فصحي مكتملة واقعية " من أجل حب في " | السلسلة الثانية | - عشرة أجزاء 31/5/2026 (( أوسكار ميلفات )) (1 عدد المشاهدين)

[✯بتاع أفلام✯]

الفصل 31 »​

لقد أمضيت أكثر من عام في لوس أنجلوس، أطارد حلماً بدا في بعض الأحيان مستحيلاً.

وأخيراً، حققتُ تقدماً ملحوظاً. عرض عليّ سكوت دوراً صغيراً في فيلمه القادم.

لم يكن تصوير فيلم كما تخيلته مرات لا تحصى. لقد كانت عملية شاقة ومعقدة، وليست براقة دائماً، مع ذلك، في رأيي، كان لكل شيء فيها لمسة رائعة جعلتها استثنائية.

سرعان ما أصبحتُ جزءًا من الفريق، رغم أن دوري كان يبدو ضئيلاً في نظر الآخرين. في المرة الأولى التي رأيت فيها الممثلين الرئيسيين، انتابني شعورٌ بالرهبة والإعجاب لدرجة أن سكوت وبّخني كطفل. حتى تلك اللحظة، لم يكن وجود ديبورا مال وراي فين بالنسبة لي إلا على الشاشة. فجأةً، أصبحا حقيقيين، واكتشفتُ أن ديبورا مدمنة على زبدة الفول السوداني وأن راي يدخن سرًا خوفًا من أن تكتشف زوجته الأمر. كان هناك حماسٌ كبيرٌ في موقع التصوير وهم يتنافسون على بناء علاقةٍ فيما بينهم.

كانوا حقيقيين. وأنا كذلك.

كانت رايفن بلاك فتاة تبلغ من العمر تسعة عشر عامًا، وقد مثلت قلة خبرتها تمرد الشباب الجديد.

لعبتُ دور كاندي، وهي عاهرة التقت بها شخصية ديبورا صدفةً ذات ليلة، وكانت السبب الرئيسي في طلاقها. ظهرت كاندي في ثلاثة مشاهد، وكان تركيزها منصبًا على مراقبة ما يدور حولها أكثر من التمثيل. لم يكن لها حوار يُذكر.

ومع ذلك، كان وجودها حاسماً لحل القصة.

كانت قصة رائعة. عدّلتُ فتحة رقبة فستاني الدانتيل للمرة الألف وتنهدت. مع وضع المكياج وارتداء الملابس، بدوتُ فعلاً شخصاً جديداً، أكثر بُعداً وحيرةً من تلك التي وصلت إلى لوس أنجلوس قبل عام. شخصاً ما زال يجهل نفسه تماماً، لكنه بدأ يتشكل كما يريد.

"كاندي، ستكون في موقع التصوير خلال دقيقتين."

نظرتُ في المرآة للمرة الأخيرة وأخذتُ نفسًا عميقًا. أمضيتُ عدة دقائق أحاول تهدئة نفسي والاندماج في الدور. كان عليّ أن أجعل شخصية كاندي مقنعة.

ابتسمتُ لانعكاس صورتي في المرآة، فرأيت وجه سكوت يطلّ من باب غرفة ملابسي. كنت قد اقترحت بعض التغييرات على ملابسي، والمثير للدهشة أن مصمم الأزياء وافق عليها.

"مستعد؟"

أومأت برأسي.

"لقد ولدت مستعدة. ظننت أنني أوضحت ذلك لكِ"، قلتُ وأنا أزيح شعري عن وجهي وأهز رأسي.

ضحك سكوت ووضع يديه على كتفي. في وقت قصير جداً، تغيرت معاملته لي لدرجة أنني اعتبرته بمثابة الأب الذي لم أحظَ به قط.

تحدثنا عن حياتي. أخبرته من كنت قبل أن أصبح الفتاة التي يعرفها. أخبرته عن والدي، وعن بارنابي، وعن يارون. تحدثت معه كثيراً عن يارون.

تلقيت منه رسالة نصية قصيرة في عيد ميلادي، ولكن لم أتلق أي شيء آخر.

أرسلت له رسالة نصية بعد ثلاثة أيام أقول فيها "عيد ميلاد سعيد".

استمع إليّ سكوت، وقدّم لي بعض النصائح، وساعدني في التخلص من بعض شياطيني بمجرد إعطائها صوتاً.

"هذا كان ماضيكِ، وهذا هو مستقبلكِ. سيكون كل شيء على ما يرام. وتعرفين لماذا أعرف ذلك؟ لأنكِ تتألقين بنوركِ الخاص يا في. والأشخاص الذين يمتلكون نورًا لا يمكنهم إلا أن يتألقوا، حتى لو كانوا ممثلين سيئين."

قبلت خديه امتناناً، ليس فقط لإخلاصه الشديد ولكن أيضاً للفرصة التي منحني إياها.

لقد حان وقت تألقي.

الفصل 32 »​

كان دانيال هو من أرسل لي رابط المقال.

" ألقِ نظرة على هذه الصور. يبدو أن في قد حصلت على دور في فيلم صغير."

باستثناء بعض الرسائل النصية المتبادلة، لم أتحدث مع في منذ شهور. لقد اخترت الابتعاد قبل أن يرهقنا ضغط الحفاظ على ما كان بيننا في الماضي.

الابتعاد عن فيّ ساعدني على الحفاظ على اتزاني النفسي، وساعدني على التركيز. كانت هناك أيام لم أفكر فيها بها على الإطلاق.

أنهيتُ عامي الدراسي الأول وفقًا للخطة، وكنتُ حتى الآن متفوقًا في عامي الدراسي الثاني. كانت حياتي تدور حول الدراسة، ولعب ألعاب الفيديو عبر الإنترنت مع دانيال، والنوم، ثم المزيد من الدراسة.

لقد تعهدت بأن أترك كل ما يؤلمني وأركز على الحاضر.

مرّ الوقت بلا رحمة. وتلاشت في ببطء لتصبح ذكرى بعيدة.

سأكون يارون - بلا أعباء، بلا أمتعة.

بدونها.

بدون في.

وقد فعلت ذلك. إلى أن أرسل لي دانيال ذلك الرابط.

كان المقال يتحدث عن فيلم. وقد سُرّبت أولى الصور من موقع التصوير. كانت في في الخلفية. ومع ذلك، برزت كنجمة متألقة. بدأت وسائل الإعلام تتساءل عن هوية هذه الفتاة ذات الملامح الجذابة والنظرة الثاقبة.

توقف قلبي للحظة عندما رأيتها. كانت فاتنة بفستانها الضيق ذي الفتحات عند الخصر، وشعرها منسدل، وحذائها ذي الكعب العالي الذي جعل ساقيها تبدوان طويلتين بشكل لا يُصدق. نظرتها الثاقبة. كان حضورها طاغياً، لدرجة أنه كان من المستحيل ألا يُبهر المرء.

تذكرت ما شعرت به عندما رأيتها - الفخر والإثارة والغيرة أيضاً - شعور بالتملك جعلني لا أريد لأحد أن ينظر إليها.

كان الأمر أشبه بامتلاك مكان سري في الغابة لا يعرفه أحد سواك، أو شاطئ منعزل لك وحدك. ثم في يوم من الأيام، تذهب إلى هناك فتجده مكتظًا بالسياح - غرباء لا يُقدّرون جماله، ولا يُبالون به. وعندما يرحلون، يتركون نفاياتهم وراءهم. يتلوث مكانك الخاص. لم يعد ملكك.

لقد غيرت اسمها إلى رايفن بلاك.

لم أستطع، كشخص مهووس مثلي، إلا أن أربط اسمها الفني ببطلة خارقة. أم أنها كانت شريرة؟ هل انقادت فيّ إلى الجانب المظلم؟

ضغطتُ على الهاتف بين أصابعي. ما زلتُ أحتفظ برقمها في قائمة الاتصال السريع.

رنّ الهاتف خمس مرات قبل أن تجيب.

"يارون؟ يا إلهي، هل أنت حقاً أنت؟"

"تهانينا يا في. لقد رأيت للتو مقالاً يقول إنكِ حصلتِ على دور في فيلم. يبدو أنكِ ستنجحين. أنا سعيد حقاً من أجلكِ."

كنت أسمع أنفاسها من الطرف الآخر. وعندما تكلمت أخيراً، كان صوتها مليئاً بالمشاعر.

"ليس لديك أدنى فكرة عما تعنيه مكالمتك لي يا يارون. شكراً لك."

"على الرحب والسعة. الصحافة مفتونة بك."

أطلقت ضحكة قصيرة متوترة. "حسنًا، لنرَ ما سيقولونه عندما يُعرض الفيلم. ليس لدي أدنى فكرة عن كيفية أن أصبح ممثلة." صمتت للحظة. "هل تحدثتَ إلى والدي؟ أتصدق أنه لا يزال لا يملك هاتفًا؟ هذا يجعل من الصعب جدًا عليّ الوصول إليه."

"يقول والدي إنه بخير."

لم أعتقد أنه من الضروري إخبارها بأنه حضر إلى العمل وهو ثمل قبل بضعة أيام، وأن أبي اضطر إلى إعادته إلى المنزل.

"ما رأيك فيما سيقوله والدي؟"

"ربما لأنك تبدو أكبر سناً."

ضحكت في على ذلك.

"وماذا عن بارنابي؟"

"ربما سيقول إن الفيلم فوضى غير أخلاقية وأنكِ ممثلة متوسطة لأنكِ لم تمثلي في حياتكِ قط. ثم سيبدأ بالحديث عن العصر الذهبي للسينما."

"يبدو أنه هو"، وافقت في ضاحكة. "وأنت؟ ما رأيك؟"

كان صوتها يرتجف من شدة الانفعال المكبوت.

"أعتقد أنكِ تبدين رائعة يا في. أم يجب أن أناديكِ الآن رايفن بلاك؟"

"لا! إياكِ أن تجرؤي!" صرخت. "ريفن بلاك هي الشخصية التي أظهرها للعالم. أما بالنسبة لكِ، فسأظل دائمًا في."

الفصل 33 »​

"تبدو رائعاً!" هتف بيير.

ألقيت نظرة أخيرة على نفسي في المرآة وابتسمت. لقد قصّ مصفف الشعر أكثر مما أشار إليه بأصابعه، لكنه مع ذلك بدا رائعاً.

"لا تبالغ يا بيير! وإلا سأبدو كالفطر."

قلب بيير عينيه واستمر في العمل.

كنت محاطة بفريق المصممين الذين رتبهم سكوت لي. وقد وافقت على كل الشروط التي اقترحوها فيما يتعلق بمظهري.

"لا تقلقي يا رايفن. نحن لا نغير جوهرك، بل نعززه فقط."

كان محقًا. لوّحتُ بشعري الداكن القصير حديثًا بدلال. كنت قد صبغته قبل أيام قليلة، وأضفت إليه بعض الخصلات الزرقاء. بدوتُ كنجمة سينمائية. لكن في داخلي... ما زلت أشعر كأنني دخيلة. لقد تغيرت حياتي جذريًا خلال الأشهر السبعة الماضية.

أصبح سكوت وكيل أعمالي. استحوذ العمل على معظم وقتي. بين الترويج للفيلم، وعروض الإعلانات الأولى، والتعاون مع العلامات التجارية، ودروس التمثيل التي التحقت بها بفضل علاقات سكوت، لم يكن لديّ وقتٌ يُذكر لنفسي. وكنتُ ممتنًا لذلك. لم تُثر ساعات الفراغ سوى أفكار يارون، أفكارنا معًا، وأفكار ما فقدناه. لقد مرّ أكثر من مئتي يوم منذ آخر مرة سمعت فيها صوته.

خرجت إلى الشرفة. أحببت الشعور بنسيم الهواء على وجهي، وترك ضجيج المدينة المستمر يطغى على الضجيج الذي يدور في رأسي.

"هل كل شيء على ما يرام؟"

اقتربت مني أبريل، مساعدتي الشخصية، بابتسامة لطيفة. كانت فتاة رائعة، وقد كانت معي منذ أن دخل سكوت حياتي.

كنا نتحدث أحيانًا عن حياتنا الشخصية، لكن بشكل سطحي فقط. لم أكن أعرفها حقًا. لم أكن أثق بأحد، ليس كما كنت أثق بيارون. انفتحت قليلًا على باتي، لكن حتى معها، كنت دائمًا أختار كلماتي بعناية.

كان سكوت الشخص الوحيد الذي شعرت بالأمان معه. كنت لا أزال أراه بمثابة أب لي، وكان يتصرف بالفعل كأب.

نظرت إلى أبريل وأومأت برأسي.

"أجل، أنا متوتر فقط."

"سيكون يوماً رائعاً. ستبهرهم. ثق بي."

ابتسمتُ لأبريل، متظاهراً بتصديقها. وبطريقة ما، صدقتها فعلاً.

كنتُ متأكدةً من أنني سأُبلي بلاءً حسنًا، حتى وإن بدا ذلك مُتباهيًا. لطالما حلمتُ برؤية نفسي هكذا. وأنا أقف أمام المرآة الطويلة في غرفتي، بدا قماش الفستان اللامع وكأنه يتلألأ. كان مذهلاً - صدرية من الساتان الأسود تنتهي بشورت، وتنورة من التول الأسود تنسدل من الخصر. ذكّرتني ثنيات الفستان بحوريات البحر.

سرعان ما اعتدت على شعري الجديد. أقصر. أملس. غرة مستقيمة. لونه الداكن الطبيعي مع خصلات زرقاء بارزة على بشرتي الزيتونية. كان جريئًا. كان لافتًا. وقد أعجبني. ليس فقط لأنني شعرت بالرضا، بل لما يرمز إليه. وضعوا لي المكياج أيضًا، مع أن كل ما كان يظهر هو رموشي المجعدة ولون شفتي الأحمر الداكن.

كانت الأمور تسير تمامًا كما حلمت، لكنني لم أكن سعيدة. لن أكون سعيدة حقًا بدون يارون بجانبي، ممسكًا بيدي. وكرهت أن سعادتي تعتمد كثيرًا على شخص آخر. لقد تسلل إلى أحلامي وأصبح جزءًا منها. لكن هذين الحلمين لم يكونا متوافقين.

نظرت إليّ أبريل وعيناها تلمعان.

هيا بنا، لنلتقط صورة.

"هل أنت مجنون؟"

لكن رغم كلامي، سارعت أبريل لأخذ كاميرتها الفورية. كانت تعشق الأشياء القديمة، وهذا ما جمعنا.

بعد أن جفت الصورة، وضعتها أبريل على خزانة ملابسي وأخذت قلمًا. كتبت التاريخ على ظهرها، ورسمت شيئًا ما على طول الحافة الأمامية.

عندما سلمته لي، ابتسمت.

"اليوم الذي أبهرت فيه رايفن بلاك العالم بأسره."

"عنوان جيد لكتاب."

وضعتُ الصورة في حقيبتي، دون أن أدرك أنها ستكون من بين الصور التي سأحتفظ بها لسنوات طويلة. صورةٌ تُؤرّخ لنهاية فصلٍ من حياتي، وبداية فصلٍ آخر مختلف تماماً.

وبعد دقائق، كنت أجلس في سيارة ليموزين، مستعداً لإبهار العالم.

---

قابلتُ العديد من الشخصيات المهمة ليلة العرض الأول. ممثلون، ومخرجون، وموسيقيون، ومقدمو برامج حوارية، وحتى عارضات أزياء. أشخاصٌ بدوا لي وكأنهم من عالم آخر، لكنهم كانوا حقيقيين، مثلي تمامًا. وبمقارنتهم بي، تجرأتُ على الاعتقاد بأنني سأصبح يومًا ما بعيد المنال مثلهم.

كانت رؤية نفسي على الشاشة لأول مرة من أكثر اللحظات إثارة في حياتي. شاهدت الفيلم كاملاً وأنا أشعر بغصة في حلقي وقشعريرة تسري في جسدي. بالكاد رمشت. تجاهلت حقيقة أنني لم يكن لديّ من أشاركه هذه اللحظة، لأن الأشخاص الوحيدين الذين أردت حقاً مشاركتها معهم كانوا بعيدين عني. أحدهم كان في سياتل، ربما ثملاً. والآخر كان أكبر من أن يقوم برحلة كهذه، وأكثر تذمراً من أن يكترث. أما الثالث، والأهم من بين الثلاثة، فكان في جامعة هارفارد، وكان يريد شيئاً لي لم أستطع تقديمه له... على الأقل، ليس حينها.

تجاهلتُ تلك الأفكار. كنتُ أحقق حلمًا. كنتُ محاطًا بأشخاص يثقون بي ويقبلونني كجزء من الفريق. وكنتُ مصممًا على الاستمرار في إثبات أن سكوت لم يكن مخطئًا بشأني وأنني أنتمي إلى هذا المكان.

عندما انتهى الفيلم وصفق الجمهور، عرفت أنني قد حققت النجاح.

كانت الحفلة التي تلت الحفلة أشبه بدخول عالم من العجائب. كل شيء كان متألقًا. كل شيء كان معروضًا بإسراف. هذا ما تعلمته سريعًا - في لوس أنجلوس، كل شيء يُعاش بإسراف. الطعام. الشراب. الملذات. الرفاهية. الإطراء. الشهرة. كلما أظهرت أكثر، كلما كنت أكثر قيمة، وكلما امتلكت أكثر، كلما منحوك المزيد.

رفعتُ نخبًا لسكوت ودينيس وبقية فريق العمل. تعرّفتُ على الكثير من الناس لدرجة أنني لم أعد أتذكر أسماءهم بعد دقيقة. التُقطت لي مئات الصور، ليس فقط للصحافة، بل حتى بعض المشاهير أرادوا التقاط صورة معي. ابتسمتُ كثيرًا. أشادوا بأدائي ووعدوني بمستقبلٍ زاهر.

كان كل شيء مثالياً. كل شيء كان متألقاً.

طوال الليل، كان كأس الشمبانيا يملأ يدي. لم يكن عمري مهمًا، لأنني كنتُ رايفن بلاك. كان الجميع ينظر إليّ ويعاملني على هذا الأساس، وقد أحببتُ ذلك. كان هناك شيءٌ مُغرٍ في أن تكون محبوبًا، في أن تكون مُعجبًا بك.

كان أحد تلك الأدوية البطيئة التي تتسلل إلى جسمك دون أن تدرك ذلك حتى لا تستطيع العيش بدونها.

---

كتب مراسل هوليوود مراجعة رائعة عن الفيلم.

فيلم " الحب والخروج منه" هو أحدث أفلام سكوت جلادستين الضخمة. بعد نجاح فيلمه "اليأس" الذي نال استحسان النقاد، كان الجميع ينتظرون بفارغ الصبر عرضه لمعرفة ما إذا كان سيقوده إلى النجومية أم سيعيده إلى عالم الأفلام التلفزيونية.

على عكس توقعات منتقديه، حقق الفيلم في الأسبوع الأول وحده إيرادات بلغت خمسين مليون دولار، وقد صنّفه النقاد الأكثر احتراماً كواحد من أفضل أفلام العام.
لا يمكننا فقط أن نرى أداءً مذهلاً من راي فين وديبورا مال، بل أيضاً الظهور الأول لرافين بلاك، وهي ممثلة غير معروفة لم تمر مرور الكرام على الجمهور بسبب القوة التي تنقلها في ثلاثة مشاهد فقط، وبسبب جمالها غير المألوف.
تخترق نظراتها الشاشة. يكاد المرء يشعر وكأنها تنظر إليك.
إنها لا تجيد التمثيل، لكنها تجيد لفت الأنظار. وهذا أهم في هوليوود من الموهبة.
ستُعرض الملابس التي ارتدتها رايفن بلاك في الفيلم قريباً على جميع منصات عروض الأزياء.
قرأت المقال مليون مرة. ما زلت لا أصدق ما قرأت. أرادت الصحافة التحدث معي، لكنني أنا وسكوت قررنا أن نبقي هويتي لغزاً بالنسبة لهم.

قال وهو يحرك يديه: "الفتاة التي ظهرت من العدم".

ضحكت على ذلك لأنني أحببت وقعها. لقد أحببتها كثيراً.

"لديكِ بعض الوقت الحر قبل الفيلم التالي يا في."

"الفيلم التالي؟"

"بالطبع، أنتِ نجمة اليوم. علينا استغلال هذه اللحظة لأننا لا نعلم إلى متى ستدوم. الناس سذج، يحبونكِ اليوم، ويتخلون عنكِ غدًا. استثمري أموالكِ بحكمة يا في."

ما زلت أبتسم كلما تذكرت ردة فعلي عندما وقعت أول عقد مع سكوت ورأيت المبلغ الذي سيدفعونه لي. اضطررت للجلوس لأن ساقيّ كانتا ترتجفان. بصراحة، وبعد الخبرة التي اكتسبتها على مر السنين، كان مبلغًا زهيدًا، لكن بالنسبة لفتاة كانت تتقاضى الحد الأدنى للأجور ولم يسبق لها أن امتلكت مالًا في جيبها، كان ذلك المبلغ ثروة صغيرة.

وفجأة، فهمت الأمر.

الفصل 34 »​

مرّ عامان وتغيّر كل شيء بسرعة كبيرة. انتقلت أنا وباتي إلى شقة لم نكن لنحلم بها قبل بضعة أشهر. كانت تحتوي على غرفتي نوم وإطلالة على ملاعب كرة سلة.

بعد بضعة أسابيع، حصلت أخيراً على فرصة، وصعدت إلى الطائرة وأنا أشعر بغصة في حلقي، وكل رغبة في العالم تغلي في معدتي. كنت عائداً إلى الوطن.

اخترت أن أبقي عودتي سراً.

كنت أفضل رؤية والدي وهو ثمل على مشاهدته وهو يحاول التظاهر بأنه شخص لائق، الأمر الذي سيحوله فقط إلى شخص ليس هو عليه.

فضّلتُ أن يوجّه بارنابي بندقيته نحوي قبل أن يتمكن من إخفاء حقيقة أنه أخطأني.

أردتُ أن أرى الفرحة الحقيقية في عيني يارون عندما يراني. كنتُ أعلم أنه سيكون في المنزل - فقد كانت عطلة نهاية أسبوع طويلة، وسيرغب في قضائها مع عائلته.

أردتهم جميعًا على حقيقتهم، بدون أقنعة، على الرغم من أنني كنت أعرف أن مفاجأتهم تنطوي على مخاطر.

ابتسمتُ لنفسي بفخر، وسرتُ في المدينة التي شهدت نشأتي، رأسي مرفوعٌ بلا ندم. ولأول مرة، أردتُ أن أكون مرئياً - واستمتعتُ بذلك.

توجهت إلى منزل عائلة بيلينسون. وقفت عند الباب الأمامي، فغمرتني الذكريات بشدة. قرعت الجرس وانتظرت.

لم تكن والدة يارون أو إحدى شقيقاته هي من فتحت الباب. بل كان دانيال.

"لا يُصدق. لقد ظهرت فجأة من العدم ولم تحضر معك حتى فطيرة؟"

لم أستطع كتم ضحكتي. لهذا السبب أحببت دانيال - لم يعاملني بشكل مختلف قط، ولم يتصرف وكأنني لم أعد تلك الفتاة الغريبة التي كانت تقضي وقتها دائماً مع صديقه المقرب.

"يارون! هناك شخص ما هنا لرؤيتك!" صرخ، وغمز لي.

"من على الباب...؟"

كاد قلبي يتوقف. ها هو ذا. يارون. يارون خاصتي.

لم يبدِ أي رد فعل في البداية؛ بل حدق بي فقط، كما لو كان يحاول معرفة ما إذا كنت حقيقياً.

أعطيته بعض الوقت. ما زلت أشعر أنني نفس الشخص، لكن ربما تغيرت نظرته إليّ. أم أنني أنا من تغيرت؟

لم أكن أعرف ماذا أقول. كنا نلعب لعبة غميضة صامتة لمدة عام، لكن في الآونة الأخيرة، افتقدنا أنا ويارون بعضنا. كنا لا نزال نبحث عن بعضنا، لكن يبدو أننا نادراً ما نجد بعضنا.

كنت خائفاً. في تلك اللحظة، كنا أنا ويارون نسير على حبل مشدود للغاية لدرجة أن أي زلة قد تؤدي إلى سقوطنا.

لهذا السبب عدتُ إلى سياتل. كنت قد رفضتُ بعض الفعاليات لأهرب من واقعي الجديد لبضعة أيام، محاولاً إعادة الأمور إلى نصابها. لم يكن ذلك كثيراً، لكن كان لا بدّ أن يكون كافياً.

كان يارون كما هو دائمًا، ولكنه كان مختلفًا أيضًا. أكبر سنًا. أكثر نضجًا. عرفتُ بنطاله الجينز؛ حتى أنني تذكرت ملمس القماش بين أصابعي. لكن قميصه كان جديدًا.

كان شعره أطول قليلاً. بشرته، الشاحبة دائماً، أصبحت شاحبة كبشرة من قضى وقتاً طويلاً في الأماكن المغلقة. لا تزال عيناه الزرقاوان الصافيتان تنظران إليّ بنفس الحدة - مزيج من الحب والخوف والفضول.

تجرأت على اتخاذ خطوة نحوه. لم أكن بحاجة إلى اتخاذ خطوة أخرى.

