فصحي مكتملة واقعية محاولات لكتابة قصص جادة ... امرأة صالحة ... للكاتبة إميلي ميلر

[✯بتاع أفلام✯]

إلى صديقي العزيز، مع خالص الشكر




--


بعد الحادثة، لم أغادر منزلي لمدة أسبوع. وخلال الأسبوعين التاليين، اقتصرت زياراتي على الذهاب والعودة من العمل مرتين أسبوعيًا. حاولت التواصل مع أصدقاء ومعارف عبر الإنترنت، لكن النتائج كانت متفاوتة. خضعت لجلسة أولى مع معالج نفسي تم ترشيحه لي. لكنني امتنعت عن التواصل مع أصدقائي في الواقع. امتنعت عن التحدث مع عائلتي. لم أشاركهم قط أيًا من صدماتي السابقة؛ كان ذلك خياري، وليس خيارهم. أعتقد أنني كنت أشعر بالخجل. لكنني كنت أعلم أنني بحاجة إلى المساعدة.

كان هناك اسم واحد في قائمة جهات اتصالي كنت أتوق لمراسلته. لكنها كانت على بُعد مئات الأميال. كانت لها حياتها الخاصة. لم نعد مرتبطين حقًا، ليس منذ أن قررت الرحيل. أدركت أخيرًا أنني لن أتجاوز هذا الأمر بمفردي. راسلتها، خائفًا من عدم الرد. خائفًا من أن تقول إنني مشغول جدًا. خائفًا فحسب. كانت تلك حالتي الذهنية المعتادة آنذاك.

قالت إنها ستكون معي في اليوم التالي. قرأت الرسالة وهمستُ "شكرًا" في سري لهاتفي. امتلأت عيناي بالدموع، وجلستُ أضم ركبتيّ إلى صدري، وأنتحبُ طويلًا. كانت تلك المرة الأولى التي أسمح فيها لنفسي بالبكاء. خشية ألا أتوقف أبدًا. خشية أن أفقد نفسي، وأغرق في بحرٍ من الحزن. لكنها الآن قادمة.



--


رنّ جرس الباب، وكدتُ أسقط من شدة اندفاعي لفتحه. بالكاد تمالكتُ نفسي لأتفقد مكالمة الفيديو قبل أن أفتح باب المبنى الرئيسي. أملك شقة صغيرة، تشغل الطابقين العلويين من مبنى ضيق من أربعة طوابق. عرضت الشاشة منخفضة الدقة وجهًا ضبابيًا، لكنه مألوف. كان محاطًا بشعر بني داكن - بدا أسود على الشاشة - ومخفيًا بنظارة شمسية باهظة الثمن، لم تكن ضرورية في ذلك اليوم الغائم.

"آسف على التأخير يا عزيزتي. كانت حركة المرور سيئة. أين أضع سيارتي؟"

"هناك الكثير في الخلف. لا تقلق، سأنزل."

ضغطتُ زر المصعد، لكن سرعان ما نفد صبري، وكدتُ أندفعُ نزولاً على الدرج لأقابلها. كانت قد خلعت نظارتها وأمسكتها. كدتُ أُطيّرها وأنا أُعانقها بشدة وأُدفن رأسي في كتفها.

"لا بأس يا صغيرتي. أختك ستعتني بكِ. كل شيء على ما يرام الآن."

بدأت علاقتنا كأخوات كمزحة، وشعرنا الأشقر والبني يُظهر زيف هذه الفكرة، إلى جانب اختلاف مظهرنا. لكنها كانت أقرب إليّ من أختي غير الشقيقة. أولًا، لم يكن بيننا فارق عشر سنوات، فكلانا في الخامسة والعشرين. ثم كانت هناك سنوات الدراسة الجامعية المشتركة. وصدماتي الجامعية. وكونها الشخص الذي كان دائمًا بجانبي.

"شكراً لكِ يا أختي. شكراً لحضوركِ."

رفعتُ وجهي لأنظر في عينيها بلون القهوة، فابتسمت لي. كانت أطول مني ببضع بوصات فقط، لكنها كانت ترتدي حذاءً بكعب عالٍ (كالعادة، كيف تقود السيارة به؟)، ولأنني كنت قد ارتديتُ حذاءً بكعب عالٍ بسرعة، اضطررتُ إلى رفع يدي لأقبّلها على شفتيها. بادلتني القبلة ثم ضمتني إلى كتفها مرة أخرى.

"هيا ندخل يا ملاك. لا نريد أن نخيف جيرانك."

فتحت سيارتها وجلستُ في مقعد الراكب. عندما أُغلقت الأبواب، لم أستطع مقاومة رغبتي في الانحناء وتقبيلها مرة أخرى. بادلتني القبلة بحماس أكبر في ظلّ شبه الخصوصية التي وفرتها النوافذ المظللة. شعرتُ بنشوة مألوفة وهي تُدخل لسانها بين شفتيّ وتُدخله عميقًا في فمي. لكنها مع ذلك كانت هي من توقفت أولًا.

"هناك متسع من الوقت لذلك. إلى أين سأقود السيارة؟"

أشرتُ لها إلى الطريق، وسرعان ما كنتُ أساعدها في حقيبتها. كانت مزينة بشعارات لويس فويتون صغيرة. يا لها من فتاة! لم تكن تعاني من ضائقة مالية قط. على حد علمي، كان والداها لا يزالان يملكان جزءًا من تشيكوسلوفاكيا السابقة. كانت تشغل منصبًا تنفيذيًا في شركتهما القابضة، لكن لم يبدُ العمل شاقًا. هذا إن لم يكن بعيدًا عن رحلاتها المتكررة إلى براغ وباريس وميلانو.

استخدمنا المصعد، وعندما أغلقت باب الشقة خلفنا، عانقت صديقي وقبلته مرة أخرى.

"لا بأس. سأعتني بكِ يا إيم. لكنني متعب جداً من القيادة. ما رأيكِ أن نرتاح معاً؟"

أدركتُ أنني لم أكن مراعياً لظروفها. كان ذلك صباح يوم السبت الباكر، وقد قطعت مسافة طويلة بالسيارة طوال الليل لتصل إلى هنا. كانت على الطريق لما يقارب ست ساعات. كان السفر بالطائرة أسهل، لكن الوقت كان متأخراً عندما اتصلت بها.

"آسف. بالطبع. لم أنم كثيراً. الراحة تبدو فكرة جيدة. هل تريد الاستحمام أولاً؟"

"لا يا ملاكي. أريد فقط أن أنام. يمكننا أن نتعانق. هل هذا مناسب؟"

بالطبع كان الأمر على ما يرام. حملت حقيبتها إلى غرفة النوم. خلعنا ملابسنا. لم تُخفف معرفتي بأطرافها الرشيقة وجسدها الممشوق، ولا اكتئابي الحالي، من ردة فعلي تجاهها. كانت فاتنة الجمال؛ كانت تعلم ذلك بالطبع، لكن هذا كان جزءًا من سحرها.

استلقينا على الوسائد، وجهاً لوجه، وسحبت الغطاء فوقنا. داعبت خدي وقبلتني على جبيني.

"لا بأس يا جميلة. سنتحدث. لكن يبدو أنكِ بحاجة إلى النوم، وأنا أعلم أنني كذلك. استديري. دعيني أحتضنكِ."

استدرتُ وشعرتُ بذراعيها تُحيطان بي. ضغط جسدها عليّ. شعرتُ بالأمان. شعرتُ بالدفء. شعرتُ أنني أستطيع النوم لأول مرة منذ ذلك الحين. تثاءبت، فدغدغني أنفاسها. ضحكتُ بخفة، فقد مرّت أسابيع منذ آخر مرة ضحكتُ فيها.

"اذهب إلى النوم. اذهب إلى النوم."

تركتُ اللاوعي يغمرني، وأنا أعلم أن الأمر على ما يرام. أعلم أن لديّ حامياً من الوحوش.

معرفة أن آمي كانت هناك.



--


استيقظتُ بعد الواحدة. شعرتُ بفراغٍ ورعبٍ مألوفين في داخلي. أخذتُ نفسًا عميقًا وفتحتُ عينيّ فجأة. ثم رأيتها، مستندةً على الوسائد، تكتب على هاتفها. ابتسمت لي. ابتسمت لي، وهكذا استطعتُ أخيرًا أن أتنفس الصعداء.

لحظة من فضلك يا أختي.

ضغطت على زر الإرسال ووضعت هاتفها على المنضدة بجانب السرير. ثم انحنت قليلاً واستلقت على مرفقها، وهي تنظر إليّ.

"معذرةً، العمل. لا شيء مهم للغاية. لديكم كامل انتباهي الآن. أعدكم."

اختفت ابتسامة إيمي وهي تنظر إليّ.

"هل أنت بخير يا صغيري؟"

أخذت نفساً عميقاً وأجبرت نفسي على الابتسام.

"أنا بخير، وجودك هنا أفضل. إذا كنت بحاجة إلى فعل شيء ما، فافعله من فضلك، لا بأس."

"انتهى الأمر. أنا ملكك بالكامل. استيقظت قبل ثلاثين دقيقة. بدوتِ هادئة ولم أرغب في إيقاظك."

"كنت أشعر بالسلام. لكنني لم أكن كذلك، حقاً لم أكن كذلك."

انتابني القلق مجدداً. شعور بأن كل شيء خاطئ. وأنه لن يكون صحيحاً أبداً. وجدت نفسي أتنفس بسرعة كبيرة.

أجلستني إيمي ووضعت ذراعها حول كتفيّ المتعبتين. كان وجهها قريباً من وجهي. قبلت خدي.

"لا بأس. إيميلي، لا بأس. هل تحتاجين إلى جهاز الاستنشاق الخاص بكِ؟"

أومأت برأسي. قامت إيمي بمسح الغرفة بنظراتها.

"أين هي؟"

أطلقتُ رداً بصوتٍ متقطع.

"في الطابق السفلي. الحقيبة على الطاولة."

نهضت إيمي فجأة واختفت من غرفة النوم. سرعان ما عادت وفي يدها دواء ألبوتيرول. أخذت نفسين عميقين وشعرت بضيق صدري يخف. جلست إيمي بجانبي وربتت على ظهري. خفّ القلق، لكنه لم يختفِ تمامًا، لم يختفِ أبدًا. استدرت جانبًا وأسندت رأسي على صدرها، ربتت على رأسي ومررت أصابعها على شعري. انهمرت الدموع على وجنتيّ. لكنني شعرت بتحسن لوجودها، لقربها.

"شعركِ فوضوي يا إيم. لم تعتني بنفسكِ، أليس كذلك؟"

تمتمتُ بشيءٍ عن عدم الاهتمام. لم أُبالِ. ما كان يهمني هو أن أستمتع بدفئها الناعم. أن أستمع إلى دقات قلبها. أن أضع ذراعي حول ظهرها، وكفي الأخرى على بطنها. أن أدعها تكون عالمي. أن أنسى العالم الحقيقي القاسي لبضع لحظات.

"حسنًا، سنفعل شيئًا حيال ذلك. هل تستحم في حوض الاستحمام، أم تكتفي بالدش فقط؟"

قلتُ إنني أملك كليهما، وأشرتُ إلى بابٍ مُجاورٍ لغرفة النوم. قبّلت إيمي أعلى رأسي ثم نهضت. افتقدتُ وجودها بجانبي على الفور. أعتقد أن مشاعري كانت واضحةً تمامًا.

"لا بأس يا أختي. سأبدأ بملء حوض الاستحمام ثم سأعود حالاً، حسناً؟"

بينما اختفت في الغرفة المجاورة، ورغم حالتي البائسة، لم أستطع منع نفسي من النظر إلى مؤخرتها. كانت مؤخرة يصعب تجاهلها. كان كانوفا ليجعلها مصدر إلهامه. ابتسمتُ عبر دموعي، وأنا أتذكر كل ما فعلته أنا وإيمي معًا. سمعتُ صوت الماء المتدفق، وعادت.

