فصحي مكتملة واقعية " من أجل حب في " | السلسلة الأولي | - عشرة أجزاء 31/5/2026 (( أوسكار ميلفات )) (2 عدد المشاهدين)

[✯بتاع أفلام✯]

أهلاً بكم مجدداً في ميدلتاون.

هذه قصة طويلة حتى بمعاييري، لذا قررت تقسيمها إلى ثلاثة أجزاء. لقد انتهيت منها بالفعل. لن أُسيء إلى قرائي أبدًا بإبقائهم في قصة غير مكتملة.

جميع قرائي على دراية بيارون بيلينسون، المعالج النفسي من قصص "Nerdly yours" و"LOVE therapy" و"Never too late". ومع ذلك، لست بحاجة إلى قراءة تلك القصص للاستمتاع بهذه القصة.

كانت تربطهم علاقة فريدة، لم يفهمها أحد سواهم.


التقيا عندما كانا في العاشرة من عمرهما، ونشأت بينهما صداقة قوية. مع ذلك، لم تكن صداقتهما سهلة.

المحتوى الجنسي: لا يوجد.

النوع: رومانسي.

التصنيفات: مراهقون، رومانسي، خيالي، مشاهير.

الجزء الأول​

مقدمة: ميراندا وودوارد​

وضعتُ مسجلاً رقمياً أمام يارون وانتظرتُ بصبر حتى أصبح مستعداً للكلام. بلل شفتيه وبدأ قائلاً: "قابلتُ في عندما كان عمري عشر سنوات..."

الفصل الأول: يارون​

قال لي السيد شتاين واضعاً يده على كتفي: "يارون، لن تعرف قيمة ما تملك حتى تفقده. استمتع بالحياة على أكمل وجه يا بني. افعل ذلك قبل أن يأتي الأجل ويصبح من المستحيل فعل أي شيء حيال ذلك."

حاول السيد شتاين أن يبتسم لي، لكن عينيه كانتا مليئتين بالدموع. ربت على كتفي، ثم انصرفت.

تلك الكلمات قالها لي أبراهام شتاين، زوج إديث شتاين. كان قد فقد زوجته للتو، وكنا أنا ووالداي نحضر جنازتها. كانت السيدة شتاين تبلغ من العمر أربعة وثلاثين عامًا، وتوفيت إثر إصابتها بعدوى تنفسية مفاجئة.

وفاة مفاجئة تركت عائلة مفككة وطفلين يتيمين. كان بيت، الأكبر، يدرس معي في المدرسة، وكان أسرع من أي شخص آخر في الجري لمسافة ميل. كان محبوبًا جدًا. حتى ذلك اليوم، حين رأيته يبكي بلا توقف وعيناه مثبتتان على نعش خشبي، كنت أغبطه.

كان عمري عشر سنوات، وكانت تلك أول جنازة أحضرها. لم أكن أعرف السيدة شتاين، لكن السيد شتاين كان كهربائياً ويعمل لدى والدي، لذلك اضطررت إلى ارتداء بذلتي الأنيقة ورؤية امرأة ميتة مسجاة في نعش مفتوح لأول مرة.

لن أنسى أبداً شحوب السيدة شتاين، الذي كان بالكاد مخفياً تحت طبقة من المكياج المفرط لدرجة أنه لم يفعل سوى إبراز حقيقة أنها لم تعد على قيد الحياة.

عندما غادرت، بقي والداي في الداخل يواسيان السيد شتاين. نزلتُ الدرج الحجري لأنتظرهما تحت ظلال أشجار الأرز. كان الصيف، والشمس حارقة.

وبينما كنتُ أتأمل نصيحة الرجل الحزين، رأيتها. كانت تركل جذع شجرة. كانت ترتدي تنورة مرقعة ملونة وسترة حمراء. وكان على رأسها قبعة عالية مزينة بريشة صفراء جعلتها تبرز كشعاع شمس وسط الحزن الذي يحيط بنا. ذكّرتني على الفور بشخصية من شخصيات السيرك.

اقتربتُ منها ونظرتُ إليها مليًا. كانت صغيرة الحجم، ولا تبدو كطفلة في العاشرة من عمرها. لكنني كنتُ أعرف أنها كذلك لأنها كانت تدرس في مدرستي. كنتُ أراها من قبل، لكنني لم أتحدث معها قط لأننا كنا ننتمي إلى دوائر اجتماعية مختلفة. كنتُ طالبة متفوقة، أما هي فلم تكن كذلك. اعتاد الأطفال السخرية منها بسبب ملابسها أو تصرفاتها الغريبة. لم تكن تُبدي أي ردة فعل، بل لم تُعرهم أي اهتمام، وكانت في الغالب تعيش منعزلة.

قبل أن أدرك ما أفعله، كنت أقف بجانبها وأتحدث معها للمرة الأولى. "ماذا ترتدين؟"

استدارت، ونظرت إلى تنورتها في حيرة، وهزت رأسها، مستاءة قليلاً. "أنا لست متأنقة، يا سخيفة. أريد أن أصبح مصممة أزياء. يوماً ما، سأترك هذه المدينة خلفي وسأصبح مشهورة."

لم أعتقد أنها ستنجح كثيراً، لكنني التزمت الصمت.

لن يدفع ثمن ملابس كهذه إلا شخص مجنون مثلها.

جلست على الأرض وشاهدتها وهي تركل الجذر السميك لشجرة الأرز حتى مزقت غصناً كان ينمو بشكل عشوائي عند قاعدته.

"ماذا تفعل؟"

"أنا بحاجة إلى هذا. سأصنع لنفسي عصا."

وضعت الغصن على الأرض وتظاهرت بأنه عصا.

"هل أنت أحمق؟"

ضحكت وبدأت تمشي وهي تعرج بشكل مبالغ فيه.

"لا، يا سخيف. لست بحاجة لأن أكون أعرج لأحمل عصا أنيقة. هذا هو جوهر الموضة."

لم أفهم ما قالته، لكنني لم أستطع التوقف عن النظر إليها. هكذا يحدث عندما ترى نجمة. كانت فتاة نحيلة، غير رشيقة. كانت ملابسها تتدلى على جسدها المترهل كما لو كانت علاقة ملابس مغطاة بقطع قماش بالية. كانت عيناها سوداوين للغاية، وكذلك شعرها، الذي كان سيئ القص ويصل تقريبًا إلى خصرها. جعلتني نظرتها، المائلة قليلًا، أفكر في اللوز. بجانب شعري الأشقر الباهت وعيني الزرقاوين، بدت ملامحها أكثر حدة.

بدت وكأنها شخصية خيالية خرجت من كتاب للأطفال. وقفت أمامي، وعندما ابتسمت، رأيت أنها فقدت بعض أسنانها.

"من أنت؟"

أشارت إليّ بعصاها المرتجلة.

"أنا يارون. يارون بيلينسون."

مدت يدها بتكلف مبالغ فيه. لاحظت أن أظافرها كانت متسخة وأن هناك ندبة حرق كبيرة على يدها اليمنى.

"إيفانجلين روز هارت." صافحتني بحرارة، ثم جلست بجانبي، تتأمل قطعة الخشب الممزقة حديثًا. "لكن، من فضلك نادني في."

كانت تبدو وتتصرف بشكل مختلف تماماً عن أي *** عرفته من قبل. وقد أثارت فضولي.

"متى عيد ميلادك يا يارون بيلينسون؟"

"العاشر من يوليو".

اتسعت عيناها دهشةً، وأطلقت صرخة فرحٍ.

"يوم ميلادي هو السابع. وشهر يوليو أيضاً! أليس هذا رائعاً؟ أليست هذه علامة؟"

هززت كتفي. لم أفهم لماذا كانت مندهشة للغاية من أننا ولدنا في يومين مختلفين، على الرغم من أننا نشترك في نفس الشهر، لكن النظرة على وجهها جعلتني أرغب في معرفة ذلك.

سألتها وأنا ما زلت أحدق في الندبة التي كانت تتوهج باللون الأحمر بين إبهامها وسبابتها: "كيف فعلتِ ذلك؟"

"لقد كان دبًا. دخل إلى المنزل، وقاتلته بالمِكنسة."

ضحكتُ وهززتُ رأسي غير مصدق. كان الجميع يعلم أنه من المستحيل النجاة من هجوم دب باستخدام مكنسة. فضلاً عن ذلك، لم تكن هناك دببة في المدينة.

أشرتُ إلى الغصن وقلت: "بإمكاني صنع عصا رائعة من هذا". لم يسبق لي أن صنعت عصا من قبل، لكنني ظننتُ أن الأمر لن يكون صعبًا. إضافةً إلى ذلك، سيعطيني ذلك سببًا لرؤيتها مجددًا. لقد أهداني والداي سكينًا صغيرًا في عيد ميلادي، ونقشتُ اسمي على شجرة.

"خذها. كما تعلم، في حال عاد الدب"، قالت في، وابتسمت.

في ذلك اليوم، وبفضل نصيحة رجل مجهول كان قد دفن للتو حب حياته، التقيت بحب حياتي.

الفصل الثاني: يارون​

"لن أقفز."

"أنت جبان يا يارون."

"وأنت مجنون."

"أعلم، هذا سخيف. اقفز الآن."

نظرت إلى الأسفل. ربما لم نكن مرتفعين حقاً، لكن بدا لي الأمر وكأنه ارتفاع ميل.

أخرجت في لسانها وركضت نحو حافة الصخور. ظننت أنها تحاول إخافتي، لكن بدلًا من التوقف عند الحافة، قفزت إلى الأسفل. بدأ قلبي يدق بشدة في صدري حتى شعرت به في أذني.

ركضت بأقصى سرعة إلى الحافة ونظرت إلى الأسفل. لم أستطع رؤية في.

كان والداي سيقتلانني. لقد كان من الصعب عليهما بما فيه الكفاية قبول صداقتي معها، وفوق كل ذلك تحمل مسؤولية موتها.

كنا في منتزه غلاسير الوطني. كان الصيف، وكان والداي يصطحبانني أنا وأخواتي عادةً إلى المخيم لبضعة أيام. سمحا لي بدعوة صديق، كما يفعلان كل عام، وفاجأتهما جميعًا باختياري في على صديقي المقرب دانيال كوهين. كان الاختيار سهلاً، فدانيال كان كشافًا يهوديًا؛ لديه الكثير من الفرص للذهاب إلى المخيم. أما في فلم يكن لديها ذلك.

نزلتُ من الصخور الأولى بأقصى ما أستطيع، وشعرتُ بمعدتي تتقلب وجسدي يرتجف. كنتُ أكره المرتفعات. لهذا السبب كنا هناك بالطبع. لقد خرجنا من مسار المشي. كان ذلك ممنوعًا، لكن بالنسبة لفي، لم تكن القواعد منطقية أبدًا. صادفنا شلالًا صغيرًا يصب في البحيرة. كان الماء أزرقًا صافيًا من ذوبان الأنهار الجليدية. تخيلتُ أنه سيكون شديد البرودة. بدا من المستحيل أن تنجو فتاة نحيلة مثل في.

نزلتُ من صخرة أخرى، لكنني أدركتُ أنني لا أستطيع النزول أكثر. لم يكن أمامي سوى خيارين: إما القفز في الماء كما فعلت هي، أو العودة وسلوك الطريق إلى الأسفل، لكن ذلك سيستغرق ساعة على الأقل.

لم يكن لدي خيار آخر. أغمضت عيني وقفزت إلى الأسفل. كان الماء بارداً كالثلج لدرجة أنه قطع أنفاسي. وما إن صعدت إلى السطح حتى بدأت أنظر حولي بسرعة.

"بو!"

استدرت ورأيت في تبتسم لي.

"ما الذي كنت تفكر فيه بحق الجحيم؟ كان من الممكن أن تموت! كان من الممكن أن أموت أنا أيضاً!"

ضحكت في وسبحت نحو بعض الصخور. تسلقتها وجلست. جلست بجانبها.

"لقد فعلتها!"

"لم يكن ذلك تصرفاً لائقاً. لقد أرعبتني بشدة."

زادني ضحكها غضباً.

"يا إلهي، لقد أتيت لإنقاذي. يا بطلي!" ثم عانقتني.

دفئ جسدها جسدي. شعرنا كلانا بالقشعريرة. الخوف الذي انتابني قبل دقائق جعلني أفكر فيما سيحدث لو أصابها مكروه. تخيلت جسدها مسجى في نعش، مثل السيدة شتاين.

نظرت إلى يدها. كانت ندبتها تلمع. مددت يدي ولمستها. كان الجلد أكثر نعومة فوق الجرح القديم.

"كيف حصلتِ عليه يا في؟"

ابتسمت ونظرت إلى الأمام.

"لقد لدغتني أفعى. تورمت يدي لدرجة أن قطعة من الجلد انفجرت. كان السم أرجوانيًا داكنًا للغاية... لم أرَ شيئًا كهذا من قبل."

هززت رأسي. كنت أعرف أن ذلك غير صحيح. لم يكن صحيحًا أبدًا فيما يتعلق بندبتها، لكنني كنت أحب سماع في وهي تختلق قصصًا عن كونها فتاة شجاعة ومتهورة قادرة على التغلب على أي شيء. لقد كانت كذلك حقًا. كانت أشجع شخص قابلته في حياتي. وكانت مجنونة أيضًا.

عندما عدنا إلى مخيمنا، لم يبدُ والداي سعيدين للغاية عندما رأيا ملابسنا المبللة.

"أين كنت؟ جئت إلى هنا لأرتاح، ب**** عليك يا يارون! كانت والدتك قلقة عليك بشدة!" صرخ أبي في وجهي. لكنه كان ينظر إلى في.

وأضافت والدتي وهي تضع يدها على صدرها: "ستصيبني بنوبة قلبية يا يارون. تذكر كلامي".

قلبت عينيّ. أنتِ تعرفين كيف هنّ الأمهات اليهوديات.

أخذت في تفاحة من سلة الفاكهة، وقضمتها، وابتسمت لأمي بتلك الشقاوة التي كانت تفيض منها.

"أنا آسف للغاية يا سيدتي بيلينسون. لقد قفزت في البحيرة من شلال، واضطر يارون إلى العثور على جميع عظامي وإعادة تجميعها واحدة تلو الأخرى، حتى أصبحت واقفًا على قدمي مرة أخرى."

حركت ذراعيها كما لو كانتا مصنوعتين من الهلام، فكسرت ضحكات أخواتي الصمت. "أترين؟ ما زالت هناك بعض القطع غير مثبتة."

كانت أمي تهز رأسها، لكنني سمعت أبي يضحك. كان يبتسم لفي.

نظرت إلى صديقي، الذي ابتسم لي ابتسامة ذات مغزى، فابتسمت له بدوري.

لم يفهم والداي صداقتي مع في. لقد رأياها فتاة ترتدي ملابس قديمة غريبة وملونة لا تناسبها أبدًا. فتاة لم تقص شعرها منذ زمن طويل، ومستقبلها غامض بسبب ظروف عائلتها.

بعد وفاة زوجته، دخل والد في، لوك، في حالة اكتئاب، وكان بالكاد يكسب قوته، ويعمل في وظائف متفرقة. كان يشرب بكثرة، وبالكاد يستطيع أن يعتني بنفسه، فكيف له أن يعتني بفي؟

بالنسبة لأمي، كانت في تأثيراً سيئاً على صبي انطوائي إلى حد ما، ذكي للغاية، مسؤول، حسن السلوك، من عائلة يهودية محترمة تمتلك شركة بناء معروفة ذات سمعة يجب الحفاظ عليها.

لكن في أعماقهم، لم يكن أحد بمنأى عن سحر في.

حتى والدي لم يفعل. عرفت ذلك عندما عاد من المقطورة وبيده بيرة وابتسامة على شفتيه نادراً ما كان يسمح لنا برؤيتها. جلس بجانبي وفتح العلبة.

كانت في تُحلل تلة نمل وجدتها للتو في العشب مع أخواتي الثلاث. كانت مارثا تكره في؛ لم يكن سراً أنها كانت تنظر إليها بحسد لم نفهمه نحن في ذلك الوقت. من ناحية أخرى، كانت هانا ومريم، اللتان كانتا تبلغان من العمر سبع وخمس سنوات، تراقبانها بإعجاب واضح.

سألني أبي: "ماذا حدث لوالدها؟"

شعرتُ ببعض الانزعاج من السؤال. لم يكن من الصواب أن أشارك أي شخص، ولا حتى والدي، الأسرار التي أفصحت عنها في لي وحدي. لكنه والدي، وربما يستطيع مساعدتي على النظر إلى الأمر من منظور مختلف.

توفيت زوجته، وأصيب بالاكتئاب. حدث ذلك أثناء الولادة. وهو لا يرغب كثيراً في تناول أدويته ويلجأ إلى المشروبات الكحولية بدلاً من ذلك. ولا يستطيع الاحتفاظ بوظيفة.

نقر أبي بلسانه وارتشف رشفة طويلة من بيره. لطالما كان رجلاً عطوفاً.

"هذه الفتاة المسكينة لديها الكثير من المسؤوليات، لكن... انظر إليها. إنها تبتسم دائماً. إنها تتألق يا يارون. إنها تتألق بنورها الخاص."

غشيت عيناه بالدموع.

"من الجيد أنها وجدت فيك صديقة. فقط لا تدعها تفسد درجاتك."

"لن تفعل ذلك يا أبي. أعدك."

كانت في لا تزال منشغلة بمراقبة النمل.

قالت لي عندما اقتربت منها: "في يوم من الأيام، سأذهب بعيداً عن هنا".

لم تكن هذه المرة الأولى التي تخبرني فيها في بهذا، لكنها كانت المرة الأولى التي أدركت فيها أنه ليس مجرد خيال أو أمنية طفولية. في ذلك اليوم، قطعت في وعدًا بدا وكأنه تحدٍّ تحقق.

قلت بصدق: "سأفتقدك عندما ترحل".

أومأت برأسها. ثم لعبنا جميعاً لعبة الغميضة ونسينا ما حدث كما يفعل الأطفال فقط.

الفصل الثالث »​

كان بارنابي رجلاً عبوساً. كان رجلاً عجوزاً يعيش في أرض واسعة مليئة بالخردة، حيث ربّى سبعة *****، لكنهم جميعاً غادروا المنزل منذ زمن بعيد. توفيت زوجته منذ سنوات، وعاش وحيداً في أرضه منذ ذلك الحين. كان يعمل خبير تجميل في شبابه. يقول معظم الناس إنه كان رجلاً غريب الأطوار يستقبلك على شرفته ببندقية.

لم أظن أنه مجنون. لقد كان مجرد رجل عجوز وحيد، أراد أن يُترك وحيداً مع ذكرياته.

لم يكن من المستغرب أن في أعجبت به. والرجل العجوز العابس أعجب بها أيضاً.

على مر السنين، تعلمت أن الأشخاص المميزين يميلون إلى فهم بعضهم البعض، حتى لو كانوا مختلفين تماماً. ربما كانوا يحترمون بعضهم البعض بطريقة لا يستطيعها بقية الناس.

دخلتُ إلى ملكية بارنابي، متظاهراً بعدم الخوف من احتمال أن يطلق عليّ حبيبات الملح. حدّق إليّ وجهه المتجعد من خلال الباب الموارب.

"ماذا تفعل هنا يا فتى؟"

"أرسلتني في. إنها مصابة بنزلة برد ولا تريدك أن تصاب بها. تقول إنك كبير في السن لدرجة أنك قد تموت من نزلة برد بسيطة."

شخر بارنابي، فاسترخيت قليلاً. شتم في سره، لكنه كان سعيداً في قرارة نفسه أن هناك من يهتم لأمره، حتى لو كانت فتاة وقحة تعامله على قدم المساواة.

دعاني لمرافقته، فدخلنا المنزل. كنت قد رافقت في لرؤيته مرة، لكنني لم أتجاوز الشرفة، لذلك عندما اكتشفت كل ما كان بارنابي يخفيه داخل جدران منزله، ظننت حينها أنه مجنون حقًا.

كانت الخردة تملأ كل زاوية. لم يكن هناك متسعٌ للوحةٍ أو مطبوعةٍ أو ملصقٍ أو زينةٍ أخرى على الجدران. وعلى جانبي الممر، كانت هناك صناديق مليئة بشتى أنواع الأشياء والملابس. لمحتُ صندوقًا يحوي قطع شطرنج، ليس من لعبةٍ واحدةٍ فحسب، بل من مئات الأشكال والأحجام المختلفة مختلطةً معًا. وكان صندوقٌ آخر يحوي صحفًا قديمةً لدرجة أنني شعرتُ أنني لو لمستها لتحولت إلى غبارٍ بين أصابعي.

بعد سنوات، علمتُ أنه كان يعاني من اضطراب يُسمى متلازمة ديوجين، ولكن حتى تلك اللحظة، لم أكن أفهم ما كان يحدث بالضبط لرأس بارنابي. باختصار، كان مُكتنزًا للأشياء.

تبعتُ الرجل العجوز إلى المطبخ، ثم توجهنا إلى فناء منزله الخلفي. كان هناك كوخ ضخم على أحد الجوانب، بدا أشبه بحظيرة. لم أكن أعرف ما الذي يبحث عنه بارنابي العجوز، أو ما الذي يتوقع أن يجده هناك، لكنني تبعته على أي حال.

عندما فتح الباب الخشبي الكبير، عجزت عن الكلام.

"رائع!" "عظيم!"

أزاح بعصاه كيسًا من علب الصودا الفارغة، وأشار إليّ لأتبعه. أضاء الضوء المتسلل من النوافذ العلوية بعضًا من كنوزه التي كان يحتفظ بها هناك. لأنه كان كذلك بالفعل - كهف علي بابا.

كنتُ طفلاً صغيراً، لكنني كنتُ أعرف أن بعض تلك التحف تساوي الكثير من المال. كان هناك كل شيء، من أجهزة عرض أفلام قديمة وحتى بيانو مغطى ببطانية في إحدى الزوايا. مرايا، وعارضات أزياء تعرض أزياء أفلام شهيرة، وعرض دمى، ودمى مصنوعة يدوياً. رغم الغبار وخيوط العنكبوت، كان النظام يسود المكان. كان المكان مُعتنى به بشكل ممتاز، ولا علاقة له بما يوحي به منزله.

ألقيتُ نظرة خاطفة على بارنابي، فشجعني بابتسامةٍ ذات مغزى على المرور عبر ستارةٍ تُخفي الجزء الخلفي من الحظيرة. لم أكن أعلم حينها أنه لم يكن يُفشي لي سره فحسب، بل كان يمنحني ثقته أيضًا. ربما كانت صداقتي مع في سببًا كافيًا له.

خطوت خطوتين وانبهرت. كان متحفاً مخصصاً للفن السابع.

انحنى أمام طاولة الزينة وأضاء مصابيحها. أضاءنا قوس من المصابيح. عليها، استقرت رؤوس عارضات أزياء بشعر مستعار؛ شقراوات طويلات وناعمات؛ وسمراوات بشعر مموج؛ وحمراوات بشعر منسدل. على طاولة مطلية، بدأ مشغل أسطوانات بالعمل، بينما وضع بارنابي الإبرة بأصابع مرتعشة.

" في مكان ما فوق قوس قزح، عالياً في السماء..."

شاهدت بارنابي وهو يغمض عينيه تحت تأثير اللحن الهادئ ويضغط بأصابعه الخشنة على العصا.

"لم أكن أعلم أنك تحب الأفلام."

"من لا يفعل ذلك؟"

أومأت برأسي، وشعرت بالغباء. كان بارنابي محقاً.

هزّ رأسه وجلس على طاولة جانبية. لاحظتُ أن خلفه بدلة من فيلم فضائي شهير. عددٌ لا يُحصى من المهووسين كانوا ليتمنّوا امتلاكها. كانت هناك صورٌ موقّعة معلّقة على الجدران، من كلارك غيبل إلى فريد أستير، ومن جودي غارلاند إلى ريتا هايورث.

قلت: "هذا هو السبب الذي يجعل في تحب المجيء إلى هنا كثيراً".

كان من السهل تخيلها هناك، مرتديةً وشاحاً من الريش على كتفيها، وشعراً مستعاراً، ترقص على أنغام الموسيقى، أو تعزف على البيانو، مطلقةً العنان لخيالها. سعيدةً في مكانٍ يبدو فيه كل شيء ممكناً.

ابتسم بارنابي عند التفكير في في، وأومأ برأسه.

"هنا، يمكنها أن تحلم دون خوف. هنا، لا تهم الندوب."

أدركت أن بارنابي قد وقع تحت تأثير في مثلي تماماً.

"إنها مُصرّة للغاية لدرجة أنها دائماً ما تحصل مني على شيء ما. طالما أنها تصمت، فسأعطيها كل شيء في هذا المكان اللعين."

ابتسمت. كانت تلك هي في. لكن الابتسامة تلاشت عندما تذكرت القطع عديمة القيمة التي كانت تحضرها دائماً بعد زيارة الرجل العجوز؛ صندوق مليء بمشابك الغسيل الخشبية المكسورة؛ أو آلة أوكوليلي أكلها العث، أو حقيبة بها خرز كريستالي.

"الأمر ليس كما لو أنك فقدت الكثير من كنوزك."

عبس بارنابي. "ماذا تقصد؟"

"كل ما تقدمه لها هو قمامة."

حدق بارنابي بي لبضع ثوانٍ. ظننت أنني أفسدت الأمر، وأنه سيمسك ببندقيته ويطلق عليّ النار ويطردني من أرضه بطلقة في مؤخرتي، لكن كالعادة، كنت مخطئًا.

"مجرد رؤيتك للقمامة لا يعني أنها قمامة. تلك الفتاة لديها عيون سحرية. إنها ترى ما لا نراه نحن. يجب ألا تفقدها. لا تدع ذلك يحدث"، حذرني وهو يحرك إصبعه أمام وجهي.

كان ذلك الوصف ينطبق على في تمامًا. عيون ساحرة. لم أكن لأصفها بشكل أفضل. وأدركت أنني وبارنابي نتشارك شيئًا ما - كنا على استعداد لفعل أي شيء للحفاظ على في كصديقة.

"لكن ... كل هذا ..." أشرت إلى الكون الصغير الذي يحيط بنا.

"هذه الأشياء ليست سوى ذكريات رجل عجوز متجمدة. المهم هو أن نكون قادرين على خلق ذكريات جديدة بما لدينا، حتى لو كان ذلك مجرد نفايات بالنسبة للآخرين."

وبخني بنظرة صارمة، فأخفضت رأسي.

عدنا إلى المنزل.

عدتُ إلى مطبخه، وأعطاني صندوقًا. بداخله، كان هناك قفص طيور صدئ ومتسخ. هززت رأسي. المزيد من القمامة. مهما كان ما رآه بارنابي وفي في هذه الخردة، لم أفهمه.

عندما عدت إلى منزل في، كانت تنتظرني على الشرفة تحت غطاء. كان أنفها أحمر ومنتفخاً. وكانت عيناها شبه مغمضتين.

سألت بصوتٍ متقطع: "كيف حال بارنابي؟"

"غاضب كالعادة."

ضحكت، ثم سعلت.

"هل هددك بالبندقية؟"

"لا، لقد أراني حظيرته."

احمرّت وجنتاها دهشةً.

"حقا؟ هذا يعني أنه يثق بك يا يارون."

هززت كتفي وقلت: "إذا كنت تقول ذلك."

وضعتُ الصندوق عند قدميها، فتلألأت عيناها. إذا كانت عينا في سحرية، فإن عيني كانتا محجبتين.

أخرجت القفص وتأملته بحماس. "يا للعجب! أليس مذهلاً؟"

كل ما رأيته كان قفصاً قديماً نصف مكسور لا فائدة منه. لكن في... ماذا رأت فيه؟

درست القفص بعناية. ثم أمسكت بقطعة قماش كانت تجف على حافة النافذة وبدأت في تنظيفه.

"لماذا تريدها؟ هل تفكر في شراء طائر؟"

نظرت إليّ نظرة حادة، وندمت على ذلك السؤال الغبي.

"لن أدفع ثمن كائن حيّ أبدًا. فكيف لي أن أحبسه في سجن؟ هذا القفص صندوق مجوهرات! ألا تعتقد أنها فكرة رائعة؟ هنا،" وأشارت إلى الأعلى، "سأضع علاقة للأقراط. وهنا،" ومررت إصبعيها على القاعدة، "أريد أن تخرج بعض الشمعدانات لأضع فيها الخواتم. لديّ اثنان فقط، لكنهما سيساعدانني في إعطائك فكرة عن شكلها. فكرت في ابتكار مجموعة من أدوات التجميل مستوحاة من عناصر الحديقة. في غضون عشر سنوات، سأكون معروفة في جميع أنحاء كاليفورنيا. كل ممثلة مشهورة ستمتلك واحدة في قصرها. لديّ الكثير من العمل يا يارون!"

رمشتُ، محاولاً إيجاد طريقة لأخبرها أنني لا أعتقد أن الأمر سينجح لأنه فكرة غبية حقاً، لكنني لم أستطع. استمرت في تنظيف القفص بينما كانت تخبرني بخططها، وغرقت في أحلامها بصوت عالٍ وعميق لدرجة أنها تمكنت من إسكات كل الأصوات التي كانت تصرخ في رأسي "إنها مجنونة".

قبل أن أعود إلى المنزل، فكرت في بارنابي ومتحفه الموجود في الحظيرة.

"لماذا يحتفظ بكل تلك الأشياء الرائعة هناك؟ لماذا يدع الناس يعتقدون أنه يعيش في قذارة؟ لماذا يخفي أشياءً قد يُعجب بها الكثيرون؟ سيعاملونه معاملة أفضل يا في. لن يحكموا عليه بالطريقة التي يحكمون بها عليه، ولن ينظروا إليه بشفقة."

نظرت إليّ وكأنها لم تفهم ما قلته. لم يحدث ذلك كثيراً، لكن أحياناً، كنا نجد أنفسنا بجانب بعضنا، نشعر وكأننا غريبان، قطعتان من أحجيتين مختلفتين. لم يعجبني ذلك.

"لأنه حلمه. والأحلام يجب حمايتها. خاصة عندما لا يحصل عليها الآخرون. هذا هو مكان بارنابي الخاص، حيث يمكنه أن يحلم دون أن يُحكم عليه، أو أن يتلقى نظرات غريبة من الناس."

أدركتُ أنها لم تكن تتحدث عن بارنابي فحسب، بل عن نفسها أيضاً. كنتُ أعرف ما هو حلم في. كانت تُخبرني عنه كل يوم. كان حلمها بعيداً عن سياتل.

بعيدًا عني.

بطريقة ما، كنت أغبطها. كانت متأكدة مما تريد. أما أنا؟ فلم أكن أعرف ماذا أريد. كان والدي يريدني أن أسير على خطاه وأعمل في تجارة العائلة. لكن هذه الفكرة لم تكن تثير اهتمامي على الإطلاق.

ما هو حلمي؟ هل سأجده يوماً ما؟

الفصل الرابع »​

كان منزل في يقع بالقرب من غابة لونغفيلو كريك المركزية. كانت ملكية شاسعة تعود لعائلة والدها لأجيال. حجبت الأشجار الكثيفة المدخل تمامًا، مما أخفى المبنى القديم عن أي شخص كان موجودًا في الجوار.

