فصحي مكتملة واقعية الفتاة الخجولة البقرة ... للكاتب Anarko99 (1 عدد المشاهدين)

[𝔱𝓗ⓔ β𝐋𝓪℃Ҝ Ã𝓓𝔞Ｍˢ]

الفتاة الخجولة البقرة

بواسطة

Anarko99

2025

محتويات

مقدمة وإخلاء المسؤولية القانونية

الفصل الأول: زميل السكن

الفصل الثاني: الانتقال

الفصل الثالث: الملهى الليلي (الجزء الأول)

الفصل الرابع: حفلة المنزل (الجزء الأول)

الفصل الخامس: ما بعد الكارثة

الفصل السادس: جحر الأرنب

الفصل السابع: الملهى الليلي (الجزء الثاني)

الفصل الثامن: حفلة المنزل (الجزء الثاني)

الفصل التاسع: الانسحاب

الفصل العاشر: الهروب

مقدمة وإخلاء المسؤولية القانونية

عزيزي القارئ، لستَ مُلزماً بقراءة هذه المقدمة. مع ذلك، إذا شعرتَ بالإساءة أو رغبتَ في تقديم شكوى بشأن محتوى هذه الرواية ولم تكن قد قرأتَ هذه المقدمة أولاً، فقد أُتيحت لك الفرصة لتلقّي الإشعارات والنصائح التالية:

إشعار خيالي

هذه الرواية القصيرة خيالية بالكامل ومخصصة لتسلية القراء البالغين فقط. جميع الشخصيات المذكورة تبلغ من العمر 18 عامًا أو أكثر، وتقتصر علاقاتها الجنسية على التراضي ولعب الأدوار. خارج نطاق لعب الأدوار بالتراضي، لا تتضمن الرواية أي سلوكيات جنسية غير رضائية أو جرائم جنائية. لا تُضفي هذه الرواية طابعًا جنسيًا على أي شخص يتعرض لأذى جسيم. لا يتغاضى المؤلف عن أي سلوكيات غير قانونية أو يروج لها. أي تشابه مع أشخاص أو أحداث حقيقية هو محض صدفة. تتميز الرواية القصيرة بأسلوبها الرومانسي الإيروتيكي المتطور ببطء، مع شخصيات غنية بالتفاصيل وعالم روائي متكامل.

تحذيرات بشأن المحتوى والمحتوى المثير للحساسية

تحتوي هذه الرواية القصيرة على مواضيع صريحة للبالغين، تشمل: الرومانسية، وارتداء ملابس الجنس الآخر، والتأنيث، والتحول الجنسي من ذكر إلى أنثى، وعروض الأزياء التنكرية. كما تتضمن مشاهد جنسية صريحة، مثل: الجنس الشرجي، وتوسيع فتحة الشرج، وإدخال اليد في الشرج، والقذف داخل الشرج، والجنس الفموي، والإثارة الجنسية. بالإضافة إلى الجنس الجماعي، ولعب الأدوار، والممارسات الجنسية الخطرة (كالجنس غير المحمي وتخريب وسائل الحماية). وتشمل أيضًا تعديلات جسدية طفيفة (كإزالة شعر الجسم، وفقدان الوزن، وتكبير الثدي والأرداف، إلخ)، وأمراض منقولة جنسيًا وهمية، ولعب الأدوار الطبية، ولعب الأدوار المتعلقة بالمني، والخضوع، والسيطرة، والضرب، والإكراه، والفساد الأخلاقي، والتهذيب، وجوانب من الابتزاز الخفيف. كما تتناول الرواية، بدرجة أقل، مواضيع أخرى، منها: الجماع بين الجنسين، والقذف داخل الشرج، ومخاطر الحمل، والحمل، وزيادة وزن المرأة، والخيانة الزوجية. لذا، يُنصح القراء بتوخي الحذر الشديد. ويُرجى من أي قارئ يشعر بالإساءة أو الانزعاج من هذه المواضيع عدم متابعة قراءة هذه الرواية القصيرة.

إرشادات حول ممارسة الجنس الآمن

لا يشجع المؤلف أو يروج لأي سلوكيات تنطوي على مخاطر صحية في الحياة الواقعية. يُرجى الالتزام بقوانين بلدك وحماية صحتك من خلال: استخدام الواقي الذكري أو وسائل منع الحمل الحاجزة الأخرى. إجراء فحوصات منتظمة للكشف عن الأمراض المنقولة جنسيًا لدى طبيبك. مناقشة إجراء الفحوصات مع شريكك والموافقة عليها. النظر في استخدام الوقاية قبل التعرض (PrEP) إذا أوصى بها طبيبك.

تذكر أنه بينما لا بأس من لعب الأدوار والتظاهر بالمخاطرة، فإن المخاطرة في الحياة الواقعية أمر مختلف تمامًا. فالمخاطرة من أجل الإثارة في الحياة الواقعية قد تُؤدي إلى عواقب وخيمة وغير مرغوب فيها. لديك جسد واحد فقط في هذه الحياة، لذا حافظ عليه. هذه الرواية القصيرة لأغراض الخيال والترفيه للكبار فقط، ولا تُشجع على أي سلوكيات ضارة أو غير قانونية.

تُقدّم هذه الرواية مرضًا وهميًا ينتقل جنسيًا يُدعى "إنفلونزا سيسي"، وعلاجه الوهمي "بريفنت". يُرجى ملاحظة أن "إنفلونزا سيسي" و"بريفنت" ليسا حقيقيين، وإنما يُستخدمان فقط كأداة سردية في هذه الرواية. ورغم أن "إنفلونزا سيسي" مزعجة، إلا أنها ليست خطيرة على الحياة، ولا تُغيّر مجرى حياة المصاب، وليست أكثر ضررًا من أعراض نزلات البرد العادية. في عالم هذه الرواية الخيالي، لا وجود للأمراض المنقولة جنسيًا الحقيقية. لا يُقلّل الكاتب من شأن سلوكيات مثل التجسس الجنسي، أو يُبرّرها، أو يُشجّع على إصابة أي شخص، سواءً عن قصد أو غير قصد، بأمراض منقولة جنسيًا حقيقية في الواقع. تُعدّ هذه السلوكيات جرائم جنائية خطيرة، وارتكابها له عواقب وخيمة على الضحايا، وعقوبات سجن طويلة جدًا على الجناة.

اضطراب الهوية الجنسية

تستكشف هذه الرواية قضايا الهوية الجندرية واضطراب الهوية الجندرية من منظور خيالي وتقمص الأدوار. إذا كنت تعاني من أي من هذه المشكلات في حياتك الواقعية، فعليك استشارة طبيبك للحصول على مزيد من النصائح وطلب الدعم والمشورة والعلاج من مختص. لا تُقلل هذه الرواية بأي حال من الأحوال من شأن الصعوبات والتمييز الذي قد يواجهه المتحولون جنسيًا. يحترم المؤلف حقوق المتحولين جنسيًا، وحقوق الناس عمومًا، في العيش في المجتمع بأمان وحرية دون وصم أو تمييز أو معاملة غير عادلة.

التنوع العصبي

تتناول هذه الرواية أشخاصاً يعانون من أعراض التوحد الخفيف، وقد تمّ إدراجهم فيها بطريقة محترمة ومتفهمة، حيث تُظهر بعضاً من معاناتهم في تكوين العلاقات والتواصل الاجتماعي.

ملاحظات ختامية من المؤلف

شكرًا لكم على قراءة مقدمتي. لقد استلهمتُ كتابة هذه الرواية القصيرة من مزيج من تجاربي الشخصية ومحاولاتي المُحبطة في البحث عن عملٍ يُلبي جميع تطلعاتي. أودّ أن أوضح أن هذه الرواية من وحي خيالي الخاص. إنها من تأليفي بالكامل، ولم أقتبس منها أي قصص أو أفكار من أعمال أخرى. لذلك، فقد سجّلتُ جميع المصطلحات والمفاهيم الخاصة بروايتي. مع أنني نشرتُ هذه الرواية على موقع Literotica، يُرجى عدم إعادة استخدامها، كليًا أو جزئيًا، دون الإشارة إليّ كمصدر إبداعي أصلي.

أرحب دائمًا بالتعليقات البناءة وعبارات التقدير (حتى لو كانت رمزية!). إذا رغبتم في التواصل معي أو مناقشة أي شيء يتعلق بروايتي، يُرجى مراسلتي مباشرةً على موقع Literotica. يعتمد موعد نشر الفصل التالي من روايتي على مدى تفاعلكم الإيجابي، لذا إذا أعجبتكم روايتي، فسيكون من المفيد جدًا إخباري بذلك وتوضيح ما أعجبكم ولماذا.

أتمنى أن تستمتعوا بالقصة بقدر ما استمتعت بكتابتها.

يرجى ملاحظة أن هذه الرواية محمية بحقوق الطبع والنشر © 2025 بواسطة Anarko99. جميع الحقوق محفوظة بموجب قانون حقوق الطبع والنشر في المملكة المتحدة والقانون الدولي.

الفصل الأول: زميل السكن

يوم الانتقال: مارس 2022

انطلق القطار مبتعدًا عن الرصيف وكأنه مسرور بالتخلص مني. شددت معطفي، ودفنت يديّ في جيوبه، وخفضت رأسي لأتقي الرذاذ الذي حجب ضوء المصباح. لطالما شعرتُ هكذا في أمسيات الاثنين - رطبة، خاوية، واسعة بعض الشيء من الأطراف. كنتُ في الثامنة والعشرين من عمري، وما زلتُ أسير عائدًا إلى شقتي الطلابية الضيقة بنفس المشية المتثاقلة التي كنتُ عليها في السادسة عشرة.

كانت كتب السياسة ثقيلة في حقيبتي، لكن لم يكن وزن الورق هو ما يُسبب ألم كتفيّ، بل كان الشعور الدائم بأنني أحمل شيئًا لا أستطيع تحديده بدقة، شيئًا غير مرئي ولكنه يضغط على أضلاعي مع ذلك.

كانت الشقة هادئة عندما دخلت. هادئة أكثر من اللازم. كان صوت المدفأة خافتاً، ينشر الدفء في الغرفة الباردة. حكت جواربي على أرضية اللينوليوم وأنا أضع حقيبتي على الطاولة.

لطالما أدهشني أن مساحتي لا تبدو وكأنها تخصني. مجموعتان من الشطرنج المهترئتان مكدستان قرب رف الكتب، شمعة نصف محترقة في مرطبان، ملصقات متجعدة الأطراف لكن لا شيء منها مثبت بإحكام. حتى ملابسي كانت باهتة - قمصان داكنة بسيطة، وبناطيل جينز واسعة عليّ. لقد أتقنت فن الوجود دون أن أترك أثراً يُذكر.

أشعلتُ الغلاية وحدّقت في البخار المتصاعد، وأصغيتُ إلى همهمة خافتة. خيّم الصمت، مألوفًا لكنه مزعج. هذا هو الأمر: لقد اعتدتُ على الوحدة لدرجة أن فكرة وجود صوت آخر في الغرفة بدت أحيانًا وكأنها شيء لا أستطيع حتى تخيله.

لكن ذلك سيتغير قريبًا. مكان جديد للسكن ورفيقة سكن جديدة. اسمها زارا. رشّحتها لي صديقةٌ لصديقة، ووافقتُ قبل أن أتردد. كان احتمال مشاركة مسكني مع شخص آخر مرعبًا... وجذابًا في الوقت نفسه. نشرت إعلانًا في قاعة الجامعة المشتركة، وفي اليوم التالي ذهبتُ لأجده.

أعادني صوت صفير الغلاية إلى الواقع. سكبتُ الماء على كيس الشاي، فانتشرت رائحة التانين في أرجاء الغرفة، رائحة نفاذة ترابية. لففتُ يديّ حول الكوب وتركتُ الحرارة تخترق راحتيّ.

رنّ هاتفي على المنضدة. ظهر اسم جيني على الشاشة.

ترددت. كان الحديث معها دائماً مزيجاً غريباً من الراحة وعدم الارتياح، مثل ارتداء بنطال جينز لم يعد يناسبني تماماً.

أجبت على أي حال. "مرحباً."

ترددت ضحكتها عبر الهاتف. "ما زلت على قيد الحياة إذن؟ ظننت أنك غرقت في كتبك تلك."

ابتسمتُ رغماً عني. "لم أغرق. فقط... كنتُ أخوض في الماء."

"لا فرق، ونفس الحصان." سعلت بخفة، ثم دوّى صوت عجلات لوح التزلج في الخلفية. جيني المعتادة - تتصل بي من الحديقة، ربما جالسة على حافة المنحدر وحذاؤها ملطخ بالطين.

سألته: "هل وجدت مكانًا جديدًا للعيش فيه بعد؟"

ارتشفتُ الشاي. أحرق لساني، لكنني لم أتوقف. "أجل. لقد جهزتُ كل شيء وأنا مستعدة للانتقال إلى منزلها غدًا."

"هي؟" نطقت الكلمة بنبرة ساخرة لكنها ليست قاسية. "حسناً، حسناً. أخيراً سمحتم لإنسان آخر بالمرور عبر أسوار حصنكم."

قلبت عينيّ، رغم أنها لم تكن ترى. "لا تبدئي."

"كيف هي؟"

"لا أعرف بعد،" اعترفت. "اسمها زارا. هذا... كل ما أعرفه."

همهمت جيني بصوت منخفض ومستمتعة. "زارا. غريبة. لا تفسد الأمر يا آل."

"أنا لستُ..." توقفتُ، فماذا عساي أن أقول؟ أنا لا أبحث عن شيء؟ كان هذا صحيحًا لسنوات، لكنّ فراغ هذا الشعور كان يُؤرقني مؤخرًا. الليالي طويلة، ورقعة الشطرنج فارغة، وفراشي أبرد مما أُحب أن أتخيّل.

خفّت نبرة صوت جيني قليلاً. "أنا سعيدة لأنكِ لم تعودي وحيدة بعد الآن."

لم أرد. كان حلقي ينغلق بسهولة عندما يتصرف الناس بلطف.

عندما أنهينا المكالمة، شعرتُ بصمتٍ أثقل من ذي قبل، وكأنّ الشقة بأكملها تُدرك أنني أنتظر شيئًا ما. تجوّلتُ نحو المرآة فوق المغسلة. انعكست صورتي أمامي - غرةٌ فوضويةٌ تتدلّى على عينيّ، وبشرةٌ شاحبة، وشفتان تبدوان دائمًا وكأنهما مقضومتان قليلًا. كان قوامي نحيلًا، وعظامي دقيقة، مع أنني لن أعترف أبدًا بأنني أحببتُ ذلك. لم أكن رقيقةً تمامًا، ولكن كان هناك شيءٌ ما في داخلي يميل إلى ذلك، مهما ارتديتُ من قمصانٍ داكنة.

لمست فكي، متسائلة - مرة أخرى - عما إذا كنت أبدو أشبه بآلان، أم بالفتاة التي تسكن خلف أضلاعي مثل الآنسة هايد السرية.

لكن الفكرة تبددت بالسرعة نفسها التي أتت بها. من الأفضل عدم الخوض فيها.

بدلاً من ذلك، رتبتُ رقعة الشطرنج، وصوتُ قطعها الخشبية المألوف على الرقعة يُثبّتني. كانت يداي تعرفان مكان كل قطعة، ووزنها باردٌ وثابت. سألعب كلا الجانبين، كالعادة. الأبيض يُحرّك، والأسود يُجيب. طقسٌ هادئ في حياةٍ بدت مرتجلةً في معظمها.

جاءت الطرقة بينما كنت أضع البيدق الأخير. حادة، ومتعمدة.

تسارع نبضي. لم يكن من المقرر أن يدفع مالك العقار الإيجار حتى الغد.

وقفتُ، والكرسي يُصدر صوتاً مزعجاً. حملتني قدماي إلى الباب قبل أن يستوعب عقلي ما حدث. ترددتُ ويدي على المقبض، وقلبي يخفق بشدة كأنني ضُبطتُ متلبسةً بفعلٍ مُخالف.

عندما فتحته، تسرب ضوء الردهة إلى الداخل، وهناك كان السيد كارتر.

كان يحمل دفتر استئجار بجانبه، ومعطفه مبلل من الرذاذ، وعيناه تلمعان بشيء لم أستطع تسميته.

قال مبتسماً ابتسامةً باهتة: "مرحباً. أردت فقط أن أتأكد من أنكم قد حزمتم أمتعتكم وجاهزون للرحيل غداً. هل رتبتم كل شيء للانتقال إلى منزلكم الجديد؟"

جف حلقي. وتصاعد البخار من كوب الشاي المنسي على النافذة، ولأول مرة منذ سنوات، شعرت وكأن حياتي تسير في اتجاه جديد.

لم تستغرق الأوراق وقتاً طويلاً. قام السيد كارتر بتقليب الصفحات على الطاولة الصغيرة بوقار كاهن يوزع القربان المقدس، وأصابعه مبللة من الرذاذ. وضع علامة في المربعات، ووقع بالأحرف الأولى في الهوامش، ثم نظر إليّ من فوق إطار نظارته.

"إذن، كل شيء على ما يرام. لقد كنت مستأجراً هادئاً يا آلان. بالكاد كنت أعرف أنك هنا."

أومأتُ برأسي، غير متأكدة إن كان ذلك مدحًا أم توبيخًا مبطنًا. شعرتُ بانقباضة خفيفة في صدري عند سماع الكلمات. بالكاد كنتُ أعلم بوجودكِ هنا. هذه هي قصتي.

انتهى اللقاء بمصافحة حازمة وحفيف مغلفات. عدتُ إلى الشقة وقد أدركت فجأة أنها لم تعد ملكي. الغلاية على المنضدة، ورقعة الشطرنج على الطاولة، ورائحة الغبار الخفيفة في السجادة - كل شيء أصبح مؤقتًا، مُستعارًا.

عندما زحفتُ إلى الفراش في وقت لاحق من تلك الليلة، بدت الغرفة أصغر، وكأن الجدران شعرت برحيلي. كان لديّ طقسي الخاص، الذي لم أخبر به أحدًا قط. أولًا، رتبتُ ثلاثة أشياء على الطاولة بجانب السرير: ساعتي، وولاعة (لم أكن أدخن، لكن جيني أهدتني إياها منذ سنوات)، وحصان أسود صغير من إحدى مجموعات الشطرنج القديمة. ثم أضأتُ مصباح السرير مرتين بالضبط، كما لو كنتُ أُشير إلى شخص غير مرئي. عندها فقط استطعتُ الاستلقاء.

كان الأمر سخيفاً، كنت أعلم ذلك. لكنها كانت دائماً وسيلة لإقناع نفسي بالنوم، ولإخبار عقلي بأن اليوم قد انتهى.

وأنا مستلقٍ هناك، تركتُ نفسي أفكر في الغد. منزل. ليس شقة طلابية أخرى مربعة الشكل بجدران رقيقة وأضواء مزعجة، بل منزل حقيقي. منزل مستقل، بحديقة، لا أقل. أول منزل أسكن فيه منذ أن غادرت منزل والديّ قبل عشر سنوات. جعلتني هذه الفكرة أشعر بمزيج من الرهبة والحماس.

سيكون منزل زارا أقرب إلى الجامعة، مما يعني أنني أستطيع المشي إليه متى شئت، أو ركوب الحافلة والوصول في دقائق. كما أنه أقرب إلى مقهى قهوتي المفضل، ذلك المقهى ذو الأكواب البيضاء الكبيرة، والنادل الذي كان يُقدّم لي دائمًا كوبًا إضافيًا من قهوة الفانيليا الخالية من السكر وكأنها ممنوعة. لا يزال بإمكان جيني زيارتي، مع أنني أشك في أنها ستُغامر بالابتعاد عن عالمها في حديقة التزلج. ومع ذلك، كان من المُريح معرفة أنني لن أغيب عن دائرتها.

تذكرتُ أول مرة رأيت فيها إعلان زارا، مكتوبًا بخط رديء على لوحة إعلانات الجامعة قبل شهر تقريبًا. كانت عشرات الأوراق معلقة كأنها ريش بالٍ: دروس غيتار، دراجات مستعملة، دروس خصوصية في الرياضيات. لكن إعلانها كان مميزًا، ليس فقط لخطه الأنيق والمتشابك، بل للكلمات نفسها:

فتاة متحولة جنسياً من محبي موسيقى الروك القوطي/الإيمو تبحث عن شريكة سكن في سكن جامعي.

كانت صريحة وجريئة لدرجة أنني لم أستطع التوقف عن التحديق بها. شعرت برغبة ملحة في لمس أحد الأرقام القابلة للتمزيق قبل أن أدرك حتى أنني أتحرك. ظلت الحروف عالقة في ذهني طوال الطريق إلى المنزل، مخيفة وجذابة في آن واحد.

في تلك الليلة، جاء النوم ببطء، كثيفاً كالعسل. ومعه جاءت الأحلام.

كنتُ عارية، والهواء البارد يلامس بشرتي. شيء ما يقيّدني - حبل مشدود ومعقد، يتقاطع على صدري، ويلتف حول ذراعيّ إلى جانبيّ، ويتشابك حول فخذيّ. لم يكن الأمر مخيفًا، مع ذلك. العقد تُمسك بي كسرّ، ثابتة لكنها تكاد تكون رقيقة. أصبح تنفسي سطحيًا، وبشرتي تُصدر طنينًا، وجسدي ينبض بألم حادّ كان مزعجًا ومثيرًا في آنٍ واحد. لم أستطع رؤية من ربط العقد. ربما لم يكن هناك أحد. ربما ربطتُ نفسي.

استيقظتُ في كومة من الشراشف، قلبي يخفق بشدة، وجلدي ينساب من العرق. تسلل ضوء الفجر الخافت من خلال الستائر، وتلاشى الحلم بالسرعة نفسها التي ظهر بها. لكن الإحساس ظلّ عالقًا. ضغط الحبال، ونشوة الاستسلام، والحرارة الغريبة التي تسري في صدري وتجعل سروالي ضيقًا!

ضغطتُ راحتيّ على عينيّ. ما هذا بحق الجحيم؟ أقنعتُ نفسي بأنها مجرد خدعة من عقلي الباطن. ربما توتر. أو صدىً متبقٍ من جيني - لطالما أحبت السيطرة، لطالما كانت الأقوى والأضخم. لكن الأمر لم يكن كذلك. كان أعمق من ذلك. حقيقة هادئة يهمس بها عقلي من غرفة مغلقة.

وصلت شاحنة النقل في تمام الساعة الثامنة. حمل رجل قوي البنية ذو رأس حليق صناديقي وكأنها لا تزن شيئًا. بعد عشرين دقيقة، كانت أغراضي مكدسة بعناية في مؤخرة شاحنته - كتب، مجسمات لعب الأدوار، أطقم شطرنج، ملابس، وبعض التذكارات من حياتي الماضية مثل لوح التزلج القديم لجيني، الذي كنت أستخدمه أحيانًا، وحقيبة جيني التي تحتوي على ألعاب جنسية كنا نستخدمها معًا.

وبينما كنا نبتعد عن الشقة، لم أنظر إلى الوراء.

كانت الرحلة قصيرة، كافية لتخف حدة ضجيج المدينة تدريجيًا إلى شوارع أكثر هدوءًا تصطف على جانبيها حدائق واسعة وأشجار تتساقط عليها قطرات المطر الصباحي. شعرتُ بضيق في صدري عندما خففت الشاحنة سرعتها، وانعطفت إلى ممر ضيق، وتوقفت أمام بوابات حديدية عالية.

ارتفع منزل زارا خلفهم.

كان المنزل شامخًا في حديقة مكتظة بأشجار البهشية الضخمة، تتلألأ أوراقها الشائكة تحت أشعة الشمس الرطبة. بدا المنزل نفسه ضخمًا، بُني حوالي عام ١٩٠٠ على ما أظن، هيكله متين لكن مظهره الخارجي باهت. تقشّر الطلاء على طول عتبات النوافذ، وتعلّق اللبلاب بجدرانه الحجرية في خيوط داكنة. امتدّ ممرٌّ بطول ١٥ مترًا إلى الداخل، حصاه رطبٌ يلمع كأنه أسنان فضية.

كان فيه شيء من الرومانسية، رومانسية قديمة سرية، كما لو أن المنزل قد شهد الكثير وقرر إخفاء معظمه. كاد الإهمال أن يجعله أكثر جمالاً. كصورة باهتة، حوافها مهترئة لكن قلبها سليم.

ضغطت وجهي على نافذة الشاحنة، وأنا أحدق. شعرت بخفقان في معدتي، كما يحدث قبل مباراة الشطرنج عندما لا أكون متأكدًا مما إذا كنت سأُهزم.

هذا هو الأمر. مكان جديد. رفيق سكن جديد. بداية جديدة.

وسواء أردت ذلك أم لا، فقد ظهرت نسخة جديدة مني.

أصدرت الشاحنة صوت أزيز عند توقفها، وأصدرت فراملها صوت تنهد كوحش منهك. قفز السائق من الكابينة، وأومأ لي برأسه سريعًا، ثم بدأ يسحب الصناديق من الخلف. شاهدته وهو يحمل كل ما أملك من كرتون على الطريق الحصوي كما لو كان حطبًا.

شددت معطفي حولي واتجهت نحو الباب. بالكاد لامست مفاصل أصابعي الخشب عندما انفتح فجأة.

زارا.

وقفت في المدخل، وكأنها تنتظر بصبرٍ وأذنها ملتصقة بالجانب الآخر. كان المطر قد جعل الجو رطباً، لكنها كانت جافة ونظيفة. أطول مني قليلاً، قوامها رشيق، متوازن برشاقةٍ طبيعية جعلتني أشعر بالثقل مقارنةً بها. ارتدت الأسود والرمادي: بلوزة قصيرة كشفت عن جزء من بطنها، وبنطال جينز ممزق بدقة، وجوارب شبكية وردية تتلألأ خافتاً من تحت التمزقات. كان شعرها قصيراً وناعماً يصل إلى فكها، ولمسة خفيفة من المكياج أضفت نعومة على وجهها، عاكسةً الضوء الخافت.

للحظة، نسيت كيف أتنفس.

قالت مبتسمة وكأنها تعرفني من قبل: "آلان، لقد نجحت."

كان صوتها يتميز بنعومة ورقة، دافئ، وليس مترددًا.

"أجل،" تمكنت من قولها، وأنا أسحب نظري بعيدًا قبل أن أطيل النظر. "فان في الخارج."

خلفي، كان السائق يصعد الطريق بخطوات ثقيلة حاملاً صندوقاً بين ذراعيه. خفف سرعته عندما وقعت عيناه على زارا، فظهرت على وجهه نظرة قاتمة. عبس، ثم رفع حاجبه بشكل مبالغ فيه، وكأنه يهمس لي بنكتة خاصة. تحركت شفتاه، وهمس بكلمات لم أستطع سماعها وسط صوت حفيف الحصى. لم تلاحظ زارا ذلك، أو ربما اختارت ألا تلاحظ.

تنحيتُ جانبًا لأفسح له الطريق. ألقى الصندوق داخل الممرّ وهو يتأوّه، ثمّ نظر إليّ نظرةً أخرى - وقد ارتفعت حاجباه مجدّدًا - ثمّ عاد يجرّ قدميه إلى الشاحنة. بعد بضع رحلات أخرى، أُغلقت الأبواب الخلفية بقوّة، ثمّ عاد محرّكه للعمل. رحل دون أن ينبس ببنت شفة.

ساد الصمت، ولم يقطعه سوى صوت دقات المطر على أوراق نبات البهشية في الخارج.

قالت زارا بخفة: "لا تهتمي به"، مع أن عينيها ظلتا مثبتتين على الصناديق، لا عليّ. ثم عادت ابتسامتها مشرقة كما كانت من قبل. "هيا بنا. دعيني أريكِ المكان."

تبعتها إلى الداخل.

انفتح الممر كحلق المنزل، واسعًا وصدى صوته يتردد، أرضيته من خشب داكن خدشته خطواتٌ دامت عقودًا. تقدمت أمامي بخطوات متمايلة، وصوتها يتردد في أذني وهي تتحدث.

"كان هذا المنزل ملكًا لجدتي الكبرى. كانت قاضية، ويا للعجب! ذكية جدًا، كما يبدو. عندما توفيت، ورثته. لكن الأمر استغرق سنوات قبل أن أتمكن من السكن فيه. ظل المكان مهجورًا لفترة طويلة، مغطى بالغبار الكثيف. كنت أستعيده شيئًا فشيئًا."

حملت كلماتها الفخر والاعتذار معاً، على الرغم من أن نبرتها كانت عفوية، بل تكاد تكون مرحة.

انفتحت أمامنا الغرف واحدة تلو الأخرى كفصول كتاب ضخم. امتدت غرفة الطعام على مساحة شاسعة، تتوسطها طاولة تتسع لخمسة عشر شخصًا. أما غرفة الجلوس، فكانت تفوح منها رائحة خفيفة من الورق القديم ومواد التلميع، وستائرها ثقيلة كستائر المسرح. وكانت الصالة أكثر دفئًا، وقد أضفى عليها أريكة غير متناسقة وبعض ملصقات الناشطين المتحولين جنسيًا على الحائط لمسة من الرقة - شعارات زاهية تتناقض مع ورق الحائط الباهت.


قالت وهي تفتح بابًا لتكشف عن بلاط حجري قديم، وأسطح عمل ناعمة بالية، وخزائن مطلية بلون كريمي باهت: "المطبخ من هنا". بدا المكان وكأنه مسكون. على أحد الخطافات عُلّق مئزر وردي مهترئ، وبجانبه مقلاة بدت كبيرة جدًا على الموقد.

مررنا بغرفة دراسة صغيرة - كتب متراكمة على الرفوف، ومجموعة شطرنج كبيرة نصف منصوبة على المكتب. تأملتها للحظة أطول مما كنت أنوي.

لاحظت زارا ذلك. "هل تلعب؟"

ابتلعت ريقي. "أحياناً."

ارتسمت على ابتسامتها ابتسامة خفيفة، كما لو أنها احتفظت بتلك التفاصيل لوقت لاحق.

قادتني إلى أعلى الدرج، وكانت كل درجة واسعة تصدر صريراً خفيفاً. تسلل الضوء من خلال نافذة عالية، وانعكس على ذرات الغبار.

قالت وهي تلوّح بيدها نحو الأبواب المغلقة: "هناك غرف نوم هنا. خمس غرف، صدق أو لا تصدق. أكثر مما أستطيع استيعابه." ضحكت ضحكة خفيفة، ثم التفتت إليّ وقالت: "لكن غرفتك مميزة."

صعدنا مرة أخرى، هذه المرة إلى الأسقف المائلة للعُلّية. دفعت بابًا بحركة بسيطة، كما لو كانت تدخره للنهاية.

كانت الغرفة بسيطة لكنها لم تكن منفرة. نافذة واسعة تطل على الحديقة، وأغصان نبات البهشية تلامس الزجاج. وخلفها، امتدت المدينة بألوان باهتة، وأبراج الجامعة ترتفع خافتة في الأفق. كان السرير كبيرًا، وإطاره بسيط، وباب جانبي يكشف عن حمام صغير ملحق. أما بقية الغرفة فكانت خالية، وجدرانها شاحبة، تنتظر.

قالت زارا وهي تلمس إطار الباب بيدها: "أعتذر لأنه باهت. لم أكن أعرف ما الذي ترغبين به. لكن يمكنكِ جعله يعكس شخصيتكِ. ادهنيه، علّقي عليه أشياء، افعلي ما تشائين. لكِ كامل الحرية."

دخلتُ، وشعرتُ ببرودة الألواح تحت قدميّ. جذبتني إطلالة النافذة. بدت الحديقة في الأسفل بريةً وفي الوقت نفسه حاميةً، وأشجار البهشية تحرس المنزل من العالم الخارجي. للحظة، تخيلتُ نفسي هنا ليلاً، والمصباح مضاء، والكتب مبعثرة على المكتب، والمطر يتساقط على الزجاج.

قلت: "إنه... جيد"، على الرغم من أن الكلمات بدت غير كافية.

أمالت رأسها، تراقبني وكأن ردة فعلي أهم مما أردت. ثم ضحكت ضحكة خفيفة، وهي تُزيح خصلات شعرها عن عينيها.

"حسن النية يكفي. ستجعل الأمر أفضل."

وضعت حقيبتي على الأرض، وتوقفت أصابعي للحظة على حزامها. شعرت بضيق في صدري، لكن ليس بالضيق المعتاد في الأماكن الجديدة. كان هناك شيء آخر يضغط عليّ، أكثر حدة، وأصعب تحديداً.

ربما كان الأمر انجذاباً. لكنني دفنت الفكرة بمجرد ظهورها.

لم تفعل زارا ذلك. أو ربما لم تكلف نفسها عناء إخفاء الشرارة في عينيها.

المنزل ومالكته

كانت زارا تنتظر عند الباب لما يقارب العشر دقائق، مع أنها لن تعترف بذلك لأحد. أقنعت نفسها بأنها تستمع فقط لصوت هدير الشاحنة، وتراقب قطرات المطر وهي تتساقط على ألواح الزجاج الملون. لكن كفّيها خانتاها، فقد كانتا رطبتين على خشب إطار الباب، وجسدها متوتر بترقب صامت.

بدأ كل شيء قبل شهر، عندما ذكر أصدقاؤها اسم آلان في حديثهم أثناء احتساء القهوة. قالت إحداهن بنبرةٍ بين الملل والمزاح: "هناك شاب في الجامعة، يبحث عن سكن. غريب الأطوار بعض الشيء، نحيف، خجول... وربما خاضع. شعره طويل وناعم. فيه بعض الأنوثة. ستعجبكِ شخصيته."

ابتسموا ابتسامةً ذات مغزى. ولم يكونوا مخطئين.

كان إعلانها جريئًا - فتاة متحولة جنسيًا من محبي موسيقى الغوث/الإيمو تبحث عن شريكة سكن. كان بمثابة فلتر وجاذب في آنٍ واحد، من تلك الكلمات التي إما تجذب الناس أو تنفرهم. عندما اتصل آلان في اليوم التالي، بصوت منخفض وحذر، عرفت أنه قد انجذب إليها.

تأكدت صحة المراجع، مع أنها لم تكن تهتم كثيراً. ما كان يهمها هو الارتعاش الذي ظنت أنها سمعته في صوته.

وبينما كانت الشاحنة تدوس على الطريق الحصوي، استقامت، تنفض غبارًا غير مرئي عن بنطالها الجينز. رأت انعكاس صورتها في مرآة المدخل: بلوزة قصيرة سوداء تلتصق بصدرها، وبنطال جينز ممزق فوق جوارب شبكية وردية اللون، وشعر قصير حاد يلامس خط فكها. كان مكياجها خفيفًا، يكفي فقط لجذب الأنظار إلى فمها.

قالت لنفسها: "ممتاز. يكفي لنزع السلاح، وليس كافياً لإرباكه."

جاء الطرق سريعاً ومتردداً. كانت يد زارا على المقبض بالفعل. فتحت الباب على مصراعيه، وإذا به هناك.

آلان.

كان أول ما خطر ببالها أنه أجمل مما توقعت. شعره الأشقر الداكن المنسدل يغطي عينيه، وقوامه النحيل، وكتفاه المتلاصقتان كأنه يقاوم المطر أو العالم. كانت ملامحه رقيقة وجذابة، تجذبها إليه فورًا - لطيف جدًا، حقًا، لدرجة يصعب تصديق أنه فتى. لم يبالغ أصدقاؤها في وصفه، بل على العكس، لم يوفقوا في وصفه بدقة.

قالت وهي تبتسم بدفء: "آلان، لقد نجحت."

نظر إليها - نظر إليها بتمعن - فرأت بريقًا خافتًا في عينيه، كيف أطال النظر إليها لثانيةٍ قبل أن يختفي فجأة. كان الأمر خفيًا، لكنها شعرت به. إدراك. انجذاب. لن يعترف بذلك، ليس بعد. لكنه كان موجودًا، كسرٍّ تعرفه مسبقًا.

اختار عامل النقل تلك اللحظة ليدوس على الطريق بصندوق. تجهم وجهه حالما رآها. العبوس، ورفع الحاجب، والتمتمة الخافتة - زارا رأت كل هذا من قبل. تركت الأمر يمر عليها كالمطر. لا يستحق كل هذا العناء. ليس وآلان واقف هناك، جديد ورقيق كزجاج مصقول. المواجهة قد تأتي في وقت آخر. الآن، أرادت أن يكون الصباح ملكًا لهما، لا لتحيز سائق شاحنة.

تحرّك آلان بحرجٍ عندما مرّ الرجل من جانبه. لم يلحظ التعليق. حسنًا. حاولت جاهدةً أن تُبقي ابتسامتها هادئةً غير مُبالية.

عندما سقط الصندوق الأخير على أرضية السيارة، كانت الشاحنة قد بدأت بالرجوع للخلف في الممر. ساد الصمت المكان، وشعرت زارا أن المنزل يتنفس من جديد. لم يبقَ سوى هما الاثنان الآن.

قالت بخفة وهي تستدير على كعبها: "لا تهتم به. هيا بنا، سأريك المكان."

تبعه آلان بخطوات حذرة، وكأن المنزل قد يبتلعه لو ضغط بشدة. تركت زارا صوتها يملأ المكان، تنسج القصة التي لطالما روتها للزوار الجدد.

"كانت ملكاً لجدتي الكبرى، كما تعلم..."

راقبت عينيه وهما تتنقلان من غرفة إلى أخرى. غرفة الطعام بطاولتها الطويلة المهيبة. غرفة الجلوس بستائرها الثقيلة التي تكاد تخنق الأنفاس. الصالة، التي أضفت عليها لمساتها لمسةً من الرقة - ملصقات معلقة فوق المدفأة، وملابس متناثرة على كرسي. أرادت أن يرى هذا المزيج، هذا التوازن بين الإرث والتمرد.

"المطبخ قديم"، اعترفت وهي تدفع الباب المتأرجح. رأت نظراته تستقر على المئزر الوردي المعلق على الخطاف، وعلى المقلاة التي بدت كبيرة بشكل مضحك بالنسبة للموقد. ارتعشت شفتاه قليلاً، لم تكن ابتسامة، لكنها كانت قريبة منها.

عندما استقرت نظرة آلان على رقعة الشطرنج في غرفة الدراسة، ابتسمت زارا ابتسامة ساخرة وعرفت حينها أنهما سيتوافقان، خاصة إذا كانا يحبان لعب أنواع أخرى من الألعاب "الأكثر إثارة للاهتمام".

في الطابق العلوي، تركت يدها تلامس الدرابزين وهي تصعد، وقد صقل الخشب عبر الأجيال حتى أصبح ناعماً. "هناك خمس غرف نوم... سترى..."

لقد تركت العلية للنهاية، وفتحت الباب بحركة بسيطة.

كان المكان بسيطًا، نعم، لكن النافذة جذبت كل شيء نحوها. من النافذة العلوية، امتدت الحديقة برية متشابكة، وأشجار البهشية تلتصق بها في حماية. وخلفها، امتدت المدينة بلون رمادي باهت، وأبراج الجامعة ترتفع شامخة في السماء.

قالت: "إنها ملكك. يوجد حمام صغير هناك. السرير جديد على الأقل. أما الباقي فهو متروك لك. قم بطلاء الجدران، أو تغطيتها بالملصقات، أو أي شيء آخر. اجعلها ملكك."

