f͠a͠t͠m͠a͠
لو الحب وطن… فأنت وطني الوحيد 🤍
إدارة ميلفات
ملكة ميلفات
اداري مؤسس
كبير الإداريين
رئيس الإداريين
إداري
العضوة الملكية
برنسيسة الافلام
ساحرة ميلفات
رئيس قسم الصحافة
ناشر قصص
ناشر صور
ناشر أفلام
ناشر قصص مصورة
ملك المحتوي
مسؤول المجلة
مصمم المجلة
نائب رئيس قسم الصحافة
برنسيسة الصور
تاج الجرأة
سار الرجل العجوز بين المباني المهجورة، مثيرًا غبار الصحراء في طريقه. أزعجت خطواته سحلية ضخمة، فاندفعت إلى درجات سلم متهالكة لمبنى شبه مهدم. انحنت السحلية وحدّقت في الرجل العجوز بنظرة حادة، وكأنها تتساءل عن سبب وجود إنسان في مثل هذا المكان الموحش.
كانت درجة الحرارة مرتفعة، والشمس حارقة. توقف الرجل العجوز ونظر نحو الجبال القاحلة التي تجتاحها حرارة الشمس، والتي تلوح في الأفق. بدا وكأنه يحاول تحديد موقعه. ثم أومأ برأسه وسار بخطى ثابتة نحو مبنى انهار سقفه ولكنه لا يزال يحتفظ ببعض ملامحه الخارجية التي كانت تشبه الثكنات.
توقف الرجل العجوز عند المدخل ونظر إلى طول المبنى، الذي كان في الماضي مسكنًا لعشرات العائلات. كانت هناك دمية صغيرة ضائعة ملقاة على كومة من هياكل الأسرة الصدئة. بدافع الفضول، التقطها ونظر إليها، لكنها لم تكن ذات أهمية. فأعادها برفق إلى الركام.
حجبت بقايا السقف المنهار معظم رؤية الرجل العجوز. لكنه تذكر ضجيج ورائحة كثرة البشر الذين يعيشون متقاربين، بالإضافة إلى أصوات بكاء الناس المؤلمة في الليل. هزّ رأسه باستسلام، ثم استدار وعاد إلى المنطقة المتربة المليئة بنبات الشيح بين عشرين مبنى متشابهًا. لم يكن المنظر أسوأ مما كان عليه آنذاك، بل مختلفًا فحسب.
مدّ يده إلى جيبه وأخرج كاميرا كوداك براوني قديمة. كانت الكاميرا غريبةً تمامًا كالرجل العجوز. التقط سلسلة من الصور. بدا وكأنه يحاول الحفاظ على شيء ذي أهمية بالغة. لكن ذلك حدث في الماضي البعيد جدًا بحيث لا يمكن فهم معناه.
كانت الشمس حارقة، والحرارة خانقة لدرجة أنه شعر وكأن يدًا عملاقة تضغط عليه. لم يكن ليتخيل قط قيود الشيخوخة في شبابه، ومدى شعوره بالعجز. كان يشعر بالضعف حتى النخاع. وكأن حقيقة الموت المحتوم تدق على كتفه.
كان الرجل العجوز يحمل قارورة ماء عسكرية قديمة الطراز على كتفه الأيسر. أخذها، وفك غطاءها، وشرب بنهم. ثم أعاد الغطاء بعناية وأحكم إغلاقه. ضحك على نفسه. لطالما كان دقيقًا بشكل مفرط. لقد كانت هذه سمة غرسها فيه تراثه.
ألقى الرجل العجوز نظرة أخيرة حوله. ثم استدار وبدأ يخطو ببطء نحو أطلال مبنى حجري مهجور. تذكر الأيام الطويلة التي قضاها في ذلك المبنى، محاولاً استخلاص آخر قطرات المعنى من حياته.
عُلّقت لافتة تحذيرية على أحد أعمدة الطوب اللبن، كُتب عليها: "احذروا النحل". ضحك الرجل العجوز ساخرًا. كان يعلم من واقع خبرته أن هناك مخاطر أشدّ وطأةً من النحل في تلك المنطقة، كالعقارب، والأفاعي الجرسية الضخمة، وسحالي جيلا، والذئاب البرية أو ذئاب البراري التي قد تظهر بين الحين والآخر. كانت تلك الظواهر في صحراء سونوران الشاسعة بمثابة صدمة لطفل قضى طفولته المدللة في ضواحي لوس أنجلوس.
سار بضع خطوات داخل الحطام المكشوف ووقف هناك محاولاً تحديد موقعه. ثم خطا بضع خطوات محسوبة إلى يساره وتوقف، ومد يده إلى صندوق الزهور الذي كان يحمله، وأخرج زهرة كاميليا حمراء مثالية، وقبّلها، ثم وضعها عند قدميه.
في لغة الزهور اليابانية (هاناكوتوبا)، ترمز الكاميليا إلى الحب المؤلم والإخلاص الراسخ. حدّق في تلك الزهرة الجميلة وهي ملقاة هناك وسط الغبار والخراب، تعكس صورتها. ثم تمتم في نفسه قائلاً: "مناسب"، واستدار، وخرج من المبنى حزيناً.
كانت حفيدته تقف بجوار سيارة مرسيدس EQE بيضاء، تنتظره بصبر. استهزأ الرجل العجوز مرة أخرى... كهربائية... حقًا؟! حاول أن يسترجع في ذاكرته ما إذا كان قد تخيل يومًا أن يقوده أحدهم في سيارة كهربائية فاخرة - لا... لا شيء على الإطلاق. لم يكن يتوقع وجودها أصلًا.
كانت حفيدة الرجل العجوز فاتنة الجمال. وجهٌ خالٍ من العيوب، وقوامٌ رشيق، وجمالٌ ورقيّ امرأةٍ في السادسة والعشرين من عمرها، تملك زمام الأمور. كانت ترتدي فستانًا أبيض من الكتان يتناقض مع بشرتها السمراء، وشعرها الأسود الطويل والناعم مُصففٌ للخلف بتسريحةٍ أنيقةٍ تُشبه الشلال، وهي تسريحةٌ لا يقدر عليها إلا الأثرياء.
كان واضحاً أنها تعشق جدها. هرعت حول السيارة لفتح باب الراكب، وهي تُدلل كدجاجةٍ تُ*** فرخها. قالت: "ادخل بسرعة قبل أن تُصاب بضربة شمس... لقد شغّلتُ المكيف على أعلى درجة."
خطرت ببال الرجل العجوز فكرة ساخرة أخرى من أفكاره المتكررة: "الأطفال لا يدركون شيئًا على الإطلاق. وربما من الأفضل ألا يدركوا. فالجيل الحالي لن ينجو في عالم ما قبل التكنولوجيا. ولكن من ناحية أخرى... لا أحد عاقل سيعيش هنا طواعية!"
جلس الرجل العجوز في مقاعد المرسيدس الجلدية الفاخرة بينما كانت حفيدته تقود السيارة خارج ذلك المكان. نظر من خلال نافذة الراكب المظللة بأناقة كما لو كان يشاهد فيلمًا. قالت حفيدته، في محاولة لفتح حديث: "لماذا أردت المجيء إلى هذا المكان البائس؟" فأجاب الرجل العجوز: "إنها قصة طويلة، وربما تستحق أن تُروى يا عزيزتي."
كانت النتيجة ثلاثة واثنين، وكنت أعلم أن على الرامي أن يدخل في الرمية التالية، وإلا سيخاطر بتسجيل نقطة الفوز. كنت أسوأ لاعب في فريق يُعتبر ضعيفًا. لكن لم يكن لديهم أي ضارب بديل. لذا، أرسلني المدرب إلى لوحة الضرب بنصيحته الحكيمة: "حاول أن تُصاب بالكرة في وجهك".
كان ذلك مؤلمًا. لكن ربما كانت إصابتي بالكرة هي الطريقة الوحيدة التي سأتمكن بها من الوصول إلى القاعدة. كان راميهم قويًا جدًا، فقد كان يرمي كرات سريعة طوال اليوم. لكن ربما كان قد بدأ يتعب، لأن مايكي سدد ضربة قوية إلى اليمين، ثم منحه اللاعب قاعدتين مجانيتين بعد ذلك.
كانت المباراة متعادلة في نهاية الشوط التاسع، ويعود الفضل في ذلك بشكل أساسي إلى براعة رامي الكرة لدينا. الآن، بات الأمر كله بين يدي، أنا ذلك الفتى الطويل النحيل الذي يجلس في أقصى مقاعد البدلاء فقط لأن والده كان من أشد مشجعي البيسبول. كنت قارئًا ومفكرًا، لا فاعلًا، وكنت أكره البيسبول. كنت مخيبًا للآمال.
العالم مليء بأنواع مختلفة من الناس، وكان نصيبي في الحياة أن أكون غريب الأطوار. مع ذلك، هكذا كنت. كنت أيضًا أذكى من معظمهم. رمى لي رامي فريقهم خمس كرات، ضربتين صحيحتين وثلاث كرات كادت أن تصيبني. وبينما كان ذلك يحدث، لم أحرك المضرب عن كتفي. استطعت سماع صوت والدي فوق صوت بقية المشجعين وهو يصرخ: "اضربها خارج الملعب يا سابي!". كنت أحبه. لكنه كان بعيدًا كل البعد عن الواقعية.
كنتُ أعلم أن الكرة التالية ستكون في منتصف الملعب تمامًا، وستُرمى بحذر، لا بقوة كما كان يفعل ذلك اللاعب الغريب على التلة. كانت رمياته الطويلة هي ما أوصل اللاعبين الأخيرين إلى القاعدتين الأولى والثانية. لذا، نعم... طارت الكرة للداخل، كما توقعت تمامًا، وكنتُ أنتظر ويدي اليمنى ممدودة على المضرب... لأضربها ضربة خفيفة على طول خط القاعدة الثالثة.
لم أكن أفتقر تمامًا للتنسيق لدرجة أنني لم أستطع وضع قطعة من خشب الجوز أمام كرة قادمة ببطء. الفريق الآخر، الذي رأى مدى افتقاري للمهارات، فوجئ تمامًا. لذا، لم يكن لديهم أي فرصة للتغلب عليّ. كنت أركض على طول الخط نحو القاعدة الأولى بينما انطلق مايكي عبر اللوحة ليسجل هدف الفوز. وكانت تلك المرة الأولى التي أدركت فيها أن كل شيء ممكن.
احتفل فريقنا مع مايكي عند قاعدة البداية، بينما غادر الفريق الآخر الملعب باشمئزاز. احتفل والدي معي بعد أن وصلت إلى القاعدة الأولى. كانت صديقتي يوكي معه. كانت يوكي جميلة جدًا، كدمية يابانية صغيرة... بطولها البالغ 155 سم ووزنها 45 كيلوغرامًا. كان كلاهما متحمسًا تمامًا مثل اللاعبين الخمسة عشر الآخرين الذين كانوا يحتفلون على بُعد 32 مترًا.
كان والدي قصير القامة وممتلئ الجسم، مثلنا جميعًا. يعني، بصراحة... لم أكن أعرف من أين تأتي صفات الطول والنحافة. لا بد أن من ورث هذه الصفات قد فعل ذلك قبل عصر ميجي... من حيث الأجيال، بالطبع. إذ لم يكن أي فرد آخر في العائلة طويل القامة، وكنت يابانيًا حتى النخاع.
كنت أنا ويوكي أول جيل يولد في الولايات المتحدة. تم استقدام أجدادنا كعمالة رخيصة ليحلوا محل الصينيين الذين شقوا خط السكة الحديد العابر للقارات وعملوا في مناجم الذهب في كاليفورنيا. وجلب المهاجرون اليابانيون الجدد أطفالهم معهم. هؤلاء الأطفال هم آباؤنا.
لطالما احتاجت الشركات الأمريكية إلى الأجانب لاستغلالهم... بدءًا من رجال الشرطة الأيرلنديين، مرورًا بالإيطاليين في قطاع البناء، وصولًا إلى البولنديين في المصانع. لقد حللنا نحن اليابانيون محل الصينيين... الذين طُردوا من الولايات المتحدة بشكل مهين بموجب قانون الاستبعاد لعام 1882. ومع ذلك، كنا نمتلك موهبة خاصة في زراعة المحاصيل في المساحات الصغيرة، وسرعان ما سيطرنا على أسواق الخضراوات بفضل مزارعنا الصغيرة.
بطبيعة الحال، كنا نتفوق على الجميع في صيد الأسماك. لذا، كانت أفضل أساطيل الصيد ومصانع التعليب تقع في جزيرة تيرمينال. كانت هذه الأساطيل مملوكة لليابانيين... أو كنا نملكها بقدر استطاعتنا... إذ كنا لا نزال مضطرين للتعامل مع تحيزات جيراننا.
نشأت أنا ويوكي في ليتل طوكيو، في نمط حياة الطبقة المتوسطة العليا الذي لم يكن أجدادنا اليابانيون ليتخيلوه. كان والدها يملك ستة قوارب صيد، وكان والدي يملك مصنع تعليب. ورث والداي كل ذلك عن آبائهم، الذين استغلوا قدرتنا على الصيد لبناء إمبراطورية واسعة.
وصلنا جميعًا نحن اليابانيين كمهاجرين شرعيين، وبفضل التعديل الرابع عشر للدستور الأمريكي، أصبح جيلي أمريكيًا منذ الولادة. لكننا مع ذلك واجهنا نفس التحيز الذي واجهه الصينيون. لم يرغب الأنجلو-ساكسون في وجودنا بينهم... ففي النهاية، كنا نُعتبر "الخطر الأصفر". وهكذا، نشأت منطقة ليتل طوكيو وازدهرت بمعزل عن بقية لوس أنجلوس.
بنينا مدارس ومعابد وكنائس، بالإضافة إلى أسواق ومطاعم، في ركننا الصغير غير المستقر من حوض لوس أنجلوس. تبنينا تقاليد أمريكية، مثل البيسبول والهوت دوغ وفطيرة التفاح. لكننا أضفنا إليها لمسة ثقافية يابانية أمريكية. فمثلاً، رعت الكنيسة المعمدانية بطولات السومو للأطفال، ونظم المعبد البوذي فرقة كشافة، بينما احتفل معلمو مدرستنا البيض بالأعياد اليابانية.
لماذا أستخدم مصطلح "أبيض" لوصف الأشخاص الذين عشنا معهم؟ حسنًا... كان معظم سكان لوس أنجلوس متشابهين إلى حد كبير. لكننا نحن اليابانيين نمتلك سماتنا الآسيوية المميزة. لذلك، صنّفنا معظمهم ضمن فئة "المختلفين"، غير جديرين بالثقة أو الاختلاط إلا إذا أرادوا منا شيئًا.
لم تكن لوس أنجلوس كما هي عليه الآن. إنها مجرد امتداد عمراني واسع اليوم. لكن أماكن مثل سانتا مونيكا وبيفرلي هيلز، وحتى ويست هوليوود، كانت تتمتع بهوية مميزة في تلك الأيام، وكانت هناك مساحات خضراء حقيقية تفصل بين مختلف المناطق. كان مجتمعنا الياباني الأمريكي الكبير والمتنوع متمركزًا في الجادة الأولى، شرق وسط المدينة مباشرةً. ومع ذلك، عاشت عائلات يابانية متفرقة في جميع أنحاء حوض لوس أنجلوس في بلدات صيد وقرى زراعية وأحياء سكنية، من باسادينا إلى لونغ بيتش وصولًا إلى جزيرة تيرمينال.
كان هناك الكثير من التمييز الصريح. لكن هذا الأمر تلاشى مع تقدمي في السن. كنت في التاسعة عشرة من عمري، وشعرت أن تعرضي للتمييز من قبل حثالة المجتمع لم يكن من أولوياتي. كانت حياتي تدور حول أمرين يستحوذان على كل مراهق... الجنس والدراسة.
كانت صديقتي يوكي امرأة صغيرة جميلة تعاني من نفس مشاكل الهرمونات التي كنت أعاني منها. لذلك، كنا نتسلل إلى شاطئ فينيسيا كلما غاب والداي عنا. كنا نستطيع الوصول إلى هناك بفضل امتلاكي سيارة فورد رودستر موديل 1932. اشتراها والدي بمبلغ 150 دولارًا بعد أن قطعت 40 ألف ميل. كان ذلك مكلفًا، ولكن بصفتي الوريث الذكر الوحيد في عائلتي، فقد اعتدت على المزايا التي تأتي معها.
كانت يوكي مثالاً للجمال الكلاسيكي، ببشرة فاتحة نقية، وشعر أسود طويل وناعم وكثيف يحيط بوجه بيضاوي متناسق تمامًا وأنف مرتفع، وهو ما يُقدّره الرجال اليابانيون. كانت يوكي نحيلة ورشيقة، يبلغ وزنها حوالي 155 كيلوغرامًا. لكنها كانت تتمتع بقوام الساعة الرملية، كل شيء فيها مصغر، بما في ذلك خصرها النحيل. هكذا كانت في غاية الروعة.
كنا كلانا من الجيل الثاني (نيسي). أما والداي، اللذان يُطلق عليهما الجيل الأول (إيسي)، فقد هاجرا إلى اليابان في طفولتهما مع الموجة الأولى من الهجرة اليابانية في مطلع القرن العشرين. لكن والدا يوكي كانا قد تقدما في السن عند وصولهما، ما يكفي لتبنيهما عادات وتقاليد يابانية راسخة. لذا، كان يُفترض بيوكي أن تُظهر الفضائل اليابانية التقليدية من حياء ونظافة وأدب وطاعة. وكان عليها ألا تُشكك أبدًا في أحكام الرجال. وهذا ما تسبب في النهاية في هلاكنا.
كانت يوكي امرأة يابانية، ومن سمات ثقافتنا أنك لا تعرف أبدًا ما وراء قناع الكابوكي. كانت يوكي اللطيفة والمطيعة خير مثال على هذه الحقيقة. لقد أحسنت إخفاء مشاعرها تجاه معاملتها كفرد من العائلة. لكنها كانت تتمتع بروح التمرد، والتي كانت توجه معظمها نحو طرق ملتوية لقضاء الوقت معي.
على سبيل المثال، من غير المألوف رؤية فتاتين يابانيتين في التاسعة عشرة من عمرهما معًا دون مرافق في الليل. لكن لم يكن غريبًا أن تذهب يوكي وصديقتها المقربة أكاني إلى المكتبة الرئيسية لجامعة جنوب كاليفورنيا لقضاء أمسية في الدراسة الجادة. بالطبع، إذا تصادف وجودي أنا وإيتشيرو، حبيب أكاني، ندرس في المكتبة نفسها، يا للمصادفة!
في معظم الأمسيات، كنا نجلس حول طاولة وننجز واجباتنا الدراسية. كنا جميعًا في السنة الثانية بجامعة جنوب كاليفورنيا، وكانت المقررات الدراسية صعبة. لكننا كنا نستطيع أن نمسك بأيدينا ونتبادل النظرات الرومانسية أثناء الدراسة. أحيانًا، كنا نتبادل قبلة خاطفة وبعض المداعبات الخفيفة بين رفوف الكتب.
كانت حياة ممتعة... إلى أن انقلبت الأمور.
يتشكل واقع الطفل من خلال تجاربه في مرحلة النمو. وكل ما عرفناه أنا ويوكي حتى تلك اللحظة كان طفولة مترفة. لذا، حقًا! من يلومنا على عدم إدراكنا أن الجشع وحب الذات صفتان بشريتان أساسيتان؟ ومع ذلك، كان القدر على وشك أن يلقننا درسًا قاسيًا.
كانت أولى تجاربي مع الواقع - أقصد... الحياة كما هي، لا كما كنت أتمنى... في إحدى أمسيات منتصف نوفمبر المشؤومة. وصلت يوكي وأكاني لجلسة الدراسة المعتادة، وبدا عليهما الحزن الشديد على فقدان عزيز. كانت عينا يوكي حمراوين من البكاء، وكانت أكاني تلتف حول صديقتها كالنحلة حول زهرة الخطمي. كان ذلك مثيرًا للقلق بعض الشيء.
كانت يوكي وأكيني تقفان في قاعة المدخل الفسيحة المكتظة بالناس، لذا لم تريا اقترابي. فزعتا عندما سألتهما بقلق: "ما الأمر؟" نظرت إليّ يوكي بحزن، ثم فعلت شيئًا غريبًا في الثقافة اليابانية، فقد احتضنتني بقوة ودفنت رأسها في صدري وهي تبكي.
بدأ ذلك يلفت الأنظار فورًا، وهو آخر ما كنت أريده. لذا قلت: "لنذهب إلى غرفة الكتب". كنا قد فعلنا ذلك مرات عديدة عندما أردنا بعض الخصوصية للتقبيل. قالت يوكي: "لا، هذا مهم جدًا... اتبعني".
ثم استدارت صديقتي، وخرجت من المكتبة بخطى واسعة، واتجهت عبر ساحة كروكر، وعبر شارع إكسبوزيشن، ودخلت بين الأشجار المطلة على حديقة الورود في إكسبوزيشن بارك. تبعتها وأنا في حيرة من أمري. كان الوضع يزداد غرابة كل ثانية.
كانت الساعة قد تجاوزت التاسعة مساءً، وبدأت السماء تُظلم. كان بإمكانك سماع أصوات المدينة. ازداد قلقي كلما اقتربنا من وسط البستان. ثم التفتت يوكي. كانت نظرتها إليّ مليئة بالندم. أمسكت بمؤخرة رأسي وجذبتني إلى قبلة عميقة لم نشهد مثلها من قبل، وقالت بصدقٍ وبساطة: "أحبك".
كان ذلك مذهلاً حقاً. ينشأ الرجال اليابانيون على توقع أن تنتظر نسائهم توجيهاتهم. لذا، كانت صراحة يوكي غير متوقعة ومقلقة في آنٍ واحد. لكن بالطبع... كنت ساذجاً للغاية آنذاك، جاهلاً تماماً بمدى سوء هذا العالم. ومع ذلك، كنت على وشك أن أستنير، وكان ذلك بأكثر الطرق إيلاماً.
لفهم حيرتي، عليك أن تدرك إلى أي مدى تجاوزت يوكي الحدود التقليدية. وقفتُ هناك أنظر إلى وجه حبيبتي الشاحب المثالي، المُحاط بخصلات شعرها الكثيفة، وقلت: "أنا أحبكِ أيضاً. لكن ما الذي دفعكِ إلى هذا؟"
تمالكت يوكي نفسها وقالت وهي تبكي قليلاً: "أبلغتني عائلتي الليلة الماضية أنني سأتزوج سادو ساكاموتو في بداية الشهر المقبل".
لو كان هذا صيفًا، لما سُمع سوى صوت الصراصير. لكنه كان أواخر الخريف. لذا، حدّقتُ في عيني يوكي الحزينتين، فمي مفتوح، مذهولًا وغير مستوعب. أخيرًا، استجمعتُ ما يكفي من عقلي لأقول: "أنا آسف. هل قلتِ إنكِ وسادو ساكاموتو ستتزوجان؟" أومأت يوكي برأسها بحزن.
قلت بصوت متذمر ومحرج: "لكن كيف يمكن أن يحدث هذا؟ نحن نحب بعضنا البعض. سنتزوج وننجب عدداً كبيراً من الأطفال."
قالت يوكي بحزن: "لقد تضررت أعمال والدي منذ أن فقد هذين القاربين في عاصفة الخريف الماضي. سيقرض تاديو، والد سادو، والدي المال لكي ينهض من جديد إذا أعطاني لابنه."
كنتُ أمريكياً من أصل ياباني، لذا كنتُ أعرف بطبيعة الحال عن نظام "أومياي". كان هذا النظام قد ابتكره الساموراي قبل أربعمائة عام للحفاظ على أنسابهم وتوطيد تحالفاتهم. لكن هذه كانت أمريكا في القرن العشرين، وليست اليابان الإقطاعية. وإجبار فتاة بريئة على الزواج من غريب كان أمراً خاطئاً أخلاقياً، بغض النظر عن مدى رسوخ مفهوم الزواج المدبر في الثقافة اليابانية.
كنت أعرف سادو. كنا نناديه "داماسو"، أي "الأحمق". كان شخصًا عديم الفائدة، ومصادفةً، كان الابن الوحيد لصاحب البنك. لم يُعيّنه والده أبدًا مسؤولًا عن أي إدارة مالية حقيقية، لأنه كان عديم الكفاءة بقدر ما كان غبيًا. بدلًا من ذلك، اقتصر دور سادو على كونه حارسًا لبوابة عمليات الإقراض في بنك والده. هناك... كان بارعًا بشكلٍ لافت في القسوة بدم بارد. كان حصولك على القرض من عدمه يعتمد على مدى استعدادك لإذلال نفسك أمامه.
كان ساكاموتو يكبرني أنا ويوكي بعدة سنوات، وكان متنمراً... ضخماً، سميناً، صاخباً، ومزعجاً. لم أجد شخصاً أسوأ منه ليوكي اللطيفة، البريئة، والمتلهفة لإرضاء الآخرين. شعرت بالغضب يتصاعد بداخلي. زمجرت قائلة: "أنتِ لا تحبينه. سيجعل حياتكِ جحيماً."
نظرت إليّ يوكي بنظرة مليئة بالألم وقالت بحزن: "أعلم".
قلت: "لا بد أن هناك شيئاً يمكننا فعله".
قالت يوكي بصوتٍ عميقٍ يملؤه اليأس: "ليس لدي خيار. سيكون من غير المعقول أن أقول لا".
كانت يوكي محقة، بالطبع. فقد اتفق رئيسا العائلتين على الصفقة. وبطبيعة الحال، لم يكلفا نفسيهما عناء استشارة يوكي لأن رأيها لم يكن ذا قيمة. لم يكن بوسعي أنا ويوكيا أن نتحدى الأعراف الثقافية الراسخة. وهكذا، تضافرت ثقل ألف عام من التقاليد، بالإضافة إلى المعتقدات اليابانية العميقة حول الطاعة، لتزويج حبيبتي من كايبوتسو... وحش.
ألم الفراق الأول ألمٌ من نوعٍ خاص، ألمٌ لا تظن أنك ستنجو منه أبدًا. تعانقت أنا ويوكي وبكينا في تلك البقعة المظلمة والدافئة من المدينة الكبيرة. مرّت قرابة أحد عشر شهرًا قبل أن أراها مجددًا، وكان ذلك في عالمٍ آخر.
حفلات الزفاف الشنتوية البوذية مناسبات خاصة، يحضرها عادةً الأقارب ومجموعة مختارة من كبار الشخصيات. لذا، لم أُدعَ. سمعتُ أن يوكي كانت فاتنة في شيروموكو - الكيمونو العلوي للعروس. كان بإمكاني حضور حفل الاستقبال، لكنني كنتُ أعلم أن رؤية حبيبتي وهي تخدم ذلك الخنزير بخضوع، كما تفعل الزوجة اليابانية المثالية، سيكون أمرًا لا يُطاق. وأفكار ما سيحدث ليوكي بعد حفل الاستقبال كانت تُرهقني بشدة.