ومع ذلك، كان المنزل الكبير يتداعى، وكانت الحديقة الأمامية مهملة لدرجة أنها بدت وكأنها غابة عندما تمشي من خلالها.

"تفضل يا يارون، ساعدني في هذا."

وضعت في في يدي لفة من الشريط اللاصق ومقصًا ومجموعة من المجلات القديمة. ثم توجهنا إلى الجزء الخلفي من منزلها.

كانت الطاولة الخشبية مليئة بالأقلام والقصاصات.

"ماذا تفعل؟"

"مذكرات سفر. لأكتبها عندما أغادر. لقد دوّنت فيها الأماكن، والفنادق الرخيصة، والإكراميات... ألا تعتقد أنها رائعة؟"

جلسنا وأرتني الفستان الذي كانت تعمل عليه طوال الأسابيع الماضية. لقد خيطته بنفسها، ووصلت قطع القماش الملونة بخيط صيد. وكانت تمسك شعرها بفيونكة حمراء.

كانت المفكرة عبارة عن دفتر ملاحظات قديم قامت في بتزيينه بالكثير من البريق والنجوم ذات الأحجام والألوان المختلفة التي قصتها من المجلات.

كانت الصفحات في الداخل مزيجًا فوضويًا من الألوان والكلمات وصور الأزياء المقتطعة من مجلات الموضة التي كانت أليسون، الفتاة التي تغسل الشعر في صالون التجميل، تُهديها لفي عندما تصبح المجلات قديمة جدًا على زبائنها. للوهلة الأولى، لم يكن الأمر أكثر من مجرد مذكرات ***** ستُنسى في درج بمجرد أن يكبر صاحبها قليلًا.

لكن بما أنها كانت "في"، عرفتُ أنها تحمل معنىً أعمق بكثير. كانت حلماً ملفوفاً بورق رقيق. بل وأكثر من ذلك، كانت أملاً في البقاء. فرصةً للشعور بالسعادة والتمسك بها. على غلافها، كان العنوان يتلألأ، مغطى ببريق أزرق. أدركتُ أن آثاراً منه لا تزال عالقة بأصابعي وحتى على حاجبيّ.

قرأت بصوت عالٍ: "الحياة الاستثنائية لفي نوار".

سألتها: "نوار؟"

"اسمي يعني 'الليل' بالفرنسية. سيكون هذا اسمي عندما أصبح مشهوراً. أفضل مصممي الأزياء من فرنسا. اسم هارت شائع جداً، أما نوار فهو أجمل بكثير. لن يعرف أحد من أين أتيت. سأبقى لغزاً."

نظرتُ إلى الحروف المائلة وعقدتُ حاجبيّ. مع مرور السنين، ازدادت أوهام في ورغبتها في الهروب، وازداد الحزن في عينيها. ومع نضوجها، تضاءلت آمالها في تحقيق أحلامها. بدأت تفقد إيمانها. إيفانجلين هارت، أشجع شخص عرفته، بدأت تضعف وتسمح للخوف والشكوك بالتسلل إلى عقلها.

لم أستطع السماح بذلك. وكما أمرني بارنابي في اليوم الذي أراني فيه حظيرته، لم أستطع السماح بحدوث ذلك. كنت بحاجة إلى أن تستمر في في الإيمان بنفسها، وبأحلامها بأن حياتها ستكون استثنائية حقًا.

في تلك اللحظة، عاهدت نفسي أن أبذل قصارى جهدي لمساعدتها. سأفتقدها كثيراً عندما ترحل، فقد كانت هي ودانيال أقرب أصدقائي، بل أصدقائي الحقيقيين الوحيدين، لكنني لن أضع أي عقبة في طريقها لتحقيق كل ما تريده.

"إنه جميل جداً يا في."

أخفت ابتسامتها هالة اليأس تلك. "كيف حال بيغي؟"

"جائع."

ضحكنا. كان "بيغي" هو الاسم الذي أطلقته على حصالتها.

"ها هو معي ما يزيد قليلاً عن دولار واحد لغدائها."

أخرجتُ النقود من جيبي ووضعتها على الطاولة. نظرت إليّ في بنظرةٍ حلوةٍ لم تكن معتادة عليها، فنظرتها عادةً ما تكون قاسيةً أكثر مما ينبغي أن تكون عليه نظرة ***.

"شكراً يا يارون. الآن، قص وجه كيت موس."

نظرتُ إلى الصورة التي أعطتني إياها، واحمرّ وجهي خجلاً عندما ضحكت في عليّ حين رأتني أحدّق في صدر العارضة. "لماذا تريدني أن أقصّ وجهها؟"

"لأنني سأستبدل فستانها بفستاني. عندما أصبح غنياً، سأشتري ذلك الفستان الذي ترتديه. انظروا، لقد نسقته مع هذه القفازات."

أرتني صورة لبعض القفازات الذهبية التي تصل إلى المرفق. كانت أنيقة للغاية لدرجة أنها لو ارتدتها مع ذلك الفستان القصير الشفاف، لكانت تبدو غريبة.

على مر السنين، تعلمت أن في تستطيع أن ترتدي ما تشاء، لأن التأثير كان دائماً رائداً، لكنني لم أستطع إلا أن أضحك.

"لماذا ترتدين هذا؟"

قلبت عينيها وأخرجت لسانها لي.

"ليس لديك أدنى فكرة عن الموضة، لذا لن أضيع وقتي في شرحها لك. إضافة إلى ذلك، لا يمكنك رؤية الندبة وأنت ترتدي تلك القفازات."

انجذبت عيناي إلى يدها، وانطلقت الفضول من فمي.

"كيف حصلتِ عليه يا في؟"

ألقت بالقلم في الهواء، وعرفت أنها كانت قد ابتعدت كثيراً.

في مكانٍ ما، كان ذلك الجرح نتيجة مغامرة لا تُنسى، وليس حادثًا من الأفضل نسيانه. ربما لن أكتشف الحقيقة أبدًا، لكنني أحببت أن في شاركتني الجنون الذي كنت أفتقده.

"قبل مجيئي إلى هنا، كنت أعيش مع والدي في أستراليا. وفي أحد الأيام، تحطمت سفينتنا على جزيرة مفقودة. كانت مأهولة بالمواني، رجال صغار قبيحون ذوو شعر كثيف يشبهون الشمبانزي ويأكلون السمك وجوز الهند."

ابتسمت.

"لقد تمكنا من الفرار قبل أن يقتلونا، لأن المواني يكرهون الفتيات الصغيرات والرجال الذين لا شعر على أجسادهم."

"سيصابون بالجنون لرؤيتك أنت ووالدك"، قلتُ مازحاً، فأومأت برأسها بحماس.

أحيانًا، كنت أظن أنها صدّقت قصصها بنفسها، وكأنها تُشكّل الحياة على طريقتها الخاصة لتجعلها أجمل. لطالما امتلكت في هذه القدرة. ففي النهاية، حوّلت حياةً بائسةً إلى حياةٍ استثنائيةٍ بجعلها العالم بأسره جزءًا منها.

"هل جاءت الندبة من المواني؟"

رفعت يدها، وتألق الجلد المشوه تحت أشعة الشمس. هزت رأسها.

"لا، لقد أخرجوا هذه العين." أشارت إلى عينها اليسرى، ففتحت فمي في حيرة عندما لمستها بإصبعها دون أن ترمش أو تدمع عيناي. "في الحقيقة، هذه التي أملكها الآن مصنوعة من الزجاج."

عبستُ، ولكن رغم تظاهري بعدم تصديقها، لم أستطع التوقف عن النظر إليها. مع في، كان من السهل الخلط بين الخيال والواقع. لذا كنتُ أحياناً أتوه.

"في إحدى الليالي، تمكنا من الفرار من معسكرهم. ركضنا إلى الشاطئ وأطلقنا شعلة في السماء. رآنا قارب وأنقذنا. أحرقت يدي بالشعلة."

هزت كتفيها مستنكرة ارتباكها المزعوم وتنهدت.

انتهيتُ من قصّ وجه كيت موس، ثمّ جعدتُه حتى اختفى بين أصابعي. عندما نظرتُ مجدداً إلى عيني في، لم تستطع كتم ضحكتها.

كنت أعلم أن غرق السفينة لم يحدث قط، لأن في لم تغادر سياتل أبدًا، وكنت أعلم أن مواني غير موجودة، لكنها كانت غالبًا ما تُضمّن بعض الحقائق في قصصها، وللحظة خاطفة، صدّق جزء مني أن عينها ربما كانت ضحية حادث مؤسف مثل يدها. أو أسوأ من ذلك.

وبينما كنت قلقة عليها، كانت في تضحك بشدة حتى دمعت عيناها.

قلت لها وأنا أدفعها برفق: "أنتِ كاذبة".

توقفت عن الضحك ووقفت شامخة. "لمجرد أن شيئًا ما لم يحدث لا يعني أنه كذب. إنها مجرد قصة، يا عزيزي. تمامًا مثل الكتب. لمجرد أن شيئًا ما لم يحدث في الخارج، لا يجعله أقل واقعية. أنت لا تشعر به أقل هنا أيضًا." وضعت يدها على قلبها.

ضغطتُ على أسناني. إذا كنتُ غاضبةً بالفعل، فقد ازداد غضبي لأنها كانت على حق. لأنه ربما كان صحيحًا أن في لم تكن تروي قصصًا من تجاربها، لكنها كانت بارعةً في اختلاق قصصٍ تُنسب إلينا في النهاية.

تنهدت واعتذرت بالطريقة الوحيدة التي أعرفها.

"من كان القارب الذي أنقذك؟"

تألقت عيناها. "جاك سبارو، هل تصدق ذلك؟"

كان الأمر حتميًا، انفجرت ضحكاتي بصوت عالٍ وأنا أتخيل في مع القرصان الشهير، فقفزت. ثم انضمت إليّ، وانتهى بنا الأمر نضحك بشدة لدرجة أن كل شيء آخر لم يعد مهمًا. حتى الأسرار التي كانت تخفيها.

الفصل الخامس »​

كان عيد ميلادي، وعلى الرغم من أنني وهي احتفلنا بأعياد ميلادنا معًا قبل بضعة أيام، فقد رتبت للقاء أصدقائي في منزل والديّ.

لم أُشرك في أي خطط جماعية قط. كنتُ من القلائل الذين سمحت لهم بالدخول إلى عالمها. كنتُ أعلم أنه لن يفهمها أحدٌ سواي. ربما يفهمها دانيال، لكن لا أحد غيره.

لذلك، أبقيت في ومجموعتي الصغيرة من الأصدقاء منفصلين.

لكن لأول مرة، شعرت برغبة في دمج جزئيّ عالمي. وبينما كنا نسير على الطريق من منزلها نحو الشارع، لاحظتُ أنها تبدو متوترة. كان شعرها الداكن مربوطًا للخلف بطوق زهور صنعته بنفسها. وبرزت بذلة الجينز التي ترتديها ككيس فوق كنزتها السوداء. وقد زيّنت جانبي عينيها بالبريق. لطالما أحبت في التألق. بدت جميلة بطريقتها الخاصة، التي لم تكن يومًا منسجمة مع صيحات الموضة الرائجة، أو ما يُعتبر مناسبًا لفتاة في سنها، ولكن بالنسبة لي، بدت هذه الطريقة وكأنها تزيدها جمالًا.

قلت: "أعجبني ربطة شعرك".

تنهدت بارتياح واضح وضحكت.

الحمد *** يا يارون! لم أكن أعرف ما إذا كان سيكون مبالغاً فيه بالنسبة لعيد ميلادك. لا أريد أن أسرق الأضواء منك.

ابتسمتُ. أدركتُ، مرةً أخرى، أنه مع في، لا مجال لإخفاء أي شيء. مع في، أستطيع أن أقول إنني أحب طوق الزهور، وسيكون الأمر على ما يرام. كان الأولاد سيضحكون عليّ، والفتيات الأخريات سينظرن إليّ باستغراب لعدم إطرائي على فستانها أو حذائها.

لكن مع في، أستطيع أن أكون على طبيعتي.

لكن ما إن وصلنا إلى منزلي، ورأيت تعابير وجوه أصدقائي، حتى أدركت أنني ارتكبت خطأً فادحاً. هناك أمور لا يجب أن تجتمع معاً أبداً.

قد يكون المراهقون قساة وغير مبالين، وقد يدمرون كل ما هو مختلف عن المألوف. ومهما ادعى المراهقون رغبتهم في التميز، فإن لا أحد يرغب في أن يكون مختلفاً عن الآخرين.

وكانت في نجمة متألقة.

"هل تعتقد أنها ستنسجم مع البقية؟" وضع دانيال ذراعه حول كتفي وهمس بهذا السؤال في أذني.

لويت فمي وقلت: "كنت متأكدة من أنها ستفعل ذلك منذ فترة. أما الآن، فأنا لست متأكدة من ذلك."

قال دانيال: "لا تقلق، أنا معك". كان صديقي المقرب يبدو كالشخص النمطي المهووس بالدراسة. طويل القامة، مهمل المظهر، شعره أشعث، وكان يرتدي نظارات سميكة.

قالت في وهي تضع ظفرها المتسخ على قميص دانيال الذي يحمل شعار ستار تريك: "أحب قميصك".

"شكراً لكِ يا في. أنا معجب بأسلوبكِ"، هكذا أثنى عليها.

ابتسمت في ودارت حول نفسها.

سارت الأمور على ما يرام إلى حد كبير، باستثناء النظرات الخاطفة التي بالكاد أخفاها بعض أصدقائي تجاه في. حتى أنهم حاولوا إشراكها في بعض الأحاديث. مع ذلك، ساد جو من التوتر في وقت ما.

عندما سألتها جيليان من أين اشترت طوق الشعر هذا، انطلقت في في إلقاء خطابها حول كيف ستصبح مشهورة وناجحة من خلال إكسسوارات الزهور التي ستصنعها بنفسها.

تمتمت جيليان قائلة: "لم أقصد ذلك لأنه جميل"، وذلك عندما توقفت في عن شرحها وركزت انتباهها مرة أخرى على الآيس كريم الخاص بها.

أو ربما كان سؤال ديف هو الذي جعلنا جميعاً نشعر بعدم الارتياح.

"ماذا حدث ليدك؟" سحبت في ببطء كمّ سترتها، كاشفةً عن ندبتها. "إنها تبدو قبيحة."

كان جرح في واضحاً للجميع. في المدرسة، كان الأطفال يسألونها كثيراً كيف فعلت ذلك، وكانت تجيب بما يحلو لها أو بأي شيء على الإطلاق حسب مزاجها.

لكن في ذلك اليوم، شعرتُ أن شيئًا ما ليس على ما يرام. كنتُ أدرك أن السؤال هذه المرة قد أزعجها. ربما كان السبب هو نبرة صوت ديف. ربما كان السبب هو ضحكات الفتيات خلفه.

نظرتُ إلى في. كانت عيناها أشدّ سوادًا من المعتاد. كانت أكتافها متوترة. بدا جسدها النحيل أصغر حجمًا في ذلك الكنزة الصوفية الضخمة. لم تعد تلك الفتاة التي لا تُقهر والقادرة على فعل أي شيء، بل أصبحت ضعيفة، هشة، وأقرب إلى الصورة التي رسمها الناس عنها من تلك التي عرفتها وأعجبت بها.

لم أستطع تحمل ذلك. لم أكن لأسمح بأن تُختزل إلى هذا الحد. لم أكن لأسمح لأحد أن يُطفئ سحرها. لذلك تكلمت.

"لقد صعقتها صاعقة."

اتجهت جميع الأنظار نحوي، بما في ذلك أنظار في.

"ماذا؟" سألت ناتالي، وهي مصدومة تماماً مثل أي شخص آخر.

لم أكن أعرف ما إذا كان بإمكاني القيام بذلك بنفس جودة في، لكنني كنت سأحاول بالتأكيد.

"نعم، لقد صعقتها صاعقة في يدها. حدث ذلك قبل انتقالها إلى هنا مباشرة. كان ذلك خلال عاصفة رعدية هائلة. كانت في الحديقة تبحث عن كلبها. فقدت وعيها. ظلت فاقدة للوعي لمدة عشر دقائق. أم أنها كانت أكثر من ذلك يا في؟"

رمشت في. أشرقت عيناها. ابتسمتُ لها ورفعتُ حاجبيّ، مشجعةً إياها على إكمال قصتي، التي أصبحت قصتها هي. ولأول مرة، كنتُ أنا من يروي لها، وقد أعجبني ذلك. ارتسمت على شفتيها ابتسامة خفيفة، وتنهدت، وقرأتُ على شفتيها شكرًا ضمنيًا لم يره سوانا.

"لقد كانت خمس عشرة دقيقة. كنت على وشك الموت."

"وهل رأيت أي شيء؟ هل هناك نفق؟ رجل ملثم يحمل منجلاً؟ ضوء ساطع وجوقة من الملائكة؟" سأل دانيال، الذي كان مفتونًا بقصص الحياة الآخرة.

"هنالك..."

تشبث الجميع بالطاولة، منتظرين أن تكشف في هذا السر العالمي؛ اتسعت عيناها، وعرفت من تمثيلها أنها على وشك أن تخدعهم.

"يوجد كشك لبيع النقانق!"

ضحك الجميع، وضحك دانيال أيضاً. انضممتُ إليه. أخذت في كل حبات إم آند إمز من الوعاء ووضعتها في فمها. مع أن التوتر في الغرفة كان قد زال، إلا أنني أدركتُ منذ تلك اللحظة أن هناك أشياء في الحياة لا ينبغي خلطها.

وأدركت أن في كانت من تلك الأشياء. لقد كنا نعمل معًا بشكل جيد. عندما كنا معًا، لم يكن أي شيء آخر يهمني.

قال دانيال وهو يربت على كتفي: "أنا معجب بفي يا يارون. إنها تضحك دائماً على نكاتي، وأنت تعلم أن لا أحد يفعل ذلك. معظمهم لا يفهمونها حتى."

"أعلم. أنا معجب بها أيضاً."

"لكن كما تعلم، الآخرون لا يشعرون بالراحة معها. يقولون إنها... غريبة."

هززت كتفي.

"يعجبني أنها غريبة الأطوار. نحن أيضاً غريبون."

أومأ دانيال برأسه. "أنا آخر من يحق له الحكم عليها. لكنني لا أعتقد أنها ستنسجم مع البقية."

"نعم."

لم أكن أرغب في الحديث عن في. لم أكن أرغب في تحليل شخصيتها. لم يكن هناك جدوى من ذلك. فجأة، تمنيت فقط أن ينتهي اليوم، وأن أختبئ مع في في مكان ما في الغابة المحيطة بمنزلها.

"ألا تمانع ناتالي؟"

عبستُ عند سؤال دانيال. وخلفي، جعلتني ضحكة ناتالي أشعر بقشعريرة في جسدي.

"لماذا قد تمانع؟"

"هل أنت أعمى؟ ناتالي مغرمة بك بشدة."

احمرّ وجهي خجلاً. كنت أعلم أن ناتالي غالباً ما تبحث عني وتولي اهتماماً أكبر لي من غيري، لكنني وجدت صعوبة في التقرب منها. كانت محبوبة، أما أنا فلم أكن كذلك. إضافةً إلى ذلك، لم يسبق لي أن قبّلت فتاة.

أحببت ناتالي. كانت فتاة جميلة. كانت دائماً مبتسمة، لطيفة ومرحة. كنتُ أستمتع بوجودها معنا، لأنها كانت تبذل جهداً للتحدث عن الأفلام والمسلسلات التلفزيونية معي ومع دانيال. لم أسمعها حتى تنتقد في، بينما كان الآخرون يهمسون بتعليقات ساخرة عن مظهرها. كانت الوحيدة التي نظرت إلى ربطة شعرها ذلك المساء بابتسامة.

كانت ناتالي فتاة لم أرغب فقط في إقامة علاقة معها، بل كنت أستطيع أن أتخيل نفسي أقضي وقتاً معها وأتحدث عنها مع والديّ.

لكن كلمات دانيال جعلتني أفكر في شيء لم أفكر فيه من قبل. شيء سيصبح ثابتاً في حياتي.

"أنا أحب ناتالي، ولكن إذا كانت منزعجة من كون في صديقتي، فسأتوقف عن صداقتها."

أومأ دانيال برأسه وانضم إلى المجموعة. كان الوفاء مفهومًا يفهمه دانيال جيدًا. لقد كان أوفى صديق لي على الإطلاق. كنا دائمًا ندعم بعضنا بعضًا. تعرضنا للتنمر كثيرًا لكوننا من المهووسين بالدراسة. كان دانيال أكثر تعرضًا للتنمر مني.

حدقتُ في في بانبهار. كانت ملابسها ملطخة بحليب الشوكولاتة. لقد أكلت كثيراً لدرجة أن صديقاتي حدقن بها في دهشة. بدأ رباط شعرها بالانفكاك من جانب واحد، وكان رباط أحد حذائها مفكوكاً. للوهلة الأولى، بدت في حالة يرثى لها. أما الفتيات الأخريات فكنّ يتبادلن الأحاديث والضحكات، ويقفن على بُعد قدم منها.

لم يُعرْنها اهتمامًا كبيرًا، لكن في أبدت لهن نفس اللامبالاة. كان شعرهن مُصففًا بإتقان ومُزينًا بالفراشات. ارتدين سراويل جينز ضيقة وقمصانًا فاتحة اللون كشفت عن بطونهن، رغم البرد. كانت جفونهن، التي رُسمت سرًا في حمام البار، تلمع. لم أفهم سبب وضعهن للمكياج، لكن ناتالي كانت جميلة على أي حال، ببودرة وردية أبرزت عينيها الزرقاوين.

تنهدت وجلست بجانب في.

"هل استمتعت بوقتك؟"

"هاه-هاه".

دفعتُها بكتفي.

"لا تكذبي يا في."

توقفت عن دراسة العالم غير المرئي في السقف ونظرت إليّ بعيون واسعة داكنة.

أصدقاؤك مملّون للغاية. دانيال وحده في مأمن لأنه يعرف الكثير من النكات الرائعة. هل يمكننا الذهاب الآن؟

ابتسمت. ألقيت نظرة أخيرة على أصدقائي وناتالي.

في الغالب عند ناتالي.

كنت قد بلغت الرابعة عشرة من عمري للتو، وبدأت أولوياتي تتغير. ربما قريباً، سأجرؤ على دعوتها للخروج.

ربما في يوم من الأيام، سأتمكن حتى من تقبيلها دون أن أشعر بالرعب الشديد. لكن ليس في ذلك اليوم. في ذلك اليوم ودّعتهم واخترت في.

بطريقة ما، لم أتوقف أبداً عن اختيارها.

---

وبعد ساعة، كنا مستلقين في وسط الغابة.

لم أكن أسمع سوى حفيف الأغصان فوق رؤوسنا وهمس الجبال البعيدة. قبل أن ألتقي بفي، لم أكن أدرك ذلك، لكنها أرتني أن الجبال تتحدث، إن توقفنا لنستمع إليها. كانت في هي من جعلتني أعشق الطبيعة.

همست في لي: "هل تسمعهم يا يارون؟"

وأومأتُ برأسي، وقد تملكني الخوف، لأنني سمعتهم بالفعل – رغم استحالة ذلك. مع في، سرعان ما أدركتُ أن كل شيء ممكن. معها، أدركتُ أن العالم أوسع بكثير مما أستطيع إدراكه بحواسي.

في تلك الليلة، لم أكن أرغب في الاستماع إلى ما تقوله لنا الجبال. كنت قلقاً لأنني أدركت أننا نكبر، وأن الحياة أصبحت أكثر تعقيداً.

مع تقدمنا في العمر، بدأت أيام الطفولة البريئة تتلاشى، لتحل محلها تعقيدات المراهقة. العالم، الذي كان يومًا ما مكانًا للعجائب والمغامرات، أصبح يبدو أكثر صعوبةً وغموضًا. كنا نخوض غمار مشاعر جديدة، ونبني علاقات أعمق، ونواجه ضغوط المدرسة والمجتمع. لقد كان وقتًا مليئًا بالحماس والقلق معًا، ونحن نتصارع مع الانتقال من الطفولة إلى الرشد.

الفصل السادس »​

كنت أتحدث مع ناتالي لمدة ساعة، أحاول إقناعها بالمجيء إلى غرفتي. كنا نتواعد منذ أسبوعين، لكنني لم أقبّلها بعد. كانت تلك إحدى المرات النادرة التي كنت فيها وحدي في المنزل. ذهبنا إلى السينما، ولم يرغب أي منا في انتهاء موعدنا.

كنتُ أقضي وقتي معها ومع صديقاتها مؤخراً. كانت ناتالي جيدة، لكن صديقاتها لم يكنّ كذلك. كانت في محقة، فهنّ سطحيات ومملات. وبالحديث عنها، لم أقضِ وقتاً مع في منذ أيام.

كانت ناتالي جالسة على سريري. كانت عيناها الزرقاوان تحدقان بي ببريق، وشعرها الأشقر ينسدل حول وجهها المستدير. بدت شفتاها فاتنتين للغاية. كانت جميلة جدًا. أخيرًا سيحدث ذلك. سأقبل ناتالي.

اقتربتُ منها ووضعتُ ذراعي حول كتفيها. لم تُبدِ أي مقاومة. غرقتُ في عبير عطرها الفوّاح. وبينما كنا نقترب أكثر فأكثر، فتحت شفتيها، وأنا...

"يارون، انظر ماذا أعطاني بارنابي العجوز!" اقتحمت في غرفتي ونظرت إلينا رافعةً حاجبها، لكن دون أي أثر للخجل. لم تكن تعرف معنى الخجل قط.

انفتح الباب بقوة شديدة لدرجة أن ناتالي صرخت وقفزت على قدميها.

"في! ماذا تظنين نفسك فاعلة؟ ألم أقل لكِ إنه يجب عليكِ أن تطرقي الباب قبل دخول غرفتي؟"

كانت تحمل ما يشبه قطع الإطارات. كان وجهها مغطى بالتراب، وكذلك ساقي سروالها القصير.

تجاهلتني في، واتجهت نحو المكتب، وأزاحت كل شيء من طريقها لتضع كنزها الجديد. مهما كان ما تنوي فعله به، شعرت أنه مجرد خردة. ما زلتُ لا أفهم ما الذي رأته في الكنوز المزعومة التي أهداها إياها بارنابي.

"سأرحل يا يارون."

نظرتُ إلى ناتالي. كانت خجلة. نهضت وعدّلت ملابسها بتواضع. عدّلتُ بنطالي الجينز أيضاً.

"سأرافقك إلى الطابق السفلي."

"لا حاجة."

رحلت ناتالي دون أن تلتفت إلى الوراء، وكنت أعلم أن علاقتنا محكوم عليها بالفشل حتى قبل أن تبدأ إن استمرينا على هذا المنوال. لم أكن لأقبلها أبدًا بسبب في.

بعد ثوانٍ، سمعت ناتالي تغلق الباب بقوة في الطابق السفلي. استدرت، عازماً على توبيخ في، لكن عندما رأيتها جالسة هناك، تنظر إلى اكتشافها بتلك الابتسامة التي ترتسم على وجهها دائماً عندما تشعر بالحماس تجاه شيء ما، نسيت كل شيء وانتقلت إلى جانبها.

"ماذا ستفعلين بهذا؟" استنشقت رائحة المطاط وأغمضت عيني. "في، رائحته كريهة كرائحة البول."

"البول يزول بالغسل، لا تتقززي. بالإضافة إلى ذلك، رائحتك كريهة..." احمر وجهي وهززت رأسي، ولا يزال جسدي يشعر بحساسية شديدة.

"لا تقل ذلك."

أمالت في وجهها، مركزة مرة أخرى على هذا الشيء الغريب الذي اقتنيته، وملأ حماسها الغرفة بأكملها.

"سأقوم بصنع مجموعة من المجوهرات المعاد تدويرها! أليست هذه فكرة رائعة؟"

ابتسمت. كان الأمر كذلك. لطالما كان كذلك. لطالما بدت لي أفكار في رائعة. لم تكن الإبداع مشكلتها. مع ذلك، كانت مهاراتها بعيدة كل البعد عن الكمال.

"وكيف ستفعل ذلك؟"

"نحتاج إلى تقطيع المطاط إلى شرائح. فكرت في ربط شرائط رفيعة بخرز زجاجي من المصباح الذي أعطاني إياه بارنابي."

"تلك التي تُعلق في غرفة معيشتك؟"

ألقت عليّ نظرة سريعة وابتسمت.

"ليس بعد الآن. لقد أنزلته في اليوم الآخر. فككته بالكامل. هل تعلم أن الصدمة الكهربائية يمكن أن تجعلك فاقدًا للوعي لبضع دقائق؟"

همست بقلق: "في..."

لكنها ضحكت. "أنا أمزح يا أحمق. لقد كانت عشر ثوانٍ فقط."

ابتسمت. كانت تلك في. الشخص الوحيد في العالم الذي أسمح له بتخريب موعدي مع ناتالي. وهي أيضاً الوحيدة التي ستترك رائحة بول القطط في غرفتي بعد مغادرتها دون أن تُبالي.

"تعال إلى منزلي. سأريك."

تنهدتُ وتبعتها.

كان لوك هارت يتأرجح على كرسي هزاز في الشرفة، ووجهه متجه نحو الشمس. كانت عيناه مغمضتين، وعلبة بيرة بين ساقيه. كنت قد بحثت على الإنترنت عن الاكتئاب، ووجدت أن الكحول يزيد الأمر سوءًا ويجعل علاجه أصعب.

كان يرتدي نفس الملابس القديمة التي كان يرتديها آخر مرة رأيته فيها يتجول في المدينة قبل ثلاثة أيام. مع أنني أصبحت أحترم لوك لكونه جزءًا أساسيًا من حياة في، إلا أنني كنت أكرهه أحيانًا. لم أستطع منع نفسي من ذلك. عندما كنت أنظر إلى ملابس في البالية والقديمة، كنت أشعر بغضب شديد. في كل مرة يُسخر منها بسبب فقرها، أو شعرها غير المُصفف بشكل جيد، أو غرابتها، كنت ألوم لوك في صمت. إذا قرقرت معدة في بصوت عالٍ لأن ثلاجتها كانت فارغة ذلك اليوم، كنت أتخيل طرقًا لضرب والدها لعجزه عن رعاية أغلى ما يملك.

"السيد هارت".

"السيد بيلينسون."

ضحكت من تحيته، فابتسم دون أن يفتح عينيه.

"مرحباً يا في."

"مرحباً يا أبي. سأصنع مجوهرات معاد تدويرها وسأجني منها الكثير من المال."

"أحسنتِ يا في."

فتحت الشبكة السلكية، ودخلنا غرفة المعيشة. كان كل شيء كما هو، مغطى بالغبار والنفايات التي رفضت في التخلص منها. بعض اختراعاته عديمة الفائدة كانت مختلطة على الرفوف مع زجاجات فارغة وصور قديمة تُثبت أن والد في كان في يوم من الأيام رجلاً عادياً مع امرأة جميلة، وليس مجرد ظل الرجل الذي كان عليه آنذاك. كانت في بالكاد تُبقيه على قيد الحياة.

خرجنا من باب المطبخ وجلسنا على طاولة الحديقة. كانت هناك كومة من قطع المطاط والزجاج الملون تتلألأ في ضوء الشمس. أخذت قطعة من الزجاج وارتدتها كما لو كانت نظارة أحادية العدسة.