"لا يمكن أن تكوني مكتئبة إلى هذا الحد إذا كنتِ لا تزالين تنظرين إليّ، يا ملاكي."

ابتسمتُ ابتسامةً حزينة.

"لا، أعتقد ذلك. هل كنت واضحاً لهذه الدرجة؟"

"أنتِ دائماً واضحة للعيان يا ملاك."

بينما كنتُ أمسح دموعي، كانت إيمي مستلقية على بطنها بجانبي، تُمسك وجهها بين يديها وتبتسم. أنا متأكدة أنها كانت تتفاعل مع ما حدث سابقًا، مُتباهيةً بمؤخرتها المثالية. على الرغم من حبي الشديد لها، إلا أن إيمي مغرورة، ولها كل الحق في ذلك. انحنت نحوي ولامست خدي.

"لا بأس يا صغيري. دعنا نحمّمك."

نهضت ومدّت يدها لأمسكها. زحفتُ على السرير وتركتها تقودني إلى الغرفة المجاورة. أغلقت الماء وانحنت لتتأكد من درجة حرارته.

"ممتاز. إنه كبير بما يكفي لشخصين. والصنبور على الجانب، لذا يمكننا الاستلقاء معًا. تفضلي أنتِ أولًا يا إيم."

أمسكتُ بيد إيمي، ودخلتُ الماء الدافئ وجلستُ، ضامّة ركبتيّ. انضمت إليّ، بحركاتها الرشيقة المعهودة. كان حوض الاستحمام ممتلئًا، وبوجودنا فيه، لامست المياه أسفل ثدييها مباشرةً. كم تمنيتُ لو كان لديّ ثدييها! كانا أكبر مني بمقاسين فقط، لكن شكلهما بدا وكأنه من إبداع فنانٍ بارع. أقواسٌ انسيابية، وامتلاءٌ متدفق، وحلماتٌ حادةٌ كقطع الزجاج.

"ما زلتِ تنظرين إليّ يا أختي. إنه أمر محرج بعض الشيء. تفضلي، استرخي ودعيني أغسلكِ."

فعلتُ كما طلبت مني إيمي. أحضرت منشفة صغيرة، ووضعت عليها القليل من الجل، ثم دلكت جسدي بالصابون من الكتف إلى الرسغ على كلا الجانبين. رفعت ذراعيّ، وشعرتُ بدغدغة خفيفة أثناء غسلها لإبطيّ. أغمضتُ عينيّ وأرجعتُ رأسي للخلف. دلكت إيمي رقبتي بالصابون، ثم انتقلت إلى صدري. وبدلًا من المنشفة، دلّكت كل ثدي بيديها بالصابون. كنتُ أفتقد لمستها، وشعرتُ بحلمتيّ تنتصبان بينما أرسلت أصابعها وخزاتٍ في جسدي. تنهدتُ، وشعرتُ بدوارٍ واسترخاءٍ وقليلٍ من الإثارة.

"انهضي يا ملاك، واستديري."

وقفنا كلانا، وسحبت شعري جانباً، فسمحت لها بتمرير قطعة القماش على ظهري ثم على مؤخرتي. أدخلت إيمي إصبعها المغطى بالصابون بين فخذي، مما أثار مني أنيناً خفيفاً.

"يجب أن أنظف كل مكان يا أختي."

انحنت وغسلت الجزء الخلفي من ساقيّ. ثم طلبت مني أن أستدير. أضافت المزيد من الجل، ودلكت بطني وصولاً إلى منطقة العانة الخالية من الشعر. ثم نظفت الجزء الأمامي من كل ساق. وضعت بعض الجل على أصابعها. نظفت فرجي، حريصة على عدم دخول الرغوة إلى داخلي. كنت أرغب في أن تدخل أصابعها في مهبلي، سواء كان عليه صابون أم لا. لكنني عضضت شفتي السفلى وتركتها تُكمل.

"اجلسي، يجب ألا ننسى قدميكِ يا إيم."

جلستُ وتركتها تمد ساقًا تلو الأخرى، وتمرر أصابعها بين أصابع قدمي، وتدلك باطن قدمي.

ثم قامت بشطف الصابون بيديها المضمومتين، مستخدمةً قطعة القماش المعصورة. ورشت عليّ الماء الدافئ. شعرتُ بالاهتمام والرعاية.

"جيد. الآن ماذا عن أن تغسل وجهك بنفسك؟ قد يكون ذلك صعباً بعض الشيء. ثم سأغسل شعرك."

أعطتني أنبوب غسول للوجه، وقمت بفرك القليل منه حول خديّ وذقني وجبهتي، قبل أن أغسله بالماء.

"ممتاز، الآن صففي شعرك. اجلسي في الاتجاه الآخر يا ملاك."

بينما كنتُ أُدير ظهري لها، سمعتُ آمي تغرف الماء بيديها وتتركه ينساب على رأسي. كان الدفء مُريحًا. كررت ذلك مرارًا وتكرارًا. انحنت آمي من خلفي، وأخذت زجاجة شامبو لا بد أنها أخذتها من الحمام. سمعتُ غطاء الزجاجة يُفتح ثم يُغلق. أغمضتُ عينيّ. جزئيًا لأن الماء كان يتساقط على وجهي، وجزئيًا لأستمتع برقة آمي.

دلكت شعري بالشامبو، ودلكت فروة رأسي، ثم سحبت الرغوة إلى أطرافه. جمعت شعري على شكل كرة، ثم تركته ينسدل. ثم ملأت يديها بالشامبو مرة أخرى وشطفت الصابون. مرارًا وتكرارًا. كل رشة ماء صغيرة كانت تمحو شيئًا من ألمي.

"لم أجد أي بلسم للشعر يا إيم."

"معذرةً، لقد انتهيت من زجاجة. هناك زجاجة جديدة على الرف فوقك."

سمعتُ صوت الماء يتحرك واهتزاز قدميها في حوض الاستحمام. جلست ثانيةً، فاندفعت موجة صغيرة من الماء من حولي ولامست طرف حوض الاستحمام الذي أقف فيه. ثم دلّكت رأسي مجدداً، وغطّت شعري بالكريم، فملأت رائحة جوز الهند أنفي. شطفتني. الماء الدافئ يغمر كتفيّ، وينساب على ظهري وصدري. أخيراً، وقد شعرتُ بالرضا، قالت.

"ها هو ذا. أفضل بكثير. مع أنني ربما كان عليّ أن أمشط شعركِ بينما كان البلسم لا يزال عليه. ربما غداً."

نظرت إليها من فوق كتفي.

"شكراً لك يا آميس. أنت تجعلني أشعر بأنني إنسان مرة أخرى."

"جيد. الآن اذهبي وجففي شعرك بالمنشفة. لن أتأخر أكثر من عشر دقائق."

"ألا تريدني أن أفعل...؟"

"يوم آخر يا أختي. فلنركز عليكِ الآن."

خرجتُ بهدوء، وأخذتُ منشفة حمام ومنشفة شعر، ودخلتُ غرفة النوم. جففتُ نفسي بالتربيت. ثم فككتُ المنشفة عن رأسي. قبل لحظات، كنتُ أشعر بالأمان والدفء. نظرتُ في المرآة، فرأيتُ خمس سنوات تتلاشى من وجهي. وجهٌ أكثر استدارة، وجهٌ أصغر سنًا. وجهٌ بشفةٍ متشققة وكدمات حول كل عين؛ كلتاهما شبه مغمضتين. أنفٌ ملطخٌ بالدماء ومسطح. خدوش. جروح سطحية. بدا الأمر حقيقيًا. لقد كان حقيقيًا.

وضعتُ يديّ على الخزانة واتكأتُ عليهما بشدة، أتنفس بعمق، وعيناي مغمضتان بإحكام، أحاول طرد تلك الصورة، أحاول استعادة توازني. سمعتُ صوت إيمي وهي ترش الماء، فأعادني ذلك فجأة إلى الواقع. رفعتُ عينيّ، فرأيتُ وجهًا أكبر سنًا، وجهًا أنحف. التقطتُ مجفف الشعر وشغّلته. لبرهة، ملأ صوته العالي حواسي، فاستقبلتُ ذلك بترحاب.

بعد أن هدأت، انتهيت من تجفيف شعري. وبينما كنت أطفئ الجهاز، سمعت صوت إيمي وهي تُدندن لحنًا غير متناسق في الغرفة الأخرى. ابتسمت ابتسامة ساخرة وقلت لنفسي: "على الأقل هي ليست مثالية تمامًا ".



--


دخلت إيمي، كعادتها، بشعرها الملفوف بمنشفة، لكنها كانت عارية تمامًا. لو كانت أطول بثلاث بوصات، لكانت مهنة عرض الأزياء في متناول يدها. كانت تبتسم، لكنها توقفت فجأة عندما لاحظت حالتي. كنت أجلس على طرف السرير، كتفاي منحنيتان، أنظر إلى الأرض، وردائي مربوط بشكل غير محكم.

جلست ووضعت ذراعها حولي. أسندت رأسي على ذراعها.

"أوه، يا صغيري. أعرف. أعرف."

احتضنتني لبضع دقائق، وهي تداعب شعري، وتريحني بقربها.

اسمعي، لا بد أنكِ جائعة يا إيم.

هززت رأسي بحزن.

"على أي حال، أنت بحاجة لتناول الطعام. دعني أضع بعض الأشياء على النار وسأحضر لنا شيئًا ما."

رفعت حقيبتها على السرير وبدأت تفتش فيها، ثم أخرجت قميصًا عليه شعار شانيل ذهبي كبير. بعد ذلك، عثرت على سروال داخلي. أسود اللون، من الدانتيل، ويبدو فاخرًا؛ فالملابس الداخلية الراقية كانت من هواياتها. ارتدت ملابسها بسرعة، وارتدت الجينز الذي كانت ترتديه عند وصولها، ثم اصطحبتني إلى الطابق السفلي.

جلستُ على طاولة الإفطار، أراقب إيمي وهي تُفتّش الخزائن والثلاجة. تبحث عن قدر. تغلي. تُقطّع. تُتبّل. تبشر. كان شعرها لا يزال مبللاً، مربوطاً بمشبك شعر. رقبة إيمي. كنتُ قد شردتُ بخيالي حول رقبتها في الصف، جالساً خلفها ببضعة صفوف. بدا ذلك وكأنه من زمنٍ بعيد.

أعدّت إيمي طبق معكرونة بالجبن مع سلطة خضراء؛ لم تكن مؤونتي وفيرة، لا بدّ من القول. لقد بذلت قصارى جهدها. كان الطعام بسيطًا، لكن إيمي أتقنت صنعه، وقد حسّن دفئه اللذيذ من مزاجي قليلًا.

جلست آمي أمامي، وفي يدها شوكة، وبدت جادة.

"إذن، قلتَ إنك وجدتَ معالجاً نفسياً، صحيح؟"

"نعم، الطبيب الذي تحدثت إليه بعد حصولي على تقرير السموم أوصى بها."

"وهل ستذهب؟"

"حسنًا، مرة واحدة فقط حتى الآن."

"مرة واحدة؟ ومنذ متى؟"

"أشعر وكأنني أخضع للاستجواب يا آميس."

"أنت كذلك بالفعل، هذا أمر خطير. منذ متى؟"

تمتمتُ قائلًا: "أسبوعين أو نحو ذلك".

"حسناً، أعطني التفاصيل. سأتصل بهم."

وجدت الرقم وأرسلته إلى هاتف إيمي. لم أكن متأكدًا مما إذا كنت أريد ذلك، لكن يبدو أن رأيي في الأمر محدود.

اتصلت بي. كان المكتب مفتوحاً، ولكن لم تكن هناك مواعيد متاحة في عطلة نهاية الأسبوع، فحجزت لي موعداً صباح يوم الاثنين.