صدقًا، كنت أعتقد أن يوم زفاف يوكي، السبت السادس من ديسمبر، كان أكثر أيام حياتي إيلامًا. بالطبع، كنت في التاسعة عشرة من عمري فقط، ولم أكن أدرك أن الحياة قد تحمل في طياتها ما هو أشد إيلامًا من قلبٍ مفطور الحب. لكن سرعان ما تعلمت الدرس.
في اليوم التالي، كنتُ أنا ووالدي نشاهد مباراةً ضمن دوري كاليفورنيا الشتوي في حديقة أندرسون في بويل هايتس. كان فريق لوس أنجلوس وايت سوكس أحد تلك الفرق التي تضم لاعبين سود فقط، والتي ازدهرت في بيئة البيسبول على مدار العام في الساحل الغربي. كان فريق وايت سوكس فريقًا قويًا، فقد لعبوا وفازوا على جميع الفرق، من فرق الدوري الرئيسي إلى فرق الدوري الأدنى والفرق المحلية. والآن، أصبح لديهم ملعب خاص بهم.
كان نجم فريق وايت سوكس الأبرز هو أوسكار تشارلستون، الذي كان أحد أفضل لاعبي البيسبول من جميع الألوان في البلاد. أراد والدي الحصول على توقيعه، لذلك جلسنا في المقاعد المميزة باهظة الثمن بجوار مقاعد اللاعبين.
وكما كان متوقعاً، تقدم فريق وايت سوكس بخمسة أشواط في الشوط الثالث. حينها، ساد جوٌ من الترقب بين المتفرجين، وكأن شيئاً مهماً قد حدث للتو. بدأ الهمس خافتاً ثم تحول إلى ضجيجٍ عالٍ من الكلام.
نظرتُ حولي لأرى ما سبب هذه الضجة، ولاحظتُ أن أنظار الجميع كانت مُركّزة عليّ وعلى والدي، جالسين بجوار مقاعد البدلاء. لم أكن أعرف ما المشكلة، لكن الوضع لم يكن مُبشّراً. فقلتُ: "أبي، أعتقد أن علينا المغادرة". فقال: "لا! لم أحصل على توقيع تشارلستون بعد".
أصابه أول هوت دوغ وهو يقول ذلك، ثم تلتها زجاجة بيرة مرت بجانب رأسه بسرعة. يا إلهي! لم أكن أفهم ما يحدث. لكن الحشد كان يبدو كحشد غاضب. تجمد أبي من الدهشة. أمسكت بيده وسحبته خارج الملعب، وسرنا بخطى سريعة نحو رينج لين، حيث كانت سيارتنا متوقفة. تبعنا الحطام والتهديدات.
انتابنا الحيرة ونحن نقود سيارة والدي، باكارد 180، عائدين إلى منزلنا. من الواضح أن تلك المجموعة استهدفتنا. لكن لماذا نحن؟ حسناً، أجاب على هذا السؤال كل بائع جرائد مررنا به. جميعهم كانوا يبيعون نسخاً خاصة من صحيفة لوس أنجلوس تايمز بعناوين رئيسية ضخمة تُعلن: "اليابانيون يشنّون حرباً على الولايات المتحدة بقصف هاواي!!"
كان لا بدّ من التواجد هناك لإدراك الرعب الذي انتاب المجتمع الياباني... إذ سرعان ما اتضح أن البيض ينظرون إلينا كعملاء للعدو. بالطبع، كنا نعلم جميعًا أننا أمريكيون مخلصون، حتى وإن كنا نشبه من قصفوا بيرل هاربر. لكن ذلك لم يُقنع الغالبية العظمى من السكان.
وهكذا، بين ليلة وضحاها، تحولت حياتي السعيدة من حياة هانئة ومستقرة إلى حياة غارقة في القلق. ازداد شعوري باليأس عندما بدأ مكتب التحقيقات الفيدرالي باعتقال قادة مجتمعنا. بدا الأمر وكأن عملاءهم يعملون وفق قائمة محددة. تم اعتقال أكثر من ألف رجل ياباني خلال يومين فقط.
كان والدي أحد هؤلاء المعتقلين. كان اعتقاله يوم الثلاثاء، التاسع من ديسمبر، مفاجئًا. سُمع طرقٌ مهذبٌ على الباب. فتح والدي الباب ليجد رجلاً يرتدي بدلة وجنديين يقفان على شرفة منزلنا. أطلع الرجل والدي على بعض أوراقه التعريفية وطلب منه مرافقته. كان كل شيء حضاريًا للغاية. لكنني لم أرَ والدي مرة أخرى لمدة خمسة أشهر.
كان التحول الكارثي في مسار حياتي جذرياً وغير متوقع. في أقل من ثلاثة أسابيع، تحولت الحياة الرغيدة التي كنت أعتبرها أمراً مسلماً به إلى كابوس من الشك والقمع. أولاً، انتُزعت مني حبيبة عمري بسبب تقليد ياباني عتيق. ثم اختفى والدي، رب الأسرة ومعيلها. وغني عن القول، كان عيد الميلاد عام ١٩٤١، الذي احتفلنا به كأي عائلة أمريكية أخرى، كئيباً.
قضينا ليلة رأس السنة متجمعين في معبدنا بينما كان ممثلو الحكومة يشرحون لنا حقيقة العام الجديد القاسية. نظرتُ إلى أمي، التي كان وجهها يعكس عزيمةً لا تلين. بينما كانت أختي الصغرى تبكي بحرقة قائلةً: "لا يُعقل هذا!".
إلى حد ما، كان ارتياب جيراننا البيض مفهوماً. فقد أخرجت الإمبراطورية اليابانية أسطول البوارج الرئيسي للولايات المتحدة من الحرب في يوم واحد، مما جعل اليابانيين يبدون وكأنهم لا يُقهرون. وكان من المنطقي أن يفترض سكان الساحل الغربي لأمريكا أنهم التاليون. ومن هنا، أصبحت مسألة ولاء الأمريكيين من أصل ياباني قضية أمن قومي.
أسمعكم تتساءلون: "لماذا لم يكن الأمر كذلك مع الأمريكيين من أصل ألماني والأمريكيين من أصل إيطالي؟" حسنًا، لقد صرّح الرئيس نفسه بما كان يُفترض أن يكون سرًا عندما كتب: "لأن المهاجرين اليابانيين غير قادرين على الاندماج في المجتمع الأمريكي، فلا يمكن الوثوق بهم". في المقابل، اندمج الألمان والإيطاليون تمامًا مع جميع الوجوه البيضاء الأخرى.
بعد ذلك بوقت قصير، صُنِّفنا نحن الأمريكيين من أصل ياباني رسميًا على أننا "شعب معادٍ"، وهي، كما أضيف، المرة الوحيدة في تاريخ الولايات المتحدة التي سُحبت فيها جنسية شعبٍ ما على أساس العرق. وهكذا تلاشت الحقوق المدنية الأصيلة لجميع المواطنين الأمريكيين من أصل ياباني.
بلغت المشاعر المعادية لليابانيين ذروتها مع صدور الأمر التنفيذي رقم 9066، الذي صدر في أوائل فبراير، بعد شهرين من الهجوم على بيرل هاربر. كان هذا الأمر توجيهًا رئاسيًا يقضي بإجلاء جميع الأمريكيين من أصل ياباني من الساحل الغربي "لمنع التواطؤ مع العدو". وقد جعل هذا الأمر وضعنا اليائس حقيقة واقعة.
بدأ الأمر بحظر التجول، ثم تلتها النشرات التي تُعلمنا بمكان وزمان التوجه إلى مراكز "الإجلاء". والمفارقة أن تلك الأوامر كُتبت في البداية باللغة اليابانية، التي لم يكن معظمنا يجيد قراءتها. أمرتنا الحكومة بإحضار الفراش والملابس والأغراض الشخصية فقط عند التوجه إلى مراكز "التجمع" المؤقتة، ومنحتنا أسبوعين للقيام بذلك.
تخيّل شعورك لو طُلب منك حزم حياتك في حقيبة والتخلي نهائياً عن كل ما تملكه - بما في ذلك أعمالك، ومنازلك، وحيواناتك الأليفة، وأثاثك، وأي شيء آخر لا يمكنك حمله. كان الشعور بفقدان الممتلكات شعوراً مُدمراً.
ونتيجةً لذلك، وفي غضون أربعة عشر يومًا فقط... تم التخلي عن كل ما بناه جيلان من الأمريكيين اليابانيين أو بيعه بأبخس الأثمان لمستثمرين بيض عديمي الضمير. في المجمل، تبخرت ثروة الأمريكيين اليابانيين التي بلغت حوالي 400 مليون دولار في غضون أسبوعين. كان ذلك بقيمة الدولار عام 1942. أما اليوم، فستكون قيمتها أقرب إلى 9 تريليونات دولار، بما في ذلك مشروع والدي المربح في مجال تعليب اللحوم.
كان أذكى ما فعلته خلال تلك الفترة هو التوجه فوراً إلى البنك وسحب مدخرات عائلتي قبل تجميد جميع الحسابات اليابانية. لذا، كانت معظم حقيبتي الصغيرة مليئة بالنقود بدلاً من الملابس. أحدثت تلك الأموال فرقاً كبيراً في مستوى معيشة عائلتي في المعسكرات وبعدها.
شعرتُ بوضوحٍ أنني أدخل عالماً جديداً مليئاً بالمعاناة، وأنا أغلق باب المنزل الذي نشأتُ فيه بكل حب. ذهبنا نحن اليابانيون جميعاً بهدوءٍ ورضا. كل ما حدث لنا حتى تلك اللحظة كان ظلماً بيّناً، وحقيقة أن عالمنا بأكمله قد تغيّر ظلماً قد حطّمت أرواحنا. وأظن أيضاً أن معظمنا كان لا يزال يحاول إثبات أننا أمريكيون صالحون بالتعاون. أعلم... هذا تصرفٌ أحمق.
تجمعنا أنا وأمي وأختي، دون أبي، في مركز النقل المخصص بوسط مدينة لوس أنجلوس. هناك، وجدت نفسي وسط حشدٍ من الناس المذعورين، أحمل حقيبة سفرٍ هزيلة، بينما كان صفٌ من الجنود المسلحين يقتادوننا إلى الحافلات. كنا يابانيين، ومعظمنا من أتباع ديانة الشنتو البوذية. لذا، لم نظهر الكثير من المشاعر. لكن أؤكد لكم أننا كنا جميعًا مرعوبين.
اعتقلتنا الحكومة بسرعة كبيرة لدرجة أن مراكز "إعادة التوطين" لم تكن قد اكتملت بعد. بدلاً من ذلك، استقللنا الحافلة لمدة نصف ساعة إلى مضمار سباق سانتا أنيتا. كان سانتا أنيتا موطنًا لجميع رواد سباق الخيل. لكنه كان مضمار سباق، وليس منتجعًا. لذلك، عندما نزلنا من الحافلة، اصطحبنا "مرشد سياحي" أبيض مبتسم إلى مبنى كان يسكنه سابقًا حيوانات.
كان الانتقال إلى الإسطبل بمثابة تحول جذري عن المنازل السعيدة التي غادرناها ذلك الصباح. كانت ظروف المعيشة مروعة. كنا نسكن في حظائر فردية، لذا كان ضجيج الناس، خاصة في الليل، يجعل النوم صعبًا. كان المكان نفسه قذرًا، وهو أمرٌ، إن كنتَ مُلِمًّا بالثقافة اليابانية، مُستفزٌّ للغاية. كانت دورات المياه عبارة عن حفرة مغطاة بلوح خشبي، حيث لم يكن أمامك سوى القرفصاء وقضاء حاجتك. وكان على سكان ذلك الطرف من المبنى أيضًا تحمّل الرائحة الكريهة.
الشيء الجيد الوحيد هو أن والدي عاد إلينا في النهاية. كانوا يحتجزونه في سجن الرجال المركزي بوسط المدينة، ويستجوبونه باستمرار حول نوايا اليابانيين. بالطبع، لم يكن والدي يعلم شيئًا عما يخطط له سكان بلد مختلف تمامًا، غادره وهو رضيع. لذلك، وُصِمَ بأنه "غير متعاون".
لم يعذبوه أو يفعلوا به أي شيء جسدي يمكن توثيقه. لكنهم لم يطعموه كثيراً أيضاً. لذا، كان أبي في حالة يرثى لها عندما دخل إلى حظيرتنا في صباح أحد الأيام المشمسة. كانت أصوات الدهشة والفرح من أمي وأختي مؤثرة للغاية. لكنني عرفت من نظرة إلى أبي المريض أنني أصبحت الآن رب الأسرة.
عشنا كالحيوانات لثلاثة أشهر. ثم، في أواخر مايو، تم نقل مجموعات منا بالقطارات إلى منزلنا الجديد. وغني عن القول، إن "مراكز إعادة التوطين"، كما أطلقوا عليها، لم تكن تقع في مواقع مميزة. في حالتنا، كان للشيطان الخبيث الذي دمر حياتنا شعورٌ بالازدراء الشديد لأن عائلتي نُقلت إلى مركز بوستون لإعادة التوطين في شمال أريزونا.
راقبتُ من نافذة القطار كيف تحوّلت مظاهر الحضارة في حوض لوس أنجلوس تدريجيًا إلى أرض جبلية قاحلة، ثم إلى صحراء قاحلة. أنزلنا القطار في نيدلز، وهي أقرب نقطة يصل إليها خط السكة الحديد إلى أقصى نقطة في العدم. بعد ذلك، تم تحميلنا في حافلات ونقلنا بالشاحنات إلى مسكننا الجديد.
كان المخيم مكانًا بائسًا لا يُطاق، خاصةً لمن اعتادوا على مناخ لوس أنجلوس المعتدل نسبيًا. كانت درجة الحرارة عند نزولنا من الحافلات تتجاوز التسعين درجة فهرنهايت، وكانت الشمس حارقة. بدت أرض الصحراء المتشققة وكأنها تمتد إلى الأفق، حيث تلوح الجبال في الأفق. لكن كانت هناك أيضًا مساحات خضراء متناسقة هندسيًا، كرقعة الشطرنج، تُحيط بالمخيم. كان نهر كولورادو على بُعد ثلاثة أميال، وكانوا يستخدمونه للري. كنا نحن العمال غير المدفوعي الأجر.
كان المعسكر الذي حُشرنا فيه حديث البناء. كانت رائحة الخشب الطازج والورق المقوى تفوح منه. حاولت الحكومة تبرير الأمر بالقول إننا مُنحنا جميعًا منازل جديدة تمامًا، وهو ما كان صحيحًا إلى حد ما نظرًا لأن المباني كانت حديثة الإنشاء. ومع ذلك، ورغم تلاعب الحكومة بالألفاظ، وعدم حمل الاسم للدلالات التي حملها بالنسبة لليهود، كان من الواضح أننا كنا نعيش في معسكر اعتقال.
أُخذ أفراد مجموعتنا إلى مبنى كبير يضم صفوفًا متراصة من الأسرّة... يا للراحة! اعتاد اليابانيون العيش في مساحات محدودة. جميعنا قدمنا من جزيرة صغيرة نسبيًا، لذا تأقلمنا. كانت العائلات تنام في نفس المساحة تقريبًا داخل تلك المباني غير المعزولة، والتي لم تكن مُجهزة إلا بأسرّة قابلة للطي ومواقد تعمل بالفحم. كان السياج الشائك يُحيط بالمكان بأكمله. كان لكل ثكنة حمام مشترك يستخدمه الجميع، بالإضافة إلى مرافق غسيل الملابس؛ إلا أن الماء الساخن كان شحيحًا.
كانت عائلتي قد حجزت أربعة أسرّة متراصة. وصلنا مبكراً، فحصلنا على مكان مميز تحت نافذتين. كانت النوافذ المفتوحة ضرورية للنوم ليلاً لأن درجة الحرارة نهاراً كانت مرتفعة جداً. أما ليلاً، فكانت درجة حرارة الصحراء حوالي 10 درجات مئوية، وهو ما قد يبدو بارداً جداً، لكنه كان يخفف من حرارة النهار.
كان المخيم محاطًا بأسوار يبلغ ارتفاعها عشرة أقدام، وكان يحرسها حراس مسلحون مُكلفون بإطلاق النار على أي شخص يحاول المغادرة. بالطبع، إلى أين نذهب؟ فالصحراء قاحلة تمتد في كل مكان. لم يكلفوا أنفسهم عناء بناء أبراج مراقبة في بوستون لأنهم كانوا يعلمون أنه لا أحد يستطيع النجاة من رحلة الخروج من هناك. أطلق الغزاة الإسبان على تلك المنطقة اسم "رحلة الموتى".
بذلنا قصارى جهدنا. كان هناك شعور مألوف بالانتماء للمجتمع الياباني، يشبه الروابط الجماعية التي كانت تربطنا قبل المعسكرات. سُمح لنا بالعيش في مجموعات عائلية، بل واتبعنا نفس العادات التي كنا نتبعها في حياتنا السابقة. مارس الأطفال الرياضة وانخرطوا في مختلف أنشطة الطفولة. كانت لدينا كنائسنا وصحفنا، وحتى مزارع صغيرة، وقد وفرت لنا موهبتنا في زراعة المحاصيل في المساحات الصغيرة مجموعة متنوعة من الخضراوات الطازجة. لكن التعليم كان أمرًا مختلفًا.
كنا يابانيين. كنا نُقدّر التعليم فوق كل شيء، ولم يرغب أيٌّ من الآباء أن يتأخر أبناؤهم دراسيًا خلال فترة اعتقالهم. وبناءً على ذلك، قرر مسؤولو المعسكر بناء مدرسة دائمة. كان ذلك المبنى أكبر بناء في المعسكر. بُنيت جدرانه من قوالب الطوب اللبن، لا من الخشب، وطُليَت واجهته الخارجية بطبقة من جص الطوب اللبن. ولحسن الحظ، كان لديهم وفرة من التراب والماء في بوستون.
كان التحدي التالي هو إيجاد معلمين. لذا، وُجّه نداء إلى كل من يحمل شهادة جامعية. لو طُرح هذا النداء اليوم، لكانت هناك حشود غفيرة تستجيب. لكن التعليم العالي كان ترفًا حكرًا على الأثرياء في أواخر الثلاثينيات وأوائل الأربعينيات. ولذلك، كان عدد الحاصلين على شهادات جامعية قليلًا جدًا في كل مكان، ولم يتجاوز عددهم أصابع اليد بين المعتقلين.
وصلني الخبر عبر مقال قصير في صحيفة "بوستون كرونيكل" - أجل، كنا نصدر صحيفة أسبوعية. حدد المقال المؤهلات المطلوبة، والتي كانت عبارة عن تعليم يتجاوز المرحلة الثانوية. شعرتُ أنني مؤهل، فقد أمضيتُ عامًا ونصف في جامعة جنوب كاليفورنيا. عُقد الاجتماع في مبنى إدارة المخيم الواقع أعلى الطريق الذي يقسم المخيم.
عندما دخلتُ الغرفة، أدركتُ من قلة الأصوات أن عددًا قليلًا جدًا من الناس قد حضروا. ربما كان هناك أفراد في المخيم يمتلكون المؤهلات المناسبة. لكنها كانت وظيفة تطوعية، والتدريس عمل شاق، خاصة في حرارة النهار.
كان يوشيساكو هيروسي مسؤولاً عن المشروع. كان هناك برفقة سبعة أشخاص آخرين، أربع منهم سيدات يابانيات وقورات، من الواضح أنهن كنّ معلمات في حياتهن السابقة. كان هناك شابان يبدوان كطلاب جامعيين - من محبي السهر والحفلات. لكن الشخص السابع هو من كاد يُفجّر قلبي. لقد كان يوكي!! ترنّحتُ فعلاً عندما دخلت الغرفة.
لم أرَ يوكي منذ تلك الليلة المشؤومة. حقًا؟! هل مرّ على ذلك أحد عشر شهرًا فقط؟! بدت مختلفة. كأنّ كلّ بريقها وحيويتها قد سُحبت منها. في هذه الأثناء، كانت المرأة التي ما زلتُ أحبّها بشدّة تُغطّي وجهها بكلتا يديها. كأنّها لا تُطيق رؤيتي.
كانت يوكي جميلة كعادتها، وهذا ما يفسر جلوس شابي الأخوية على جانبيها في غرفة تضم سبعة أشخاص وخمسة وعشرين كرسيًا. انحنيتُ باحترام ليوشي وقلت: "سابورو ساكاي في خدمتك يا يوشيساكو-سان. كنتُ في جامعة جنوب كاليفورنيا قبل الاضطرابات."
ثم توجهتُ لأخذ الكرسي الأخير في الصف الأمامي، وهو الصف الذي كانت تجلس فيه يوكي ومعجبوها. لكنني حرصتُ على أن يكون مقعدي بعيدًا عنها إلى اليسار. كان الاجتماع قصيرًا ومباشرًا. كان لا بد من تغطية مجموعة من المراحل الدراسية. كان المعلمون الأربعة جميعهم متخصصين في المرحلة الابتدائية، لذا بقينا أنا ويوكي والفتيان نمثل هيئة التدريس في المرحلة الثانوية.
لطالما كنتُ موهوبًا في الرياضيات والعلوم، وكنتُ أدرس الهندسة في جامعة جنوب كاليفورنيا. لذا، كان اختياري لهذه المهمة أمرًا بديهيًا. تخصصت يوكي في الأدب الإنجليزي، وهذا ما طُلب منها تدريسه. أما الشابان اللذان كانا من رواد أخوية جامعية، فقد أمضيا ثلاث سنوات في جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس، وكان جلّ اهتمامهما منصبًا على العلاقات العابرة. مع ذلك، كان لدى أحدهما خلفية تاريخية بسيطة، لذا درس التاريخ، بينما تخصص الآخر في العلوم السياسية، فدرس التربية المدنية.
دعني أؤكد لك... ليس هناك ما هو أروع من إيجاد هدف وسط الفوضى. لهذا السبب كانت فرصة تكريس نفسي للتدريس بمثابة بصيص أمل في ذلك المستنقع الكئيب من اليأس. وقد حفزتني هذه الفرصة للقيام بشيء ذي معنى، لدرجة أنني كنت أستعرض المواضيع وخطط الدروس بينما كان الاجتماع يطول بلا نهاية.
مع ذلك، كان عليّ التعامل مع شخصية ضخمة. كانت تلك الشخصية هي يوكي. لذا، ما إن انتهى الاجتماع، حتى توجهتُ نحوها حيث كانت تقف، ويبدو أن فتيان بيت الشجرة قد حاصروها. تحوّل انتباه يوكي إليّ فور اقترابي. قلتُ، وقد شعرتُ بالحرج من بساطة كلامي: "مرحباً يوكي، كيف حالك؟"
يعني، ماذا عساي أن أقول؟ كانت يوكي حب حياتي. والآن أصبحت زوجة رجل آخر. ولدهشتي، بدت عليها علامات الضيق، ثم استدارت وهربت من الغرفة. نظر إليّ خاطباها نظرة استنكار، ثم سارا في الاتجاه الآخر باشمئزاز.
كنتُ في حيرةٍ من أمري. من جهة، أردتُ طيَّ هذه الصفحة نهائيًا. حقًا! ما زلتُ أحبُّ تلك المرأة. لكنني لم أرها حتى اليوم، رغم أن يوكي وزوجها كانا في نفس المعسكر. لا بد أن لهذا دلالة. إضافةً إلى ذلك، سأعمل أنا ويوكي معًا، ولم أُرِد أن تُعيقنا أيّةُ ذكرياتٍ من ماضينا الجميل.
لذا، انطلقتُ مسرعًا خارج مبنى الإدارة، باحثًا عن حبيبتي في الشارع المزدحم. كان هناك الكثير من الناس يتجولون في الخارج. في أوج ازدهارها، استضافت بوستون أكثر من 17,000 معتقل ياباني، مما جعلها ثالث أكبر "مدينة" في أريزونا. ولم يكن أحد يقضي يومه داخل الثكنات سوى المرضى وكبار السن. كان الجو حارًا جدًا في الداخل. كان الجو حارًا في الخارج أيضًا، لكن كانت هناك دائمًا نسمة هواء منعشة. لذلك، كان الناس يجلسون في أي ظل يجدونه، يتجاذبون أطراف الحديث.
رأيتُ غطاءً ناعماً لامعاً من الشعر الأسود الكثيف يتحول إلى ثكنة عسكرية في الطرف البعيد من الصف. كانت مساكن عائلتي في الطرف المقابل من نفس الصف، على بُعد نصف ميل، وهو ما قد يفسر سبب عدم لقائي بيوكي أو زوجها طوال الأشهر الخمسة التي قضيتها هناك.
لذا، ودون أدنى فكرة عما سأقوله، توجهتُ إلى ثكنات يوكي. كنتُ أعلم أن عليّ قول شيء ما. لقد كانت يوكي جزءًا أساسيًا من حياتي قبل الاعتقال، وكان عليّ توضيح موقفنا، حتى لو أغضب ذلك زوجها الوقح. كنتُ أطول منه بكثير، وكنتُ آمل أن يعترض بطريقة تؤدي إلى ضربه.
كانت ثكنة يوكي خانقة، كباقي الثكنات. لذا، لم يكن هناك أحد تقريبًا في الداخل، خاصةً حول السرير حيث كانت يوكي منهارة من البكاء. كنتُ أمريكيًا حتى النخاع، لكنني كنتُ أيضًا على دراية بتقاليد الثقافة اليابانية - ثنائي اللغة في هذا الصدد. لذلك، وقفتُ باحترام بجانب سرير يوكي وقلتُ بصوتٍ مهذبٍ وهادئ: "لا أعرف ما المشكلة يا عزيزتي، لكن أرجوكِ دعيني أساعدكِ".
توقفت يوكي عن البكاء فورًا تقريبًا، وجلست، ومسحت دموعها ومخاطها عن وجهها. رقّ قلبي. بدت وكأنها في السادسة من عمرها تقريبًا. قالت بتردد: "ألا تكرهني؟" ضحكت بصوت عالٍ، وهو ربما أكثر شيء غير لائق كان بإمكاني فعله، وقلت: "لقد أحببتكِ بشدة قبل زواجكِ. ما الذي يجعلكِ تعتقدين أن ذلك قد تغير؟"
أشرق وجه يوكي بشكل ملحوظ وهي تقول: "لكنني الآن امرأة رجل آخر. كيف لا تزال تحبني؟" قلتُ باستخفاف: "القلب يعرف ما يعرفه." ثم أضفتُ، وأنا أنظر حولي بفضول: "بالمناسبة، أين زوجك؟ لماذا يسمح لكِ بالتجول بدون تسوكيسوي - مرافق ياباني؟"
نظر إليّ يوكي نظرة مريرة وقال: "ما زال في قصرنا في بيل إير".