دخل آلان إلى الداخل بهدوء، ونظره مثبت على النافذة. راقبته من المدخل، ولاحظت كيف بدت كتفاه وكأنها ترتخي قليلاً، كما لو أن المنظر نفسه منحه الإذن بالتنفس.

قال أخيراً بصوت خافت: "إنه... جيد".

كتمت ضحكتها. جيد. هذا التقليل من شأن الأمر جعلها تُعجب به أكثر.

أجابت وهي تتكئ على الإطار: "ستجعل الأمر أفضل". أمالت رأسها، تحدق فيه بوضوح. كانت حقيبته عند قدميه، وأصابعه لا تزال ملتفة بإحكام حول حزامها. كانت شفتاه مضمومتين في خط مستقيم تقريبًا، لكن عينيه - عيناه - فضحتاه. كانت تحمل تلك اللمحة الخاطفة من الرغبة، حتى وإن كان قد أخفاها تحت طبقات من الكبت.

وبّخت زارا نفسها في سرّها. كثير جدًا، وسريع جدًا. لم تستطع أن تدعه يرى كيف استطاع بسهولة أن يلفت انتباهها، وكيف أن كل جزء منها كان ينبض برغبة جامحة في توجيهه، وتشكيله، وإقناعه بالاقتراب مما تريده. لقد كان هنا الآن. هذا يكفي.

ذكّرت نفسها بالصبر، فالعنكبوت ينسج شبكته قبل أن تدرك الذبابة وجودها.

وضع آلان حقيبته بجانب السرير، وأصابعه تلامس حزامها برفق وكأنها تُسنده. بدت الغرفة وكأنها تبتلعه، فالسقف العالي والجدران المائلة تُعطيان وهمًا باتساع المكان، مما جعل جسده النحيل يبدو ضئيلاً. اتكأت زارا على إطار الباب، وذراعاها مطويتان باسترخاء، وكأنها تُراقبه عرضًا. لكن في داخلها، كانت كل عصبة تنبض بالحياة، مُتأهبة له.

"يبدو المكان خالياً بعض الشيء، أليس كذلك؟" قالت ذلك بخفة، وهي تومئ برأسها نحو الجدران البيضاء البسيطة.

رفع آلان نظره، مبتسماً نصف ابتسامة. "لقد عشت في ظروف أسوأ."

تلك الهزة الخفيفة للكتفين أسرتها. لم تكن دفاعية، ولا متباهية، بل كانت استسلامية فحسب. كما لو أنه اعتاد على التواضع، وعلى عدم توقع الكثير من الأماكن التي احتضنته.

قالت: "ستصلحينها. الجدران تحتاج إلى ألوان. ربما نسيج جداري. أو مجموعة من الملصقات. شيء صاخب."

ضحك آلان في سره. "الصوت العالي ليس من شيمي."

أجابت زارا: "ليس بعد". أمالت رأسها وهي تراقبه. رمش إليها، غير متأكد مما إذا كانت تمازحني.

خفض نظره إلى السجادة. رأتْه حينها، تلك اللمحة من الخضوع التي ألمحت إليها صديقاتها. الطريقة التي انطوى بها جسده قليلاً إلى الداخل عند المواجهة. يا إلهي، لقد كان مثالياً. مثالياً أكثر من اللازم، تقريباً. ذلك النوع من الفتيان الذين لم يدركوا بعد ما يتوق إليه.

دخلت الغرفة، تاركةً صوت حذائها يتردد خافتاً على ألواح الأرضية. "حسناً،" بدأت بنبرة عادية، "أخبرني عنك. بعيداً عن الأمور الرسمية. لم أحصل إلا على الرواية الرسمية."

تردد آلان، وكأن أحداً لم يسأله هذا السؤال من قبل. فرك مؤخرة رقبته. "ليس لدي الكثير لأقوله. طالب في العلوم السياسية والاجتماعية. مهووس بالشطرنج. أحياناً أرسم مجسمات مصغرة لألعاب الطاولة. هذا كل ما في الأمر."

"مجسمات مصغرة؟" انحنى فم زارا. "مثل الفرسان والتنانين؟"

أومأ برأسه. "أجل. نوعاً ما مهووس بالدراسة."

ردّت قائلةً: "رائعٌ نوعاً ما. عوالم صغيرة تتحكّم بها. هذه هي القوة يا آلان." راقبت احمرار وجنتيه الخفيف، وسجّلت ذلك في ذاكرتها بسرور. كانت المجاملات تُربكه، ولم يكن يعرف كيف يُعبّر عنها.

سألت وهي تجلس على حافة النافذة، وكأنها قطة: "ماذا عن الأصدقاء؟ هل هناك شخص مميز؟"

تردد آلان مرة أخرى، ثم قال: "جيني. لقد كنا... قريبين. ما زالت موجودة." كان صوته يحمل شيئًا لم تستطع تحديده بدقة - حنان، ولكن أيضًا مسحة من البعد، وربما حتى التعب.

مررت زارا راحتيها على فخذيها، وشعرت بإثارة جواربها الشبكية التي تطل من تحت بنطالها الجينز. تركت صمتها يطول قليلاً بما يكفي ليملأه.

"إنها..." ثم توقف عن الكلام. "معقدة."

قالت زارا بهدوء: "معظم الناس الطيبين كذلك. ولهذا السبب هم يستحقون ذلك."

رفع عينيه إليها للحظة، باحثًا، وحرصت على أن يكون تعبيرها مليئًا بالدفء والقبول. في داخلها، اشتدت أفكارها حدة: قد تظن جيني أنها تملك زمام أمره، لكنها لن تفهمه كما أفهمه أنا. لن ترى ما يمكن أن يكون عليه.

عدّل آلان وضعية ساعته. "وماذا عنك؟"

"وماذا عني؟" رددت ذلك وهي مستمتعة.

"حسنًا... أصدقاء؟ عائلة؟"

أطلقت زارا بصرها نحو الحديقة الخارجية، حيث التصقت أشجار البهشية بالزجاج كحراسٍ يقظين. "أصدقاء، بالتأكيد. نحن مجموعة صغيرة، في الحقيقة. منبوذون. أناس لا ينسجمون مع القوالب النمطية التي يُحبّذها العالم." ابتسمت ابتسامة خفيفة. لم تستطع زارا إخباره بعد عن حبيبها، تريسي، فهذا سيأتي لاحقًا... لاحقًا جدًا... تابعت قائلة: "عائلة... ليس كثيرًا. فقط هذا المنزل. وأنت الآن."

خرجت الكلمات الأخيرة بصوت أضعف مما كانت تنوي، لكنها لم تتراجع. تركتها معلقة هناك، شبه مخفية، كخيط يمكنه سحبه إن تجرأ.

لم يفعل آلان ذلك. تحرك فمه كما لو كان سيرد، لكن لم تخرج منه أي كلمات. كان صمته أبلغ من الكلام نفسه.

ضغطت برفق. "هل تشعر أنك تنتمي إلى هنا يا آلان؟"

أطلق ضحكة مفاجئة، سريعة ودفاعية. "ليس حقاً."

"ولم لا؟"

عبس، وقد شعر بعدم الارتياح، لكنها حافظت على نبرة صوتها خفيفة، تكاد تكون مرحة. "لأنك خجول؟ لأنك تفضل رسم تنانين صغيرة على الذهاب إلى الحفلات؟"

قال: "ربما"، لكن صوته كان يفتقر إلى الاقتناع.

أمالت رأسها، وضاقت عيناها قليلاً. ليس الأمر محرجاً، بل مجرد شعورٍ بالضياع.

"ماذا لو لم يكن عدم التوافق عيباً؟" قالت. "ماذا لو كانت هذه هي العلامة الأولى على أنك مُهيأ لشيء مختلف؟ لشيء أكبر."

نظر إليها آلان بتمعن، ثم هز كتفيه بنفس الطريقة، كما لو كان غير متأكد مما يجب فعله بكلماتها.

انقبض صدرها برغبة جامحة في المضي قدمًا، في كشفه تمامًا، لكنها تمالكت نفسها. كان الأمر مبالغًا فيه، وسريعًا جدًا. كان لا بد من بناء الشبكة ببطء، برقة. استندت إلى النافذة، تاركة التوتر يتلاشى.

قالت وهي تغير الموضوع: "ستحبين هذا المكان. العلية تناسبك. قريبة بما يكفي من العالم لتراه، وبعيدة بما يكفي لتبقى مختبئاً."

تابعت عيناه خط المنظر مرة أخرى. "إنه... جميل."

كادت تضحك. جميل. كان عاجزاً تماماً عن الكلام. لكنها لم تمانع. فقد أتاح لها ذلك المجال لتُكمل ما بدأته.

قالت بتلقائية: "أتعلمين، عندما انتقلتُ إلى هنا، شعرتُ أن المنزل ضخمٌ للغاية. كل هذه الغرف فارغة، يتردد صداها. ظننتُ أنني لن أجعله يومًا ما ملكي. لكن شيئًا فشيئًا..." وأشارت إلى صوت الملصقات والملابس الخافتة المتناثرة في الغرف بالأسفل. "أنتِ تُنسجين نفسكِ في مكانٍ ما. يتغير المكان معكِ."

أومأ آلان برأسه بهدوء. كادت أن ترى الفكرة تتسلل إليه - أنه ربما يستطيع أن ينسج نفسه في أكثر من مجرد جدران.

تسارع نبضها. تخيلت المشهد حينها بوضوح لا يُنكر: آلان يتخلص من قشرته، ليصبح... أجل... لانا، مثالية. يصبح لانا بين يديها. أكثر رقة، أكثر حرية، مُعاد تشكيلها، خاضعة... مُقيدة أمامها. كانت الصورة مُسكرة، حلاوة على لسانها أرادت أن تتذوقها. سيكونان عاشقين، أجل، ولكن أكثر من ذلك - شريكين في النهاية في شيء مُغير.

ضمت يديها معًا، تخفي ارتعاش الترقب. الصبر.

قالت له: "ستكون بأمان هنا". كانت الكلمات بسيطة، لكن نبرتها كانت رقيقة كالحرير.

نظر إليها آلان حينها، نظر إليها بتمعن، وللحظة ظنت أنه قد يرى كل ما تخفيه. لكنه أومأ برأسه فقط، بشكل خافت، وقال: "شكراً".

لاحظت زارا أن آلان ابتلع ريقه ثم نظر بعيدًا. وبحركةٍ توحي بالشرود الذهني، عبث آلان بحزام حقيبته.

ابتسمت ابتسامة بطيئة وواثقة. لقد أمسكت به. لم يكن يعلم ذلك بعد، لكنه كان بالفعل في شباكها.

ترددت زارا في المدخل بينما انحنى آلان بجانب أحد الصناديق، ينزع الشريط اللاصق بحرص بظفره. كان يتعامل مع الكرتون بحذر شديد، وكأنه يخشى أن يُصاب بكدمات، كل حركة منه مدروسة. انحنت كتفاه النحيلتان، وانطوى جسده على نفسه وكأنه يريد أن يشغل مساحة أقل مما هو عليه في الواقع.

دخلت الغرفة، وصوت حذائها يتردد على الألواح الخشبية. كانت رائحة المكان خفيفة، مزيج من الغبار وملمع الخشب القديم، رائحةٌ تُعلق بالبيوت المهجورة. تسللت خيوط من الضوء عبر النافذة العلوية، فصبغت شعر آلان بلون برونزي.

أخرج أولاً كومة من الكتب - كتب في السياسة والتاريخ، ذات أغلفة سميكة مثنية من كثرة الاستخدام - ورتبها بدقة على طول الجدار. كادت زارا أن تضحك. بالطبع سيبدأ بالكتب، وكأن الأفكار قادرة على تثبيته أسرع من الأثاث.

قالت بنبرة عادية: "أنت منظم ومنهجي".

رفع آلان نظره فجأةً، مذعوراً، كأرنبٍ وقع في شعاع ضوءٍ مفاجئ. "الأمر... أسهل بهذه الطريقة. إذا لم أفرزها، فستبقى في الصناديق إلى الأبد."

طوت زارا ذراعيها، متكئة على جدار مائل. "هذا يقول الكثير عنك."

عبسَ حاجباه. "هل هذا صحيح؟"

"همم. أنتَ تُحب النظام. الهيكلية. ربما لا تتحدث كثيرًا، لكنك تُريد أن يكون العالم مُرتبًا بدقة. الشطرنج، الكتب، التماثيل الصغيرة المرسومة - كل شيء مُتناسق." راقبت حلقه وهو يبتلع ريقه. "أنتَ لا تُريد الفوضى. أنتَ تُريد القواعد."

أطلق آلان ضحكة خافتة، وإن بدت مترددة. "أنا لست منضبطاً إلى هذا الحد."

أجابت زارا مبتسمة برفق: "أوه، أعتقد ذلك. ربما أكثر مما تدركين."

لم تُضِف الفكرة التي أثارت حماستها: يمكن تعديل الانضباط وإعادة صياغته. يمكن تفكيك الهيكل وإعادة ربطه بعقد أفضل من تصميمها الخاص.

صرّ الأرضية وهي تعبر إلى مقعد النافذة، ثم انزلقت لتجلس. لامست أصابعها حافة النافذة، متتبعةً الأخاديد المحفورة في الخشب. من هنا، استطاعت أن تراقب آلان والحديقة في الخارج - أشجار البهشية المنتصبة كالحراس، وظلالها تزداد كثافةً في الضوء الرمادي.

انتقل آلان إلى الصندوق التالي. فخرجت منه مجموعة شطرنج مهترئة، وتناثرت قطعها في راحة يده. رتبها تلقائيًا، مستعينًا بذاكرة عضلاته. ارتسمت على وجهه ملامح الرقة وهو يعمل، حتى كاد يلين.

سألت زارا: "هل تلعبين بمفردك؟"

"أحياناً." تردد قليلاً. "غالباً."

"لا بد أن ذلك يسبب الوحدة."

لم يُجب على الفور، بل مرّر إبهامه على الفارس، الذي أصبح أملسًا بفعل سنوات من اللمس. ثم قال أخيرًا: "ستعتاد على ذلك".

انقبض صدرها. أسندت ذقنها على كفها، تحدق فيه. اعتادت على ذلك. ذلك الاستسلام مجدداً، كما لو أن الوحدة معطف يرتديه بدافع العادة، بالٍ لدرجة يصعب معها خلعه.

قالت ببساطة: "لن تضطر إلى ذلك بعد الآن".

نظر إليها حينها، نظر إليها نظرة فاحصة، كما لو كان يختبر صدق كلماتها. حرصت على أن يكون تعبيرها دافئًا، آمنًا، وجذابًا. لكن في داخلها، كانت تشعر بنشوة عارمة من الفكرة: لقد بدأ يلين، ويميل لا شعوريًا نحوها.

عملا في صمتٍ لبعض الوقت. رتّب آلان أغراضه بعناية فائقة، طوى القمصان على السرير، ورصّف دفاتر الرسم، ووضع جرة الشمعة على حافة النافذة. بدأت الغرفة تتغير، وآثار صغيرة لوجوده تتداخل في نسيج العلية. استنشقت زارا الرائحة كالدخان، مستمتعةً بكيفية ترسيخ كل غرض له في عالمها.

سألته وهي ترفع الولاعة التي وضعها على الطاولة: "هل أحضرت هذا؟". انعكس الضوء عليها، وكان المعدن مخدوشاً ولكنه متين.

"أعطتني إياه جيني."

مررت زارا الخاتم بين أصابعها، فشعرت بثقله المألوف والغريب في آن واحد. جيني مجدداً. حاضرة دائماً، تتردد في الأذهان. ظلت ابتسامة زارا هادئة، لكنها في داخلها تجاهلت المرأة بنظرة ازدراء. جيني هي الماضي. هي نفسها هي المستقبل.

قالت وهي تعيدها إلى مكانها: "قطعة جميلة. يبدو أنها مهمة."

أومأ آلان برأسه. "أجل، هذا صحيح."

فاجأها صدقه الهادئ للحظة، وشعرت بشيء ما في صدرها. سرعان ما أخفت ذلك بسؤال آخر.

"هل تفكرين أحيانًا في... تغيير الأشياء؟" سألت بخفة، وهي تشد الخيط الذي كانت تنتظر أن تشده. "ليس الكتب والملابس. بل نفسك."

تجمد آلان في مكانه، ويداه تحومان فوق الصندوق.

تسارع نبض زارا. تركت الصمت يطول، لا تنقذه، ولا توضح له شيئاً. فقط تركت ثقل السؤال معلقاً.

وأخيراً همس قائلاً: "أحياناً".

كان قلبها يغني، رغم أنها حافظت على تعبيرها متزناً، فضولياً أكثر منه جائعاً.

"مثل ماذا؟" سألت بلطف.

هز آلان كتفيه، لكن كان هزاً ثقيلاً، مثقلاً. "من الصعب شرح ذلك."

قالت بنبرة أكثر رقة: "لست مضطراً لذلك، ليس الآن. فقط اعلم أن هذا المنزل... متسامح. يسمح للناس بأن يكونوا على طبيعتهم، دون إصدار أحكام. ستكتشف ذلك بنفسك."

ابتسم لها ابتسامة صغيرة مليئة بالامتنان، من النوع الذي اخترقها من الداخل.

فكرت قائلة: "ممتاز. إنه يميل بالفعل."

مع مرور اليوم، حملا الصناديق معًا. تردد صدى خطواتهما في الدرج، وسمع صوت أنين الجدران مع كل خطوة. أشارت إلى بعض غرائب المنزل على طول الطريق - الباب الذي كان دائمًا ما يعلق، والدرابزين المصقول الذي صقلته سنوات من الاستخدام، والقبو الذي حذرت من أنه "رطب ولكنه ساحر". استمع آلان بهدوء، وطرح أسئلة بين الحين والآخر، فضوله خافت ولكنه حاضر.


في العلية، ازداد الجو دفئًا مع حركتهم. تألقت ذرات الغبار في الضوء المتغير، وصرّحت الألواح تحت وطأة ثقلهم. وبحلول أواخر العصر، كانت أغراضه مبعثرة في أكوام مرتبة، في انتظار وضعها في أماكنها.

جلست زارا مجدداً على حافة النافذة، تراقب آلان وهو يغرق في الفراش، وشعره ينسدل على عينيه. بدا أصغر حجماً بطريقة ما، وهو ملتف في زاوية المرتبة، كما لو أن عمل اليوم قد أرهقه تماماً.

قالت بصوت خافت: "لقد فعلت الكثير".

فرك راحتيه على بنطاله الجينز. "ما زلت أشعر بالفراغ."

وعدته قائلة: "لن يدوم هذا طويلاً. تتغير الأماكن معك. وأنت..." ثم تركت صوتها يتلاشى، تاركةً له المجال ليملأ الصمت.

رفع نظره، مترددًا، باحثًا. ابتسمت له فقط، ببطء وثبات.

في داخلها، كانت أفكارها تدور بيقين لذيذ. ستُغذي ذلك الشك، وتُهذّبه، وتُشكّله. ستُرشده إلى الرقة، إلى لانا، إلى أحضانها. بصبر، بعناية – كعنكبوت ينسج الحرير، خيطًا خيطًا.

بدا المنزل المحيط بهم وكأنه يهتز موافقاً، وعظامه القديمة تستقر مع تنهيدة.

حرّك آلان نفسه، وهو يعبث بحزام ساعته مرة أخرى. "شكراً. على... كل هذا."

انقبض صدرها من شدة صدق نبرة صوته. سمحت لنفسها بالانحناء إلى الأمام قليلاً، حتى لامس ظلها ظله على ألواح الأرضية.

همست قائلة: "لست مضطراً لشكرني، فوجودك هنا كان مقدراً لك".

وعرفت، وهي تراقب رموشه وهي تنخفض في لحظة نادرة وغير حذرة، أنه سيصدق ذلك قريباً.

الاستقرار

بعد أسابيع قليلة، أستيقظ على صوت طقطقة الفينيل الخافت، ذلك الصوت الخفيف كصوت المطر على الزجاج. ثم تنطلق أصوات آلات المزج - فرقة ذا كيور هذا الصباح، على ما أظن، مع أن الليلة الماضية انتهت على أنغام بلاك أوديو، تتلاشى تدريجيًا في الأحلام. يتسرب الصوت عبر القماش الأسود الذي علقته على الجدران. إنه ليس مجرد ديكور؛ إنه عازل، وسيلة لحجب ضوء النهار وتقريب الليل.

يلتصق غطاء المخمل الثقيل بي بثقله، عنيداً، وكأنه يرفض أن يُدفع بعيداً. ينسدل شعري الأشقر المتشابك على وجهي. لا أكلف نفسي عناء تصفيفه، بل أمرر أصابعي خلاله حتى أتمكن من رؤية السقف مجدداً.

كل صباح يبدو كتجربة، خطوة غير مضمونة. اليوم، جلستُ على حافة السرير لفترة طويلة قبل أن أمد يدي لأرتدي بنطال الجينز الأسود الضيق الممزق، وهو إضافة اقترحتها زارا. كانت الأحذية الجلدية مصطفة بالفعل بجانب الخزانة، لامعة بما يكفي لتلتقط الضوء الخافت المتسلل من خلال شق في الستارة. ارتديتها بصوت احتكاك مُرضٍ للسحاب، ثم سحبت قميصًا بأكمام طويلة فوق معصميّ، فثبتت فتحات الإبهام بإحكام.

في صباحات أخرى، أبالغ في وضع المكياج. الكحل، كريم الأساس الأبيض البودرة، أحمر الشفاه بلون النبيذ الجاف. في تلك الأيام، أنظر إلى نفسي في المرآة وأشعر وكأنني انزلقت إلى دور نصفه زيّ ونصفه اعتراف. أما اليوم، فأترك المكياج كما هو. حتى بدونه، تبدو الصورة التي تحدق بي... ناقصة. مجرد صورة ضبابية لشخص لا أستطيع تمييز ملامحه بوضوح.

أفتح خزانة الملابس لألقي نظرة خاطفة. صفوف من الملابس السوداء: سترات جلدية، وقمصان فرق موسيقية ممزقة، وكنزات تفوح منها رائحة دخان خفيفة. إنها أشبه بمذبحٍ لذاتي التي كنتُ أُنسقها بعناية، قطعةً قطعة. ومع ذلك، وأنا أقف هناك حافية القدمين على الألواح الباردة، لا أستطيع التخلص من شعورٍ بأن شيئًا ما ينقصني. كأنني بنيتُ المسرح لكنني أغفلتُ المؤدي.

أحمل حقيبتي على كتفي. تغرز أحزمة القماش في راحة يدي بثقل النظريات - ماركس وكانط يتجادلان في صمت. بينهما مفكرتي، مجلدة بالجلد وممتلئة بقصاصات قصائد لم أُكملها قط. صفحاتٌ سكبتُ فيها الكلمات كالدماء، على أمل أن يُفهمني نمطٌ ما.

يصدر الباب أنينًا حين أغلقه. وبينما أخطو إلى الردهة، ألقي نظرة خاطفة تلقائيًا نحو غرفة زارا. الباب نصف مفتوح، دائمًا نصف مفتوح، كفم لا ينطق بكلمة. أتذكر الأسبوع الماضي - هي في غرفتي العلوية، تعبث بالملصقات والأقمشة، تنحني لتسوية شيء ما عند قاعدة الجدار. زاوية ظهرها المتعمدة، وخطوط جسدها المنحوتة في ملابسها السوداء الضيقة. لا شيء يُترك للخيال، شكل مؤخرتها... ولا حتى خط لباسها الداخلي. تُثير هذه الذكرى قشعريرة في جسدي وتُثيرني؛ ما زلت غير متأكدة إن كانت تُداعبني، أم أنني أردتُ فقط أن يكون الأمر مقصودًا.

زارا تُثير فيّ شعوراً بالريبة لا أستطيع تفسيره. هي ودودة، وتجعلني أشعر بالترحيب هنا، لكن ثمة شيءٌ ما وراء ابتسامتها، وكأنها على ترددٍ خاص لا يسمعه أحدٌ سواها. في بعض الليالي، أسمعها تتحرك في أرجاء المنزل وحدها، صوتُ أسطواناتها وهي تُصدر حفيفاً خفيفاً، ووقعُ كعبيها على الأرضية الخشبية. وفي ليالٍ أخرى، تختفي حتى الصباح، وتعود إلى الداخل كأنها دخان.

عندما تكون هنا، تجذبني إلى لعبة الشطرنج. جلسنا منحنيين فوق رقعة الشطرنج في المطبخ، وقطع الشطرنج تُصدر صوت طقطقة خفيفة على الخشب. تلعب كما تتحدث: غير متوقعة، ولكن بصبر غريب. أخسر دائمًا. بطريقة ما، لا أشعر أبدًا بالإهانة، بل... أشعر بالانكشاف.

نفضتُ الفكرة عن رأسي ونزلتُ إلى الطابق السفلي. كان المنزل هادئًا، والخشب القديم يُصدر أنينًا خفيفًا تحت كل درجة. في الخارج، كان الشارع واسعًا وعاديًا - منازل شبه منفصلة بحدائق ذابلة، وصناديق القمامة لا تزال مبعثرة من يوم أمس.

عندما أصل إلى نهاية الطريق، يلوح الحرم الجامعي أمامي، ككتلة من الأبراج الخرسانية ذات الطراز الوحشي. لطالما بدت لي أشبه بالمذابح منها بقاعات المحاضرات - آثار رمادية يرفع فيها الطلاب أصواتهم في نقاشات لا تنتهي. كلما اقتربت، ازداد صخب خطوات الأقدام والضحكات، وتناثرت شذرات النقاش السياسي في أرجاء المكان الأخضر.

أسير في كل هذا كظلٍّ يشق طريقه عبر ضوء الشمس. أحياناً يحدق بي الناس، وأحياناً لا يلاحظونني على الإطلاق. لا أدري أبداً أيّهما أشدّ إيلاماً.

في قاعة المحاضرات، جلستُ على كرسيٍّ في منتصفه. ارتخت حقيبتي على المكتب، مثقلة بكتبٍ لن أفهم منها إلا نصف فهم. حولي، ارتفعت أصواتٌ بنمطٍ مألوف - نكاتٌ عن الامتحانات، وتنهداتٌ عن تأخر القراءات. شعرتُ بأنني جزءٌ من هذا المكان وخارجه في آنٍ واحد، كأنني شيءٌ غريبٌ لا أنتمي إليه تمامًا.

لكن عندما يبدأ النقاش، يتغير شيء ما. يجد صوتي طريقه. أنحني للأمام، كلماتي أشد حدة مما توقعت، أسئلة تربط تحليل ماركس بشظايا من الثقافة الشعبية، تُعيد تشكيل النظرية حتى تنبض بالجنس والمقاومة. للحظة، يهتز الهواء من حولي، زملاء الدراسة يلتفتون إليّ بعيون ضيقة أو باهتمام مفاجئ. حينها، أكاد أصدق نفسي، ليس كآلان المنعزل الخجول، بل كشخص قد يكون له تأثير.

ومع ذلك، عندما تنتهي المحاضرة ويعود الحديث، أجد نفسي وحيداً مرة أخرى. آلان فقط. مجرد الفتى ذو الملابس السوداء واليدين المضطربتين، يحاول حمل الكثير من الكتب دفعة واحدة.

عندما غادرتُ البرج، كان ضوء الظهيرة يميل، وقد أثقله الغسق. عدتُ ببطء نحو المنزل، وحقيبتي تضغط على ظهري. عند البوابة، لفت انتباهي منظر نافذة زارا - حيث يتسلل ضوء خافت من خلف الستائر - فأصابني شعور غريب لا أستطيع وصفه.

في داخلي، سأجدها مجدداً: غامضة، دافئة، حضورٌ يمنحني الطمأنينة وفي الوقت نفسه يُزعزعني. أتُرى تُدرك كم باتت تشغل حيزاً كبيراً في أفكاري؟

ربما تفعل ذلك. ربما هذا هو المغزى.

نسج الشبكة

لم يكن آلان في المنزل؛ لقد اختارت موعدًا لمحاضرته، تلك الفترة الهادئة التي تتيح لها التجول بين أغراضه دون حرج الشرح. أقنعت نفسها بأنه مجرد فضول. لكنه كان أيضًا أكثر من ذلك: شوقٌ ينتابها كلما فكرت فيه - ميل كتفه، وانسياب شعره على عينيه، وتلك الهشاشة التي تبدو مستحيلة والتي تُطربها كجرس. ترددت أوصاف أصدقائها في رأسها مجددًا: أنثوي بعض الشيء... خجول... ربما خاضع قليلًا. كانت القائمة بمثابة خريطة، وكانت متشوقة لاستكشافها.

كانت رائحة العلية تفوح دائمًا برائحة خفيفة من الحبر والنوم، مزيجٌ ربطته زارا بألان نفسه. عندما تسللت إلى الداخل ذلك المساء، والمنزل يكاد يختنق من حولها، تحركت بخفة لصٍّ - مع أنها لم تكن تعتبر نفسها سارقة. بل كانت تعتبر نفسها مكتشفة.

كانت غرفة آلان أشبه بمزار مبني من الظلال: قماش أسود يغطي الجدران، وأكوام من الكتب تتهادى تحت وطأة جدّيتها، وقطع من الورق متناثرة عليها عبارات بدت قاسية للغاية بحيث لا يمكن النطق بها. مررت زارا طرف إصبعها على المكتب. علق الغبار كأنه سرّ. ابتسمت.

صرّ خزانة الملابس عندما فتحتها. صفوف من الملابس الداكنة - جينز، قطن، جلد - معلقة كجنود، لكل منها وزنها الخاص. أزاحتها جانبًا، وهناك، ملتصقة باللوح الخلفي، كانت حقيبة قماشية.

تسارع نبضها. وسمع صوت سحابها وهي تفتحه.

في الداخل، الألعاب. مجموعةٌ آسرةٌ ومتفجرةٌ في آنٍ واحدٍ في دلالاتها. رفعت قطعةً من الدانتيل، رقيقةً كخيوط العنكبوت، ثم لامست يدها السيليكون. قضيبٌ اصطناعيٌّ مزدوجُ الطرفين، أسودٌ وأنيق، ملتفٌّ على نفسه كأفعىً خفيّة.

حدّقت به لبرهة طويلة، وارتسمت على شفتيها ابتسامة خفيفة. شعرت بحرارة تسري في أسفل بطنها، فارتسمت على سروالها الداخلي ضيقٌ حول قضيبها. تخيّلت آلان، الخجول والمحمرّ الوجه، وهو يتعلّم كيف يُهيّئ نفسه لشخص آخر، ويتعلّم الاستسلام بين يدي جيني. كانت الصورة صادمة: ومضة من الضعف، ورغبة جامحة، وأثر فتاة رقيقة لم تعد موجودة... بعد.

أعادت زارا الطبق بعناية واحترام. لم تكن تشعر بالغيرة، بل كانت جائعة.

جلست على ركبتيها وتركت الغرفة تهدأ من حولها. كان الشيء الذي وجدته دليلاً. برهاناً على تجارب سابقة، وبقايا حميمة من ليالٍ قضتها مع جيني. أضاءت زوايا عقل زارا، وربطت الخيوط. لقد لعب آلان بالخضوع من قبل. لقد تعلم الاستسلام. لقد تعلم كيف يُجامع، وقد أعجبه ذلك.

تخيلت ما سيظنه لو رأى قضيباً حقيقياً يدخل في مهبلها. كانت الصورة التي رسمتها في ذهنها فورية ومُسكرة: هو، راغب، مطيع، اسم يتردد كعطر - لانا - ينتظر أن يُنادى به.

للحظة، سمحت لنفسها بتخيّل الأمور الأكثر قتامة. انطلقت في خيال سريع وواضح: زجاجات فارغة، حديث خاص، شهور ستعيد تشكيل جسد آلان، عضلاته ووجهه وصوته، حتى يحلّ محلّ ذلك الفتى الخجول على رقعة الشطرنج فتاةٌ رقيقة تسكن أفكارها. تخيّلت نفسها المهندسة المعمارية والنحاتة، يداها حازمتان وحاسمتان، تقودانه إلى الشكل الذي تريده. انزلقت الفكرة عليها كالحرير، تاركةً إياها دافئة وخطيرة.

انحنى فمها إلى الأعلى في ابتسامة بطيئة لا يمكن إيقافها.

إذن، لم يكن الأمر مجرد خيال. لم يكن مجرد حدسها الذي يهمس لها بأن الصبي في الطابق العلوي يخفي فتاةً بداخله تنتظره. لقد كان يرغب في ذلك بالفعل، بل طلبه. لكنه في مرحلة ما من حياته تعثر - توقف، وأخفى الدليل في الأدراج والصمت.

أغمضت زارا عينيها وتركت الإثارة تجتاحها. كان ذلك تأكيداً. دليلاً.

لكن في داخلها، تغير كل شيء. استمتعت بالسيطرة التي منحها إياها. أرادته أن يبقى غافلاً - ليس لأنها تفتقر إلى الصبر، بل لأنها أحبت التطور البطيء والمتأني أكثر من أي غزو سريع. استمتعت باكتشافه كيف سيتغير جسده خلال الأشهر القادمة، وكيف قد يقاوم في البداية... لكن كيف سيرغب في ذلك ويتقبله بعد ذلك.

كان الحمام الملحق أشبه بغرفة اعتراف. دخلت زارا وأغلقت الباب بهدوء خلفها. كان الضوء ساطعًا هنا، ينعكس على البلاط الأبيض، ويتلألأ على كروم الصنابير. كانت زجاجات مألوفة تملأ رف الحمام، تحمل أغراض آلان: شامبو، فيتامينات، طقوس صغيرة للحفاظ على صحة الجسد والنفس.

أمسكت بإحدى زجاجات الفيتامينات، وهزّتها. كان صوت الخشخشة في الداخل غير مؤذٍ، كصوت صرير الأسنان. راقبتها صورتها المنعكسة في المرآة بثبات: شعرها ينسدل على كتفيها، وفمها يرتسم عليه ابتسامة ساخرة تحمل في طياتها النصر وشيئًا أكثر قتامة.

أقنعت نفسها بأن هذا ليس إكراهاً، بل هو إذنٌ منحه إياها سابقاً. كل ما كانت تفعله هو تضييق الفجوة بين الرغبة والفعل، بين خوف آلان ووصول لانا.

كانت أصابعها ماهرة، متمرسة. ابتلع حوض المغسلة صوتًا خفيفًا لحبوب فارغة. ثم سمعت صوتًا آخر: صوتًا ألطف لحبوب تعرفها جيدًا، جزء خاص من طقوسها اليومية. إستروجين. مضادات الأندروجين. أدوات التحول.

قامت بتبديل الزجاجات واحدة تلو الأخرى. لم تكن متسرعة - لم تكن متسرعة قط - بل بعناية بدت وكأنها طقوس. تخيلت يد آلان تمتد غدًا، بشكل عفوي، دون تفكير، لما اعتقد أنه فيتامينات. تخيلت التحول البطيء والحتمي، الخلايا والنفسية تنحني نحو الفتاة الرقيقة التي طلبها ذات مرة ثم حرم نفسه منها.

لم تكن زارا لتقف مكتوفة الأيدي بينما يحرم نفسه ويحرمها من هذه المتعة.

بعد أن انتهت، رتبت الزجاجات بدقة مرة أخرى. لا شيء في غير مكانه. هي وحدها من ستعرف. هي وحدها من ستراقب، تنتظر.

استندت زارا إلى المغسلة، مستمتعةً باللحظة. لم تشعر بأي ذنب، بل بيقينٍ تام. لم يكن هذا انتهاكًا، بل تحررًا. قالت لنفسها إن آلان سيشكرها يومًا ما. ستشكرها لانا، بشفتيها وجسدها، وبنوعٍ من الإخلاص لا يُمكن أن يُوجد إلا عندما يُرى المرء، يُرى حقًا، ويُقاد عبر العتبة التي كان يخشى عبورها بمفرده.

تخيلت الأمر حينها بوضوحٍ تام، وكأنه يحدث بالفعل: لانا ترتدي فستانًا أسود قصيرًا استعارته من خزانة زارا، شعرها طويل ينسدل على كتفيها، وعيناها تلمعان بمزيج من الإدراك والرغبة. لانا تبتسم لها عبر رقعة الشطرنج، عبر السرير. لانا تهمس بكلمات امتنان في أذنها... تنتظر أن تُجامع...

ابتسمت زارا بخبث وهي تنظر إلى انعكاس صورتها. كان هناك ظل من الخبث في تعبيرها، نعم، ولكن كان هناك أيضاً شيء أكثر رقة وعنفاً: حب تحول إلى تملك.

همست لنفسها قائلة: "قريباً"، بصوت منخفض لدرجة أن المرآة وحدها هي التي سمعته.

تركت الحمام كما وجدته، والعُلّية مرتبة، وأسرار آلان مُعادَة بعناية إلى مخابئها. وحدها كانت تعلم كيف انقلبت الأمور. وحدها كانت تعلم أن الخطوة الأولى قد لُعبت بالفعل.

وعندما كان يعود إلى المنزل، مبتسماً بخجل، وشعره ينسدل على عينيه – عندما كان يشكرها بشرود على العشاء أو يوافق على مباراة شطرنج أخرى – كانت تنظر إليه وترى فيه أكثر من مجرد آلان. كانت ترى المستقبل يتحرك داخله، حتمياً الآن.

كانت ستلتقي بلانا.

فكرت زارا أيضاً في خطوات أخرى أكثر دهاءً. بإمكانها أن تكون وسيلة الاختيار وسبب التغيير في آنٍ واحد، وقد ملأها هذا التفكير بالرغبة والشغف. إذا أرادت أن يصبح لانا، فسيكون الإقناع والإجبار هما السبيل الأمثل.

قررت أن الأذكى هو بناء عالم يبدو فيه اتخاذ هذه الخطوة بمثابة استسلام اختاره طواعية. أرادت أن تخلق دعوةً خفيةً وراء فرضها لأمرها. تخيلت خطةً بخطوطٍ واضحةٍ ودقيقة.

الليلة، ستترك على طاولة المطبخ كتيبًا صغيرًا من عيادة محلية داعمة للمتحولين جنسيًا، وقائمة مطبوعة بالأطباء الذين يطبقون نظام الموافقة المستنيرة. كما تضمن الكتيب جدولًا زمنيًا لكيفية بدء مفعول الدواء.

في إحدى الأمسيات، كانت تُعيره بعض قطع ملابسها ببراءة، كما لو كانت تُعيره أسطوانة موسيقية. زوج من الجوارب الشفافة موضوعة في درج يمر به كل صباح. كانت تجعل الملابس تبدو وكأنها اكتشاف، لا فخ.

وعندما يحين الوقت المناسب، ستأخذه إلى الطبيب. بمجرد أن يبدأ مفعول الأدوية، يجب أن يكون موافقته هي النتيجة النهائية، كما قالت لنفسها. إن اختار، ستكون بجانبه. وإن رفض، ستنتظر.

لم تكن هذه هي الإثارة السريعة التي شعرت بها في خيالها الأول، بل كانت تعد بشيء أعمق: رابطة مبنية على الكشف. أحبت امتلاكها القدرة على تشكيل السيناريو مع ترك آلان في وهم الاختيار منذ البداية. اعتقدت أن ذلك سيجعل الاستسلام النهائي أحلى. لم تتلاشى رغبتها في امتلاكه؛ بل غيرت مسارها، وأصبحت سعيًا صبورًا.