أهلاً بك في قصري، سيد بيلينسون. تفضل بالدخول واجلس من فضلك.

انحنيتُ لها وأطعتها. مع في، كان هذا القرار الأكثر منطقية.

"ماذا ستُريني يا آنسة هارت؟"

"حسنًا، أولًا وقبل كل شيء، يجب أن أخبرك أنك محظوظ. أنت على وشك أن تكون أول إنسان يرى مجموعة المجوهرات التي ستُحدث ثورة في عالم الموضة. في غضون بضع سنوات، سيتم الحديث عن هذه اللحظة في الكتب."

ضممت شفتي لأنني لم أستطع البقاء جاداً.

كانت في أمامي تتظاهر بأنها لحظة عظيمة للبشرية. عدسة الكاميرا، التي لم أكن أعرف من أين حصلت عليها، جعلت عينها اليمنى تبدو ضخمة.

كانت قد ربطت شعرها تحت إحدى قبعاتها، وغطت قفازات كانت بيضاء في السابق مرفقيها.

صفّيت حلقي واندمجت في الدور الذي أسندته إليّ في تلك المناسبة. كنت أنا ودانيال معتادين على ألعاب تقمص الأدوار، لذا لم يكن الأمر صعباً عليّ.

"أشكركم على منحي هذا الشرف. أعدكم بأنني سأتحمل المسؤولية التي تستحقها."

أومأت برأسها بحركة مسرحية، ثم أخرجت منديلًا وأرتني المجوهرات. كانت في حالة يرثى لها. لم أفهم حتى ماهية كل قطعة أو كيفية ارتدائها. لم أرَ سوى قطع من المطاط مقطوعة بشكل رديء، ملتصقة بها بلورات. كان السيليكون يبرز من أسفل كل قطعة، وكانت كتل منه منتشرة في كل مكان.

ابتلعت ريقي بصعوبة والتقيت بنظرة في المفعمة بالأمل.

"إنها جميلة."

كانت أسوأ ما رأيته منذ زمن طويل، لكن تلك النسخة من في كانت من بين المفضلة لدي. الفتاة الحالمة التي بذلت قصارى جهدها، رغم أنها لم تكن متأكدة تمامًا من أحلامها؛ كل ما أرادته هو أن تحلق عاليًا بما يكفي للهروب من الحفرة التي كانت بمثابة منزلها.

"هيا، لا تخجل."

أخذتُ نفسًا عميقًا، ومررتُ يدي على ذقني بتفكير، وحاولتُ جاهدةً مجاراتها، رغم خوفي الشديد من إيذائها. مع في، كان هذا يحدث لي دائمًا. كانت تتحمس كثيرًا للأشياء، وتشرع في العديد من المشاريع، لدرجة أنني كنت أتمنى لها النجاح. لكن يبدو أنها كانت مُقدَّرة للخسارة.

"إنهم جميلون للغاية لدرجة أن..." توقفت عن الكلام.

"ماذا؟ ما الأمر؟" نقرت بلساني ثم وجدت المخرج. تمنيتُ في سري أن ينجح الأمر.

"انظري يا في،" عبست، فصححت نفسي، "أنا آسفة يا آنسة هارت، أرى مشكلة كبيرة في موهبتكِ. إبداعكِ فريدٌ لدرجة أن لا أحد سيفهمه. أنتِ سابقةٌ لعصركِ. يؤسفني أن أخبركِ أن هذه الجواهر يجب أن تُحفظ حتى يصبح البشر مستعدين لتقديرها وفهمها."

رمشت في. خلعت نظارتها الأحادية ووضعت ذراعيها على صدرها. عادت عينها إلى حجمها الطبيعي، سوداء، حزينة بعض الشيء، رغم أنها كانت بارعة في إخفاء هذا الشعور. ثم تنهدت باستسلام.

"أنت محق يا يارون. أعتقد أنني لستُ مُهيأً لهذه الأوقات. هيا، سأخفيها في الحظيرة. إضافةً إلى ذلك، لقد جرحت نفسي بهذه النظارات اللعينة. إنها خطيرة. لا أريد أن أقطع رقبة عارضة أزياء وتقاضيني."

أرتني يدها بعد أن خلعت قفازاتها، ورأيت شاشاً صغيراً يغطي الجرح الذي أحدثته عند مستوى الندبة.

"كيف حصلت عليه؟"

ابتسمت.

"أوه، هذه؟ إنها قصة طويلة. تتضمن غزالًا، وميلك شيك بالفانيليا، ومسافرًا وهميًا."

ضحكت. كان ذلك حتمياً.

نهضنا وتسللنا إلى المطبخ. كان والدها لا يزال يغفو على الشرفة.

هل تريد شيئاً تشربه؟

فتحت في الثلاجة. وكالعادة، كانت فارغة.

تألقت علب البيرة بين علبتي زبادي بالشوكولاتة.

لم يعد وجهها متألقًا؛ فقد تبددت الطاقة التي كانت تملأه قبل قليل. صدمتها الحقيقة مجددًا، وبقسوة. لم تعد مجوهراتها سوى خردة، بدلًا من أن تكون سبيلًا لمستقبل أفضل. لا يزال والدها فاشلًا يُعالج اكتئابه بالكحول. سقف المطبخ مثقوب، ومن المتوقع أن ينهار في النهاية، ولم تتناول طعامًا كافيًا منذ أيام.

كان نظام في الغذائي يعتمد على المعجنات وحلقات البصل والفاصوليا المعلبة. بالكاد استطاعوا الاستمرار بفضل مساعدات الدولة ومساعدات بعض الجيران.

كانت تحب والدها أكثر من أي شيء في العالم، لم أشك في ذلك أبداً، لكن الأمر كان يفوق قدرة مراهقة صغيرة تفتقر إلى الموارد.

كانت حياتها بائسة، على الرغم من أنها تظاهرت بالسعادة بطريقة لم يفهمها إلا القليل.

أحبت في حياتها وكرهتها بنفس الشدة. لم ينجح التوازن معها.

قلتُ: "هل تريد الذهاب إلى المخبز؟ لديهم بعض معجنات الليمون. أستطيع أن أشم رائحتها من منزلي. سأدفع ثمنها."

كانت تلك الأشياء المفضلة لديها. لم يكن لديّ سوى ما يكفي لشراء واحدة، لكنني لم أهتم إن كان ذلك سيعيد في إلى طبيعتها، إن كان بإمكاني إخراجها من تلك الحالة لبضع ساعات، إن كان بإمكاني جعلها تبتسم مرة أخرى.

الفصل السابع »​

في تلك الليلة، عندما عدت إلى المنزل، أخبرت والديّ عن والد في.

"لا يمكنك فعل شيء يا يارون. أشخاص مثل لوك هارت لا يتغيرون، مهما أعطيتهم من فرص. الرجل لا يستطيع الاحتفاظ بوظيفة. هو على ما هو عليه. ليس هناك الكثير مما يمكن قوله"، هكذا حكم والدي.

"توفيت زوجته، وهو يعاني من الاكتئاب يا أبي."

"لا ينبغي له أن يشرب إذن."

لم أصدق ما قاله والدي. كنت أؤمن بأن الناس قادرون على التغيير. أردت مساعدة أشخاص مثل لوك هارت أو بارنابي ليصبحوا أفضل حالاً. فبالمساعدة المناسبة، يستطيع الناس تغيير حياتهم جذرياً إذا ما عزموا على ذلك.

كان أبي محقًا بشأن والد في، لكنني لم أرغب في سماع أي شيء عن ذلك، لأنه إذا مات والدها، فستأخذها الخدمات الاجتماعية مني، وربما سيبذلون قصارى جهدهم لإطفاء نورها. لتحويلها إلى "فتاة عادية"، وستصبح في ظلًا للشخص الذي كانت عليه.

قالت أمي: "سأصلي من أجله". كنت أشك في أن الصلاة ستفيد في أو والدها على الإطلاق.

أعلنتُ بعد العشاء: "أمي، سأذهب لرؤية في".

دخلتُ المطبخ. كانت أمي تغسل الأطباق. مستغلةً أنها كانت تُدير ظهرها لي، وضعتُ علبتي غداء من الثلاجة في حقيبتي حتى يتمكن لوك وفي من تناول عشاء لائق في تلك الليلة. كنتُ أعرف أن أمي قد أعدتهما عمدًا. كنا نعلم كلانا أنها كانت تطبخ كثيرًا في الآونة الأخيرة، وكان السبب واضحًا.

لم تكن والدتي تحب في قط. لم تُصرّح بذلك علنًا، لكن كان من السهل تخمين أنها لم تكن الرفيقة التي ترغب بها لابنها الوحيد. مع ذلك، كانت امرأة يهودية صالحة، ومن واجب كل يهودي مساعدة الفقراء والمحتاجين.

تنهدت وأومأت برأسها. "متى كانت آخر مرة خرجت فيها مع دانيال وبقية المجموعة؟"

أكثر من أسبوع. رأيت ناتالي بمفردها، لكنها تجاهلتني.

لذا، فضّلتُ قضاء ما تبقى من وقت فراغي مع في، بدلاً من الآخرين. فكّرتُ في أصدقائي - ناتالي، ديف، جيليان، وجميع الآخرين الذين شاركتُ معهم الصفوف منذ الطفولة والذين ما زلتُ على علاقة وثيقة بهم. كنتُ أُقدّرهم، وأحبّ التواجد معهم، ولكن... كان هناك شيء ما بداخلي ينجذب دائمًا أكثر قليلاً نحو في.

قلت: "أتحدث مع دانيال كل ليلة تقريباً. نحن نتبادل الرسائل باستمرار أو نلعب الألعاب."

"هذا لا يُحتسب يا يارون. ما المشكلة في التواصل وجهاً لوجه؟ في ذلك اليوم كانت تلك الفتاة ترتدي فستان زفاف يا يارون،" قالت أمي بسرعة، مُعيدَةً فتح موضوع صداقتي مع في مرة أخرى.

لفتت كلمات أمي انتباهي رغم محاولتي تجاهلها.

"ماذا تقصدين يا أمي؟"

هزت رأسها وتابعت غسل الأطباق. "كانت في السوبر ماركت. كانت ترتدي فستانًا أبيض فضفاضًا جدًا عليها لدرجة أنها ربطته بخيط حول خصرها."

تخيّلتُ فيّ وهي ترتدي فستان زفاف والدتها، فارتجفتُ. كنتُ أعرفها جيدًا بما يكفي لأعلم أنها كانت سترتديه بفخر، تكريمًا لأمها التي لم تعرفها قط، لكن فيّ كانت غالبًا ما تنسى أن ليس كل الناس يفهمون طريقتها في فهم الأمور. وما لا يُفهم مخيفٌ دائمًا.

"أريدك أن تجد فتاة يهودية صالحة، وتتزوجها، وترزقني بالكثير من الأحفاد يا يارون."

احمرّ وجهي خجلاً من التحذير الضمني في كلماتها. علاقتي مع في لم يكن لها مستقبل. ولكن، أي علاقة لها مستقبل في ذلك العمر؟ كان الأمر جنونياً. كنتُ منجذباً إلى ناتالي. أردتُ تقبيلها، لا في.

"في مجرد صديقة يا أمي. إنها وحيدة، وتحتاج إلى صديقة تعتني بها، أنتِ تعلمين ذلك."

أومأت أمي برأسها. حتى عندما لم أستطع رؤية وجهها، كنت أعرف أنها تبتسم.

كانت في فتاة. لطالما عرفت ذلك. لكن حتى تلك اللحظة، لم أكن أدرك ما يستتبعه الأمر. في يوم من الأيام، ستلتقي في بشاب، وسيرغب في أن يفعل بها كل الأشياء التي حلمت بفعلها مع ناتالي.

كان يُقبّلها. كان يلمسها. هو—

همستُ قائلًا: "تبًا".

سمعت أمي ذلك، لكنها لم تقل شيئاً.

غادرتُ المنزل وأنا في حيرة وتوتر، أتمنى لو أستطيع تجميد تلك اللحظة وعدم النضوج أبدًا. أن أبقى يارون وفي كما كنا في تلك اللحظة إلى الأبد.

مجرد أحلام بمستقبل لن يأتي أبداً ولن يخيب آمالنا بعد الآن.

لكن كانت هناك مشكلة في ذلك، وهي أن في أرادت الوصول إلى ذلك المستقبل أكثر من أي شيء آخر، لذلك لم يكن لدي خيار سوى قبول أن الحياة أصبحت معقدة بالنسبة لنا.

قبل أن أغلق الباب، سمعت همس أمي كأنه أغنية خلفية ستتكرر في رأسي بعد سنوات، في كل مرة ينفتح فيها جرح جديد.

"اعتني بنفسك يا يارون، من أجل ****. لا تربط نفسك بشخص لا يصلح للارتباط به."

ربما كانت تلك طريقتها لتحذيري من كل ما سيحدث.

الفصل الثامن »​

مرت السنوات التالية بسرعة كبيرة.

كنا مستلقين على سرير في في عالمنا الخاص حيث لا شيء ولا أحد يستطيع أن يؤذينا.

"ماذا لو انتهى العالم غداً؟"

"لا تبدئي بهذا الكلام مرة أخرى يا في."

"لماذا لا؟ قد يحدث ذلك. ربما يغزو الفضائيون الأرض. أنت تعلم أنهم حقيقيون."

ضحكت.

قرأت في رواية خيال علمي، وأصبحت مهووسة بفكرة غزو الكائنات الفضائية لكوكبنا. وقد لاقت هذه الفكرة استحسانها، إذ لامست فضولها ورغبتها في حدوث شيء استثنائي في حياتها.

عندما كانت في تأخذ شيئًا على محمل الجد، لم يكن بالإمكان إخراجه من رأسها. كنتُ مهووسًا بالأمور، وأحببتُ مناقشة مثل هذه الأشياء، لكن ليس كل يوم وطوال الوقت.

"لنتحدث عن شيء آخر."

تجاهلتني بالطبع.

"ماذا لو وصلت الأطباق الطائرة الليلة أخيرًا كما في ذلك الفيلم الذي شاهدناه، وأخذتنا إلى كوكبها؟"

ابتسمت، لكن ابتسامتي تلاشت عندما عانقتني وشعرت بمخاوفها.

سألت بصوت مرتعش: "هل تعلم ما يزعجني أكثر؟"

هززت رأسي.

"سأموت وحيدة. سيكون والدي ثملاً لدرجة أنه لن يعرف ما حدث، ولن أكون قادرة على إخبارك أنني أصبت بالندبة على يدي أثناء تسلق جبل كليمنجارو أو أن أخبرك أنني كنت على حق، وأنت لم تكن كذلك"، قالت وهي تجلس، وذراعيها الطويلتان ملتفتان حول ركبتيها.

جلستُ ونظرتُ إليها. كانت عيناها لا تزالان شاردتين تنظران عبر النافذة. برز كتفاها المستقيمان النحيلان. نظرتُ إلى يديها، وأظافرها المقضومة متسخة دائماً.

كبرت في. كلانا كبرنا، لكن في حالتها، كان الأمر واضحًا جدًا. أصبحت فتاة ينظر إليها بعض الفتيان علنًا عندما يعترضون طريقها. في المدرسة، كان الفتيان يهمسون بكلمات بذيئة لأنها كانت الوحيدة التي لم تلاحظ على ما يبدو أن صدرها قد استدار وأن منحنياتها أصبحت أكثر بروزًا إذا لم تكن ترتدي حمالة صدر.

كانت في تجوب العالم دون أن تختبئ، دون خوف، دون أن تنظر إلى الوراء، بثقة تفوق ثقة أي مراهقة. كانت واثقة من نفسها لدرجة أنه كان من المستحيل ألا تُطغى عليها. ربما لم تكن أجمل فتاة، لكنها كانت مختلفة. والاختلاف لا يُخيف فحسب، بل يجذب أيضاً بطريقة نادرة.

لم يتغير شيء بيننا. ما زلنا لا نفترق. كنتُ أغيب بين الحين والآخر لبضعة أيام لأخرج مع دانيال وأصدقائي. كنتُ أحاول إيجاد توازن بين عالميَّ. لم تُعاتبني في على ذلك. لم أطلب منها الخروج معي مجدداً، ولم تُبدِ أي رغبة في ذلك. فضّلتُ ألا أخلط علاقتنا بما يدور حولي. أو ربما، أردتُها لنفسي فقط.

لا أعرف. ربما كنت أخشى أن يرى أحد أصدقائي ما كنت أراه فيها دائماً.

انتهت علاقتي القصيرة مع ناتالي منذ زمن طويل. لقد سئمت من قضاء وقتي مع في بدلاً منها.

لم يكن الأمر أنني لم أحب ناتالي. كانت مرحة، ذكية، مراعية، وجميلة بشكل لا يُصدق. أيقظتْني بجمالها دون عناء يُذكر. كانت تُجيد التقبيل أيضًا. أجل، أخيرًا قبلتها. كنا نتفهم بعضنا. كانت عائلتها وعائلتي تعرفان بعضهما وتحترمان بعضهما. إضافةً إلى ذلك، كانت يهودية.

لم تكن هناك أي عقبات أمام نجاح علاقتنا، ومع ذلك، في أحد الأيام، ودّعنا بعضنا، مدركين أن هذا هو التصرف الأمثل. لم يدم الحزن طويلاً. ففي العام التالي، سأذهب إلى جامعة هارفارد لأصبح طبيباً نفسياً، وستغادر هي إلى جامعة ييل.

كنت أتحدث كثيراً مع المرشد الطلابي في المدرسة عن خطوتي التالية. أردت مساعدة أشخاص مثل لوك أو بارنابي.

"هل ترغبين في أن تصبحي طبيبة نفسية؟" هكذا اقترحت عليّ مستشارة المدرسة.

"لا، لقد كنت أقرأ عن ذلك على الإنترنت. يجب على الطبيب النفسي أن يدرس الطب، وأنا لا أريد أن أفعل ذلك. بالإضافة إلى ذلك، فهم يصفون لك بعض الحبوب فقط، وهذا كل شيء."

لم أكن أرغب في تجربة قسوة كلية الطب وفترة الإقامة. لقد شاهدت الكثير من البرامج التلفزيونية عن الأطباء والمستشفيات. كانت فترة الإقامة جحيماً.

لكن السبب الرئيسي هو أنني أردت العمل مع الأشخاص الذين يخضعون للعلاج "بالكلام".

"أريد أن أستمع إلى الناس ومشاكلهم وأن أساعدهم على الشعور بتحسن تجاه أنفسهم."

"إذن، تريد أن تصبح أخصائيًا نفسيًا سريريًا أو مستشارًا"، قال لي مستشار المدرسة، وشرح لي الفرق.

اخترت أن أصبح أخصائيًا نفسيًا سريريًا وأن أحصل على درجة الدكتوراه، بدلاً من أن أصبح مستشارًا، لأنه بشكل عام، يتمتع الأخصائيون النفسيون السريريون بفرص واستقلالية أكبر من المعالجين الحاصلين على درجة الماجستير.

في ذلك الوقت تقريبًا، أصبح التحديق في في هواية سرية تُخجلني. كنت أراقبها بانتباه وهي جالسة على السرير، غارقة في التفكير بنظريات نهاية العالم. تأملتُ مليًا ملامحها التي رأيتها مرارًا وتكرارًا، لكنها بدت فجأة مختلفة. ملامح جعلتني أفكر في شكل أنفها، وعينيها المائلتين قليلًا، ولون بشرتها الزيتوني، وانحناءة شفتيها.

تفاصيل كانت موجودة دائماً، لكنها اكتسبت قوة في الأشهر القليلة الماضية، وبرزت فوق كل شيء آخر كنا عليه حتى ذلك الحين.

استدارت في، فشعرت بالتوتر. لم أكن أريدها أن تراني أحدق بها بهذه الطريقة.

"إذا كان الفضائيون سيدمرون عالمنا، فلن تستطيعوا إلقاء أي شيء في وجهي لأنكم ستموتون. سأموت. سيموت الجميع."

"أنت لا تفهم شيئاً يا يارون بيلينسون."

ضحكت بخفة وانطوت على نفسها، وأدارت ظهرها لي. جعلني توترها أدرك أن هناك شيئًا مهمًا بالنسبة لها. قفزتُ ولمستُ كتفها.

"مهلاً، ما الخطب؟"

تنهدت في. أزاحت شعرها عن وجهها والتقت عيناها بعيني. كانتا مليئتين بالألم لدرجة أن قلبي ذاب. لطالما كانتا أكثر شجاعة.

تنهدت في واعترفت بما كان يدور في ذهنها. "إذا انتهى العالم غدًا، فعلى الأقل لن أكون عالقة هنا. هناك الكثير من الأشياء التي لم أفعلها يا يارون، وربما لن أفعلها أبدًا."

كانت الكلمات الأخيرة بالكاد همسة.

ثم أدركت فجأة أن في ما زالت تبحث عن مخرج، متشبثة بأفكار مجنونة خطرت ببالها لتحقيق أحلامها، وغالبًا ما تعيش في عالم خيالي يشبه عالم الأطفال الذين يلعبون في الفناء الخلفي أكثر من عالم فتاة تبلغ من العمر سبعة عشر عامًا.

لم تكن تتفاعل مع أحد تقريبًا. لم يكن لديها أصدقاء سواي. رفضتها فتيات الحي لأنها لم تكن تتوافق مع توقعاتهن من فتاة مثلها، ولم تُعر في الأمر أي اهتمام، لأن اهتماماتها كانت مختلفة تمامًا.

لقد أمضت وقتاً أطول مع بارنابي، تبحث في أغراضه في حظيرته وتتبادل معه الأسرار، أكثر مما كانت تتبادله مع أي شخص في سنها.

لم تُبدِ أي اهتمام بأي فتى قط. كان عالمها يتألف من والدها المكتئب السكير، وبارنابي العجوز، وأنا.

لم تكن تبدو بحاجة إلى أي شيء آخر، لكنها كانت تتوق إلى كل شيء. كانت تلك قوتها وضعفها.

أدركتُ، مرة أخرى، كم كانت في مختلفة عن كل شخص آخر أعرفه. كان معظم الشباب في سني يتطلعون إلى الذهاب إلى حفلة، والسكر، وتقبيل فتاة يلتقون بها.

في حالتي أنا ودانيال، كانت لدينا أفلامنا، وكتبنا المصورة، ورواياتنا، وبرامجنا التلفزيونية، وألعاب الكمبيوتر. كنا كلانا ذاهبين إلى الجامعة. كان لكل منا مستقبل.

"حسنًا يا في، ماذا تريدين أن تفعلي قبل أن يستولي الفضائيون على كوكب الأرض؟"

ملأ ابتسامتها كل شيء. قفزت وعادت إلى شخص آخر. نفضت عنها ذلك اليأس وأصبحت "في" التي تملك رغبة جامحة لدرجة أنها تستطيع تدمير العالم بمفردها.

فتشت خزانتها وبدأت بتغيير ملابسها، غير مكترثة بوجودي. ألقت بقميصها على الأرض، فأشحت بنظري عن حمالة صدرها الرياضية. كانت رقيقة وبيضاء، بسيطة للغاية، تبدو طفولية بعض الشيء مقارنةً بالدانتيل الذي رأيته على ناتالي، ومع ذلك أيقظت حلمتاها البارزتان شيئًا في داخلي لم يهدأ قط عندما يتعلق الأمر بها.

"أريد أن أنجح. أريد أن أصبح مشهوراً."

أبعدت نظري عن بطنها المسطح وابتسمت لها بحنان.

كان ذلك الهدف الأول في قائمتها دائمًا. كانت تلك فرصتها الوحيدة لتغيير حياتها والخروج من المأزق الذي وقعت فيه مع والدها. ولم تكن ترضى بأنصاف الحلول؛ فإذا حلمت، سعت لتحقيق حلمها بلا حدود. لم تكن تعرف كيف ستصل إلى هناك، لكنها كانت على يقين من أنها ستفعل.

أمثالها كانوا مقدرين لأشياء عظيمة، أو أنهم سيموتون وهم يحاولون.

قلت مبتسماً: "أعتقد أن متجر الشهرة والنجاح قد أغلق أبوابه بالفعل".

"هذا صحيح. إضافةً إلى ذلك، أريد شراء الباقة المميزة، وخنزيري لم يأكل كفايةً بعد." هزت في كتفيها، وكأن الأمر لا يهم، وخلعت بنطالها. كانت ترتدي سروالًا داخليًا أصفر. رأيتها هكذا مرات لا تُحصى، لكن للمرة الأولى، شعرت وكأنني أفتح عيني على ما هو أمامي. كانت جميلة جدًا. بل أكثر من ذلك، كانت فاتنة بطريقتها الفريدة. أعجبتني ساقاها الطويلتان المثاليتان، واستدارة مؤخرتها.

توتر جسدي وشعرت بالسوء. بالذنب. ألوم أمي اليهودية على ذلك.

لم أتخيل يوماً أنني سأشعر بهذا الشعور تجاه صديقتي المقربة. لقد تغير شيء ما بداخلي. لم أكن أعرف متى حدث ذلك بالضبط، أو لماذا، كل ما أعرفه أن مشاعري تجاه في قد تغيرت. ومنذ ذلك اليوم، لم أعد أنظر إليها بنفس النظرة السابقة.

اختارت في بنطال جينز، وتوقفت عن رؤية الكثير من الجلد.

شعرتُ بسوءٍ أكبر.

وجدت سترة بلون الخردل بين ملاءات سريرها غير المرتبة المجعدة وارتدتها. كانت من الصوف السميك وكانت كبيرة عليها.

"أريد أن يتوقف والدي عن الشرب وأن يفعل شيئًا حيال اكتئابه." اختبأت ابتسامتها الحزينة في ثنايا وشاح ملون.

"في..."

شعرتُ بوخزة في صدري. كان الأمر مؤلماً. كان مؤلماً أنها اضطرت للتعامل مع أمور كان من المفترض أن تُعذبنا نحن البالغين فقط، لا المراهقين. لم يكن ذلك عدلاً.

"أعلم... أعلم... أنا فقط أجيب على سؤالك."

ألقت معطفي نحوي واتجهت نحو الباب ورأسها مرفوع، لأن في كانت هكذا.

"لكن الليلة، أريد أن أسكر معك وأصرخ في وجه العالم أن يلعنه، لأننا خالدون ولن نموت أبدًا! سأصبح مشهورًا وأعيش إلى الأبد!"

"حسنًا. لنفعل ذلك." أمسكت ببطانية وتبعتها.

أخذت علبة من ست زجاجات من الثلاجة وسارت إلى الفناء الخلفي.

الفصل التاسع »​

كان الجو بارداً جداً في الخارج. كانت أسنان في تصطك. جلسنا ووضعت في البطانية على أكتافنا. أسندت رأسها على صدري. كان شعوراً رائعاً.

فتحت في العلبة الأولى وشربنا كلانا جرعة كبيرة.

"حسنًا يا فتاة الأحلام، إذا لم يغزو الفضائيون الأرض العام المقبل، فماذا ستفعلين عندما ننهي المدرسة الثانوية؟"

وفجأة، أصبحت جادة.

"أنتِ تعرفين ما سأفعله، يا حمقاء." كان ذلك صحيحًا. لم تكن لديها أي مشكلة في مشاركة طموحاتها معي أو مع أي شخص يرغب في الاستماع. لقد سمعتُ في تتحدث عن أحلامها ألف مرة، لكنني أحببتُ التعبير على وجهها عندما شاركتها معي.

"بمجرد أن ننتهي من المدرسة الثانوية، سأغادر سياتل يا يارون. سأحمل حقيبتي وأغادر هذه المدينة دون أن أنظر إلى الوراء."

ابتلعت ريقي بصعوبة، لأنني أدركت فجأة أن هذا المستقبل يقترب أكثر فأكثر. وكانت في تزداد جدية بشأنه.

"إلى أين أنت ذاهب؟"

"باريس ... لندن ... ميلانو ... العالم كله. ربما سأبدأ في لوس أنجلوس."

"يذهب الكثير من الناس إلى لوس أنجلوس وهم مليئون بالأحلام يا في. لكن ليس جميعهم ينجحون."

فتحت في علبة بيرة وارتشفت رشفة طويلة. ثم تجشأت وضحكت. عندئذٍ، تحركت غرتها تحت قبعتها الصوفية. كانت دائمًا طويلة جدًا ومقصّة بشكل سيء، لأنها كانت تُصففها بنفسها أمام المرآة.

"هناك دائمًا مكان لشخص مستعد لأي شيء."

" مستعد لأي شيء". هذه الكلمات، والحقيقة الكامنة وراءها، أرعبتني.

"وعندما تنجح، عندما تصبح غنياً ومشهوراً، ماذا ستفعل حينها؟"

لم تُظهر نظرتها سوى العزيمة. لم تفكر قط في احتمال عدم تحقيق أهدافها.

"سأتأكد من أن والدي بخير. وسأعود من أجلك يا يارون بيلينسون."

ابتسمتُ. لم أكن أدرك أنني كنتُ أحبس أنفاسي بانتظار ذلك الوعد. في الآونة الأخيرة، عندما كانت في تتحدث عن أحلامها، بدت وكأنها بعيدة عني بسنوات ضوئية.

"ماذا عنك؟"

تنهدتُ وأنا أفكر في مستقبلي. في العام التالي، سأكون في جامعة هارفارد، وسأكون بعيداً لسنوات عديدة.

لم نتحدث قط بصراحة عما سيحدث لنا بعد التخرج من المدرسة الثانوية. كنا نعتبر أن صداقتنا ستستمر بطريقة أو بأخرى، وأننا سنبقى معًا.

"كما تعلمون، أريد أن أصبح طبيباً نفسياً. أريد أن أساعد الناس."

"هل هذا حلمك؟"

تأملتُ السؤال ملياً، ومنحتُ نفسي الوقت الكافي لاستيعابه، خاصةً وأن أحداً لم يسألني إياه من قبل. لطالما اعتقد والداي أنني سأعمل في شركة والدي، إذ كان يظن أن إرث بيلينسون سيستمر تحت إشراف ابنه الأكبر.

بدا الأمر منطقيًا، بل وعمليًا. لكن الشيء الوحيد الذي كنت متأكدًا منه هو أن مستقبلي لن يكون بالعمل مع والدي. لم أكن أرغب في أن أصبح نسخة أصغر منه، أعمل بلا توقف حتى وقت متأخر، لأصل إلى منزل تنتظرني فيه امرأة يهودية وأطفالها. حياة مملة وروتينية لا تروق لي، ليس بعد أن قضيت نصف عمري مع في.

مثل في، كنتُ أحلم أحلاماً كبيرة. لكن على عكس صديقتي، لم أكن أهتم بالشهرة والثروة. أردتُ أن أُحدث فرقاً. أردتُ أن أُغيّر حياة الناس.

هذا هو الرجل الذي أردت أن أكونه. هذا هو المستقبل الذي انجذبت إليه، والذي يناسبني.

ثم نظرتُ إليها ثانيةً، بينما كانت تشرب علبة بيرة أخرى، وتخيّلتُنا نحن الاثنين. يارون وفي، تباعدت دروبنا تدريجيًا حتى اتسعت الهوة بيننا. رأيتها تحمل حقيبة ظهر، وتودّع والدها وأنا، وتذهب إلى لوس أنجلوس، ترحل لتحقيق أحلامها.

