فصحي مكتملة واقعية محاولات لكتابة قصص جادة ... مورس إيماتورا ... للكاتبة إميلي ميلر

[✯بتاع أفلام✯]

٢٢ ديسمبر ٢٠٢٢. اليوم الذي سُلبت فيه حياتي معناها. سُلبت مني زوجة حبيبة. سُلبت مني ابن عزيز. سُلبت مني النور والحب والسعادة. سُلبت مني بسبب شاحنة مهملة الصيانة. انطفأ نوران ساطعان إلى الأبد بسبب ستين ألف رطل من المعدن والبضائع الخارجة عن السيطرة.

لم أكن وحدي. كانت زوجة جوش، آفا، معي. نساعد في التحضيرات الاحتفالية لاحتفال لن يحدث أبدًا. آفا هي من فتحت الباب لرجال شرطة الولاية. رجل وامرأة بدت عليهما الكآبة لدرجة أن الأخبار التي نقلاها بصوت خافت ومتحكم فيه بشكل مفرط بدت وكأنها غير ضرورية. كنا نعلم. أنا وآفا كنا نعلم.

في يومٍ رمادي بارد من أيام يناير، وقفتُ مع آفا من جهة، وابنتي ألكسيس من جهة أخرى. ضممتُهما بين ذراعيّ، والدموع تنهمر، ونحن نودع أمًا وطفلها؛ زوجًا وأخًا. ألقت ألكسيس كلمةً في الجنازة. لم نستطع أنا ولا آفا تحمل ذلك. رميتُ التراب في كل حفرة من الحفر المجاورة، ونثرته على خشب الكرز المصقول. ثم استدرتُ، تاركًا إياهما خلفي. لكن إلى ماذا أستدير؟ إلى الفراغ؟ إلى الوحدة؟ إلى الحزن؟

أصررنا أنا وآفا على دفننا في نعش مغلق. كانت ذكرياتنا واضحة وضوح الشمس، ربما أكثر من اللازم. لم تكن هناك حاجة لتوديع تماثيل مطلية؛ فهي في أحسن الأحوال مجرد هياكل لكائنات كانت نابضة بالحياة ومشرقة.

آفا؟ كان حزني كطعنتين غرزتا عميقتين في صدري. أما حزنها؟ فلم أستطع تخيله. قبل بضع سنوات، وقبل أن يلتقي بها جوش بفترة وجيزة، دفنت والدتها. لقد قضى الطاعون المسكين على حياة الكثيرين. وبعد شهرين، دُفن والدها أيضاً. بشكل مأساوي، انتحر. لم يستطع مواجهة الحياة بدون والدة آفا. كنتُ قلقة من أن تكون آفا قد ورثت هذا الميل؛ وكنتُ قلقة من أن يكون هذا الميل موجوداً فيّ أيضاً.

كان جوش بمثابة مرشد آفا للخروج من حزنها. كلمة "منقذ" كانت قاسية بعض الشيء. كانت آفا شخصية مستقلة، أصغر أستاذة مشاركة في معهدها البحثي، ونجمة أكاديمية صاعدة. لكن ابني خفف من ألمها، وساعدها على الابتسام مجددًا، وعلى التطلع إلى المستقبل بتفاؤل. لم يمضِ على زواجهما سوى بضعة أشهر، أي أنهما قضيا معًا بضعة أشهر فقط. تلاشى وعد الحياة المشتركة، ليحل محله احتمال حياة مليئة بالألم والندم. أما أنا وفانيسا، فقد عشنا ثلاثين عامًا معًا، ولم أكن أعرف إن كان ذلك أفضل أم أسوأ. لم يكن هناك مقياس للخسارة، ولا سبيل لقياس الألم ومقارنته.



فانيسا آن أندرسون: 1972 - 2022




جوشوا ديفيد أندرسون: 1994-2022


بينما كنا نبتعد عن جثامين أحبائنا، ضغطت ألكسيس على يدي، وقبّلت خدي، ثم التفتت نحو زوجها. كان يحمل طفلتهما، صوفيا الصغيرة. على الأقل، حظي فان بفرصة رؤيتها، وحمل حفيدتها. كانت رحلتها إلى كاليفورنيا رحلتها الأخيرة. برحيل ألكسيس، بقينا أنا وآفا. شعرتُ أنا وآفا أن ألكسيس وبوب أبعد من تلك الأمتار القليلة التي تفصلنا عنهما. ربما شعرت آفا بذلك أيضًا وهي تُمسك بيدي، وعيناها لا تزالان مثبتتين على الأرض. مشينا حوالي ستين قدمًا إلى سيارات الليموزين المنتظرة، سوداء كالفحم، ونوافذها مُظللة لتحجب دموعنا عن العالم.

جلست آفا الآن، ودفنت وجهها في كتفي، وانهمرت دموعها بحزن شديد. ثم تحول حزنها إلى غضب، فضربت صدري بقبضتها.

"لماذا يا مارتن؟ لماذا أُخذوا منا؟"

لم أجد إجابات. كان العالم مكانًا قاسيًا، ورحلتنا فيه عشوائية، والحياة هشة. كل هذا صحيح، لكن لا شيء منه يُخفف عن أرملة في التاسعة والعشرين من عمرها. تركتها تُفرغ غضبها عليّ. انحنت ألكسيس، ووضعت يدها على كتف آفا، فانهارت في البكاء مجددًا. ضممتها إلى صدري وكذبت عليها قائلةً إن كل شيء سيكون على ما يرام. كنت أعلم أن لا شيء سيكون على ما يرام. أبدًا.



- - -


يقولون إن الزمن يداوي كل الجروح. هذا هراء. بعض الجروح عميقة للغاية. بالطبع، بقيت آفا في المنزل بعد الجنازة. إرسالها إلى شقتها وحدها كان سيكون عقابًا قاسيًا وغير مألوف. وبقيت هناك فحسب.

غادر أليكسيس وبوب مع حفيدتي. كنت قد وعدت بزيارتها في الصيف، وبالتحدث معها عبر مكالمة فيديو. في اليوم التالي، كانت آفا جالسة في المطبخ، حقيبتها المجهزة بجانبها، تحدق في فنجان قهوة.

"لا أعتقد أنني أستطيع فعل ذلك يا مارتن."

تحدثنا قبل الزفاف عن الاسم الذي ستنادي به أنا وفان. طالما لم يكن السيد والسيدة أندرسون، فلا بأس بأي اسم آخر. فكرت في اسمي أمي وأبي، لكنني أعتقد أن ذكرى والديها الراحلين كانت تؤرقها. استقر رأينا على مارتن وفانيسا.

"ما الذي لا تستطيعين فعله يا عزيزتي؟"

خفضت رأسها وبدت وكأنها تضغط على كوبها بقوة أكبر.

"لا أستطيع العودة إلى الشقة. كل أغراضنا، كل تلك الذكريات. العودة إليها بعد الزفاف. بعد شهر العسل. لا أستطيع ببساطة. أعتقد أنني سأبيعها."

اقتربت منها ووضعت يدي على كتفها. رفعت رأسها وعيناها تدمعان.

"هل يمكنني...؟ هل يمكنني البقاء هنا لفترة؟ حتى تتم عملية البيع. حتى أجد مكانًا آخر."

شعرتُ بالشفقة عليها. هذه المرأة التي أحبها ابني كثيراً. والتي أصبحت جزءاً من عائلتنا بسرعة وبشكل طبيعي.

آفا، أنتِ من عائلتي. مهما كان اسمي الذي تناديني به، فأنتِ ابنتي. يمكنكِ البقاء ما شئتِ. بصراحة، كنتُ أخشى رحيلكِ. هذا المكان؟ كبير جدًا وأنا وحدي أتجول فيه. سأرحب بصحبتكِ. ليس الأمر كما لو...

انهمرت دموعي. تعثرتُ ومددتُ يدي نحو الطاولة دون وعي، وشعرتُ بالعالم يدور من حولي. وقفت آفا وساندتني. سحبت الكرسي المجاور لها وأجلستني برفق. أدارت كرسيها نحوي، وأمسكت بيديّ، وجلسنا. لم نتبادل الكلمات، بل تقاسمنا الفقد.

كان ما قلته صحيحًا. لم يعد المنزل يشعر بفراغ كبير بوجودها. خفّ وطأة غياب فانيسا. ظننتُ أن الأمر نفسه ينطبق عليها. لطالما اعتقدتُ أن جوش أحسن الاختيار. كانت آفا ذكية جدًا، لكنها كانت مرحة، وحنونة، ومهتمة بأمور كثيرة. لا أحد يستطيع أن يحل محل ابنتي الحقيقية، لكن أليكسيس كانت بعيدة. وبطريقة ما، أصبحت آفا محور حياتي.

لم يكن الأمر كما لو أننا شُفينا بمعجزة. كنتُ أبكي كثيرًا في الليل، وأنا أفكر في دفء حضن فان. كنتُ أستيقظ غالبًا وأشعر وكأن العالم قد انهار من حولي، وكأنني أسقط سقوطًا حرًا نحو العدم. تحدثتُ مع آفا. كانت تعاني من نفس القلق، ونفس الحزن. هذا الأمر زاد من تقاربنا. بِيعَت شقتها، لكنني أخبرتها أنه لا داعي للمغادرة إلا إذا رغبت هي بذلك. كنتُ صريحًا معها وقلتُ لها إنني أرغب في بقائها. أن تبقى من أجلي.