تركت إحدى جواربها الشبكية ظاهرةً للعيان على الخزانة - بصمة صغيرة وعفوية تربط بينهما. يمكنها تفسير ذلك بأنه خلط "غير مقصود" مع ملابسهم المغسولة. ثم عادت إلى خزانة الملابس، وأغلقت الباب بنقرة خفيفة، وأطفأت ضوء العلية.

بينما كانت تنزل الدرج بخطوات هادئة، بدا المنزل وكأنه يتنفس بتناغم مع خطتها. لم يكن سلب حرية شخص ما استسلامًا، بل كان مساعدةً له على استعادتها. هذه الفكرة هدأتها، وحوّلت رغبتها إلى شيء متعمد. أرادت أن تمارس الجنس مع لانا، نعم، ولكن فقط إذا أتت لانا وعيها مفتوح، مختارةً الحياة التي وعدتها بها زارا.

في الخارج، كانت أغصان نبات البهشية تُلقي بأصابعها الطويلة على النافذة. في الداخل، شعرت زارا بالنهار وهو ينساب إلى الليل بنفس الدقة البطيئة التي أحبتها. ستكون صبورة. ستكون فاتنة. وفي النهاية ستجعله يرغب في ذلك من تلقاء نفسه.

الاكتشاف

عندما فتحتُ الباب الأمامي، كان اليوم قد التصق بي كالثياب المبللة – محاضرات، تدوين ملاحظات، وضجيج أصوات الجامعة المتواصل. كان منزل زارا هادئًا، هادئًا أكثر من اللازم، إلى أن سمعتُ صوت طقطقة خافتة لمشغل أسطوانات من غرفة المعيشة. دخلتُ، متوقعًا أن أجدها منكبّة على رقعة شطرنج أو مستلقية على الأريكة مع كتاب.

بدلاً من ذلك، كانت شبه مختبئة تحت كومة من الوسائد والبطانيات، كما لو أنها بنت لنفسها عشًا يحميها من قسوة النهار. لم يظهر منها سوى عينيها، سريعتين قلقتين، ترتفعان فجأة عندما دخلت. بدا شيء ما فيها غريبًا - متوترة، قلقة. لم تكن تتمتع بهدوئها المعتاد.

سألتُ وأنا أضع حقيبتي بجانب الدرج: "هل أنتِ بخير؟"

تحركت كومة البطانيات. دفعتها جانباً ووقفت، وفي تلك اللحظة انحبس الهواء في حلقي.

كانت ترتدي ملابس شبه عارية. صدرية بيكيني سوداء قصيرة للغاية، بأشرطة رفيعة تضغط على كتفيها الشاحبتين. سروال داخلي مطابق يلتصق بوركيها، فلا يترك مجالاً للخيال. كان انتفاخ ثدييها - بالكاد يضغط على القماش - يرتفع وينخفض مع أنفاسها. أسفلها، كان انتفاخ قضيبها المنتصب واضحاً، بالكاد يغطيه القماش.

خانني جسدي قبل أن تستوعب أفكاري الأمر، وشعرت بحرارة تتصاعد في صدري وفي قضيبِي.

انحنى فم زارا، لكن ليس ابتسامة كاملة. قالت: "لقد نسيت أنني لا أرتدي رداء الحمام"، كما لو أنها أضاعت جورباً، وليس ملابسها.

"حسناً"، تمكنت من قولها بصعوبة، وقد غصّت حلقي بصوتي.

مرت من أمامي بهدوء، كل خطوة مدروسة، وكأنها خططت لكل شيء. دخلت المطبخ، فملأ صوت نقر خفيف للأكواب على الخشب الصمت. وعندما عادت، كانت تحمل كوبين من الحليب، أبيضين على خلفية ملابسها السوداء.

قالت لي بنبرة هادئة وهي تُناولني كوباً: "ظننتُ أنكِ قد ترغبين في واحد. إنه مناسب لتناول الفيتامينات."

ترددت الكلمة في ذهني - فيتامينات. ملاحظة عابرة، بل عابرة أكثر من اللازم. شددت أصابعي على الكأس البارد. قلت: "شكرًا"، لكن الارتباك في صوتي كشفني.

للحظة ظننت أنها ستجلس، لكنها بدلاً من ذلك اتكأت على مدخل الصالة، وضغطت كتفها على الإطار، ونظرت إليّ بثباتٍ مقلق. شعرت بنظراتها على بشرتي، بثقلٍ أثقل من الكأس في يدي.

صفّيت حلقي. "أنا، ممم... منهك. يجب أن أستيقظ مبكراً غداً." خرجت الكلمات متقطعة وغير مكتملة، كعذر حتى وأنا أقدمه.

لم تتغير ابتسامتها، لكن عينيها كانتا تلاحقانني وأنا أعبر الردهة وأصعد الدرج. تلك النظرة كانت تلاحقني، كأنها أصابع تلامس مؤخرة عنقي.

في غرفتي، أطلقتُ زفيرًا لم أكن أدرك أنني أحبسه. دارت أفكاري حولها وهي شبه عارية، وهدوئها، والطريقة المتعمدة التي سمحت لي بها برؤيتها. هل كان ذلك غزلًا؟ إغراءً؟ استفزازًا؟ ربما كل ذلك.

ما زلت أشعر بالدوار، حملت كوب الحليب إلى الحمام وفككت الزجاجات البنية الصغيرة التي كانت بجانب المغسلة. تجمدت يدي.

لم تكن الأجهزة اللوحية ملكي.

وضعتُ بضع حبات في راحة يدي، ورفعتها تحت الضوء. حجمها ولونها خاطئان. سرى قشعريرة باردة في عمودي الفقري. لقد رأيتُ هذه الحبوب من قبل - على الإنترنت، في المنتديات، وفي أحاديث هامسة لم أجرؤ على المشاركة فيها قط. ليست فيتامينات. هرمونات. إستروجين. مضادات الأندروجين.


جلست على غطاء المرحاض المغلق، وقلبي يدق بقوة في أذني.

لا بد أنها بدلت بينهما.

لم يأتِ هذا التفكير على شكل اتهام، بل على شكل كشف.

فتحتُ حاسوبي المحمول، أبحث بسرعة، أحتاج إلى تأكيد. صور، أسماء كيميائية، قصص مألوفة قرأتها من قبل لكنني لم أمتلكها قط. أخبرتني الشاشة بما كنت أعرفه بالفعل.

جلستُ هناك للحظة، أحملُ الحبوب في يدٍ وكوب الحليب في الأخرى. عادت نظرة زارا إليّ - نظرتها الهادئة الثابتة إلى أسفل الدرج. كانت تعلم أنني سأجد هذا. أرادت مني ذلك.

كان من المفترض أن أشعر بالغضب، بالانتهاك، بشيء من هذا القبيل. لكن بدلاً من ذلك، كان هناك تيار متصاعد بداخلي، حار ولا يمكن إنكاره. إثارة، نعم، ولكن ليس هذا فحسب. فضول. شيء أشد قتامة. هدف. جوع. راحة.

كان هذا هو الأمر الذي كنت أتجنبه لسنوات، وأطويه في قصائد لم أنتهي منها قط، والضبابية في المرآة التي لم أستطع حلها تمامًا. لم تفرض زارا الفكرة عليّ، بل هي التي منحتها شكلًا.

نظرت إلى الحبوب مرة أخرى، بيضاء اللون على بشرتي. لم أشعر أنها خداع. شعرت أنها دعوة.

كان فمي جافاً عندما رفعت الكأس. وضعت الأقراص على لساني، وابتلعتها مع الحليب في جرعة واحدة حارقة.

بقي طعمٌ حلوٌ مرٌّ عالقًا في حلقي. حدّقتُ في انعكاسي في مرآة الحمام - شاحبة، متعبة، وعيناي مُرهقتان من طول اليوم. لكن للمرة الأولى، لم أرَ نقصًا، بل رأيتُ إمكانية.

وضعتُ الكأس الفارغ على المنضدة وانحنيتُ أقرب إلى المرآة. همستُ لنفسي: "حسنًا، إنها تريد اللعب... سنلعب..."

لأن هذا ما أصبح عليه الأمر الآن. لعبة. ظنت زارا أنها تنسجني في شباكها. ربما ظنت أنها تخدعني بطريقة ما. ربما كانت كذلك. لكنني لم أُكشف - كنت أدخل وعيناي مفتوحتان، متظاهرًا بعدم ملاحظة الخيوط التي تُحكم قبضتها حولي.

وأردتُ ذلك. كل خصلة.

جاء الصباح أبطأ مما توقعت، وتسلل ضوء خافت من خلال الستائر، راسماً خطوطاً باهتة على سريري. للحظة، لم أتحرك، نصف مستيقظ، نصف أسترجع أحداث الليلة الماضية.

الحبوب. المرآة. نظرة زارا إلى أسفل الدرج.

لم يكن حلماً. أخبرني معدتي بذلك – شعور غريب بالثقل يرفرف في داخلي، شبح قرار يستقر أعمق في داخلي. كان كوب الحليب لا يزال على منضدة الحمام عندما ذهبت لأغسل وجهي. دليل، إن كنت أحتاجه.

انحنيتُ فوق المغسلة، وتناثر الماء البارد على بشرتي. أيقظتني الصدمة، لكنها لم تُبدد الفكرة. لقد فعلتُها. اخترتُها. ليس لأن زارا أجبرتني، بل لأن جزءًا مني كان ينتظر إذنًا. ربما لم أكن بحاجة إليه، لكن كان من الأسهل التصرف حين كانت بصماتها واضحة.

ارتديت ملابسي ببطء، وارتديت قميصًا قديمًا وبنطالًا رياضيًا، وأنا أستمع إليها في المنزل. صعد صوت خافت لأواني الطبخ من الطابق السفلي، ممزوجًا برائحة القهوة الدافئة.

وجدتها في المطبخ، ظهرها لي، وشعرها مرفوع في كعكة فضفاضة. كانت تقلي شيئًا ما - ربما بيضًا - وتُدندن بصوت خافت. كانت ترتدي قميصًا واسعًا من القطن الأزرق الفاتح، وياقته منزلقة عن أحد كتفيها. لم تكن ترتدي بيكيني هذه المرة، لكن ذكراها ظلت عالقة في ذهني.

قلتُ: "صباح الخير"، بأكبر قدر ممكن من العفوية.

استدارت، وفي يدها ملعقة مسطحة، وابتسامتها بطيئة، وهي تُقيّم الوضع. "صباح الخير يا كسول."

نظرت إليّ نظرة خاطفة، غامضة. أو ربما كانت واضحة أكثر من اللازم. لمحتُ لمحة من ابتسامة ساخرة قبل أن تعود إلى المقلاة.

"كنت فاقدًا للوعي تمامًا،" تابعت وهي تضع البيض على طبق. "لم تسمعني حتى أتحرك."

قلتُ وأنا أتجه نحو المنضدة، محافظاً على نبرة صوتي الهادئة: "كنتُ متعباً. لقد كان يوماً طويلاً في الجامعة".

وضعت الطبق بيننا، ثم صبّت كوبين من القهوة. فاحت رائحة قوية وغنية، وللحظة، وقفتُ هناك، غارقًا في هدوء المكان وبساطته. زارا بقميصها، وأنا ببنطالي الرياضي، وشمس الصباح تُنير بلاط المطبخ. كان من الممكن أن يكون الأمر عاديًا. تقريبًا.

ناولَتني كوباً، ولامست أصابعها أصابعي عمداً. قالت بنبرة خفيفة، تكاد تكون غنائية، وكأنها تذكير من عمة حنونة: "لا تنسي الفيتامينات".

أحكمت اللعبة قبضتها.

ارتشفْتُ القهوة لأكسب بعض الوقت، تاركاً مرارتها تتدفق على لساني. "حسناً"، همستُ، وأنا أُبقي نظري على البخار.

لم تضغط عليّ. جلست فقط، تثني إحدى ساقيها تحتها، تراقبني وأنا أتناول البيض. بين الحين والآخر، كانت عيناها تطيل النظر قليلاً، فشعرت بحرارة تتصاعد في رقبتي وضيق في سروالي.

"إذن..." قالت أخيراً وهي تميل رأسها، "هل لديك أي خطط كبيرة اليوم؟"

"لا شيء مهم. محاضرتان أو ثلاث. ربما أذهب إلى المكتبة."

"مم." مررت إصبعها على حافة كوبها. "يجب أن تستمتع أكثر. الحياة أقصر من أن نضيعها في المكتبات."

"أنتِ تفضلين أن..." توقفت عن الكلام، متظاهراً بالبحث عن معنى كلامها.

اتسعت ابتسامتها، ابتسامة كسولة تشبه ابتسامة القطط. "ستكتشف الأمر بنفسك."

ابتلعتُ، ليس البيض فحسب، بل العقدة التي كانت في حلقي. كان الهواء بيننا مثقلاً بكل ما لم يُقال. كانت تعلم أنني أعلم. وكانت تعلم أنني لن أبوح به. ليس الآن.

عندما نهضتُ لأخذ طبقي إلى المغسلة، انحنت إلى الخلف على كرسيها، وتمددت، وانزلق قميصها أكثر عن كتفها. قالت: "لا تنسي الحليب والفيتامينات الليلة".

ألقيت نظرة خاطفة عليها وقلبي يخفق بشدة. "لن يخطر ببالي ذلك أبداً."

تبعتني ضحكتها إلى أعلى الدرج، ضحكة خافتة وراضية، تلتف حول عمودي الفقري.

لتبدأ الألعاب

امتد اليوم طويلاً، وكان هشاً بشكل غريب. مرت المحاضرات في غمضة عين، والكلمات عالقة في ذهني دون أن أستوعبها. حملت ذكرى الحبوب كجمرة خفية في صدري، حارة وملحة. في كل مرة أتحرك فيها في مقعدي، كنت أشعر بثقل القرار الذي اتخذته الليلة الماضية - ليس خطأً، ولا زلة لسان، بل خياراً، حتى وإن ظن جزء مني أنني استسلمت له.

عندما وصلتُ إلى باب زارا الأمامي مجدداً، كان الغسق قد حلّ على السماء، محوّلاً السياج إلى ظلال سوداء. تسلّل ضوء مصباح الردهة عبر الزجاج المُثلّج. توقفتُ ويدي على المزلاج، وقلبي يخفق بشدة، ثم دخلتُ.

كانت رائحة المنزل عتيقة الطراز، مزيج من الخشب والخزامى. كانت موسيقى زارا تتسلل من الصالة - موسيقى سينثسيزر بطيئة وثرية، من النوع الذي يتغلغل في أعماقك.

كانت هناك، بالطبع، مستلقيةً على جانبها على الأريكة بطريقةٍ بدت عفويةً للغاية بحيث لا يمكن أن تكون مصادفة. كان كتابٌ مفتوحٌ على بطنها، وساقٌ طويلةٌ تتدلى من مسند الذراع، وأصابع قدميها المطلية تتحرك بلا مبالاة. رفعت رأسها عندما دخلت، وانحنى طرف فمها، حادًا وناعمًا في آنٍ واحد.

سألت: "يوم طويل؟"

أسقطت حقيبتي بقوة زائدة قليلاً عند الباب. "شيء من هذا القبيل."

"مم." تمددت برشاقة قطة، فشدّت حركتها قميصها القصير على صدرها. "تبدو... مضطرباً."

أطلقتُ نصف ضحكة. "هل أفعل؟"

"أنت كذلك." أمالت رأسها. "مثل شخص لديه أفكار لا يعرف كيف يسميها بعد."

اقتربت الكلمات مني أكثر مما كنت أرغب. تجولت نحو المطبخ، متظاهراً بالعطش المفاجئ. "ربما أنا جائع فحسب."

"اجلس إذن،" قالت بهدوء، "وسأحضر لك بعض الوجبات الخفيفة."

التفتُّ. كانت قد أنزلت ساقيها، وبرزت سروالها الأسود الضيق المصنوع من الليكرا، مُبرزةً قوامها الرشيق. انحنت للأمام، واضعةً مرفقيها على ركبتيها، وحدقت بي في مكاني. تغيّر الجو بيننا، وأصبح أثقل، كما لو أنها شدّت خيطًا خفيًا.

جلست. ليس على الأريكة الأخرى، بل في الطرف البعيد من أريكتها. كان ذلك خياري. ابتسامتها الساخرة قالت إنها لاحظت ذلك.

نهضت واختفت في المطبخ، تتمايل بخفة وكأنها تعلم أنني أراقبها. وبعد لحظة، عادت بصحن صغير من الخبز والزيتون، ووضعته بيننا.

همست قائلة: "ليست وليمة بالمعنى الحرفي، لكنها ستفي بالغرض".

التقطتُ زيتونةً لمجرد شغل يديّ. انفجرت مياهها المالحة على لساني، حادةً ومالحةً. كان حلقي جافًا على أي حال.

"إذن،" قالت وهي تغوص في الوسائد، وذراعها ملتفة على مسند الظهر خلفي. "أخبرني بما ملأ أساتذتك رأسك به اليوم."

هززت كتفي. "كالعادة. نظريات كبار السن. نصف الفصل يتجادل حول ما إذا كانت الكلمات قادرة على إحداث ثورات."

لمعت عيناها. "وأنت؟"

"أعتقد..." ترددتُ قليلاً، ثم قلتُها. "أعتقد أن الثورات تبدأ داخل الناس. بهدوء. قبل أن يلاحظها أي شخص آخر."

لامست ذراعها الجزء الخلفي من كتفي وهي تتحرك. "ربما هذا هو النوع الوحيد الذي يدوم."

لم يكن الصمت الذي أعقب ذلك فارغاً. بل كان أشبه بهمس، ممزوجاً بشيء لا يمكنني تجاهله. شعرت بقشعريرة تسري في جسدي حيث لامست حرارة جسدها جسدي.

ثم قالت بهدوء: "لقد كنتَ... مختلفاً منذ الليلة الماضية".

تسارع نبضي. أبقيت وجهي ثابتاً. "مختلف كيف؟"

"عيون أكثر حدة. أكتاف أكثر استرخاءً. كأنك قررت شيئاً ما، لكنك لست مستعداً للاعتراف به."

أجبرت نفسي على هز كتفي مرة أخرى. "ربما أنا متعب فقط."

ضحكت ضحكة خافتة وذات مغزى. "مم. ربما."

مدت يدها إلى كوب عصيرها، وارتشفت رشفة، ثم اقتربت مني حتى شعرت بأنفاسها الدافئة على خدي. "احذر من الأسرار يا آلان. فهي قادرة على تغيير الناس، حتى عندما يظنون أنهم مسيطرون على الأمور."

أشعلت تلك الكلمات شرارةً كالنار في الهشيم – موحية، خطيرة، لكنها لا تزال تحمل في طياتها الكثير من الغموض. تحذير، أم دعوة؟ ربما كلاهما.

تركتُ الصمت يطول، لعبتي الخاصة. ثم سألت: "وماذا عنك؟ هل لديك أي أسرار تستحق الاعتراف بها؟"

ازدادت ابتسامتها حدة. "كثير. لكنني لا أمنحها بهذه السهولة. عليك أن تستحقها."

انحنيت قليلاً نحوها، وقد تشجعت بالرقصة التي كنا نتظاهر بأننا لا نصممها. "كيف؟"

نظرت عيناها إلى فمي للحظة خاطفة. وهمست قائلة: "اصبر".

الكلمة غرقت في الأعماق.

بعد ذلك، تناولنا الطعام على فترات متقطعة – قطع الخبز إلى قطع صغيرة، وقطّفنا الزيتون ببطء. في كل مرة تلامس أصابعها أصابعي قرب الطبق، كنت أشعر بانقباض في معدتي. كل نظرة منها كانت بمثابة تحدٍّ.

لاحقاً، عندما أصبحت الأطباق فارغة، نهضت مرة أخرى، وتمددت ببطء ودون عجلة. قالت: "سأحضر لنا بعض الشاي. ابقوا في أماكنكم."

بقيتُ. أستمع إلى رنين الأكواب، وخرير الغلاية. عاد ذهني إلى الحبوب في علبتها في الطابق العلوي، والخيار الذي اتخذته. السر الذي أخفيته. لم تكن تعلم أنني أعلم - أو ربما كانت تشك، ربما كان هذا هو الجانب الخفي لهذه اللعبة.

عادت ومعها كوبان، يتصاعد منهما البخار. وضعت كوبي أمامي، ثم جلست بجانبي، أقرب هذه المرة. تلامست أفخاذنا. لم يبتعد أي منا.

قالت بصوت منخفض الآن، وهي تحاول إقناعه: "اشرب".

رفعتُ الكوب. تسربت الحرارة إلى راحتيّ، وتصاعدت رائحة النعناع والخزامى مع البخار. ارتشفْتُ رشفةً سريعةً، فحرقتُ لساني قليلاً.

ضحكت في سرها. "انتبه."

انفجر شيء ما بداخلي حينها - ليس فعلاً، ولا اعترافاً، بل قرار البقاء في المكان الذي كنت فيه بالضبط، والسماح لهذا التيار بسحبي إلى الأعماق.

تحدثنا حتى برد الشاي، وتناولنا مواضيع مختلفة - كتب، موسيقى، وقضايا سياسية متفرقة. وخلال ذلك، ازداد التوتر، خفيًا لكنه لا يُنكر. وعندما نهضت أخيرًا، معلنةً حاجتها للنوم، شعرتُ وكأنني مشدودٌ بسلك.

بينما كنتُ على وشك مغادرة المطبخ، سقط ظل زارا على المدخل. استدرتُ مذعورة، وإذا بها هناك - أقرب مما توقعت، ابتسامتها رقيقة وخطيرة كالشفرة. وضعت كأسًا باردًا في يدي.

همست قائلة: "لا تنسي هذا، من الأفضل تناوله مع الفيتامينات."

تلامست أصابعها مع أصابعي لبرهة – ليس صدفةً، ولا لفترة كافية لتأكيد الحميمية، لكنها كانت كافية للتلميح إليها. تركت لمسة بشرتها حرارةً لم أستطع إخفاءها.

أجبرت نفسي على الابتسام. "حسناً. شكراً."

"مم." انزلقت عيناها على صدري، ثم عادت للأعلى ببطء متعمد. "لا أريدك أن تفوت جرعة."

عندما صعدتُ الدرج، والحليب يرتطم بخفة في الكوب، كانت نظراتها لا تزال مثبتة على ظهري - نظرات حارة، متملكة، وممتعة. وابتسمتُ أنا أيضاً، لأن اللعبة لم تعد حكراً عليها. تلاشت الحدود، لكن الجاذبية كانت حقيقية.

تم استدعاء زارا

في الليلة التالية، تسللت زارا خارجةً قبل عودة آلان من الجامعة. كان هدوء المنزل أشبه بجو من التآمر، وكأن جدرانه الخشبية تخفي سرها بينما هو يتنقل بين المحاضرات والحافلات. في الطابق العلوي، أمضت قرابة ساعة في الاستعداد، ليس فقط في ارتداء ملابسها، بل في تجهيز نفسها لطقوس تلك الليلة.

أعطت فرجها حقنة شرجية عميقة ونظيفة بعناية، وانحنت تحت الدش، وهمهمت بصوت خافت كما لو أن إيقاع الماء الجاري العادي قد يخفي الترقب الذي يدوي في صدرها. كانت النظافة جزءًا مهمًا من الطقوس، ولكنها كانت أيضًا جزءًا من الإثارة؛ أحبت أن تعرف أنه عندما تلمسها تريسي لاحقًا، لن يكون هناك تردد، لا شيء بينهما سوى الجلد والرغبة.

التصق بها زيّها الأسود الشبكيّ كظلالٍ منسوجة. ارتدت فوقه قطعتين من البيكيني الأسود الصغير، بالكاد تُغطيان جسدها. سحبت معطفها الأسود الطويل، وتأملت نفسها في المرآة. من الخارج، بدت كأي امرأة أخرى في المدينة في طريقها لقضاء حاجة مسائية. لكن في داخلها، كان جسدها يعجّ بالأسرار - مكبوتة، ملفوفة، محصورة، إلى أن قررت أن تُطلق العنان للحقيقة.

أضاء هاتفها مع وصول سيارة الأجرة. بالكاد نظر إليها السائق وهي تجلس في المقعد الخلفي، لكنها لاحظت لمحة خاطفة من عينيه في مرآة الرؤية الخلفية عندما حركت ساقيها وانفرج طرف معطفها قليلاً. ابتسمت زارا ابتسامة خفيفة، واسترخت، تاركةً الظلام يحيط بها في خصوصية تامة.

استغرقت الرحلة عشرين دقيقة، لكنها بدت في ذهنها وكأنها تطول وتتشوه. ضمت شفتيها، وعضّت برفق على زاوية فمها. غمرتها أفكار تريسي. كانت تعرف ما يريده - ما سيظل يريده دائمًا - وكانت تعلم أنها ستمنحه إياه. كانت اللعبة بينهما محسومة، تبادل أقدم من أشهرهما معًا، مبني على الوعود والمخاطر.

استدعاها تريسي لأنه أراد معرفة آخر أخبار آلان - عن تقدمها، وعن نسجها البطيء. كان يحب أن يسمع عن تأنيثه، وإغرائه، والطرق التي كانت تُهيئ بها الفتى للانا. لكن زارا كانت تعلم أيضًا أن الاستدعاء يعني شيئًا آخر، شيئًا شعرت به في أعماقها: كان شهوانيًا، مضطربًا، متعطشًا. كان يريد أن يمارس الجنس معها ويملأها بسائله المنوي، كما يفعل دائمًا. وهي أيضًا أرادت ذلك، على الرغم من أن ومضة من الحذر كانت تهمس أحيانًا في أعماق عقلها.

لطالما رفض استخدام الواقي الذكري أو أي وسيلة وقاية أخرى، حتى بعد اعترافه بإصابته بنزلة برد من النوع د. وحتى بعد أن أصيبت هي بنزلة برد من النوع أ منه الشتاء الماضي، حيث ارتفعت حرارتها وشعرت بألم في صدرها، لكن الوقت لم يسعفها للذهاب إلى الطبيب. كان ينبغي أن تكون تلك الذكرى بمثابة تحذير. لكنها أصبحت، بدلاً من ذلك، طبقة أخرى من رابطتهما الغريبة، ورابطاً آخر يربطها به أكثر. رغم كل شيء، كانت تستمتع بطريقة ممارسته الجنس معها، وكيف كان سائله المنوي يملأها حتى ينبض جسدها به.

تذكرت أول مرة اصطحبها فيها إلى إحدى حفلات المنزل. لمعت الذكرى في ذهنها: أضواء خافتة، موسيقى صاخبة، أجساد متلاصقة. يد تريسي على أسفل ظهرها وهو يقودها عبر الحشد وكأنها ملكٌ له وقربانٌ في آنٍ واحد. تبعهم رجالٌ آخرون. ثم مارسوا الجنس معها وتركوا منيّهم في مهبلها. في نهاية الليلة، كانت تشعر بدوارٍ شديد، ترتجف، شفتاها منتفختان من القبلات، ساقاها ملطختان بالمني، وكل عصبٍ فيها ينبض بالحياة. لم تتوقف عن التوق إلى تلك النشوة منذ ذلك الحين.

الآن، في سيارة الأجرة، تركت نفسها تسبح في الخيال. كان إيقاع عجلات السيارة على الطريق يتماشى مع همهمة صدرها. تخيلت يديه - يدي تريسي - أكثر خشونة من يدي آلان، وهما تباعدان فخذيها، وتثبتانها. فكرت في صوته، وكيف ينخفض عندما يشتهي، وصراحة كلماته عندما يخبرها بما سيفعله.

تحركت في مقعدها، وشعرت بشبكة الصيد تشد على فخذيها ومنطقة حساسة، فنظر السائق إلى الوراء مرة أخرى. تجاهلته. وبدلاً من ذلك، شدّت معطفها حولها بإحكام، محافظة على سرها مع تريسي وحدها.

اثنا عشر شهرًا من هذا. اثنا عشر شهرًا من ممارسته الجنس معها، وقذفه داخلها، وإصراره على مخاطر لم تكن تتخيل أنها ستخوضها يومًا. ومع ذلك، فقد أصبحت بحاجة إلى ذلك - إلى الخطر، وإلى إمكانية أن تترك بصمته، وأن تحمل معها شيئًا أكثر من مجرد ذكرى. لقد غيّرها تريسي، وأعاد تشكيلها، كما يُعيد النهر تشكيل الحجر.

والآن، ها هو آلان. آلان اللطيف الحائر، يصعد إلى غرفته كل ليلة مع زجاجة حبوبه، ظانًا أنه يخفي سرًا، بينما هي في الحقيقة من تُحرك الخيوط. أرادت تريسي أن تسمع عن ذلك أيضًا. أرادت أن تعرف مدى قرب آلان من النشوة، ومدى استعداده عندما يحين الوقت. لكن ذلك سيتطلب عناية وصبرًا وإغراءً. لعقت شفتيها، مبتسمةً وهي تفكر في الأمر. ستستمتع بهذا العمل.

كانت تعلم أن تريسي تخطط لذلك بالفعل - أول تجربة جنسية لآلان كفتاة. لم تكن متأكدة مما إذا كان آلان سيقاوم أم سيستسلم لها. لكنها كانت تعلم، في أعماقها، أن مقاومة الصبي واستسلامه سيكونان مثيرين بنفس القدر لها ولتريسي.

خففت سيارة الأجرة سرعتها. انزلقت أضواء المدينة عبر النوافذ، لتنعكس على صورتها. سوّت زارا معطفها، وتفقدت خط شفتيها في الزجاج، ووضعت خصلة من شعرها خلف أذنها. تسارع نبضها.

بدا منزل تريسي شامخاً مع توقف السيارة، مألوفاً ومُظللاً. دفعت تريسي للسائق، ونزلت من السيارة، ولفحتها نسمات الليل الباردة عبر قماش المعطف الشبكي. شدّت معطفها بإحكام، وسارت نحو الباب.

كانت كل خطوة تقربها من حتمية الأمر - الجماع، والمني الذي سيقذفه داخلها، والأسئلة حول آلان، والوعود التي ستقطعها وتفي بها. عضت شفتها مرة أخرى، متذوقة طعم النحاس الخفيف للدم حيث خدشت جلدها. اشتعلت الرغبة معها، حادة وملحة.

وبحلول الوقت الذي فتحت فيه تريسي الباب، كانت ترتجف بالفعل من فرط الترقب.

نظرت زارا إلى تريسي، متأملةً ابتسامته الماكرة، وكيف ينسدل شعره الأشقر على جبينه وكأنه رُتّب صدفةً. حتى من خلال رداءه الفضفاض، كان جسده الرياضي واضحًا لا لبس فيه - عضلات مفتولة تحت قماش فضفاض، وجسم يتحرك بثقة حتى في لحظات استرخائه. كان الرداء نفسه يقول كل شيء: لم يرتدِ ملابسه للكلام، بل للجماع. تسللت هذه الفكرة إلى قلبها، فارتجفت من الترقب قبل أن تلمسها يداه.

لم يُعر تريسي أي اهتمام للمجاملات. لفّ ذراعيه حول خصرها وجذبها إلى عتبة منزله. انبعثت رائحة مألوفة ترحّب بها - مزيج من مُلمّع الجلد والخبز الدافئ، ذلك المزيج الغريب من النفحات الحادة والناعمة الذي كان يُميّزه. جعلتها الرائحة وحدها تشعر بتوتر في فخذيها.

دون تردد، قادها نحو غرفة نومه. لم يكن فيه أي تلميح أو تظاهر باللامبالاة تلك الليلة، ولا أي من تلك الحركات المصطنعة التي كان يتظاهر بها أحيانًا. كانت رغبته واضحة في كل خطوة، وفي كل شدّ لمعطفها. عندما أوقفها عند أسفل سريره، لم تكد تلتقط أنفاسها حتى خلع ثوبها عن كتفيها.

انفتح معطفها وسقط على الأرض. تألقت بذلتها الشبكية بشكل خافت في ضوء المصباح الخافت، وكشف البيكيني الأسود الصغير عن أكثر مما أخفى. انطلقت همهمة تريسي من حلقه، عميقة ومُرضية. تجولت يداه بحرية، بشغفٍ وهو يتتبع وركيها، وأضلاعها، وانتفاخ ثدييها تحت الشبكة. ملأ الضجيج المتواصل - همهمة، أنين، همهمات رضا خافتة - أذنيها كإيقاع.

فرّق أردافها بيديه الحازمتين، وانزلقت أصابعه لتتحسس فرجها الرطب. ثم دلك حلمتيها بيده الأخرى حتى انتصبتا تحت القماش. شهقت زارا، وسقط رأسها للخلف، وشعرت بموجة من الحرارة تسري في جسدها.

ثم فجأة وبقوة، عضّ جانب رقبتها، وضغط على جلدها بأسنانه وشفتيه. انتزع منها الضغط صوتًا عاجزًا. انقلبت عينا زارا إلى الخلف. ارتجف جسدها، وكادت ساقاها أن تخونها، وانقطع نفسها في أنفاس متقطعة. لم تكن تريسي تضيع أي وقت هذه الليلة.

فكرت بضبابية، حتى مع ارتعاش ركبتيها: إنه لم يهدر أبدًا ما يريده.



دفعت تريسي زارا على السرير. انضغطت المرتبة بصوت أنين مألوف. استلقت زارا على ظهرها، ساقاها متباعدتان، وعيناها مثبتتان عليه. كان يعلم أنها تراقبه - لطالما أحب نظرتها إليه، وأحب رغبتها في أن يراها أحد وهي تراقبه.

ببطءٍ متعمد، شدّ أربطة سروالها الداخلي، وفكّها واحدةً تلو الأخرى. ارتخت الأربطة الحريرية، وانزلق الثوب جانبًا. أطلقت زارا ضحكةً خافتةً، وهي تلهث.

همست قائلة: "أنت تعرف دائماً كيف تحصل على ما تريد".

اتسعت ابتسامة تريسي الساخرة. ألقى بالملابس الداخلية على الأرض دون أن يلقي نظرة.

انحنى ثم خفض رأسه بين ساقيها، مقترباً منها حتى لامست أنفاسه فخذيها. بحركة واحدة، أحاط فمه ببظرها، ولسانه زلق لا يتردد. صرخت زارا، وارتفعت وركاها نحو فمه. استجاب لها بضغط أكبر، وجوع أشد، يمصها ويلعقها حتى بلل سائلها المنوي شفتيه وذقنه.

تلوّت تحته، وانقبضت مهبلها مع كل لمسة. قيّدها بيديه، وباعد بينهما، وثبّتها بينما كان يمصّ بظرها بقوة. شعرت بنشوة خاطفة تتلاشى، ومؤخرتها تتقلص، وكل عصب فيها يرتجف.

ثم، وبدون سابق إنذار، تراجع. انفتح ثوبه، فرأت قضيبه منتصبًا ومحمرًا، ثقيلًا في يده. وضع نفسه، ضاغطًا برأسه غير الحاد على فرجها الرطب.

كان التمدد بطيئًا، مؤلمًا في لذته. شيئًا فشيئًا، ملأها، حتى أطلقت شهقة مكتومة، وتقوّس ظهرها. انحنت ساقاها عاليًا، وثبتت ركبتاها على كتفيه. عندما كان أخيرًا داخل مهبلها بالكامل، جعلها الامتلاء تحرق عينيها من شدة الحرارة.

سكن للحظة، غارقاً في أعماقه. وعندما تكلم أخيراً، فاجأها صوته أكثر مما فعلت طعناته. هادئ، مقتضب، يكاد يكون كصوت محاسب.

"كيف تسير الأمور مع آلان إذن؟"

اخترقت الكلمات ضباب لذتها. رفعت زارا عينيها إليه، وجسدها لا يزال يشد على قضيبه. لطالما أذهلتها ازدواجية تريسي هكذا - كيف كان يتحدث عن شيء دقيق للغاية، استراتيجي للغاية، حتى وهو مغمور داخلها.

ابتلعت ريقها بصعوبة، وانقطع نفسها. "إنه... يتقدم."

كانت دفعات تريسي مفاجئة ومتعمدة. شهقت.

قال بنبرة جافة: "التفاصيل"، بينما لامست شفتاه أذنها.

ضغطت يديها على ظهره. بالكاد استطاعت أن تنطق بكلمات بين أنفاسها. "إنه... فضولي. لقد بدأ بتناول الحبوب. يظن أنني لا أعرف. أعتقد أنه يتظاهر بالجهل، لكن..." ارتجفت بينما كان يمارس الجنس معها بقوة أكبر، وانقطعت كلماتها. "...لكنه يسايرها."

همهمت تريسي على حلقها بارتياح. لم يتزعزع إيقاعه قط. "جيد. استمري في تهذيبه. لا تدعيه ينزلق إلى الوراء."

أومأت زارا برأسها، ولامست خدها خدّه. "لن أفعل."

لامس أذنها بلسانه، ببطء وتعمد، ثم عضها مرة أخرى عند رقبتها، مما جعلها تلهث. تسارعت وتيرته، وأصبحت أكثر عنفًا الآن، وكل دفعة منه كانت تُؤكد كلماته.

قال بصوت أجش: "أنت تعرف ما أريده. أريده جاهزاً. أريد فرجه مفتوحاً عندما أجامعه وأقذف داخله."

تقوّس ظهر زارا. الكلمات، الصورة، أرسلت موجة أخرى من الحرارة تجتاحها. همست قائلة: "سيكون كذلك. سأتأكد من ذلك."

ضحكت تريسي ضحكة خافتة، تحمل في طياتها قسوة خفية. اندفعت وركاه للأمام بقوة وعمق أكبر، حتى أصبحت نصف باكية ونصف متأوهة.

أمسكت يداها بكتفيه بقوة، وغرست أظافرها فيهما. وتحت ضباب الرغبة، شعرت بشيء آخر يلتف في صدرها - الفخر، والقوة، وإثارة كونها هي من شكلت آلان، وهي من حملت ثقة تريسي وسائله المنوي على حد سواء.

عندما قذف تريسي سائله المنوي داخلها أخيراً، صرخت معه، وانقبضت مهبلها واحتجت إليه، وارتجف جسدها على جسده.

وخلال كل ذلك، كانت تفكر في آلان - في الطابق العلوي في منزل زارا، غير مدرك لما يحدث، يحمل سره، ولا يزال يعتقد أنه هو من يلعب اللعبة.

كانت زارا تسبح في نشوة ما بعد النشوة، أنفاسها لا تزال ضحلة، وبشرتها ترتعش. ضغط وزن تريسي على صدرها، دافئًا وناعمًا، وجسده يرتعش بآثار النشوة الخافتة. للحظة، تركت نفسها تسبح في الخيال، وعادت أفكارها إلى آلان - تلك الشرارة الخفية للعبة التي بدآ يلعبانها. نظراته الحائرة، وبراءته المصطنعة، وكيف تناول الحليب دون اعتراض. جعلتها الفكرة ترتعش، موجة خفيفة من الترقب تتسلل عبر ضباب نشوتها.

لكن صوت تريسي أعادها بقوة إلى الحاضر.

"حان الوقت لنلعب لعبة صغيرة..."

