فصحي مكتملة واقعية محاولات لكتابة قصص جادة ... هاربرز ريكونينغ ... للكاتبة إميلي ميلر

[✯بتاع أفلام✯]

هاربرز ريكونينغ​

أنا هاربر، وهذه قصتي. الأمر صعب. أولًا، لم أكتب شيئًا منذ تخرجي من الجامعة. ثانيًا، ما سأرويه شديد الخصوصية. لقد غيرت الأسماء، وعدّلتُ بعض التفاصيل، لكن جوهر ما حدث ما زال حاضرًا. أعتقد أن مشاركة هذه الحكاية ستكون مفيدة لي، فقد تساعدني على استيعاب الأمور، وربما حتى التعلم من قراراتي وعواقبها. آمل ذلك.

في الماضي، قال أستاذي في الكتابة الإبداعية إنه لا ينبغي لنا أبدًا أن نبدأ قصةً بسيرة ذاتية أو وصف. بل يجب أن نبدأ مباشرةً بكسر ذراع أخينا. يا إلهي! لا أسعى لجائزة بوليتزر.

أنا في أواخر الثلاثينيات من عمري. كما ذكرتُ سابقاً، فقد التحقتُ بالجامعة. ربما لاحظتم ذلك، لكنني لم أتخصص في اللغة الإنجليزية. انتهى بي المطاف بالتركيز على التخطيط العمراني، وأعمل الآن في كلية حكومية، حيث أساهم في تسيير شؤونها بسلاسة. لستُ شغوفاً بعملي، لكن زملائي لطفاء وأشعر أنني أؤدي عملاً مفيداً. العمل ليس محور حياتي.

ما يدور حوله الأمر هو زواجي. التقينا في الجامعة وبقينا معًا منذ ذلك الحين. استغرقنا بعض الوقت قبل أن نتزوج رسميًا، كان ذلك قبل بضع سنوات فقط. لكنه في الحقيقة مجرد ورقة. لقد كانت علاقة مُرضية. رفقة. اهتمامات مشتركة. مجموعة مشتركة من الأصدقاء المقربين. لا *****؛ قررنا أن ذلك ليس مناسبًا لنا. أما عن العلاقة الحميمة؟ حسنًا، إليكم الأمر. في الجامعة، كانت العلاقة أشبه بلحظات خاطفة من النشوة والإثارة، بينما كنا نستكشف كل جوانب حياتنا الجنسية. ثم استقرت على علاقة حميمة جميلة وعميقة. كنا نفهم احتياجات بعضنا البعض، ونسعى لتلبيتها. وهكذا استمر الأمر لسنوات.

لكن الأمور لا تدوم. تحولت الألفة إلى مجرد ألفة، وخفت حدة المشاعر. مع ذلك، كان الأمر لا يزال جميلاً ومريحاً، ولا تزال لحظات الشغف العابرة تحدث بين الحين والآخر. لكن وتيرتها تراجعت. كان أحدنا يشعر بالتعب، أو كان أحدنا مشغولاً. ثم كانت هناك أمور نقوم بها كلٌ على حدة في المساء. التحقتُ بدورة فنية وساعدتُ في تنظيم قراءات في مكتبة. أما زوجي، فكان منخرطاً في جمعية خيرية محلية، الأمر الذي كان يستحوذ على وقته بشكل متزايد. ما زلنا نحب بعضنا، وما زلنا نكنّ لبعضنا مشاعر عميقة، لكن الحماس قد تلاشى.

تحدثنا. ناقشنا هذا الأمر. اتفقنا على أنه ليس مثاليًا. لكن لم يكن لدى أي منا فكرة واضحة عما يجب فعله. حاولنا إضفاء بعض الإثارة على علاقتنا. حاولنا فهم تخيلات بعضنا البعض. حتى أننا جربنا تجسيد بعضها، لكن الأمر كان محرجًا، بل ومُحرجًا. بالنسبة لي على الأقل، كانت هناك بعض التخيلات التي كنت أخشى مشاركتها على أي حال. لذلك ركزنا بشكل أساسي على أمور أخرى. لم تكن الحياة سيئة. كنا شريكين، كنا أفضل الأصدقاء، كنا متوافقين. باستثناء هذا الجانب. لكن هل كان ذلك سيئًا حقًا؟ لا شيء كامل. لم أكن سعيدًا بهذا الجانب، لكنني كنت شخصًا ناضجًا. كان بإمكاني التعامل معه. قلت لنفسي أن أركز على الإيجابيات. وفعلت ذلك، في معظم الأحيان. إلى أن انضمت الفتاة الجديدة.