"سآخذك إلى هناك. لا جدال. كان يجب أن أجبرك على العودة إلى الجامعة، ربما لم تكن لتكون هكذا الآن. لن أكرر هذا الخطأ مرة أخرى."

"كنا في التاسعة عشرة من عمرنا يا آمي. لم يرتكب أحد أي أخطاء، وأنتِ أقلهم ارتكاباً للأخطاء."

"على أي حال، ستذهب يوم الاثنين، حسناً؟"

"حسنًا، آمز، شكرًا لك."

لم أعد أشعر بالجوع كثيراً. كنت فقط أحرك المعكرونة في طبقي.

"يمكنكِ إنهاء الأمر لاحقاً يا أختي. هيا بنا نخرجكِ من هنا."

بدت هذه فكرة جيدة. كان الوقت بين أواخر الصيف وبداية الخريف، وكان الجو دافئًا. لم أخرج من المنزل إلا للعمل. لكن مع آمي شعرت بالأمان.

"حسنًا. هناك نقطة مشاهدة خلابة على جانب الطريق السريع. هل تمانع القيادة؟"

"بالتأكيد، اذهبي وارتدي ملابسك. سآتي معك. أحتاج إلى تجفيف شعري وارتداء حمالة صدر."

بعد عشر دقائق، انطلقنا. كانت الرحلة قصيرة. أوقفت إيمي السيارة في الموقف ونزلنا. كانت شمس الظهيرة لا تزال حارقة. أمسكت بيدي ووقفنا نتأمل المنظر لبضع دقائق، ورأسي مستند على كتف صديقتي. ثم سلكنا دربًا واسعًا يؤدي إلى الغابة المحيطة. بدا المكان وكأنه ملكنا وحدنا، وكان ضوء الشمس المتخلل بين أغصان الأشجار الخضراء يبعث على الهدوء. كان الهواء ساكنًا وثقيلًا. كانت الحشرات تطن وترفرف فيه. ولم أكن وحدي.

كنتُ أظن أنني بخير بمفردي. كنتُ كذلك طوال عامين تقريبًا. ربما كنتُ كذلك في معظم الأوقات. لكن ليس الآن. مهما بلغ استقلالنا في نظر أنفسنا، يحتاج كل شخص إلى شخص ما أحيانًا. كنتُ سعيدًا بوجود شخص ما معي الآن.

مشينا ببطء. لم نتحدث كثيرًا. كنا حاضرين فحسب. كنا نعلم فقط بوجود الآخر. نستمتع بالمكان. نستمتع بالشمس. بلغ المسار ذروته ودخلنا فسحة صغيرة. تلاشت الأشجار على المنحدر، وامتد أسفلنا نهر صغير يلتف بين ضفاف مُغطاة بالأشجار. كان سطحه المتموج يلمع من خلال فجوات الأوراق؛ وبين الحين والآخر، تظهر مساحة أوسع من الماء. وصل إلينا صوت الماء الجاري خافتًا.

ضغطت إيمي على يدي ثم أدارتني نحوها. داعبت خدي وابتسمت، وألقت الشمس بظلالها على ملامحها التي تكاد تكون جنية.

"أفضل حالاً أن تكوني بالخارج يا ملاك؟"

أومأتُ برأسي فقبلتني، وظلت أعيننا متشابكة. كانت تلك المرة الأولى التي تبادر فيها هي بالتقارب. كنتُ ممتنًا. في حالة الشك التي انتابتني، بدأتُ أتساءل.

"أنتِ ما زلتِ ملاكي يا إيم. وستبقين كذلك دائمًا. لا يشترط أن نكون معًا جسديًا لكي يكون ذلك صحيحًا يا أختي. لكنني ما زلت أفكر بكِ بهذه الطريقة. ربما هناك أمور أهم يجب التعامل معها الآن."

كانت محقة. كانت آمي محقة في أغلب الأحيان، فقد كانت هذه أكثر صفاتها إزعاجًا. صفة جعلتني أجادل منطقها أكثر من مرة. صفة كانت، ولو بشكل طفيف، عاملًا في اتخاذي أسوأ قرار في حياتي. لكنه كان طفيفًا فقط، فقد فعلت إميلي ميلر الباقي بنفسها، يا لها من حمقاء!

ربما انعكست بعض الأفكار التي كانت تدور في ذهني على تعابير وجهي.

"مرحباً يا جميلة. لم أقل أنني لا أريد علاقة جسدية. فقط هناك أمور أخرى يجب التفكير فيها. حسناً؟"

قبلتني ثانيةً. قبلة أطول. قبلة أشدّ. شعرتُ وكأنني أذوب بين ذراعيها، والشمس تُحوّل جسدي إلى سائل. ثمّ مرّ لسانها بين شفتيّ ودخل فمي. ضممتُ رأسها بيديّ وجذبتها إليّ. اختفت الأشجار من حولي. لم يبقَ سوى أنا وآمي. فتاتان. حبيبتان. لا شيء آخر موجود. لا حاجة لأيّ شيء آخر.

توقفنا، فقاطع صوت خطوات على أغصان شرودنا. ظهر رجل من الغابة، وكلبه مربوط أمامه. وقفنا ساكنين بينما كان يقترب. ألقت إيمي التحية، فردّ عليها بفظاظة. وبينما كان يبتعد، عادت إلينا كلمات هامسة.

"مثليات لعينات. ألا يشعرن بالخجل؟"

شعرتُ بانفعال إيمي. لم أرها تتراجع قط عن أي مواجهة. تحركت وكأنها ستتبعه.

"آميس، لا. لا بأس. الناس لديهم أفكار غريبة. دعه وشأنه. إنه عصر جميل للغاية بحيث لا يمكن السماح لشخص أحمق بإفساده. من فضلك."


"أنت محق. دعنا ننسى الأمر. هيا بنا، لنكمل المسار."

أومأت برأسي وتابعنا سيرنا، يداً بيد.



--


رغم الخلاف البسيط، كان نزهتنا منعشة، لكنها كانت متعبة أيضاً. عادةً ما أركض مسافة أطول بثلاث أو أربع مرات وعلى تضاريس وعرة، لكن من الواضح أنني لم أكن على طبيعتي. أرخيت رأسي على المقعد الجلدي الناعم لسيارة إيمي وأغمضت عينيّ خلال رحلة العودة القصيرة.

في المنزل، جلسنا على الأريكة. وكالعادة، بادرت إيمي بالأمر. قبلتني. ثم مددتني على ظهري، وصعدت فوقي على أربع. قبلت عنقي ثم شفتي مرة أخرى. شعرت بحرارة مألوفة تتصاعد في داخلي. تعمقت أنفاسي. دق قلبي بقوة. جذبت وجهها نحوي وقبلتها، انفرجت أفواهنا، وتداخلت شفاهنا، وتلامست أطراف ألسنتنا. كنت أعرف ما أريد.

ثم لم أفعل. ثم انهرت في البكاء ولم أستطع سوى التشبث بآمي وأنا أنتحب.

"لا بأس. أنا هنا يا إيميلي. أنا هنا. لقد أفرطت في ذلك، أنا آسف. لا بأس."

جلست إلى الخلف وربتت على فخذها. تحركت ووضعت رأسي على فخذيها، وعيناي مغمضتان، والدموع لا تزال تنهمر من جفوني.

"لماذا لا تخبرني بالأمر؟ أنت بأمان. أخبرني بما حدث. ما الذي تشعر به؟ لن أذهب إلى أي مكان. لقد أخذت إجازة لمدة أسبوع، ويوم الاثنين ستتصل لتخبرني أنك مريض، هل فهمت؟ لن أغادر حتى تتعافى تمامًا. هل فهمت؟"

أومأت برأسي، ثم التفت لأنظر إلى عيني آمي.

"شكراً لكِ يا أختي. لا أعرف، ربما كان عليّ ألا أغادر. كان عليّ ألا أترككِ."

"لا تكن سخيفاً، كنت متجهاً إلى سان فرانسيسكو. الناس يمضيون قدماً بعد الجامعة. ليس الأمر كما لو أننا كنا سنتزوج."

"أعلم. ربما كان الوضع أسوأ. كل تلك الذكريات وأنت لست موجوداً."

"لكنكِ لم تتركيني يا إيم. نحن أخوات. عائلة، أليس كذلك؟"

كانت محقة. كنا نتجادل أحيانًا كالأخوة، لكننا كنا مقربين كالأخوة أيضًا؛ أو هكذا كنا. العائلة هي الكلمة المناسبة. لماذا أهملتُ هذا الأمر في العامين الماضيين؟ مجرد عطلة نهاية أسبوع قصيرة، في وقت سابق من هذا العام. وأخرى قبل أن تغادر إلى كلية سانت فرانسيس في العام الذي سبقه. عطلتا نهاية أسبوع فقط من بين ما يقرب من مئة عطلة مضت. هل كنتُ أحاول ربما أن أثبت لنفسي أنني مستقل؟ هذا أمرٌ مُختل. ثم فعلتُ أشياءً أكثر إخلالًا.

مددت يدي وتتبعت وجه إيمي بطرف إصبعي.

"ما زلتُ مغرماً بكِ يا آمز. الأمر لا يتعلق بكِ. أنا فقط... محطم قليلاً."

عادت الدموع، واحتضنتني إيمي. لم تستعجلني، وبعد فترة، استعدت رباطة جأشي، وأصبحت مستعدة للتحدث.

لم أستعرض أحداث الماضي. كانت آمي قد مرت بتلك الأحداث، وكانت تعرفها. تحدثت عن الحاضر. عما حدث. عما شعرت به. وكيف يرتبط ذلك بأحداث الماضي. كنت أعرف أنها تفهم، تفهم كما لم يفهمها أحد من قبل.

كنت قد ناقشت بعض هذه الأمور مع المعالجة، لكن لم تكن لدينا سوى ساعة واحدة، ولم تكن هناك حاجة للشرح أو التوسع مع إيمي. شعرتُ بالراحة بعد أن أخرجت كل ما في داخلي؛ ربما كان ذلك بمثابة تطهير. استمعت إيمي إليّ فقط، وهي تداعبني وتحتضنني، وتطمئنني بأن كل شيء سيكون على ما يرام عندما اشتدّ بكائي. لست متأكدة من المدة التي تحدثت فيها، لكن الغرفة بدأت تكتسي بألوان غروب الشمس قبل أن أتوقف.

أختي، أحبكِ كثيراً. أنا آسفة جداً لما حدث لكِ. أريد مساعدتكِ وسأساعدكِ. سأبقى معكِ ما دمتِ بحاجة إليّ. لكنني في النهاية مجرد شخص عادي. أنتِ بحاجة للتحدث مع مختص. هل تفهمين ذلك؟ الأمر ليس مجرد إجبار مني لكِ، أليس كذلك؟

على مضض، اعترفتُ بأنها كانت على حق. جزءٌ مني كان يعتقد أن إيمي ستكون الحل الأمثل لكل داء، لكن هذا كان طلباً يفوق طاقة أي صديقة. لقد داوتني من قبل. لكنني أدركتُ أن جراحي بحاجة إلى التئام، لا إلى إخفاء. لم أعد أستطيع دفن مشاعري كما كنت أفعل سابقاً. من الواضح أن ذلك لم يجدِ نفعاً.

"إذن يا إيم، يمكنني أن أخبرك عن وقتي في كلية سان فرانسيسكو، أو يمكننا مشاهدة أحد مسلسلاتك الكورية الرومانسية المبالغ فيها. الخيار لكِ."

"هل ستكرهني إذا قلت الدراما الكورية؟ أود أن أسمع عن مغامراتك في الساحل الغربي، لكنني لست متأكدًا من مدى استماعي إليها الآن."

"ما تريدينه يا أختي. لا بأس. سأتحمل حتى الدراما الشرقية من أجلك."