عانقني فجأة، ففاجأني. دفنت وجهي في رقبته.

كنت في المنزل.

"لا أصدق أنك هنا."

ابتسم وأمسك بيدي.

بعد محادثة محرجة بعض الشيء مع عائلته، غادرنا.

ألقى يارون نظرة خاطفة عليّ مجدداً، وحاولتُ أن أرى نفسي من خلال عينيه. في ذهني، لم يتغير شيء. شعري لا يزال كما هو - داكن، أقصر لكنه لا يزال طويلاً، وبه بعض التموج. لم يرغب سكوت في تغيير مظهري من أجل الفيلم، لذا على الرغم من جهود فريق التجميل - من تنظيف وقصات وتقليم أظافر وجلسة إزالة شعر بالشمع لن أتعافى منها أبداً - ما زلت أبدو كما أنا. كانت ملابسي جديدة، وإن لم تكن مختلفة كثيراً عما اعتاده يارون.

رغم أحلامي، لم أستطع أن أجبر نفسي على إنفاق المال على الكماليات غير الضرورية. كنت أرتدي عادةً ملابس أجدها في متاجر الملابس المستعملة أو القديمة. كنت أجري عليها تعديلات بسيطة وأضيف لمساتي الخاصة لأجعلها تبدو وكأنها تخصني.

لكن يارون كان ينظر دائماً إلى ما هو أبعد من ذلك.

"تبدو... مختلفاً."

"لماذا؟"

"لا أعرف. هناك شيء مختلف فيك."

ابتلعت ريقي ودفعت شعري للخلف، محاولةً استجماع شجاعتي.

"لكن هل يعجبك ذلك؟"

تنهد، وارتسمت ابتسامة خفيفة على شفتيه.

"ما زلت أنت. نوعاً ما."

بدأ ذلك الشعور المألوف بالخفقان يتسلل إلى معدتي.

رغم رغبتنا في البقاء بمفردنا، ذهبت لرؤية والدي. حمل يارون حقيبتي طوال الطريق، وكان عليّ تركها في المنزل على أي حال.

بمجرد أن دخلت منزلي، انتابني شعورٌ بعدم الارتياح.

ربما كان ذلك لأني لم أفكر ملياً فيما كنت أتجنبه. كان هذا بيتي، بيتي الوحيد. ربما لهذا السبب لم أتوقف يوماً لأفكر كيف يراه الآخرون. خيوط العنكبوت. الطلاء المتقشر. الغبار. التلف. خزائن المطبخ القبيحة. المظهر المهمل والبالي.

كان والدي مستلقياً على الأريكة. ولأول مرة، رأيت طفولتي - وحياتي - من الخارج، وقد أرعبني ذلك.

تخيلت فتاة صغيرة تركض بين تلك الشجيرات المتضخمة، المليئة بالأشواك والحيوانات التي اتخذت من الحديقة موطناً لها.

تخيلتها تكبر محاطة بالفراغ والفقر، وعلب البيرة، وروتينات الحياة الرتيبة. كتمت دموعي. لقد أعدت كتابة طفولتي في مخيلتي، وأخفيتها لدرجة أنه لم يبقَ منها إلا القليل من واقعها.

لكن فجأة، ظهر أمامي مباشرةً، وصدمتني الحقيقة بشدة. هذا ما هربت منه. هذا ما لا أريد العودة إليه أبدًا. مشيت نحو الأريكة، فرأيت ذلك الشخص الذي بالكاد تعرفت عليه.

بدا الأمر وكأن عشر سنوات قد مرت على والدي.

"أب."

تحرك قليلاً وحدق بعينيه ليركز نظره.

"في؟" حاول النهوض، لكنه تعثر وسقط للخلف.

أغمضت عيني للحظة لأستعيد رباطة جأشي. نظرت إلى يارون، وسألته في صمت عن تفسير ما حدث.

"لم أكن أعرف أنه هكذا. قال والدي إنه حضر وهو ثمل مرتين، لكنني لم أكن أتوقع هذا. كنت أنوي الاطمئنان عليه لاحقاً."

أومأت برأسي. لقد كان والدي، وليس والد يارون. لقد فعل يارون من أجله أكثر مما فعلت أنا - لقد حصل له على وظيفة، ورتب لأشخاص يعتنون به.

كرهت نفسي لدرجة أنني كدت أختنق. وقفت بجانب والدي ومررت يدي في شعره. كان متسخاً ومليئاً بالزيت.

قال وهو يتلعثم في كلامه: "لم أكن أعلم أنك ستأتي لتناول الطعام".

ابتسمت وقلت: "لا تقلق يا أبي، استرح. سأهتم بالعشاء."

ابتسم بامتنان، وقبّل يدي، ثم غط في النوم.

الفصل 35 »​

اتجهتُ أنا ويارون إلى الفناء الخلفي. مشيتُ بخطى سريعة، محاولاً التخلص من تلك المشاعر اللزجة والمزعجة التي أيقظها فيّ لقائي بوالدي. تبعني يارون في صمت. شعرتُ بأنفاسه تلامس أذني. كانت رائحته تفوح من أنفاسي.

جلسنا في منزلنا. مكان قبلتنا الأولى. المكان الذي كنا سنلتقي فيه عندما يغزو الفضائيون كوكبنا. كانت الشمس مشرقة ساطعة. والزهور تنمو برية.

"إلى متى أنت مقيم؟"

"ثلاثة أيام. يجب أن أكون في لوس أنجلوس. أفتقد الأيام التي كنت فيها حراً في فعل ما أريد."

أومأ برأسه. لم ينطق بكلمة. أدركت أنه أصبح الرجل الهادئ، يستمع أكثر مما يتكلم، ويتأمل كل كلمة.

"كيف حال الجامعة؟"

أشرقت عيناه. "سهل جداً. كل شيء يسير وفق الخطة. أنا أحب دروسي وأتفوق فيها."

"أنا سعيد جداً من أجلك يا يارون. ستكون طبيباً نفسياً رائعاً."

أمسك بيدي وضغط عليها. "شكراً لكِ يا في. آمل ذلك."

ابتسمت وفكرت أن حتى غيابي لم يكن سوى عثرة في طريقنا، وأن كل شيء سيكون على ما يرام.

"كيف حال عائلتك؟"

"حسنًا، الأمور أكثر تعقيدًا في هذا الصدد. والدي يريد التقاعد، ولكن بما أنني أرفض السير على خطاه، فعليه الاستمرار في العمل حتى يجد الشخص المناسب ليحل محله في العمل العائلي. أنا لست الشخص المفضل لديه حاليًا. إنهم يمارسون عليّ ضغطًا كبيرًا لترك دراستي وتولي زمام الأمور."

"لا بد أن الأمر صعب عليك."

"لا بأس. لا شيء لا أستطيع التعامل معه، لكن..." أدار رأسه ونظر في عيني، "لا أعرف كيف أصلح الفجوة بيننا."

هل كان يارون لا يزال يتحدث عن عائلته أم كان يتحدث عنا؟

لقد تغير شيء ما بيننا، سواء أردت رؤيته أم لا. شيء غير مرئي، يصعب تحديده وفهمه، لكن من المستحيل تجاهله.

لم نتبادل القبلات بعد. بالكاد تلامسنا. بعد عناقنا في منزله، حافظنا على مسافة آمنة لم أفهمها تمامًا. كنت أتوق لتقبيله، لكن جزءًا مني لم يكن متأكدًا مما إذا كان بإمكاني فعل ذلك. أرعبني هذا التفكير. كنت خائفة لأنني أدركت فجأة أنه إذا لم أعد أشعر بحرية تقبيل يارون متى أشاء، فذلك لأن علاقتنا كانت أسوأ مما كنت أظن.

لم نكن أنا ويارون زوجين عاديين قط. لم نُطلق على علاقتنا اسماً. لم نشعر يوماً بالحاجة إلى الحديث عن التزامات أو قواعد. أو ما إذا كنا لا نزال نفس العاشقين المجنونين، رغم البُعد والزمن. كنا ببساطة موجودين، من أجل بعضنا البعض.

كنتُ في لوس أنجلوس أعيش حلمي؛ وكان هو في جامعة هارفارد يسعى لتحقيق حلمه.

نظرتُ إلى عينيه؛ زرقاوان للغاية، دافئتان للغاية، هادئتان للغاية.

وانفجرت غضباً.

لقد مرّ وقت طويل منذ أن قبلتكِ، حتى أنني أشعر برعب شديد لأنني لا أعرف إن كنت سأتذكر كيف أفعل ذلك. لقد مرّ وقت طويل منذ أن قبلتني، حتى أنني أخشى ألا تحبيني، وأنكِ لن ترغبين بي بعد الآن، وأننا لن نكون متوافقين بعد الآن.

اتسعت ابتسامة يارون وتحولت إلى ضحكة؛ عبست، على الرغم من أن ذلك جلب لي راحة فورية.

"أنا على وشك الانهيار العصبي وأنت تضحك يا يارون بيلينسون؟"

"لأنكِ كنتِ أنتِ، في النقية الصافية. لقد اشتقتُ إليها."

انزلقت يده على رقبتي. أغمضت عينيّ لأقاوم موجة الذكريات.

"أنت معجب بها، أليس كذلك؟"

ابتسمنا. انحصر العالم كله تحت سرتي.

"أنا أحبها."

وتبادلنا القبلات.

كان ما يقوله الناس عن أن الوقت يطفئ النار كذباً، لأنه عندما يتعلق الأمر بيارون، فإنه لم يؤد إلا إلى تأجيجها.

هناك، في حديقة مهملة استولت عليها الطبيعة، استلقينا أنا ويارون. خلعنا ملابسنا وتركنا أنفسنا نسقط على قميصه. مرّ لسانه على أجزاء من جسدي كانت خاملة لأكثر من عام، تنتظره. رغبتي في جسده؛ أدرك ذلك، وداعبني. تجولت يداي على منحنياته، فاكتشفت أن جسده أصبح أكثر صلابة، أقرب إلى جسد الرجل الذي أصبح عليه وأقل شبهاً بجسد الطفل الذي كان يتبعني في كل مكان وعيناه مغمضتان.

صرخ صوتي باسمه.

همست نشوته الجنسية لنشوتي.

الفصل 36 »​

همست قائلة: "لقد اشتقتُ لهذا".

تتبعتُ هالة حلمة ثديها. كانت أصابعها تمر عبر شعري بحركة مستمرة؛ ذهابًا وإيابًا.

"وأنا أيضاً. لكن هذا لم يكن الشيء الوحيد الذي افتقدته."

سألتني وهي تلامس شعري: "ماذا فاتك أيضاً؟"

"كل شيء يا في."

"نعم..."

أدخلت يدي بين ساقيها فتأوهت. تقوّس ظهرها عندما دغدغت باطن فخذيها. ثم ضحكت كطفلة مشاغبة.

سألتني وهي تقبل ذقني: "هل تتذكر كل المغامرات التي عشناها معًا؟"

ابتسمتُ وأنا أستحضر الذكريات. أنا وفي نركض في الغابة. نؤلف القصص. نلعب دور الأبطال الخارقين. أساعدها في صنع أدوات عديمة الفائدة لا تنبض بالحياة إلا من خلال عينيها السحريتين. نتبادل قبلتنا الأولى. نمارس الحب لأول مرة.

وضعتُ قبلةً على بشرتها العارية دون وعي، ثم جلستُ قليلاً.

"كيف لي ألا أتذكر؟ لقد كنت مجنوناً."

تظاهرت بالانزعاج وبدأت تدغدغني حتى انفجرنا ضحكًا؛ أمسكتُ بمعصميها وتركتها تسقط فوقي. نظرت إليّ بتلك النظرة الثاقبة المألوفة التي كانت دائمًا ما تخطف أنفاسي. كانت جميلة بطريقتها الفريدة.

كانت ستنجح. كنتُ أعلم ذلك. ستجتاح العالم ولن ترحم أحدًا. كانت لا تُقهر. كالإعصار. وتمسكتُ بالإعصار قدر استطاعتي لأنه، عاجلًا أم آجلًا، سينتهي مساره بعيدًا عني.

انحنت على صدري وقبلت طرف رقبتي، بينما كنت أتذكرنا كطفلين فضوليين يعشقان بعضهما البعض بلا حدود.

"لولاكِ، لما تجرأت على السعي وراء أحلامي. لقد جعلتِ كل شيء سحريًا يا في. لقد رأيتِ الأسود في أكوام التبن والدببة المتحولة في الغابة. لقد جعلتِ كل شيء ممكنًا."

"لولا وجودي، لكنتَ أصبحتَ بالغاً في الحادية عشرة من عمرك."

ضحكنا لأنها كانت حقيقة واقعة.

لطالما كنتُ قلقةً أكثر من اللازم. هذا ما فعلته بي نشأتي مع أم يهودية. كنتُ دائمًا غارقةً في أفكاري، غارقةً في التفكير، أطرح على نفسي أسئلةً لا أعرف إجاباتها. إلى أن ظهرت في، وملأت طفولتي بالألعاب والمغامرات والسحر الذي جعلني أشعر بالراحة.

ضممتُ جسدها العاري بقوة. وبينما هي بين ذراعي، نسيتُ كل شيء آخر للحظات. ضممتُ الفتاة الشجاعة التي ما زلت أراها فيها، حتى وإن كانت مجرد بقايا، وأطلقتُ العنان للأسئلة التي كنتُ أطرحها على نفسي مؤخرًا؛ شكٌّ كان ينهشني من الداخل.

سرعان ما عادت علاقتي بفي. كان الانجذاب بيننا قويًا لدرجة أننا لم نستطع مقاومته. كنا جزأين من كلٍّ واحد. أرواحنا وقلوبنا وأجسادنا كانت متحدة. كنا مرتبطين بطرق لم أستطع فهمها، لكنني شعرت بها.

عاد شعور خطير كامن إلى الظهور بداخلي – الأمل في أن تكون علاقتنا ممكنة.

لقد كانت ثلاثة أيام فقط، لكننا عشناها بكثافة، على الرغم من وجود شيء ما بداخلي جعلني أشعر وكأنني مخدر.

كانت علاقتي بفي علاقة حب عابرة، من تلك العلاقات التي لها تاريخ انتهاء محدد في التقويم. وتعرفون ماذا؟ هذه هي العلاقات التي تؤلم أكثر من غيرها.

أولئك الذين يختلط عليهم الأمر بأمور أخرى كثيرة. أولئك الذين ينتهون قبل أن تدرك أن نهايتهم قد حانت.

رغم كل المشاعر المصاحبة لعودتها، إلا أنني شعرت في الوقت نفسه بغرابة وجودها بجانبي. لقد اعتدت على حياة بدون في، وفي أعماقي، كنت أحب ذلك.

مع في، كان الشك والقلق وانعدام الأمان حاضرين دائمًا... بدونها، أصبحت حياتي هادئة ومريحة وآمنة وبسيطة. هذا ما اكتشفته بزيارتها. أنني ما زلت أحبها، نعم، ولكن أيضًا أن رحيلها كان خيرًا لي.

لم أكن مضطراً لتقسيم وقتي بين في وعائلتي أو أصدقائي. لقد استعدت صداقتي مع دانيال. اتصل بي، واتصلت به، وبذلنا جهداً للبقاء على اتصال وإطلاع بعضنا البعض على أحوالنا.

أدركت حينها أن علاقتي بفي لم تكن صحية أو جميلة كما كنت أظن، بل كانت من طرف واحد. عندما غادرت سياتل لتحقيق أحلامها، لم أكن أعرف متى، أو حتى إن كنت سأتحدث معها أو أراها مجدداً. لقد غيّرها وجودها في لوس أنجلوس بطرق لم أكن أتخيلها. وشهرتها ستغيرها أكثر، وكنا نعلم ذلك كلانا.

بعد أن أقنعنا لوك بتناول العشاء معنا على المائدة، وكأننا عائلة واحدة، انزوينا في غرفتها. بدا كلانا شارد الذهن، غارقين في أفكارنا. ازداد الصمت بيننا مع اقتراب يوم رحيلها.

خلعت في ملابسي، وفعلتُ الشيء نفسه معها. لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى بدأت أجسادنا تتحدث. أحيانًا، يعبر الجلد عن أكثر بكثير من الكلمات.

لقد وجدتنا النشوة الجنسية بلا صوت، بلا نفس، بلا قوة للحركة.

"إذن كيف هو شعور الشهرة يا في؟ هل هو كما حلمتِ به؟"

بدا صوتي هادئًا ومتزنًا، لكنني كنتُ أبعد ما يكون عن ذلك. عدتُ بذاكرتي إلى اللحظة التي أرسل لي فيها دانيال المقال. شعرتُ بالسعادة والحزن في آنٍ واحد. اشتقتُ إليها بشدة. لكن كل خطوة خطتها لتحقيق أحلامها، أبعدتها عني أكثر فأكثر.

وكنت أعلم أن في شعرت بكل ذلك لأن مشاعرها كانت انعكاساً لمشاعري.

"كل شيء مشرق وفاخر، بل ومتكلف يا يارون. الطعام صغير بشكل مثير للسخرية وألوانه تبدو غير واقعية. كان الناس يرتدون إكسسوارات على رؤوسهم بدت غريبة حتى بالنسبة لي. كانوا يقدمون لي الشمبانيا بلا توقف بغض النظر عن عمري. الجميع تظاهروا بحبي."

شعرت بضغط في قلبي بعد البيان الأخير.

أخذت نفسًا عميقًا، ثم تابعت قائلة: "كنت أرتدي فستانًا جميلًا يا يارون". كان الجزء العلوي منه أسود، يشبه المشد، أما التنورة فكانت من التول الأسود. مزيج غريب بين مادونا وأودري هيبورن. قال منسق أزيائي إنه مثالي للاحتفال ببداية مسيرتي المهنية.

تنهدتُ تنهيدةً طويلةً وعميقة: قبضتُ على قبضتيّ ثم أرخيتهما.

"هل ستظل تحبني يا يارون؟"

ابتلعت ريقي وقبلت شعرها. كانت تفوح منها رائحة الغابة، ورائحة معظم ذكريات طفولتي، ورائحة الحب الأول.

"متى؟"

"عندما لا أستحق ذلك."

كان الجواب سهلاً، رغم أنه أرعبني.

"عندما لا تستحق ذلك، سأحبك أكثر من أي وقت مضى."

أطلقت في تنهيدة طويلة وتشبثت بي بشدة. بكت بهدوء على صدري حتى غفت، أما أنا فلم أنم. ربما لأنني أدركت أنني كنت صادقًا، ولكن أيضًا لأن حبي لها لا يعني أننا سنكون معًا كزوجين.

أتذكر كلمات أمي: "لا تربطي نفسك بشخص ليس من النوع الذي يُربط بالحبال".

شعرت بألم الفراغ لمجرد فكرة فقدانها، ولكن لأول مرة، لم يكن الأمر شديداً، بل كان أكثر هدوءاً وحلاوة.

حملتُ في وراقبتها وهي نائمة حتى طلعت الشمس.

همستُ قائلةً: "وداعاً يا في". ثم قبلتُ أعلى رأسها.

الفصل 37 »​

قبل عودتي إلى لوس أنجلوس، اشتريت لوالدي هاتفًا محمولًا واستأجرت خادمة وطباخة لرعايته.

بمجرد عودتي، تولت رايفن بلاك زمام الأمور وأصبحت قوة لا يمكن إيقافها.

في نهاية شهر أبريل، وقّعتُ عقدي الثاني. اتصل بي سكوت ذات مساء ودعاني لتناول العشاء في منزله. كان يسكن في شقة جميلة في شاطئ فينيسيا، يتقاسمها مع عشيقته، شاب يبدو كأنه من هواة ركوب الأمواج.

ناولني سكوت سيناريو فيلمنا القادم. قرأت العنوان بصوت عالٍ وأنا أبتسم: " فتاة صغيرة تائهة ".

فتحتُ النص وتصفحته سريعاً. كنتُ أنوي التعمق فيه فور عودتي إلى شقتي. كنتُ أتوق لمعرفة ما يُقدمه لي.

"وماذا عن دينيس؟" سألت، ملاحظاً أن الغلاف لم يكن عليه سوى اسم سكوت.

"هذا المشروع ملكي وحدي. لدي تمويل من شركة بلوبري فيلمز، لكنه سيحمل اسمي فقط."

"هل هناك مشكلة في الجنة؟"

ضحك سكوت. لم يكن خافيًا على أحد أن علاقته بدينيس كانت متوترة لبعض الوقت. كانا محترفين بارعين ويعملان معًا بتناغم، لكنهما اختلفا في الأفكار. كان سكوت يميل إلى المخاطرة، منجرفًا وراء كل ما هو مختلف؛ أما دينيس فكان أكثر تقليدية، ملتزمًا بالأساليب السينمائية التي يعرف أنها ناجحة. بلا شك، أصبحت علاقتي بسكوت أكثر منطقية مع مرور الوقت. لقد كنت آخر مخاطراته الكبيرة، وقد أثمرت.

"لقد كتبت هذا السيناريو عندما كنت في العشرين من عمري يا في."

ابتسمت. كان سكوت يناديني دائماً باسمي الحقيقي عندما نكون بمفردنا.

"لم تكن لدي أي فكرة عن الحياة، أو عن صناعة الأفلام، أو عن صناعة الأفلام، لكنني كنت أحلم بالفعل بأحلام كبيرة. استعدت حماسي بمجرد أن التقيت بك."

رفعتُ نظري عن الصفحات، مدركةً تماماً عظمة ما كان سكوت يعرضه عليّ للمرة الثانية - دورٌ أكبر بكثير من دور كاندي في فيلمنا الأول. دورٌ أكثر أهميةً وتحدياً. لقد تأثرتُ كثيراً لأنه كان يعوّل عليّ لأداء هذا الدور.

"لماذا؟"

"سيتعين عليك قراءته لتفهمه."

"تمام."

احتفلنا بكؤوس النبيذ، وأبرمنا اتفاقية جديدة قبل حتى أن نجعلها رسمية.

في تلك الليلة، استلقيتُ في الفراش وأنا أقرأ السيناريو، ولم أتحرك حتى انتهيت منه. كانت قصة جميلة عن فتاة من بلدة صغيرة حلمت بأن تصبح راقصة، وشقت طريقها في النهاية إلى نيويورك، مستعدة لفعل أي شيء من أجل فرصة. ونجحت في ذلك - أصبحت غنية ومشهورة ومحبوبة من الجميع. لكنها في خضم ذلك، فقدت نفسها. أدمنت أدوية مضادة للقلق، وتداخلت حياتها الشخصية مع صورتها العامة.

كانت النهاية حلوة ومرة في آن واحد - فقد امتلكت البطلة كل ما حلمت به على الإطلاق، لكنها انتهت وحيدة.

كان من المستحيل ألا ألاحظ كيف تشابهت قصة الشخصية الرئيسية مع قصتي، مع بعض الاختلافات الطفيفة. كنت آمل فقط ألا يكون ذلك نذيرًا لما ينتظرني في المستقبل.

مع شروق الشمس، أغلقت النص، وأخذت هاتفي، واتصلت بسكوت.

"أنا هي. أنا فيبي."

استطعت سماع ابتسامته من خلال الخط.

"هذا صحيح."

زفرتُ الصعداء، وأنا أعلم أن الكلمات التالية ستغير حياتي.

"أنا موافقة يا سكوت. سأكون فيبي خاصتك."

---

بدأ تصوير فيلم " الفتاة الضائعة" وسط ترقب كبير. كنتُ في حالة جيدة، رغم أن الصحف الصفراء كانت تعجّ بالشائعات حول علاقاتي العاطفية المزعومة. في كل مرة أُصوَّر فيها في حفلة مع ممثل أو موسيقي أو منتج أو مخرج شاب، كانت صفحات القيل والقال تضجّ بأكاذيب فاحشة.

من ناحية أخرى، استقبل النقاد أدائي في دور كاندي باحترام معين، وكانوا ينتظرون بفارغ الصبر فيلمي التالي.

انطلقت مسيرتي المهنية. بدأت العلامات التجارية تعرض عليّ صفقات لأكون الوجه الإعلاني لمنتجاتها. في البداية، كانت العروض قليلة - إعلانات شامبو، وملابس للارتداء في الأماكن العامة. لكن كلما زاد ظهوري في الصحافة، زادت العروض التي تلقيتها. وأصبحت أكثر إغراءً.

وقّعتُ عقدًا مع إحدى ماركات مستحضرات التجميل بمبلغٍ ضخم قبل حتى أن يُعرض فيلمي الثاني. أُعيد إنتاج التنورة التي ارتديتها في الفيلم - والتي عدّلتها بنفسي - وبيعت في متاجر الأزياء. أحيانًا، كنتُ أرى فتيات في الشارع بنفس لون شعري وقصّة شعري.

كان سكوت يخطط لإنهاء الفيلم قبل عيد الميلاد. كنا سنسافر إلى نيويورك لبضعة أسابيع لتصوير بعض المشاهد. وبحلول نهاية العام، سيمتلئ دور العرض بفيلم "الفتاة الصغيرة الضائعة" ، وسأكون أنا البطلة.