فتحت عينيها ببطء. كان صوته منخفضًا، متأنيًا، يحمل في طياته ذلك الوعد المألوف. انقبضت خصيتاها لا إراديًا، في قبضة لذيذة حول قضيبه شبه المنتصب الذي لا يزال مستقرًا في مهبلها الناعم الرطب. لم تستطع كبح جماح رعشة اللذة التي سرت في عمودها الفقري عند التفكير فيما سيحدث.

همست قائلة: "ممم، أنت تعرف دائماً كيف تجعلني متيقظة."

ابتسم تريسي ابتسامة ساخرة، تجمع بين براءة الصبي وخطورته. مرر لسانه على شحمة أذنها، ثم همس قائلاً: "أعلم أنكِ تريدينني أن أقذف داخلكِ مرة أخرى..."

أطلقت زارا أنّةً خافتة، والتفت ساقاها بإحكام حول ظهره، جاذبةً إياه إلى الداخل، وضغطت بجسدها عليه حتى تلامست وركاهما وأشعلتا شرارةً. "بل تريد أن تقذف داخلي مجدداً،" قالت مازحةً وهي تضحك - مع أنهما كانا يعلمان أن الحقيقة متبادلة.

ضحك ضحكة مكتومة، فارتجف صوتها على بشرتها، ثم تحرك، محركاً وركيه حتى ازداد انتصابه صلابة، منتفخاً داخلها مع كل دفعة لذيذة. تقوّس ظهرها، دافعة للخلف، مستمتعة بلحظة النشوة.

ضغطت يد تريسي على أضلاعها، مثبتةً إياها بما يكفي لتذكيرها بمن يتحكم بالإيقاع. قال وهو يضيق عينيه في جدية مصطنعة: "إليكِ الأمر، في كل مرة تخبريني فيها بشيء ستعلمينه لآلان... سأمارس الجنس معكِ".

انقطع نفس زارا للحظة. انفرجت شفتاها، وارتسمت على وجهها ابتسامة خبيثة. يا لها من متعة كانت تشعر بها عندما يحوّل محادثاتهما إلى تحديات كهذه - مكافآت وعقوبات، كلها متشابكة في لذة واحدة.

"حسنًا،" همست بصوت يقطر بالوعد. "سألعب."

حركت تريسي وركيه للأمام، فأعطتها دفعة خفيفة، كافية لجعلها تلهث. "إذن، أخبرني... ماذا سنعلمه؟"

لعقت زارا شفتيها، ورفعت نظرتها لتلتقي بنظراته. "سأعلم آلان فقط ما يتوق إليه في أعماقه."

ضغطة أخرى، أقوى هذه المرة، جعلتها تصرخ. خدشت أظافرها ظهر تريسي برفق، نصفها امتنان ونصفها طلب.

"وماذا أيضاً؟" سألت تريسي بإلحاح.

تحركت وركاها استجابةً قبل أن ينطق فمها. "سأعلمه أن يصبح مثلها... فتاةً خاضعة... مطيعة، خجولة..." توقفت للحظة، وتقطعت أنفاسها بينما دفعتها تريسي دفعةً قويةً أخرى. "...أن يفعل ما يريده والدها."

اتسعت ابتسامته الساخرة. ضغط بقوة على صدره، ثم تراجع. "أحسنتِ يا فتاة. استمري."

أمالت زارا رأسها للخلف، فانسدل شعرها على الوسادة وهي تستسلم للإيقاع. كل إجابة كانت تخرج منها كاعتراف، وكل مكافأة كانت بمثابة موجة من النشوة تجتاح جسدها.

"سأعلمه كيف يُمارس الجنس مع قضيب... قضيب والدي وقضيب أبي"، تأوهت، وانقطع صوتها عند الكلمة الأخيرة بينما اندفعت تريسي بقوة إلى الداخل مرة أخرى.

"أفضل،" زمجر تريسي. أمسكت يده بخصرها، مثبتاً إياها بينما انسحب ببطء، وكأنه يسخر منها. "لكن ما هو أهم شيء يجب أن أعلمه إياه عن ممارسة الجنس؟"

أطلقت زارا ضحكة حادة بين أنفاسها المتقطعة، وتقوّس جسدها. "الواقي الذكري سيء."

كافأتها تريسي بحركة عنيفة كادت أن تخطف أنفاسها.

تشبثت به وهي تلهث، وكلماتها تتدفق الآن في دفعات متقطعة، تتخللها إيقاعات دفعاته. "إنها بحاجة... آه... أن تفتح ساقيها... وأن تدع نفسها تُجامع... آه... أن تدع الأمر يحدث... آه... أن الجماع بدون واقٍ هو الأفضل... آه... أن الجماع بدون حماية هو الأفضل دائمًا... آه..."

تذبذب صوتها بينما كان يقود بقوة أكبر، وتسارعت وتيرته. أغمضت زارا عينيها، غارقة في شد وجذب جسده. "هذا القلق... بشأن الإصابة... بإنفلونزا... سخيف... همم..."

مع دفعة أخرى، كادت تصرخ. "أن تمتلئ بالمني... هو ما تحتاجه... ما ستشتهيه... آه... لا شيء يضاهي... إثارة... استقبال... حمولة محفوفة بالمخاطر داخل مهبلها... آه..."

اشتدت قبضة تريسي، وانتصب قضيبه، وأصبح صلباً الآن، ولم يعد يداعب بل يطالب. ازداد إيقاعه إلحاحاً وقسوة، وبالكاد استطاعت زارا أن تنطق بكلمات بين صرخاتها.

مع ذلك، حاولت، متمسكة بقواعد لعبتهما حتى وهي تتلاشى في غمرة اللذة. "سأعلم آلان... كيف يتوسل إلى والدها... أن يقذف داخلها... آه... يقذف داخلها... آه... يقذف داخل والدها..."

تأوه تريسي، وكان أنفاسه حارة ومتقطعة على حلقها. وبدفعة أخيرة وحشية، توغل عميقًا، غارقًا حتى النهاية. شعرت زارا به يقذف موجات متتالية من سائله المنوي الساخن في مهبلها، يملأها حتى ارتجفت، وأطلقت أنينًا خافتًا، وانفجرت نشوتها فوقها كالنار.

أحكمت ساقيها حوله، مثبتةً إياه هناك، رافضةً أن تنتهي اللحظة. داعبت بظرها بأصابعها المتلهفة، مستمتعةً بالنشوة، حتى غمرتها اللذة، وبينما كان سائلها المنوي يتساقط على بطنها، عضّت شفتها برفق وهي تتنهد باسمه.

عندما خفت حدة الارتعاشات أخيرًا، انهارت تريسي على صدرها، وقد أنهكهما التعب والإرهاق. شرد ذهن زارا في دفءٍ ضبابي، لكن تحت وطأة ذلك، عادت أفكارها عن آلان لتتألق من جديد. اللعبة السرية، وكيف تداخلت مع هذه اللعبة. كان لتريسي خططه، ولها خططها، وفي مكان ما بينهما، كان آلان يتحول إلى ما تريده هي تمامًا.

مكائد منحرفة

ارتجفت زارا قليلاً مع برودة العرق على بشرتها، لكن ثقل تريسي أبقاها في مكانها، بينما كان أنفاسه تهدأ على عظمة ترقوتها. رسمت أنماطًا خفيفة على طول عموده الفقري، وانزلقت أطراف أصابعها على بشرته الدافئة الرطبة. كانت رائحة الغرفة مزيجًا من المسك ومنظف اللافندر، خلفية منزلية غريبة تتناقض مع فظاعة ما فعلاه للتو.

رفع تريسي رأسه، والتصق شعره الأشقر بجبهته بشكلٍ جذاب. عادت تلك الابتسامة الساخرة - صبيانية، متغطرسة، وخطيرة في آنٍ واحد. همس بصوتٍ خافتٍ هزّ صدرها: "أنتِ دائمًا تُخرخرين هكذا عندما أُفرغ شهوتي فيكِ".

ابتسمت زارا بخبث، وعيناها نصف مغمضتين. "ربما يعجبك فقط أن تعتقد أن منيّك هو الذي يفعل ذلك."

كانت ضحكته خافتة لكنها حادة. "أوه، أعرف أنه منيّ. وأعرف أنكِ ستفكرين في الأمر غدًا عندما تصبين الحليب لآلان."

انتفضت بظرها عند ذكر اسمه، شعورٌ خفيٌّ بالإثارة. شدّت ساقيها حول وركي تريسي، مُبقيةً إياه داخلها، رافضةً أن تدع اللحظة تتلاشى بسرعة. همست قائلةً: "ممم، آلان"، متذوقةً الاسم كحلوى محرمة.

قلب تريسي الطفلين على جانبيهما وهما لا يزالان متلاصقين، ووضع يده على خدها. تغيرت نبرته، فأصبحت أكثر لطفًا الآن، مثل مدرب بعد انتهاء التدريب. "إذن، أخبريني... كيف حال حملنا الصغير الخجول مع اللعبة؟"

تركت زارا ابتسامتها ترتسم ببطء وتأنٍ. "إنه يتظاهر بعدم الملاحظة. وهذا يعني، بالطبع، أنه لاحظ كل شيء. إنه يشرب الحليب، ويبتلع الحبوب، ويتظاهر بالغباء. إنه يلعب ألعابنا..."

اتسعت ابتسامة تريسي. "جيد. لقد أعجبني بالفعل." قبل فكها، ثم همس، "هل يتلوى عندما تداعبينه؟"

أغمضت عينيها، مستمتعة بالذكرى. "يتلوى؟ آه، تريسي... إنه يحترق. يجلس هناك محاولاً التماسك، لكنني أشعر به ينهار عندما أقترب منه كثيراً. يريدني أن أعرف. يريد أن يُكشف أمره."

قالت تريسي ببساطة: "ممتاز"، ثم دفعت ببطء في مهبلها مما جعلها تلهث. "إنه يريد طوق رقبته... والسلسلة..."

ضحكت زارا ضحكة خافتة، نصفها أنين. "ليس مقوداً. ليس بعد. إنه يريد... وهم المقاومة. مسرحية ذلك. الحافة."

قبلتها تريسي قبلة عميقة وكسولة، ثم ابتعدت قليلاً لتهمس قائلة: "وستمنحينه ذلك، أليس كذلك؟ اجعليه يعتقد أن لديه خياراً. اجعليه يعتقد أنه هو من يخفي الأسرار."

تحولت ابتسامتها إلى ابتسامة ماكرة. "بالتأكيد. هذا هو جوهر المتعة. سيستمر في التظاهر، وسأستمر في التظاهر، حتى يأتي يوم يتوسل إليّ فيه أن أتوقف عن التظاهر."

همهمت تريسي بارتياح، بينما كان إبهامه يمرر على شفتها السفلى. "ثم ماذا؟"

"ثم،" قالت زارا بصوت منخفض، مثير، مليء بالوعد، "سنريه ما هو الشعور بالنعيم عندما ينفتح تمامًا. عندما يسمح لنفسه بأن يُمارس معه الجنس، ويُضخ، ويُملأ، ويُعشق. عندما يتوقف عن كونه آلان ويتذوق أخيرًا حرية... حرية... لانا..." ابتسمت زارا.

تأوهت تريسي عند سماع ذلك، وبدأ قضيبه ينتصب من جديد. استلقى فوقها، ولا تزال أنفاسه لاذعة على ترقوتها، ووزنه يثبتها على المرتبة بمتعة. ألقى ضوء مصباح السرير بظلاله على وجهه، فخفف من حدة وجنتيه، وعلقت على خصلات شعره الأشقر الرطبة. انزلقت يده ببطء على أضلاعها، لا تتحسسها الآن، بل تتريث فقط، لتذكرها عرضًا بما فعله بجسدها قبل لحظات.

تنهدت زارا تنهيدةً طويلةً راضية، وحركت جسدها حتى لامست خدها كتفه. كان فرجها لا يزال ينبض بخفة حوله، يتباطأ إيقاعه، ويتلاشى مع الهزات الارتدادية. أحبت هذه اللحظة تقريبًا بقدر حبها للجنون الذي سبقها - الاستقرار، والتقارب، واللحظة التي تنطلق فيها الكلمات كالأسرار.

أمال تريسي رأسه وقبّل أعلى رأسها. "ممم. طعمكِ مثير للمشاكل هذه الليلة."

ضحكت بخفة، وأصابعها ترسم دوائر عفوية على صدره. "هل طعمي يشبه أي شيء آخر؟"

كانت ابتسامته الآن كسولة، متساهلة. "وجهة نظر وجيهة." صمت للحظة، ثم أضاف: "بالحديث عن الشقاوة... كيف يسير مشروعنا الصغير؟"

اتسعت ابتسامة زارا. أحبّت كيف نطق كلمة "لنا" وكأن آلان ملكٌ لهما معًا، مُندمجٌ بسلاسة في نسيج علاقتهما. تمددت، تاركةً جسدها يلامس جسده برقة. همست قائلةً: "كما قلت، إنه يلعب اللعبة. يتظاهر بأنه لا يعلم ما فعلت. لكنه يعلم. وهو يختار أن يسايرني."

أشرقت عينا تريسي باهتمام. "أحسنت." مرر شفتيه على صدغها، وخفض صوته إلى همسٍ متآمر. "وإلى أي مدى تعتقدين أنه سيسمح لكِ بالتمادي؟"

قالت بصوتٍ أشبه بالخرخرة: "إلى أي مدى أريد". ثم أضافت ببطء: "لكنني لن أضغط عليه. سيفسد ذلك الأمر. السر يكمن في تركه يتظاهر بأنه لا خيار له... بينما في الحقيقة، كل خطوة هي قراره. هذا التوتر - الرغبة والمقاومة في آنٍ واحد - هو ما يجعله مُسكرًا للغاية بالنسبة له".

ضحك تريسي بخفة، بينما كانت أصابعه تداعب أحد مشروباتها. "أنتِ معلمة صغيرة شريرة."

"ولن ترغب بي على نحو آخر."

"صحيح." طبع قبلة أخرى، هذه المرة على تجويف رقبتها، وداعبها بلسانه للحظات. ثم تغيرت نبرته، فأصبحت أكثر انخفاضًا وتأنيًا. "ماذا تريدين مني أن أفعل به عندما يحين الوقت؟"

ارتجفت زارا من الصياغة - متى، وليس إن. شعرت برغبة جامحة ترتعش مجددًا رغم إرهاقها. "أولًا، راقبي. عليه أن يعرف أنكِ موجودة، وأنكِ موافقة. سيُربكه ذلك، ويُثيره. سيجعله يخجل، ويجعله يتوق إلى مدحكِ."

همهمت تريسي موافقة. "وماذا بعد ذلك؟"

كانت ابتسامتها ماكرة، شبه مخفية في الظلال. "بعد ذلك، سنعطيه ما يتظاهر بعدم رغبته فيه. ببطء. شيئًا فشيئًا. سنجعله يتوسل من أجله."

دوى صوت ضحكته على بشرتها. "أنتِ تجعلين الأمر يبدو وكأنه تدريب حصان أصيل."

"ليس تدريباً،" صححت بهدوء. "كشف. إنه موجود بالفعل، داخل نفسه. نحن فقط نكشف الطبقات حتى تخرج لانا."

تأملت تريسي ذلك، بينما كانت نظراته تجوب وجهها بنظرة أشد حدة من الشهوة. ربما إعجاب. أو حسابات. "هل تصدقين ذلك حقاً؟"

همست قائلة: "أعلم ذلك. أراه في عينيه عندما ينظر إليّ. الجوع. الخوف. الارتياح. إنه يريد الاستسلام يا تريسي. إنه فقط لا يعرف كيف يطلب ذلك."

للحظة، ساد الصمت. ثم استدار تريسي على جانبه، وأسند رأسه على يده ليتمكن من تأملها. تجولت يده الأخرى بخفة على بطنها، وانزلقت إلى أسفل، تداعبها، لكن اللمسة كانت الآن أكثر حنانًا من كونها طلبًا.

"وعندما يطلب ذلك،" قالت تريسي، "هل نعطيه كل شيء دفعة واحدة؟ أم نجعله يعمل من أجله؟"

عضّت زارا شفتها وهي تفكر، مستمتعةً بثقل السؤال. ثم ابتسمت بخبث. "نجعله يعمل. نجعله يتصبب عرقاً. نبقيه يرتجف على الحافة حتى لا يستطيع التمييز بين نهاية الخوف وبداية النعيم."

لمعت عينا تريسي. "أمراء صغار سود."

رفعت ذقنها بفخر. "أمراؤكم الصغار ذوو البشرة الداكنة."

انحنى ليقبلها، ببطءٍ وتأنٍّ هذه المرة. وعندما ابتعد، خفت حدة ابتسامته، مع أن شرارة الحرارة ما زالت متقدة في عينيه. "فليكن. سنعزف عليه كما نعزف على الكمان. وعندما ينكسر أخيرًا... سيكون ذلك أعذب صوت."

كانت ضحكة زارا خافتة، أجشّة، تتصاعد بينهما كالدخان. اقتربت منه أكثر، وأغمضت عينيها، وجسدها لا يزال دافئًا، لا يزال يدندن. رأت في مخيلتها آلان - بعينين واسعتين، يرتجف، يبتسم رغماً عنه. سرٌّ ينتظر أن يُكشف.

وفي تلك الصورة، وجدت مكانها السعيد وانغمست في نوم عميق.

كان الوقت متأخراً عندما أيقظتها تريسي، وكانت سيارة الأجرة تنتظرها في الخارج لنقلها إلى المنزل. ارتدت زارا ملابس السباحة والمعطف على عجل. كان وداعهما سريعاً ورسمياً.

كانت سيارة الأجرة تُصدر أزيزًا خافتًا على الطرقات الخالية، وإطاراتها تُصدر همسًا على الأسفلت المبلل بينما تتسلل أولى خيوط الفجر الرمادية على الأفق. أسندت زارا رأسها على الزجاج البارد، تراقب انعكاسات مصابيح الشوارع الباهتة وهي تتلألأ في الأفق. كان معطفها، الملقى بإهمال فوق جواربها الشبكية وبكينيها، يحمل أثرًا خفيفًا من رائحة تريسي - مزيج من الجلد والمسك، ورائحة العرق المالحة الحادة، ورائحة منيه. في كل مرة تتنفس فيها، كانت ذكرى جسده الملتصق بجسدها تُحكم قبضتها على صدرها.

كانت تشعر بألمٍ لذيذٍ وثقيلٍ في فرجها، ألمٌ اعتادت عليه بعد ليالٍ قضتها معه. كان مني تريسي لا يزال في أعماقها، يتغلغل فيها، تذكيرًا دائمًا بما فعلاه. تحركت ساقاها بلا هوادة على المقعد، كما لو أن الحركة وحدها قادرة على إثارة الذكرى من جديد في نشوةٍ ثانية. أغمضت عينيها، وانفرجت شفتاها قليلًا عند إحساسها الخفي بقضيبه وهو يملأها، يمارس الجنس معها حتى نسيت اسمها.

ومع ذلك، ظلّت فكرة الإنفلونزا الأنثوية تُخيّم كظلٍّ على حافة سعادتها. لقد تركت الإنفلونزا من النوع (أ) بصمتها عليها العام الماضي، تلك الأيام القليلة المحمومة، والطفح الجلدي الذي ظهر ثم اختفى. لقد نقلها إليها تريسي، وبدلًا من أن تنفر، عادت إليه مرارًا وتكرارًا. لأن الحقيقة هي أنها كانت تتوق إليه الآن: ليس الإنفلونزا نفسها، بل المخاطرة، والإثارة، والنشوة الجامحة التي تأتي مع السماح له بالإنزال في مهبلها دون أي وقاية. كانت تعلم أنها مسألة وقت فقط قبل أن ينقل تريسي إليها العدوى مرة أخرى.

عضّت شفتها، وشعرت بذلك الانقسام القديم يُسيطر على أفكارها - الصوت العقلاني، يُحذّر، يُفكّر، يُشكّك. والصوت الآخر، الأكثر قتامة، والأكثر حاجة، ذلك الصوت الذي همس لها كم كان شعورها صحيحًا عندما امتلأت به، كم كان من الطبيعي أن تأخذه دون وقاية، أن تستسلم، أن تُخاطر. انقبضت خصيتاها لمجرد تذكرها ذلك. يا إلهي، لقد دمّرها تريسي. لم تكن تحلم بهذا من قبل، لم تكن تتخيل أبدًا أنها ستكون المرأة التي تتوسل لا للحماية، بل لعكس ذلك تمامًا. الآن أصبح هذا هو الشيء الذي تتطلع إليه أكثر من أي شيء آخر.

انتقلت نظرتها سريعًا إلى أرقام ساعة التاكسي المتوهجة. الخامسة تقريبًا. كان عليها أن تكون في المنزل قبل أن يستيقظ آلان. آلان اللطيف، الذي لا يزال نصف بريء، والذي لا يزال على حافة ما كانت هي وتريسي تحاولان إقناعه به. سرى قشعريرة في ظهرها - ليس خوفًا، ولا ذنبًا، بل فكرة مُسكرة عن تعريفه بنفس الرغبة. هل سيقاوم في البداية؟ هل سيُظهر ترددًا، ويتظاهر بالحيرة؟ ربما. ولكن بمجرد أن يشعر بها - الضغط العميق، والمني الذي يملأ مهبله، ونشوة الاستسلام التي لا تُنكر - هل سيتعلم، مثلها، أنه لا رجعة؟


عدّلت زارا جلستها مرة أخرى، وضغطت فخذيها معًا كما لو كانت تحاول كبح جماح أفكارها. انتابها القلق من إخباره بأنها مصابة بداء السكري من النوع (أ). هل سيتراجع؟ هل سينفر؟ أم هل تستطيع تحويل الأمر إلى لعبة - إضافة طبقة أخرى من المخاطرة، والثقة، والاستسلام؟ فكرة إقناعه أثارتها بقدر ما أرعبتها. تخيلت عينيه متسعتين، وشفتيه تنفرجان بينما تهمس له بأن الواقي الذكري أفسد كل شيء، وأن السعادة الحقيقية تكمن فقط في التلامس الجسدي، والنشوة في الفرج، بلا حواجز، بلا أكاذيب.

والجماع بدون واقٍ. جعلتها هذه الفكرة تضحك بخفة في يدها، مما أثار نظرة فضولية من مرآة السائق. تجاهلتها. كان الجماع بدون واقٍ مع آلان حلمها السري له، ورؤيتها الخاصة لفرجه وهو ينفتح لقضيبها، وسائلها المنوي يغمره وهو يلهث ويتوسل إليها ألا تتوقف. تساءلت إن كان سيسمح لها يومًا ما - حقًا سيسمح لها - أن تضاجعه بهذه الطريقة. هل سيثق بها بما يكفي؟ هل تستطيع إغراءه، وإغواءه، وتدريبه حتى تصبح كلمة "لا" مجرد كلمة أخرى في لعبتهما، طريقة أخرى لتعميق استسلامه؟

انعطفت سيارة الأجرة في شارعها، ومرت أمامها أشكال المنازل المألوفة في ضوء الصباح المتلألئ. تسارع نبض زارا مع مرور الوقت - يجب ألا يعرف آلان أين كانت، ليس بعد، ليس حتى تتطلب اللعبة ذلك. عدّلت معطفها، وشدته بإحكام، كما لو كان بإمكانه إخفاء ليس فقط ملابسها، بل كل ما بداخلها، كل ما كانت تحمله عائدة إلى مساحتهما المشتركة.

تردد صدى صوت تريسي في ذهنها: حان وقت لعب لعبة صغيرة. كان محقًا. كانت مجرد لعبة، لكنها تركتها ترتجف في أعقابها، متلهفة للخطوة التالية. أدركت أنها لن تتخلص منها أبدًا. وتساءلت، مع ومضة أمل خبيث، عما إذا كان آلان سيشعر بالمثل قريبًا.

دار المفتاح برفق في القفل، وتسللت زارا إلى المنزل كما لو كانت عائدة خلسةً من موعد غرامي في سن المراهقة. كان الممر ساكنًا، غارقًا في الظلام. توقفت، وأصغت باهتمام، تنتظر أي إشارة تدل على استيقاظ آلان - سعال، أو تحرك فراش، أو صرير ألواح الأرضية في الأعلى. لا شيء. فقط همهمة الثلاجة الهادئة في المطبخ.

انتابها شعورٌ بالراحة. لا يمكنها - بل يجب ألا - تُفضح على هذه الحال. التصقت جواربها الشبكية الرطبة بفخذيها، وخيوطها السوداء لزجةٌ حيث تسرب المني من فرجها، ثم برد، ثم عاد ليدفأ في هدوء سيارة الأجرة. كانت رائحة البيكيني الصغير تحت معطفها تفوح برائحة خفيفة من العرق والجنس، أثرٌ لا يُنكر للمكان الذي كانت فيه وما فعلته. لو رآها آلان على هذه الحال، لانهارت اللعبة بسرعة كبيرة، ولضاعت كل أسرارها. لم تكن مستعدةً بعد لشرح تريسي - لا دوره، ولا مدى ما استكشفاه معًا. فكرت أن ذلك يجب أن يُكشف تدريجيًا، بإثارة، مثل خلع سروالها الداخلي ببطء عن وركيها.

سارت بخطوات هادئة عبر غرفة المعيشة، ومعطفها يرفرف على فخذيها العاريتين، واستقبلتها رائحة المنزل المألوفة - بقايا القهوة، ومنعم الأقمشة، وعطر آلان الذي لا يزال عالقًا في الهواء - وكأنها عناق دافئ. شعور غريب بالراحة. كان تريسي رائعًا في العلاقة الحميمة، لا شك في ذلك. لقد فتح لها أبواب المتعة، وأشبع رغباتها، وأطلق العنان لخيالها بطرق لم تكن لتجرؤ عليها بمفردها. لكنه لم يكن يشعر بالانتماء. لم يكن الحب. لم يكن مثل آلان.

تداعت أفكار زارا وهي تصعد الدرج، وصوت سحابات حذائها خافت وسط سكون المكان. كان آلان مختلفًا تمامًا عن تريسي. رقيق المشاعر، حساس، يتمتع بأسلوب هادئ في الاستماع جعلها تشعر بأنها مفهومة. حقًا، طيور على أشكالها تقع. لطالما انجذبت إلى رجال كهؤلاء - رجال مثلها. ومع ذلك، في خضم فوضى ألاعيبهم المرحة، بدأ قلبها يخفق لآلان بطريقة لم يشعر بها أبدًا مع تريسي.

وجدت نفسها تبتسم عند التفكير فيه - ابتساماته الخجولة، وحركات يديه المتوترة على وركيه. خلال الأسابيع الماضية، بدأت تلاحظ الإشارات الصغيرة: نظراته المطولة قليلاً على ساقيها، ودفء وجنتيه عندما تداعبُه، وانفصال شفتيه قليلاً عندما تقترب منه. كانت هناك علامات، خفية لكنها لا تُنكر، على أنه بدأ يشعر بنفس الشيء. وهذا - زفرت ببطء - يُعقّد كل شيء. أرادت تريسي أن يُدرَّب آلان، ويُؤنَّث، ويُدفع. أرادت زارا ذلك أيضاً، لكنها أرادت أيضاً آلان كاملاً، قلبه كما جسده. ستتعامل مع الأمر خطوة بخطوة.

في الحمام، خلعت معطفها ووقفت للحظة، فرأت نفسها في المرآة: شعرها أشعث، وشفتيها لا تزالان منتفختين من قبلات تريسي، وجواربها الشبكية ممزقة عند الركبتين. احمرّت وجنتاها لرؤية انعكاسها - مزيج من الخجل والإثارة. بضحكة خفيفة، خلعت بدلة القطة، وقميص البيكيني، والسروال الداخلي المبلل، وجمعتها معًا ووضعتها في سلة الغسيل. بعيدًا عن الأنظار، في الوقت الحالي.

لا يزال فرجها ينبض، ألمٌ خفيفٌ يُذكّرها بكل دفعةٍ، بكل طعنةٍ من تريسي وهو يمارس الجنس معها. أغمضت عينيها، وضغطت بكفيها على الخزف البارد للحوض، محاولةً كبح جماح سيل الذكريات: همهمة تريسي في أذنها، وثقل قضيبه داخلها، وتدفق المني يتدفق إليها، بلا حواجز، بلا تردد. ارتجف جسدها عند التفكير في الأمر. سيكون آلان مختلفًا تمامًا - أكثر رقةً، وأبطأ. لكنها تستطيع تعليمه. ستفعل.

تسللت زارا إلى غرفة نومها على أطراف أصابعها، وشعرت ببرودة الملاءات على بشرتها وهي تنزلق تحتها. سرعان ما غلبها الإرهاق، فسحبها إلى عالم الأحلام. في غمرة نومها، لم يعد آلان هو آلان، بل أصبح لانا، بشفتيها الملونتين، وشعرها المنسدل بنعومة على وجهها. كانا يسيران يداً بيد على شاطئ البحر، والسماء تتشقق بألوان زاهية، والبحر يتدفق ويتلألأ عند أقدامهما. عندما التفتت لانا لتبتسم لها، انتفخ صدر زارا بشدة حتى كادت تنفجر من فرط السعادة.

تسلل ضوء الصباح المتأخر عبر الستائر، ساطعًا بما يكفي لإيقاظها. رمشت زارا بعينين ناعستين نحو الساعة على منضدة سريرها، وتمتمت بكلمات نابية. لقد تأخرت. موعدها مع العميد. مقترح أطروحة الدكتوراه.

أزاحت الغطاء جانبًا، وانتزعت أول ما وقعت عليه يداها في الدرج: سروال داخلي، حمالة صدر، بنطال جينز ضيق، وقميص بأكمام طويلة. كان القماش باردًا على بشرتها، مما أثار قشعريرة في جسدها. وبينما كانت ترفع السروال الداخلي عن فخذيها، شعرت بالرطوبة تتجمع في منطقة العانة، آثار المني التي حملتها معها منذ أن كانت في سرير تريسي. ترددت للحظة، وهي تعض شفتها. هل يجب أن تغيره؟ لكن الوقت كان يمر بلا هوادة. لا وقت للاستحمام، ولا وقت للاختيارات الدقيقة.

ارتدت بنطالها الجينز بصعوبة، وأغلقت سحابه، ثم سحبت البلوزة فوق رأسها، ومررت أصابعها بسرعة بين خصلات شعرها. فكرت أن أثراً خفيفاً من العطر قد يخفي كل شيء آخر، مع أن أنفها لا يزال يلتقط رائحة المسك الحلوة المنبعثة من ملابسها الداخلية، سرٌّ لا يعرفه سواها.

وبينما كانت تسرع نحو الباب، وحقيبتها معلقة على كتفها، تسللت فكرة أخرى بين اندفاعها وذعرها: ماذا لو لاحظ آلان الأمر لاحقًا؟ ماذا لو، في لحظة عابرة، شمّ الرائحة أيضًا؟ خفق قلبها بشدة عند هذه الفكرة - ليس خوفًا بالمعنى الحرفي، بل ارتعاشة حادة كافية لتسريع أنفاسها.

الشكوك

وصلتُ إلى المنزل أبكر من المعتاد. كان الحرم الجامعي لا يزال يعجّ بأحاديث نهاية اليوم الدراسي عندما انصرفتُ خلسةً، وقد سلّمتُ مقالتي، وكتفاي تؤلمانني من كثرة الساعات التي قضيتها منحنيةً على الحاسوب. كان من المفترض أن أشعر بالراحة، لكن بدلاً من ذلك، شعرتُ برغبةٍ ملحّةٍ لم تفارقني منذ الليلة الماضية.

كان المنزل هادئاً. هادئاً أكثر من اللازم.

لم تكن زارا قد عادت بعد. أدركت ذلك فورًا: كان الجو ساكنًا، ثقيلًا، دون أن تتسلل موسيقاها من أعلى الدرج أو تفوح رائحة عطرها الخفيفة في الردهة. لكن كانت هناك دلائل. خفية، غير مرتبة، متسرعة. كأنها أثر تركته لي لأتبعه، مع أنني شككت في أنها قصدت تركه.

الدليل الأول: معطفها المفضل. اختفى. بدا الخطاف الموجود بجانب الباب خالياً بشكل غريب بدونه.

في المطبخ، كانت شريحة خبز محمص وحيدة ملقاة على طبق، نصف مأكولة، وفتاتها متناثرة كعلامات ترقيم مهملة. تجمدت الزبدة لتمنحها لمعانًا براقًا. أملت رأسي، وارتسمت ابتسامة على شفتي. لطالما كرهت إهدار الطعام. لا بد أنها كانت مستعجلة.

صعدت الدرج، وشعرت بروح المحقق تتصاعد بداخلي - نصفها ساخر، ونصفها الآخر مثير. شيرلوك، ببنطال جينز ضيق.

كان باب غرفة نومها مواربًا. دائمًا ما يكون مواربًا. دفعته برفق، وقلبي يخفق بشدة دون سبب وجيه. في الداخل، بدا السرير مهجورًا وكأنه استُخدم للنوم، واللحاف ملتفٌّ في حالة فوضى. خزانتان مفتوحتان على مصراعيهما، أدراجهما متدلية قليلًا، وملابس متناثرة على السجادة. كأن عاصفة من القرارات قد هبّت.

لكن سلة الغسيل الموجودة خارج الحمام هي التي لفتت انتباهي.

كان الغطاء موضوعاً بشكل غير متوازن، وكأنه ثمل. إهمال. ليس هذا أسلوبها.

انحنيتُ، ونبض قلبي يتسارع كما لو كنتُ أعلم مسبقًا بوجود كنز ينتظرني. رفع الغطاء أكّد الأمر: كومة متشابكة من القماش، دُفعت على عجل - جوارب شبكية سوداء، وقميص بيكيني قصير، وسروال داخلي. ملابس مثيرة. ليست ملابس زارا اليومية.

لم أتردد إلا لحظة قبل أن أسحبها، وأهرع إلى غرفتي بحثاً عن الخصوصية، وقلبي يخفق بشدة كأنني سرقت شيئاً. كانت ثقيلة، ورطبة في الأماكن التي كانت ملتصقة بها. حركت أصابعي بينها بحرص، أفردها وأملسها. حينها رأيتها – بقع باهتة شاحبة اللون على الجزء الداخلي، لزجة حتى بعد جفافها.

بقايا. شفافة. مألوفة.

رفعتُ سروالي الداخلي إلى وجهي، أستنشق بحذر. صدمتني الرائحة بقوة - مسكية، لاذعة كالكلور، ممزوجة بحلاوة خفيفة عالقة في الخيوط. عرق ومني. مني بالتأكيد. انقلبت معدتي، ليس غثيانًا، بل بشيء أغمق وأغرب.

لقد تعرضت زارا للاغتصاب. قام أحدهم بملء فرجها بالمني، وعادت إلى المنزل عند الفجر ووضعت الدليل هنا.

خفق قلبي بشدة، لكن ليس من الغيرة، ولا حتى من خيبة الأمل. بل على العكس تمامًا. انتابني شعورٌ بالنشوة، كأنني لمست سلكًا كهربائيًا. تجتاحني رغبةٌ جامحةٌ، أشبه بفضول القطط، رغبةٌ في التلصص. كان من المفترض أن أشعر بالخيانة أو اليأس، لكنني شعرت بدلًا من ذلك بالإثارة والشوق.

ارتجفت الملابس الداخلية قليلاً بين يدي. وقبل أن أدرك ما يحدث، دفعتني رغبتي الجامحة إلى حافة الهاوية. وبابتسامة لم أستطع كبحها، ضغطت القماش على فمي ولعقت البقع.

انفجر الطعم على لساني - مرٌّ حلو، مالح، مع تلك النفحة القوية من المسك. ارتجف جسدي كله. انتصبت بظري بشدة على بنطالي الجينز، ضاغطةً بإلحاح وحرارة. أغمضت عيني، أتنفس من خلال القماش، أتذوق، أتخيل.

فرجها ممتلئ. ساقاها ملتفتان بإحكام حول شخص ما. ابتسامتها الساخرة عندما عادت إلى المنزل، وهي تعلم.

ثم خطرت ببالي فكرةٌ مُلحّة، حادة، مثيرة، وخطيرة. أياً كان من كانت معه، فمن الواضح أنها لم تستخدم واقياً ذكرياً. لقد مارست الجنس بدون واقٍ، وامتلأ مهبلها بالمني. كانت البقع تحكي القصة أفضل من أي كلمات. دارت في ذهني أسئلة كثيرة: هل استخدمت أي وسيلة حماية على الإطلاق؟ ما المخاطر التي أقدمت عليها؟ هل كانت تهتم أصلاً؟ كان من المفترض أن تُقلقني هذه الأفكار، لكنها بدلاً من ذلك أغرقتني بحرارة، موجة من الإثارة لا تُطاق تقريباً. شعرتُ بالدوار، والخجل والإثارة في آنٍ واحد.

ارتعشت يدي، راغبةً في فكّ بنطالي، لأمارس العادة السرية في راحة يدي بينما لا يزال طعم منيّها ومنيّ شخص آخر عالقًا على شفتيّ. ولكن قبل أن أتمكن من ذلك، دوّى صوتٌ في أرجاء المنزل.

الباب الأمامي. المفصلات تصدر صريراً.

زارا.

انتابني ذعرٌ شديد. هرعتُ لجمع الجوارب الشبكية، والملابس الداخلية، وقميص البيكيني. ارتجفت أصابعي وأنا أحشرها معًا، نصف مطوية ونصف مكومة، ثم دفعتها في درج منضدة سريري. أغلقته بقوة في اللحظة التي وصلت فيها خطواتها إلى أسفل الدرج.

جلستُ على السرير، صدري يرتفع وينخفض، ويداي تضغطان على فخذي. أحاول أن أبدو غير مبالٍ. أحاول أن أتنفس بشكل طبيعي. لساني لا يزال يحمل طعمًا مالحًا لاذعًا من ملابسها الداخلية الملطخة بسائلها المنوي.

وشعرت بظري بالتوتر الشديد، وخانني تحت قماش الدنيم.

تم اكتشافه

كان رأس زارا يدور وسط أسئلة العميد الرتيبة حول اقتراحها لنيل درجة الدكتوراه، لكن جسدها كان مثبتاً على شيء مختلف تماماً.

كانت منطقة العانة في سروالها الداخلي رطبة - بشكل لا يطاق - وظلت رائحة المسك عالقة بها مهما حاولت تغيير وضعية ساقيها أو تحركت على كرسيها. وكأن حرارة قاعة الاجتماعات قد حفزتها على التفتح. العطر الذي رشته بسخاء ذلك الصباح لم يعد يفي بالغرض الآن، يخوض معركة خاسرة ضد الرائحة الأقوى والأكثر نفاذية التي تتخمر تحت بنطالها الجينز.

ابتسمت للعميد عندما أشاد بـ"نهجها المبتكر"، لكن أفكارها عادت إلى سائل تريسي المنوي، وكيف تغلغل في مهبلها، وكيف ازدادت رائحته حدةً مع مرور الساعات. لم يرتجف أحد في الغرفة أو يلتفت، لكن زارا كانت متأكدة من أن كل عضو هيئة تدريس لاحظ ذلك. أثار احتمال انكشاف أمرها نبضات قلبها.