شاهدتُ نفسي البالغة أتلقى مكالمات من في من مكان بعيد، تخبرني فيها عن حالها الجيد، وعن سعادتها، واشتياقي الشديد لها لدرجة أنني شعرتُ بذلك في تلك اللحظة في أعماق معدتي. كانت مشاعر مؤلمة، حادة، خانقة.

كيف يمكن أن يكون المستقبل مؤلماً ومريحاً في الوقت نفسه؟

"هل ستعتني بوالدي عندما أرحل؟"

لامست يدها يدي بخجل لم أشعر به من قبل.

"سأطلب من عائلتي الاطمئنان عليه، وسأزوره أيضاً كلما عدت من الجامعة."

"هل هذا وعد؟"

أومأت برأسي. كنت بحاجة إلى شيء أتمسك به يربطني بفي، عندما ترحل يوماً ما. حتى لو كان هذا الشيء هو والدها.

نظرت إليها وأدركت أننا كنا قريبين جداً. لم يكن الأمر جديداً، فلم تكن هناك مسافة بيننا أبداً، لكن هذه كانت المرة الأولى التي شعرت فيها أن فمي على بعد بضع بوصات من فمها.

همستُ: "ماذا تريدين أيضاً يا في؟"

ترددت في. بدت خائفة. مرعوبة في الواقع.

"أريد أن أقبلك يا يارون."

كاد قلبي أن يقفز إلى حلقي.

كنت أرغب في ذلك أيضاً. في تلك اللحظة، لم أستطع التفكير في أي شيء آخر سوى طعم فمها.

فجأة، أصبحنا أقرب من أي وقت مضى. بالكاد كان يفصل بيننا متسع لإصبع. كان الأمر سيحدث لا محالة. كنت أنا وفي سنتبادل القبلات، وجزء مني كان يعلم أن هذا سيغير كل شيء. مع ذلك، لم يكن لدي خيار. لو تخيلت مستقبلاً بدون في، لتلاشى كل شيء.

شعرت وكأنني على حافة جرف، وكان أمامي خياران: إما السقوط واكتشاف ما تحته، أو التراجع وتثبيت قدمي على أرض آمنة.

كانت في هي من دفعتنا نحن الاثنين في النهاية، كما تفعل دائماً. شبكت أصابعها بأصابعي وقبلتني.

في اللحظة التي تلامست فيها شفاهنا، شعرتُ بذلك للمرة الأولى. في أعماقي. في كل ما يحيط بي. دوار السقوط. لقد وقعتُ في حبّ في. كانت المشاعر جارفة. شعرتُ برغبة في البكاء والضحك في آنٍ واحد.

داعبت في خدي بإصبعين وعضت فمي، كما لو أنها فعلت ذلك ألف مرة.

"إذا كنت قد فعلت ذلك بشكل خاطئ، فأخبرني يا يارون. لقد كانت قبلتي الأولى."

بكل ثقة. بكل عزيمة. بكل شجاعة.

قلت بصوت أجش: "كانت أفضل قبلة تلقيتها على الإطلاق يا في".

نظرت حولها، ثم عادت تنظر إليّ. "سيكون هذا مكاننا المميز، إلى الأبد. مكان قبلتنا الأولى. إذا جاء كائنات فضائية إلى الأرض وكنا منفصلين، فسنلتقي هنا. أعدني أنك ستأتي."

قلبت عيني وقلت: "إذا غزا الفضائيون الأرض، فسأقابلك هنا. أعدك يا في."

الفصل العاشر »​

نظرت إلى يارون وشعرت بذلك. حكّ طرف لساني، واشتاقت شفتاي إلى شفتيه، وأصبحت الفراشات في معدتي مضطربة.

قبلني يارون. أم أنني قبلته؟ أم أننا تبادلنا القبلات؟ لم أعد أتذكر التفاصيل. اختلطت عليّ. اختلطت كلوحة ألوان تشكلت منها لوحة جديدة. لا يمكن وصفها. فريدة.

ما لون القبلة؟ كانت قبلتنا مثل قوس قزح عندما تمطر وترى قطرات الماء الصغيرة تلتصق بالأوراق.

عضضتُ شفتيه كما لو كنتُ أعضّ قطعةً من الكعكة قبل أن أعرف طعم فمه. كان طعمه مشابهاً. حلو. مُدمن. لذيذٌ لدرجة أنني اضطررتُ لتكراره.

لهذا السبب، في صباح اليوم التالي، ذهبتُ إلى منزله. لهذا السبب قرعتُ جرس بابه. كنتُ بحاجة إليه. كنتُ بحاجة لأن أشعر بشفتيه على شفتيّ مجدداً... ومرة أخرى... ومرة أخرى...

فتحت هانا الباب الأمامي. أو ربما كانت ميريام. كانتا متشابهتين تمامًا، ولم أُعرهما اهتمامًا كافيًا لأميز بينهما. كل ما عرفته أن مارثا هي الأكبر بينهن، لأن شعرها كان داكنًا، وليس أشقر كالشمس. وللأسف، كانت أقلهم ودًا لي.

"مرحباً يا في." استدارت وصرخت باتجاه الدرج المؤدي إلى الطابق العلوي.

"يارون، في هنا!"

عندما سمعت اسمه، ارتجفت. قد تسمع كلمةً ما مراتٍ عديدة حتى تفقد معناها وأهميتها، وتصبح في النهاية غير ذات أهمية بالنسبة لك. لكن سماعها بعد لحظةٍ حاسمة كقبلة، يجعل ذلك الشعور بالوخز حتميًا. تنمو الكلمة، وتتوسع في داخلك، وتصبح شيئًا قادرًا على إثارة قشعريرة في جسدك.

ظهر يارون من خلال الفجوة في الطابق الثاني، فزادت سرعتي.

ماذا لو ركضتُ نحوه وقبّلته ثانيةً؟ ماذا لو رميتُ نفسي على صدره، ولففتُ ساقيّ حول وركيه ولم أتركه أبدًا؟ هذا ما أردتُه. لم أكن يومًا بحاجةٍ إلى شيءٍ كهذا. كانت يداي تتوقان للمسه. وكان قلبي ينبض كعصفورٍ صغيرٍ خائف. لم أشعر بمثل هذا الشعور من قبل.

لم يتغير شيء عن اليوم السابق، كنا كما نحن، ولكن عندما التقت عيناي بعيني يارون الزرقاوين، شعرت بدفء يغمرني. لقد تركت قبلتنا جمراً متوهجاً في قلبي.

نزل الدرج ونظر إليّ بنظرة شكّ بادية على وجهه. كانت عيناه جميلتين للغاية، نابضتين بالحياة، خائفتين، وذكيتين.

"اشتقت إليكِ يا في."

"أنا أيضاً اشتقت إليك يا يارون."

كانت قبلتي الأولى بمثابة انفجار. انتهى العالم كما عرفته، وبدأ شيء جديد. كون جديد. كوننا.

أردت أن أقبل جفنيه. أنفه. قاعدة حلقه. الندبة الصغيرة التي صنعها على ذقنه في الشتاء السابق، عندما انزلقنا على المنحدرات الثلجية على قطعة من الورق المقوى.

لم أكن قد منحت سوى قبلة واحدة في حياتي، وكنت بالفعل ألوم نفسي على إضاعة الكثير من الوقت دون أن أعرف كيف سيكون شعور استخدام شفتي على كل زاوية من جلده.

سخيف. سخيف. سخيف. لماذا استغرق الأمر مني سبعة عشر عاماً لأفعل ذلك؟

بدلاً من إطلاق العنان لرغباتي، تحدثت دون أي فلتر، لأنني لم أكن بارعاً أبداً في التحكم فيما أقوله، أو ما أفعله، أو من أكون.

"لم يسبق لي أن ارتبطت بأحد. حتى الأمس، لم أكن قد قبلت أحداً قط. ولم أرغب في ذلك أبداً. لم أتخيل أبداً أن يكون الأمر هكذا. ستبقى في قلبي إلى الأبد، يارون بيلينسون."

ابتلع يارون ريقه. انقبض فمه في خط رفيع. كانت يداه تتعرقان، كنت أعرفه جيدًا لأنه كان يفرك راحتيه بأصابعه عندما يحدث ذلك - كان متوترًا. وكذلك كنت أنا. أردت أن أقفز وأصرخ. أردت أن أفعل أشياء كثيرة في نفس الوقت لدرجة أنه كان من الصعب عليّ التفكير بوضوح.

فتح فمه، لكنني أردت أن أقول كل ما في داخلي.

"هل تندم على قبلتنا؟ يمكننا المحاولة مرة أخرى. لقد قبلت ناتالي، يمكنك أن تعلمني. لأنه ستكون هناك مرة ثانية يا يارون. لا يهمني الآن أو بعد مليون سنة. من المستحيل في هذا الكون ألا نتبادل القبلات مرة أخرى."

ثم رأيته، كان يكتم ضحكته.

"لم يكن الأمر سيئاً يا في."

لمعت عيناه بمكر. وسرعان ما أصبحت تلك النظرة واحدة من نظراتي المفضلة.

ارتسمت ابتسامة خجولة على شفتيّ. "ليس بهذا السوء؟ هل تمزح معي؟ لقد كان رائعًا!"

ضحك يارون وأومأ برأسه. "رائع للغاية يا في. مذهل. هيا بنا نتمشى بعيداً عن أعين المتطفلين."

أمسك بيدي وشعرت به مرة أخرى. كان قلبي ينبض كقنبلة على وشك الانفجار.

كان بإمكاني البقاء والعيش إلى الأبد في ذلك الدوار الذي أيقظه يارون في داخلي.

نظر إليّ فارتخت ساقاي. رأيي هو أن صحتي أهم من ذلك.

"بعد ما حدث بالأمس، من المستحيل عليّ أن أراك ولا أفعل هذا."

أمسك بخدي بقوة وقبّل شفتيّ. لفّ جسده حولي ووعدني دون كلام أن هذه ليست النهاية، بل البداية.

الفصل 11 »​

سمعتُ ضجيجًا في الخارج. نظرتُ إلى ساعة المنبه القديمة. كانت الثالثة صباحًا. أول ما خطر ببالي هو أن والدي عائدٌ إلى المنزل، ثملًا كعادته. لقد استمرّ تغيّر سلوكه لفترة أطول مما توقعت. بدأ يحضر جلساتٍ جماعية للمدمنين. كان يذهب مرتين أسبوعيًا بعد الظهر، ويبدو أنه في غضون شهرٍ واحد فقط، تحسّن مظهره. ما زال يشرب، لكنه تمكّن حتى من الحفاظ على وظيفته لشهرٍ كامل.

بل إنه أجرى بعض الإصلاحات في المنزل. لم تعد حديقتنا غابة، وباتت ملامح منزل جميل تلوح في الأفق. قبل أيام قليلة، كنت أنا ويارون منشغلين بتجديد سقف المطبخ، وقد ساعدنا أبي في ذلك.

لكن لم يكن والدي.

سمعتُ صوت خطوات تصعد الدرج. توقفت أمام بابي.

بدأ قلبي ينبض بسرعة متزايدة، لكنني لم أتحرك. كنت غارقة في الإثارة. شعرت بذلك الشعور الآسر الذي لا يرافقه إلا هو. دوار التحليق عالياً لدرجة أن كل شيء آخر اختفى.

يارون.

عضضت على شفتي وانتظرت. ثم انفتح الباب.

ابتسمت وأنا أحتضن وسادتي، عندما جثا بجانب سريري.

أبعد شعري عن وجهي، فازدادت ابتسامتي إشراقاً.

فتحت عيني.

كانت تلك المرة الأولى التي يتسلل فيها إلى منزلي في منتصف الليل. لقد قضينا لحظات عديدة معًا بعد غروب الشمس.

كانت شدة مشاعري طاغية.

كان يارون أول فتى أثار فيّ هذه المشاعر. منذ اللحظة الأولى التي رأيته فيها، خصصت له مكاناً في داخلي، ولم يساورني أدنى شك في أن حياته مرتبطة بحياتي، بطرق لم أستطع فهمها.

أفضل الأصدقاء. المقربون. العائلة. كنا كل ذلك، وكنا نتحول إلى شيء آخر.

الحب كلمة صغيرة. قصيرة. موجزة. بالكاد تكفي لنَفَس. لكنها عظيمة. مرعبة.

أدركت بعد تقبيل يارون أنه لم يكن أمامي خيار آخر سوى أن أحبه.

ضحك يارون، فعضضتُ رقبته قبل أن أحاصره على شرفتي وأُقبّله بشغف. أردتُ المزيد. لم أكن قد اكتفيت.

"أنت تُجنّنني يا يارون بيلينسون."

همس قائلاً: "أنتِ تمنحينني الكثير من التقدير يا آنسة هارت. لقد كنتِ مجنونة بالفعل قبل أن تقابليني".

مرّر أصابعه على خدي. على أنفي. على فمي. استمتعت بالنظر إليه عن قرب. زرقة عينيه. أنفه المرفوع قليلاً. ملمس بشرته.

لم أتكلم، بل تركت يارون ينظر إليّ، ويلمسني، ويفعل كل ما هو عاجل لدرجة أنه لا يمكن تأجيله إلى صباح اليوم التالي.

لعق شفتيه وعقد حاجبيه. عندما قام يارون بتلك الحركة، تجعد شيء ما في أعماقه؛ عرفت ذلك لأني كدت أشعر به. كان قلبه وقلبي متصلين بطرق لم أحاول حتى فهمها.

"أحبك يا في."

ابتلعتُ غصّةً في حلقي وأومأتُ برأسي. التقطتُ كلماته، وغلّفتها بغلاف فقاعي كي لا تنكسر أبدًا، وحبستها في قلبي. لم يسبق لأحد أن قال لي هذه الكلمات. ولا حتى والدي.

لقد أحدثوا زلزالًا في داخلي. تمنيت لو أستطيع تجميد تلك اللحظة في الزمن والعيش فيها إلى الأبد. كحلقة زمنية لا تنتهي، حيث يأتي يارون إليّ في منتصف الليل ليخبرني أنه يحبني.

لقد وجدت صوتي أخيراً.

"أعلم، هذا سخيف."

ابتسم يارون، لكنه هز رأسه.

"لا يا في، لا يمكنكِ أن تعرفي، لأنه حتى اليوم، لم أكن أدرك مدى أهميتكِ بالنسبة لي، ومدى حبي لكِ. كان هذا الأمر يؤرقني، لذلك كان عليّ أن آتي لأخبركِ."

نظرتُ إليه وفهمتُ خوفه. بالنسبة لي، لم يكن الخوف شيئًا مظلمًا يُعذّبني، كما كان الحال بالنسبة ليارون في تلك اللحظة. الخوف دفعني إلى ما وراء حدودي، الخوف كان دافعًا للقفز.

قلت: "لكنني أفعل ذلك الآن".

أومأ يارون برأسه، وترك قبلة ناعمة على شفتي، ثم اختفى مرة أخرى، صامتاً كاللص، تاركاً وراءه ذكرى شفتيه.

---

سألني يارون: "هل استمتعت بوقتك؟"

أومأت برأسي. ذهبنا إلى السينما. كان هذا أول موعد رسمي لنا، رغم أننا كنا "نتواعد" منذ اليوم الذي التقينا فيه. تسللنا إلى فيلم ممنوع على أعمارنا، لكنني كنت متشوقة لمشاهدته. اشترى لي يارون الكثير من الحلوى حتى بدأت معدتي تؤلمني، لكنني مع ذلك واصلت الأكل.

في كل مرة كنت أنظر فيها إلى يارون، كنت أشعر بعقدة في معدتي كما لو كنت أهبط من على متن قطار الملاهي.

مشينا، يداً بيد، إلى منزلي. تبادلنا القبلات وكأننا لن نرى بعضنا مجدداً في صباح اليوم التالي. كنتُ أتحسن في التقبيل.

أسند جبهته على جبهتي وتنهد.

"لقد تأخر الوقت، عائلتي تنتظرني."

أومأت برأسي وتركته يذهب.

قبل أن يصل إلى نهاية الطريق المؤدي إلى منزلي، استدار، فركضت نحوه. تطاير شعري الأسود في الهواء. قفزت بين ذراعيه، وأحاطت ساقاي به قبل أن يتمكن من الرد. ضغطت شفتي على شفتيه وهمست من بين أسناني: "أنت عالمي كله"، ثم تركته واختفيت بنفس السرعة التي أتيت بها.

الفصل الثاني عشر »​

دخلت المطبخ وأخرجت العصير من الثلاجة. كنت أشعر وكأنني أطفو على الأرض.

أطلّ والدي من النافذة ووقف هناك يحدّق بي. بطريقة ما، كنت أعرف. كنت أعرف أننا على وشك إجراء محادثة مهمة. محادثة ستتكرر في المستقبل، حتى وإن كانت بطرق مختلفة، لكنها ستغير كل شيء بيننا.

"هل يمكنني التحدث إليك يا يارون؟"

"بالتأكيد يا تاتيل ."

ارتشفت رشفة من العصير. كان طعمه مراً. جلس والدي قبالتي على الطاولة ورفع مرفقيه قبل أن يتنهد، ثم تفوه بما بدا أنه يزعجه.

"والدتك قلقة عليك."

قلبت عينيّ. "ما الجديد في ذلك؟"

أومأ برأسه وفكر في كلماته قبل أن يشاركها معي.

"هذه المرة مختلفة." ترك الصمت يخيم علينا لبعض الوقت، ثم أضاف: "أتذكر كيف كان شعوري عندما كنت في السابعة عشرة من عمري. صدق أو لا تصدق، كنت في السابعة عشرة من عمري أيضاً."

"أرجوكم قولوا لي إن هذا ليس حديثًا عن الجنس."

"لا يا يارون، الأمر يتعلق بها."

لم يكن عليه حتى أن يذكر اسمها؛ فقد طفت صورتها بيننا كشبح؛ جنونها، وعيناها تتألقان بالإثارة، وصوت ضحكتها، وقبلاتها...

"عليك إنهاء الأمر في أسرع وقت ممكن. ليس لديك مستقبل معها."

توترتُ ولاحظ ذلك. لم يكن ذلك أمراً، بل مجرد واقع لا مكان لأي شيء آخر أمامه.

"لديها أعباء. حياتها لا تتوافق مع حياتك. ربما لا يكون ذلك واضحاً الآن، ولكن مع مرور الوقت، ستؤدي الاختلافات إلى مشاكل لا غير."

كنا نعلم كلانا أن بعض الجيران كانوا يتهامسون عندما يروننا. لم تتوقف الشائعات عن ملاحقتنا قط.

رغم كل شيء، لم يكن أي شيء مهمًا جدًا بالنسبة لنا. توقفت الفتيات عن الاهتمام بي. بعد رفضي لهنّ مرتين، أدركن أن علاقتي بفي جادة وأنني غير متاح.

تحمّل أصدقائي غيابي، حتى دانيال الذي بدا عليه بعض الإحباط لأننا قلّما نلتقي. لم أعد يارون المتسامح الذي عرفوه، بل أصبحتُ متسامحًا فقط مع في.

ربما أخطأت.

في بعض الأمسيات كنا نتجول في الغابة وندع أنفسنا نحلم بمستقبلنا.

"إنها ليست يهودية يا يارون."

"أرجوك، لا تفعل هذا مرة أخرى يا أبي"، أجبته بمرارة معينة تجاهلها.

"الأنساب مهمة جدًا بالنسبة لنا، وأنت تعلم ذلك. سيأتي يومٌ تلتقي فيه بفتاة يهودية صالحة وتتزوجها. من الأفضل إنهاء علاقتكما الآن. كلما منحتها المزيد من الأمل، زاد ألم الفراق. بضع قبلات لا تستحق كل هذا العناء."

هززت رأسي قبل أن أنطق بكلمة، وأنا أفكر في كلماتي التالية. كنت مستعداً للانتقال إلى وضع الهجوم.

بحكم معرفتي بوالدي، استطعت فهم دوافعه. كنتُ ابنه الذكر الوحيد، الابن المسؤول عن استمرار اسمه وإرثه. كنتُ أعلم أيضاً أنه سيتبرأ مني يوماً ما، لأنه لم يكن لي أن أتخلى عن في.

"نعم، هذا صحيح. علاقتي مع في تستحق كل هذا العناء يا أبي."

كان صوتٌ في رأسي يهمس لي بأن في سترحل يوماً ما لتحقيق أحلامها، وسأرحل أنا أيضاً لتحقيق أحلامي.

ربما لم يكن والدي مخطئًا تمامًا. فعدم القدرة على رؤية في كل يوم كان مؤلمًا. ومع ذلك، كنتُ على استعداد لمحاولة الحفاظ على علاقتنا رغم المسافة.

"لا يا يارون. عاجلاً أم آجلاً، سينتهي الأمر. ستعاني أنت وستعاني هي."

ابتلعتُ ريقي. حاولتُ تهدئة نفسي بإنهاء العصير في كوبي. شعرتُ وكأنّ حموضةً تسري في معدتي.

لم أكن بارعاً أبداً في خذلان الآخرين، وخاصة والديّ. لقد بذلا الكثير من أجلي، وكانا دائماً يدعمانني.

لهذا السبب، في ذلك اليوم، كرهت نفسي. لأنني أدركت أنني لم أعد الابن المثالي الذي كنت عليه دائماً.

منذ تلك اللحظة، كنت سأجعلهم يعانون، لأنني كنت أعرف أن الطريق أمامي سيمزقنا إرباً.

"أبي، أنت لا تفهم أنني... أنا أحبها."

ابتسم ابتسامة خفيفة وأومأ برأسه. في قرارة نفسي، شعرت أنه يعتقد أنني ما زلت صغيرة جدًا على فهم معنى الحب الحقيقي. أعجبني أنه لم يقلل من شأن مشاعري.

"الحب الأول مهم دائمًا. لكن نادرًا ما نتزوج من أول امرأة نحبها. لا ينسى المرء من يكتشف حبه له، لكن عليه أن يتقبل أن ذلك يفتح الباب فقط لمن سيأتي لاحقًا. إنه يهيئك لحب حياتك الحقيقي."

لن تكون هذه المرة الأولى التي أسمع فيها نظريات عن الحب، ولن تكون الأخيرة.

لكن أبي لم يكن لديه أدنى فكرة عن طبيعة العلاقة التي تربطني بفي. كنا نتواعد منذ شهرين، لكننا كنا نسير في طريق واحد لما يقرب من نصف حياتنا.

مجرد التفكير في عدم وجود في في حياتي أصابني بالغثيان.

كان التوتر بيننا واضحاً. لم يكن كلام والدي جنونياً، لكنني كنت بحاجة إلى أن يفهم أن علاقتنا أعمق من مجرد إعجاب عابر.

"لن أتوقف عن رؤيتها."

هز رأسه ونقر بلسانه.

"لن نمنعك من أي شيء يا يارون. لم نكن أبداً من هذا النوع من الآباء. لكن واجبنا هو أن نجعلك ترى ما أنت أعمى عنه."

"وما هذا؟"

"تلك الفتاة معقدة."

"لم أحب قط ما هو سهل."

وفجأة، انفجر والدي ضاحكاً.

"أوافقك الرأي في ذلك."

ألقى عليّ نظرة أخيرة ثم نهض ببساطة.

"فكر في الأمر يا بني."

تركني وحدي. تأملت في نصيحته، أو ربما تحذيراته، حتى توصلت إلى استنتاج مفاده أن الأشياء القيّمة عادة ما تتطلب جهداً.

الفصل 13 »​

شعرتُ بأن شيئاً ما قد تغير في اللحظة التي رأيتها فيها.

كانت عيناها تلمعان. عضّت شفتها بقوة متزايدة مع كل ثانية. كان هناك شيء ما يحدث. شيء مهم. شيء أبقى في في حالة لم أرها فيها إلا عندما كانت متحمسة حقًا.

"ما الخطب يا في؟ أنتِ تُخيفينني."

أصبحت عيناها غائمتين.

"أحبك. هذا ما يحدث."

ابتسمت وعانقتني بشدة. استنشقت رائحة شعرها. تجاهلتُ التحذيرات التي همست في رأسي بأن شيئًا ما يتغير. كتمتُ صوت دقات الساعة اللعينة.

"أحبك يا يارون. أحبك. هل تشعر بذلك؟"

كان هناك خطأ ما.

"في..."

"غداً عيد ميلادي."

أومأت برأسي. ابتلعت ريقي. كانت العقدة عالقة في داخلي.

تسلل الخوف بيننا.

"لا تقوليها يا في..."

أغمضت عينيها. وضغطت جبهتها على جبهتي.

"سأبلغ الثامنة عشرة من عمري."

"لا تضغط عليّ، لن أعطيك هديتك حتى الغد."

ضحكت. ثم بكت. في، الفتاة التي لم تبكِ قط، أقوى فتاة قابلتها في حياتي، انهارت.

كنت أعرف ذلك. شعرت به في كل مسام جلدي. ضغطت عليها بين ذراعي.

كانت تستعد للرحيل. كانت لا تزال بين ذراعي، وجزء منها قد طار بعيدًا.

"حتى متى؟"

"ليس بعد. ما زال الوقت مبكراً. ليس لديّ حتى ثمن تذكرة طائرة. لا أعرف حتى إن كنت سأستطيع تحمل تكاليفها يوماً ما. ربما لن أتمكن من ذلك أبداً."

قبلتها لأسكتها، لكن ذلك لم يمنعني من سماع أولى همسات الوداع في رأسي.

قالت بصوت هامس: "لقد حلمت الليلة الماضية".

"حسنًا، ما هو موضوع الحلم؟"

حلمتُ بغرابٍ أسودَ حالك الجمال. كنتُ أتجول في غابةٍ شاسعةٍ ضبابية، أشعر بالضياع وعدم اليقين بشأن وجهتي. ثم ظهر الغراب وبدأ يحلق فوقي. ورغم أن الغابة كانت مظلمةً ومُوحشة، إلا أن وجود الغراب منحني شعوراً بالهدوء والثقة. تبعتُ الطائر حتى رأيتُ طريقاً واضحاً أمامي، ثم أشرق عليّ نورٌ ساطع.

"مثير للاهتمام. ما رأيك في معنى ذلك؟"

"ليس لدي أي فكرة، لكن الأمر بدا لي حقيقياً بشكل غريب."

الفصل 14 »​

كان لدينا كل شيء. لم أكن أصدق قط أن الكون يمكن أن يتسع في يد واحدة، لكنه فعل ذلك في يد يارون، عندما شبكها بيدي. على ظهره، عندما حملني على ظهره عبر الغابة وتقاسمنا الأحلام.

كانت أمسياتنا مليئة بالأسرار، ووعود الحب الأبدي، والقبلات. الكثير والكثير من القبلات. لم نكن نشبع من بعضنا البعض.

بلغتُ الثامنة عشرة من عمري أمام كعكة شوكولاتة صنعتها بنفسي، وشاركتها مع والدي ويارون. كان عالمي صغيرًا، لكنه كان واسعًا بما يهم حقًا. لم يكن مهمًا أن والدي ما زال يشرب الخمر، ولا أنه لم يتناول أدويته معظم اليوم. ولا أن أحدًا لم يهنئني. ولا أنهم كتبوا كلمة "مجنونة" على صندوق بريدنا للمرة الألف. كل هذه الأشياء تلاشت مني لأنني كنت مع يارون.

قال لي وهو يبتسم: "لدي شيء لك".

"هل هذه طريقتك لإخباري أنك تريد القيام بذلك؟ والدي في المطبخ."

قال وهو يغمز بعينه: "لا، عيد ميلادي بعد ثلاثة أيام".

أومأت برأسي. أراد يارون أن نكون في الثامنة عشرة من عمرنا عندما نلتقي لأول مرة.

أمسك بيدي وسحبني إلى الطابق العلوي. أغلقنا على أنفسنا باب غرفتي، ثم ناولني طرداً صغيراً.

"ما هذا؟"

ابتسم يارون.

"كما تعلم، بدأتُ نحت الخشب كهواية."

أومأت برأسي. كان يارون يفعل ذلك منذ اليوم الذي التقينا فيه وطلبت منه عصا. ولدهشتي، فعل ذلك وأعطاني إياها بعد بضعة أيام.

"أنا لستُ بارعاً في ذلك بشكل خاص، لكنني كنت أعمل على شيء ما خلال الأسابيع القليلة الماضية."

"لا أتوقع أي شيء في المقابل بمناسبة عيد ميلادي." نظر إلى تنورتي القصيرة، التي صنعتها بنفسي من سترة قديمة لوالدي، وابتسم ابتسامة استفزازية، وهو يمرر إصبعه حول حافة القماش. "أو، لا شيء تقريبًا."

"نتفق كلانا على أننا سنكون معاً تلك الليلة، لذا توقف عن مضايقتي وأعطني هديتي."

انتزعت الهدية من يديه.

"ما هذا؟"

"لماذا لا تفتحها؟"

"لأنني إذا فتحته، سينتهي كل شيء."

نظر إليّ دون أن يفهم.

"ماذا؟"

"هذا."

وضعت يدي على بطني، ففهم أخيرًا. إن كنتُ مدمنةً على شيء، فهو كل ما يجعلني أشعر بالحياة والقدرة على تحقيق ما أريد.

"لن أدع ذلك ينتهي يا في. أبداً."

كنت أتوق لتقبيله. مرّ عام كامل وأنا أحاول ذلك، ولم يمر يوم واحد إلا ورأيته يبتسم، ولم أكن أرغب في تقبيل ابتسامته.

"هل تعدني؟"

"أعدك."

مزقت ورق التغليف بتوتر وفتحت فمي من الدهشة عندما وجدت قلادة خشبية صغيرة. كانت مصنوعة من قطعتين متداخلتين، على شكل حرف "V" وحرف "Y".

همستُ قائلًا: "يارون..."

يارون. يارون خاصتي. الشخص الذي كان يبتسم لي دائماً، ويدعمني، ويهتم بي، ويأخذني على محمل الجد، ويضحك عندما أمر بوقت عصيب، وقبل كل شيء، يحبني.

حرفان يحملان اسمينا وكانا مخفيين داخل شكل هندسي عن أعين الآخرين.

"هل أحببت ذلك؟"

"أحبها"، قلتُ وأنا أعدلها حول رقبتي.

لم أدرك أنني أبكي حتى سقطت أول دمعة على حجري. قفزت بين ذراعيه وقبلته بشدة. تعثر يارون على السجادة، فسقطنا معًا على الأرض.

"لن أخلعه أبداً."

"ولا حتى عندما تكون مشهوراً وضيفاً في حفل توزيع جوائز الأوسكار؟"

"ولا حتى في ذلك الحين."

قبلة رطبة أخرى، ثم سقطنا على السرير.

"ماذا لو عرضوا عليك ارتداء عقد ألماس بقيمة مليارات الدولارات؟"

"سأقول لا."

ابتسمت ولعقت فمه.

"حتى عندما يريد أشهر فنان في العالم أن يرسمك عارياً؟"

"الإلهام هو من يضع القواعد، يا أحمق. سأجعل من شروطي أن يرسمها بين ثديي."

"هل ستأخذه معك عندما تغادر؟"

مدّ يارون يده وأزاح شعري عن وجهي. نادراً ما كنتُ أُمشّط شعري، وكانت خصلاته تُغطي وجنتيّ، لكنني كنتُ أُحبّه هكذا. عفويّاً. جامحاً بعض الشيء.