للمرة الثانية في عامٍ حافلٍ بالأحداث، وقفتُ هناك كالأبله. كشف يوكي عن أمرها، مما أثار في ذهني أسئلةً مُحيرة. أولًا، كيف نجا ساكاموتو من الاعتقال؟ ثم، بعد هذا التساؤل المُحير، ماذا كان يفعل؟ ثم، السؤال الأكثر وضوحًا وإدانةً، لماذا اعتُقلت يوكي بينما لم يُعتقل زوجها؟ أو الأهم من ذلك، لماذا سمح هذا الوغد الحقير بحدوث شيءٍ كهذا؟
لم أكن أنوي إلقاء كل ذلك على يوكي. كانت أضعف من أن تتحمل غضبي. لكنني كنت بحاجة إلى بعض الإجابات - حفاظًا على سلامة عقلي. إضافةً إلى ذلك، كنا سنعمل أنا ويوكي معًا، ولم أكن أريد لأي سوء فهم أن يُفسد ذلك.
نظرتُ إلى وجه يوكي الشاحب، المُغطّى بالمعاناة والاستسلام، وتذكرتُ ما حدث قبل عام. كنا حينها أنيقتين في ملابسنا. أما الآن، فنحن نرتدي زيّ المعتقلات. كانت يوكي ترتدي فستانًا قطنيًا رخيصًا مُبلّلًا بالعرق، وكنتُ أرتدي قميصًا قصير الأكمام وبنطالًا كاكيًا كنتُ أخلعهما بين الحين والآخر لأغسلهما. لم تكن رائحتهما كريهة جدًا.
كانت يوكي جميلة ورقيقة كعادتها، بعينيها الواسعتين الجميلتين ووجهها المثالي. لقد فقدت بعض الوزن، كما فعلنا جميعاً، لكنها ما زالت تحتفظ بقوامها الرشيق، وصدرها ما زال مشدوداً كما كان دائماً.
كطريقةٍ لوضع قواعد صداقتنا الجديدة، سألتُ: "هل ترغبين ببعض الشاي؟" حسنًا... ربما كان السؤال مفاجئًا، لكنني كنتُ بحاجةٍ لتغيير الموضوع. أعني... كان شاي ليبتون، ولم يكن له طعمٌ يُذكر. لكنه كان شايًا – جزءًا أساسيًا من تراثنا. أضفتُ بتلعثم: "حصلنا على بعضه من رجلٍ اشتراه من باركر."
كانت باركر أقرب بلدة. كان اليابانيون يغامرون بالذهاب إليها، إذ كان السكان المحليون الودودون يعبرون عن استيائهم بلافتات مثل: "أيها اليابانيون، ابقوا هنا أيها الجرذان!". مع ذلك، كانت تُنقل فرق عمل من حين لآخر للقيام بأعمال بسيطة، كتحميل المؤن على الشاحنات، كما كانت تُجمع منها بعض الكماليات. ثم تُباع هذه الأشياء بأسعار باهظة، وهو ما كانت عائلتي قادرة على تحمله بفضل المال الذي كنت أدخره تحت سريري.
انتعشت يوكي وقالت: "لم أشرب الشاي منذ شهور". قلت بنبرة مرحة: "حسنًا، انزلي إلى ثكناتنا. عائلتي ستسعد برؤيتك". ثم خطرت لي فكرة. فقلت: "أين عائلتك؟"
عادت يوكي إلى نظرتها الكئيبة وهي تقول: "إنهم في مانزانار. كنت أعيش أنا وسادو في بيل إير، التي كانت منطقة مختلفة عندما اتُخذت قرارات الترحيل. لذلك، أخذوني بناءً على مكان إقامتي، وليس مكان إقامة عائلتي. ومنذ ذلك الحين، وأنا هنا وحدي، بينما بقي زوجي في لوس أنجلوس."
كان عليّ أن أسأل هذا السؤال!! قلت: "كيف نجا زوجك من الترحيل إلى معسكر؟"
بدت على يوكي نظرة ازدراء تام وهي تقول: "استثنت السلطات سادو ووالده من أمر الترحيل، لأن البنك يخدم منطقة لوس أنجلوس بأكملها. لذا، أبقتهما في منصبيهما كمسألة أمن قومي." ها! "الأمن القومي"، الملاذ الأخير للأوغاد.
كان ذلك يعني أن أموالاً طائلة قد دُفعت بين عائلة ساكاموتو ومن اتخذ القرار، وهو أمرٌ كان متوقعاً. فالمؤسسات الفاسدة تجذب الفاسدين، ولا شيء أشد فساداً من إبعاد أناسٍ مخلصين تماماً من منازلهم وأعمالهم ظلماً. لا أظن أن عائلة ساكاموتو خرجت كثيراً بعد ذلك، خشية أن تُثار التساؤلات. لكن الاختباء في قصرٍ في بيل إير أفضل بكثير من العيش في معسكر اعتقال.
بالطبع، كان المقياس الأدق لقيمة ساكاموتو كرجل هو استعداده الجبان لترك زوجته الشابة الجميلة تُعتقل دونه. قد تبدو الثقافة اليابانية أبوية بشكل غريب، لكن الجانب الآخر من البوشيدو هو وجود واجب فروسي لحماية النساء. هذا جزء لا يتجزأ من قانون الساموراي، ويفقد المرء شرفه إن أخفق في ذلك.
لذا، فإن استعداد ذلك الرجل السمين للسماح بإرسال زوجته الجميلة إلى المعسكرات، بينما حافظ هو على نمط حياته المريح، جعله شخصًا بلا وجه. لا توجد إهانة أسوأ للرجل الياباني من أن يُحكم عليه بأنه "مُخزٍ". لم يكن أمام ساكاموتو بعد ذلك سوى خيار الانتحار (سيبوكو) للتكفير عن العار الذي جلبه على نفسه.
وصلتُ أنا ويوكي إلى ثكناتنا حينها. كانت العائلة بأكملها مجتمعة حول نار صغيرة من نبات الشيح أشعلوها في المساحة بين المبنى والسياج الشائك الذي يبلغ ارتفاعه ثمانية أقدام في الخلف. كانت هناك نسمة خفيفة وبعض الظل. كانوا جميعًا يراقبون إبريق شاي حديدي صغير كان قد وُضع داخل حقيبة أمي، لأن الشاي أهم بكثير من الملابس.
لا شك أن عودة يوكي كانت مفاجأة سارة لعائلتي بأكملها. لم تتوقف أمي وأختي عن معانقتها، وحتى والدي، الذي كان منعزلاً للغاية منذ عودته إلينا، أبدى بعض المشاعر الإيجابية.
بدأنا جلسة الشاي التي وعدت بها. كان أول سؤال من عائلتي عن ساكاموتو. قلتُ ببساطة: "ما زال في لوس أنجلوس". كانت نبرة صوتي تعني: "لا مزيد من الأسئلة عن زواج يوكي". كان ذلك بمثابة تأكيد من رب الأسرة.
كان بإمكانهم جميعًا تخمين ما حدث. لكن محاولة استجواب يوكي بشأن وضعها الزوجي كانت قمة قلة الأدب. فمفهوم "الخصوصية المطلقة" الياباني، الذي يُطلق على الخصوصية التامة، حال دون ذلك.
قالت لي أمي وهي تُشير برأسها نحو يوكي: "كيف وجدتها؟". فأجبتها: "لقد استجبتُ لنداء المتطوعين للتدريس، وكانت يوكي هناك أيضاً. سنُدرّس كلانا في المدرسة الجديدة".
قيل ذلك بفخر كبير. قام العمال الأمريكيون اليابانيون المحتجزون بمعظم الأعمال اللازمة لصيانة بنية المعسكر التحتية. كما زرعنا مجموعة متنوعة من المحاصيل بالإضافة إلى تربية الدجاج والخنازير والزهور. وبالمثل، انخرط السجناء في أعمال "الجبهة الداخلية" المدفوعة الأجر، مثل صناعة شباك التمويه بموجب عقد. ولكن نظرًا لاحترام ثقافتنا للتعليم... كان منصبي أنا ويوكي كمعلمين مصدر فخر للعائلة.
بدت يوكي أكثر اكتئابًا كلما رافقتها إلى ثكناتها. لم يكن الأمر يحتاج إلى ذكاء خارق لمعرفة السبب. بل إنني كنت مكتئبًا مثلها تمامًا. لا بد أنها شعرت بالرعب والوحدة، وقد تُركت بين غرباء في مكانٍ يُضطر فيه المرء إلى وضع أرجل سريره في مرطبانات زجاجية لتجنب العقارب في فراشه. حاولتُ أن أبدو غير مبالٍ وأنا أقول: "هل ترغبين بالانضمام إلينا في ثكناتنا؟"
كان بإمكاني التوفيق بين الأمر والإدارة. كنتُ عضوًا في مجلس المخيم. وُضعتُ هناك لأنني كنتُ ربّ أسرة، وكان القائمون على المكان يريدون أبناء الجيل الثاني من المهاجرين اليابانيين. ظنّوا أننا أقرب إلى الأمريكيين "الحقيقيين"... وهو ما أدى، بالطبع، إلى خلق فجوة بيننا وبين آبائنا من الجيل الأول. ربما كانت هذه هي الخطة منذ البداية - من يدري إلى أي مدى كانت البيروقراطية مستعدة للانحدار في قضيتنا؟
تغير وجه يوكي من الكآبة إلى الإشراق في لحظة ... قالت، واليأس يملأ صوتها، "هل يمكنني؟" قلت، "بالتأكيد ... يمكننا تحريك أسرّتنا لنضعك فيها."
غمرت الفرحة عائلتي عندما عدتُ بعد ثلاثين دقيقة، حاملاً سرير الأطفال، ويوكي تحمل فراشها وحقيبتها الصغيرة. إن مفهوم العائلة متأصل بعمق في الثقافة اليابانية، لدرجة أن التضحية البسيطة المتمثلة في إضافة سرير إضافي إلى المساحة المخصصة لنا كانت شرفًا وامتيازًا، لا عبئًا.
رتبت والدتي، التي كانت مرجعًا في كل ما هو لائق، سرير يوكي بين سريرها وسرير أختي تجنبًا لأي حرج. ومع ذلك، فإن حالة يوكي الاجتماعية طمست أي فكرة عن عدم ملاءمة الموقف. كنا في الأساس نقدم لها ضيافةً (أوموتيناشي) لامرأة متزوجة.
لم يمنعني ذلك أنا ويوكي من إجراء محادثات مطولة. كانت أقوى بكثير من شخصية الدمية اليابانية الصغيرة التي تبنتها علنًا. الرجال اليابانيون - بل ربما جميع الرجال - يميلون إلى النظر إلى النساء على أنهن الجنس "الأضعف"، وهو ما لا يمت للحقيقة بصلة. قد تكون يوكي امرأة فاتنة بكل معنى الكلمة، لكنها سبق أن واجهت تحديات في الحياة كانت كفيلة بجعل الرجل العادي ينكمش على نفسه في وضع الجنين.
أولاً وقبل كل شيء، كان عليها أن تكون زوجة يابانية مطيعة لرجلٍ لا يملك ضبط النفس. كان زوج يوكي لديه رغبات جامحة، وكان لا بد من إشباعها فوراً! لذا، كانت يوكي تقدم له أكواماً من الطعام الدسم، الذي كان يلتهمه بشراهة بينما كانت هي راكعةً مستعدةً لملء كأس الساكي خاصته، أو إحضار ما يطلبه.
كان من المتوقع أيضاً أن تحافظ يوكي على قصرهما في بيل إير، المليء بالأثاث الأمريكي الثقيل وغير المألوف والتحف الصغيرة، نظيفاً تماماً. ولم يكن آسبريث ليتردد في التحرش بها إذا وجد شيئاً في أعمالها المنزلية لا يرضيه.
لكن هذا النوع من الإذلال كان ضئيلاً مقارنةً بما حدث في غرفة النوم. يمكن وصف ليلة زفافهما بأنها سلسلة من الاغتصابات، والتي كانت مجرد مقدمة لما تبقى من زواجهما. كان الرجل مولعاً بالأفعال الجنسية السادية، بما في ذلك التقييد واستخدام الألعاب الجنسية.
في إحدى الليالي، بينما كنا نجلس على جذع شجرة نشاهد قمر الصحراء يرتفع فوق الجبال، أفرغت يوكي كل ما في جعبتها من أسرار. بدا الأمر وكأنها تحاول طرد الأكوما - الشياطين اليابانية - من خلال إخباري عن حياتها الجنسية.
بالطبع، كادت كل تلك التفاصيل الصادمة أن تقتلني. ولأنني كنت لا أزال عذراء، والأهم من ذلك، كنت مغرمة بزوجة ساكاموتو، ولحسن حظها، كان الظلام حالكًا، كما هو حال الصحراء قبل طلوع القمر، فلم ترَ المشاعر الجياشة التي ارتسمت على وجهي بينما كانت يوكي تروي لي قصتها.
ونتيجةً لذلك... سيصبح قتل زوجها الآن مسألة شرف بالنسبة لي، وسيكون موتاً طويلاً وبطيئاً ومؤلماً. ثم سأقدم على الانتحار (سيبوكو)، لأنني لن أتحمل العيش مع معرفة مدى الانتهاك الصارخ الذي لحق بحب حياتي. أعتقد أن هذا يُظهر أنه يمكنك إخراج الصبي من اليابان، لكن لا يمكنك إخراج اليابان من الصبي.
في هذه الأثناء، وضعتُ ذراعي حول يوكي وهي تبكي بصمت. شعرتُ بارتجافها رغم أن درجة الحرارة كانت لا تزال مرتفعة. جلسنا هناك لعدة دقائق، نُواسي بعضنا، ثم حدث ما لا مفر منه. التفتت وجوهنا، وكانت القبلة حلوة كعادتها.
استمرّت القبلة لبضع ثوانٍ. شعرتُ بيوكي تبدأ بالاستثارة. كانت خبيرة في الجنس، أما أنا فلم أكن كذلك. كنا سنمارس الجنس هناك في التراب، لكن يوكي كانت متزوجة. لذا، أنهيتُ القبلة. كان ذلك أصعب شيء فعلته حتى تلك اللحظة.
كان وجه يوكي يعكس شغفاً عميقاً وهي تقول: "لا تتوقف. أنا بحاجة إليك."
قلت بصوتٍ مخنوق: "ليس هناك شيء أريده أكثر من ذلك. لكنك متزوج، وهذا خط أحمر لن أتجاوزه أبداً".
قالت يوكي: "لكنني سأطلق زوجي بمجرد عودتي إلى الحياة المدنية. إنه باكيمونو"، وهو ما يعني تقريبًا وحشًا.
قلتُ: "مع ذلك، ما زلتِ متزوجةً من هذا الرجل، ولا يمكننا خرق عهود زواجكِ دون أن نُسيء لأنفسنا. إنها مسألة مبدأ. أعلم أنكِ تعرضتِ للخيانة بأبشع صورة ممكنة. ولكِ كامل الحق في تطليق هذا الجبان الحقير. لكننا كلانا أسمى من أن نفعل شيئًا نعلم جميعًا أنه خطأ أخلاقي."
تغيرت ملامح يوكي. كنت أعلم أنها تظن أنني أتجاهلها وكأنها سلعة تالفة. لكنها كانت مخطئة تمامًا. أدرت وجهها الحزين نحوي حتى نظرت عيناها الواسعتان العميقتان مباشرةً في عيني وقلت: "أحبكِ، وأشعر أن عليّ واجبًا كزوج أن أحميكِ. لكن لا يمكنني التمتع بامتيازات الزوج حتى أصبح زوجكِ رسميًا. كل ما أطلبه في المقابل هو أن تلتزمي بي كما التزمتُ بكِ."
أشرق وجه يوكي بنورٍ سماويّ وهي تقول: "أنا لكِ للأبد. لن يلمسني رجلٌ آخر. أُقسم بذلك على شرفِي المقدس." وهو ما يحمل معنىً أعمق بكثير من الكلمة الإنجليزية. لقد ارتبطنا برباطٍ أبديّ. وهكذا، أصبح ألم ومعاناة سجني جديرين بكلّ ما تحمّلته.
درّستُ الفيزياء والرياضيات في المرحلة الثانوية من ديسمبر عام ١٩٤٢ إلى يناير عام ١٩٤٤. كانت تلك الأشهر الثلاثة عشر تجربةً مُلهمة. كان الطلاب يُنصتون إليّ باهتمامٍ بالغ، وهو ما يعكس ثقافةً قائمة على احترام ذوي السلطة، وتقدير قيمة التعليم. وكان يوكي سعيدًا بدوره بالمساهمة في تحسين حياة سكان معسكر بوستون. لقد كان ترتيبًا مثاليًا.
كل صباح، كنا أنا ويوكي نتناول الفطور في قاعة الطعام المشتركة. كانت القاعة تُدار بالكامل من قبل نساء يابانيات، لذا كنا نتناول وجبات صحية ومغذية مُعدة من مزارعنا الصغيرة. ثم كنا نسير معًا تحت حرارة النهار المتزايدة إلى مبنى المدرسة المهيب المبني من الحجر.
قُسّم المبنى إلى عدة مساحات، صُممت كل منها لتمييز مستوى دراسي محدد، بدءًا من رياض الأطفال وحتى الصف الثاني عشر. احتوت كل مساحة على المعدات اللازمة لإجراء الحصص الدراسية، بما في ذلك الكراسي ومكتب المعلم الذي صنعه حرفيونا المهرة يدويًا.
استخدمنا النموذج الياباني لإدارة الصف. في بداية كل يوم، كان الطلاب يقفون وينحنون لي، فأحييهم بالمثل. كانت المادة الدراسية تتضمن مفاهيم أساسية في العلوم الفيزيائية لم أكن قد أتقنتها إلا مؤخرًا، وكانت الكتب المتوفرة قليلة جدًا، وكنا جميعًا مضطرين لمشاركتها. كنا لا نزال نعيش في معسكر اعتقال، بعد كل شيء.
كنت أنا ويوكي معًا في كل دقيقة لم نكن فيها في الصف. استعادت يوكي بريقها. لكنها أصبحت أكثر نضجًا، أو ربما أصبحت أكثر استعدادًا لإظهار ذاتها الحقيقية. بدا الأمر كما لو أن تجارب زواجها أقنعتها بمواجهة الحياة بدلًا من الخضوع لها.
في رأيي، جعل استقلالها الجديد هذه النسخة من يوكي أكثر جاذبية. مع ذلك، كانت مواقفي أقل تقليدية بكثير من مواقف معظم الرجال اليابانيين، الذين كانوا سينظرون إلى مفهوم يوكي الجديد لذاتها على أنه تمرد.
لم يسبق لي وليوكي أن تلامسنا بأي شكل من الأشكال الجنسية منذ الليلة التي تعاهدنا فيها على الوفاء لبعضنا. لكن التوتر كان يخيم على المكان، لدرجة أنه كان يكاد ينفجر بطاقة حسية. أبقينا أنفسنا محظورين جسديًا على بعضنا البعض، لأننا كنا نعلم جيدًا ما سيحدث لو انخرطنا ولو خطوة واحدة في هذا الطريق.
مع ذلك، غيّر انضمام يوكي إلى العائلة ديناميكياتها. فقد وفّرت لأمي مساعدةً في التعامل مع المشاكل المنزلية، وخاصةً مع أختي الصغيرة. كانت أكيمي تقترب من منتصف سنوات المراهقة، وبالنسبة لها، كان كل فتى في المخيم فارسًا محتملاً. لذا، كان لا بد من مراقبتها عن كثب، وإلا لكانت قد انضمت إلى العائلة فردٌ غير مرغوب فيه.
ربما كانت يوكي أكثر خبرة جنسية من والدتي. لذا، كانت تراقب أكيمي باستمرار للتأكد من التزامها بأبسط قواعد المنطق السليم - ولا أقصد هنا المبادئ الصارمة للأخلاق اليابانية. في المقابل، كانت أكيمي تُعجب بيوكي، التي كانت في الواقع تكبرها بأربع سنوات فقط، وتعتبرها مصدر كل المعرفة عن الرجال.
باختصار، كانت حياةً رائعةً كما كنت أتمنى. كان لديّ امرأة أحبها وأخطط للزواج منها، وعائلة متماسكة تدعمني. كنت أقوم بعمل ذي قيمة وأساهم بشكل إيجابي في مجتمعي.
حسنًا، كنا نعيش في معسكر اعتقال في وسط صحراء سونوران. ولكن بغض النظر عن ذلك، ما الذي يمكن أن يحدث خطأً؟
وفي تلك اللحظة ... بدأ جميع أعضاء كوتواماتسوكامي - البانثيون الياباني - يضحكون بشدة.
نادرًا ما كنا نتلقى بريدًا. أعني، كل من نعرفهم كانوا معنا بالفعل، خلف الأسلاك الشائكة. في النهاية، أوصل الرسالة جيمي ماتسوموتو، الذي كان يعمل في المكاتب الإدارية للمخيم. كنتُ في حيرة من أمري. من ذا الذي يكتب لي هنا؟ في الواقع، كيف عرف أحد مكاني؟ لم يُعلن عن ترحيلنا على نطاق واسع. فقد أثار ذلك تساؤلات كثيرة حول الحقيقة والنور والعدالة والقيم الأمريكية.
فتحتُها. يا إلهي! كانت من رئيس الولايات المتحدة... روزفلت نفسه. أمرني فيها بـ"الالتحاق بالقوات المسلحة للولايات المتحدة"... يا للعجب!
لم يكن ينبغي أن أتفاجأ. لقد سجلت في الخدمة العسكرية الإلزامية عندما بلغت الثامنة عشرة. بالطبع، كان ذلك التسجيل في عالم مختلف، حيث كنت أعيش حياة مرفهة كخريج ثانوية حديث. لم أكن قد صُنفت بعدُ كعميل محتمل للعدو... ولم تُسحب مني حقوقي المدنية وجنسيتي... ثم أُرسلت إلى الصحراء لأُعاني من حرارة معسكر مليء بأبناء جنسيتي من الأمريكيين اليابانيين. على ما يبدو، كان من وضعوني في ذلك المعسكر بحاجة إلى المزيد من الجنود، وكان لديهم اعتقاد راسخ بأننا نحن ذوي البشرة الصفراء كنا الخيار الأمثل.
في الواقع، بحلول عام ١٩٤٣، أدرك بعضُ أكثرِ النفوسِ استنارةً في الحكومةِ أنَّ بعضَنا نحنَ اليابانيينَ جديرونَ بالثقة، وخاصةً أبناءُ الجيلِ الثانيِ من اليابانيينِ الأمريكيينِ في سنِّ التجنيد. لذا، بدأوا بتجنيدنا من المعسكرات. كان من المُقرَّرِ أن نخدمَ في وحدةٍ مُكوَّنةٍ بالكامل من أبناءِ الجيلِ الثانيِ من اليابانيينِ الأمريكيينِ تحت قيادةِ ضباطٍ "بيض"، على غرارِ وحداتِ القواتِ الملونةِ التي أنشأها الاتحادُ خلالَ الحربِ الأهلية. يا لحسنِ حظِّي... كنتُ أحدَ الرفاقِ الذين اختارتهم قرعةُ التجنيدِ لهذا "الشرف". لطالما كنتُ خاسرًا في المقامرة.
أُمهلتُ عشرة أيام للتوجه إلى مركز تجنيد مؤقت في نيدلز، حيث سأخضع لفحص طبي، وإذا وُجد نبضي، فسأُنقل بالقطار إلى معسكر شيلبي في ميسيسيبي. لا شك أن نبأ رحيلي الوشيك كان مُفجعًا لعائلتي، وخاصةً والدتي. فقد فقدت زوجها وحياتها الأسرية السعيدة بسبب تصرفات حكومية لا تُصدق، والآن ستفقد ابنًا في الحرب. لقد حطّمها ذلك تمامًا.
في تلك اللحظة، فاجأتنا يوكي جميعًا. جمعت خطيبتي اليابانية الرقيقة والمهذبة والديّ وأنا وأختي. كان صوتها دائمًا ناعمًا ولطيفًا، لكنه الآن حادٌّ كالشفرة، إذ شرحت أنها ستكون مسؤولة عن احتياجات العائلة حتى أعود من الحرب.
أذهلتني القوة الكامنة وراء قناع كابوكي الذي ترتديه يوكي. لا أحد يعلم ما يخفيه، فهو يعكس الصورة التي ترغب أن يراك بها الناس. لذا، فهو خادعٌ دائمًا... بطبيعة الحال. على حد علمي، كانت يوكي تجسيدًا لكل الفضائل الأنثوية - نور الشمس الرقيق والحنان الحنون. لكنني كنت أرى حبيبتي كما أرادتني أن أراها، لا كما هي في حقيقتها.
كانت يوكي الحقيقية أونا موشا، وهنّ زوجات محاربات بوشيدو الأسطوريات، مُدرّبات على استخدام الأسلحة لحماية بيوتهنّ وعائلاتهنّ وشرفهنّ بينما أزواجهنّ في الحرب. كنتُ أعلم أن عائلتي ستكون بأمان... محميةً من قِبل إنسانة صغيرة لطيفة وحنونة وشجاعة وقوية. لم أكن لأُكنّ لهذه المرأة فائقة الجمال احترامًا أكبر. كان أمامي عشرة أيام قبل أن أُركب الحافلة إلى نيدلز. وُزّعت إشعارات التجنيد دفعةً واحدة، وذلك لأن السلطات كانت تعرف مكاننا... بما أننا كنا جميعًا نجلس خلف الأسلاك الشائكة. وبناءً على ذلك، جمعونا دفعةً واحدة - كان من الأسهل ترتيب النقل بهذه الطريقة.
لم يلقَ هذا النهج استحسانًا في المعسكرات، حيث كانت هناك حركة مقاومة واسعة ومفهومة للتجنيد الإجباري. أعني، شعر الكثير منا أن إجبارنا على القتال من أجل بلد دمّر حياتنا تدميرًا كاملًا أمرٌ غير مراعٍ لمشاعرنا. لكن البقية منا أرادوا إثبات مدى ظلم سجننا بأن نكون أفضل الجنود الذين نستطيع أن نكون. كنتُ من ضمن هذه المجموعة.