لكنني أستبق الأحداث. سأجعل أستاذي يبكي لو سردتُ سيرتي الذاتية مع وصفٍ مطوّل. لم يعد جسدي كما كان في العشرينات، ناهيك عن المراهقة. أحب النبيذ، وأحب الطعام، ولم أعد مولعةً بالرياضة. لكن هذا لا يعني أنني أعاني من السمنة المفرطة. في الواقع، وزني قريبٌ جدًا من الوزن المتوسط لطولي. أما طولي؟ فأنا طويلة نوعًا ما، 170 سم تقريبًا - وهو طول توم كروز، أو هكذا تدّعي وكالته. لستُ من الفتيات الطويلات اللواتي يتباهين بطولهن ويرفعن رؤوسهن عاليًا. عادةً ما أحاول أن أبدو أقصر قليلًا. هل لون شعري مهم حقًا؟ حسنًا، إن أصررتم. إنه أحمر. أو برتقالي بالأحرى؛ اللغة غريبة أحيانًا. ربما يكون من غير الضروري ذكر ذلك، نظرًا للون شعري، لكن بشرتي فاتحة اللون، وبالطبع لديّ نمش. قد أتطرق إلى أمور شخصية أكثر لاحقًا، لكن هذا يكفي الآن.

لنعد إلى الفتاة الجديدة.



—


كانت شابة، في أوائل العشرينات. تخرجت حديثًا من الجامعة، وكانت هذه أول وظيفة حقيقية لها. لفت انتباهي طولها، حتى أنها كانت أطول مني، ربما 173 سم، إن كان عليّ التخمين. نحيفة، كما كنتُ سابقًا. شعرها أسود طويل مموج، ليس مشدودًا، بل أقرب إلى أسلوب ما قبل عصر النهضة. حواجبها داكنة، لذا افترضت أن لون شعرها طبيعي. حلقة في أنفها، حينها كانت في العشرينات من عمرها، أعتقد أنها أصبحت إلزامية الآن. خمنت أنها تملك وشمًا أيضًا، لكن لم يكن أي منها ظاهرًا. بشرتها أفتح من بشرتي، وهذا ليس بالأمر السهل، ووجهها ذو ملامح رقيقة، وإن لم تكن متناسقة تمامًا. أظافرها قصيرة، رأيتها تقضمها، لكن بطلاء داكن. بنفسجي، عنابي، أسود. عيناها بنيتان داكنتان، وكانت مولعة بالكحل.

أما ملابسها، فكانت أنيقة بأسلوب متاجر الملابس المستعملة. غالباً ما كانت ترتدي فساتين مزهرة فوق بنطلونات ضيقة مع أحذية طويلة. وقمصان فضفاضة فوق تيشيرتات. وسترة جلدية مرصعة. وبنطلونات جينز واسعة ربما تعود إلى عام ١٩٧٣. وقلائد من الخرز. كان الانطباع العام مزيجاً بين أسلوب الهيبيز ولمسة من أسلوب الغوث. تفصيل آخر، زر بألوان قوس قزح. أزرار مختلفة. بعضها مزين بكتابات، وبعضها سادة. لكنها دائماً موجودة في مكان ما. على سترتها، على فستانها، على قميصها، على حقيبتها؛ كان لديها العديد من الحقائب المختلفة. كان اسمها ميا، جعلتني أشعر بالتقدم في السن.

بصفتها موظفة جديدة، كانت تعمل بنظام المناوبة. في الشهرين الأولين، لم أرها إلا مرورًا عابرًا. تبادلنا أطراف الحديث لفترة وجيزة عدة مرات، وعلمت أنها من روكاواي، لكنها درست في جامعة روتجرز. كانت تسكن مع بعض الفتيات الأخريات، ليس بعيدًا عن الحرم الجامعي. كانت تبتسم عندما نلتقي. "مرحبًا هاربر. مرحبًا ميا." وانتهى الأمر عند هذا الحد. ثم انتقلت إلى منطقتي لمدة شهر، وطلب مني مديري أن أعتني بها. كانت تلك هي البداية.