بعد ستة أشهر من الجنازة، كانت لا تزال تنام في غرفة أليكسيس القديمة، لا تزال تُنير بصيصًا من حياتي الكئيبة. لم نكن نعيش حياةً ملازمةً لبعضنا. لقد عادت إلى عملها، فالعلم كان جزءًا لا يتجزأ منها، وكانت تعمل لساعات طويلة، وكنتُ عادةً أنتظرها حتى وقت متأخر. كان لديّ أيضًا عملي في مجال استشارات تكنولوجيا المعلومات، وكنتُ أسافر بسببه. في كل رحلة، كنتُ أتوق للعودة إلى المنزل، للعودة ولو بجزء يسير من حياتي السابقة، للعودة إلى الشخص الذي فهمني وشاركني حزني. كنا نعتني ببعضنا. ما الخطأ في أن يكون لديّ ابنة ثانية؟ ما الخطأ في أن يكون لآفا أب بديل؟

لم يكن هناك شيء على ما يبدو، إلى أن أخبرتني أن هناك شيئًا مهمًا تريد التحدث معي بشأنه.



- - -


كان ذلك في الصباح، بينما كنا نتناول القهوة قبل العمل. لم ترغب في التحدث الآن، لكنها سألتني إن كنت متفرغاً في ذلك المساء.

بالطبع ألححتُ عليها لمعرفة ما الأمر. لكنها أصرّت على أن ننتظر حتى وقت لاحق. لم يكن لديّ وقت كافٍ أيضاً، فانصرفنا في اتجاهين متعاكسين؛ وشعرتُ بالإحباط منها، وهو شعور غريب للغاية.

بحلول وقت تناولنا العشاء تلك الليلة، كنت قد اقتنعت بأنها تريد الرحيل. وأنها وجدت شخصًا جديدًا. خمنتُ أن ذلك كان حتميًا. كانت آفا امرأة ذكية للغاية وجذابة أيضًا. كانت والدتها فيتنامية، ووالدها أوروبيًا مختلط الأصول؛ مثلي تمامًا. ورثت أفضل ما في كلا الجانبين، وكانت تتمتع بأناقة هادئة، ورشاقة في الحركة، وملامح رقيقة يتمنى أي رجل امتلاكها.

نعم، لا بدّ أن يكون الأمر كذلك. رجل جديد. كم كنتُ غبياً لأظنّ ذلك!



- - -


جلسنا على مائدة الطعام، بزاوية قائمة بيننا، وأطباقنا موضوعة جانبًا. كانت آفا قد رفعت شعرها الأسود في ذيل حصان أنيق يليق بعملها، وكانت ترتدي نظارتها بدون إطار. بدت بكلّ ما تحمله الكلمة من معنى كعالمة أحياء ملتزمة. لم أفهم عملها، فهو يتعلق بشيء ما عن الجسيم الرابط، أيًا كان. كانت منشغلة طوال العشاء، لكنني أعرفها جيدًا بما يكفي لألا ألحّ عليها.

جلسنا الآن في صمتٍ بدا وكأنه وجودٌ ثالث. شعرتُ أنها تخوض صراعًا داخليًا، ربما تُعيد النظر في قرارٍ ظنّت أنها اتخذته بالفعل. شعرتُ بالأسى لأجلها، وحاولتُ مساعدتها بطريقتي المتعثرة. وضعتُ يدي على يدها وتحدثتُ بهدوء.

"آفا، أنتِ تعلمين أنني أحببت وجودكِ هنا. لا أعرف كيف كنت سأتجاوز الأشهر القليلة الأولى بدونكِ."

"وأنت أيضاً يا مارتن. كنت بحاجة إليك أيضاً."

ابتسمت. لكنها كانت ابتسامة باهتة، فمن الواضح أن شيئاً آخر كان يشغل بالها.

"لكن... لكننا لم نقل أبدًا إلى الأبد. لديك حياتك الخاصة و... حسنًا، إذا قابلت شخصًا ما، و..."

ضحكت آفا. ضحكة قصيرة ومريرة.

"لا. لا، لم أقابل أحداً. لا... لا أريد ذلك حقاً. ليس الآن على الأقل."

احمرّ وجهي خجلاً، فقد كان فهمي للناس خاطئاً تماماً. أو ربما كانت مخاوفي هي التي تُملي عليّ الأمر. أدركت أنني كنت أرغب بشدة في بقائها.

"آه، أنا آسف. خطأي الغبي. أعتقد فقط أن الكثير من الرجال سيحبونكِ، كما أحبكِ جوش. كان مغرماً بكِ بشدة. لكنني أسهب في الكلام. أخبركِ بأشياء تعرفينها. أنا آسف. مجرد رجل كبير في السن يخطئ."

"أنت لست كبيرًا في السن يا مارتن. وشكرًا لك على الإطراء. لقد ذكرت جوش. إنه جوش الذي أريد التحدث معك بشأنه."

انحنت نحوي، راغبةً في التحدث بهدوء.

"مارتن، أشعر أنه لا يوجد شيء أعيش من أجله. أشعر بفراغٍ شديد. لم يعد العمل يعني ما كان يعنيه سابقًا. في الواقع، ألوم العمل. لقد أراد ذلك، لقد أراد ذلك حقًا. وكان لديّ هذا المشروع الضخم. و... ثم فات الأوان. تظن أن لديك الوقت..."

توقفت عن الكلام فجأة تاركة إياي في حيرة من أمري.

"أعلم يا عزيزتي. أعلم. أفتقد فان وجوش كل ساعة، كل يوم. لكن لديّ ما أعيش من أجله. لديّ أليكسيس. وصوفيا. وآفا، لديّ أنتِ. كنت آمل أن أكون قد ساعدت... ولو قليلاً..."

لقد حان دوري لأن تنفد كلماتي.

"بالتأكيد لقد ساعدت."

ضغطت على يدي.

"بدونك... حسنًا... لقد كنت أفكر في أبي كثيرًا..."

انهمرت الدموع من عينيها، وشعرتُ برعبٍ باردٍ في قلبي. ذهبتُ وركعتُ أمام آفا، واحتضنتها، وضممتها إليّ. لم يكن هذا غريبًا، فقد كنا نحاول دائمًا مواساة بعضنا البعض، وأحيانًا تكون المواساة الجسدية أقوى من الكلمات.

رفعت وجهها الجميل. قبلت جبينها.

"كفى يا آفا، لا داعي لليأس. أنا معكِ. وسأبقى معكِ دائماً."

أومأت برأسها ومسحت دموعها.

"أعلم، وأنا ممتن حقاً. لكن... لكنني أحتاج إلى المزيد."

"ماذا تحتاجين يا آفا؟ ماذا يمكنني أن أفعل للمساعدة؟"

انتابها ارتعاش. حاولت أن تتماسك، لكن صوتها كان أجشاً ومرتجفاً وهي تتحدث.

"لقد أخطأت في الشرح. دعوني أشرح ببطء. كان جوش يريد إنجاب *****. كان يريد أن يبدأ المحاولة حتى قبل أن نتزوج."

أومأت برأسي. لقد تحدث معي عن ذلك.

"لكن... أنا... ليس الأمر أنني لم أفعل، بل فعلت. لكنني فكرت لاحقًا. فكرت ربما عندما أنتهي من المشروع. كنا قريبين جدًا من تحقيق إنجاز كبير، و... وعلى الأقل في ذلك الوقت، بدا الأمر مهمًا. ليس بعد الآن. ليس الآن. لذا... اتفقنا على الانتظار. ليس طويلًا. سنة، ربما. لكننا لم نحصل على تلك السنة أبدًا."

ثم بدأت تنتحب مرة أخرى، ولكن بصوت أخف من ذي قبل.

"لا بأس يا آفا. خذي وقتك. لا بأس."

أخذت بضعة أنفاس عميقة. كما لو كانت تستعد للغوص في الماء. ثم غاصت.

"ما زلت أريد ذلك. أريد الطفل الذي لا أستطيع إنجابه. أريد ****، مارتن."

ضممتها مجدداً. كان جسدها النحيل يرتفع وينخفض. كنتُ في حيرة من أمري، لا أدري إلى أين سيقودنا هذا الحديث. لكنني كنتُ أعرف أن عليّ أن أضمها.

استعادت عافيتها قليلاً، وابتعدت عن حضني.

"لكنني لا أستطيع. أعرف أنني لا أستطيع. فكرت في التبني. فكرت في بنك الحيوانات المنوية. لكن هذا لا يجدي نفعاً. لا أريد طفلاً ، أريد **** ."

انحنت برأسها.

"أتفهم ذلك يا آفا. لكن لا يوجد ما يمكن فعله. إنه أمر محزن للغاية، أعلم ذلك."

رفعت آفا عينيها ببطء، وأمالت رأسها إلى جانب واحد، ونظرت إليّ بنظرة جانبية طفيفة.

"حسنًا... يا إلهي، هذا صعب للغاية!"

طوال الفترة التي عرفتها فيها، لم أسمع آفا تستخدم كلمة نابية قط. كان الأمر صادماً.

"لا يمكنني إنجاب *** من جوش. أعرف ذلك."

نظرت إليّ دون أن ترمش.

"لكن ربما أستطيع أن أفعل الشيء الأفضل التالي."

كانت صامتة. استغرق الأمر مني بضع ثوانٍ لأفهم ما تقصده. ثم أدركت الأمر.

