول عليه.
لم أُصَب بصدمة حياتي إلا بعد أن جلست. رفعتُ رأسي لأرى الكوة المرصعة بالمرايا التي قضيتُ فيها أكثر من ساعة أجرب فيها ملابس جديدة، ثم ألعق مهبل بورش بينما كان جوش يُضاجعني! المرايا المحيطة بي في تلك الكوة ليست مرايا إطلاقًا، بل زجاج أحادي الاتجاه! كل رجل في هذا النادي شهد كل ما فعلتُه في الجوار! جميعهم رأوني عاريًا. شاهدوني ألعق مهبل امرأة وأُضاجع! وبنفس القدر من الإذلال، شاهدوا الشاب المثلي الصغير ينظفني جيدًا، ثم يُزيل سدادة شرج من مؤخرتي وينظفها!
التفتُّ إلى جوش والصدمةُ باديةٌ على وجهي. ضحكَ ضحكةً عاليةً، مما زادَ من غضبي.
وأخيرًا، أوضح أن الرجلين نفسهما يملكان النادي ومتجر الملابس المجاور. أما طبيعة تلك المرايا، فهي سرٌّ لا يعلمه إلا أعضاء النادي وموظفو متجر الملابس المجاور.
لا يوظف النادي راقصات تعري عاديات. بعض النادلات يصعدن إلى المسرح في تلك المناسبات النادرة التي لا توجد فيها نساء يجربن الملابس في المتجر. جميع النادلات جميلات ومثيرات، لكن عامل الجذب الرئيسي لزبائن النادي هو الكوة التي قضيتُ فيها ساعة ونصفًا أستمتع فيها بهؤلاء المنحرفين دون قصد، بالإضافة إلى كوة أخرى مشابهة. لا تدرك النساء اللواتي يتسوقن في المتجر المجاور أنهن في كل مرة يجربن فيها الملابس، يستمتعن بهؤلاء الرجال.
جاءت امرأة جميلة ترتدي سروالًا داخليًا قصيرًا فقط إلى الطاولة وأخذت طلباتنا من المشروبات. ابتسمت لي بفهم، لكنها لم تقل شيئًا. غادرت لتحضر مشروباتنا، فنظرتُ مجددًا إلى الكوات الثلاث البارزة في النادي على ارتفاع أربعة أقدام تقريبًا فوق مستوى الأرض، في الوقت المناسب تمامًا لرؤية الأضواء تُضاء في إحدى الكوات.
وجدتُ نفسي عاجزًا عن النظر بعيدًا عندما اقتيدت امرأة جذابة في منتصف الثلاثينيات من عمرها إلى الصندوق الصغير الذي يُميز منتصف واجهة الكوة. اتضح أن الغرض من هذا الصندوق ليس توفير أفضل إضاءة وإطلالة مثالية لزبون المتجر المجاور، بل توفير رؤية مثالية لها من كل زاوية، وهي تُساعد على خلع ملابسها.
ظننتُ في البداية أن المرأة وحدها. لكن بينما كانت بورشه تُجرّدها من ملابسها، دخلت امرأة أخرى تُشبهها لدرجة أنها تُشبه أختها، وجلست على نفس الكرسي الذي كان يجلس عليه جوش عندما كنتُ أُجرّب ملابس مُثيرة قبل دقائق.
شعرتُ بذنبٍ شديدٍ لمشاهدتي تلك المرأة، وهي تنتهك خصوصيتها، مع علمي أنها لا تدري أن كل هؤلاء الرجال يستمتعون بعرضها التعري غير المقصود. لكن مع أنني أعلم مدى خطأ التجسس عليها بهذه الطريقة، لم أستطع أن أرفع عيني عنها.
لم أستطع حتى أن أصرف نظري عندما عادت النادلة، وقدمت لنا مشروباتنا وهمست في أذني: "رائع، أليس كذلك؟ لقد صُدمت عندما رأيته لأول مرة. الآن هذا ما أفكر فيه عندما أمارس الحب مع حبيبي! لن أنسى أبدًا تأثير ذلك عليّ عندما أخذني رجل للتسوق هناك ثم أحضرني إلى هنا بعد ذلك لشرب مشروب. لهذا السبب أعمل هنا الآن. ولهذا السبب تعمل كل هؤلاء الفتيات هنا. نحن نحب هذا المكان! ونوصي بهذا المتجر لجميع أصدقائنا الأكثر جاذبية. نحن سيئون للغاية!"
ضحكت بخفة على تعبير وجهي، وأضافت: "كنتِ رائعة هناك يا عزيزتي. لا بد أن بورشه رأتكِ مميزة جدًا. فهي لا تبالغ في انفعالها هكذا عادةً."
ربتت النادلة على كتفي، ثم استدارت وانصرفت. وما زلتُ أُحدّق في المرأة، عاريةً الآن، على وشك تجربة مجموعة من الملابس الداخلية التي جهّزتها بورشه لها.
كنتُ أشعر بيد جوش وهي تستقر على فخذي العلوي. لكنني واصلتُ التحديق بالمرأة في الكوة. لا أستطيع منع نفسي. ببساطة، لا أستطيع أن أرفع عينيّ!
تسللت أصابع جوش السحرية إلى مهبلي الرطب، ففتحتُ ساقيّ بلطفٍ لأمنحه مساحةً كافيةً للعب. وجدتُ نفسي أشاهد تلك المرأة، لكنها تراني. أتخيل شكلي وأنا أخلع ملابسي وأجرب عشرات الملابس، دون أن أعلم أن كل هؤلاء الرجال يراقبون.
لا أشك في أن أصابع جوش كان لها دور كبير في ردة فعلي. لكنني أدركت فجأة أن ما فعلته للتو في الغرفة المجاورة، وما تفعله تلك المرأة الآن، كان تجربة جنسية لا تُصدق. الفرق بيني وبين تلك المرأة هو أنها لن تعرف أبدًا عدد الرجال الذين شاهدوها وهي تجرب ملابسها الداخلية اليوم.
فجأة، الشيء الوحيد في حياتي الذي أصبحت متأكدة منه إلى أقصى حد، رغم أنني لن أقوله بصوت عالٍ، هو أنني سأشعر بخيبة أمل كبيرة إذا لم يعيدني جوش إلى ذلك المتجر لتجربة المزيد من الملابس.
بالطبع لن يكون الأمر كما هو الآن. أعرف السر. لكنه سيظل مثيرًا. أدركتُ فجأةً أن الجلوس هنا ومشاهدة نساء أخريات يتعرين دون وعي من أجل تسلية أنفسنا أمرٌ مثيرٌ على الأقل، وربما أكثر! الآن أفهم الابتسامة الغريبة على وجه بورشه الجميل ونحن نغادر.
يبدو أن مارغريتا قد تبخرت! لا أتذكر أنني شربت أول رشفة، لكن كأسي فارغ! يبدو أن جوش كان منتبهًا حتى لو لم أكن كذلك. طلب مشروبين آخرين، وكنت على الأقل واعيًا بما يكفي لأعرف أنني أشرب الثاني. لستُ من هواة الشرب. عندما انتهيت من كأس المارغريتا الثاني، شعرتُ بدوار خفيف. لكنني ما زلتُ لا أستطيع أن أرفع عينيّ عن الشقراء الفاتنة وهي تخلع ملابسها بسعادة وتجرب حمالات الصدر والملابس الداخلية، غافلةً تمامًا عن أن أربعين أو خمسين شخصًا يتطفلون على خصوصيتها، ولا شك أنهم يتخيلون كيف سيكون شعور ممارسة الحب معها.
شعرتُ بخيبة أملٍ لا تُوصف عندما وقف جوش وقال: حان وقت الرحيل. لم أنتهِ من التجسس! تلك المرأة لا تزال تُجرب ملابسها الداخلية! لستُ مستعدًا للمغادرة! أنا مُثارٌ كجميع الرجال الجالسين حولي.
لم أفهم النكتة إلا في تلك اللحظة. أليس! أليس من خلال المرآة! الآن أفهم لماذا الملابس التي يبيعونها في المتجر المجاور رخيصة جدًا. إنهم يريدون أن يكون المتجر مشهورًا. لا يكسبون ربحهم من الملابس التي يبيعونها. الربح في هذا النادي الصغير الهادئ المليء بالمتلصصين... مثلي!
أنا متلهفةٌ جدًا لمشاهدة تلك المرأة الغافلة وهي تكشف عن جسدها الجميل لمتعتنا، لدرجة أنني فكرتُ في رفض المغادرة. لكن جوش قد نطق بكلمة. لم أرفض طلبه. نهضتُ على مضض وتبعته إلى الخارج. كبحتُ لساني كي لا أقول شيئًا يُحرجني ويُغضب جوش. لكنه بدأ يقرأ أفكاري مجددًا. بينما كنا نسير إلى السيارة، ضحك وقال: "يا لكِ منحرفة! أعتقد أن هذا أثاركِ أكثر مما أثارني! اركبي السيارة اللعينة. علينا الوصول إلى منزلكِ قبل أن يُسلمكِ ذلك اللعين ملابسكِ الجديدة. ولا تبدين مُحبطةً جدًا. سنعود إلى كلا المكانين."
توقفنا عند بقالة في طريق عودتنا إلى المنزل. غمرني الحماس من جديد عندما اشترى جوش طعامًا بمئات الدولارات ببعض النقود المتبقية التي أعطاه إياها السيد بورتر. عدنا إلى المنزل بعد ذلك، وأخيرًا، تناولتُ شريحة اللحم التي لطالما تشوقتُ إليها.
أحضر لي الرجل المثلي الصغير ذو الأنوثة من منزل أليس خزانة ملابسي الجديدة بينما كنتُ أُعدّ العشاء. كنتُ عاريةً عندما سمحتُ له بالدخول. لا يعتقد جوش أنني بحاجةٍ لارتداء ملابس في المنزل. مع أنه رآني عاريةً، بل ونظّفني وأزال سدادة الشرج بعد ممارسة الجنس، إلا أن رؤيتي على هذه الحال جعلتني أشعر بعدم الارتياح. لا أستطيع تخيّل رأيه بي.
أظن أنه يرى في عمله الكثير من النساء الجميلات عاريات. حتى أنه لم يلاحظ أنني لم أكن أرتدي سوى حذائي العاهر عندما فتحت له الباب. حاولتُ إقناع نفسي أن الكثيرين رأوني عاريةً مؤخرًا، وربما لا ينبغي أن يُهمّ ذلك. ومن الواضح أن أحدًا من جنسي لن يُثير اهتمامه. لكنني لا أستطيع كبح مشاعري عندما أُجبر على إظهار نفسي بهذه الطريقة. مع أنني، بصراحة، لا أستطيع أن أنكر أن مشاعري بدأت تتضارب حيال ذلك منذ أن سيطر جوش على حياتي. سواءً للأفضل أو للأسوأ، فأنا أتغير.
تجاهلنا جوش عندما فتحتُ الباب. جلس يشاهد التلفاز بينما ساعدتُ الرجل في حمل ملابسي الجديدة إلى غرفتي. كانت تحياتنا الأولى عندما فتحتُ له الباب الأمامي هي الكلمات الوحيدة التي تبادلناها.
غادر الرجل، ووضعتُ العشاء على الطاولة. تناولنا الطعام في صمت، لكنني بالكاد لاحظتُ ذلك. بدأتُ أعتاد على فكرة أن جوش لا يحب الكلام كثيرًا. لكنني لم أشعر بالملل. كنتُ منشغلةً بأفكاري الخاصة؛ أفكار ذلك النادي الخاص وجميع الرجال الذين استضفتهم اليوم دون أن أدري. لا أستطيع التوقف عن التفكير في الأمر! كم من امرأة في هذه المدينة خلعت ملابسها ووقفت عارية أمام قاعة مليئة بالمتلصصين المتلهفين، لكنها لن تعرف أبدًا أن هذا العدد الكبير من الرجال الغرباء رأوها عارية؟! ولماذا يثيرني هذا الأمر لهذه الدرجة؟!
بعد العشاء، استرخى جوش وشاهدني أُنظّف المطبخ. تساءلتُ إن كان سيقضي الليلة معه مجددًا، لكنها كانت مجرد فكرة عابرة. ما زلتُ لا أستطيع نسيان ذلك النادي/المتجر. آمل أن يكون جوش بنفس حماسي. أودّ حقًا أن أمارس الجنس بقوة مرة أخرى هذا المساء. أحتاج إلى ذلك لتهدئة تلك الأفكار، ولأُنهي تلك الصور المثيرة في ذهني.
ربما كان التمني هو ما جعل الأمر كذلك. ما إن انتهيت من تنظيف المطبخ حتى أمرني بالدخول إلى غرفة النوم. حاولت ألا أبدو مسرورة. يُفترض بي أن أكره هذا. فأنا، في النهاية، امرأة متزوجة أُجبرت على ممارسة الجنس مع رجل رغماً عني. أو على الأقل هذه هي المسرحية الهزلية التي يبدو أننا نمارسها حاليًا.
تبعني جوش إلى غرفتي وأمرني بالاستلقاء على السرير على ظهري. تمددتُ، متسائلاً، لا، آملاً أن يستخدم الأصفاد الجلدية. ومرة أخرى تحققت أمنيتي. وضع عصابة العينين على عينيّ ومدّ ذراعيّ فوق رأسي. وضع الأصفاد، ثم ذهب إلى أسفل السرير، وأمسك بكاحليّ وسحبني للأسفل حتى انفرجت. وضع الأصفاد على كاحليّ. ثم أضاف شيئًا جديدًا إلى المجموعة. سمعته يُفتّش في حقيبته الرياضية، وبعد لحظة بدأ يُداعب حلماتي، مما جعلها تنتصب بسرعة وتتوسّل.
حينها تعرفتُ على متعة وألم مشابك الحلمات. لا أعرف كيف أصف الإحساس الذي شعرتُ به وهو يُثبّتها على حلماتي. لم يتوقف حتى شعرتُ بالألم. في البداية، كان الألم شديدًا لدرجة أنني سلبتُ أنفاسي. لكن رغم الألم، أو ربما بسببه، أشعر بتدفق مستمر من موجات الصدمة العصبية تنتقل بين حلماتي وبظري، والإحساس مثير للغاية.
ما حدث بعد ذلك كان مُحيرًا بعض الشيء. تركني هكذا! ترك المشابك في مكانها وغادر الغرفة دون أن ينبس ببنت شفة!
تساءلتُ إن كان يطلب المساعدة، ويدعو المزيد من الرجال ليأتوا ويضاجعوني. لكن الأمر لم يكن كذلك. كان يتركني أغرق في نشوتي. تركني هكذا لنصف ساعة على الأقل قبل أن يعود إلى الغرفة وحدي.
كدتُ أبكي من فرط الإحباط عندما عاد أخيرًا إلى غرفة النوم. استطعتُ بطريقة ما أن أستنتج أنه لا يوجد أحد معه. يجب أن أعترف أن لديّ مشاعر متضاربة حيال ذلك. جوش هو الرجل الوحيد الذي أعرفه الذي يستخدم أسلوب ترك الفتاة وحدها كنوع من المداعبة ببراعة! أنا مُثارة للغاية، ولو أحضر رجلًا آخر أو عدة رجال إلى الغرفة معه لما مانعتُ إطلاقًا.
ما زال دون أن ينطق بكلمة، فكّ الأصفاد عن كاحليّ. رفع ساقيّ حتى ضغطت ركبتيّ على صدري، مُهيّجًا مشابك الحلمات تلك بشدة. شعرتُ بمزيجٍ قويٍّ من المشاعر عندما شعرتُ بإصبعه الدهنيّ يدخل مؤخرتي. يتزايد التوتر منذ أن غادرنا منزل أليس. أرغبُ بشدةٍ في جماعٍ قويّ وقويّ. لكن ليس بهذه الطريقة!
أعترفُ بكل صراحةٍ أنه عندما مارس الجنس معي للمرة الأولى، كان الأمر ممتعًا. حتى أنني بلغتُ ذروة النشوة. لكنها لم تكن بنفس مستوى إشباعه عندما ينهش مهبلي المحتاج بقضيبه الرائع.
مع ذلك، ليس الأمر بيدي. وبينما أدخل أنبوبًا رفيعًا آخر وضغط المزيد من المزلق داخلي، أدركتُ أن الأمر ليس بيده تمامًا. وبينما ضغط على المكبس الذي أخرج المزلق البارد داخلي، قال: "يريد بورتر التأكد من أن مؤخرتكِ مهيأة جيدًا قبل أن تبدئي العمل. لديه صديقٌ مهووسٌ بالجماع الشرجي، وقد أخبره عنكِ. يبدو أن هذا الرجل العجوز لا يطيق الانتظار ليُمارس الجنس معكِ."
أعلم أنني أتقبل هذا التفسير بسهولة بالغة. ما زلتُ مندهشًا من التغيرات السريعة التي أراها في نفسي. لو قال لي أحدهم شيئًا كهذا قبل أسبوع، لاتصلتُ بالطوارئ بأصابع قدمي لو اضطررتُ لذلك!
الآن، مع ذلك، تقبلتُ حقيقة أن رجلاً لم أقابله بعد سيمارس الجنس معي، سواءً أردتُ ذلك أم لا، لأن هذا جزء من وظيفتي. في الوقت الحالي، بدأتُ أركز أكثر على الضغط اللطيف الذي يمارسه جوش على فتحة شرجي برأس قضيبه الصلب، والضغط المتزايد على حلماتي الآن بعد أن أصبحت ركبتاي تضغطان على المشابك.
أستطيع الاسترخاء لأني أثق بأن جوش لن يؤذيني، خاصةً عندما يتعلق الأمر بالجنس الشرجي. المرة الوحيدة التي فعلنا فيها هذا كانت ممتعة للغاية، لذا لست قلقة.
لم تكن ثقتي في محلها. دخل رأس قضيبه فيّ، فتوقف، مانحًا إياي وقتًا للتأقلم. لست متأكدة كم مما أشعر به الآن يعود إلى سدادة الشرج التي وضعها لي اليوم، وكم يعود إلى تجربتنا السابقة، وكم يُعزى إلى رغبتي الشديدة. لكن هذه المرة الثانية تبدو أقل إيلامًا من المرة الأولى عندما خلع عذريتي الشرجية. لم أشعر بأي انزعاج على الإطلاق. أشعر بتمدد. أشعر بإحساس مزعج نوعًا ما بأنني بحاجة للذهاب إلى الحمام. لكن في المجمل، يجب أن أقول إنني أستمتع مرة أخرى بالجماع من المؤخرة.
تصاعدت التجربة سريعًا إلى مستوى جديد تمامًا عندما، بينما كان يُدخل قضيبه ببطء في مؤخرتي المُزلقة جيدًا، أضاف لعبة جديدة إلى المجموعة. سمعتُ صوت طنين هادئ، تبعه على الفور تقريبًا لمسة هزاز صغير على المنطقة الحساسة المحيطة ببظري.
صرختُ: "يا إلهي! نعم! أشعرُ بالسعادةِ!"
في لحظة أخرى، كنت سأبلغ ذروتي. لكن ذلك الوغد القاسي لم يكن مستعدًا للسماح لي بذلك. أخذ الهزاز للحظة. ضحك على إحباطي الواضح. بعد أن هدأت قليلًا، أعاده. لكن هذه المرة أدخله ببطء في مهبلي الجائع. كان له نفس التأثير. حتى بدون أي تحفيز مباشر لبظري، كنت على وشك الوصول إلى النشوة.
مرة أخرى، حالما شعر بوصولي إلى الذروة، أزال الهزاز. تأوهتُ وركزتُ على الأحاسيس الممتعة التي أشعر بها من قضيبه. بدأتُ أُدرك تدريجيًا أنني لستُ بحاجة إليه لتحفيز بظري. التحفيز الذهني والجسدي لقضيبه وهو ينزلق ببطء داخل وخارج مؤخرتي سيكون كافيًا. أستمتع بتحفيز البظر. إنه بالتأكيد يزيد من متعتي. لكن لدهشتي، لستُ بحاجة إليه.
بدأ يقذف فيّ بسرعة أكبر وبعنف أكبر قليلاً. لا بد أنه مُثارٌ للغاية أيضًا. بدا الأمر وكأننا بدأنا للتو، لكنني أشعر بالفعل بأنه يقترب من النشوة. أبطأ بضع ضربات، كافيةً فقط لدفن ذلك الهزاز اللعين عميقًا في مهبلي مرة أخرى، ثم بدأ يُركز على متعته.
بدأتُ بالقذف فورًا تقريبًا. كانت بداية سلسلة طويلة من النشوات الجنسية الرائعة التي لم تنتهِ إلا عندما سحب قضيبه ببطء من مؤخرتي. كنتُ منشغلةً جدًا بنشواتي الجنسية لدرجة أنني لم أُدرك أنه سيقذف! بقي على ركبتيه، يُنزل ساقيّ ببطء إلى السرير. استلقيتُ هناك أرتجف وأرتجف وهو يراقبني. كنتُ أعلم أنه يراقبني. شعرتُ بعينيه عليّ، وحتى مع وجود العصابة على عينيّ، كدتُ أرى نظرة الغرور على وجهه. أخيرًا، لم أعد أتحمل الأمر أكثر من ذلك، وتوسلتُ إليه أن يُزيل الهزاز مني.
لقد فعل. لكن بعد أن سحبه ببطء، مرر طرفه حول فرجيّ، وهو يراقبني وأنا أُجبر على تحمّل عذابٍ مُريعٍ من هزاتٍ جنسيةٍ أخرى. استلقيتُ هناك عندما انتهى من تعذيبي، ألهث، أُكافح للتعافي، وأتساءل كيف سيكون الجنس الشرجي مع رجلٍ آخر.
شعرتُ بالذنب لتفكيري في ذلك. لكن الحقيقة هي أنني لا أستطيع تخيّل أن يكون الجنس مع أي رجل آخر مثيرًا أو مُرضيًا كما هو الحال مع جوش. ما زلتُ لا أحبه. لا أرغب في العيش معه أو حتى أن يكون حبيبي الوحيد. ما زلتُ أحب زوجي وأريده أن يعود. لكنني أعلم أنني لن أكون مستعدة للتخلي عن الجنس مع جوش عندما يعود روب إلى المنزل. لا أعتقد أنه سيكون من الممكن حل ذلك. روب لن يتقبل ذلك. لكن فكرة ألا أشعر مجددًا بنفس الشعور الذي أشعر به عندما يمارس جوش الجنس معي أمرٌ أرفض التفكير فيه.
نهض جوش أخيرًا. سمعته يُعيد ألعابه إلى الحقيبة. آخر ما أُعيد كان مشابك الحلمات. على الرغم من شعوري بالراحة عندما وضعها عليّ أول مرة، إلا أنني شعرت بارتياح كبير عندما أزالها.
أزال عصابة عينيّ ووضعها على طاولة سريري. فكّ معصميّ لكنه ترك الأصفاد مربوطة بالسرير، مما أراحني كثيرًا. أعلم أنه إذا نجح زواجي من روب بمعجزة ما في تجاوز كل هذا، فسأضطر إلى تعريفه بمفهوم العبودية. إنها تجربة مثيرة للغاية. لم أشعر قط بحرية أكبر في الاستمتاع بالجنس مما أشعر به وأنا مقيدة بسريري عاجزة.
أمرني جوش باتباعه إلى غرفة المعيشة. لم يكن الأمر سهلاً. كانت ساقاي كالمطاط عندما وقفتُ. بدأ يرتدي ملابسه. وبينما كان يرتديها، قال: "سأعود بعد انتهاء عملي غدًا. جهّز العشاء. عليكِ البقاء عاريةً باستثناء حذائكِ ذي الكعب العالي غدًا. لا استثناءات. لا يهمني إن طرق خمسون شخصًا بابكِ غدًا. عليكِ البقاء عاريةً. هل هذا واضح؟"
لن يعرف إن عصيتُه. لكنني أعلم أنني لن أفعل. حتى أنني أشعر ببعض الإثارة من هذه الاحتمالات. أومأتُ برأسي وقلتُ: "أجل، سيدي".
مد يده إلى جيبه وناولني ما تبقى من رزمة النقود التي أعطاها له السيد بورتر. قال: "تفضل، هذا يكفيك حتى تتقاضى أول راتب يوم الجمعة."
كنتُ متحمسًا جدًا لتخلصي من الفقر، لدرجة أنني اندفعتُ نحوه. أردتُ أن أشكره على لطفه. مدّ ذراعه وحجب عني محاولتي لاحتضانه. أمسك بي من مسافة ذراع وقال: "ليس كثيرًا، ولم تكن فكرتي. قال بورتر أن أعطيك أي شيء متبقٍّ".
لا تظني بي خطأً يا عاهرة. ما زلتِ مجرد عاهرةٍ رائعةٍ بالنسبة لي. أنتِ مجرد فتاةٍ فاتنة. لا أحبكِ أكثر مما تحبينني. وأحذركِ الآن، لن أتوقف عن مضاجعتكِ عندما يعود رجلكِ الوغد من أتلانتا. ولن أتوقف عن مضاجعتكِ بعد أن أسلمكِ لبورتر أيضًا. لا أعرف إن كان يهتم طالما أنني لا أعترض طريقه. لكنني لا أكترث إن كان يهتم أم لا. أحب مضاجعتكِ وسأستمر في ذلك حتى أتعب منكِ.
أما بالنسبة لروب، فأنا متأكدة تمامًا من أنني حصلت على رقمه. لا أعتقد أن زوجكِ هو الرجل الذي تظنينه. تمامًا كما أنكما لستما المرأة التي ظننتماها. أعتقد أننا سنعرف ذلك يوم السبت.
وقفتُ هناك، والسائل المنوي يسيل على فخذي، ونظرتُ إلى جوش وهو يغادر دون أن ينطق بكلمة. كنتُ لا أزال أحدق بالباب بعد دقيقة عندما سمعتُ صوت سيارته تنطلق. حينها فقط عدّتُ المال في يدي. كان أقل بقليل من أربعمائة دولار! قد لا يبدو هذا مبلغًا كبيرًا. بالنسبة لي، بعد أن عشتُ في فقرٍ طويل، إنه ثروةٌ طائلة! إنه تقريبًا ما ننفقه على طعام شهر كامل!
أخيرًا، أفقت من ذهولي. أغلقت الباب الأمامي وذهبت إلى غرفة النوم لأخبئ المال في مؤخرة أحد الأدراج. ثم استحممت. شعرت فجأة بالوحدة الشديدة في منزلي. أفتقد روب كثيرًا. أشعر بالرعب من كيف ستنتهي الأمور عندما يعود على الرغم مما قد يعتقده جوش. لا أستطيع أن أرى روب يتقبل هذا الأمر جيدًا. إنه ليس من هذا النوع من الرجال. أحد الأشياء العديدة المشتركة بيني وبين روب هو أنه لم يكن لدى أي منا ذرة من الخلل في أجسادنا. لقد تغير كل ذلك بالنسبة لي عندما تولى جوش زمام حياتي. لكن روب لا يزال روب. لا أصدق أن زواجنا سيبقى سليمًا عندما يعود ليجد زوجته قد أصبحت عاهرة وعبدة جنسية لرئيسه المباشر ومالك الشركة التي يعمل بها.
أفتقد جوش أيضًا. أكره الاعتراف بذلك، حتى لنفسي. ما زال أحمقًا متغطرسًا. لكن يا للعجب! إنه يجعل الحياة ممتعة للغاية!
عدت إلى المطبخ. سكبت لنفسي كأسًا من النبيذ الرخيص الذي اشتريناه من البقالة اليوم. أخذته إلى غرفة النوم، وجلست على سريري أرتشف النبيذ ببطء من كأس ماء، وأفكر في كل ما مررت به اليوم. لقد كان يومًا آخر غير عادي، مثير، مُهين، ومليء بالشهوة مع جوش.
التقطتُ الكتاب الذي كنتُ أقرأه. مع ذلك، لم أقرأ كلمة واحدة. لم أفتحه حتى. بدلًا من ذلك، عدتُ في ذهني إلى منزل أليس. تخيّلتُ كل هؤلاء الرجال يراقبونني من خلال الزجاج أحادي الاتجاه دون علمي، بينما كنتُ أرتدي ملابسي وأخلعها مرارًا وتكرارًا بمساعدة بورش. ثم استرجعتُ الوقت الذي قضيتُه على بُعد بوصات قليلة من الزجاج الذي يفصلنا عن الرجال في "آ سون إنسو" بينما كنتُ أستمتع بفرج امرأة أخرى لأول مرة.
وضعت كتابي جانبًا، ووقفت ونظرت في حقيبة الرياضة التي تركها جوش على الأرض في الزاوية. نظرت لأرى ما هي الألعاب الأخرى المثيرة للاهتمام التي لم يحضرها بعد. هناك القليل منها. مجرد النظر إليها والتساؤل عما إذا كانت ستُستخدم عليّ في النهاية أمر مثير، ولكن لأكون صادقًا، بعضها مخيف جدًا. يوجد طوق كلب ثقيل مع مسامير ضخمة وحادة تبرز منه. يمكنني أن أتخيل مدى الإذلال الذي سيكون عليه ارتداء شيء كهذا في الأماكن العامة. هناك العديد من أنواع السوط الصغيرة. إنها بالتأكيد شيء لا أرغب في تجربته. انقلبت معدتي عندما صادفت مجموعة متنوعة من سدادات المؤخرة، وأنا متأكد إلى حد ما من أنه لا يمكن استخدام أكبرها دون إيذاء شخص ما. لقد كرهت عندما أدخل جوش أصغر سدادة مؤخرة في مؤخرتي. أعتقد أنني سأضطر إلى القتال إذا حاول استخدام الحجم الأكبر عليّ. ليس لدي أي رغبة في قضاء بقية حياتي في الحفاضات.
لكن ما أثار اهتمامي هو مجموعة متنوعة من أجهزة الهزاز. تأملتها، متسائلة عمن استخدمها قبل أن أصبح هوايته. لا شيء في الحقيبة جديد. كل قطعة فيها استُخدمت على امرأة أخرى قبل أن يحضرها ليستخدمها معي. لا يسعني إلا أن أتساءل كم امرأة أخرى أخضعها كما أخضعني. وهل وقعت تلك النساء تحت سحره بسرعة وسهولة كما فعلت أنا؟
لفت انتباهي أحد أجهزة الاهتزاز. إنه مشابه لجهاز اشتراه للسيد بورتر من متجر الألعاب الجنسية. له ملحق صغير مصمم لتحفيز البظر بينما يخترق الجسم الرئيسي للجهاز مهبل المرأة. لم أكن على دراية به عندما بدأتُ أبحث في الكيس، ولكنه ما كنت أبحث عنه. التقطته وشممته. بدا نظيفًا. شغّلته على درجة حرارة منخفضة وراقبته. لم يحدث شيء عنيف. اهتزّ برفق فقط. أعدتُ حقيبة الرياضة إلى الأرض وعدتُ إلى سريري مع اللعبة.
أمسكته بيدي ونظرت إليه للحظة بينما كنت أرتشف نبيذي، وفكرت في المرأة التي راقبتها في الكوة عندما أخذني جوش إلى متجر "آ سون إنسو" المجاور، لأعرف، على عكس معظم النساء اللواتي يتسوقن في المتجر المجاور. سأتذكر دائمًا غرفة مليئة بالرجال المثيرين يراقبونني وأنا أغير ملابسي أكثر من اثنتي عشرة مرة، ثم يراقبونني في علاقة ثلاثية مع بورش وجوش... وهؤلاء الرجال أرادوني! لا شك لدي أن كل رجل في ذلك النادي الغريب كان سيضحي بقضيبه الأيسر ليتمكن من نزع ملابسي وممارسة الجنس معي. وإلى حد ما، لم أكن لأمانع.
أعرف تمامًا كيف شعروا. إن مشاهدة تلك المرأة المطمئنة وهي تتظاهر عاريةً بملابس داخلية مثيرة بعد ظهر هذا اليوم، وهي غافلة تمامًا عن استمتاع الجمهور الكبير بكل لحظة، أثارني بشكل لا يتناسب مع الحدث نفسه. إن مشاهدتها وهي تنظر إلى نفسها في المرايا ومعرفة أنها تتخيل رد فعل رجل ما عندما يراها بتلك القطع الصغيرة من الملابس الداخلية كان بمثابة النظر من خلال نافذة إلى روحها. كان يجب أن أكون غاضبًا عندما اكتشفت الغرض الحقيقي وراء متجر الملابس المتصل ونادي المتلصصين. بدلاً من ذلك، كان لدي رد فعل مختلف تمامًا عندما تبعت جوش إلى ذلك النادي الهادئ والراقي للمنحرفين. لا أستطيع أن أشرح لماذا مشاهدة امرأة تفعل ما فعلته للتو في متجر الملابس الغريب هذا من شأنه أن يثيرني بهذه الطريقة. ولا يمكنني إنكار ذلك.
"À Son Insu". يا له من اسمٍ مناسب! لغتي الفرنسية في المدرسة الثانوية ليست كافية. لكن إن صحت ذاكرتي، فإن ترجمة هذه العبارة هي "بدون علمها". لم يكن بإمكانهم اختيار اسمٍ أفضل. يا له من اسمٍ غامضٍ رائع، ومع ذلك مثيرٌ بشكلٍ لا يُصدق بطريقةٍ منحرفة.
قضيتُ معظم الساعة التالية أُفرغ بطاريات ذلك الهزاز الرائع. لستُ متأكدةً من أنني سأمتلك الجرأة للعودة إلى متجر الألعاب الجنسية وحدي. لكنني أعلم أنني سأشتري، بطريقةٍ أو بأخرى، واحدًا من تلك الهزازات غريبة الشكل. أحب الجنس مع روب، وأستمتع به أكثر مع جوش، مهما بدا ذلك مُريعًا. لا أستطيع منع نفسي. شيءٌ ما في أعماقي يستجيب لذلك الأحمق المتغطرس بطريقةٍ لا أفهمها حتى أنا.
مع أن الأمر صعبٌ للغاية مع جوش، لا أعتقد أن أيًا منهما يُضاهي المتعة التي أشعر بها من هذه القطعة البلاستيكية الصغيرة. على الحكومة أن تُلزم كل فتاة في العالم بواحدة منها، بالإضافة إلى بطاريات تكفيها لمدة عام عند بلوغها!​