كنا نعلم أن الوقت ينفد، وأن الحب الذي كان يلتهمنا سيواجه الواقع عاجلاً أم آجلاً. في الآونة الأخيرة، عشنا في عد تنازلي مستمر بدأ يخيّم علينا بشكل متكرر.

لكن ليس بعد.

"سأفعل. سأرتديه حتى اليوم الذي أعود فيه إليكِ، وحتى بعد ذلك."

الفصل الخامس عشر »​

"يا فتاة، لقد حان الوقت. أين الشاي؟"

تسللت إلى مطبخ بارنابي وبدأت بغلي الماء.

كانت الرائحة كريهة، ففتحت النوافذ. سعل بمجرد أن شعر بالنسيم، لكنه كان يفعل ذلك لمجرد الإزعاج.

بالنظر إلى تلك السنوات، لم أتذكر تمامًا كيف تطورت علاقتنا. في أحد الأيام كان يصوّب بندقية صيد نحوي، لأنني حاولت أخذ علبة بدت مهجورة عند مدخل ملكيته، وفي اليوم التالي، كنت أجلس في مطبخه أشرب الشاي بينما كان يروي لي قصص حياته.

في تلك المرة الأولى، كنت في التاسعة من عمري فقط. لقد حدث الكثير منذ ذلك الحين، لكن بارنابي ظل نفس الرجل العجوز ذو الشعر الأبيض والجسم النحيل.

"تفضل." سكبتُ له كوبًا ساخنًا ولاحظتُ صناديق جديدة مُلصقة على الباب. "هل نظفتَ مرة أخرى؟"

أومأ برأسه ووضع قطعة بسكويت في فمه. "لقد وجدت شيئاً لك."

ابتسمتُ، رغم أن هدايا بارنابي لم تعد تُثيرني كما كانت من قبل. في طفولتي، كان كل اكتشاف يعني احتمالات لا حصر لها، لكن أولوياتي تغيرت الآن. أو ربما، كنتُ قد سئمتُ من الحلم بمستقبل قد لا يأتي أبدًا.

"ما الأمر؟ أنت تعلم أنني توقفت عن اختلاق الأشياء."

أثّرت بي حلاوة عينيه. لقد أحبني ذلك الرجل العجوز العابس بقدر ما أحببته، مهما حاول إخفاء ذلك.

"ليس الأمر كذلك. لقد فتشت غرف الأولاد."

شعرت بوخزة في صدري.

نادرًا ما كان بارنابي يصعد إلى الطابق العلوي. وعندما كان يفعل، كان ذلك ليُخرج شياطينه الداخلية. كان لديه سبعة *****، ولم يكن على تواصل يُذكر مع اثنين منهم، وكانا نادرًا ما يزورانه. كان يشعر بوحدة شديدة، وتخيّله وهو يُفتّش غرف هؤلاء الأولاد الذين قطع عنهم كل صلة تقريبًا، كان يُثير فيّ مشاعر الغضب والحزن معًا. لا يستحق أي والد أن يموت وحيدًا. كان بارنابي يخشى أن يتوقف قلبه عن النبض يومًا ما، ولن يعلم أحد بذلك حتى يُغطّى جسده بالديدان.

"كان عليك أن تخبرني"، وبخته.

"لماذا كان عليّ أن أفعل ذلك؟ أنتِ لستِ ابنتي، ولستِ زوجتي. توقفي عن التصرف كواحدة."

دفعت بسكويتة في كوب الشاي بقوة لدرجة أنني تناثرت.

"لأن الندوب تؤلم أقل عندما تكون مع شخص ما"، بصقت عليه بوقاحة.

"لقد وجدت شيئًا في غرفة كيد."

ناولني بارنابي ورقة. كانت أشبه بقائمة طعام. وعلى ظهرها عنوان مقهى. كان هذا شيئًا جديدًا. لم يكن الأمر ككسر في ساق قطعة أثاث عتيقة، أو مجلة أزياء من خمسين عامًا مضت، أو زجاجة عطر فارغة.

سألتُ بخوف: "ما هذا؟"، لكن جزءًا مني كان يعرف بالفعل.

"ابني كيد يملك بعضًا من تلك الامتيازات. لقد تحدثتُ إليه." اتسعت عيناي دهشةً، لأن كيد لم يكن من أولئك الذين يتواصلون مع والدهم. "سيجري معك مقابلة عندما تكون مستعدًا، لكن لا تخف، ستكون مجرد إجراء شكلي."

حاولتُ أن أجد الكلمات المناسبة، لكن الأمر لم يكن سهلاً. لم يتصل بارنابي بأبنائه قط، وكان أكثر الرجال فخراً بنفسه ممن عرفتهم في حياتي. حتى مجرد رفع سماعة الهاتف للقيام بذلك كان أمراً بالغ الأهمية.

نظرتُ إلى قائمة الطعام بين أصابعي وأدركتُ معناها - ما كان بارنابي يُقدّمه لي. كنتُ أرغب في ذلك لسنواتٍ طويلة، لذا عندما رأيته أمامي، كان من الصعب عليّ قبوله.

لقد منحني وظيفة. مخرجاً من المأزق الذي كنت أعيش فيه. كانت فرصة للبدء من جديد. كان حلماً تحقق على ورقة.

"لكن... هذا... هذا في لوس أنجلوس."

ابتسم. لامست يده النحيلة المجعدة يدي على الطاولة. لم نكن قد تلامسنا من قبل.

"هذا صحيح. إنها فرصة. لكِ. عيد ميلاد سعيد يا في."

نظرت إلى عينيه ولم أكن أعرف ماذا أقول.

كنتُ ذاهبةً إلى لوس أنجلوس. حملته بين ذراعيّ كما لو أن العالم على وشك الانتهاء. وبطريقةٍ ما، كان كذلك.

أو ربما كنت على بعد خطوة واحدة فقط من البدء من جديد.

الفصل 16 »​

بعد ثلاثة أيام، احتفلنا بعيد ميلادي في منزلي مع عائلتي وفي.

كنت قد تحدثت سابقاً مع عائلتي، ووافقوا على هدنة. تقبلوا علاقتي بفي، مع أنهم لم يبذلوا أي محاولة لإشراكها في حياتنا العائلية. كانوا يأملون أن تنتهي قصة حبنا عندما ألتحق بالجامعة.

كانت تلك الهدية الوحيدة التي طلبتها منهم. بالطبع، تلقيت العديد من الهدايا من والديّ وأخواتي وأصدقائي. لكن أفضل هدية كانت لطف الجميع مع في.

بعد أن ذهب الجميع إلى منازلهم، تسللت من منزلي لمقابلة في في مكاننا الخاص في فناء منزلها الخلفي.

كانت تنتظرني تحت غطاء.

أهلاً بك يا صاحب عيد الميلاد. هديتي لك هنا. لكن عليك أن تفتحها بنفسك.

ركعتُ بجانبها وخلعتُ ملابس فيّ بيدين مرتعشتين. نزعتُ ملابسها قطعةً قطعة، ببطء شديد. تأملتُ كل شبر من بشرتها العارية، وأطبع قبلةً هنا وهناك، في كل مرة ينكشف جزء جديد من جسدها.

ثم قامت بتجريدي من ملابسي، واستلقينا عاريين على غطاء السرير، ننظر إلى بعضنا البعض.

قلتُ وأنا أضع يدي على سرتها: "أنتِ ترتجفين".

"إنها مجرد رغبة."

ضحكت، لكن ذلك لم يكن كذباً. لم أكن متوتراً. كنت مرتاحاً تماماً مع في.

اقتربتُ منها ببطء وقبّلتُ شفتيها، كما فعلتُ مراتٍ عديدة من قبل. غرقتُ في القبلة. لطالما حدث لي ذلك. أغمضتُ عينيّ، واختفى كل شيء. غمرنا نورٌ دافئٌ ساطع، مكانٌ خالٍ من متطلبات الأهل اليهود أو مستقبلٍ رماديٍّ غامضٍ بدون في.

مكان مشرق لم يكن فيه سوى شخصين - أنا وفي.

داعبتُ كل شبر من جلدها بأطراف أصابعي، بالكاد لمستها.

تأوهت في.

سألت: "هل هذا مقبول؟"

"جداً"، تنهدت بسعادة.

أدارت وجهها نحو صدري وهمست قائلة: "أحتاجك بداخلي يا يارون".

في أول مرة دخلت فيها إلى في، أدركتُ أنه لا شيء يُمكن أن يُضاهي ذلك. ولا أتحدث هنا عن المتعة فحسب، بل أتحدث عن اللحظة التي مارست فيها الحب مع في لأول مرة، حين اكتشفتُ أن هذا هو موطني. اثنان يصبحان واحدًا، كما تقول التوراة.

ابتسمنا كعاشقين أحمقين، وجدا شريك حياتهما.

عندما غفت في ورأسها على صدري، فكرت في الوعود التي قطعناها على أنفسنا. لقد قطعناها باستخفاف شديد، وغالباً دون أن ندرك ذلك.

حب... إلى الأبد... حلل عقلي الكلمات. كانت مؤثرة. كانت تحمل في طياتها أكثر بكثير مما تراه العين.

بعد ساعتين، عندما تسللتُ بهدوء حتى لا أوقظها، وعدتُ إلى منزلي، تملّكني شعورٌ جديدٌ بعدم الأمان. لأنني أستطيع أن أمنح في كل المشاعر التي ترغب بها، ولكن ماذا سيحدث عندما أغادر إلى جامعة هارفارد؟ من سيوفر لها الدوار الدائم الذي تحتاجه؟

ماذا سيحدث عندما تغادر في لتحقيق أحلامها في لوس أنجلوس؟ ماذا ستختار عندما يتعين عليها اتخاذ القرارات؟

ليس أنا. كنت متأكدًا من ذلك. أحلامها ستكون دائمًا في المقام الأول. ورغم أنني لم أكن أعرف متى ستأتي تلك اللحظة، إلا أنني بدأت أفقد صوابي بالفعل.

كان الحلم سهلاً ومتاحاً للجميع، وكان الناس يقضون حياتهم في تحقيقه. منزل، عائلة، وظيفة رائعة، وقصة حب خيالية تنتهي بالتبادل.

حلمتُ بفي وبنفسي، رغم وجودها بجانبي. فمع أننا كنا نعيش في عالمٍ معزول عن الواقع، كنتُ أعلم أن المستقبل سيُدركنا ويُغيّرنا. ربما لن نكون متوافقين بعد الآن.

كانت الأمور تحدث بسرعة كبيرة، والعد التنازلي في رأسي كان مستمراً.

تيك توك.

تيك توك.

الفصل 17 »​

لطالما اعتقدت أن الولاء شعور فطري للغاية. إنه ليس مكتسباً؛ بل ينبثق من تلقاء نفسه، كجذر عميق يستحيل اقتلاعه.

وكنت مخلصاً ليارون.

لكنه كان سيغادر إلى الجامعة، وقد حان الوقت أخيراً لتحقيق أحلامي.

كان عليّ الرحيل. كان عليّ أن آخذ أحلامي وأرحل. سأحصل على كل شيء. لأن كل شيء كان ما أستحقه. لقد أمضيت حياتي كلها أتخيل ذلك؛ أشطب الأيام على تقويم وهمي؛ أعيش المستقبل في مخيلتي، متجاهلاً الحاضر.

سأجد مكانًا أستطيع فيه أن أكون ما أريد، وسيقدر الآخرون ذلك. سأكون محبوبًا ومُعجبًا بي. سأعيش في منزل جديد تمامًا، حيث كل شيء يعمل بشكل سليم. لن تكون الثلاجة فارغة أبدًا. سأمتلك ملابس فاخرة من أشهر المصممين. سيحظى والدي دائمًا بالرعاية التي يحتاجها بشدة.

لكنني لم أكن قد أخذت في الحسبان أن طريقي قد يتقاطع مع طريق شخص آخر. ناهيك عن شخص مثل يارون.

منذ اللحظة الأولى التي رأيته فيها، عرفت أننا سنصبح أصدقاء. أصبح ذلك الفتى الأشقر ذو العينين الزرقاوين جزءًا من عالمي. ووقعت في حبه.

اكتشفتُ أنني مغرمة بيارون في إحدى ظهيرات الشتاء. لم يكن قد قبّلني بعد. ما زال الوقت مبكراً، لكنه اصطحبني إلى سوق عيد الميلاد واشترى لي بعض الحلوى.

كنا نسير بين الأكشاك، ثم توقف. استدار، ونظر إليّ، ولمس طرف أنفي.

سألت: "ثلج؟"

هز رأسه ووضع إصبعه على فمه.

"سكر."

ابتسم، وشعرتُ بذلك. في داخلي. كان قلبي يضغط على أضلاعي ويُقلب معدتي رأسًا على عقب. اضطررتُ للتشبث بذراعه كي لا أسقط.

"هل أنت بخير؟"

"أجل، شعرت بدوار طفيف."

وبخني يارون على الإفراط في الأكل. ثم واصلنا التجول في سوق عيد الميلاد، نضحك على أمور تافهة ونقضي الوقت قبل العودة إلى المنزل.

لم يختفِ هذا الشعور إلا عندما كنت وحدي في غرفتي بعد ظهر ذلك اليوم. في ذلك اليوم، أدركت أنني أحبه. ازداد هذا الشعور قوةً يومًا بعد يوم.

حقيقة أنني أحببت يارون جعلت خططي أكثر تعقيداً. وحقيقة أنه أحبني غيرت كل شيء.

لكن ماذا ستفعل عندما يكون الشخص الذي تحبه أكثر من أي شخص آخر هو الوحيد القادر على منعك من تحقيق أحلامك؟ ستغمض عينيك وتدعو ألا تضطر للاختيار أبدًا. ستستمر في الحلم، متجاهلًا أن الوقت ينفد.

كان عليّ الذهاب. حتى لو كان الأمر مؤلماً.

اضطررت.

وكان الأمر سيئاً للغاية.

انفتح الباب، فقفزت. كان هناك. نظراته الصافية تبحث عن نظراتي.

"يارون!"

ركضتُ نحوه، فاحتضنني بقوة. لم يحدث شيء سيء هناك قط. تنفستُ على صوف سترته.

عندما رفعت رأسي، مرر أصابعه على خدي وهمس بقلق.

"ما الخطب يا في؟"

"ستذهب إلى الجامعة."

أومأ برأسه، وما زال يراقبني، ثم ثبت عينيه على عينيّ، في مكان خفي لا يراه أحد سواي، لكنه يراه. ليس دائمًا. أحيانًا، كنت أنجح في خداعه، لكن عندما أغفل عنه، كان ماكرًا.

"لكن هناك المزيد. أليس كذلك؟"

"سأرحل أنا أيضاً." ثم أخبرته بما فعله بارنابي من أجلي. أتيحت لي فرصة الذهاب إلى لوس أنجلوس مع وظيفة تنتظرني. لم يبدُ الأمر مهماً، ولم يكن من الضروري أن تسير الأمور على ما يرام، لكنه كان ما أحتاجه. دفعة. فرصة.

"ما هو شعورك حيال ذلك؟"

نظر يارون إلى وجهي وأمسكه بين يديه. كانت مشاعر الفقدان بداخلي أقوى من أي وقت مضى. سأكون وحيدة. بمفردي. كنت خائفة.

"أنا بخير."

أغمض عينيه لثانية واحدة، تكفي فقط ليتقبل أنني كذبت عليه، ووعدت نفسي أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى.

"لا تكذبي عليّ يا إيفانجلين. لا تكذبي عليّ أبداً. هل تسمعينني؟"

امتلأت عيناي بالدموع. كانت تلك المرة الأولى التي يناديني فيها إيفانجلين. كنت أعرف السبب.

"كل شيء خاطئ يا يارون."

وضع ذراعه حول كتفي وسحبني نحوه.

"أعلم يا في."

أسندت رأسي على كتفه، وبقينا على هذه الحال حتى حل الظلام.

الفصل 18 »​

ليس كل يوم ينكسر فيه القلب. مشينا بلا هدف. كنت أسمع في تتحدث عن خططها في الخلفية، كحركة الأشجار في الريح أو تغريد الطيور، لكن لأول مرة، لم أكن أستمع إليها. لم أرغب في ذلك.

نظرت إليها، منتظراً إشارة للتدخل وطلب منها البقاء.

"هل تستمع إلي يا يارون؟"

رمشتُ ونظرتُ إليها. كانت فاتنة الجمال. فاتنة لدرجة أنني كرهتها لأنها دخلت حياتي، ثم رحلت بعد سنوات.

"سأتحدث مع والدي."

"ماذا؟"

تشبثت بالاحتمال الوحيد الذي وجدته، دون أن أدرك أنه مع كل ثانية تمر، كانت في تفتح عينيها على نسخة مظلمة من يارون، الذي لم يرغب أبدًا في أن تحصل على ما تريد.

ليس إذا كان ذلك يعني خسارتها.

"بإمكاني أن أطلب من والدي أن يعطيك وظيفة."

انزلقت يدها من يدي، ونظرت إليّ كما لو كنت غريباً. ففي النهاية، كنت كذلك بالنسبة لها في تلك اللحظة.

"ما الذي تقوله بحق الجحيم؟"

مررت يدي على وجهي وتوسلت.

"أرجوك، لا تذهب. لست مضطراً لذلك. وخاصة ليس من أجل وظيفة سيئة."

"أنا آسفة لأني لا أملك أباً يملك شركة بناء ويستطيع أن يدفع تكاليف أفضل جامعة. أنا آسفة لأني لستُ طالبة متفوقة قُبلت في كل جامعة تقدم إليها والدي"، قالتها وهي تبصق في وجهي دون أن تخفي غضبها. "أنا آسفة لأن كل ما أملكه هو أب سكير، بدلاً من عائلة مثالية تحبني وتدعمني."

شعرتُ بكلماتها وكأنها صفعة على وجهي. استدارت ورحلت بعيداً عني.

تبعتها. "في، لستِ مضطرة لترك كل شيء والذهاب إلى لوس أنجلوس لتنظيف الطاولات. هذا ليس نجاحًا. هذا تشبث بحلم سخيف."

توقفت، واستدارت، ونظرت إليّ بعيون مليئة بالألم.

غطيت فمي بيدي. "أنا آسف، لم أقصد ذلك."

ابتلعت في ريقها، وحدث ما حدث. نظرت إليّ نظرة لم تنظر بها إليّ من قبل. ارتدت الدرع الذي اعتادت أن تواجه به العالم.

"أجل، لقد فعلت."

"في..."

هربت، فسقطتُ أرضاً. تركتُ نفسي أستسلم لخوفي من فقدانها.

توجهت إلى منزلها ودخلت دون أن أفكر فيما أريد قوله أو فعله.

كان والدها يغفو على الأريكة، وكان يرتدي قبعة قديمة. نظرت إليه لبضع ثوانٍ قبل أن أغلق الباب بقوة حتى يوقظه صوت الإغلاق. فقفز وجلس.

"السيد بيلينسون..." رمش والد في عدة مرات وركز عينيه عليّ.

انقطع صوتي فجأة وقلت: "إنها ستغادر".

تنهد وأومأ برأسه. كانت نظراته شاردة في الأفق. لم يبدُ عليه الحزن ولا السعادة. بدا... هادئاً. مستسلماً.

"ستكون بخير."

"كيف يمكنك أن تكون هادئاً إلى هذا الحد؟ كيف يمكنك أن تدعها ترحل هكذا؟ لا يمكنك أن تدعها تذهب! أنت والدها؛ من واجبك أن تمنعها من فعل أشياء غبية كهذه."

تناول الزجاجة التي كانت ملقاة على الأرض وارتشف رشفة طويلة، ثم ناولني إياها. شعرتُ بحرقة الويسكي تُثير معدتي، لكنني لم أتوقف؛ ربما يُذيب الكحول ذلك الثقب الأسود الهائل الذي كان يبتلع عالمي بأكمله.

الحب مؤلم. لم أفهم معناه إلا في تلك اللحظة.

جلست على الأرض. غرّد طائر في مكان ما.

ثم تكلم، وأظهر لي أنه على الرغم من كل شيء، ما زال أباً.

"الحب هو احترام أحلام الآخرين وحريتهم. ربما لم أكن أفضل أب في العالم، لكنني أحب ابنتي. لا تشك في ذلك أبدًا يا يارون بيلينسون."

كنت أعلم أنني أفسدت الأمر تماماً. استدرت، وإذا بفي هناك.

لقد سمعت كل شيء. توسلاتي. لوماتي. ألمي.

لم تقل شيئاً. لم تكن بحاجة إلى ذلك.

تبعتها إلى غرفة نومها. كانت أكثر فوضوية من أي وقت مضى. سرعان ما أدركت أن السبب هو أن في بدأت بالتخلص من كل ما لا يهمها وفرز ما تريد أخذه معها.

ما هو دوري في كل هذا؟ أعتقد أنني كنت على وشك أن أكتشف ذلك.

جلست على سريرها، وشعرت أنها أصبحت أكثر بعداً من أي وقت مضى.

"ظننت أنك تؤمن بي."

أغمضت عينيّ وقبلت شكواها. لم أكن أستحق أقل من ذلك. لكن لم يعد هناك وقت لأنصاف الحقائق.

"أنا أؤمن بك. لكنني أؤمن بنا أيضاً. لا أريد أن أفقدك."

ربما بدوتُ مثيراً للشفقة، لكنني لم أجرؤ. خيّم الصمت. فاحت رائحة خيبة الأمل، وغضبي، والخوف الذي انتابنا كلانا من أن تنتهي علاقتنا هكذا.

رفعت يدها، وتألقت ندبتها.

"لم أخبرك قط كيف حصلت عليه."

"في، أنتِ لا تفعلين..."

كان شهر ديسمبر. أتذكر ذلك جيدًا لأنني كنت أرى أضواء عيد الميلاد عند الجيران من نافذة المنزل. كان منزلنا الوحيد غير المزين. انتظرت أبي طوال فترة ما بعد الظهر، لكنه لم يعد. كان يفعل ذلك كثيرًا. يخرج باكرًا جدًا ثم يعود عندما أظن أنه لن يعود، فأضطر للاتصال بالشرطة. قررتُ إعداد العشاء. لم تكن هذه المرة الأولى. كنت في السادسة من عمري، لكنني كنت أعرف كيف أطهو اللحم المشوي أفضل من معظم البالغين. مع ذلك، لم يكن هناك الكثير من الطعام، فقررتُ طهي بعض البيض. وضعتُ الزيت على النار، وفي اللحظة التي كسرتُ فيها أول قشرة بطرف المقلاة، سمعتُ صوت الباب. خطواته. كان ثملًا.

أومأت برأسي، داعياً في للاستمرار، وقلبي يدق بقوة في صدري.

كان يحب البيض المقلي، لذا واصلتُ طهيه. لكنه لم يكن وحيدًا. تسللت ضحكة امرأة إلى المنزل. ابتسمتُ. كما تعلم، كنتُ أؤمن حينها بالخرافات. كنتُ أتخيل أن إحدى هؤلاء النساء ذوات الضحكة الرقيقة والعطر الفوّاح ستصبح أمي يومًا ما. أظن أنني لستُ بحاجة لشرح أن هذا لم يحدث أبدًا.

نظرتُ إليها بحنان. لم تكن بحاجةٍ للكلام، جلستُ بجانبها، وأجسادنا متلامسة، منجذبةٌ لبعضها كالمغناطيس. فتحتُ ذراعيّ، فاستندت على صدري.

للحظة وجيزة، توقف ثقب الألم الأسود عن ابتلاعي، وعاد العالم إلى معناه مرة أخرى.

دخل أبي المطبخ، وفتح الثلاجة، وبدأ يفتش فيها بينما كان الزيت يغلي في المقلاة. لعن في سره عندما أسقط علبة حليب وتحطمت على الأرض. سألته: "هل أنت بخير يا أبي؟" التفت إليّ عند سماع صوتي، وكأنه نسي وجودي؛ وأن ابنته ذات الست سنوات تنتظره في المنزل. وحيدة.

عانقتُ في بشدة.

"انزلق على الحليب وانقض عليّ. حاول التشبث بشيء ما ليمنع نفسه من السقوط، ومدّ يده إلى مقبض المقلاة."

ارتجفت في. أغمضت عيني لأسيطر على كل ما كنت أشعر به في تلك اللحظة. بدأت أبكي.

"عندما تحترق بشرتك، تشعر وكأن ملايين الإبر تغرز في جسدك حتى تلامس العظم. هذا ما تشعر به. الألم شديد لدرجة أنك تتمنى الموت يا يارون. لا أستطيع شرح الأمر بطريقة أخرى."

أمسكتُ بيدها وشبكتها بيدي. داعبتُ تلك الخشونة التي ستظل جزءًا منها دائمًا. قربتها من فمي وقبلتها. كرهتُ والدها في تلك اللحظة لدرجة أنني كدتُ أقتله.

"أنت لا تفهم ما أحاول قوله. الميزة الجيدة في الألم الشديد أنه لا يدوم إلى الأبد. على الأقل، ليس بنفس الطريقة. إنه يتلاشى. ويتحول إلى شيء آخر."

استدارت في وداعبت خدي برفق. مررت أصابعها على جفوني، وعلى أنفي، وانتهى بها المطاف على شفتي.

كانت تثبت لي، مرة أخرى، مدى قوتها ومدى ضعفي بجانبها.

ليس هذا فحسب، بل إنها كانت محقة أيضاً. كان عليها أن ترحل.

"أغمي عليّ بالطبع. عندما فتحت عيني، كانت امرأة تنظف جرحي. كما أعطتني مسكنًا للألم وشرحت لي كيفية تنظيف نفسي كل يوم حتى لا يصاب بالعدوى."

"كيف وصلت إلى هناك؟"

"المرأة التي أحضرها أبي إلى المنزل أخذتني إلى قسم الطوارئ"

"ووالدك؟"

ضحكت في بحزن.

"كان ثملاً لدرجة أنه كان لا يزال على أرضية المطبخ. في اليوم التالي، لم يتذكر ما حدث، لذلك أخبرته أنني أحرقت نفسي أثناء تحضير العشاء ولم نتحدث عن الأمر مرة أخرى."

"لكن جرحك..."

كان من المستحيل على لوك ألا يعلم. كان من غير المعقول ألا يتساءل في كل ثانية من حياته عما حدث ليد ابنته.

نظرت إليّ في، فرأيت ألماً عميقاً في عينيها لدرجة أنني لم أكن أعرف كيف استطاعت إخفاءه كل يوم.

"هل تعتقد أنه لم يكن يحمل ندبته الخاصة تلك الليلة؟ لا يمكنك رؤيتها، لكنها بالتأكيد أسوأ من ندبتي."

سواء كان ذلك حادثًا أم لا، فإن لوك هارت كان مسؤولاً عن تلك الفتاة البالغة من العمر ست سنوات، والتي أُجبرت على النضوج بسرعة كبيرة.

"إنه يستحق ذلك. والدك يستحق أن يعيش مع هذا الألم. أن يغرق نفسه في زجاجة كلما نظر إليكِ"، قلتها فجأة، وما زلت أبكي.

ولدهشتي، أومأت في برأسها. ثم انغمست في ذكرياتها مرة أخرى بابتسامة رقيقة.

لم أرَ تلك المرأة ثانيةً. كنتُ أودّ أن أشكرها على ما فعلت. لكن قبل رحيلها، قالت لي شيئًا ترك أثرًا عميقًا في نفسي. قالت لي إن هذه الحياة ليست لي، وأنه لا يجب أن أصدق غير ذلك أبدًا. وأنني مُقدَّر لي أن أُحقق أشياء عظيمة. وأنه لا أحد، ولا حتى أبٌ سكير أو ندبة قبيحة، يستطيع أن يوقفني. أنا وحدي من يستطيع.

انقطع صوتها. صررت على أسناني. عانقتها، ودفنت وجهي في رقبتها، وطلبت منها الصفح حتى قالت إنها تحبني.

الفصل 19 »​

عندما وصلت إلى المنزل، وجدت أمي جالسة على الكرسي ذي الذراعين في غرفة المعيشة. كانت تحيك سترة. نظرت إليّ، لكنها لم تقل شيئاً.

قلت: "إنها ستغادر". كنت متأكدًا من أنها تستطيع سماع الألم والهزيمة في صوتي.

تنهدت وضمّت شفتيها في خط مستقيم. لاحظتُ وجود تجاعيد أكثر على وجهها مما كنت أتذكر.

"كنتَ تعلم أنها ستفعل ذلك يوماً ما يا يارون."

ابتسمتُ ابتسامةً باهتة. كنتُ أعلم، لطالما كنتُ أعلم، لكن جزءًا مني تشبث بالأمل ألا يحدث ذلك. في أعماقي، ظننتُ أن علاقتنا ستجعلها تُغير رأيها. وأنّ البقاء معًا سيصبح حلمها الجديد.

"لا أعرف ماذا أفعل. لا أريد أن أفقدها."

أومأت أمي ببطء واستمرت في الحياكة. كنت أحب مشاهدة أصابعها وهي تحرك الإبر بدقة متناهية.

"لا يمكنك فعل أي شيء يا يارون. إنه قرارها، وليس قرارك."

"بإمكاني أن أجعلها تغير رأيها."

"هل تريد حقاً تحطيم أحلام تلك الفتاة لمجرد إبقائها معك؟"

"لا... لا أستطيع فعل ذلك"، اعترفتُ مستسلمة. كانت أحلام في هي ما أبقاها صامدةً خلال حياتها البائسة بابتسامة وروح سليمة.

ابتسمت أمي وأومأت برأسها إيماءة قصيرة بالموافقة.

"إذن، أنا لا أفعل شيئاً...؟"

"أنت تدعمها وتكون بجانبها إذا احتاجت إليك. هذا ما يفعله الأصدقاء الحقيقيون."

فتحت فمي، لكن أمي تابعت قائلة: "سيؤلمك الأمر لفترة طويلة. أعلم ذلك. لكن مع مرور الوقت سيخف الألم. ثم ستلتقي بفتاة أخرى وستصبح ذكرى بعيدة. هذه هي الحياة."

كان صوت أمي عذباً، يحمل في طياته حكمة شخص عاش الكثير، ويعرف أن الحب أكثر تعقيداً مما نعتقد في كثير من الأحيان.

"ماذا لو...؟" ابتلعت ريقي. كانت الكلمات على طرف لساني، لكنني لم أجرؤ على قولها بصوت عالٍ. لم أكن بتلك الشجاعة.

"ماذا لو ذهبت معها؟" ارتجفت أصابعها للحظة قبل أن تواصل الحياكة.

أومأت برأسي. "لفترة وجيزة فقط. للتأكد من أنها بخير. ربما ينجح الأمر. ربما هذا ما نحتاجه كلانا."

تنهدت أمي ووضعت الإبر على حجرها. خلعت نظارتها ونظرت إليّ، وعيناها تفيضان حناناً. لطالما كانت بارعة في إخفاء الخوف.

"ماذا ستفعل هناك يا يارون؟ ماذا عن أحلامك ؟"

لم أكن أهتم بأي من تلك الأسئلة، طالما كانت في معي. كنت مرعوبًا من أن تلتقي بشخص آخر وتتوقف عن حبي.

لكن أمي كانت محقة. لقد اتخذت في قرارها - قرارٌ لمستقبلٍ أفضل، حلمٌ لا يشملني. لم تكن ترحل لأنها لا تحبني، بل لأنها اختارت ما هو الأفضل لها.

في تلك اللحظة، حان دوري لأكون شجاعاً وأفعل الشيء نفسه.