خطرت ببالها فكرة.

"لنطلب الطعام الآن، وبعد ذلك يمكننا البقاء على الأريكة طالما أردت."

وفجأة انفرجت أساريره عن الابتسام.

"وإذا كنا سنقرأ الترجمة، فأنا بحاجة إلى الكحول. اتفقنا؟"

وافقتُ على أن هذه خطة ممتازة، وأضفتُ أن كمية النبيذ في المطبخ كانت تفوق كمية الطعام. أحياناً أُحسن ترتيب أولوياتي.



--


ارتكبتُ خطأً بمشاهدة مسلسل من حيث توقفت، مما اضطرني للتوقف مرارًا وتكرارًا لشرح أحداث الحلقة السابقة لآمي. لكن يبدو أن الأمر كان ممتعًا نوعًا ما. رغم تحفظاتها السابقة، بدت آمي مهتمة؛ فمن يستطيع مقاومة الدراما الكورية إذا أُتيحت له الفرصة. شاهدنا حلقتين، وتشاركنا زجاجة نبيذ أحمر، ثم ذهبنا إلى الفراش. تبادلنا القبلات والأحضان قبل أن نستقر.

بعد ساعتين، كنت مستلقيًا على ظهري، أنظر إلى مروحة السقف وهي تدور. لم تكن هناك حاجة حقيقية لها، فمنزلي مُجهز بتكييف مركزي. لكنني كنت أستمتع بالاستماع إلى صوتها وأنا أغفو. كان يُذكرني بغرفتي في طفولتي، حيث كانت المروحة هي ملاذي الوحيد في ليالي الصيف الدافئة. كان الظلام قد حلّ بالخارج، لكنني اعتدتُ على ترك ضوء ليلي مُضاءً. ربما كان ذلك نداءً آخر إلى الطفولة.

كانت هذه إحدى مشاكلي. منهكٌ طوال النهار، وغير قادر على النوم ليلاً. وُصفت لي بعض الحبوب، لكنني لم أكن أرغب بتناول أي شيء يؤثر على عقلي. باستثناء الكحول، على ما أظن. كان لديّ شعورٌ كأنني مستلقٍ على قمة شاهقة، تحيط بها منحدراتٌ حادة من كل جانب. أي حركةٍ طفيفة ستُسقطني في الهاوية. وكانت أي حركةٍ طفيفة حتمية. مسألة وقتٍ لا أكثر. كنت أشعر بدقات قلبي تتسارع. كل نبضةٍ تدوي في جسدي.

شعرتُ بضيق في صدري. تناولتُ جهاز الاستنشاق وأخذتُ نفخة واحدة فقط. كنتُ أستخدمه بكثرة، وكنتُ أعلم أن الربو ليس السبب الرئيسي لمشاكلي.

نظرتُ جانبًا. كانت إيمي مستلقيةً على جانبها، تواجهني. ذراعها السفلى مُعلّقةٌ تحت وسادتها، وذراعها العليا مُلتفة، وراحة يدها مُلتوية، ووجهها مُستقرٌ عليها. شعرها الداكن ينسدل على وسادتها. كان وجهها الجميل صورةً للسكينة. كنتُ سعيدًا بوجودها معي. تمنيتُ بشدة إيقاظها، أن تُعانقني. حتى أنها طلبت مني أن أخبرها إن لم أستطع النوم. لكن بدا الأمر غير عادل.

أغمضت عينيّ وحاولت أن أتذكرنا. أتذكر لقائي بها صدفةً بعيدًا عن الجامعة. أتذكر قبلتي الأولى لها في موقف سيارات مظلم. أتذكر رؤية جسدها عاريًا في شقتها. أتذكر الضحك. أتذكر التقارب. أتذكر الحميمية المشتركة. أتذكر الاستكشاف وتجاوز الحدود. ارتسمت على وجهي ابتسامة خفيفة عندما تذكرت جهاز هيتاشي الخاص بها.

أدركتُ فجأةً أن يدي كانت بين ساقيّ. لم أشعر بذلك من قبل، ولا حتى منذ ذلك الحين... توقفتُ. انهمرت عليّ ذكريات أخرى. آمي تُعانقني بشدة، ثم تُداوي جراحي، وتمسح الدم. تأخذني إلى الشرطة. تُحاول أن تجعلهم يُنصتون إليّ؛ قبل أن يأخذوني بعيدًا عنها.

وبعد ذلك، عندما تعافيت، أو هكذا ظننت، استقبلوني بعد أسوأ ليلة في حياتي، أكبر خطأ ارتكبته. لم يحكموا على غبائي، ولم أفعل ذلك ولو لمرة واحدة، توسلت إليكم ألا تفعلوا. فقط غمروني بحبكم، محاولين حمايتي، محاولين لملمة شتات فتاة حطمت نفسها إلى ألف قطعة.

كانت وسادتي مبللة. انهمرت دموعي. لكنني لم أنتحب، ولم أرتجف. ربما لم يتبق لديّ أي طاقة. أعدت يدي بين ساقيّ وبدأت أفرك. نظرت إلى وجه إيمي واستمنيت. بكيت واستمنيت. لا أفكار رقيقة. لا مشاعر جياشة. مجرد جسد بارد. تفرك X فيحدث Y، قوانين الفيزياء والتشريح. كنتُ كآلة، مُثبّتًا على ملامحها الرقيقة. لكنها كانت فعّالة. وصلتُ إلى النشوة. كانت أكثر نشوة عقيمة، آلية، وخالية من المشاعر على الإطلاق. لكن شيئًا ما. وشعرتُ أنني أستطيع النوم الآن.

انقلبتُ وقبّلتُ خدّ آمي. برفقٍ قدر استطاعتي. ارتعش أنفها، لكنها لم تتحرك. كنتُ أعلم أنني استغليتها. لكنني كنتُ أعلم أيضاً أنني كنتُ بحاجةٍ إلى ذلك.



--


أستيقظ عادةً باكراً، لكن الساعة كانت قد تجاوزت العاشرة صباح الأحد عندما فتحت عيني. كان الضوء يتسلل من خلال الستائر. كانت آمي قد تقلبّت في نومها. لم يكن يظهر منها سوى كتف أبيض ناصع، تتزين بخصلات شعر كستنائية لامعة.

عادةً، كنت أنام مرتديةً سروالاً داخلياً وقميصاً داخلياً. لكن مع آمي، بدا الأمر طبيعياً أن أكون عارية. كان من الجميل أن أستيقظ وأراها. لكن الآن، هاجمني جدارٌ مألوفٌ من القلق. كنت أعرف أنه من دماغي المتضرر. لم يكن هناك أي تهديد حقيقي. جلست، واضعةً مرفقيّ على ركبتيّ، ورأسي منحنٍ، أتنفس بعمق. أحاول تهدئة نفسي. نجحت في ذلك بشكل أفضل من كثير من الصباحات. حتى أن فكرة القيام بشيء إيجابي خطرت ببالي.

نهضتُ بهدوء، وأخذتُ بعض الملابس الداخلية القصيرة، وسروالاً قصيراً، وأول قميص وجدته في الخزانة. قميصٌ سخيفٌ من تصميم معجبات فرقةٍ ما. بني اللون، عليه صورةٌ وكتابةٌ باهتة. ستكرهه آمي. ارتديته.

حاولتُ ألا أُحدث ضجةً كبيرةً في المطبخ، لكن ربما لم أُوفق تمامًا. ظهرت إيمي بينما كنتُ أُحضّر عجينة الفطائر. بدت مُهملة، كعادتها. كان شعرها مُبعثرًا، وكانت ترتدي سروالًا داخليًا وقميصًا شاطئيًا فقط؛ أزراره مُرتخية، وجانباه غير مُتطابقين. كان من المُستحيل ألا أُقبّلها. وفعلتُ، مُدخلًا يدي داخل قميصها لأُداعب بطنها.

صباح الخير يا أختي. تبدين أفضل قليلاً. هل نمتِ؟

وبشعور طفيف بالذنب، قلت إنني استغرقت بعض الوقت لأنام، لكنها كانت راحة أكثر هدوءًا من المعتاد.

"رائع. ماذا عن رحلة؟ أريد أن أرى البحر. أفتقد ذلك في سان فرانسيسكو. أقرب مسطح مائي لي هو إيري، وهذا لا يُعتبر بحراً بالمعنى الحقيقي. كم من الوقت يستغرق الوصول إلى الشاطئ؟"

كانت معظم رحلاتي إلى المحيط طويلة. سيستغرق الوصول إلى جنوب نيوجيرسي وقتاً طويلاً، وستكون حركة المرور سيئة للغاية.

"أسرع طريق؟ وإلى مكان جيد؟ ربما بيلمار. من المفترض أن يستغرق الأمر ساعة. أقل إذا اتبعت أسلوب قيادتك."

"إذن فلنفعلها؟ بعض أشعة الشمس ستفيدك."

انتهيتُ من تحضير الفطائر. جمعت آمي أغراضها. تناولنا الطعام بسرعة، ثم بدّلتُ ملابسي وأخذتُ حقيبة الشاطئ وقبعتي. نقلتُ مظلتي وحصيرة الشاطئ من سيارتي إلى سيارة آمي، وانطلقنا شرقًا في أقل من أربعين دقيقة.

استغرقت الرحلة أكثر من ساعة. كلما توغلنا بالسيارة، ازدادت الطرق ازدحامًا. لكن على الأقل كان موسم الذروة على الشاطئ قد انتهى. عندما اقتربنا من الممشى، تركت سيارة مكانها، فانطلقنا إليها. لقد حالفنا الحظ. اشترينا بعض الماء، ثم مشينا قليلًا، وشعرنا بالرمال تحت أقدامنا.

كان الأمر جميلاً. كان جميلاً حقاً. كان الشاطئ مزدحماً، لكنه كان يتسع للكثير من الناس. وجدنا رقعة رملية ليست قريبة جداً من الآخرين. كان أقرب الناس إلينا زوجتان. وكانتا شابتين، متقاربتين جداً. شعرنا بالترحاب. ابتسمنا ونحن نمر بجانبهما، فابتسمتا لنا.

كانت درجة حرارة السيارة ثمانين درجة فهرنهايت عندما ركنّاها. حرارة مرتفعة بالنسبة لهذا الوقت من السنة. لم تكن الأمواج عالية هنا كما هي في الجنوب، وسرعان ما كنا نسبح في البحر. قفزت إيمي، كالفقمة، عند أول فرصة. كانت عضوة في فريق مدرستها الثانوية. مشيت حتى لامس الماء صدري ثم تركت نفسي أغوص فيه. كان أبرد من شهر يوليو، لكنه كان بمثابة استراحة منعشة من الحر.

اندفعت موجة من الماء، وظهرت إيمي بجانبي مباشرةً، تصرخ وتتناثر. خضنا معركة مائية، ثم سقطنا ضاحكين في أحضان بعضنا. أقدامنا ثابتة على الرمال، وأجسادنا متلامسة، ثم شفاهنا. شعرتُ ببعض الخجل، فنظرتُ حولي، لكن لم يبدُ أن أحدًا يكترث. لم يكن هناك ***** قريبون لأخيفهم أو أفسد متعتهم. معظمهم أزواج آخرون. رأيتُ أصدقاءنا من الشاطئ ليس ببعيد.

ذهبت إيمي إلى مسافة أبعد، فيما أسمته "سباحة حقيقية". استلقيتُ على ظهري وطفوتُ على سطح الماء. غمرتني مياه المحيط الأطلسي، مُبددةً بعض مخاوفي وقلقي، على الأقل في الوقت الراهن. بعد عشرين دقيقة، عادت إيمي. مشينا عائدين إلى الشاطئ، وجففنا أنفسنا بالمنشفة، ثم استلقينا لنجف. نجف ونحن نمسك بأيدينا.