"أنتِ... تقصدين... معي..."

"لا، ليس معك . ليس بهذه الطريقة. لكن هل تفكر بالتبرع؟ ... الأمر غريب. أعلم. أعلم. لقد ترددت كثيراً. كان عليّ أن أسأل. أتفهم إن قلت لا. أتوقع منك أن تقول لا. لكن كان عليّ أن أسأل."

توقفت للحظة، وقد غلبتها المشاعر. ربما لم تصدق ما سألته للتو.

لم أجد الكلمات.

عندما تحدثت آفا مرة أخرى، كان صوتها بالكاد مسموعاً.

"أعتقد... أعتقد أنه الشيء الوحيد الذي قد يجعلني أشعر بالكمال مرة أخرى. لن أطلب ذلك، لكنني يائسة. أنا خائفة جداً مما أشعر به."

كنتُ خائفةً مما كنتُ أشعر به أيضاً. عندما سمعتُ الكلمات لأول مرة، شعرتُ بالرعب والغثيان. لكن بعد ذلك، كان الحزن في عيني امرأة أصبحتُ أعتبرها ابنتي شديداً لدرجة أنني شعرتُ بأنني مُجبرة على فعل شيء ما.

مررت يدي على وجهها.

"آفا، أنتِ تطلبين الكثير. ربما أكثر من اللازم. لكن، هل يُمكنني التفكير؟ لديّ الكثير من الأسئلة. هل يُمكنني التفكير فيما إذا كان بإمكاني المساعدة أم لا؟ أنا... لا أريد أن أُعطي أملاً كاذباً، لكن... لكن نصف قلبي على الأقل يُريد المساعدة. لكن... قد لا يكون ذلك قانونياً. أنا فقط لا أعرف. هل يُمكننا التحدث صباحاً؟"

"بالتأكيد. بالتأكيد. شكراً لك على مجرد التفكير في الأمر. أعلم أنني أحاول أن أجعلك تشعر بالذنب. أنا آسف. لقد خرجت بعض الأشياء مني فجأة. كنت أعاني من صعوبة في معرفة ما أقوله."

عانقتها.

"بغض النظر عن أي شيء آخر، أشكرك على التحدث معي. وعلى ثقتك بي. هذا يعني لي الكثير."

قبلت جبينها مرة أخرى كتحية ليلة سعيدة، وصعدنا الدرج معاً. انعطفت أنا يساراً، وانعطفت هي يميناً.

تصبح على خير يا مارتن. لقد كنت صديقاً جيداً.

"لا مشكلة يا عزيزتي. تصبحين على خير يا آفا."

تجاوزت الساعة الثالثة عندما غلبني الإرهاق في النهاية. لم أكن قد اقتربت من معرفة ما يجب فعله، ولا ما أريده.



- - -


وجدتُ آفا في المطبخ مجدداً صباح اليوم التالي. كان يوم سبت، وكان لدينا متسع من الوقت. كانت ترتدي ملابس نومها وقد أعدّت القهوة. بدأت الحرارة بالارتفاع، فذهبنا وجلسنا تحت شجرة في الحديقة. اعتدت أنا وفانيسا تناول الفطور هناك أحياناً.

كان هناك توتر مفهوم بيننا. لم تكن محادثة الليلة الماضية عادية. بدأتُ حديثي محاولاً ألا أتلعثم كما فعلتُ سابقاً.

"لذا، فكرت. وظللت أدور في حلقة مفرغة. وأعتقد أننا بحاجة إلى مناقشة بعض التفاصيل. هل هذا مناسب؟"

"لا بأس يا مارتن. أنا آسف لوضعك في هذا الموقف المستحيل. أعلم أنه ليس من العدل. لم أشعر أن لدي خياراً آخر."

لا بأس. يمكننا إيجاد حل. هل يمكنني طرح بعض الأسئلة؟

"بالتأكيد."

حاولت أن أبدو غير مبالٍ، لكن قلبي كان يخفق بشدة.

"اسمع، سأكون صريحاً. لا فائدة من سوء الفهم. اتفقنا؟"

أومأت برأسها.

"رائع. إذن، أفترض أننا سنذهب إلى عيادة، أو شيء من هذا القبيل."

"سأفعل ذلك بنفسي. لديّ خبرة كافية في زراعة الأنسجة. وقد بحثت في الأمر، لكن لا توجد عيادة مستعدة حتى للتحدث إلينا. أما إذا كنت تسأل عن الطرق، فالتلقيح الاصطناعي هو الخيار. سأحتاج منك أن تمارس العادة السرية في كوب معقم."

لم أستطع كبح ضحكة ساخرة.

"أنا آسف يا آفا. أحاول أن أتقبل هذا الأمر، لكن سماعي لكِ تقولين هذه الكلمات... حسنًا، إنه أمر غريب للغاية."

"أعلم، أنا أتعامل معها كقسم للمواد والأساليب، أعتقد أن ذلك لمنع نفسي من الذعر."

وضعت يدها على ركبتي.

"لطفك كبيرٌ جداً أن تتحدث عن هذا الأمر. إذا أصبح الأمر أكثر من اللازم، يمكننا التوقف."

"حسنًا، سأصرخ إذا وصل الأمر إلى هذا الحد."

حان دوري لأخذ بعض الأنفاس العميقة.

"ماذا سيقولون؟ هل سيكشفون الحقيقة المُرّة؟ إذا فعلنا هذا. أرجوكم، لا أعرف بعد. ولكن إذا فعلنا، فماذا سأكون بالنسبة للطفل؟ ماذا سنقول له؟"

"هذا سؤال صعب. لقد فكرت فيه ملياً. وخلصت إلى أن الأمر متروك لك تماماً. من جهة، سيكون الأمر بيننا فقط، ولا يحتاج الطفل إلى معرفة أي شيء. ومن جهة أخرى، سنكون صريحين ونقول إنك والده. وفي المنتصف، أعتقد أن هناك خيارات أخرى تتعلق بكونه جداً. ماذا تريد أن تفعل؟"

كان هذا شيئًا كنت أصارع معه الليلة الماضية.

بصراحة، لا أعرف. بالنسبة لي، أعتقد أنني أرغب في أن يعرف الطفل أنني والده. ولكن بعد ذلك، أفكر فيما هو الأفضل للطفل؟ وقد يكون هذا إجابة أخرى. هناك أيضًا أمور قانونية يجب مراعاتها، مثل الميراث.

"أعلم أن هذا صعب يا مارتن. هل تريد أن تأخذ استراحة؟"

لا، لا، أنا بخير. هناك أيضًا احتمال أن ترغبي في مشاركتي في تربية الطفل. وهذا مرتبط بالسؤال الأخير. أعتقد أنني أرغب في المشاركة، بل أكثر من ذلك. لكن ماذا لو قابلتِ شخصًا آخر؟ أعلم أنكِ قلتِ إنكِ غير مهتمة. لكن هذا قد يتغير. يا إلهي! الأمر معقد.

لذا، سأكرر، الأمر متروك لك. ليس لدي أي توقعات مالية أو زمنية. بالنسبة لي، يمكنك أن تكون جدًا أو جدةً حنونًا، لا أحتاج إلى أي شيء آخر؛ أعدك أنني لن أطلب منك أي شيء آخر. ولكن إذا كنت ترغب في ذلك، فهذا رائع، وأنا متأكد من أننا نستطيع التوصل إلى حل مناسب.

توقفت للحظة. ثم أصبح صوتها مرتعشاً.

"أشخاص آخرون؟ لا أعرف، يبدو ذلك بعيد المنال، إن حدث أصلاً. لكنك محق، قد أغير رأيي. قد يكون هناك شخص ما..."

نظرت إليّ آفا، وعيناها ترمش في شمس الصباح الباكر. بدت وكأنها تكافح مشاعرها الداخلية. كانت على وشك أن تقول شيئًا ما. ثم بدت وكأنها غيرت رأيها. وعادت نبرتها إلى نبرتها المتأنية.

"هل لي أن أقول فقط إنني أثق بك في التعامل مع أي تغيير في الظروف بالطريقة التي تصب في مصلحة الطفل؟ طفلنا."

أثار هذا التأكيد استغرابي.

"طفلنا؟ هل هذا ما تظنه؟"

"بالتأكيد. لا أقصد بذلك أكثر من مجرد الحقيقة البيولوجية. يجب علينا تسجيل الأبوة قانونيًا، بغض النظر عما نقوله للطفل. أريد أن أعرف أنكِ موجودة لو حدث لي أي مكروه. وإذا التقيتُ بشخص ما، فسيكون لكِ حقوق، وأعدكِ باحترامها وحلّ أي خلاف وديًا."

حسنًا. لدي أسئلة أخرى. الكثير. لكنني أرغب في استيعاب هذه المحادثة. هل يمكنني الحصول على مزيد من الوقت؟ لا أريد حقًا أن أفسد الأمر.

"بالتأكيد يا مارتن. الأمر فقط... حسناً..."

"ما الأمر يا آفا؟"

حسنًا، أحد أسباب حديثي معك الآن هو دورتي الشهرية. يمكننا... يمكننا المحاولة بعد يومين. لا أحاول الضغط عليك. حسنًا، أعلم أنني أكذب، لكنني أشعر بالسوء حيال ذلك. يمكننا الانتظار شهرًا آخر، إن كان هذا مناسبًا. لا أريد أن أفسد الأمر. ولا أريد أن أدمر علاقتنا. لذا فكّر جيدًا فيما إذا كنت تستطيع تحمّل هذا. لن أكرهك إن رفضت. لن يتغير شيء بيننا. أنا ممتنة جدًا لأنك تفكر في الأمر أصلًا.