كانت مشكلتي الأولى هي إيجاد شخص يتولى مسؤوليات التدريس. في النهاية، اكتشفت أن الرجل العجوز الذي كان يجلس على درجات الثكنات طوال اليوم كان مهندسًا في شركة لوكهيد قبل ترحيله. كان على دراية بوضعي لأنه سمعني أتحدث. كما كان يعلم أنني كنتُ قد رتبتُ أموري مع الأطفال. لذا، استخدمتُ حجة "ذهابي إلى الحرب"، فوافق في النهاية.
كان وضعي مع يوكي مختلفًا تمامًا. كنا نتحدث عن طرقٍ لطلاقها من ساكاموتو لتتزوجني. كان حفل زفافهما طقسًا بوذيًا-شنتويًا، وليس *****ًا. لذا، لم تنطبق عليها العهود الدينية المرتبطة بالطقوس المسيحية التقليدية.
وبناءً على ذلك، كان السؤال هو كيف يمكن ليوكي إنهاء زواج يجمع بين الشنتو والبوذية؟ كان الحل بسيطًا. لا ينظر البوذيون إلى الزواج على أنه طقس مقدس، كما يفعل المسيحيون. بل يفهمونه على أنه موافقة بوذا على اتفاق عملي بين شخصين على الزواج. وهذا، إذا نظرنا إليه من منظور عقلاني، يلخص قرار الزواج في جميع الأحوال.
باختصار، يتفق الطرفان على البقاء معًا مدى الحياة. لذا، في البوذية، يكفي الرضا المتبادل لإنهاء الزواج. وعليه، كان السؤال: "هل وافق سادو، في الواقع، على إنهاء الزواج بالسماح بترحيل زوجته بينما بقي هو في لوس أنجلوس، وهو ما يُعدّ خرقًا لا يُغتفر للعقيدة في أي ثقافة، وليس فقط في البوذية؟ إذا كان الأمر كذلك، فإنه ويوكي مُطلّقان بحكم الواقع بالتراضي، إذ لم تكن رغبة يوكي سوى رؤية زوجها يُعذّب في جهنم."
مع ذلك، كنا لا نزال بحاجة إلى شخص رسمي ليؤكد هذا التفسير. أعطتني يوكي اسم الشخص الذي أجرى مراسم زواجها. كان كاهنًا بوذيًا عاديًا في حيّ لوس أنجلوس القديم، أي أنه لم يكن راهبًا. لذا، لكان الكاهن قد اعتُقل معنا جميعًا عندما قامت الحكومة بحملة تفتيش في ليتل طوكيو.
كنتُ عضوًا في مجلس المخيم، ولذا كان لي صلاحية مراجعة قائمة أسماء المخيم، وهو أمرٌ لم يكن بالسهولة التي قد تتصورها، إذ احتوت على سبعة عشر ألف اسم. لكنها كانت مُرتبة أبجديًا، وكان من بينها اسمٌ واحدٌ هو "بيكشو". "بيكشو" ليس اسمًا، بل هو لقبٌ يُطلق على الكاهن البوذي غير المُنتسب إلى الرهبنة.
تعقبتُ أنا ويوكي أثره في قاعة الطعام. كنتُ أتوقع رجلاً عجوزاً حكيماً، كما في فيلم شانغريلا. لكن الرجل الذي كان يلتهم نودلز ولحم الخنزير بشراهة كان في الخمسين من عمره تقريباً. اقتربنا منه بأدب. رفع رأسه، ورأيتُ أننا أمام رجل ***، على الرغم من أنه بدا غريباً بعض الشيء وهو جالس على مقعد خشبي يرتدي قميصاً وسروالاً من قماش الكتان.
كانت عيناه هادئتين ولطيفتين. وخلفهما وعي كبير بذاته. انحنيت أنا ويوكي، فقالت: "هل يمكننا الحصول على لحظة من وقتك، أوبوسان؟"
وضع عيدان الطعام جانبًا وانتظر بانتباه. تابعت يوكي قائلة: "قبل عامين، أشرفتَ على زواجي أنا وسادو ساكاموتو. لقد نقض اتفاق زواجنا بالسماح لي بالبقاء هنا، بينما بقي هو في لوس أنجلوس."
لم ينبس الكاهن ببنت شفة، بل أومأ برأسه. ومع ذلك، كان من الواضح أنه على دراية بوضع يوكي، وهو أمرٌ ليس بمستغرب. فليس هناك أسرار في مجتمع متماسك كمجتمعنا، وكانت أفعال ساكاموتو مستهجنة للغاية في الثقافة اليابانية.
وتابعت يوكي قائلة: "بما أنني لم أعد أرغب في الزواج منه وقد تخلى عني، فهل هذا يعني،" وأشارت حولها، "هل هذا يحررني رسمياً من اتفاقية زواجنا في نظر بوذا؟"
قال الكاهن: "هل أخبرتِ زوجكِ بما يدور في ذهنكِ؟" أجابت يوكي: "لقد كتبتُ له عدة رسائل أعرب فيها عن استيائي من هجره لي، لكنه لم يرد عليّ." سأل الكاهن: "كم مضى من الوقت منذ الرسالة الأولى؟" كانت يوكي تحسب الأشهر في رأسها وهي تقول: "سنتان تقريبًا - كتبتُ له فور وصولي إلى هنا، ولم يُجب أبدًا. كأنني لا قيمة لي."
بدا الكاهن وكأنه غارق في أفكاره، وكأنه يبحث في المسألة بتمعن. ثم قال: "بما أنكِ قد أعربتِ عن رغبتكِ في الانفصال عنه، ولم يرد عليكِ خلال فترة معقولة، فيمكننا أن نفترض ضمنيًا موافقته على طلبكِ. ومع ذلك، يبقى سؤال عملي واحد عالق."
قالت يوكي بحذر: "وما هذا يا أوبوسان؟" قال الكاهن: "هل سجلتما زواجكما لدى كاتب مقاطعة لوس أنجلوس؟" كان هذا النوع من التفكير الدنيوي متوقعًا من محامٍ، لا من راهب بوذي. كان هذا الرجل يتمتع بذكاء حاد.
قالت يوكي، وهي تحاول كبح فرحتها: "لم يحدث ذلك أبدًا لأن بيرل هاربر وقعت في اليوم التالي، وانقطعت عنا جميع الخدمات الحكومية". ظننتُ أن شيئًا جيدًا على الأقل قد خرج من ذلك اليوم الكئيب.
قال الكاهن بلطف: "إذن لم تعد متزوجاً في نظر بوذا، ولم تكن متزوجاً قط في نظر السلطات المدنية. يمكنني تقديم بيان مكتوب بهذا المعنى إذا أردت. هل هذا كل ما تحتاجه؟"
عندها... قلتُ بلهفة: "تم استدعائي للخدمة العسكرية، وسأغادر الأسبوع القادم. هل يمكنكِ تزويجنا قبل رحيلي؟" سمعتُ شهقة يوكي فالتفتُّ إليها. أمسكتُ بيديها الصغيرتين الرقيقتين وقلتُ: "أريد أن أجعلكِ زوجتي رسميًا قبل رحيلي. هل توافقين على ذلك؟" كانت عينا يوكي تلمعان وهي تقول: "كل ما أردتُه هو أن أكون زوجتك."
وهكذا كان... وقفنا أنا ويوكي على بُعد خطوات قليلة داخل بهو المدرسة. اخترنا ذلك المكان لقلة المعابد الشنتوية البوذية في صحراء سونوران، ولأنه كان أكبر مبنى في المخيم. إضافةً إلى ذلك، كنا نعمل أنا ويوكي هناك. كان والدي ووالدتي وأختي وجميع معلمي المدرسة حاضرين، بمن فيهم الشابان من أخوية الطلاب. أما والدا يوكي فكانا خلف الأسلاك الشائكة في مانزانار، فأرسلا اعتذارهما وتمنياتهما الطيبة.
حفلات الزفاف الشنتوية شديدة الخصوصية والطقوس الشخصية. لكننا كنا في معسكر اعتقال، لذا لم يكن هناك كيمونو أو طرحة تقليدية للعروس. كانت يوكي ترتدي فستانها الرث، وكنت أرتدي قميصي وبنطالي فقط. خضعنا لطقوس التطهير "سان سان كو دو"، والتي تضمنت تبادلنا ثلاث كؤوس من الساكي، ثم رددتُ عهود الزواج.
ثم شرب جميع المدعوين إلى حفل الزفاف الساكي كبركة. وقدّم الكاهن ووالدي قربانًا للآلهة، شاكرين إياهم على بركاتهم، وتبادلنا أنا ويوكي الخواتم. كان العالم الذي أقيم فيه زفافنا بعيدًا كل البعد عن الثقافة التي نشأ فيها. لكن النتيجة كانت واحدة. أصبحت يوكي زوجتي في نظر ديننا وفي ضوء الأحكام القانونية للقانون الأمريكي. والآن، يمكنني تقبيل العروس.
لم تكن رحلة شهر العسل في بالم سبرينغز، ولا حتى في فندق هوليوود روزفلت. في تلك الليلة، سُمح لنا بنقل أسرّتنا بجانب بعضنا لأننا كنا متزوجين رسميًا. أخبرتني يوكي لاحقًا أنه على الرغم من أننا قضينا ليلة زفافنا مكتظين في مكان صغير مع تسعين شخصًا، إلا أنها كانت أفضل بكثير مما عانته بعد زفافها الأول. لم يخطر ببالي شيء حيال ذلك سوى صور عنيفة ورغبة جامحة في الانتقام.
لم يكن ذلك يعني أنني ويوكي لم نتمكن من إتمام الزواج. فالأشخاص الأصحاء يحتاجون إلى ممارسة الجنس. ولذلك، كانت هناك أماكن خاصة، داخل المخيم وخارجه، حيث يمكن للأزواج الذهاب إليها لإشباع رغباتهم. وكان الجميع يدركون وظيفة هذه الأماكن ويحترمون الحدود اللازمة.
كان من المفهوم أنه إذا شوهد شخصان يدخلان مكانًا كهذا، فسيتم منحهما الخصوصية اللازمة، إذ يُعتبر التجسس على ممارسة الحب انتهاكًا صارخًا للآداب. في المقابل، كان الأمر أشبه بليلة افتتاح فيلم إذا رصد أحد حراسنا، وهم في سن المراهقة، زوجين يتسللان لممارسة الحب. كانوا يتجمعون حولهما، يضحكون ويتبادلون التعليقات.
كان المبنى الملحق، حيث تُخزَّن مؤن المخيم وغيرها من الضروريات، من أكثر الأماكن شيوعًا بين الأزواج لممارسة الحب. كانت هناك أكياس كبيرة ناعمة من الشوفان والقمح للاستلقاء عليها، بالإضافة إلى برودة أرضية التراب نسبيًا. لذا، توجهت أنا ويوكي إلى أحدها في اليوم التالي. تمركز بعض اليابانيين خلسةً لضمان عدم إزعاجنا.
من بعض النواحي، كان ذلك الكوخ القديم المتهالك رومانسياً للغاية. كان مظلماً وأكثر برودة من الداخل. كانت رائحة التوابل المخزنة تعطر الجو، وكانت خيوط الضوء الصغيرة، المتسللة عبر الشقوق، تضيء الظلام كالفوانيس اليابانية.
حانت اللحظة الحاسمة لإتمام علاقتنا، وكنتُ في غاية التوتر. كنتُ رجلاً يابانياً، يُتوقع مني أن أكون المسيطر في العلاقة الحميمة. لكنني كنتُ عذراء في الحادية والعشرين من عمري. حسناً... لم يكن ذلك باختياري. بل كان نتيجةً لأن المرأة الوحيدة التي أحببتها في حياتي مُنحت لرجل آخر، ثم قضيتُ عامين خلف الأسلاك الشائكة.
لكن الحقيقة بقيت أنني كنت عديم الخبرة. في الوقت نفسه، كانت زوجتي الجديدة خبيرة، وإن لم ترغب بذلك، في كل أشكال العلاقة الحميمة. لذا، لم يكن هناك أي ضغط. مع ذلك، كنت أعرف كيف أقبّل، وهكذا اخترت أن أبدأ. أغلقت الباب والتفت إلى يوكي. كانت فاتنة الجمال، تقف هناك بفستانها القطني البسيط، ووجهها الياباني الرائع محاط بشعرها الطويل الكثيف.
جذبتها إليّ، فانحنت إليّ كأنها بلا عظام. أعلم أن النساء أكثر مرونة من الرجال، لكنها بدت وكأنها أصبحت جزءًا مني. نظرتُ مجددًا إلى عيني زوجتي الواسعتين الذكيتين، وكان الجوع الكامن فيهما مخيفًا. تلامست شفاهنا، وأطلقت يوكي أنينًا يكاد يكون وحشيًا من شدة الإحساس. كأنها كانت تنتظر هذه اللحظة منذ ما قبل بدء المشكلة.
تلامست شفاهنا، وانفرج فم يوكي على مصراعيه. ثم أطلقت صوتًا مبهمًا وسحبتني إلى أسفل على إحدى بالات الشوفان. ساد ارتباكٌ للحظة وهي تخلع سروالها الداخلي وتفكّ بنطالي بلهفة. ثم غمرت حرارةٌ ورطوبةٌ الجزء مني الذي لم يسبق له أن اختبر هذا الفعل.
عندما يتعلق الأمر بالجنس، تحمل كلمة "مهجورة" دلالات قوية. لكن هذه هي الطريقة الوحيدة التي أستطيع بها وصف كيف استسلمت يوكي لي. كنتُ في حيرة من أمري. ربما تتصرف جميع النساء هكذا؟ في الواقع... ربما كنتُ محظوظًا لأنني لم أمارس الجنس من قبل، لأن قلة خبرتي أبطأت وصولي للنشوة كثيرًا.
كنتُ أعرف دوري. أعني، الحركة غريزية، والرجال يتحدثون. لكن حركاتي كانت متواضعة. أما يوكي، من ناحية أخرى، فقد كانت هي من تُحرك كل شيء. كانت تتلوى، وتنتفض، وتصرخ، وترتجف بصمت. ثم تعود مباشرة إلى رفع وركيها نحوي.
استمر ذلك لفترة طويلة لا تُطاق، يوكي تركل وتصرخ وترتجف. نظرتُ أخيرًا إلى وجهها. كان عليها تعبير شاحب كشخص على وشك الانهيار. كانت منهكة.
بدأت زوجتي تتوسل بصوتٍ مُلحّ: "هيا يا سابي، عليك أن تُفرغ شهوتك في داخلي الآن. لم أعد أحتمل. أرجوك أفرغ شهوتك. أرجوك!!!" لا بد أن هذه الكلمات كانت سحرية، لأنني ضربت جسد زوجتي الرقيق بقوة وكأنني أحاول كسرها. وفي الوقت نفسه، استقبلتني حتى النهاية، وأصدرت أنينًا مكتومًا أثناء قذفي.
تدحرجتُ عن يوكي واستلقيتُ بجانبها، أحاول استعادة أنفاسي. كانت مستلقية هناك، صدرها المثير يرتفع وينخفض بقوة، وحلمتاها كحبتي بلوط صغيرتين بنيتين. عادت إليّ ببطء، كما لو كانت في مكان بعيد وبعيد. اعتبرتُ ذلك علامة جيدة. لا بد أنها استمتعت. أجل - أعلم أنني كنت ساذجًا للغاية حينها.
ثمّ ركّزت عيناها المذهلتان، وقالت بنبرة دهشة: "ماذا فعلت بي؟ لم أختبر شيئًا كهذا في حياتي قط". هززت كتفيّ بتردد وقلت: "لا أعرف. لم أمارس الجنس من قبل".
بدأت يوكي بالبكاء. قالت: "أتظنني عاهرة الآن؟ لقد تظاهرت بأنك أنت طوال تلك الأوقات مع ذلك الخنزير البغيض، وقد ساعدني ذلك على البقاء. حقيقة أنك أنت بالفعل تجعلني أشعر برغبة جامحة."
ضحكتُ وقلت: "كل ما يفعله هذا هو تذكيري بأن لدي الكثير لألحق به. ومع ذلك، فأنا أتعلم بسرعة، وأعتزم التدرب بكثافة قبل أن أغادر. أحبك، ولطالما أحببتك. ولن يتغير ذلك أبدًا."
أضفتُ بنبرة صادقة: "جزء من متعة الزواج هو دمج تجاربنا المختلفة في حياة مشتركة. لقد تعلمتَ الكثير عن الجنس، رغماً عنك، كما أود أن أضيف، وأنت تُضيف ذلك إلى الزواج. سأكون منافقاً تماماً لو لم أعتبر حماسك وقدراتك الجنسية إضافة قيّمة."
وبعد ذلك، استدارت زوجتي على جانبها، وضمّت مؤخرتها الصغيرة المستديرة الصلبة إلى صدري، ولففت ذراعي حولها، وقالت: "احتضنني بينما أعتاد على فكرة أنك أنت".
استلقيتُ هناك لبعض الوقت، أستشعر رائحة زوجتي الفاتنة وأشعر بحركاتها الخفيفة. أظن أنها ربما غفت. لكن شيئًا جديدًا كان يلوح في الأفق. لقد انتصب قضيبِي بقوة، لدرجة أنه استهلك تسعين بالمئة من دمي. وكان محشورًا بين فخذيها المستديرتين الرائعتين.
كنت أحاول إيجاد طريقة لتحريك يوكي عندما تحركت، وما كان مجرد وخز محرج لشق مؤخرتها تحول إلى وخز مثير للغاية لشفرتيها السفليتين. بمجرد أن لمست مدخل فتحتها، تأوهت يوكي بصوت عالٍ وقالت: "آه، نعم، هذا هو!". ثم قوست ظهرها، ودفعت مؤخرتها نحوي، وفجأة وجدت نفسي مغروسًا في فرجها الساخن والرطب.
أصدر ذلك صوت شخير هائل، والتفتت يوكي نحوي بعيون واسعة مغشية بالشهوة. تأوهت بصوت عالٍ، ووضعت ساقها العلوية فوق ساقي، وأرجعت جسدها نحوي حتى أصبحت مستلقية فوقي.
ثم بدأت تدفع نفسها بعنف نحوي بحركة دفع محمومة انتهت بعد حوالي 30 ثانية بصراخها بصوت عالٍ: "يا إلهي، نعممممممم!!!!" وعاد الارتجاف الشديد من جديد. كان الأمر كما لو أنها تتعرض لصعقة كهربائية.
بينما كانت زوجتي تصل إلى ذروة نشوتها، كانت أردافها تضغط بشدة على أسفل بطني، وكان مهبلها يرتعش بحركات خفيفة. كانت يوكي خبيرة في الجنس، لكنني كنت ألحق بها بسرعة. في النهاية، استلقت عليّ بلا حراك، تلهث.
كنتُ لا أزال منتصبًا كالصخر، لكن لم تكن لديّ رغبة في القذف. أردتُ فقط أن أُعبدها. لم أستطع تخيّل ذلك النوع من الروح الأنثوية وتلك النار الداخلية التي يمكن أن تُولّد هذا النوع من الشهوة. انسحبتُ ببطء. تأوهت بصوت عالٍ عندما انسحبتُ منها.
انقلبت زوجتي عني لتستلقي على كيس الشوفان الكبير المصنوع من الخيش. رفعت نفسي على مرفقي ونظرت إلى وجهها الجميل. كانت تنظر إليّ بتوجس، مرة أخرى. سيستغرق الأمر بعض الوقت لتبديد ظل زواجها السابق الكئيب. قلت: "أنتِ أكثر بكثير مما أستحق. أؤمن بذلك، وسأعتز بالوقت الذي نقضيه معًا."
نظرت إليّ يوكي وكأنني أحمق وقالت بمرح: "أنت ملكي ولن أدعك تذهب أبداً. سنبقى معاً إلى الأبد."
ودّعتني زوجتي وعائلتي بأكملها في الحافلة المتجهة إلى نيدلز. كان الحفاظ على مظهرنا الجامد كأتباع الشنتو يُرهقنا جميعًا. قبّلتُ يوكي للمرة الأخيرة، ثم صعدتُ مسرعًا إلى الحافلة. كان عليّ أن أتحرك بسرعة لأن مظهري الجامد بدأ يتلاشى، وكان كل من يودّعني يدرك ذلك.
كنا ثمانية عشر شخصًا متفرقين حول الثلاثين مقعدًا. نظرت حولي، فأدركت أنني أكبرهم سنًا، إذ كنت في الحادية والعشرين من عمري. أما البقية فكانوا في سن المراهقة. كنا جميعًا غارقين في أفكارنا.
كان *** يجلس بجوار النافذة بجانبي، يحاول أن يبدو "غامان"، وهي كلمة يابانية تعني أكثر بكثير من مجرد الرزانة. لكنه فشل فشلاً ذريعاً. كنتُ بحاجة إلى أصدقاء لأنجو من هذا الوضع. لذا، التفتُّ نحوه، ومددتُ يدي، وقلتُ: "سامي". كنا نستخدم أسماءنا الإنجليزية عندما نكون خارج مجتمعنا.
بدا ذلك وكأنه أعاده إلى الواقع. قال: "آيكي". إذن، إيشيرو آخر. كان هذا اسم صديقي المقرب. سألته من أين هو، فقال: "ساليناس". يا إلهي! كانت بلدة زراعية في أقصى الشمال قرب مونتيري. كانوا حقًا يعتقلون كل ياباني على الساحل الغربي.
اتضح أن العديد من الرجال في الحافلة كانوا أصدقاء آيك. كانوا جميعًا أصغر مني بثلاث سنوات وغير متزوجين. لذا، كنا مختلفين اجتماعيًا. لكننا كنا جميعًا نخوض غمار المجهول المخيف، وكان من المريح وجود بعض المعارف الودودين حولك أثناء قيامك بذلك.
لا تستغرق الرحلة من بوستون إلى نيدلز على الطرق السريعة الحديثة سوى ساعة واحدة. لكن الطريق كان ترابيًا آنذاك. لذا، استغرقت الرحلة ما يقارب ثلاث ساعات في حافلة وعرة قبل أن يوصلونا إلى مركز التجنيد. كان عبارة عن كوخ مؤقت من نوع كونسيت، أُقيم على عجل لاستقبال المجندين اليابانيين من بوستون.
كان الداخل مزودًا بطاولات وحواجز مصممة لنقلنا من الباب الأمامي إلى الباب الخلفي للمبنى بأسرع وقت ممكن. كنا نتحرك ببطء بملابسنا الداخلية، حاملين ملابسنا في أكياس ورقية بنية. استمعوا إلى دقات قلبي، ورفعوني على إصبعين، وطلبوا مني السعال. خرجنا جميعًا من الباب وركبنا القطار في غضون عشرين دقيقة.
تمّ حشرنا جميعًا في عربة قطار "خاصة". كانت مميزة لوجود جنود فيها، على ما أظن لمنع أيٍّ منا من القفز منها. مرّت بنا الرحلة عبر أريزونا ونيو مكسيكو وتكساس ولويزيانا، لتنتهي بنا المطاف في محطة قطار كبيرة في هاتيسبرغ، ميسيسيبي. ربما كانت مثيرة للإعجاب بالنسبة لأيك وأصدقائه، لكنها لا تُقارن بمحطة يونيون في لوس أنجلوس.
استغرقت الرحلة يومين تقريبًا، وكنا جميعًا منهكين تمامًا، نبكي بلا نوم، عندما خرجنا إلى حرارة ورطوبة هاتيسبرغ في الصيف. كان ذلك بمثابة نسمة هواء منعشة لنا نحن القادمين من بوستون، حيث كانت درجة الحرارة معتدلة عند 84 درجة فهرنهايت، أي أقل بعشرين درجة مما اعتدنا عليه.
حملونا في شاحنات صغيرة ونقلونا إلى المعسكر، الذي كان يبعد عشرين ميلاً عن المدينة. عند وصولنا، جمعنا الكادر بسرعة في تشكيل بحجم سرية. كان المجندون، الذين ما زالوا يرتدون ملابسهم المدنية، جميعهم يابانيين. أما الكادر والرقباء ومدربو التدريب فكانوا جميعهم من البيض. كان واضحاً ما يفكرون به عنا من خلال الألفاظ البذيئة التي استخدموها... وكانت كلمة "قرود" أقلها إهانة.
أثناء إجراءات دخولنا، أُخبرنا بما ستؤول إليه الأمور خلال الساعات الست القادمة - وبصوت عالٍ، أود أن أضيف. زاد ذلك من شعورنا بالرهبة. فاليابانيون عمومًا يفسرون الصراخ على أنه عدائي، وربما كان كذلك. لكن يبدو أن هذه هي الطريقة التي يتواصل بها الجميع في ذلك المكان.
تم تجنيدنا لأن الكتيبة المئة للمشاة، المؤلفة من جنود نيسي من الحرس الوطني في هاواي، كانت تقاتل في إيطاليا منذ نوفمبر 1943. وقد قامت تلك الوحدة بأعمال بطولية وتكبدت خسائر فادحة حتى أصبحت تُعرف باسم كتيبة القلب الأرجواني. في الواقع، في النهاية، فقدت الكتيبة المئة أربعة أضعاف عددها الفعلي بين الجرحى والقتلى.
لذا، بدأ الجيش بتجنيد جنود نيسي بدلاء لتعزيز صفوف الكتيبة المئة. وقد استقطبت عملية التجنيد هذه 4000 متطوع ومجند من معسكرات نيسي. وهكذا، أصبحت الكتيبة المئة أول كتيبة في فوج كامل من الجنود الأمريكيين من أصل ياباني، والذي سُمّي فريق القتال الفوجي 442.
كان قائد الكتيبة 442 وضباطها من البيض. أما الرقباء والجنود فكانوا من الجيل الثاني من الأمريكيين اليابانيين. ضمت الكتيبة 442 ثلاث كتائب مشاة، بالإضافة إلى كتيبة المدفعية الميدانية 522 وسرية المهندسين 232. كانت الكتيبة 442 المُعاد تشكيلها تُقاتل في إيطاليا منذ إنزال أنزيو، وقد حققت سجلًا حافلًا بالإنجازات. كنا نحن رجال "المخاطرة بكل شيء".
لماذا هذا الشعار؟ حسنًا... شعرنا أنه ليس لدينا ما نخسره بعد تصنيفنا كأجانب معادين، وسلب حقوقنا المدنية، ثم اقتيادنا إلى معسكر اعتقال. لذا، بدت صيحة المقامرين القديمة "ضع كل شيء في رمية واحدة" مناسبة... إما الفوز أو الموت، لم يكن هناك خيار ثالث بالنسبة لنا.
بحلول عام ١٩٤٤، تراوحت مدة التدريب الأساسي بين ثلاثة وسبعة أسابيع، بحسب التخصص. تلقينا سبعة أسابيع وربما أكثر، إذ لم يكن هناك سوى وحدة واحدة منتشرة في الخارج يمكن إرسالنا إليها، وكان مسؤولو الإمداد والتموين لا يزالون يعملون على تفاصيل إعادة التموين. لم يكن التدريب الإضافي يعني سوى مزيد من التدريب التكتيكي والوقت مع عصي القتال. سيؤتي هذا التدريب ثماره لاحقًا في جبال الفوج، بشكل غير متوقع.
