هاي…
قررت أشارك تجربتي مع إدمان الإباحية، مش من باب الفضفضة، لكن لأني شايفه شباب وبنات كتير بيحاولوا وبيتعبوا وبعد شوية ييأسوا ويحسوا إنهم لوحدهم
ف حابة أحكي عن أطول وأصعب رحلة عشتها في حياتي
وسامحوني عالاطاله انا حاولت اختصر لكن بجد القصة تستحق
أنا بنت عندي 30 سنة اتربيت في بيت مغلق
مابين ابويا اللي كان دايما عنيف وعصبي مفيش بينا تفاهم وعنده غيره مش طبيعيه وامي اللي كانت مشغولة طول الوقت
الظروف دي كانت بيئة مثالية للإدمان وان سنين مراهقتي وعشريناتي يضيعو وأنا بدور ع حجات مفقوده
الإدمان بدأ من الطفولة، لما شوفتهم مع بعض وقلدت من غير فهم وهم ماخدوش رد فعل وقتها لكن ابتدوا ينهوني لحد مابطلت لكن الموضوع ما اختفاش من جوايا
لما وصلت سن المراهقه صورولي ان اي علاقه بين شاب وبنت حتى لو صداقة تبقى قلت ادب وفصلوني تمام عن اي شباب حتى شباب العيله ده خلاني اتجنب اي شاب واتكسف جدا ونا بكلم اي حد حتى لو راجل كبير
وفنفس الوقت بقيت الاقي غيري م البنات بيتعاملو عادي وال اقل مني جمال بيرتبطوا وانا لا
وقتها ده مكنتش مدركه اني فيا حاجة غلط، لا كنت شايفه ان اهلي صح
وده خلاني اركز اوي فدراستي ولكن الادمان رجع ف شكل فرجة على إباحيات بكل اشكالها
قبل مادخل الجامعه ابويا حذرني بنبره عنيفه من اني اتكلم مع اي شاب فالجامعه وانا مفهمتش وقتها ليه لكن سمعت كلامه وبقيت اتجنب اتكلم مع اي شاب حتى لو كلام عادي
ومع ضغط الدراسة مع إحساسي بالوحدة دي بدأت احس اني عندي مشاكل فالتعامل مع الناسومش عارفه اتكلم ولا ادخل علاقه صحيه ، ولاني مش عارفه اتعامل فالواقع دخلت من ناحيه الشات، وده جرني لعلاقات أونلاين، سكستنج، ورول بلاي…
لحد مابقيت اقضي اليوم كله فالإدمان، اتعرض عليا فلوس وهدايا وكنت برفض خوفا من ان حد منهم يعرفني،
بعد الجامعة اتخطبت لشخص محترم وبطلت خلال فترة الخطوبة ومقدرتش اكمل انفصلنا ورجعت بعدها للإدمان بشكل أقسى من أي وقت فات
4 سنين عدوا بعدها غرقت فيهم في علاقات شبه يومية (من غير تفاصيل كتير كانت أقذر فترة في حياتي)
لحد ما فوقت على نفسي وأنا في أواخر العشرينات لوحدي تماما مفيش أي علاقة حقيقية كله وهم وخيال!
حسيت إني مش أنا،، كل اللي حوليا اتخطبوا واتجوزوا وعاشو علاقات حقيقية
وأنا لسه مش فاهمه نفسي مش عارفه أنا بحب إيه وبكره إيه ، أنا بقيت منفصله تماما عن نفسي!
مش عارفة أواجه آلامي ومشاكلي، ومش عارفه ادخل علاقه حقيقية!
ومع الوقت بدأت اقرف من نفسي مع الإهانه اللي كنت بسمعها في المكالمات وبعد كل مكالمة احس إني عايزة أستفرغ
مكننتش فاهمه أنا ليه مكمله فالقرف ده؟ ليه كل مره بقول إنها آخر مرة وبرجع ؟
وبدأت الأفكار السودا تزيد وفنفس الوقت مش عارفه ابطل وكل ما أحاول أبطل أرجع تاني بسرعه!
بقيت حاسه بالضياع والعدمية وفكرت في الانتحار!!
وهنا حسيت إني قدام اختيارين مالهمش تالت: يا انتحر واخلص من الألم ده،، يا أقطع الطريق ده!
فقررت اعمل بلوك لكل الناس واقفل اكونتاتي بشكل نهائي واقطع كل نقاط التواصل، وده كان أصعب قرار خدته لإني ارتبطت بيهم فترة طويلة وغذيت إدماني على كلامهم
لكن ده مكنش كفايه إن الإدمان يختفي.
قضيت فترة كنت بابعد شوية وارجع اكلم عشوائي وأقفل وهكذا..
لحد السنة اللي قبل الفاتت قررت امتنع نهائي في رمضان وفعلا قضيت ٢٠ يوم من غير إدمان،
فرحت اوي!
لكن اللي مكنتش عامله حسابه ان الإدمان هيكون مستنيني ف العشر الأواخر…!