لم أكن أعرف إن كانت أمي تستطيع أن ترى الفوضى التي كنت أغرق فيها من خلال عينيّ. لم أكن أعرف إن كان سؤالها مصادفة أم مقصوداً. كل ما كنت أعرفه هو أن كلماتها ساعدتني على النهوض من جديد ومواجهة الواقع.

"هل سألتك من قبل؟"

رمشتُ ونظرتُ بعيدًا. كلا، لم تفعل في ذلك. لم تطلب مني أبدًا أن أذهب معها. لم نقطع أي وعود أو التزامات، وكنت أعرف السبب. لم تكن تريدني هناك لأنها كانت مستعدة لفعل أي شيء لتصبح غنية ومشهورة. لطالما كان هذا هدفها.

"شكراً يا أمي."

لا بأس أن تشعر بالحزن يا يارون. لكن صدقني، سيمر هذا الشعور. كل شيء يمر. في أسوأ الأحوال، سيترك أثراً يجعلك أكثر حكمة لعلاقتك القادمة.

حاولت أن أصدقها، لكن في تلك اللحظة، لم أشعر إلا بالألم.

في اليوم التالي، ذهبت إلى وكالة السفر واشتريت تذكرة طائرة لفي.

الفصل 20 »​

نزلتُ الدرج فوجدتُ نفسي وحيدًا. لم يكن هناك أثرٌ لأبي. لم يكن الأمر غريبًا، ولم أُبالِ أيضًا. لقد نسي منذ زمنٍ بعيد أن الحياة تخضع لجدولٍ زمني. شربتُ كوبًا من الماء وتجاهلتُ وجبة الإفطار؛ فقد كانت معدتي مضطربة.

أخيراً وجدتُ بصيص أمل. لقد أرشدني بارنابي إلى مخرج من حياتي الحالية. كان رجلاً طيباً رغم مظهره العابس.

الجانب السلبي الوحيد كان فراق يارون. لم أتخيل يوماً أنني سأقع في الحب، لم يكن ذلك ضمن خططي. أحببته بالطريقة الوحيدة التي أعرفها للحب، حباً كاملاً بلا تحفظات، بكل ما فيه، حتى الأشياء التي لم تعجبني. لأنها كانت موجودة أيضاً.

أحبني بنفس الطريقة. كنت أعرف ذلك. شعرت به، على الرغم من جنوني، ونزواتي، وغرابة أطواري التي لم يفهمها دائمًا.

لكن الحياة لم تكن تدور حول الحب. كانت الحياة أوسع من ذلك بكثير. كانت الحياة تحقيقاً ذاتياً. كانت مخاطرة. كانت سقوطاً ونهوضاً ألف مرة. كانت تدور حول اكتشاف من أنت ومن لست أنت. كانت تدور حول أن تصبح نفسك.

أحببت أنا ويارون بعضنا حباً عميقاً، لكن كان عليّ أن أجد طريقة لملء الفراغ الذي بداخلي. طريقة لا تعتمد على يارون. لم أستطع استخدامه "ليكملني". رفضت الاعتماد عليه. كان ذلك اعتماداً متبادلاً، وليس حباً. تعلمت هذا المفهوم من فيلم.

لم أكن أرغب في ترك يارون. تغلغلت الفكرة في صدري، وشعرت بوخزة ندم قبل أن أخطو خطوة واحدة نحو ذلك القرار. لكنني كنت أعلم - وربما كنت أعلم دائمًا - أنه مهما بلغ الحب بيننا، لا يمكنني البقاء مرتبطة به إذا كان ذلك يعني فقدان نفسي.

كنتُ أظنّ أن الحبّ كافٍ، وأنّه قادر على سدّ كلّ الفجوات وملء كلّ الشقوق. لكن كلّما تعمّقتُ في هذه العلاقة، أدركتُ أكثر فأكثر أنّ الحبّ ليس سوى جزءٍ من الحلّ. لم يكن بوسعه أن يحمل عبء مخاوفي العالقة، أو أحلامي التي لم تتحقق، أو الصمت الثقيل الذي كان يملأ ذهني حين أكون وحيدة. كان عليّ أن أتحمّل كلّ ذلك وحدي.

لم يكن لأي قدر من المودة أو الراحة التي قدمها يارون أن يغنيني عن العمل الذي كنت أحتاجه على نفسي. كنت بحاجة إلى مساحة - فرصة لأجد نفسي.

سيكون الرحيل عن يارون مؤلماً، لكن البقاء قد يعني فقدان نفسي تماماً. ولن أسمح بحدوث ذلك. لن أسمح بحدوث ذلك.

في ذلك اليوم، عندما خرجتُ للبحث عن يارون والتقينا في منتصف الطريق بين منزله ومنزلي، ابتسمتُ. أظهرت لي تلك المصادفة مرة أخرى أننا سنلتقي دائمًا. لكنني تقبّلتُ أيضًا أن هذا سيكون أصعب شيء سأفعله في حياتي.

"لدي شيء لكِ يا في."

عضضت شفتي ولم أستطع كبح جماحي. رميت نفسي على صدره وعانقته. عندما افترقنا، مشينا إلى حديقة وجلسنا.

أخذت نفساً عميقاً واستعددت للوداع.

"لم أكن متأكداً إلا من أمرين طوال حياتي. أولهما هو أن عليّ الرحيل يا يارون."

أومأ برأسه، وضغط بيده على يدي بقوة.

"والثاني؟"

"أحبك". ارتجف صوتي. وجسدي أيضاً. كان قلبي يعقد.

أمال يارون وجهه وابتسم. ولم تكن تلك الابتسامة مليئة بالألم أو الشك. بل كانت ابتسامة الفتى الذي كان يعلم أنني أحبه، ولكنه كان يعلم أيضاً أن عليّ الرحيل.

"أحبك أيضًا."

أخرج ظرفًا من الجيب الداخلي لسترته وناولني إياه. شعرتُ بوخزةٍ غريبةٍ في معدتي. فتحته، فوجدتُ دموعًا لا يمكن السيطرة عليها تتدفق على وجنتيّ.

"يارون... هذا كثير جدًا."

نظرتُ إلى تذكرة الطائرة بين أصابعي وضحكت. لأن الحب هكذا - دافئ، كريم، غير متوقع، حتى وإن أصبح غامضًا أحيانًا. كان يتركني أرحل ويشجعني على أن أحلم بأحلام كبيرة قدر استطاعتي.

"إنه مجرد حجز. سيتعين عليك الحضور معي لإتمام كل شيء."

نظرت إلى السعر وتوترت. كان مبالغاً فيه.

"لا أستطيع قبول هذا."

"نعم، يمكنكِ ذلك." أمسك يارون ذقني ليجبرني على النظر إليه، ثم طبع قبلة رقيقة على أنفي. "بل يجب عليكِ ذلك."

تنهدتُ. تباً للرسميات. تباً للندم، وللأخلاق المقبولة، وللتردد في قبول المعروف. تباً لكل شيء. سأذهب إلى لوس أنجلوس.

كان عليّ أن أحاول. وفي يوم من الأيام، سأعود. سأعود بذكريات جميلة، ومجموعة من الهدايا لبارنابي ووالدي، وقلبٍ مُلتئمٍ مُعافى لأهديه ليارون.

ضغطت جبهتي على جبهته وقلت: "شكراً لك".

"كل شيء سيكون على ما يرام يا في. لا تسأليني كيف، لكنني أعرف ذلك."

ابتسمت.

قلتُ: "سأتصل بك كل يوم، وسأفكر بك كل ليلة. سأعود من أجلك يا يارون."

قبلته بشغف ويأس، لأخبره كم كان يعني لي.

أنا ويارون. كان ذلك ممكناً. كنا سننجح في ذلك.

---

عندما عدت إلى المنزل، كان والدي ينتظرني. وسرعان ما لاحظت شيئاً مختلفاً فيه.

"أنت لست ثملاً."

ابتسم بحزن وأومأ برأسه. لم أستطع تذكر آخر مرة عشنا فيها لحظة كهذه - حقيقية، نحن الاثنان فقط، دون أي شيء يحجبها.

"لا أعتقد أنني سأصمد طويلاً دون اللجوء إلى زجاجة، لكنني أردت أن أخبركم بهذا بينما ما زلت أنا."

ارتجف صوته، واحتضنت نفسي رغم دفء النار.

"لم أكن الأب الذي كنتِ بحاجة إليه. في الحقيقة، لم أكن أباً على الإطلاق - مجرد عبء. لطالما عرفت ذلك، وتقبلته لأنه كان أسهل من الكفاح من أجل أن تحظي بالحياة التي تستحقينها."

"لكنكِ ذكية وقوية وشجاعة. أنتِ قادرة على فعل أي شيء يا في، ولهذا السبب عليكِ الرحيل دون النظر إلى الوراء."

وضع رزمة من الأوراق النقدية، مربوطة بشريط مطاطي، على الطاولة. بالكاد كنا نملك مالاً. كان أبي يعيش على إعانات الدولة أو يعمل في وظائف متفرقة، وبين ذلك وما كنت أكسبه من مساعدة بارنابي في حديقته، أو قضاء حوائج السيدة هدسون، كنا نتدبر أمورنا. استغرقت مدخراتي سنوات لجمعها ولم تكن كثيرة، لكن المال على الطاولة ضاعفها تقريباً.

"ما هذا؟"

"لقد كنت أدخر. كما بعت ساعتي وبعض مجوهرات والدتك. إنه ليس مبلغاً كبيراً، لكنني سأشعر براحة أكبر عندما أعلم أن لديك شيئاً تعتمد عليه."

بحثت عن الكلمات، ثم تنهدت، وشعرت بوميض أمل يتسلل إلى داخلي. ربما ستكون الأمور على ما يرام. ربما سيكون كل شيء على ما يرام.

"شكراً يا أبي."

"ستنجح."

"أنا أعرف."

ضحكنا، لكنها لم تكن كذبة. سأنجح. لقد خاطرت كثيراً حتى لا أنجح.

الفصل 21 »​

تستمر قصة في ويارون.

---

بينما كنت أقود سيارتي عبر البلاد متجهاً إلى جامعة هارفارد، لم أستطع التخلص من شعور بأن شيئاً جوهرياً يتغير بداخلي. كان ترك الحياة التي عرفتها، وعائلتي، وبلدتي، وأصدقائي، وخاصةً في، بمثابة طقس عبور – تخلص مؤلم من مراهقتي.

كان ترك كل شيء وراءي أصعب مما كنت أتوقع.

لم يكن الأمر يتعلق فقط بمغادرة الأماكن المادية، بل كان يتعلق بمغادرة أجزاء مني لن تعود أبدًا. كنت أغادر براءة المراهقة نفسها.

انتهت الأيام التي كنت أعتمد فيها على راحة الوجوه المألوفة والروتين اليومي. شعرت بمزيج طاغٍ من الحماس والحزن، مدركًا أن كل خطوة جديدة تبعدني خطوة أخرى عن الصبي الذي كنت عليه.

كان ذلك نوعاً من النمو المؤلم.

كل إنجاز في جامعة هارفارد كان بمثابة تذكير آخر بأنني أبتعد أكثر فأكثر عن مرحلة الشباب.

الجامعة، والحياة في جامعة هارفارد، وأهدافي المهنية - كل ذلك تطلب مني نسخة أكثر تركيزًا ونضجًا من نفسي. ومع ذلك، بقدر ما كنت أقنع نفسي بأنني مستعدة لذلك، كان جزء مني يحزن على ضياع الأيام الخالية من الهموم والضغوط التي كانت تتلاشى من بين يدي.

كان مساري المهني واضحاً - الحصول على شهادة البكالوريوس في ثلاث سنوات من خلال دراسة مقررات إضافية ودورات صيفية. كان عليّ الاختيار بين اتباع خطتي الموضوعة بعناية، أو الخضوع لتوقعات الأوساط الأكاديمية الصارمة.

بالطبع، اخترتُ الخيار الأول. كنتُ أعلم أنني أستطيع إكمال برنامج الدكتوراه - المقررات الدراسية، والبحث، والتدريب العملي، وكتابة الأطروحة - في أربع سنوات. كنتُ شديد التركيز، ومثابرًا، ومهاراتي البحثية لا تُضاهى. بعد ذلك، سأخضع لتدريب عملي لمدة عام، بالإضافة إلى عمل ما بعد الدكتوراه أو خبرة سريرية تحت الإشراف للحصول على الترخيص.

كان طريقًا طويلًا، لكن لم يكن لديّ ما أفعله بحياتي. لم أكن مهتمًا بالمواعدة، أو الحفلات، أو الشرب، أو أيٍّ من الأنشطة الجامعية المعتادة. بعد بضعة أسابيع، بدأ الطلاب الآخرون ينادونني بـ"الشاب الهادئ".

كانت بعض دروسي صعبة، لكنني اجتزتها بنجاح. كانت الجامعة أصعب بكثير من المدرسة الثانوية. بذلت قصارى جهدي.

لكن حياتي الشخصية كانت فوضى عارمة. كنت أحاول المضي قدمًا، والتأقلم مع هذا الواقع الجديد، لكنني لم أستطع التوقف عن الاشتياق إلى في. شعرت وكأن جزءًا مني مفقود - الجزء الذي كان يجلب الدوار، وعدم القدرة على التنبؤ، والفرح - ذلك النوع الذي كان يجعلني أعيش كل دقيقة على أكمل وجه.

في آخر يوم لنا معاً، قمت بتوصيلها إلى مطار سياتل-تاكوما الدولي.

كانت السيارة هدية من والديّ بمناسبة عيد ميلادي الثامن عشر.

كانت الرحلة صامتة في معظمها، إذ لم يكن هناك الكثير ليقال. بين الحين والآخر، كانت في تُدندن مع الراديو، وكنتُ أُقلّب إيقاعها على عجلة القيادة بأصابعي.

عندما رأينا رحلتها مدرجة على الشاشة، اضطررتُ لأخذ نفس عميق وابتلاع غصة في حلقي. تنهدت في وقبلتني بشدة، كما كانت تفعل كل صباح عندما التقينا وكل ليلة عندما ودعنا بعضنا.

"في المرة القادمة التي تراني فيها، سأكون رائعاً يا يارون."

"لقد كنتِ رائعة معي دائمًا يا في. أتمنى لكِ رحلة موفقة. أريهم ما أنتِ قادرة عليه"، تمكنت من قول ذلك وأنا أحاول كبح دموعي.

"سأفعل يا يارون، ثم سأعود إليك. أعدك."

غمزتُ لها، مجبراً نفسي على الابتسام. أردتُ أن أصدقها. حقاً أردتُ ذلك. لكن... هل ستشعر بنفس الشعور عندما تكون في لوس أنجلوس، وتعيش النجاح الذي كنتُ أعلم أنها ستحققه لا محالة؟

شاهدتُ في وهي تبتعد، وحقيبة ظهرها معلقة على كتفها، وشعرها أشعث قليلاً، وعيناها مليئتان بالأحلام.

كانت شفتاي تبتسمان، لكن قلبي كان ينفطر.

وعدتها بأن كل شيء سيكون على ما يرام. حتى أنني ابتسمت لها للمرة الأخيرة، عاكساً ابتسامتها. لقد استحقت ذلك. استحقت كل ما تتمناه في الحياة، ولن أقف في طريقها.

لذا، ودّعتها. عندما ابتعدت بما يكفي بحيث لم تعد تراني، أغمضت عينيّ وتركت الألم يسيطر عليّ. كنت أعلم أننا لن ننجح. العلاقات عن بُعد لا تنجح أبدًا.

في قرارة نفسي، أطلقت سراحها وتمنيت لها كل خير.

---

بعد شهرين من رحيل في، رن هاتفي. كنت مستلقياً على السرير، أعمل على ورقة بحثية لأحد المقررات الدراسية.

"يارون، أنا هنا! أتصل من هاتفي المحمول الجديد! أليس رائعاً؟"

"في..." زفرتُ بعمق.

لم يكن لديها المال لشراء هاتف أو باقة إنترنت، لذلك فهمت حماسها.

ساد الصمت بيننا. أغمضت عيني، وأصغيت إلى أنفاسها. كان صوتها مألوفاً جداً لدرجة أنني نسيت للحظة أنها بعيدة جداً.

قالت وهي تتحدث عبر الهاتف بحماس شديد: "أنا أبيع أفضل كعكة لوز تذوقتها على الإطلاق".

هززت رأسي وابتسمت. وحدها في يمكنها أن تجد شيئاً مثيراً للاهتمام في تقديم القهوة والكعك لغرباء بالكاد ينظرون إليها إلا من خلال ساقيها.

"بالتأكيد يا في. هل جربتِ القائمة بأكملها بعد؟" سألتُ في محاولة لتخفيف حدة الموقف.

"مرتين. وأعلن حبي المطلق لموس الموز."

ضحكنا.

"هل يجب أن أشعر بالغيرة؟" سألتها مازحة.

لا تقلقي. ربما في يوم من الأيام نستطيع إدخالها في علاقتنا. أود أن أشارككِ إياها بكل جوارحي.

نبرة صوتها جعلت جلدي يرتعش. توتر جسدي، وكل عصب في جسدي يتوق إليها.

قلتُ وأنا أحاول كبح جماح مشاعري: "لا يجب أن تقول أشياء كهذه وأنت بعيد جدًا".

لم أكن أكذب. ما زالت ذكريات وقتنا معًا تطاردني، وفكرة أنها قد تنساني تعذبني.

أغمضت عيني، محاولاً تهدئة تنفسي.

همست بمكر: "احتفظ بالصورة لوقت لاحق".

قلتُ فجأةً: "أحبكِ يا في"، قبل أن أتمكن من منع نفسي.

"أنا أحبك أيضاً يا يارون. انظر، رصيدي على وشك النفاد. سنكمل لاحقاً."

انتظر. لقد تحدثت مع أخواتي، وقلن إن والدك بخير. كما تحدثت مع والدي بشأن عرض وظيفة عليه حتى يتمكن من الاعتناء به.

سمعتُها تتنهد بارتياح.

شكراً لك! حاولت التحدث إليه، لكنه لا يرد أبداً...

"في؟ هل أنتِ هناك؟"

الصمت.

انتهت المكالمة.

بكل بساطة.

حاولت الاتصال بها مجدداً، لكنني لم أصل إلا إلى بريدها الصوتي.

لذا، اتصلت بدانيال، وبدأنا نقاشاً حاداً حول مسلسل جديد كنا نشاهده. إذا شعرت يوماً بالاكتئاب أو الوحدة، فكل ما عليّ فعله هو الاتصال بصديقي المقرب.

استأنفت أنا ودانيال صداقتنا بسهولة من حيث توقفنا. ومع مرور الوقت، تحول الحديث من الأفلام والمسلسلات إلى أحاديث شخصية أكثر نضجاً. كان دانيال أسهل شخص يمكن التحدث إليه في العالم.

كان دانيال متفهماً جداً لوضعي مع في. كان يعلم أنني لم أشعر بهذا الشعور تجاه أي شخص من قبل. ولا حتى تجاه ناتالي.

لم يسبق لدانيال أن واعد الكثير من الفتيات، وفي المرات القليلة التي حاول فيها ذلك، انتهى الأمر بشكل سيء. حتى أن إحدى الفتيات رشته برذاذ الفلفل.

تحدثنا، وتبادلنا بعض الضحكات، وقدم لي بعض التعاطف، وقليلاً من التشجيع، والدعم المعنوي.

"عليك أن تدعها تذهب يا يارون. إنها تسير في طريقها الخاص."

"أعلم، لكن الأمر صعب. عقلي يفهم ما تقوله، لكن قلبي... حسناً، قلبي لا يزال يأمل بطريقة ما أن ننجح في ذلك."

"أفهمك يا يارون، لكنني أعتقد أنك تشتري تذكرة لكسر القلب."

"أعلم يا صديقي، أعلم."

الفصل 22 »​

لم أكن أملك أي موهبة.

يولد بعض الناس بمواهب يشاركونها مع العالم، لكنني لم أكن أملك أي قدرة مميزة تجعلني أتميز. كنت فتاة في الثامنة عشرة من عمري، خالية اليدين. لم أكن جميلة بما يكفي ليتغاضى الناس عن عيوبي. لم يكن لديّ الجسد الذي يتناسب مع معايير الجمال السائدة في عالم الفن. لم يكن لديّ صوتٌ يلفت الأنظار. لم أكن أعرف كيف أمثل، أو أرقص، أو أكتب.

لم يكن لدي شيء.

لكنني كنت ذكياً. وكنت على استعداد لفعل أي شيء.

كنتُ صغيرًا جدًا لأفهم ذلك تمامًا حينها، لكن في الحياة، لا تحتاج إلى كل شيء لتنجح. أحيانًا، كل ما تحتاجه هو إخفاء نقاط ضعفك، أو تحويلها إلى أعظم نقاط قوتك. اخترتُ الخيار الثاني. قررتُ أن أكون على طبيعتي، بكل عيوبي، ستكون أعظم موهبة لدي.

علّمتني لوس أنجلوس سريعًا أن الغزال، حتى أسرعهم، لا يستطيع أن يسبق الأسد في السرعة. لكن ربما لم يكن عليّ ذلك. ربما كان بإمكاني مراوغة الأسد، أو خداعه، أو جرّه إلى فخ. كنتُ ذلك الغزال. كنتُ أعلم أنني لن أكون الأسرع أبدًا، لكنني أستطيع أن أكون الأشجع.

نزلتُ من الطائرة وأنا أعتقد أن ما تركته خلفي سيبقى لي للأبد، ثابتاً في حياتي. لكن ما لم أكن أعرفه حينها هو أن لا شيء يبقى على حاله. الحياة تمضي وتتغير وتتقلب، وكذلك نحن.

وصلتُ إلى لوس أنجلوس ومعي غرفة محجوزة في نُزُل على جانب الطريق ومقابلة مع كيد، ابن بارنابي. هذا كل ما في الأمر. أما أغراضي؟ مجرد حفنة من الملابس، تكفي لملابس نظيفة قليلة، وبعض الذكريات. لم يكن لديّ حتى هاتف جوال. كانت باهظة الثمن، وما أملكه من مال قليل، كنتُ أحتاجه لتأمين قوتي. لكنني كنتُ أعلم أنني سأحتاج واحدًا قريبًا، خاصةً إذا بدأتُ تجارب الأداء. كما احتجتُ للاتصال بيارون لأطمئنه على سلامتي.

في تلك الليلة الأولى، وأنا مستلقية على سرير الفندق، لمست العقد الذي أهداني إياه يارون، وتذكرته. تذكرتنا. تذكرت كل لحظة ضحكنا فيها، وتنفسنا، وتلامسنا، وأحببنا. معه، كنت سعيدة. بدونه... تمنيت أن أجد طرقًا جديدة للسعادة.

لكنني كنت أعلم أنني سأضطر في النهاية إلى الإجابة على السؤال الذي سيطاردني لسنوات قادمة: "لماذا رحلت؟" في تلك اللحظة، كان الرحيل هو الشيء الوحيد المنطقي. لم أكن أعرف من كنت سأصبح لو لم أستقل تلك الطائرة.

كل ما كنت أعرفه هو أنني لو بقيت، لما توقفت أبداً عن الشعور بأنني خسرت.

يظن الناس دائماً أن القرارات التي لم تُتخذ لا تُهم، وأن الأشياء التي لم نفعلها تتلاشى ببساطة. لكنها لم تفعل. بل بقيت عالقة. وعاجلاً أم آجلاً، كان شعور الهزيمة هذا سيتجذر في داخلي، ليصبح جزءاً لا يتجزأ مني، تماماً كباقي كياني.

ولم يكن من الممكن أن تنشأ السعادة من ذلك. كان ذلك مستحيلاً.

وهكذا، وجدتُ نفسي في مدينة غريبة، بالكاد أملك ما يكفي من الملابس. كان من المفترض أن تُخيفني لوس أنجلوس، لكنها بدلاً من ذلك أشعلت في داخلي شيئاً ما. رغبة جامحة في اقتناص لحظات من الحياة التي قد تُمنحني أخيراً شيئاً جيداً.

وقريباً، سأفعل. ستكون تلك اللقمات كبيرة جداً، ولن يكون هناك متسع لأي شيء آخر.

---

في أول مرة دخلت فيها مقهى هاني بي، ابتسمت. لم يكن المقهى مميزاً، لكن رائحة القهوة والمعجنات كانت تفوح منه، وكانت النادلة ترتدي مئزراً مزهراً يذكرني بالأفلام التي كنت أشاهدها مع يارون. تخيلت نفسي أتجول بين الطاولات حاملاً إبريق قهوة، وقد أعجبتني الفكرة.

بدا العمل كنادلة بسيطاً وممتعاً ومجزياً.

تقدمتُ نحو المنضدة وألقيتُ نظرة خاطفة على فتاة تكبرني سناً بقليل. كان شعرها داكناً ينسدل على كتفيها، وابتسامتها جميلة. كانت تسبّ زجاجة شراب.

"هل تريدني أن أساعدك؟" عرضت عليه ذلك.

رفعت الفتاة رأسها وقلبت عينيها.

"لا تقلق، الأمر شخصي الآن - بيني وبينه"، قالت وهي تشير إلى البرطمان.

كتمت ضحكة.

"أنت تفهم؟"

أومأت برأسي، وأنا أراقبها وهي تكافح حتى فتحت الباب أخيرًا، وابتسمت لي ابتسامة انتصار. لم أكن أعرفها، لكنني أعجبت بها بالفعل.

كل شيء سيكون على ما يرام.

سألت: "هل أنتِ باتي؟"

نظرت إليّ بفضول وأومأت برأسها.

"لا بد أنكِ في. كنتُ أنتظركِ. أخبرني كيد أنكِ ستبدئين اليوم. هيا، سأريكِ مكان الزي الرسمي."

"شكرًا لك."

خرجت من خلف المنضدة، وتبعتها في ممر بجوار دورات المياه إلى غرفة تخزين مليئة بصناديق المؤن. وفي الخلف، كانت هناك خزانة معدنية.

قالت وهي تنظر إليّ بشك: "هذا الذي على اليمين لكِ. تفضلي المفتاح، مع أنني لا أقفله أبدًا. أنتِ لا تنوين سرقتي، أليس كذلك يا في؟ لأنني سأخبركِ الآن، عليكِ أن تأكلي أكثر بكثير لتتمكني من ارتداء بنطالي."

هززت رأسي مبتسمًا، ووضعت حقيبتي في الخزانة المجاورة لخزانتها. تركت المفتاح بالداخل، فلم أكن أنوي إغلاقها. ودون أن أدرك، اجتازت تلك اللفتة البسيطة اختبارًا مهمًا لباتي، التي رأت في لامبالاتي علامة ثقة. ما لم أخبرها به قط هو أنه عندما لا تملك شيئًا، فلا شيء تخسره.

ابتسمت باتي وجلست على كرسي بينما كنت أبدل ملابسي دون خجل. كان الزي عبارة عن قميص وبنطال بلون الفانيليا، يعلوهما مئزر مزهر. راقبتني في صمت، ولاحظت بنطالي الجينز البالي وقميصي الأسود البسيط. أما ملابسي الداخلية فكانت عملية وعادية.

لم يكن هناك شيء مميز فيّ، ولكن مع ذلك، بدت عينا باتي وكأنها التقطت شيئاً ما، كما لو أنها لاحظت شيئاً أعمق.

عندما انتهيت، وضعت أغراضي في الخزانة وربطت شعري على شكل ذيل حصان عالٍ. لم أكن قد اعتدت بعد على حرارة كاليفورنيا، فكان شعري مجعدًا، والتصقت غرتي بجبهتي بسبب الرطوبة. ظلت عينا باتي البنيتان مثبتتين عليّ طوال الوقت، ولم أمانع. لم أشعر بالحرج أو عدم الارتياح أو الغضب أو حتى الإطراء.

بالنسبة لشخص مثل باتي، التي شهدت الكثير في سنواتها العشرين، لا بد أن موقفي كان أمراً يستحق الملاحظة. "ما قصتك؟"

ابتسمتُ وأنا أبحث في خزانتي عن دبوس شعر. أعادني فضولها إلى الماضي، إلى عيني يارون المثبتتين على ندبتي. اشتقتُ إليه.

استدرتُ وأجبتُ دون تردد: "أنا وريثة إمبراطورية أزياء. يُعاقبني والدي بجعلي أعمل هنا طوال الصيف، لأتعلم معنى كسب المال بعرق جبيني. إذا حققتُ توقعاتك، فسيهديني سيارة بورش في عيد ميلادي."

حدقت بي في دهشة، ثم انفجرت ضاحكة. فانضممت إليها.

"للحظة، كدت أصدقك."

غمزتُ لها وتبعْتُ باتي إلى الخارج عندما سمعنا صوت رنين مألوف يُشير إلى زبون جديد. كان رجلاً أصلع، يرتدي نظارة صغيرة مستديرة وقميصاً وردياً مُزهراً. جلس على أبعد طاولة. كان قصير القامة لدرجة أنك لا تستطيع رؤيته من فوق المقعد الأحمر المُبطّن. بدا الأمر كما لو أنه غير موجود أصلاً.

مكان مثالي للاختباء لشخص لا يريد أن يُزعج. رحّبت به باتي باسمه بألفة عابرة، ثم عادت إلى جانبي لتبدأ في تحضير طلبه.

"لا تحدقي به. قطعي قطعة من كعكة الجبن لسكوت"، هكذا أمرته.

أطعتُها وقطعتُ قطعةً كبيرة. نقرت بلسانها، فقطعتها إلى نصفين. راضيةً، أومأت برأسها بينما كنتُ أنقلها إلى طبق. ثم أزالت الكعكة التي كانت تُزيّن المربى ووضعتها جانبًا.

"ممتاز."

سألته: "لماذا تخدمه؟"

"سكوت... زبون مميز." هزت كتفيها. "أنا أعرف غرائبه."

وضعت كل شيء على الصينية واختفت. بقيت واقفاً هناك، لا أدري ماذا أفعل. لم يكن كيد واضحاً جداً عندما وظفني.

قال فقط: "اسألي عن باتي". وها أنا ذا، مع باتي - فتاة مرحة وفعّالة بدت وكأنها تُدير هذا المقهى أفضل مما أُدير حياتي.

قررتُ أن أتحرك، أن أتحرك. كان عليّ أن أتأقلم مع هذا الوضع الجديد إن أردتُ فرصة. أخرجتُ الأطباق النظيفة من غسالة الصحون ووضعتها في مكانها، معتمدةً قليلاً على حدسي. اختفت باتي في المطبخ دون أن تنبس ببنت شفة، فانشغلتُ بإعادة ملء زجاجات الشراب وحفظ قائمة الطعام ونكهات الآيس كريم.

عندما عادت، كنت قد قدمتُ مشروبين غازيين، وكافحتُ مع آلة القهوة، وتحدثتُ عن القطط مع مايلز - وهو سمسار عقارات وسيم كان يطلب دائمًا كابتشينو في تمام الساعة الحادية عشرة. أراهن أنه يستطيع أن يسرد قائمة الطعام عن ظهر قلب دون أن يفوته شيء.

قالت باتي بينما كنت أستدير مبتسمةً وفي يدي إبريق قهوة، أشعر بالفخر بنفسي: "حسناً، حسناً. من أنتِ حقاً يا في؟"

"ماذا تقصد؟"

عقدت ذراعيها، وشعرت أنها تنظر إليّ حقاً للمرة الأولى.