وقفت واحتضنتني. ضمتني بقوة. ثم قبلتني على شفتي. قبلة بريئة، لكنها كانت مفاجئة. لم تقل شيئًا آخر سوى أنه يجب أن آخذ وقتي كما أحتاج.

بعد أن انتهينا من شرب القهوة والحديث، عدنا إلى المنزل سيراً على الأقدام.



- - -


لم نلتقِ كثيرًا بقية اليوم. كانت آفا تراجع مسودة بحث لمنافسها لمجلة، فقررتُ أن المشي سيفيدني. كانت هناك حديقة قريبة من المنزل، فمشيتُ في مساراتها محاولًا ترتيب أفكاري.




كانت الكلمات التي ظلت تراودني هي حديث آفا عن انتحار والدها. كنت أعرف آفا. لم يكن فيها أي مبالغة أو دراما. إذا قالت إنها كانت تفكر، فهي تعني ما تقول، وربما كانت الأفكار الانتحارية على وشك الحدوث. تضاربت في ذهني أفكار متناقضة كثيرة، لكن فكرة واحدة كانت واضحة وضوح الشمس. لن أسمح بفقدان شخص آخر، وخاصة بهذه الطريقة. رفضت ذلك.

من الواضح أنني لم أكن بكامل وعيي ذلك اليوم، فقد نسيتُ القبعة وواقي الشمس. وبختني آفا على احمرار وجهي عندما عدتُ. كانت محقة، يجب أن أعتني بنفسي أكثر. يجب أن أبدأ بذلك الآن.

بعد توبيخ مناسب، اقترحتُ أن نطلب بعض الطعام للتوصيل، وأخبرتُ آفا أنني أرغب في التحدث أثناء انتظارنا. مكالمة هاتفية، وكنا نجلس على طرفي أريكة جلدية، ربما كنا متوترين قليلاً من بعضنا البعض، وهو شعور لم نعهده من قبل.

آفا، كنتُ سأقول إنني اتخذتُ قرارًا. ربما أكونُ مُبالغًا في ذلك. أنا مُرتبكةٌ بشأن الكثير من الأمور. لكنني أعرفُ أمرين: أريدُ المُساعدة، وبغض النظر عمّا نقوله لها أو للآخرين، فقد أعجبني قولكِ "طفلنا". لقد كنتِ لطيفةً بما يكفي لقولكِ إنكِ تعتقدين أنني سأتصرف لمصلحة الطفل. اسمحي لي أن أردّ لكِ الجميل. لا أعرف ما الذي سنتفق عليه، لكنني أعرف أننا سنصل إلى اتفاقٍ معقولٍ بشأن كل شيء. أنا أثق بكِ. و..."

كان عليّ أن أمسح دمعة.

"...وأنت عزيز عليّ، وأعلم كم يعني هذا لك. سأبذل قصارى جهدي، وسأحاول المساعدة."

ضمت آفا يديها معًا.

"إذن، هذا يعني... نعم؟"

كانت نبرة تضرعها مؤثرة للغاية.

"نعم، هذا صحيح. لكن في سني هذا..."

أحاطت بي بذراعيها وقبلتني. على خدي هذه المرة، ولكن بقوة أكبر من أي وقت مضى.

"شكراً لك يا مارتن. أنت في الخمسين من عمرك فقط. سيكون كل شيء على ما يرام. أنا متأكد من أن كل شيء سيكون على ما يرام."

لم أكن أتفق مع آفا بشأن النتائج. لكنني كنت متأكدة من رغبتي في فعل ذلك. من أجلها، وربما أيضاً من أجل ذكرى ابني الراحل.



- - -


قالت آفا إنه من الجيد أخذ فترة راحة. واقترحت أن نبدأ مساء الاثنين. وقالت إنه ينبغي علينا تطبيق البروتوكول على مدى ثلاثة أيام متتالية. ابتسمتُ ساخرًا من استخدام بروتوكول العمل، كما يفعل العلماء دائمًا. هذا الجدول يعني أن لدينا يوم الأحد بأكمله ومعظم يوم الاثنين للتفكير.

لم نتحدث بعد ذلك. في الواقع، تجنبنا بعضنا يوم الأحد. شعرتُ أن آفا لا تريد الضغط عليّ أكثر. تناولنا الفطور والعشاء معًا، لكننا لم نتحدث عن أي شيء ذي أهمية. رأيتُ صديقًا قديمًا خلال النهار، صديقي المقرب على ما أظن. كنتُ أتوق بشدة لمصارحته، لطلب نصيحته. لكن هذا لم يكن سري وحدي، بل كان سرًا خاصًا بيني وبين آفا. خلدنا إلى النوم مبكرًا، لكنني لم أستطع النوم.

صباح الاثنين كنتُ منهكة. احتجتُ للذهاب إلى المكتب، وهو ما ظننتُ أنه سيكون جيدًا، وسيمنحني بعض الهدوء. رغم الضغط نحو المكاتب المفتوحة، ثم العمل الهجين الذي فرضته الجائحة، تمكنتُ من الاحتفاظ بمكتبي. كنتُ سعيدةً لأنني أستطيع إغلاق الباب والتفكير. لكن الشكوك داهمتني. هذا جنون، أليس كذلك؟ فكرتُ في آفا وبطنها المنتفخ، وطفلي بداخلها. فكرتُ فيها وهي ترضعه. عاد ذهني إلى جوش وأليكسيس. أليكسيس؟ ماذا سأقول لها؟

ثم جاء دوري. أعتقد أنني كنت أبًا صالحًا خلال فترة نشأتهم. تمنيت لو أنني أعطيتهم الأولوية على العمل. لكن لا شك أن العديد من الرجال في سني شعروا بنفس الشيء. سني؟ خمسون الآن. واحد وخمسون عندما يولدون. ما يقارب السبعين عندما يلتحقون بالجامعة، إن كنتُ ما زلت على قيد الحياة. هل هذا منصف بحق ***؟ هل يستطيع جسدي المنهك تحمل الليالي الطويلة بلا نوم؟ ماذا عن الأطفال الآخرين؟ "هل هذا والدك أم جدك؟" هذا السؤال لا معنى له.

ثم فكرت بها. فكرت في آفا وهي تجد جثة والدها الهامدة. فكرت في حبها العميق لابني. فكرت في انكسارها الآن، مثلي تمامًا، وفي فرصة لها للشفاء. فكرت في مدى رغبتها في هذا. لقد فكرت في الأمر مليًا. كانت أذكى مني بمرتين، وقد حسمت أمرها. فكرت في ابتسامتها وهي تحتضن ***ًا.

ثم عدتُ أنا مجدداً. لكن بشكلٍ مختلف. تذكرتُ الأوقات التي قضيتها مع جوش. تهويده لينام. خطواته الأولى. كلمته الأولى. مساعدته في واجباته المدرسية. لعبنا بالبيسبول. تخرجه. رأيتُ وجهه. انهمرت دموعي. هل كانت هذه فرصة لاستعادة ولو جزءٍ بسيط مما فقدته أنا أيضاً؟ أم كان ذلك مجرد تفكير أناني؟

كان لديّ بعض الاجتماعات. كان من الصعب التركيز، لكنني بذلت قصارى جهدي. تناولت الغداء. فكرت مليًا. صارعتُ مشاعري. الشيء الوحيد الثابت هو هي. أردتُ مساعدة آفا. أردتُ حمايتها. لم أستطع تحمل فكرة فقدانها أيضًا. حان وقت العودة إلى المنزل. ما زلتُ مرتبكًا، كيف لا يكون المرء كذلك؟ لكن كانت لديّ أولوية، وهذه الأولوية هي آفا.



- - -




اليوم الأول


فتحت آفا الباب بينما كنت أحاول إدخال المفتاح في القفل. من الواضح أنها كانت تنتظر. في الداخل، كنتُ موجزًا ومباشرًا.

"الضوء الأخضر. حسناً. لنحاول القيام بذلك."

أمسكت آفا بكلتا يدي.

"هل أنت متأكد؟ متأكد حقاً؟"

"لا. لكن نعم. أنا قلق. لدي الكثير من المخاوف. لكنني سأفعل هذا."

عانقتني وهمست في أذني قائلة: "شكراً لك".

شرحت لي آفا بروتوكولها. تلك الكلمة مجدداً. لقد عدّلته من بروتوكول التلقيح الصناعي، وأوضحت أن بعض إجراءات التنظيف قد لا تتطلب دقة متناهية نظراً لاستخدام العينة فوراً. عينة؟ استخدام فوري؟ بدأت أشعر وكأنني جزء من تجربتها.

ذهبنا إلى غرفة نومها. اغتسلتُ في حمامها، كما طلبت مني آفا. نزعتُ الغلاف المعقم عن المرطبان الذي أعطتني إياه، ووضعته على رف الحمام. خلعتُ ملابسي لأغتسل، ونظرتُ إلى نفسي في المرآة. كان الشيب يلفّ شعري على رأسي وصدري. لقد أهملتُ نفسي منذ الحادث. لكن كانت هناك آثارٌ للرجل الذي كنتُ عليه. يجب أن أبدأ بالركض مجدداً. كنتُ بحاجةٍ إلى الاعتناء بنفسي. كنتُ بحاجةٍ إلى أن أكون موجوداً. موجوداً من أجل آفا ومن أجل ذلك. ذلك؟ يا له من مصطلحٍ غير شخصي.