—


خلال عملنا معًا، اكتشفت أنا وميا أن لدينا حس فكاهة مشترك، ربما يميل قليلًا إلى السخرية. كما كان لدينا اهتمام مشترك بالأفلام، وتحديدًا أفلام معينة. أفلام كلاسيكية مثل أعمال كوروساوا وأفضل أفلام همفري بوغارت. وميازاكي بالطبع. ومؤخرًا، غريتا غيرويغ وويس أندرسون.

كان شريكي مسافرًا معظم الأسبوع في رحلة عمل، فاقترحتُ أن أذهب أنا وميا لمشاهدة فيلم "ذا فرينش ديسباتش" ، أو، إن كنتَ من مُحبي أندرسون مثلي ومثل ميا، فيلم " ذا فرينش ديسباتش أوف ذا ليبرتي، كانساس إيفنينج صن" . كان بإمكاننا الذهاب إلى السينما معًا بعد العمل، وكان لدينا متسع من الوقت للجلوس واحتساء القهوة في الطريق. جلسنا على طاولة خارجية واستمتعنا بشمس أوائل الصيف. كان من اللطيف أن نتبادل أطراف الحديث أثناء احتساء قهوتنا. بدا الفيلم وكأنه تجسيد كاريكاتوري للمخرج لنفسه. لكننا استمتعنا به. تناولنا كأسًا من النبيذ لكل منا في حانة قريبة، وانتهى بنا الأمر نتناقش حول جسد ليا سيدو لفترة أطول مما هو مناسب لزملاء العمل. كنتُ سأبقى بكل سرور لفترة أطول، لكن ميا قالت إن عليها مقابلة شخص ما. عدتُ إلى شقتي الفارغة وحدي.

كان ذلك مساء الاثنين. صباح الثلاثاء، شكرتني ميا مجددًا على الأمسية الجميلة وقبلتني على خدي قبل أن تجلس على مكتبها بجوار مكتبي. كان لديّ بعض الاجتماعات في أماكن أخرى من الحرم الجامعي ذلك اليوم، ولم أرها ثانيةً حتى وقت انصرافي. ظلّت قبلتها الرقيقة عالقةً في ذهني طوال اليوم أكثر مما كنت مرتاحًا له، هذا بالإضافة إلى رائحة زيت الباتشولي. عدتُ إلى مكتبي بينما كانت تغادر مكتبها، ولوّحت لي مودعةً بابتسامة.

كنتُ وحدي في المنزل، وتحدثتُ مع شريكي عبر مكالمة فيديو بالطبع، ثم أعددتُ لنفسي طعامًا وقررتُ أن أقرأ بعض الكتب. لكنني كنتُ مشتتة الذهن. ربما كان التلفاز. لم أستطع الاسترخاء حتى مع ذلك. ربما كنتُ بحاجة إلى شيء آخر. بدلًا من الجلوس على الأريكة، استلقيتُ عليها، ورأسي على وسادة صغيرة. أغمضتُ عينيّ ووضعتُ يدي بين ساقيّ، أداعب قماش بنطالي الرياضي. تحركتُ قليلًا لأشعر براحة أكبر وبدأتُ من جديد، هذه المرة بضغط أكبر.

ضممت شفتيّ وضغطت بأطراف أصابعي بقوة أكبر. لم أفكر في شيء محدد في البداية، فقط تخيلت بظري وأنا أداعبه. بدأت أشعر بدفء لطيف، فأدخلت يدي داخل بنطالي ثم سروالي الداخلي. تحركت يدي للأسفل قليلاً، فشعرت بسائل على شفتيّ. أخذت بعضاً منه على أصابعي واستخدمت نعومته لأفرك بظري بقوة أكبر بثلاثة أصابع متلاصقة. استرخيت أكثر على الأريكة ورفعت إحدى ساقيّ لأريحها على ظهرها. ضغطت بقوة على نفسي بيدي ثم رفعت يدي لألامسها بعضلات مؤخرتي وبطني. كنت أريد ضغطاً، ضغطاً، وسرعة.