الفصل الثامن​

حضّرتُ القهوة والخبز المحمص في صباح اليوم التالي. بعد فطوري الخفيف، انشغلتُ بأعمال المنزل. لم يكن هناك الكثير لأفعله. كان غسل الملابس أكبر واجباتي. ومع غياب روب وقضاء وقت طويل عاريًا، لم يكن غسل الملابس مشكلة كبيرة أيضًا.

قضيتُ اليومَ كله عاريًا، وسرعان ما اكتشفتُ أنني أستمتعُ به. أستمتعُ به كثيرًا. العيبُ الوحيد، في هذا اليوم على الأقل، كان خيبةَ الأملِ التي شعرتُ بها عندما لم يطرق أحدٌ بابي. انتظرتُ طوالَ اليومِ بمشاعرَ متضاربةٍ للغاية. كنتُ متحمسًا بعضَ الشيء لاحتمالِ أن يرنَّ أحدهم جرسَ بابي. ساعي البريد، عاملُ التوصيل، شاهدُ يهوه يبيعُ الدينَ من بابٍ إلى باب، أيُّ شخصٍ! لكن في الوقتِ نفسه، شعرتُ بخوفٍ مُلحٍّ، وإن كان طفيفًا، من أن يحدثَ ذلك بالفعل. كان احتمالًا جنسيًا أبقاني مُثارًا بعضَ الشيء طوالَ اليومِ اللعين.

بحلول المساء، أدركتُ أخيرًا أن الأمر لن يحدث. نسيتُ الأمر عندما بدأتُ بإعداد العشاء. سيظهر جوش قريبًا. لا يسعني إلا أن أتساءل عما يُخطط لي، إن كان لديه أي شيء. يؤلمني أن أدرك أنني سأشعر بخيبة أمل مجددًا إذا جاء لتناول وجبة طعام فقط.

وضعتُ العشاء على الطاولة فور دخول جوش وجلوسي. كان حديثه الوحيد هو سؤاله إن كان أحدٌ قد زارني اليوم. أعتقد أنه شعر بخيبة أملي عندما أخبرته أنه لم يأتِ أحد، لكنه لم يقل شيئًا.

قبل أن أنظف نفسي بعد العشاء، دفع جوش كرسيه بعيدًا عن الطاولة وجعلني أمص قضيبه. كنتُ في غاية السعادة لفعل ذلك. لكنني أشعر بالإثارة أيضًا. لا أمانع مص قضيبه. في الحقيقة، أستمتع بمص قضيبه. لكنني كنتُ أفكر في قضيبه الصلب الجميل طوال اليوم. مع ذلك، أود أن يكون في مكان آخر غير فمي.

قضيتُ خمس عشرة أو عشرين دقيقة أبذل قصارى جهدي لإرضائه. بعد أن ابتلعت كريمه، شعرتُ بحماسٍ متزايدٍ بسرعةٍ وراحةٍ بالغةٍ عندما أمرني بتنظيف المطبخ ثم الذهاب والعودة بعصابةٍ على عينيّ وبطانية.

لا أعرف ما يدور في ذهنه. لكن شيئًا ما سيحدث! فعلتُ كل ما طلبه مني، وبعد نصف ساعة كنتُ راكعًا على بطانية في منتصف غرفة المعيشة، والعصابة تغطي عينيّ، أنتظر بقلق حدوث شيء ما.

بدأتُ أتساءل عندما شغّل التلفاز وشاهد جزءًا من مباراة بيسبول كما لو كان وحيدًا في المنزل. هل هذا الوغد القاسي يمزح معي فقط؟! هل أتظاهر بهذا الشكل كنوع من الزينة؟

استمر إحباطي بالتزايد بسرعة. يبدو أنه مر نصف ساعة على الأقل قبل أن يرن جرس الباب. بدأ قلبي ينبض بسرعة، فبمجرد أن سمعت جرس الباب، أدركت أن اللحظة التي كنت أنتظرها قد أتت.

أطفأ جوش التلفاز وفتح الباب. استمعتُ إليه وهو يدعو أحدهم للدخول. سمعتُ صوتين ذكوريين لم أسمعهما من قبل. لكنهما يبدوان صغيرين جدًا. يبدوان كـ... لا، لا شك في ذلك. بدأتُ أشعر بالخوف. لا يُمكن أن يكون جادًا! هذه أصوات فتيان صغار... *****!!

بقيتُ في مكاني بينما عبر الثلاثة الغرفة ووقفوا ينظرون إليّ. قال جوش: "ها هي يا أولاد. إنها لكم تمامًا."

ركع الصبيان على ركبتيهما وبدأا يتحسسان جسدي العاري بلهفة، يتبادلان التعليقات اللاهثة على أجزاء جسدي. كأنني لستُ إنسانًا، بل مجموعة من أجزاء جسد أنثوية مثيرة للغاية. من ناحية أخرى، واجهتُ هذا الموقف نفسه من العديد من الرجال البالغين مؤخرًا. أظن أنه ليس رد فعل غريب من الرجال من جميع الأعمار!

بينما كانوا يستكشفون مختلف جوانب ما فهمته من تعليقاتهم، ربما تكون أول امرأة عارية رأوها في حياتهم، شرح لي جوش: "هذا جيمي وتيم يغازلانكِ أيتها العاهرة. إنهما يقومان بأعمال حديقتي. فكرتُ أنهما يريدان إكرامية جيدة مقابل كل العمل الشاق الذي يقومان به في أيام الصيف الحارة. تفعلين أي شيء وكل شيء يريدانه حتى يغادرا. هل تسمعينني أيتها العاهرة؟ أي شيء!"

"نعم سيدي."

وقال للأولاد: "أيها الأولاد، أخبروني إذا كانت تسبب لكم أي مشكلة بشأن أي شيء".

كانت كلماته الوداعية لي، "سوف أراك غدًا، أيها الأحمق".

ومع هذا رحل.

تحسسني الأولاد قليلًا، ثم بدأوا يتناقشون حول من سيفعل بي ماذا أولًا. هتف أحدهم همسًا كأنني لن أسمعهم: "يا إلهي! نستطيع أن نجبرها على فعل أي شيء إن أردنا! يا للهول! نستطيع أن نفعل أي شيء نريده!"

يبدو أن الشاب الآخر أكثر تركيزًا. لا يشغل باله حاليًا سوى أمر واحد؛ الأمر الذي يشغل بال معظم الرجال القادرين على الانتصاب. أجاب: "افعل ما تشاء يا رجل. أنا متأكد تمامًا مما أريد فعله. سأضاجعها!"

"أجل! وأنا أيضًا! لكن بعد ذلك..."

"أجل. رائع. لا بأس. هل تريد فمها؟ سأمارس الجنس معها."

بمجرد أن قررا ذلك، وقفا وخلعا ملابسهما. لا أعرف لماذا يُجبرني جوش على فعل هذا وأنا أعصب عيني. لكن بالنظر إلى أصواتهم التي تبدو شابة، ربما يكون الأمر أفضل بهذه الطريقة. لا أعتقد أنني أريد معرفة مدى صغر سنهم. على أي حال، ارتداء عصابة العين يثيرني دائمًا.

سمعتهم يخلعون ملابسهم. ساد الصمت قبل أن يهمس أحدهم: "هل تريد أن تفعل بها هكذا أم تجعلها تستلقي على ظهرها؟"

وقفة قصيرة أخرى ثم سألت: "ما اسمك؟"

"رينيه."

"هل تريد..."

ثم بصوت أقوى، "أعني، استلقي على ظهرك يا رينيه. أريد أن أمارس الجنس معك بالطريقة المعتادة."

أتمنى لو كانوا أكبر سنًا، لكن من المضحك نوعًا ما الاستماع إليهم وهم يحاولون أن يبدوا واثقين من أنفسهم ومسيطرين. تمددتُ على البطانية وتدحرجتُ على ظهري. زفر أحدهم بصوت عالٍ وصرخ: "يا إلهي! هلا نظرتَ إلى هذا! أسرع يا جيمي وإلا سأنزل وأنا واقف هنا!"

صعد جيمي فوقي ببراعة، كما هو متوقع من صبي صغير يمارس الجنس لأول مرة. إنه صغير بما يكفي، أو على الأقل قصير بما يكفي، لدرجة أن قضيبه يبحث بلا مبالاة عن فتحة مهبلي، ووجهه يضغط بين ثديي. يا إلهي! ما هذا؟ عشرة؟! إنهم أولاد صغار!

طعنني جيمي بعنفٍ لفترةٍ طويلةٍ حتى قلتُ أخيرًا: "انتظر! دعني أساعدك."

مددت يدي ووجهت قضيبه الصغير نحو مهبلي وساعدته على دخوله. مع ذلك، لم أكن أفكر في جيمي وقضيبه الصغير. وبينما دخل قضيبه فيّ وارتجف من النشوة، فكرت: "يا إلهي، جوش! إنهم أولاد صغار! يا لك من مريض!"

توقف جيمي وقضيبه بداخلي حتى أقصى حد. لم يكن بعيدًا جدًا. صوته يقطر رهبة، وهمس تيم وهو يلهث: "كيف حالك؟!"

تذمر جيمي، ثم أجاب: "يا إلهي، تيم! إنه أفضل مما توقعت!"

"أسرع!! أريد تجربته!"

لم أظن أن الطفل سينتظر طويلًا. دفن جيمي وجهه في صدري وبدأ يضاجعني بضربات قصيرة ومترددة. للأسف، لم تكن دائمًا قصيرة بما يكفي. اضطررت لمساعدته على إعادة قضيبه إلى داخلي ثلاث أو أربع مرات خلال الفترة القصيرة التي استغرقها للوصول إلى النشوة.

لم أكن في خطر الإثارة. مع ذلك، أنا مستمتع. لا أستطيع منع نفسي. على الرغم من شكوكي بشأن أعمارهما، لا شك أن هذا موقف مسلٍّ. أستطيع أن أسمع في صوتيهما أنني إلهة لهذين الصبيين الصغيرين. صحيح أنهما يمتلكان كل القوة. حرص جوش على ذلك. لكن لديّ الفرج، وهذا كل ما في الأمر.

أنا متأكد أن جيمي لم يصمد دقيقة واحدة بعد أن نجح في تجنب مشكلة التداعيات. تأوه، وتوتر، وبلغ ذروته، وارتكز بثقله كله على جسدي. ارتخى واستلقى فوقي يرتجف لبرهة طويلة. ظل هناك لفترة كافية حتى صرخ تيم: "انهض! يا إلهي! انهض!"

انصرف جيمي عني، وحل تيم محله فورًا. كان الأمر أشبه بإعادة فورية. يا له من شعورٍ مُكرر! بدا وكأنه يُكرر كل حركة وكل أنين، واستمر الأمر كما هو تقريبًا.

لولا العصابة، لقرأتُ كتابًا بينما كانوا يعبثون بمهبلي. لم يكونوا بحاجة لي حقًا إلا لمساعدتهم في إيجاد مدخل مهبلي. أما أنا، فقد ظل الأمر مسليًا، ولكنه لم يكن مثيرًا على الإطلاق.

تدحرج تيم وصرخ: "لنجرب مص القضيب الآن! هل يمكنني أن أبدأ هذه المرة؟"

لا بد أن جيمي أجاب بإيماءة. لم أسمع ردًا. بدا تيم أكثر ثقةً بقليل عندما طلب: "انهضي على ركبتيكِ يا رينيه. مارسي معي الجنس الفموي الآن."

نهضتُ وتحسستُ قضيبه، فسألته: "لماذا أرتدي عصابةً على عيني؟ هل هذه فكرتك؟"

يبدو أنهم لا يعرفون سبب ارتدائي إياه أيضًا. أجاب جيمي بتردد: "لا نعرف. كنت ترتديه عندما وصلنا. لم يقل جوش شيئًا عنه."

سأل تيم، "هل تريدها أن تبقيه؟"

قبل أن يتمكن من الإجابة قلت: "يمكنني القيام بهذا بشكل أفضل إذا تمكنت من رؤية ما أفعله".

كدتُ أسمعهما ينظران إلى بعضهما ويهزان أكتافهما. أخيرًا، قال جيمي: "حسنًا. انزعه... على ما أظن."

أن تكون معصوب العينين لا يُحدث نفس التأثير وأنت بين يدي ولدين صغيرين غافلين. خلعت العصابة ورميتها على طاولة القهوة. نظرت إلى الولدين وارتجفت في داخلي. إنهما أصغر مما كنت أخشى. لا يمكن أن يكون أي منهما أكبر من الرابعة عشرة. قد أكون مخطئًا، لكنني أشك في أن تيم قد بلغ الرابعة عشرة بعد.

نظرنا نحن الثلاثة إلى بعضنا البعض للحظة قبل أن يقول تيم، "أنت جميلة حقًا!"

ابتسمتُ بحزنٍ وأجبتُ: "أنت شابٌّ حقًّا! كم عمرك يا تيم؟ اثنا عشر عامًا؟"

احمرّ وجهه، لكنه أجاب: "لا، أبدو أصغر من عمري. لقد بلغتُ الرابعة عشرة للتو."

لقد رأى مدى انزعاجي من شبابه وسألني: "هل هذا يعني أنك لن تفعل ذلك؟"

تنهدت بأسف وأجبت: "ليتكما أكبر سنًا. كلاكما صغير على هذا النوع من الأشياء. لكنني أفعل ما يأمرني به جوش. هو أمرني بفعل ما تريدانه. لذا أعتقد أن هذا يعني أنني سأمص قضيبيكما الآن."

فجأةً، كان يبتسم ابتسامةً عريضة. اتكأ على كرسي قريب، وبينما كان جيمي راكعًا بجانبنا مباشرةً، انحنيتُ وأخذتُ قضيبه في فمي. لا يمكن أن يكون طوله أكثر من خمس بوصات، وليس بحجم إبهامي، ولكنه يعمل بكامل طاقته. كان ينبض ويرتجف بشدة بينما أطبقت شفتاي عليه.

لم يكتفِ جيمي بالمشاهدة وأنا أمصُّ قضيب صديقه، بل مدّ يده ولعب بأحد ثدييّ. أستطيع رؤية وجهه. يحدّق بنا، يراقب فمي وهو يداعب قضيب تيم كما لو كان أكثر شيء مثير رآه في حياته. ولكن، أعتقد أنه كذلك.

بلغ تيم ذروة نشوته بسرعة. لكنني كنت مستعدًا لذلك. توقعته. فوجئت بكمية وطعم سائله المنوي. توقعت أن يكون هناك المزيد من السائل المنوي، على الرغم من شهوته الشديدة. لكن ما فاجأني حقًا هو الطعم الخفيف للغاية. في الواقع، لم يكن هناك أي طعم تقريبًا! كان إحساس ملعقة صغيرة من سائل دافئ تترسب على لساني هو ما جعلني أدرك أنه بلغ ذروة نشوته. حسنًا، هذا بالإضافة إلى القشعريرة العنيفة التي سرت في جسده الصغير غير الناضج.

ابتسم تيم لجيمي وقال: "لا أعرف أي طريق يعجبني أكثر!"

لاحظتُ أن ذكره الصغير لا يزال منتصبًا. لكنه تحرك، وجلس جيمي أمامي على الفور.

كان الصبيان يرتديان ملابسهما استعدادًا للمغادرة بعد نصف ساعة. مارسا الجنس معي مرتين، وامتصصتهما مرتين. لا أعتقد أن أيًا منهما استمر دقيقتين كاملتين قبل القذف. استخدماني معًا لأمنحهما ثماني هزات جماع، لكنني لست متعبة حتى! للأسف، لستُ مُثارة أيضًا. حسنًا، ربما مُثارة بعض الشيء. كانا لا يزالان مُعجبين بي عندما غادرا. لا يسعك إلا أن تشعر بالإطراء عندما يُعجب بك صبيان صغيران بهذه الطريقة، وعندما تعلم مدى الإثارة التي منحتهما إياها. لا شك لديّ أنهما سيتذكرانني بشغف عندما يجلسان ويتحدثان عني في دار رعاية المسنين بعد ستين أو سبعين عامًا من الآن.

الأولاد لطفاء، وقد أصبحوا لطفاء للغاية. بل سأذهب إلى حد القول إنه كان مسليًا كونهم أول أطفالهم. لكن لا أستطيع القول إن ما فعلته للتو مع ولدين في مثل سنهما لا يزعجني ولو قليلًا. ليس فقط لأنني قد أقع في مشاكل جمة إذا تفوّها بكلمة خاطئة للشخص الخطأ. آمل فقط ألا يكون لأي شيء فعلناه هنا اليوم تأثير سلبي دائم عليهما. لا أعتقد ذلك. لكنني لا أعرف شيئًا تقريبًا عن الأولاد في مثل سنهم. لم أفهمهم حقًا عندما كنت في مثل سنهم.

لم أشتكِ قط من أيٍّ من التصرفات الفظيعة التي أجبرني جوش على فعلها. لكنني أعتقد أنني سأضطر للتحدث معه بشأن هذا الأمر. قد يكون هذا سيئًا للأولاد وخطيرًا جدًا عليّ.

استحممتُ بعد مغادرة الأولاد. لم تكن الساعة قد تجاوزت التاسعة مساءً عندما انتهيتُ واستعددتُ للنوم. جلستُ على جانب سريري ونظرتُ إلى هاتفي الجديد على طاولة سريري. يُمكنني محاولة الاتصال بروب الآن. لا داعي للقلق بشأن تكلفة مكالمة هاتفية بعيدة المدى. أريد ذلك. أودّ سماع صوته.

لكن ماذا عساي أن أقول بعد أن أخبره بحبي؟ لا أستطيع حتى أن أشرح كيف استطعتُ فجأةً تحمل تكلفة المكالمة الهاتفية، ناهيك عن كل الأمور المريعة التي ارتكبتها منذ رحيله. لا، عليّ مقاومة هذا الاندفاع. سأضطر لإجراء محادثتي التالية مع روب ونحن جالسان في نفس الغرفة وننظر في أعين بعضنا البعض، إن استطعتُ استجماع شجاعتي لمواجهته.

استيقظتُ صباح الأربعاء وارتديتُ ملابسي. أعني أنني ارتديتُ حذائي. ذهبتُ إلى الحمام، ثم ذهبتُ إلى المطبخ لأُحضّر القهوة. أحضرتُ هاتفي وكتاب التعليمات الثقيل إلى طاولة المطبخ. لديّ الكثير لأقرأه. من المُخيف أن يكون لديّ هاتف أذكى مني.

تصفحتُ دليل التعليمات وأنا أرتشف قهوتي. لم يُجدِ ذلك نفعًا. لستُ بارعًا في استخدام الأجهزة، وكتيبات التعليمات تُربكني عادةً. أصبحتُ أطرح أسئلةً أكثر من الإجابات. أشعر أن هناك العديد من الميزات في هذا الهاتف الفاخر لن أستخدمها. أحتاج إلى شخصٍ صبورٍ ليجلس معي، ويشرح لي كل شيء ببطء، ثم يُظهر لي كيفية استخدامه. لقد حالفني الحظ في جانبٍ واحد. نصف الدليل باللغة الإسبانية. لا أتحدث الإسبانية، لذا قررتُ تجاهل هذا النصف.

كنت على وشك الانتهاء من فنجان قهوتي الأول عندما رنّ الهاتف اللعين فأرعبني! هرعت لألتقطه وأجبت عليه بالصدفة تقريبًا. قُلت مرحبًا وقلبي يخفق بشدة في صدري.

قال السيد بورتر: "أريدك في مكتبي في الساعة العاشرة".

أجبتُ: "نعم سيدي"، وكنتُ على وشك إغلاق الهاتف. لكن قبل أن أفعل، صفا ذهني قليلاً، وحضرت ذهني لأسأل: "هل تريدني أن أرتدي إحدى ملابسي الجديدة؟"

ضحك وقال: "أجل، أودّ ذلك بشدة. لكننا لا نريد أن نُسبّب لستانلي نوبة قلبية. زوجها لن يسامحني أبدًا. ارتدي شيئًا مثيرًا، لكن أكثر تحفظًا من الملابس التي اشتريتها من أليس."

أغلق الهاتف قبل أن أتمكن من الرد.

لديّ متسع من الوقت. الساعة الآن بعد التاسعة ببضع دقائق. استحممتُ وجهزتُ نفسي. ارتديتُ فستانًا صيفيًا خفيفًا وجذابًا إلى حد ما، وإحدى أطقم حمالات الصدر والملابس الداخلية الأجمل لديّ. لم تكن واحدة من أطقم حمالات الصدر والملابس الداخلية الثلاث المثيرة التي اشتراها لي من متجر أليس، بل طقمًا قصيرًا جذابًا ومثيرًا ظننتُ أنه سيعجبه. أفترض أنه يخطط لتعريتي لأنه استدعاني إلى مكتبه.

ارتديتُ حذائي وانطلقتُ بالسيارة إلى المصنع. أنوي الوصول قبل الموعد بعشر دقائق لأجد طريقي إلى مكتبه قبل الموعد المحدد. لا بد من وجود طريق أفضل للوصول إلى هناك من الطريق الدائري الذي سلكه جوش عبر المصنع في زيارتي السابقة.

ركنتُ سيارتي في موقف الزوار قرب الباب الأمامي، وجلستُ فيها للحظة أحاول أن أهدأ. لم أنجح كثيرًا. دخلتُ وطلبتُ من الحارس في مكتب الأمن أن يُرشدني إلى طريقٍ أكثر مباشرةً إلى مكتب السيد بورتر بدلًا من الالتفاف عبر أرضية المصنع.

أعطاني توجيهات بسيطة، ووصلتُ إلى مكتب السيد بورتر قبل عشر دقائق. تحدثتُ بإيجاز مع السيدة ستانلي. لم تسألني مباشرةً، لكنها كانت متشوقة لمعرفة سبب زيارتي. لم أستطع إخبارها بصراحة إلا أن السيد بورتر استدعاني، لكنني لا أعرف ما يريده. حسنًا، أعتقد أن لديّ فكرة. لكنني لا أستطيع إخبارها بما أريده مني، وأنا متأكدة تقريبًا أنه يريده. ليس هناك طريقة مهذبة لإخبار أحد أنني دخلتُ المكتب لأن المدير يريد أن يضاجعني.

تحدثنا حتى نادى عبر جهاز الاتصال الداخلي وطلب منها أن تدخلني. طرقتُ بابه ودخلتُ مكتبه. نظر إليّ، وبدا أنه موافق على ملابسي. وبدا الرجل الآخر في مكتبه معجبًا أيضًا.