بعد ساعة من الاستمتاع بأشعة الشمس المنعشة، عدنا سيراً على الأقدام بحثاً عن مطعم لتناول غداء متأخر. كانت أرجل السلطعون لذيذة، رغم أننا كنا متعبين منها. التقطنا صوراً شخصية مع زوائد السلطعون كشوارب مزيفة. استمتعنا بصحبة بعضنا. ثم عدنا إلى الشاطئ للاسترخاء والهضم. غطسة ثانية قبل أن تغيب الشمس تماماً. ثم مشينا على طول شاطئ البحر. متشابكي الأيدي، نتبادل قبلات سريعة.

كان من الجيد تغيير الأجواء، والنسيان. مع ذلك، ما إن خطرت هذه الكلمة ببالي حتى انقبض صدري وشعرت بفراغ في معدتي. لكن ربما، وربما فقط، كان الشعور أقل حدة. وربما زال أسرع. عانقتُ إيمي ونحن عائدون إلى السيارة. كان تأميني يشمل أي مركبة، لذا قدتُ السيارة. غفت إيمي بجانبي. وصلنا إلى المنزل حوالي الساعة السابعة، وطلبنا بيتزا على مضض.

جلستُ على الأريكة، ساقاي في حضنها، وأخبرتني إيمي عن فترة إقامتها في سان فرانسيسكو. أطلعتها على ترقيتي في العمل، وعن افتقاري لحياة جنسية. بالطبع لم تُعانِ هي من مثل هذه المشاكل. تحدثتُ عن الوحدة، وعن مشاهدة الأفلام الإباحية، وعن قراءتها. دلّكت قدميّ أثناء حديثي.

"يا أختي الصغيرة المسكينة. ربما كان عليكِ أن تأتي إلى سان فرانسيسكو معي في النهاية."

"ربما. هل تريد كأسًا من شيء ما؟"

أومأت إيمي برأسها. عدتُ ومعي كوبان وزجاجة في حافظة تبريد.

"هل أنتِ بخير بشأن الغد يا إيم؟"

توقفتُ.

"نعم. على الأقل أعتقد ذلك. أنا بحاجة إلى شيء ما. ولن تكون هنا إلى الأبد."

عند تلك الفكرة، انهمرت دمعة على خدي. شعرت فجأة بالغضب. غضب من نفسي لأني أبكي باستمرار. غضب لأني لم أستطع التأقلم بشكل أفضل. حتى أنني غضبت من إيمي بجسدها المثالي وحياتها المثالية. لم يكن للأمر معنى حقيقي، لكن المشاعر غمرتني.

"لقد سئمت من كوني أنا يا إيمي."

اقتربت مني وعانقتني. تحولت دموع الغضب إلى دموع حزن.

اسمعي يا أختي، لا أعرف ما الذي حدث بيننا. أعتقد أن كلانا كان لديه أشياء لم يقلها للآخر. لست متأكدة لماذا سمحنا لأنفسنا بالابتعاد عن بعضنا البعض.

"لا أعرف أيضاً يا آمز. ربما شعرتُ قليلاً بأنني في ظلك. ربما أردتُ أن أُريك أنني أستطيع النجاح بمفردي. لا أعرف. لقد دفنتُ المعاناة التي مررتُ بها، لكنها لم تختفِ أبداً. ربما لن تختفي أبداً."

احتضنتني آمي بقوة أكبر.

"معكِ حق، لا أستطيع البقاء للأبد. لكن يمكنني البقاء لفترة طويلة. وأعدكِ بشيء. سنعود أخوات حقيقيات. سنتواصل عبر الرسائل. سنتحدث عبر الفيديو. سأزوركِ. يمكنكِ أنتِ أيضاً. لم أعد أعيش على الساحل الغربي. اشتقت إليكِ يا إيميلي. لا أريد أن أغيب عن حياتكِ مجدداً."

"وأنا أيضاً. أخوات؟"

"للأبد."

رفعنا كأسًا احتفاءً بعهدنا. لقد كان ذلك مفيدًا، حقًا. على الرغم من حبي الشديد لوجود إيمي بجانبي، إلا أنني بدأت أخشى فكرة رحيلها. شعرتُ أن هذا الرحيل لن يكون رحيلًا حقيقيًا.



--


ربما كان السبب هواء البحر، أو السباحة، أو النبيذ. لكنني استيقظتُ في الثانية صباحًا، مدركًا أننا غفونا على الأريكة والتلفاز لا يزال يعمل. هززتُ إيمي برفق، وانتقلنا إلى غرفة النوم ونحن ما زلنا نعسانين. لحسن الحظ، لم يكن موعدي إلا في العاشرة صباحًا. عدا ذلك، نمتُ نومًا عميقًا للمرة الأولى.

في اليوم التالي، كنتُ متوترة للغاية. جلستُ في سيارة إيمي، أشبك يديّ وأفكّهما. ضغطتُ على أطراف أصابع قدميّ، وحرّكتُ ركبتيّ. جزءٌ مني كان يرغب في فتح الباب والهرب. مدّت إيمي يدها ووضعتها برفق على فخذي. كانت عيناها لا تزالان مثبتتين على الطريق، تراقبانه من خلال نظارتها الشمسية.

سأكون هناك. في الخارج مباشرة. وقد رأيتها من قبل. قلت إنها كانت لطيفة.

حدّقتُ من النافذة الجانبية، وأنا أعضّ على مفصل إصبعي. أفكار الهروب لا تزال تملأ رأسي. عندما أوقفت إيمي السيارة، وجدتُ نفسي عاجزًا عن الحركة. سارت إلى جانبي، وفتحت الباب، وسحبتني نصف سحبة من مقعدي. كان الصباح مشرقًا، فحدّقتُ بعينيّ. ثم شعرتُ بذراعيها تُحيطان بي، وصوتها ينساب بهدوء في أذني.

"لا بأس. أنت بحاجة إلى هذا. إذا أصبح الأمر صعباً للغاية، فاطلب التوقف. سأكون هنا."

ضغطتُ عليها بقوة، ثم ابتعدتُ مسافة ذراع، والتقت أعيننا. أومأتُ برأسي، محاولاً إظهار العزم، محاولاً إظهار شيءٍ لستُ عليه. أمسكت إيمي بذراعي وقادتني إلى داخل المبنى.

أنهت الإجراءات الرسمية، وتحدثت إلى موظفة الاستقبال، وأعطتني اسمي. كنا مبكرين وجلسنا معاً. تشابكت أيدينا.

ثم ظهرت المعالجة، مبتسمةً بطريقة مهنية ومطمئنة. عرّفت إيمي نفسها عليها، ثم اصطحبتني إلى مكتبها. أجبرت نفسي على عدم النظر إلى الوراء.

كانت الدكتورة تشين في منتصف العمر، أطول مني، وشعرها الأسود يتخلله بعض الشيب. كانت ترتدي نظارة. اتسمت بهدوئها واتزانها. أتذكر أنها أنصتت جيدًا، ولم تتحدث كثيرًا، لكنها أظهرت تعاطفًا كبيرًا. كان تخصصها رعاية النساء في وضعي.

"إذن يا آنسة ميلر..."

"إميلي بخير يا دكتور، تماماً كما كانت في المرة السابقة."

"إميلي إذن. ويمكنكِ أن تناديني لي، إن كنتِ تفضلين ذلك."

"حسنًا، لي أيضًا."

حسنًا. لم أرد الخوض في التفاصيل كثيرًا. لقد دوّنت ملاحظات في المرة الماضية. ما أفعله هنا ليس استعادة الصدمة بقدر ما هو محاولة لمساعدتك على التفكير بشكل مختلف، وتغيير نظرتك إلى طرق أكثر إيجابية للتعامل مع المشاعر، وتزويدك باستراتيجيات للتأقلم. هل هذا واضح؟

أومأت برأسي.

حسنًا. لكنني أريد التأكد من أننا نبدأ من النقطة الصحيحة. هل يمكنني أن أطلعك على ملاحظاتي؟ يمكنك إخباري بما هو خاطئ وإضافة أي شيء تريده. يجب أن تقتصر هذه الدقائق الخمس عشرة الأولى فقط. هل هذا مناسب لك؟

أومأت برأسي مرة أخرى. أحاول التماسك.

بدأت. كنتُ أخشى أن يكون سردها للأحداث صعبًا، وقد كان كذلك. لكنّني دهشتُ أيضًا من كمّ المعلومات التي استوعبتها من جلستنا الأولى. كم من الفراغات في قصتي، في مشاعري، ملأتها. شعرتُ أنها تراني. قاطعتها بضع مرات لتغيير تفصيل أو التأكيد على شيء ما بطريقة مختلفة. استمعت بصبر ودونت المزيد من الملاحظات. لكنّ مجرد شعوري بأنها فهمتني كان كافيًا.

"أنا آسف يا دكتور... أقصد لي. أردت أن أقول إن ما قلته للتو يعني لي الكثير. يبدو أنك تفهمني. لكن عليّ أن أسأل. في بعض المواضع، أصبتَ كبد الحقيقة فيما حدث وتأثيره عليّ. لكنني متأكد تمامًا أنني لم أقل كل تلك الأشياء."

"من المحزن قول هذا يا إيميلي، لكن قصتكِ ليست فريدة من نوعها. صحيح أنكِ شخصية مميزة وتجاربكِ خاصة بكِ وحدكِ، لكن جوانب منها مشتركة بين الكثير من النساء. لقد ساعدتُ بعضهن، وأتمنى حقًا أن أتمكن من مساعدتكِ. أحيانًا تكفي كلمة واحدة من أحدهم لأرى الأمور بوضوح، لأني رأيتها من قبل. لكنني أخطئ، وعليكِ تصحيحي عندما يحدث ذلك. بصراحة، أتمنى لو كنتُ أقل خبرة. لكن هذه هي طبيعة الحياة."

شكراً لك. هذا منطقي. أعتقد أن لدي مشاعر مختلطة. من المروع أن يمر الآخرون بما مررت به، بل وأسوأ. لكن ربما يجعلني هذا أشعر بأنني أقل وحدة. أقل اختلافاً. أقل شعوراً بأنني المذنبة.

كان صوتي يرتجف خلال الكلمات الأخيرة، ثم بدأتُ بالبكاء. تركتني أبكي، وقدمت لي علبة مناديل. وعندما هدأتُ، تابعت حديثها.

سيستغرق هذا الأمر بعض الوقت، ولن يكون مسارًا خطيًا. لكنني آمل أن تبدأوا برؤية تقدم. دعوني أشرح لكم ما أعتقد أنه يجب علينا فعله، وأود معرفة آرائكم حول ذلك. ثم سنبدأ ببعض الأمور التي قد تساعد على الفور. هل هذا مناسب؟

"نعم. نعم، هذا صحيح. شكراً لك. أنا آسف لأنني كنت في حالة فوضى."

دعني أقول شيئًا قبل أن أشرح الخطة. لا تعتذر. حالتك هذه طبيعية. كنت سأقلق أكثر لو لم تستطع البكاء. لا داعي للاعتذار. لم تفعل شيئًا خاطئًا. لقد تعرضت للأذى. سنعمل على التخلص من ذلك الصوت الداخلي الذي يخبرك أن كل شيء خطأك. هذا أمر شائع. لكن الآن، لا بأس بالبكاء. لا بأس بالشعور بالألم. لقد تأذيت. مما أخبرتني به، حاولت تجاهل الأذى الذي لحق بك. هذا لا يجدي نفعًا أبدًا. عندما تشعر بالرغبة في البكاء، ابكِ. قل لنفسك إن لديك كل الحق في البكاء، وأن هذا طبيعي. كن لطيفًا مع نفسك. حسنًا؟

"حسنًا، سأحاول."

أعلم أن الأمر ليس بهذه السهولة. لكنك تبدو لي شخصاً يحاول أن يكون لطيفاً مع الآخرين. كن لطيفاً مع نفسك.