خلعت سروالي وأنزلت سروالي الداخلي. فتحت ساقيّ مجددًا، ولعقت أصابعي، وبعد أن أصبحت أكثر ترطيبًا، عدتُ إلى تدليك بظري. وبيديّ الأخرى، داعبت فتحة مهبلي. أحيانًا كان هذا أمتع من الإيلاج. تخيلتُ لسان زوجي يداعب بشرتي الوردية.

لكن الأمر لم ينجح. شعرتُ بوخزٍ وإثارة، بل وحتى ألم. أردتُ الوصول للنشوة. لكنني لم أجد تلك اللمسة الإضافية التي أحتاجها. كان الأمر محبطًا. كان بإمكاني إحضار هزازي الصغير، لكنه كان في غرفة النوم، ولم أكن أعرف إن كان بإمكاني استخدامه. بدلًا من ذلك، لعقتُ أصابعي مرة أخرى، لنحاول مجددًا. بدأت مشاعري تتصاعد بشكل لطيف. كان هذا جيدًا، فقط قليلًا. فركتُ بظري بجنون، وأدخلتُ وأخرجتُ مهبلي برفق. كدتُ. كدتُ.

ثم، ودون سابق إنذار، خطرت ميا ببالي. وجهها وهي تنحني لتقبلني. شعرها الداكن ينساب على فخذي وهي تمارس الجنس الفموي معي. لسانها يداعبني. جزء مني ارتدّ رعبًا. أما الجزء الأكبر فقد رحّب بالحرارة، وتدفق الدم، واللهاث والأنات. وصلتُ إلى النشوة وأنا أصرخ باسمها. كانت النشوة مذهلة. لم أصل إلى هذه النشوة منذ سنوات. ليس منذ أيامنا الأولى في الجامعة. فتحت عينيّ، وأنا ألهث، وأتصبب عرقًا. وفجأة شعرتُ بالذنب. ما الذي حدث للتو بحق الجحيم؟

ارتديت ملابسي بسرعة ومسحت الأريكة قبل أن تتلطخ برطوبة جسدي. ثم أمسكت بجهاز الآيباد وضغطت على زر الاتصال في تطبيق فيس تايم. انتظرت بقلق حتى رنّ الهاتف.

"يا حبيبتي، آسفة لإزعاجك مرة أخرى. لا شيء في الحقيقة. أردت فقط أن أقول إنني أفتقدك. أحبك وأتطلع إلى يوم الجمعة."

تلقيتُ كلماتٍ مُطمئنة، وإن كانت تحمل شيئًا من الحيرة، ردًا على ذلك، وتبادلنا عبارات الوداع. أقنعتُ نفسي بأن الأمر لا يستحق الذكر. كنا نشاهد الأفلام الإباحية معًا من حين لآخر، فقد كانت إحدى أفكارنا لإعادة إحياء شرارة الحب. كنا نعلم أن كلًا منا يشاهدها سرًا أحيانًا. من الصعب إخفاء الأسرار في الزواج، ولم يبدُ أن أيًا منا يمانع. أليس الأمر سيان؟ لا توجد مشكلة هنا. لم أخن. أقنعتُ نفسي بهذه الأمور، لكنني كنتُ أعلم أنها ليست صحيحة تمامًا.

في قرارة نفسي، كنت أعلم أيضاً أن سحر الممنوع يستهويني. كانت هذه إحدى تخيلاتي التي لم أستطع مشاركتها. شعرت بالسوء تجاه نفسي، لكن ذلك لم يُخفِ رغبتي. كان الوصول إلى النشوة وأنا أتخيل لسان ميا وهو يدخل ويخرج من مهبلي يُغذي ذلك الشعور. كنت أعلم أنني أتصرف بوقاحة. متى فكرت في نفسي كفتاة، لا كامرأة مملة في منتصف العمر؟

أفكار متضاربة ومربكة تملأ ذهني. على الأقل، لقد أرهقت نفسي قليلاً. حان وقت النوم.



—


يوم الأربعاء، وصلتُ قبل ميا. لم يكن ذلك غريبًا، فالالتزام بالمواعيد ليس من صفاتها. وجدتُ نفسي أُلقي نظرة خاطفة على الباب لأرى إن كانت قد وصلت. قلتُ لنفسي إنني أتصرف بحماقة. قلتُ لنفسي إنني زوجة سيئة. قلتُ لنفسي إن هذا سخيف، امرأة في سني، وشخصية كانت مراهقة منذ وقت ليس ببعيد. مع ذلك، بقيتُ أُلقي نظرة على الباب.