أشار لي أن أقترب من مكتبه وقال: "هذه هي الفتاة التي كنت أخبرك عنها يا بوب. هل كنت أكذب؟"

ابتسم بوب وقال: "أنا معجب! انظر إلى هذه المؤخرة الصغيرة اللطيفة! أنت محظوظ يا بورتر!"

شعرتُ وكأنني ماشيةٌ في موكب! لكن الأمر ازداد سوءًا. مدّ ضيف السيد بورتر يده وجذبني إليه. جلس إلى الخلف وقال: "ارفعي فستانكِ يا فتاة. ارفعيه حول خصرك واستديري ببطء."

الآن، على الأقل، أشعر أنني أقلّ كسلاً. أشعر وكأنني عاهرة تعرض بضاعتها وأنا أرفع تنورتي حتى خصري وأدور ببطء. عندما أكملتُ دورتي، توقفتُ وانتظرتُ أمري التالي. مدّ يده وداعب مؤخرتي، واحتضنها بيده الكبيرة بشكل مفاجئ وضغط عليها برفق. تمتم في نفسه: "ثمانية عشر عاماً! رائعٌ بحق!"

وأخيرًا أسقط يده وقال، "يا فتاة، هل تعرفين أين يقع فندق ماريوت في مونتاغيو؟"

لا أعرف بالضبط. هناك العديد من الفنادق والموتيلات في تلك المنطقة، لكنني لا أُعرها أي اهتمام. لديّ فكرة عامة عن مكانها، وأعلم أنني أستطيع العثور عليها بسهولة. أجبت بهدوء: "أجل، سيدي".

حدّق بي طويلاً كأنه يحاول رؤية ما وراء ملابسي الداخلية، ثم قال: "أريدكِ هناك ظهرًا. اذهبي إلى الغرفة ٣١٧."

وقف وودّع السيد بورتر. تصافحا، ثم استدار وغادر دون أن ينبس ببنت شفة.

بمجرد أن أصبحنا وحدنا، نظرتُ إلى السيد بورتر. ابتسم وقال: "لا داعي للقلق يا رينيه. لقد وفرتِ لي ما يكفي من المال لشراء بعض المواد الخام لتغطية تكلفة راتبك لعشر سنوات قادمة."

بدأ يفكّ سرواله بلا مبالاة. وبينما كان يُحرّر قضيبه، قال: "بما أنكِ هنا ولديكِ بعض الوقت، أودُّ أن أمارس الجنس الفموي قبل أن تغادري."

أخرج قضيبه المنتصب من بنطاله بينما كنت أتجول حول مكتبه. وجدت نفسي أتساءل ما الذي أثاره أكثر، هل كان يروج لي، أم يستغل مؤخرتي لتوفير بضعة آلاف من الدولارات في صفقة تجارية، أم المص الذي ينتظره.

جثوتُ على ركبتيّ بجانب كرسيه، وأمسكت بقضيبه الصلب بيدي. كانت بضع قطرات من المزلق تتسرب من فتحة رأس القضيب. وزعتها برفق حول رأسه بطرف إصبعي بينما كان يتحسس أحد ثدييّ. انحنيتُ إلى الأمام، وأخذتُ قضيبه في فمي، وبدأتُ بالمص.

لم يطل الأمر. أو على الأقل لم يطل. بينما كنت أمص قضيبه، حاولتُ أن أحدد رأيي فيما سأفعله في فندق ماريوت. اكتشفتُ أنه على الرغم من أن الأمر لا يناسبني تمامًا، إلا أنني أشعر بالإثارة نوعًا ما لفكرة أن أُستغل بهذه الطريقة. وبما أنني تقبلتُ بالفعل أنني لستُ أكثر من مجرد عاهرة، يبدو أن الفرق ضئيل بين ما أفعله بالفعل وبين الذهاب إلى فندق ماريوت لأُظهر لرجل آخر التقيتُ به لأول مرة.

لقد أُعطيتُ، أو أظنني أُعرِضتُ، لغريبٍ آخر تمامًا. أعارني مديري الجديد لرجلٍ في مثل سن جدي لإتمام صفقةٍ تجارية. كان يجب أن أغضب. كان يجب أن أشعر بالإهانة. والآن أمصُّ قضيب مديري قبل أن أذهب إلى فندقٍ لأدع ذلك الرجل العجوز يُضاجعني، لأن كل هذا جزءٌ من وظيفتي الجديدة.

كنت أعلم منذ البداية أنني سأفعل أشياءً كهذه. أوضحوا لي ذلك بوضوح تام قبل أن أقبل الوظيفة. أعتقد أنني لم أتوقع أن يبدأ الأمر بهذه السرعة. لكنني لم أتلقَّ رد الفعل الذي توقعته تجاه إعارتي. أنا مندهشة للغاية من ردة فعلي تجاه ما أفعله وما سأفعله قريبًا. بدلًا من كبح دموعي أو محاولة التغلب على كراهية الذات، أشعر بوخز الإثارة في جميع أنحاء جسدي. تتزايد إثارة ما سأفعله بالفعل وأنا أتوقع أن يخلع رجل آخر لا أعرفه ملابسي ويستخدمني كأداة جنسية.

"أداة جنسية". هذه الكلمات تحديدًا قد تُهينني. كانت ستُهينني قبل أسبوع. لكن ليس الآن. لا أستطيع تفسير هذا التغيير المفاجئ في نظرتي المُتحفظة تجاه الجنس ومكانة المرأة في العالم، ولا أعلم إن كان تغييرًا دائمًا. ربما أتفاعل فقط مع الإثارة، وتجدد الاستسلام لجنسانيتي في أبشع صورها.

ربما كان زوجي محقًا أكثر مما كنا نتخيل عندما قال إنني أفكر كرجل عندما يتعلق الأمر بالجنس. لأنه مؤخرًا، كما يفكر الكثير من الرجال بقضيبهم عندما يتعلق الأمر بالجنس، يبدو أنني أفكر بفرجي. أتمنى فقط أن يكون الأمر أفضل بالنسبة لي مما يبدو لكثير من هؤلاء الرجال الذين يفسدون حياتهم عندما يسمحون لقضيبهم بالسيطرة على أفعالهم.

لم تكن الساعة قد تجاوزت الحادية عشرة عندما خرجتُ إلى سيارتي. لديّ ساعة لأضيعها. هذا الوقت غير كافٍ للعودة إلى المنزل لتناول الغداء، لكنني فجأة خطر ببالي أن الرجل الذي سأراه في فندق ماريوت قد يكون الرجل العجوز الذي حذرني منه جوش، الرجل الذي يريد أن يضاجع مؤخرتي. بدا بالتأكيد مفتونًا بهذا الجزء من جسدي عندما كان يتحسسني. إذا كان هو ذلك الرجل، فلا أدري إن كنت أثق به ليُهيئني كما يفعل جوش قبل أن يضاجع مؤخرتي. قد يكون من مصلحتي أن أُهيئ نفسي!

قدتُ سيارتي إلى المنزل وفحصتُ حقيبة الرياضة التي تركها جوش هناك. وجدتُ محقنة أخرى من تلك المزلقات، وزجاجة صغيرة من المزلقات، وثلاث سدادات مؤخرة بأحجام مختلفة. خلعتُ ملابسي الداخلية ودهنتُ فتحة شرجِي. أخذتُ أصغر سدادة مؤخرة لأُدفئ نفسي، لكن بعد تفكيرٍ ثانٍ، اخترتُ المقاس الأكبر التالي.

رفعتُ ساقي اليمنى وأسندتها على كرسي في الزاوية. وضعتُ القليل من المُزلّق الإضافي على طرف السدادة الشرجية وبدأتُ بإدخالها في مؤخرتي. في أوسع نقطة، كانت أكبر بكثير من قضيب جوش. كان الأمر مؤلمًا. لكن الأمر لم يبدُ بهذا السوء لأنني أتحكم في الوضع. يمكنني التوقف إذا كان الألم شديدًا، وأثق بنفسي أكثر من معظم الرجال الذين لا يشغل بالهم سوى إيجاد فتحة ساخنة لإدخال انتصاباتهم. أعتقد أنه إذا اعتدتُ على هذا الشيء الفظيع، فسأكون مستعدًا لصديق السيد بورتر مهما كان ثرثارًا.

لم يخطر ببالي إلا بعد دقائق قليلة وأنا في الحمام أغسله، أن استخدام أحد القضبان الصناعية الكبيرة في الحقيبة كان سيفيدني أكثر. ربما كان ذلك سيُحسّن من شد حلقة العضلات الصغيرة التي تحرس مدخل فتحة شرجي الصغيرة.

مسحتُ الشحم الزائد حول فتحة الشرج، وارتديتُ ملابسي الداخلية، وهرعتُ إلى فندق ماريوت. وصلتُ في دقائق معدودة، لكنني الآن واثقة من أنني مستعدة لأي شيء يُخطط له بوب.

صعدتُ بالمصعد وطرقتُ باب الغرفة ٣١٧. سمح لي بوب بالدخول، وفجأةً شعرتُ بضعفٍ في ثقتي بنفسي. بوب ليس وحيدًا، فهناك ثلاثة رجال آخرين في الغرفة ينظرون إليّ بنظراتٍ غاضبة.

عرّفني بوب على فيل وكارل وجون، شركائه الثلاثة. جميع الرجال الأربعة في المدينة قادمون من مدينة كبيرة في شمال الولاية. يزورون عملاء محتملين ويعقدون صفقات، مع أن أيًا من صفقاتهم الأخرى لم تكن مثمرة بقدر تلك التي عقدوها مع السيد بورتر اليوم. أو على الأقل، لم تُمكّنهم أي من تلك الصفقات من الحصول على شابة جذابة يمكنهم فعل ما يريدون معها لبقية اليوم. يبدو أنهم يعتقدون أن بوب قد أبرم اتفاقًا ممتازًا، كما يتضح من وجوههم المتلهفة.

ألقيتُ التحية على الرجال، وأمرني بوب بخلع ملابسي ريثما ينتهي من إخبار شركائه الثلاثة عني. وبينما كنتُ أخلع ملابسي، علمتُ أن السيد بورتر قد أخبر بوب بكل شيء عني. يعلمون أنني متزوجة، وزوجي يجهل أنني أصبحتُ... حسنًا، مهما كان ما أنا عليه الآن. ما زلتُ أشعر بعدم الارتياح لوصف نفسي بالعاهرة. أتقاضى أجرًا مقابل ذلك. لكنني لم أفعل ذلك من أجل المال في البداية، ليس تمامًا. في البداية، سمحتُ لجوش بممارسة الجنس معي لحماية وظيفة زوجي. وقد تفاقم هذا الفعل اليائس بطريقة ما إلى هذا الوضع الغريب.

مع أن هناك جانبًا من الإكراه فيما أفعله، سأكون كاذبًا إن حاولتُ الادعاء بأنني أتعرض للاغتصاب. أعلم أنني أستخدم هذه الكلمة في ذهني كثيرًا للإشارة إلى الأفعال الجنسية التي أتعرض لها. لكنني لا أتعرض للاغتصاب. لم أعد كذلك. ليس تمامًا.

أنهى بوب شرحه لمحنتي وأنا أخلع ملابسي ببطء. ناداني أحد الرجال لأقترب بمجرد أن خلعت ملابسي الداخلية. ناولني كوبًا من الماء ونصف حبة دواء.

نظرتُ إلى الحبة في يدي للحظة. ثم حاولتُ إعادتها وقلتُ: "لا أتعاطى المخدرات".

ابتسم بوب وشرح: "إنه ليس مخدرًا ترفيهيًا، وليس من تلك المخدرات التي تُستخدم في الغرامات. من الواضح أننا لسنا بحاجة إليه. إنه مُرخٍ خفيف للعضلات، بنصف جرعة فقط. إنه غير ضار، ويزول مفعوله في أقل من ساعة. لن أجبرك على تناوله إذا كانت لديك مشاعر قوية تجاهه. لكنني أنصحك بشدة بتناوله. ستشكرني لاحقًا."

لم ينتظر الرجل الذي ناولني الحبة حتى أتخذ قراري. بل نظر إلى جسدي العاري عن كثب للحظة قبل أن يبدأ باستكشافه بأصابعه بسعادة. راقب الآخرون وعلّقوا على ما رأوه من زوايا مختلفة. كانت تعليقاتهم البذيئة نوعًا ما مُطرية للغاية.

أزعجني شعورهم بأنني قد أحتاج إلى مُرخٍ للعضلات. لكن مفعوله نصف حبة فقط، ورجلٌ لا أملك أي سببٍ للثقة أخبرني أن مفعوله سيزول قريبًا. من الواضح أنهم يعرفون شيئًا لا أعرفه. تناولتُ الحبة.

انتقلتُ من رجلٍ إلى آخر لعدة دقائق، سامحًا لكلٍّ منهم بفحص جسدي. جميعهم تحسسوا مهبلي الرطب، لكن لم يستكشف أيٌّ منهم فتحة شرجي. شعرتُ بالارتياح، مع أنني شعرتُ بالأسف لأنني أسرعتُ إلى المنزل وقمتُ بكل هذه الاستعدادات عبثًا.

لم يبدُ على الرجال أنهم في عجلة من أمرهم. في الواقع، استغربتُ عدم خلع أي شخص آخر ملابسه. لم يبدُ على أيٍّ منهم حرصه على استغلال الفرصة التي أُتيحت له، مع أنهم جميعًا أعطوا انطباعًا بأنهم يعتقدون أنني جديرةٌ بالجنس.

ظننتُ أن سبب ترددهم قد ظهر أخيرًا عندما سمعوا طرقًا على الباب. يبدو أن الحفلة لن تبدأ إلا بظهور من على الباب.

أرسلني بوب لفتح الباب. أشعر ببعض التوتر حيال احتمال انضمام رجل خامس إلينا، فقد ذكّرت نفسي بأنني تعاملت مؤخرًا مع خمسة رجال شهوانيين، ولم أكتفِ بالنجاة، بل استمتعت بوقتي.

أثناء عبوري الغرفة، أجريتُ جردًا سريعًا وقررتُ أن مُرخي العضلات لا يُجدي نفعًا. لا أشعر بأي شيء غير عادي على الإطلاق، مع أنني، بصراحة، لستُ متأكدًا من كيفية الشعور بتأثير مُرخي العضلات. فتحتُ الباب وكأنني أرتدي ملابسي كاملة، واندهشتُ لرؤية نادل ضخم، أمريكي من أصل أفريقي، يدفع عربة صغيرة.

ابتسم عندما رآني. توقف عند المدخل للحظة طويلة ليُلقي نظرةً على جسدي العاري مُبديًا استحسانه، ثم دفع عربته بجانبي إلى الغرفة دون أن ينبس ببنت شفة. أغلقتُ الباب بسرعة قبل أن يمرّ أحدٌ من الخارج ويراني واقفًا هناك عاريًا في غرفة مع خمسة رجال.

شاهدتُ النادل وهو يُرحّب به ترحيبًا حارًا من الرجال الأربعة الموجودين في الغرفة. علمتُ أن اسمه ويل، وهو مُنتظر! من بعض ما يقولونه، يتضح أن ويل والرجال الأربعة من شمال الولاية يعرفون بعضهم البعض جيدًا منذ زمن.

أمرني بوب بتحية ويل. فجأةً، شعرتُ بتوتر شديد، لكنني قدّمتُ تحيةً خفيفةً للرجل الضخم ذي الابتسامة المتعجرفة. أُمرتُ بوضع صندوق البيرة الذي سلّمه على العربة في ثلاجة الجناح الصغيرة. بدا أنهم يستمتعون بمشاهدتي أُنجز هذه المهمة الصغيرة.

انتهيت من وضع البيرة جانبًا واستجابةً لأمرهم التالي، قمت بتوزيع وجبات الغداء التي أحضرها ويل معه بالإضافة إلى البيرة الباردة على كل واحد من الرجال الأربعة.

بينما كنتُ أُقدّم الغداء، حدّق بي ويل بشغفٍ ثمّ خلع ملابسه ببطء. هل أحضروني إلى هنا ليشاهدوني أمارس الجنس مع ويل؟! هذا غريب!

بعد أن انتهيت من واجباتي في الخدمة، التفتُّ وراقبتُ ويل وهو يواصل خلع ملابسه. يبدو أنه يستمتع بذلك. لديّ انطباع بأنه يحاول أن يُظهر ذلك ليُسعدني. أعتقد أنه سيُصاب بخيبة أمل لو علم أن التشويق لا يُميتني. الفرق الوحيد الواضح بين النادل وجميع الرجال الآخرين الذين رأيتهم عراة هو لون بشرته. ربما كنتُ سأشعر بشعور مختلف لو كنتُ أعرف ما سيكشفه.

أنا متأكدٌ إلى حدٍّ ما أن الصور النمطية الشائعة عن الرجال السود ليست صحيحة. لا أستطيع الجزم بذلك، فلم يسبق لي أن مارستُ الجنس مع رجل أسود. ليس الأمر أنني أكره الرجال من أعراق أخرى، بل إنني لم أُتح لي الفرصة قط. مع ذلك، إحدى الصور النمطية الشائعة عن ويل صحيحةٌ بالتأكيد. لديه قضيبٌ ضخم! كان لا يزال طريًا عندما كشفه أخيرًا. لكن عندما رأيته، حتى في حالته الرخوة، كتمتُ شهقةً. خطف منظره أنفاسي للحظة. دون مبالغة، حجمه بحجم معصمي عند قاعدته، ويمتد حتى ركبتيه تقريبًا!