كان الأمر مذهلاً. كان مثيراً. ومع ذلك، على الرغم من مدى انشغالي في حياتي، كان هناك شيء مفقود.

سرعان ما مللتُ من اندفاع الأدرينالين في الحفلات. كنتُ بحاجة إلى المزيد. المزيد من ماذا؟ لم أكن متأكدًا. المزيد من المشاعر. المزيد من التجارب. كل شيء بدا غير كافٍ.

ربما لأنني، عندما يتعلق الأمر بالمشاعر، كنت قد وصلت بالفعل إلى قمة السعادة مع يارون.

حاولتُ أن أطرده من ذهني، لكنني لم أستطع. كان يارون شوكة في خاصرتي، تذكيراً دائماً بأنني أفقد نفسي.

لم يتصل أو يرسل رسالة نصية منذ آخر مرة التقينا فيها.

لقد تركتُ الماضي خلفي. نادرًا ما كنتُ أتحدث إلى والدي. لم يكن يُكلّف نفسه عناء شحن هاتفه أو حتى حمله معه. بدلًا من ذلك، كنتُ على تواصل مع الموظفين الذين استأجرتهم لرعايته. كان يُطمئنني أن أعرف أنه بخير - أو على الأقل بخير بطريقته الخاصة. كان ثملًا في أغلب الأوقات، لكنه كان يحصل على طعامه، وملابسه نظيفة، وفواتيره مدفوعة، وبعض الكماليات البسيطة.

كان هو الرابط الوحيد بيني وبين الفتاة التي كنت عليها.

---

تداخلت الأشهر في جلسات تصوير طويلة، وليالٍ بلا نوم، وفجرٍ مُرهَقٍ من آثار الكحول. كنتُ غالباً ما أفقد الإحساس بأيام الأسبوع. في لوس أنجلوس، لم يكن الأمر مهماً كثيراً، فدائماً ما كانت هناك حفلة أخرى لحضورها، وحدث آخر، وخطة غير متوقعة لتحويل يوم عادي إلى ليلة لا تُنسى.

في إحدى تلك الحفلات، شعرت أن أحدهم يراقبني. التفتُّ فرأيت رجلاً يحمل زجاجة شمبانيا.

كنت أعرفه. الجميع يعرفه. لقد تصدّر غلاف العديد من الصحف الشعبية لدرجة أنهم ربما عرفوا اسمه في أقصى بقاع العالم. أحاطت به الشائعات - على الأرجح لأنها لم تكن مجرد شائعات.

حدّق بي بوضوح، وعندما التقت أعيننا، شعرتُ وكأنه يتحدّيني، مع أننا لم نكن نعرف ما هو على المحك. في النهاية، ابتسم وألقى إليّ بطاقة مفتاح. التقطتها في الهواء.

أومأ برأسه نحو الباب الجانبي المؤدي إلى غرف الفندق.

على الجانب الآخر، استمر الحفل، لكنه استمر بدوني. لم أكن ضرورية. هل سيلاحظ أحد غيابي؟ أشك في ذلك. ما زالت رايفن بلاك مجهولة.

سنصبح الخطوات التي نخطوها، والخيارات التي نتخذها، والمسارات التي نسلكها، والأشخاص والأماكن التي سنتركها وراءنا.

في تلك الليلة، اتخذت قراراً سيحدد السنوات القادمة من حياتي.

أدركتُ أن علاقتي بيارون وحياتي كشخصية مشهورة صاعدة لا تتوافقان. كانت المسافة المتزايدة بيننا تؤلمه، ولن تزداد إلا سوءًا. كنتُ أعلم أن يارون لن يتخلى عني أبدًا.

لذلك، قررت قطع آخر خيط أمل هش لا يزال يربطنا - تحريرنا نحن الاثنين.

ثم ضعت.

الفصل 38 »​

في اليوم التالي، شعرت بالخجل من نفسي. لقد كان أول رجل أنام معه بعد يارون، ولم يكن الأمر أكثر من مجرد فعل جسدي مصطنع - خالٍ من أي حميمية حقيقية.

شعرت بالذنب. شعرت بالقذارة. شعرت بالاستغلال.

صدر فيلم "الفتاة الصغيرة الضائعة" وحقق نجاحًا باهرًا آخر. أشادت الصحافة بأدائي لشخصية فيبي، وملأت صفحاتها بالتكهنات حول مدى استلهامها من حياتي الشخصية. حتى أن بعض الصحفيين زعموا أن " الفتاة الصغيرة الضائعة" فيلم شبه سيرة ذاتية. كلما سُئلت عن ذلك، كنت أكتفي برفع حاجبيّ والابتسامة - ابتسامة عريضة كابتسامة قط شيشاير.

بقي معظم ماضيّ لغزاً بالنسبة للعامة والصحافة. لم يبذلوا جهداً كبيراً في البحث، لأنني كنت أقدّم لهم ما يكفي من الفضائح لملء مجلاتهم أسبوعاً بعد أسبوع.

في الأشهر التالية، انغمست في دوامة من النشاطات الفوضوية. في ذلك اليوم تحديداً، عملت في موقع التصوير طوال اليوم قبل أن أتوقف عند شقتي للاستحمام وتغيير ملابسي.

كنت أتحسن كممثلة. شعرت أنني أتعلم الكثير، ومع مرور كل يوم، ازدادت ثقتي بأدائي، وازداد اقتناعي بأنني ربما أمتلك موهبة معينة تحتاج فقط إلى صقلها وتطويرها، كما كان سكوت يكرر لي مرارًا وتكرارًا : "الموهبة ليست شيئًا ثابتًا يا في، بل يجب صقلها في كل مرة تواجهينها".

لقد منحني سكوت إجازة يوم الأحد، وكنت سأذهب إلى حفلة موسيقية مع بعض أصدقائه، تليها حفلة في منزل أحدهم.

لقد كان هناك مرة أخرى.

وتقاسمنا السرير مرة أخرى.

كنت قد شربت كثيراً ولم أتذكر الكثير في صباح اليوم التالي. لكنني تذكرت ما يكفي لأشعر بالخجل من نفسي.

قررت أن تكون تلك هي المرة الأخيرة. بدأت الصحف الصفراء بالفعل في الكتابة عنا.

جمعت ملابسي وارتديتها. نظرت إلى نفسي في المرآة. فستان أحمر وحذاء أسود بكعب عالٍ. سترة جلدية وحقيبة كتف. صورة مثالية لريفن بلاك، بعيدة كل البعد عن في التي تركتها خلفي.

دخلت المصعد وأخرجت هاتفي. لا أعرف لماذا اتصلت به. لم أدرك حتى أنني أفعل ذلك إلا عندما ردّ.

"يارون؟"

لم يقل شيئاً، بل تنهد فقط.

لقد وصلت تلك التنهيدة إلى أعماقي. لقد أيقظت كل ما حاولت إخفاءه، كل ما كنت أغرقه في معظم الأوقات بالكحول والمواد الأخرى التي بدأت أتعاطاها أكثر مما ينبغي.

"يارون... أنا آسف"، قلت بصوت مخنوق.

مع ذلك، لم ينطق بكلمة. كنت أعلم أنه ربما كان غاضباً مني. محبطاً. متألماً.

وكان كل ذلك خطئي. مرة أخرى.

اتكأتُ على أبواب المصعد، ومنحتُ نفسي لحظة من السكينة لعلمي أنه على الطرف الآخر من الخط. حتى دون أن ينطق بكلمة، كان يارون بمثابة منارة في عاصفة حياتي، يحميني من الضياع في بحرها الهائج.

خرجت من المصعد ورأيت زينة عيد الميلاد. شعرت بضيق في صدري - كان ألمه أثقل من ألمي.

"لقد مر وقت طويل منذ آخر مرة رأيتك فيها يا يارون. وقت طويل جداً دون أن أسمع صوتك."

الوقت الذي أهدرته في محاولة نسيانه. فشلت فشلاً ذريعاً في إيجاد بديل له.

لم أكن قادراً على المضي قدماً، لأنه بمجرد مكالمة واحدة، عادت كل المشاعر التي كافحت من أجل إخفائها تتدفق من جديد.

مهما حاولت، لم أستطع التوقف عن حبه.

لقد تذوقتُ حلاوة النجاح، والتقيتُ بأشخاصٍ أضاءوا شاشات السينما، وعشتُ تجاربَ لا يحلم بها معظم الناس. سنواتٌ مليئةٌ بالإفراط، والشعور بالذنب، والكحول، والمخدرات - أي شيءٍ لتخدير ما كنتُ أشعر به حقًا. ومع ذلك، في كل ليلة، عندما أغمض عيني، كانت آخر فكرةٍ تخطر ببالي هي هو.

"الوقت يمر سريعاً، كما تعلم؟ أتمنى أن تستغله على أكمل وجه. لا بد أنك حصلت على شهادة البكالوريوس الآن، وربما تعمل بالفعل على تحقيق هدفك التالي." ابتسمت ابتسامة مصطنعة.

"كل شيء يسير على ما يرام هنا. أنا أصور أحد تلك الأفلام التي كنا سنشاهدها أنا وأنت مئة مرة حتى نحفظ جميع الحوارات عن ظهر قلب. شخصيتي راقصة، لذا فأنا أتعلم بعض الحركات."

كدت أرى ابتسامته الساخرة. كان من المذهل كيف استطعت، حتى دون أن أكون هناك، أن أتخيل تعابيره بوضوح شديد.

"أعلم أنك ستجد صعوبة في تصديق ذلك، لكنني في الواقع لستُ سيئاً للغاية."

رأيت انعكاس صورتي في زجاج النافذة. من الخارج، لم أكن أشبه الفتاة التي عرفها من قبل.

"الليلة الماضية، خرجتُ مع بعض الأصدقاء. أوه، وتخيل ماذا؟ قابلتُ آنا دي أرماس. إنها أجمل في الواقع من صورها. إنها ساحرة أيضًا. ربما ستقع في حبها." ضحكتُ قسرًا. "مع أنني سأضطر إلى فقء عينيها."

ضحك يارون.

أغمضت عيني بشدة عند سماع ذلك الصوت حتى شعرت بالدوار.

ثم قلت ما كنت أعرف أنه يجب عليّ قوله.

لأنني لم يكن لدي وقت لعلاقة حقيقية في هذه الحياة الجديدة.

لأنه كان يستحق السعادة، حتى لو كان ذلك يعني كسر قلبي.

كان يستحق أفضل من تلك اللحظات القليلة التي كنت أمنحها له.

أتمنى أن تجد شخصًا ما وتقع في الحب من جديد. أتمنى أن تشعر بكل ما شعرنا به مع فتاة أخرى. أتمنى ذلك حقًا يا يارون. أتمنى أن تجلب لك فتاة محظوظة السعادة... لأنك تستحق ذلك. لأنك تستحق أفضل مما أصبحت عليه.

قبل أن تنطق كلمتي الأخيرة، كان قد أغلق الخط بالفعل.

في تلك الليلة، تمنيت سعادة يارون - حتى لو كان ذلك بدوني.

في تلك الليلة، أقسمت لنفسي أنني سأحاول المضي قدماً، ولو فقط لأمنحه فرصة العثور على شخص آخر.

لو واعدت شخصًا آخر، لربما توقف يارون عن انتظاري. لربما توقف عن الشعور بالألم.

ثم فقدت صوابي.

وبكيت حتى جفت دموعي.

الفصل 39 »​

كنت في حفلة سخيفة أخرى. كانت غرف النوم في الطابق العلوي، ومن خلال النوافذ المفتوحة، كنت أسمع هدير البحر. كنت تحت تأثير المخدر.

وفي تلك اللحظة، بينما كان يارون لا يزال عالقاً في ذهني وكنت أعتقد أنني لن أتمكن من مواعدة أي شخص مرة أخرى، قابلت كولين لاند.

"الغراب الأسود".

استدرتُ فرأيتُ شابًا في أوائل العشرينات من عمره. شعرٌ داكن. عيونٌ لوزية الشكل. ملامحٌ مثالية. كان طويل القامة، يلفت الأنظار بين الحضور. لكن الأمر لم يقتصر على وسامته فحسب، بل على حضوره الطاغي. كان يملك شيئًا مميزًا. شيئًا كافحتُ لأجده في أي شخص آخر.

كان يرتدي بدلة داكنة، وأصابعه مزينة بخواتم. أنيق وفي الوقت نفسه عفوي بطريقة تنم عن نوع من الكآبة.

"هل أعرفك؟"

ضحك، لكنني كنت جادًا تمامًا. لم أكن أعرف من هو. قد يبدو الأمر غير معقول، لكن عندما التقيت بكولين، أدركت أنه مهما سطع نجم، فإنه لا يُنير العالم بأسره. لم نكن آلهة. كنا مجرد ***** نلعب دور الآلهة - ***** يملكون الكثير من المال، والكثير من الفرص، والقليل من المسؤوليات.

قال وهو يشعر بالإهانة: "أنت لا تمزح".

كانت ابتسامته الملتوية جميلة - بمثابة طوق نجاة في وقت شعرت فيه وكأنني أغرق. لقد جذبني ذلك الفتى. كان كولين مغناطيسًا لأي شخص، وخاصة لشخص مثلي - شخص يشعر بالحياة لأول مرة منذ زمن طويل.

"أنا لست مهتمة بك"، أدرت ظهري له وانصرفت.

كنتُ أعلم أنه الخيار الصحيح. نظرة واحدة إليه أخبرتني أن كولين سيُسبب لي المتاعب. انتفض شعر رقبتي. كدتُ أشعر بنظراته تتفحص جسدي، من رقبتي إلى ساقيّ - كانتا مكشوفتين للغاية في ذلك الفستان.

´++0++

لم يمر وقت طويل حتى رأيته مرة أخرى. ناولني مشروباً، فشربته دفعة واحدة.

انتابني شعورٌ ما. عطشٌ لم أشعر به إلا مع يارون.

ربما كان هذا هو السبب الذي دفعني لفعل ما فعلت. لم أكن أعرف.

ربما افتقدت يارون بشدة في تلك اللحظة لدرجة أنني اضطررت لملء الفراغ بشخص آخر. وكان ذلك الشخص هو كولين لاند.

ربما كنتُ بحاجة للشعور بأنني مرغوب بي أكثر مما كنتُ مستعداً للاعتراف به. أو ربما كنتُ ثملاً، تحت تأثير المخدرات، ومتهوراً.

الحقيقة هي أنني نظرت إلى كولين وقررت أنني سئمت من الشعور بالحزن والفراغ.

أمسك بيدي وسحبني نحو إحدى غرف النوم. "تعالي معي يا رايفن بلاك."

"لا."

قال وهو يبتسم بخبث: "ليلة واحدة فقط".

أجبتُ ببرود، رغم أنني كنتُ أشعر بالغضب الشديد من الداخل. "وآمل أن يكون الأمر كذلك غداً صباحاً أيضاً."

أغرتني الفكرة. علاقة جنسية بلا التزامات. بلا مشاعر معقدة.

لذا، تبعت كولين.

في صباح اليوم التالي، استيقظت لأجد زجاجتين فارغتين من نبيذ الشاردونيه على السجادة وثلاثة واقيات ذكرية مستعملة على المنضدة بجانب السرير.

ضممت ركبتي إلى صدري وبكيت.

لكنني وعدت نفسي بأنني سأستمر في المحاولة.

---

سرعان ما أصبح كولين ورافين محط الأنظار. كان كولين ينجذب إلى كل ما يؤذيه - الكحول، والمخدرات، والوجبات السريعة، وأنا. مع أننا استغرقنا بعض الوقت لنُدرك أنني أنتمي إلى تلك القائمة أيضاً.

أصبحنا محط أنظار الصحافة لأسباب خاطئة تماماً – قصص لم أكن فخوراً بها، ومع ذلك لم أكن أعرف كيف أوقفها.

كنتُ سعيداً. أو هكذا ظننتُ على الأقل. كنتُ بحاجة إلى شيءٍ يملأ الفراغ الذي بداخلي. وفي الوقت الراهن، كان ذلك الشيء هو كولين.

حاولتُ جاهدةً أن أجعل علاقتنا تنجح. حاولتُ بصدق. لكنني لم أستطع إخراج يارون من ذهني. لم يكن هناك مكان في قلبي لشخص آخر.

ذلك الشعور عندما ترغب بشيء ما بشدة لدرجة أنك تحلم به، ولكن للحصول عليه، يجب عليك التخلي عن كل ما كنت ستحققه؟

ألم حقيقي لدرجة أنك قد تهلوس وأنت بكامل وعيك؟

لم أتلقَّ أي خبر من يارون. فقدتُ العدّ من كثرة المرات التي أمسكتُ فيها هاتفي، مستعداً للاتصال به. لكنني قاومتُ الإغراء. ولم أفعل ذلك أبداً.

ربما يكون قد قرأ عني وعن كولين - كنا في كل مكان. أتمنى أن يكون يارون قد تجاوز الأمر، وتخلى عنا.

بدلاً من ذلك، اتصلت برقم مختلف، رقم كنت قد حفظته خلال زيارتي الأخيرة إلى سياتل ولكني لم أستخدمه قط.

أجاب بسرعة، معتبراً أن مكالمتي لا بد أنها كانت مفاجأة كبيرة.

"في؟ هل أنتِ هنا؟"

"نعم يا دانيال، أنا هو. اسمع... هل هو سعيد؟"

تنهد دانيال في الهاتف قبل أن يخبرني بما كنت بحاجة إلى سماعه.

"نعم يا في. يارون سعيد."

أغمضت عيني، وابتلعت دموعي، والكلمات التي كنت على وشك قولها، وكل ما كنت أشعر به في تلك اللحظة.

"هل تعتقد ... أنه يمكنك إخباري إذا كان هناك أي شيء يمكنني فعله من أجله؟ كما تعلم، من وراء الكواليس؟"

قال دانيال: "أستطيع فعل ذلك". ثم أضاف بعد صمت: "أظن أنه ربما لا يزال هناك بعضٌ من فيّ متبقٍ في نهاية المطاف".

"أعلم أنني أبدو وأتحدث بشكل مختلف، لكنني ما زلت أنا، دانيال."

"هذا ما تقوله."

كان الألم في صدري حاداً للغاية لدرجة أنني اضطررت إلى إنهاء المكالمة.

ظاهرياً، كانت حياتي رائعة. كان لدي المال والشهرة والنجاح وشريكة جنسية فاتنة. كل ما حلمت به على الإطلاق.

كنت محط إعجاب وحب ورغبة. لقد أصبحت أيقونة في عالم الموضة - بعيدة المنال، نجمة سطع نجمها بسرعة كبيرة لدرجة أن البعض اعتقد أنني سأنطفئ بنفس السرعة.

كان بإمكاني دخول أرقى النوادي في لوس أنجلوس. حتى أن أحد موسيقيي الروك كتب أغنية عني. كان لريفن بلاك لحنها الخاص، الذي كُتب له أن يجد مكاناً في قائمة أغاني جيل كامل.

لكن ذلك لم يكن كافياً. لم يعد أي شيء منطقياً. لقد اجتاحتني موجة عاتية، وكنت أكافح لأبقي رأسي فوق الماء.

عُرض فيلمي التالي لأول مرة، وحقق نجاحًا باهرًا. ارتفعت شهرتي بشكلٍ كبير. انهالت عليّ العروض، ليس فقط للتمثيل، بل أيضًا لأكون الوجه الإعلاني لعلامات تجارية فاخرة. أرادتني كبرى شركات مستحضرات التجميل. وتراكمت طلبات المقابلات. وامتلأ جدولي بدعوات لحضور فعاليات مختلفة لدرجة أنني اضطررت للاختيار بين قبولها ورفضها. كان بإمكاني الاستمتاع بالحفلات إلى ما لا نهاية دون أن أضطر لدفع أي مبلغ.

امتلأ صندوق بريدي الإلكتروني بالعروض من المديرين والوكالات والممثلين.

كان ذلك جنوناً - جنوناً مباركاً، ومبهجاً، ومُدمناً.

أُعجبت أستريل، المصممة الفرنسية الصاعدة، بتصاميمي. كانت شابة جريئة، لا تُبالي كثيرًا باتجاهات الموضة، بل تتبع حدسها فقط. هذا ما جعلها مميزة. استمرت علاقتنا المهنية لسنوات، ليس فقط لأنني كنت أعشق تصاميمها، بل لأنها كانت تسمح لي بتقديم اقتراحاتي، وتعديل الملابس كما أشاء.

مع أستريل، تعلمت أن الموضة أكثر من مجرد اتباع للصيحات. إنها شكل من أشكال التعبير، وطريقة لإخراج فوضاي الداخلية وإظهارها للعالم.

أحب الناس ذلك. كنت أرتدي فستانًا برتقاليًا غير متماثل مع سترة صوفية بنفسجية، وفي اليوم التالي، تنشر المجلات صورًا لإطلالتي، وتغزو المنتجات المقلدة الأسواق. لقد حيرني الأمر، لكنه حدث. إذا ذكرتُ عرضًا إعجابي بعطرٍ ما في مقابلة، ترتفع مبيعاته بشكلٍ هائل.

مع ذلك، لا بد أن تكون أعمى حتى لا ترى أن الأضواء لم تكن مسلطة عليّ للأسباب الصحيحة. لم أكن ممثلة بارعة، بل في أحسن الأحوال، مقبولة، بفضل المحترفين الذين حرصوا على إخفاء عيوبي على الشاشة، وبفضل دروس التمثيل التي بذلت فيها قصارى جهدي.

لو كنتُ مشهورة، لما كان ذلك بسبب موهبتي، بل بسبب كل شيء آخر: حفلاتي الصاخبة، وعلاقتي المتقطعة مع كولين، وملابسي الغريبة، وانغماسي في الملذات التي كانت تُصرخ: "عِش سريعًا، مُت شابًا". أما الشائعات، التي بالغت فيها وسائل الإعلام لزيادة أرباحها، فلم تُؤجج سوى هذه الضجة.

كانت رايفن بلاك منتجاً.

ولم يزعجني ذلك. كنت على استعداد لاستغلال كل فرصة ممكنة، مهما كلف الأمر.

انتقلت أنا وكولين إلى منزل في سانتا مونيكا - أربع غرف نوم، وثلاثة حمامات، وحديقة جميلة، ومسبح. حتى أكثر نسخ طفولتي طموحًا لم تكن لتحلم بالعيش في مكان كهذا.

لم نكن نرى بعضنا البعض كثيراً، فقد كان كل منا منشغلاً بمسيرته المهنية ومشاريعه.

كنا نقيم حفلاتٍ خاصة بدائرتنا المقربة فقط. لكن كان من السهل الخلط بين الاهتمام والصداقة. أكثر من مرة، انتشرت صورٌ مسربة من درج ملابسي الداخلية - أو لحظاتٌ أكثر إحراجًا - على الإنترنت. في إحدى الليالي، نظرت حولي، ولم أرَ سوى غرباء.

في تلك اللحظة، أدركتُ. كنتُ مجرد قشرة فارغة.

عندما استيقظتُ بعد ليلةٍ من الإفراط، كان كل شيءٍ نظيفًا تمامًا. هذه هي قوة المال. إنه يُبعدك عن المألوف - حتى عن أبسط الأمور كترتيب السرير - بينما يسحبك نحو الجنة... أو الجحيم. ما زلتُ غير متأكدٍ أيّهما.

أصبح كولين أكثر تملكاً، وأكثر جنوناً، حتى بمعاييره الخاصة. عندما بدأ يتحدث عن الزواج - وكيف سيكون حفل زفافنا الحدث الإعلامي الأبرز لهذا العام - عرفت أن الوقت قد حان لإنهاء العلاقة.

لم أرغب أبداً في علاقة جدية معه. العلاقات معقدة، ومسببة للصداع.

لا أخجل من الاعتراف بأنني لم أحبه قط. لقد استغليته بقدر ما استغلني.

من الخارج، بدا وكأنني أملك كل شيء. لم تكن هناك حدود بالنسبة لي. كنت محط إعجاب ورغبة أينما ذهبت.

ومع ذلك، لو كان بإمكاني محو أي جزء من حياتي، لكنت سأمحو تلك السنوات دون تردد.

الفصل 40 »​

لقد فعلتها. أصبحت أخصائية نفسية سريرية في ست سنوات ونصف.

لم يكن الطريق سهلاً. لقد سجلت في أكبر عدد ممكن من الساعات المعتمدة. لم أرسب في أي مادة. ونجحت في ذلك مع تجربة جامعية طبيعية إلى حد كبير. تطلب الأمر بعض التخطيط الدقيق وبعض التضحيات، لكنني فعلتها.

كنت فخوراً بنفسي حقاً.

لكن بينما كنت أجلس وشهادتي في يدي، شعرت بثقل قرار آخر يضغط بشدة على كتفي.

كانت عائلتي تضغط عليّ باستمرار للانضمام إليهم كل سبت في الكنيس، وأن أجد فتاة يهودية صالحة، وأن أتزوج وأنجب لهم الكثير من الأحفاد.

كان إخبار عائلتي بأنني لم أعد أتبع الديانة اليهودية هاجسًا يراودني منذ سنوات. فرغم إنجازاتي التي لا تُنكر، إلا أن التخلي عن التقاليد التي نشأنا عليها كان بمثابة خيانة. خيانة جديدة بعد رفضي السير على خطى والدي.