عندما عادت إلى المنزل، كانت بشرتها تتوق بشدة إلى الراحة. قررت أن تستحم. بخار، فقاعات، وربما كوب من العصير. ثم سترتدي رداءها وتذهب للبحث عن آلان. يتبادلان المجاملات، ويتصرفان بعفوية، بينما يلتصق الرداء ببشرتها بشكل مثير.

لكن بينما كانت تدفع الباب الأمامي، أوقفها شعورٌ مفاجئ. كان آلان قد عاد إلى المنزل بالفعل. شعرت بذلك، كان همهمة المنزل الهادئة مختلفة بطريقة ما.

أصبح وضعها معقدًا. ازدادت الرائحة قوةً خلال اليوم، ولم يكن هناك أي سبيل لأن لا يلاحظها آلان إذا اقترب كثيرًا. لم يُشعرها هذا التفكير بالخوف، بل على العكس تمامًا. انتابها شعورٌ حادٌّ بالرهبة، فخطف أنفاسها.

اتجهت نحو الدرج، وكادت تصل إلى الحمام قبل أن تراها: سلة الغسيل. كان غطاؤها ملقىً على الأرض. شعرت زارا بانقباض في معدتها. كانت تعرف تمامًا ما كانت تحتويه تلك السلة - جواربها الشبكية المكرمشة، وقميص البيكيني الصغير، وسروالها الداخلي من الليلة الماضية.

ذهب.

خفق قلبها بشدة. لقد أخذهم آلان. لا يوجد تفسير آخر.

تجمدت للحظة، وهي تتخيله يعثر على الزي، ويلمسه، وربما حتى... ارتسمت على شفتيها ابتسامة خفيفة.

ماذا كانت تريسي تتوقع منها أن تفعل؟ ربما تضحك، وتتصرف بجرأة. ألم يكن هذا بالضبط ما تريده؟ أن تجعل آلان يتلوى من الخجل تحت نظراتها. أن تداعب مشاعره حتى يحمر وجهه ويتلعثم، متظاهرًا بالبراءة بينما تحاصره بنظراتها.

بعد اتخاذ القرار، توجهت بخفة إلى غرفة آلان، وطرقت الباب مرة واحدة، ودخلت خلسة دون انتظار رده.

قالت بنبرةٍ عادية، وكأن شيئاً غير عادي لم يحدث: "مرحباً، لقد عدت إلى المنزل مبكراً. هل انتهيت من كتابة المقالات؟"

جلس آلان متصلباً على السرير، وحاسوبه المحمول مغلق بجانبه. عند دخولها، انتفض فزعاً، وارتعشت يداه ليغطي فخذيه. احمرّ وجهه بشدة. أثار هذا المشهد شرارة انتصار في عروقها.

"أجل،" تمتم آلان، وعيناه تتجهان نحو الأرض.

أطالت زارا النظر إليه، بابتسامة رقيقة ودفء عفوي، بينما تسللت رائحة ملابسها الداخلية النفاذة بينهما. اقتربت منه أكثر، حتى بات من المستحيل عليه تجنبها. امتلأ الجو برائحة المسك، وكأنها تتحدى ردة فعله.

"أوه، انظر"، قالت بخفة، وانحنت من خصرها لتلتقط إحدى جواربه الملقاة قرب قدمه. انحنت ببطء، بإغراء، تاركة وركيها ينحنيان للخلف، مدركة تمامًا أن هذه الوضعية تدفع مؤخرتها نحوه.

انحبس نفس آلان. وازداد احمرار وجهه.

استقامت، وهي تلوّح بالجورب بين إصبعيها في استياء مصطنع. "عليك حقًا أن تهتم بغسيلك بشكل أفضل..." كادت أن تضحك بصوت عالٍ، لكنها لم تفعل.

انفرجت شفتاه وكأنه يريد أن يقول شيئاً، لكن لم يخرج منه شيء. جلس هناك فقط، ويداه مضغوطتان على فخذيه، محاولاً الظهور بمظهر غير مبالٍ لكنه فشل تماماً.

أمالت زارا رأسها، وهي تحدق به ببراءة مصطنعة. "أنت بخير؟ تبدو... مرتبكاً."

ابتلع آلان ريقه بصعوبة. "أنا بخير. متعب فقط."

همهمت بصوت خافت، ثم اقتربت منه عمداً حتى لامست فخذها جانب ركبته. بدت رائحة ملابسها الداخلية النفاذة وكأنها تتصاعد مع حرارة جسدها. اتسعت فتحتا أنفه.

في تلك اللحظة، أدركت زارا. لقد أدرك أمر ملابسها. لقد أدرك رائحتها. وأدرك أنها أدركت ذلك. كان التفاهم الصامت بينهما ينبض كوجود ثالث في الغرفة.

لم ينطق أي منهما بذلك. لم يجرؤ أي منهما. لأن الاعتراف بذلك كان سيعني اعتراف آلان بسرقته، وشمّه، وربما حتى تذوقه، لملابسها الداخلية المتسخة. وكان سيعني أيضًا أن تشرح زارا بالتفصيل ما فعلته الليلة الماضية، ومن سمحت له بممارسة الجنس معها حتى لا تزال بظرها يرتعش عند تذكر ذلك.

لذا، تظاهروا بذلك.

ابتسمت بلطف وألقت جوربه في حجره. "حسنًا. لا تسهر لوقت متأخر مرة أخرى. أنت بحاجة إلى الراحة."

أومأ آلان برأسه بسرعة، وبطريقة تكاد تكون يائسة، كما لو أن كلماتها كانت بمثابة مهلة.

لكن زارا ترددت للحظة، تاركةً يدها تلامس حافة مكتبه وهي تستدير، فلاحظ انحناءة وركيها في بنطالها الجينز، ولمحة الرطوبة الخافتة لا تزال مختبئة في منطقة العانة. لم تكن بحاجة لقول أي شيء. فالرائحة كانت كافية.

وعندما غادرت الغرفة، ابتسمت في سرها. هذه اللعبة الصغيرة لم تبدأ إلا للتو.

خيال آلان

جلستُ على حافة سريري، وقلبي يخفق بشدة كأنني ضُبطت متلبسة، رغم أن المنزل كان هادئًا باستثناء صوت أزيز الأنابيب الخافت من خلال الجدران. كان الدرج بجانبي مغلقًا، لكنني ما زلت أشعر بحرارة ما أخفيته بداخله - سروال زارا الداخلي، وجواربها الشبكية، وقطع ملابسها. كانت تلك الأشياء تحترق في مخيلتي حتى وهي بعيدة عن الأنظار.

أغمضت عينيّ وتخيلتها مجدداً: القماش لزج بين أصابعي، شفاف قليلاً حيث جفت البقع. شممتُ، ولعقتُ، وتذوقتُ، والآن لا يزال طعم الملح عالقاً على لساني. ليس مجرد عرق. مني. لقد كان أحدهم داخلها. مارس معها الجنس بعنف. ملأ فرجها حتى فاض من منيّه.

والأدهى من ذلك كله، أنها لم تستخدم واقياً ذكرياً.

أثارت الفكرة فيّ رغبةً جامحةً، وشعرتُ برغبةٍ عارمةٍ تكاد تخترق سروالي. كان الأمر متهورًا وخطيرًا، ومع ذلك كان الخطر هو ما جعلني أفقد أنفاسي. لقد مارست الجنس دون وقاية، في نشوةٍ عارمةٍ، غارقةً في لذةٍ لا تُوصف. ولم أستطع التوقف عن التساؤل عن شعوري لو كنت مكانها، وأنا أشعر برغبةٍ عارمةٍ تملأني، وجسدي يرتجف، غارقًا في مني أحدهم.

استلقيتُ على وسادتي، ويدي تُحيط بجسدي من فوق الجينز، والأخرى تُمررها بلا وعي على صدري. في مخيلتي، كانت زارا تقف عند باب غرفتي، ذراعاها مطويتان، تُمسك بي متلبسةً بالجرم. كانت ابتسامتها حادة، وعارفة، ومُستمتعة.

"آلان،" كانت تهمس بصوتٍ مليء بالصرامة المصطنعة، "ماذا تفعل بملابسي الداخلية المتسخة؟"

كنت أتلعثم، وأحاول الشرح، ووجنتاي تحمران خجلاً. "أنا... لقد وجدتهم. أنا فقط... أردت أن أفهم..."

رفعت حاجبها، واقتربت أكثر حتى عادت رائحتها تملأ المكان. "أتفهم ماذا تحديدًا؟ أنني لا أستخدم الواقي الذكري؟ أنني أحب أن يملأني المني حتى أغرق فيه؟"

تأوهت بهدوء في وسادتي، وارتفع وركاي تحت يدي. استمرت الخيالات تتدفق، وتنكشف بسرعة.

همستُ في الغرفة الفارغة، مجيبًا صوتها الخافت: "نعم، لماذا لم تفعلي؟ كان من الممكن أن تكوني مصابة بمرض الإنفلونزا..."

وفي مخيلتي، ضحكت ضحكة خافتة، أجشّة، متساهلة. "يا لكِ من فتاة ساذجة. هل تظنين أنني أخشى ذلك؟ هل تظنين أنني سأضحي بنعيم ممارسة الجنس بدون وقاية، والشعور بكل قطرة من المني تتغلغل في مهبلي، لمجرد أن أكون في الجانب الآمن؟"

مجرد الكلمات جعلتني أرتجف. شددت على سحاب بنطالي، فحررت نفسي، وأنا أتلعثم في التنفس. كان بظري ينبض بين يدي، وقد غطى بالفعل سائل ما قبل المني.

كانت تقترب منه، توبخه بسخرية، وعيناها تلمعان. "لكن ربما ستوبخني، أليس كذلك؟ ستقول لي إنني غبية، وأنه كان عليّ استخدام الواقي الذكري. أليس هذا ما تريد قوله؟"

عضضت شفتي وأنا أتخيل الأمر - أنا، أوبخها، بينما ترتجف يداي من شدة الرغبة. "أجل. كنت سأخبركِ أنه أمر خطير. أنه لا يجب عليكِ - لا يجب عليكِ..." تلعثمت كلماتي وأنا أداعبها، وجسدي يتقوس.

اتسعت ابتسامتها الوهمية أكثر. "ثم ستمدحني في نفس اللحظة، أليس كذلك؟ لأنك تحب ذلك. الرائحة، المذاق. معرفة أنني سمحت لأحدهم أن يمارس الجنس معي. معرفة أنني أردت ذلك بهذه الطريقة."


شهقت بصوت عالٍ، وفخذي ترتجفان. اشتد الحوار، والتف حول جسدي كالحبل.

همست بصوت أجش: "نعم، نعم يا زارا. سأحبكِ من أجل ذلك. سأخبركِ كم أنتِ رائعة. كم أرغب أن أكون مثلكِ. كم أرغب أن أتوق إلى ذلك أيضاً."

خفت صوتها في رأسي، أصبح ناعماً، متوسلاً، يكاد يكون رقيقاً. "إذن ستتعلم يا آلان. ستتعلم أن تتوق إلى المني كما أتوق إليه. أن تتخلص من الواقيات الذكرية. أن تفتح نفسك ولا تطلب التوقف أبداً. ستشكرني على كل قطرة."

انحبس أنفاسي، وانطلقت مني أنّة مكتومة وأنا أستمني في يدي، يرتجف جسدي، وتصل النشوة إلى ذروتها في موجات متتالية. عضضت على مفصل إصبعي لأكتم الصوت، خائفًا من أن تسمعه - ومستمتعًا بفكرة أنها قد تسمعه.

عندما انتهى الأمر، استلقيت هناك ألهث، ملتصقاً بيدي، أرتجف، وقلبي لا يزال يدق بشدة. أعاد عقلي تكرار كل كلمة من الحوار المتخيل، كل ابتسامة ساخرة، كل توبيخ، كل مدح.

وفي أعماقي، كنت أعرف: أنها ستعرف. ربما كانت تعرف بالفعل.

زارا تضع الخطط

كان البخار لا يزال يلتصق بجلدها وهي تخطو بخفة على الدرج، وشعرها المبلل يلتف حول كتفيها. لقد نظفها الدش، لكن أفكارها لم تهدأ؛ بل على العكس، ازدادت حدة. توقفت زارا أمام باب آلان مباشرة، وتسللت همهمة خافتة من تحت إطار الباب - صوت مضطرب لجسم يتحرك على الشراشف.

ابتسمت ابتسامة تشبه ابتسامة الزواحف، ثم صمتت. وأنصتت.

في البداية، لم يكن الأمر سوى صرير خفيف للمرتبة، وتوقف متقطع في التنفس. ثم انطلقت الكلمات - نصف همس، نصف أنين - قبل أن يتمكن من كبح نفسه.

"زارا... لماذا لم... تستخدمي واقيًا ذكريًا؟" انقطع صوته عند الكلمة الأخيرة. "مخاطرة كبيرة... يا عاهرة..."

وضعت زارا يدها على شفتيها لتكتم ضحكتها. يا لها من عاهرة جريئة... ربما فكرت - لكن نبرته لم تحمل أي إدانة، بل مجرد جوع لا يهدأ.

توقف للحظة أخرى، ثم قال بصوت منخفض متقطع: "اللعنة، أحب ذلك. أن أعرف أنكِ ممتلئة... المني يتغلغل فيكِ... أريد..." توقف عن الكلام مع أنين، كان الصوت خشناً وغير محمي.

تسارع نبض زارا. انحنت أقرب إلى الباب، متلذذة بكل مقطع لفظي كما لو كان يعترف بها مباشرة في أذنها.

"...أريد أن أكون مثلك،" همس. "اجعلني أتوسل إليك من أجل ذلك..."

ضيّقت عينيها، وشعرت برضا خبيث يتملكها. ها هو ذا - ذلك الشيء الخفي الذي كانت تشك فيه، وقد نطق به دون علمه. لم يكن يريدها هي فحسب، بل حالتها، واستسلامها، وجوعها. أراد منيّه داخل فرجها... الشيء الذي كانت قادرة على إطعامه إياه.

صرّت نوابض السرير مع تسارع إيقاعه، وتلاشى صوته إلى أجزاء متقطعة - "نعم ... زارا ... دربني ... لا تتوقفي ... تعالي في داخلي ..." - حتى انطلقت صرخة مكتومة، عضّها على وسادته، تخترق الصمت.

بقيت زارا متأملةً ما حدث: أنفاسه اللاهثة، وحفيف الملاءات، والسكون الثقيل الذي أعقب ذلك. كادت تراه مستلقيًا هناك، وجهه محمرّ، ولزج بسائله المنوي، في حالة ذهول.

بعد أن شعرت بالرضا، عادت إلى غرفتها بهدوء، وأغلقت الباب خلفها. جلست أمام مرآتها، وانزلقت المنشفة عن كتفيها، لتعكس صورتها في المرآة. اتسعت ابتسامتها الساخرة ببطء، حادة كحدّ السيف.

ظن آلان أن سره في مأمن. ظن أنه أخفى الدليل، وأخفى رغبته. لكنها سمعت كل شيء - كل اعتراف، كل حاجة، كل رجاء.

ستفرح تريسي بهذا. لقد استطاعت أن تسمع نبرته الجافة والمرحة: أترين يا زارا؟ إنه مستعد. إنه يتوسل، حتى وإن لم يكن يعلم ذلك بعد.

وكان كذلك. لقد ضبطته متلبساً في خياله، وهذا منحها نفوذاً أكثر إثارة من أي سائل منوي لا يزال يلطخ فرجها.

لقد تغيرت قواعد اللعبة. حاصرت القطة الفأر. الآن عليها فقط أن تقرر مدى بطء اللعب معه قبل الانقضاض عليه.

اقتربت من الزجاج، وأزاحت خصلات شعرها المبللة عن خدها. "آه، آلان،" همست لانعكاس صورتها، متذوقة الكلمات كالعسل. "ستكون دمية جنسية رائعة لنا."

تمددت زارا على سريرها، وشعرها المبلل يتطاير على الوسادة، وظلّت آثار الاستحمام الخفيفة عالقة ببشرتها. لا تزال نشوة اعترافات آلان الهامسة تتردد في أرجاء جسدها، مثيرةً لدرجة أنها شعرت برغبة جامحة في التعبير عنها. مدت يدها إلى هاتفها، وتوقفت إبهامها للحظة قبل أن تضغط على اسم تريسي.

لم يستغرق الأمر وقتاً طويلاً - رنتين، ثم انطلق صوته المنخفض والمرح إلى أذنها.

"حسناً، حسناً. تتصلين بي من السرير، أليس كذلك يا فتاة جبانة؟ هل اشتقتِ إليّ بالفعل؟ هل تريدين ممارسة الجنس مرة أخرى..."

ابتسمت زارا بخبث، وهي تلوي خصلة من شعرها بين أصابعها. "ممم... شيء من هذا القبيل. لكن لديّ مفاجأة صغيرة لك. دليل، في الواقع، على أن آلان الحبيب أصبح ملكك بالفعل."

"أوه؟" ازداد اهتمام تريسي على الفور. "لا تثيري الموضوع إلا إذا كنتِ مستعدة للكشف عنه."

انقلبت على بطنها، وخفضت صوتها كما لو أن آلان ما زال يسمعها من خلال الجدران. "سمعته بالصدفة. قبل قليل. لم أستطع منع نفسي - بقيتُ عند بابه. وتريسي، كان - يمارس العادة السرية... و..." ضحكت ضحكة مكتومة "--يتحدث إلى نفسه. بصوت عالٍ. يتخيل."

ضحكت تريسي ضحكة شريرة. "هيا يا حبيبي. ما نوع القذارة التي يهمس بها فتاتنا الخجولة عندما يعتقد أنه لا أحد يسمعه؟"

خفق قلبها من الإثارة، وشعرت بشيء أثقل وأهدأ يتسلل إلى أعماقها. كبحته، مانحةً إياه ما أراد. "لقد وجد ملابسي الداخلية من الليلة الماضية... متسخة ولزجة... كان يسألني لماذا لم أستخدم واقيًا ذكريًا. متظاهرًا بتوبيخي. ولكن بعد ذلك..." توقفت، مستمتعة بالذكرى. "ثم قال إنه أحب ذلك. فكرة امتلائي. سائله المنوي يغمرني. قال إنه يريد أن يكون مثلي، تريس. كان يتوسل إليّ أن أفعل ذلك به... أحب فكرة أن يكون الأمر محفوفًا بالمخاطر... حتى فكرة إصابته بمرض جنسي أثارته..."

ساد الصمت للحظة، ثم انخفض صوت تريسي، مفعمًا بالجوع والحماس: "يا إلهي. هذا مثالي. لقد بدأ بالفعل بالانزلاق في دوامة الأنوثة... يحتاج فقط إلى دفعة صغيرة منا ليسقط تمامًا... همم... لا أطيق الانتظار لأخذه إلى النهاية..."

ارتجفت زارا، كانت الكلمات مشحونة ومقلقة في آن واحد. تذكرت حين أسرتها تلك النبرات نفسها التي استخدمها تريسي، حين سمحت له لأول مرة أن يدفعها إلى ملذات لم تكن تجرؤ حتى على تسميتها، ناهيك عن تجربتها. ارتسمت ابتسامة على شفتيها، لكن في أعماقها ضغطت عليها وخزة رقيقة – إدراكها أن آلان لم يعد مجرد لعبة بالنسبة لها.

وتابعت تريسي بانتصار: "وهو لا يعلم حتى أنكِ سمعتِه. هذا مثير للغاية. رائع. يمكننا أن نجعله يفعل ما نريد ونجعله يعتقد أنه يطاردنا، بينما في الحقيقة..."

"في الحقيقة، نحن نقوده بالفعل من ياقته"، أنهت زارا كلامها وهي تبتسم رغماً عنها.

"هذه حبيبتي."

تلاشت ابتسامتها الساخرة دون أن يلاحظها أحد. فتاتكِ. لكن إلى متى؟ فكرة عابرة، سرعان ما طغت عليها موجة الإثارة. لم تستطع أن تُفصح لتريسي، ليس بعد، أنها تقع في حب آلان - أنه تحت ألعاب تقمص الأدوار، والمزاح، والمؤامرات، كان هناك انجذاب قوي لشيء قريب بشكل خطير من الحب.

لذا، هدّرت بدلاً من ذلك. "كان يجب أن تسمع صوته يا تريس. لقد توسّل إليّ في خياله الصغير أن أدربه. إنه مستعد... يريد ذلك... يحتاج إليه..."

"جاهز لنا نحن الاثنين... جاهز لأني أُخضعه..." ضحكت تريسي ضحكة خافتة، أشبه بضحكة الذئب. "وأنا متشوقة لرؤية وجهه عندما يدرك ما وقع فيه. قل لي أنك ستدعني أراه يتلوى من الألم، يا حبيبي. أراه يتعثر في أول تجربة له للإذلال والخضوع... وأراه يستسلم لهما... لنا..."

أغمضت زارا عينيها، وشعرت بحرارة تغمرها. لا تزال تلك النبرة الخطيرة - الحادة، المفترسة - تأسرها. لقد أثارتها رغم أنها شددت شيئًا غير مريح في داخلها. "حسنًا، سأسمح لك. في الواقع،" توقفت للحظة، تاركة كلماتها تتقاطر ببطء وإيحاء. "لماذا لا تأتي إليّ ليلةً ما؟ سأعرّفكما على بعضكما البعض بشكل لائق. وسنقدم له عرضًا صغيرًا."

انطلقت شهقة تريسي عبر الهاتف. "عرض، همم؟"

همهمت زارا قائلة: "هممم، سنتظاهر بأننا لا نلاحظ تجسسه. سنتركه يتسكع خارج باب غرفة نومي، ويسمع كل شيء. تخيلوه، بقضيبه المنتصب، يظن أنه مختبئ. وسنستمر في التمثيل، كما لو أننا وحدنا - بينما هو في الوقت نفسه يترك نفسه ينزلق أكثر فأكثر إلى الأسفل..."

"متى؟" سألت تريسي بصوت أجش من فرط الحماس.

"ممم... حسنًا، سنكون مشغولين للغاية في الأسابيع القليلة المقبلة في الجامعة... هناك بعض المواعيد النهائية... ولكن بعد ذلك..." ثم توقفت عن الكلام.

ضحكت تريسي ضحكة خافتة، مبتهجة. "شريرة. هذا بالضبط ما يحتاجه. ستداعبينه بلا رحمة، أليس كذلك يا حبيبتي؟ ستعذبينه وتتلاعبين به حتى يتوق إلى أدنى لذة منا."

عادت ابتسامتها لتشرق من جديد، تخفي الألم الكامن تحتها. "آه، تريس، سأجعله يتألم ويتألم حتى يصبح كتلة من اللحم الرخو..."

"فتاة جيدة."

انغرست الكلمات عميقًا في جلدها، كانت بمثابة أمرٍ ولمسة حانية في آنٍ واحد، تُردد أنماطًا قديمة لم تستطع مقاومتها. عضّت زارا شفتها، وقلبها يخفق بشدة. لقد اختارت هذا الطريق - وكان آلان قد وقع بالفعل في شباكه. ولكن بين نشوة ألعاب تريسي والثقل الخفي في صدرها، تساءلت عن مدى استعدادها لمشاركة آلان معها. في حماسها ورغبتها الشديدة في إرضاء تريسي، أغفلت أيضًا شعورها حيال ممارسة تريسي الجنس معها أمام آلان.

همست تريسي، بنبرةٍ تحمل في طياتها وعداً وتهديداً: "سأترك لكِ مهمة حلّ كل شيء. سأحضر النبيذ. أحضري أنتِ خروفنا الصغير اللطيف..."

انتهت المكالمة، فخيم صمتٌ مريبٌ على الغرفة فجأة. استلقت زارا هناك، والهاتف دافئٌ في يدها، تحدق في السقف. كانت تريسي محقة: آلان كان يفسد بالفعل برغباتهما... كان ينزلق وينحدر نحو الإشباع بكل معنى الكلمة... لكن هل تستطيع أن تقف مكتوفة الأيدي وتدع نهم تريسي يلتهمه؟ كان هذا هو السؤال الذي لم تجرؤ على طرحه بصوت عالٍ... أثارها وأقلقها في آنٍ واحد.

العيش معاً

على مدى الشهرين التاليين، تغير إيقاع المنزل، متكيفًا مع وجود آلان. غرفته، التي كانت بسيطة ومجهولة الهوية، امتلأت بكآبة متعمدة تُذكّر بجمالية الإيمو-غوث - ستائر سوداء تحجب ضوء النهار، وملصقات متراكمة كظلال على الجدار، وشموع مرتبة في صفوف غير منتظمة كقرابين لحالات مزاجية غامضة. عزلته، التي بدت هشة وغير مستقرة، بدأت تُشعره وكأنه عشٌّ يملكه. في ديكوره، لم يرَ المرء تمردًا، بل ترتيبًا لضوابط صغيرة، طريقة لتأكيد ذاته في مكان كان فيه الكثير من جوانبه لا يزال في حالة تغير مستمر.

لاحظت زارا ذلك. لطالما لاحظت، رغم أن غرفها ظلت عبارة عن سلسلة من الأوراق والمسودات والغسيل غير المطوي والكتب المكدسة كمدن مصغرة. أصبح منزلهما أشبه بمشهد داخلي مزدوج - منزله المنسق، ومنزلها الذي يتسم أحيانًا بالفوضى - وبينهما، الممر الذي يحمل همسًا خافتًا لشيء غير معلن.

كان من الممكن أن يؤدي اكتشاف آلان الأول والمحرج بشأن زارا - ملابسها المتسخة في سلة الغسيل، وعودتها المتأخرة ليلاً - إلى زعزعة العلاقة الرقيقة بينهما. لكن بدلاً من ذلك، أصبح الأمر بمثابة مقدمة غريبة. فبعد تلك الليلة، لم يعترف أي منهما بما حدث، ومع ذلك احتفظ كلاهما بالمعلومات كما لو كانت شفرة خاصة. لقد انخرطا في لعبة أدوار متبادلة من الصمت والتلميح والتلاعب واللين، وفي الأسابيع التي تلت ذلك، ازداد هذا التوتر تعقيداً، وخفّت حدّته. لم تعد ألعابهما وليدة الصدفة، بل أصبحت نتاجاً واعياً ودقيقاً لتنمية الغموض. وهو أمر بدأ كلاهما يستمتع به كامتداد لألعابهما الطويلة في الشطرنج.

ساهم الروتين في استقرارهما ظاهريًا. تداخلت أيامهما في صخب الأوساط الأكاديمية: زارا منهمكة في بحثها لنيل شهادة الدكتوراه في علم السكان الاجتماعي، وآلان منغمس في النظرية السياسية. أحيانًا، وفي ساعات متأخرة من الليل، كانت أحاديثهما تنحرف عن المنهج الدراسي إلى نقاشات حامية حول العقود الاجتماعية والهوية والانتماء الجماعي. وفي أحيان أخرى، كانا يلجآن إلى الشطرنج، حيث تصطدم عقيدة آلان الاستراتيجية ببراعة زارا وارتجالاتها الذكية. كشفت هذه اللحظات عن رقصة فكرية وعاطفية بينهما - عقلان حادان يتنافسان، يختبران بعضهما، ويداعبان بعضهما، زارا في الهجوم وآلان في الدفاع، لكن لا أحد منهما يتنازل تمامًا عن أي شيء جوهري.

لكن تحت تلك الصداقة الأكاديمية، كانت هناك تيارات أكثر اضطرابًا. شكّ آلان في أن قلب زارا - أو على الأقل جسدها - مرتبط بشخص آخر. ربما حبيبٌ ما، أو صديقٌ تربطه به علاقة جنسية. لم يُلحّ عليها كثيرًا؛ فقد كانت بارعة في صرف انتباهه عن فضوله بابتسامة ساخرة، وبأسئلة خاصة بها حول علاقته بجيني. مع ذلك، بقي الشكّ قائمًا، ليس كجرحٍ مؤلم، بل كفراغٍ مُثير. وربما كان هذا - رفضها تسمية بعض الحقائق - هو ما عمّق العلاقة الحميمة بينهما، جاعلًا صمتهما أقوى من أي تصريح.

تحوّل غزلُهما إلى ما يشبه نصًّا موازيًا. حادًّا أحيانًا، متلألئًا في الهواء كالشرارات الكهربائية، وخافتًا أحيانًا أخرى حتى يتلاشى. قد تلامس زارا جسده في المطبخ، ليس صدفةً، ولكن ليس بالقدر الكافي لاعتباره متعمدًا. قد يطيل آلان النظر قليلًا، ثم يُحوّل نظره بتظاهرٍ باللامبالاة. لم يتحدثا عن هذه الأمور قط. لم يكونا بحاجةٍ لذلك. تكمن اللعبة في التظاهر بعدم الرؤية، وعدم المعرفة.

في هذه الأثناء، كان جسد آلان يمر بتحول هادئ. الفيتامينات التي زودته بها زارا - كان يعرفها جيدًا لدرجة أنه لم ينخدع بها - بدأت مفعولها ببطء، وبشكل غير محسوس تقريبًا في البداية. ولكن مع مرور الأسابيع وتحولها إلى ثلاثة أو أربعة أشهر، أصبحت آثارها واضحة لا لبس فيها. أصبحت انتصاباته أقل تكرارًا وأقل إلحاحًا. بظره، الذي كان في السابق قضيبًا نابضًا بالحياة، أصبح الآن أكثر هدوءًا، وتغيرت خصيتاه بشكل طفيف في الشكل والنعومة. لقد انكمشت قليلًا، وشعر بوخزة خفيفة من الألم في منطقة العانة عندما تحرك في السرير. ظهرت براعم صغيرة تحت حلمتيه، مؤلمة وتصدر صوت طنين، وهي أولى علامات نمو الثديين. حتى وركيه بدت عليهما علامات التغيير، نعومة واستدارة، كما لو أن جسده كان يتذكر مخططًا بديلًا.

لاحظ آلان الأمر، بالطبع، رغم تظاهره بعدم الملاحظة مراعاةً لزارا. كيف له ألا يلاحظ؟ لكن ما أدهشه أكثر هو ملاحظة زارا وتظاهرها. أو بالأحرى، تعمدها عدم الملاحظة. كانت نظرتها تمرّ عليه، وفي تلك النظرة، كان يلمح وعيها - حادّ، ثاقب، بل متلهف - لكنها سرعان ما كانت تُحوّلها بعيدًا، كما لو لم يتغير شيء. أصبح ذلك طبقة أخرى من لعبتهما الصامتة: التظاهر. تتظاهر بأنها لم تره وهو يفرك صدره بشرود عندما أصبحا حساسين وشخرا. تتظاهر بأنه لم يشعر بنظراتها تطيل النظر إليه أكثر من اللازم. تتظاهر بأن هذه اللعبة لم تكن تُقربهما بالفعل، مُمهّدةً الطريق لكشف أسرار لا يستطيع أي منهما كتمانها إلى الأبد.

في هذا العالم الذي صنعاه معًا، أصبحت اللغة نفسها مراوغة، مشفرة. لم تكن اعترافاتهما صدفة، بل إغراءات. لم تكن فترات الصمت بينهما رفضًا، بل دعوات. ولم تعد نشوة المني - المسكوب، المنقوع، المتذكر - مجرد رغبة، بل أصبحت تتعلق بمخاطر الاستسلام. حتى شبح مرض "الإنفلونزا الأنثوية"، الخطر الذي يهدد الكثيرين مثل آلان وزارا، لعب دوره: ليس فقط كعدوى تنتقل جنسيًا، بل كإثارة، كحافة خطر منحت لعبهما ثقله.

في صمتهما، بين طبقات التظاهر والمعرفة، كانت لعبة حياتهما الأخيرة تتكشف. زارا، التي لطالما ادّعت تفضيلها للرجال مثلها - ذوي الميول الأنثوية، والحساسين، والمتشابهين في التفكير - وجدت نفسها تراقب آلان وهو يتحول تدريجيًا إلى لانا. آلان، الذي ظنّ أنه يراقب زارا فحسب، كان وجودها يعيد تشكيله، والألعاب التي قادته إليها دون أن تُفصح عنها. معًا، كانا المفترس والفريسة، كاتبًا وقارئًا للسرد الغريب والشهواني الذي يتكشف بينهما.

والحقيقة الأكثر إثارة للدهشة، غير المعلنة ولكن التي لا يمكن إنكارها، هي: أن أياً منهما لم يرغب في توقف القصة.

صائد الأحلام: يوليو 2022

أضاء الهاتف باسم لم أره منذ شهور: جيني.

للحظة، حدقتُ فقط، وإبهامي يحوم، ونبضي يتسارع بتلك الطريقة المألوفة القديمة. ثم أجبت، محاولاً أن أبدو عادياً.

"يا."

"آلان!" انطلق صوتها عبر الخط، مشرقًا ومرحًا. "يا إلهي، لقد مر وقت طويل. ظننت أنك سقطت من الجانب الجنوبي للأرض."

ضحكتُ، رغم أن ضحكتي كانت متقطعة. "كنتُ مشغولاً. كما تعلم... الجامعة، والاستقرار فيها."

لم تُضيّع وقتًا. انهالت عليّ الأسئلة كأنها دبابيس تُقرع في أنبوب تصريف. "حسنًا، أخبريني عن هذا المكان الجديد. كيف هي صاحبة المنزل؟ زارا، أليس كذلك؟ هل تُزعجكِ؟ ماذا تعمل؟ ما هي اهتماماتها؟ عمّا تتحدثان أصلًا؟"

كادت أن تخطر ببالي وهي مستلقية على سريرها، وشعرها أشعث، تبتسم وهي تسخر مني. جيني لم تكن تفعل أي شيء بنصف جهد.

قلتُ متعمداً الغموض: "إنها... بخير. نحن على وفاق. إنها تدرس الدكتوراه، لذا فهي مشغولة."

"حسنًا،" كررت الكلمة، مطيلةً إياها حتى تحولت إلى سخرية. "أها. وهل سبق لك أن... تعرف، معجب بها؟"

شعرتُ بحرارةٍ شديدةٍ في وجهي. اتكأتُ على كرسيّ، أحدّق في الستائر السوداء التي علّقتها، والشموع المصفوفة بشكلٍ غير منتظم. كانت رائحة غرفتي خفيفة، مزيجٌ من رائحة الشمع وقهوة زارا التي تفوح من الطابق السفلي. جاء سؤال جيني كالسهم.

"جيني..." حاولت أن أضحك على الأمر.

لكنها لم تنتهِ بعد. "هل كنتَ تواعد أحداً مؤخراً؟ أحداً يُثير فيك الرغبة؟ أم أنك ما زلت تفكر بي، بنا؟ لأنني كنت أفكر..."

انخفض صوتها، وكان مألوفاً بطريقة جعلت صدري ينقبض.

لطالما كانت هكذا معها - مباشرة، لا تخجل، ولا تتوانى أبداً عن استغلال اللحظة بشكل مؤلم.

ثم قالتها، بسلاسة كعادتها: "لماذا لا آتي إليك؟ أقضي الليلة هنا."

شعرتُ باختناقٍ في حلقي من الكلمات. تحركتُ على كرسيي، وشعرتُ فجأةً بوخزٍ في مهبلي وارتعاشٍ في بظري، واضطرابٍ مضطربٍ في صدري.

"أجل؟" خرج صوتي أجشاً.

"أجل،" قالت بصوت ناعم. "يوم الجمعة القادم. سأزورك في منزلك الجديد. سنتحدث كما ينبغي."

ابتلعت ريقي. "هل نلحق بالركب...؟"

"همم. تأكدي من نظافتك، كما تعلمين، فرجكِ" أضافت بنبرة مرحة. " وجهّزي المزلق. أنتِ تعلمين أنني أحب أن أجامعكِ بالطريقة الصحيحة. قضيب اصطناعي مصقول، وجماع ضيق بين أردافكِ. لطالما كنتِ تتأوهين كفتاة صغيرة مطيعة عندما أثيركِ."

جف حلقي. شعرت بضيق في صدري، وتنفست بصعوبة، وضغطت بيدي على معدتي كما لو أن ذلك سيهدئني.

أحببتُ تلك اللعبة معها - تظاهرها بأنها رجل، وأحيانًا امرأة متحولة جنسيًا، وهي تُفككني قطعةً قطعة. لطالما أثارني القضيب الاصطناعي: البلاستيك الأملس ينزلق داخلي، طقوسه الدقيقة. آمن. مُسيطر عليه.

ومع ذلك، كان هناك دائمًا شيء مفقود. لا ثقل لحم حقيقي. لا شعور مفاجئ بتدفق المني داخلي. لا تلقيح، لا حرارة جامحة من ممارسة الجنس بدون واقٍ، لا إثارة دوارة من احتمال الإصابة بنزلة برد خفيفة تحوم كهالة خطيرة. أفكار بالكاد تجرأت على البوح بها حتى لنفسي.

شعرت بألم في بظري ومهبلي لمجرد التفكير في الأمر.

اخترق صوت جيني ضبابية ذهني. "إذن، موعدنا قائم. سأحضر حليب شوكولاتة وبعض الوجبات الخفيفة." صمتٌ قصير، ثم ضحكة عالية. "عليّ الذهاب، الأولاد في حديقة التزلج يُرهقونني. أراك يوم الجمعة يا آلان."

وفجأة، انقطع الخط.

جلستُ متجمداً، والهاتف ملتصقاً بأذني بلا جدوى.

كانت الغرفة هادئة للغاية. خفّت حدة الشموع على مكتبي، وتجمّع الشمع حول قواعدها كأنه بقايا تماثيل ذائبة. انعكست صورتي في النافذة المظلمة بعيون واسعة وشفتين مفتوحتين.

جيني. هنا. الجمعة القادمة.

تسارع نبضي، ولكن ليس كله بسبب الإثارة.

الهرمونات - كنت أتناولها منذ أربعة أشهر. مضادات الأندروجين، الإستروجين. تغييرات طفيفة، بطيئة في البداية، لكنها الآن واضحة لا يمكن إنكارها. انتصاب أقل، لحم أكثر ليونة حول وركي وبطني، خصيتان أصغر قليلاً وأكثر حساسية. براعم صغيرة تبرز تحت حلمتي، تؤلمني في كل مرة ألمسها بالخطأ بقميصي.

هل ستلاحظ جيني ذلك؟ بالطبع ستلاحظ. فهي تلاحظ كل شيء.


وماذا ستقول؟ هل ستسخر مني، وتبتسم بسخرية، وتناديني بـ"فتاة الملابس الداخلية الأنثوية"؟ هل ستضغط على تلك التغييرات كما لو كانت كدمات، وتدفعني للاعتراف بما أصبحت عليه؟ كيف لي أن أخبر جيني أن كل هذا بسبب محاولة زارا خداعي، لكنني كنت أعرف ذلك طوال الوقت...

والأسوأ من ذلك كله - زارا.

كيف لي أن أشرح لجيني أنها تبيت عندي في غرفتي، في منزلنا؟ لقد كنا أنا وزارا نتبادل نظرات خاطفة لأسابيع، نتبادل لحظات من الصمت، نتظاهر بعدم ملاحظة ما لاحظناه بوضوح. ماذا ستظن لو سمعت ضحكات جيني تتردد في أرجاء المنزل؟ ماذا ستظن لو سمعت أصواتنا الحميمية التي لا لبس فيها؟

انتابني شعور بالخجل. نعم، شعرت بالإحراج، ولكن أيضاً بإثارة خطيرة.

