استشارات جنسية (( فقرة طبيبك الخاص ))

[f͠a͠t͠m͠a͠🝔]

السؤال الأول:

“أنا متجوزة بقالي سنتين، لكن في العلاقة لسه مش بلاقي المتعة اللي كنت متخيلها. جوزي بيكون مستمتع، وأنا ساعات بحس إني مجرد بأدي واجب. هل ده معناه عندي مشكلة؟ ولا أنا اللي مش عارفة أتعامل؟”

الجواب:

اللي بتحسيه مش مشكلة فردية ولا عيب فيكي. الحقيقة إن كتير من الستات بيعانوا من نفس الشعور خصوصًا في السنين الأولى من الزواج. المتعة الجنسية عند الست محتاجة:

جو نفسي مريح: الست لو مش مرتاحة أو متوترة، صعب جدًا تحس بالمتعة.

تواصل صريح مع الزوج: لازم تقولي له إيه اللي يعجبك وإيه اللي ما يريحكيش.

استكشاف جسدك: المعرفة بالنفس أهم خطوة، عشان تعرفي إيه اللي يخليكي توصلي للمتعة.


الموضوع مش واجب، دي علاقة مشتركة. لو بدأتي تشاركيه رغباتك، وتتكلمي من غير خوف أو خجل، هتلاقي فرق كبير.


السؤال الثاني:

“أنا ساعات بحس إن رغبة جوزي عالية جدًا وأنا مش بنفس المستوى، وساعات العكس. ده بيعمل فجوة بيننا وممكن يسبب مشاكل. إزاي نقدر نوازن بين رغبتنا المختلفة؟”

الجواب:

اختلاف الرغبة بين الزوجين طبيعي جدًا، ونادر لما يكونوا متوافقين 100% طول الوقت. الحل بيكون في:

التفاهم والمرونة: يعني لو طرف مش جاهز، ممكن يتفقوا على أسلوب بديل للحب والحميمية من غير علاقة كاملة.

إدارة الوقت: تحديد أوقات مريحة للطرفين، بعيد عن التعب أو الضغط.

التحفيز المتبادل: أوقات الحوار والكلام الرومانسي أو المداعبة بتقرب الطرفين وتخلق مزاج مناسب.


الفجوة مش خطر لو في حب وتفاهم، لكن تجاهلها هو اللي يسبب مشاكل.


---


السؤال الثالث:

“أنا سمعت إن النشوة عند الست مش شرط تحصل من العلاقة نفسها، وإن في طرق تانية. هل ده صحيح؟ وهل الطبيعي إن الست ما توصلش للنشوة دايمًا؟”

الجواب:

ده صحيح جدًا. الدراسات بتقول إن نسبة كبيرة من النساء ما بيوصلوش للنشوة من العلاقة وحدها، وده مش عيب فيهم ولا في أزواجهم. جسم المرأة بيحتاج أنواع معينة من التحفيز، ومش شرط يحصل دايمًا أثناء العلاقة التقليدية.

المهم:

تفهم الزوج إن المتعة مش بس من علاقة كاملة، لكن من المداعبة، القرب الجسدي، والكلام.

معرفة الجسم: كل ست مختلفة عن التانية، واللي يريحك لازم توصليه لشريكك.

التجربة: التنويع في العلاقة بيفتح طرق جديدة للمتعة.


فالطبيعي جدًا إن النشوة ما تحصلش في كل مرة، لكن مع التفاهم والمصارحة، التجربة هتكون مرضية للطرفين.


السؤال: الرابع

“أنا متجوزة بقالي فترة، وكل حاجة بيني وبين جوزي كويسة، بس في العلاقة فيه حاجة مقلقاني… هو بيخلص بسرعة جدًا، قبل حتى ما أبدأ أحس بالمتعة. ده بيخليني أحيانًا محبطة أو مش راضية. أنا مش

عايزة أجرحه أو أخليه يحس إنه مقصر، بس في نفس الوقت نفسي العلاقة تكون أطول وأكتر إشباع ليا وليه. أعمل إيه؟ وهل الموضوع ده ليه حل ولا هو طبيعي؟”

الجواب:

اللي بتحسيه طبيعي جدًا، ومش معنى كده إن عندك مشكلة أو إن زوجك "مش كفاية". الموضوع اسمه طبيًا القذف المبكر، وده شائع جدًا بين الرجالة، ومش مرتبط بالرجولة ولا قوة العلاقة.