الآن فهمتُ لماذا أعطوني مُرخيًا للعضلات. والآن أريد النصف الآخر من الحبة التي أعطوني إياها!
وقفتُ هناك مُحدِّقًا فيه. لا أستطيعُ أن أُبعدَ نظري عن الزائدةِ الضخمةِ المُتدليةِ من جزءٍ من جسده حيثُ يكونُ لدى الرجالِ العاديينَ قضبانٌ! ابتسمَ لي، وقالَ بصوتٍ عميقٍ ودودٍ وغيرِ مُهدِّد: "بمجردِ أن تُنتصبَ هذهِ القطعةُ، سيبلغُ طولُها أحدَ عشرَ وثلاثةَ أرباعِ بوصةٍ، ولن يتجاوزَ محيطَ قاعدتها ستَ بوصاتٍ. عزيزتي، ستتذكرينَ هذا اليومَ طوالَ حياتكِ اللعينة!"
لا أستطيع إلا أن أتساءل عما إذا كانت بقية حياتي اللعينة على وشك أن تنتهي بنهاية مؤلمة عندما يدفع ذلك القضيب الوحشي إلى أحشائي.
ضحك الرجال الآخرون في الغرفة، وأضاف أحدهم: "سنفعل ذلك أيضًا. لكن لا تقلقي يا رينيه. بعد أن تُقدّمي أنتِ وويل عرضكما الصغير لنا، ستكونان في حالة تقارب كما كنتما عندما نمارس الجنس معكما جميعًا بقضباننا الصغيرة. نفعل هذا في كل مرة نأتي فيها إلى المدينة. عادةً ما نطلب راقصة تعري أو نجد فتاة هوى شابة جذابة، ولكن عندما يعرض عليكِ مديركِ السماح لنا باستغلالكِ... حسنًا، اللعنة! ستكون المتعة مضاعفة مع ربة منزل شابة فاتنة. أليس كذلك يا ويل؟"
حدّق بي ويل وقال: "أجل! أراهن أن هذه العاهرة الصغيرة ستظلّ تأتي إليّ حتى نشيخ ونشيب."
ثم سألني، "هل سبق لك أن مارست الجنس مع رجل أسود من قبل، رينيه؟"
هززت رأسي. لا أثق بنفسي لأتحدث.
ضحك وقال: "جيد. سيكون الأمر أشبه بممارسة الجنس مع عذراء."
أعتقد أنه على الأرجح محق. أعتقد أن الأمر سيكون كذلك بالنسبة لي أيضًا. لا أعتقد أنه من الممكن أن يضع هذا الشيء بداخلي دون أن يؤلمني. إنه لا يبدو كبيرًا فحسب، بل إنه ضخم! إنه ضخم!
أشار إلى الأرض أمامه وقال: "هيا يا حبيبتي. تعالي إلى هنا وابدئي بلعق عود عرق السوس هذا. لا أطيق الانتظار لرؤية وجهك الجميل وقضيبي في فمك."
اقتربتُ منه بتوتر. كان يفوقني طولًا، لكنه جذبني بين ذراعيه، وانحنى، وبدأت يداه تستكشفانني، بينما ضغطت شفتاه الكبيرتان على شفتيّ، ولسانه يشق طريقه إلى فمي.
أنا مندهشةٌ جدًا من هذا... منه. لكنني بدأتُ أستجيب ببطء. لففتُ ذراعيّ حول صدره البرميلي قدر استطاعتي. قابلتُ لسانه بلساني ورددتُ قبلته.
أنا أُقبِّل رجلاً أسود!! أنا أُقبِّل رجلاً أسود ضخم!!
أشعر ببعض الحرج من ردة فعلي. ما زلت متوترة. أو ربما "مرعوبة" هي الكلمة الأنسب. لكنني بدأت أكتشف أن فكرة أن يختطفني هذا الرجل الأسود الضخم تثيرني.
يزعجني قليلًا شعوري بهذا. فيه لمحة من التحيز. لو لم يكن كذلك، لما كنتُ أتفاعل مع عرقه. لكان ويل مجرد رجل آخر سأمارس الجنس معه لأول مرة. رجل آخر أنيق جدًا سأمارس الجنس معه. أشعر بخيبة أمل من نفسي لرد فعلي على لون بشرته. مع ذلك، لا يسعني إلا أن أتحمل ذلك. هناك شيء ما في هذا الاقتران غير المعتاد يجعلني أشعر بأنه مثير للغاية.
هذا لا يعني أنني لم أعد خائفة. أنا خائفة. لستُ من مُحبي الألم، ولن يكون الأمر مؤلمًا للغاية عندما يضع ذلك القضيب الضخم بداخلي.
أزاح شفتيه عن شفتيّ بعد قبلة طويلة وعاطفية جعلتني ألهث. قبّلني حتى أذني وهمس: "لا تقلقي. سآخذ الأمر ببساطة. لن أؤذيكِ. هذا يُثير الحمقى. هذا لا يُزعجني. أتقاضى أجري وأمارس الجنس. لا أستطيع الشكوى من ذلك. يُحبّون الأمر بقسوة، لكنّه مُجرّد استعراض."
لا أستطيع أن أنكر أن كلماته خففت من مخاوفي، ولكن قليلاً فقط. ضغطتُ جسدي على جسده ووضعتُ ذراعي حول عنقه. همستُ: "شكرًا لك يا ويل. لا أستطيع أن أنكر أنني خائف. ولكن لدهشتي الكبيرة، أجد أنني أتطلع إلى هذا."
تبادلنا القبلات للحظة أو اثنتين، ثم دفعني إلى ركبتي أمامه. لا يزال قضيبه متدليًا للأسفل. لكنه يبدو أكبر الآن. ربما لأنه أصبح الآن على بُعد بوصات قليلة من وجهي. مع ذلك، لا أستطيع أن أنكر أنه على الرغم من ضخامة عضوه الذكري، إلا أنه مثير للغاية. ربما... لا، إنه بالتأكيد أكثر عضو ذكري رجولي رأيته في حياتي. على الأرجح، إنه أكبر قضيب سأراه في حيوان لا يمشي على أربع.
ما زلتُ خائفًا منه. لكن في الوقت نفسه، لا أطيق الانتظار لأعرف كيف سيكون شعوري عندما يُدفن ذلك الشيء في جسدي، وأُستلقي عاجزًا تحت هذا الرجل الضخم الضخم.
للحظة، شعرتُ وكأنني أعيش تجربة خروج من الجسد. شعرتُ وكأنني أقفُ جانبًا أراقب ما أفعله مع ويل. لا أدري. ربما كان مفعول الحبة التي أعطوني إياها. وجدتُ نفسي أتحرك كما لو كنتُ تحت تأثير التنويم المغناطيسي... هذه المرة حقًا! انجذبتُ إلى ذلك القضيب الضخم كما لو كنتُ في غيبوبة. استقرت يدي اليمنى على الجزء السفلي من قضيب ويل الذي يبلغ طوله أربع بوصات، وأغلقتُ أصابعي حوله، أو على الأقل أبعد ما يمكن. بدا الأمر وكأنني أمسك قضيب حصان صغير!
لا يبدو كعود عرق سوس. جلد ويل ليس أسود، بل أشبه بلوح شوكولاتة ضخم. لون جلده بلون الشوكولاتة الحلوة. بالنظر إليه عن قرب، لست متأكدًا من قدرتي على إدخال رأس قضيبه في فمي، لكن يبدو أنه سيكون لذيذًا إن استطعت.
انحنيتُ أقرب وقبلتُ ذكره. استغرقتُ لحظةً لأُدرك أنه منتصبٌ بالفعل. إنه صلبٌ كقضيبٍ حديدي. إنه ضخمٌ وثقيلٌ جدًا، لدرجة أنه حتى وهو منتصبٌ، يتدلى بدلًا من أن يقف منتصبًا كعضوٍ منتصبٍ على جسدٍ بشري.
رفعتُ قضيبه الضخم وتركته على وجهي لأتمكن من الدخول تحته ولحس خصيتيه. كل شيء في ويل ضخم، وخصيتاه ليست استثناءً. غسلتُ كيس صفنه المشعر بلساني، ثم حاولتُ إدخال خصية واحدة فقط في فمي لأدلكها بلطف بلساني. لا أستطيع! لا أستطيع إدخال حتى واحدة من خصيتيه في فمي!
قبلتهما بدلًا من ذلك. نظرت إليه باعتذار وأنا أغمر كراته بالقبلات ثم أغسلها بلساني. ابتسم وقال: "لا تشعر بالسوء. هذا هو الثمن الذي أدفعه. ما تفعله يُشعرك بالراحة."
قبّلته ولعقته حتى وصلتُ إلى طرف قضيبه، وامتصصتُ بلهفةٍ السائلَ المزلقَ الذي بدأ يتسرب من الفتحة الكبيرة المناسبة في الأعلى. تبدو الفتحة في طرف قضيبه كبيرةً بما يكفي لأُدخل إصبعي الصغير فيها لولا خطر إيذائه بظفري!
أخيرًا حان وقت تجربة ما يمكنني فعله. بللت شفتيّ ووضعتهما على اللحم الدافئ الناعم في طرف قضيبه. أعلم أنني سأضطر إلى توخي الحذر أكثر من المعتاد مع أسناني. إذا تمكنت من إدخال بعض قضيبه في فمي، فلن يكون هناك مساحة كافية للعب.
بدأتُ أضغط برفق، تاركةً شفتيّ تنزلقان على الجزء الضخم في أعلى قضيبه، وشعرتُ بهما تتمددان لاستيعاب حجمه الهائل. لم يبدُ عليه أي دهشة عندما تمكنتُ من إدخال رأس قضيبه، وربما بوصتين من عموده، في فمي قبل أن يضيق المكان. مع ذلك، كنتُ متأكدةً من دهشتي الشديدة. من ناحية أخرى، ربما لا أستطيع فعل ذلك إلا لأنني بدأتُ أشعر بتأثير مُرخي العضلات.
ابتسم لي وقال: "هذا شعور رائع. هيا بنا نرتاح. يمكنكِ فعل ما تفعلينه الآن وتجعليني أقذف بيدكِ. أريد أن أنزل في فمكِ قبل أن أمارس الجنس معكِ."
تراجع خطوةً إلى الوراء، وانحنى ورفعني بنفس الجهد الذي يبذله رجلٌ عاديٌّ يحمل قطةً صغيرة. أنزلني برفقٍ قرب حافة السرير، كأنني بلا وزن. صعد وتمدد على ظهره، وساقاه العضليتان على جانبي. حينها، كنت قد نسيتُ تقريبًا أمر الرجال الآخرين في الغرفة.
ولكن للحظة واحدة وجدت نفسي أفكر: "لو كان روب يستطيع رؤيتي الآن!"
غيوم خضراء على مؤخرتي!!
حالما شعر ويل بالراحة، انحنيتُ ورفعتُ قضيبه بيدي مجددًا. لم أستطع التمدد على بطني لأفعل ذلك كما أفعل عادةً عندما أمص قضيب زوجي. قضيب ويل طويل جدًا على ذلك. عليّ أن أبقى على ركبتيّ.
أمسكت بكراته بيدي اليسرى، وحركت شفتي للأسفل فوق رأس قضيبه. تمكنت من تحريك لساني، لكن قليلاً فقط. لم يكن كافياً لإرضاء أيٍّ منا.
بدأتُ أحرك يدي اليمنى صعودًا وهبوطًا على القضيب السمين الذي يبلغ طوله عشر بوصات والذي لا أستطيع وضعه في فمي. تنهد ويل وأغمض عينيه، مستمتعًا بوضوح بجهدي. تمنيت لو كان بإمكاني فعل المزيد. لكن لا يوجد، ليس دون خلع فكي أو اختناقي.
بذلتُ جهدًا كبيرًا، وواصلتُ القيام بتلك الأشياء القليلة التي أستطيع القيام بها لإرضائه حتى شعرتُ باقتراب نشوته. زدتُ سرعة حركات ذراعي حتى أصبحت يدي شبه ضبابية تتحرك صعودًا وهبوطًا على قضيبه. لم أشعر بالقلق إلا قبيل بلوغه الذروة، كيف سأستوعب ما أعرف أنه سيكون أكثر لذة من نشوة رجل واحد من قبل. لا سبيل لي إلى البلع وفكي مفتوحٌ إلى هذا الحد.
قررتُ أن هناك خيارًا واحدًا فقط سينجح. سمحتُ لرأس قضيبه بالانزلاق من فمي وضغطتُ شفتيَّ على طرفه تمامًا. داعبتُ لجامه برفق بطرف لساني، لكن لبضع ثوانٍ فقط. كان توقيتي مثاليًا! بلغت ذروته، وامتلأت فمي بدفعات متتالية من الكريمة الساخنة بأسرع ما أستطيع ابتلاعها. بالكاد تمكنتُ من مواكبة التدفق شبه الثابت. كان الأمر أشبه بوضع فمي على طرف خرطوم ماء محاولًا مواكبة تدفق الماء، إلا أن السائل الخارج كان أكثر كثافةً ونكهةً مسكية.
لم أشعر إلا بعد أن استرخى عضلاته واسترخى على السرير مع تنهد عالٍ، ففكرتُ في خيبة أمله لأنه وضع أول هزة جماع له في فمي بدلًا من مهبلي. طعم سائله المنوي خفيف، يكاد يكون لذيذًا. لكن هناك الكثير منه، لدرجة أنني أتساءل إن كنتُ قد شعرتُ به داخلي. ربما لا. لم أشعر به من قبل. حتى مع جوش، فهو يتمتع بنشوات جنسية غزيرة. لكنني أعتقد أنني سأكتشف ذلك يومًا ما.
سيمارس الجنس معي لاحقًا. هذا لا يزال يُثير توتري. لكن لا أستطيع أن أنكر أنني أتطلع إلى التجربة. مع ذلك، لن تكون كما كانت. الرجال لا ينزلون نفس الكمية من السائل المنوي في المرة الثانية التي يبلغون فيها الذروة. أشك في أن ويل يختلف في هذا الجانب.
جلستُ على كعبيّ وتركتُ فكّي يرتاح للحظة. داعبتُ قضيب ويل وخصيتيه برفق بأطراف أصابعي بينما كنتُ أشاهده يستعيد عافيته. أعجب بوب وأصدقاؤه بأدائي، بناءً على تعليقاتهم البذيئة. أعتقد أنه كان يجب أن أشعر بالإهانة مما يقولونه. لكن في الأيام الأخيرة، بدأ عقلي يُعاد برمجة نفسه، أو ربما غسل دماغي هو الوصف الأدق لما يحدث لي. وأفترض، لكي أكون منصفًا لهم، أن عليّ أن أضع في اعتباري أنهم يفعلون هذا عادةً مع عاهرة. لا يستعينون عادةً بخدمات هاوية مثلي لعرضهم الجنسي الصغير، إذا كان لا يزال بإمكاني أن أصف نفسي بالهاوية. بالطبع، سواء كنتُ عاهرة أو ربة منزل، فمن غير المرجح أن يُكن معظم الرجال احترامًا كبيرًا لامرأة تفعل ما أفعله هنا بعد ظهر اليوم.
الآن وقد قذف ويل وتوقف المشهد، أشعر بالحرج لأن هؤلاء الرجال شاهدوني وأنا أمص قضيب ويل الأسود الضخم حتى النهاية. لكن الحقيقة هي أنني لست محرجة كما ينبغي. بالتأكيد لست محرجة كما كنت سأشعر قبل أسبوع. وأجد نفسي أرد بطريقة غير متوقعة على تعليقاتهم الفظة والجنسية. لست متأكدة من صحة القول إنني أشعر بالفخر بنفسي تمامًا. لكنني كذلك، قليلاً فقط. وبينما أتوقف للحظة لأفكر فيما أشعر به، أدركت أنني سعيدة أيضًا بمعرفة أن مشاهدتي تثير هؤلاء المنحرفين. أنا بالتأكيد لست الفتاة التي تركها روب عندما ذهب إلى أتلانتا الأحد الماضي!
قاطع ويل سلسلة أفكاري بسحبي إلى جانبه على السرير. لم يُقبّلني على شفتيه مرة أخرى. لم أُفاجأ. لم أتوقع ذلك. انقلب على جانبه وبدأ يُداعب جسدي. نظرتُ إلى أسفل، مُثارةً بشكلٍ غريبٍ برؤية يده الكبيرة البنية الداكنة على جسدي وقضيبه شبه المنتصب مُستقرًا على فخذي. كدتُ أتمنى لو أن ما أفعله هنا اليوم مُصوّر. كنتُ أتمنى لو أستطيع مُشاهدة هذا لاحقًا وأنا أحمل كأس نبيذ في يدٍ وجهاز هزاز في اليد الأخرى.
لَعَق وقَبَّلَ ومصَّ على جسدي المُتجاوب للغاية. استمتعتُ بجهوده، لكن عليّ الاعتراف بأنني لا أُعيرُه كامل انتباهي. جزءٌ كبيرٌ من عقلي مُركَّزٌ على ما سأشعر به عندما يبدأ بممارسة الجنس معي بذلك القضيب الجميل المُخيف. حبةٌ أم لا، لا يُمكن للجسد أن يتحمّل إلا ما يُحدِّده. أليس كذلك؟
جزء آخر من عقلي يُقيّم جهوده. لستُ متأكدة مما لا يفعله جوش، أو ما يفعله هو ولا يفعله، ولكن على الرغم من براعة ويل فيما يفعله، إلا أنني أُدرك أنني لا أستمتع به بقدر ما أستمتع به عندما يفعل جوش هذا بي. يُزعجني أن أُقارن جهوده بجوش لا بروب. لكنني تقبّلتُ بالفعل حقيقة أن جوش هو أمهر عشيق حظيتُ به على الإطلاق. عليّ أن أفترض أنني سأُقارن أي رجل أُمارس الجنس معه بجوش لبقية حياتي. إنه وغد متغطرس. أما عندما يتعلق الأمر بالجنس، فهو المعيار الذهبي.
هذا لا يعني أنني لا أستمتع بما يفعله ويل. أنا أستمتع به. ويزداد استمتاعي به لأني أفعله لتسلية بوب وأصدقائه الذين يرغبون جميعًا في رؤيتي أستخدم من قبل رجل أسود ضخم لتسلية أنفسهم. لا أريدهم أن يعرفوا مدى حماسي لهذا المفهوم. لكنه كذلك.
استمتعتُ بعدة هزات جماع رائعة قبل أن يبدأ ويل بالتحرك فوقي. يبدو أكبر حجمًا عندما يلوح فوقي هكذا. استقر ذكره الصلب على بطني ونظرتُ إلى أسفل. امتدّ إلى ما بعد سرتي! إنه أمرٌ مخيفٌ للغاية. حتى مع إثارتي في هذه اللحظة، ما زلتُ غير مقتنعة بقدرتي على استيعاب تلك القطعة الضخمة بداخلي، أو على الأقل ليس دون الشعور بألمٍ شديد.
بفضل مشرف زوجي المتغطرس، اكتشفتُ مؤخرًا أنني أمتلك نزعة خضوع قوية. لم أكن أدرك ذلك حتى التقيتُ بجوش، لكنني أعرفه الآن. مع ذلك، لا أحب الألم. هذا أمرٌ مختلف تمامًا. لا أريد أن أُجرح أو حتى أتعرض للأذى. لكن حتى مع توتري، أعتقد أنني قد أكون متلهفة لتجربة الشعور بالقهر والذل من قضيب ويل الضخم الذي يغزو جسدي، بقدر ما هو متلهف لاغتصابي به.
أنا على وشك تحقيق أمنيتي. أمرني ويل بمحاذاة رأس قضيبه مع مهبلي بنبرة صارمة، آمل أن يكون المقصود منها تسلية جمهورنا، لا ترهيبي. رفع وركيه، مما أدى إلى انزلاق رأس قضيبه إلى منطقة العانة حيث استقر على الشق الرطب، والذي أنا متأكدة تمامًا أنه كان يهدف إلى إسعاد قضيب أصغر بكثير من قضيبه.
مددت يدي بطاعة، وباعدت بين ساقيّ قدر الإمكان، ثم حشرت قضيبه السمين في شقّي. ثبته فوق فتحة مهبلي، ونظرت إلى عينيه. التقت أعيننا، وهمست: "أرجوك يا ويل. لا تشغل بالك. أنا خائفة".
رغم وعده المبكر بعدم إيذائي، لم أطمئن لنظرة عينيه في تلك اللحظة. بدا أقل شبهاً بالعملاق اللطيف الذي رأيته قبل عشر أو خمس عشرة دقيقة، بل أشبه بمغتصبٍ مهووسٍ بالشهوة، عازمٍ على طعني بقضيبه الجامح، دون أي عواقب. أكاد أتخيل نفسي أنزف على هذا السرير من هول ما لحق بقضيبه الضخم عندما دخلني بضربة واحدة عنيفة.
آمل أن يكون التعبير القاسي على وجهه في تلك اللحظة لصالح بوب وأصدقائه. فهو بالتأكيد لا يطمئنني.
بدأ ويل بالضغط. أتمنى حقًا أن الحبة الصغيرة التي أعطوني إياها تؤدي وظيفتها على أكمل وجه الآن. أشعر بفتحتي الصغيرة نسبيًا تتمدد ببطء لإدخال قضيبه الضخم، تتمدد أكثر من أي وقت مضى. ليس الأمر مؤلمًا. ليس بعد. لكنه مزعج بعض الشيء. أعتقد أن ذلك قد يكون راجعًا بشكل كبير إلى توتري قبل أن أضع رأس قضيبه على فتحة قضيبي. يزداد توتري حيال هذا الأمر كل ثانية.
دخل رأس قضيبه أخيرًا فيّ. بدا وكأن شيئًا ما قد انهار عندما دخل رأس قضيبه فيّ. شعرتُ بنوبة ألم خفيفة مفاجئة، كما لو أن غشاء بكارة قد نما لي منذ آخر مرة مارستُ فيها الجنس، ثم انكسر فجأة. اتضح أنه كان محقًا أكثر مما كان يعتقد عندما قال سابقًا إن الأمر سيكون أشبه بممارسة الجنس مع عذراء.
دخل رأس قضيبه، وربما بوصتين أو ثلاث بوصات من عموده، في داخلي دفعةً واحدة. شهقتُ من الغزو المفاجئ. لكنني تنهدت بارتياح عندما أدركتُ أنه، على الأقل حتى الآن، لا يؤلمني. ليس حقًا. ليس بعد التمدد الأولي لفتحة قضيبي اللازم لاستيعاب محيط رجولته المذهل. في الواقع، الآن وقد أدركتُ أنه لا يؤلمني، عليّ أن أعترف أنه شعور رائع للغاية حتى الآن!
استرخيتُ قليلاً عندما أدركتُ أنه لا يؤلمني، وهذا ساعدني أكثر. أدخل ويل بوصة أو اثنتين من قضيبه في فتحة فرجي، ثم توقف وسحبه ببطء. يجب أن أعترف أن هذا الشعور لم أشعر به من قبل، بطريقة جيدة. بدأ يمارس معي الجنس ببطء شديد بنصف قضيبه. أدركتُ أنه يمنحني فرصةً لأعتاد على وجود شيء بهذا الحجم بداخلي، ويمنحني وقتًا لأشعر بالإثارة. إنه ينجح. يا إلهي! هل ينجح حقًا؟!
من طرف عيني، أرى الرجال يراقبوننا. ألقيتُ نظرةً خاطفةً عليهم، ورغم شعوري بالحرج، أجد نفسي أتغذى على شهوتهم الواضحة. يُضحكني أنهم يراقبون وجهي. يبدو أنهم مفتونون بتعابير وجهي المختلفة، تمامًا كما ينبهرون برؤية قضيب أسود ضخم يختفي ببطء في جسدي الصغير.
إنهم ليسوا أغبياء. أنا متأكد أنهم يدركون تمامًا أفكاري ومخاوفي في هذه اللحظة الحرجة، وأنهم يستمتعون بردود أفعالي ويثيرونها. وإلا فلماذا يُقيمون عروضًا كهذه مع هذا الرجل الأسود الضخم كلما زاروا المدينة؟
أحسدهم نوعًا ما. مرة أخرى، أندم على عدم وجود كاميرا تصوير تُوثّق مشهد هذا الرجل الأسود الضخم ذي العضو الذكري الضخم وهو يستغلني. يُحزنني أنني لن أتمكن من رؤية ما يحدث لي في هذا السرير الآن من وجهة نظرهم. لا بد أن مشهدنا مثير للغاية!
لا بد أن ويل قد قرر أنني قد دفأت بما يكفي وأن مهبلي مشدود بما يكفي. إما هذا أو أنه وصل إلى مستوى من الإثارة لم يعد يكترث فيه لما قد تكون عليه هذه التجربة بالنسبة لي. بدأ يضخ المزيد والمزيد من قضيبه في داخلي ببطء، وحانت اللحظة التي كنت أخشاها أخيرًا. ارتطم رأس قضيبه بشيء عميق بداخلي، عنق الرحم على ما أعتقد. لست متأكدة. لم أشعر بهذا الشعور من قبل.
تأوهتُ من الألم. لا أستطيع رؤية قضيبه الآن. لا أستطيع رؤية كم منه في داخلي، ولا أستطيع الحكم على شعور الامتلاء الذي أشعر به. أعلم أن هناك الآن كمية هائلة من القضيب في جسدي. لكنني أعلم أيضًا أنه لم يصل إلى كامل جسمي بعد، لأنني لم أشعر بعد بحوضه وهو يرتطم بي في نهاية اندفاعاته.
تراجع وضغط ببطء مرة أخرى. هذه المرة بقي هناك ورأس قضيبه يضغط على شيء عميق بداخلي. معرفتي بأعضائي الداخلية غامضة كمعرفة معظم النساء بتشريحهن الداخلي. لديّ فكرة عن مقدار ذلك القضيب بداخلي الآن. أنا متأكدة أنه شق طريقه عبر عنق الرحم. لكن لدهشتي، تلاشى الألم الأولي من ذلك الغزو بسرعة. لا يسعني إلا أن أفترض أن رأس قضيبه يضغط الآن على الجدار الخلفي لرحمي! هذا يقلقني. لا مكان آخر له ليذهب إليه!
لا بد أن ويل يعلم كم كنت قلقًا في تلك اللحظة. انحنى، وقبّل أذني، وهمس: "لا تقلقي، لقد شارفت على الانتهاء. لن أؤذيك."
كلام فارغ! إنه يؤلمني بالفعل!! إذا كان رأس قضيبه يصطدم بالجدار الخلفي لرحمي، فأين يخطط لوضع ما تبقى من قضيبه خارج جسدي؟!
لم ينسحب، بل استمر بالضغط برفق وثبات. لم أُدرك في البداية أن المزيد من قضيبه لا يزال يدخل جسدي ببطء. لم أشعر إلا بعد دقيقة أو دقيقتين عندما شعرت بعظم عانته يلامس عظم عانتي! شهقتُ وصرختُ في نفسي: "يا إلهي! لقد فعلتها! لقد امتلكتها كلها بداخلي! اللعنة!!"
ما زلت أشعر بتهيج خفيف في رحمي. إذا كان لتلك الحبة اللعينة التي أعطوني إياها تأثير، فأنا لا أعلم. ولكن على الرغم من غرابة الأمر، إلا أنني في تلك اللحظة أشعر بتعاطف أكبر مع ويل من تعاطفي مع نفسي. لا بد أنه يفعل هذا طوال الوقت. يا له من أمر مزعج! يبدو أنه يعرف ما يفعله. ولم أسمع قط عن امرأة ماتت بسبب طعنة في رحمها بقضيب ضخم. أعتقد أنني سأنجو في النهاية.
يبدو أن جسدي يواصل التأقلم مع الغزو. أخيرًا، قررتُ أن الانزعاج أصبح محتملًا. لا أستطيع الاسترخاء تمامًا. أشعر بالقلق حيال ما سيحدث عندما يبدأ بالحركة مجددًا. يبدو أنني كنتُ أحبس أنفاسي منذ دخوله جسدي. مع تلاشي مخاوفي، بدأتُ أتنفس بشكل طبيعي أكثر.
الحقيقة هي أنني أشعر بفخرٍ لا يتناسب مع ما أنجزته للتو. في النهاية، أنا فقط أكذب هنا. ويل يقوم بكل العمل. لكن اللعنة! كم امرأةً استوعبت قدمًا من قضيبٍ ضخمٍ جدًا داخل أجسادها؟!
أشعر بجسدي يسترخي، وبينما أسترخي ببطء ويتكيف مع الغزو، أبدأ بالتركيز أكثر على المتعة التي أشعر بها. لم يكن الأمر كله ألمًا. يبدو أن فتحة مهبلي لا تكترث لمصير رحمي. لديها منظور مختلف تمامًا لما أمر به. ببساطة، مهبلي يعشق قضيب ويل... كثيرًا!
ربما لم يمضِ وقت طويل كما بدا قبل أن يبدأ بالحركة مجددًا. لا بد أن الخوف جعل الأمر يبدو أطول. لكنه أخيرًا بدأ يسحب عضوه الجنسي الضخم ببطء من أعماقي. بدا الأمر وكأنه سيستغرق وقتًا طويلًا، لكنه اختفى أخيرًا، باستثناء الجزء البارز الذي بقي عالقًا في فتحة مهبلي ويملأ جزءًا كبيرًا منها.
أخذتُ نفسين سريعين ثم حبستُ أنفاسي بينما كان يغزو جسدي ببطء مرة أخرى. لم يكن الأمر سيئًا! شعرتُ بلحظة انزعاج خفيفة عندما غرس ذكره في عنق رحمي، وأخرى عندما دفنه حتى النهاية. لكنه كرر العملية ببطء عدة مرات، وسرعان ما فوجئتُ بسرور عندما اكتشفتُ أنه لم يعد يسبب لي أي ألم عندما دفن ذلك الشيء بداخلي. في الواقع، كان شعورًا رائعًا للغاية!
رفعتُ بصري وفوجئتُ برؤيته يراقب وجهي. كنتُ منغمسةً جدًا فيما يدور في داخلي لدرجة أنني لم ألحظ. التقت أعيننا وسألني: "هل أنتِ مستعدة؟"
ابتسمتُ وأومأت برأسي، متسائلةً مجددًا كيف يكون عليه أن يمرّ بهذا في كل مرة يمارس فيها الجنس. لكن سرعان ما تشتّت انتباهي عندما أسرع في الوتيرة وبدأ يدفع قضيبه نحوي بسرعة وقوة متزايدتين. وسرعان ما ملأ صوت اصطدام أجسادنا الغرفة، وفي لمح البصر، انضمّ صوت صرخات النشوة إلى الجوقة.
قررتُ سريعًا أن ما أعيشه الآن يستحق القليل من الألم الذي تحملته في البداية. إنه مختلف عن أي تجربة جنسية مررتُ بها أو تخيلتها. بعد فترة وجيزة من بدء ممارسته الجنس معي، كما يفعل الرجل العادي مع امرأة، بلغتُ ذروة النشوة. عشتُ سلسلة طويلة من النشوات، كل واحدة منها كانت أكثر اهتزازًا من سابقتها.
أنا على درايةٍ ولو طفيفةٍ بالتعليقات الفظة من جمهورنا، لكنني لا أُبالي. أنا سعيدٌ بتواجدهم هنا ليشاهدوا هذا. معرفةُ أنهم يُشاهدون تجعلُ ما أفعله أكثرَ إثارةً مما كان ليكون.
للأسف، لا أستطيع أن أخبرك كيف انتهت. كنتُ فاقدة للوعي عندما بلغ ويل ذروته. لقد أغمي عليّ تمامًا!
لم يكن ويل يتحرك عندما بدأتُ بالقذف مجددًا. لا يزال قضيبه غارقًا في داخلي حتى النخاع. يلهث ويتصبب عرقًا على جسدي المترهل. نظرتُ إلى وجهه والتقت أعيننا. ابتسم ابتسامةً جعلتني أدرك أن الأمر قد انتهى. هو أيضًا بلغ ذروته وقضيبه غارقٌ في داخلي. أنا آسفة لأنني لم ألحظ ذلك. ثم أدركتُ أنه لم ينزل في مهبلي.
لقد بلغ ذروته في رحمي! لقد قذف في رحمي!!
لسببٍ ما، لفت انتباهي ذلك القضيب الشوكولاتي الرائع، الحلو، وهو يُفرغ كميةً هائلةً من السائل المنوي الساخن والكثيف مباشرةً في رحمي. أتناول حبوب منع الحمل، ومن غير المرجح أن أحمل نتيجةً لذلك. مع ذلك، شيءٌ ما فيما فعله للتو يُثيرني لدرجة أنني كدتُ أن أنزل مجددًا بمجرد التفكير فيه!
سحب عضوه الضخم ببطء من جسدي المترهل وهو يدفع نفسه للأعلى على ركبتيه بين ساقيّ. نظرتُ إلى قضيبه المذهل، ثم إلى مهبلي الأحمر المتورم. شعرتُ بالدهشة والارتياح في آنٍ واحد لرؤية أنه لا يختلف عن مظهره المعتاد بعد جماعٍ قويّ وقوي.
تنهد ويل بصوت عالٍ. كان ينظر في عينيّ عندما ابتسم، وما زال يلهث قليلاً من إرهاقه، وقال للرجال في جمهورنا الصغير: "يا رفاق، لديكم فائزة هنا. ستحبون فرجها الساخن. أنا كذلك. إنها فاتنة حقًا."
تأوه وهو ينهض. قال لي: "أتمنى لو نستطيع فعل هذا مرة أخرى. لكن عليّ أن أستحم سريعًا وأعود إلى العمل، وأعتقد أن هؤلاء الرجال لديهم خطط لكِ. سررتُ بلقائكِ يا رينيه."
ابتسمتُ وأخبرته أنني استمتعتُ أيضًا. استمتعتُ أكثر مما أستطيع التعبير. لكن بينما كان يمشي عبر الجناح، ورأيتُ مؤخرته المثيرة والعضلية تختفي في الحمام، وجدتُ نفسي أقارن التجربة بممارسة الجنس مع جوش. أنا سعيدةٌ لأنني فعلتُ ما فعلتُه للتو. لا شك أن ممارسة الجنس مع ويل رائعة. نعم، لقد أغمي عليّ وهو يضربني بذلك العضو الجميل. لكن لسببٍ ما، لا أستطيع تحديد السبب تحديدًا، ما زلتُ أعتقد أنه لو خُيّرتُ، لاخترتُ ممارسة الجنس مع جوش على ممارسة الجنس مع ويل.
مع ذلك، عندما توصلتُ إلى هذا الاستنتاج، كنتُ واعيًا بما يكفي لأتحمل ألم الذنب عندما أدركتُ أن روب، حب حياتي، كان في المرتبة الثالثة. حسنًا، ليس بعيدًا جدًا.
المحزن هو أنه رغم أنني ما زلتُ مغرمةً بروب، أعتقد أنني تقبّلتُ تقريبًا حقيقة أن زواجنا سينتهي عند عودته من أتلانتا. ما زلتُ أتخيل وجهه ليلة لعبة البوكر عندما طلب جوش من روب أن يُثبت أنني في حالة ذهول بأن يُريهم ثديي. بدا وكأنه يمزح. لكنني الآن أعرف أنه لم يكن كذلك، ليس تمامًا. هكذا يعمل عقله.
كان روب غاضبًا منه. أعتقد أنه كاد أن يهاجمه، مع أنه كان من الواضح أن الأمر لن ينتهي على خير. جوش أضخم وأقوى، ولا شك أنه أكثر خبرة. لست متأكدًا من أن روب قد ضرب أحدًا في غضبه. أعرف أنه لم يفعل ذلك منذ أن عرفته.
لا، كنت أحاول ألا أفكر في الأمر. لكن لا أستطيع تخيل روب وهو يكتشف كل الأفعال المريعة التي ارتكبتها منذ أن تسبب في كل هذا ليلة لعبة البوكر بكذبته الحمقاء. ولا ألومه حقًا. أعتقد لو كنتُ أكثر تمسكًا بالمبادئ، أو أقوى إرادة، لكنتُ قلتُ لجوش: "اذهب إلى الجحيم" عندما جاء إلى منزلي، ووقف على شرفتي الأمامية، ونطق بعبارة "غيوم خضراء" السخيفة التي حركت كل ما حدث منذ ذلك الحين.
في تلك اللحظة، شعرتُ بالصدمة والخوف. ما زلتُ أتذكر شعور الضياع والعجز الذي انتابني. وما زلتُ أتذكر الخوف والارتباك. لم أكن أعرف ماذا أفعل في تلك اللحظة. لكن لو كنتُ شخصًا أفضل، لما استسلمتُ لابتزاز جوش.
لقد أخطأ روب. لكن ما حدث لي منذ أن بدأ روب كل هذا بأكاذيبه الحمقاء هو على الأقل خطأي بقدر خطأ زوجي. كان عليّ في وقت ما أن أتحلى بالشجاعة وأقول لجوش: "اذهب إلى الجحيم". الحقيقة المحزنة هي أنه بعد عصر الخميس الماضي، وهو أول يوم قضيته مع جوش، لم أرغب في وضع حدٍّ لهذا. أردتُ أن يستمر جوش في "اغتصابي". ما زلتُ أريد ذلك رغم نوبات الضيق المتزايدة التي أصابتني بسبب ما تبقى من ضميري.​

الفصل التاسع​

بينما كان ويل يستحم، نهض بوب واقترب من السرير. وقف هناك مبتسمًا لي، وبينما فكّ بنطاله بهدوء وتركه يسقط على ركبتيه، سأل: "ألستَ سعيدًا بتناولك الحبة؟"

فكرت في الأمر للحظة وسألت، "هل سنفعل هذا مرة أخرى ... مع ويل أعني؟"

ابتسم وقال: "أكد لي بورتر أننا نرحب بك كلما أتينا إلى المدينة. نبدأ الاحتفالات دائمًا مع ويل. يمارس الجنس ويكسب بعض المال الإضافي، وهذا يثيرنا نحن المنحرفين بشكل لا يُصدق."

فكرتُ في الأمر قليلًا وقلتُ: "أودُّ تجربته دون حبوب. لو كان له تأثير، لما شعرتُ به."

هز كتفيه وقال: "الأمر متروك لكِ. لسنا من مُحبي الألم والمعاناة، ولكن قد يكون من المُثير للاهتمام مُشاهدته."

توقف عن الكلام حينها وقادني أقرب إلى جانب السرير. كان واضحًا ما يدور في ذهنه. عندما اقترب وجهي بما يكفي، أخذتُ قضيبه المتوسط في فمي وامتصصته بلهفة. لديه قضيب جميل. إنه ليس مثيرًا بصريًا كقضيب ويل. لكنه قضيب جميل وأسهل بكثير في الاستخدام.

كنتُ لا أزال أمص قضيب بوب عندما خرج ويل وارتدى ملابسه. لم يكن الآخرون وقحين في ذلك، لكنهم لم يُعروه اهتمامًا كبيرًا. كانوا أكثر اهتمامًا بالجزء التالي من عرضهم الجنسي الخاص، وهو مصّ القضيب الذي سأمنحه لبوب. ارتدى ويل ملابسه وودّع، شاكرًا الرجال على المال، وشاكرًا إياي على الجنس الرائع للمرة الأخيرة قبل خروجه. لم يبدُ عليه أي مانع من تشتت انتباهنا قليلًا عندما غادر.