كفى هذا. كان عليّ إنجاز مهمة. أدركتُ أنني لا أعرف كيف أتصرف. لم يخطر ببالي هذا الأمر قط. كنتُ أمارس العادة السرية عندما كانت فان على قيد الحياة. عندما كانت متعبة، عندما لم تكن ترغب بذلك، عندما كنتُ مسافرًا، أحيانًا من أجلي فقط. لكن منذ وفاتها، نادرًا ما شعرتُ بالرغبة. في المرات القليلة التي شعرتُ فيها بالحاجة، كان الحزن والشعور بالذنب يمنعانني. الآن عليّ أن أكون مختلفًا. أن أكون مختلفًا من أجل آفا.

أغمضت عينيّ. حاولت التفكير بشيء. فانيسا؟ كان ذلك صعبًا للغاية. ثمّ انبثق اسم ووجه في ذهني: آنا دي أرماس. أجل، ستكون مثالية. قالت فانيسا مازحةً إنني سأُعفى من الدور إذا كان الأمر يتعلق بآنا. تخيلتها كشخصية جوي، من الجزء الثاني من فيلم بليد رانر؛ فكرتُ وأنا أتجهم أنني بالتأكيد أحتاج إلى بعض التوجيهات الآن. حاولت التركيز. أن أتخيل. وجه آنا المثالي. عيناها الخضراوان الكبيرتان المذهلتان. صدرها، معروضًا على لوحة إعلانية فيديو. أثارت صورتها مشاعري. كنتُ سأموت بالتأكيد لو لم تُثر آنا مشاعري. ثمّ أدركتُ فجأةً فداحة ما كنتُ أفعله. لم أستطع، لم أستطع ببساطة. كنتُ أعلم أنني أُخيّب آمال آفا، لكنني لم أستطع.

لففتُ رداءً حولي وفكرتُ فيما سأقوله لها. الحقيقة، هكذا خمنت. ماذا سيفعل بها هذا؟



- - -


عدتُ إلى غرفة النوم حاملاً المرطبان الفارغ، رمز فشلي. رفعت آفا رأسها بترقب، كانت ترتدي هي الأخرى رداءً، وقفازات مختبر زرقاء. أدركت أن هناك خطباً ما.

كان صوتي متقطعاً وبدأت أبكي وأنا أتحدث.

"أنا آسف جدًا يا آفا. لا أستطيع. لا أستطيع ببساطة. أريد ذلك، لكن..."

وقفت وضمتني بين ذراعيها. دفنت رأسي في كتفها. كان رداءها مفتوحًا قليلًا، واستقر وجهي على بشرتها. كانت ناعمة، مريحة. ربتت عليّ.

"لا بأس يا مارتن. ظننت أن هذا سيكون صعباً. قلتَ إنك تريد ذلك؟ هل هذا صحيح؟"

أومأت برأسي، ووجهي لا يزال ملتصقاً بجسدها.

"حسنًا. إذًا يا مارتن، سأطلب منك أن تثق بي. هل تثق بي؟"

أومأت برأسي مرة أخرى.

"فقط احتضنني، واسترخِ. أعطني المرطبان، لا تقلق بشأن ذلك. كل شيء على ما يرام."

أخذت المرطبان ووضعته على السرير، ثم استدارت لتحتضنني مرة أخرى. وهمست قائلة: "لا بأس".

ثم شعرت بيدها. تنزلق داخل ردائي. تبحث. تجد. تراجعت للخلف في صدمة.

"آفا، ما الذي تفعلينه بحق الجحيم؟"

"طلبت منك أن تثق بي. نستطيع فعل هذا. لنفعله معًا. دعني أساعدك."

"لكنكِ قلتِ... قلتِ ليس هكذا. لا أستطيع. لا أستطيع يا آفا."

وفجأة أصبح صوتها أكثر حزماً.

"نعم، يمكنك ذلك يا مارتن. يمكنك فعل هذا من أجلي، من أجل جوش."

جوش؟ وجهه مجدداً. ماذا سأفعل لأراه مرة أخرى؟ لقد حسمت أمري، أليس كذلك؟ كل شيء كان كارثياً. هل هذا أسوأ؟ نظرت إلى آفا. حازمة، لكنها خائفة أيضاً. بدت خائفة. خائفة من أن أخذلها. لم أستطع فعل ذلك أيضاً.

"حسنًا يا آفا، أنا أثق بكِ. لكنني سأغمض عيني."

شعرتُ بها قريبةً مني. أصابعها تُفكّ حزام ردائي. صوت رنين، ظننتُ أنه صوت خلعها قفازًا. شيءٌ ما كان يحدث لي رغماً عني، شعرتُ بدفق الدم يتدفق، يمتلئ، ينتفخ. ثم لمستها. أصابع طويلة رقيقة. مداعبة. ثم إمساك. ثم مسح. أغمضتُ عينيّ بشدة. لكن في مخيلتي، رأيتها. رأيتُ ما تفعله، وكيف كنتُ أستجيب. شعرتُ... شعرتُ بالرغبة. لأول مرة منذ شهور. لم يكن الأمر مجرد اندفاع، أردتُ لمستها. أردتُ المشاعر التي كانت تُثيرها فيّ. هل كان هذا خطأً؟ كنتُ فقط أفعل ما تُريده.

ثمّ لم تعد الأسئلة الفلسفية ذات صلة. سيطرت اعتباراتٌ فطريةٌ أكثر. وجدتُ نفسي أتنفس بصعوبة. قلبي يخفق بشدة. ثمّ خفق مرةً أخرى عندما أطلقتُ. شعرتُ بحافة المرطبان تلامس أعلى جسدي، وافترضتُ أن الخبير التجريبيّ الماهر قد وضعها في المكان المناسب تمامًا.

أبقيتُ عينيّ مغمضتين. مغمضتين حتى توقف الضخ. حتى سمعتُ صوتها يقول إن الأمر انتهى. فتحتُ جفوني لأجد الغرفة تدور بي. خارت قواي وتعثرت، فاستندتُ بيدي على السرير لأخفف من حدة السقوط.

"مارتن! هل أنت بخير؟"

ثم كانت معي. ترفعني. تعانقني. تتأكد من أنني بخير. رأيت القلق في عينيها.

أنا بخير. أنا بخير. هل كان الأمر...؟ هل كنت قادراً على...؟

"العينة سليمة. أنا قلق عليك أكثر. شكراً لك. أعلم أن ذلك كان صعباً للغاية."

انخفض صوتها إلى همس.

"لقد كان الأمر صعباً بالنسبة لي أيضاً."

فجأةً توقفت عن أنانيتي التي لا تُغتفر. ضممتها بين ذراعي وضغطت عليها بشدة.

"لا بأس يا عزيزتي. هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله. آسفة لجعل الأمر صعباً للغاية."

مسحت دموعها وعادت إلى طبيعتها المهنية.

"الوقت ثمين يا مارتن. إذا كنت بخير، هل يمكنني قضاء بعض الوقت بمفردي؟"

"بالتأكيد يا آفا. بالتأكيد."

قبلت شعرها. قبل القصائد.

"لكن يا مارتن، هل يمكنك البقاء في الخارج؟ أعتقد أنني أرغب في أن تكون قريباً."

"بالتأكيد يا ملاك. أي شيء تحتاجينه."

أغلقت الباب بنقرة واتكأت عليه. بعد خمس دقائق، سمعت صوتها.

"يمكنك الدخول يا مارتن. أعتقد أنني بحاجة إلى عناق."

احتضنتها بالطبع. تشبثنا ببعضنا البعض لفترة طويلة.



- - -




اليوم الثاني


غفوتُ سريعاً، ليس لأنني كنتُ أشعر بالسكينة، بل بسبب الإرهاق الجسدي والنفسي. كان النعاس راحةً مُرحّبةً من كثرة الأفكار التي كانت تتزاحم في ذهني.

ثم ظهرت. مستلقية على السرير بجانبي، متكئة على مرفقها. عارية وجميلة بشكل لا يُصدق. شعرها الأسود الطويل يلامس بشرتي. شفتاها تُقبّلان صدري. يدها عليّ. تُثيرني. تُمسك بي. ذراعها تتحرك صعودًا وهبوطًا بحركات انسيابية. حركات مثل تلك التي حدثت بالأمس...

ثم استيقظت. استيقظت وأنا أغرق في العرق، وقضيبي منتصب بشدة. غمرتني مشاعر ظننت أنني فقدتها. لأكون صادقًا، غمرتني مشاعر لم أختبرها منذ السنوات الأولى مع فانيسا. أردت أن أفعل شيئًا حيال انتصابي الجامح. لكنني كنت أعلم أن لديّ أمورًا أهم لأحافظ عليها. ضغطت على حشفة قضيبِي بقوة. انفتحت الأوعية الدموية. ثم انكمشت ببطء. شعرت بالهدوء.