فيه أسباب مختلفة:

أحيانًا التوتر أو القلق.

أحيانًا زيادة الإثارة من غير تحكم.

ممكن كمان يكون مجرد عادة اتكونت عنده من زمان.

الحلول:

الكلام الصريح واللطيف: اتكلمي معاه من غير ما تحسسيه إنه مقصر. قولي مثلًا: "أنا نفسي نستمتع أكتر ونطوّل وقتنا سوا".

المداعبة: خليه يدي وقت أطول للمداعبة قبل العلاقة نفسها، ده بيخليكي توصلي للذروة أسرع.

تغيير الأوضاع: بعض الأوضاع بتساعده يتحكم أكتر، زي الوضعيات اللي تقلل الضغط المباشر.

التوقف والاستمرار: ممكن يجرب إنه يوقف قبل ما يحس إنه قرب، وياخد نفس عميق أو يغيّر الإيقاع.

استشارة طبيب لو الأمر متكرر جدًا: فيه أدوية أو كريمات بتساعد، بس ده حل آخر لو الطرق الطبيعية ما نفعتش.

⚡️ المهم: ما تخليش الموضوع يعمل فجوة بينكم. دي حاجة ليها حلول كتير، ومع التفاهم والهدوء هتلاقوا طريقة تخلي العلاقة ترضي الطرفين.

تحبي أكتبلك كمان سؤال تاني طويل عن “الست اللي مش بتوصل للنشوة بسهولة” ولا نكمّل في موضوع “مشاكل الراجل” الأول؟



السؤال: الخامس

“أنا بصراحة بمارس العادة السرية من زمان، وبقيت متعودة عليها. دلوقتي بعد الجواز، بحس إن المتعة الحقيقية مش في العلاقة مع جوزي، لكن وأنا مع نفسي. ساعات حتى أثناء العلاقة، دماغي يسرح في

اللي متعودة عليه. خايفة ده يبوظ حياتي الزوجية… أعمل إيه؟ وهل ده طبيعي ولا أنا كده عندي مشكلة؟”



---

الجواب:

أول حاجة لازم تعرفيها: إنتي مش لوحدك. الموضوع ده بيحصل مع ستات ورجالة كتير، والسبب إن العادة السرية بتخلي الجسم والعقل يتبرمج على نمط معين من المتعة. يعني جسدك تعوّد على طريقة

معينة للوصول للإحساس، ولما بييجي الوضع الطبيعي مع الزوج، بتحسي إن المتعة ناقصة أو مختلفة.

إيه اللي بيحصل؟

العادة بتدي سيطرة كاملة: إنتي عارفة إيه اللي بيجيب لك المتعة بسرعة.

في العلاقة مع الزوج، المتعة بتكون مشتركة وفيها تواصل، مش مجرد تحفيز سريع.

الجسم ساعات “يتكسّل” لأنه اتعود على الطريق السهل.


الحلول العملية:

1. الصبر والتدريج: لازم تدّي لجسمك وقت يتأقلم على العلاقة الطبيعية. مش هتلاقي فرق من أول مرة.


2. التركيز على المشاركة: بدل ما دماغك يسرح في اللي متعودة عليه، ركزي على مشاعر القرب من جوزك، اللمس، الكلام، النظرات. دي عوامل بتزود المتعة جدًا.


3. التقليل تدريجيًا من العادة: مش لازم توقفيها فجأة، بس قللي منها عشان عقلك يرجع يربط المتعة بالزوج.


4. التجديد في العلاقة: جربي أوضاع مختلفة، أو خلي فيه مداعبات طويلة قبل العلاقة. ده بيقربك من الإحساس اللي بتحبيه.


5. المصارحة من غير خجل: ممكن تشاركي زوجك باللي بيشدك للمتعة، وتخليه جزء من التجربة دي. ده يقوي العلاقة بينكم بدل ما تبعدي.



⚡️ المهم: مفيش “عيب” فيكي. اللي عندك مجرد اعتياد محتاج وقت علشان يتغيّر. ومع الصبر والتفاهم، هتلاقي إن العلاقة الزوجية ممكن تبقى أمتع وأغنى من أي عادة.


---​

 

[𝔱𝓗ⓔ β𝐋𝓪℃Ҝ Ã𝓓𝔞Ｍˢ]

استشارة حلوة يا سلطانة