لقد حاولوا غرس تلك المعتقدات فيّ منذ صغري. لقد تحدثوا عن أهمية الأسرة والتقاليد والإيمان كما لو كانت اللبنات الأساسية للحياة.

كنتُ على وشك هدم كل ذلك، على الأقل في نظرهم. لم أعد أعتقد أن الدين يجب أن يُملي عليّ خياراتي، لكنهم لن يفهموا. لقد رأيتُ كيف كان وجه أمي يرتجف كلما تغيبتُ عن عطلة أو تجنبتُ مراسم دينية. كانت تأمل دائمًا أن أعود إلى ذلك.

هيأت نفسي للمحادثة، رغم أنني كنت أعلم أنها لن تكون سهلة. كانوا يحبونني، كنت أعلم ذلك، لكن هذا... هذا سيكون أصعب شيء سأقوله لهم على الإطلاق.

ثم ظهرت في.

كنت ألجأ إليها عندما تشتت قواي في اتجاهات كثيرة. كانت لديها قدرة عجيبة على ترسيخ وجودي، وجعلتني أشعر أنه مهما كانت خياراتي، فلا بأس في أن أشق طريقي بنفسي.

لكن في لم تعد موجودة من أجلي، وقد وعدت نفسي ألا أدع ذكراها تحوم في زوايا ذهني. ففي النهاية، علاقتنا - مهما كانت - انتهت منذ سنوات.

لكنني افتقدتها. ليس النجمة الجامحة والسطحية التي أصبحت عليها، بل صديقتي. افتقدت كيف كانت ترى ما وراء تظاهري بالشجاعة، وكيف كانت تضحك وتنتقدني على أشياء لم يجرؤ أحد على قولها.

لم أخبرها قط أنها هي من ألهمتني لتحقيق حلمي بأن أصبح طبيبة نفسية. لولا في، لكنت انتهيت بالعمل في شركة والدي.

لم تكن الفتاة التي أعجب بها الكثيرون هي في خاصتي، الفتاة الغريبة التي كانت تحلم أحلاماً كبيرة. لقد أصبحت رايفن بلاك. أصبح شعرها رائجاً، وهو أسلوب تطلبه الفتيات في صالونات التجميل.

ماذا كانت تمثل رايفن بلاك؟ الإفراط. الإدمان. العيش بتهور. القوة. الحرية. تحقيق الأحلام. لقد جسدت شابة متمردة يمكنها الحصول على أي شيء تريده - إذا أرادته بشدة.

حقق فيلمها الجديد نجاحًا كبيرًا. لم أشاهد سوى الجزء الأول. لم أشاهد أفلامها الجديدة قط. لماذا؟ لم أكن لأعاود النظر في جرح بدأ يلتئم.

قرأت في إحدى المجلات أنها كانت تواعد رجلاً ما - كولين أو شيء من هذا القبيل. لقد تجاوزت الأمر.

كان عليّ أن أمضي قدماً أيضاً، حتى لو كان ذلك يعني إبعادها أكثر عن أفكاري.

لم يكن نسيانها بالأمر السهل، في حين أصرّ العالم بأسره على إظهارها لي. رأيت وجهها على التلفاز، وعلى يوتيوب، وعلى أغلفة المجلات.

لكنني كنت مصمماً على النجاح.

الفتاة التي وقعت في حبها لم تعد موجودة. لقد أصبحت رايفن بلاك، وهي شخصية مشهورة تملأ دور السينما وتبيع المجلات، لكنها كانت بعيدة كل البعد عني.

ومع ذلك، في الأيام الهادئة، كنت أستطيع تقريباً سماع صوتها، تخبرني أنها بحاجة إلي، وتتوسل إلي ألا أتخلى عنها.

بذلت قصارى جهدي لأتركها ترحل. كان ذلك السبيل الوحيد لأتمكن من المضي قدماً. التمسك بها، ولو جزئياً، لن يزيد الأمر إلا صعوبة.

علّمت نفسي التأمل وأتقنته. كنت أمارس رياضة التاي تشي في الحديقة كل أحد. واعدت بعض الفتيات وأقمت علاقات مع بعضهن، لكنني لم أكن مستعداً لعلاقة جدية.

قطرةً قطرةً، تخلصتُ من الحزن والغضب والندم والغيرة. في النهاية، لم يبقَ سوى الذكريات الجميلة، ذكريات لن أتخلى عنها أبدًا.

أصبحت في صديقة طفولة، شخصًا ينتمي إلى ماضيّ.

ثم، في أحد الأيام، تحول الشوق لشخص فقدته إلى راحة بال.

إما كل شيء أو لا شيء - هكذا كانت الأمور تسير مع في. وفي النهاية، تقبلت أن الخيار الأخير هو ما تبقى لنا.

كنت أستمتع، ولأول مرة، بحياة بدون في. حياة، لأكون صريحاً، لم تكن سيئة على الإطلاق.

اكتشفت أنني أستطيع أن أكون سعيداً بطرق أخرى كثيرة. لقد أحببت عملي كطبيب نفسي، وما زلت أمارس نحت الخشب كهواية.

---

"أنا لا أقول أي شيء ضد معتقداتكم. لقد ربيتموني على معرفة الصواب والخطأ. أنا أحترم ذلك"، هكذا شرحت لوالديّ.

"معتقداتنا؟ لقد توقفتِ عن الذهاب إلى الكنيس. والآن، ماذا؟ ألا تؤمنين ب****؟" انكسر صوت أمي قليلاً، كما لو أن عدم الإيمان يمكن أن يزعزع قناعتي.

أجبتُ بهدوءٍ متزن: "أنا أؤمن بقوةٍ عليا. أنا فقط أُوسّع مداركي يا ماميلي ". كنتُ أعلم أن هذه الكلمة، ذلك اللقب الحنون الذي كانت تُناديني به في طفولتي، ستُخفف من وقع الصدمة، أو هكذا كنتُ آمل على الأقل.

"توسيع مداركك؟" عبس والدي بتلك الطريقة المألوفة التي كان يفعلها عندما يوشك على إلقاء محاضرة. "هل هكذا تصف تنكرك لعائلتك وتقاليدنا؟ هل نسيتَ "بر الوالدين"؟ هل هذا ما تعلمته في تلك الجامعة المرموقة التي دفعتُ ثمنها؟ أن تنسى أصلك؟"

تنهدتُ، وشعرتُ بثقل توقعات الأجيال تملأ الأجواء. "لقد علّموني أن أفكر بنفسي، أن أتساءل، أن أتعلم، أن أستكشف ما وراء الحدود التي نشأتُ عليها. أنا لا أرفض كل شيء، أنا فقط..."

"ماذا تحديداً؟" قاطعتني أمي، وعيناها متسعتان من القلق. "يبدو أنك تائه يا يارون. لقد ربيناك على القيم، على الصدق."

"أنا لستُ تائهة يا إيما ، أنا أحاول أن أجد حقيقتي." شعرتُ بالتوتر يتصاعد بينهما، كجدارٍ صامت. "علمني علم النفس أن أفهم الناس، وأن أرى العالم من زوايا متعددة. لا يمكنني أن أحصر نفسي في منظور واحد، ليس بعد الآن."

"منذ متى أصبح إيماننا قيدًا؟" كان صوت والدي حادًا، يكاد يكون اتهاميًا. "لقد ساند إيمان شعبنا عبر قرون من المعاناة. والآن، تظن أنك أصبحت أكثر استنارة منه؟"

هززت رأسي. "الأمر لا يتعلق بذلك. إنه يتعلق بالنمو. يتعلق بفهم ما هو أكثر مما ورثته. العالم أوسع من تقاليدنا. هذا لا يجعلها عديمة القيمة، ولكنه يعني أن هناك المزيد لنتعلمه." توقفت، وألقيت نظرة على وجوههم، وكان خيبة الأمل واضحة.

"لقد علمتني أن أحترم أصولي، ولكنك علمتني أيضاً أن أفعل ما أعتقد أنه الصواب. وهذا ما أفعله الآن."

تشبثت أمي بقلادتها، وضمّت شفتيها بقوة كما لو كانت تكتم شيئًا مؤلمًا للغاية. أما أبي، فلم يكن مكبوتًا إلى هذا الحد.

قال أبي بصوتٍ قاسٍ كالحجر: "يبدو أنك نسيت من أنت. تريد التخلي عن دينك؟ حسناً. لكن لا تتوقع منا أن نتبعك في هذه الحماقة."

شعرتُ بانقباض في معدته. "أنا لا أطلب منك أن تتبعني. أنا فقط أطلب منك أن تتفهم."

"أتفهم ماذا؟ أنك تعتقد أنك أفضل من بقيتنا؟"

ارتفع صوت والدي، مزيج من الغضب والألم. "لقد أعطيناك كل شيء يا يارون، تعليمك، قيمك، حياتك، وهذه هي مكافأتك لنا؟ بالتخلي عن تراثك كما لو كان معطفًا باليًا؟"

قلتُ وأنا أحاول جاهدةً الحفاظ على هدوء صوتي: "أنا لا أتخلص منه، أنا فقط لا أدعه يُحدد كل ما أنا عليه".

تحدثت أمي أخيرًا بصوت مرتعش: "إذن ما أنت يا يارون؟ إن لم تكن عائلتك، ودينك، وشعبك، فماذا تكون إذن؟"

حدقتُ بها، وشعرتُ بثقل كلماتها. "ما زلتُ ابنكِ. ما زلتُ يارون. أنا أيضًا طبيب نفسي أرغب في مساعدة الناس على حل مشاكلهم. أنا شخصٌ يريد أن يُحدث فرقًا في العالم. أريد مساعدة أولئك الذين يمرون بأوقات عصيبة ليجدوا طريقهم إلى النور. هذه هي هويتي الآن."

هزّ والدي رأسه، ووجهه شاحب من الغضب. "أنت لست ابني. لست كذلك بعد الآن."

أصابتني الكلمات كأنها لكمة في المعدة.

"إذا ابتعدت عن هذا، عنا، فلا تتوقع العودة. اختر الآن يا يارون. إما نحن أو ... أيًا كان ما تعتقد أنك ستصبح عليه."

أدارت أمي ظهرها لي، عاجزة عن النظر في عينيّ. وهمست والدموع تملأ عينيها: "لقد اتخذت قرارك بالفعل، أليس كذلك؟"

ابتلعتُ غصةً في حلقي. كنتُ أتوقع الغضب، وربما حتى خيبة الأمل. لكن كلمات والدي الحاسمة كانت أشدّ وقعاً مما تخيلت. نظرتُ إليهما، واقفين معاً، ووحدتهما راسخة، وشعرتُ ببرودة العزلة تُخيّم عليّ.

قلتُ بهدوء وأنا أتجه نحو الباب: "أظن ذلك". لم أنتظر منهم أن يقولوا شيئًا آخر، فقد كنتُ أعلم أنه لا يوجد ما يُقال. وبينما أغلقتُ الباب خلفي، شعرتُ بصمتٍ أثقل من أي جدالٍ كان من الممكن أن يدور بيننا.

لأول مرة، شعرت بثقل معنى الوقوف وحيداً.

أظن أن هذا ما يسمونه النضج.

الفصل 41 »​

تركتُ منزل والديّ وانتقلتُ للعيش مع دانيال. كنا نقضي ليالي عديدة في منزله خلال طفولتنا، لذا كان الأمر طبيعيًا. لم تكن والدته، وهي يهودية أيضًا، راضية عن قراري، لكنها كتمت الأمر في نفسها.

أنهى دانيال دراسته في معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا وعاد إلى سياتل. عدنا لا نفترق. كان وجود صديق مثله نعمة. كان بمثابة ملجأ لي، الشخص الذي أعتمد عليه دائمًا، والذي كان دائمًا سندي.

كانت مشاركة الغرفة مع صديقتي المقربة هي ما كنت أحتاجه تمامًا. لا مشاكل، لا تعقيدات، لا جدال. كنا نلعب ألعابًا على الكمبيوتر، ونشاهد مسلسلات تلفزيونية متواصلة، ونتحدث بلا توقف عن كل شيء ولا شيء على الإطلاق. في عطلات نهاية الأسبوع المشمسة، كنا نذهب للتخييم، وننصب الخيام تحت النجوم، وننسى ضغوط حياتنا اليومية.

كانت وظيفتي الأولى في عيادة صحية مرموقة. صحيح أن حصولي على شهادة من جامعة هارفارد فتح لي آفاقًا واسعة، إلا أن واقع العمل هناك لم يكن كما توقعت. كانت العيادة تعمل بنظام دقيق للغاية، حيث كانت المواعيد متتالية، ولم يكن هناك سوى وقت محدود للتواصل الفعلي مع المرضى. شعرت أن كل مريض مجرد رقم، وكان ضيق الوقت يثقل كاهلي. لكنها كانت بداية جيدة. اكتسبت دروسًا قيّمة من واقع الحياة حول ما يجب فعله، والأهم من ذلك، ما يجب تجنبه .

لم يمضِ وقت طويل حتى بدأتُ أتوق إلى مزيد من التحكم في عملي. بعد عام، قررتُ افتتاح عيادتي الخاصة. لحسن الحظ، كان معظم مرضاي متحمسين للانتقال إليّ. المشكلة؟ لم يكن لديّ المال الكافي للإيجار، أو التأمين، أو حتى الأثاث اللازم لتجهيز مكتب جديد.

عندها جاء دانيال لنجدتي. عندما سمع بمشكلتي، عرض عليّ أن يقرضني المال الذي أحتاجه للبدء.

قلت متردداً: "لا أستطيع قبول هذا المال يا دانيال. لا بد أن هذا يمثل معظم مدخراتك".

هز كتفيه، وعدّل نظارته كما يفعل دائماً عندما يكون على وشك قول شيء يعتقد أنه ليس بالأمر المهم. "كنت ستفعل الشيء نفسه من أجلي."

"أعلم، لكنه لا يزال مبلغاً كبيراً من المال."

"يارون، هيا. خذها. اعتبرها دفعة مقدمة. أتوقع عشر جلسات مجانية على الأقل مقابل هذا."

ضحكت وعانقته. لم أستطع رفض ذلك.

"حسنًا، لكنني سأحتاج على الأقل إلى عشرين جلسة لإصلاحك"، قلت مازحًا.

وجدتُ المكان المثالي. كان منزلاً صغيراً ليس ببعيد عن مركز سياتل، في حيّ هادئ. ولأول مرة منذ زمن طويل، شعرتُ أن الأمور تسير على ما يرام. أحلامي تتحقق، وكنتُ راضياً عن وجهتي.

هل فكرتُ في في؟ بالطبع! بعض الأبواب تتطلب جهداً هائلاً لإغلاقها، مهما بلغت رغبتك في ذلك. لكن في الغالب، تذكرتُ الأوقات الجميلة.

هل كنت سعيداً؟ نعم. كانت الحياة جميلة.

ثم جاءت مكالمة هاتفية غيرت كل شيء.

كانت الرسالة من الخادمة التي استأجرتها في لرعاية منزل والدها. كان لوك قد تعرض لحادث - سقطت شجرة أثناء عاصفة، مما أدى إلى انهيار جزء من السقف عليه. حاولت الخادمة الاتصال بفي، لكن مكالماتها ذهبت مباشرة إلى البريد الصوتي.

وصلتُ في اللحظة التي أنقذ فيها رجال الإطفاء لوك من تحت الأنقاض، وكان المسعفون ينقلونه إلى المستشفى. كان يبدو في حالة يرثى لها. أمسكتُ بيده وضغطتُ عليها برفق.

"لوك، إنه يارون"

فتح عينيه.

همس لوك قبل أن يفقد وعيه: "لا تتصل بها".

بمجرد أن أبلغت المستشفى بأنه والد رايفن بلاك، تلقى أفضل رعاية ممكنة. وقد ضمنت شهرة في عدم وجود أي مشكلة تتعلق بالمال أو التأمين الصحي الجيد.

مع ذلك، لم يكن الأطباء متفائلين. فقد خضع لجراحة دماغية طارئة، لكن إصاباته الداخلية كانت بالغة. إحدى ساقيه كانت محطمة إلى أشلاء. لم يتوقعوا نجاته.

كانت في بعيدة، غافلة تماماً عما يحدث. كنت أعلم أنها لن تسامحني أبداً إن لم أخبرها. بعد لحظة من التردد، ضغطت على رقمها.

لم تجب في المرة الأولى. ولا في الثانية. ولا في الثالثة. لكنني واصلت الاتصال حتى ردت أخيرًا.

كانت كلماتي الأولى: "في، عليكِ العودة إلى المنزل".

بمجرد أن أنهيت المكالمة، استجمعت قواي. كانت عاصفة تلوح في الأفق - إعصار يُدعى "في" على وشك أن يمزق حياتي مرة أخرى.

الفصل 42 »​

كانت مسيرتي المهنية مزدهرة. أدى فيلمي الأخير إلى عقود جديدة، بعضها واعد أكثر من غيرها، لكنني كنت محظوظًا بما يكفي لاختيار تلك التي اعتقدت أنها ستكون الأكثر إرضاءً. شهور من العمل المتواصل، والسفر، والفعاليات، واكتشاف ما يخبئه المستقبل. ورغم أنني شعرت أحيانًا بالوحدة تغمرني، إلا أنني وجدت الرضا في إنجازاتي المهنية. لقد وصلت أخيرًا.

أما على الصعيد الشخصي، فقد كان الاستقرار غائباً عني. عندما يُسألني أحدهم في المقابلات إن كان لديّ أصدقاء، كنت أذكر قائمة طويلة من الأسماء، كثير منهم من المشاهير. ومع ذلك، في قرارة نفسي، عند عودتي إلى المنزل، لم أشعر بأي رغبة في الاختلاط بأي منهم. كانت جميع علاقاتي سطحية، ومُغطاة بقشرة زائفة، ما إن تُكشف حتى لا يظهر أي شيء ذي قيمة.

عندما يُسألني أحدهم عن الحب، كنت أضحك بخبث وأهمس باسم شريكي في الفراش، رغم أن علاقتنا كانت جسدية بحتة ونادراً ما تدوم أكثر من بضعة أسابيع. بل كان الأمر أسوأ من ذلك؛ ففي بعض الأحيان، لم أكن أتذكر من أقبّل.

كنتُ أعتني بالشخصية التي ابتكرتها، بينما كانت شخصيتي الحقيقية تُلتهم من قِبل إبداعي الخاص.

كنت منهكاً تماماً. أو ربما كنت أخلط بين الإرهاق والاكتئاب.

الحقيقة هي أن كل شيء كان يثير اشمئزازي. كنت بحاجة إلى الهروب، ولكن ليس عن طريق الكحول أو الجنس العابر أو المخدرات.

ثم، في أحد الأيام، رن هاتفي.

أخرجته من حقيبتي ونظرت إلى الاسم على الشاشة. يارون.

لم أستطع مواجهته؛ لم أستطع أن أدع يارون يراني على هذه الحال، لذلك تجاهلت المكالمة.

لقد عاد للعمل مرة أخرى.

ومرة أخرى.

ومرة أخرى.

أخيراً تلقيت المكالمة وأنا أشعر بغصة في حلقي وشعور سيء.

"يارون؟"

"في، عليكِ العودة إلى المنزل."

"لماذا؟ ما الخطب؟"

"إنه والدك."

نهاية الجزء الثاني

الفصل 43 »​

الجزء الأخير من قصة يارون وفي.

---

ألقيت نظرة خاطفة على ساعتي للمرة التي بدت وكأنها المئة.

قال دانيال مجدداً: "اهدئي، ستصل في أي لحظة". كان قد وافق على توصيلي إلى المطار لأخذ في. كنت متوترة جداً من القيادة. إضافةً إلى ذلك، كانت حقيبة سيارته أكبر من حقيبتي. "كل شيء سيكون على ما يرام".

كنت أعرف أن دانيال لم يكن يتحدث عن لوك، الذي كانت حالته لا تزال حرجة. كان يقصد في.

ثم رأيتها - نفس الفتاة التي لم أرها منذ ما بدا وكأنه دهر، مع أن تلك السنوات بدت في تلك اللحظة وكأنها مجرد نَفَس.

كانت ترتدي نظارة شمسية سميكة وقبعة تُخفي معظم شعرها. وأكملت إطلالتها بحذاء أبيض يصل إلى الركبة ومعطف أحمر مفتوح الأزرار. نهضت، وعدّلت فستانها الأبيض، وأزاحت شعرها عن وجهها. كانت تضع مساحيق التجميل، وبدت أنحف. وتألقت خواتمها الكبيرة في أصابعها.

لوّحت بيدي. لوّحت لي بدورها وسارت نحونا.

أردت أن أقول شيئاً - أن أهنئها، أن أخبرها أنني اشتقت إليها، أي شيء. لكن حلقي انغلق على الكلمات قبل أن أتمكن من الكلام.

ساد صمت محرج.

لقد تغيرت الأمور بيننا. لم نعد نفس الأشخاص الذين كنا عليه عندما كنا أطفالاً.

خطت في خطوة للأمام، كاسرةً الصمت الذي كان يحيط بنا بينما كنت واقفة متجمدة. عانقتني عناقاً طويلاً وقوياً، ثم عانقت دانيال عناقاً سريعاً.

قالت وهي تحدق في عيني بامتنان: "شكراً لك على اتصالك بي وعلى اهتمامك بكل شيء"، مما أثار قشعريرة في جسدي.

ثم انخفض صوتها. "يارون، قل لي الحقيقة. كيف حال والدي؟"

ترددتُ، لكن لم يكن هناك جدوى من تخفيف الأمر. هززتُ رأسي وقلت: "أنا آسف".

ابتلعت ريقها، وأخذت نفساً عميقاً، ثم سألت: "خذني إلى المستشفى، من فضلك".

ألقيت نظرة خاطفة على الحقائب الكبيرة وشعرت بوخزة توتر. لم تكن هذه حقائب لزيارة قصيرة؛ بل كانت أغراض شخص مستعد للبقاء.

"كم ستبقى؟"

انطلق السؤال مني قبل أن أتمكن من إيقافه، قبل أن أستطيع حتى التفكير في الإجابة التي أريدها. امتزجت الرغبة بالخوف، والشكوك بالأمل الذي كان حاضرًا دائمًا عندما يتعلق الأمر بفي.

"طالما استغرق الأمر. لدي شهر بين الفيلمين. بعد ذلك..." ترددت قليلاً. "إذا نجح، فسنرى."

أومأت برأسي. شهر. بدا الأمر وكأنه فرصة لإعادة التواصل. ولكنه بدا أيضاً وكأنه مشكلة.

ساعدنا في في حمل أمتعتها وركبنا سيارة دانيال. وخلال الرحلة، أطلعتها على حالة والدها، محاولاً تهيئتها قدر الإمكان للأسوأ.

ارتجفت يداها طوال الطريق إلى المستشفى.

عاد دانيال إلى العمل، ودخلت معها إلى الداخل.

تقدمت في نحو مكتب الاستقبال، وعرّفت بنفسها، وطلبت التحدث مع طبيب.

كانت المحادثة قصيرة. وكان التشخيص أسوأ.

دخلنا غرفة لوك. كان وجهه بالكاد يمكن التعرف عليه وسط تشابك الأنابيب والإبر التي تخترق أجزاء مختلفة من جسده.

جلست بجانبه وأسندت جبهتها على جبهته، في لفتة رقيقة وحميمية ذكّرتني بالماضي. كان العرق يتصبب من جبين لوك، فمسحته بكمّ معطفها. لم يتحرك.

أغمضت في عينيها وهمست قائلة: "استمر في التنفس يا أبي. من فضلك."

وضعت يدي على كتفها، ولم أكن متأكداً مما يجب فعله أو قوله، سوى أن أخبرها أنني موجود.

"اصبر يا أبي،" توسلت في. "أرجوك فقط اصبر - وسامحني لعدم وجودي بجانبك."

قبلت جفني والدها وقالت: "أنا آسفة، أنا آسفة جدًا". ثم نظرت إليّ وأضافت: "يمكنك الذهاب إن أردت. لقد فعلت ما يكفي. شكرًا لك مجددًا يا يارون. أنا مدينة لك، مرة أخرى".

استدرتُ نحو المدخل. كانت في محقة. كان من الأفضل لي أن أغادر. إضافةً إلى ذلك، فقد أديتُ واجبي بالفعل، وأحتاج للعودة إلى حياتي. كان لديّ مرضى ينتظرونني.

لكن قبل أن أفتح الباب، قلت: "أود البقاء إذا لم تمانع".

ابتسمت في ابتسامة خجولة. بدت في غاية الرقة. "شكرًا لك يا يارون. على كل شيء." صمتت للحظة. ثم قالت بصوت أخفض: "أنا لا أستحق صداقتك."

خرجت من المنزل واتصلت بالعيادة، وأخبرتهم أنني سآخذ إجازة اليوم بسبب حالة طارئة عائلية.

الفصل 44 »​

في تلك الليلة الأولى، جلست بجانب والدي وبكيت بحرقة.

شعرتُ بذنبٍ شديد. لم أكن مسؤولاً عن العاصفة أو سقوط الشجرة على السطح، لكنني لم أستطع التخلص من الشعور بأن ذلك كان خطئي.