كانت ظروف المعيشة في معسكر شيلبي قاسية للغاية بالنسبة للمجند العادي... النوم في ثكنة حارة مع مجموعة من الغرباء. ومع ذلك، كان الأمر طبيعياً بالنسبة لأبناء المعسكر، إذ كانت هذه هي طريقة عيشهم طوال السنوات الثلاث الماضية.
لطالما كنتُ دقيقًا للغاية، وهو ما يتوافق تمامًا مع مفهوم الجيش للانضباط. لقد كانت تجربة تعليمية للكادر أن يكتشفوا أن الكثير مما كان عليهم غرسه في المجندين البيض كان متأصلًا فينا نحن اليابانيين. أمورٌ مثل الاهتمام بالتفاصيل والنظافة والترتيب كانت فطرية لدينا. ولذلك، كانت أسرّتنا ضيقة جدًا لدرجة أن العملة المعدنية كانت ترتد عنها، وخزائن الأحذية مرتبة بدقة، والأحذية مرتبة بعناية تحت السرير.
إلى جانب الانضباط العسكري... علمتنا الدورة الأساسية أساسيات المشاة المعتادة، من تكتيكات ورماية ومهارات خاصة كرمي القنابل اليدوية. خلال تلك الفترة، تعرفت على بندقية براوننج الآلية، المعروفة أيضاً باسم BAR. أعتقد أن ذلك كان بسبب طولي مقارنةً بالآخرين، ولأن التدريبات الشاقة قد ساهمت في بناء عضلاتي، ولسبب ما، رأى كل من النقيب والرقيب أنني الأنسب لحمل هذه البندقية في فصيلتي.
كان طول "الوحش" أربعة أقدام ووزنه عشرين رطلاً. في حين أن بندقية إم 1 غاراند، التي كانت البندقية القياسية للمشاة في ذلك الوقت، كانت أقصر بست بوصات وتزن حوالي أحد عشر رطلاً. كان سلاح "بار" هو السلاح الآلي للفصيلة، حيث كان يطلق 600 طلقة في الدقيقة مقارنة بخمسين طلقة في الدقيقة لبندقية غاراند. لم تكن سعة مخزن "الوحش" القياسي تتجاوز عشرين طلقة، لذلك كان هناك مفتاح اختيار يسمح بإطلاق النار بشكل شبه آلي أو آلي كامل.
كان "الوحش" يُدمر الأهداف التي لم يستطع باقي أفراد الفرقة سوى إحداث ثقوب فيها. لكنك كنت تُفرغ مخزن الذخيرة في غضون خمس ثوانٍ تقريبًا. لذا، كنت أحمل الكثير من المخازن الإضافية. كان وزن بندقية BAR وكل تلك الذخيرة الإضافية يُشكل ضغطًا كبيرًا على كتفيّ وركبتيّ أثناء المسيرات الطويلة. لكنني كنت شابًا مُتهورًا آنذاك، وكان ألم حمل ذلك العبء مصدر فخر لي. لا يُفكر المرء أبدًا في العواقب طويلة المدى للحماقة عندما يكون في الحادية والعشرين من عمره.
كونتُ بعض الصداقات خلال التدريب الأساسي والتدريب المتقدم اللاحق، وهو أمر نادر الحدوث بالنسبة لي. كنتُ انطوائيًا منذ صغري، قارئًا وحالمًا، ولم أكن من النوع الذي يختلط بالآخرين. كنتُ جادًا بطبيعتي. لذا، لم أكن أبدًا من أولئك الذين يختلطون بالشباب في ساحة اللعب. لم يكن للمزاح أي جاذبية بالنسبة لي. كانت يوكي كذلك أيضًا. ولهذا السبب تحديدًا تقاربنا في البداية.
ثم، لاحقًا... كان كل شخص في المخيمات منعزلًا عن العالم. كانت الأمور سيئة للغاية لدرجة يصعب معها الانفتاح على الآخرين. لهذا السبب كان سماح زوج يوكي لها بالبقاء وحيدة بلا أصدقاء في أحد تلك الأماكن عملًا جبانًا شنيعًا. لم يكن لدى يوكي من تلجأ إليه. وحدهم الأقوياء قادرون على النجاة من هذه الوحدة القاسية.
لقد ساهم وجودي في معسكر شيلبي في تكوين دائرة من الأصدقاء. يركز تدريب المشاة على العمل الجماعي، لذا من الطبيعي أن تنشأ روابط مع رفاقك الذين تشاركهم موقفًا مصيريًا. وقد شعرتُ بارتباط خاص مع آيك، الذي كان طيب القلب وبسيطًا. كانت ظروف عائلته مشابهة لظروفي؛ فقد كانوا مزارعين في قطعة أرض صغيرة في منطقة نائية، إلى أن وصلت السلطات واقتادت الأم والأب وإخوتهم الستة سرًا إلى بوستون.
أيضًا، وبشكلٍ مفاجئ - بالنسبة لي على الأقل - أصبحتُ أكثر صرامةً وواقعيةً في التعامل مع العالم وكلّ من فيه من أنذال. وشمل ذلك معظم ضباطنا البيض، الذين بدا أنهم ينقسمون إلى فئتين: إما نرجسيون أو حمقى... وأحيانًا كلاهما. أنا متأكد من أن الكوادر كانت الاستثناء لا القاعدة. معظم الرجال البيض في الرتب كانوا أناسًا عاديين. لكن ضباطنا لم يكونوا سعداء بقيادة فوج من "اليابانيين". لذا، عاملونا وكأننا سلالةٌ أدنى.
التزم أفضل الضباط بالخطة الموضوعة، وكانت قراراتهم أسهل تقبلاً... مهما بدت غير منطقية. أما الضباط الذين واجهت معهم أكبر المشاكل فهم أولئك الذين يعيشون في عالم خيالي، حيث يجسدون دور البطل الجريء الشجاع. كان باتون زعيم هذه الفئة، لكنه على الأقل كان ذكياً. أما المسؤولون عن قيادتنا فكانوا من الحمقى الذين قد يتسببون في مقتلنا جميعاً.
كنتُ أكتم آرائي إن كان أيٌّ من أفراد الكادر الأبيض قريبًا. لكنني لم أتردد في مشاركة أفكاري حول طريقة معاملتنا مع الأطفال الذين كانوا يشكلون فصيلتي. وهكذا، انتشر الخبر بأنني الشخص الذي يفهم كيف تسير الأمور. عادةً ما يوقعك السخط في المشاكل. مع ذلك، في حالتي، أدت سمعتي كمتحدث رسمي باسم الفصيلة إلى ترقيتي إلى رتبة رقيب.
كان ذلك بمثابة مكافأة غير متوقعة، إذ منحني بعض التأثير في الأمور التي تؤثر على حياتي. والأهم من ذلك، أنه تضمن زيادة في الراتب. كنت أرسل كل قرش أستطيع توفيره إلى يوكي لأنها لم تغب عن بالي قط. كنا نتبادل الرسائل، لكنها كانت متقطعة، وكان من المؤلم أن أعرف أنني قد لا أرى حبيبتي لسنوات - أو حتى للأبد... وهو ما يفوق أي خوف من الموت. هذا هو الثمن الذي يدفعه كل جندي.
أخبرتني يوكي أن الحياة في المعسكرات أصبحت أسهل بعد أن أدركت الحكومة أن مواطنين أمريكيين يابانيين عاديين تمامًا، مثل زوجتي وعائلتي، ليسوا مخربين محتملين أو طابورًا خامسًا. بالطبع، لم يكن لدينا نحن اليابانيين مكان نذهب إليه إذا غادرنا المعسكرات. فقد أصبحت منازلنا ومتاجرنا تحت إدارة جديدة، ولم يكن هناك الكثير من فرص العمل المربحة في تلك البرية القاحلة، حيث كانت تقع جميع تلك المعسكرات.
في غضون ذلك، كانت هناك تحركات في معسكر شيلبي مع بدء الجيش استعداداته لنشر أحدث دفعة من القوات البديلة. وبطبيعة الحال، لم يكن بوسعنا سوى الانضمام إلى فوج المشاة 442 الياباني بالكامل، والذي كان متمركزًا آنذاك خارج روما.
لم تذهب أي من وحدات الجيل الثاني من اليابانيين الأمريكيين إلى المحيط الهادئ. كان هناك عدد قليل من اليابانيين في مسرح عمليات المحيط الهادئ، معظمهم يعملون كمترجمين أو جواسيس، وجميعهم من هاواي. مع ذلك، كانت الحكومة تثق بنا للقيام بواجبنا تجاه الألمان. دفع هذا بعضنا - وأنا منهم - إلى التساؤل عن سبب قتال الأمريكيين من أصل ألماني في أوروبا. لكنني كنت أتمتم بهذا السؤال دائمًا لأنني كنت أعرف الإجابة.
كان ذلك في أواخر يوليو، وكانت الشائعات تنتشر حول وجود خطة مهمة. لذا، احتاجت الكتيبة 442 إلى تعزيزات عاجلة. وكنا نحن من سيُعزز. ومن ثم، في 23 يونيو 1944، تم تحميلنا على متن السفينة إس إس أبنر دابلداي في هامبتون رودز - نعم، سميت تيمناً بمخترع لعبة البيسبول، الذي كان أيضاً جنرالاً في الحرب الأهلية. كانت سريتي من بين بدلاء الجيل الثاني من الأمريكيين اليابانيين الذين سيعيدون الكتيبة 442 إلى كامل قوتها العملياتية. فقد خسرت الكتيبة العديد من الرجال في المعارك الدائرة حول أنزيو وروما.
إنّ عنبر سفينة نقل الجنود من طراز ليبرتي لا يوصف. كنا 550 فرداً في مساحة شاسعة خانقة، مكتظين في أسرّة بارتفاع ثمانية صفوف. وغني عن القول، كانت الخصوصية مستحيلة، والملل شديداً. استغرقت الرحلة أسبوعين تقريباً بسرعة ثابتة قدرها ثماني عقد. وكان تسليتنا الوحيدة مشاهدة مدمراتنا وهي تقصف بين الحين والآخر شيئاً ما وجدته يتربص في أعماق المحيط بقنابل الأعماق.
بعد ذلك، كانت السفن المرافقة تتفقد المكان ككلاب صيد، تتأكد من فريستها، بينما كانت السفن التجارية تمر بحذر شديد. كان لدينا مدفع عيار خمس بوصات في المؤخرة ومدفع عيار ثلاث بوصات في المقدمة، بالإضافة إلى أربعة مدافع أورليكون للدفاع الجوي. لذا، كنا قادرين على الدفاع عن أنفسنا. لكن كان علينا الاعتماد على المدافع لإبقاء العدو بعيدًا.
وصلنا إلى تشيفيتافيكيا فوجدنا معسكرًا ضخمًا للقوات. كان واضحًا أن هناك شيئًا ما يُحاك. لكن لم يكن لدى أيٍّ منا، نحن البدلاء، أدنى فكرة. كان الفوج المئة قد فقد بالفعل عددًا كافيًا من الرجال، ما اضطر فلول الكتيبة الثالثة إلى الانضمام إلى الفوج المئة الذي كان جميع أفراده من هاواي، والذي أصبح الكتيبة الأولى للفوج 442. أما الكتيبة الثانية فكانت مؤلفة من جنود ذوي خبرة من القتال الإيطالي، وأصبحت سرايانا الخمس من المجندين الجدد هي الكتيبة الثالثة الجديدة.
عاملنا المحاربون القدامى بلطف، لكن كان من الواضح أيضًا أنهم لا يثقون بنا. أو أنهم لن يثقوا بنا حتى نثبت جدارتنا. خضعنا لتدريبات مكثفة لمدة أسبوعين للتعارف وتنسيق التكتيكات. كانت البداية صعبة، لكن في النهاية، لم يكن بالإمكان التمييز بين المحاربين القدامى والمجندين الجدد - على الأقل عندما لم يكن أحد يطلق النار علينا.
ثم أعادونا إلى سفن نقل الجنود، وانطلقنا جميعًا شمالًا. كنا قد وصلنا في قافلة. لكن هذه المجموعة من السفن كانت مختلفة. لقد كان أسطولًا ضخمًا من السفن الحربية الثقيلة وسفن نقل الجنود، منتشرة على مد البصر. كانت هناك بالونات دفاعية تحلق فوق رؤوسنا، وسرب من القاذفات ذات المحركين يمر من حين لآخر، وكأن وجهتنا على وشك أن تتعرض لقصف عنيف. كانت تلك بداية عملية دراغون - غزو جنوب فرنسا.
نزلت الكتيبة 442 في مرسيليا في الثلاثين من سبتمبر. كان الهدف الاستراتيجي لعملية دراغون هو إنشاء جبهة ثانية تتصل في نهاية المطاف بالقوات المتقدمة جنوبًا من شواطئ غزو نورماندي. بعد ذلك، كنا سنوحد صفوفنا وندفع الألمان إلى خارج فرنسا تمامًا.
حققت فرقة دراغون نجاحًا باهرًا، ويعود ذلك أساسًا إلى تمركز أفضل فرق الفيرماخت في الشمال قرب باريس. لذا، كنا نقاتل متطوعين ومجندين من الفيلق الشرقي من أضعف الوحدات. مع ذلك، وللأسف، بقيت فرقة واحدة من النخبة في الجنوب، وهي فرقة الدبابات الحادية عشرة. أما فرقتنا السادسة والثلاثون، التي كانت تضم فرقة "جو فور بروك"، فقد وقع عليها الاختيار. لذا، خضنا المعركة ضدهم. هذه هي قصة حياتي.
بالطبع، لا يرى أي جندي مبتدئ الصورة الكاملة. تسيرون وتعسكرون وتقاتلون، وهمومكم الوحيدة هي الوحل اللزج والمطر المتواصل. تحركات الجيوش، أو حتى الوحدات الصغيرة، لا تخطر ببالكم أبدًا. فهمكم للأمور محصور بما ترونه وتختبرونه... هذا كل شيء. ولا ترون إلا ما هو أمامكم مباشرة.
تستيقظ من نومٍ مضطرب وأنت تفكر: "ربما يكون اليوم هو يوم موتي"، وهو أمرٌ ثقيلٌ على شابٍّ على وشك بلوغ الثانية والعشرين من عمره، ثم تقضي ما تبقى من وقتك البائس ترتجف تحت معطف المطر وتحاول البقاء على قيد الحياة. لديك أصدقاؤك لتشاركهم هذه التجربة، وهو أمرٌ مُريحٌ إلى حدٍّ ما. تتبادلون المزاح واللعب لتُخفِّفوا عنكم إدراك مدى خطورة وضعكم. لكن لا يُمكنكم الهروب من الواقع لفترةٍ طويلة.
كان الانتشار الأولي للكتيبة 442 باتجاه إسبينال، التي تقع على بعد 500 ميل شمال شرق شواطئ الإنزال قرب سان تروبيه. قطعت كتيبتا المشاة الأولى والثانية الرحلة على متن شاحنات من طراز "ديوس أند أ هاف"، لكنهما كانتا من القدامى. أما الكتيبة الثالثة، فقد شقت طريقها عبر وادي الرون في عربات شحن متنوعة من طراز "40 أند 8".
بعضها كان مزودًا بأسقف تحمي من الرذاذ المستمر، والبعض الآخر لم يكن كذلك. كان إسطبلي من النوع المستخدم في نقل الخيول. لحسن الحظ، بعد سانتا أنيتا، اكتسبتُ خبرةً واسعةً في العيش في إسطبل. ما سرّ علاقتي بالخيول؟
حصلنا على فترة راحة لمدة ثلاثة أيام قبل أن نُزجّ في الخطوط الأمامية. ثم صدرت الأوامر لكتيبتينا الأولى والثانية المخضرمتين بتأمين مركز السكك الحديدية الرئيسي في برويير. بقيت كتيبتي في الاحتياط خلف الكتيبة الأولى، التي كانت، كما ذكرت، الكتيبة المئة القديمة من هاواي. في هذه الأثناء، قدمت كتيبة المدفعية الميدانية 522 الدعم الناري، وقامت سرية المهندسين القتالية 232 بدورها المعتاد، حيث قامت بإزالة الألغام وتفكيك الحواجز.
في الهجوم على برويير، تعرفنا جميعًا على الانفجارات الجوية في الأشجار. كانت هذه الانفجارات بمثابة عامل مضاعف للقوة، إذ كانت تُمطر الجنود بشظايا وحطام خشبي. أتذكر بوضوح مروري بجانب أحد المجندين من ساليناس، وقد ثبته غصن شجرة طويل على الأرض كحشرة في صندوق عرض. كان يصرخ، لكن كان من الواضح أن صراخه لن يدوم طويلًا، فقد اخترق الخشب أحشاءه وسقط في الأرض.
كان الألمان ماكرين أيضاً. كانوا يتظاهرون بالموت بعد الهجوم الأولي. ثم، بعد مرور القوة المهاجمة، كان بعض المتحمسين يقفزون ويفرغون أسلحتهم من طراز شميزر على قوات الدعم. كانت تلك تكتيكاً ستكون له عواقب وخيمة علينا لاحقاً.
أنجزت الكتيبة الأولى والثانية معظم العمل في اليوم الأول. وكان من المقرر أن نحقق أول انتصار لنا في اليوم الثاني. خلال الليل، قادت الكتيبة الثالثة حول الجناح الأيسر لخط الدفاع الألماني الرئيسي، المتمركز على تلة مخروطية. ومن هناك، اتخذنا مواقعنا على الجانب الأيسر الخلفي للعدو. كان البرد قارساً لدرجة أنه كان كفيلاً بتجميد خصيتي ذلك الرجل الأسطوري. ومع ذلك، لم نتمكن من إشعال النيران لأننا كنا بحاجة للحفاظ على عنصر المفاجأة. لم يكن أمامنا سوى الصمود.
انتظار أول مهمة لك بقلق تجربة فريدة. لا يمكنك تخيل أن غدًا قد يكون يومك الأخير، لأنك في سن الحادية والعشرين، تعتقد أنك خالد. لذا، تركز بدلًا من ذلك على ألا تخذل رفاقك. هذا ما يغرسه فيك التدريب العسكري والانضباط. قضيت ليلة كاملة بلا نوم جالسًا في خندق، أفكر في يوكي. كان ذلك كافيًا بالنسبة لي.
تمركزنا في برد ورذاذ ضوء الفجر الخافت. وما إن سمعنا بداية مناورة الهجوم التقليدي التي أطلقتها كتيبتانا الأخريان، حتى شننا هجومًا مفاجئًا على مؤخرة التل، ونحن نصرخ كالمجانين. دفع ظهورنا المفاجئ في مؤخرة القوات الألمانية مجموعةً من الألمان المذهولين إلى الخروج من مواقعهم الاستراتيجية والانسحاب مباشرةً إلى الجانب الآخر من التل، ليقعوا تحت نيران الكتيبة الثانية. ومع فقداننا للمواقع المرتفعة، سقطت قريتا بلمونت وبيفونتين، ذواتا الأهمية الاستراتيجية، في أيدينا.
كانت المعارك مكلفة. أصيب بعض الجنود بجروح لكنهم لم يُنقلوا إلى المستشفى. أنا شخصيًا، حصلت على أول وسام لي في بلمونت. صُمم سلاح BAR لتوفير ما أسماه الفرنسيون "النار المتحركة". الفكرة هي أن العدو لن يرفع رأسه للرد إذا انهالت عليه الرصاصات. كانت مهمتي هي إيصال تلك الرصاصات.
كنتُ أسيرُ صاعدًا التلّ اللعين أمام فصيلتي، أُطلق النار من بندقيتي الرشاشة على وضع الإطلاق الآلي. كان إطلاق نارٍ كثيفًا، لا مُوجّهًا. لذا، كنتُ أُفرغ مخزن الرصاص بأقصى سرعة. وهذا، بطبيعة الحال، لفت انتباه الألمان الذين لم يكونوا في المنطقة التي كنتُ أُطلق النار عليها.
من الأمور التي لا تظهر في أفلام الحرب هي أصوات الطقطقة الحادة والمتواصلة التي تُصدرها الطلقات القريبة. كنت أسمع صوت "زييب! زييب! زييب!" المزعج، كأنه سرب من النحل يمر بالقرب من رأسي، ثم سمعت صوت ارتطام! وسقطت خوذتي.
لم أكن حاضرًا لأشهد تلك الخسارة لأنني كنت فاقدًا للوعي تمامًا. كان رجالي قد وصلوا إلى قمة التل حينها، وهم يهتفون "بانزي!!"، وهي عبارة لم تكن من ابتكار قصص الدعاية المصورة للحرب العالمية الثانية. إنها تعني "عشرة آلاف سنة" وقد استُخدمت لأول مرة خلال الحرب الروسية اليابانية. وهي بمثابة "يحيا الملك" أو "الإمبراطور" في ثقافتنا.
بدلاً من أن نخجل من تراثنا، احتضنّاه. كنا نُعرّف الصديق والعدو على حدٍ سواء بأننا أمريكيون من أصل ياباني. كانت مبادئ البوشيدو متأصلة فينا. أظن أننا كنا نرغب أيضاً في إثبات شيء ما. وكان اتخاذ موقع دفاعي محكم إحدى طرق التعبير عن ذلك. ربما كان ذلك بروح الساموراي، أو ببساطة لعدم وجود ما نخسره. لكن تلك الأيام الأربعة من القتال أفضت إلى حصولنا على وسام تقدير رئاسي للوحدة.
أول ما أدركته من كل ذلك كان عندما فتحت عينيّ في حيرة، فرأيت وجه صديقي آيك القلق ينظر إليّ برعب. انتابني قلق شديد. لا بد أنني أصبت. تحاول ألا تفكر في العواقب، لكنك تدرك دائمًا أن هناك طرقًا عديدة للتعرض لإطلاق النار. ولا تتعافى من معظمها.
حركت ذراعيّ ببطء ثم ساقيّ. شعرتُ وكأن كل شيء في مكانه. لكن رأسي كان يؤلمني بشدة. تحسستُ رأسي بحذر، فإذا بيدي غارقة بالدماء! كان عليّ الوصول إلى مركز إسعاف. بدأتُ بالنهوض، لكن آيك، الذي كان مسعفًا مُدرّبًا، طلب مني البقاء ساكنًا حتى يصل فريق الإسعاف.
آخر ما كنت أتمناه هو أن أُحمل على نقالة إلى مركز الإسعافات الأولية الأمامي. الطريق وعرٌ للغاية، إذ نتجاوز العقبات تحت نيران العدو، لدرجة أنك قد تصل إلى حالة أسوأ مما كنت عليه عند البداية. لم أشعر بسوء كبير، لذا واصلت الوقوف. أحضر آيك خوذتي، وكانت مثقوبة من الأمام إلى الخلف عند قمتها.
قال ببساطة: "لامست الرصاصة أعلى رأسك وحفرت خندقًا صغيرًا. ربما تعاني من ارتجاج في المخ، لكنه ليس شيئًا لا يمكنك التعايش معه". ثم ضحك وأضاف: "لكنك ستحتفظ بجزء دائم من رأسك".
قلتُ: "ساعدني يا صديقي"، ونهضتُ على قدميّ. ساندني آيك. لا بدّ أنني كنتُ منظرًا مُرعبًا عندما وصلنا إلى مركز الإسعاف. كان الدم يتساقط من الجرح في أعلى رأسي، وقد حوّل وجهي إلى قناعٍ مُلطّخٍ بالدماء. هرع إليّ أحد المسعفين، واستدعوا طبيبًا ليفحصني. هدأت الأمور بعد أن عرفوا ما حدث. تمّ تنظيفي، وخياطة الجرح، ومعالجتي بالسلفا، وتضميد جراحي، وبقيتُ في المستشفى طوال الليل. ثمّ سمحوا لي بالخروج.
كنتُ من المحظوظين. كانت هناك جروح مروعة نتيجة الهجوم المباشر. بالطبع، لا ترى مثل هذه الإصابات إلا إذا حدثت أمام عينيك مباشرة. لكن شجاعة جنود نيسي النادرة كلفت ثمناً باهظاً.
بسبب خسائرنا، تم استبدالنا بالكتيبة الأولى من فوج المشاة 141، والتي كانت في الأصل وحدة تابعة للحرس الوطني لولاية تكساس. ثم عدنا إلى منطقة بيلمونت. كانت المنطقة التي انسحبنا إليها لا تزال تتعرض لقصف متقطع من المدافع الثقيلة الألمانية. لكن كان بالإمكان سماع صوت القذائف القادمة، والذي كان يشبه صوت قطار شحن، ونادراً ما كان الألمان يصيبون أي هدف. لذلك، بعد سحبنا من الخطوط الأمامية وإعادتنا إلى الاحتياط، كان بإمكاننا أن نسترخي ونتأمل ما أصبحنا عليه.
بالتفكير في الماضي... اندهشتُ من مدى التغيير الذي طرأ عليّ. قبل أربع سنوات، كنتُ طفلاً ساذجاً، أعيش وفقاً لتوقعات والديّ. أما الآن، فقد أصبحتُ رجلاً مستقلاً. لقد صقلتني أتون المعسكرات ثم الخدمة العسكرية، وجعلتني شخصاً أحترمه. أظن أن نيتشه كان محقاً حين قال: "ما لا يقتلك يجعلك أقوى".
أدركتُ بعض الأمور عن الحياة أيضًا... أهمها، مدى أهمية مبادئ مثل الإيثار والتفاني في خدمة الآخرين في بناء شخصية الإنسان. هذه المبادئ جعلتني شخصًا محترمًا. كانت الأمور تتحسن عندما جُرِينا فجأةً وعلى عجل إلى الواجهة. يا للعجب! مفاجأة سيئة تلو الأخرى.
حلّت الكتيبة الأولى والثانية من فوج تكساس 141 محلنا. كانت مهمتهما تأمين الجناح الأيمن للفرقة قرب سان دي. لكن الألمان كانوا ماكرين، وكان اللواء جون دالكوست رجلاً تسبب في مقتل آخرين بسبب غروره الذي جعله يتصرف بحماقة. لذا، دفع دالكوست الكتيبة الأولى من الفوج 141 إلى التمدد بشكل مفرط لمسافة أربعة أميال أسفل سلسلة تلال طويلة كثيفة الأشجار تمتد جنوب شرقاً وتسيطر على الوادي من بيفونتين إلى لا هوسيير.