ثم تحدثت عن بعض ما ترغب في فعله، وكيف تعتقد أنه قد يُفيد، وبعض الطرق لتتبع التقدم. وأكدت أن كل شيء قابل للتغيير، لكن معظم الناس يرغبون في معرفة اتجاه العمل. وأنا بالتأكيد كنتُ كذلك. اتفقنا على النهج العام. وجود خطة مبدئية كان مفيدًا بحد ذاته.




نظرت إلى ساعتها، فلم يتبق سوى خمس عشرة دقيقة. صبت لنا كوبين من الماء، وارتشفت رشفة من كوبي. ثم فتحت حاسوبها المحمول.

"الآن، سأراك الأسبوع القادم. هذا الوقت متاح. ولكن إذا كنت ترغب في موعد لاحق، ربما يناسب عملك بشكل أفضل، فما عليك سوى سؤال موظفة الاستقبال، حسناً؟"

قلت إنني أعمل بنظام هجين، وأن هذا الوقت سيكون مناسباً في الوقت الحالي.

"جيد. الآن، أرى أن لديّ موعدًا متاحًا يوم الأربعاء. هل ترغب في محاولة إضافة جلسة أخرى في ذلك اليوم؟ أحيانًا يكون من المفيد أن تكون الجلسات متقاربة في البداية."

"أخبرني العمل أنه بإمكاني أخذ إجازة لمدة أسبوع. أعتقد أنه قد يكون من المفيد الحضور يوم الأربعاء. شكرًا لكم."

"رائع. الآن، سأختم حديثي ببعض الأمور التي يمكنك تجربتها لتساعدك على التفكير بطريقة أكثر لطفًا وإيجابية تجاه نفسك. يتحدث الناس عن شفاء الصدمات، لكنني لا أفكر بهذه الطريقة. إذا حدث لك شيء سيء، فقد حدث، ولا شيء يُمكن أن يُغير ذلك. ما أود فعله هو مساعدتك على التأقلم مع الأمور بشكل أفضل، وعلى التفكير فيها بطريقة مختلفة. هل هذا مناسب لك؟"

قلتُ إنني كذلك. قدّمت لي اقتراحات عملية، أشياءً ظننتُ أنني أستطيع تجربتها، أشياءً رأيتُ أنها قد تُحدث فرقًا. شكرتُها وقلتُ إنني أتطلع إلى رؤيتها قريبًا.

كانت إيمي تنتظرني، تتصفح هاتفها، ونظارتها الشمسية موضوعة على رأسها. وقفت وعانقتني.

"حسناً يا أختي؟"

"أجل، أعتقد ذلك. لكنني متعب جداً."

في الحقيقة شعرت بالإرهاق. إرهاق ولكن مع قليل من الأمل.

بعد عودتي إلى السيارة، أغمضت عيني، ثم فتحتهما مرة أخرى عندما تحدثت إيمي.

"بإمكانك إخباري بالقدر الذي تريده، سواء كان قليلاً أو كثيراً، بمجرد عودتنا إلى المنزل. لكنني سعيد لأنك ذهبت. سأبقى هنا حتى يوم الاثنين المقبل على الأقل، وسأصطحبك إلى الجلسة الرابعة."

"شكراً لكِ يا إيمي. أنتِ رائعة."

"فقط وعدني بأنك ستستمر في ذلك، حسناً؟ هذا يساعد حقاً."

أثارت كلماتها ونبرة صوتها تساؤلاً.

"هل تعلمين أنه يساعد؟ آمي، هل...؟"

"أجل. في سان فرانسيسكو. انظر، كان عليّ ألا أذكر ذلك، حسناً. كنت أنوي حقاً تجنب الموضوع. لكن أجل. وقد أفادني ذلك كثيراً."

"آه، آمي. ماذا حدث؟"

أردتُ إخبارك. أردتُ التواصل معك، كما فعلتَ معي. لكنني لم أستطع. ربما أنتَ الأكثر شجاعة. ولا، لا أريد التحدث عن هذا الآن. أريد التركيز عليك. عندما تتحسن حالتك، يمكنني أن أُحزنك مجددًا بمشاكلي. لكن ليس الآن، أرجوك. كان عليّ حقًا أن أنتبه لما أقوله.

كانت يدها مستريحة على عصا ناقل الحركة، فوضعت يدي فوقها وضغطت.

"ليس الآن، إن كنت تفضل ذلك يا آميس. ولكن قبل أن تغادر، اتفقنا؟"

"حسناً يا أختي. حسناً."

نظرت إليّ للحظة وجيزة قبل أن تعيد نظرها إلى الأمام. كان ذلك كافياً لأرى دمعة واحدة تتدحرج على خدها.



--


خلعت إيمي ملابسي وغطتني في السرير. جلست على جانبه، ممسكة بيدي.

"ستكونين أماً رائعة، كما تعلمين."

ضحكت إيمي بصوت عالٍ.

"سأكون فظيعاً للغاية. أنت دائماً تخبرني كم أنا أناني."

"أجل، لكنني لا أعرف ماذا كنت سأفعل بدونك هذا الأسبوع. شكراً لك."

"لا بأس يا أختي. خذي قيلولة. سأبقى هنا وأكون وقحاً مع بعض الناس على وسائل التواصل الاجتماعي، إنه أمر ممتع."

قفزت على السرير وجلست على الوسائد بجانبي، مرتدية ملابسها كاملة، وهاتفها على حجرها. بدت مختلفة تمامًا عن الفتاة التي رأيتها للحظات في السيارة. واثقة من نفسها. مسيطرة على الوضع. آمي الطبيعية. لكن الصورة الأخرى ظلت محفورة في ذاكرتي. مددت يدي وأمسكت بيدها.

"أنا هنا من أجلكِ أيضاً يا آمز. الصداقة بين الأخوات متبادلة."

بدا أن شيئاً ما قد تغير فيها. وضعت هاتفها جانباً واستلقت بجانبي.

"اشتقت إليكِ يا إيم. اشتقت إلينا."

رأيت الدموع تترقرق في عينيها، فجذبتها إليّ، ورأسها يلامس صدري العاري. ضممتها إليّ وشعرت بدموعها تتدفق بين وجهها وجسدي.

"لا بأس يا آمي. سنعتني ببعضنا البعض."

رفعت وجهها الملطخ بالدموع لتنظر إليّ، وهمست قائلة: "أود ذلك".

خلعت ملابسها بسرعة ودخلت السرير بجانبي. تشابكت أذرعنا وأرجلنا، وأغمضنا أعيننا وتركنا النوم يغمرنا بهدوء.

استيقظتُ في منتصف الظهيرة. كانت آمي لا تزال نائمة. لاحظتُ أنني، وللمرة الأولى، لم أُصب بنوبة هلع عند الاستيقاظ. ربما كان ذلك شعوري بأن العلاج النفسي قد يُفيدني. ربما كان وجود صديقتي. ربما، وللمرة الأولى، وجدتُ من أشفق عليه غير نفسي. على الأرجح، كل هذه الأسباب مجتمعة.

قبلتُ جبين إيمي. تحركت قليلاً، وغيرت وضعيتها، ثم ضمتني إليها بقوة أكبر، قبل أن تعود إلى النوم. استلقيتُ على ظهري، أراقب مروحة السقف وهي تدور ببطء. ضوء الظهيرة يُلقي بظلاله الدوارة. شعرتُ بشيء لم أشعر به منذ أسابيع، قليل من السكينة. كانت قليلة، لكنها كانت شيئًا. أتاحت لي مساحة للتفكير في أمور أخرى، للتفكير فيها. ضممتُ إيمي وأصغيتُ إلى أنفاسها، أنتظر استيقاظها.

لم تنم سوى عشرين دقيقة أخرى. عندما فتحت عينيها، كنت أنظر إليها مباشرة.

"إذن، هل ستخبرني عن سان فرانسيسكو؟"

"يا إلهي، إم. لقد استيقظت للتو."

"هل أحتاج إلى تكرار السؤال؟"

"حسنًا. يا إلهي، إم. قلتُ لاحقًا. ما بكِ؟"

"المشكلة أنني أخبرتك بكل شيء عني. لماذا لا تثق بي؟"

استلقت آمي على ظهرها وتحدثت دون أن تنظر إليّ.

"لأنني جئت إلى هنا لمساعدتك أنت، وليس نفسي. لأنك قررت الرحيل. قبل وقت طويل من قراري الذهاب إلى سان فرانسيسكو. لا أعرف، ربما لأنني أنا من يُفترض أن يكون مسؤولاً عن أمورهم."

كانت تتنفس بصعوبة. غمرتها المشاعر.

"لأنني كنت أشعر بالخجل، حسناً؟ كنت أشعر بخجل شديد من السماح لرجل أن يفعل بي ذلك. كان من المفترض أن نكون شركاء في العمل. كان والداي يثقان به. وأنا كنت أثق به."

"يا إلهي، يا إيمي. هل فعل ذلك...؟"

"أجل. هو الآن في سجن سان كوينتين. لكن أجل. كان ضخمًا جدًا، قويًا جدًا. لم أستطع صدّه، ليس كما فعلتِ أنتِ. أنا... أنا ببساطة توقفت عن القتال. توقفت عن القتال يا إيم. ليس مثلكِ. ليس مثلكِ."

"أنا آسف جداً يا آمي. آسف جداً."

"وأنا أيضاً. وأنا أيضاً."

تدحرجنا نحو بعضنا. احتضنتُ إيمي وانخرطنا في البكاء. جمعنا الحزن وذكرى الخوف. جمعنا الألم. جمعنا النجاة.

لا يمكنك البكاء إلى ما لا نهاية، وفي النهاية مسحنا دموع بعضنا. تحولت مداعبة خدودنا إلى احتضانها بينما ضممنا شفاهنا معًا. مررت يدي على كتف إيمي ثم نزلت لأمرر أصابعي حول صدرها. جذبتني إيمي إليها، ووضعت كفها على أسفل ظهري. شعرت بها تفتح شفتي، فرحبت بها في داخلي، وأنا أمتص لسانها برفق.

ثم تراجعت.

"أنا آسف يا إيم. أنا آسف. أشعر أنني لست على ما يرام. لقد كذبت بشأن حياتي الجنسية المزدحمة. لم أفعل ذلك، لم أفعل ذلك على الإطلاق منذ... منذ أن كان هو."

قطعت التواصل البصري معي.

"أوه يا إيمي، لا بأس. دوري الآن في تحضير الغداء. ثم ماذا عن الذهاب إلى المركز التجاري؟ ربما بعض التسوق للتسلية؟"

"أجل. هذا يبدو جيداً. انظر، ربما لست أفضل دعاية للعلاج النفسي في الوقت الحالي. لكنه ساعدني بالفعل."

أخذت نفسين عميقين.

"إيم، أنا... تناولت حبوباً. لم أعد أحتمل الأمر. كنت أشرب الكحول وتقيأت."

وإلا لما كنت هنا. لقد ساعدني العلاج على الاستقرار، ولم أعد أشعر بذلك الشعور. لكن... أشعر أن الجنس خطأ. أشعر أنه سلب مني ذلك. وأنني لا أستطيع استعادته.

"لا بأس، لا بأس. فقط ضمّني إليك."

تشبثنا ببعضنا لبضع لحظات أخرى. قبلت آمي برفق على خدها وأمسكت وجهها بين يدي، والتقت أعيننا.

"آمي، سنتجاوز هذا. لن ندع الأوغاد يكسروننا. نحن أفضل من ذلك، أليس كذلك؟"

"الأمر ليس بهذه البساطة يا أختي."

"أعلم. كلانا يعلم. لكن لا أحد منا وحيد. يمكننا فعل هذا معاً."

أومأت آمي برأسها. إيماءة مترددة، لكنها إيماءة.