لم أكن من الأشخاص الذين يبكون بسهولة، ولكن هنا، في المدينة التي نشأت فيها، شعرت بأنني أصغر من أي وقت مضى، وفي الوقت نفسه، شعرت بأنني على طبيعتي أكثر مما كنت عليه في السنوات القليلة الماضية في لوس أنجلوس.

ثم كان هناك يارون.

ظننتُ أنه سيتجنبني. ظننتُ أنه سيكرهني. لكنه تعامل مع حالة والدي - ومع قدومي - وكأن شيئًا لم يتغير بيننا. وكأنني لم أكسر قلبه. وكأننا لم نكن غرباء طوال سبع سنوات تقريبًا. كان ديني له يزداد باستمرار.

لم أكن أعرف كيف سيؤثر وجوده حولي. كنت متوترة وخائفة، وضائعة تماماً في حياة أحببتها وكرهتها بنفس القدر.

لقد حرصت مساعدتي الشخصية على أن تمر رحلتي وانتقالي من المطار دون أن يلاحظهما أحد من الصحافة. وقد أنجزت جميع الإجراءات الورقية حتى أتمكن من العودة إلى الوطن دون أن تتأثر مسيرتي المهنية أو حياتي الشخصية.

بصراحة، لم أكن أهتم بالعواقب.

كنتُ متعبة - متعبة من الإسراف، والليالي التي لا تنتهي، والأسرار، والنفاق، والأشخاص ذوي الوجهين. حتى من رايفن بلاك. فجأةً، بدت العودة إلى المنزل وكأنها الملاذ الأمثل.

لكن قبل كل شيء، كان والدي. مهما ابتعدتُ عنه، كنتُ ما زلتُ أحبه. ما زلتُ أهتم لأمره. ولم يكن بوسعي التخلي عنه أبدًا عندما كان في أمسّ الحاجة إليّ، وخاصةً حينها، عندما لم يكن ألمه، ولأول مرة، نتيجةً لقراراته، بل لحادث.

التفتُّ إليه ونظرتُ إليه. كان أنحف مما كان عليه في آخر مرة رأيته فيها. ظهرت تجاعيد جديدة على وجهه، وبدأ شعره يتساقط. وهو نائم، بدا كأي أب آخر.

مسحت دموعي ونظرت إلى يارون. كانت عيناه الزرقاوان الساطعتان مثبتتين عليّ. كان شعره أطول من ذي قبل.

"في، ماذا تفعلين هنا؟" تمتم والدي. "متى عدتِ؟"

قفزت في مقعدي وابتسمت له.

"مرحباً يا أبي! أنت في المستشفى. لقد وقع حادث و—" انقطع صوتي، والتفت إلى يارون، وعيناي تفيضان بالدموع، أتوسل إليه في صمت طلباً للمساعدة.

حدق بي للحظة، ثم أومأ برأسه.

قال: "كل شيء سيكون على ما يرام يا لوك. الأطباء يعتنون بك. أنا وفي هنا من أجلك. نحن نحبك."

صوته - المألوف جداً، والمفتقد بشدة - أرسل موجة من الدفء في داخلي. نفس الصوت الذي أيقظ ذات مرة آلاف الفراشات في معدتي، طمأنني أنا وأبي.

همس والدي: "تبدين جميلة يا في..." "... كالملاك."

قبلت يده، وضغطت بها على خدي.

"أنتِ متألقة يا في... أنتِ متألقة..."

حاول النهوض وأطلق أنيناً. كان في حالة سيئة. كان ذلك واضحاً للجميع. لم يكن المرء بحاجة لأن يكون طبيباً ليدرك مدى الألم الذي كان يعانيه.

همس وهو يغمض عينيه: "أنا متعب جداً يا في، لقد سئمت من الشعور بهذا الألم".

وعدتُه قائلاً: "سأبقى لبعض الوقت. سأعتني بك يا أبي".

هزّ رأسه وهمس قائلاً: "سأذهب إلى المنزل"، ثمّ انزلقت نظراته من فوقي إلى شيء غير مرئي. ارتسمت ابتسامة على شفتيه.

ثم توقف عن التنفس.

انطلقت أجهزة الإنذار. تدفق الأطباء والممرضات إلى الغرفة، وقاموا بدفعنا للخلف برفق.

دون تفكير، مددت يدي إلى يد يارون، متشابكة أصابعي مع أصابعه. ضغطت عليها، ثم قربت يده من شفتي، وطبعت قبلة عليها قبل أن أضعها على فخذي وأمسكتها بقوة.

جلسنا في صمت لما بدا وكأنه دهر - نصف ساعة، وربما أكثر - تاركين حقيقة ما حدث تستقر في أذهاننا.

"الآنسة هارت؟"

رفعت رأسي. كان طبيب يقف أمامي.

قال: "أنا آسف يا آنسة هارت، لكن والدك قد رحل. لقد كان في حالة سيئة حتى قبل الحادث. كانت إصاباته بالغة، وعلى الرغم من أننا حاولنا..."

لم أسمع الباقي.

كنت قد شردت ذهني بالفعل.

الفصل 45 »​

أرادت في جنازة خاصة، يحضرها عدد قليل من الأصدقاء والمعارف. ورفضت تحويل وفاة لوك إلى حدث إعلامي، ولم ترغب في حضور أي شخص من لوس أنجلوس.

كان الحفل قصيرًا. فوجئتُ برؤية بعض جيران لوك. ضمّت مجموعتنا الصغيرة دانيال، وبارنابي، والطباخة والخادمة اللتين استأجرتهما في لرعاية لوك، وعددًا من زملاء الدراسة القدامى، بمن فيهم ناتالي. لم أكن أعرف من أخبرهم بوفاته أو عن مراسم الدفن. لقد فاجأني الأمر، فمعظمهم لم يلتقِ بلوك قط. ربما يكون بعضهم قد تنمّر على في أو عليّ في الماضي، أو ربما كانوا هم من كتبوا كلمة "مجنون" على صندوق بريدها ذات مرة.

كان والداي وأخواتي حاضرين أيضاً، لكنهم بالكاد التفتوا إليّ. فقط هانا لوّحت لي.

كانت في تتحرك وكأنها تمشي أثناء نومها. كانت ترتدي فستانًا أسود اشترته في اليوم السابق. أما أنا ودانيال فكنا نرتدي بدلات رمادية داكنة. كانت بدلتي قديمة وليست جديدة، وكانت ربطة عنقي عريضة بعض الشيء. كنا من حاملي النعش.

شعرتُ وكأن الجنازة استمرت دهراً. إنزال النعش، وخطاب القس، وإلقاء في زهرةً وحيدةً في القبر، وعبارات التعزية المحرجة - تمنيتُ لو أن الناس يتركونها وشأنها. حتى أن أحد زملائنا السابقين حاول التقاط صورة سيلفي معها قبل أن أدفعه بعيداً.

في النهاية، كانت في تتكئ عليّ بشدة، وأدركت أنها بحاجة للجلوس. وجدنا مقعدًا، ولففت ذراعيّ حولها لحمايتها. دفنت وجهها في كتفي، وهي تبكي بهدوء.

"أنا آسف حقًا لخسارتك يا في. لم يكن لوك الشخص المفضل لدي في العالم، لكنني أعلم أنه أحبك رغم عيوبه."

أومأت برأسها وهمست قائلة: "إنه ليس اليوم المناسب لذلك".

"لا أفهم."

ينبغي أن تُقام الجنازات في أيام ممطرة، مع برودة في الهواء وعالم مُغطى بألوان الخريف الذابلة. ينبغي أن يكون هناك طين، وسحب رمادية مُلبدة بالغيوم، ومارة مُتكدسون في بؤس في معاطفهم، مُتشبثين بمظلاتهم. ينبغي أن يكون هناك إيقاع حزين لمساحات الزجاج الأمامي وقطرات مطر حزينة مُستمرة من حواف الأسطح المُتآكلة. هذا هو نوع اليوم الذي تستحقه الجنازات.

"الحياة ليست فيلماً يا في. أحياناً تُقام الجنازات تحت سماء صافية، والشمس مشرقة فوق رأسك."

هزت رأسها غير مقتنعة.

سألتها بهدوء: "هل تريدين العودة إلى المنزل؟"

"ربما بعد قليل. الآن وقد رحل الجميع، أود البقاء لفترة أطول قليلاً."

"حسنًا. هل تريد أن تبقى وحدك؟ يمكنني الذهاب في نزهة أو شيء من هذا القبيل."

"لا يا يارون. أرجوك ابقَ." أمسكت بيدي بقوة.

جلسنا في صمت، نراقب المقبرة شبه الخالية بينما حلّ الغسق على القبور. بقي بعض العمال، يطوون الكراسي ويلتقطون القمامة.

عندما حل الليل أخيراً، توجهنا بالسيارة إلى منزلها القديم، حيث جلست معها في المطبخ، صامتاً. فقط كنت موجوداً هناك.

الفصل 46 »​

كان حيّي القديم يبدو كما كان عليه عندما كنت طفلاً. لم يتغير شيء تقريباً - نفس المحلات، نفس الجيران، نفس المناظر الطبيعية. حتى المنزل الأبيض ذو الطابقين المجاور لمنزلي، ببابه الأحمر وحديقته المُهذّبة بعناية، ظلّ كما هو.

باستثناء خاصتي.

كان منزلي يفتقر إلى جزء كبير من السقف ومعظم أحد الجدران. ومع ذلك، كانت غرفتي القديمة والمطبخ لا تزالان سليمتين.

ساعدني الصمت على النوم. بعد سنوات من العيش في مدينة صاخبة وفوضوية، بدت لي الحديقة الخلفية الشاسعة وكأنها واحة في قلب الصحراء. قضيت الأيام التالية في تنظيف المنزل، وتعبئة أغراض والدي، والاعتناء بالحديقة، والجلوس في الخارج، أستمع إلى تغريد الطيور وأتأمل النجوم.

لأول مرة منذ مدة طويلة، أتيحت لي فرصة للتأمل والتفكير. لأسأل نفسي إن كنت راضياً عن الشخص الذي أصبحت عليه. شعرتُ بحدة حواسي، وكأن ذهني لم يعد مشوشاً بالكحول أو المخدرات. أدركتُ أنني لستُ بحاجة إليهما. بل لم أفتقدهما. والأكثر من ذلك، أنني لم أفتقد أي شيء من حياتي في لوس أنجلوس.

ترك سكوت، مساعدتي، وباتي، وكولين، وآخرون رسائل تعزية على بريدي الصوتي، لكنني لم أرد على أي منها. تخيلتهم ما زالوا غارقين في العالم المرهق والسطحي الذي تركته خلفي.

تحدثتُ مع والد يارون بشأن إصلاح وترميم المنزل بعد رحيلي. في البداية، طلبتُ من يارون أن يتحدث معه، لكنه شرح لي ما حدث بينهما - كيف تبرأت منه عائلته عمليًا لتخليه عن دينه.

مع مرور الأيام، تضاءلت رغبتي في العودة إلى لوس أنجلوس. لكن هذا لم يعني أنني أردت البقاء في سياتل أيضاً. شعرت بالضياع. لقد أفسدت حياتي، ولم أكن أعرف كيف أصلحها.

قاطع طرق على الباب الأمامي أفكاري.

"يارون؟"

"مرحباً يا في. جئت لأطمئن عليكِ. لقد أحضرت بعض معجنات الليمون"، قال وهو يرفع كيساً ورقياً.

كان شعره ينسدل قليلاً على عينيه، وقميصه يلتصق بصدره. بدا هادئاً، مسترخياً. لقد مر وقت طويل منذ أن رأيته على هذه الحال، ربما منذ ما قبل مغادرتي سياتل. ومنذ ذلك الحين، بدا يارون قلقاً، حذراً، وغير سعيد في وجودي.

قلت: "شكراً لك. تفضل بالدخول".

جلسنا على طاولة المطبخ.

"قهوة؟"

"لقد تحولت إلى شرب الشاي مؤخراً."

لحسن الحظ، وجدت حقيبة في إحدى خزائن المطبخ.

"تبدو مرتاحاً."

ارتشف رشفة من الشاي وأومأ برأسه. "أظن ذلك. لقد كنت أمارس التأمل والتاي تشي."

أومأت برأسي. كان سكوت قد اقترح عليّ شيئاً مشابهاً في السابق، لكنني وجدته مملاً.

"تبدو رائعاً حقاً."

بمجرد أن قلت ذلك، دوى تحذير في رأسي: لا تسلب منه ما أنجزه بدونك.

قال وهو ينظر بنظرة دافئة: "شكراً لك. أشعر أنني بخير. ما زلتِ متألقة."

قلت مازحاً: "إنه الشعر. ليس لديك أدنى فكرة عن عدد المنتجات التي يتطلبها الأمر لجعله يبدو هكذا."

ابتسم يارون. "لا، أنتِ. لطالما كنتِ كذلك، لكن الآن الجميع يرى ذلك، ليس أنا فقط. كان هذا حتمياً. كنت أعرف أن العالم سيخطفكِ مني."

انتابتني قشعريرة. لقد أثرت كلماته فيّ بشكل لم يسبق له مثيل. لا الإشادات الحماسية بأدائي، ولا إعجاب المعجبين على مواقع التواصل الاجتماعي. لا شيء من ذلك يُضاهيها.

لكنني قررت ألا أخبره بأنه هو من جعلني أتألق.

رغم كل الوقت الذي قضيناه منفصلين والمسارات المختلفة التي سلكناها، ظل حبي ليارون موجوداً. لم أستطع إخماده.

قلتُ وأنا أشعر بحرارة وجنتيّ: "لا أحد يستطيع أن يأخذني بعيداً عنك يا يارون".

نظرت إليّ عيناه الهادئتان المليئتان بالأسئلة. شعرت بدفء يسري في جسدي، شعور كدت أنساه.

"كيف تتعاملين مع كل هذا يا في؟"

كنت أعلم أنه لم يكن يشير فقط إلى وفاة والدي.

"هل تحاول أن تصبح طبيباً نفسياً؟" سألته مازحاً.

ضحك. "حسنًا، لقد كنت أعمل في عيادة صحية لفترة من الوقت، والآن أنا مستعد لبدء عيادتي الخاصة. أعتقد أن طرح هذا النوع من الأسئلة جزء من العمل. لكنني أيضًا صديقك."

قلت متجنباً سؤاله: "عليك أن تريني مكانك الجديد".

"بالتأكيد. المكان عبارة عن لوحة فارغة. يمكنني الاستفادة من بعض النصائح من خبير في الموضة. فقط أخبرني متى."

ضحكت وأومأت برأسي.

"ماذا عن الغد؟ جدولي فارغ تماماً."

"غداً يبدو مناسباً تماماً. سآتي لأخذك حوالي الساعة السادسة؟"

"سأنتظرك."

تبادلنا بعض الأحاديث القصيرة ثم نهض مستعداً للرحيل.

"يارون، قبل أن تغادر، أريد أن أريك شيئاً وجدته أثناء تنظيف المنزل."

أمال رأسه، وتألقت عيناه بالفضول. "ما هذا؟"

"تعال وانظر. لم أفتحه بعد. كنت أنتظرك لنفعل ذلك معًا."

أمسكتُ بيده وأخذته إلى غرفتي. تبعني. جلستُ على سريري ونظرتُ إليه. لاحظ الصندوق الكرتوني الكبير بجانبي فرفع حاجبه. لمعت في عينيه لمحة من الإدراك. ثم جلس بجانبي.

فتحت العلبة بحرص، وتناثر البريق الأزرق من الغطاء.

كان بداخلها مجموعة من الأشياء التي تعرفت عليها: كومة من تذاكر السينما من كل المرات التي دعاني فيها يارون (كنا نلعب لعبة تغيير نهايات تلك الأفلام)، وباقة من الزهور قطفناها بعد ظهر أحد الأيام في غابة لونغفيلو كريك المركزية (والتي ضغطتها بين صفحات كتاب)، وقلادة من الخرز مصنوعة من زجاج مصباح قديم كنت أرتديها فقط في الأيام الممطرة، وشعر مستعار أهداني إياه بارنابي.

أعاد ذلك الكثير من ذكريات الطفولة الرائعة: مغامرات خيالية، وأحلام. طفولتي مع يارون مُختزلة في صندوق.

قد يبدو الأمر غريباً، لكنني قضيت معظم حياتي أرغب في مغادرة هذا المكان. والآن وقد فعلت... الآن وقد أصبحت أعيش أحلامي، أشعر بالسعادة لعودتي. ما رأيك في ذلك يا سيد عالم النفس؟

فرك ذقنه.

"هناك الكثير من الذكريات السعيدة في ذلك الصندوق. ذكريات زمن أبسط. ذكريات زمن لم يكن لديك فيه الكثير، لكنك كنت لا تزال سعيدًا."

"هل تلمح إلى أن حياتي أصبحت معقدة وأنني لست سعيداً بذلك؟"

رفع حاجبه، وابتسم، وسأل: "ما رأيك؟"

دفعته بعيدًا على سبيل المزاح. "هل ستكون الأمور هكذا من الآن فصاعدًا؟"

استلقينا كلانا على سريري وضحكنا. ضحكة صادقة من القلب. ضحكة تُزيل هموم الروح للحظة.

"كم سيدفعون مقابل سرير طفولة رايفن بلاك؟"

رفعت رأسي قليلاً ورفعت حاجبيّ. "أكثر مما تتخيل. أنا متأكد من أن بعض المنحرفين الأثرياء سيستمتعون بالاستلقاء عليه وممارسة العادة السرية."

ثم، وسط كل تلك الأشياء، في قاع الصندوق، رأيت وميضًا. سحبت دفتر الملاحظات وقرأت بصوت عالٍ: " الحياة الاستثنائية لفي نوار ".

كنت قد نسيت وجودها، لكنها كانت موجودة. قلّبت الصفحات، وأنا أضحك بصوت عالٍ بينما أقرأ ملاحظاتي أو أرى الأزياء الغريبة التي كنت أرغب في ارتدائها عندما أكبر. بعضها انتهى به المطاف على أغلفة المجلات.

لقد حققت كل ما كنت أتصوره. فلماذا أشعر بالفراغ إذن؟

عندما وصلت إلى الصفحة الأخيرة، كانت دموعي تغطي وجنتي. مسحتها بظهر يدي.

قرر يارون تغيير الموضوع. "ما هي خططك للمنزل؟"

"بمجرد الانتهاء من الإصلاحات والإجراءات القانونية، سأطرحها على الأرجح للبيع. لماذا؟"

"لا شيء ... الأمر فقط ... كنت سأشتريه لو استطعت"، اعترف يارون، واحمرّت وجنتاه.

أذهلتني نظرته. كانت وجنتاه متوردتين، وبدا خجولاً بعض الشيء من مشاركة أمر شخصي كهذا معي. كانت نفس نظرة الطفل الذي صنع لي عكازاً ذات يوم، منذ زمن بعيد.

"هل تريد شراء هذه الحاوية؟ لماذا؟"

قال وهو يشير إلى الصندوق الموجود بجانبها: "لستِ الوحيدة التي لديها ذكريات سعيدة هنا".

"هذا كل ما أمثله لك يا يارون؟ مجرد ذكرى سعيدة؟"

تنهد. "بالكاد تحدثنا أو رأينا بعضنا البعض منذ سنوات. لم نعد ذلكن الطفلان يا في. لا أعرف عنكِ شيئاً سوى ما يقولونه على التلفاز أو الإنترنت، وأراهن أن نصفه مجرد أكاذيب."

قلت وأنا أعض شفتي السفلى: "أكثر من النصف".

فهمتُ ما كان يقصده يارون بين السطور. لقد تغيرتُ. كثيراً. ولم يُعجبه هذا التغيير. بصراحة، في الآونة الأخيرة، كنتُ أشعر بالإحباط المتزايد من شخصية رايفن بلاك التي أؤديها.

في تلك الليلة، لم أنم تقريبًا. كانت أفكاري مشوشة. كنتُ متحمسًا لعودة يارون إلى حياتي. كان بالضبط ما أحتاجه في تلك اللحظة: شخصٌ يُعيدني إلى رشدي، منارةٌ في العاصفة، ملاذٌ آمن. كنتُ أحتاجه أكثر من الشهرة، المال، المعجبين، الكحول، المخدرات، أو أي شيء آخر.

عندما كنت معه، اختفى الفراغ الذي كان بداخلي.

الفصل 47 »​

في اليوم التالي، اصطحبتُ فيّ بالسيارة إلى المكان الذي استأجرته لعيادتي الجديدة. كانت تحمل عدة حقائب من متاجر الملابس، وبدت في غاية الحماس لها. عندما سألتها عما اشترته، ابتسمت وقالت: "سترى".

فتحت باب مكتبي، ودخلت في. نظرت حولها وعبست في اشمئزاز.

قالت: "هذه الغرفة ليست أنت يا يارون".

"هل تعتقد أنك تعرف من أنا الآن؟" رددت عليه.

ألقت في نظرة عليّ كان من الممكن أن تعني إما "أنت أحمق" أو "أنا أعرفك".

قالت بنبرة آمرة: "جربي هذه الملابس"، ثم سلمتني بعض الحقائب.

بعد بضع دقائق، خرجت من الحمام مرتدياً قميصاً مطبوعاً بنقشة الباتيك، وشورت قصير بلون كريمي، وصندلاً.

سألت: "ما هذا؟"

أجابت قائلة: "مظهرك الاحترافي الجديد".

حدقتُ في انعكاسي وضحكت، شعرتُ وكأنني دخلتُ معرضًا فنيًا على شاطئ البحر، بدلًا من الاستعداد لجلسة علاج نفسي. "هذه مزحة، أليس كذلك؟ لا يمكنني ارتداء شيء كهذا."

"لماذا لا؟ من خبير الموضة هنا؟" رفعت في حاجبها، ووضعت ذراعيها على صدرها كما لو كانت تتحداني أن أتحدى رأيها. "شعركِ المربوط على شكل ذيل حصان، وحقيقة أنكِ تمارسين التأمل والتاي تشي ألهمتني."

"هذا ليس احترافياً. سيعتقد مرضاي أنني أضحوكة. لا أحد يأخذ المعالج على محمل الجد عندما يبدو هكذا..." أشرتُ إلى الزي، وكانت الألوان الزاهية تكاد تسخر مني.

قلبت في عينيها وقالت: "هل تعلمين ما يتوقعه كل من يأتي لرؤية طبيب نفسي؟ رجل يشبه فرويد - كبير في السن، متصلب، يرتدي بدلة، وربما بلحية - جاد، رسمي، ومنعزل. يتوقعون أن يشعروا بأنهم يخضعون للتحليل قبل حتى أن يجلسوا. أعرف ما أتحدث عنه، فقد تحدثت مع بعض الأطباء النفسيين في لوس أنجلوس."

"بالضبط! هذه هي الصورة التي يثق بها الناس. إنها تمنحهم الثقة"، جادلتُ محاولاً أن أجعلها تفهم.

هزت رأسها، وارتسمت ابتسامة ساخرة على شفتيها. "لا يا يارون. هذه الصورة تجعلهم في موقف دفاعي. يدخلون وهم يفكرون: 'هذا الرجل سينتقدني بشدة، وسأضطر إلى ارتداء أفضل قناع لدي'. هذا آخر شيء تريده."

ترددت. "وماذا في ذلك؟ أبدو كـ... كـ..."

"مثل الهيبي؟ أم مثل المرشد الروحي؟" أكملت كلامها، وابتسامتها تتسع. "بالضبط. مظهرك سيفاجئهم. عندما يرونك، لن يشعروا بالحاجة إلى التمثيل. سيضحكون عليك في سرهم. سيرتاحون لأنهم يعتقدون أنهم فهموك. هذا يُزيل توترهم."

وتابعت وهي تلمع عينيها: "ثم عندما يعتقدون أنك مجرد شخص جاهل قد يطلب منهم التأمل باستخدام البلورات أو القيام بحلقة طبل، فجأة! تصدمهم ببراعتك وخبرتك. سيندهشون."

حدقتُ بها، أحاول استيعاب الأمر. رغم أنني كرهت الاعتراف بذلك، إلا أن كلامها كان منطقيًا. تخيلتُ مرضاي - أشخاصًا يأتون، يتوقعون نفس الشيء المعتاد، ليجدوا أنفسهم أمام... حسنًا، أنا، بكل فخري وأنا أرتدي الباتيك. عدم التصديق في البداية، ثم انخفاض حذرهم الحتمي، وبعدها - المفاجأة!

كلما تحدثت في أكثر، كلما أعجبتني الفكرة. كانت جريئة وغير تقليدية.

تنهدتُ، والتفتُّ إلى المرآة مجدداً. "حسناً، ولكن هل عليّ حقاً ارتداء الصنادل؟"

ابتسمت في بخبث. "أوه، بالتأكيد. إنها تُكمل الإطلالة. صدقيني، هذا سينجح. لا تقلقي، لقد اخترتُ أيضاً بعض الملابس الشتوية."

ألقيتُ نظرةً أخيرة على انعكاسي، وأنا أُعدّل ياقة قميصي المطبوع. ربما كان مظهري كطبيب نفسي غريب الأطوار، ذي طابع روحاني، هو ما أحتاجه تمامًا لإحداث تغيير. بالتأكيد سأتميز عن الآخرين.