استلقيتُ غارقًا في أفكاري، ووجه آفا يسبح أمام عينيّ. انتابني قلقٌ ممّا يحدث، لكنّني شعرتُ في قرارة نفسي بدفءٍ وراحةٍ لطيفة. حاولتُ ألا أُبالغ في التفكير، وأنّ قيام امرأةٍ جميلةٍ بممارسة العادة السرية لي سيترك أثرًا دائمًا. قلتُ لنفسي إنّ الأمر ليس بتلك الأهمية. أنا لستُ بارعًا في الكذب، لكنّ هذا ساعدني على العودة إلى النوم.



- - -


استيقظت متأخرًا. وبما أنني كنت سأعمل من المنزل في اليومين التاليين، لم يكن الأمر مهمًا. شعرتُ بالانتصاب مجددًا. ليس بقوة ما بعد حلمي، لكنه انتصاب صباحي. لم أكن قد تعاملت مع هذا الأمر منذ منتصف الأربعينيات من عمري. هدأتُ نفسي مجددًا.

كانت آفا في المطبخ بالفعل، تُعدّ البيض. ازداد الجو حرارةً، وكانت ترتدي شورتًا وقميصًا بلا أكمام. كان شكل حلمتيها واضحًا من خلال القطن. رأيتها هكذا من قبل، دون أن يحدث شيء. لم يحدث شيء سوى إعجابي بجسدها الممشوق، كما يفعل أي رجل. اليوم، شعرتُ بعودة الدم إلى دمي، وسُررتُ بالجلوس. قلتُ لنفسي إن كل شيء سيكون على ما يرام، وأن الأمور ستعود إلى طبيعتها قريبًا.

ابتسمت آفا وهي تُحيّيني، ثمّ وضعت البيض في طبقين. ناولَتني أحدهما مع صلصة التاباسكو. أشهر من العيش معًا جعلتني على دراية بعادات الأكل.

شعرتُ أنه يجب عليّ أن أقول شيئاً.

"آفا."

رفعت نظرها عن بيضها.

"أردت فقط أن أطمئن عليك. هل أنت بخير؟ كان يوم أمس... حسناً، كان يوماً عصيباً، على ما أعتقد."

حركت بيضها بشوكتها، وهي تفكر في رد فعلها.

أنا بخير. أتمنى أن تكون بخير. أعلم أن الأمر كان غريباً. أغرب مما خططنا له. لكنني أعتقد أننا حاولنا كلانا أن نتذكر ما كنا نفعله ولماذا.

لم أكن متأكدًا تمامًا من أن هذا هو دافعي الوحيد، لكنني أومأت برأسي موافقًا.

"لقد أنجزنا المهمة. بطريقة ما."

ابتسمنا كلانا. كان الأمر أقل إحراجاً مما كنت أخشى.

"وهل أنت بخير... في وقت لاحق؟"

"نعم يا مارتن. أنا متأكد أكثر من أي وقت مضى أن هذا ما أريد فعله. ما أحتاج إلى فعله."

بدت واثقة. أما أنا، فكنت أحاول إنكار الفكرة، لكن جزءًا كبيرًا مني كان يتطلع إلى ما سيحدث لاحقًا.

أصبحت آفا خجولة. مرة أخرى، هذا أمر طبيعي، كما فكرت.

"بإمكاني مساعدتك مرة أخرى. إذا أردت. أعني، إذا كان هذا منطقياً."

كان قلبي يخفق بشدة. حاولت أن أبدو متماسكاً. لكن صوتي لم يكن متماسكاً في نظري.

"أعتقد أن هذا سيكون منطقياً، كما تقول."

"بالتأكيد. لكن... يا إلهي، سأجعل الأمر أكثر غرابة. أنا..."

توقفت. ثم بدت أكثر حزماً. وعادت نبرتها إلى الطابع العلمي.

"لقد آذيت نفسي نوعاً ما بالأمس."

"ماذا حدث يا آفا؟ هل أنتِ بخير؟"

"أجل، أنا بخير. لكن... حسنًا، سأقولها بصراحة. أعتقد أن المحاقن التي أحضرتها إلى المنزل كبيرة بعض الشيء. لست متأكدًا مما كنت أفكر فيه. لم تكن تبدو كبيرة جدًا. لكن أعتقد أن شكلها والزاوية التي كان عليّ استخدامها..."

"هل مزقتَ نفسك؟"

"لم يكن الأمر بهذه الدرامية. لقد خدشت أكثر. لكنه كان مؤلماً. فكرت، ربما لو كان شخص آخر يمسك الحقنة، لكانت الزاوية أفضل."

كان قلبي يشتعل غضباً وهو مقيدٌ بصدره، وفمي فجأةً أصبح كصحراء موهافي. همستُ بجوابٍ خافت.

"إذا كان ذلك سيساعد، فسأفعل أي شيء."

ابتسمت آفا ومدت ذراعها لتربت على يدي.

"بما أننا في المنزل الآن، فكرتُ ربما في وقتٍ أبكر. ربما الساعة الخامسة؟ هناك مسلسل جديد على نتفليكس. المسلسل الذي ذكرته لكِ. فكرتُ ربما نستطيع الاسترخاء معًا... بعد ذلك."

"بالتأكيد يا آفا. بالتأكيد. سيكون ذلك لطيفاً."



- - -


كان لكل منا عملٌ يقوم به. أعددتُ لنا شطيرتين للغداء، لكننا تناولنا الطعام أمام حاسوبينا المحمولين. كان رأسي يدور طوال اليوم تقريبًا، ولم أنجز الكثير من العمل. وسرعان ما حان الموعد.

طرقت باب غرفة آفا في تمام الساعة 4:45 مساءً. كنت أعلم أنني وصلت مبكراً. فتحت لي الباب وهي ملفوفة بمنشفة، بعد أن خرجت لتوها من الحمام.

"تفضل بالدخول. يمكنك غسل شعرك بينما أقوم بتجفيفه."

استحممت. كانت مشكلتي معاكسة تمامًا لمشكلة الأمس. لم تكن هناك حاجة لأنا بينما كانت آفا تشغل تفكيري. ارتديت رداءً، وأنا أعي تمامًا تمدد القماش أسفل مكان ربط الحزام. أقنعت نفسي أن هذا مفيد، وليس محرجًا. لم يكن شيئًا لم تره آفا من قبل، ولم تلمسه من قبل. عند هذه الفكرة، ازداد انتفاخي.

عندما عدتُ إلى غرفتها، كانت آفا جالسةً على طرف السرير. رفعتْ نظرها إليّ. بسطتُ ذراعيّ ونظرتُ إلى الأسفل بنظرةٍ مسرحية. ثمّ تلاقت عيناي مع عيني آفا مجدداً، وقد ارتسمت على وجهي نظرةٌ خجولة.

"تبدو أكثر... استعداداً... من الأمس يا مارتن."

ابتسمت آفا فابتسمت لها. أعتقد أن الأمر برمته كان فيه جانب طريف.

"لماذا لا تخلع رداءك؟"

لم أكن أتوقع هذا. كنت أفكر فيما فعلناه بالأمس. كان ترددي واضحاً تماماً.

"أوه، مارتن. إذا أردنا أن ينجح هذا الأمر، فعلينا أن نكون أقل خجلاً مع بعضنا البعض. ربما لو...؟"

وقفت وفكت رداءها، وأزاحته عن كتفيها وتركته يسقط.

لطالما اعتبرتُ آفا جميلة. لكن هكذا، بلا خيط من الملابس، بلا زينة، كانت فاتنة حقًا. شعرها الداكن ينسدل على كتفيها المنحوتين، يلامس أعلى صدرها الصغير، وتعلوه حلمات وردية باهتة. خصرها النحيل ينساب إلى ساقين رشيقتين. بينهما خصلات شعر ناعمة سوداء كشعر رأسها. لو كانت أفروديت من أصل آسيوي، لما كانت أجمل منها؛ على الأقل في نظري.

أصابني الذهول التام. اقتربت مني وفكّت رداءي، ثم تركته يسقط. شعرتُ بوضوح بجسدي المتقدم في السن، على النقيض من رشاقتها الشابة. وضعت يدها على صدري وقبّلت خدي، ثم همست في أذني.

"أنت تذكرني به كثيراً. جوش الذي كنت أتمنى أن أشيخ معه. هل من المقبول أن أقول هذا يا مارتن؟"

ضممتها بين ذراعي وضممتها إليّ. كان ملمس بشرتها الناعمة متعة حقيقية على بشرتي.

"لا بأس يا آفا. لا بأس. هذا من أجله أيضاً. لقد أدركت ذلك. لقد أحببناه كلانا. أعتقد أنه كان سيرغب في هذا من أجلك."

ابتسمت ابتسامة حزينة بعض الشيء.

"هل نبدأ يا مارتن؟ أود منك أن تبقي عينيك مفتوحتين، إن استطعت."

أومأت برأسي.

أحضرت آفا مرطبانًا جديدًا من على السرير وأخرجته من غلافه. فكت غطاءه وأعادت المرطبان والغطاء إلى السرير. ثم جثَت أمامي ونظرت إليّ بعينيها البنيتين الداكنتين. حافظت على التواصل البصري وهي تمسك بي. جذبتني إلى الأسفل. ثم رفعتني. ثم توقفت.

"مارتن. قلت لك إنك تذكرني بجوش."

احمرّت وجنتاها الشاحبتان.

"جزءٌ منكِ، على وجه الخصوص، يُذكّرني به. هل لي أن أتحدث إليه؟"

كانت نيتها واضحة، وبطريقة طلبها، كنت سأجد صعوبة في رفضها، حتى لو أردت ذلك. وكنت أعلم أنني لا أريد ذلك.