أظن أن الأمر كان كذلك - المرة الأولى التي تواصلت فيها أنا وباتي حقًا ورأينا بعضنا البعض على حقيقتنا.

"كل شخص في لوس أنجلوس له مكانته. أنا، على سبيل المثال، مغنية. شاغي، بائع الهوت دوغ على الزاوية، يريد أن يصبح كاتب سيناريو. كل شخص، مهما كان زيه الذي يرتديه..." وأشارت إلى مئزرها، "هو شخص ينتظر لحظته. وأنتِ؟ من هي في الحقيقية؟"

فكرت في الأمر، لكن الإجابة كانت بسيطة. لم يكن هناك الكثير لأفكر فيه. كنتُ مجرد في، ابنة لوك، وفتاة يارون.

لكن بعد ذلك، لا شيء. لم يكن هناك ما يُعرّفني حتى ذلك الحين. كنتُ فارغًا. كنتُ حالمًا، لكن هذا لم يكن مهمًا. كانت هناك الكثير من الخانات الفارغة التي عليّ ملؤها عن نفسي، لدرجة أنني شعرتُ وكأنني بدأتُ للتو في وضع علامة على الخانة الأولى.

"اليوم، أنا نادلة."

وماذا عن الغد؟

ابتسمت.

"سيتعين عليك أن تسألني مرة أخرى لتكتشف ذلك."

لأن هذا هو المهم - لم أكن أعرف من أنا بعد، لكنني كنت أتوق بشدة لمعرفة ذلك.

أومأت باتي برأسها، متقبلة إياي ليس فقط كزميلة، بل كشيء أكثر من ذلك، شيء سنكتشفه معًا قريبًا.

"أنا معجبة بكِ. يتم تبادل الإكراميات. هناك وعاء بجانب صندوق المحاسبة. يمكننا أخذ أي كعكات متبقية من اليوم السابق إلى المنزل. لقد كنت أتناول الكعكات البنية لمدة ثلاثة أشهر متواصلة،" قالت وهي تضع يدها على خصرها.

"قد تكون هذه أفضل وظيفة في حياتي."

ضحكت لكنها هزت رأسها.

"قد يكون ذلك صحيحاً، ولكن ليس في حالتك."

سألتها: "كيف عرفتِ؟" هزت باتي كتفيها وقضمتها من قطعة بسكويت.

"لا تسألني لماذا، لكن لدي شعور بأن شيئًا كبيرًا ينتظرك هناك."

ولم تكن مخطئة. سواء كان ذلك للأفضل أو للأسوأ، لم تكن باتي مخطئة أبداً.

الفصل 23 »​

بعد الشهر الأول، انتقلتُ إلى أريكة باتي. لم يكن المكان الأكثر راحةً في العالم، لكنه كان أرخص بكثير من الفندق الذي كنتُ أقيم فيه. كانت باتي تعيش بمفردها في شقة بغرفة نوم واحدة، لكن غرفة المعيشة كانت واسعة، والأريكة تتحول إلى سرير. كانت تسكن بالقرب من عملها، واتفقنا على شيء ساعدني في توفير المال والحصول على بعض الاستقرار أخيرًا.

استمرت هي في دفع الإيجار بينما كنتُ أتكفل بنصف فواتير الماء والكهرباء والغاز، وأملأ الثلاجة مرة في الأسبوع. كنتُ بارعًا في ذلك. لقد تعلمتُ كيف أُدبّر أموري بالمال الذي كان معي ومع والدي، وكيف أتناول طعامًا لائقًا دون إنفاق الكثير.

كنت أعمل لمدة شهرين عندما أتيحت لي فرصة التحدث مع سكوت. كنت قد رأيته عشرات المرات، ولكن لم أكتشف من هو الرجل الذي كان يختبئ دائمًا في أبعد طاولة إلا في ذلك اليوم - عندما وصلت باتي متأخرة لأنها كانت لديها تجربة أداء.

كان يأتي كل صباح في التاسعة. كانت باتي تنتظره دائمًا لأنها قالت إنه شخص غريب الأطوار يُقدّر الألفة والروتين. لم أكن أطرح عليه أي أسئلة. سرعان ما أدركت أن لكل منا زبائنه المفضلين، وكنا نحترم ذلك. فكل العلاقات تتطلب تنازلات.

لكن في ذلك الصباح الصيفي الحار، اتصلت بي باتي لتخبرني أنها ستتأخر وطلبت مني أن أحل محلها في حال حضر كيد. لذا، عندما دخل سكوت وجلس على طاولته المعتادة، تنفست الصعداء واقتربت منه مبتسمًا.

"صباح الخير، ماذا ترغب في شربه؟"

نظر إليّ سكوت من خلال عدسات نظارته، وقد بدا عليه الارتباك.

"وماذا عن الفتاة الأخرى؟"

"طرأت بعض الأمور الشخصية على باتي. ستأتي إلى هنا لاحقاً."

ألقى سكوت نظرة خاطفة على ساعته وتنهد. بدا عليه الانزعاج.

وأخيراً، مسح مؤخرة رقبته بمنديل حريري وتحدث كطفل نادم.

"سأنتظر."

ربما كان ينتظر باتي بصبر، لكنني كنت أملك صبراً أكبر على أي شيء يأتي في طريقي، حتى لو كان رجلاً صغيراً مجنوناً أُجبر على الخروج من منطقة راحته.

"إذا أخبرتني بما تريد، يمكنني تقديمه لك. أنا أتقاضى أجراً مقابل ذلك، كما تعلم؟"

ضحك سكوت، ولدهشتي، أومأ برأسه على مضض.

"إسبريسو مزدوج مع كريمة خالية من الدسم وسكرين. يُقدّم في كوب كبير مع ملعقة ذات مقبض أزرق. شريحة من تشيز كيك التوت الأزرق. يُرجى التأكد من أن عدد حبات التوت الأزرق زوجي."

رمشتُ بعينيّ، وقد بدا عليّ الارتباك قليلاً من طلباته، لكنني سرعان ما استعدتُ رباطة جأشي وتسللتُ خلف المنضدة. جهّزتُ كل شيء بهدوء، محاولاً تذكّر كل التفاصيل وتلبية ما يريده هذا الزبون الغريب. لم يكن بوسعي أن أخذله.

عندما جهزت كل شيء، أحضرته إليه وأنا أبتسم.

"ثمانية عشر حبة توت أزرق للسيد. لا أكثر ولا أقل."

لم يغب عن بالي أنه عدّها بسرعة وتنهد بارتياح.

"جيد. شكراً لك."

ابتسمتُ بارتياح، ثم لاحظتُ ما كان يدرسه على طاولته. كان نصًا. كان يُصحّحه بقلم أحمر، يشطب ما لا ينبغي ويكتب ملاحظات في الهوامش. في لوس أنجلوس، رؤية شخص يحمل نصًا لا تعني إلا أمرين: إما أنه واحد من آلاف الأشخاص الذين يستعدون لاختبارات الأداء على أمل الحصول على دور، أو أنه من الجانب الآخر - من أولئك الذين يملكون الفرص بين أيديهم. ولسبب ما، شعرتُ أن سكوت كان من الفئة الثانية.

ربما لم يكن عليّ فعل ذلك. ربما كان تدخلي غير لائق أو حتى وقحًا. بعد ذلك، أدركت أنني كنتُ على وشك فقدان وظيفتي. لكنني شعرتُ بدافعٍ داخلي، وإحساسٍ بأن عدم وصول باتي بعد، وأن دوري في خدمة سكوت، لا يمكن أن يكون إلا إشارة.

لذا، مسحت يدي بمئزري، ومددت واحدة إليه، وقلت: "اسمي في. أريد أن أصبح ممثلة".

أمال سكوت رأسه ونظر إليّ. ثانيتان فقط. لا أكثر. ثم أمسك بكوبه وبدأ بتحريك القهوة بالملعقة ذات المقبض الأزرق. كانت الملعقة الوحيدة التي وجدتها في درج لم نستخدمه قط، لذا خمنت أن باتي قد وضعتها جانبًا خصيصًا له.

"لا."

أومأت برأسي موافقاً على رفضه، ثم هززت كتفي، وعدت إلى العمل.

على الأقل لقد حاولت.

قضيت بقية الوقت في مشاهدة سكوت كلما سنحت لي الفرصة.

حاولتُ إيجاد ذريعةٍ تُتيح لي التقرب منه، تُساعدني على التواصل معه، تجذب انتباهه أو تُقدم له شيئًا لا يُمكنه رفضه. لم أكن ممثلة، لكن كان بإمكاني أن أكون كذلك. كان بإمكاني أن أكون ما يُريده. كل ما كان عليّ فعله هو معرفة ما يبحث عنه تحديدًا، وسأُقدمه له بكل سرور.

الفصل 24 »​

اهتز الهاتف المحمول في جيبي. أخرجته وألقيت نظرة سريعة على الشاشة.

رأيت الاسم معروضاً فأجبت بابتسامة بلهاء قبل أن أخرج من غرفتي.

"في؟"

"يارون؟ هل تسمعني؟"

"أجل، انتظر لحظة. أحتاج للخروج. إنه عيد ميلاد دانيال، والضوضاء هنا عالية جدًا."

عدتُ إلى المنزل لأحتفل بيوم دانيال المميز معه ومع والدته. كان هذا أقل ما يمكنني فعله بعد كل ما فعله من أجلي، وخاصةً استماعه لشكواي من قلة اتصالات في، ومخاوفي من ابتعادنا عن بعضنا، حتى كصديقين.

فتحت الباب، وهبت نسمة الهواء على وجهي.

"هذا يفسر الضوضاء. ظننت أنك استسلمت أخيرًا وقررت الاستمتاع بتجربة الجامعة،" قالت في مازحة.

"لا، أنت تعرفني. لستُ من رواد الحفلات. ما زلتُ "الرجل الهادئ". بالإضافة إلى ذلك، لديّ رحلة طيران غداً."

شعرتُ بضيق غريب في معدتي. كل المشاعر التي كبتّها طويلاً عادت لتطفو على السطح وتسيطر عليّ. لقد اشتقتُ إلى فيّ كثيراً لدرجة أن جسدي شعر بالخمول، كما لو أنه فقد ما كان يُبقيه نابضاً بالحياة.

مرّت أربعة أشهر. كانت الأسابيع القليلة الأولى جحيماً بالنسبة لي. ثم أصبح كل يوم أسهل قليلاً... حتى المكالمة التالية.

لقد فقدتُ العدّ لعدد المرات التي فكرت فيها بالصعود على متن طائرة إلى لوس أنجلوس، وترك كل شيء وراءي، ومتابعتها أينما ذهبت.

لكن في كل مرة كانت تتصل فيها في، مفعمة بالحيوية والحماس والابتسامات، كنت أدرك أن الأمر سيكون عبثاً. كانت بخير. اشتقت إليها كثيراً لدرجة أنني شعرت بالغثيان، لكنها كانت... بخير. تسعى وراء أحلامها.

"قابلت شخصاً اليوم. أعتقد أنه يعمل في مجال السينما."

عبستُ.

"هل هو مرشد؟ هل يسمح لك بالدخول مجاناً؟"

"لا، يا ساذج. إنه شخص مهم. كان يقوم بتحرير سيناريو. عرّفت نفسي عليه، وأخبرته أنني ممثلة، فقال "لا"، لكنه فهم ما قصدته. إنه يعمل في هذا المجال. إنه "شخصية مهمة"، يارون."

حاولتُ اللحاق بها، لكنني لم أفهم إلى أين كانت ذاهبة. لطالما كانت الأفلام بالنسبة لنا ملاذاً من الواقع، لحظات مشتركة بنهايات خيالية تغذي أحلامنا.

لكننا لم نعد أطفالاً، ولم أفهم ما الذي يمكن أن تجنيه في من ذلك.

"لكنكِ لستِ ممثلة يا في. لم يكن ذلك حلمكِ أبدًا."

"لكنني قد أكون كذلك. ما زلت لا أعرف ما أنا عليه. قد أكون ممثلة، أو لاعبة أكروبات، أو ممثلة صوتية في مسلسل تلفزيوني."

"أو بطل خارق. في النهار، تقدم القهوة؛ وفي الليل، تقبض على الأشرار."

ضحكنا. هذا ما افتقدته أكثر من أي شيء. أكثر من رائحتها، وقبلاتها، ولمستها، افتقدت أحاديثنا الطريفة، وراحة عدم التردد في كلماتي التالية. افتقدت تواطؤنا. بدون في بجانبي، أصبحت أفرط في التفكير في كل شيء. شعرت أن قراراتي متشابكة، وأن الحياة معقدة بلا داعٍ.

"هذا كل شيء يا يارون. في يوم من الأيام، سأكتشف قوتي الخارقة. في هذه الأثناء، ما زلت أبحث."

"لا بد أنكِ تبدين رائعة في الجوارب الضيقة."

ضحكت في بشدة. خرج دانيال ونظر إليّ. همست له بكلمة "في" بصمت، فأومأ برأسه.

"سأكسبه يا يارون."

رمشتُ، وأعدت تركيزي عليها. على الأميال التي تفصل بيننا. على حقيقة أنه لكي تحقق في أحلامها، كان عليّ أن أدفن أحلامي الخاصة – حلمي بأن أكون معها مرة أخرى.

لم يساورني أدنى شك في أن في ستفوز بقلب ذلك الرجل من الأفلام.

"يارون؟ هل ما زلت هناك؟"

"أجل، ما زلت هنا يا في. لا أشك في ذلك. ولا للحظة واحدة."

"أفتقدك."

لماذا كان عليها أن تقول ذلك؟ ألم تدرك مدى الألم الذي سببته لها؟

"أنا أيضاً أفتقدك. أتمنى لو كنت هنا، لكن... أنت لست كذلك. وهذا صعب. في بعض الأيام، يكون الأمر صعباً للغاية."

"أنا أعرف."

لم نتحدث عن أي شيء آخر. لم تطلب مني زيارتها. لم أسألها متى ستعود أو إن كانت ستعود أصلاً. لم نعترف بأن أربعة أشهر، إن كانت عبئاً ثقيلاً، ستُحطمنا ستة أشهر.

قلتُ: "عليّ العودة إلى الحفلة. بالتوفيق مع مُقدّم الفيلم يا في"، ثم أنهيت المكالمة. بعد ذلك، عدتُ إلى دانيال وأصدقائنا.

الفصل 25 »​

مرّ الوقت. يمكن القول إن حياتي في لوس أنجلوس بدأت تستقر. كان لديّ روتيني اليومي. كنت أعمل من الثلاثاء إلى الأحد، من السابعة صباحًا حتى الرابعة مساءً، لكنني كنت أستيقظ عادةً باكرًا لتنظيف الشقة قبل أن تستيقظ باتي. ثم نذهب معًا إلى المقهى. خلال فترات استراحتي، كنت أتصفح إعلانات الوظائف الشاغرة وإعلانات تجارب الأداء في الصحيفة.

كانت باتي دائماً تضع علامة نجمة صغيرة على طلبات المغنين. كنت أفعل الشيء نفسه مع تجارب الأداء التي بدت مثيرة للاهتمام، لكنها كانت تضحك كلما تخيلت الحصول على دور في الإنتاج القادم لمسرحية " كاتس" .

"في، اربطي قدميكِ بالأرض وإلا ستضيعين."

كنت أضحك وأواصل النظر. وأحلم. أغلب الوقت كنت أحلم. ففي النهاية، كنت خبيرًا. في فترة ما بعد الظهر، كانت باتي تخرج غالبًا مع كوري، حبيبها آنذاك، بينما كنت أتجول في المدينة، أزور أماكن مذهلة لم أرها إلا في الأفلام. كنت أتصل بيارون كلما سنحت لي الفرصة، نظرًا لوجود هاتف جوال لدي: كنا نتحدث مرتين أو ثلاث مرات في الشهر.

عندما ردّ على الهاتف، غمرني صوته شعورٌ مختلطٌ من الحماس والذنب. حماسٌ لأن صوته جعلني أشعر بقربه، فأعاد إليّ كل المشاعر المألوفة. كنت أبتسم، وأقنع نفسي بأنني أفعل ما يجب عليّ فعله، وأن كل شيء سيكون على ما يرام.

لكنني أشعر بالذنب لأنني كنت أعرف أن البُعد عنه يؤلمه.

ثم كنت أشاهد التلفاز أثناء تناول العشاء وأتطلع إلى اليوم التالي.

لم تكن حياتي سيئة. ربما بدت مملة وخالية من الأحداث، لكن الحقيقة هي أنني لم أختبر قط الأحاسيس التي تأتي من الروتين والاستقرار ومسؤوليات الوظيفة والرضا عن الحصول على راتب، أو الثقة في معرفة أنني لن أعود إلى المنزل لأجد جثة هامدة على السجادة.

لم تكن رائحة شقتنا تشبه رائحة الكحول أو العفن، بل رائحة الشباب - القهوة الطازجة في الصباح والفشار في عطلات نهاية الأسبوع عندما كنا نجلس أمام فيلم ونتحدث بلا نهاية عن مدى وسامة ليوناردو دي كابريو، أو مدى ... حسناً، فهمت الفكرة.

لأول مرة، شعرت أن لدي حياة أحبها، حتى وإن كانت بعيدة عن يارون.

---

"باتي، انتظري، سأذهب."

قلبت عينيها، لكنها سلمتني الصينية التي تحمل طلب سكوت.

كنت أحاول الوصول إلى سكوت لأسابيع دون جدوى. مع أنه رحّب بوجودي، إلا أنه لم يكن من السهل الوصول إليه. حاولتُ استخدام أساليب التملّق، فتظاهرتُ بأنني نادلة مرحة. قدّمتُ له الكعك، بل وغمزتُ له، مع أنني لم أكن متأكدة مما أرجو تحقيقه. لكن كل جهودي ذهبت سدى.

في كل مرة كنت أحوم بالقرب منه، أصبح سكوت أكثر مراوغة، وبالكاد كنت أستطيع أن ألمح ما كان يعمل عليه.

حاولت أنا وباتي البحث عنه، لكن الأمر كان صعباً لأننا لم نكن نعرف حتى اسم عائلته. كان يدفع دائماً نقداً.

بحثنا في جوجل عن "سكوت + أفلام" ووجدنا فيديوهات إباحية أكثر من أي شيء آخر. ورغم كل ذلك، كنت لا أزال مقتنعًا بأن سكوت هو الطريق الذي لا يمكنني التخلي عنه.

امتلأت الشوارع بكتاب السيناريو والممثلين والمنتجين والمخرجين. ومن بينهم جميعًا، لم ينجح سوى عدد قليل من المحظوظين في التميز والتحول إلى نجوم. هكذا كانت الأمور تسير في هوليوود - إما أن تصل إلى عنان السماء، أو ينتهي بك المطاف بتقديم القهوة والكعك في سلسلة أفلام كما فعلنا. لم يكن هناك خيار ثالث.

مشيت نحوه حاملاً الصينية، حتى رفع سكوت نظره عن ملاحظاته والتقى بنظراتي.

"سكوت، أحضرت لك قهوة. قهوة مزدوجة، مع كريمة خالية من الدسم ومُحلي سكرين. ملعقة صغيرة بمقبض أزرق. وكعكة جبن. بما أن مربى اليوم برتقالي اللون، فقد أزلتُ قطعة الفاكهة."

درس كل شيء بعناية وأومأ برأسه.

"جيد."

ثم عاد إلى عمله. أخذت نفساً عميقاً وعقدت أصابعي في سري.

"لقد أعددت مشهداً من آخر فيلم شاهدته. هل يمكنني أن أردده لك أثناء تناولك الطعام؟"

تنهد سكوت، وخلع نظارته، وفرك عينيه بأطراف أصابعه.

"هل تعتقد أنني لو أردت الاستماع إلى ممثلات طموحات يؤدين مونولوجات أثناء الغداء، لكنت سأختار طاولة منعزلة للغاية؟"

لقد فهمت رفضه، لكنني لم أكن مستعدة للاستسلام، لذلك أجبته بابتسامتي الأكثر سحراً.

"في، أنا معجب بكِ، وأقدر احترامكِ لغرائبي، لكنكِ ستجعلينني أغير المقهى."

عبستُ بمرح، فهزّ رأسه. تراجعتُ. لم أكن أستطيع تحمل خسارة هذه الوظيفة - فالمدينة غالية، وكنتُ أنام على أريكة. لكن لا يهم. ستأتي فرص أخرى. سأجد حلاً. لأنه دائماً ما يوجد حل.

تسللت عائدًا إلى خلف البار، وابتسمت لي باتي.

"كما تعلم، في البداية، لم أكن لأمنحك فرصة، لكنني أعتقد الآن أنك بدأت تحصل على واحدة."

قبلتها على خدها، ممتنة لثقتها بي، وبدأت أرقص وأنا أجفف الأطباق. في تلك اللحظة، لم أكن أعلم، لكن سكوت نظر إليّ من طاولته المعتادة.

الفصل 26 »​

"يارون بيلينسون؟ أتصل بك من إدارة الصحة العامة في سياتل لإجراء استطلاع رأي. على مقياس من واحد إلى عشرة، ما مدى أهمية استخدام مزيل العرق في وسائل النقل العام بالنسبة لك؟"

ابتسمت. لم أتعرف على الرقم، وكان الصوت مكتوماً بسبب قطعة قماش تغطي السماعة، لكن لا يمكن أن يكون إلا صوتها.

"في؟"

"الوحيد والفريد".

"كيف حالك؟"

"أنا بخير يا يارون."

قلتُ: "أنا سعيد من أجلك يا في"، وكنتُ أعني ذلك حقاً.

أسعدني أنها كانت تتخذ خطوات في الاتجاه الصحيح لتحقيق أحلامها، مهما كانت صغيرة.

شكراً لك. ماذا كنت تفعل؟

أنا في السرير أكتب ورقة بحثية عليّ تقديمها غداً. لقد كان يوماً طويلاً. كما تعلم، أسعى جاهداً للحصول على شهادتي في وقت قياسي. أوه، كدت أنسى، لقد تلقيت أخباراً من والدك.

"كيف حاله؟ ليس لديه هاتف محمول، ويبدو أنه لا يكون في المنزل أبدًا عندما أتصل به."

يقول أبي إنه بخير. ليس أفضل عامل لديه، لكنه على الأقل يحضر في الموعد المحدد معظم الأيام. أخبرني أبي أنه في أحد الأيام كان يرتدي حزامًا مطاطيًا مرصعًا بأحجار ملونة. هل تتذكر ذلك الشيء البشع الذي صنعته منذ زمن بعيد؟ حسنًا، إنه يستخدم إحدى القلائد لرفع بنطاله.

ضحكت في. لم أستطع إلا أن أتذكر تلك الفتاة الصغيرة التي كانت تحلم ببيع المجوهرات المعاد تدويرها التي ستجعلها ثرية. كانت لا تزال هي نفسها، ومع ذلك شعرت أنها بعيدة كل البعد عن تلك النسخة من نفسها.

"من فضلك، اشكر والدك على ما يفعله من أجل والدي."

شعرت بالابتسامة التي كانت ترتسم دائماً على شفتيها عندما كانت تفكر في والدها.

أضفتُ: "إنه يفتقدكِ كثيراً. تقريباً بقدر ما أفتقدكِ". كنتُ قد اختلقتُ الجزء الأول، لكنه لم يكن كذباً في الحقيقة - كنتُ متأكداً من أن والدها يفتقدها.

"لم يتبق سوى شهرين على عيد الميلاد."

ضغطت على أسناني. شهران فقط. وكأنها لحظة عابرة. كنت أعدّ الأيام على التقويم كالأحمق.

"شهرين يبدوان وكأنهما دهر، هل تعلم ذلك؟"

لم تُجب في. اكتفت بالتنهد. ألقت أضواء الشارع الخارجية بظلالها على سقف غرفتي. تخيلتها تفعل الشيء نفسه، مستلقية على سريرها، تُحلل الظلال نفسها.

"هل لديك أخبار من بارنابي؟"

"تقول أختي هانا إنه غاضب كعادته. هل تصدق أنه وجّه بندقيته نحوها في أول مرة زارته فيها؟"

ضحكت في مرة أخرى. على الأقل ضحك واحد منا.

شكراً لك على التحديثات يا يارون. شكراً لك على كل شيء.

"لا بأس."

بطريقةٍ ما، كنتُ أستمتع بسماع أخبار الأشخاص المهمين في حياة في. كان ذلك يُذكّرني بما كان بيننا. في التي كانت لي، التي أحببتها من كل قلبي.

همس في الناعم أعادني إليها.

"أنا وحدي في المنزل. ذهبت باتي إلى حفلة موسيقية. أنا مستلقٍ على سريرها."

"هل تدعوني؟"

أتمنى لو أستطيع. الأريكة صغيرة جدًا لدرجة أنك ستضطر للنوم فوقي.

"ليست أسوأ طريقة للنوم."

أغمضت عيني. تسارع نبض قلبي، وانخفض إلى أسفل، حتى وصل إلى منطقة العانة.

أتمنى لو كنتِ فوقي. أو تحتي. أتمنى لو كنتِ هنا يا في.

"لكنني موجود هناك. إذا أغمضت عيني، أشعر أن يدي تشبه يدي يدي. أو تكاد."

تخيلتها. مستلقية. شفتاها مفتوحتان قليلاً. تخيلت أصابعها وهي تنزلق تحت قماش سروالها الداخلي الرقيق. أغمضت عيني، وأدخلت يدي تحت بنطال بيجامتي وسروالي الداخلي.

هل شعرت يدها وكأنها يدي؟ لا، ليس حتى قريبة من ذلك.

"تقريباً؟ لا شيء يمكن أن يكون مثلك يا في. أنتِ فريدة من نوعك."

"لكن يمكننا التظاهر."

تلامسنا. همسنا لبعضنا. مارسنا العادة السرية. أحببنا بعضنا بالطريقة الوحيدة التي استطعنا بها ذلك من مسافة بعيدة. وصلنا إلى النشوة. وعندما انتهى الأمر، استقر الواقع - ما زلنا بعيدين، ما زلنا وحيدين، وفي حالتي، أشعر ببعض التعب من محاولة الحفاظ على علاقة حية من خلال لحظات عابرة كهذه.

لم يكن الأمر مقتصراً على الجانب الجسدي فحسب. دفء بشرتها، رائحتها، رقة عينيها حين نكون معاً - لا شيء من ذلك يمكن استعادته عبر الهاتف. كان الأمر أشبه بفراغ، كأنني أحاول الإمساك بشيء حقيقي لكنني لا أجد سوى الهواء. لم أكن بارعاً يوماً في بناء قصور في الهواء، وشعرت حينها كأنني أتحدث عن الحب بأيدٍ فارغة.

قالت بصوت خافت: "هل تعرف ما هو أفضل شيء في الهواتف المحمولة يا يارون؟"

"ماذا؟"

"الآن يمكننا فعل ذلك متى شئنا."

"بالتأكيد"، تمتمت.

لكن الحقيقة هي أن الأمر لم يكن مماثلاً لوجودها هنا معي. لم يكن الأمر حتى قريباً من ذلك.

لماذا سمحت لفي أن تفعل بي هذا؟ الجواب المختصر هو أن امتلاك جزء منها كان أفضل من عدم امتلاك أي شيء منها على الإطلاق.

الفصل 27 »​

هل تستعد لاختبار أداء؟ إذا كان لفيلم، فقد أكون مهتماً. ولا تقلق، لن أطلب أي معاملة خاصة لمجرد أنني أقدم لك أفضل فطور في لوس أنجلوس كل يوم.

رفعت حاجبيّ بمكر، لكن سكوت لم يبتسم حتى.

في الآونة الأخيرة، تمكنت من انتزاع الابتسامة منه. مهما تظاهرت بغير ذلك، كنت أعلم أنه يجدني مسلية، وقد استغلت ذلك على أكمل وجه. توطدت علاقتنا، وأصبحت خالية من الرسميات التي كنت ألتزم بها مع العملاء الآخرين.

لكن هذا الصباح، اكتفى بالعبوس والتنهد بكسل.

"لا أريد كعكة اليوم. أريد قهوة فقط."

لاحظت بجانب هاتفه المحمول علبة حبوب حمية.

انطلق عقلي في حالة من الذهول. انزلقت نظرتي إلى حزام بنطاله المفتوح. رجل آخر مهووس بفقدان الوزن. رأيت الذنب في عينيه وهو يحدق في طبق الحلويات.

اقتربتُ منه وهمستُ بتآمر: "ربما قطعة براوني؟ لن أخبر أحداً. قطعة صغيرة من الشوكولاتة - لا يمكن أن تكون دسمة لهذه الدرجة. إلى جانب ذلك، أنت تعمل كثيراً. عقلك يحتاج إلى السكر."

غمزتُ له، وراقبتُ الشك وهو يرتسم على وجهه. شدّ بطنه لا شعورياً، ثم أومأ برأسه.

"تمام."

---

انقضت الأيام والأسابيع والشهور. كان من الصعب تصديق أنني قضيت نصف عام في لوس أنجلوس. كثيراً ما فكرت في حياتي في سياتل، لكنني عجزت عن تذكر شعور الاستيقاظ كل صباح لأجد والدي فاقداً للوعي على الأرض.

في ذلك الصباح في شقة باتي، استيقظتُ سعيدةً، مسترخيةً، ومتيقنةً من أن الأمور ستكون على ما يرام. اشتقتُ إلى يارون بالطبع، لكنني وجدتُ أنه من السهل بشكلٍ مدهش أن أعتاد على هذا الشعور.

كان الحب مهمًا، لكنه لم يكن كل شيء. ربما كنتُ صغيرةً جدًا لأفكر بهذه الطريقة، لكن الحياة علمتني، بطريقة قاسية، أن السعادة لا تأتي فقط من الحب. بل تأتي من الشعور بالرضا عن نفسي، ومن السعي وراء أهداف ذات معنى، ومن الاستمتاع بملذات الحياة البسيطة.

وجدتُ السعادة في الأشياء البسيطة، ككسب المال بنفسي، وشراء الملابس لمجرد قدرتي على ذلك، والتمتع بحرية اختيار وجهتي ونشاطاتي. كما استمتعتُ بتعديل ملابسي وإضافة لمساتي الخاصة إليها. وبعد فترة، أصبحتُ ماهرةً في الخياطة.

لم أكن أنانياً قط. لقد تمحورت حياتي كلها حول والدي، الذي كان يُعيلنا معاً. ولكن حان الوقت الآن لأركز على نفسي، لأعيش حياتي كما أريد.

كان شعوري بأنني شخص مستقل أمراً مبهجاً للغاية، شعرت أنني لا يمكن إيقافي.

اعتدتُ على مرافقة باتي إلى تجارب الأداء. كنت أستمتع بالجلوس بين المتقدمات، ومراقبتهن، ومحاولة استيعاب المواهب التي تملأ المكان. كنت أقلد طريقة مشي الفتيات، وألاحظ اختياراتهن للملابس، وأحفظ كل ما يعجبني لأستفيد منه لاحقًا.

"هل ترين ذلك الفستان؟"

ألقت باتي نظرة خاطفة على الفتاة التي تنتظر دورها وأومأت برأسها.

"إنه جميل، لكنني لا أستطيع ارتداءه."