كانت علاقتي مع زارا أشبه بتوازن دقيق: مباريات شطرنج تتلاشى فيها النظرات، ومغازلة التظاهر بعدم الرؤية أو المعرفة. والآن، جيني على وشك أن تقتحم هذا الوضع، حاملةً معها الشوكولاتة والأحزمة، غير آبهةٍ بالظلال التي كنتُ أحرص على إخفائها.

عضضت شفتي بقوة، وغرزت أسناني فيها حتى تذوقت طعم الحديد.

ممتع، نعم. يا إلهي، سيكون ممتعاً. لطالما تركتني جيني أرتجف من شدة المتعة، وتجعلني أشعر بالضعف والقسوة.

لكن الأمر سيكون مثيراً للأعصاب أيضاً. معقداً.

امرأتان - إحداهما كانت تعرف جسدي جيداً، والأخرى كانت تراقبني وأنا أتغير دون أن تنطق بكلمة.

استلقيت على السرير، والهاتف على صدري، وحدقت في السقف. كانت الشموع تفوح برائحة شمعية خفيفة. كان جسدي ينبض بألم خفيف ومستمر.

همست في الصمت: "ماذا سأفعل بحق الجحيم؟"

ولم يأتِ أي رد. فقط صوت أنفاسي، سريعة، سطحية، مثل الحركات الافتتاحية للعبة شطرنج لم أكن متأكدًا من أنني مستعد للعبها.

في اليوم التالي، حاولتُ القراءة. حاولتُ حقًا. كانت النظريات السياسية مبعثرة على مكتبي في حجج مطبوعة أنيقة، لكن الكلمات رفضت أن تستقر. تداخل ماركس وإنجلز في صورة بيادق وأساقفة، استراتيجية واستسلام. كل ما استطعت رؤيته هو رقعة الشطرنج لليلة الغد، قطعها تتحرك بالفعل، وكل نتيجة تشع حرارة.

كلما حاولت الدراسة أكثر، كلما ازداد تشتتي. وسرعان ما لم يعد تشتتي مجرد خمول، بل أصبح محمومًا، قاسيًا، يسحبني إلى الأسفل.

تخيّلتُ طرق جيني على الباب، وضحكتها، ورائحة دخان الخشب والعلكة العالقة بقميصها. سهولتها الجريئة ستُبدّد الحرج، وتُجرّدني من كل شيء بسرعة. لكن في مخيلتي، لم تكن جيني وحدها الواقفة هناك. كانت زارا في الخلفية - تُراقب، تُراقب دائمًا.

لقد نمت الخيالات لتصبح كياناً قائماً بذاته.

كنتُ مستلقيةً على سريري، جوارب شبكية تضغط على فخذيّ، وقميص بيكيني مشدود على صدري. زي زارا، قماشه الملطخ بالمني يحتضنني كجلد ثانٍ. جيني كانت فوقي، تمارس الجنس معي بثبات، قضيبها الاصطناعي البلاستيكي ينزلق داخل مهبلي بإيقاع متمرس. كانت تبتسم لي، والعرق يبلل ترقوتها.

وكنت أردد اسم زارا. ليس اسم جيني. اسم زارا. مراراً وتكراراً، وكل دفعة كانت تخرجه من حلقي بصوت أعلى.

في مخيلتي، انحنت جيني، ولامست شفتاها أذني، وقالت بصوت ساخر: "إنها تسمعك يا آلان. إنها تسمعك تبكي من أجلها. أنت تريدها، أليس كذلك؟ ليس أنا. هي."

أثارت هذه الفكرة في جسدي كله حالة من الهذيان.

تخيلتُ زارا عند عتبة الباب، ذراعاها مطويتان، وابتسامتها الساخرة المستفزة ترتسم على شفتيها. لقد عرفت. لقد عرفت. نظرت عيناها إلى جسدي، وتوقفت للحظة على الجوارب الشبكية، والبيكيني الملتصق بي. لقد عرفته على الفور. زيها. عليّ. مني عشيقها، جافًا في منطقة العانة، يضغط على فرجي بينما كانت جيني تمارس الجنس معي.

وقد أعجبها ذلك. استطعت أن أرى ذلك في اتساع ابتسامتها الساخرة، ابتسامة مفترسة، متساهلة. لم تكن غاضبة - بل كانت مسرورة.

في خيالي، ضغطت جيني بقوة أكبر وهي تضحك. "إنها تراقبكِ يا صغيرتي. إنها تعلم أنكِ سرقتِ ملابسها. تعلم أنكِ بالفعل فتاتها المدللة."

تلوّيتُ تحتها، ممزقة بين الخجل والنشوة، وبظري يتشنج، وصدري حساس حيث يقطع البيكيني انتفاخ ثديي المتناميين.

ثمّ اخترق صوت زارا في عالم الخيال، منخفضاً وحازماً: "أقوى يا جيني. اجعليه يصرخ بها. اجعليه يعترف بها."

وأطاعت جيني، فجامعتني، ودفعتني بقوة على المرتبة حتى أصبحت أبكي - منتشياً، ومحتاجاً، ومحطماً من جراء هذه اللعبة.

"قوليها"، قالت جيني بنبرة غاضبة.

أمرت زارا قائلة: "قولي اسمها".

وفعلت ذلك. مراراً وتكراراً، حتى اهتزت الجدران من شدة الصوت، حتى تأكدت من أن الشارع في الخارج يسمع.

اجتاحتني شدة الأمر كموجة عاتية، جارفة معها كل شيء. ليس الرغبة فحسب، بل المخاطرة، والخجل، والإثارة، والتشابك المستحيل بيننا نحن الثلاثة في هذا المشهد المتخيل. زارا تحرضنا، وجيني بداخلي، وأنا أغرق في استحسانهما وقسوتهما في آن واحد.

عندما عدتُ أخيرًا إلى غرفتي، لاهثةً ومتعرقة، ملاءاتي ملتوية، جسدي يرتجف، شعرتُ بالإنهاك والفراغ. كان صدغيّ ينبضان من شدة الألم. شعرتُ بألمٍ في بظري، يرتعش، لكن لم يحدث شيءٌ آخر. استلقيتُ هناك، أحدق في السقف، صدري يرتفع وينخفض.

لم يكن الإرهاق كافياً لوصف حالتي. كنت أشعر بفراغ داخلي، وأصداء صوتي تتردد في تلك الخيالات - اسم زارا، أوامر زارا، فرحة زارا وهي تمسك بي في شباكها.

قلت لنفسي: إنه مجرد خيال. مجرد خيال.

لكن قلبي رفض أن يهدأ. لأنني كنت أعلم في أعماقي أن الغد سيختبر الخط الفاصل بين الخيال والواقع. وقد أرعبني هذا التفكير بقدر ما أسعدني.

في وقت لاحق من تلك الليلة، استغرقت ساعات طويلة قبل أن يغلبني النعاس. كانت غرفتي معتمة، لا يضيئها سوى ضوء خافت من شاشة جهاز الاستريو. ولحسن الحظ، عادت أغنية "كل هذا ولا شيء" لديف غاهان تُعاد مرارًا وتكرارًا، لتتغلغل في أعماقي كطوفان جارف. في لحظة ما بين اليقظة والنوم، شعرت بصوتها قبل أن أراها.

همست زارا: "غني أغنيتك".

استدرتُ – مع أنني في الحلم لم أكن آلان، ليس تمامًا. كنتُ لانا، أكثر رقةً في الأطراف، وقاسيةً في الجوهر. انفرجت شفتاي، لكن لم يصدر أي صوت.

اقتربت زارا أكثر، وتغيرت ملامحها كظلال ولهيب. "غني لي بكل ما أوتيت من قوة. مرة أخرى فقط من أجلي."

اخترقتني عيناها، لكن ليس بنظرة إدانة، بل بنظرة دعوة، بنظرة حاجة.

قلت بصوت هش يرتجف كأول خطوة في لعبة الشطرنج: "لا أعرف كيف".

"أجل، أنت كذلك." لمست أطراف أصابعها صدري، فوق الانتفاخ الرقيق تحت جلدي. "لقد كنت تغني طوال الوقت. مع كل نفس تخفيه عني. مع كل نظرة تتظاهر بعدم توجيهها."

ارتفعت الأغنية: أنا كل هذا ولا شيء، أنا التراب تحت قدميك...

ارتجفت. "أنت كل ما لا أستطيع الاعتراف به."

"وأنتِ كل ما كنتُ أنتظر رؤيته،" همست زارا. انزلقت يدها إلى أسفل، بما يكفي لتذكيري بجسدي، وبظري ومهبلي يهتزان بالخجل والنشوة. "ابتعدي عن الظلام يا لانا."

سقط الاسم من فمها كحلم عابر. لانا. ليس آلان. لانا.

"أنا خائف"، اعترفت. "النهر واسع. واسع جدًا بحيث لا يمكن رؤيته. هناك عاصفة خارج نافذتي، تقترب مني. ماذا لو غمرتني؟"

ابتسمت زارا ابتسامةً بطيئةً وعارفة. "إذن سأكون الشمس التي تشرق وأنت نائم. سأكون ما تحتاجه. حتى عندما تظن أنك لا تستطيع التنفس، حتى عندما تظن أنك لا شيء - سأراقب الشمس حتى تحترق عيناي... لن أدير ظهري... ولن أستسلم..."

بدت كلماتها وكأنها وعد وفخ في آن واحد. حلاوة ملفوفة حول فولاذ.

سألت: "لماذا أنا؟ لماذا هذه اللعبة، الإثارة التي لا تنمو إلا في حديقة المخاطرة؟"

ازدادت نظرتها عمقاً. "لأنك لم تعد مجرد آلان. أنت التراب الذي تحتي، والشروق والغروب، والشبح الذي يقف عند نافذتي. أنت كل هذا ولا شيء، ولطالما أردت شخصاً يكون كليهما. شخصاً يستطيع أن يدخل من الظلام معي."

رددت الأغنية صدى كلماتها: اندفع من الظلام. اندفع من الظلام.

أغمضت عيني. "وجيني؟" همست، كاشفة عن الفكرة التي كانت تؤرقني حتى في أحلامي.

ارتسمت على شفتي زارا تلك الابتسامة الساخرة التي كرهتها ورغبت بها في آنٍ واحد. "جيني تستطيع أن تؤدي دورها. لكن جيني ليست هي من تغني في نومها. جيني ليست هي من تعيد كتابة نفسها كما لو كانت نبوءة. أنتِ يا لانا، أنتِ فقط من تفعلين ذلك."

كلماتها اخترقتني مباشرة، كانت بمثابة بلسم وجرح في آن واحد.

شعرتُ بفمي يرتجف وهو ينطق السؤال: "وإذا أعطيتك كل شيء - صوتي، حياتي، حبي، جسدي، عاري - فماذا ستفعل به؟"

اقتربت زارا مني، وشعرت بأنفاسها الدافئة تلامس أذني. "سألعب بكِ كما ألعب الشطرنج، قطعةً قطعة، حتى تستسلمي. وعندما تفعلين..." لامست أسنانها بشرتي، ناعمة وحادة في آنٍ واحد. "...ستكتشفين أنكِ لم تخسري شيئًا على الإطلاق... ستدركين أنها كانت لعبتكِ وحركاتكِ طوال الوقت..."

ارتفع صوت الجوقة، منومًا، لا مفر منه: أنا كل ما تحتاجه.

زفرتُ، وللحظة شعرتُ أن الأمر حقيقي. في الحلم، سمحتُ لنفسي بتصديقه. أن الاستسلام هو الأمان، وأن العدم هو كل شيء، وأن الشبح خارج النافذة كان دائمًا أنا، أنتظر أن أُدعى للدخول.

تكررت الأغنية مرة أخرى، وانطوت على نفسها، وانجرفتُ أعمق. امتزج صوت زارا بصوت ديف غاهان، وامتزج بصوتي، حتى لم أعد أستطيع التمييز بين من يتحدث، ومن يستمع، ومن يحلم.

كل ما أردته هو ألا أستيقظ أبداً.

عندما استيقظتُ في صباح اليوم التالي، ظلّ الحلم عالقًا بي كالفيلكرو. ظلّ صوت زارا يتردد في أذني، كما لو كانت لا تزال بجانبي، تهمس بوعودها الممزوجة بتهديداتها. "ابتعد عن الظلام". لقد ترسخت هذه العبارة في أعماقي، متجاوزةً حدود اللغة. لم أشعر أنها أمرٌ بقدر ما شعرتُ أنها تشخيصٌ يصف حالتي التي كنتُ فيها: أتأرجح بين الظل والنور، بين آلان ولانا.

لم يكن ما أزعجني هو جاذبية الحلم المثيرة - مع أنها كانت واضحة لا جدال فيها - بل حميميته. لقد نادتني لانا. ليس سخريةً ولا مزاحاً. كما لو أنها كانت تعلم ذلك منذ البداية، وتنتظر وصولي فحسب. هذا ما هزّني: فكرة أن زارا، بهدوئها الغامض، ربما تعرفني أفضل مما عرفتني جيني على الإطلاق.

حاولتُ إقناع نفسي بأنها مجرد أغنية، وتكرارها يتغلغل في ذهني، ويعيد صياغتها في خيالي. لكنني فجأةً لمحتُ انعكاسي وأنا أغسل أسناني: الخطوط الناعمة لوركي، والألم الخفيف في صدري حيث بدأت براعم الأسنان بالظهور. لم يخترع الحلم تلك الأشياء، بل ترجمها فقط.

هل كانت زارا تنتظر مني الاعتراف؟ أم أنها كانت ببساطة تلعب لعبتها، وتتركني أغرق في الحيرة حتى أستسلم؟ لم أكن أعرف. لكنني كنت أعرف هذا: عندما قالت "لانا" في الحلم، تمنيت لو كان ذلك حقيقياً.

حفلة مبيت جيني

في الأيام التي سبقت يوم الجمعة، حملتُ الحلم معي ككدمةٍ مؤلمة، خفية، لا يمكنني تجاهلها. كلما مرت زارا بجانبي في المطبخ أو تركت كتبها مبعثرة على الأريكة، تذكرت صوتها في الظلام: "ابتعدي عن الظلام يا لانا". أصبح هذا الصوت بمثابة لحنٍ سريٍّ يتردد في أعماقي.

لكن مع اقتراب يوم الجمعة، تحوّل تركيزي. ترددت مكالمة جيني في رأسي كأنها لحنٌ آخر، أسئلتها المُشاكسة، وتذكيراتها الصريحة. كوني نظيفة. كوني مستعدة. أحضري المزلق، زيت جوز الهند الذي وجدناه الأفضل. مع جيني، لم يكن هناك أي لبس. لا منطق للأحلام. فقط الجسد والطقوس، مُمارسة حتى بدت شبه طبية، لكنها كانت مثيرة بسبب تلك الحافة التي لامستها.

بحلول عصر يوم الجمعة، كنتُ أشعر بالقلق. الكتب المفتوحة على مكتبي بدت وكأنها تتلاشى في فوضى عارمة؛ وتحولت ملاحظاتي عن النظرية الاجتماعية إلى أفكار عن الأحزمة والأدوات الجنسية، وعن انخفاض صوت جيني عندما انزلقت إلى دورها الذكوري الزائف. أردتُ أن أكون مستعدًا - بل احتجتُ أن أكون مستعدًا.

لذا، تعاملتُ مع استعداداتي كطقسٍ خاص. حمامٌ طويلٌ ساخن، يتصاعد البخار حولي، يزيل عني عبء الأسبوع. دلكت كل شبرٍ من جسدي بالصابون، مستمتعةً بالنعومة التي غمرت بشرتي. حرصتُ على حلاقة وجهي وجسدي بالكامل. بعد ذلك، جاء دور الحقنة الشرجية. كانت عمليةً متقنةً ودقيقةً ومنهجية، أضمن أن ما ستجده جيني هو النظافة والجاذبية. لم تكن العملية جذابةً، لكنها كانت مهمة. فالنظافة جزءٌ من الإثارة؛ والجهد المبذول جعل الفعل أكثر تعمداً، وأكثر إثارةً بطريقةٍ ما.

بينما كنت أواصل الاستعداد، انتابني شعورٌ متوترٌ لا أستطيع التخلص منه. كانت الفكرة تتردد في داخلي: الليلة، ستجامعني جيني. ورغم أن لعبتها لن تقذف داخلي، ولن تُلطخني بإثارة خطر الإصابة بأي عدوى، إلا أنني كنت أعرف مسبقًا الوجه الذي سأراه عندما أغمض عيني.

دفعتني تلك الفكرة نحو الدرج. ذلك الدرج الذي لم أستطع إغلاقه قط، ذلك الدرج الذي يحوي أسرار زارا - لا، أسراري أنا الآن. مددت يدي، وأصابعي ترتجف، وسحبت الجوارب الشبكية والبيكيني اللذين سرقتهما من غسيلها قبل أسابيع. كانت لا تزال تفوح منهما رائحة المسك الخفيفة، والبقع باهتة لكنها لم تختفِ. ضغطت القماش على وجهي لأتنفس الصعداء، في تأمل خاص، قبل أن أرتديهما.

التصقت الجوارب الشبكية بي فورًا، متتبعةً منحنيات وركيّ وفخذيّ الجديدة، هامسةً على بشرتي كذكرى عادت للحياة. شعرتُ بحزام البيكيني الضيق على صدري وكأنه أمرٌ محظور، فاضح، ولكنه في الوقت نفسه مريح، كما لو أنه يُشير إلى انتمائي - ليس لنفسي، بل لها. ارتجفتُ عندما ضغطت قطعة القماش الملطخة على فرجي. فوق كل هذا، ارتديتُ بنطال جينز وقميصًا أسود فضفاضًا، محاولةً التظاهر باللامبالاة، مع أنني كنتُ أرتجف من الداخل.

عندما خرجتُ إلى غرفة المعيشة لأنتظر جيني، كان جسدي متوتراً للغاية. كانت زارا هناك، جالسةً باسترخاء على الأريكة، وكومة من الأوراق متوازنة على ركبتيها. رفعت رأسها عندما دخلت، ونظرت إليّ بنظرةٍ خاطفةٍ مليئةٍ بالمرح، وشعرتُ وكأن العالم قد انقلب من حولي.

جلستُ مقابلها، لكنني لم أستطع البقاء ساكنة. في كل مرة كانت تتجول نظرتها، كنتُ أتحرك بانزعاج، مدركةً للزيّ المخفي تحت ملابسي، ولرائحة عطرها الخفيفة التي تلتصق بجلدي. كانت عيناها تعودان إليّ مرارًا، أكثر من اللازم، وتطيلان النظر قليلًا عند خصري وصدري. ثم - أقسم أن ذلك حدث - شعرتُ بطرف قميصي يرتفع مع تحركي، وحدّت نظرتها. لمعت على وجهها نظرة إدراك. لقد رأته. لمحة من شبكة صيد، لا لبس فيها.

انقبض صدري. جف حلقي. لقد كانت تعلم.

للحظة لا تُطاق، كادت يدي أن تتحرك من تلقاء نفسها. تشبثت أصابعي بحافة قميصي، وسحبته لأعلى. أردت أن أريها - أن أكشف لها عن كل شيء - أن أُزيل عنها كل التظاهر، وأن أُظهر لها نسيج الشبكة الممتد على جسدي، وأن أعترف بكل شيء بأبسط وأجرأ حركة يمكنني تخيلها.

لكن في اللحظة الأخيرة، أوقفت نفسي. تسارع نبضي وأنا أجبر يدي على النزول، وأمسكتها في حضني. اهتز الهواء بيننا بشعور الاعتراف الوشيك، والحقيقة غير المعلنة ترتجف في كبح جماح نفسي.

لم تتحرك عينا زارا. كانتا تلمعان بمكر، ومعرفة، واستفزاز. لم تكن بحاجة لأن أرفع قميصها - نظرتها أخبرتني أنها تعرف بالفعل. أنها رأت، وفهمت، واستمتعت بالأمر. وأكثر من ذلك - نظرتها تحدّتني. تحدّتني أن أكسر، أن أفضح اللعبة، أن أتجاوز الخط الذي كنا نرقص عليه معًا لأشهر.

ابتلعت ريقي بصعوبة، وشعرت بحرارة تتصاعد في رقبتي. كل عصب في داخلي كان يتوق إلى طاعة أمرها الصامت، إلى إظهار مفاتني، إلى الاستسلام. لكنني بقيت جامدة في مكاني، وبنطالي الجينز يحترق تحت الجوارب الشبكية، وبظري ومهبلي ينقبضان في محاولة يائسة لكبح جماح نفسي.

ساد الصمتُ صمتٌ مطبقٌ، مُكهربٌ، وابتسامتها الساخرةُ مُقوّسةٌ كحدِّ النصل. وفي تلك اللحظة، أدركتُ أنها كانت تتوسل إليّ عمليًا. تتوسل دون كلمات، بعينيها فقط، وهيئتها، وابتسامتها الخبيثة الشهوانية.

كانت جيني في طريقها، لكنني كنت قد انتهيت بالفعل.

حدّقت عينا زارا بي، كدبابيس في جناحي فراشة. نسيت الأوراق التي كانت على حجرها، رغم أنها لم تحركها. لم تكن بحاجة لذلك. كان سكونها إشارة بحد ذاتها.

تحركتُ على حافة الكرسي، أُباعد بين ساقيّ كما لو أن التنجيد يحترق. كانت جواربي الشبكية تحت بنطالي الجينز تُصدر صوتاً خفيفاً مع الحركة. شعرتُ أن كل صوت مُضخّم - أزيز أنابيب التدفئة، دقات الساعة، صوت احتكاك ظفرها الخفيف بالورقة التي تظاهرت بقراءتها. فجأةً، تأكدتُ أنها تسمع كل شيء: دقات قلبي المتسارعة، أنفاسي المتقطعة، حتى دقات دمي المتدفقة في جسدي.

رفعت عينيها مجدداً. ببطء. بتأنٍّ. نظرةٌ تخترق أعماقك. انزلقت نظرتها - خصرها، وركيها، وصدرها - ثم عادت إلى وجهي بنظرةٍ خاطفةٍ كسولة، كقطةٍ تضرب فريستها لتراقبها وهي تتلوى. شعرتُ بقشعريرةٍ تسري في جسدي. لم يتحرك فمها، لكن بريق عينيها كان كافياً: أراك. أعرف.

ارتعشت أصابعي على حافة قميصي. تصاعدت الرغبة كالموجة - أريها، أكشف لها، أتوقف عن الاختباء، دعها تنطلق. تخيلت الأمر في لحظة: أرفع قميصي الأسود، كاشفةً عن نسيج البيكيني الشبكي الذي يضغط على بطني، والبيكيني الذي يتمدد على صدري. تتسع عيناها، وتتحول ابتسامتها الساخرة إلى ابتسامة عريضة. لحظة من الراحة العارية، المروعة في آنٍ واحد.

لكن الصورة تلاشت. دفعت يدي بقوة إلى حضني، وقبضت عليها بشدة. انغرست أظافري في راحة يدي. لا تفعلي. ليس الآن. ازداد الضغط خلف أضلاعي، كصرخة مكتومة من الرغبة. ارتعشت بظري. نبضت مهبلي، زلقة وضيقة، لمجرد التفكير في أنها تراني.

لم ترمش زارا. أمالت رأسها قليلاً، فانسدل شعرها الداكن على كتفها. ارتسمت على شفتيها ابتسامة خفيفة، تكاد لا تُرى، كانت أقرب إلى التحدي منها إلى الابتسامة. شعرتُ بها من الجهة الأخرى من الغرفة - مزيج من الشغف والتحدي. كانت تقول: افعلها. أرني. كن لي. دون أن تنبس ببنت شفة، كانت تشدّ الخيط الذي لففته بعناية حول نفسي.

لعقت شفتي، وتذوقت الملح. "ماذا؟" تمكنت من قولها بصوت أجش.

هزّت كتفها بحركة بطيئة كالعسل. "لا شيء". خرجت الكلمة منها بنعومة مخملية. نظرت إلى أوراقها، لكن أصابعها لم تقلب الصفحة.

ساد الصمت بيننا مجدداً. صمتٌ ثقيل، لا فارغ. شعرتُ بنظراتها حتى وهي غافلة. احتكّ بنطالي الجينز بالجوارب الشبكية مع كل حركةٍ طفيفة. ارتفع صدري وانخفض بسرعةٍ فائقة تحت البيكيني المسروق. شعرتُ وكأنني في مشهدٍ من إحدى خيالاتي، إلا أنني هنا لم أستطع الابتعاد.

تخيلتها واقفةً، تعبر الغرفة، تُمرر يديها تحت قميصي لتتحسس شبكة الصيد بأصابعها. تخيلت أنفاسها تلامس أذني، تنادي اسمي - لانا، لا آلان. جعلتني هذه الفكرة أضم فخذي بقوة. عضضت باطن خدي لأمنع نفسي من إصدار صوت.

رفعت عينيها للحظة، فالتقت عيناها بعيني. ولبرهة، انقطع نفسنا. اشتدت نظرتها، ثم تحولت إلى نظرة حادة، ثم هدأت، وكأنها تستمتع بتعذيبي بقدر ما أستمتع به. تحركت، ووضعت ساقًا فوق الأخرى، وانزلق طرف فستانها قليلًا كاشفًا عن جزء من فخذها. دُخت رؤيتي. كانت تعرف تمامًا ما تفعله.

كان الهواء يتردد بيننا، كسلك مشدود على وشك الانقطاع. أردتُ أن أتكلم، أن أتحرك، أن أنهي هذا الجمود. لكن جسدي لم يستجب. كل ما استطعت فعله هو الجلوس هناك، أرتجف، وجواربها الشبكية تغرز في جلدي، ورائحتها تملأ أنفي، ونظرتها تسري في عروقي كالمخدر.

ثم - ثلاث طرقات حادة على الباب الأمامي. مزق الصوت الهواء كالسوط.

قفزتُ. كاد قلبي أن يقفز إلى حلقي. جيني.

التفتت زارا برأسها نحو الصوت، ببطء وهدوء، كحيوان مفترس يرفع نظره عن فريسته التي لم يكملها. قالت بهدوء: "إنها هنا". لم يكن في صوتها أي شك.

ابتلعت ريقي بصعوبة. كانت يداي لا تزالان في حضني، وقبضتاي مشدودتان. دارت بي الغرفة فجأةً مع زوال التوتر. للحظة، ظننت أنني قد أتقيأ. أو أضحك. أو أبكي. أو أرفع قميصي في النهاية، فقط لأشعر بنظراتها عليّ قبل أن تدخل جيني.

لكن زارا كانت قد نهضت من الأريكة بالفعل. سوّت فستانها بكلتا يديها، في إشارة إلى هدوئها. عندما نظرت إليّ مجدداً، لمعت عيناها - مزيج من التسلية والجوع، وشيء آخر. ترقب.

سألت: "هل ستفتح الباب؟" كان صوتها محايداً، لكنني سمعت نبرة الأمر فيه.

وقفتُ، ساقاي متصلبتان، وبنطالي الجينز خشنٌ على الجوارب الشبكية. كانت راحتاي مبللتين. أومأتُ برأسي دون أن أنطق بكلمة، واتجهتُ نحو الردهة. كان نبض قلبي يدقّ بقوةٍ شديدةٍ لدرجة أنه طغى على صرير ألواح الأرضية.


شعرتُ بزارا خلفي تراقبني. ليس مجرد نظرة، بل ترقب. كأنها تستطيع أن ترى ما وراء ملابسي، ما وراء جلدي، حتى تلك المنطقة التي يمتزج فيها آلان ولانا. كأنها تعرف مسبقًا اللعبة التي نلعبها، وأنّ طرق جيني على الباب هذه الليلة قد حرّك قطعة أخرى على رقعة الشطرنج.

وصلتُ إلى الباب ووضعتُ يدي على المقبض. للحظة، وقفتُ هناك، أتنفس، أشعر بضغط الجوارب الشبكية على فخذي، وحزام البيكيني على صدري، ونظرة زارا كأنها نبضة قلب ثانية في مؤخرة عنقي.

ثم أدرت المقبض وفتحت الباب.

وقفت جيني هناك، شعرها مبلل من المطر، تبتسم ابتسامة عريضة كأنها تحمل مشكلة ملفوفة في جلد. قالت وهي تخطو فوق العتبة حاملةً حقيبة على كتفها: "مرحباً أيها الغريب". نظرت إليّ نظرة فضولية، ثم سألتني: "إذن، هذا منزل زارا، أليس كذلك؟"

انكسر صوتي عند المقطع الأول. "أجل. تفضل بالدخول."

دخلت جيني إلى الداخل، متجاوزةً إياي. امتزجت رائحة عطرها الخفيفة برائحة المسك في غرفة معيشة زارا. نظرت إليّ، وظهرت على وجهها لمحة من شيء ما. "هل أنتِ بخير؟ تبدين وكأنكِ رأيتِ شبحًا."

من خلفنا، انطلق صوت زارا من الأريكة، هادئاً ومنخفضاً. "إنه بخير. كنا فقط... ننتظر."

رفعت جيني حاجبها، وألقت نظرة خاطفة عليّ مجدداً. ابتسمت ابتسامة باهتة. كان قلبي لا يزال يخفق بشدة. التصق بي الزي المخفي كسرٍّ، نابض بالحياة. شعرتُ بالليل يتكشف أمامي، خطيراً وعذباً. وفي مكان ما خلف كل ذلك، كانت عينا زارا لا تزالان مثبتتين عليّ، تتحداني أن أتحرك.

أُغلق الباب خلف جيني، ومعه اختفى آخر ما تبقى من أنفاسي. نفضت المطر عن معطفها، وابتسامتها تحمل آثار المشاكل القديمة التي أتذكرها، ودخلت غرفة معيشة زارا وكأنها اعتادت عليها عشرات المرات.

قالت بابتسامة مشرقة وهي تضع حقيبتها بجانب الأريكة: "مكان جميل". تجولت نظراتها على الجدران، ورفوف الكتب، والفوضى الخفيفة التي كانت جميعها من صنع زارا. ثم وقعت عيناها على زارا نفسها. "يا إلهي! هذا الفستان يبدو رائعًا عليكِ."

ابتسمت زارا بهدوء، كما تفعل دائمًا عندما تعلم مسبقًا أن الإطراء قادم. قالت وهي تُسوّي طرف ثوبها على فخذها: "شكرًا لكِ. إنه أمر بسيط، لكنني سعيدة أنه ترك انطباعًا جيدًا."

اتسعت ابتسامة جيني. "صدقيني، هذا صحيح."

تأرجحتُ في مكاني بتوتر، عضلاتي مشدودة، وبنطالي الجينز يحتكّ بشبكة الجوارب تحته، وحمالات البيكيني تغرز برفق في بشرتي. بدا الهواء وكأنه يطنّ حولي، كسحابات نصف مفتوحة. نظرت إليّ زارا شزراً، كما لو أنها تسمع الضجيج يتصاعد تحت أضلاعي.

تحوّلت التعارفات إلى أحاديث عابرة - جيني تُعجب بطاولة قهوة زارا المكدّسة بالمذكرات، وزارا تسأل بلطف عن حديقة التزلج التي ذكرتها جيني على الهاتف. حاولتُ الجلوس، لكنّ بظري ومهبلي انقبضا مع كلّ نظرة خاطفة، ومع كلّ وقفة كنتُ متأكدة فيها من أنّ أحدهم يستطيع شمّ رائحة إثارتي المنبعثة منّي.

ثم انحنت جيني إلى الخلف، ووضعت ساقًا فوق الأخرى برشاقة عفوية. قالت بصوت موجه نحو زارا، بينما كانت عيناها تتنقلان نحوي بين الحين والآخر: "أعرف آلان منذ زمن طويل. كنا على علاقة لفترة، لكننا انفصلنا".

أمالت زارا رأسها، وبدا على وجهها فضولٌ أشبه بفضول القطط. "آه، هذا يفسر الألفة." كانت نبرتها محايدة تمامًا، مهذبة، لكنني شعرتُ بنوع من التلميح الخفيّ. ذلك التلميح الذي كانت تحتفظ به لافتتاحيات الشطرنج حيث تعرف مسبقًا كيف ستنتهي اللعبة.

تابعت جيني حديثها بابتسامة خفيفة تحمل في طياتها مزاحاً خفيفاً: "آلان حساس للغاية، أحياناً أعتقد أنه سيكون أفضل حالاً لو كان فتاة."

أصابتني الكلمات كصفعة على صدري. انقطع نفسي.

ارتسمت ابتسامة خفيفة على شفتي زارا، ونظرت إليّ بنظرة خافتة لم ألحظها سواي. ثم قالت بنبرة ناعمة كالحرير: "الحساسية صفة نادرة. هل هذا أفضل؟ أعتقد أن آلان هو بالضبط ما كان مقدراً له أن يكون."

تلوّيتُ، وشعرتُ بحرارة وجهي. بدت الجوارب الشبكية وكأنها تضيق حول فخذيّ.

لم تلاحظ جيني ذلك - أو تظاهرت بعدم الملاحظة. انطلقت تروي حكايات عنا: الحفلات الموسيقية التي حضرناها، والركض في وقت متأخر من الليل، وأمسيات قضيناها مسترخين، نضحك حتى آلمتنا بطوننا. كل ذكرى رسمتني منفتحة، رقيقة، مكشوفة.

ثم قالت، دون سابق إنذار: "انفصلنا لأن آلان كان يحب أن أتصرف كرجل في غرفة النوم".

سقطت الكلمات كحجرٍ أُلقي في ماءٍ ساكن. وشعرتُ بدوارٍ في معدتي معها.

رفعت زارا حاجبيها، وانفرج فمها في دهشة مصطنعة. قالت: "حقاً؟"، كلمة واحدة تحمل في طياتها فضولاً كافياً لإضفاء المصداقية على التمثيل. لكن نظرتها الخاطفة نحوي، الحادة كشف لي أنها لم تكن متفاجئة على الإطلاق.

تحركتُ، وقلبي يخفق بشدة، وكفاي مبللتان.

انحنت جيني إلى الأمام بنبرة تآمرية وقالت: "هل تعلمين أنه معجب قليلاً بالمتحولين جنسياً؟ هل حاول التقرب منكِ بعد؟"

ضحكت زارا ضحكة خفيفة وعذبة، تصاعد صوتها في الهواء كالدخان. قالت وهي تلوّح بيدها في استخفاف ساخر: "آه، جيني، آلان مهذب للغاية". لكن عينيها التقت بعينيّ مجدداً، وقد ارتسمت على زواياهما ابتسامة مرحة، ونظرتها مثبتة عليّ.

أردت أن أغوص في الأرض. نبضت بظري بالخجل والحرارة، وهو تناقض تركني أشعر بالدوار.

استرخت جيني، وابتسامتها ترتسم على وجهها الرضا. قالت أخيرًا، وهي تُعيد انتباهها إلى زارا: "أعتقد أنني أذللته بما فيه الكفاية". ثم خفضت صوتها، ماكرة وخبيثة. "إلى أن ندخل غرفة النوم". غمزت بعينها. "أراهن أنكِ ستستمتعين بمشاهدة ما سنفعله".

علقت الكلمات في الهواء، حادة كالزجاج. تجمدتُ في مكاني. بالكاد تحركت ابتسامة زارا، لكن عينيها لمعتا. لم أستطع تمييز ما إذا كانت جيني تمزح أم جادة. ربما لا هذا ولا ذاك. كلاهما.

انطلقت ضحكة من جيني، مرحة، تكاد تكون بريئة. لكنها تركتني في حالة من الذهول. لم تكن جيني عادةً بهذه الجرأة. كان هناك شيء جديد في نبرة صوتها الليلة، شيء من التهور.

قالت وهي تنهض وتسحب حقيبتها من على الأرض: "هيا، أرني غرفتك".

نهضتُ بسرعة كبيرة، فارتطمت ركبتاي بطاولة القهوة. تابعتني عينا زارا وأنا أتعثر نحو الدرج، ومرّت جيني بجانبي ورائحة عطرها المألوفة تفوح في الهواء.

تحركنا نحن الثلاثة كما لو كنا نؤدي رقصة غير منطوقة: جيني تقود بثقة، وأنا خلفها، جسدي يرتجف من الخوف والترقب، وزارا على الأريكة، ثابتة ومهيبة، تراقبنا بصبر ملكة وضعت قطعها بالفعل في المكان الذي تريده بالضبط.

عند أعلى الدرج، التفتُّ إلى الوراء. لم تتحرك زارا، لكن نظراتها كانت مثبتة عليّ، حادة كالشفرة ومثيرة بنفس القدر. لقد شلّت حركتي في منتصف الخطوة، وكادت أن تجعلني أتعثر.

أدرت وجهي عن نظرتها. ابتلعت ريقي بصعوبة، وتبعت جيني نحو غرفتي حيث سيتصدع الليل تحت قدمي كجليد رقيق.

وطوال ذلك الوقت، ظلّت نظرة زارا تلاحقني. تراقب. تتحدى. تنتظر.

جيني تجد الحلول

أغلقت جيني باب غرفة النوم خلفنا بنقرة خفيفة، وكان ذلك الصوت أعلى من ضجيج الطابق السفلي. تغير الجو فجأة، وأصبح حميميًا وقريبًا مني. بدت غرفتي أصغر حجمًا، وجدرانها مائلة للداخل، وسريري ضخمًا جدًا في المنتصف.

ألقت جيني بنفسها على اللحاف بنفس اللامبالاة التي أتذكرها من الليالي الماضية - نصف حذائها على اللحاف، وشعرها ينسدل بحرية وهي تبتسم لي. قالت: "حسنًا، زميلتك في السكن رائعة الجمال".

تجمدتُ في مكاني في منتصف الخطوة. شعرتُ وكأن الكلمات موجهة إليّ كالسهام.

"إنها فقط..." حاولت أن أتحدث بشكل عفوي، لكن صوتي تعثر. "إنها... زارا صديقة."

ضيّقت جيني عينيها في شكٍّ مصطنع. "أجل. صديقة جميلة جدًا." استدارت على جانبها، وأسندت ذقنها على يدها. "كنتِ تتحدثين مطولًا عن إعجابكِ بالرجال الرقيقين، الناعمين. المؤنثين، كما كنتِ تسمينهم. هل تذكرين شيئًا؟"

شعرت بحرارة شديدة تغمر وجهي. "لقد كان ذلك منذ سنوات."

"لكن هذا كان صحيحاً." جلست منتصبة، وعيناها تلمعان. "وها أنت الآن تعيش مع شخص رقيق وناعم وجميل جداً. هل هي مصادفة؟"

هززت رأسي بسرعة كبيرة. "أنت تتخيل أشياءً."

اتسعت ابتسامة جيني. "إن السيدة تبالغ في الاحتجاج."

أصابتني تلك العبارة في الصميم، كمرآة تعكس كل إنكارٍ أطلقته للتو. انقبض صدري. تداعت إلى ذهني زارا في الطابق السفلي - ابتسامتها الماكرة، وبريق عينيها حين أمسكت بقطعة الشبك تلك سابقًا. أحرقتني تلك الذكرى.

أنزلت جيني ساقيها من على السرير وعبرت الغرفة بثلاث خطوات سهلة. ضغطت بيدها على صدري، ودفعتني للخلف حتى لامست ركبتاي حافة المرتبة. همست بصوت مرح ولكنه يحمل نبرة جادة: "آلان، أنت مكشوف للغاية. أستطيع أن أراك تفكر بها الآن."