"بالطبع، يجب أن يتناسب مكتبي مع مظهري. أفكر في رسم جدارية على كل جدار احتفاءً بالعناصر الأربعة"، تابعتُ حديثي، وقد تدفقت الفكرة مني دون أن أعي ذلك. أشرقت عينا في، واتسعت ابتسامتها.

"هذا ما أقصده!" هتفت بحماسٍ مُعدٍ. "يمكننا وضع نار على أحد الجدران، بألوان حمراء وبرتقالية زاهية - شيءٌ يُشعِر بالقوة ولكنه في الوقت نفسه نابضٌ بالحياة. وماء، ربما شيءٌ هادئ، أزرق وأخضر، أشبه بشاطئ عند غروب الشمس."

أومأت برأسي، وبدأت أتخيل المشهد. "أما بالنسبة للأرض، فأنا أفكر في درجات البني والأخضر الداكنة، مثل أرضية الغابة. شيء يمنحني شعوراً بالاستقرار. أما الهواء، فيمكن أن يكون مجرداً، ربما خيوطاً بيضاء ورمادية تبدو وكأنها تطفو على الجدار."

"سيشعر الناس في مكتبك وكأنهم في رحلة. سيدخلون ويشعرون على الفور وكأنهم يدخلون إلى شيء مختلف - شيء أكثر طبيعية وأقل رسمية."

لم أستطع كبح ابتسامتي. كلما فكرت في الفكرة، ازداد إعجابي بها. "وبدلاً من المكتب، ربما أستطيع الجلوس على إحدى وسائد التأمل العملاقة تلك. تعرف، فقط لأشتت انتباههم."

"بالضبط!" ضحكت في. "ويمكنكِ التخلص من تلك الكراسي الجلدية الصلبة. ربما يمكنكِ اختيار شيء مثل الخوص، مع وسائد ملونة. أو حتى بعض أكياس الفول. الراحة هي الأساس."

ضحكتُ بخفة، متخيلةً مرضاي الحاليين يدخلون هذا المكان المُجدد بالكامل. ربما يُعجب بعضهم به، ويجدونه مُحرراً. بينما قد يظن آخرون أنني فقدتُ صوابي. لكن كان في ذلك أيضاً شيءٌ مُحرر.

"والنباتات أيضاً،" أضفتُ، منسجماً مع الفكرة. "الكثير من النباتات. وربما نافورة صغيرة في الزاوية لعنصر الماء. قد يكون الصوت مريحاً."

بدت في معجبة. "يارون، أنت تتقبل هذا الأمر بحماس. أنا فخورة بك."

رفعت حاجبي. "إنه منحدر زلق. بعد ذلك، سأقدم العلاج بالروائح العطرية مجاناً مع كل جلسة."

ابتسمت في بخبث وهي تتكئ على الحائط. "مهلاً، لن تكون هذه فكرة سيئة. القليل من الخزامى أو خشب الصندل لمساعدة الناس على الاسترخاء."

ضحكت بسخرية. "أنت تحاول الآن تحويلي إلى أحد حكماء العصر الجديد."

"حسنًا، إذا كان الحذاء مناسبًا - أو في هذه الحالة، الصندل..." قالت مازحة وهي تشير إلى قدمي.

ضحكتُ وأنا أهز رأسي. "لكن عليّ أن أعترف، مع ذلك، أن في هذا الأمر شيئًا من الصحة. لقد أمضيتُ العام الماضي أحاول أن أتلاءم مع هذا القالب لما يُفترض أن يكون عليه الطبيب النفسي. جاد، ملتزم، محترف كما هو مُصوَّر في الكتب. لكن ربما ليس هذا ما يحتاجه الناس. ربما يحتاجون إلى رؤية شخصٍ ما... غير متوقع بعض الشيء."

"بالضبط. هذا يجعلكِ قريبة من الناس"، قالت في بنبرةٍ أكثر رقة. "أنتِ بالفعل بارعةٌ في عملكِ. لكن الظهور بهذه الطريقة؟ سيُذكّر الناس بأنكِ إنسانةٌ أيضاً. وأن الشفاء لا يجب أن يحدث دائماً في بيئةٍ باردةٍ وجافة."

توقفتُ، أفكر فيما قالته. كانت محقة. لقد غرس تدريبي فيّ أهمية الاحترافية، ولكن ربما كانت هناك طريقة مختلفة لأكون محترفاً - طريقة أشعر أنها أكثر صدقاً مع شخصيتي.

قلتُ وأنا أمرر يدي في شعري: "حسنًا، لقد فزتَ. أنا موافق. لكن لا تتوقع مني أن أبدأ بحرق الميرمية والترنيم قريبًا."

ضحكت في وهي تربت على كتفي. "خطوة بخطوة يا يارون. خطوة بخطوة."

"سأضطر للتحدث مع دانيال بشأن الديكور والأثاث. هو من أقرضني المال للإيجار والتأمين. أعتقد أنني أستطيع توفير مبلغ صغير لتوظيف فنان محلي لرسم الجدران..." توقفتُ، ولاحظتُ تغيراً طفيفاً في تعابير وجه في: ارتعاشة خفيفة، ونظرة خاطفة بعيداً، ونفساً سطحياً.

"انتظر لحظة... المال لم يأتِ من دانيال... بل أنت... المال جاء منك..." شهقتُ، وقد بدأت الحقيقة تتضح لي.

أطلقوا عليّ لقب "كاشف الكذب البشري" في الجامعة لسبب وجيه.

خفضت في رأسها في استسلام. "نعم يا يارون، لن أكذب عليك. المال جاء مني."

فتحت فمي لأحتج، لكنها وضعت إصبعها على شفتي.

"أرجوك يا يارون، خذها"، توسلت إليه وعيناها تفيضان بالدموع. "إذا لم أستطع مساعدة شخص أحبه بمالي..."

كنت على وشك الاعتراض مرة أخرى، لكن عينيها الدامعتين كانتا تحملان تحدياً صارخاً، وكأنها تتحداني أن أصفها بالكاذبة.

لم أستطع. كانت تقول الحقيقة. ما زالت تحبني حباً جارفاً جعلني أشعر بقشعريرة تسري في جسدي.

قالت وهي تطلق تنهيدة طويلة مؤلمة: "يارون، إن استطعتُ مساعدتك في تحقيق حلمك بأي شكل من الأشكال، فلن يذهب كل ما ضحيتُ به، وكل جزء فقدته مني في الطريق، وكل خيار خاطئ اتخذته، سدىً. أحيانًا تتحول الأحلام إلى كوابيس، كوابيس لا نستطيع الاستيقاظ منها. على الأقل أحدنا يستحق أن يكون سعيدًا."

خيم علينا الصمت. صمت ثقيل وعميق.

قلت: "ريفن بلاك ليست سعيدة".

ابتسمت لي ابتسامة حزينة.

"ريفن سعيدة. في تعيسة."

على الرغم من أن هذه الشخصية المزدوجة كانت ملتوية بعض الشيء، إلا أنها كانت منطقية.

قلت: "حسنًا، أود أن أشكر من أقرضني المال. لقد ساعدني ذلك حقًا. وأنا أخطط لسداد كل دولار لها بالطبع".

هزت في رأسها. "هل تعتقد أنني بحاجة إلى هذا المال يا يارون؟ هل تعلم كم دفعوا لي مقابل فيلمي القادم؟"

أصررتُ قائلةً: "إنها مسألة مبدأ يا في".

تنهدت وأومأت برأسها. "حسنًا، يا أحمق. افعل ما يحلو لك."

ساد الصمت بيننا، غارقين في ذكريات تلك الأمسيات المليئة بالألعاب والأحلام. أحياناً، كنت أتمنى لو أستطيع العودة إلى تلك السنوات التي كنا فيها سعداء، لا نحتاج إلى شيء أكثر من صحبة بعضنا البعض.

هل رحلت في التي عرفتها وأحببتها إلى الأبد؟

تنهدت وقلت: "سأعيدك إلى المنزل. شكراً لك على تغيير المظهر. أعتقد أنك لا تريدني أن أدفع ثمن الملابس."

قالت وهي تحدق بعينيها: "مهلاً!" ثم ضحكت. "أنا مدينة لك بهدايا عيد الميلاد وأعياد الميلاد لسنوات."

"شكراً لكِ يا في. هيا، سأوصلكِ إلى منزلكِ."

صعدت في إلى سيارتي ولم تنطق بكلمة واحدة، حتى أوقفت السيارة أمام منزلها.

"يارون..."

"نعم؟"

سألت بصوت يرتجف قليلاً: "هل لديك خطط ليوم غد؟ أم أنك تعمل أيام السبت؟"

"ماذا تحتاج؟" أجبت.

"كنت أفكر أنه ربما يمكنك استئجار منشار كهربائي ومساعدتي في إزالة العوائق من الطريق إلى الفناء الخلفي. يكاد يكون من المستحيل الذهاب إلى هناك مع وجود كل هذه الأغصان في الطريق"، هكذا اقترحت.

كنت أعرف ما تفعله، فتركتها تفعل. "حسنًا. أراك غدًا."

أرادت في قضاء المزيد من الوقت معي، والحقيقة أنني أردت ذلك أيضاً.

الفصل 48 »​

قضينا معظم صباح يوم السبت نعمل معًا في صمت، لم يقطعه سوى التعليمات وشتائم البحارة العرضية من في، التي كانت تتعثر بالأغصان.

ضحكت عليها، لكن ذلك لم يزعجها؛ بل اكتفت بتقليب عينيها ومواصلة العمل بجد أكبر.

عندما قمنا بتنظيف الطريق إلى الفناء الخلفي، نظرنا إلى بعضنا البعض وابتسمنا بارتياح.

كانت تتنفس بسرعة من شدة الجهد. شعرها، الذي كان دائمًا مستقيمًا تمامًا في الصور التي رأيتها لها، أصبح مموجًا من العرق تحت قبعتها. شفتاها كانتا لامعتين. كانت لا تزال فاتنة، حتى مع ذلك المظهر الأسود الداكن الذي لم أعتد عليه بعد.

لكن في تلك اللحظة، كانت مجرد في؛ لم يكن هناك أي أثر للشهرة التي تصدرت أغلفة المجلات. وقد استمتعت بقضاء الوقت مع صديقتي مجدداً، أكثر مما كنت أرغب في الاعتراف به.

"ماذا كنت ستفعل بالمنزل لو كان ملكك يا يارون؟"

لطالما راودتني أحلام اليقظة حول هذا الأمر. "سأبني غرفة هنا لعيادتي بمدخل مستقل. يمكنك رؤية الأشجار والزهور من خلال النوافذ. الفناء الخلفي واسع وهادئ وخاص، وهو المكان المثالي لمرضاي للاسترخاء والتعبير عن أنفسهم."

ابتسمت في. أعتقد أنها تذكرت كل الخيالات التي ملأت رأسها عندما كنا مجرد طفلين.

"سأضع الفوانيس هنا. سأصنع مسارًا من الضوء يصل إلى المدخل ويرشدنا دائمًا إلى طريق العودة إلى المنزل."

مررت أصابعها على صدرها.

"هنا، كنت أجلس كل عصر بعد العمل، أستمع إلى تغريد الطيور، بينما تقرأ لنا قصص المغامرات. قراصنة، رعاة بقر، وحوش فضائية، دببة متحولة. أي شيء تفضله. وإذا لم تكن تلك القصص موجودة، فستقوم بتأليفها لنا."

بطريقة ما، وقبل أن أدرك ما كنت أفعله، أصبحت في جزءًا من أحلام يقظتي.

نظرت إليّ في، وعيناها تتألقان بحياة لم أرها فيها منذ عودتها.

"ثم، عندما يحل الظلام، يمكننا مشاهدة النجوم بالتلسكوب أو مجرد الاستلقاء على بطانية، ونحن نحتضن بعضنا البعض ونهمس بكلمات ناعمة في آذاننا"، قلت بصوت خافت.

كانت تعابير وجهها حالمة.

"ماذا تعتقد؟"

ابتسمت في ابتسامة عريضة ونظرت إليّ بطريقة جعلتني أرتجف. قالت بصوت يكاد يختنق في النهاية: "إنه حلم جميل يا يارون".

ثم اختفى كل ما رأيته فيها.

"هل تريد كوبًا من الشاي؟ لقد اشتريت لك عدة علب بنكهات مختلفة."

"بالتأكيد. شكراً لك."

دخلنا المنزل، وجلسنا متقابلين، وشربنا في صمت.

كان للغياب آثار سلبية كثيرة اضطررت للتأقلم معها. وكان من أسوأها فقدان الأشياء الصغيرة، تلك الأشياء التي تمر عادةً دون أن يلاحظها أحد، مثل اللحظة التي كنا نعيشها للتو.

أخذت نفساً عميقاً، وقلت: "أحب هذه الرائحة".

سألت في حيرة: "رائحة الشاي؟"

"لا، رائحة المنزل"، أجبت.

عبست في أنفها. "حقا؟"

"إنها رائحتك يا في. إنها رائحة طفولتنا. تعيد الكثير من الذكريات. لو كان المنزل ملكي، لكنت سأجدده بالطبع، سأفتح المطبخ على غرفة الطعام، على سبيل المثال، لكنني سأحاول الحفاظ عليه أقرب ما يكون إلى شكله الأصلي."

ثم رأيت تلك النظرة المألوفة مرة أخرى والتي لم أستطع فك رموزها.

تحدثنا مطولاً. تجنبنا المواضيع التي كنا نعلم أنها ستؤذي أو تُثير جدالاً. لم نتطرق إلى الأخطاء، أو الخيارات الخاطئة، أو خيبات الأمل، أو الوعود التي لم تُنفذ. ببساطة، تعرفنا على بعضنا من جديد، واكتشفنا أنفسنا الحقيقية.

سألت: "أخبرني عن لوس أنجلوس".

أجابت في: "إنه ... جميل، و... قبيح. مثير للاهتمام ومقزز. في نفس الوقت".

أومأت برأسي، لأنه على الرغم من التناقض، كنت أفهمه جيداً.

"للحياة هناك جانب مظلم أكرهه. الرفاهية تحاصرك. الشهرة إدمان. الإعجاب يصبح مجرد رذيلة أخرى تحتاجها. الناس ... متقلبون؛ يدخلون ويخرجون من حياتك بسهولة"، هكذا شرحت.

قالت: "لكنك تريد ذلك".

عبست وقالت: "لماذا يبدو لي أننا فجأة لم نعد نتحدث عني، بل عن حياتي العاطفية؟"

رفعت حاجبي وابتسمت. "هل نحن كذلك؟"

فجأةً بدا وجه في أكثر نضجاً بالنسبة لي، تعبير شخص رأى وعاش الكثير في وقت مبكر جداً.

"لم أحب أحداً قط بنفس الطريقة التي أحبك بها يا يارون. ولا حتى قريبة منها. معظم علاقاتي كانت من صنع الصحافة. لم يكن لدي سوى حبيب واحد ثابت، كولين، وكان مثالاً حياً على الأنانية والغرور. أما البقية فلم يكونوا مهمين بالنسبة لي. حتى أنني لا أتذكر معظم أسمائهم"، هكذا اعترفت.

أومأت برأسي. كل شيء في لغة جسدها كان يدل على أنها صادقة.

"وأنت؟ هل هناك شخص مميز في حياتك يا سيد عالم النفس؟ كم عدد القلوب التي سرقتها في جامعة هارفارد؟ كم عدد الفتيات اللواتي يلاحقنك الآن بعد عودتك إلى المنزل؟"

تذكرت الفتيات اللواتي مررن في حياتي منذ رحيل في. لم يكن عددهن كبيرًا. مجرد ليالٍ متفرقة كنت أفقد فيها نفسي في جسد ليس جسدي. لحظات مشتركة لم أتذكرها إلا للذة العابرة التي منحتني إياها. لم يكن الأمر سوى علاقة جنسية. لا شيء يُقارن بما شعرت به مع في.

"كان هناك بعضهن، لكن لم يستطع أي منهن أن يكسب قلبي. كنتُ أركز على إنهاء دراستي أو بدء ممارستي المهنية. لم يكن هناك مجال لعلاقة جدية"، أجبت.

ارتسمت على شفتي في ابتسامة خجولة.

سألت وهي تعض شفتها السفلى بصوت أجش: "هل أحببت أيًا منهم؟"

نظرت إليها ثم قلت شيئاً كان كذباً وحقيقة في آن واحد.

أجبت: "لا، ولكن يمكنني ذلك إذا أردت".

"حسنًا، في المرة القادمة التي تجد فيها فتاة لطيفة، لا تدعها تفلت منك يا يارون. لا تدعها تذهب"، قالت.

أجبت: "لقد جربت ذلك في الماضي. لم ينجح الأمر".

خفضت في رأسها وأومأت ببطء.

الفصل 49 »​

وصل يارون مبكراً ليقلني إلى المطار. انتابتني مشاعر متضاربة حيال العودة إلى حياتي الصاخبة في لوس أنجلوس. جزء مني كان يتوق إلى الحياة الهادئة والبسيطة التي عشتها في الأسبوع الماضي.

نظر إليّ يارون من أعلى إلى أسفل بابتسامة، فقلبت عينيّ. كنت أرتدي حذاءً يصل إلى الركبة فوق جوارب طويلة، وتنورة قصيرة، وسترة صوفية ضخمة، وسترة جلدية.

وقال ساخراً: "ترتدي رايفن بلاك الشهيرة اليوم أحد أزيائها المميزة التي ستسعد جميع معجبيها".

دفعته برفق.

سُئلتُ مرارًا وتكرارًا خلال المقابلات عن أكثر ما أحبه في العالم. كنتُ أقول عادةً المشي على الشاطئ، أو مشاهدة غروب الشمس، أو أي إجابة نمطية سخيفة أخرى. مهما قلت، كان كذبًا.

كان الشيء المفضل لدي في العالم هو الوقوف أمامي مباشرة.

قلت: "مهما ارتديت، فأنت أجمل رجل قابلته في حياتي".

ضحك يارون بصوت عالٍ، وكانت ضحكته معدية.

"لماذا تضحك؟ إنها الحقيقة!"

"لقد أخبرتكِ بالفعل أنني أتبنى مظهر الهيبي غورو يا في. لستِ مضطرة للكذب عليّ."

"أنا لا أكذب عليك يا يارون. ما يجعلك وسيماً ليس الملابس التي ترتديها، بل أنت. ربما هي طريقة ابتسامتك أو بريق عينيك. بل إنني أحب حتى طريقة كلامك."

ضحك يارون من أعماق قلبه على ذلك. لكنني كنت جاداً.

ربما لم يكن أجمل فتى قابلته في حياتي، لكنه كان أجمل فتى في نظري. لأنه جعلني أشعر بشعور لم أشعر به إلا معه. لقد أعطى معنى جديدًا لكلمة "مميز".

"معك يا يارون، أشعر أنني على طبيعتي. لا ينقصني شيء. أشعر بالاكتمال. أريدك أن تعرف ذلك. كل شيء معقد ومضطرب في الخارج، لكن أنت... أنت تهدئني. أنت تعيدني إلى التوازن. أنت الثابت الوحيد في حياتي."

ابتسم يارون بحزن. كان يعلم ما أفكر فيه. كان يعرفني جيداً. وعندما تكلم، لم يؤكد إلا مرة أخرى التناقضات التي أصبحنا عليها.

"الأمر مضحك، لأن العكس هو ما يحدث لي. تأتي، أراك، وكل شيء ينهار. أفقد صوابي. أشعر وكأن قدمي ترتفع عن الأرض، وأجد صعوبة في التعافي. أنت كإعصار يمر، وعليّ أن أعيد بناء نفسي بعده."

ثم، كنت أنا من ابتسم بحزن. شعرت أن الأطفال الذين كانوا يرون اختلافاتهم في السابق فضائل قد فقدوا أنفسهم داخلها.

"أنا أؤمن بالجذور، لكن لديك أجنحة. أجنحة ضخمة لن تسمح لك بالاستقرار على أرض صلبة. أنت طائر حر، وأنا أعيش سعيداً في عالمي الصغير."

لقد أخذ إجازة من العمل في ذلك اليوم، وهو ما أحببت أن أعتقد أنه كان لأننا أردنا أن نقضي لحظة أخيرة معًا قبل أن أختفي من حياته مرة أخرى.

خلال الرحلة، تبادلنا أطراف الحديث. لم نناقش متى أو ما إذا كنا سنلتقي مجدداً. لم نقطع أي وعود أو نضع أي خطط.

في الحقيقة، لم نقل الكثير من الكلام المهم. نظرنا إلى بعضنا البعض، وابتسمنا ابتسامة باهتة، وافترضنا أن فصلاً آخر من علاقتنا الغريبة قد انتهى.

"أشعر وكأنني أراكِ تغادرين دائماً"، هكذا اعترف لي يارون بينما كنت على وشك الصعود إلى الطائرة.

"لأن هذا ما أفعله. أظل أهرب منك"، أجبت.

ابتسم بحزن وداعب خدي. تخيلت نفسي أصعد إلى الطائرة وحدي، عائدة إلى حياتي المعقدة والفارغة.

قلت: "إلى أن أراك مجدداً يا يارون".

تمنيتُ لو أنه طلب مني البقاء. تمنيتُ لو أستطيع فعل ذلك. جزءٌ مني كان يرغب بذلك. لكن كانت لديّ التزامات كثيرة في انتظار رايفن بلاك في لوس أنجلوس. يا للمفارقة، فتاة الحرية المتمردة عالقة في حياة رغيدة لم تعد ترغب بها.

ابتعدتُ بضع خطوات، لكنني توقفتُ فجأةً لأنني لم أستطع التنفس. ثم استدرتُ، وركضتُ عائدةً إلى يارون، وقبّلتُه. كانت شفتاه ناعمتين كما أتذكرهما. قبّلتُه بكلّ ما في قلبي من رغبة مكبوتة. بادلني القبلة ورفعني بين ذراعيه. في لحظة، التفّت ساقاي حول خصره. أدركتُ أننا ما زلنا نفهم بعضنا البعض دون كلمات، وأنّ أجسادنا تتناغم معًا بشكلٍ مثالي.

لم أمانع وجودنا في المطار، لأنه بيننا لم تكن هناك حدود أو جدران، ناهيك عن القيود.

تبادلنا القبلات مرات عديدة لدرجة أنه من المستحيل عدها، لكنني أعتقد أنها كانت المرة الأولى التي بذلنا فيها كل ما في وسعنا. كل ما كنا عليه، وما لن نكون عليه في اليوم التالي.

عندما انفصلنا، مرر يده على رقبتي وسحب السلسلة التي تخفي قلادتي. كان الحرفان الخشبيان الصغيران على شكل حرفي V و Y معًا رمزًا لشيء ما زال باقيًا.

قلتُ بفخر: "لقد أخبرتك أنني لن أخلعه أبداً".

لأول مرة، شعرت أن وداعنا كان مزيجاً من الحلاوة والمرارة.

همستُ في أذنه: "دعنا لا نخسر بعضنا. دعنا نحاول. كأصدقاء". أعتقد أنها كانت مجرد مناشدة مُقنّعة.

أجاب: "سنرى".

كنت متأكدًا من أننا سنلتقي مجددًا عاجلاً أم آجلاً. ولم يعد الانتظار مؤلمًا.

الفصل 50 »​

مرت ثلاث سنوات. بيع منزل طفولة في. بعد أسابيع قليلة، رأيت فريقًا يقوم بتجديده. أحزنني ذلك كثيرًا لدرجة أنني لم أمرّ بمنزلها مرة أخرى.

ازدهرت عيادتي الخاصة أكثر مما كنت أتخيل. أصبحتُ المعالج النفسي الهيبي الذي تصورته في. وقد نجح الأمر تماماً كما توقعت.

انتقلت من العلاج الفردي إلى الاستشارة الزوجية.

لقد فُرض عليّ الأمر نوعاً ما. لم تنتهِ قصة حبي بنهاية سعيدة، لكنني استطعت مساعدة الأزواج الآخرين في العثور على قصصهم السعيدة.

لقد أثبت أنه الخيار الصحيح. كنتُ بارعاً فيه. بل ممتازاً في الواقع.

في جلسات العلاج الفردي، كان التركيز منصباً على العمل مع الشخص بمفرده. كان بإمكان المرضى التعبير عن أنفسهم بحرية واستكشاف مشاعرهم وتجاربهم دون خوف من الحكم أو سوء الفهم. كل ما ناقشناه داخل مكتبي الأنيق ظل سراً.

كانت الاستشارات الزوجية تحديًا مختلفًا تمامًا. في هذه الحالة، كان عليك العمل مع شخصين يحبان بعضهما، وقد استثمرا الكثير من الوقت في علاقتهما، وواجها عقبة. كانت حياتهما متشابكة، وكان عليك توجيههما معًا نحو مستقبل أفضل.

لم يكن من السهل على الأزواج الانفتاح التام أمام أحبائهم والاعتراف بمشاعر أخفوها عن شركائهم لأسباب عديدة، من بينها الخيانة والشعور بالإهمال. لذا، كان عليّ أن أكون مبدعًا، وأن أطبّق أساليب جديدة، بل وأن أبتكر بعضًا منها بنفسي. لطالما كان الخيال أحد أهمّ نقاط قوتي.