نزل بوب في فمي بينما كان الباب يُغلق خلف ويل. أرسلوني لأخذ حمام سريع. لم أُدرك إلا عندما نهضتُ أن سائل ويل كان يتسرب مني. هناك بركة كبيرة منه تحت مؤخرتي. تمنيتُ مرة أخرى لو كنتُ واعيةً عندما بلغ ذروته في أعماقي. عليّ أن أصدق أنني كنتُ سأشعر بشيء جديد ومختلف في تلك اللحظة الحاسمة.

ذهبتُ إلى الحمام واستخدمتُ المرحاض. لاحظتُ عدة عبوات من الغسول المهبلي المُجهّز مسبقًا على المنضدة. بعد أن أفرغتُ مثانتي، استخدمتُ واحدًا. هناك أيضًا فرشاة أسنان مُغلّفة بغلاف بلاستيكي وأنبوب معجون أسنان بحجم عينة. استخدمتُها بعد الاستحمام، مع أنني أعلم أنه بمجرد عودتي إلى الغرفة، سأشعر بلا شك برغبة جنسية أخرى. لكن على الأقل سأبدأ منتعشًا كزهرة الأقحوان.

عندما عدتُ إلى الجناح، كان الرجال الأربعة عراة. كانوا يجلسون حول بطانية فرشها أحدهم على الأرض في منتصف الغرفة. ما إن انضممتُ إليهم حتى بدأت اللعبة. جثوتُ على يديَّ وركبتيَّ في منتصف البطانية، وعلى مدار الساعتين التاليتين، مارستُ الجنس معهم كل اثنين على حدة، مع فترات راحة عندما يتعبون، ثم أُجبرتُ على الاستلقاء على ظهري وتسليةهم بالاستمناء بينما كانوا يسترخون ويرتشفون بيرة باردة ويستمتعون بالعرض.

حينها فقط أدركتُ أن أمنيتي قد تتحقق. كنتُ على وشك النزول من نشوتي الأولى نتيجةً للاستمناء لهما، عندما فتحتُ عينيّ ورأيتُ كارل يحمل كاميرا تصويرٍ موجهةً نحوي. شهقتُ من الصدمة، ورغم غباء الأمر، غطيتُ صدري وفرجي بذراعيّ دون أن أُفكّر في مدى عبثية هذا الفعل.

ضحك الرجال، ثم ضحكتُ أنا أيضًا. أنزلتُ ذراعيّ وسألت: "هل كان هذا يحدث طوال الوقت؟"

أومأ كارل برأسه.

"هل يمكنني الحصول على نسخة منه؟"

نظر كارل إلى بوب. ابتسم بوب وأجاب: "يثيرني أنك سألتني بدلًا من أن تصاب بالذعر. بالطبع يمكنك ذلك. الآن عد إلى وضع يديك وركبتيك. أنا مستعد لمضاجعتك مجددًا."

كانت الساعة قد تجاوزت الرابعة بقليل عندما غادرت المكان أخيرًا. لا أستطيع حتى تخمين عدد المرات التي ضاجعتني فيها، وعدد المرات التي امتصصت فيها قضيبهم. أنا منهك تمامًا، لكنني شبعان بالتأكيد. كتبت اسمي الكامل لبوب وطلبت منه أن يرسل لي نسخة من الفيلم الذي صنعوه للتو برعاية السيد بورتر. وعدني، وبعد أن أخبرتهم أنني أتطلع إلى زيارتهم القادمة للمدينة، ودعت الرجال الأربعة وغادرت. لم يخطر ببالي إلا وأنا نازل في المصعد أن أحدًا لم يضاجعني. حسنًا، الوقاية خير من العلاج.

ثم فكرت، "يا إلهي! ماذا لو حاول ويل أن يمارس الجنس معي؟!"

لا أعتقد أنني سأتمكن من المشي الآن لو كان يفعل ذلك.

توجهتُ إلى سيارتي وفتحتُ حقيبتي لأُخرج مفاتيحها. حينها لاحظتُ الرسالة. لا بد أنها من ويل. قالت: "يجب أن تكوني أجمل فتاة عرفتها في حياتي. يجب أن أعود إليكِ. اتصلي بي!"

لم يوقعها. لم يكن بحاجة لذلك. كنت أعرف من وضع الرسالة هناك. ابتسمتُ وأنا أحدق في رقم هاتفه، وتساءلتُ إن كنتُ سأجرؤ على ذلك. أعتقد أنني أرغب في معاشرته مرة أخرى. ما زلتُ أعتقد أن جوش هو أفضل من مارس الجنس معي في حياتي. لكن هناك شيءٌ ما في رؤية ذلك القضيب الضخم، أو النظر إليه وهو يضربني به بقوة، ورؤية جسده الضخم الأسود العضلي يحوم فوقي. جعلني أشعر بالاستغلال، ولكن بطريقة إيجابية.

أعدتُ الورقة النقدية إلى محفظتي وأخرجتُ مفاتيحي. قدتُ سيارتي ببطءٍ إلى المنزل، أفكر في كل ما فعلتُه منذ ليلة لعبة البوكر. لكن الغريب أنني عندما وصلتُ إلى مدخل سيارتي، عادت أفكاري إلى "آ سون إنسو". أتساءل كم يكلفني الانضمام إلى ذلك النادي الصغير الهادئ والحميم للمتلصصين.

ثم شعرتُ بنوبة ندمٍ مجددًا. يا له من عارٍ أني لن أعيشَ أبدًا الصدمةَ الجنسيةَ التي عشتُها عندما، بعد أن أمضيتُ أكثرَ من ساعةٍ ونصفٍ في تغييرِ ملابسي ثم ممارسةِ الجنسِ في تلكَ الغرفةِ المُغطاةِ بالمرايا، دخلتُ النادي مع جوش، وأدركتُ أن كلَّ ما فعلتُه كانَ مشهودًا عليه من قِبَل جميعِ الرجالِ في ذلك النادي المليءِ بالمُتلصصين. أعتقدُ أنها مأساةٌ ألا أعيشَ تلكَ اللحظةَ مرةً أخرى.

مع ذلك، أستطيع أن أشعر بذلك بشكل غير مباشر. أشعر برغبة عارمة في العودة إلى ذلك النادي. أتساءل كيف سيكون رد فعل جوش لو طلبت منه أن يأخذني إلى هناك.

دخلتُ إلى غرفتي لأخلع ملابسي وفقًا لتعليمات جوش. لاحظتُ بقعةً مبللةً على ظهر فستاني عندما خلعته. ألقيته في سلة الغسيل واستحممت مرةً أخرى.

ارتديتُ حذائي العاهر، وبينما كنتُ أتجه نحو المطبخ لأشرب مشروبًا، خطر ببالي فجأةً أنني مرتاحةٌ في الحذاء الذي اشتراه لي جوش! لم تعد قدماي تؤلمني. أصبحتُ ثابتةً على قدميّ، ولأكون صريحةً، الرجال على حق. حتى أنا أحب مظهر مؤخرتي وساقيّ عندما أرتديهما.

ليس الأمر أن تأثير الكعب العالي على قوام المرأة كان بمثابة اكتشاف لي. لقد سمعت فتيات ونساء يتحدثن عنه منذ زمن طويل قبل أن أبلغ السن الذي بدأت فيه فكرة ارتداء ملابس تجذب الجنس الآخر تُصبح مهمة بالنسبة لي. لكنني أتذكر أنني عندما نظرتُ إلى الكعب العالي الفاحش الذي ترتديه بعض النساء، أدركتُ أنني لن أرغب في ارتدائه أبدًا. لم أكن لأفعل ذلك أيضًا، لولا أن جوش أجبرني على ذلك.

لقد كان الأمر بمثابة مفاجأة بالنسبة لي أن الأحذية ذات الكعب العالي مثل هذه لا يمكنها فقط تحسين وضعيتي وشخصيتي، بل يمكن أن تكون مريحة بالفعل!

وصل جوش بينما كنت أروي عطشي بكوب كبير من الماء المثلج. نظرتُ إلى الساعة. إنه مبكر. أعتقد أن تحويلي إلى عاهرة وتسليمي للسيد بورتر قد عزز مكانة جوش في المصنع بما يكفي ليشعر بحرية المجيء والذهاب كما يشاء.

سألته ماذا يريد على العشاء. أجاب: "هيا بنا نبحث لك عن ملابس. أشعر برغبة في الخروج."

عندما قال ذلك، ذكّرني برغبتي الشديدة في زيارة آ سون إنسو مرة أخرى. أكره أن أضطر للسؤال. أكره ما سيقوله طلب العودة إلى ذلك المكان لجوش عن التغييرات التي طرأت عليّ. لكن عليّ أن أعرف. شعرتُ بوجهي يحمرّ عندما سألتُ بخنوع: "كم تكلفة الانضمام إلى آ سون إنسو؟"

توقعتُ ابتسامته الساخرة. لم يُخيّب ظني. لكنه أجاب: "كلفني خمسمائة دولار سنويًا. لكنني سمعتُ أن بإمكان المرأة الانضمام بأقل من ذلك بكثير. إنهم يُحبّون وجود النساء الشهوانيات هناك، مع أن عددهن قليل. على الأقل لا أذكر أنني رأيتُ أي امرأة جالسة على الطاولات عندما كنتُ هناك. أعتقد أنهم يرغبون في انضمام المزيد من النساء. هذا يُعطي الرجال بعض الأمل في أن يحالفهم الحظ."

ولكن بعد ذلك، وبشكوك مبررة سأل: "أنت تعلم أنك لن تمتلك الشجاعة للذهاب إلى هناك وحدك ... أم أنك ستفعل؟"

لست متأكدًا حقًا! هززت كتفي، محرجًا من الاعتراف بذلك. لا أستطيع منع نفسي. هذا المكان، والفكرة الكامنة وراءه، أنا مفتون به لدرجة الهوس تقريبًا. لا أستطيع التوقف عن التفكير فيه. أريد العودة. لكن يا إلهي! هذا مبلغ كبير.

أستطيع أن أفهم سبب ارتفاع أسعارها. ما يحدث هناك غير قانوني بالتأكيد. يجب عليهم التأكد من رغبة الأعضاء في الانضمام حقًا. كما يجب عليهم إجراء نوع من التدقيق الأمني لإبعاد رجال الشرطة المتخفين. لذا، بالطبع، إنها باهظة الثمن. ولكن أين تجد نادٍ آخر في العالم يوفر للمشاهدين أمسية من هذا النوع من الترفيه عالي الجودة؟!

وضعتُ كوب الماء في الحوض وذهبنا إلى غرفة النوم. انتظرتُ حتى يُقرر جوش ما سأرتديه. اختار الفستان القصير جدًا الذي يُفترض أن يُلبس فوق بلوزة بدون أكمام، وهو الفستان الذي أجبرني على ارتدائه في المرة الثانية التي خرج فيها. إنه الفستان الذي يُظهر مهبلي عندما أجلس، وأضطر لضبط الحمالات باستمرار لأُغطي حلماتي. إنه أكثر غرابة من معظم الفساتين التي اشتريناها من أليس عندما جربتُ خزانة ملابسي الجديدة في الكوة ذات المرايا. خطر ببالي أن السيد بورتر سيستمتع به أيضًا. ربما عليّ أن أتذكر ارتداءه له بعد مغادرة السيدة ستانلي.

وبعدها فكرت، "يا إلهي! لم أعد أعرف من أنا بعد الآن!!"

كانت هناك لحظاتٌ شيقةٌ على العشاء، لكن ليس كالليلة التي اصطحبني فيها جوش إلى مقهى الرصيف بهذا الفستان. ذهبنا إلى مطعم ستيك قريب، وجلسنا في كشكٍ مظلم. من الواضح أن المضيفة لم توافق على طريقة لباسي. أظن أنها وضعتنا في زاويةٍ بعيدةٍ عن الأنظار لحماية مشاعر رواد المطعم الآخرين.

ربما كان الزبائن الآخرون محميين من تأثيرنا المُفسد، لكن نادلنا الوسيم بدا مستمتعًا للغاية بنا. حمالات فستاني المكشوف الذي أرتديه لا تكفي لتغطية حلماتي. لم يكن هذا قصد مصمم هذا الفستان أبدًا. من المفترض أن أرتدي بلوزة تحته لهذا الغرض. حركات اليد والذراع اللازمة لتناول شريحة لحم لذيذة وبطاطا مخبوزة هي كل ما يلزم لانزلاق الحمالات عن حلماتي وتركها مكشوفة.

سمح لي جوش بتغطيتهما كلما حدث ذلك في المقهى. ولأنه لا أحد يراني في ركننا المظلم سوى نادلنا الفاسق، لم ير جوش أي داعٍ للقلق بشأن الأمر هذا المساء. ظلّ صدري مكشوفين تقريبًا من لحظة وصول الطعام حتى قبيل وقوفنا للمغادرة.

أعتقد أنه لا داعي للقول بأن الخدمة التي تلقيناها كانت ممتازة.

بينما كنا ننتظر طعامنا، وخلال الوجبة، أخبرتُ جوش بكل ما حدث لي في فندق ماريوت اليوم. كان يعلم مُسبقًا أنني أُرسلتُ إلى الفندق لخدمة بوب وشركائه. لم يكن يعلم شيئًا عن ويل. عندما وصفتُ له قضيب ويل وأخبرتُ جوش كيف كان يمارس الجنس، شعرتُ وكأن الأمور بدأت تدور. وصفتُ له كل ما فعلناه، وحرص جوش على تزويدي بكل التفاصيل الدقيقة التي أتذكرها. أخبرته أن بوب وعدني بإرسال نسخة من الفيلم. جعلني جوش أعده بإخباره عند وصوله. من الواضح أنه مُتحمس، وهو متشوق لمشاهدته.

بينما كنا نغادر المطعم، قال جوش: "سنذهب الآن إلى مكان ما لتسلية نفسك. عندما نغادر، ستفعل شيئًا لتسلية نفسي. هل هذا يبدو عادلًا؟"

ليس أنه يهتم حقًا برأيي، وليس أن الأمر يهم حقًا. لكن على الأقل يبدو كلامه منطقيًا للتغيير، لذا أومأت برأسي بأدب. أريد بالتأكيد أن أشجعه على أن يكون منطقيًا. أعتقد أن الأمر لا يتطلب قارئ أفكار ليكتشف ما قد يُسليني. أعتقد أنني أوضحت ذلك جيدًا سابقًا. شعرتُ بحماسٍ يتصاعد عندما توقف جوش وركن سيارته أمام مطعم "آ سون إنسو". ابتسمتُ له وقلتُ: "شكرًا لك. لم أستطع التوقف عن التفكير في هذا المكان."

ضحك وقال ساخرًا: "لم أكن لأتوقع ذلك أبدًا!"

ثم قال: "يُثيرني أن هذا المكان يُثيرك بهذا القدر. أحب الفتاة ذات العقل المُتفتح."

إذا لم يكن هذا يصفني قبل ليلة لعبة البوكر، فهو بالتأكيد يصفني الآن.

دخلنا ووجدنا طاولةً تُطلّ على جميع الأجنحة الثلاثة. أنا متأكدٌ إلى حدٍّ ما أنني كنتُ أكثر حماسًا لرؤية امرأةٍ تُجرّب الملابس في إحداها من جوش! ثبتتُ عينيّ على تلك الشابة الجذابة، غافلةً تمامًا عن أن غرفةً مليئةً بالرجال المُغرمين، وامرأةً مُغرمةٌ جدًا، تُراقبها.

جلستُ وحدقتُ في تلك المرأة المسكينة البريئة التي تُقدّم عرضًا مثيرًا للغاية دون قصد، فقط لأنها لا تُدرك أنها تفعل ذلك. طلب جوش مشروباتنا من نادلة شبه عارية، ثم قال لي: "لا تتحرك. سأعود حالًا".

شاهدتُ المرأةَ الفاتنةَ وهي تخلع ملابسها في الكوة، وارتشفتُ مشروبي عندما أحضرته لي النادلة. انغمستُ فجأةً في العرض لدرجة أنني لم أُعر اهتمامًا لأشرطة فستاني عندما انزلقت عن صدري، تاركةً إياي جالسةً هناك شبه عارية.

نظرتُ حولي دون أن أبدو واضحًا، ثم أدركتُ أخيرًا أن صدري مكشوف. من الواضح أن بعض الرجال من حولي لاحظوا ذلك. عندما لفت انتباهي أحد الجالسين بالقرب، رفع كأسه في نخب صامت وابتسم تقديرًا له. ابتسمتُ، ورفعتُ كأسي في المقابل، وارتشفتُ رشفة. لم أبذل أي جهد لتغطية حلماتي. لا جدوى من ذلك، وأعلم أنني لن أسيء لأحد هنا.

هناك سبب آخر لعدم انزعاجي من كشف حلماتي، بالطبع. ما زلتُ مهووسةً بالذكريات الحية لأمسيتي في الكوة حيث تقف تلك المرأة الجذابة التي أحدّق بها الآن وتخلع ملابسها بمساعدة بورش.

المرأة في الكوة تخلع ملابسها تمامًا كما فعلت، مرتاحة في الاعتقاد الخاطئ بأنها في مأمن من أعين المتطفلين. لا يمكنني أبدًا أن أعيش تلك اللحظة أو لحظة الاكتشاف الحارقة التي تلت عندما أحضرني جوش إلى هذا النادي وعلمت أنني كنت أستمتع بكل هؤلاء الرجال، أو مجموعة أخرى من الرجال مثلهم تمامًا. لكن لا يسعني إلا أن أستمتع بمعرفة أنني لا أزال أستطيع جذب انتباه الرجل. لا يزال بإمكاني إثارة الرجال بجسدي وقد تلقيت غرفة مليئة بالأدلة على تلك القوة الخاصة عندما دخلت النادي بعد التسوق في أليس ورأيت الشهوة على وجوه الرجال الذين تعرفوا علي. ما زلت شابة ولم أفكر للحظة أنني أفقد جاذبيتي الجنسية. ولكن على حد علمي، ليس الكثير من النساء واثقات من أنفسهن لدرجة أنهن لا يقدرن تعزيز ثقتهن بأنفسهن.

لنكن صريحين. من طبيعة المرأة الاستمتاع بردة فعل الرجل. لولا ذلك، لما كان هناك سوق للملابس والأحذية المثيرة. لما اشترت امرأة مكياجًا وتكبدت عناء تعلم كيفية وضعه. لما كان هناك سبب يدفعها لتصفيف شعرها. لما كنا ننتف شعرها أو نحلقه أو نراقب أنظمتها الغذائية. الآن، بعد أن فكرت في الأمر، أجد أننا، نحن النساء، نبذل الكثير من وقتنا وطاقتنا لجذب انتباه الرجل، وإثارة اهتمامه، سواء أردنا ذلك أم لا. مع ذلك، لا يمكننا إظهار مشاعرنا الحقيقية. هذه إحدى القواعد الأساسية للعبة.

عليّ الاعتراف، على الأقل في رأيي المشوه قليلاً، أن الأمر أكثر إثارة عندما يُجبرني أحدهم على كشف نفسي. ربما يكون هذا سببًا رئيسيًا لانجذابي لجوش. فهو يُغذي فيّ تلك الرغبة التي تدفعني إلى إخفائها. لأن "فتاةً مطيعة" مثلي لا تستطيع التصرف بنفسها كما يُجبرني جوش. أحتاج إلى جوش لأنني لا أستطيع تخيّل روب يُلبسني ملابس فاضحة ويُجبرني على الجلوس حتى يتمكن الرجال الآخرون من رؤية مهبلي أو ثدييّ.

أعرف ما يريد هؤلاء الرجال رؤيته، وأعرف مدى إثارتهم. وبالطبع، أدركتُ مدى إثارتي عندما أكون أنا المرأة التي ينظر إليها الرجال. لا أستطيع منافسة المرأة في الكوة لأنها لا تعلم أننا نراقبها. هذا هو السر. هذا هو الإثارة القصوى التي تجذب الناس إلى هذا المكان. اسمه يُعبّر عن كل شيء، دون علمها. يُقدّم هذا المكان متعةً محرمةً لا يُضاهيها أي مكان آخر أعرفه.

أنا أصغر سنًا وأجمل من المرأة في الكوة. لكنني أعرف السر. الآن، مع ذلك، أعرف أنني أستمتع بكلا الجانبين. أشعر بالإثارة عندما أُجبر على عرض جسدي، وخاصةً أمام الرجال الغرباء. لكن هذا ليس سوى جانب واحد من الأمر.

مثلي، هؤلاء الرجال مُتلصصون. لم أكن أعرف ذلك عن نفسي قبل أن يُدخلني جوش إلى هنا. الإثارة التي نشعر بها تنبع من أن المرأة التي نراقبها جميعًا لا تعلم أن هذه الغرفة المليئة بالمنحرفين تقع على الجانب الآخر من جدار المرايا، حيث تُمعن النظر في انعكاس صورتها بهدوء وموضوعية.

أحسدها على براءة اللحظة، لكنني أشفق عليها، لأنها لن تخرج من هذه اللحظة أبدًا. لن تعرف عنا أبدًا. لن تختبر لحظة الاكتشاف الآسرة، وهزة الإذلال المذهلة والإثارة الشديدة.

بالطبع، أعلم أنني لستُ كمعظم النساء. معظم النساء، النساء العاديات، لن يهدأ لهن بال حتى يُغلق هذا النادي نهائيًا ويُسجن كل من له صلة به. وهذا محزن أيضًا.

أجلس هنا الآن، ثدييّ مكشوفان، غارقًا في أفكاري. أظن أنني لا أُدرك إلا بشكل طفيف أنني أجلس وحدي في غرفة مليئة بالرجال، معظمهم على الأرجح يستمتعون، أو يعانون، من انتصاب نابض في تلك اللحظة. أحدّق في المرأة وهي تخلع ملابسها في الكوة، مُركّزًا على كل حركة لها تمامًا مثل الرجال من حولي. الرجال الذين راقبوني ربما افترضوا أنني مثلية. لو فكروا في الأمر أصلًا، فمن غير المرجح أن يفهموا مفهوم أنني لا أريد ممارسة الجنس مع المرأة، التي كانت تُراقبها عن كثب وهي ترتدي ملابسها وتخلعها ببساطة كما لو كانت في منزلها في غرفة نومها. أريد أن أكون مثلها!

انقطع تفكيري عندما لاحظتُ اقتراب جوش. ليس وحيدًا. لأنه مع رجل آخر، فدون تفكير، مددتُ يدي لأغطي حلماتي بقميصي. لكنني توقفتُ عندما هزّ جوش رأسه بشكلٍ غير محسوس تقريبًا.

جلستُ هناك، وثدييّ مكشوفان، وانتظرتُ انضمام الرجلين إليّ على الطاولة. لكنهما لم يفعلا. وقفا ينظران إليّ. شعرتُ أن الرجل الذي برفقة جوش يُقيّمني، ويُفكّر في أمرٍ ما. بمعرفتي بجوش، افترضتُ أن رجلاً غريباً آخر سيضع قضيبه قريباً في واحدة أو أكثر من فتحات جسدي الرئيسية.

أومأ الرجل لجوش، وأمرني باتباعهما. نهضتُ، وتوقفتُ لأرتشف القليل من السائل المتبقي في قاع كأسي، ثم عدنا على خطاهم عبر الغرفة الواسعة. لفتتُ انتباههم قليلاً وأنا أتبعهم عبر الغرفة وثدييّ مكشوفان. لكن باستثناء نظرة خاطفة وابتسامة عابرة، ظلّ انتباه رواد النادي مُركّزاً على الضحية البريئة في الكوة. لا أُفاجأ. ليس من الغريب أن نرى نساءً مكشوفات الثدي هنا. جميع النادلات الشابات الجذابات يرتدين أحذية بكعب عالٍ وسروالاً داخلياً قصيراً جداً.

انتهى بنا المطاف في مكتب في أقصى الغرفة. كان رجل آخر ينتظرنا في المكتب. جدار كامل من المكتب مصنوع من نفس الزجاج أحادي الاتجاه. سررتُ عندما علمتُ أنني ما زلتُ أرى المرأة وهي تُغيّر ملابسها، والآن أستطيع مشاهدة جميع الرجال يراقبونها دون خجل.

أُرشدتُ إلى مكانٍ في منتصف المكتب، فابتسم لي الرجل الذي لا يزال جالسًا، بينما وقف الرجل الآخر خلفي وقيّم ردود أفعالي عندما امتدت يداه حولي وبدأ يستكشف صدري. إذا كان يخشى من اعتراضي، فإن جوش لم يُحسن وصفي له.

لفترة طويلة، لم ينطق أحد بكلمة. راقبني الرجال الثلاثة بينما تحسسني أحدهم، ثم فكّ رباط فستاني، وأنزل سحابه الخلفي، وتركه يسقط على الأرض عند قدميّ. إذا كانوا ينتظرون لمعرفة إن كنت سأعترض، فهم ينظرون إلى المرأة الخطأ. راقبتهم يراقبونني لبضع دقائق. ثم عاد انتباهي إلى المرأة التي تُجرّب الملابس في الكوة. لا أستطيع رؤيتها بوضوح من هنا، لكنني أستطيع رؤيتها بوضوح كافٍ.

سأل الرجل الجالس بهدوء، "هذا يثير اهتمامك، أليس كذلك؟"

سمعته. لكن سؤاله لم يلبث أن تسلل إلى ذهني. عندما أدركتُ أنه سألني سؤالاً، كدتُ أهمس: "أجل. إنه أكثر موقفٍ مثيرٍ تخيلته في حياتي. سأبذل قصارى جهدي لو استطعتُ استعادة تلك اللحظة التي أحضرني فيها جوش إلى هنا بعد أن قضيتُ ساعةً ونصفًا حيث تلك المرأة. أعتقد أنها ستظل دائمًا من أهم لحظات حياتي. لقد غيّر جوش الكثير فيّ خلال أسبوع. لكن لم يكن لأيٍّ مما فعلتُه تأثيرٌ عميقٌ عليّ بتلك اللحظة. لقد تعلمتُ الكثير مما لم أكن أعرفه عن نفسي ذلك اليوم."

لا أعرف لماذا أُصارح هؤلاء الرجال بهذه الطريقة. ربما لأني أعلم أن مشاعري تجاه هذه التجربة واضحة. إن كان هناك أي تساؤل في ذهن أحد، فقد حُلّ عندما قام الرجل الذي خلع ملابسي ولا يزال يُداعبني بسعادة بإدخال إصبعين في مهبلي المُبلل.

أخيرًا، تم التعارف بيننا وأنا واقفة هناك، وإصبعان غائران في داخلي. قال الرجل الذي يداعبني: "أنا كريج. الرجل الجالس هناك الذي يراقب رد فعلك عندما أستكشف جسدك المثير هو سيث. نحن نملك هذا النادي والبوتيك".

أومأت برأسي وقلت مرحباً.

أخبرنا جوش قليلاً عنك. أخبرنا بمدى استمتاعك بنادينا. قال إنك أبدت اهتمامك بالانضمام، لكنك قلق بشأن تكلفة العضوية.

أومأت برأسي مجددًا. أصابعه تُشعرني بمتعة كبيرة في داخلي؛ مُثيرة للغاية. إنها تُناسب تمامًا منظر المرأة في الكوة. أنا متأكدة تمامًا أنه إذا استمر في لعقي ببطء بهذه الطريقة لفترة أطول، فسأُحرج نفسي بالوصول إلى النشوة أمامهم. كنتُ أعرف يقينًا أنني سأبلغ النشوة عندما بدأت إبهامه تُداعب اللحم الحساس حول بظري المُتورم. لكنهم بالتأكيد كانوا يعرفون مُسبقًا رد فعلي تجاه كل هذه المُحفزات. إذا لم يُمانعوا بلوغي النشوة، فلماذا أمانع أنا؟

"كيف تريد أن يتم الدفع لك مقابل المجيء إلى هنا؟"

هذا شتت انتباهي قليلاً، ودفعني لأُشيح بنظري عن المرأة في الكوة. لا يُمكن أن يكون جادًا!

ابتسم وتابع: "نحن دائمًا نبحث عن نادلة أخرى. يتطلب العمل هنا نوعًا خاصًا من النساء بسبب الأجواء غير العادية التي نوفرها. بسبب طبيعة الترفيه هنا، يصعب العثور على النساء المناسبات. يجب فحصهن بدقة لنحمي أنفسنا."