ثم ظهرت. كان الجو يزداد دفئًا مع حلول الصيف، واليوم تخلت ميا عن بنطالها الضيق. تسللت أشعة شمس الصباح عبر نوافذ المكتب وأضاءتها من الخلف. كان فستانها شبه شفاف، وكتمت أنفاسي عندما رأيت ساقيها الطويلتين تبرزان كظلال في ضوء الشمس الذهبي. لكن لم تكن ساقيها فقط. عندما استدارت لتتأكد من أن الباب لن يُغلق بقوة، استطعت تمييز شكل صدرها وحلمتها البارزة. من الواضح أن الجو حار جدًا لارتداء حمالة صدر. نظرت بسرعة إلى شاشتي وتظاهرت بالاهتمام ببريدي الإلكتروني.

نادتني ميا من على بعد أمتار قليلة وهي تتجه نحو مكتبها.

"مرحباً هاربر. هل ما زلتِ امرأة حرة؟"

ابتسمت وحاولت أن أبدو غير مبالٍ.

"نعم. سأبقى عزباء حتى يوم الجمعة. لقد كنت أصد الخاطبين بعصا."

على الأقل، وجدت ميا نكتتي البائسة مضحكة. كانت ضحكتها دافئة وجميلة. جلست، وأدركت أنها كانت مهملة بعض الشيء بأزرار فستانها. رفرف الجزء الأمامي من الفستان وهي تجلس على الكرسي، ولمحتُ ثديها، صغيرًا لكنه جميل الشكل بحلمة بنية داكنة مدببة. ربما كنت مخطئًا، لكنني ظننت أنني رأيت بريق معدن أيضًا. هل كان هناك ثقب في أكثر من أنفها؟

"ميا، ربما ترغبين في..."

أشرت إلى قميصي.

"ماذا؟ أوه، هذا. حسنًا، الجو حار جدًا. مكيف الهواء لدينا سيء، وأحب أن أشعر ببعض النسيم. هل تمانع؟ نحن فقط في هذا الجزء من المكتب."

تمتمتُ بشيءٍ عن عدم الاكتراث. كان عقلي يحاول فكّ شفرة ما إذا كانت تستفزني أم أنها متساهلة أكثر من اللازم. إذا كانت تستفزني، فهل كان ذلك مجرد مداعبة، أم أنها...؟

قطعتُ هذا التفكير غير المجدي وحاولتُ التركيز على بريدي الإلكتروني. نهضت ميا وأخبرتني أنها لديها حصة تدريبية. أجبتها بمزيج من خيبة الأمل والارتياح. لم أرها إلا بعد الغداء.

بينما كانت تجلس مجدداً، رنّ هاتف ميا. أجابت بتحية مرحة وكلمة لطيفة. تساءلتُ عمّن تتحدث إليه. تغيّر صوتها المرح فجأة، وبدا أن هناك مشكلة ما. حاولتُ جاهدةً ألا أستمع، ونجحتُ في ذلك إلى حد كبير. لكن كان من المستحيل ألا ألاحظ طبيعة المكالمة، التي أصبحت متوترة بشكل متزايد. نهضت ميا، والهاتف لا يزال على أذنها، وغادرت المكتب، وهي تتحدث بصوت عالٍ.

بعد عشر دقائق عادت وألقت بنفسها على كرسيها.

"اللعنة!"

قالتها بصوت عالٍ. التفتُّ لأتأكد من عدم وجود أحد في الجوار، لكن معظم زملائنا كانوا لا يزالون يتناولون الغداء.

"اللعنة!!!"

بل على العكس، كان هذا الصوت أعلى.

"ميا، ما الأمر؟ لا يمكنكِ الاستمرار في الصراخ هنا. هل تريدين استنشاق بعض الهواء؟"

بالنظر إلى الماضي، أستطيع أن أقول بصدق أن همّي الرئيسي كان ما يزعجها، يليه مباشرةً رغبتي في ألا تتعرض لأي إجراء تأديبي. ربما كان لعقلي الباطن دورٌ أيضاً، ولكن - بحكم التعريف - لم يكن بوسعي فعل الكثير حيال ذلك.

"حسنًا يا هاربر، لنتمشى قليلًا."