"لا مانع لدي من ذلك يا عزيزتي."

بتلك الكلمات السبع، تم تجاوز الخط الأحمر. كنتُ أُقنع نفسي بأن ليوم أمس غاية أسمى. عندما أطبقت آفا شفتيها عليّ، توقفتُ عن خداع نفسي.

لم تُطل الحديث معي، لكنه كان أكثر اللحظات تأثيراً عاطفياً. ظننتُ أنها ستُغمض عينيها لتستحضر ابني، لكنها لم تُقطع التواصل معي. كان جوش حاضراً بوضوح، لكننا كنا نُدرك أننا نحن الاثنين فقط من نتشارك هذه اللحظة الحميمة.

بحكمتها العملية المعهودة، عندما بدأتُ أتأوه وأرتجف، تراجعت آفا ونظفتني جيدًا بمنديل مضاد للبكتيريا. ثم عادت إلى مهمتها. حرفيًا، كانت تمسك المرطبان بيدها. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلًا، وأمسكته في مكانه لأخذ العينة.

انهارتُ وجلستُ على السرير، ألهث وقلبي يخفق بشدة. رمت إليّ المناديل المبللة، وعادت إلى إجراءاتها. راقبتها، بدقة حركاتها وكفاءتها، وثقتها في فكّ الغلاف وسكب السائل. لم أكن متأكدة مما إذا كان المزلق المائي متوفرًا في معظم المختبرات، لكنها وضعته على المحقنة بشكل منهجي.

جلست على حافة السرير، ووضعت المزيد من الكريم على نفسها. لقد تجاوزنا الآن مرحلة التحديق التي تبدو غريبة، وكان فرجها المنتفخ وشفرتاها المرتبتان - مثل باقي جسد آفا - مثاليين تمامًا.





مدت يدها بالمحقنة.

"هل كنتَ بحاجة لأن أرتدي قفازات؟"

"لا بأس. فقط لا تلمس الطرف. هل أنت بخير يا مارتن؟"

"أجل، أنا بخير. دعني أساعدك."

استلقت آفا على ظهرها، ورفعت ركبتيها وفرّقت ساقيها. وضعتُ المحقنة عند فتحتها، ونظرتُ إليها بحثاً عن أي إشارة.

"حسنًا، لكن تمهل. سأقوم بتدليك نفسي. لقد أفادني ذلك بالأمس. هل سيشتت ذلك انتباهي؟"

"نعم. لكنني سأتأقلم. هل أنت مستعد؟"

وضعت أصابعها بين ساقيها وبدأت بتدليكها بحركات دائرية.

"مستعد."

دفعتُ للأمام ببطء وثبات، مُحافظًا على استواء المحقنة قدر الإمكان. لم يكن شكلها مثاليًا، فتأوهت وهي تدخلها. توقفتُ قليلًا وتركتها تتنفس.

"حسنًا، لنتعمق أكثر الآن. سأخبرك متى."

دفعتُ بسلاسة وببطء قدر استطاعتي، واختفى شيء فشيئاً داخلها.

"حسنًا، يكفي. الآن استخدم المكبس. ببطء، ببطء شديد. هذا جيد. حسنًا. الآن لا تسحبه فورًا. انتظر دقيقتين."

أوقفت آفا استمناءها ومدت يدها.

شكرًا لك يا مارتن. لم يكن الأمر ممتعًا، لكنه كان أفضل بكثير من أن أفعله بنفسي. دعني أخرجه. اذهب للاستحمام. سأستلقي هنا رافعًا ساقيّ لبعض الوقت. الوضعية تُساعد. ثم يُمكننا التحدث عن الطعام.

"لقد سررت بالمساعدة يا عزيزتي."



- - -


بعد الاستحمام، انتظرتها في الطابق السفلي. وبعد عشرين دقيقة، انضمت إليّ آفا. اتفقنا على شيء بسيط، وطلبت بيتزا.

قبل أيام قليلة فقط، كنا نجلس على طرفي الأريكة نفسها بتوتر. الآن، انكمشت آفا بجانبي، ورأسها على صدري، وذراعي حولها. وجدتُ المسلسل الذي كانت مهتمة به، وكنا قد انتهينا للتو من الحلقة الأولى، عندما وصل الطعام.

تناولنا الطعام على الأريكة. لم نكن نفعل ذلك من قبل. ثم عادت لتجلس بجانبي. في الساعة العاشرة والنصف مساءً، قالت آفا إنها متعبة. وافقتها الرأي. أمسكت بيدي ونحن نصعد الدرج. عند القمة، توقفنا. انحنيت وقبلتها. ليس بالطريقة العفيفة التي قبلتني بها قبل أيام قليلة. لم تكن عفيفة على الإطلاق. استجابت. استجابت برقة، رقة تخفي رغبة بالكاد. لمستها، شفتاها. كان الأمر كما لو كنت أستحم بتدفق نهر دافئ من الشمس. لبضع دقائق ثمينة، غرقنا في عالمنا الخاص من الحميمية. ابتعدت آفا أولاً.

"شكراً لك يا مارتن. أعتقد... أعتقد أنني بحاجة إلى النوم. إلى الغد..."

بعد ذلك، استدارت وسارت إلى غرفتها، ونظرت إليّ ليس مرة واحدة، بل مرتين.

عندما أغلق باب آفا خلفها، استدرت واتجهت نحو سريري.



- - -




اليوم الثالث


انتابني شعور دافئ وأنا أغفو بشكل طبيعي. وبينما كنت على وشك فقدان الوعي، ظهر وجه جوش وفانيسا. معًا. هادئين. يبتسمان لي. كنت أعلم أنها مجرد نفسي. نفسي تحاول حمايتي. لكنها كانت مريحة على أي حال. غفوت في نوم عميق بلا أحلام.

أثناء تناول وجبة الإفطار، كان هناك شيء يشغل بال آفا.

"مارتن، أولاً وقبل كل شيء، أعرف مدى أهمية ما تفعله من أجلي. أعرف أنه أمر غريب ولا بد أنه صعب. لكنك تجعلني أشعر أنك تضع احتياجاتي في المقام الأول، وأنك تعتني بي. لا أقصد ذلك بطريقة ساذجة أو أشبه بفارس أبيض، بل أنك تهتم بي حقاً. أحب هذا الشعور."

سأبذل قصارى جهدي دائماً لأعتني بكِ يا عزيزتي. مهما حدث، يمكنكِ الاعتماد عليّ.

"أعلم. وهذا يجعلني أشعر بأن هذا الشيء المجنون الذي نقوم به ربما يكون ممكناً. شكراً لك."

"لا داعي للشكر. الأمر ليس وكأنه عمل روتيني..."

كنت قلقاً من أنني تجاوزت الحدود. لكنها ابتسمت.

"لا. إنه أمر غريب. أي شخص سيقول إنه غريب. لكنه كان أيضًا... لطيفًا. كلمة "لطيف" ليست الكلمة المناسبة. لقد كنتم رائعين."

دارت آفا حول الطاولة، وانحنت نحوي، ووضعت يديها على ظهر كرسيي، ووجهها قريب من وجهي. للحظة، غرقتُ في عينيها. ثم ابتسمت. ابتسمت ابتسامة صادقة وعفوية ورقيقة. انحنت لتقبلني على شفتي، ويداها تُحيطان وجهي. كان عناقها كأنه مشاركة للأرواح. تركتني عاجزة عن الكلام، جسديًا ونفسيًا.

بينما كانت يداها لا تزالان على وجنتي، تحدثت بهدوء.

"لم أقصد أن أتخلى عنكِ الليلة الماضية. لكن... أشعر أننا في خضم هذا الأمر. أنا أيضاً... أحاول فهم الأمور. هل هذا جيد؟"

ارتسمت على جبينها نظرة من الحيرة.

"آفا، كل شيء على ما يرام. لا داعي للقلق."

أفلتت وجهي وقبلت خدي. قبلة عابرة، لكنها لم تخلُ من حلاوة.

"رائع. إذن، خمسة؟ الثالثة ثابتة."

"لنأمل ذلك."

كان لدينا عملٌ نقوم به كلانا. تمكنتُ من إنجاز المزيد. ربما كنتُ أتأقلم مع ما قد يصفه أي مراقب خارجي بأنه واقعٌ مشوّه.

اقترحت آفا أن نتناول الغداء في الخارج. كان هناك مقهى على بُعد مسافة قصيرة. أمسكت بيدي ونحن نسير إلى هناك. بدت جميلة تحت شمس الصيف. كان فستانها الكتاني البسيط ينساب حولها مع حركتها. شعرت بخفة لم أشعر بها منذ زمن طويل.

خلال الغداء، تحدثنا عن أمورٍ شتى. عملها، وكيف كبرت صوفيا. أمورٌ عادية. وبينما كنا عائدين، أمسكت آفا بيدي مجدداً. رأيتُ من بعيد السيدة سبينيتي، جارتنا. هممتُ بإفلات يد آفا، لكنها تشبثت بها. وجذبتني إليها.

"مرحباً مارتن. مرحباً آفا. يا إلهي، آفا، تبدين رائعة اليوم. من الجميل رؤية بعض اللون في خديكِ."

"مرحباً ماريا. شكراً لكِ. الشمس مفيدة."