أنشأ دانيال صفحة ويب لي، وفي وقت قصير، امتلأت بشهادات من الأزواج الذين ساعدتهم في إيجاد طريقهم للعودة إلى الحب.

بدأ بعض زملائي يطلبون مني كتابة أوراق بحثية حول أساليب عملي. وقبل أن أدرك ذلك، كنت أنشر أبحاثي في بعض من أعرق مجلات علم النفس.

على الصعيد المهني، كنت في غاية السعادة.

لكن حياتي الشخصية كانت لا تزال غير مستقرة. بالكاد كنت أواعد، ولم تكن لديّ حياة اجتماعية خارج دائرة أصدقائي المقربين. أما دانيال، فقد وجد امرأة رائعة وتزوجها. لن تجد زوجين أكثر اختلافًا منهما، ولكن عندما تراهما معًا، تتلاشى كل خلافاتهما. كانا مغرمان ببعضهما بشدة، وكنت سعيدًا لأجلهما.

أقمنا حفل توديع العزوبية لدانيال في منزلي بحضور عدد قليل من الأصدقاء الذين تعرف عليهم في مدينة زوجته المستقبلية.

كانت حفلة توديع عزوبية خاصة بالمهووسين. لم يكن هناك راقصات تعرٍّ أو سُكر. لعبنا لعبة "الأبراج المحصنة والتنانين" وشاهدنا أفلام الخيال العلمي طوال الليل.

"هل كان الأمر صعباً يا دانيال؟"

"ماذا؟"

"اتخاذ القرار"، أوضحت ذلك.

كنتُ أعرف تاريخ علاقته بجورجينا، زوجته المستقبلية، منذ البداية. في الواقع، كنتُ معه عندما التقى بها لأول مرة. كنتُ أنا من شجعه على الذهاب والتحدث معها.

فعلها دانيال وحصل على رقمها. ووقعا في حب بعضهما بجنون.

"كان الجزء الصعب هو تقبل حقيقة أن جورجينا كانت تحبني حقاً. أنت تعرف شكلها. كان بإمكانها الحصول على أي رجل تريده"، قال.

أومأت برأسي. كانت جورجينا فاتنةً كعارضة أزياء مجلة سبورتس إليستريتد في عدد ملابس السباحة . أما دانيال، فلم يكن ليظهر إلا على غلاف مجلة نيرد وورلد .

"لكن لم يكن هناك أي شيء صعب معها على الإطلاق. لقد انسجمنا معًا منذ البداية. أنا سعيد معها، وهي سعيدة معي. الأمر بهذه البساطة. ماذا عنك يا يارون؟ هل هناك شخص مميز في حياتك؟"

هززت رأسي. "لست متأكدة مما إذا كنت سأتزوج يوماً ما. لدي أحلام، لكن العثور على شريك الحياة أصعب مما كنت أعتقد."

"لا يوجد سوى واحد يا في"، قالت صديقتي وهي تقرأني ككتاب مفتوح.

بعد الزفاف، انتقل دانيال من سياتل إلى ميدلتاون، وهي بلدة صغيرة في شمال غرب البلاد حيث نشأت زوجته جورجينا. وسرعان ما بدأتُ أتلقى المرضى من هناك.

لطالما كنتُ شخصاً انطوائياً إلى حدٍ ما؛ كانت دائرة معارفي ضيقة جداً، وقد أعجبني ذلك. لم أكن بحاجة إلى المزيد. لطالما آمنتُ بأنّ مجموعة من ثلاث عملات قيّمة خيرٌ من مئة عملة عديمة القيمة.

حتى عندما كنتُ على تواصل أسبوعي مع دانيال، شعرتُ بوحدةٍ أشدّ من أي وقت مضى. كانت عائلتي لا تزال بعيدة عني. حاولتُ التواصل معهم عدة مرات، لكنني لم أتلقَّ سوى الصمت.

لم أتحدث أنا وفي منذ رحيلها. حاولت التواصل معها عدة مرات، لكنني لم أتلقَ سوى بريدها الصوتي أو رسالة من مساعدتها الشخصية. لم تتصل بي مجدداً.

في عيد ميلادي، فكرت بها بشكل خاص. لقد أرسلت لها رسالة نصية رأتها، لكنها لم ترد عليها.

دعاني دانيال لتناول العشاء في منزله، وقمت بالقيادة طوال الطريق إلى ميدلتاون للاحتفال بعيد ميلادي معه ومع زوجته.

في طريق العودة، تفقدت هاتفي على أمل أن أجد رسالة صوتية أو نصية من عائلتي، ولكن لم أجد شيئاً. كنت دائماً أرسل لهم رسائل في أعياد ميلادهم، بل وأرسل لهم بعض الهدايا في عيد الأنوار (حانوكا).

عندما وصلت إلى المنزل، تفقدت صندوق بريدي. وجدت ظرفاً من عنوان في بيفرلي هيلز يحمل اسمي.

لقد تعرفت على الفور على خط يد في الفوضوي والملتوي، والذي يشبهها إلى حد ما.

كانت بداخلها صورة للقلادة الخشبية التي نحتتها لها، معلقة بين ثدييها العاريين. قلبت الصورة وقرأت الجملة الوحيدة التي كتبتها عليها:

"عيد ميلاد سعيد يا أحمق. أنت دائماً قريب من قلبي."

هزتني كلماتها من الأعماق. كدت أسمع صوت في وهي تقولها.

بطريقة ما، كانت تعرف كيف سأشعر اليوم. لقد توقفت عن محاولة فهم الرابطة الخاصة التي تربط أرواحنا. لكنني كنت أعرف أنها تعرف أنني بحاجة لسماع صوتها في ذلك اليوم.

كانت خطوة مترددة من في. إشارة إلى أن شيئًا ما لا يزال يربطنا، مهما كان هشًا. كانت هدية. على الأقل، شعرتُ بذلك، وقررتُ أن أردّ لها الهدية بالمثل.

أخذت آخر تمثال خشبي نحتته، وهو تمثال صنعته وأنا أفكر بنا، ووضعته في صندوق صغير، ولففته، وكتبت عنوانها.

الفصل 51 »​

كانت الأيام الأولى بعد عودتي صعبة. كان عليّ تصوير فيلم جديد، وعلى عكس توقعاتي، أرادوا مني المشاركة الفعّالة في المشروع. رحّبتُ بالفكرة، ربما كوسيلة لتوجيه كل طاقتي إلى شيء آخر غير يارون. فمنذ آخر لقاء جمعنا، لم يغب عن بالي لحظة.

نصحني سكوت قائلاً: "ركّز على مسيرتك المهنية، فليس هناك ما يُضاهي العمل في مداواة القلب المكسور". حاولتُ تطبيق نصيحته قدر استطاعتي، وانغمستُ في عملي لدرجة أنني تمكنتُ من تعزيز مكانتي وشهرتي.

لم أكن أعرف إلى متى ستدوم هذه الشهرة، لذلك قلت لنفسي إنه يجب عليّ أن أستغل هذه اللحظة على أكمل وجه.

تم إصدار ما لا يقل عن ثلاثة أفلام من بطولتي في السنوات الثلاث التالية، وحصل أحدها على ترشيحين لجائزة الأوسكار: أفضل تصميم أزياء وأفضل تصميم إنتاج.

لم نفز بأي جوائز.

ومع ذلك، انتهت الليلة بحفلة أخرى. مع أناس آخرين بالكاد يعرفونني. مع عادات سيئة أخرى عادت في أسوأ الأوقات. مع صداقات جديدة أخرى، في الحقيقة، لن تكون جديدة حقًا.

خرجتُ من المنزل متعثراً وبحثتُ عن هاتفي في حقيبتي. عرضت الشاشة مجموعة من الرسائل، لكن لم تكن أي منها الرسالة التي أبحث عنها.

اتصل بي يارون عدة مرات بعد مغادرتي سياتل، لكنني لم أرد.

لماذا؟ لأن سماع صوته كان مؤلماً. كان مؤلماً أن أعرف أنه موجود وأنني محاصرة هنا. مؤخراً، بالكاد أستطيع النظر إلى نفسي في المرآة.

أردتُ العودة إلى المنزل، لكن ما هو منزلي؟ لم أكن متأكدًا حتى. كنتُ أعيش في شقة جميلة، مع أن شعورًا دائمًا بأن هذا ليس مكاني كان يرافقني في أعماقي.

بحثتُ عن اسم يارون في قائمة جهات اتصالي. وجدتُ صورةً له بإطلالته الهيبية. كان يبتسم للكاميرا. مررتُ بأصابعي على اسمه. ثم فعلتُ شيئًا غير صحي، لكنني لم أستطع مقاومة فعله بين الحين والآخر. بحثتُ عنه على إنستغرام وتصفحتُ صوره. توقفتُ عند صور حفل زفاف دانيال. بدا يارون رائعًا في بذلته الرسمية.

أرسل لي دانيال دعوة زفاف تطلب تأكيداً، ولم أرسل أي تأكيد. كنت في مدينة كان في يوم الزفاف.

فتحت إحدى الصور. كان يارون يبتسم وهو يعانق دانيال الذي بدا سعيداً. كانا كالأخوين.

ثم بحثتُ في صفحته الإلكترونية وقرأتُ كل شهادة كتبها مرضاه. تكررت كلمة "غريب" أو ما شابهها بنفس قدر تكرار كلمة "عبقري". لقد أبكتني قصصهم.

على ما يبدو، كان يعمل مع الأزواج. كان يساعد الناس. كان يُحدث فرقاً. أما أنا، فماذا كنت أفعل بحياتي؟

عدت إلى الحفلة، ونظرت إلى نفسي في المرآة، وجربت بعض الإيماءات حتى وجدت واحدة تناسب رايفن بلاك، بحيث لا يستطيع أحد رؤية الفتاة التي كانت تصرخ خلف القناع.

لقد اشتقت إلى يارون كثيراً لدرجة أن قلبي كان يتألم.

ساعدت الأدوية في تخدير الألم قليلاً.

ثم في اليوم التالي، استلمتُ صندوقًا صغيرًا بالبريد. كانت هدية من يارون. رمز خشبي صغير للأبدية، منقوش عليه قلبان. كان مذهلاً.

سقطت على ركبتي وأنا أحمل رمز حبنا الأبدي قريباً من قلبي، وبكيت بحرقة، وصرخت من شدة الإحباط.

"أحبك يا يارون. أحبك بشدة"، صرخت مليون مرة، وأنا أهز رأسي ذهاباً وإياباً.

في ذلك اليوم، عندما نفدت دموعي، قررت أنني أريد أن أكبر. كنت أعرف أن الناس لا يكبرون عادةً بين عشية وضحاها. لكنني فعلت.

إدراكي أنني أحببت يارون أكثر من أي شيء آخر، بالإضافة إلى ألم فقدانه، دفعني أخيراً إلى مواجهة عدم نضجي واتخاذ قرار واعٍ بتغيير حياتي. كان عليّ أن أصبح شخصاً جديراً بحبه.

لقد سئمت من عيش حياة سطحية وأنانيّة، أفعل فيها ما يحلو لي دون التفكير في العواقب. كان حب يارون، والرمز المنحوت لرابطنا الأبدي، بمثابة حافز لي لإعادة ترتيب أولوياتي.

كنت بحاجة للتخلص من رايفن بلاك والعودة إلى شخصية في مرة أخرى.

الفصل 52 »​

منذ ذلك اليوم، أجريتُ العديد من التغييرات الإيجابية في حياتي، وشعرتُ بالرضا عن القرارات التي اتخذتها. بدأتُ أتردد على أوساط مختلفة، وأركز أكثر على مجالي الإعلان والأزياء، ولم أقبل سوى دور واحد في فيلم مستقل.

التزمت بالامتناع عن تناول الطعام الصحي منذ ذلك الحين. بدأت بتناول الطعام الصحي وممارسة الرياضة.

لم تعد الحفلات تستهويني. لم أعد أرد على مكالمات أولئك الذين يريدون فقط رؤية رايفن بلاك وهي تصل إلى الحضيض بعد تناول بعض المشروبات الكحولية وحبوب الإكستاسي.

كانت فكرتي عن ليلة رائعة تتلخص في كأسين من النبيذ الفاخر على العشاء، وحديث شيق، وعدم الاستيقاظ في اليوم التالي مصابة بصداع الكحول ورجل غريب في سريري. في الواقع، توقفت عن ممارسة الجنس تمامًا.

لم أنظر إلى رايفن بلاك قط على أنها شيء أبدي، بل على أنها عابرة، مثل العديد من المشاهير الآخرين الذين تتلاشى شهرتهم بين عشية وضحاها.

كنا مجرد دمى في صناعة اعتادت على إحراق النجوم. في النهاية، لم أكن ممثلة بارعة. كل ما كنت أعرفه هو استغلال نقاط قوتي وإخفاء نقاط ضعفي، أو توظيفها لصالحي. لقد جمعت ما يكفي من المال لأفعل ما أريد دون أن أقلق بشأن المستقبل لبقية حياتي.

هل كان بإمكاني أن أكون أكثر طمعاً وأحظى بمسيرة مهنية أطول؟ ربما كان ذلك ممكناً، لكن ذلك لم يكن هدفي قط. كان هدفي أن أثبت للعالم، وقبل كل شيء لنفسي، أنني قادرة على تحقيق ما أريد، وأنني أكثر من مجرد فتاة فقيرة تحلم في منزل متهالك مع أب مدمن على الكحول.

خطوتي التالية فاجأت الجميع.

أعلنتُ قائلاً: "أرجوك يا سكوت، لا تُحضر لي المزيد من العقود. لا المزيد من الأفلام، ولا المزيد من الحملات الإعلانية. بمجرد أن أنتهي من التزاماتي الحالية، سأتقاعد".

"هل أنت مجنون؟" صرخ سكوت.

"أنت تعرف أنني كذلك،" ضحكت. "لكنني جاد أيضاً."

"ستعودين إليه، أليس كذلك؟" سألني سكوت مبتسماً.

رمشتُ وشعرت بيد سكوت تلمس خدي.

"ماذا؟ لا أعرف عما تتحدث"، أجبت وأنا أنظر بعيداً.

كانت ضحكته مدوية.

قال: "يمكنك خداع الجميع، لكنك لا تستطيع خداع المخادع يا في".

أومأت برأسي، لأنه كان محقاً تماماً.

كنت أفكر في يارون طوال الوقت.

أحاول أن أتخيله هنا، في لوس أنجلوس، لكنني لا أستطيع. أحاول أن أراه في كل مكان أذهب إليه، لكنه لا يجد مكاناً مناسباً. لا أستطيع رؤيته إلا في سياتل... معي. لقد أصبح حلمي الجديد.

"ليس هناك سوى حياة واحدة يا في، وعليك أن تستغلها على أكمل وجه"، غمز لي، فابتسمت له ابتسامة متعبة.

سألت: "أليس هذا ما كنت أفعله؟"

هز رأسه. "لا يا في، عندما عرفتك، كنتِ فتاةً ذات مهمة. كنتِ تريدين غزو العالم بأي وسيلة ممكنة. كنتِ نجمةً ساطعةً تنتظر من يكتشفها"، هكذا شرح.

أومأت برأسي ببطء.

وتابع قائلاً: "لكن بعد ذلك، بطريقة ما، فقدت نفسك في هذه العملية، وبدأ نورك يخفت".

ابتلعت ريقي وأومأت برأسي مرة أخرى.

"في كل مرة كنتِ تلتقين فيها بيارون أو تتحدثين معه، كنتِ تعودين متألقة. ثم بدأ نوركِ يخبو من جديد. لقد أمضيتِ كل هذه السنوات تحاولين الهروب من ماضيكِ. حتى أنكِ غيرتِ اسمكِ. لكن مهما كان ما تبحثين عنه، أؤكد لكِ أنه ليس هنا يا في. لديكِ فراغٌ داخليٌّ لن يملؤه الكحول أو المخدرات أو الملابس الفاخرة أو المجوهرات أو الأفلام أو الحفلات أو السفر أو الجوائز. الناس يحبونكِ، لكن كل حب العالم لا يكفي لملء هذا الفراغ. لأنه لا يوجد سوى شخص واحد قادر على أن يجعلكِ تشعرين بالاكتمال"، قال.

"يارون"، زفرت.

لقد لامست كلمات سكوت قلبي بعمق. ومع ذلك، قلت: "ماذا تعرف أنت؟ أنت لم تقابل يارون قط."

أشار إلى القلادة المعلقة على رقبتي.

سألته: "كيف عرفت أنه أعطاني إياه؟"

أجاب: "لأنك لا تخلعه أبداً. لأنه في كل مرة تشعر فيها بالوحدة أو الألم، تمتد أصابعك إليه، تماماً كما تفعل الآن".

"ما أعرفه هو أن بينكما رابطة مميزة. أما نحن فنقضي حياتنا نبحث عن ذلك الشخص، ويبدو أنكِ كنتِ تهربين منه طوال هذه السنوات"، قال سكوت لي بنبرة لوم، دون أن يخفي حسده. "أتفهم أنكِ غادرتِ سياتل لتحقيق أحلامكِ، ولكن أحيانًا يكون أفضل ما في الرحيل هو إمكانية العودة".

سألت وأنا أحدق بعيني: "لماذا أشعر وكأنك توبخني؟"

ابتسم.

أجاب قائلاً: "ربما حان الوقت لشخص ما أن يفعل ذلك".

"أنا خائف يا سكوت، لأنني، ولأول مرة، أرغب بالعودة إلى المكان الذي أقسمت ألا أعود إليه أبدًا. أنا خائف لأنني أدركت أنني أريد العيش هناك مع يارون، أنظر إلى النجوم ليلًا وأستمع إلى تغريد الطيور صباحًا. أنا خائف من اكتشاف أنني طوال هذه السنوات كنت أهرب من نفسي. وأن ما كنت أبحث عنه لم يكن الشهرة، أو الثروة، أو أي شيء آخر، بل نفسي. أنا خائف لأنني أدركت للتو أن ما كنت أبحث عنه كان أمامي طوال هذا الوقت"، هكذا اعترفت.

ابتسم سكوت. ثم أمسك بذقني حتى نظرت إليه.

قال سكوت: "استيقظي يا في. إنه لن ينتظرك إلى الأبد".

استوعبت كلمات سكوت. احتفظت بها في داخلي. كنت أعلم أنه محق. لقد وجدت حب حياتي عندما كنت في العاشرة من عمري. استغرقني الأمر وقتاً طويلاً لأدرك ذلك.

سألها: "أين تريدين أن تقضي بقية حياتك يا في؟"

حبست أنفاسي، وامتلأت عيناي بالدموع عندما سمعت الإجابة بوضوح تام في رأسي.

"البيت. أريد أن أكون في البيت"، أجبت.

في تلك الليلة، رأيت شهاباً. رفعت ذراعي وقبضت يدي، كما كنا نفعل أنا ويارون عندما كنا صغاراً، لأمسكه، ثم تمنيت أمنية.

همستُ: "يارون. أريده".

فتحت يدي نحو السماء وابتسمت.

الفصل 53 »​

كنت أتابع مسيرة رايفن بلاك المهنية من بعيد. برلين. برشلونة. لندن. باريس. بشكل رئيسي عروض الأزياء.

تلقيتُ بطاقات بريدية من كل هذه الأماكن. آخرها كانت من اليابان، لا أقل. كانت في تكتب دائمًا بضع كلمات، اقتباسات من أفلام شاهدناها، على ظهرها. أحيانًا كانت الرسالة واضحة، وكنت أستطيع تخمين الفيلم الذي تشير إليه.

الرسالة التي أرسلتها لي من باريس تقول: "لن يكون الأمر سهلاً. سيكون صعباً للغاية. سيتعين علينا العمل على هذا كل يوم، لكنني أريد أن أفعل ذلك لأنني أريدك. أريدك أنت بالكامل، إلى الأبد، أنت وأنا، كل يوم."

كان من السهل تخمين ذلك. لقد أجبرتني في على مشاهدة فيلم "المفكرة" عشر مرات على الأقل.

كتبت في البطاقة التي أرسلتها من إسبانيا: "كنت الشيء الوحيد الحقيقي في حياتي".

لكن فهم ما بين السطور لم يكن سهلاً دائماً. فقد كُتب على ظهر البطاقة البريدية التي أرسلتها لي من إنجلترا: "أمرك مطاع".

كان الأمر أشبه بلعبة كانت تدعوني للعبها.

سألتني أختي هانا، وهي تدخل مكتبي وتلمح آخر بطاقة بريدية أرسلتها لي في: "ما الذي تنظر إليه بهذا الوجه الغبي؟"

"هانا، ماذا تفعلين هنا؟" أجبتها. كنتُ على وشك العودة إلى المنزل، لكنها فاجأتني.

قالت أختي وهي تدير عينيها: "ماذا تظنني أفعل؟ أتواصل معك مجدداً يا أحمق . لا يهمني ما يقوله أبي وأمي، ستظل أخي دائماً."

وضعت البطاقة البريدية جانباً وفتحت ذراعيّ. ركضت هانا نحوي، وبكينا كلانا على أكتاف بعضنا البعض.

عندما افترقنا أخيراً، قالت: "لقد أحضرت لك بعض الفطائر".

"تفضل بالدخول واجلس. سأحضر لنا بعض الشاي."

أومأت برأسها وجلست على كرسي مريح. "صحيح ما يقولونه عنك."

رفعت حاجبي، ووضعت كوباً من شاي الأعشاب على الطاولة الصغيرة أمامها.

"أنت حقاً طبيب نفسي من جيل الهيبيز."

هززت كتفي، ثم قطعت قطعتين من الفطيرة.

قلتُ باقتضاب: "هذا يناسبني تماماً".

اهدأ يا أخي، أنا فخور بك. لقد زرت صفحتك الإلكترونية وقرأت ما يكتبه الناس عنك عشرات المرات. مرضاك يحبونك حقًا. هل تعلم أنك أنقذت زواج أحد أصدقائي؟

"لا، لم أفعل."

بحثت هانا بين الصور على الحائط حيث كنت أعلق صورة لكل زوجين وجدا طريقهما للعودة إلى الحب.

"هؤلاء هم"، قالت وهي تشير إلى إحدى الصور.

قلت: "ياسمين وآرون، كيف حالهما؟"

"لقد وقعت في الحب بجنون مرة أخرى، بفضلك. أتعلمين، عندما أرسلتهم للتخييم مع خريطة مرسومة على قطعة من الورق فقط، ظنوا أنك مجنونة ... لكنها نجحت."

ابتسمت. "لقد قاموا بكل العمل الشاق. أنا فقط ساعدتهم على إعادة اكتشاف بعضهم البعض والحب الذي جمعهم."

تناولتُ الفطيرة بصحبتها، وتبادلنا أطراف الحديث عن حياتنا. بالطبع، كانت على دراية بنجاح في. لقد شاهدت معظم أفلامها، وتفاجأت عندما أخبرتها أنني لم أشاهد سوى الفيلم الأول.

سألته: "ما زلت تحبها، أليس كذلك؟" فأجاب: "أستطيع أن أرى ذلك."

أجبتُ: "أجل، لكن حياتنا مختلفة. عالم في يدور حول الشهرة وأسلوب الحياة الباذخ الذي بنته لنفسها. إنها تسعى باستمرار وراء كل جديد، وتطمح دائمًا للمزيد. أما أنا، فقد وجدتُ السلام والرضا في مساعدة الآخرين. عملي كمعالجة نفسية يمنحني سعادة ورضا كبيرين. لقد تباعدت دروبنا، ورغم أنني ما زلت أحبها بشدة، إلا أنني أدرك أننا قد لا نكون متوافقتين على المدى البعيد."

"لكن لا يزال بإمكانك المحاولة"، قالت أختي بصوت مليء بالأمل.

أجبت بحزن: "لقد حاولت. حاولت أن أردم الهوة بيننا، لكن الأمر أشبه بمحاولة التشبث بالرمل. كلما حاولت الإمساك به، كلما انزلق من بين أصابعي."

اقترحت هانا: "ربما تحتاجين فقط إلى منحه المزيد من الوقت".

هززت رأسي. "لقد تقبلت أن بعض الأشياء مقدرة وبعضها الآخر ليس كذلك. لقد تجاوزت الأمر. لقد وجدت طريقي الخاص، وبينما سأعتز دائمًا بصداقتي مع في، فقد تخليت عن حلمي بالارتباط بها منذ زمن طويل."

قررت هانا عدم الخوض في الموضوع أكثر. أخبرتني أنها سئمت من موقف مارثا ومريم، لأنهما كانتا تتبعان رغبات والدينا بحذافيرها. كما أخبرتني أنها تعمل في محل لبيع الزهور وأنها تخطط للانتقال من منزل والدينا.

قالت: "لقد ألهمتني، أتعلم؟"

سألت وأنا أتناول آخر قطعة من الفطيرة: "كيف ذلك؟"

أجابت: "لم أرغب أبدًا في الحياة التي خطط لها والداي لي. عندما تركتهما، ظننتك أشجع شخص على وجه الأرض. هل تصدق أنهما اختارا لي رجلاً؟"

قلتُ وأنا أضع كوبي الفارغ على الطاولة: "لست متفاجئاً".