بينما كانت واقفة، رأيتُ عينيها حمراوين وآثار الدموع على خديها. كان كحل عينيها ملطخاً أيضاً. ربما لاحظت نظراتي إليها، فتحدثت.

"ربما يجب أن أنظف نفسي قليلاً. سأقابلك بالخارج بعد خمس دقائق؟"

"بالتأكيد يا ميا، سأنتظر."



—


بحثتُ في حقيبتي ووجدتُ قلم التبخير الإلكتروني. كنتُ قد استخدمته بنجاح للإقلاع عن التدخين. والآن أحاول الإقلاع عن النيكوتين نهائيًا. لكنني شعرتُ اليوم أنني بحاجة إلى شيء ما. استنشقتُ بعمق وأخرجتُ سحبًا من البخار تفوح منها رائحة النعناع. لم تكن ميا بعيدة. لقد نظفت نفسها وأعادت وضع الكحل، لكن وجهها لا يزال يبدو منتفخًا قليلًا.

"لم أكن أعلم أنك تدخن السجائر الإلكترونية يا هاربر."

"أحاول ألا أفعل ذلك. أستطيع مقاومة أي شيء ما عدا الإغراء، أليس كذلك؟"

ابتسمت ابتسامة خفيفة فيها شيء من الأسى، وأعدت القلم إلى حقيبتي.

"هل نبحث عن مقعد يا ميا؟ أم أنكِ سعيدة بالجلوس على العشب؟"

"العشب مناسب لي. هذا يبدو جميلاً."

وجدنا مكانًا خاليًا من الناس يتناولون الغداء. جلستُ، أضمّ ساقيّ. استلقت ميا على بطنها، رافعةً ركبتيها. كل ما كانت تحتاجه هو دفتر يوميات وقلم رصاص مزين بكرة وردية لتكون مراهقة نمطية. أظن أن ذلك كان قبل ثلاث سنوات فقط. الناس لا يتغيرون بين ليلة وضحاها. وهي مستلقية هكذا، التصق فستانها بمؤخرتها، التي كانت أكثر بروزًا مما لاحظتُ من قبل. كفى يا هاربر، كوني صديقة لها، أرجوكِ.

"إذن، هل تريد التحدث عن الأمر؟ لم أكن أحاول التجسس، لكنك بدوت منزعجًا للغاية. يمكننا فقط أن نهدأ ونلتزم الصمت إذا كنت تفضل ذلك بالطبع."

استدارت ميا على ظهرها، تحدق في السماء الصافية الصيفية. كان شعرها ينسدل على جانبيها. تمنيتُ لو أنها أغلقت زرين آخرين على الأقل من أزرار فستانها. كان مقدار الجلد المكشوف منها لافتًا للنظر. لاحظتُ زر قوس قزح الإلزامي لأول مرة في ذلك اليوم.

"لا بأس. أريد التحدث. على الأقل هذا ما أعتقده."

حجبت عينيها عن الشمس، فكشفت حركتها عن حلمة ثديها. هذه المرة كنت متأكدة من أنها مثقوبة، مثقوبة بقضيب أفقي رفيع. ضممت ساقيّ بقوة أكبر وحاولت التركيز.

"إذن، كان ذلك... حسنًا، أعتقد أنها كانت حبيبتي."

نظرت إليّ ميا، ربما كانت تحاول قياس ردة فعلي. قلت لها ببساطة أن تكمل.

"حسنًا، إنها إحدى صديقاتي في السكن، وهي في السنة الثالثة. ظننتُ أن علاقتنا ربما تتطور، لكنها أخبرتني للتو أنها ستنتقل إلى كلية أقرب إلى منزلها في سنتها الأخيرة. ستغادر قريبًا. كان ذلك بمثابة صدمة لي بعض الشيء. ثم أخبرتني بالسبب."

بدت ميا شاردة الذهن قليلاً لبضع ثوانٍ، ثم تابعت حديثها.

حسنًا، تلك الحقيرة، نعم هي حقيرة. قد تراني ساذجًا، لكنها بالتأكيد تحمل صفات الحقيرة. أخبرتني أنها كانت على علاقة بشاب في بلدها. أعتقد أن استخدام "كان" ليس دقيقًا، بل "لديها" هو الأنسب. أولًا، هي ثنائية الميول الجنسية، مع أنها لم تذكر ذلك لي أبدًا. ثانيًا، يبدو أن حبيبها يفتقدها، وهذا الشعور متبادل. يبدو أنني كنت مجرد وسيلة لتمضية وقتها، أو تجربة بالنسبة لها. كما قلت، حقيرة.