لم أنبس ببنت شفة، بل ابتسمت. ربتت السيدة سبينيتي على ذراعي ومضت في طريقها. وانتهى الأمر عند هذا الحد. ضغطت آفا على يدي وسرنا عائدين إلى المنزل. كنت صامتة، غارقة في أفكاري.



- - -


في تمام الساعة الرابعة والنصف مساءً، كنتُ أكتب رسالة بريد إلكتروني عندما شعرتُ بيدين على كتفيّ. استدرتُ، فانحنت آفا لتقبلني. لم تكن مجرد قبلة دافئة، بل كانت تحمل في طياتها لهيبًا خفيًا. بدأ قلبي يخفق بشدة.

"تعال معي يا مارتن."

أمسكت آفا بيدي وصعدنا الدرج. ثم اتجهت بنا يسارًا. أغلقت باب غرفتي خلفها، ورفعت فستانها فوق رأسها. وبلا مبالاة، فكت مشبك حمالة صدرها، وأسقطت سروالها الداخلي.

لم تستطع كلماتي الخرقاء أن تعبر عن مشاعري.

"أنتِ جميلة يا آفا، جميلة جداً."

نظرت إليّ بخجل، لكن كان هناك شيء آخر في عينيها. اقتربت مني، وعانقتني، وضغطت شفتينا بقوة. شعرتُ بحرارة حرارتها من جديد. شعرتُ بحرارة حرارتي ترتفع، تعكس حرارتها. رغبتنا المشتركة بدأت تتصاعد.

بينما كانت ذراعاها لا تزالان تحيطان بي، انحنت للخلف قليلاً وتلاقت أعيننا.

"لم أحضر البرطمان أو الحقنة يا مارتن. هل هذا مقبول؟ يمكنني الذهاب لإحضارهما."

"لا بأس يا آفا. بل هو أكثر من مجرد أمر جيد."

قبلتها ثانيةً. بقوةٍ أكبر. ثم خلعنا ملابسي معًا. بلهفة. وبشغفٍ متزايد. رغم تقدمي في السن، حملتها بين ذراعي. قبلتها قبلةً طويلةً وعميقة، ثم وضعتها على السرير. رفعت آفا ركبتيها وفرّقت ساقيها؛ ترحب بي، تدعوني. زحفت بينها، وكنت فوقها على أربع. وضعت يديّ على جانبي وجهها، وركبتاي بين فخذيها. كانت رغبتي تتوق إليها. جذبتني إليها، وتبادلنا القبلات، ثم القبلات مرةً أخرى.

همست آفا في أذني قائلة: "أريدك يا مارتن"، فشعرت بتيار كهربائي يسري في جسدي.

اتخذتُ وضعيتي، ولامست طرف قضيبِي جسدها المُرحِّب. ارتجف كل جزء من جسدي.

"مارتن".

"نعم يا عزيزتي."

"الأمر لا يتعلق بالطفل فقط. هل هذا مناسب لك؟"

وأنا أكتم دموعي، قلتُ لا بأس. تركتُ وزني ينساب بين ذراعيها. استسلمت لياقتها الناعمة ثم احتضنتني بدفء. شعرتُ وكأنني وجدتُ شيئًا مفقودًا منذ زمن. وبينما كنتُ أنزلق إلى الداخل، أغمضت عينيها وهمست بثلاث كلمات.

"جوش، حبيبي."

شعرتُ بوخزة. ذعرٌ متزايد. لكن إن كان هذا ما تحتاجه، فقد شددتُ عزيمتي لأمنحها ما تريد.

"لا بأس يا آفا. جوش هنا. جوش يحبك."

بدا صوتي متقطعاً بالنسبة لي.

"لا يا مارتن، لا. لا أريدك أن تكون هو. كنتُ... كنتُ أقول وداعاً أخيراً. أريدك أنت يا مارتن. أحبك يا مارتن."

انهمرت دموعي بغزارة.

"أنا أحبكِ أيضاً يا آفا. لم أستطع... لم أستطع قولها أولاً. أتمنى أن تتفهمي. لكنني أحبكِ."

قبلتني وأمسكت بخصري، وجذبتني إليها أكثر. جعلتني ملكها. ملأت الفراغ في روحي. بدأت في إعادة بناء كياننا من جديد.



النهاية




- - -




خاتمة


الحكايات الخيالية شيء، والبيولوجيا شيء آخر. عندما بدأ نزيف آفا، تعانقنا وبكينا. كنتُ أؤيد بشدة إجراء فحص لعدد الحيوانات المنوية، وربما اتباع نهج أكثر جذرية. لكن آفا طمأنتني. كانت آفا على دراية بالإحصائيات، وكانت هي العقلانية. لذا اتفقنا على منح الأمر بضعة أشهر. فالمحاولة لن تكون مزعجة. انتهت الدورة التالية أيضًا بخيبة أمل. لكن، كما قالت آفا، الثالثة ثابتة. وقفنا متقاربين، لا نكاد نصدق الخطين الورديين.

"هرمون موجهة الغدد التناسلية المشيمية البشرية يا مارتن! إنه هرمون موجهة الغدد التناسلية المشيمية البشرية."

وكالعادة، لم يكن لدي أي فكرة عن العلم، لكنني كنت أعرف أن أعانق آفا كما لو أنني لن أتركها تذهب أبداً.

بعد ذلك بوقت قصير، خطرت لي فكرة. فكرة من شأنها أن تحل جميع مشاكلنا العالقة دفعة واحدة. فكرة أدهشتني أنني لم أفكر بها من قبل. فكرة تتطلب ثني ركبتي المصابة وتقديم خاتم ألماس.

ترددتُ. كان عمري يُثقل كاهلي. كم من الوقت سيبقى لنا معًا؟ لكن الآن وقد اقترب موعد ولادة الطفل، بدا الأمر غير ذي جدوى. أحد الدروس التي تعلمتها من فقدان فانيسا وجوش هو أنك لا تعرف أبدًا كم من الوقت لديك. المهم هو أن تستغل الوقت الذي لديك على أكمل وجه. قالت نعم. والدموع تملأ عينيها، وهي تُمسك ببطنها المنتفخ.



- - -


انتظرنا. أردنا التأكد. ثم حجزنا رحلة إلى الساحل الغربي. أخبرتُ أليكسيس أنني أريد رؤية صوفيا، وأن لديّ بعض الأخبار. بالطبع ألحّت عليّ لتسألني ما هي، لكنني أردت إخبار ابنتي وجهاً لوجه.

عندما رأت أليكسيس خروجنا من مطار سان فرانسيسكو الدولي، ولاحظت حرصي الشديد على حماية آفا، أدركت الأمر. وكان تغير شكل جسد آفا دليلاً قاطعاً. شعرتُ بالخوف بالطبع، لكنها عانقتنا كلانا. لم يكن الأمر ليُشكّل مشكلة. أحببت ابنتي وكنتُ ممتنة لتفهمها.

في لحظة خاصة في اليوم التالي، فاجأتني ألكسيس بقولها إنها شعرت بشيء ما يوم الجنازات. ثم شعرت أنها ربما كانت تبالغ في تفسير الأمور، وتفسر تلك الفترة العاطفية بشكل مفرط.

"لكن يا أبي، لم يُفزعني الأمر. بل جعلني أكثر هدوءًا. جعلني أفكر أن هناك من يهتم لأمرك. لا أعرف آفا جيدًا، لكن نظرتك إليها، وحديثك معها، أمرٌ جيد يا أبي. وأعتقد أنه سيساعد جوش على الراحة أكثر."



- - -


في رحلة العودة إلى الوطن، أثرت موضوعاً كان يشغل بالي لبعض الوقت.

"عزيزتي، لا بد لي من أن أسأل. هل كان لديكِ خطة؟ هل كان هذا هو المستقبل الذي رأيتِه؟ المستقبل الذي أردتِه؟ أم أن الأمور تسللت إليكِ فجأة، كما حدث معي؟"

ابتسمت آفا بهدوء. كانت تتمتع بالفعل بتوهج الحمل.

"أعتقد أن الرجل الحكيم يعرف أحياناً متى يكون من الأفضل عدم الإلحاح في السؤال. لطالما اعتقدت أن لديكِ حكمة جيدة يا عزيزتي."

وكان هذا كل ما قالته.



- - -


قررت أنا وآفا الزواج بعد الولادة. أرادت آفا ارتداء فستانها القديم، وهذا الارتباط بماضينا المشترك أبكاني. شعرنا كلانا بوجود جوش. ليس بطريقة خارقة للطبيعة، فنحن لا نؤمن بمثل هذه الخرافات. لكن الذكريات، وكيف أثرت حياته فينا كلانا. وكيف سيبقى دائمًا جزءًا منا.

عندما أخرج الجراح ابننا من رحم آفا ووضعه على صدرها، شعرنا وكأننا وصلنا إلى نهاية المطاف. من المستحيل تمييز ملامح المولود الجديد، لكن سرعان ما اتضح أنه ورث شعر أمه، لكن وجهه يشبه وجه والده. وجه جوش. لم نفكر فيه قط على أنه جوش متجسد من جديد، فهذا أمرٌ سخيف. لكن كان من السخف أيضاً إنكار هذه الصلة، وإنكار التاريخ. سميناه ماثيو، وهو اسم والد آفا. ماثيو جوشوا أندرسون. أؤمن حقاً أن قلةً من الأطفال كانوا مرغوبين أكثر منه.



- - -

 

[مختار0]

ممتعة ومثيرة