ثم، ما إن وقع التكساسيون في الفخ، حتى أحكم الألمان قبضتهم، مما حوّل الكتيبة 1/141 إلى ما يُشبه الكتيبة المفقودة في الحرب العالمية الثانية. أما الكتيبتان الأخريان من الفوج 141، فقد أمضتا يومين في محاولات يائسة لاختراق الطوق الألماني لإنقاذ رفاقهما، لكنهما اصطدمتا بجدار منيع.
كان الجنود الـ 275 المحاصرون من تكساس يتلقون الإمدادات عبر الإنزال الجوي بواسطة طائرات P-47، لكن وضعهم كان يتدهور بسرعة. لذا، استدعى دالكوست الكتيبة 442 للعودة إلى الخطوط الأمامية لإتمام المهمة. انطلقت الكتيبة الثالثة، التي كنتُ ضمنها، والكتيبة الأولى من بلمونت، متحركتين بسرعة في ليلة جبال الفوج الممطرة. مررنا ببقية الفوج 141 في ظلام دامس، واصطففنا في صفوف متراصة، مع وجود الكتيبة الأولى على اليمين.
ما إن أشرقت الشمس بما يكفي للرؤية، حتى شننا هجومنا. كان التقدم بطيئًا طوال ذلك اليوم الكئيب. كانت التضاريس وعرة للغاية، مغطاة بالغابات الكثيفة والأحراش المتشابكة، وكان المطر يهطل بغزارة. ونظرًا لميل الألمان للمفاجآت، كان لا بد من فحص كل شجرة وكل شجيرة قبل أن نواصل المسير.
أحرزنا تقدماً معقولاً حتى هاجم الألمان الجناح الأيسر لكتيبتي بسيارة مدرعة ودبابة مارك 4. كانت سيارة SD Kfz 234 فريسة سهلة لقاذفات البازوكا، لكن دبابة مارك 4 شكلت تحدياً مختلفاً. ظهرت فجأة من فوق تلة ضبابية، وكأنها قوة جبارة لا تُقهر.
لكنها لم تكن منيعة إلا بوجود درع من المشاة لحماية جناحيها. لذا، تم تخصيص فرقة كاملة من جنود المشاة المدرعين لمنعنا من الوصول إليها. لذلك، لجأتُ إلى نفس الحيلة التي استخدمها الألمان ضدنا. اختبأتُ خلف شجرة حتى مرت دبابة مارك 4.
كان السماح للدبابة بالمرور من أمامي تصرفًا جنونيًا. أصبحتُ الآن خلف خطوط العدو. لكنني كنتُ غاضبًا جدًا لدرجة أنني لم أعد أبالي. تشعر بذلك عندما تشعر وكأن العالم كله يتآمر ضدك. كان هناك ستة جنود ألمان. اثنان منهم كانا يُصلحان رشاشًا من طراز MG-42. وكان هناك قائد الفصيلة، وثلاثة جنود يسيرون على جانبي من تلك الدبابة العملاقة.
كان طاقم الرشاش، برفقة قائد الفصيلة، متمركزين خلف الدبابة مباشرةً. كان السلاح الآلي هو الأخطر. لذا، وقفتُ وأطلقتُ عليهم مخزنًا كاملًا من عشرين طلقة. وهكذا انتهى الأمر.
كان جنود المشاة الألمان الثلاثة الذين كانوا بجانبي يتفاعلون بينما كنت أعيد تعبئة سلاحي. كانت طلقاتهم الأولى مرتبكة وغير موجهة، كما توقعت، ولم يطلقوا رصاصة ثانية لأنني خصصت لهم المخزن التالي.
كانت دبابة مارك 4 تنعطف نحوي، ومدفعها عيار 7.62 يطلق النار، عندما انطلق جو نيشيموتو، الذي كانت لديه نفس فكرتي، من خلف مخبئه. ركض مباشرة نحو الدبابة، وبابتسامة ساخرة، سحب صمامات قنبلتين يدويتين ووضعهما بعناية بجانب العجلة المسننة الأمامية للجنازير اليمنى التي تدور ببطء. نال وسام الشرف بعد وفاته على ذلك.
أدى الانفجار الناتج إلى انفصال جنزير الدبابة عن بكراتها، فتوقفت الدبابة فجأة. انقضّ باقي أفراد الفصيلة على الدبابة المعطلة، وألقوا قنابل يدوية في فتحة المحرك. فجّر الانفجار الذخيرة المخزنة في مؤخرة البرج، مما أدى إلى قذف البرج في الهواء لمسافة ستة أمتار تقريبًا، وبذلك تم تعطيل الدبابة.
تلا ذلك ثلاث ساعات من القتال الضاري تحت المطر الغزير. كنا نحن اليابانيين أقل عدداً وأصغر حجماً من الألمان، لكنهم افتقروا إلى التنسيق والقوة التي نتمتع بها. لذا، بعد انسحاب الألمان، كانت هناك جثث كثيرة من الألمان ودبابة واحدة متفحمة. لم يرغب أحد في أي من الكتيبتين بالتقدم أكثر. كنا منهكين تماماً.
ردّ الألمان على مطاردتنا لهم من على التلّ بنيران المدفعية الثقيلة وقذائف الهاون، فارتفعت خسائرنا بشكلٍ كبير، لا سيما بسبب انفجارات الأشجار التي لم يكن هناك مفرّ منها. ردّت مدافعنا عيار 75 ملم وقذائف الهاون عيار 4.2 ملم، لكن الألمان كانوا متحصّنين، بينما كنّا نحن النيسيين على التلّ. وهكذا، في نهاية المطاف، وجدنا أنفسنا على بُعد 1500 ياردة أقرب إلى "الكتيبة المفقودة". ولكن بثمن باهظ من الأرواح والعتاد.
منعنا البرد القارس والمطر طوال الليل من النوم. تحملنا الأمر، متجمعين تحت معاطفنا الواقية من المطر، نرتجف. الشيء الذي ساعدني على تجاوز تلك الليلة الرهيبة هو حلمي بيوكي ومنزل ذي سياج أبيض مليء بالأطفال. كثير من الرجال يعانون هكذا، يفكرون في من ينتظرهم في المنزل.
في صباح اليوم التالي، انطلقنا بأعين غائرة. اصطدمنا على الفور بخط المقاومة الرئيسي للعدو، والذي كان على سلسلة تلال أخرى ضيقة للغاية لدرجة أننا لم نتمكن من استخدام تكتيكات هجوم المشاة المعتادة للتقدم.
في البداية، حاولنا الالتفاف على الجناح الأيمن للعدو، لكن الجرف كان شديد الانحدار لدرجة أن السرايا المكلفة بالمهمة لم تتمكن من المناورة. لذا، كان الخيار الوحيد هو الهجوم المباشر من الأمام. وصلنا الخبر بأن الوقت ينفد من التكساسيين، لذا كان لا بد من القيام بذلك فورًا.
قصفت وحدات المدفعية وقذائف الهاون التابعة لنا الألمان بمساعدة دبابتين، ثم تقدمنا قليلاً، لكننا حوصرنا تحت وابل متواصل من نيران الأسلحة الخفيفة، مما جعلنا عاجزين عن التقدم أو التراجع. لقد أصبحنا محاصرين مثل سكان تكساس.
في تلك اللحظة حدثت معجزة. لا أعرف من قالها أولاً، لكن أحدهم صرخ: "احترموا المبادئ، انطلقوا بكل قوتكم!" كان كل *** ياباني يعرف معنى ذلك. إنها مبادئ البوشيدو، التي تحمل في طياتها قوة ألف عام من الطاعة والواجب والتضحية بالنفس.
أحيانًا يصل المرء إلى نقطة يكون فيها الموت أهون بكثير من الاستسلام. لذا، على امتداد الخطوط، نهض الجنود الأمريكيون اليابانيون من الكتيبة 442 وهاجموا المدافع الألمانية، يصرخون كالمجانين. كان سلاحنا الحربة، سلاحًا يليق بمحارب الساموراي. وجدت نفسي أصرخ "بانزي" وأنا أركض بجنون، أطلق النار من خصري. سقط رجال من حولي... وحلّ آخرون محلهم. كانت جثث قتلانا ملقاة على بعد بوصات من خنادق العدو، ملقاة فوق فوهات بنادقهم، داخل ملاجئهم.
لقد غلبت روح البوشيدو الألمان. فذعروا، وتخلوا عن مواقعهم وفروا أسفل التل ... حيث اصطدموا مباشرة بنيران الكتيبة الثانية، التي تسللت حول مؤخرتهم اليمنى بينما كنا نكتسحهم بهجوم مجنون بالحراب.
على الرغم من انهيار خط الدفاع الألماني، استمر قصف مدفعيتهم. ولكن في النهاية، في الساعة 15:00 من ذلك اليوم، وبينما كانت كل من الكتيبة الثالثة والكتيبة 1/100 تتحركان جنبًا إلى جنب، اتصلت دورية من السرية "I" التابعة للكتيبة الثالثة، بقيادة الرقيب تاكيو سينزاكي، بـ"الكتيبة المفقودة". وبعد ذلك بوقت قصير، التقت الكتيبة 141 والكتيبة 442.
في مشهدٍ أصبح شهيراً، قدّم مات ساكوموتو، أول أمريكي ياباني يصل إلى التكساسيين المحاصرين، سيجارةً لهم بكل بساطة. في غضون أربعة أيام في أواخر أكتوبر، حققنا المستحيل. تمكنت الكتيبة 442 من اختراق الدفاعات الألمانية التي عجزت عنها الوحدات الأخرى، وأنقذت 211 تكساسياً محاصراً. تذكرتُ ذلك اليوم في عالمٍ مضى، حين سجّلتُ هدف الفوز.
بعد المعركة، أمر الجنرال دالكوست، الذي كان سبب المشكلة في البداية، الكتيبة 442 بالتجمع لاستعراض عسكري، ثم غضب بشدة لقلة عددنا الحاضرين، قائلاً: "اللعنة على اليابانيين! لا يمكن الوثوق بهم!". أجل، أعرف...
حينها لُفت انتباهه إلى أن أعدادنا كانت قليلة جدًا لأن الكثير منا قُتل أو جُرح. فعلى سبيل المثال، دخلت السرية "آي" من الكتيبة 3/442 المعركة بـ 185 رجلاً، ولم ينجُ منهم سوى 8 رجال سالمين.
اشتبكت كتيبتي "ك" مع العدو بـ 186 رجلاً؛ قُتل أو جُرح 169 منهم، بمن فيهم أنا، حيث أُصبت بجرح سطحي آخر في ذراعي الأيسر ورصاصة اخترقت كتفي. ومع ذلك، فإنّ تجنّب تحمّل المسؤولية الشخصية عن هذه الأعداد الهائلة أمرٌ نادرٌ بين المسؤولين.
مرت سبعة أشهر، واستسلم الألمان منذ زمن. ثم، أنهت قنبلتان في أغسطس الصراع مع الإمبراطورية اليابانية. كنت أتفقد نقاط تقييمي المعدلة، والتي كنا نسميها نحن الجنود نظام النقاط.
بموجب هذا النظام، مُنح كل جندي أمريكي عددًا معينًا من النقاط بناءً على أمور مثل المدة التي قضاها في الخارج، وعدد الأوسمة التي حصل عليها، وعدد الحملات التي شارك فيها، وعدد الأطفال الذين لديه.
كان عليّ أن أحصل على مجموع 85 نقطة لأعود إلى الوطن. لم يكن لديّ *****، لكنني كنتُ في الجيش لمدة 18 شهرًا، وفي الخارج لمدة 12 شهرًا، وشاركتُ في أربع حملات عسكرية رئيسية، من عملية دراغون إلى وادي بو. كانت تلك الحملات تُساوي 5 نقاط. لكن هذا لم يُوصلني إلا إلى 50 نقطة. كنتُ بحاجة إلى 35 نقطة أخرى لأركب سفينة نقل الجنود.
لحسن الحظ، حصلتَ أنتَ أيضًا على نقاطٍ مقابل الأوسمة، وكان لديّ ثلاثة أوسمة قلب أرجواني - جروح سطحية، لكنها تُحتسب. لذا، لم يتبقَّ لي سوى عشرين نقطة لأعود إلى الوطن. كنا نحصل على خمس نقاط مقابل كل وسام شجاعة. كان لديّ ثلاثة نجوم برونزية من معارك بلمونت وسانت دي وبرويير. هذا يعني أنني كنتُ أفتقر إلى خمس نقاط، مما يعني أنني سأضطر إلى الانتظار خمسة أشهر أخرى قبل رؤية يوكي. أصابني هذا الإدراك باكتئاب شديد.
ثم حدثت معجزة أخرى. استُدعيتُ إلى المبنى الذي يضم مكاتب العقيد ميلر، قائد كتيبتنا. كان معروفًا بتشدده في تطبيق الانضباط، لذا وقفتُ أمام مكتبه جامدًا كتمثال. حرّك بعض الأوراق، وتذمّر، وقال: "يبدو أنك أنت من قام بتطهير الفرقة التي كانت تحمي الدبابة التي واجهناها خارج سان دي".
وقفتُ هناك في حالة انتباه تام. تذمّر قليلاً وقال ببرود: "حسنًا... لقد رُشّحتَ لنيل وسام النجمة الفضية، وقد مُنح لك. تفضل الصندوق... أحسنت." ثم عاد إلى ترتيب مكتبه. لم يكن ضباطنا الكبار يكنّون لنا نحن اليابانيين أي ودّ.
ولم أكن أهتم إطلاقاً بالحصول على المزيد من الأوسمة لأعلقها على صدري. لا يهتم أي جندي مشاة مقاتل بذلك. نحن نفعل ما نفعله من أجل إخواننا في السلاح، وليس من أجل مفهوم نظري للوطنية والطريقة الأمريكية. هذا شأن السياسيين. كل ما كنت أهتم به هو أن هذا التكريم الأخير سيضمن لي العودة إلى الوطن.
تمت إجراءات تسريحي من الخدمة العسكرية في ولاية إنديانا، ويا للمفارقة! ولأننا كنا الوحدة الأكثر حصولاً على الأوسمة خلال الحرب بأكملها، فقد سُرِّح عدد كبير من جنود الكتيبة 442 في الوقت نفسه. ونتيجة لذلك، تجمع عدد كبير من اليابانيين في مركز معالجة الطلبات في معسكر أتيربوري، الذي كان بمثابة مركز قيادة للموارد البشرية للجيش.
لم يعرف السكان المحليون كيف يفسرون وصولنا بأعداد كبيرة... "ألسنا في حالة حرب معهم؟" وبعد تسريحنا، كنا نتوق لمغادرة إنديانابوليس. كنت على تواصل مع يوكي وعائلتي، عبر الرسائل ومكالمة هاتفية دولية مكلفة أجريتها فور عودتي إلى الولايات المتحدة. سماع صوتها الحبيب بعد عامين من الفراق أغرق عيني بالدموع.
أخبرتني يوكي أن بوستون قد أُغلقت، وأنها وعائلتي قد عادوا إلى مكان وجدوه بالقرب من ليتل طوكيو. المال المتبقي في حقيبتي، بالإضافة إلى كل الراتب الذي كنت أرسله إلى المنزل، مكّنهم من شراء منزل صغير. لم يكن فخمًا كالمنزل الذي أُجبرنا على مغادرته عند ترحيلنا. لكنه كان أفضل من ثكنة عسكرية في صحراء سونوران، وكان له سياج أبيض.
كان هناك العديد من مالكي المباني في ليتل طوكيو ممن لديهم عقارات شاغرة بعد ترحيل اليابانيين إلى المعسكرات. ولحسن حظ هؤلاء الملاك، تزامن رحيلنا مع وصول عدد كبير من السود القادمين من الجنوب إلى لوس أنجلوس للعمل خلال الحرب. كانت لوس أنجلوس آنذاك لا تزال تعاني من التمييز العنصري، حيث كان عدد المناطق السكنية المتاحة لذوي البشرة الملونة محدودًا. وهكذا، اكتظّ العمال السود الوافدون في مجتمعنا السابق كما لو كانوا في علب سردين، وتضاعف عدد سكان ليتل طوكيو أربع مرات تقريبًا بين عشية وضحاها.
أدى ذلك إلى اكتساب ليتل طوكيو لقبًا جديدًا هو "برونزفيل". ومع ذلك، انتهى ازدهار فرص العمل خلال الحرب بالنسبة للعمال الأمريكيين من أصل أفريقي بمجرد انتهاء الحرب، وبدأ الجنود البيض بالعودة إلى ديارهم. وارتفعت أسعار العقارات بشكل كبير، وانتقل معظم السكان السود إلى مناطق أرخص وأقل اكتظاظًا بالسكان خارج المدينة، مثل واتس وكومبتون.
في الوقت نفسه، كان الأمريكيون اليابانيون يعودون تدريجيًا إلى منطقة ليتل طوكيو. كان ملاك المباني البيض يفضلون المستأجرين اليابانيين لأننا كنا نميل إلى تحسين الأماكن التي نسكنها. لذلك، تم ترتيب شروط تفضيلية لكل من عمليات الشراء والإيجار. هكذا تمكنت عائلتي من شراء منزل، بينما اضطر أمريكيون يابانيون آخرون إلى الاكتفاء بالإيجار أو الانتقال إلى مكان آخر.
لن أنسى أبدًا ذلك اليوم المشمس الذي وصل فيه قطار ساوث ويست تشيف إلى محطة يونيون. نزلتُ منه بفرحٍ وحقيبة سفري من طراز M-1929 على كتفي، متشوقًا للقاء حبيبتي. لكن يوكي لم تكن هناك!؟ الشخص الوحيد الذي كان ينتظرني كانت أختي الصغيرة أكيمي. كانت أكيمي في التاسعة عشرة من عمرها الآن، وما زالت متقلبة المزاج كما كانت دائمًا. لكنني استطعت أن أرى من وجهها أن شيئًا خطيرًا قد حدث.
عانقتني أكيمي وقالت فجأة: "لقد حدث شيء فظيع!" آه!! أهلاً بعودتك من الحرب أيها الجندي.
كانت لدينا سيارة فورد موديل A قديمة، بعيدة كل البعد عن سيارة والدي الباكارد، لكنها على الأقل كانت تعمل. ركنتها أكيمي في شارع ألاميدا. كانت المسافة قصيرة جدًا بالسيارة عبر ألاميدا إلى منزلنا الجديد، الذي كان يقع غرب منطقة ليتل طوكيو التقليدية. أخبرتني أكيمي عن تفاصيل الرحلة.
باختصار، كان سادو ساكاموتو لا يزال يعتبر يوكي زوجته. فقد انقطعت أخباره عنها بعد أن تمكن من الفرار من المعسكرات. لم تُزعجه سنوات الفراق اللاحقة كثيرًا لأنه كان مشغولًا بإنفاق معظم وقته وماله للتهرب من التجنيد. ولكن بمجرد إغلاق المعسكرات وانتهاء الحرب... أراد سادو ساكاموتو استعادة زوجته.
استغرق الأمر من أغسطس إلى ديسمبر من عام ١٩٤٥ حتى تمكن ذلك الوغد السادي من تعقب يوكي. وكان شراء منزل عائلة ساكاي هو ما لفت انتباه محقق ساكاموتو الخاص إلى مكان يوكي، لأن اسمها كان مسجلاً في سند الملكية. لقد أصررتُ على ذلك.
وهكذا، ظهر ساكاموتو على باب منزلنا بينما كانت العائلة تُحضّر لحفل استقبالي. وقع ذلك يوم السبت، واليوم هو الاثنين. كان والداي قد أصبحا ضعيفين. ساهمت المعسكرات في ذلك جزئيًا، والباقي بسبب خدمتي العسكرية. ففتحت أكيمي الباب.
بطوله البالغ خمسة أقدام وسبع بوصات ووزنه مئتين وثمانين رطلاً، لا بد أن ساكاموتو بدا كضفدع عملاق يجلس القرفصاء على شرفتنا. صاح ساكاموتو غاضباً: "أين زوجتي! أين يوكي؟" رفعت أختي يديها وصرخت وهربت، تاركةً يوكي، بطولها البالغ خمسة أقدام ووزنها مئة وعشرة أرطال، تواجه رجلاً شعر بأنه محق في ظلمه بسبب "تخليها" عنه.
كانت أكيمي تختبئ في المطبخ، لكنها سمعت كل ما حدث. صرخت يوكي قائلة: "لا تدخلي هذا المنزل. أنتِ غير مرحب بكِ هنا، وإذا لم تغادري، فسأتصل بالشرطة وأطردكِ".
ضحك ساكاموتو، وتنحى جانبًا، وأشار إلى سيارة الشرطة المتوقفة عند رصيف منزلنا. قال ساخرًا: "إنهم هنا بالفعل. لقد جاؤوا لمساعدتكِ في العودة إلى زوجكِ الشرعي". عند إشارة ساكاموتو، ترجل شرطيان من لوس أنجلوس من سيارتهما وسارا ببطء على الرصيف لينضما إليه على شرفتنا. كانا يقومان ببعض الأعمال غير الرسمية لصالحه.
عندها فقدت يوكي أعصابها. صرخت قائلة: "لم نتزوج قط من الناحية القانونية، وقد أقسم الراهب الذي عقد قراننا أننا لم نعد نُعتبر متزوجين في نظر ديننا. أنا متزوجة الآن، زواجًا شرعيًا وسعيدًا، من رجل نبيل... بطل حقيقي. سيعود إلى المنزل خلال الأيام القليلة القادمة، وأنا أستعد لاستقباله بكل جوارحي."
ضحك ساكاموتو وقال: "هذا الأحمق لا يملك مالاً ولا سلطة ولا نفوذاً. أنا أملك. لذا، ابدأ بالتصرف كزوجة يابانية لائقة، وإلا سأجعل هذين الشرطيين يضربانك ضرباً مبرحاً." ثم التفت إلى شرطيي لوس أنجلوس المبتسمين وقال: "هل يمكنكما من فضلكما مرافقة زوجتي إلى سيارتي؟"
حاولت يوكي مقاومتهم، لكن دون جدوى. أُلقيت بعنف في المقعد الأمامي لسيارة ساكاموتو من طراز كاديلاك ديفيل موديل 1940، وانطلقوا جميعًا، تاركين أكيمي ووالديّ المفجوعين يندبون فقدانها. حدث ذلك قبل وصولي بيوم ونصف.
لو تخيلتُ حب حياتي بين براثن ذلك الزاحف، لكانت فكرة تحطمني وأنا أصغر سنًا قد حطمتني. لكن عندما سمعتُ ما حدث... لم أشعر إلا بالارتياح. لماذا الارتياح؟ حسنًا، كان عليّ أن أفعل شيئًا حيال ساكاموتو على أي حال، فالشرف يقتضي ذلك. والآن وقد أجبرني ساكاموتو على ذلك، يمكنني أن أشرع في مهمة الانتقام المناسبة... عاجلًا أم آجلًا.
إن حقيقة أن ذلك الوغد كان على الأرجح يغتصب زوجتي الحبيبة متذرعًا بحقه الزوجي لم تزدني إلا غضبًا. لقد عشتُ تلك المحنة حين مات الكثيرون، لكنني نجوتُ بفضل ذكائي وحزمي. لذا، تحولتُ فجأةً من جندي عائد سعيد إلى مفترس غاضب. كان هذا التحول في شخصيتي أمرًا معتادًا بالنسبة لي خلال العامين الماضيين.
يُعدّ التخطيط التكتيكي الدقيق من أوائل الأمور التي يتعلمها المرء في الحرب... أو كما قال سون تزو: "إذا عرفتُ كيف تدافع عن نفسك، فسأعرف كيف أهاجمك". لكن هذا يتطلب استطلاعًا دقيقًا، ولم يكن لديّ الوقت الكافي للاستعداد. استغرق الأمر حتى غروب الشمس لأُهدئ عائلتي وأجمع ما أحتاجه.
فن الشينوبي فنٌّ يمارسه كل *** ياباني أو يعرفه. استخدمته مرارًا في جبال الفوج لاستطلاع مواقع الألمان. والآن، سأستخدمه في مكانٍ حاسم. إذا أردتَ أن تبقى غير مرئي، فالملابس الماصة للضوء هي جوهر هذا الفن. وهذا يشمل قناعًا أسودًا لإخفاء وجهي. بهذا الزي، لم أكن سوى شبحٍ مُنتقم.
كانت المساحة الخضراء بين المنازل نقطة جذب بيل إير في ذلك الوقت، ولا تزال كذلك حتى اليوم. هذا ما جعل الوصول إلى منزل ساكاموتو سهلاً. لذا، قبيل غروب الشمس، قدت سيارتي فورد القديمة المتهالكة مسافة 18 ميلاً إلى حرم جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس في ويستوود، وركنتها، ثم سرت مسافة ميلين سيراً على الأقدام على طريق ستون كانيون. كان الجو هادئاً ومظلماً تماماً تقريباً في أعالي جبال سانتا مونيكا.
كان قصر ساكاموتو يقع على قمة تلة مطلة على حوض لوس أنجلوس. لو رآني أحد أسير على الطريق، لظنّ أنني جندي عائد عادي أحمل حقيبتي. كان هناك الكثير منا في المنطقة آنذاك. عندما وصلت، نزلت إلى حفرة وأخذت ما أحتاجه من الحقيبة. كانت وجهتي، التي ترتفع عني ثلاثمائة قدم، تقع على حافة جرف الوادي.
غني عن القول، كنتُ مستعدًا لإلحاق الأذى بأحدهم. كنتُ شبه مختفي في الظلام. قناع وجهي الأسود، وقميصي الأسود، وسروالي العسكري الزيتوني الداكن، كلها اندمجت مع ظلمة الليل. كان معي سيف الكابار الموثوق به في غمده، وعصا البو مربوطة على ظهري. لماذا عصا البو؟ عصا قتال يابانية؟ لستُ خبيرًا في فنون القتال. كنتُ أخرقًا للغاية في صغري. لكن عصا البو تعمل تمامًا مثل عصا الملاكمة، وقد اكتسبتُ خبرةً كبيرةً جدًا في استخدامها خلال التدريب الأساسي.
بدأتُ الصعود لمسافة مئتي قدم. كان الطريق سهلاً نسبياً. لم يكن جدار الوادي شديد الانحدار كجرف بلمونت، ولم تكن هناك تحصينات ألمانية عليّ الالتفاف حولها كما هو الحال في جبال الفوج. وصلتُ إلى نتوء صخري صغير على بُعد حوالي خمسين قدماً من قصر ساكاموتو. كان المكان مُضاءً وكأنّ هناك حفلةً تُقام في الداخل. لذا، زحفتُ زحفاً عسكرياً عبر المناظر الطبيعية الخلابة للاستطلاع.