"أنا لستُ..."

وضعت إصبعها على شفتي، فأسكتتني. "شش. أنت سيء في الكذب."

ابتلعت ريقي بصعوبة، وقلبي ينبض بسرعة تحت كفها. خانني جسدي - ارتفعت حرارته، وتسارع نبضه، وشعرت بانقباض في أسفل بطني جعل من المستحيل إنكار أي شيء.

ضحكت جيني بهدوء. "أرأيت؟ هذا ما أقصده. أنت تشعر بالارتباك الشديد، وهذا أمرٌ لطيف."

اقتربت مني، لامست ركبتها ركبتي، وانزلقت يدها من صدري إلى باطن معصمي. كانت لمستها خفيفة، مثيرة، كافية لإشعال شرارات في ذراعي.

تشابكت أفكاري – نظرة زارا المتفحصة في الطابق السفلي، أنفاس جيني الدافئة القريبة جداً الآن، ذكريات الليالي القديمة معها تتصادم مع الإثارة المحرمة لما كانت تثيره في داخلي.

انحنت جيني نحوي، ولامست شفتاها أذني وهي تهمس: "هل تعلم ما الذي يحدث لي عندما أراك هكذا؟ عالقًا بين الرغبة والرفض؟"

ارتجف جسدي قبل أن يستجيب عقلي – كان فرجي يؤلمني، وبظري ينبض بالحاجة.

تراجعت قليلاً لتلتقي عيناها بعيني. قالت بصوت منخفض ومنتصر: "ها هي ذي. تلك النظرة. لا يمكنك إخفاؤها."

حاولتُ الكلام، لكن الكلمات اختنقت في حلقي. ضغطت بإصبعها على خدي، متتبعةً خط فكي ببطءٍ مُثيرٍ للجنون، وابتسامتها تخفّ حدّتها.

قالت: "لا أحاول أن أجعلكِ تشعرين بعدم الارتياح"، لكن ابتسامتها كشفت نواياها. "حسنًا، ربما قليلًا. لكن في الغالب..." انزلقت يدها لتستقر على فخذي، ورسم إبهامها دوائر صغيرة. "أحب أن أذكركِ بما يشعر به المرء عندما يراك. يراك حقًا."

انحبس أنفاسي. لم تكن مخطئة. هذا ما أزعجني أكثر من أي شيء آخر - شعور الانكشاف، شعور أنني مكشوفة. زارا رأتني أيضاً، لكن بنظرة مختلفة، أكثر حدة، وأكثر جوعاً. كانت نظرة جيني مرحة، مازحة، لكنها مع ذلك كشفتني.

ضغطت يدها على فخذي بقوة أكبر الآن. "أنتِ تخجلين"، قالت مازحة.

ضحكتُ ضحكةً خافتةً، عاجزةً عن التوقف. "أنتِ مستحيلة."

"وأنت سهل المنال"، ردت عليه بعيون متألقة.

كان عليّ أن أبعد يدها، وأن أتماسك، لكن الحقيقة أنني لم أرغب في ذلك. كان الألم بين ساقيّ حادًا للغاية، والنبض مُلحًا. كل لمسة من أصابعها لم تزد الأمر إلا سوءًا.

انحنت نحوه مرة أخرى، وشفتيها على بعد أنفاس. وهمست قائلة: "قل لي إنك لا تريد هذا".

لم أستطع. خانني جسدي، يرتجف من شدة الحاجة.

ابتسمت جيني كما لو أنها كانت تعلم ذلك مسبقاً. لطالما كانت تعلم.

كانت يدا جيني في كل مكان - خفيفة في لحظة، ومتعمدة في اللحظة التالية. كانت تعرفني، وتعرف كيف ينقطع نفسي عندما تنزلق راحتا يديها على أضلاعي، وكيف ينقبض بظري عندما تضغط أصابعها إلى أسفل، قريبة جدًا من المكان الذي كان ينبض بالفعل.

"لا يزال آلان هو نفسه،" همست، وشفتيها تلامس رقبتي، "خجولاً حتى يبادر أحدهم بالخطوة الأولى."

أثارت نبرة صوتها قشعريرة في جسدي. لم تكن تقصد اللحظة الراهنة فحسب، بل كانت تستحضر خيوطًا من ماضينا، وتنسجها في الحاضر. نبضت أعضائي التناسلية تحت وطأة اهتمامها، نصفها ألمٌ من الذكريات، ونصفها الآخر من قربها الذي لا يُطاق في هذه اللحظة.

تسللت عيناها بلا مبالاة إلى زاوية الغرفة، إلى الحقيبة نصف المفتوحة بجانب الخزانة، والتي كانت تحتوي على قضيبها الاصطناعي. ابتسمت ابتسامة بطيئة وماكرة. "سأحتاج إليه قريبًا، أليس كذلك؟"

نظرتُ إليها أيضاً. انقبض صدري. ابتلعتُ ريقي بصعوبة، وكان الصوت عالياً بشكلٍ محرج في ذلك الهدوء. لاحظت جيني وميض الذعر في عينيّ، فابتسمت ابتسامةً عريضة، كقطةٍ تلعب بفأرٍ عالق.

لم تمنحني فرصة للتعافي. وبسحبة سريعة نزعت قميصي، فظهرت الشبكة المتقاطعة المتشبثة بجذعي. ارتفع حاجباها، وانحنى فمها.

"حسناً حسناً،" قالت ببطء. "أرى أنكِ اشتريتِ ملابس جديدة... أراهن أن زارا لا تعلم بذلك."

انقطع نفسي. دقّ قلبي في حلقي بقوةٍ كادت تخنقني. كان ذلك زي زارا. مسروقًا من غسيلها. لا تزال رائحة جلدها تفوح من القماش. شعرتُ برغبةٍ عارمةٍ في الاعتراف، لكن لم يخرج مني سوى تلعثمٍ - كلماتٍ متقطعةٍ لا معنى لها، تفضحني أكثر مما يفضحني الصمت.

خفت ابتسامة جيني للحظة. ثم تغير شيء ما في تعابير وجهها، وضاقتا عيناها كما لو كانت تراني للمرة الأولى. انحنت للخلف قليلاً، تتفحص جسدي من عظمة الترقوة إلى أسفل، ويدها تتحرك ببطء وتأنٍ، كما لو كانت ترسم خريطة لمنطقة غير مألوفة.

"آلان..." كان صوتها أقرب إلى الفضول، لا السخرية هذه المرة. "متى أصبحتَ فتاةً صغيرةً هكذا؟"

قبل أن أتمكن من الرد، كانت أصابعها قد وصلت إلى زر بنطالي الجينز، تفتحه بسرعة، ثم تسحب السحاب ببطء لا يُطاق. ارتجفتُ عاجزةً، بينما كانت تسحب الجينز إلى أسفل حتى تجمع حول كاحليّ. خرجتُ بخطواتٍ متثاقلة، حافية القدمين، مكشوفةً بملابس داخلية شبكية وسروال داخلي وبكيني مسروق.

أطالت النظر إليّ بنظرة ثاقبة، وكأنها تُقيّمني. مدت يدها ولامست صدري، وضغطت بأصابعها على انتفاخه الرقيق تحت قماش الشبكة الرقيق. كاد أنفاسي يتوقف. كانت لمستها مباشرة للغاية، وكأنها تعرف كل شيء.

همست قائلةً: "لديكِ ثديان صغيران كثديي الفتيات"، بين الدهشة والبهجة. تجولت يداها أعلى وأسفل، تضغط وتختبر. "أكتاف أضيق... لقد فقدتِ وزنًا في الجزء العلوي... لكنكِ اكتسبتِ وزنًا حول مؤخرتكِ ووركيكِ."

ارتجفت تحت نظراتها الفاحصة، كل كلمة منها كانت بمثابة ضوء كاشف على التغييرات التي حاولت تجاهلها، تلك التي أقنعت زارا بوجودها عن طريق الحبوب، تلك التي كنت أتوق إليها وأخشاها في نفس الوقت.

انزلقت يد جيني بين ساقيّ، ضاغطةً على بظري من خلال طبقة رقيقة من الشبك والقطن. جعلني الضغط أنتفض، وخانتني وركاي بحركة ارتعاشية للأمام.

"انظر إلى هذا،" همست بصوت منخفض، حميمي، لا يرحم. "خصيتاك وقضيبك... لقد تقلصا. يبدو أن جسدك يتحول إلى جسد فتاة. ماذا كنت تفعل بنفسك؟"

كانت كلماتها مزيجًا من الاتهام والإعجاب. لقد أحرقتني بالإهانة، ومع ذلك أشعلت فيّ نارًا تجتاحني. انتفضت بظري بشكل ضعيف، شبه رخو، مترددًا بين التراجع والشوق.

حاولتُ أن أغطي نفسي، وتحركت يداي المرتعشتان لأحمي صدري ووركي، الأماكن التي كانت تلمسها وتضحك عليها. لكن محاولاتي كانت مثيرة للشفقة، وطفولية، ولم تزدها إلا ضحكاً.

أمسكت جيني بمعصميّ بسهولة، وسحبتهما بعيدًا. "لا مجال للاختباء"، قالت مازحةً. كانت ابتسامتها مشرقةً وخبيثة، وعيناها تتألقان بالانتصار. "أريد أن أرى كل شيء. كل تغيير صغير."

و**** عليّ - لقد سمحت لها بذلك.

انخفض صوت جيني، ممزوجاً بنبرة مازحة ولكنها تحمل في طياتها آمرة. "يجب أن أتصل بزارا لتصعد إلى الطابق العلوي الآن لترى صدركِ الصغير. ما رأيكِ في ذلك؟"

انقبضت معدتي بشدة. تداخل الخوف والنشوة معًا، لا يمكن فصلهما. فكرة أن عيني زارا عليّ -على هذا- جعلت صدري يضيق. انقبضت رغبتي في سرّ، في صمت.

اخترقت ضحكة جيني التوتر، حادة ومرحة. "بل الأفضل من ذلك، سأتصل بها بينما نحن منغمسون في الأمر حقًا - أنا مع قضيب البلاستيك الخاص بي أضرب فرجك الصغير بقوة. أراهن أن زارا ستحب رؤية ذلك. شاهدي فرجك الأنثوي وهو يتمدد تمامًا..."

أصابتني الكلمات كالصاعقة. شهقت، وشعرت بحرارة تتصاعد في داخلي وتتصلب رغماً عني. انحبس صوتي، ولم أستطع سوى إيماءة مكتومة. رأت جيني ذلك، كيف اعترف جسدي بما عجزت عن قوله.

اتسعت ابتسامتها، ابتسامة ماكرة وخبيثة. "أراهن أنها ستحب المشاهدة. لقد شعرت برغبتها في ذلك عندما مازحتها بشأن الأمر في وقت سابق."

استدارت نحو باب غرفة النوم. انحبس أنفاسي - إنها تناديها، يا إلهي - لكن بدلًا من أن تصرخ باسم زارا، فتحت الباب قليلًا بما يكفي ليتسلل ضوء الممر. كانت الفتحة بالكاد أوسع من الظل، لكنها كانت كافية لإثارة اضطراب في قلبي. قد ينظر أحدهم. قد يسمع أحدهم.

آلان يقدم

عادت جيني بخطواتٍ محسوبة، وعيناها مثبتتان عليّ، تنبضان بالعزم. قالت بهدوءٍ وحزم: "حسنًا، يا فتاةً خاضعة، لقد حان الوقت لتبدأي بإعطائي ما أريد... ما جئتُ من أجله... أسلوبكِ الخاص في لعق فرجكِ الذي يجعلني أصل إلى النشوة."

التفت كلماتها حولي كالسلاسل والحرير في آن واحد. قبل أن أتمكن من تكوين فكرة، كانت تتحرك - تخلع ملابسها بحركات متقنة وحاسمة حتى وقفت أمامي بملابسها الداخلية، وجسدها يتوهج في الضوء الخافت.

همست وهي تقترب: "يمكنكِ محاولة التزام الهدوء حتى لا تسمعنا زارا. لكنني لا أستطيع أن أعدكِ بذلك. إذا أتت وألقت نظرة خاطفة من خلف الباب، فعليكِ تحمّل الأمر." ابتسمت ابتسامة خفيفة وقالت: "بصراحة، لا يهمني إن فعلت."

كان الهواء يحترق في رئتي. شعرت بالضآلة والضعف واليأس، وأنا أرتجف بين الخوف والإثارة.

تأملتني بنظراتها المتفحصة، وضاقت عيناها. لامست أصابعها حمالات البيكيني، متتبعة خطوط الشبكة على صدري. "أراهن أن زارا لا تعلم بهذا الزي الصغير، أليس كذلك؟"

انتابتني نوبة هلع مفاجئة. الجوارب الشبكية، والبيكيني - لم يكونا جديدين. كانا ملكها. مسروقين. فتحت فمي، مستعدة للاعتراف، أو الإنكار، أو أي شيء - لكن لم يخرج مني سوى تلعثم متقطع. أمالت جيني رأسها، تراقبني وأنا أتخبط، وللحظة مرعبة، ظننت أنها ستنتزع الحقيقة مني انتزاعًا.

بدلاً من ذلك، تركت الصمت يخيم على المكان. اشتدت نظرة جيني وهي تتفحصني. دارت حولي ببطء، تُقيّمني كفنانة تدرس منحوتة غير مكتملة. ثم عادت لتقف أمامي، ورفعت يديها لتُحيط بصدرِي من خلال الشبكة.

كانت لمستها خفيفة، لكنها أرسلت قشعريرة في عمودي الفقري. ضغطت، تختبر. انخفض صوتها إلى همس ممزوج بالرهبة. "لديكِ ثديان." مررت إبهامها على انتفاخهما الرقيق. "أكتاف أضيق. لقد فقدتِ وزنًا في الجزء العلوي، لكن وركيكِ..." انزلقت يداها إلى أسفل، وانزلقت أصابعها على منحنى مؤخرتي من خلال الشبكة. "أكثر امتلاءً. أكثر استدارة."

احترق جلدي. حاولت أن أبتعد، ويدي تتلمس طريقها لحماية نفسي، لكنها أمسكت بمعصمي وثبتتهما بسهولة.

لم يتردد نظرها. همست قائلة: "انظر كيف تقلصت خصيتاك وقضيبك". ضغطت براحة يدها على الانتفاخ بين ساقيّ، متتبعة شكله الناعم من خلال القماش الرقيق. "يبدو أن جسدك يتحول إلى جسد فتاة. ماذا كنت تفعل بنفسك؟"

غمرت الحرارة وجهي. أردتُ أن أختفي، أن أختبئ، لكنّ الخزي أثارني أيضاً. ارتجف جسدي تحت نظراتها الفاحصة، وشعرتُ برغبة جامحة مع كل كلمة مهينة.

ضحكت جيني ضحكة مكتومة، وابتسامتها ماكرة. "آلان... متى أصبحتَ فتاة صغيرة هكذا؟"

هززت رأسي محاولةً الإنكار، لكن جسدي خانني - حلمتاي منتصبتان على الشبكة، ووركاي مضغوطتان للأمام على يدها. انهارت احتجاجاتي قبل أن أتمكن من صياغتها.

قالت بصوتٍ يكاد يكون رقيقاً: "أنتِ رائعة عندما تحاولين الاختباء، لكن لا داعي لذلك. أنا أرى كل شيء."

كانت كلماتها كالنار والجليد. وقفتُ هناك أرتجف، وكل عصبٍ من أعصابي مكشوف، يطاردني هاجس زارا في الطابق السفلي. لم يعد الباب الموارب مجرد احتمال، بل أصبح تهديدًا، ووعدًا، وتحديًا.

حركت جيني إبهامها بكسل على صدري، بينما كانت يدها الأخرى لا تزال تضغط على الألم بين ساقيّ. همست وهي تقترب مني: "هل تدركين أنني أستطيع الاتصال بها الآن؟ لأجعلها ترى كل هذا. لأجعلها ترى كم أصبحتِ فتاةً مطيعةً مثالية."

انحبس أنفاسي. انطلقت مني أنّة ممزوجة بالخوف والشوق. صورة زارا واقفة عند المدخل، تراقب، انطبعت في ذهني. لم أكن أعرف إن كنت سأنهار خجلاً أم أستسلم لنشوة عارمة.


كانت ضحكة جيني منخفضة وشريرة. "أنت تريد ذلك، أليس كذلك؟"

لم أستطع الكلام. لم أستطع سوى الإيماء، ضعيفاً، مكبوتاً، منهكاً.

"جيد،" همست، وابتسامتها حادة كالشفرة. "لأنك ملكي الليلة سواء شاهدت أم لا."

أحاطتني يداها مجدداً، فذاب جسدي. لم تقتصر الهرمونات على تغيير شكل صدري ووركيّ وأعضائي التناسلية، بل غيرت جوهر كياني - رغباتي، وخضوعي، وشوقي لأن أكون مرئية.

وفي تلك اللحظة، وأنا أرتجف بين لمسة جيني وشبح زارا عند الباب، أدركت كم تبقى من آلان ضئيلاً.

دفعتني جيني على السرير بابتسامتها الجامحة، نصفها مداعبة ونصفها آمرة. صرّحت النوابض تحتي، وغاص ظهري في المرتبة القديمة. قبل أن أتمكن من التقاط أنفاسي، كانت فوقي في وضعية 69، يضغط جسدها القوي عليّ، ويثبتني بثقلها. سهولة جلوسها فوقي أخبرتني أنها لا تنوي تركي. ضحكتها - نصفها ساخر ونصفها جائع - ملأت الغرفة الصغيرة، والتفت حولي كشبكة لا أريد الإفلات منها.

استحوذت عليّ يداها دون تردد، بثقة وإصرار. كانت تشد خصيتيّ، وتعصر بظري وكأنها تعرف تمامًا كيف تجعلني أتلوى. لم يكن الأمر مزاحًا كما قد يمزح صديق، بل كان لعبًا ممزوجًا بالقوة، مصممًا ليذكرني بمن يملك زمام الأمور. كل شدّة كانت تُرسل شرارة تخترق جسدي. لم أستطع إخفاء ارتعاش وركيّ، أو انحباس أنفاسي.

ثم تحركت، وسحبت ثقل وركيها للخلف فوقي حتى استقر وزنها وفرجها على وجهي. انقطع نفسي فجأة.

"أجل،" سخرت بصوت منخفض وخشن، "شم رائحة فرجي من خلال سروالي الداخلي، أيها العاهر الصغير الجبان."

غمرت الحرارة وجهي.

اخترقت كلماتها دفاعاتي، فكانت مهينة ومسكرة في آن واحد. تشابك الخزي والرغبة، والتفّا داخلي حتى لم أعد أستطيع الفصل بينهما. جعلها أنيني المكتوم على جسدها تضحك. استجاب جسدي قبل أن يستوعب عقلي الأمر. رضخت، مترددًا في البداية، لكن ضغطت وركيها بإصرار شديد لم يترك لي خيارًا سوى مجاراة إيقاعها. كان الطعم قويًا، يكاد يكون طاغيًا، لكنه رسّخني في شيء شعرت أنه مهين وحقيقي بشكل مذهل.

ضغطت فرجها فجأة على وجهي، فجعلت العالم يميل ويتشوش، كانت حركاتها متعمدة، حادة، ومثيرة. رائحتها صدمتني أولاً - نفاذة، قوية، غير منقحة. انحبس أنفاسي وهي تضحك فوقي، كان صوتها حاداً كالشفرة.

ثم، بحركة انسيابية واحدة، رفعت سروالها الداخلي جانباً. ضغطت فرجها على فمي بقوة وجرأة لا هوادة فيها.

"أجل، لعقني"، قالت بنبرة غاضبة، "ادفع لسانك عميقاً داخل فرجي الرطب القذر".

كلماتها اخترقتني، مهينة ومسكرة في آن واحد. أطاع جسدي قبل أن يستوعب عقلي الأمر. انصاعتُ، فماذا عساي أن أفعل؟ صدمتني رائحة المسك أولًا - رائحة عرق، كريهة، نيئة، وسمكية. كأنها لم تستحم منذ شهر. انقبضت معدتي من حدتها، وكدتُ أتقيأ، لكنها أبقتني هناك، تضغط عليّ، وتطالبني. تحرك لساني أسرع وأقوى، مدفوعًا بأنينها فوقي، وبطريقة ضغط جسدها عليّ مع كل نفسٍ مرتجف. لم يكن أمامي خيار سوى مجاراة إيقاعها.

في كل مرة أتردد فيها، في كل مرة يتباطأ فيها الإيقاع، كانت أصابعها تضغط بقسوة على خصيتيّ وبظري، تشدّ وتعصر حتى أنتفض تحتها. كأنها وجدت من يتحكم بجسدي كله. بلفة، بعصرة، أُجبرت على الطاعة من جديد، ألعق وأمصّ فرجها بقوة أكبر، أبتلع عصارتها المُرّة كالملح، بولها المالح والفاسد.

تشبثت بي بيديها، تقبض وتشد، فانتفض جسدي من الصدمة. صرختُ صرخة مكتومة في حضنها، فضحكت هي فقط، وتردد صدى ضحكتها في جسدي. كانت لعبة بالنسبة لها - لعبة يُعاقب فيها ترددي، ويستمد طاعتي من أنينها العميق الذي يتصاعد في الهواء كالدخان.

ملأ صوتها المكان ضحكاً وأنيناً وأوامر: "امصّ بظري... أدخل لسانك في فرجي...". ارتفعت حرارة الغرفة، وشعرتُ وكأن الجدران تضيق عليّ حتى لم يبقَ سوى ضغط فرجها على فمي ونبض إذلالي.

امتلأ فمي بعصارتها اللاذعة، مُرّة لا تلين، وطعم البيورين والسمك عالق في حلقي. أردتُ أن أبتعد، أن أبصقها، لكن قبضتها على خصيتيّ وبظري لم تترك لي خيارًا. لقد قادتني كدمية، وجعلتني ملكًا لها.

شعرتُ بالغثيان أكثر من مرة، لكنها لم تمنحني أي فرصة للراحة. بل على العكس، عاقبتني بضغطات حادة، مطالبةً بالمزيد، وبسرعة أكبر، وبعمق أكبر. دمعت عيناي، لكنني واصلتُ، لأن أنفاسها المتقطعة أخبرتني أنني أمنحها ما تريد، ولأن جزءًا مني يشعر بالخجل من الطريقة التي تستغلني بها هكذا.

التصق طعم فرجها بلساني، لاذعًا، مالحًا، يكاد يكون لا يُطاق. لكن تحت وطأة الاشمئزاز، كان هناك شيء آخر يتحرك – رغبة جامحة في إرضائها، في تحملها، في أن أكون بالضبط ما تريده في تلك اللحظة. كرهت نفسي على ذلك، حتى وأنا أستسلم له.

فجأة، دوّت صرختها في أرجاء الغرفة - صرخة مدوية، عميقة، لا يمكن إيقافها. "أجل... أجل..."

وصلت إلى النشوة فجأة، فغمرت سوائلها وجهي، وضغطت بفرجها عليّ بقوة وعنفوان. كنت ألهث بين ذراعيها، محاصراً تحت وطأة نشوتها. ارتجف جسدي بلا حول ولا قوة، لكنها ثبتتني بكل ثقلها حتى هدأت ارتعاشاتها.

أذهلتني قوة صرخاتها العاطفية. دوّت في أرجاء الغرفة كصوت الرعد، مؤكدةً أن زارا في الطابق السفلي تسمع كل كلمة، كل صوت، كل أنين دار بيننا. انقبضت معدتي عند التفكير في الأمر. امتزج الخزي والرعب بشيء أشد قتامة - راحة؟ نشوة؟ لذة غريبة لأنها قد تعلم، لأنها قد تستمع، حتى الآن.

أثارت الفكرة دقات قلبي المتسارعة. تصارع الخوف والشوق في داخلي حتى أصبحا ألمًا واحدًا لا يُطاق. ضحكت جيني وهي تلهث فوقي، ثم انهارت على ساقيّ، وشعرها يُدغدغ فخذيّ.

ضغطت جيني عليّ بقوة أكبر، وأحكمت قبضتها عليّ، وأبقتني حيث أرادت. انهارت فوقي بضحكة مكتومة منتصرة. حاولت أن أتنفس، أن أستعيد توازني، لكن صدري كان يضيق، وحلقي يؤلمني، وجسدي يرتجف من الإذلال والإثارة المتشابكة لدرجة أنني لم أستطع التمييز بينهما.

وأنا مقيد هناك، غارق في طعم فرجها وفي حرقة إذلالي، أدركت أنني لا أعرف ما إذا كنت أريد أن تصعد زارا إلى الطابق العلوي لتراني على هذه الحال - أو ما إذا كنت أخشى ذلك أكثر من أي شيء آخر في العالم.

ربما كلاهما.

انزلقت جيني عني أخيرًا بتنهيدة رضا، وسوائلها تسيل ببطء على فخذيها. استلقيت هناك ألهث، وبظري يؤلمني، وخصيتاي لا تزالان تشعران بوخز من ضغطها عليهما كما لو كانت تضغط على جهاز ألعاب. كانت الملاءة تحتي دافئة ورطبة؛ والهواء يفوح برائحة فرجها وعرقها.

رفعت نفسي على مرفقيّ. كان فمي لا يزال يرتجف مما أجبرتني على فعله. للحظة، لم أسمع سوى أنفاسي وصوت صرير خافت لنوابض السرير، ثم وقعت عيناي على الباب - لا يزال مواربًا، يكفي بالكاد لتسلل ظل حوله.

جعلني المنظر أشعر بخفقان قلبي. اختلطت مشاعر الإثارة والإذلال في صدري. هل كانت زارا هناك، تشاهد؟ هل رأتني ألعق فرج جيني، وأبتلع سوائلها، وأتأوه كعاهرة جبانة؟ كانت الفكرة بمثابة سكين من الرعب ونبضة من الإثارة في آن واحد.

لاحظت جيني نظراتي. ضحكت ضحكة خافتة وماكرة. قالت وهي تمسح باطن ساقيها بقميصها الملقى على الأرض: "تركته مفتوحًا عمدًا. أراهن أن زارا سمعت كل شيء. ربما لا تزال تستمع، همم؟"

احمرّ وجهي بشدة. حاولت أن أصرف نظري لكنني لم أستطع. كانت فكرة وجود زارا خلف الباب تراقبني أشبه بخطاف يسحب أحشائي.

اعترافات آلان

نهضت جيني على قدميها، وهي لا تزال ترتدي سروالها الداخلي وحمالة صدرها فقط، لكن بهدوء، واتجهت نحو حقيبة الألعاب الجنسية. بحثت داخلها وأخرجت الحزام، ورفعته عالياً كأنه جائزة. قالت بصوتٍ مشرقٍ باحتفالٍ مصطنع: "الآن، حان وقت تحولي".

راقبتها، عاجزًا عن كبح جماحي، وهي تُمرّر الحزام على ساقيها ووركيها وتُحكم ربطه، وتُعدّل الأشرطة حتى استقرّ بإحكام على وركيها. لقد جعلت من الأمر طقسًا، تُداعب القضيب الاصطناعي كما لو كان حقيقيًا، كما لو كانت تتحوّل إلى شيء آخر أمامي. كان الطرف الآخر من القضيب الاصطناعي ذي الطرفين مغروسًا بقوة في مهبل جيني المُبلّل.

جف حلقي. نبضت بظري بلا حول ولا قوة. هذا ما كانت تلمح إليه منذ لحظة دخولها. هذا ما كان يحدث دائمًا بعد نشوتها، وكنت أخشاه وأتوق إليه في آن واحد.

"حسناً، أيها الجبان الحقير،" قالت وهي تلتفت إليّ بابتسامة مفترسة. "انزل على يديك وركبتيك. أريد أن أمارس الجنس معك."

ارتجفت يداي وأنا أتحرك، وقلبي يخفق بشدة. ولكن قبل أن أتمكن من التحرك، كانت خلفي، وأصابعها تتلمس بالفعل منطقة العانة في سروالي الداخلي.

ثم تجمدت في مكانها. قالت بصوتٍ خافتٍ وخطير: "ما هذا؟ آلان... هناك مني جاف على ملابسك الداخلية..."

تصلبت قواي.

"يا إلهي!" تابعت حديثها وهي تفرك منطقة العانة بإصبعها. "آلان... هل... هل مارست زارا الجنس معك؟ أخبرني الآن."

انقبض حلقي. رفعت جيني إصبعها إلى أنفها، ثم إلى فمها، تتذوق. اتسعت عيناها في غضب مصطنع. قالت وهي تكاد تضحك: "آلان، لديك مني على سروالك الداخلي. ماذا كنت تفعل بحق الجحيم؟"

غمرني شعورٌ بالخزي. تعثّر لساني. "أنا..."

حدقت بي بنظرة ثاقبة. "أخبرني."

"أنا... أنا من أخذتها،" قلتُ فجأة. "إنها سراويل زارا الداخلية. من سلة الغسيل. أنا..."

انفجرت في ضحكة حادة، ثم جلست على ركبتيها وهي تهز رأسها. "يا لكِ من عاهرة حقيرة! إذن من هنا جاءت ملابسكِ. زارا كانت تمارس الجنس مع أحدهم وتُملأ بسائله المنوي. يا لها من عاهرة متعطشة... لا بد أنها عاهرة شهوانية حقًا..."

انتابني شعورٌ بالغضب الشديد عندما سمعتُ وصف زارا بتلك الطريقة. اقتربت جيني أكثر، وعيناها تلمعان. "حسنًا. ستخبريني بما كنتِ تفعلينه أيضًا. بدايةً، كيف أصبح لديكِ صدرٌ وأردافٌ كصدر وأرداف الفتيات؟"

عضضت شفتي، ونظرت إلى يدي.

قالت بصوتٍ ماكر: "أخبرني، وإلا سأخبر زارا عن سروالها الداخلي الذي سرقته. ربما سأتصل بها الآن لأرى جسدك. لأنك لم تكن هكذا عندما انفصلنا."

كلماتها اخترقتني. التهديد، والوعد، والتحدي. ابتلعت ريقي بصعوبة، وشعرت بخجلٍ وشعورٍ أشدّ ظلمة.

"لقد..." انقطع صوتي. "لقد كنت أتناول هرمونات أنثوية. لأجعل نفسي أكثر أنوثة."

للحظة، ساد الصمت في الغرفة. ارتفع حاجبا جيني، لكنها لم تبدُ متفاجئة - بل بدت وكأنها كانت تنتظر سماع ذلك.

همست قائلةً: "حسنًا، حسنًا"، وهي تمرر إصبعها على جانب رقبتي، عبر كتفي إلى حافة جواربي الشبكية. "هذا يفسر تقلص خصيتيك وبظرك. وهذا يفسر صغر وركيك. أنت حقًا تتحول إلى فتاة، أليس كذلك؟"

اتسعت ابتسامتها، مزيج من السخرية والإعجاب. "وزارا..." قالت بهدوء، "أراهن أنها ستحب رؤية هذا. أراهن أنها ستحب رؤيتكِ هكذا."

ارتجفتُ، وأنا أحدق في الباب مجدداً. بدا شعاع الضوء القادم من الردهة أكثر سطوعاً الآن، وكأنه ينبض بالأمل. هل زارا هناك؟ هل تستمع؟ هل تراقب؟ دقّ قلبي بقوة في صدري.

ضغطت جيني على كتفي، ولامس حزامها فخذي وهي تتحرك. قالت بصوت ناعم لكنه آمر: "اركعي على يديكِ وركبتيكِ، يا عاهرة جبانة. لقد اعترفتِ. الآن ستُريني كم أصبحتِ فتاة صغيرة."

تحركتُ ببطء، مرتجفة، وحافة المرتبة تغرز في ركبتيّ. بقي الباب مواربًا. كانت رائحة المكان مزيجًا من رائحة المهبل والعرق وملابس زارا الداخلية الملطخة بالمني. شعرتُ بألم في خصيتيّ حيث ضغطت عليهما جيني؛ وارتجف مهبلي بين الترقب والخوف.

ربما كانت زارا تنتظرني في الطابق السفلي أو خارج ذلك الباب. لم أكن أعرف إن كنت أريدها أن تدخل أم أن تبقى بعيدة. كل ما كنت أعرفه هو أن قلبي وجسدي كانا ملكًا لها بالفعل، حتى مع وجود جيني التي كانت تُمسك بي في مكاني.

انتقلت جيني بثقلها خلفي، وشعرت بضغط القضيب البلاستيكي الصارخ على فرجي المبلل. ارتجف جسدي كله. بدا هواء الغرفة أكثر كثافة؛ وبدا التوهج الخافت القادم من الردهة عبر الباب الموارب أكثر وضوحًا وحيوية. لم أستطع التوقف عن التفكير في زارا، فيما إذا كانت تقف في مكان قريب، تستمع، وربما تراقب. جعلني هذا الاحتمال أشعر بدقات قلبي تتسارع أكثر من أي وقت مضى.

تقدمت جيني قليلاً للأمام، وشعرتُ بأنفاسها الحارة على مؤخرة عنقي. همست بصوت منخفض ومتأنٍ: "أخبريني، أخبريني أنكِ تريدين قضيب أبي الكبير داخل كسّكِ الصغير. أخبريني كم تريدينه."

أحسستُ باختناقٍ من الكلمات، لكن سرعان ما انطلقت مني رغبةٌ جامحةٌ في لهثٍ يائس. "أجل يا أبي... أعطني قضيبك الكبير. أريده في فرجي الصغير... أرجوك مارس الجنس معي يا أبي..."

غرست أصابعها في مشروبي، مثبتةً إياي، ثم دفعتني للأمام. شعرتُ بالقضيب البلاستيكي يبدأ في توسيعي، متسللاً إلى مهبلي شيئًا فشيئًا. كان الإحساس حادًا وجارفًا، وانطلقت شهقة من شفتي.

لم تتوقف جيني، بل دفعت وركيها للأمام بقوة ثابتة حتى ملأتني. بقي فمي مفتوحًا، عاجزًا عن إغلاقه من شدة التأثر. وتوقفت أنفاسي عن الإيقاع، وتحولت إلى أنفاس قصيرة متقطعة.

تأوهت جيني خلفي، وانقلبت عيناها للخلف بينما ضغط الطرف الآخر من القضيب الاصطناعي ذي الطرفين أعمق في مهبلها. "يا إلهي..." همست. ارتجف صوتها وكأنها عالقة بين الضحك والصراخ.

عندما دخل قضيبه بالكامل داخلي، سكنت. توقفنا كلانا، نلهث بشدة، عالقين في لحظة غريبة من الترابط - فرجها وفرجِي مربوطان معًا بنفس قطعة البلاستيك، بنفس الحركة. لم أستطع التمييز إن كان الارتجاف ارتعاشها أم ارتعاشي.

ثم بدأت جيني بالتحرك. في البداية كان تحركها بطيئًا وحذرًا ومتأنيًا، حيث كانت وركاها تتدحرجان على وركيّ وهي تنسحب، ثم تضغط للأمام مرة أخرى. كل دفعة كانت تُرسل شرارات عبر مهبلي، وكل سحبة كانت تتركني في حالة ترقب لما سيأتي بعدها.

تزايدت وتيرة حركتها تدريجياً. امتلأت الغرفة بصوت صفع ساقيها على فخذي، وتزامنت أنفاسنا في إيقاع متقطع.

"أجل، يا أبي..." صرختُ بصوتٍ متقطع. "أعطني قضيبك، أعطني إياه... أعطني إياه بقوة أكبر، يا أبي... بقوة أكبر..."

أطلقت جيني همهمة رضا مكتومة، وضغطت أصابعها بقوة أكبر على وركيّ. "أوه أجل،" تأوهت، "بابا يعشق فرج فتاته الصغيرة. إنه يحب أن يمارس الجنس معك. هل بدأ بظر فتاتي الصغيرة بالانتصاب؟"

اخترقتني الكلمات مباشرة. امتزج الخجل والمتعة معًا، وصرخت دون تردد: "أجل يا أبي، هذا صحيح!"

كانت ضحكة جيني زفرة حادة. "أريد أن أرى بظرك."

قبل أن أستجمع قواي، سحبت قضيبها من مهبلي بحركة واحدة سلسة، وقلبتني على ظهري، وأمسكت ساقيّ. باعدت بينهما بمهارة وسرعة، فكشفتني تمامًا. بدا الباب الآن شامخًا في نظري، وضوء الممر الخافت أكثر سطوعًا من أي وقت مضى، يغيظني بفكرة ظل زارا.

ثم دفعت جيني قضيبها بقوة في مهبلي، لدرجة أنني صرخت. كان الصوت الذي انطلق من حلقها صدى صوتي، خشناً وعالياً، يملأ الفراغ بيننا.

بدأت حركة النشر من جديد، هذه المرة أكثر إلحاحًا وسرعة. مع كل دفعة، كنت أتشبث بالملاءات، وألهث بشدة مع كل دفعة حادة وإيقاعية. تصاعدت أنفاسنا اللاهثة معًا، كأنها صدى يتردد في أرجاء المكان، وكأنها تتحدى زارا أن تسمع، وتتحدى أن تقترب أكثر.

كان وجه جيني يحوم فوق وجهي، وشعرها يلتصق بصدغيها، وابتسامتها لا تفارق وجهها. كانت إحدى يديها مثبتة على ساقيّ، تُبقيني مفتوحة، بينما انزلقت الأخرى إلى أسفل نحو بظري. أمسكت به بقوة، ثم بدأت تُداعبني بحركات بطيئة ومدروسة.

"لنرى،" قالت بصوت ناعم، "كم من الوقت سيستغرق الأمر حتى تبدأ صغيرتي في إفراز سائل ما قبل القذف."

أثارتني لمستها بشدة. تصاعدت أنفاسي، وارتجف جسدي بلا حول ولا قوة تحت قبضتها.

"يا أبي..." قلتها بصوت عالٍ ومرتجف.

اتسعت ابتسامة جيني. لم يتزعزع إيقاع وركيها المتواصل؛ شدّت يدها على بظري قبضتها. شعرتُ بكل حركة وكأنها أمر، وكل دفعة وكأنها توجيه. بقي الباب خلفها مواربًا، يتسلل الضوء إليه كأنه اتهام، كأنه ضوء كاشف. فكرة أن زارا تراقب، تسمع، تعرف - تركتني ممزقة بين الخوف والجوع، وانقبض مهبلي حول قضيبها كما لو كان بإمكانه الاعتراف بما لا أستطيع قوله بصوت عالٍ.

ازدادت حركات جيني إيلاجًا، وكل دفعة من قضيبها في مهبلي كانت تهزّني. تشبثتُ بالملاءات، ورئتاي تلهثان في أنفاس متقطعة، ترتجف من الإذلال والحاجة. ثبتت عيناي على شعاع الضوء المتسلل من الباب الموارب، ولم أستطع التفكير إلا في زارا. هل كانت هناك؟ هل تسمع؟ ربما حتى تراني؟ جعلني الشك أرتجف، ومهبلي ينبض حول قضيب جيني الذي لا يرحم، وبظري ينتفض تحت يدها.