لا يمكننا ببساطة نشر إعلان في الصحيفة ونُضطر لوصف ما نقدمه هنا لنساء غريبات قد يعملن أو لا يعملن في مجال إنفاذ القانون. ولا يمكننا المخاطرة بأن تشعر موظفة محتملة بالاستياء من فكرة نادينا لدرجة أنها ستلجأ إلى السلطات صارخةً. علينا أن نبحث عن شابات جذابات مثلكِ. نساء مررن بتجربة مماثلة ووجدنها مثيرة.

إنها ليست وظيفة بدوام كامل. ستعمل ليلتين فقط في الأسبوع. وظيفتك الرئيسية هي تقديم المشروبات.

وبيده الحرة بدأ يضغط ويسحب إحدى حلماتي الصلبة بينما كان يواصل عملية الفرز الخاصة بي للوظيفة.

أعتقد أنكِ لا تمانعين الزي الرسمي الذي ترتديه فتياتنا. لكن هناك جانبًا آخر من العمل تجده بعض النساء غير مقبول. سيُطلب منكِ أيضًا توفير بعض الراحة لي ولشريكتي، ولبعض الشخصيات المهمة أحيانًا.

ليس كل مرة تأتين هنا، بالطبع. نحب أن ننتشر هنا، وهذا ليس بيت دعارة. لكننا سندعوكِ هنا كثيرًا، وأكثر في البداية بما أنكِ جديدة.

"جوش يؤكد لي أن ذلك لن يُشكّل مشكلة. أليس كذلك؟"

بينما كان يتحدث، أزال أصابعه من مهبلي وقادني إلى مكتب قريب. انحنى عليّ، وباعد بين ساقيّ، وملأ ببطء فتحة مهبلي المتعطشة بقضيبه الكبير، وسألني مجددًا: "أليس كذلك؟"

تأوهتُ عندما تمدد مهبلي لاستيعاب قضيبه الجميل. مرت لحظة طويلة قبل أن أجد صوتي أخيرًا وأتأوه: "يا إلهي!"

بقيتُ منحنيًا على المكتب، أشاهد ركنًا آخر يُضاء، وامرأةً أخرى تقف أمام جدارٍ مُرصّعٍ بالمرايا، وتبدأ بخلع ملابسها. سرعان ما اتضح أن المتجر يُقيّم زبائنه بناءً على مظهرهم.


الزبونة الجديدة التي تخلع ملابسها لتسليةنا لا بد أنها أكبر مني سنًا بكثير. يا إلهي! إنها مع رجل. يجلس الرجل على الكرسي المريح في آخر الكوة، يراقب موظفًا جذابًا لدى أليس، لم أره من قبل، يساعد زوجته أو صديقته على خلع ملابسهما لتجربة بعض الملابس بينما نشاهد جميعًا. لا تزال بورشه مشغولة بالمرأة في الكوة الأخرى.
في وقت قصير جدًا، وجدت نفسي أعاني من فرط الإثارة الحسية. كنت أتعرض لاختراق عميق من قضيب كبير مُستخدم ببراعة، بينما أشاهد بورشه وهي تلتقط حفنة من شعر زبونتها وترشدها إلى نفس الكرسي الذي جلست عليه عندما أُجبرت على لعق فرجها قبل بضعة أيام. حسنًا، ربما تكون كلمة "مُجبرة" قوية جدًا. أوضحت بورشه أنها تسيطر، لكن المرأة العارية التي كانت تُجرب الملابس في الكوة معها لم تقاوم، ولا يبدو أنها تعترض على السماح لها بفعل ما تشاء.
سمحت الزبونة الجذابة لبورشه بوضعها على ركبتيها أمام الكرسي، وحدقت في مقعد الكرسي أمامها، منتظرةً بصبر حتى انتهى بائع المبيعات، الذي بدا عليه الصرامة فجأة، من خلع ملابسه وجلس. الآن، كان جميع من في النادي يراقبون الشابة الخاضعة تمامًا وهي تدع بورشه يوجه وجهها نحو فرجها. لا تزال تعابير وجهها توحي بأنها لا تريد فعل هذا، لكن أفعالها تقول عكس ذلك.
أعلم أن الرجال في الجمهور يستمتعون بالعرض، أو بكليهما الآن. هناك ركنان مفتوحان. لكنني أعلم أنهم لا يستمتعون به بقدر استمتاعي به! بقدر ما يثيرني مشاهدة هؤلاء النساء وهن يخلعن ملابسهن، غافلات تمامًا عن استمتاع الجمهور الكبير بالعرض، إلا أن الأمر أكثر إثارة مع وجود قضيب صلب يدق فيّ من الخلف.
بدأ كريج بضرب مؤخرتي بضربات قصيرة وحادة ولاذعة بينما اندفع ذكره نحوي، وكان الأمر مثاليًا! تأوهت وتأوهت وتمتمت بألفاظ نابية، وتساءلت للحظة كيف سيكون الحال لو كان الرجل الذي يمارس الجنس معي من الخلف هو ويل. لكن لا يمكنني الشكوى من ذكر كريج. لم أره قبل أن يبدأ بدفعه نحوي بقوة. لكنه طويل بما يكفي، وهو بالتأكيد سميك بما يكفي. لا أعتقد أنه بحجم ذكر جوش الجميل. لكنه يؤدي الغرض.
لا أستطيع تحديد أين أنظر! المرأة في الكوة الأولى لا تزال تلعق فرج بورش. إنهما قريبتان جدًا من جدار المرآة، لدرجة أنني لو خرجت ووضعت يدي على الزجاج، لربما شعرت بحرارة جسدها! يمكننا رؤية كل شيء، كل تفصيل حميمي وإيروتيكي!
ولكن كيف لا نشاهد المرأة الشابة الجميلة في الغرفة المجاورة بينما يساعدها الموظف الآخر على خلع ملابسها، ويكشف عن جسدها المثالي؟!
لا أعرف أين أنظر! كيف يُمكنني العمل هنا؟! سأكون بلا قيمة! سأقضي كل وقتي أُحدّق في النساء في تلك الخزائن!
صرختُ وبلغتُ ذروتي بعنف في تلك اللحظة. ثم بلغتُ ذروتي مجددًا عندما شعرتُ بجسدي يُغزوه قضيب غريب آخر. لا أمانع إطلاقًا. في الحقيقة، أنا ممتنة. سيكون حلمًا رطبًا لو استطعتُ البقاء على هذا الحال وغمرتني القضبان طوال الليل وأنا أشاهد هؤلاء النساء في الخفاء، اللواتي لا يدركن مدى الإحراج الذي يجب أن يشعرن به في هذه اللحظة، وربما لن يدركن أبدًا.
قد يكون قضيب سيث أصغر قليلاً من قضيب كريج. من الصعب الجزم بذلك. فالفرج ببساطة لا يجيد تقدير حجم القضيب إلا إذا صادف عضوًا ذكريًا كبيرًا أو صغيرًا بشكل غير عادي. ولكن حتى لو كان قضيب سيث أصغر قليلاً، فإنه لا يزال يشعرني بالراحة وهو يصطدم بي بقوة أكبر مما فعلت شريكته للتو. شعرت بتحسن أكبر عندما أبطأ قليلاً وانحنى فوقي. وصلت يداه تحتي وقبضتا على ثديي المخدرين. إنه بالتأكيد لا يمتلك لمسة لطيفة. أنا ممتنة لذلك. كانت يداه الكبيرتان تضغطان وتسحبان وتقرصان، وكنت أتأوه في كل مرة يضرب فيها قضيبه في جسدي الأعزل ولكنه شديد الاستقبال.
لستُ مهووسةً بالألم. لا أهتمُّ للألم إطلاقًا. لكن ما كان يفعله كان مُزعجًا للغاية! كان الألم كافيًا لإرسال موجاتٍ صادمة إلى بظري في كل مرةٍ يضغط فيها على ثديي أو يقرص حلمتي. كان الأمر مثاليًا، ولا بد أنني استمتعتُ بعشرات النشوات الأخرى قبل أن يبدأ أخيرًا بفرك حوضه على خدي مؤخرتي، وشعرتُ بالارتعاش يسري في جسده الضخم وهو يقذف سائله المنوي في مهبلي الجائع.
بعد أن مارس كريج وسيث الجنس معي ثم تراجعا، جاء دور جوش. استمتعتُ بستة هزات جنسية أخرى بينما كان جوش يمارس الجنس معي. كنتُ متأكدة من ذلك. أستمتع دائمًا بهزات جنسية متعددة عندما يمارس جوش الجنس معي. وعندما انتهى، شعرتُ بسعادة غامرة عندما جلس كريج وسيث مرة أخرى. لا بد أنني أسعد ضحية ****** في العالم!
عندما انتهوا، لم أستطع الوقوف فورًا. استلقيتُ هناك أستعيد نشاطي ببطء، ألتقط أنفاسي وأترك نبضات قلبي تعود إلى طبيعتها، بينما واصلتُ مشاهدة النساء في الكوات. كنتُ مُستلقيًا على ذلك المكتب، مترهلًا كقطعة قماش. ومع ذلك، فإن مشاهدة هؤلاء النساء وهنّ يُسلينَ كل هؤلاء الرجال بأجسادهن دون وعي تُثيرني. كدتُ أقترح عليهن الخروج إلى النادي ودعوة المزيد من الرجال للمشاركة! خطرت هذه الفكرة في ذهني المُشتت.
لكنني تمالكت نفسي. بمساعدة جوش، تمكنتُ أخيرًا من الوقوف. نظرتُ إلى مهبلي السعيد الذي تعرّض للإساءة كثيرًا. كان مغطىً بأنواع مختلفة من سوائل الجسم، وآثار كريم القضيب وعصارة المهبل تسيل على ساقيّ. تنهدتُ بسعادة وسألت: "كيف يُمكنني العمل هنا؟ لا أستطيع أن أرفع عينيّ عن هؤلاء النساء!"
ضحك كريج وأجاب: "لا يمكن للرجل أن يمتلك الكثير من الجمال، ولكن هذا هو السبب الحقيقي لوجود هذا العدد الكبير من النادلات. جميع النساء العاملات هنا جئن للعمل هنا بنفس الطريقة التي تعمل بها إذا قبلت الوظيفة. أخذهن أزواجهن أو أحباؤهن إلى ذلك المتجر ثم أحضروهن إلى هنا. جميعهن تفاعلن مثلك. لو لم يفعلن ذلك، لما استطعن العمل هنا."
انتابني قشعريرة شديدة عند فكرة الذهاب إلى هذا النادي ليلتين أسبوعيًا والتجول فيه بسروال داخلي شفاف صغير، وتقديم المشروبات لزميلاتي المتلصصات. أخذتُ المنشفة التي يمدها لي سيث، وبدأتُ أمسح الأوساخ التي أحدثوها في الجزء السفلي من جسدي، وقلتُ: "لم أعمل نادلة من قبل. ربما لن أكون جيدة في هذا المجال".
ضحك كريج وقال: "عدة مرات كل ليلة، على الأرجح".
ابتسمتُ ردًّا على هذه الفكرة اللطيفة، وأجبتُ: "حقًّا. من المرجح أن أغضب الكثير من الزبائن قبل أن أفهم ما أفعله".
هز رأسه وقال: "ليس لديك فكرة عن مدى صعوبة أن تغضب من امرأة ترتدي مثل هذه الملابس".
كان يومئ برأسه ليلفت انتباهي إلى المرأة شبه العارية التي دخلت للتو وهي تحمل صينية عليها أربعة مشروبات.
أشعر بالحرج من أن أُمسك عاريةً وأنا أمسح الرواسب التي تركها هؤلاء الرجال الثلاثة في مهبلي. لكن المرأة ابتسمت وقالت: "إنه مكان ممتع للعمل. ستحبينه هنا. كلنا نحبه."
أتساءل عما إذا كانت جميع النساء العاملات هنا يعرفن سبب وجودي هنا وما الذي يفعله هؤلاء الرجال بي في هذا المكتب؟!
ابتسمت وأضافت: "أنا محامية. أعمل في مكتب محاماة محلي. أحضرني رئيسي إلى هنا في المرة الأولى. لا أعرف كيف عرف أنني لن أخاف. لكنه فعل ذلك بطريقة ما، وأنا ممتنة جدًا. لا أشبع من هذا المكان."
أشارت من خلال الجدار المرآوي إلى بعض النساء الأخريات العاملات هنا وقالت، "هذه تامي. إنها تمتلك شركة ناجحة لتقديم الطعام. تلك المرأة التي ترتدي سروالًا أحمر صغيرًا هي لوري. إنها تمتلك أحد أكبر مكاتب العقارات في هذا الجزء من الولاية. وهذه تووني في سروال بيكيني أزرق. زوجها شريك ومدير لشركة دومونت شيفروليه. بدأنا جميعًا هناك في الكوة ثم اكتشفنا À Son Insu. نستمتع جميعًا بالعروض التي تُقام في الكوات بقدر ما يستمتع بها الرجال. ونبقى جميعًا متحمسين باستمرار بينما نتجول بين الحشد بملابسنا الداخلية فقط ونشجع الرجال على تحسسنا. أنا متأكد إلى حد ما أننا نستمتع بها أكثر منهم لأننا اختبرناها من كلا جانبي الزجاج المرآوي للكوات. لا يمكن لأي من الرجال المساكين هناك أن يفهم حقًا مدى الإثارة التي تنتابك عند اصطحابك إلى هذا النادي الصغير الهادئ بعد تجربة الملابس في الجوار.
صدقيني يا عزيزتي. لا أحد منا يعمل هنا لحاجته للمال. بعض الفتيات بحاجة للمال بالفعل. لكن ليس هذا سبب وجودهن هنا. كلنا نستمتع بهذا.
كنتُ في غاية التأثر في تلك اللحظة. لستُ متأكدًا مما كنتُ أفكر فيه عندما التفتُّ إلى جوش وسألته بخنوع: "ماذا عن روب؟"
"اتركيه لي يا رينيه."
لا أعرف بالضبط ما يعنيه بذلك. لقد تقبلتُ تقريبًا حقيقة أنني سأبدأ بالمجيء إلى هنا ليلتين أسبوعيًا لأتجول شبه عارٍ وأقدم المشروبات للرجال الشهوانيين. لكن لديّ سؤال أخير سخيف. حدّقتُ في الشابة التي لا تزال تخلع ملابسها في الكوة. المرأة الأخرى، التي كانت تلتهم مهبل بورش عندما صدم كريج قضيبه بي لأول مرة، اختفت الآن. لم أرها حتى تذهب!
شاهدتُ البائع وهو ينحني وينزع سراويل الزبون المتبقية عن ساقيه الطويلتين النحيلتين المثيرتين، وذكّر الرجال بهدوء: "عمري ثمانية عشر عامًا فقط. لا يُفترض بي حتى أن أكون في مكان كهذا".
ذكّرني جوش بهويتي المزورة، ثم أشار إلى أنها ليست مهمة في هذه الحالة. ففي النهاية، ليس الكثير مما يحدث هنا قانونيًا على أي حال.
فجأةً، وجدتُ نفسي أوقع عقد عملٍ غير مألوفٍ وغير رسميٍّ إلى حدٍّ ما. في هذا المكان الكثير مما يُذكرنا بالحانات السرية القديمة. ولأن الترفيه هنا، وبعض "المهام الإضافية" التي يُطلب من الفتيات القيام بها، غير قانونية، فإن المعايير الاعتيادية للنادي قليلةٌ جدًا. لن يكون هناك سجلٌّ فعليٌّ لعملي هنا، ولن تُخصم أيٌّ من الخصومات الاعتيادية من راتبي. سأعمل هنا ليلتين أسبوعيًا، وأتقاضى ألف دولار، بالإضافة إلى الإكراميات.
عندما أخبروني بالمبلغ الذي سيدفعونه لي، كنت متأكدًا من أنني أسأت الفهم. ابتسم كريج وذكّرني بأنني سأفعل أكثر من مجرد جلب المشروبات. سأمارس الجنس مع رئيسيّ وأمص قضيبيهما، بالإضافة إلى خدمة أيٍّ من الزبائن الذين يريدونني أن أُرضيهم. الآن لديّ وظيفتان هما في جوهرهما دعارة بشكل أو بآخر، مع مهام إضافية يراها صاحب العمل مناسبة.
لكن يا للعجب! سأربح ألفين ومائتي دولار أسبوعيًا... بالإضافة إلى الإكراميات! إذا كانت الإكراميات جيدة، فقد أربح قرابة عشرة آلاف دولار شهريًا! ويا للمزايا! سأستمتع بكل ما أستطيع من الجنس، وستتاح لي الفرصة لإشباع شهوتي الجديدة للتلصص.
بينما كنتُ أُلقي نظرةً على الوثيقة الوحيدة المطلوبة مني وأوقّعها، شرح لي سيث أن العمل هنا لا ينبغي أن يكون له تأثيرٌ كبير على وظيفتي اليومية. فعلى عكس معظم النوادي التي تُقام لعرض أجساد النساء العارية لإمتاع الزبائن الذكور، وبسبب طبيعة النادي، عادةً ما يُغلق هذا النادي مبكرًا. بعض العاملات هنا يصعدن على المسرح ويرقصن أحيانًا عندما لا يكون هناك زبائن في الزوايا. لكن هذا نادرٌ جدًا، فنظرًا لجودة الملابس منخفضة السعر التي تُباع في الجوار، لا يواجهون أي مشكلة في إبقاء النساء الجميلات في الزوايا. عامل الجذب هنا هو هؤلاء النساء البريئات، غير الواعيات تمامًا، اللواتي يُجرّبن الملابس، ويمارسن الجنس أحيانًا مع بورشه أو إحدى العاملات الأخريات في أليس.
النساء في الأجنحة يتسوقن الملابس. نادرًا ما تتسوق النساء في وقت متأخر من الليل. نظرًا للإقبال الشديد ولأن المتجر مفتوح بالمواعيد فقط، يُمكنهن حجز مواعيد الزبائن حتى وقت متأخر من المساء. عادةً ما تُحدد آخر مواعيد اليوم في الساعة الحادية عشرة مساءً كحد أقصى. بعد ذلك، عادةً ما يفرغ نادي "آ سون إنسو" بسرعة. يُغلق النادي عادةً قبل منتصف الليل. ولأن معظم النساء يعملن ليلتين أو ثلاث ليالٍ فقط في الأسبوع، فلا تعمل أي منهن حتى الإرهاق.
ما زلت أشعر بخوفٍ مُلحّ من أنني سأكون وحيدةً ووحيدةً قريبًا. أتمنى لو كان جوش مُحقًا في تقييمه لرد فعل روب على التغيير الهائل في حياتنا. لكنني متأكدةٌ تمامًا من أنني أعرف زوجي أكثر من جوش. لا أستطيع تخيّل أنه سيُوافق على نمط الحياة الجديد الذي بناه جوش من أجلي. لو كان لدى روب ذرةٌ من الخلل في جسده، فأنا متأكدةٌ من أنها لا بد أن تكون قد ضُمرت قبل أن نلتقي. إنه ببساطة ليس من النوع الذي يظنه جوش.
سُمح لي أخيرًا باستخدام حمام السيدات لإنهاء التنظيف. اتصل كريج بشخص ما عبر جهاز الاتصال الداخلي، وبعد دقيقة عادت النادلة التي أحضرت صينية المشروبات سابقًا. تعارفنا أخيرًا، وأخبرها أنني سأبدأ العمل الأسبوع المقبل. ابتسمنا لبعضنا البعض بحرارة، وبعد أن ألقينا التحية، طلب منها كريج أن تأخذني إلى حمام السيدات للتنظيف.
قبل أن ألتقط فستاني، أمسكت بيدي وقادتني إلى خارج المكتب. ابتسمتُ لأنني لستُ منزعجةً كما ينبغي أن أكون من اصطحابي عبر النادي دون خياطة. مررنا بحمام السيدات القريب، وتوجهنا إلى غرفة تبديل ملابس في الجانب الآخر من النادي، ذات مرافق أفضل في الخلف.
الأضواء تعمل بالحركة، وتُضاء فور دخولنا غرفة تبديل الملابس. على أحد جانبي الغرفة الصغيرة صف من الخزائن والمقاعد الصغيرة. وعلى الجانب الآخر جدار مصنوع من نفس المرايا التي تُزيّن تجاويف الجانب الآخر من النادي.
نظرتُ إلى كاري بابتسامة ساخرة. أومأت برأسها وقالت: "إنهم مُغطون بالستائر عندما لا يكون أحد هنا. عندما تدخل إحدى الفتيات، تُضاء الأضواء وتُفتح الستائر تلقائيًا. يبدو أنه عندما لا نكون هنا، يصبح المنظر أقل جمالًا."
أخرجت حقيبة أدوات نظافة صغيرة من خزانة، ودخلنا من باب آخر إلى غرفة الاستحمام الصغيرة في الخلف. أحد جدران غرفة الاستحمام مصنوع أيضًا من زجاج أحادي الاتجاه.
لقد خلعت ملابسها الداخلية واستحمينا معًا بشكل لطيف وودود بينما كانت تسرد بحماس العديد من فضائل العمل في À Son Insu.
وجدتُ صعوبة بالغة في تصديق أن كاري، تلك المرأة الجميلة التي تُدلّلني برقةٍ وحسيةٍ وتُلامس جسدي بجسدها المثير، محاميةٌ حقًا. من الواضح أنها ذكيةٌ للغاية. أستطيع أن أستنتج ذلك من طريقة كلامها. لكنها لا تُظهر أيًا من الصفات الباردة والمحسوبة التي أتوقعها من شخصٍ اعتاد على خوض المعارك في قاعة المحكمة لكسب عيشه. بالطبع لا أعرف أي محامٍ في الحياة الواقعية، لذا لا أملك سوى المحامين الذين شاهدتهم على التلفزيون لأبني رأيي عليهم. كاري دافئةٌ وجذابةٌ وودودة، وقررتُ سريعًا أنها إذا أرادت التوقف عن ممارسة المحاماة، فلا شك أنها ستنجح إذا فتحت متجرًا لغسل الجسم. يعجبني ما تفعله بيديها!
اغتسلنا، وبينما كنا نجفف أجسادنا قالت: "أنتِ مثيرة جدًا. أتمنى لو كان لدينا المزيد من الوقت. هل ترغبين في الالتقاء بعض الوقت؟"
أنا منجذبة إليها بالتأكيد. لكنني أشعر بالخجل أيضًا. ليس بسبب كل الرجال الذين يراقبوننا بلا شك. هذا يثير حماسي. أشعر بالقلق لأن الفارق في مكانتنا الاجتماعية، ومستوانا التعليمي، ومستوى رقينا واضح، على الأقل بالنسبة لي. لم أعرف ماذا أقول. أخيرًا، حاولت أن أتظاهر بأنني لستُ خجولة وأجبت: "أنا مجرد ربة منزل. لم ألتحق بالجامعة قط. أخشى أن أزعجكِ كثيرًا."
ابتسمت ووضعت يديها الناعمتين على خدي. نظرت إليّ في عينيّ وقالت: "أنتِ جميلة وساحرة، وعرفتُ منذ اللحظة الأولى التي نظرتُ فيها إلى عينيكِ في المكتب أنكِ تتمتعين بهالة من البراءة أجدها آسرة. ولدينا قاسم مشترك واحد يميزنا عن معظم النساء الأخريات. هذا المكان!"
هذا المكان يُثيرنا، ربما أكثر مما يُثير جميع الرجال هناك، لأننا كنا على الجانب الآخر من المرايا وعشنا متعة الاكتشاف عندما أتينا إلى هنا لأول مرة. "آ سون إنسو" تُميزنا عن جميع النساء الأخريات في هذا البلد. لسنا عاهرات، مع أننا نتلقى أحيانًا أموالًا مقابل ممارسة الجنس. لكن في حالتنا، المال الذي نتلقاه مجرد نتيجة ثانوية. نمارس الجنس لأننا مُتحمسون ونستمتع به. المال مجرد عرضي. ولسنا راقصات عاريات، مع أننا نتجول شبه عاريات وأحيانًا عاريات تمامًا. نحن هنا لأن كل شيء في هذا المكان يُثيرنا.
لسنا عاهرات في حياتنا اليومية. لكننا نمارس الجنس مع الرجال هنا لأننا بحاجة ماسة للجماع. ونخلع ملابسنا ونتفاخر بملابسنا لأننا لسنا مجرد متلصصات، بل عارضات أزياء أيضًا. نحن سلالة نادرة، النساء العاملات هنا. نحن مختلفات عن كل نساء العالم تقريبًا. وهذا النادي هو ما يربطنا ببعضنا. لا يهم من نكون خارج هذا النادي. لا يهم كم من المال أو المكانة الاجتماعية. لا يهم من هم أزواجنا أو حتى إن كنا متزوجين. ما يهم فقط هو هذه الرغبة الجنسية الغريبة التي نتشاركها والرابط الذي تمنحه لنا مع النساء الأخريات اللواتي يعملن معنا. كل امرأة تعمل هنا هي أعز صديقاتي. أتطلع إلى أن أعتبركِ من بينهن.
لقد كاد أن يقاطعني لأشير إلى أنني أصبحت مؤخرًا عاهرة في حياتي اليومية، لكنني قررت أن أترك الأمر يمر.
جميعنا نشاهد النساء في تلك الكوات، ونشعر بالإثارة منهن. لكن كقاعدة عامة، إذا رأيت هؤلاء النساء أنفسهن في الشارع في اليوم التالي، فلن تتعرف عليهن. مع ذلك، أتذكرك. بلغتُ ذروة النشوة عندما شاهدتك في الكوة. بدوتِ في غاية اللطف والبراءة. وعندما كنتِ راكعةً، تأكلين مهبل بورش بتردد واضح في البداية، ثم باستسلام بينما كان ذلك الرجل يمارس الجنس معكِ بشدة، وضعتُ صينيتي وجلستُ في حضن رجل. راقبتك وهو يمارس الجنس معي بإصبعه، وقذفتُ حتى لم أستطع الوقوف.
وعندما رأيتكِ تدخلين النادي بعد عشر دقائق، كدتُ أعود. لأني كنتُ أعرف ما كان يدور في ذهنكِ في تلك اللحظة. تذكرتُ ما كان عليه الأمر، وكنتُ في غاية السعادة من أجلكِ. شيءٌ ما فيكِ يجذبني. ربما براءتكِ، أو ربما ما أعتبره نظرة سذاجة على وجهكِ الجميل. الآن أريد أن أتذوقكِ، وأريد أن أشعر بلسانكِ بداخلي.
هذا التحول في طريقة عيشي الآن يكاد يكون صادمًا. لم يمضِ وقت طويل منذ وصفتني كلمات "بريئة وساذجة". لكن هذا بالتأكيد ليس أنا الآن، ليس بعد الآن. يبدو أن حياتي تستهلكها الجنس. إنه كل ما أفكر فيه. أريده طوال الوقت. لا يهمني من، لا يهمني كيف، لا يهمني أين. بصراحة، لا يهمني إن كان الجنس جيدًا طالما أنه جنس. لكن يهمني متى. أريده طوال الوقت، وهذا أمر مرعب. عبرت عن مخاوفي لكاري.
ابتسمت وقالت: "أجل. هكذا كان الأمر في البداية. هكذا كان الأمر بالنسبة لنا جميعًا في البداية. فجأةً، غمرتنا الإثارة. وهذا مصحوبٌ بالحرية الجديدة للاستمتاع بالجنس كما يفعل الرجل، غالبًا لأول مرة في حياتنا. لحسن الحظ، لا يزول هذا الشعور تمامًا. لكننا نتعلم السيطرة عليه".
ليس الجميع. أحيانًا، يفوق الأمر قدرة إحداهن على التحمل، فتقررن عدم القدرة على التحمل. فيتراجعن ويعودن إلى حياتهن الطبيعية. لكن معظمنا سيشعر بالحزن الشديد إذا اضطررنا للتخلي عن هذا.
هذا مُطمئنٌ جدًا. لربما اقتنعتُ أكثر لو كان هذا المكان رذيلتي الوحيدة. لكن هذا ليس سوى جزءٍ واحدٍ من حياتي الجديدة. لا شيء آخر في حياتي طبيعيٌّ الآن أيضًا. ولأكون صريحةً، ليست الأشياء التي أفعلها هي ما يُخيفني بقدر ما يُخيفني إدراكي لمدى استمتاعي بها... بكل شيء! لم أُفكّر في الأمر كثيرًا. لكنني أعلم أن هذا خطير.
ابتسمت كاري وقالت: "اهدأ. جميعنا لدينا شكوكنا في البداية. أمامنا عقود من التكييف المجتمعي لنتغلب عليها. دع نفسك ترتاح قليلًا. لن تندم."
انحنت إلى الأمام ثم تبادلنا القبلات. يا إلهي! هل قبلنا حقًا! امتدت أذرعنا وعانقنا بعضنا البعض بقوة، بينما رقصت ألسنتنا وانسحقت صدورنا في تجربة حسية لم أختبرها من قبل. لم نتجاوز القبلة، مع أننا كنا نلهث من الشهوة عندما ابتعدنا أخيرًا، على مضض، عن بعضنا البعض. ابتسمنا في عيون بعضنا للحظة قبل أن تقول: "سأعطيك عنوان بريدي الإلكتروني. من فضلك، تواصل معي. أريدك كثيرًا!"
ابتسمت وقلت "يا إلهي، نعم!!"
لم يخطر ببالي إلا بعد ثوانٍ أنني لا أملك جهاز كمبيوتر أو اتصالاً بالإنترنت. لكن قبل أن أخبرها بذلك، استعدت وعيي. بالمال الذي سأجنيه الآن، أستطيع شراء جهاز كمبيوتر والاتصال بالإنترنت خلال أسبوع أو أسبوعين.
عدنا إلى خزانتها. أخرجت بطاقة عمل من محفظتها، وكتبت بريدها الإلكتروني الشخصي على ظهرها، ثم ناولتني إياها. قرأتُ بريدها الإلكتروني، ثم قلبته ونظرتُ إلى هويتها الحقيقية. رأيتُ اسم مكتب المحاماة المرموق، واسمها ومنصبها، وأرقام هواتفها، وقائمة طويلة من شهاداتها.
رأت كم كنتُ خائفًا، فمدّت يدها لتلمس خدي. ابتسمت وقالت: "لا تفعل. هكذا أنا بالنسبة لبقية العالم. لكنني مثلك تمامًا. تذكر ذلك."
ابتسمتُ. من المستحيل ألا تُعجب بها. لكن كان عليّ أن أقول: "لدينا هذا المكان ورغبة مشتركة في الجنس. لكنني أظن أنكِ ستشعرين بالحرج من الظهور معي هناك. ليس لأنكِ شخصٌ سيء. من الواضح أنكِ لستِ كذلك. أنا معجبة بكِ. أنتِ ودودة ومنفتحة ولطيفة. لكن أصدقاءكِ، الأشخاص الذين تختلطين بهم عندما لا تكونين هنا، لن يوافقوا على موظفة استقبال غير متعلمة وغير راقية تعمل في مصنع محلي صغير."
هزت كتفيها وقالت: "أنتِ محقة. لديّ معارف سينظرون إليكِ بازدراء لأنكِ لم تلتحقي بالجامعة، ولستِ امرأةً محترفة، وربما أنتِ أقلّ رقيّاً مما يظنّونه. لكن هؤلاء أناسٌ أُجبر على مخالطتهم للحفاظ على مظهري. لسن صديقاتي الحقيقيات. هؤلاء النساء، النساء اللواتي يعملن هنا، والآن أنتِ، صديقاتي الحقيقيات. كان هناك وقتٌ ليس ببعيد عندما كان كل هذا جديدًا، وكنتُ أعتبر حياتي بعيدًا عن هنا حياتي الحقيقية، وهذه ملاذي السري، ملاذي الخاص. أعرف أكثر الآن. تلك الأشياء التي أفعلها، عملي، أصدقائي ومعارفي الذين لا يعرفون شيئًا عن هذا المكان، تلك هي الأشياء التي أفعلها فقط لأتمكن من الاستمتاع بحياتي الحقيقية في هذا المكان ومع هؤلاء الأشخاص الرائعين. أعتقد أنه إذا كان يمكن القول إن نمط الحياة يمكن أن يكون إدمانًا، فهذا هو الحال. لا أعتقد أنني أستطيع الاستمرار إذا لم أستطع المجيء إلى هنا لبضع أمسيات في الأسبوع."
أخذتُ لحظةً لأستوعب كل ذلك، وانتظرتُ بينما ارتدت سروالًا داخليًا نظيفًا. أمسكت بيدي مجددًا، وقبلتني برفق على شفتيّ، وقالت: "أرجوكِ يا رينيه، راسليني عبر البريد الإلكتروني".
سأفعل. لكن كل شيء في حالة تقلب الآن. سأبدأ عملًا جديدًا يوم الاثنين. قد يتركني زوجي أو لا يتركني عندما يعلم بما فعلته هذا الأسبوع. ولا أعرف كيف ستتلاءم وظيفتاي الجديدتان وحياتي الجنسية. لكن عليّ أن أكون صادقة. أريدك. عندما رأيتني راكعةً في الكوة مع سيارة بورش، كانت أول مرة لي مع امرأة. أحببتها! أريد أن أفعلها مرة أخرى، معك.
ابتسمت وضغطت على يدي. ابتسمت وقالت: "الأمر أكثر متعة عندما يكون متبادلًا".
قادتني عبر النادي، لكن ببطء هذه المرة. حتى أننا توقفنا عند طاولتين حيث عرّفتني كاري على بعض صديقاتها المنحرفات. كنّ جميعاً لطفاء للغاية. وعرفت أنهن يدركن أن بيننا قاسماً مشتركاً مميزاً. التلصص. إنها رابطة غريبة.
عدتُ إلى المكتب، ووضعتُ بطاقة كاري في حقيبتي، وناولني جوش فستاني. أخبرني كريج أنني سأعمل مساءَي الثلاثاء والجمعة، على الأقل للشهر القادم. عليّ الحضور مباشرةً من العمل. وأكدوا لي أنني سأعود إلى المنزل بحلول منتصف الليل أو بعده بقليل.
نظرتُ إلى جوش. ابتسم ابتسامةً مطمئنة. أريد أن أصدق أنه قادرٌ على إنجاح هذا الأمر. لكنني أعرف كم هو أحمقٌ متغطرس. لا يكترث بالآخرين. إذا دُمر زواجي بعد يومين عندما يعود روب من أتلانتا، فلن ينزعج جوش. على الأرجح سيعتبرها فرصةً سانحة.​