عبستُ. "لماذا لا؟"

"وركي، أتذكر؟"

تجاهلتها بازدراء. لم تكن باتي نحيفة وفقًا لمعايير صناعة السينما. كانت أفخاذها ممتلئة، ووركاها منحنيان، ولم تكن طويلة القامة بشكل ملحوظ. بدا صدرها دائمًا مائلًا إلى الأمام. لقد جسّدت الجمال اللاتيني الذي يأسر الرجال ولكنه غالبًا ما يُتجاهل من قبل مخرجي اختيار الممثلين.

اقترحت قائلاً: "سأقوم بقص الأكمام وإضافة سلاسل إلى وسادات الكتف".

ابتسمت، وابتسمت باتي أيضاً. لقد اعتادت على طريقتي في رؤية العالم - في تشكيله حسب رغبتي، وتشويه ما لا أحبه حتى يصبح ملكي.

"أعتقد أنه سيبدو جميلاً يا في."

"باتي باترسون".

جعلنا صوت المنظم نجلس منتصبين. قبلت خد باتي وضغطت على ذراعها.

ما إن خلت نفسي حتى جلست في مقعد فارغ، أراقب الشابات من حولي. تساءلت كم منهن ستنجح، وهل ستسعى أي منهن وراء ما تحبه حقًا؟ هل ستتغلب الموهبة على الجمال أو الكاريزما، كما هو نادرًا ما يحدث؟ هل ستتغير حياة أي من هؤلاء الفتيات بقرار يعتمد على عوامل كثيرة؟

تخيلت باتي واقفة أمام ثلاث مجموعات من العيون الفاحصة، وصوتها يملأ الغرفة.

"شكراً لكِ يا آنسة باترسون، لكنكِ لستِ الشخص الذي نبحث عنه."

تعبيرها المستسلم. والعودة المألوفة إلى المقهى.

"شكراً لكِ يا آنسة باترسون. أنتِ مثالية كعازفة منفردة لدينا."

الإثارة. القفزة نحو المجهول. المسار غير المتوقع.

ماذا سيكون مصير باتي؟

وبينما كنت أتأمل في عدم القدرة على التنبؤ بالحياة، رأيتها.

دخلت بعد أن توقفوا عن توزيع الأرقام. لقد تأخرت، لكن ذلك لم يكن مهماً - فقد نظر إليها الجميع.

شعر قصير، يكاد يكون أشقر فاتح. بشرة سمراء داكنة. عيون حادة وواثقة.

سألت: "هل هذا اختبار أداء للعازف المنفرد؟"

"نعم، لكنك متأخر. لا توجد مواعيد أخرى."

لم تجادل. لم تتوسل. اكتفت بهز كتفيها وخرجت دون أن تنبس ببنت شفة.

لم تبدُ عليها علامات الألم أو الغضب أو خيبة الأمل. لقد غادرت ببساطة، كما لو أن الفرصة الضائعة لم تكن تعني شيئاً.

وفجأة، عرفت.

لقد أصابني الأمر فجأة كوميض من الإدراك.

لم أكن ممثلة، ولا مغنية، ولا عارضة أزياء. لم أكن لأمتلك ولو جزءًا بسيطًا من موهبة أو جمال الأشخاص الذين خضعوا للاختبار في ذلك اليوم.

لم يكن لدي ما أقدمه مما يجعلني متميزاً.

لكنني كنت أعرف ما معنى أن تكون محط الأنظار.

سواء كان ذلك للأفضل أو للأسوأ، فقد عشت حياتي كلها تحت الأضواء. كنت أعرف شعور دخول غرفة وجعل الناس يلتفتون إليّ.

لقد كنتُ تلك الفتاة بالفعل. كنتُ بحاجة لأن أكون تلك الفتاة مرة أخرى.

وفي يوم من الأيام - عاجلاً وليس آجلاً - سأعود تلك الفتاة مرة أخرى.

في اللحظة التي رأيت فيها باتي، عرفت من تعبير وجهها أنها قد رُفضت مرة أخرى.

"هيا بنا." شبكت ذراعي بذراعها، وأخذتها إلى الخارج.

"آيس كريم؟" اقترحت.

"التكيلا تبدو أفضل."

عندما لا تسير الأمور كما تشتهي، كانت باتي تنعزل لبضع دقائق. عادةً، كنت أترك لها مساحة حتى تصبح مستعدة للتحدث مجدداً.

لكنني لم أستطع إخراج صورة تلك الفتاة الشقراء من ذهني. غريبةٌ أسرتني في غضون ثوانٍ معدودة، في عالمٍ بدا لي أحياناً عادياً للغاية.

فتاة أيقظت شيئاً ما بداخلي دون قصد.

قلتُ وأنا أدور حول الزاوية: "أتعلمين، أفكر في صبغ شعري باللون الأشقر".

تردد صدى ضحكة باتي في الشارع.

---

في صباح اليوم التالي، قفز سكوت فزعاً عندما ظهرت أمامه.

"يمكنني أن أكون شقراء. أو حمراء الشعر. أو حتى بلا شعر. يمكنني أن أكون ما تريدني أن أكون."

رمش بعينيه في دهشة من مظهري وتنهد بصبر.

"هل يمكنكِ أن تكوني نادلة وتحضري لي قهوتي من فضلك؟"

ابتلعت ريقي وابتسمت.

"أستطيع ذلك. ولكن فقط لأن هذا ما تريده. لا تنسَ ذلك يا سكوت."

هزّ رأسه وعادت عيناه إلى النص الذي كان يعمل عليه. انصرفتُ لأُجهّز طلبه. شعرتُ بنشاطٍ متجدد، وحماسٍ أكبر من أي وقت مضى لمواصلة المحاولة، والأمل يملأ كل شيء.

بعد فترة، رن هاتف سكوت المحمول.

"جلادستين هنا."

بدأ قلبي ينبض بأقصى سرعة. لقد وجدتها. اسم عائلة.

"لا، يجب إجراء الاختبارات قبل بداية العام... بحلول نهاية يناير، يجب أن يكون لدينا جميع الممثلين يا دينيس... حسنًا. افتح باب استقبال الطلبات... لا، يكفيني سيرة ذاتية وصور. 30 نوفمبر؟ حسنًا، مرر المعلومات إلى جوان."

أغمضت عيني وعقدت أصابعي في رأسي.

الفصل 28 »​

"لن تأتي لقضاء العطلات"، كنت متأكدًا من أنني لا أستطيع إخفاء خيبة الأمل في صوتي.

"أنا آسف يا يارون، لكن لا أستطيع. لا أستطيع أن أفقد وظيفتي. كما أنني لا أملك ما يكفي من المال لشراء تذكرة طائرة."

أردتُ أن أخبرها أنني سأدفع ثمنها، لكنني كنت أعرف في جيدًا بما يكفي لأعلم أن ذلك لن يُغيّر شيئًا. لقد حسمت أمرها، ولن يُغيّر أي شيء أقوله قرارها.

عنيدة جداً. فخورة جداً. حرة جداً.

كنتُ أعلم منذ اليوم الذي غادرت فيه في إلى لوس أنجلوس أنني سأكون خيارها الثاني دائمًا. أحلامها ستظل دائمًا في المقام الأول. لم أكن أتحدث عنّا فقط، بل كنت أتحدث أيضًا عن والدها وبارنابي. عن جميع الأشخاص الذين تركتهم وراءها والذين توقفنا عن السؤال عنهم.

"ماذا عن مدخراتك؟"

أجابت مدافعةً عن نفسها: "لوس أنجلوس ليست سياتل يا يارون. لقد أنفقت المال على التقاط صور احترافية لاختبار أداء. كما اضطررت لشراء بعض الملابس المناسبة لجلسات اختيار الممثلين."

لم أصدق ذلك. بعد شهور من الفراق. بعد أن وعدتني بأنها ستبذل قصارى جهدها لنلتقي حالما يسمح العمل بذلك. بعد أن علّقت آمالي، التي تحطمت الآن إلى أشلاء.

قالت: "عيد الميلاد مجرد يوم عادي. بالإضافة إلى ذلك، أنت يهودي."

"ربما من أجلك"، تمتمتُ. "ونحن نحتفل بعيد حانوكا".

ضغطتُ على أسناني لأن الأمر كان مؤلماً. قريباً جداً، لن نكون حتى أصدقاء. كنتُ الوحيد الذي ما زال متمسكاً بشيءٍ كان يفلت من بين يدي.

"لا تجعل الأمر أصعب عليّ يا يارون. لم نعد في العاشرة من العمر."

لم تكن في التي أعرفها لتقول شيئًا كهذا أبدًا. لم أكن أعرف ماذا أقول، لذا التزمت الصمت. كان عليّ التوقف عن تضخيم صورة علاقة ربما لم تكن مثالية أبدًا، رغم أنني شعرت بذلك.

في ذلك اليوم، لم نودع بعضنا، ولم نقل "أفتقدك" أو "أحبك". ببساطة أنهيت المكالمة عندما أصبح الصمت ثقيلاً للغاية.

أغلقت الهاتف وبقيتُ وحدي لبعض الوقت قبل أن أعود إلى منزلي. كنتُ في سياتل لقضاء العطلة. في الخارج، كان البرد الرطب يلسع عظامي، لكنني لم أتحرك. كنتُ بحاجة للتفكير.

"يارون، هل أنت بخير؟"

استدرت ورأيت دانيال. كان يحمل كأسًا في يده فيه مشروب أزرق.

"ما هذا؟"

قال مبتسماً: "رومولان أيل. أونصة واحدة من الكوراكاو الأزرق وأونصتان من الفودكا في كوب مملوء بالثلج."

لم أستطع إلا أن أبتسم وأفرغت نصف الكأس في جرعة واحدة طويلة.

"نعم... لا..." رفع حاجبه وهززت رأسي. "لا أعرف."

قال دانيال: "هذا يفسر الكثير"، فضحكنا كلانا. جلس بجانبي وارتشف رشفة من كأسي. كان قد عاد إلى المنزل من معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا لقضاء عطلة عيد الميلاد أيضاً.

لم نكن قد رأينا بعضنا البعض إلا قليلاً في العام الماضي، ولكن يمكننا ببساطة استئناف علاقتنا من حيث توقفنا.

"الأمر يتعلق بها." لم يذكر اسمها.

ابتلعت ريقي وأومأت برأسي.

كنت أعلم أن دانيال سيكون دائماً موجوداً من أجلي؛ وسأكون دائماً موجوداً من أجله.

"أنت صديق حقيقي يا دانيال."

"لقد كنت وسأظل صديقك دائمًا." عدّل دانيال نظارته وأدى التحية الفولكانية. "لن يغير شيء ذلك."

ابتسمتُ، ورددت التحية الفولكانية، وارتشفتُ رشفة أخرى. لقد أصبحنا أصدقاء في المرحلة الإعدادية، عندما تعاونّا ضدّ متنمر.

كان ذلك في أحد أيامنا الأولى في المدرسة. كانت المدرسة معروفة بسمعتها السيئة. كنا نسير في الممر إلى فصلنا التالي، منشغلين بأمورنا، عندما دفع أحدهم دانيال بقوة من ظهره ونعته بالمتخلف عقلياً. ضحك المتنمر بينما سقط صديقي وسقطت نظارته. وتناثرت كتبه على الأرض.

نهض دانيال، ينفض الغبار عن نفسه، ونظر إلى المتنمر مباشرةً في عينيه. " أنا متخلف عقلياً؟ بسبب أمثالك، أصبح للشامبو تعليمات استخدام."

تجهم وجه المتنمر غضباً، مستعداً لضرب دانيال ضرباً مبرحاً. عندها تدخلت.

دون أن أنبس ببنت شفة، التقطتُ أكبر كتاب وجدته - رواية سيد الخواتم ، بنسختها ذات الغلاف المقوى - وضربتُ به وجهه بقوة. سقط المتنمر أرضًا وهو يبكي من الألم. انطلقنا مسرعين إلى الصف، مستعدين لاستدعائنا إلى مكتب المدير للإيقاف عن الدراسة.

لكن المكالمة لم تأتِ أبدًا. وبعد ذلك، نادرًا ما تعرضنا للتنمر مرة أخرى.

حمل دانيال ذلك الكتاب - الذي لا تزال بقع الدم الجافة عالقة على غلافه - طوال فترة دراسته في المرحلة الإعدادية.

لا يزال يحتل مكانة خاصة على رف كتبه.

ثم قابلت في. علمتني - ليس بالكلام، ولكن من خلال أفعالها - أنه لا بأس أن تكون مختلفًا.

لماذا كانت أفكاري تعود إليها باستمرار؟ لماذا لم أستطع إخراجها من ذهني؟

أطلقت تنهيدة ألم، ووضع دانيال يده على ظهري.

بالنسبة لدانيال، كانت صداقتنا دائماً في المقام الأول. أما في... فقد كانت في رحلة منفردة. لم تكن لتسمح لأي شيء أو أي شخص أن يمنعها من تحقيق أحلامها.

ولا حتى الحب. ولا حتى أنا.

في ذلك المساء، اتضحت الصورة. انقشع الضباب. كنت أقاتل من أجل علاقة بدأت أشعر أنها عبء عليّ، لأنني كنت الوحيد الذي يقاتل للحفاظ عليها.

لذا، توقفت.

لقد سئمت من اتخاذ في جميع القرارات. سئمت من الاضطرار دائماً للتكيف مع أي شيء ضئيل يمكنها تقديمه لي. سئمت من عدم الشعور بأنني أولوية في حياتها.

عندما غادرت في إلى لوس أنجلوس، تركت حياتها القديمة وراءها – بما في ذلك أنا. كنت عبئاً ثقيلاً عليها.

لقد حان الوقت لأتركها ترحل.

وقد فعلت ذلك... أو على الأقل، بدأت المحاولة.

الفصل 29 »​

نهضت من الأريكة وصعدت إلى الشرفة.

كان الجو دافئًا، دافئًا لدرجة أنني شعرت وكأنني في حلم. كان من الصعب تصديق أن العطلات يمكن أن تُقام بعيدًا عن الثلج، فضلًا عن أن تُقام تحت أشجار النخيل، مع رائحة الملح في الهواء.

كنتُ معتادًا على دفء المواقد في سياتل، والبخار المتصاعد من شفاهنا ونحن نتجول بين الأكشاك المزينة بألف ضوء بحثًا عن مشروب ساخن. شعورٌ بالانتماء. سترات صوفية مزينة برسومات عيد الميلاد التي كانت تُلازم الأعياد دائمًا.

ومع ذلك، كنت هناك، في منزل غريب، محاطة بأشخاص بالكاد يعرفونني، أرتدي فستاناً قصيراً جداً لا يترك مجالاً للخيال، أحدق في البحر كما لو أنني قد أجد هناك ما كنت أفتقده.

لقد تحققت من هاتفي للمرة التي لا تعد ولا تحصى.

لا شئ.

حلّ العام الجديد في عالمٍ بدا لي غريباً. كنتُ في حفلة مع باتي وكوري وبعض أصدقائهم، نحتفل في منزل شاطئي جميل. ومع ذلك، شعرتُ بالوحدة.

ماذا كان يفعل يارون؟ ربما كان يحتفل مع عائلته ودانيال. هل شعر بنفس الشعور بالضيق الذي كنت أشعر به؟ بنفس الفراغ؟ هل كان يفكر بي؟

عدم معرفة ذلك جعلني أشعر بالقلق.

لم نتحدث منذ مكالمتي الأخيرة. لم تكن المكالمة جيدة. خطأي. لم أتصل به مجدداً أيضاً، ربما لأن الأكاذيب كانت مُرّة لدرجة أنني بالكاد أستطيع النظر إلى نفسي في المرآة دون أن أرغب بالصراخ.

وكل ذلك بسبب تجربة أداء غبية - تجربة تبين أنها الأكثر إذلالاً التي مررت بها حتى الآن.

بمجرد أن عرفت اسم عائلة سكوت، لم أضيع وقتًا. فور انتهاء ورديتي، بحثت عن "سكوت جلادستين" على الإنترنت. ووجدت ما كنت أبحث عنه على الفور.

كان سكوت كاتب سيناريو ومخرج أفلام. لم يحقق نجاحاً كبيراً على الصعيد المهني. اشتهر ككاتب لبعض المسلسلات الكوميدية على شبكة سي بي إس، لكن أعماله كمخرج اقتصرت على أفلام تلفزيونية صغيرة.

كان إنجازه الأكبر هو مشاركته في إخراج فيلم روائي مستقل مع دينيس دينيسون. كان الفيلم بعنوان " اليأس "، وقد عُرض في دور السينما وحظي بتقييمات إيجابية في أحد المهرجانات السينمائية الأوروبية. أسس سكوت ودينيس شركة إنتاج سينمائي، "بلوبري فيلمز"، وكانا يعملان على مشروع محفوف بالمخاطر ومكلف، مشروع قد يرفع من شأنهما أو يطويهما في غياهب النسيان.

بفضل الصحف المجانية التي تنشر إعلانات اختيار الممثلين والمنتشرة في جميع أنحاء المدينة، لم يكن من الصعب - خاصة بمساعدة باتي - معرفة متى وأين ستُجرى الاختبارات.

كان لدي اسم، وشركة إنتاج، وتاريخ.

"لن يصدق سكوت ذلك عندما يراك تظهرين"، هكذا صرخت باتي.

ابتسمتُ. كانت تلك ورقتي الرابحة - عنصر المفاجأة. كان عليّ أن أُثبت له أنني مستعدة لفعل أي شيء لتحقيق أهدافي. لم أكن أملك أي موهبة، ولا خبرة، ولا تدريبًا رسميًا في التمثيل، لذا لم يكن هناك ما يدعو للاعتقاد بأنني سأنجح في اختبار أداء تقليدي. لكن سكوت كان يعرفني. كان يعرف أنني أتمتع بجاذبية. كان يعرف أنني مستعدة للعمل بجد. كان يعرف أنني مستعدة لأكون أي شيء يحتاجني إليه.

أو على الأقل، كنت أعتقد أنه يستطيع استنتاج كل ذلك من مهاراتي في العمل كنادلة ومن محادثتنا القصيرة.

للتقديم، احتجت إلى سيرة ذاتية وصور احترافية. استثمرت مدخراتي في ملف أعمال بسيط - لا شيء فاخر، مجرد صور عادية بإضاءة طبيعية ومكياج خفيف. حاول المصور، لويجي ماندينو، الذي التقط صور باتي أيضاً، أن يجسد جوهري.

كنت أرتدي بنطال جينز وقميصاً أبيض، فبدوت كطفلة. كان وجهي لا يزال يحمل شبهاً كبيراً بالفتاة التي كانت تحلم بالثراء والشهرة في بيت أبي، الفتاة التي كانت تصنع ملابسها من الملابس القديمة وتحلم باختراع أشياء غريبة.

اعتقدت باتي أن الصور مثالية، إذ أبرزت ملامحي التي بدت غريبة بعض الشيء. بشعري الأسود الطويل، وعينيّ المائلتين، وبشرتي السمراء، لم أشعر قط بمثل هذا الغربة كما شعرت وأنا أقف بين كل هؤلاء الفتيات الجميلات ذوات الشعر الأشقر والابتسامات الوردية.

لكن كان لدي شيء لم يكن لديهم - كنت مختلفًا في عالم من التماثل.

نادت الفتاة عند المدخل قائلةً: "مئة وثلاثة عشر"، ثم ألصقت الرقم على قميصي. أدخلتني إلى الغرفة، فنهضت ودخلت بثقة.

جلس ثلاثة أشخاص خلف طاولة - امرأة شقراء ذات وجه حاد، ورجل ذو عيون لطيفة، وسكوت.

اتسعت عيناه إدراكًا، لكن بقية جسده ظلت غير مبالية. وقفتُ على العلامة المثبتة على الأرض، ورأسي مرفوع. عندما تكلمت، كان صوتي ثابتًا، حازمًا.

"إيفانجلين هارت، من سياتل."

ابتسم لي الرجل ذو العينين الطيبتين. أومأت المرأة برأسها لأكمل. لكن الشخص الثالث في الغرفة - الذي كنت أعتمد عليه - هو من حطم فرصي قبل أن تبدأ حتى.

"أنت لست الشخص الذي نبحث عنه."

كانت تلك آخر الكلمات التي قالها لي سكوت قبل أن يختفي تماماً.

غادرتُ المسرح، وغضبي واضحٌ للعيان. لم يكن سكوت منصفاً. لقد وصفني بالنادلة من مقهى هاني بي ، وطردني دون أن يمنحني فرصة لإثبات جدارتي.

في اليوم التالي، كنتُ مستعداً لمواجهته بشأن عدم مهنيته، لكن لم تُتح لي الفرصة. لم يظهر سكوت أبداً. لا في ذلك اليوم، ولا في الأيام التي تلته. لقد اختفى.

وكان عليّ أن أتقبل أنني لم أفشل فحسب، بل فشلت بثمن باهظ.

لقد أخلفت وعداً قطعته ليارون. أنفقت المال الذي ادخرته للعودة إلى المنزل على صور سخيفة وملابس جديدة، ملاحقاً حدساً لم يفضِ إلى أي نتيجة.

لقد خذلت صديقي الحقيقي الوحيد في العالم.

الشخص الوحيد الذي ساندني دائماً. الشخص الوحيد الذي أحبني كما أنا ولم يحكم عليّ أبداً. الشخص الذي أحبني لدرجة أنه تركني أرحل، حتى عندما كان ذلك يُفطر قلبه.

يارون نفسه، الذي لم يتصل بي أو يرسل لي رسالة نصية منذ ذلك الحين. يارون نفسه، الذي ربما فقدت حبه.

شعرتُ بالسوء الشديد حيال كل شيء لدرجة أنني لم أستطع التفكير إلا في العودة، والالتفاف بين ذراعيه، والتوسل إليه أن يسامحني.

كنت أعلم أنني قد آذيته. كنت أعلم أنني سأؤذيه عندما أغادر سياتل.

لكن لم أستطع البقاء. لم يكن لي مستقبل هناك.

بأصابع مرتعشة، التقطت هاتفي وضغطت على زر. لم أكن أخشى الاعتذار قط.

بعد أربع رنات، أجاب.

"في". كان صوته منعزلاً.

أخذت نفساً عميقاً، وشعرت بالشوق في صوته، وشعرت بدموع تملأ عيني.

"أنا آسف يا يارون. أنا آسف جداً."

"أعلم يا في."

شعرتُ براحةٍ غامرة، سريعة وغير متوقعة. على الأقل، لم أُفسد الأمر تمامًا. ولكن مع ذلك، كنتُ أعلم أن صداقتنا بدأت تتصدع.

"كل عام وأنت بخير متأخر يا يارون. اشتقت إليك. اشتقت إليك."

"أفتقدك أيضًا."

كان في صوته شيء من التباعد. قبول.

فجأة، لم يعد أي شيء منطقياً. ما الذي كنت أفعله في لوس أنجلوس بحق الجحيم؟

قلتُ فجأةً: "أفكر في العودة. سأستقيل من وظيفتي. سأدفع لباتي إيجار بضعة أشهر مقدماً حتى لا أتركها في ورطة. سأشتري تذكرة. سأعود إلى المنزل، وأعمل مع والدك، وسيكون كل شيء كما كنتِ تتمنينه دائماً."

ذكّرني يارون مرة أخرى بما هو الحب الحقيقي.

"لا يا في، لن تفعلي. يؤلمني غيابك، لكنني لن أسامح نفسي إن عدتِ من أجلي فقط. 'كل شيء سيكون كما أردتِ دائمًا '. هل سمعتِ نفسكِ أصلًا؟" خفّت نبرة صوته وهو يقلّدني، مما جعلني أخجل.

"هذا الأمر - رغم ألمه - لا يتعلق بي أو بما أريده. إنه يتعلق بكِ. ستتجاوزين هذا يا في. لديّ ثقة بكِ. اصبري."

أغمضت عيني، وتركت الدموع تنهمر.

"أحياناً لا أعرف ماذا أفعل يا يارون. أشعر وكأنني أتعثر وأطارد أشياء مستحيلة، وأسقط على وجهي."

"كم عدد تجارب الأداء التي خضتها؟"

قلتُ بفخرٍ ما: "ستة عشر".

"هذا ليس كثيراً. هل ستستسلم بهذه السرعة؟"

"لا."

"هذه هي سيارة Vee التي أتذكرها."

عضضت على شفتي. كم كان من السهل أن أتذكر لماذا أحببته.

لكن شيئًا ما قد تغير بيننا. ولم أكن أعرف كيف أصلحه.

الفصل 30 »​

لم تكن الأمور تسير على ما يرام.

انفصلت باتي وكوري.

منحنا مالك شقتنا مهلة ثلاثة أشهر للمغادرة، إذ كان أحد أقاربنا سينتقل للعيش معنا بشكل دائم. وقد تبين أن العثور على شقة بسعر مناسب في لوس أنجلوس أشبه برحلة شاقة.

كنا لا نزال نتلقى ردود الرفض من كل تجربة أداء حضرناها.

انتهى اختيار الممثلين لسكوت، واختاروا فتاة كنت قد تحدثت معها أثناء انتظار دوري.

شقراء. عيون زرقاء. وجه ملائكي. ابتسامة ساحرة. نقيض ما رأيته عندما نظرت في المرآة.

لم يتصل بي يارون.

كلما فكرت فيه، شعرت بوخزة في قلبي. اشتقت إليه. كل يوم، كنت أندم على قراراتي - خياراتي - ولكن في الوقت نفسه، كنت أقول لنفسي إنني لم أكن لأستطيع فعل الأمور بطريقة أخرى.

لم يختفِ شعوري بأنني لستُ مناسبةً له. كنتُ أؤذيه باستمرار. استطعتُ أن أُدرك ذلك من نبرة صوته فقط - مكتومة، متقطعة، مليئة بكلماتٍ نصف منطوقة كان يُكافح لنطقها وتنهداتٍ لم تمر مرور الكرام.

أما أنا؟ كيف شعرت؟ كنتُ شديد التركيز على جعل حياتي لا تُنسى لدرجة أن كل يوم يمر بدا وكأنه يترك مساحة أقل لأي شيء آخر.

هل كنت أنانية؟ ربما. لكن هذا ما أردته. أردت النجاح. منذ مغادرتي سياتل، كان هذا هدفي الأول. لن أدع حبي ليارون يعيقني.

في النهاية، كان يسير في طريقه الخاص. كان ذكياً ومبدعاً. لم يساورني أدنى شك في أنه سينجح كطبيب نفسي.

كنت متأكدًا من أنه يلومني على الخلاف بيننا - وربما كان محقًا.

---

كان ذلك عصر أحد أيام فبراير. قام كيد بتغيير ورديتي لأن إحدى الفتيات وجدت وظيفة أخرى وغادرت فجأة، مما تركه يعاني من نقص في الموظفين. لذا، اضطررت للعمل خلف المنضدة مع ساندي، وهي شابة من تكساس عاملتني بتعالي أثار غضبي بشكل لم يسبق له مثيل.

والأدهى من ذلك، أنني اكتشفت للتو أن سكوت لم يختفِ، بل غيّر مواعيد زيارته إلى السابعة مساءً. كان يتجنبني. كان ذلك واضحًا عندما التقت أعيننا. كانت عيناه مليئتين بالحرج.

كنتُ غاضباً جداً. ونتيجة لذلك، تعطلت آلة صنع القهوة مرتين، وكسرتُ كوباً، وتلقيتُ توبيخين مكتومين من ساندي.

خلال استراحتي، تسللتُ عبر المطبخ إلى الزقاق الخلفي. صرختُ وركلتُ كومة من صناديق الكرتون. ثم حطمتُ زجاجة فارغة على حاوية القمامة. رفعتُ رأسي إلى الخلف، وحدقتُ في السماء وأطلقتُ زئيرًا آخر. كانت يداي ترتجفان.

ترددت أصداء خطوات على يميني، بالقرب من مدخل الزقاق. استدرت فرأيت سكوت يراقبني.

مسحت دموعي بغضب وأزحت شعري عن وجهي. نظر إليّ ببرود ظاهر، لكنني رأيتُ هذه المرة شيئاً مختلفاً في تعابيره. أظن أنه كان فضولاً.

لقد شعرت بالألم. والغضب. وخيبة الأمل. ولكن قبل كل شيء، كنت حزيناً للغاية، حزناً عميقاً ومؤلماً.

"أنا آسف لأنك رأيت ذلك. من فضلك لا تخبر رئيسي، وإلا فبعد يومين سيقدم لك القهوة شخص أكثر إلحاحاً مني. أنت تعرف أكثر من أي شخص آخر كيف تسير الأمور في لوس أنجلوس."

أبقى سكوت عينيه عليّ، على دموعي، وأظافري المقضومة، وجسدي المرتجف. على مئزري الذي مزقته غضبًا وتركته ممزقًا على الأرض، على كل المشاعر الجياشة التي كانت تتدفق مني. وفي تلك اللحظة، رأيت شيئًا. شيئًا لم أكن أدرك حتى أنه يسكن داخلي. شيئًا لم أستطع إظهاره له في ذلك الاختبار اللعين، أو حتى ببذل كل هذا الجهد.

كان الجو بيننا مشحوناً بالتوتر – ليس عدائياً، ولكنه بعيد كل البعد عن أن يكون سهلاً أو مريحاً.

سأل: "من أنت؟"

مسحتُ آخر دمعةٍ من عيني. لم يكن هذا مجرد سؤالٍ عادي، بل كانت فرصة. كان سكوت يمنحني فرصة، رغم أنني لم أفهم السبب. ولم أُبالِ أيضاً. كنتُ سأغتنمها، لأنني استحققتها، ولأنني كنتُ بحاجةٍ لإثبات أن كل ما مررتُ به كان يستحق العناء.

"أنا إيفانجلين هارت... في... النادلة اللعينة التي لم تمنحها فرصة"، بصقت من بين أسناني.

رفع سكوت يده وهز رأسه، فأسكتني بتلك الإيماءة البسيطة. وفي تلك اللحظة، فهمت. لم أستطع تكرار الخطوات السابقة. كان عليّ اتخاذ خطوات جديدة. لقد أخطأت منذ البداية. لم أستطع الاستمرار على ما أنا عليه.

إذا كنت سأبدأ حياة جديدة وأُحدث ثورة في العالم، كان عليّ أن أصبح شخصًا آخر - شخصًا يستطيع أن يختزل عظمتي في اسم واحد. شخصًا يستطيع أن يتخلى عن كل ما لا أرغب أن أكونه مع الحفاظ على ما يميزني.

كنت بحاجة إلى اسم يتذكره الناس. اسم يحبونه. اسم يحملني إلى كل ما حلمت به.

ليس مجرد اسم. إنها شخصية جديدة كلياً.

أخذت نفساً عميقاً، ولأول مرة، نطقت بالاسم الذي سيأخذني إلى الجنة ويسحبني إلى الجحيم. اسمٌ وُلد من حلمٍ لم أنسه قط.

قلتُ وأنا أُحدّق في عينيه، والتحدي يشتعل في نظرتي: "أنا رايفن بلاك".

ابتسم سكوت وأومأ برأسه.

"أنت بالضبط ما كنت أبحث عنه."

في تلك اللحظة، توقفت في عن الوجود.

"تعالي معي يا رايفن بلاك. لدي دور لكِ."

وهكذا، في الزقاق الخلفي لمقهى رخيص في لوس أنجلوس، أصبحت نجمًا.


يتيع

 

[H A S S A N]

تسلم ايدك