كانت النوافذ في ذلك الجانب من المبنى ممتدة من الأرض إلى السقف، وكان بإمكاني رؤية وسماع كل شيء في الداخل. كان ساكاموتو جالساً على أريكة زاوية، يحتفل مع رجلين آخرين. لم أكن أعرف من هما، لكنهما كانا أبيضين اللون، ويتمتعان بمظهر قوي البنية، كأنهما شرطيان أو حارسان شخصيان.
ما زلتُ أجهل مكان يوكي. الصبر جوهر الشينوبي. لذا، جلستُ أستمع وأشاهد، لكن دمي كان يغلي. ساعدني ساكاموتو بتباهيه بصوت عالٍ: "سأدخل تلك الغرفة الآن"، وأشار بيده التي تحمل مشروبه خلفه، "وسأمزق تلك المؤخرة الصغيرة المثيرة. ابقوا أنتم يا رفاق في مكانكم بينما أفعل ذلك."
سواءً كان شينوبي أم لا، كادت تلك العبارة أن تُنهي سهرتي. خاصةً عندما أضاف ساكاموتو: "من حق الزوج أن يُجامع زوجته متى شاء. لا أعتقد أن ذلك الخائن الصغير الذي تزوجته سيُحاول فعل أي شيء. لكن لا يُمكنك أبدًا أن تكون آمنًا بما فيه الكفاية."
ضحك الثلاثة من تلك المزحة. وأضاف ساكاموتو: "إنها لا تتوقف عن البكاء والمقاومة. يبدو أنها لا تدرك أن التغلب على محاولاتها الضعيفة للدفاع عن نفسها يضفي مزيدًا من الإثارة على العلاقة الحميمة."
التدريب العسكري يغرس الانضباط والتركيز، وهو ما كان عليّ الاعتماد عليه؛ وإلا لكنتُ أفسدتُ المفاجأة التي خططتُ لها. لذا، هدّأتُ من روعي وانتظرتُ بينما كان ذلك الخنزير السمين يتمايل بهدوء إلى غرفة النوم المجاورة، مُستعدًا لنهب حبيبة عمري. كنتُ متأكدًا من أن أحد أتباع ساكاموتو سيتمركز في الخارج، والآخر في الداخل يحرس الباب. كان عليّ التعامل معهم أولًا.
ضحك الاثنان ضحكة مكتومة عندما بدأت الصرخات في غرفة النوم. ثم ألقيا قطعة نقدية، وخرج الخاسر. كانت ليلة جميلة تتلألأ فيها أضواء لوس أنجلوس في الأفق. لذا، لم يكن من الصعب على الرجل أن يقف هناك يستمع إلى أصوات التوسل البائسة. هذا... حتى ظهرتُ كشبح من الظلام ودفعتُ مؤخرة سيجارتي في حلقه أسفل فكه مباشرة.
كانت تلك هي الضربة القاضية التي علمونا إياها في معهد التدريب المتقدم، إلا أنه لم يكن هناك أي حشو في نهاية عصا البو. قوة الضربة، التي وُجهت بكل الكراهية التي كنت أكنها لساكاموتو وكل من له صلة به، ربما كسرت رقبة أول بلطجي. على أي حال، سقط أرضًا كالحجر، ولم يدرك البلطجي الموجود في المنزل شيئًا.
من الطبيعي أن ينزعج الناس من التسبب في موت إنسان آخر. لكنني كنتُ معتادًا على القتل. ولأنني ارتكبتُ الكثير منه كجزء من واجبي، فهذه هي مشكلة الحروب. كل الأديان الكبرى تبررها استنادًا إلى غايتها النبيلة، وهي التغلب على الشر وتحقيق سلام عادل. لكن القتال من أجل السلام أشبه بممارسة الجنس من أجل العذرية. إنها مفارقة. ولم أكن عذريًا في هذا الصدد.
لذا، إذا كنت قد ارتكبت ما يكفي من القتل المبرر، فإن موت شخص آخر في سبيل الحق لن يؤثر فيك كثيرًا. كان ينبغي أن أشعر ببعض الشفقة تجاه ضحيتي، خاصةً لأنه لم يكن هدفًا مجهولًا كمعظم من قتلتهم. لكن هذا الرجل كان متواطئًا في اختطاف زوجتي واغتصابها، وقد دفع ثمن ذلك.
كان البلطجي داخل الصالة سيشكل مشكلة أكبر، إذ لم أستطع مباغتته في الظلام، ولم أكن أريد أن يُنبه صوتُ قتلي له ساكاموتو إلى قدوم أونري - شيطان الانتقام الياباني - إليه. لذا، تسللتُ بصمتٍ حول المبنى حتى وجدتُ بابًا به نافذة. كسرتُ الزجاج بطرف عصا البو، ثم مددتُ يدي لفتح الباب.
لا بد أن البلطجي في الصالة قد سمع الضجة، لأنه تسلل إلى الغرفة، التي بدت كأنها مطبخ، وبيده مسدس، وهو يصيح: "من هناك؟". وقفتُ بلا حراك، غير مرئي في الظلام، بينما كان يمر بجانبي. ضربة سريعة من عصا البو أسقطت المسدس من يده، وضربة مضادة أطاحت به أرضًا.
حان الآن وقت استعادة شرف يوكي. وبينما كنت أركض عبر الغرفة الكبيرة، سمعت دويًا عاليًا بدا وكأنه شجار عنيف يدور في غرفة النوم. سمعت يوكي يبكي. وضعت حذائي العسكري المتهالك من طراز M-43 على الباب الهش، فانفتح فجأة. كان كل من فاتسو ويوكي عاريين على السرير، وكان ساكاموتو يقيد يد يوكي اليمنى إلى اللوح الأمامي المزخرف للسرير. كان يوكي يئن ويبكي، متوسلًا إليه أن يتوقف.
كنتُ قد خططتُ لمعاناة ساكاموتو، لذا كان عليّ أن أكون أكثر دهاءً. لكن المشهد المنحرف أمامي أغضبني لدرجة أنني اندفعتُ بعنفٍ وغرستُ طرف عصا البو في أكثر نقطة ضعفٍ في جسد ساكاموتو، تلك المساحة المكشوفة بين خصيتيه وشرجه. استخدمتُ الدفع بكلتا اليدين الذي كانوا يُدرّبونك عليه مرارًا وتكرارًا في التدريب الأساسي.
كان ساكاموتو قد مدّد يوكي على الأرض، وانحنى للأمام، فوقها تمامًا. باعد بين ساقيه ليُبقي ساقي يوكي مفتوحتين بينما مدّ يده ليضع القيد. ونتيجةً لذلك، كانت منطقة ضربة البو مكشوفة تمامًا، وانطلقت الضربة بكل غضبي وقوتي.
كان الارتطام كارثيًا. لا بد أن الألم كان لا يُطاق. فقد ارتدّ ساكاموتو للخلف كالعقرب، فمه مفتوح في صرخة مكتومة، ووجهه عابس من شدة الألم. ثم سقط على الأرض عند أسفل السرير في كومة مُنكمشة. كان رحيله مفاجئًا لدرجة أن زوجتي كانت لا تزال تتوسل إليه أن يتوقف.
بشكلٍ مفاجئ، كان رد فعل يوكي على اختفاء ساكاموتو هو التذمر والصراخ: "لا!!" شعرتُ بالحيرة للحظة. ثم أدركتُ أن يوكي ظنّ أن تسلية الأمسية كانت تتضمن حفرةً أخرى. أغضبني ذلك بشدة لدرجة أنني ركلتُ جثة ساكاموتو بقوة... وكان بالفعل جثةً هامدة. كان الرجل يعاني من سمنةٍ مفرطة. ربما كان يعاني من مشاكل قلبيةٍ عديدة. لذا، لم يكن من المستغرب أن صدمة وألم ضربة البو قد أثّرا سلبًا على جهازه الدوري.
كان موت ساكاموتو المفاجئ وغير المؤلم نسبيًا خيبة أمل مريرة بالنسبة لي. لكن من بعض النواحي، كان ذلك من حسن حظي. كنت أخطط لنهاية أكثر إيلامًا له. مع ذلك، كانت ستستغرق وقتًا أطول وستترك الكثير من الأدلة. والأهم من ذلك، أن ما كنت أخطط له كان سيجرني إلى مستواه.
الآن، بدت وفاة ساكاموتو طبيعية. كل ما كان عليّ فعله هو ترتيب الجثة بحيث تكون النوبة القلبية التي أودت بحياته واضحة لأي جهة تتولى التحقيق. كانت يوكي لا تزال ملقاة هناك تتوسل إلى الدخيل الجديد ألا يؤذيها. ألقيت نظرة خاطفة على جسدها الصغير الرائع – مهلاً... لقد غبتُ عامين – قبل أن أقول بصوتي الأكثر هدوءًا: "انتهى الأمر يا حبيبتي. لن يزعجكِ بعد الآن."
تسمّرت يوكي في مكانها، وكأنها لا تُصدّق ما سمعت. التفتت بدهشة، وما زال العرق يغمر وجهها من شدة التعب، وارتسمت على وجهها نظرة إعجابٍ عميقٍ وذهولٍ كبير. كان ذلك شيئًا سأتذكره حتى آخر يومٍ في حياتي. قالت بتردد: "هل أنتَ؟" كأنها لا تستطيع أن تثق بعينيها.
نزعتُ القناع عن رأسي. شهقت يوكي وهي تتعرف عليّ. ثم أخذتُ مفتاح الأصفاد من على الطاولة بجانب السرير وفككتُ قيد زوجتي. كانت يوكي تبكي بحرقة بينما جلستُ على السرير. ضممتُ جسدها العاري بين ذراعيّ وقلتُ: "أنا آسف لأنني عدتُ متأخرًا جدًا لإنقاذكِ من هذا. لكنني هنا الآن، ولن أترككِ أبدًا."
تصدر اسم سادو ساكاموتو عناوين الأخبار في لوس أنجلوس لبضعة أيام بعد وفاته. ونُشرت المقالات مصحوبة بصورة لشرطيي الدورية اللذين عثرا على الجثة. وذكرا أنهما حضرا إلى منزل ساكاموتو للاطمئنان عليه، فوجداه فاقدًا للوعي.
خلص الطبيب الشرعي إلى أن ساكاموتو قد توفي لأسباب طبيعية. وهو ما كان صحيحًا بالفعل. ولدهشتي، كان الشرطيان اللذان زعما أنهما عثرا على ساكاموتو هما نفس المجرمين اللذين تعاملت معهما قبل وفاته المفاجئة. أول ما خطر ببالي هو: "إذن، لم أقتل الأول في النهاية".
كان عدم ذكر وجود متسلل نينجا غامض مبرراً، إذ كان ذلك سيثير تساؤلات محرجة للغاية حول ما كانوا يفعلونه عندما التقوا بي. لذا، كان من الأسهل للجميع أن يعزو الجميع وفاة ساكاموتو إلى الإفراط في الطعام ونمط الحياة غير الصحي... لم يفقد رجال الشرطة وظائفهم، ونجوتُ من العقاب.
كانت يوكي قصة مختلفة تمامًا. ربما كان من الممكن التغاضي عن الإساءات التي تعرضت لها في زواجها الأول باعتبارها جزءًا من الثقافة. كان على يوكي أن تؤدي دورًا محددًا وتقليديًا كزوجة يابانية. وإذا تضمن هذا الدور ممارسات جنسية فاحشة... حسنًا، فهذا هو ثمن الزواج من الرجل. لذا، كان بإمكانها بسهولة وبصدق أن تسامح نفسها على الانتهاكات التي تعرضت لها.
لكن اختطافها كان انتهاكًا لخصوصيتها. وهذا ليس شيئًا يمكن تجاهله تحت مسمى "الأمور السيئة تحدث". لذا، بدلًا من الاستقبال الحافل الذي حظي به معظم الجنود العائدين، اضطررتُ للتعامل مع انهيار نفسي حاد لزوجتي الحبيبة. حسنًا... في تلك اللحظة، تقبّلتُ الإهانة من أعلى عليين.
كانت زوجتي شبه فاقدة للوعي عندما غادرنا قصر ساكاموتو، لذا اضطررت لحملها مسافة ميلين إلى سيارتي. كنت سأحملها بكل سرور حتى لو كان وزن يوكي يُضاهي وزن ساكاموتو، لكنها كانت خفيفة كالنسيم. وصلنا إلى منزلنا في منتصف الليل، وكانت الأنوار مضاءة، والعائلة بأكملها تجلس في غرفة المعيشة في حالة من التوتر.
سألتُ: "أين غرفة نوم يوكي؟" فأشاروا جميعًا إلى الغرفة الكبيرة في مؤخرة المنزل. حملتها إلى الداخل ووضعتها برفق على السرير. كنت قد لففتها ببطانية من منزل ساكاموتو لأدفئها وأستر عورتها. نزعتها عنها واستبدلتها بإحدى بطانياتنا. سأحرق تلك البقايا النتنة في الصباح.
نامت يوكي لأكثر من عشرين ساعة بقليل بينما نمتُ على الأرض بجوار سريرها. وصدقوني، كانت أرضية منزلي جنة مقارنةً بخندق تحت المطر المتجمد. بعد استيقاظي، كنتُ أقوم بأموري اليومية المعتادة لأتأقلم مع حرية الحياة المدنية. كان الانتقال من نظام الحياة العسكرية إلى عالم الحياة اليومية غير المنظم أشبه بزيارة عالم جديد شجاع. كما احتجتُ إلى التأقلم مع التغيرات التي طرأت على عائلتي.
كانت أكيمي لا تزال عصفورًا صغيرًا ضعيفًا. لكنها أصبحت امرأة الآن، بكل ما يصاحب الشباب والجمال من مشاكل. سيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن أثق بحكمها. كانت تعمل الآن في محل لبيع الزهور، تُنسق باقات معقدة، ما كان دليلاً على أنها ربما بدأت تكتشف ذاتها. مع ذلك، جعلها هذا أيضًا محط أنظار أي مفترس قد يمرّ صدفةً. لذا، كان عليّ أن أراقبها عن كثب.
لكنّ الصدمة الأكبر كانت من تدهور صحة والديّ بشكلٍ كبير خلال الفترة القصيرة نسبياً التي قضيتها بعيداً. كان التغيير مفهوماً؛ فقد كرّسا سنوات عمرهما لبناء حياة سعيدة، ليتمّ انتزاعها منهما بقرار تنفيذي.
والآن، وجدوا أنفسهم أمام مهمة إعادة البناء من الصفر. كنت شابًا مفعمًا بالحيوية، والوقت أمامي طويل. أما والداي، فرغم كبر سنهما، فقد قطعا شوطًا كبيرًا في حياتهما، وفقدان كل ما عملا من أجله جعل وجودهما برمته يبدو، في الواقع، بلا معنى.
كان هذا حال العائلة عندما دخلت يوكي المطبخ في يوم مشمس وجميل في لوس أنجلوس. كنتُ أتناول طبقًا من البيض مع لحم الخنزير المقدد - لا بد أن رائحة لحم الخنزير المقدد هي التي أغرت زوجتي بالنهوض من السرير. كانت ترتدي رداءً قديمًا رثًا رأيته معلقًا في غرفتها، وكان عليها ذلك المظهر الصوفي المتسخ الذي يظهر على من ينامون لفترة طويلة، لكنها على الأقل كانت قادرة على القيام بمهامها.
سكبت يوكي فنجان قهوة دون أن تنبس ببنت شفة. ثم اقتربت وجلست قبالتي على مائدة الإفطار. وضعت شوكتي ونظرت إليها بانتباه. قالت يوكي بهدوء: "شكرًا لك". لم أكن بحاجة لسؤالها عما كانت تتحدث عنه.
قلتُ بنبرة قلقة: "كيف حالكِ؟" لم أكن أتحدث عن حالتها الجسدية. كان والداي جالسين في غرفة المعيشة يستمعان إلى برنامج "فيبر ماكجي" على الراديو، وكانت أكيمي في عملها مع بائع الزهور المحلي. لذا، كنا وحدنا.
قالت يوكي بصوتٍ خافتٍ بالكاد أسمعه: "حلمتُ بهذا اللقاء طوال عامين، ولن أدع سادو ساكاموتو يُفسد عليّ لحظةً واحدةً من فرحتي بالجلوس هنا معكِ". ضحكتُ وقلتُ: "لقد مات السيد ساكاموتو. تقول الصحف إنها نوبة قلبية". كانت عينا يوكي الواسعتان بلون السواد وهي تقول: "جيد".
كان هذا أول حديث مباشر بيني وبين يوكي منذ أن استقللت الحافلة إلى نيدلز، وقد فكرت ملياً فيما سأقوله. الظروف البائسة التي شابت وصولي حرمتني من الأحضان والقبلات الدافئة التي عادةً ما يتلقاها الجندي من زوجته. وبدلاً من ذلك، كنا في حالة أزمة حقيقية.
لكن الزيجات القوية تُبنى في بوتقة تحديات الحياة. حينها يتحد شخصان للتغلب على أي محنةٍ اختارتها الأقدار. على المدى القريب، كانت يوكي وحدها قادرة على هزيمة الشياطين التي تنهش روحها. لكنني كنت سأفعل كل ما يلزم، مهما طال الزمن، لدعمها في تلك المعركة، وقد أخبرتها بذلك.
قلتُ ببساطة: "أتفهم أن ما حدث مُفجع. لكنني أريدك أن تعلم أنني سأفعل كل ما بوسعي لمساعدتك على التعافي، مهما طال الأمر". ربما بدوتُ أكثر حكمةً من المعتاد لأنني كنتُ أعاني أيضاً من بعض المشاكل التي عليّ تجاوزها، مثل اتهامات الانتحار باستخدام الحربة وفقدان الأصدقاء بطريقة عنيفة.
لقد حدثت أمور مؤلمة، ولا سبيل لتجاوزها. يجب التعايش معها... تُكبت في صندوق لا مفر منه، ثم يُخزن في مستودع الذكريات. قالت يوكي متشككة: "ألا يزعجك أن ذلك المخلوق الحقير قد دمرني؟"
قلتُ بصدقٍ قاتم: "هذا الأمر يُقلقني كثيرًا. لهذا السبب قتلته. لكن همّي الوحيد هو أنتِ وصحتكِ وسعادتكِ. لذا، السؤال الأنسب هو... هل تعتقدين أنكِ قادرة على تجاوز هذا والعودة إلى حياة طبيعية؟" أجابت يوكي بحزم: "إذا كان الأمر من أجلكِ... فأنا مستعدة لفعل أي شيء."
وهذا، يا أصدقائي، يلخص الزواج الناجح. لن تكون وحيدًا أبدًا في مواجهة الصعاب. مهما واجهتما، ستواجهانه معًا. كانت يوكي رفيقة دربي... ذكية، قوية، والأهم من ذلك كله، أنها كانت تتمتع بشجاعة نابعة من ثقتها بنفسها. كنت أثق بزوجتي في فعل الصواب في كل موقف يتطلب قوة شخصية وحزمًا. معًا... لن تهزمنا الحياة.
كنا مترددين في البداية. كان وجودي أثناء إذلال يوكي أحد الأسباب. أخبرتني أنها... في البداية، شعرت بخجل شديد لدرجة أنها لم تستطع حتى النظر إليّ. أما أنا، فلم أكن لأثير أي ذكريات عن ساكاموتو الراحل حتى تفعل يوكي ذلك. كنت أعلم أنها ستأتي إليّ عندما تكون مستعدة للكلام.
كانت يوكي تُصارع شياطينها الداخلية. لذا، ظللنا ندور حول بعضنا البعض لمدة أسبوع. لكن كان من الواضح أيضاً أن شيئاً ما يجب أن يحدث، لأننا لا نستطيع الاستمرار على هذا النحو إلى الأبد. لذلك، دخلتُ غرفة المعيشة ذات ليلة، بعد أن خلد كبار السن إلى النوم، فوجدتُ يوكي تنتظرني.
كانت عيناها الجميلتان، اللتان تشبهان عيون شوجي، مختلفتين، أقل تحفظًا، وأكثر انفتاحًا، تتألقان حماسًا. قالت: "هيا بنا نتمشى قليلًا". كان منزلنا يقع شمال فيغيروا مباشرةً، التي كانت تُشكّل حدود ليتل طوكيو، في منطقة فيستا هيرموسا بارك. كانت هيرموسا بارك عبارة عن مساحة خضراء غير مطورة تبلغ عشرة أفدنة، تتخللها مسارات صغيرة تخترق غاباتها ومروجها. لا تزال موجودة حتى اليوم، على الرغم من أنها أصبحت منطقة حضرية.
تبعتُ يوكي وهي تتمايل عبر شارع تولوكا إلى الحديقة. راودتني فكرة ساخرة، وهي أنها كانت دائمًا ما تقودني إلى الأحراش عندما يكون هناك شيء مهم على وشك الحدوث. مشينا بين الأشجار وصعدنا تلة حتى وصلنا إلى حافة مرج مليء بأزهار الهندباء الصفراء. لطالما اعتبرتُها جميلة، لا أعشابًا ضارة.
كان منظر وسط مدينة لوس أنجلوس من موقعنا المرتفع خلاباً. كانت أصوات ليلة صيفية حارة تملأ المكان. كانت رائحة الغابات والتراب تفوح في الأرجاء. ألقى القمر المكتمل ضوءاً ساحراً على الأشجار المحيطة.
كانت يوكي ترتدي فستانًا أبيض بسيطًا. كانت ساقاها الرشيقتان الجميلتان ممدودتين أمامها. بوجهها المثالي وعينيها السوداوين الواسعتين، بدت كحورية غابة يابانية كلاسيكية. جلست برشاقة وربتت على العشب بجانبها. جلستُ أنا أيضًا. إلا أنني سقطتُ على الأرض بتثاقل لأنني رجل. ابتسمتُ لها ابتسامة اعتذار، فابتسمت هي الأخرى.
قالت يوكي: "علينا أن نتوصل إلى تفاهم". لم يُعجبني ما سمعته. قلتُ بحذر: "تفاهم؟ حول ماذا؟" نظرت إليّ وكأنني أحمق وقالت ببساطة: "مستقبلنا كزوج وزوجة. لم نمارس العلاقة الحميمة منذ عودتك إلى المنزل. لماذا؟ هل أشعر بالاشمئزاز منك الآن؟"
انتابتني فجأةً فكرةٌ مُقلقة. هل كنتُ أُبالغ في التفكير؟ كنتُ أظنّ أن يوكي ستحتاج إلى وقتٍ للتعافي من اختطافها. لذا، كنتُ أحاول مراعاة مشاعرها... بتجنّب أيّ شيءٍ قد يُذكّرها بتلك التجربة، وبالتحديد، الجنس. لكن يوكي فسّرت ذلك على أنه عدم رغبتي بها لأنها أُفسدت من قِبل ساكاموتو... النساء!!!
كنتُ متأكدًا من بعض الأمور. أولًا، لن تكون هناك امرأة أخرى في حياتي غير يوكي. كانت متكاملة الصفات: ذكية، جميلة، وقوية، رفيقة عمر حقيقية. كنتُ أعلم أيضًا أنني لن أجد اثنتين مثلها في هذا العالم. لقد اختُطفت واعتُدي عليها من قِبل زوجها السابق المختل عقليًا، لكنها لم تكن تكره الرجال، أو لا تثق بهم - أو ربما يكون التعبير الأنسب هو: جميع الرجال.
قلتُ ببساطة: "أنا أحمق. كنتُ أرغب في ممارسة الجنس معكِ مرتين يوميًا وثلاث مرات أيام الأحد. لكنني كنتُ أجبر نفسي على تجنّب العلاقة الحميمة معكِ حتى تتجاوزي تجربتكِ مع ساكاموتو." نظرت إليّ يوكي نظرة تحذيرية، وكأنني بحاجة إلى توخي الحذر الشديد. ضحكتُ ضحكة خفيفة وقلتُ بخجل: "إذن، أنتِ تقولين لي إنكِ مستعدة لممارسة الجنس مرة أخرى؟"
انفجرت يوكي ضاحكةً وهي تقول: "أنتَ أحمق حقًا. ممارسة الحب معك تُريحني، لا تؤذيني. أريدك أن تُجامعني حتى يفرقنا الموت." عند تلك اللحظة، تقاربنا. التوتر الجنسي الذي كان يتراكم طوال أسبوع ظهر في قبلة عفوية. تأوهت يوكي، والتصقت بي، وفتحت فمها على مصراعيه بينما تلاقت ألسنتنا.
تبادلنا القبلات على هذا النحو لما بدا وكأنه دهر، متداخلين كما لو كنا نخلق إنسانًا ذا أربع أرجل. ثم ابتعدنا، وقد أذهلنا كلانا من موجة العاطفة الجارفة التي أطلقناها. نظرتُ إلى يوكي، وكانت عيناها تشتعلان شوقًا.
عدنا للتقبيل. لكن هذه المرة، انقلبتُ فوقها. كانت تلهث بشدة، ساقاها متباعدتان، ركبتاها مرفوعتان، وقدماها متدليتان. ربما هي من فعلت ذلك. ربما أنا. كل ما أعرفه هو أن التواصل الأخير تم دون أن أتذكر أدنى شيء عن كيفية حدوثه، ثم أصبحنا واحدًا مع بعضنا البعض.
اكتشفتُ، لدهشتي البالغة، كم هو سهل التخلي عن كل الحواجز الداخلية عندما تُمارس الحب مع الشخص المناسب. وغرقتُ في جنة عابرة من عالم آخر مع يوكي. لم تعد جبال الفوج سوى ذكرى باهتة، وشعرتُ أنني في بيتي.
يوكي صغيرة ورائعة، أصغر مني بكثير. لكن جسدها ممتلئ بشكل ملحوظ مقارنة بحجمها. لن يبدو ثدياها بهذا الحجم على امرأة أكبر. لكن على يوكي، بدا ثدياها كأنهما تلتان كبيرتان. كان خصرها نحيفًا جدًا لدرجة أنني كدت أحيطه بيديّ الاثنتين، وكان وركاها وجانباها قويين وعضليين. لكن ساقيها كانتا جوهر جمالها. كانت ساقا يوكي طويلتين ونحيلتين، ومنحوتتين بشكل مثالي لدرجة أنهما تستحقان أن تُعرضا في متحف.
كان فستان يوكي ملفوفًا حول خصرها، واختفت ملابسها الداخلية بطريقة ما. كان الإحساس رطبًا وساخنًا، ومفعمًا بالفيرومونات. كنتُ مغروسًا في يوكي حتى النهاية، لا أتحرك، أحتضن نفسي على ذراعيّ وأحدق في عيني حبيبتي السوداوين العميقتين.
أشرقت عيناها بروح أنثوية عميقة. كان ولاؤها وإخلاصها متأصلين فيهما، إلى جانب وعدها بالوفاء. من جانبي، أكدت لها أنني ملكها للأبد وأنني سأضحي بحياتي لأتجنب إيذاءها. مع ذلك، كان لا بد للرابط الروحي أن يفسح المجال لشيء أكثر جوهرية. تأوهت يوكي، وانقلبت عيناها إلى داخل رأسها، وأطلقت أنينًا نابعًا من أعماق روحها.