الفصل العاشر​

غادرنا النادي أخيرًا. حسب ساعة سيارته، إنها بعد التاسعة بقليل. أنا مندهش. لقد كان يومًا حافلًا بالأحداث. يبدو أنه متأخر جدًا.

لم أتذكر جوش وهو يقول لي إنه عليّ أن أفعل شيئًا من أجله مقابل إحضاري إلى هنا الليلة إلا عندما استدار في الاتجاه المعاكس. أشعر بالفضول، لكنني لم أسأله إلى أين نحن ذاهبون. ربما لن يخبرني، وأحيانًا يكون الغموض أكثر إثارة من الواقع.

فجأةً، بينما كنا نشق طريقنا عبر حركة المرور الخفيفة في شوارع المدينة المظلمة، خطر ببالي أنني سأحتاج إلى سيارة! أنا وروب نعمل الآن، أو سنعمل بعد يومين. سيتعين عليه الذهاب مبكرًا أكثر مني. وبعد العمل، سأذهب إلى مطعم "آ سون إنسو" ليلتين أسبوعيًا. سيعود إلى المنزل.

ذكرتُ معضلتي لجوش. هزّ كتفيه وقال: "يا فتاة! أنتِ تكسبين عشرة آلاف دولار شهريًا الآن. ما هذا، زيادة بنسبة تسعين بالمائة لكما؟! أتقولين لي إنكِ لا تستطيعين شراء سيارة؟"

"ليس لدينا أي ائتمان وليس لدينا أموال في البنك للدفعة الأولى."

تنهد كأنه سئم من التعامل مع مراهق مصاب بتلف دماغي، وقال: "لديّ صديق يبيع سيارات مستعملة. سأوفر لك صفقة. ربما ستضطر لمضاجعته. لكنك لن تمانع. إنه دائمًا ما يتفاخر برشاقته ومدى استمتاعه بمضاجعة زبائنه. مع ذلك، لا أعتقد أنه يضاجعهم حقًا. ليس بالطريقة التي يفهمها معظم الناس. لكنني سأرافقك وأتأكد من أنه لن يبيعك سيارة خردة."

شكرته والتفتُّ لألقي نظرةً أخرى من خلال الزجاج الأمامي. أحاولُ أن أعرف إلى أين يأخذني. كنتُ قد عرفتُ الأمر تقريبًا قبل وصولنا بمسافة مبنيين. وجهتنا هي متجر الألعاب الجنسية حيث اشترى كل تلك الألعاب الجنسية التي أرادها السيد بورتر.

قبل أن نخرج، قلتُ: "جوش، هناك شيء أريده هنا. هل تعرف ذلك الهزاز في حقيبتك... ذلك الذي له نتوء صغير يُحفز بظري؟ لقد جربته. أريد حقًا واحدًا خاصًا بي."

ضحك وقال: "فهمت. هل هناك أي شيء آخر؟"

تنهدت وقلت: "أعتقد أن عليّ الانتظار حتى يعود روب إلى المنزل لأرى ما سيحدث. لست واثقًا مثلك بأن الأمور ستسير على ما يرام."

يا إلهي، رينيه! أنتِ كسولة! حتى لو لم أرَ مهبلكِ اللعين، لكنتُ أعرف أنكِ شقراء طبيعية! ألم تري روب عندما كنتِ تقدمين المشروبات ببكيني الصغير في لعبة البوكر؟! كان ذلك الأحمق منتصبًا منذ أن غادرتِ الغرفة معي حتى خرجتُ من بابكِ الأمامي.

كان يتصرف بانفعال وغضب. لكن ذلك لأنه كان يعلم أن هذا ما يجب أن يتصرف به، ولم يكن يريد أن تغضبي منه أكثر مما أنتِ عليه. ظننتُ أنه سيقذف في سرواله عندما أمسك تيري بمؤخرتكِ! حاول إخفاء ذلك، لكنه كان يستمتع بذلك.

كدتُ أقرر أن أرى إلى أي مدى يمكننا الوصول في تلك الليلة. كنتُ على وشك أن أضاجعكِ ثم أترك الرجال يضاجعونكِ. أتعلمين؟ كان روب سيتظاهر بالكره. لكنه كان سيضطر لإخفاء ملابسه الداخلية عندما خلع ملابسه للنوم تلك الليلة. كان سيقذف في سرواله ست مرات بحلول نهاية تلك الليلة.

يحاول هذا الوغد الصغير التصرف كما يظن. لكنني أعرف رجلاً يرغب برؤية زوجته تُضاجع عندما أرى واحدة. لن يكون أول رجل يشاهدني أُضاجع زوجته ويُحب ذلك، ولن يكون الأخير.

آمل أن يكون محقًا. أو على الأقل أظن ذلك. خطر ببالي فجأة أنني لست متأكدًا من شعوري تجاه رجل يستمتع بمشاهدة رجال آخرين يمارسون الجنس مع زوجته. أعرف ذلك. هذا تناقض صارخ بالنظر إلى سلوكي الغريب حاليًا. لكن بعد ذلك ذكّرت نفسي أن قول جوش لشيء ما لا يجعله حقيقيًا.

في طريقنا عبر موقف السيارات، سألنا جوش، "هل تتذكر آخر مرة كنا فيها هنا وتحدثنا قليلاً عن الثقوب المجيدة؟"

موجة قوية، مزيج من الخوف والإثارة، اجتاحتني. تذكرتها بوضوح. تذكرت أنني شعرتُ أنها تبدو سيئة للغاية، ومثيرة للغاية. حتى أنني كنتُ مفتونةً قليلاً... أو ربما أكثر من ذلك، بفكرة الركوع خلف ثقب في الجدار ومص الرجال واحدًا تلو الآخر، دون أن أرى منهم سوى قضبانٍ بارزة من الثقب. إنه خيالٌ مثير. لكن أن أفعل ذلك فعلاً؟!! لا أعرف شيئًا عن ذلك!

لكن جوش كان يعلم. لهذا السبب أحضرني إلى هنا الليلة. فكرة أن يُوقفني أمام ثقب في الحائط ويُجبرني على مصّ مجموعة من القضبان المجردة، سواءً أردتُ ذلك أم لا، تُثيره.

نظرتُ إلى يساري عند دخولنا. كان الرجل العجوز نفسه جالسًا في مكانه المعتاد خلف المنضدة. قد يتذكر جوش أو لا، لكنه يتذكرني بالتأكيد. ابتسامته الساخرة تكشف الكثير عن حالة أسنانه أكثر مما يدرك. تجاهلته ونظرتُ في أرجاء الغرفة الواسعة. لا أعرف بالضبط كيف سيعمل هذا الشيء المثير. مع ذلك، عليّ أن أفترض أنه بعد قليل، سيصطف بعض أو كل الرجال الذين يتصفحون المواد الجنسية المعروضة لملء فمي بقضبانهم، ثم بسائلهم المنوي الدافئ واللزج والمرّ.

أشعر بالارتياح لعدم وجود الكثير من الرجال في المتجر. أشعر بعدم الارتياح لطريقة نظرات الزبائن الستة الآخرين إليّ. لكن الأمر ليس مفاجئًا. من غير المرجح أن يدخلوا الكثير من النساء إلى هنا، ومع هذا الفستان الذي أرتديه، أعود عارية الصدر مرة أخرى. لا أمتلك الجرأة عادةً لدخول مكان كهذا، ولا حتى مع مرافقة. لكن لا خيار أمامي. مرة أخرى، يُجبرني جوش. هذا جزء كبير من سبب إثارته. إنه نفس مبدأ العبودية. إذا لم أستطع الرفض، فأنا لست مسؤولة عما أفعله. هناك قدر هائل من الحرية للمرأة المناسبة في موقف كهذا.

لديّ الآن فكرة أوضح عما أتوقعه. أو على الأقل أعرف ما أتوقعه حتى يُوقفني جوش أمام فتحة المجد التي قال إنها في مكان ما في الخلف.

تبعته إلى الممر حيث توجد الألعاب، وساعدني في اختيار جهاز هزاز مشابه جدًا لذلك الذي يحمله في حقيبته الرياضية. نظرنا حولنا قليلًا، وقرر جوش رؤيتي بسروال بيكيني داخلي مزود بجهاز هزاز يعمل عن بُعد. كان قد اشترى واحدًا سابقًا للسيد بورتر، لكنني لم أُطلب منه استخدامه بعد. أفترض أننا سنبدأ باستخدام جميع الألعاب الجنسية التي اشتريناها في زيارتنا الأخيرة لهذا المتجر الرخيص بعد مغادرة السيدة ستانلي.

لا أمانع. تبدو السراويل الداخلية ممتعة بالنسبة لي. يُدخل الهزاز الصغير في جيب صغير مُخيط في منطقة العانة. يقع فوق موضع بظر المرأة تقريبًا. ما دام الهزاز ليس عنيفًا جدًا، أتخيل أنه سيكون ممتعًا للغاية.

أخذنا مشترياتنا إلى الكاونتر. قبل أن يُسجّلها الرجل العجوز، طلب جوش علبة بطاريات. وضعها في جهاز الهزاز وجهاز التحكم عن بُعد، وسأل البائع إن كان بإمكانه أن يُجربها.

أوضح الموظف في آخر زيارة لنا، عندما أراد جوش إدخال سدادة شرجية في مؤخرتي، أنه يتحمل هذا النوع من السلوك. ابتسم لجوش وقال: "تفضل يا بني. أنت واقف في غرفة تبديل الملابس."

بدا أن جوش والعديد من الزبائن الآخرين الذين كانوا يقتربون قد وجدوا ذلك مسليًا. في الواقع، كنتُ كذلك. لكنني حاولتُ أن أبدو مصدومًا. لا يمكن للمرأة أن تتصرف بوقاحة مفرطة وإلا فلن يحترمها الرجال.

مدّ جوش يده وقال: "أعطني فستانك. فهو لا يخفي شيئًا على أي حال."

أُدرك تمامًا أن تلك الأشرطة السخيفة لم تعد تُغطي حلماتي. لكن مؤخرتي مُغطاة في الغالب، ومهبلي مُغطى في معظم الأوقات، على الأقل عندما أقف. مع ذلك، لا يُهم. إذا أمرني جوش بخلع فستاني، فسأخلعه.

إذا استطاعت أي امرأة خلع ملابسها في الأماكن العامة دون أن تشعر بأي رد فعل جسدي، فهناك خطب ما فيها. قد يكون هناك خطب ما بي أيضًا. ما أفعله مع جوش ولأجله ليس سلوكًا طبيعيًا لربة منزل عادية. أشعر برد فعل جسدي، لكنه ليس رد الفعل الذي يُفترض أن تشعر به امرأة مثلي في موقف كهذا. أشعر بإثارة هائلة وأنا أقف في متجر جنسي رخيص محاطة برجال شهوانيين سمعوا أمر جوش بخلع ملابسي، وجميعهم يريدونني بوضوح، ويراقبونني وينتظرون ما سأفعله.

فككتُ الأشرطة خلف رقبتي. إنها لا تغطي شيئًا على أي حال. فتحتُ سحاب الخصر خلف فستاني الصغير، وكاد الشيء أن يسقط مني. نزلتُ منه وناولته لجوش. تركني واقفةً هناك للحظة طويلة بكعبي العالي فقط، مانحًا الجميع فرصةً جيدةً للنظر إليّ. أخيرًا، ناولني السروال الداخلي الأسود الصغير. رفعته وحددتُ الجزء الأمامي. لن يغطي الكثير، لكنه شيءٌ أرتديه. ارتديته ورفعته. ثم، مثل الجميع، انتظرتُ لأرى ما سيحدث عندما يُشغّل الهزاز الصغير الخفيّ المخبأ في الداخل.

ضغط على الزر، ولم أستطع كبح ابتسامتي الراضية عندما بدأ باهتزاز لطيف فوق بظري. إنه مثالي!

لكنه رجلٌ يحمل جهاز تحكم عن بُعد في يده. لم يستطع ترك الأمور على حالها. بدأ يلعب بزرّ ضبط السرعة حتى اضطررتُ للتشبث بالطاولة والتوسل إليه لخفضها. ليس إيقافها. لا أريد إيقافها. لكن ذلك الطنين الخفيف الذي بدأ به كان مثاليًا.

ثم خفض الصوت مرة أخرى، ووضع جهاز التحكم في حزام ملابسي الداخلية وقال، "تفضل، يمكنك أن تكوني مسؤولة الليلة".

قام بدفع ثمن مشترياتنا وأعطى الموظف ورقة نقدية بقيمة خمسة دولارات.

سأل الموظف، "هل ستضعها أمام حفرة؟"

ابتسم جوش وأومأ برأسه. أعاد له الموظف الخمسة دولارات وقال: "احتفظ بها. لكن إن لم يكن لديك مانع، فأنا وحدي هنا. لا أستطيع الابتعاد عن المنضدة. هل تمانع لو بدأت هي بالعمل هنا؟"

لا أعتقد أنني كنت سأمانع إجباري على مص قضيبه أمام جميع رواد المتجر لو لم يكن عجوزًا وقبيحًا، أو ربما لو لم تكن أسنانه خضراء وصفراء. لكن هذا الهزاز يؤثر بالفعل على سلوكي، ووقوفي هنا شبه عارٍ يؤثر عليّ أيضًا. لم أكن منزعجًا حقًا عندما رفع جوش طرف المنضدة وحثني على الدخول مع البائع.

تمتم الرجل العجوز قائلًا: "يا إلهي!" وبدأ يفكّ سرواله. كشف عن قضيبه، لكن قبل أن أتمكن من فعل أي شيء به، أمضى بضع دقائق يتحسسني. ليس بارعًا في ذلك، لكنه وضع مثير للغاية. شاذ ومهين، لكنه مثير. بعد بضع تحسسات خرقاء، كنتُ على ركبتيّ وقضيبه في فمي. أعتقد أنه ليس سيئًا للغاية. إنه ليس منتعشًا كالزهرة، لكن لا بد أنه استحم قبل أن يأتي إلى العمل. فكرة مص قضيب هذا الرجل العجوز القذر غير جذابة على الإطلاق، لكنني قلت لنفسي إنه كان من الممكن أن يكون الأمر أسوأ. ربما أراد تقبيلي!

لم ينتصب ذكره تمامًا. لكنه في النهاية ارتجف، وتأوه، وأمسك برأسي، ثم وضع بضع قطرات من سائل رقيق، مائي، ومرّ على لساني. إجمالًا، كانت تجربة مقززة، لكنني تمكنت من تجاوزها دون أن أجرح مشاعر الرجل العجوز. فهو في النهاية لطيف بما يكفي ليسمح لنا باستخدام فتحة مجده مجانًا.

دفع رأسي بعيدًا، فابتلعتُ ريقي. نهضتُ بينما أبعد قضيبه وأعاد ربط بنطاله. تركنا فستاني وجهاز الاهتزاز الجديد في حقيبة خلف المنضدة، وتبعتُ جوش عبر الغرفة إلى باب عليه لافتة كبيرة كُتب عليها أنه يجب علينا رؤية الموظف إذا أردنا الدخول. مدّ جوش يده إلى مقبض الباب، لكنه توقف مترقبًا. سمعتُ صوت أزيز عالٍ، ففتح جوش الباب.

لا أعرف ما كنت أتوقع رؤيته خلف ذلك الباب، لكن الظلام كان دامسًا في الداخل لدرجة أنني لم أرَ شيئًا في البداية. أُغلق الباب خلفي، وبدأت عيناي تتأقلمان ببطء مع الضوء الخافت. وقفنا في نهاية ممر طويل مظلم. على يسارنا جدار متين، وعلى يميننا صف طويل من الأبواب الضيقة. معظمها مفتوح. بعضها مغلق، ويمكن سماع أصوات جنسية زائفة، تُشبه أصوات الأفلام الإباحية، من مكبرات صوت رخيصة خلفها.

بدأنا نسير ببطء في الردهة. نظر جوش إلى الأبواب المفتوحة أثناء مرورنا. وأنا أيضًا، بالطبع. لا يسعني إلا أن أشعر بالفضول. لم أرَ قطّ حفرةً رائعة. في الضوء الخافت في كل حجرة صغيرة، أستطيع رؤية كرسي مستقيم أمام تلفزيون صغير مُثبّت في الجدار الخلفي. لكن هذا كل ما أستطيع رؤيته.

كنا قد قطعنا مسافة خمسة عشر أو عشرين قدمًا قبل أن أدرك فجأة أننا لسنا وحدنا! سمعتُ جرس الباب خلفي، ثم فُتح الباب. في اللحظة الوجيزة التي سبقت إغلاقه مجددًا، استطعتُ تمييز ظلال رجال داكنة متكئين على الحائط على يسارنا. لم أتمكن من رؤية عدد الرجال هناك قبل أن يُغلق الباب خلفي، قاطعًا الضوء مجددًا.

مررنا بالعديد من الرجال قبل أن يستدير جوش أخيرًا ويدخل إحدى الغرف الصغيرة على يميننا. لست متأكدًا من بدا أكثر دهشة، الرجال المتكئون على الجدران عندما رأوا امرأة شبه عارية، أم أنا وأنا أحاول استيعاب تفاصيل هذا الموقف الغريب الذي أجد نفسي فيه الآن.

تبعتُ جوش إلى الغرفة. عرضها حوالي مترين تقريبًا، وعمقها حوالي مترين أو ثلاثة أمتار. جدرانها مجرد حواجز من الخشب الرقائقي بارتفاع مترين تقريبًا. فوقها، توجد دعامات السقف المعدنية المكشوفة. لا يوجد سقف. ضوء خافت مُعلق فوق كل حجرة، لكنه لا يبدو أنه يُنير شيئًا. ابتسمتُ وقلتُ في نفسي: "قد يكون المكان مظلمًا، لكنه بالتأكيد ليس رومانسيًا!"

ما زلتُ لا أعرف ما الذي يحدث. الغرفة الصغيرة مظلمةٌ جدًا لدرجة أنني لم أرَ بعدُ الثقوب في الجدران التي جلبني إليها. أبعد جوش الكرسي عن التلفاز الصغير ووضعه قرب الحائط. أمرني بالجلوس.

ما زلت لا أستطيع رؤية ثقب المجد في الغرفة المظلمة. لم أره حتى جلست وركبتاي تلامسان الحائط وكان أمامي مباشرة. كنت أعرف أنه سيكون هنا في مكان ما ولكن مع ذلك حدقت فيه في حالة صدمة. إذن هذه فتحة مجد! رائعة! ولكن بعد ذلك أصبحت أكثر إثارة للاهتمام. من خلال الفتحة، تمكنت من رؤية حركة على الجانب الآخر من الحاجز وفجأة بدأ رأس قضيب كبير الحجم يخترق بحذر ويمتد إلى مقصورتي الصغيرة. اعتقدت أنه من الأفضل عدم التفكير كثيرًا في هذا الموقف الغريب. ليس الآن على أي حال. لكن لا يسعني إلا التفكير في أن الأمر يتطلب قفزة إيمانية كبيرة لرجل ليضع قضيبه من خلال ثقب في الحائط بهذه الطريقة. ماذا لو كنت عضاضًا متسلسلًا للقضيب؟!

حدقتُ بدهشةٍ في القضيب النابض على بُعد بوصاتٍ قليلةٍ من وجهي حتى قال جوش: "هيا يا رينيه. هذا أول زبونٍ لكِ. سأخبركِ عندما يحين وقت المغادرة. استمري في المصِّ والبلع حتى ذلك الحين."

تراجع جوش عني. فكرة أن يتركني وحدي هنا، شبه عارية في هذه الحجرة الصغيرة المظلمة مع كل هؤلاء الرجال المثيرين، مخيفة للغاية. التفتُّ وشعرتُ بالارتياح لرؤيته متكئًا على الحائط في الزاوية خلفي. ظل باب الكشك مفتوحًا. أستطيع رؤية أشكال الرجال المظلمة يتجمعون خارج كشكنا لمراقبتي. أكبر عدد ممكن منهم يتزاحمون حولي يحدقون في جسدي شبه العاري ويشاهدونني أمص قضيب رجل غريب استجابةً لأمر من رجل آخر، رجل أكبر سنًا بكثير، من الواضح أنه ليس زوجي أو حبيبي.

مددتُ يدي وداعبتُ برفقٍ بضع بوصات من العضو الذكري المُجرّد، والذي أصبح الآن على جانبي من الجدار. هذا كل ما احتاجه الرجل من تشجيع. انحنى الرجل على الجانب الآخر على الجدار، وامتدّ عضوه الذكري بالكامل عبر الفتحة التي يبلغ عرضها ثماني بوصات.

ربما كان للهزاز في ملابسي الداخلية علاقة بالأمر. لكن شيئًا ما في هذا الموقف المذهل يثيرني بشدة! إنه يحدث بالفعل!

لا أعرف كيف سأشعر حيال ما سأفعله بعد ساعة من الآن. لا أعرف كيف سأشعر تجاه نفسي عندما أعود إلى المنزل. لكن في الوقت الحالي، هذا مثيرٌ جدًا!

انحنيتُ إلى الأمام، وبعد بضع قبلات خفيفة على طرفه الحساس، لففتُ شفتيّ حول القضيب المثالي وبدأتُ بالمص. تساءلتُ للحظة عن نوع الرجل الذي سيقف على الجانب الآخر من الجدار ويستمتع بهذا النوع من الجماع المجهول. لكنني أعتقد أنه، إذا نظرنا إلى الأمور من منظورٍ أساسي، لا يختلف عني.

أتخيل أن فهم سبب قيامي بهذا الأمر أصعب. هو، على الأقل، يستمتع بهذا الفعل. أما التحفيز الذي أتلقاه فهو نفسي في معظمه. أشعر بالراحة مع الهزاز الصغير في ملابسي الداخلية الجديدة. لكن فكرة أنني أؤدي هذا الفعل المهين، بحضور جمهور لا أقل، هي ما يمنحني معظم التحفيز.

أتساءل أيضًا عمّا يجنيه جوش من هذا. كنتُ أظن أن هذا سيكون مملًا بالنسبة له. من مكانه في الزاوية خلفي، لا يستطيع حتى رؤية ما أفعله. لا يرى إلا مؤخرة رأسي. أعلم أنه يستمتع بالتلصص. إنه عضو في فرقة "آ سون إنسو". لا تدفع لهم خمسمائة دولار سنويًا كرسوم اشتراك إن لم تكن تستمتع بالتلصص. وهو يستمتع بترك أصدقائه والغرباء يرونني أكثر بكثير مما ينبغي.