"هل كنتِ على علاقة بأحد منذ عودتك؟"

"لا، لقد حاولت، لكنني لم أجد الشخص المناسب. تواصلت عبر تطبيق زووم مع حبيبتي في سان فرانسيسكو، لكن الأمر ليس نفسه."

"هل نتحقق مما إذا كان لدى الدكتور تشين موعد متاح لك أيضاً يوم الأربعاء؟"

"ربما يكون ذلك منطقياً."

اتصلتُ بها. لديها موعد في منتصف النهار فقط، مما سيترك فجوة بين جلساتنا. لكنني فكرتُ أنه بإمكاننا الذهاب لتناول القهوة.

"تم حل الأمر. لننظف المكان ثم نتسوق، حسناً؟ سنأخذ شيئاً غير شهي من ركن الطعام."

"حسنًا يا إم. شكرًا لكِ."

انطلقنا بسيارتي. كان المركز التجاري عند التقاطع التالي من الطريق السريع. كنا نتصرف بحماقة، كما كنا في سن المراهقة. نجرب الفساتين والقبعات، ونلتقط صور سيلفي، ونعبس أمام الكاميرا. كان الطعام سيئًا كما توقعنا، لكننا اشترينا آيس كريم. لا بد أننا زرنا نصف المتاجر، لكننا لم نشترِ شيئًا. توقفنا عند متجر "هول فودز" في طريق العودة إلى المنزل، مما سمح لنا بتجديد مخزون المطبخ.

أعدّت لنا إيمي طبق لينجويني بالمحار. بدا الأمر وكأنه مجرد ذريعة لشرب النبيذ الأبيض. ضحكنا ونحن نرتشف مباشرةً من الزجاجة. ربما كان فتح زجاجة ثانية بعد الطعام فكرة سيئة. شاهدنا فيلمًا وذهبنا إلى النوم ونحن في حالة سُكرٍ أكثر مما يُنصح به.



--


بدلاً من نوبة هلع، استيقظتُ على غثيان وصداع. يا له من غباء! أحضرتُ لنا الماء ومسكنات الألم. تركتُ إيمي بجانبها وهي نائمة، وعدتُ إلى الفراش. في منتصف الصباح، أعددتُ لنا القهوة، وشعرنا بتحسن. اقترحتُ الذهاب إلى منتجع صحي محلي، ووافقت إيمي. استلقينا على طاولتين متجاورتين، وملأتنا عطورٌ عطريةٌ آسرة، واستمتعنا بجلسات تدليك الأنسجة العميقة. عند عودتنا إلى المنزل، أعددنا شطائر صغيرة، ثم خلدنا إلى النوم على الأريكة.

تحدثنا أكثر. عن العامين الماضيين. عن المستقبل. بحذر، عما حدث لها. تحدثنا عن جلسات الغد. عما نأمله، وما نخشاه.

كان الجو دافئًا مجددًا، فقررنا الاستمتاع بأشعة الشمس في الحديقة المشتركة. لم يكن التشمّس ممنوعًا تمامًا، ولكن لم يكن هناك الكثير من الناس في فترة ما بعد الظهر. ارتدَينا ملابس السباحة، وأخذنا مناشف الشاطئ وواقي الشمس، واسترخينا لساعتين.

جاء دوري في الطبخ، فأعددت روبيانًا مقليًا. قررنا أن تناول الكحول قد لا يكون فكرة جيدة، فاخترنا النوم مبكرًا قبل اجتماعاتنا يوم الأربعاء.

كان العناق والتقبيل، وكلانا عاريان في السرير، لا يزالان يُشعرانني بالرضا. لكن كان هناك ما يعيقني. كان الأمر واضحًا بالنسبة لأيمي، ولكنه كان يُزعجني أيضًا. شيء لم أفهمه تمامًا. فكرتُ في نفسي أن هذه المشاكل أفضل من القلق. ما زلتُ أعاني منه بين الحين والآخر، لكنه كان أقل حدة. غفت أيمي أولًا، ورأسها مُستقر على صدري بينما كنتُ مُستلقيًا على ظهري، وذراعي حولها. حدقتُ في السقف، لكن دون أن تخطر ببالي أي أفكار. وسرعان ما غفوتُ أنا أيضًا.



--


أوصلتنا بالسيارة إلى المركز. كانت جلستي مفيدة. تحدثنا عن سير الأمور خلال اليومين الماضيين. أطلعت الدكتورة تشين على كيفية تطبيق أفكارها في بعض الحالات، والحالات التي لم تكن ناجحة فيها. عبّرت لها عن مشاعري المتضاربة. حاولت شرح سبب زيارة إيمي لها لاحقًا، لكن لي قاطعتني. قالت إن إيمي مريضة لديها الآن، ولا يمكننا مناقشة حالتها إلا بموافقتها الصريحة. كان كلامها منطقيًا. أخبرتها أنه لا مانع من أن تتحدث إيمي عني، فدوّنت ملاحظة في ملف آخر كان على مكتبها.

قلتُ إن قلقي على آمي ربما منحني بعض المنظور. بعد ذلك، شعرتُ براحة أكبر. تحدثنا أكثر عن سلوكيات مكتسبة، لكنها غير مفيدة، وعن طرق تفكير مختلفة. بعض ما اقترحته سابقًا كان فعالًا. كنتُ حريصة على فعل المزيد. في الواقع، حذرتني لي من التفاؤل المفرط بشأن التقدم، وقالت إن من الطبيعي الشعور بتفاؤل مبكر. من واقع خبرتها، الأمور تحتاج إلى وقت. حاولتُ الإنصات، لكن جزءًا مني شعر أن الأمور تتحسن ببطء. بدا الوقت وكأنه يمر سريعًا. غادرتُ وأنا مُزودة ببعض الأفكار الإضافية، وبعض أنماط التفكير المختلفة التي سأحاول تبنيها.

كانت إيمي تنتظر، غارقة في هاتفها، كما كانت يوم الاثنين. لوّحت لها الدكتورة تشين وقالت إنها ستراها بعد قليل. كان هناك مقهى على بُعد مئة ياردة، فمشينا تحت أشعة الشمس. لم تكن إيمي على طبيعتها، نشيطةً وإيجابيةً كعادتها. خمنتُ أنها كانت تتظاهر منذ وصولها. أحزنني ذلك، لكنني أحببتها أيضًا لمحاولتها أن تضعني في المقام الأول.

"لقد سألتني من قبل عما إذا كنت موافقاً على العلاج. كيف حالك يا آميس؟"

استغرقت بعض الوقت قبل أن ترد، وهي تحرك قهوتها بلا هدف واضح، وعيناها شاخصتان إلى الأسفل. وفي النهاية أجابت.

"لقد أفادني من قبل، وآمل أن يفيدني مرة أخرى. قلتِ إن المرأة جيدة، لذا سأجربها."

توقفت للحظة. من الواضح أنها كانت تفكر ملياً في كيفية أو ما إذا كانت ستقول شيئاً.

كنتُ أظن أنني قد قطعت شوطًا أطول. كنتُ أظن أنني أتحسن. كنتُ بخير. أعمل. أذهب إلى الحفلات. أعيش حياتي كما أنا. لم أشعر برغبة في ممارسة الجنس. لذلك لم أفعل. قلتُ لنفسي أن أمنح الأمر بعض الوقت. ثم... حسنًا، قد يبدو هذا غريبًا. ثم تواصلتِ معي. وأردتُ المساعدة. لكنني أعتقد أنني أردتُ أيضًا رؤيتكِ. كم كان عدد مرات اللقاء؟ مرتين في سنتين؟ كنتِ كل عالمي.

لم أصدق ما قالته للتو. كنت أنا وإيمي مقربين، مقربين جدًا. كنا حبيبين. مع أنني مارست الجنس مع نساء من قبل، إلا أنها كانت أول حبيبة لي. لكن عالمها؟ عالم إيمي؟ كنت أظن أن الأمر معكوس. كنت أظن أنها تستمتع بصحبة صديقة. حتى عندما كنت في أسوأ حالاتي. حتى عندما كانت هي من تعتني بي، وتساعدني على التعافي. حتى في ذلك الوقت، شعرت وكأنها هي المسيطرة. كانت هي القائدة، وكنت أنا التابع. انعكس ذلك في الأدوار التي لعبناها جنسيًا. عالمها؟ هذا مستحيل.

لم أكن أعرف ماذا أقول. أردت أن أقول شيئًا، لكن الكلمات لم تخرج. رفعت إيمي عينيها، فرأتني أقلد سمكة ذهبية بشكل مقبول. ضغطت على يدي.

"علينا أن نتحدث يا أختي. لكن أعتقد أن موعدي قد حان الآن."

عدنا أدراجنا. كان رأسي يدور بأفكار لم تخطر ببالي من قبل. ماذا كنا عليه؟ ماذا نحن الآن؟ ماذا قد نكون؟ ولكن، فوق كل هذه الأفكار، لماذا كنتُ غافلاً إلى هذا الحد؟

عندما خرجت إيمي من اجتماعها مع الدكتورة تشين، لم أكن قد استعدت تركيزي بعد. كدتُ أشعر بالصدمة. كنتُ أقود سيارتي عائدًا إلى المنزل بصمت. وضعت إيمي يدها على يدي، فشعرتُ بالامتنان لذلك. ابتسمتُ لها ابتسامةً خفيفة.

عندما عدنا، بدت إيمي وكأنها تريد التحدث عن أي شيء عدا حديثنا على القهوة. ما رأيها في لي. ما قالته للطبيب. بشأن منحها الإذن لي بالتحدث عن أمور تخصها. الأفكار التي طُرحت عليها. لم ألحّ عليها، فقد كنتُ ما زلتُ مرتبكًا تمامًا حيال الأمر. بدت إيمي وكأنها تُثرثر بلا توقف، وكأنها تُطلق سيلًا من الأفكار. كانت تتحدث على عجل.

"هناك أمر واحد يا إيم. اقترح عليّ طبيبي النفسي في سان فرانسيسكو مشاهدة أفلام إباحية للمثليات كوسيلة لإعادة التواصل مع ميولي الجنسية. ظننتُ أنه اقتراح غريب، لكنني جربته. مع ذلك، يبدو أن كل هذه الأفلام موجهة للرجال. معظم الفتيات يركزن على رواتبهن، وليس على بعضهن البعض. لا يوجد فيها الإثارة. ليس كما هو الحال بيننا."

وبينما كانت تنطق بالجملة الأخيرة، انخفضت عيناها وخفت صوتها. وتابعت حديثها قائلة: "عندما كنت غارقاً في أفكاري ولم أبذل أي جهد للرد".

"لذا، تحدثت إلى لي. واقترحت عليّ قراءة الأدب الإباحي. وقالت إنك تجلب مشاعرك الخاصة إلى ذلك بشكل أكبر. أنت تنخرط وفقًا لشروطك الخاصة."

لم أقل شيئاً.

"يوم الأحد، تحدثتَ عن قراءة الكتب. تساءلتُ إن كان بإمكانك اقتراح شيء ما. يبدو أن الأمر يستحق المحاولة."

مرة أخرى، لم أنبس ببنت شفة. أفكار جديدة تتسابق في رأسي. هذه المرة، لم تملأ إيمي الفراغ. انتظرت، ربما كنت أوحي بأنني سأقول شيئًا ما.

حسنًا. نعم، لقد قرأتُ موادًا إباحية. وما زلتُ أفعل. لكن، إليكِ الأمر... لقد بدأتُ أكتبها أيضًا. لقد كتبتُ الكثير. حتى أنني... يا إلهي، أدركتُ الآن أنه كان عليّ أن أسأل. لقد كتبتُ عنّا يا إيمي. عنّا في الجامعة.

انتظرتُ حتى تستوعب الأمر. انتظرتُ تلك اللحظة من الغضب التي أعرف أنها قادرة عليها. استغرقت بعض الوقت قبل أن تتحدث. شعرتُ وكأنها دقائق طويلة.