انقلبت عينا جيني إلى الخلف وهي تتأوه، وتحول صوتها إلى همهمة خافتة. "هل تريدين أن ينسحب أبي؟"

اخترقتني الكلمات كسكين. تحركت شفتاي قبل أن تستوعب أفكاري الأمر. "لا يا أبي..." همستُ بصوتٍ متقطع.

"هل تريدين أن يقذف أبي سائله المنوي داخل مهبلك؟" كان صوتها ثقيلاً ومتعمداً، تدفع الكلمات في داخلي بقوة وركيها.

"أجل يا أبي..." انقطع صوتي عند نطق المقاطع. "أدخله عميقاً في فرجي الصغير الخصب."

انطلقت ضحكة جيني بين أنينها، ضحكة خشنة وآمرة. "هل تريدين أن يحملك والدك؟"

"أجل يا أبي،" صرختُ، وكدتُ أختنق من الصوت. "أرجوك اجعلني حاملاً... أريد *** أبي في بطني..."

توقف إيقاعها للحظة، وارتسمت على وجهها ابتسامة خبيثة. "أوه، يا لكِ من فتاة صغيرة مشاغبة! أبي يريدكِ حاملاً بطفله... أبي يريد أن يجعلكِ أماً... أن يجعل بطنكِ الصغير المسطح كبيراً ومنتفخاً بعلامات التمدد..."

أحرقت الإهانة وجنتيّ، لكنني لم أستطع التوقف. انطلقت الكلمات مني، ساخنة ومرتعشة: "أوه يا أبي، نعم من فضلك، من فضلك أنزل منيّك في فتاتك الصغيرة واجعلها حاملاً..."

أحرقتني الاعترافات كالنار، وحتى وأنا ألهث بها، كان الخزي يحرق حلقي. انقبضت مهبلي مع كل دفعة، وسال سائل ما قبل المني من بظري على يد جيني، زلقًا ولا يمكن إنكاره.

لاحظت جيني ذلك. اتسعت ابتسامتها، ثم توقفت فجأة. سحبت قضيبها، ونزلت عنه بتنهيدة مسرحية، بينما كانت سوائلها تتلألأ على فخذيها. سحبت القضيب الاصطناعي ذو الطرفين من مهبلها الرطب بصوت شفط خفيف، ثم رمته جانبًا فسقط على الأرض بجانب السرير محدثًا صوتًا مكتومًا. جعلني الفراغ المفاجئ أتأوه، لكنها لم تدعني أطيل التفكير فيه.

أمرتني قائلةً: "انهضي"، وهي تسحبني من ذراعي. أطعتها وأنا أشعر بالدوار، ونهضت من على الفراش. كان جسدي يرتجف، والعرق يبرد على صدري، ولا تزال فرجي تؤلمني بشدة.

خيال جيني

استلقت جيني على السرير مكاني، وفرّجت ساقيها ببطءٍ متعمد. أدخلت إصبعها السبابة في حافة سروالها الداخلي وسحبته جانبًا كاشفةً عن فرجها الرطب المغري. حدّقت بي في مكاني، وكان صوتها حادًا كصفعة. "هيا، مارس الجنس معي. مارس الجنس معي الآن."

قبل أن أتمكن من التحرك، دفعت شيئًا في يدي - ناعم، رقيق، ومتجعد.

حدقتُ فيه وأنا أرمش. "واقي ذكري..."

"أجل،" قالت بنبرة حادة، لاهثة لكنها آمرة، "واقي ذكري لعنة **** عليه. ضعه وافعلها بي بسرعة، قبل أن يبدأ قضيبك الأنثوي بالانكماش."

كلماتها جعلتني أرتجف، لكنني تلعثمت في استخدام الواقي الذكري، وأنا أدخله على بظري بأصابع مرتعشة. كان صوتي ضعيفًا ومترددًا. "لكن... ظننت أنكِ تتناولين حبوب منع الحمل؟"

وبينما كنتُ أدفعها، وأُدخل قضيبِي المُغطى بالواقي الذكري في مهبلها، قاطعتني قائلةً: "أجل، أنا كذلك. لكن هذا لا يُغير شيئًا. لا أريد أبدًا أن يدخل منيّك الأنثوي في مهبلي."

لقد حطمتني الكلمات.

"لكن... لم تطلب مني أبداً أن أرتدي واحداً من قبل--"

"أجل، أنا كذلك الآن." كان صوتها حادًا وحاسمًا، يحمل في طياته شيئًا يكاد يكون قاسيًا. "مستحيل أن أُخاطر بإنجاب *** من فتىً ضعيفٍ مثلك. يمكنك أن تُجامعني. ولكن هذا كل ما في الأمر..."

كانت أنفاسها متقطعة، وصدرها يرتفع وينخفض، وساقاها ترتجفان على اتساعهما. "الآن مارس الجنس معي."

دفعتُها نحوي، وكان الواقي الذكري بيننا حاجزاً، ولكنه أيضاً قيدٌ وإذلال. أمسكت جيني وركيّ، وجذبتني إلى الداخل، وأملت كل حركةٍ من حركاتي بقبضتها.

"أسرع"، طلبت، وعيناها تلمعان.

أطعتُها. مارستُ معها الجنس بقوة وسرعة أكبر، جسدي يحترق، وأنيني متقطع في حلقي. كان فرجي لا يزال ينبض من قضيبها البلاستيكي، وكل دفعة من بظري في فرجها كانت تحمل معها مزيجًا من الراحة والذعر.

انغرست أصابع جيني في وركيّ وهي تقودني، وتسللت أظافرها عبر نسيج جوارب زارا الشبكية الرقيقة. كان الباب لا يزال موارباً.

أمالت جيني رأسها للخلف، وعيناها زائغتان، وتلهث. ثم أومأت لي إيماءة خفيفة - إشارة غير منطوقة. كان التغيير في ملامح وجهها واضحًا لا لبس فيه: لقد أرادت اللعبة التي اعتدنا لعبها.

همست قائلةً: "يا لك من وقح!"، وابتسامة عريضة ترتسم على شفتيها. "تمارس الجنس مع أختك الصغيرة بدون واقٍ هكذا..."

فهمت الإشارة وترددت للحظة. الإذلال، والإثارة، والباب الذي لا يزال مفتوحاً - كل شيء امتزج معاً.

فتحت جيني عينيها فجأة، بنظرة مرحة لكنها حادة. "هيا، أنت تعرف لعبة الأدوار،" وبخته بهدوء. "أنت أخي الأكبر وأنا أختك الصغيرة. لقد تركنا أبي وأمي في المنزل الليلة. نلعب لعبة 'أرني ما لديك وسأريك ما لدي' وينتهي بنا الأمر بممارسة الجنس كالأرانب."

ابتلعتُ ريقي وأومأتُ برأسي، منسجمًا مع الخطوط التي رسمتها لنا. همستُ قائلًا: "أنتِ مثيرةٌ للغاية"، وأنا أدفع قضيبِي أعمق قليلًا في مهبلها. "كنتِ تريدين ممارسة الجنس مع أخيكِ الأكبر..."

انقطع نفسها بشكل مسرحي. "لكن يا أخي الكبير، أنت لا ترتدي واقيًا ذكريًا..."

انقبضت معدتي رغم وجود اللاتكس؛ كانت تعلم ذلك. كانت تعرف تماماً كيف تعذبني. كان صوتها مزيجاً مثالياً من الفضيحة والمتعة.

"حسنًا، أجل..." قلتُ بصوتٍ منخفضٍ ومرتجف، ملتزمًا بالنص. "ممارسة الجنس معكِ بدون واقٍ أفضل بكثير. لقد قلتِ ذلك في المرة الماضية أيضًا... حتى بعد أن قذفتُ داخلكِ."

رفرفت عينا جيني وشدّت أصابعها على كتفيّ، وتألقت ابتسامتها ببريقٍ مرح. "لكن... لكنك قلتَ إنك ستنسحب، ومع ذلك انتهى بك الأمر بالقذف داخلي... لا يجب أن تستمر في القذف داخلي هكذا..."

دفعتُ مجدداً، فصرّت المرتبة تحتنا. "لكن لمَ لا؟ إنه شعور رائع"، قلتُ، وأنا أسمع بحة صوتي. "وأنا أعلم أنكِ تحبين منيّي في مهبلكِ الخصب..."

أدخلت قضيبِي في مهبلها بقوة. شهقت، نصف أنين ونصف ضحكة مكتومة.

"لكن... لكنك قد تجعلني حاملاً... أنت تعلم أنني لا أتناول حبوب منع الحمل،" همست بصوتٍ مرتعشٍ عالٍ. "لا ينبغي للأشقاء أن ينجبوا أطفالاً معاً... يجب ألا تقذف داخلي... أرجوك لا تقذف داخلي يا أخي الكبير..."

تألقت عيناها بمكرٍ واضح، وكان التظاهر متعةً كبيرةً لها، لكن كان هناك ارتعاشٌ فيه جعلني أكاد أختنق. نبض شعاع الضوء الخافت من الباب في بصري؛ واسم زارا يحترق في داخلي دون أن أنطقه.

مع كل دفعة من قضيبِي في مهبلها، كانت جيني تلهث، وإيقاع كلماتها يتماشى مع حركات وركيّ. "لا تقذف داخلي... لا تقذف داخلي... لا تقذف داخلي... لا تقذف داخلي..."

انحنى رأسي على كتفها، وأنا ألهث. همستُ في تجويف رقبتها، وأنا ما زلتُ أدفع: "سأقذف داخلكِ... سأقذف داخلكِ... وسأجعلكِ حاملاً".

أطلقت جيني صرخة مدوية، صدىً مثالياً لخيالها. "لا... لا... لا... لا أريد أن أحمل... آه..."

انكسر صوتها إلى أنينٍ نصفه تمثيل ونصفه حقيقي. ارتجفت يداي على فخذيها، وكان أنفاسها حارًا على أذني. كنا كلانا داخل القصة الآن، داخل قصة الأخوة المتخيلة، الواقيات الذكرية، والمني، والفرج - كل كلمة شرارة.

ومع ذلك، من خلال الباب المفتوح، ظل شبح زارا معلقاً كظل، مما جعل كل حركة تبدو وكأنها اعتراف.

ارتفع صوت جيني مع صوتي، جوقة من الشهقات والصيحات الحادة. دفعتني للتحرك بقوة أكبر، وبسرعة أكبر، حتى تهتُّ، حتى أفقدتني مشاعري بالخجل والشوق وفكرة زارا خلف الباب.

وصلتُ إلى النشوة بسرعة. تقوّس جسدي، وانطلقت صرخةٌ من داخلي، وانسكبت شهوتي داخل الواقي الذكري. كان القذف مُزلزلاً، هزّني حتى انهارت فوقها.

انغرست أظافر جيني في ظهري وهي تصرخ أيضاً، وتردد صدى نشوتها الجنسية مع نشوتي، وارتجفت وركاها ضدي بإيقاع نهائي عنيف.

انهرنا معاً، متشابكين ومتعرقين، نلهث في الصمت الذي أعقب ذلك. دار رأسي، ولا تزال الهزات الارتدادية تسري في جسدي.

لبرهة طويلة، لم ينطق أحدنا بكلمة. لم يملأ المكان سوى صرير المنزل الخافت وأنفاسنا المتقطعة. كان الباب لا يزال مواربًا، وشريط الضوء الذي لمحْتُه في طرف نظري كان بمثابة اتهام. انقبضت معدتي من شدة الخوف والجوع. زارا. هل سمعت؟ هل رأت؟

أخيراً كسر صوت جيني الصمت، حاداً وعملياً. "حسناً. أخرج قضيبك. لا أريدك أن تتسرب أي منيّ حول الواقي الذكري."

وأنا أشعر بالضعف والارتجاف، أومأت برأسي وفعلت ما قالته، فأخرجت الواقي الذكري المستخدم بسرعة وتخلصت منه.

إذلال آلان

ثم استلقينا كلانا جنبًا إلى جنب على السرير، وخيم الصمت ثقيلًا. ثقلت أشعة الشمس الخافتة على المكان. استقر تنفس جيني، وعيناها نصف مغمضتين لكنهما لا تزالان متقدتين، بينما كنت أحدق في شعاع الضوء الخافت أسفل الباب، عاجزًا عن التوقف عن تخيل ظل يتحرك من تحته.

كانت فكرة أن زارا قد تعرف، قد تكون شهدت كل شيء - سيطرة جيني، اعترافاتي، إهاناتي - لا تُطاق. ومع ذلك، كانت أيضًا الفكرة الوحيدة التي تمنع بظري من الارتخاء، الفكرة الوحيدة التي لا تزال تجعل فرجي ينبض في نشوته المخزية.

كانت الغرفة مكتظة بالحرارة والأنفاس، وبشرتي رطبة ترتجف. دفعتني جيني بعيدًا عنها، لكن المرتبة ما زالت تحمل صدى وزنها، وصدى قضيبها داخل مهبلي، وصدى صوتها وهي تناديني "فتاة أبي الصغيرة". بقي الباب مواربًا، وشعاع رقيق من ضوء الممر يتسلل عبر الأرضية. ثبتت عيناي عليه. رأيته يرتجف، أو ربما كان مجرد نبضي في صدغيّ هو ما يجعله يتحرك.

لم يكن من الممكن ألا تكون زارا قد سمعت. الأصوات التي أصدرتها جيني، والأصوات التي أصدرتها أنا - أجل، أجل، يا أبي - كيف لا تسمع؟ ربما رأت حتى، ظلها مختبئ خلف الإطار. اشتعلت الفكرة في داخلي، وتداخل الإذلال ونشوة غريبة في عقدة في صدري. لا يزال بظري يرتعش. ولا يزال فرجي يؤلمني.

أغمضت عينيّ لكنني رأيتها على أي حال - زارا في الطابق السفلي، أو ربما لا. عدم معرفتي بالأمر زاد الأمر سوءًا. وجعله أفضل.

اخترق صوت جيني الضباب. "إذن..." كانت لا تزال مستلقية بجانبي، لكنها متكئة على مرفقها، وعيناها حادتان. "من هذه الملابس الداخلية حقًا؟"

انقطع نفسي.

"آلان." كانت نبرتها أكثر برودة الآن. "أنا لست غبية. تلك الملابس الداخلية التي ترتديها، وذلك البيكيني القصير، وتلك الجوارب الشبكية - لا شيء من ذلك يخصك. أخبرني."

"أنا..." انقطع صوتي. "إنها لزارا..."

ابتسمت بسخرية، لكنها لم تكن ابتسامة لطيفة. "كنتُ أظن ذلك. يا لكِ من عاهرة حقيرة. تسرقين ملابس زارا الداخلية. هل ظننتِ أنها لن تلاحظ؟"

أدرت وجهي، وحدقتُ في الباب مرة أخرى.

رفعت جيني ساقها فوقي بحركة انسيابية واحدة، وجلست فوق وركيّ. انخفض المرتبة تحت وزنها وهي تنحني، وراحتا يديها مسطحتان على صدري. "أخبرني ماذا أيضاً يا آلان. هذان الثديان، والوركان، والبظر الناعم، والفرج المفتوح... لم تكن هكذا عندما انفصلنا."

انزلقت يداها على جذعي، تضغط وتقرص، كما لو كانت تختبرني. "لقد كنت تتناول شيئًا ما، أليس كذلك؟"

ابتلعت ريقي بصعوبة. "الهرمونات..."

ضحكت جيني ضحكة حادة. "الهرمونات. بالطبع. لقد تحولتِ إلى فتاة ضعيفة أمام أعين الجميع." حركت وزنها، مثبتة معصميّ فوق رأسي. "أتشعرين بذلك؟ لم تعد لديكِ القدرة على مقاومتي. أنتِ مثل كيس ورقي مبلل. أنتِ فتاة ضعيفة وعاجزة. لن ترغب أي امرأة في إنجاب ***** منكِ الآن."

الكلمات طعنتني.

"أنت عديم القيمة كرجل،" تابعت بصوت منخفض لا يلين. "لا يمكنك إرضائي. تلك الهرمونات؟ إنها تدمرك. ربما يكون عدد حيواناتك المنوية صفرًا. عاجز جنسيًا. فارغ. أي نوع من الرجال تظن نفسك الآن؟"

غمرني شعور بالخجل. سقط رأسي على الوسادة، وحدقت عيناي في السقف. شعرت بألم في حلقي.

انحنت جيني أكثر، وقربت شفتيها من أذني وهمست: "أريد رجلاً حقيقياً يمارس الجنس معي. رجلاً حقيقياً يقذف داخلي. رجلاً حقيقياً يجعلني حاملاً."

كلماتها جرحتني جرحاً لم أكن أعرف أن الكلمات قادرة على فعله. لقد أحرقتني أعمق من ألم القضيب الاصطناعي، أعمق من السخرية. شعرتُ بفراغٍ داخلي، ولا يزال بظري ينبض، لكن صدري كان يضيق بشيءٍ أشبه بالحزن.

لم أجب. لم أستطع.

ثم فجأةً، تغيّر صوتها. خفّ ضغط يديها على معصميّ. تركتني. لامست شفتاها صدغي، ثم خدي. قبلات صغيرة متعمدة، كما لو كانت تمحو ما قالته للتو.

"مهلاً..." خفّض صوتها. "انظر إليّ."

أدرت رأسي نحوها، وعيناي تحرقانني.

همست قائلة: "دعني أجعلك تشعر بتحسن"، وهي تُقبّل فكي وحلقي، وتنزلق راحتا يديها على صدري. تحركت شفتاها عليّ في مسارات ناعمة، تكاد تكون اعتذارية.

لكن كلماتها ظلت عالقة في ذهني. علق صوتها في الهواء كالدخان، حتى وهي تقبلني، حتى عندما بدأت أنفاسي تعود. لا توجد امرأة ترغب بأطفالك. رجل حقيقي يضاجعني. رجل حقيقي يجعلني حاملاً.

سمحتُ لها بتقبيلي، ويداي مسترخيتان بلا حراك على جانبيّ، ومهبلي لا يزال يؤلمني، وبظري لا يزال طريًا تحت الجوارب الشبكية. بقي الباب مواربًا، وشريط الضوء لا يزال على الأرض، شاهدًا صامتًا.

في مخيلتي، ظلّ ظلّ زارا يحوم هناك، دون أن يطرف له جفن. يراقب أم لا يراقب. يعلم أم لا يعلم. كان الغموض يتردد صداه أعلى من كلمات جيني، أعلى من دقات قلبي.

لامست شفتا جيني أذني مرة أخرى. وهمست قائلة: "ششش، أنا معكِ".

أومأت برأسي، لكن حرارة وجنتي لم تختفِ. الإذلال، والإثارة، والعار - كل ذلك كان لا يزال موجودًا، متشابكًا مع الرائحة الخفيفة لملابس زارا الداخلية على بشرتي، وصدى سخرية جيني في رأسي، والفكرة الراسخة بأن زارا كانت تعلم.

خفّ المطر في الخارج ليصبح نقراً خفيفاً، أشبه بأزيزٍ خافت على الزجاج. انحنت جيني، وبنقرةٍ هادئة، أغلقت باب غرفة النوم. غمرني شعورٌ بالراحة - حادٌّ وفوريٌّ - لكنه لم يكن كاملاً. ظلّ سؤال زارا عالقاً كالدخان: كم رأت، كم سمعت؟ اشتدّت الفكرة في صدري بينما كانت جيني تلتصق بي، جسدها دافئٌ وما زالت ترتدي حمالة صدرها وسروالها الداخلي فقط.

كان المنزل من حولنا هادئًا، يكاد يكون مهيبًا، ككنيسة بعد انتهاء القداس. بقيتُ أرتدي جوارب زارا الشبكية وبكينيها، وأشرطتها الرطبة تلتصق بجلدي، تُذكّرني بكل خيار، بكل إهانة، بكل إثارة. كان تنفس جيني بطيئًا وهادئًا، وللحظة سمحتُ لنفسي بمجاراة إيقاعها.

قالت فجأةً بصوتٍ منخفضٍ لكنه اخترق الصمت: "عليك أن تكون حذرًا مع زارا". رسمت أصابعها دوائرَ على بطني، فوق حزام بنطالي مباشرةً. "تبدو من النوع الذي لا يكترث بالوقاية والواقي الذكري. من النوع المرح. من النوع الخطير."

التفتُّ لأنظر إليها، غير متأكد من إلى أين تقودني.

وتابعت جيني، بنبرة طبية: "إذا مارست الجنس معها بدون واقٍ ذكري، فقد ينتهي بك الأمر مصابًا بإنفلونزا الضعف الجنسي".

صدمتني الكلمات. "إنفلونزا جبانة؟"

"أجل." أومأت برأسها، وضاقت عيناها قليلاً لتؤكد لي أنها لا تمزح. "التهاب الحلق، جفاف الفم، ألم في المعدة. صداع، حمى. تشوش ذهني. تبدأ بفقدان الوزن، والعطس، وظهور حب الشباب، والتهاب الملتحمة، والإرهاق. إنه أمر مزعج للغاية."

ضغطت يدها عليّ بقوة أكبر، دافئة، ومُلِحّة.

وأضافت بصوتٍ خافت، أشبه بالاعتراف: "ممارسة الجنس بدون واقٍ ذكري قد تكون ممتعة للغاية، لا أنكر ذلك. لكن لن ترغب أي امرأة في ممارسة الجنس معك إذا كنت مصابًا بالعدوى، حتى لو كنت تستخدم واقيًا ذكريًا. سيعرفن ذلك. سيشممن رائحتك."

أمالت وجهها نحوي، وانخفض صوتها إلى همس. "أعدني يا آلان، لا تمارس الجنس مع زارا إلا إذا كانت ترتدي واقياً ذكرياً."

أومأت برأسي بسرعة كبيرة. "أعدك."

حدّقت بي بعينيها، بشكٍّ وريبة، ثمّ خفّت حدّتها حين أضفتُ: "لم أمارس الجنس معها". كانت تلك هي الحقيقة، لكنّها كانت مُرّة المذاق حتى وهي تخرج من فمي. أقنعتُ نفسي بأنّها لم تكن كذبة بالمعنى الحرفي - لم أُرِد ذلك، ولن أفعله. لكنّ الحقيقة كانت ترتجف في داخلي، قلقة، غير مُعلنة. تركتها جيني تمرّ.

أطلقت نصف ضحكة ونصف تنهيدة. "ولا يجب عليك حقاً ارتداء سروالها الداخلي الملطخ بالمني."

وبينما كانت تقول ذلك، انزلقت يدها بين ساقيّ. ضغطت أطراف أصابعها على منطقة العانة، تفركها بحركات دائرية بطيئة ومتأنية. شعرت برطوبة السائل المنوي ولزوجته الخفيفة تلامس فرجي. ثم غمزة خبيثة.

همست قائلة: "ممنوع دخول الأعضاء الذكرية هنا بدون واقٍ ذكري. وبالتأكيد ممنوع القذف. حسناً؟"

ابتلعت ريقي وأومأت برأسي. "حسنًا."

ابتسامتها ظلت خفيفة، لكن عينيها اشتدت حدةً عندما توقفت يدها. "الآن. بخصوص تلك الهرمونات."

انقبض صدري مرة أخرى.

"ماذا تفعل حقًا يا آلان؟" كان صوتها يحمل نبرة المحقق، حازمًا لكن فضوليًا. "أنت أكثر نعومة. أكثر استدارة. وركيك - بظرك - جسمك كله يتغير. لا تقل لي إنه لا شيء. لقد كنت تتناول شيئًا ما."

حاولتُ أن أضحك على الأمر، لكن صوتي كان خافتاً. "الأمر ليس كذلك."

"إذن كيف هو الأمر؟" ألحّت. "لا تظن أنني لا أرى ذلك. لا تظن أنني لا ألاحظ كيف يضيء وجهك عندما يُذكر اسم زارا. إنها تسحرك، أليس كذلك؟ إنها لعبة تأنيث صغيرة تلعبانها معًا."

لم أستطع النظر في عينيها. تسللت الحرارة إلى وجهي، تحرقني بمزيج متساوٍ من الخجل وشيء آخر لم أستطع تسميته.

اقتربت جيني أكثر، وانخفض صوتها إلى مزيج من التحذير والحنان. "يجب أن تتوقف يا آلان. لم يفت الأوان بعد. لم يتضرر جسدك كثيراً - لا يزال بإمكانك عكس هذا. لا تدمر نفسك."

أومأت برأسي ببطء. "حسنًا."

راقبتني، وهي تقيس مدى موافقتي. بالنسبة لها، بدا الأمر كافياً.

لكن تحت جلدي، تحت صدى كلماتها، كان التردد يلفني بشدة. عادت إليّ سخرية كلماتها السابقة - نبرة صوتها الحادة حين قالت لي إنني عديم الفائدة كرجل، لا قيمة لي في إرضائها، فتاة ضعيفة لا ترغب بها أي امرأة. لقد اخترقتني كلماتها بطرق لم أتوقعها، ووافقت الآن بدافع لسعة الإذلال أكثر من قناعتي.

مع ذلك، قبلتني جيني برفق على صدغي، وكانت شفتاها باردتين من هواء المطر. وهمست مبتسمة: "فتاة جيدة".

أغمضت عينيّ، مستنشقاً عبير شعرها. لكن في داخلي، كان الصراع محتدماً: ظل زارا عند الباب، ونشوة سيطرة جيني، ونصف الكذبة التي قلتها، والجزء الهادئ والسرّي مني الذي لم يرغب في التوقف على الإطلاق.

حلم آلان

ازداد المطر غزارةً، متحولًا إلى قرعٍ بطيءٍ وثابتٍ على النافذة، كهمهمةٍ خافتةٍ غمرت الغرفة كأنها تهويدة. اقتربت جيني أكثر، ووضعت ذراعها على صدري، وانتظم تنفسها حتى صار متناغمًا مع صوت المطر. كان المنزل ساكنًا تمامًا - لا صرير، لا أصوات - فقط المطر والضوء الخافت. أغمضت عيني، وشعرت برائحة شعرها ودفء بشرتها يغمرني، وغفوت في نومٍ عميق.

جاء النوم كما يتدفق المد والجزر - غير محسوس في البداية، ثم فجأة.

في الحلم، كانت جيني فوقي، تتحرك بنفس الإيقاع المتعمد، تمارس الجنس معي، قضيبها البلاستيكي ينزلق داخل مهبلي حتى كدت أفقد أنفاسي. لكن فجأةً، تلاشت الحدود، واختفى وجهها، واختفت جيني. ظهرت زارا بدلاً منها - شعر زارا، عينا زارا، ابتسامة زارا المنحنية كسرّ.

ولم أعد آلان. أصبحت لانا. كانت يداي أصغر، وصوتي أكثر رقة، ومهبلي يرتجف تحت وطأة زارا. كانت تمارس الجنس معي، تمارس الجنس معي دون واقٍ، تتحرك بقوة بطيئة تخطف أنفاسي. كان إيقاع المطر في الخارج يتناغم مع إيقاع وركيها في الحلم.

سمعت نفسي – لانا، وليس آلان – أصرخ بكلمات لم أجرؤ على قولها بصوت عالٍ من قبل.

"زارا... أحبك... تعالي داخلي... أعطيني منيّك... أنجبيني من منيّك..."

نظرت إليّ زارا فقط، وعيناها تفيضان بالفهم، وشفتيها ترتسمان بابتسامة صامتة تُعبّر عن الموافقة. ابتسمت وكأنها كانت تنتظر مني أن أقول ذلك طوال الوقت، وكأنها تُعطيني ما أريده بالضبط دون أن أطلبه.

ازداد الحلم تماسكًا وإشراقًا من حولي: شعور بالامتلاء، بالملكية، رائحة المطر والجلد، وشيء أحلى من الخزي. كانت ابتسامة زارا آخر ما تبقى قبل أن يتلاشى كل شيء في ضجيج أبيض – المطر، أنفاس متقطعة، صدى صوتي يتردد في أذني.

ثم لم يعد هناك سوى صوت أزيز المطر على النافذة مرة أخرى.

جيني ضد زارا

كان المطر لا يزال يهطل حين استيقظت، خفيفًا، متواصلًا، كأن البيت نفسه يتنفس على إيقاعه. تلاشى دفء جيني، لكن شبح وزنها ظلّ عالقًا بجانبي بين الأغطية. ارتفع صدري بسرعة، وانقطع نفسي بينما عاد الحلم يتكرر في ومضات. عينا زارا. ابتسامة زارا. الكلمات تتدفق من فمي كأنها ملكي. ابتلعت ريقي بصعوبة، لكن طعمها بقي عالقًا.

تصارع الخجل والإثارة في جسدي، مما جعلني أشعر بالأرق تحت اللحاف. تحركت جيني، واستلقت على ظهرها، ورمشت وهي تنظر إلى السقف.

قالت بصوت أجش من أثر النوم: "صباح الخير".

أومأت برأسي قسراً، كان حلقي جافاً للغاية. "صباح الخير."

تمددت، ثم التفتت إليّ بابتسامتها النصفية الحاسمة. "يجب أن أذهب قريباً."

شيء ما بداخلي انكسر. "متى سأراك مجدداً؟"

تذبذبت نظرتها، لم تكن قاسية بل مراوغة. "لست متأكدة. لديّ هذا المنصب - التحكيم في مسابقات التزلج. هذا يعني أنني سأسافر في كل مكان. داخل المملكة المتحدة، وربما إلى الخارج."

أومأتُ برأسي، محاولاً إخفاء ألم خيبة الأمل الحاد. خلفه، لمعت شرارة من الإثارة: فكرة أن أُترك وحيداً في فلك زارا. أمرٌ خطير. مثير. خاطئ.

رفعت جيني نفسها على مرفقها، وهي تحدق بي. "هل ستواجهين زارا عندما أغيب؟"

ظل السؤال عالقاً في صدري. "أجل"، قلت بسرعة، بسرعة كبيرة.

رفعت حاجبها. لم تصدقني. "آلان... لا تدعها تجرك إلى المزيد. لقد توقفت عن تناول الهرمونات، أليس كذلك؟"

ترددت، لكنني أجبرت نفسي على قول الكذبة. "أجل، لقد انتهيت."

حدقت بي للحظة قبل أن تتنهد، وكأنها تستسلم لإيمان لم تكن تملكه تمامًا. "حسنًا. ارتدِ ملابسك إذًا. عليّ أن أخرج."

عندما استدارت، مددت يدي بحذر لأتناول الجوارب الشبكية والبيكيني، وطويتهما بإحكام على شكل كرة ووضعتهما تحت السرير. تسارع نبضي عند تخيلي أن زارا قد تلاحظ غيابهما. انقبضت رغبتي بين الشعور بالذنب والإثارة في آن واحد.

عندما ارتديتُ بنطال الجينز والسترة ذات القبعة، كانت جيني قد ارتدت ملابسها بالفعل، تُصفف شعرها أمام المرآة. نزلنا إلى الطابق السفلي معًا. كانت الصالة دافئة تفوح منها رائحة خفيفة من القهوة والورق.

كانت زارا ملتفةً على الأريكة، والكتب منتشرة حولها كما لو أنها شيدت حصنًا من الأبحاث. لم ترفع رأسها فورًا، ولكن عندما فعلت، التقت عيناها بعيني لبرهة أطول من اللازم. شعرتُ بانقباض في صدري.

طال الصمت حتى كسرته جيني. وقفت شامخة، وصوتها حازم. "زارا، أنا أدافع عن آلان هنا. لم يعد يتناول الهرمونات. لم يعد يلعب أي لعبة كنتِ تلعبينها معه."

مالت زارا برأسها. رمشت، متظاهرة بالحيرة. "هرمونات؟ عما تتحدث؟"

انقلبت معدتي.

عقدت جيني ذراعيها وقالت: "لا تتظاهري بأنكِ لا تعرفين. إنه ضعيف. ولا أريدكِ أن تستغليه، وخاصةً ألا تدفعيه إلى أي شيء محفوف بالمخاطر."

استرخت زارا، وارتسمت ابتسامة خفيفة على شفتيها. "لم أجبره على فعل أي شيء. بصراحة يا جيني، أنتِ مخطئة."

كان التوتر يتسلل عبر الغرفة كالكهرباء الساكنة. كانت كلمات جيني ثقيلة، تنتظرني.


قلتُ فجأةً بصوتٍ عالٍ في الصالة الهادئة: "أنا ممتنة لزارا". التفتت إليّ كلتاهما بسرعة. "لقد سمحت لي باستئجار غرفة هنا. لم يكن لديّ مكان آخر أذهب إليه."

ارتخت أكتاف جيني، وأومأت برأسها ببطء، وكأن كلماتي طمأنتها. "حسنًا. إذا كان هذا ما تشعرين به." نظرت إلى زارا مجددًا، ولا تزال نبرتها تحذيرية. "إذن لا بأس. كل شيء على ما يرام بيننا نحن الثلاثة."

خاطرتُ بإلقاء نظرة خاطفة على زارا. ظاهريًا، كانت هادئة، بل ولطيفة - تُومئ برأسها بأدب، ويداها مطويتان على الكتاب في حجرها. لكنني رأيتُ ما بداخلها. لمعة في عينيها، وشد في فكها، ونقر خفيف بإصبعها على الصفحة. انزعاج. إحباط. خطط مُحبطة، على الأقل في الوقت الراهن.

ضغطت جيني على ذراعي ضغطة سريعة، ثم مدت يدها إلى حقيبتها. "اعتني بنفسك يا آلان. وتذكر ما قلته لك."

همستُ قائلًا: "أجل".

لكن ما إن انغلق الباب خلفها، حتى شعرت بنظرات زارا مثبتة عليّ - باردة، غامضة، تكاد تكون مسلية. اشتدّ المطر على النوافذ، وخفق قلبي بشدة في صدري.

ابتسامة زارا الواعية

بدا صوت إغلاق الباب الأمامي خلف جيني وكأنه يتردد صداه في أرجاء المنزل. ملأ المطر الصمت مجدداً، متواصلاً بلا انقطاع، بإيقاعٍ جعل الجدران تبدو أقرب. تجمدتُ في مكاني، ما زلتُ أستشعر تحذير جيني في الهواء، بينما جذبني حفيف صفحات زارا الهادئ إلى الجانب الآخر من الغرفة.

لم ترفع رأسها فوراً، بل مررت إصبعها على سطر في كتابها وكأن كلمات جيني لم تكن موجهة إليها أصلاً. ثم أغلقت الغلاف ببطء وبصوت مكتوم، وأسندته على ذراع الأريكة.

"إذن،" قالت بصوت خفيف وعفوي. "لقد رحل ضيفنا الصغير."

أومأت برأسي بسرعة كبيرة. "أجل."

نظرت إليّ للحظة ثم طال النظر - بثباتٍ شديد، وبمعرفةٍ عميقة. ثم انحنت للخلف، ومدّت ساقيها على الوسائد، واتجه جسدها نحوي بطريقةٍ أشعلت حرارةً في صدري.

قالت بهدوء: "كما تعلم، إنها تحميك بشدة. إنه أمر... لطيف."

حاولتُ أن أضحك، لكن الكلمة اختنقت في حلقي. "إنها تقلق كثيراً."

همهمت قائلةً: "هممم". انطلق الصوت منها وكأنها تُجاملني، لكن عينيها لم تُفصح عن شيء. تأملتني ببطء وتأنٍ، مُتفحصةً كل جزءٍ مني. شعرتُ بتقييمها كيدٍ تنزلق على جلدي.

وفي نظرتها شيء آخر. ومضة. ومضةٌ جعلتني أشعر بقشعريرة تسري في رقبتي من اليقين بأنها سمعت. بل ربما رأتني أمارس الجنس مع جيني الليلة الماضية. الكلمات التي همست بها، والاعترافات المهينة التي انتزعتها جيني مني، ونبرة صوتي الخشنة وأنا أتوسل. كل شيء كان حاضرًا، معلقًا بيننا دون أن يُنطق به.

انقبضت مهبلي. حركت وزني، على أمل ألا تلاحظ. لكنها لاحظت كل شيء.

"لقد عادت إليك تلك النظرة المذنبة"، قالت مازحة وهي ترفع حاجبها. "كأنك تخفي شيئاً عني".

قلت بسرعة كبيرة: "لست كذلك". حتى بالنسبة لي، بدا الأمر ضعيفاً.

ضحكت بخفة، وكأنها متساهلة. "اهدأ يا آلان. إذا كنت تريد التوقف مؤقتاً عن... الأمور، فأنا أحترم ذلك."

لكن الطريقة التي قالت بها ذلك - نصفها سخرية ونصفها وعد - أخبرتني أنها لا تصدقني. لم تكن بحاجة إلى ذلك. فقد امتلكت الآن سلاحًا. لقد امتلكتني.

خطرت ببالي فكرة مرعبة ومثيرة في آنٍ واحد: لماذا فتحت جيني باب غرفتي الليلة الماضية؟ كانت تعلم أن زارا في المنزل. كانت تعلم أن زارا تستطيع السماع، وربما حتى الرؤية. هل فعلت ذلك عمدًا؟ هل أرادت فضح أمري؟ هل أرادت تزويد زارا بمعرفة عميقة بي - تلك الأسرار التي ما كنت لأبوح بها دون أن أتعرض للخيانة؟ تلك الأسرار التي ستستخدمها زارا، بلا شك، لإجباري على الاستسلام؟

جف حلقي. كان قلبي يدق بقوة على أضلاعي.

لامست قدم زارا كاحلي برفق شديد، ثم سحبتها وكأن شيئًا لم يكن. توتر جسدي كله من تلك اللمسة العابرة، وشعرت بنبضة إثارة بالكاد استطعت كبحها.

قالت: "أنت حقًا لطيفٌ عندما تحاول التظاهر بالقوة"، ابتسامتها باهتة لكنها تحمل في طياتها شيئًا أكثر حدة. "لكن إن كنت تظن أنني سأتوقف لمجرد أن جيني شجعتك قليلًا..." ثم سكتت، تاركةً الجملة غير مكتملة، صمتها أبلغ من الكلام.

ابتلعت ريقي بصعوبة. كانت تعلم. كانت تعلم ما أشتهيه بشدة. كانت تعلم ما يذلني بشدة. وستستخدم كليهما، بدقة متناهية، لإخضاعي لإرادتها التي لا تخطئ.

وقفت حينها، بخطوات رشيقة وهادئة، تجمع كتابها وتضعه بعناية بين الكتب الأخرى. عندما التفتت، التقت عيناها بعيني وظلت تحدق بي. ارتسمت على شفتيها ابتسامة خفيفة هادئة ومتزنة، ابتسامة تنبئ بالصبر.

قالت بصوت منخفض: "كل ما أخبرتني به حقًا هو أن الوقت قد حان لأكون أكثر إبداعًا".

لم أستطع الكلام. لم أكن بحاجة لذلك. لأنني كنت أعرف ذلك أيضاً - لعبتنا قد عادت بالفعل. نتظاهر بأن شيئاً لم يحدث، بينما نعلم كلانا أن كل شيء يحدث.

لم يكن الأمر سوى مسألة وقت قبل أن تدفعني لتناول الهرمونات مرة أخرى، قبل أن تعيدني إلى طريق أن أصبح عبداً جنسياً لها.

والحقيقة الأكثر إيلامًا وحلاوة في آنٍ واحد هي أنني كنت أرغب بها. مع كل نبضة من قلبي، مع كل إحساس خافت في جسدي، كنت أقع في حبها أكثر فأكثر. مهما حدث، فأنا ملكها.