أعتقد أن إجباري على عرض جسدي هو نوع من التلصص. لكنني أعتقد أن الأمر يتجاوز ذلك، أكثر قتامة. إنه شيء تُجبر المرأة على فعله لفرض سيطرتها عليها، لإذلالها، وإهانة كرامتها. الآن، بعد أن فكرت في الأمر، أعتقد أن إحضاري إلى هنا وإجباري على أداء هذا النوع من العروض يتجاوز التلصص والاستعراض.

لكن الحقيقة هي أنني لا أهتم حقًا لماذا يفعل جوش ما يفعله أو لماذا يُجبرني على فعل ما أفعله. أنا أستغله تمامًا كما يستغلني. هذا الفعل الغريب والمنحرف الذي أقوم به، مص قضيب رجل لن أرى وجهه أبدًا، يبدو لي مثيرًا للغاية.

لا أصدق أن أكثر من امرأة واحدة، لا يعلم إلا **** كم مليونًا، ستوافق على ممارسة هذا الفعل الجنسي المهين. لكن هذا الأمر يثيرني. وما يزيد الأمر إثارة، على الأقل في ذهني الذي يزداد جنونًا بالشهوة، هو إدراكي أن من بين الرجال المصطفين على الأرجح لإدخال قضيبهم من هذه الفتحة، ربما لا يوجد واحد منهم لأخرج معه لو كنت أبحث عن شخص أستطيع الخروج معه في موعد.

أعتقد أن هذا يجعلني الشخص الأكثر انحرافًا في المبنى!

وصل أول رجل في الصف إلى ذروته قبلي، ولكن ليس بفارق كبير. غمر فمي فجأةً سائلٌ ساخنٌ ومرّ، فابتلعته كما لو كان مشروبًا شهيًا. رحّبتُ بحمولته الساخنة، ليس فقط لأن وجود رجلٍ يقذف في فمي يُثيرني، بل من الجيد أن أجد أخيرًا ما يُزيل مرارة سائل الموظف. كانت تلك الملعقة الصغيرة من السائل المنويّ الخفيف والمائيّ مُزعجةً للغاية.

أخيرًا، بلغتُ نشوتي الأولى وأنا أشاهدُ العضوَ التالي في الصفِّ يخترقُ الفتحةَ أمام وجهي. الاهتزازاتُ الخفيفةُ فوقَ عانتي، وهذا الوضعُ المثيرُ للغاية، ورؤيةُ عضوٍ ذكريٍّ آخرَ مُجرَّدٍ من الجسدِ سأمتصُّهُ حتى النهاية، كلُّ هذه الأمورِ اجتمعت معًا، واستمتعتُ بأولِ ما ستكونُ بلا شكٍّ سلسلةً طويلةً من النشوات.


دغدغتُ القضيب الثاني بخديَّ من خلال الفتحة وأنا أبلغ الذروة. ولكن بمجرد أن تمكنتُ من ذلك، أخذته في فمي وبدأتُ في مصه بنفس الشغف الذي امتصصتُ به القضيب الذي سبقه. ربما يكون هذا القضيب الثاني أكبر بقليل من الأول، ولكن ليس كثيرًا. كلاهما متوسط الحجم. أنا أحب المتوسط. إنه حجم جيد للمص. قد لا يكونان مثيرين للإعجاب أو مثيرين بصريًا مثل قضيب ضخم مثل قضيب ويل، لكن التعامل معهما أسهل بكثير. وإذا انتهى بي الأمر بمص صف طويل من القضبان الليلة، فسأشعر بالتعب الشديد. أعتقد أنني أفضل الكثير من القضبان اللطيفة والمتوسطة الحجم في ظل هذه الظروف الغريبة.
لم يقم جوش بدور أكثر نشاطًا حتى بدأتُ بمص العضو الذكري الرابع غير المتجسد الذي ظهر من خلال الفتحة أمامي. مهما كان دافعه الأصلي، فقد اتضح أن شيئًا ما فيما يُجبرني على فعله لا بد أنه يثيره. فزعت عندما شعرت بيده تضغط على مؤخرة رأسي. قبل أن يتسنى لي الوقت للتفكير فيما يفعله، أمرني بهدوء بمواصلة مص العضو الذكري في فمي، ولكن بالوقوف.
نهضتُ من الكرسي دون أن أدع القضيب ينزلق من فمي. قادني جوش إلى الوضعية التي أرادها، منحنيةً وساقاي مفتوحتان بينما يستمر قضيب رجل غريب في ملء فمي. سحب سروالي الداخلي المهتز من مؤخرتي لكنه لم يخلعه. لا يزال جهاز الاهتزاز قريبًا من بظري، أو على الأقل قريبًا بما يكفي لأشعر بالاهتزازات الخفيفة على أعلى فخذي. بدا أنها لا تزال تتردد حول تلتي المحتاجة بشدة. بعد لحظة، شعرتُ برأس قضيبه يضغط على شفتي مهبلي، وتنهدتُ من شدة اللذة وهو يدخل ببطء إلى جسدي المثار للغاية.
داعبت يداه مؤخرتي وبدأ يمارس الجنس معي بقوة، يدفع قضيبه بداخلي ويجبرني على امتصاص المزيد منه في فمي. بدأت أئن حول القضيب المدفون عميقًا في فمي، مما أدى سريعًا إلى وصول الرجل على الجانب الآخر من الجدار إلى النشوة. ابتلعت الجرعة الخامسة من السائل المنوي الذي أُلقي على لساني منذ دخولي هذا المبنى المخصص للجنس وبعض الخيالات الذكورية المزعجة هذا المساء. سُحب القضيب الممتلئ ببطء. لكنني لست قلقًا. أعلم أنه سيُستبدل بآخر قريبًا.
وكان كذلك. كنتُ أتأوه وأتأوه بصوتٍ عالٍ من المتعة بفضل الجماع العنيف الذي يمارسه جوش معي. وزاد الأمر إثارةً الاهتزازات قرب عضوي التناسلي، ومعرفتي أن ستة رجال على الأقل ما زالوا واقفين عند المدخل يراقبون ويفركون أعضاءهم التناسلية.
صدري يتأرجح ذهابًا وإيابًا بعنف مع كل ضربة قوية من قضيب جوش، ثم، عندما ظننتُ أن الأمر لا يمكن أن يصبح أكثر إثارة، جاءت الكرزة التي تزين سائلي المنوي يوم الأحد! انزلق قضيب أسود كبير من خلال الفتحة واستقر على خدي.
استنشقت بعمق، مستنشقًا رائحة رجل شهواني غنية، ترابية. قبّلت رأس القضيب وهو يتمايل في وجهي، ثم التهمته بعمق 15-17 سم. سمعت أنينًا عاليًا، تبعه تعجبٌ فاحشٌ أعلى من الرجل على الجانب الآخر من الحاجز، فابتسمتُ وأنا أحمل القضيب في فمي.
لقد بلغت ذروتي مرتين قبل أن يضرب جوش ذكره في داخلي عدة مرات أخيرة ثم أمسك وركاي بيديه ووقف خلفي، يفرك حوضه ضدي ويشتم، ويناديني بكل أنواع الأسماء السيئة المناسبة تحت أنفاسه.
ترك قضيبه بداخلي بينما عاد ببطء إلى حالته الطبيعية. بقي بداخلي حتى ملأ الرجل الأسود الذي كنت أمصه فمي بالدفعة السادسة من السائل المنوي في تلك الليلة. بدأت أشعر بالتعب، وبدأت أتساءل إلى متى سيبقيني جوش هنا. لكن مع ذلك، لستُ مستعدة لنهاية هذا الوضع. هذا الوضع الغريب لا يزال مثيرًا للغاية، وقد قذفتُ ثلاث مرات حتى الآن. مع ذلك، لستُ مستعدة للمغادرة. ما زلتُ في غاية الإثارة. كيف لي ألا أكون كذلك؟!
تراجع جوش أخيرًا، وسحب ملابسي الداخلية إلى مكانها وعاد إلى زاويته. بقيت هناك ووجهي بالقرب من الفتحة في الحائط. سحبت الكرسي إلى مكانه وعدت إلى مقعدي بينما خرج ذكر آخر من الفتحة. واصلت مص ذكر صلب تلو الآخر حتى رشوا فمي بقضيبهم المرير. قضبان طويلة، قضبان قصيرة، قضبان سمينة، قضبان رفيعة، بيضاء وسوداء وبنية. لم أحسب. يمكنني فقط التخمين. ولكن إذا كان عليّ التخمين، فسأخمن أن ما يقرب من عشرين رجلاً استخدموا فمي قبل أن يقرر جوش أخيرًا أننا هنا لفترة كافية. خرج من المقصورة وأبلغ الرجال الذين ما زالوا ينتظرون دورهم أن القضيب الذي أمصه في الوقت الحالي سيكون الأخير.
سمعتُ توسلاتٍ خائبة من الرجال الذين كانوا ينتظرونني لممارسة الجنس الفموي معي. لم يتزحزح جوش عن موقفه، ولكن عندما سألوه إن كان ينوي إعادتي، قال إنه سيفعل، ربما ليلةً من الأسبوع المقبل أو الذي يليه.
لم أمانع فعل هذا مرة. لقد كان مثيرًا نوعًا ما. لا، ليس نوعًا ما. لقد كان مثيرًا للغاية. ولكن هذا فقط لأنه كان أمرًا غير مألوف ومنحرفًا للغاية. إنه ليس من النوع الذي ترغب أي فتاة بفعله بانتظام! آمل فقط أن يقول إننا سنعود فقط لتجنب المواجهة. عليّ أن أصدق أن معظم الساعتين الماضيتين تقريبًا كانتا مملتين جدًا بالنسبة له. لقد سنحت له الفرصة لإهانتي بهذه الطريقة الآن. لا أعرف لماذا يريد تكرار ذلك.
قذف الرجل الأخير كريمته في فمي وانسحب. اعتدلتُ لأول مرة منذ زمن. كنتُ أعلم أن ظهري بدأ يتعب، لكنني فوجئتُ عندما أدركتُ مدى تيبسي وألمي من الانحناء هكذا لفترة طويلة. التقطتُ جهاز التحكم عن بُعد الخاص بالهزاز في ملابسي الداخلية. سقط على الأرض منذ زمن. أطفأتُ الهزاز. لقد خُدِّرتُ من الاهتزاز المستمر. لم أعد أشعر به.
ساعدني جوش على الوقوف. كنتُ بحاجةٍ لذلك. ابتسم وسألني: "هل أنتِ بخير؟"
تأوهت وقلت: "أحتاج إلى مشروب!"
"أجل. أحتاج لواحدة أيضًا. هيا. لنخرج من هنا."
تبعته عائدًا إلى الرواق المظلم، مارًا بمجموعة من الرجال الذين ما زالوا يتسكعون هناك في الظلام. تساءلتُ كم منهم امتصصتُ هذا المساء. لكنني أبقيت عينيّ منخفضتين. لا أريد رؤية وجوههم، وأخجل من النظر في أعينهم.
ذهبنا إلى الكاونتر لاستلام أغراضنا. أعطى الموظف جوش الحقيبة التي تحتوي على جهاز الهزاز وفستاني. شعرتُ ببعض الارتباك عندما لم يسمح لي بارتداء فستاني. أمسك بمعصمي وسحبني إلى الخارج، مرتديةً فقط الملابس الداخلية الهزازة التي اشتراها لي.
في الواقع، لم يكن الأمر سيئًا للغاية. كان هواء الليل البارد لطيفًا، ولم يبدُ أن أحدًا كان موجودًا بينما كنا نعبر موقف السيارات المظلم إلى السيارة. لكنه كان مخيفًا على أي حال. من المحتمل جدًا أن يكون هناك شرطي يقوم بدورية هناك. هذا سيكون محرجًا جدًا!
ظننتُ أننا ذاهبان إلى حانة لتناول مشروب، لكن جوش أوصلني إلى المنزل. سمح لي بالخروج في الشارع أمام منزلي. انتظرني بينما أخذتُ حقيبتي من تحت المقعد الأمامي، ومددتُ يدي إلى الخلف لأخرج الكيس البلاستيكي الذي يحتوي على فستاني. أخبرني أنه سيقلني بعد العمل غدًا، ثم انطلق بسيارته، تاركًا إياي واقفةً هناك شبه عارية.
لم يكن بإمكانه توقيت الأمر بشكل أفضل، أو أسوأ؛ مهما يكن. في اللحظة التي استدرتُ فيها لأسرع إلى باب منزلي، ظهر جاري، سكي، من الظلال بجانب منزله. كان يدفع سلة نفاياته إلى الشارع.
أردتُ أن أصرف نظري، لكنّ نظراتي انجذبت إلى وجهه، وهو أمرٌ خارجٌ عن سيطرتي تمامًا. عيناه واسعتان كصحنين كبيرين وهو يحدّق في صدري. رفعتُ يدي في حركةٍ خفيفة، وكنتُ على وشكِ الاندفاع نحو بابي والتظاهر بأنّ هذا لم يحدث، عندما فكّرتُ: "يا إلهي! ما الذي ينقصني أكثر؟!"
توقفتُ وابتسمتُ وقلتُ: "مرحبًا يا سكي، هل ترغب في الانضمام إليّ لشرب مشروب؟ لديّ بعض البيرة الباردة في الثلاجة."
"أود ذلك بشدة يا رينيه. سأكون هناك حالًا."
دخلتُ مسرعًا، خلعتُ الملابس الداخلية المهتزة التي اشتراها لي جوش هذا المساء، ونظفتُ بسرعة منطقة العانة والفخذين. ارتديتُ رداءي وتوجهتُ إلى الغرفة الأمامية في اللحظة التي رنّ فيها سكي الجرس. صرختُ عليه ليدخل، ثم ذهبتُ إلى المطبخ لأحضر البيرة.
التقيتُ به في غرفة المعيشة، وشعرتُ فجأةً بحزنٍ شديدٍ عندما رأيتُ خيبة الأمل التي لم يستطع إخفاءها في عينيه. وضعتُ كأسي البيرة على طاولة القهوة وقلتُ: "يا إلهي!".
خلعت رداءي ووضعته على وسادة كرسيي. التقطت جعتي وجلست. جلس هو بالقرب مني على طرف الأريكة. حدق بي طويلًا قبل أن يقول أخيرًا: "أنا آسف يا رينيه. لا يسعني إلا التحديق. أنتِ جميلة. ولم أرَ امرأة عارية منذ... لا أتذكر حتى كم من الوقت مضى، إن لم نحسب HBO."
ابتسمتُ وقلتُ: "لا أمانع. انظر كما يحلو لك. لو كان الأمر يزعجني لاحتفظتُ برداءي."
جلسنا في صمت لبضع دقائق، نرتشف البيرة. حدق بي، وحاولتُ التظاهر بأن ذلك لم يُزعجني. لكن بعد بضع دقائق قال: "أعلم أن الأمر لا يبدو كذلك، لكن أرجوكِ لا تحكمي عليّ بناءً على النظرة التي أتأكد من أنها على وجهي عندما أنظر إليكِ الآن. لقد كنتُ قلقة عليكِ يا رينيه. هناك شيء ما يحدث هنا، وأخشى أن تتأذي. هذا ليس من عاداتكِ. وهذا الرجل الذي ترافقينه الآن... لا يعجبني مظهره."
في الواقع، أعتقد أن لديه سببًا وجيهًا للقلق. يا إلهي! أنا قلقٌ عليّ! سألني بعض الأسئلة المُستقصية، مُحاولًا معرفة ما يحدث في حياتي، وما الذي أحدث التغييرات في جاره الذي كان خجولًا ومُحافظًا في السابق.
تجنبتُ الإجابة على أسئلته في البداية. ولكن بعد ذهابي إلى المطبخ وعودتي بكأسين إضافيتين، سألتُه: "هل تريد حقًا أن تعرف ما يحدث يا سكي؟ إنها قصة غريبة جدًا ومحرجة للغاية. على الأرجح لن تُعجبك أنا وروب كثيرًا عندما أصل إلى النهاية. لكن ليس لديّ من أتحدث إليه، وأعتقد أنني بحاجة إلى ذلك. مع ذلك، أحذرك، ستُصدم."
لقد اعترفتُ له بالفعل بخيانتي لروب وهو خارج المدينة. ليس أنه كان بحاجة لسماع هذه الكلمات، فقد كان الأمر جليًا. لكن حتى هذا الاعتراف الصادم لا يُقارن بالقصة بأكملها. لقد سمحتُ لجوش بأن يُجبرني على فعل أشياء فظيعة منذ أن جاء إلى منزلي بعد أيام قليلة من لعبة البوكر، وأوضح لي أنه لا خيار أمامي سوى تركه يفعل بي ما يشاء.
الصدمة الأكبر كانت مدى سعادتي بما فعلته منذ تلك الظهيرة المشؤومة، وما تعلمته عن نفسي من أمورٍ تكاد لا تُصدق. زرت أماكن وفعلت أشياءً لم أكن لأتخيلها قبل أن أسمع عبارة "غيوم خضراء".
والآن أدركتُ، وأخيرًا امتلكتُ القوة لأعترف لنفسي أنه مهما حدث يوم السبت عندما يعود روب إلى المنزل، فلن أعود تلك المرأة الخجولة التي ظننتُها. لم أستطع حتى لو أردتُ ذلك. للأفضل أو للأسوأ، أيقظ جوش في داخلي شيئًا لم أكن أعلم بوجوده من قبل. أُدرك تمامًا أن شخصيتي الجديدة وأسلوب حياتي الجديد قد يكونان مُدمرين للغاية. مع ذلك، لا داعي للقلق بشأن ذلك الآن. مهما كان الضرر الذي ألحقته بزواجي، فقد حدث بالفعل.
لكن، في الوقت الحالي على الأقل، حياتي المملة والمُحبطة، حياة الفقر والإنكار، أصبحت من الماضي. أصبحت حياتي مثيرة للغاية. أعيش أغرب الخيالات التي يُمكنني تخيلها، وسأتقاضى أجرًا جيدًا مقابل هذه التجربة. قد يأتي وقت أُقرر فيه أن كل هذا يجب أن يتوقف. لكن ليس الآن. ليس قريبًا.
الإثارة التي عشتها خلال الأسبوع الماضي تقريبًا تُدمن عليها. لستُ مستعدًا للتخلي عنها بعد. لا أظن أنني أستطيع ذلك الآن.
تعاملتُ مع سكي كصديقة. أخبرته بكل شيء. توقعتُ أن أرى الصدمة والاشمئزاز والإدانة على وجهه. هذا هو رد الفعل المتوقع من الناس العاديين عند سماع ما فعلته.
لم أرَ ذلك. حاول، دون جدوى، الحفاظ على مظهره الأبوي اللطيف واللطيف بينما كنتُ أفشي أسراري العميقة والمظلمة بتفاصيل مُبالغ فيها. لم أُخدع. أتذكر أنني عرضتُ عليه ممارسة الجنس قبل بضعة أيام عندما أحضرني جوش إلى المنزل وجعلني أسير إلى باب منزلي وفستاني مفتوح وثدييّ ومهبلي مكشوفان. أرادني حينها. من الواضح أنه لا يزال مهتمًا بقبول عرضي.
أنهيتُ أخيرًا حكايتي الشهوانية بوصف أنشطتي هذا المساء. وقفتُ، وبابتسامة بريئة على وجهي، سألته إن كان يُفضّل مصّ القضيب أم يريد أن يمارس معي الجنس.
بدا متحمسًا للغاية لدرجة أنني خشيت أن يغمى عليه. وقفت أمامه وكانت عيناه مثبتتين على جسدي العاري. قال بصوت متوتر: "عمري سبعة وستين عامًا. كنت متزوجًا من زوجتي لما يقرب من أربعين عامًا. كانت زوجتي تمارس الجنس معي في أي وقت أطلبه. لكنها قيدت أنشطتنا بشدة ونتيجة لذلك لم تستمتع بها ولم تتظاهر بذلك أبدًا. ولن تمتص قضيبي أبدًا. ولا مرة واحدة في أربعين عامًا. لقد مررت بهذه التجربة الرائعة في مناسبة واحدة فقط. كنت في السابعة عشرة من عمري وأعمل في البحرية. رست سفينتي في سان دييغو وأخذني مجموعة من أصدقائي الذين كانوا يسخرون مني دائمًا بشأن كوني فتى الكرز، وجعلوني أسكر ودفعوا لعاهرة لقضاء الليلة معي.
تلك هي المرة الوحيدة التي فعلتُ فيها شيئًا كهذا، وما كنتُ لأفعله تلك الليلة لو لم أكن ثملًا ومحرجًا جدًا من إخبار أصدقائي أنني لا أريد ذلك. لم تكن تلك الفتاة سيئة المظهر. كانت ضعف عمري، وكانت تعتقد أنني وسيم. اتضح أنها تجربة رائعة حقًا. إنها المرأة الوحيدة التي امتصت قضيبي، ولم تمضِ أيامٌ كثيرة منذ ذلك الحين دون أن أفكر في تلك الليلة وأتذكرها بشغف. رينيه، لا أريدكِ أن تفعلي أي شيء لا ترغبين به. لكنني سأموت سعيدًا إن لم تمانعي في مص قضيبي.
ضحكتُ وقلتُ: "سأكون سعيدًا بذلك إذا وعدتَني ألا تموت قريبًا. على عكس زوجتك، أنا أحب مص القضيب. إذا أردتَ، وإذا لم يقتلني روب عندما يعود إلى المنزل، فلا أجد سببًا يمنعنا من تكرار ذلك من حين لآخر أيضًا."
اقتربت قليلاً وسألته، "هل تريد أن تفعل ذلك هنا أم ترغب في الذهاب والاستلقاء والراحة؟"
نهض سكي وبدأ يخلع ملابسه. ثم توقف وقال: "لا، انتظر. أريد أن أستمتع بهذا. لا أعرف ماذا سيحدث عندما يعود روب إلى المنزل. قد لا أحصل على فرصة أخرى. هيا بنا نستلقي."
ابتسمتُ وأومأتُ برأسي. ثم استدرتُ وقادتُه إلى غرفتي. راقبني وأنا أبتعد، فقال: "يا إلهي، لديكِ مؤخرتكِ الجميلة!"
ابتسمت ووضعت القليل من الارتعاش الإضافي في مشيتي من أجل مصلحته.
لم يُكلف سكي نفسه عناء خلع ملابسه. إنه في عجلة من أمره لتجربة الجنس الفموي الثاني في حياته. دون تردد، دفع بنطاله وملابسه الداخلية للأسفل وحرر إحدى ساقيه. وبينما لا تزال ملابسه ملفوفة حول كاحله الآخر، صعد إلى سريري ورفع قميصه حتى صدره. كان مستعدًا!
ابتسمتُ وأنا أنظر إليه مستلقيًا هناك بقلق، بنطاله ملفوف حول كاحله، وجواربه القطنية لا تزال تغطي ساقيه. بدا مزيجًا غريبًا بين مراهق شهواني للغاية ورجل عجوز أكثر شهوانية. صعدتُ بجانبه وداعبت فخذيه وبطنه برفق. انتفض قضيبه بعنف استجابةً للمساتي. بدا مفتول العضلات بشكلٍ مدهش لرجل في مثل سنه. كنتُ أخشى أن يكون أشبه بالرجل العجوز الذي يعمل خلف منضدة متجر الألعاب الجنسية. لكن يبدو أن الأمر ليس كذلك.
توقفتُ أخيرًا عن مضايقته. انحنيتُ فوق قضيبه، قريبًا بما يكفي ليشعر بأنفاسي الدافئة على عضوه النابض. في هذه الوضعية، كنتُ في متناول يده اليمنى. مدّ يده بتردد كأنه يخشى أن أعترض. أحاطت يده بأحد ثدييّ بينما بدأتُ بتقبيل قضيبه. ما إن لمست شفتيّ قضيبه حتى ارتجف جسده بالكامل ثم توتر. أطبقت يده بقوة على ثديي. خشيت أن ينزل قبل أن أتمكن من إدخال قضيبه في فمي!
تأوه سكي، واسترخى مؤخرته ببطء على السرير. نزلتُ ولعقتُ كراته للحظة، لكنني لم أجرؤ على الإطالة. من الواضح أن هذا سينتهي سريعًا. من الواضح أنه لن يتحمل الكثير من المداعبة. قبلتُه عائدًا إلى رأس قضيبه، وغمستُ شفتيّ عليه ببطء، وامتصصتُ معظمه بسهولة في فمي.
بدأ يئن بصوت عالٍ ويتمتم بألفاظ نابية خفيفة في نفسه. لم تمضِ سوى دقيقة أو دقيقتين قبل أن يجهش بالبكاء ويتمتم: "يا إلهي، رينيه! سأنزل! يا إلهي!!"
تصلب جسده، وضغطت يده على ثديي مجددًا بشكل مؤلم. ثم قذف. لم يكن قذفًا خفيفًا ومائيًا كقذف البائع في متجر الألعاب، أو جالونًا من السائل المنوي الساخن والقوي كقذف ويل. بل كان مجرد هزة جماع طبيعية لطيفة. لكن ذلك بدا لي إنجازًا رائعًا لرجل في سن سكي، قليل الخبرة.
بلعتُ ريقي بسهولة، ثم استرخينا هكذا لبعض الوقت. أمسكت بقضيبه في فمي، وأسندتُ خدي على بطنه. أرخى قبضته القاتلة على صدري، وداعب شعري وجلد ظهري بحنان.
أعتقد أنني ظننت أننا انتهينا، على الأقل في تلك الليلة. وربما كان كذلك أيضًا. لكن قضيبه بقي منتصبًا في فمي، وبعد فترة لم أجد سببًا يمنعني من رؤية ما سيحدث إذا بدأتُ المص مجددًا.
اتضح أنها فكرة رائعة. استمر لفترة أطول في المرة الثانية، فاستمتعنا بها أكثر. وفوجئتُ قليلاً عندما بلغ ذروته. أنتج ضعف كمية السائل المنوي، فغمر فمي بكمية كبيرة من السائل المنوي اللذيذ ذي المذاق المعتدل. أعتقد أن المرة الأولى كانت كفيلة بتجهيز المضخة!
هذه المرة، بدأ قضيبه يلين في فمي. بقينا على هذا الحال، قضيبه الناعم في فمي ويده تداعبني طويلًا قبل أن أستقر أخيرًا وأقول: "لقد استمتعت بذلك يا سكي. وأستمتع بالاستلقاء هنا هكذا. لكنني أحتاج للذهاب إلى الحمام، لأشرب وأخرج القمامة. لكنت نسيت الأمر تمامًا لو لم أرك وأنت تخرجين إلى الشارع."
استيقظنا. كان يُثني عليّ طوال الوقت بجمالي ومهاراتي ولطفي، وهو يرتدي بنطاله. بقبلة صادقة على خدي، وعدته أن نفعل ذلك قريبًا. قبلتُ عرضه بإخراج سلة المهملات إلى الشارع، وشكرته، ورافقته إلى الباب. ابتسمنا لبعضنا البعض وودعنا بعضنا. شربتُ بعض الماء، وذهبتُ إلى الحمام، ثم خلدتُ إلى النوم. لكن حتى مع إرهاقي، بقيتُ مستيقظًا لفترة طويلة جدًا.
لديّ الكثير لأفكر فيه. وظيفتي الليلية الجديدة والمثيرة، وأمسياتي التي أقضيها في كابينة صغيرة مظلمة أستمتع فيها بقضبان عارية في صالة ألعاب رياضية، والتغييرات في حياتي بشكل عام، وموقفي من... حسنًا، من كل شيء! وبالطبع زواجي، الذي، على الرغم من تأكيدات جوش، أنا شبه متأكدة من أنه سينتهي نهاية سيئة بعد وقت قصير من استقبالي لروب في المطار صباح السبت. يومان آخران، وسيصل كل شيء إلى ذروته.
حاولتُ جاهدًا التخلص من مخاوفي. شغلتني أفكار وظيفتي الجديدة في "آ سون إنسو"، مما دفعني للتفكير في قضاء الوقت مع كاري. كان الوقت القليل الذي قضيته معها ممتعًا للغاية. غفوتُ أخيرًا وأنا أفكر في مدى حماسي للتعرف عليها بشكل أفضل.



نهاية السلسلة الأولي


التالية◀​