بدا صوتها مريراً بشكل مفهوم.

"يا ميا، أنا آسفة جدًا. لا بد أنكِ تشعرين بالسوء. لكن، وأعلم أن هذا قد لا يبدو الكلام المناسب، يبدو أنكِ أفضل حالًا بدونها. بعض الناس هكذا. ما زالت صغيرة، ربما ستتوقف عن كونها أنانية إلى هذا الحد."

بشكل شبه تلقائي، مددت يدي ووضعتها على رأس ميا، أداعب شعرها الأسود. ولما أدركت ما أفعله، بدأت أسحب يدي. لكنها غطت يدي بيدها وأوقفتني.

"أعجبني ذلك يا هاربر. إنه شعور مريح. أحتاج إلى بعض الراحة."

شعرتُ بسعادة غامرة عند لمسة أصابعها، وعرفتُ أنني أريد أن أواسيها. كنتُ أرغب حقاً في فعل ذلك.

"حسناً يا عزيزتي."

صُدمتُ بنفسي لأن كلمة المودة قد خرجت مني دون قصد، لكن ميا لم تُبدِ أي ردة فعل. أغمضت عينيها بينما واصلتُ مداعبة شعرها.

"لماذا لا نتوقف عن الحديث عن تلك الحقيرة ونركز عليك بدلاً من ذلك؟ إذن، ما هو شعورك؟ وماذا ستفعل؟"

فتحت ميا عينيها ونظرت إليّ.

"أتعرف، لا أعرف. أشعر أنني استُغِللت، على ما أعتقد. أشعر بالضيق الشديد. لكنك محق، على الأقل لم أتعمق أكثر في علاقتها بها."

أغمضت عينيها مرة أخرى. كان هناك نبرة استجداء خفية في صوتها.

"لكنني لست متأكدًا مما إذا كنت أريد العودة إلى المنزل الليلة. بصرف النظر عن أي شيء آخر، قد أصفعها."

تركت الأمر معلقاً، مجرد تصريح، لا سؤال. لكن نيتها كانت واضحة تماماً. شعرتُ وكأن معدتي انكمشت ست بوصات في داخلي، تاركةً شعوراً فظيعاً بالفراغ، لكنني كنت أعرف ما سأفعله.

"أتفهم ذلك. حسنًا، أنا وحدي في الوقت الحالي كما تعلم. لدينا غرفة إضافية وقد يكون وجود بعض الرفقة أمرًا لطيفًا."

رفعت ميا نفسها على مرفقيها ونظرت إليّ مباشرةً. انفتح الجزء الأمامي من فستانها، فظهر منحنى كل ثدي من الداخل. برزت حلمتاها من خلال القماش الرقيق المزخرف بالزهور.

"حقا؟ سيكون ذلك لطيفاً منك."

"حقا. بالطبع يمكنك البقاء. أهلاً وسهلاً بك. اسمع، بافتراض أن طليقك ليس موجوداً في الوقت الحالي، لماذا لا تذهب وتأخذ حقيبة صغيرة للمبيت؟ عندها يمكننا الذهاب مباشرة إلى المنزل بعد العمل."

"فكرة جيدة. لكنني سأشتري لك مشروباً في طريق العودة لأشكرك. اتفقنا؟"

"اتفاق."

حاولت أن أبدو واقعية، لكن نصف عقلي كان يمتلئ بصور جسدي وهو يتشابك مع ميا، بينما كان النصف الآخر يصرخ: لا، هاربر، ماذا فعلتِ؟



—


بعد ذلك بوقت قصير، ذهبت ميا لتجمع أغراضها. وقبلتني على خدي مرة أخرى وهي تغادر. ربما اعتدت على قبلاتها. عندما اختفت خلف زاوية الشارع، بدلاً من العودة إلى العمل، مشيتُ بسرعة إلى المنزل. كان منزلنا أقرب، وكنتُ متأكدًا من أنني سأصل إلى المكتب قبل ميا. ومع ذلك، واصلتُ المشي بخطى سريعة.