حدث كل شيء بسرعة خاطفة. ارتجف رأس يوكي للخلف، ولفّت ساقيها حول مؤخرتي. صفعت يداها على ظهري، وارتفعت وركاها لتدفعني إلى أقصى حد ممكن. لم أكن أعي ما حولي حينها. لذا، لا أتذكر تفاصيل العلاقة الحميمة، فقد كانت حبًا لا مجرد جنس. لكنني أتذكر جيدًا أن يوكي كانت شديدة الحماس، تأخذ وتعطي بسخاء.
لم يكن هناك أي تردد أو حتى تلميح في هذا اللقاء. كان شابين يقطعان فجوة روحية بينهما بقوة من خلال تواصل جسدي حميم. كنا نعلم أن هذه ستكون محطة تاريخية في حياتنا. من هذا اليوم فصاعدًا، سنكون أنا وهي فقط معًا في مواجهة العالم.
رقصنا رقصة الحب العاطفية لفترة غير محددة، ثم بدأت يوكي تتحرك بعصبية تحتي. بدأت ساقاها ترتجفان بلا هوادة، وبدأ وركاها يتمايلان. وبلغ ذلك ذروته في النهاية بتنهيدة عالية. ثم بدأ انقباض إيقاعي في أعماقها.
انتابت يوكي نوبة ارتعاش لا يمكن السيطرة عليها، وبدأت تتمتم مرارًا وتكرارًا باليابانية: "موتو! موتو!". لم أكن بحاجة إلى مترجم لأدرك أنها تحثني على عدم التوقف. عندما حانت لحظتي، كان الأمر أشبه بنافذة انفتحت على فهم حقيقي للأمور الجوهرية في الحياة.
استلقينا هناك جنبًا إلى جنب، نلهث. أخيرًا استعدتُ وعيي بما يكفي لأمسك بيدها الصغيرة، فضغطت على يدي. لم أكن لأتركها أبدًا. قلتُ: "لن تكون هناك امرأة أخرى. سأموت بدونكِ". كان صوتها يرتجف بالدموع وهي تقول: "هذا كل ما أردته. سنعيش زواجًا طويلًا معًا".
سهّل قانون مزايا المحاربين القدامى عودتي إلى الحياة في أمريكا المزدهرة بعد الحرب. منحتني جامعة جنوب كاليفورنيا ساعات معتمدة عن المقررات التي درستها في عامي ١٩٤٠-١٩٤١. مع ذلك، أردتُ إعادة دراستها للتأكد من إتقاني أساسيات مهنة الهندسة. لذا، بدأتُ من جديد كطالب مستجد. تكفّلت إدارة شؤون المحاربين القدامى بالرسوم الدراسية. أخذتُ دراستي على محمل الجد، كما أفعل في كل شيء آخر في حياتي. معك حق... أنا شخص دقيق ومهووس بالدراسة. لكن هذا ما يُراد في المهندس... الدقة والاهتمام بالتفاصيل.
استخدمتُ أيضًا استحقاقاتي من وزارة شؤون المحاربين القدامى لشراء منزل أكبر لي وليوكي، يقع في نفس الشارع الذي كنا نسكن فيه. كان له نفس السياج الخشبي الذي كان يحيط بمنزلنا السابق. الآن، أصبح لوالديّ مساحتهما الخاصة، مما أعاد إليهما فخرهما وكرامتهما، وكان له أثرٌ بالغٌ على صحتهما. الآن، تُحيط الأزهار بمنزلهما، وتكتظ حديقتهما الخلفية بصفوفٍ من الخضراوات، يعتني بها بعناية زوجان يابانيان مسنّان، لكنهما يتمتعان بصحة جيدة.
ربما فقد والداي كل شيء، لكن حياتهما الآن كانت مليئة بالفرح. وقد ازدادت سعادتهما بعد أن علما أن يوكي حامل بأول حفيد لهما. كنا نخطط لإنجاب المزيد من الأحفاد بعد ذلك، ولهذا السبب احتجنا إلى منزل أكبر.
على عكس الوضع الحالي، كان دخول الآباء إلى غرفة الولادة ممنوعًا. لذا، كدتُ أُحدث أثرًا في الأرض من كثرة ذهابي وإيابي حتى جاءت الممرضة لأخذي. كان صباحًا مشرقًا مشمسًا في أواخر الخريف، في يومٍ جميل من أيام لوس أنجلوس، بعد ثلاث سنوات تقريبًا من محنتي في جبال الفوج. يا إلهي... شعرتُ وكأن ذلك حدث قبل قرنٍ من الزمان.
دخلتُ غرفة الولادة فرأيتُ يوكي. بدت وكأنها قضت الليل تُصارع دبًا ضخمًا. لكن كان على وجهها إشراقةٌ بالغة وهي تُعانق ما أقسم أنه كان أحد أروع ملائكة ****. كانت عينا الطفلة الصغيرة مُثبتتين عليّ، وفي اللحظة التي رأتني فيها، انفرجت أساريره بابتسامة. يقولون إن الأطفال لا يرون وأن تلك الابتسامة كانت مجرد غازات. لكنني أعرف ما رأيت.
الزواج الناجح يُضيف قيمة عاطفية، فكل مولود جديد يزيد من سعادتك بشكل كبير. هذا ما جلبته لنا فيولا الصغيرة. ماذا؟! هل تعتقد أن على كل *** ياباني من الجيل الثالث أن يحمل اسمًا يابانيًا؟ كانت هذه أمريكا ما بعد الحرب، وقد عدنا نحن اليابانيين مواطنين أمريكيين... الآن... لسنا أجانب محتقرين، لا يصلحون إلا لمعسكرات الاعتقال.
كان روبرت، الذي كنا ندعوه "سلاجو"، هو التالي. حصل على هذا اللقب لأنه كان ضخمًا ومشاغبًا. كنا نعرف من أين ورث ضخامته... مني... لكننا لم نكن نعرف من أين ورث شخصيته - دعنا نقول، "العدوانية". كنا أنا ويوكي قارئين ومفكرين، لسنا من النوع الذي يجعل المغول يبدون كجماعة مسالمة من رجال الدين المتجولين. لكن ابني العزيز روبرت كان مصدر رعب صغير لا يكل منذ اليوم الذي وصل فيه.
ثم كانت هناك نانسي اللطيفة، التي كانت خجولة ومطيعة تمامًا مثل والدتها... أو كما كانت عليه في السابق. لا بد أن هذه كانت جينات يابانية، لأنه لم يكن أحد في العائلة خاضعًا... الآن. لكن الحياة مع أخ أكبر غيّرت في النهاية نظرة نانسي إلى الأدب. وبحلول سن السادسة، كانت ماكرة مثل مكيافيلي، وقضى سلوغو وقتًا طويلًا يُتهم بأشياء لم يفعلها.
تخرجتُ بامتياز من جامعة جنوب كاليفورنيا في ربيع عام ١٩٥٤. استغرقتُ ضعف المدة التي يستغرقها الطالب الجامعي التقليدي لأنني كنتُ أعمل وأُعيل أسرة. بمجرد حصولي على الشهادة، بدأتُ البحث عن وظائف أخرى غير تنسيق الحدائق - كما تعلمون، نحن اليابانيون... نحب زراعة الأشياء.
تعرّفتُ على تكنولوجيا أشباه الموصلات من خلال أستاذ فيزياء في جامعة جنوب كاليفورنيا، ورغبتُ في استكشاف هذه الظاهرة الجديدة، كونها بديلاً للصمامات المفرغة التي تُشغّل كل جهاز إلكتروني على وجه الأرض. بدت الترانزستورات وكأنها صناعة واعدة للغاية. كان التحدي الأكبر هو جعل كل تلك الوحدات السيليكونية الدقيقة تعمل بنفس الطريقة التي كانت تعمل بها في هيكل الصمامات المفرغة الأكبر حجماً. هذا ما كنتُ خبيراً فيه.
في أوائل عام 1955، انتقل بيل شوكلي، رغم عنصريته، إلى ماونتن فيو بولاية كاليفورنيا، ليكون أقرب إلى والدته المسنة. ولأن شوكلي كان يُعتبر الأب الروحي لصناعة الترانزستور، فقد أسس شركة صغيرة أطلق عليها اسمًا متواضعًا هو "مختبر شوكلي لأشباه الموصلات". أنتج مصنع شوكلي الصغير ترانزستورات مصنوعة من السيليكون، مما أدى أيضًا إلى تسمية الوادي الذي يقع فيه باسم جديد.
كنتُ مقتنعًا بأن الترانزستورات تمثل المستقبل، لذا انضممتُ إلى فريق شوكلي. كانت مغامرة لم أندم عليها أبدًا. انتقلت يوكي والأطفال من منزلنا في فيستا هيرموسا إلى لوس ألتوس، وكان ذلك مكلفًا. مع ذلك، أصبحت أسعار العقارات في لوس أنجلوس مرتفعة بشكل غير مسبوق، وكنا قد جمعنا بالفعل مبلغًا كبيرًا من المال. لذا، استطعنا تحمل تكاليف الانتقال.
ربما كان ويليام شوكلي أسوأ رئيس عملتُ معه على الإطلاق، وأتذكر أنني قضيتُ وقتًا أعمل تحت إدارة الجنرال جون دالكوست، الذي كان سيئًا للغاية. كان شوكلي شخصًا غريب الأطوار، مستبدًا، متسلطًا، متقلب المزاج، ويصعب إرضاؤه، مع طبيعة متزايدة الشك والريبة. في النهاية، دفعتني تصرفاته المشبوهة، أنا وسبعة باحثين آخرين من كبار الباحثين، إلى الاستقالة وتأسيس شركتنا الخاصة، فيرتشايلد سيميكوندكتور، والتي أكسبتنا لقب "الخونة الثمانية".
لم يكن لهذا اللقب أي تأثير علينا إطلاقاً. ويعود ذلك جزئياً إلى أن سمعة شوكلي بأنه شخص غير مسؤول كانت مبرراً لرحيله. أُغلقت شركة شوكلي فور مغادرتنا تقريباً، بينما أمضيتُ ثلاثين عاماً مع شركة فيرتشايلد، وحققتُ ثروة طائلة من خيارات الأسهم وبراءات الاختراع في صناعة أشباه الموصلات الناشئة.
بعد تقاعدي من العمل، انتقلت أنا ويوكي إلى منزل فيكتوري صغير وجميل في بريسيديو هايتس، على شبه الجزيرة. كانت فيولا، التي كانت فخر والدها وسعادته، قد سارت على خطاي في شركة فيرتشايلد، وقد خاضت بالفعل تجارب النجاح والفشل حتى وصلت إلى أعلى المناصب الإدارية.
في الوقت نفسه، كان سلاجو يعيش على الملايين التي جناها مع فريق سان فرانسيسكو 49ers. قد يكون لاعب خط الوسط الياباني، الذي يبلغ طوله 193 سم ووزنه 95 كيلوغرامًا، والذي يتمتع بقوة هائلة، حالةً استثنائيةً من الناحية الجينية. لكن ابني روبرت كان أيضًا كابوسًا مرعبًا للمتعصبين البيض.
أخيرًا، أصبحت نانسي الصغيرة الجميلة شخصية إعلامية في سوق منطقة خليج سان فرانسيسكو. كان ذلك مفاجئًا نظرًا لخجلها الشديد في صغرها. لكن نانسي ورثت قوة والدتها وذكائها، وما زالت تتمتع بنفس الدهاء الذي كانت عليه في السادسة من عمرها. لقد حصلت على مقابلات حصرية مع الجميع. لم يعرف أحد كيف فعلت ذلك. كنت فخورة بقطتي الصغيرة.
أما بالنسبة لي وليوكِي... فالزواج الناجح هو اتحاد حقيقي بين شخصين. نتشارك فيه اللحظات الجميلة. لكن الأمر لا يقتصر على ذلك. الحياة مليئة بالتحديات، مهما بلغ شعورنا بالراحة والأمان. وهذا يتطلب تنازلات من أجل الانسجام الزوجي... حتى لو كان ذلك على حسابنا الشخصي. لكنها تضحية بسيطة مقارنة بالرابطة التي بنيناها مع روح أخرى.
عندما يبلغ المرء سن الشيخوخة، يصبح الجنس أقل أهمية. كما أن ذبول جمال شريكته لا يمثل مشكلة. كانت يوكي، في نظري، فائقة الجمال كما كانت يوم التقينا. لكن في الواقع، أصبح شعرها الأسود أبيض كطرف عود قطني، وفقد وجهها النضر نضارته الشبابية.
إذن، ما هي تلك القوة الغامضة التي تُبقي شخصين مُخلصين لبعضهما، حتى بعد ذبول الوردة؟ إنها تداخل تجارب العمر في نسيج واحد، ألا وهو حياتكما معًا. ولن تكون وحيدًا أبدًا في هذا الصدد... حتى تُصبح كذلك.
سيموت أحدكما في النهاية، هذا أمر لا مفر منه. وهذا يخلق منافسة غريبة... حيث يكون الفائز هو أول من يرحل. أما الخاسر فيُترك ليعيش بدون جزء أساسي من وجوده. فقدان الذراع ليس تشبيهًا مناسبًا، بل هو أشبه بفقدان الذات بأكملها.
كان من المستحيل تصور أن يكون لدى شخص يتمتع بجمال جسدي مثالي مثل يوكي عيب كامن في مكان ما من جسدها. لكنني كنت أقرأ مقال هيرب كاين في أحد الأيام الميمونة، بينما كانت الشمس تبدد ضباب الصباح. كانت يوكي تجلس بجانبي على أريكتنا، تقرأ نسختها من صحيفة كرونيكل... تمامًا كما كنا نفعل معًا طوال الخمسة والخمسين عامًا الماضية.
بعض الأزواج يفضلون النوم في غرف منفصلة في تلك المرحلة من الزواج. لكنني ويوكي لم نكن نحب أن نكون منفصلين. هكذا كانت طبيعتنا. يعني، بجدية، من سيرغب في الانفصال عن الشخص الذي يستمد منه قوته؟ في تلك اللحظة، قاطعت يوكي لحظتنا الهادئة بصيحة مفاجئة: "آه!"، بدا صوتها منزعجًا.
ألقيتُ نظرةً خاطفةً نحوها، وبدت وكأنها قد غفت. قلتُ: "استيقظي يا نائمة". لم تتحرك. لمستها، وقد ازداد يأسي. لم يكن هناك أي رد. أخرجتُ هاتفي، ذلك الذي يحمل تقنية الدوائر المطبوعة التي ساهمتُ في تطويرها، وبيدٍ مرتعشة، اتصلتُ برقم الطوارئ 911.
كان تمددًا في الشريان الأورطي، كأنه ضربة إلهية. لم يكن أحد ليتوقعه، ولم يكن بإمكانهم إنقاذ زوجتي بعد حدوثه. كانت موتة سريعة وغير مؤلمة قدر الإمكان. لكنها أخذت روحي. أعلم أن هذا يبدو مبالغًا فيه. لكن بعد ذلك، لم أرَ أمامي أي خيار سوى العدم المطلق.
لقد تحملتُ المعسكرات، ونجوتُ من الألمان، وكان الألم والشك اللذان شعرتُ بهما في كلتا الحالتين المروعتين ضئيلين مقارنةً بما شعرتُ به بعد فقدان زوجتي. أحيانًا تسير في طريقك، وأحيانًا تموت. لم يبقَ لي الآن سوى الموت.
مع ذلك، كان هناك أمر واحد عليّ فعله قبل أن ألحق بحبيبي في العالم الآخر. وهو تخليد ذكرى حياتنا في المكان الذي اجتمعت فيه كل خيوطها - معسكر اعتقال بوستون. لم أكن متدينًا بشكل خاص. فالشنتوية هي أقرب إلى أسلوب حياة سليم منها إلى مجرد قضاء أيام الأحد في طقوس استعراضية. ولكن كأي مُتبع للشنتوية، كنت أؤمن بأن الروح منفصلة عن الجسد. لذا، فالموت ليس بالضرورة نهاية الوجود. كنت متأكدًا من ذلك... وسنلتقي أنا ويوكي مجددًا لو كان هناك عدل في هذا الكون.
خاتمة: دخلت سيارة المرسيدس بهدوء من البوابات التي انفتحت ببطء. كانت كل زاوية من العقار مُنسقة، وكانت أزهار الخريف، من زهور الزينيا واللويزة والأليسوم، في أوج ازدهارها. ركنت الحفيدة سيارتها بحذر في أقرب مكان من المرآب ذي الثلاثة مواقف. كانت سيارتها الفاخرة، من طراز بي إم دبليو إكس 6 ذات اللون الأزرق الداكن، مركونة في الممر الدائري، حيث تركتها قبل ثلاثة أيام.
ترجّل الرجل العجوز من السيارة بصعوبة، وكشفت آلامه عن كبر سنه. قال ساخرًا: "كان عليّ أن أعتني بنفسي أكثر". ثم صعد ببطء وتعب درجات مدخل المرآب المؤدي إلى منزله. استدار عند القمة ولوّح لحفيدته شاكرًا إياها. كان ذلك أشبه بدعاء. أرسلت له قبلة في الهواء، ثم اتجهت نحو سيارتها.أغلق الرجل العجوز باب المرآب، ثم وقف شارد الذهن، وكأنه يسترجع ما فعله للتو. لقد احتفل بزواجه في المكان الذي تم فيه الزواج... في حرارة خانقة وغبار كثيف في مبنى الفصول الدراسية القديم في معسكر بوستون. قال في نفسه: "انتهى الأمر". الآن، لم يبقَ له سوى الانتظار.
كانت درجة الحرارة في الخارج تُشبه تمامًا أجواء سان فرانسيسكو الخريفية. وهذا هو السبب في أن الصوف، بأشكاله المتعددة، رائجٌ جدًا هناك. توجه الرجل العجوز وضبط منظم الحرارة بضع درجات. ثم دخل غرفة المعيشة، ذات السقف العالي الذي يبلغ ارتفاعه خمسة عشر قدمًا، والنافذة الكبيرة المطلة على الخليج، والإطلالات الخلابة على جسر البوابة الذهبية ومقاطعة مارين في الأفق.
وقف للحظة، يستوعب كل شيء. ثم استدار، وسار إلى خزانة بلوط قديمة، وسحب الدرج السفلي. كان بداخلها مجموعة من صناديق الميداليات - ثمانية صناديق في المجموع: ثلاثة أوسمة القلب الأرجواني، وثلاثة أوسمة النجمة البرونزية، ووسام النجمة الفضية، والميدالية الذهبية للكونغرس التي مُنحت لأعضاء الكتيبة 442 الناجين بعد ستين عامًا من انتهاء الحرب. تمتم في نفسه قائلًا: "بانزاي!! - انطلق بكل قوتك". ثم أخذ الرزمة الصغيرة إلى غرفة نومه الفخمة في منزله.
وضع كل صندوق بعناية على طاولة السرير المصنوعة من خشب الماهوجني، وفتحه تباعًا. ثم استلقى على السرير وهو يرتدي ملابسه كاملة. كان يعاني مؤخرًا من نوبات شعور عميق بالغثيان والدوار، وكأن كيانه ينهار من تحته. في العادة، كان سيذهب إلى الطبيب. لكن تلك اللحظات التي شعر فيها باقتراب الموت منحته بصيص أمل.
قرر الرجل العجوز عدم الانتحار (سيبوكو)، وهي عادة يابانية، وكان أمريكياً. لذا، كان عليه أن يختار الموت الطبيعي. ولذلك، كان يملؤه الأمل في كل مرة يشعر فيها باقتراب إحدى تلك النوبات. كان يستلقي على السرير، ويغمض عينيه، ويتمتم: "أنا قادم يا حبيبتي". ثم ينتظر.
كان هذا طقساً يتبعه بانتظام منذ بدء التعاويذ. كلما شعر باقتراب الظلام، كان يستلقي على السرير، بل ويغفو أحياناً. ثم، عندما لا يحدث شيء، كان ينهض خائب الأمل، ويخرج من الغرفة بفتور.
لكن هذه المرة، شعر بإحساس أقوى بكثير بالسقوط. حينها سمع صوتاً عذباً يقول: "كنت أنتظرك يا حبيبي". قال من عثروا على الرجل العجوز إن وجهه كان يفيض فرحاً.
ملاحظات المؤلف: هذه القصة مستوحاة من أحداث تاريخية حقيقية، وقد تم تصوير كل ما جرى بدقة. لا يُسمح لي بإضافة روابط في هذه المنشورات. ولكن إن أردتم مشاهدة مشهد سينمائي مؤثر يجسد ذلك، فابحثوا في جوجل عن مشهد السيد مياجي وهو ثمل من فيلم "فتى الكاراتيه" الأول. إنه يغني عن كل شيء.
لقد نسجتُ قصةً شخصيةً حول هذه الأحداث. لكن الحقيقة هي أن الأمر التنفيذي رقم 9066 (فبراير 1942) حكم على ما يقارب 120 ألف شخص من أصل ياباني بالإيداع في أحد معسكرات الاعتقال العشرة المنتشرة في كاليفورنيا وأريزونا ووايومنغ وكولورادو ويوتا وأيداهو وأركنساس. وقد جرت عمليات الترحيل فور صدور الأمر، دون أي شكل من أشكال الإجراءات القانونية الواجبة. وكان ثلثا المرحّلين مواطنين أمريكيين منذ البداية.
كانت المعسكرات نفسها نقيضًا صارخًا لنمط حياة المعتقلين المعتاد. كانت المنطقة المحيطة بها بدائية للغاية. كان المعسكر محاطًا بسياج من الأسلاك الشائكة، يضم مجموعة من الثكنات المبنية على عجل، والمكتظة، وغير المعزولة، والمؤثثة بأبسط الأثاث. مُنع المعتقلون من أخذ أكثر من حقيبة واحدة معهم. ونتيجة لذلك، أُجبروا على بيع منازلهم ومتاجرهم، هذا إن وجدوا من يشتريها.
اخترتُ مركز بوستن للاعتقال لأنه كان، بلا شك، الأكثر شهرةً بين المعسكرات العشرة. بُني على أراضي محميات قبائل موهافي، وشيميهوي، وهوبي، ونافاجو، رغم اعتراضات مجلسهم القبلي الشديدة. تذكرت القبائل ما حدث لأجدادها في القرن الماضي، ورفضت أن تكون جزءًا من أي سجن قائم على أساس عرق الفرد، محافظةً بذلك على كرامتها.
كان جنود الفوج 442 من سلاح الفرسان قادمين مباشرةً من تلك المعسكرات - كما وصفتُ هنا تمامًا - باستثناء الكتيبة الأولى من الفوج 442، والتي كانت تُعرف بشكل غير رسمي باسم كتيبة القلب الأرجواني. تألفت هذه الكتيبة من أعضاء من الجيل الثاني من الحرس الوطني في هاواي. لم تكن هاواي ولايةً آنذاك، ولم تفرض القيود نفسها على مواطنيها اليابانيين كما فعلت الولايات المتحدة القارية.
خاضت الكتيبة المئة من المشاة معارك في مواقع مثل مونتي كاسينو قبل أن تُلحق بالكتيبة 442 في يونيو 1944 ككتيبة المئة - أي الكتيبة الأولى من الكتيبة 442 مشاة. أما الكتيبتان الأخريان من الكتيبة 442 فكانتا مؤلفتين من متطوعين من الجيل الثاني من الأمريكيين اليابانيين (نيسي) ومجندين تم اختيارهم من المعسكرات.
يا رجل... كم كان هؤلاء الرجال مقاتلين!
يبقى من الثابت تاريخياً أن الفوج 442 للمشاة، بالنظر إلى حجمه ومدة خدمته، هو الوحدة الأكثر حصولاً على الأوسمة في تاريخ الجيش الأمريكي. فقد مُنحت ثلاث كتائب من مشاة نيسي وكتيبة مدفعية، بالإضافة إلى سرية هندسية، ثمانية أوسمة تقدير رئاسية للوحدات، خمسة منها في شهر واحد.
حصل أفراد الكتيبة 442 على أكثر من 18,143 وسامًا، جميعها في أقل من عامين. من بين هذه الأوسمة 21 وسام شرف، و29 صليب خدمة متميزة، و560 نجمة فضية، وأكثر من 4,000 نجمة برونزية، بالإضافة إلى أكثر من 4,000 وسام القلب الأرجواني. وأخيرًا، في عام 2011، بعد سبعة وستين عامًا من قتالهم وتضحياتهم في جبال الفوج، نالت الكتيبة 442 الميدالية الذهبية للكونغرس، وهي أعلى وسام مدني تمنحه الولايات المتحدة.
على الرغم من شجاعتهم وتضحياتهم، واجه الأمريكيون اليابانيون من الكتيبة 442 نفس المواقف العنصرية القديمة عند عودتهم إلى ديارهم. لم يكن ذلك جديدًا على المحاربين القدامى العائدين. فقد تعاملوا مع الإساءات المتعمدة بروحهم المعهودة، وسرعان ما استأنفوا حياتهم المنتجة دون أي لوم أو ضجة. تمامًا كما فعل بطل هذه القصة.
لم تُقدّم الولايات المتحدة اعتذارًا رسميًا عن معسكرات الاعتقال، ولم تُقرّ ببطولة الكتيبة 442 في الحرب العالمية الثانية، إلا بعد مرور ثلاثة وأربعين عامًا. كانت تلك خطوة سياسية انتهازية، إذ جاءت بعد أن طُمست آثار الغضب الشعبي إزاء مظالم الاعتقال الياباني في غياهب التاريخ. وهكذا، كما هو الحال مع جميع الأفعال الأخرى التي نختار، كمجتمع، التغاضي عنها، ذُكرت معسكرات الاعتقال عرضًا ثم طواها النسيان.
في عام ١٩٦٢، منح حاكم تكساس جون كونالي الكتيبة ٤٤٢ لقب تكساسي فخري لإنقاذها الكتيبة المفقودة. وكان ذلك منصفًا، نظرًا للتضحية بثمانمائة أمريكي من أصل ياباني لإنقاذ مئتين وأحد عشر تكساسيًا. لمن يُجري الحسابات... دعوني أذكركم أن تلك كانت ظروفًا مختلفة... ربما.
ومع ذلك، فإن الشجاعة والبسالة لا تتغيران أبدًا، وفي سجلات التاريخ العسكري الأمريكي، لم تُظهر أي وحدة وطنيةً قديمة الطراز، وتفانيًا في أداء الواجب، وشرفًا، وشجاعةً خالصةً أكثر من الأمريكيين اليابانيين في فريق القتال الفوجي 442 - بانزاي!!