ثم انفجرت ضاحكة.

"إميلي ميلر، ربما هذا أكثر شيء تفعلينه على الإطلاق. أحتاج إلى قراءته. من الأفضل أن تجعليني أبدو بمظهر جيد، وإلا ستكونين في ورطة كبيرة."

شعرتُ براحةٍ غامرة، أعقبها شعورٌ بالخوف. فكرتُ في اختلاق الأعذار، لكنني أدركتُ أن ذلك لن يُجدي نفعًا. التقطتُ هاتفي، ويدي ترتجف، وأرسلتُ لها رابطًا. استرخت آمي على الأريكة، ووضعت ساقًا فوق الأخرى، وبدأت تقرأ. كانت تلك أسعد لحظات يومها.

تصفحتُ مجلة "ذا أتلانتيك" بينما كانت إيمي منشغلة بهاتفها. حسنًا، تظاهرتُ بتصفحها. كنتُ أراقب وجهها بحثًا عن أي إشارة. كان المقال ست صفحات. وقبل أن أتوقع، وضعت هاتفها جانبًا. لم يكن هذا مؤشرًا جيدًا.

حدّقت إيمي أمامها مباشرة، ووجهها متشنج بطريقة غريبة كما لو كانت في حيرة من أمرها بسبب سؤال ما. ثم أصدرت حكمها.

"لذا توقفت عند العلاقة الثلاثية. لم تعد تناسبني حقًا. لكنكِ رائعة يا إيم. لقد كان ذلك بمثابة أسبوع أو أكثر من الجنس مُكثّفًا في بضع ساعات. تجعليننا نبدو وكأن لدينا شهوة جنسية لا تُشبع."

"إنها مبالغة، وليست كذبة."

"أجل، ربما. لكن الأشياء التي أدرجتها... لقد أثرتِ بي بشدة في البداية. الأشياء التي حدثت بالفعل. كان ذلك... كان جميلاً يا إيم. ثم انتقلتِ إلى منطقة الجنون التام وفقدتِ اهتمامي. أعتقد أن هذه هي طبيعتكِ."

"لقد فعلنا كل تلك الأشياء، أو معظمها على الأقل، ولكن ليس كلها في أمسية واحدة."

"أظن أن هذا عادل. ربما سيبدو الأمر مختلفًا لشخص لم يكن موجودًا. رجل عجوز يمارس العادة السرية في قبو. مثالي له."

ضربتُ إيمي على ذراعها العلوي. لم أضربها بقوة، لكنها عبست بوجهٍ يوحي بالألم.

"هل تريدين أن تعرفي ما أعجبني أكثر يا أختي؟"

أومأت برأسي.

"شيئان. نظرتك إلى رقبتي في الصف. إنها مجرد صورة حالمة. و..."

نظرت إليّ بثبات، وظلت صامتة لبضع ثوانٍ.

"والأمر الآخر ربما كان ما كنت أحاول قوله أثناء احتساء القهوة. الطريقة التي كتبتِ بها عني جعلتني أشعر أنني جزء من عالمكِ أيضاً. هل فهمتُ ذلك بشكل صحيح يا إيميلي؟"

كان في صوتها نبرة توسل.

"نعم. نعم بالطبع. ألم تكن تعلم؟ لم أكن أعلم ما تشعر به. لم تقل ذلك أبداً."

"أنني أحبك يا إيميلي؟ لا، أعتقد أنني لم أقل ذلك قط. لكنني قلته. في ذلك الوقت كنت أحبك كثيراً."

اللعنة! كلمة الحب. اللعنة!!!

لقد صُدمت لدرجة أنني لم أستطع الكلام لبضع ثوانٍ، ثم طرحت السؤال البديهي.

"والآن...؟"

"الآن؟ لا أعرف يا إيم. لقد مر وقت طويل. وكنت أظن أن علاقتنا انتهت. مضيت في حياتي. أعتقد أن التفكير في الأمر الآن أمر يصعب عليّ."

احتضنتها وضممتها بقوة.

لا بأس. حقاً. لدينا أمور أخرى نفكر فيها الآن. لكنني أشعر بنفس الشيء. لا أعتقد أنني أدركت ذلك حينها. لكنني الآن أرى أنني كنت أحبك. أحبك حقاً. لكن، مثلك تماماً، حاولت المضي قدماً. وليس لدي أدنى فكرة عما أشعر به الآن. دعنا لا نتحدث عن هذا اليوم. دعنا فقط نعتني ببعضنا البعض.

شعرتُ برأس آمي يومئ برأسه على كتفي، واحتضننا بعضنا البعض بقوة.

الحب؟ كان هذا آخر شيء كنت أتخيله.



--


تناولنا الغداء. ثم كان لدى إيمي اجتماع عبر برنامج Teams. شيء قالت إنها لا تستطيع التهرب منه. سمحت لها باستخدام غرفة الكمبيوتر في الطابق العلوي واستلقيت على الأريكة.

الحب؟ كان الحب شيئًا قررتُ استبعاده من حياتي. فعلتُ ذلك جراحيًا. لم تجلب لي العلاقات العاطفية سوى المشاكل. أما الجنس فقد جلب لي متعةً هائلة. لذا تخلّيتُ عن الأولى وركّزتُ على الثانية. لكن، هل فعلتُ ذلك حقًا؟ أقنعتُ نفسي بذلك. لكن الأيام القليلة الماضية أظهرت لي أن الحب قد تسلّل خلسةً إلى حياتي. لم أكن أعرف ما أشعر به حيال ذلك. كنتُ خائفًا من أن أُجرح مجددًا في الغالب.

اللعنة... اللعنة، اللعنة، اللعنة، اللعنة، اللعنة!

شعرتُ بالتعب مجدداً. ظننتُ أنه رد فعلٍ للعلاج وما تلاه. أغمضتُ عينيّ، لكنني وجدتُ صعوبةً في الراحة. ثم سمعتُ إيمي تنزل الدرج. ثم رأيتُ إيمي... وتوقف قلبي لثوانٍ معدودة.

"مرحباً يا جميلة. هل تتذكرين هذا؟"

كانت ترتدي توبًا أحمر فاقعًا ضيقًا من مادة PVC، لا يتجاوز عمقه أربع بوصات، وتنورة جلدية سوداء قصيرة بشق جانبي أيمن يكشف عن جزء كبير من جسدها. كان شعرها الداكن مربوطًا للخلف على شكل ذيل حصان فضفاض، مما أبرز كتفيها العاريتين بشكل لافت. كما زاد طوق أسود من جمال رقبتها. ولم يُخفِ التوب صدرها الممتلئ بشكل ملحوظ.




لكن الأمر لم يكن متعلقاً بما كانت ترتديه، بل بالوقت الذي ارتدته فيه. الليلة التي اكتشفنا فيها بعضنا البعض. الليلة التي أصبحنا فيها عاشقين منذ سنوات عديدة.

"أنا... احتفظت بها. كنت أخرج الملابس وألقي نظرة عليها أحيانًا. كنت أحب أن أتذكر. لم آخذها معي إلى سان فرانسيسكو. أردت أن أنساها. ولكن عندما راسلتني، وجدتها. شعرت بغباء شديد. لكنني وضعتها في حقيبتي."

كانت تبكي مجدداً، وكذلك أنا. نهضتُ وتحركتُ نحوها بسرعة، وضممتها بين ذراعيّ، وقبّلتها مراراً وتكراراً، ثمّ صعدنا إلى غرفة النوم، وخلعتُ ملابسها برفق، وتركتها تفعل الشيء نفسه معي. وبعد أن تبادلنا القبلات، سقطنا معاً على السرير.

كانت إيمي فوقي، تُقبّل عنقي، ثم عظمة الترقوة، ثم صدري. شعرتُ وكأن الحاجز بداخلي يذوب. شعرتُ وكأن السنين تعود إلى الوراء. شعرتُ بقوة لمستها، وشغف شفتيها، والآن، كما أدركتُ أخيرًا، رقة حبها. قلبتها، وأصبحتُ فوقها، وقبّلتها بشغف.

انحنيتُ أمام صدرها الفاتن، ثم انزلقتُ إلى أسفل. قبلةٌ أخرى، ومداعبةٌ أخرى. لكن هذه المرة شفاهٌ مختلفة. مذاقاتٌ مختلفة. فقدتُ نفسي سكرانًا برائحتها الآسرة، وبمذاقها المألوف. تدحرجنا مجددًا، والتفت آمي؛ من الرأس إلى أخمص القدمين. تبادلنا قبلاتٍ ناعمةً وحسية؛ شفاه الفم تداعب شفاه الفرج. جسدان متشابكان، متصلان في لذة، متصلان في حب. ارتجفنا مع ازدياد شدة الشوق.

ثمّ انتقلنا. وجهاً لوجه. تبادلنا الألسنة. أصابعنا تستكشف. تجد. تداعب. مشاعر تتصاعد. حرارة نابضة. أطراف الأصابع تنزلق إلى الداخل، دخولها سهله الحماس المتبادل. مداعبة. لمس. تقبيل. وفرك. فرك حتى أدى الاحتكاك والضغط إلى فيضان. إلى ذروة مستحيلة من المتعة المشتركة.

أجسادٌ مشدودة، تقاوم ما لا يُقاوم ثم تستسلم. ترحب بالأمواج النابضة، المُستهلكة. أمواج من التحفيز. أمواج من الفرح. أمواج من النشوة. أمواج من الوحدة. أمواج من الحب.

انهيار. تمسك. صدور ترتفع وتنخفض. قلوب تخفق بشدة. عرق وعصارة مختلطة. وقرب. قرب مطلق. وفوق كل ذلك، مرة أخرى، حب.



--




النهاية




--




خاتمة


اسمي إميلي. أنا راوية غير موثوقة، على الأقل جزئياً.

بدأت هذه القصة كقصة عادية نسبياً، شبه سيرة ذاتية، وإن كانت تميل إلى الجانب العاطفي من شخصيتي. احتوت على بعض الإضافات، واختصار زمني، وبعض الأكاذيب الواضحة، وجوانب أخرى انفصلت فيها عن الواقع. ومع ذلك، ظلت القصة مبنية إلى حد كبير على أحداث حقيقية. ولا يزال معظمها كذلك. ولكن بعد ذلك حدث شيء ما.

سمِّها قوة الكتابة، أو غباء الكاتب، أو حتى منظور السنوات الماضية. مهما كان السبب، ففي لحظة ما أثناء كتابة هذه القصة، أدركت فجأة أنني وآمي كنا عاشقين منذ سنوات. كانت صدمة قوية. وكما في القصة، كان الحب الرومانسي شيئًا حاولتُ جاهدًا التخلص منه. وفجأة أدركتُ أنني لم أُفلح في ذلك.

بالطبع تحدثتُ معها. أكدت شكوكي. كانت مندهشة من أنني لم أكن أدرك ذلك. لذا، في النسخة الحقيقية لهذه القصة، لم يكن هناك أي إعلان حب بيننا. لم نتبادل ما كنا نخفيه في الجامعة. لم يحدث ذلك إلا هذا الشهر.

بعد فترة وجيزة من أحداث هذه القصة، بدأتُ بمواعدة زميل لي في العمل. ثم انتقل للعيش معي. وفي ليلة رأس السنة الماضية، تقدم لخطبتي.

لقد مررنا أنا وإيمي بمفترق طرق، لم نلحظ وجوده أصلاً. عندما أتزوج الربيع المقبل، قد تشعر وصيفتي الرئيسية بمشاعر متضاربة أكثر من كثيرات في مكانها. أعلم أنني سأشعر بذلك أيضاً، مهما بلغت سعادتي بما آلت إليه حياتي.

سيبقى جزء مني يتساءل دائمًا: ماذا لو؟ أنا متأكدة أن إيمي تشعر بذلك أيضًا. من الطبيعي أن يتساءل الإنسان.



--