ارتشفت هانا رشفة من الشاي، ونظرت إليّ، وقالت بحدة لم تكلف نفسها عناء إخفائها: "حتى أبي قال إنني سأجلب العار لعائلتنا إذا لم أتزوج ميلفين بروكس. يا له من وغد! قلت له: أنا بالغة، أتذكر؟ يمكنني اختيار زوجي بنفسي بكل سهولة."

تذكرت والديّ ومفهومهما التقليدي للعائلة. لم يكن ذلك منصفًا لي ولا لأختي. تحليت بالشجاعة لأكسر تقاليد عائلتي، وبفضل ذلك، وجدت هانا الشجاعة لتعيش حياتها بالطريقة التي أرادتها.

ابتسمت لي أختي، كما لم تفعل منذ وقت طويل.

"أحبك يا يارون. أنت الشخص الذي أُعجب به أكثر من أي شخص آخر في العالم. لقد كنت أتابعك على إنستغرام وأتابع نجاحك على موقعك الإلكتروني. أنت رائع بكل معنى الكلمة. أتمنى أن نبقى على تواصل. يجب على أبناء عائلة بيلينسون المتمردين أن يتكاتفوا"، قالتها وهي تخرج لسانها.

ضحكنا كثيراً على ذلك. تبادلنا أرقام الهواتف ووعدنا بالبقاء على اتصال. قبل أن نخرج، استدارت هانا وأشارت إلى الصندوق الخشبي الموضوع على أحد الرفوف.

سألت: "البطاقة البريدية... إنها منها، أليس كذلك؟"

لم أقل شيئاً. لم يكن عليّ أن أفعل. أومأت برأسي فقط، وتنهدت هانا من بين أسنانها.

سألته: "إذا كنت تحبها، فابحث عن طريقة لإنجاح الأمر".

أشرتُ بإشارةٍ غير حاسمة. "الأمر ليس بهذه السهولة. لقد كنا أنا وفي نلعب الغميضة لسنواتٍ طويلة."

قالت هانا بصوت عميق: "لقد كانت محور عالمك منذ اليوم الذي قابلتها فيه يا يارون".

"إنها نجمة هوليوودية مشهورة يا هانا. لقد تلقيت منها بطاقات بريدية من كل دولة تقريباً في العالم. أنا مجرد شخص عادي، رجل نادراً ما غادر سياتل"، أجبت.

قامت هانا بقضم ظفر خنصرها، وهي عادة كانت تقوم بها منذ صغرها.

قالت: "ما زلتَ أحمق جاهلاً".

سألت: "ماذا تقصد بذلك؟"

أجابت قائلة: "أنت العبقري. ستكتشف الأمر".

فكرت في مستقبلي. تخيلته كما فعلت مرات عديدة. رأيت نفسي أستقر، وأبني بيتاً، وأعيش سعيداً مع عائلتي: زوجة، وطفلان، وكلب، وأخيم في عطلات نهاية الأسبوع حيث أشعل المارشميلو أمام النار وأتأمل النجوم. تخيلت وجوههم الصغيرة، نابضة بالحياة رغم أنها لم تكن موجودة إلا في مخيلتي.

كانت فتاة أحلامي دائماً هي في.

الفصل 54 »​

كنت أكثر قلقاً وحماساً مما كنت عليه عندما جئت إلى لوس أنجلوس لأول مرة لأغزو العالم.

لقد حان الوقت لاستعادة زمام أمور حياتي.

ركزتُ على إتمام عقود الإعلانات المعلقة ورفضتُ بعض العروض التي كانت لا تزال قيد الدراسة. أعلنتُ أن رايفن بلاك ستأخذ استراحة طويلة. أغلقتُ جميع حساباتها على مواقع التواصل الاجتماعي، وودعتها، واستعدتُ شعري الطبيعي الجامح.

بعد سنوات طويلة من السعي وراء النجاح وفقدان الذات، لم أعد أشعر بأي ألم. كنت أنام نوماً عميقاً طوال الليل دون الحاجة إلى حبوب، وكنت أحب انعكاسي في المرآة.

حان وقت العودة إلى المنزل.

في النهاية، هذا هو جوهر الحياة: النظر من فوق جرف، والشعور بالدوار في معدتك، ثم القيام بالقفزة.

ومرة أخرى، كنت على وشك القفز إلى المجهول.

نحن القرارات التي نتخذها، والمخاطر التي نخوضها، والوعود التي نفي بها. أنا... أخيراً عرفت من أنا. كل ما عليّ فعله هو التصرف وفقاً لذلك.

وكان عليّ الوفاء بوعد آخر.

الفصل 55 »​

بطريقة ما، وجدتُ أخيرًا توازنًا يُرضيني. استمتعتُ بحرية عملي، حيث أوكلتُ معظم مهام الأعمال الورقية إلى هانا، التي انضمت إليّ كسكرتيرة. هذا سمح لي بالتركيز كليًا على مرضاي.

أنزلت نوافذ سيارتي؛ لقد حل الربيع مبكراً، وكان من دواعي سروري أن أشعر بالهواء على وجهي دون أن تتجمد رموشي.

لقد التزمت في الصمت لبضعة أشهر، مرة أخرى. لا مكالمات، لا رسائل نصية، لا بطاقات بريدية.

لكن عدم معرفتي بها لم يؤذني. أعتقد أنني نضجت. فما هو أنضج من تقبّل الحياة كما هي؟

نزلتُ من سيارتي وفتحتُ الباب الخلفي لأُخرج فرويد، كلبي. كان كلباً هجيناً أسمر اللون أنقذته من ملجأ، وانتهى به المطاف يشاركني المكتب والمنزل. إذا سمح لي مرضاي، كان في أغلب الأحيان يستلقي بجانبهم ويسمح لهم بالتربيت على ظهره بينما يروون لي مشاكلهم.

"هيا يا فتى، هل أنت مستعد لجلساتنا؟" ربتت على رأسه وحككت أذنيه الطويلتين المكسوتين بالفرو. لعق يدي وحرك ذيله. انتهى بي الأمر بالضحك. "حسنًا يا فرويد، لندخل."

فتحت الباب وحييت أختي. "مرحباً يا هانا، هل من أخبار؟"

قالت: "لقد ترك أحدهم ظرفاً في صندوق البريد من أجلك".

كانت بطاقة بريدية من سياتل. تعرفت على الخط فوراً.

وجاء في النص الموجود على ظهرها: "الكائنات الفضائية قادمة".

قلت: "هانا، أريدك أن تعيدي جدولة جميع مواعيدي".

ابتسمت لي وقالت: "الرسالة... إنها منها، أليس كذلك؟"

أجبت: "أجل".

رفعت قبضتها في الهواء وقالت: "أخيرًا! انطلق! انطلق! انطلق! اذهب وأحضرها! واربط نفسك بها إن لزم الأمر!" شجعتني هانا قائلة: "أنا متأكدة من أنكم أيها المرضى تستطيعون البقاء على قيد الحياة بدونك ليوم واحد."

قلت وأنا أمسك بمفاتيح سيارتي: "اعتني بفرويد".

أجابت وهي تحكه خلف أذنيه: "بالتأكيد، نحن نتفاهم جيداً".

ابتسمت كطفل، ثم غادرت المكتب وركضت عائدًا إلى السيارة.

---

لم أتعرف على المنزل. كان هو نفسه، ولكن في الوقت نفسه، لم يكن كذلك. بدا وكأنه جديد تماماً.

كانت هناك ملاحظة ملصقة على البوابة. "اتبع النجوم".

اتبعتُ مسارًا من أضواء الحديقة إلى الفناء الخلفي. انفتحت شرفة صغيرة على غرفة جديدة. كانت هناك لافتة خشبية فوق الباب كُتب عليها "مكتب يارون". بدت الغرفة وكأنها جزء لا يتجزأ من المكان، وكأنها جزء طبيعي منه. تسلقت نبتة زهر العسل أحد الجدران كشبكة، ملتفةً فوق ألواح الخشب السميكة. كان هناك ممر صغير من الحجارة المسطحة يؤدي إلى باب خشبي مقوس أنيق. فتحتُ الباب وألقيتُ نظرة سريعة إلى الداخل. كان ديكور الغرفة مطابقًا تمامًا لديكور مكتبي الحالي، حتى الوسائد واللوحات على الجدران.

كانت في تقف في مكاننا، على بساط نزهة محاطة بالوسائد. كان هناك كومة من الكتب بجانبها، وتلسكوب، وصحن طائر كبير معلق على غصن شجرة. انبهرتُ بمنظر الحديقة. كانت مليئة بالزهور والنباتات والأشجار الملونة.

كانت ترتدي تنورة جينز، وسترة قصيرة الأكمام بياقة على شكل حرف V، وصندلاً. زيٌّ بسيطٌ يختلف تماماً عن ملابس المصممين الأنيقة التي اعتادت رايفن بلاك ارتدائها. وكان القلادتان اللتان أهديتها إياهما معلقتين حول عنقها.

شعرت على الفور بقربها أكثر من أي وقت مضى.

قالت وهي تدور حول نفسها: "انظر، ملابسنا متناسقة. هل يعجبك زيّي الهيبي؟"

"في... ماذا تفعلين هنا في هذا المنزل؟ كيف يوجد هنا نسخة طبق الأصل من مكتبي؟"

كانت تنظر إليّ بنظرةٍ ماكرة. "مفاجأة!"

ابتسمت لها، وهززت رأسي.

"ما رأيك يا يارون؟" كان صوت في ناعماً؛ لقد ناسب الهدوء المثالي لمشهد القصة. فتحت فمي، لكنني لم أنطق بكلمة.

سألتني وهي تعض شفتها السفلى: "هل هذا ما كان يدور في ذهنك؟"

"أنت من اشترى المنزل"، قلتها وأنا أتنفس بصعوبة.

"مذنب كما هو متهم. هل يعجبك هذا؟" بدت في متحمسة، وبدأت تقفز لأعلى ولأسفل. "أعني، يمكننا تغيير أي شيء، إذا أردتِ."

هززت رأسي. "إنه مثالي كما هو. لقد قرأت أفكاري."

"هل يعجبك؟"

"بالطبع، أنا أحبه. كيف لا أحبه؟ في هذا..." فتحت ذراعي فقط، عاجزة عن إيجاد الكلمات المناسبة لوصف ما كنت أشعر به في تلك اللحظة.

قالت وهي تسحب يدي: "دعني أريك التحسينات التي أجروها. لم أشعر بمثل هذا التوتر في حياتي يا يارون. لقد تخيلت هذه اللحظة ألف مرة. هذه غرفة المعيشة ذات المدفأة حيث يمكننا قراءة القصص أمام النار. مع مطبخ تفوح منه رائحة البرتقال والقرفة."

كانت المدفأة مضاءة. هُدم جدار كان يربط غرفة الطعام بالمطبخ، مما أضفى عليها شعورًا بالاتساع. تم ترميم عوارض السقف. رأيتُ لمسة في في كل زاوية. بطانية ذات طابع تراثي على الأريكة العنابية. أكوام من علب البسكويت والحلوى على طاولة المطبخ.

كان هناك بطانية للكلاب ووعاءان للكلاب مصنوعان من الفولاذ المقاوم للصدأ.

"بالطبع لم أنسَ فرويد."

دخلنا غرفة النوم الرئيسية. كان السرير مرتبًا، مع أن تجاعيد غطاء السرير دلتني على أن في ما زالت كارثية في أعمال المنزل. كانت ملابسها موضوعة في الخزانة. لم تكن هناك فساتين فاخرة من تصميم أشهر المصممين، ولا ألوان صارخة من أقمشة ناعمة وأنيقة، ولا أحذية بكعب عالٍ. كانت مجرد ملابس مريحة لحياة المدينة؛ ملابس تليق بفي التي أحببتها.

قالت وهي تفتح الباب: "جانبك من خزانة الملابس مليء بالملابس. استخدمها بحكمة".

لقد قامت بجولة شاملة لي، حيث أرتني كل غرفة ووصفت لي كل تفصيل فيها.

في المدخل، خصصوا مكانًا لتعليق ستراتنا. ستُزين الجدران بصورنا. علينا التقاطها. أتصدق أننا لا نملك سوى القليل من الصور معًا؟ أضواء صغيرة تُزين الشرفة حيث سنجلس، أنتِ على كرسي هزاز وأنا على حجركِ بجوارب صوفية سميكة. نستطيع سماع تغريد الطيور.

كنت لا أزال أستوعب كل ما كانت تُظهره لي وأحاول فهم معناه الحقيقي. هل كانت تتحدث عن سكننا في هذا المنزل؟

"هل تسمعهم يا يارون؟ هل تستطيع سماعهم؟"

"أجل." كانت الطيور تغرد بمرح في الأشجار. لطالما أحببت ذلك الصوت - لقد كان مريحًا ومهدئًا.

انهمرت الذكريات على ذهني. مغامراتنا الأولى في الغابة، بحثًا عن كنوز مخفية أو دببة، الليالي التي قضيناها تحت ملاءة قديمة شكّلت خيمة مؤقتة. كنا نراقب الغيوم. قبلتنا الأولى. أول مرة مارسنا فيها الحب. قصة حبنا.

"ثم ستقبلني ببطء، ببطء شديد، وستتدفق الحياة بشكل جميل وسعيد في ركن من هذا الكوكب لا ينتمي إلا إلينا."

عضت في شفتها السفلى. "أرجوك، قل شيئاً."

"أنا مصدوم. أحاول استيعاب كل شيء. من الصعب عليّ فهم كل هذا. كيف حدث هذا؟"

بعد أن أخبرتني عن حلمك بالمنزل، أصبح حلمك حلمي. لذا، اشتريته لأحققه. كنت محقًا، هذا المكان كان عزيزًا علينا جدًا لدرجة أننا لم نكن لنفرط فيه. أبقيت الأمر سرًا لأنني... حسنًا، لم تكن لدي خطة بعد. في البداية، كنت سأهدي المنزل لك. لكنني أدركت لاحقًا أنه لن يكون منزلك وحدك ، بل سيكون منزلنا معًا . عضت شفتها السفلى مرة أخرى. بدأت أحلم بأننا سنعيش هنا معًا.

ثم، في أحد الأيام، تحدثتُ مع سكوت، وساعدني على إدراك أنني لم أهرب من هنا لأني لم أُخلق لحياة أسرية أو لأني لم أحبك. كنتُ أبحث عن نفسي. كان عليّ أن أخوض رحلةً داخلية. لم أكن أُدرك كم الألم والغضب الذي تراكم بداخلي. كنتُ أحمله معي أينما ذهبت. كنتُ بحاجة إلى إجابات، لكنني ارتكبتُ خطأ البحث في الأماكن الخاطئة، لأن الإجابات كانت أقرب مما كنتُ أتخيل. الوطن ليس المكان الذي تكبر فيه، أو تنام فيه، أو تعيش فيه. الوطن هو المكان الذي تُريد أن تستقر فيه، وتشيخ فيه، وتموت فيه. الوطن هو حيث يكون من تُحب. وطني هو أنت يا يارون بيلينسون.

سألت: "متى عدت؟"

"أمس."

"متى ستغادر؟"

خطت في خطوة إلى الأمام. لعقت شفتيها وقالت الكلمات التي غيرت كل شيء.

"لن أغادر. لقد عدت نهائياً. يبدو هذا مكاناً رائعاً للاستقرار."

"إذن، وللمرة الأولى، ما تقوله الصحافة صحيح. رايفن بلاك ستعتزل."

أومأت برأسها واقتربت. "لقد رحلت. أنت حلمي. حسنًا، أنا وأنت... معًا بالطبع... إذا كنت تريدني..."

نظرت إليّ في، وعيناها تتألقان. كان توهجها لا يزال واضحاً لا لبس فيه.

"ماذا عن أحلامك الأخرى؟"

انتهى الأمر. إلى الأبد. الآن، حان الوقت لنعيش اللحظات التي عشناها معًا يا يارون. لقد عدت إليك، تمامًا كما وعدتك.

كانت يداها ترتجفان.

ابتلعت ريقي ونظرت إليها. ابتسمت، بابتسامة تنمّ عن ضعف مقلق.

"يمكننا أن نعيش أحلامنا هنا وأن نخلق أحلاماً جديدة."

أغمضت عينيّ وتذوقت طعم إعلان النية هذا. لطالما رغبت في هذا... لطالما حلمت به. أردت أن أقول نعم، أن أضمها بين ذراعيّ ولا أتركها أبداً.

لكنني ترددت. جزء مني كان يتوق إلى تحقيق هذا الحلم، ومع ذلك ما زلت أشك.

كيف لي أن أعرف أنكِ ستظلين ترغبين بهذا بعد بضع سنوات؟ كيف لي أن أعرف أنكِ لن ترغبي بالهروب مجدداً؟ كيف لي أن أعرف أنكِ لن تملّي من العيش في نفس المكان؟ كيف لي أن أعرف أنكِ لن تفتقدي حياة النجومية الباذخة في هوليوود إذا جاء العرض المناسب؟

استمعت في إلى كلماتي وأومأت برأسها. ثم أمسكت بيدي ووضعتها على صدرها. كان قلبها ينبض بسرعة.

لا يمكنك أن تعرف. عليك أن تثق بي يا يارون. لكنني متقاعد نهائياً. وعدتك أنني سأعود من أجلك، وقد فعلت. صدقني، لا أفتقد شيئاً من حياتي السابقة. لا أفتقد شيئاً ولا أحداً. هذا ليس نزوة. أنت من أحب. أنت كل ما أحتاج إليه.

ابتلعت ريقي وغرقت في عينيها. كانتا تنبضان بالحياة، وتفيضان بالحب.

لقد وثقت بها. لطالما وثقت بها، وسأظل أثق بها دائماً. وهي أيضاً وثقت بي.

نظرت حولي. كان من الصعب تصديق أن هذا سيكون منزلنا.

أسندت جبهتي على جبهتها. كانت لا تزال تفوح منها رائحة كل ما أتمناه في الحياة. أمسكت في قميصي، وهمستُ قائلًا: "أحبكِ يا في. لقد أحببتكِ طوال حياتي."

"أعلم، يا أحمق. أحبك بكل جوارحي. أنت حياتي الآن."

أنفاسها دفأت شفتي. "إذن، ماذا تختار؟" همست بصوت يملؤه الخوف.

"أختار أن أقفز."

الفصل 56 »​

هل تريد أن تعرف ماذا حدث بعد ذلك؟

قبلني يارون، وقفزنا معاً.

منذ تلك اللحظة، تغير كل شيء - وفي الوقت نفسه، لم يتغير شيء. بدا الأمر طبيعياً كما كان عليه الحال قبل كل تلك السنوات.

في الأشهر القليلة الأولى، نادراً ما كنا نغادر المنزل. أحب مرضى يارون المكتب الجديد.

أصبحت أنا وهانا صديقتين مقربتين، وتوليت منصب سكرتيرة يارون عندما التقت برجل أحبته وتزوجته. رافقها يارون إلى المذبح لأن والدها رفض الحضور. كنتُ وصيفتها.

وقفت والدة هانا في الجزء الخلفي من الكنيسة لكنها لم تقترب من ابنتها لتهنئتها.

كانت هانا ويارون لا يزالان يحاولان إصلاح العلاقات مع عائلتهما.

لكننا لم نكن نحتاج إلى أكثر من بعضنا البعض، لذلك انعزلنا عن العالم، وأصبحنا أشبه بناسكين سعيدين.

كنا نفعل كل شيء معًا، على الأقل كل ما كان مهمًا. كنا نعدّ النجوم تحت غطاء في الفناء الخلفي كل ليلة. كنا نقرأ القصص والقصائد أو نرقص على أنغام الموسيقى في المطبخ. كنا نتمشى لمسافات طويلة في الغابة.

تعلمت الحياكة: جوارب، قفازات، أي شيء أستطيع فعله. استمر يارون في نحت أشكال خشبية، كنا نرتبها على رف المدفأة.

تعرفنا على بعضنا البعض من جديد.

لقد وقعنا في الحب من جديد.

لقد سامحنا بعضنا البعض. لقد حولنا "نحن" التي كنا عليها في السابق إلى شيء جديد - أقوى وأعمق وأكثر مرونة.

مارسنا الحب على كل سطح في المنزل. كنا نتبادل القبلات كل صباح عند استيقاظنا وكل ليلة قبل أن ننام، وفي كل فرصة سانحة بينهما.

لم يكن هناك أي شخص آخر لأي منا.

في أحد الأيام، ذهبنا بالسيارة إلى متجر مجوهرات، واشترينا خاتمين بسيطين، ووضعناهما في أصابع بعضنا البعض.

قلتُ: "يارون بيلينسون، لقد أحببتك منذ أن كان عمري عشر سنوات. أعدك أن أحبك حتى يوم مماتي، وبعد ذلك بكثير. أعلم أنني أخطأت في الماضي، لكنني أقسم أنني سأعوضك كل يوم. هل ستمنحني شرفًا عظيمًا بارتداء خاتمي وأن تصبح شريك حياتي؟"

نظرتُ إلى الرجل الذي يحمل كل أحلامي. تمنيتُ أن أعيش بين ذراعيه إلى الأبد. لقد جعلاني أشعر بالأمان والحب والكمال.

أومأ يارون برأسه. "نعم يا في. نعم، مليون مرة نعم."

لقد قطع لي نفس الوعود وهو يضع الخاتم في إصبعي. وانتهى الأمر عند هذا الحد.

ربما لن يفهم الجميع قصة حبنا. كانت مليئة بالفوضى والأخطاء والمنعطفات الخاطئة، رحلةٌ مُعبّدة بالألم والشفاء. قد يقول البعض إنني آذيت يارون أكثر مما نفعته. وقد يقول البعض إن الحب الحقيقي يجب أن يكون مختلفًا.

ربما، بالنسبة للبعض، لم أكن أستحق حبه.

في بعض الأحيان، حتى أنا وجدت صعوبة في تصديق ذلك - خاصة عندما نظرت إلى الوراء وتذكرت الفتاة التي كنت عليها: غاضبة، مجروحة، وضائعة، شخص صغير يتظاهر بأن كل شيء على ما يرام بينما لا شيء كذلك.

لكنني سأخوض كل ذلك مجدداً لأصل إلى هنا. كل دمعة، كل ندم، كان يستحق كل هذا العناء من أجل هذه السعادة. من أجل هذا السلام. من أجل هذا الحب.

كان يارون وأنا مقدرين لبعضنا البعض. لقد انسجمت أرواحنا معاً بطرق لم نفهمها تماماً.

في صباح أحد الأيام، جلست في حضن يارون ولففت ذراعي حوله. وهمست: "هل أخبرتك من قبل أنني أحبك؟"

قبّل طرف أنفي. "خمس مرات فقط اليوم."

"يا له من إهمال مني! حسنًا، أنا أحبك."

ضحكنا كلانا.

"هل ذكرتُ من قبل كم تبدو وسيماً وجذاباً بشكل لا يصدق في الصباح الباكر، وشعرك أشعث هكذا؟"

ضحك يارون بصوت أعلى وهو يهز رأسه. لقد أحببت صوت ضحكته.

ثم صمت، وهو يحدق في وجهي. "بماذا تفكرين؟"

مررتُ إصبعي على ذقنه. قلتُ: "أنت تعلم أنني حالمة"، فأومأ برأسه. "لطالما آمنتُ بأن كل شيء ممكن، لكن هذه الحياة التي نعيشها؟ إنها تفوق أحلامي. لم أتخيل يومًا أنني سأشعر بهذه السعادة، بهذا الاكتمال. الحياة معك... ثمينة. ساحرة. لن أتخلى عنها دون مقاومة."

قال بهدوء: "لن تضطري إلى ذلك. أنتِ لي يا في. لطالما كنتِ كذلك."

انحنيت نحوك وقلت: "هذا صحيح تماماً. أنت عالق معي، كما تعلم. سيتعين عليك طردي من حياتك - وحتى حينها، ربما سألاحقك كالمجنونة."

ابتسم وقبّل جبيني. "أنتِ حياتي. في، لن أملّ منكِ أبداً."

أسندت رأسي على كتفه، وأنا أستمع إلى دقات قلبه المنتظمة. "أحب هذا الصوت."

وفي تلك اللحظة الهادئة، عرفت: لقد كنت في بيتي.

---

يا لها من نعمة الحياة! كل لحظة، كل نبضة قلب، هي هبة. إن لم تصدق ذلك، فانهض غدًا وشاهد شروق الشمس، أو خصص وقتًا للتأمل في النجوم. استمع إلى صوت حمامة الحداد الهادئ في الغابة الوادعة، أو إلى حفيف الريح بين أوراق الشجر فوقك.

تأمل في كل ما أنت ممتن له، ولا تتخلَّ أبدًا عن أحلامك. والأهم من ذلك، أن تُخلص في حبك لكل من تُحب في هذه الحياة.

لا تستسلم أبدًا. ربما يوجد في مستقبلك شخص سيغير كل شيء. ربما ستكون هناك هدايا تُفاجئك.

احلم به. عش من أجله. واجعله حقيقة.

أو إذا كنت تملكها بالفعل، فاحتفظ بها ككنز.

أعلم أنني أفعل ذلك.

الخاتمة »​