لحد ما فـ ليلة منهم الناس كلها بتصلي وبتدعي وحاسه إنها ليلة القدر وأنا حاسة إني مش نضيفة وماستحقش
قعدت أعيط ودعيت **** وقلت:
“لو ليا دعوة واحدة عندك يا رب… توب عليا من اللي انا فيه”
ماحصلش بعدها تغيير مفاجئ زي مانا كنت فاكره، لكن حصل بالتدريج،
الاول بدأت أسمع مصطلحات زي “إدمان” و“تعافي”، وفهمت لأول مرة إن المشكلة مش ضعف إرادة…
فهمت إني "مدمنة"
وعشان كده ماكنتش بكمل،
عدت سنه كنت بسمع فيها اكتر عن التعافي وبدات اطبق برنامج
وقعت كتير بس وتيرة الإدمان قلت عن الأول
كنت بكتب وبواجه كل الألم والخذلان والوحده اللي اتعرضتلها طول حياتي، فقضيت أيام متواصله من العياط،
اتعرضت لمجموعه ابتلائات صعبه وكنت بواجه الألم اللي ف حياتي من غير مخدر!
ارتباطي بالإدمان قل، وعلاقتي بنفسي قويت
لحد ما **** كرمني بعمرة وزيارة لبيته وروحت وانا نيتي كلها تسليم
وكملت في طريق التعافي، متعافتش بسهولة
لكن مع الوقت بقيت احب نفسي اكتر واقدرها وبدأت اشوف العلاقات فصورتها الحقيقيه،
بقيت مستحيل اعرض نفسي لاهانه تاني مهما كان التمن،
ولأول مرة فحياتي بدأت احس بمشاعر بعد ماكنت مخدره بقيت احس بالمتعة من حجات بسيطة وأحس بالألم والوجع،
مبقتش اهرب من الألم بقيت اصاحبه لحد مايعدي،
بقيت اعيط كتير بعد ماعشت سنين مافيش دمعه نازله من عيني وبصحى بعدها اكمل حياتي،
اتعلمت الامتنان والشكر واتعلمت اسامح واغفر كل الآذى اللي اتعرضتله،
بقيت احط حدود مينفعش حد يتخطاها معايا واتعلمت إنه التعافي في التسليم مش في المقاومة،
وإنه اجمل حاجة ممكن تحصل للإنسان عشان كده بياخد وقت ويستحق الصبرعليه
مش بكتب كده عشان اقول ان الإدمان اختفى والألم راح ، لسه في انتكاسات بتحصل بس أقل!
وانا بعترف اني لسه في نص الطريق سعات ابقى كويسه وساعات موجوعه ومتآلمه ،
لكن مع كل الوجع ده أنا فخورة بنفسي وممتنة للي وصلتله وماتمناش ابدا ارجع للي كنت فيه قبل كده
وأتمنى بجد من كل قلبي إن كل مدمن إباحيات يتعافى ويدوق لذه طريق التعافي ولذه الوصول لنفسه ولربه
حبيت اشارك معاكم تجربتي مع الإدمان وثمار التعافي اللي بدأت المسها واحسها بعد سنين من المحاوله،
إنت كمان تقدر تاخد الخطوة … رفقا بنفسك
قررت أشارك تجربتي مع إدمان الإباحية، مش من باب الفضفضة، لكن لأني شايفه شباب وبنات كتير بيحاولوا وبيتعبوا وبعد شوية ييأسوا ويحسوا إنهم لوحدهم
ف حابة أحكي عن أطول وأصعب رحلة عشتها في حياتي
وسامحوني عالاطاله انا حاولت اختصر لكن بجد القصة تستحق
أنا بنت عندي 30 سنة اتربيت في بيت مغلق
مابين ابويا اللي كان دايما عنيف وعصبي مفيش بينا تفاهم وعنده غيره مش طبيعيه وامي اللي كانت مشغولة طول الوقت
الظروف دي كانت بيئة مثالية للإدمان وان سنين مراهقتي وعشريناتي يضيعو وأنا بدور ع حجات مفقوده
الإدمان بدأ من الطفولة، لما شوفتهم مع بعض وقلدت من غير فهم وهم ماخدوش رد فعل وقتها لكن ابتدوا ينهوني لحد مابطلت لكن الموضوع ما اختفاش من جوايا
لما وصلت سن المراهقه صورولي ان اي علاقه بين شاب وبنت حتى لو صداقة تبقى قلت ادب وفصلوني تمام عن اي شباب حتى شباب العيله ده خلاني اتجنب اي شاب واتكسف جدا ونا بكلم اي حد حتى لو راجل كبير
وفنفس الوقت بقيت الاقي غيري م البنات بيتعاملو عادي وال اقل مني جمال بيرتبطوا وانا لا
وقتها ده مكنتش مدركه اني فيا حاجة غلط، لا كنت شايفه ان اهلي صح
وده خلاني اركز اوي فدراستي ولكن الادمان رجع ف شكل فرجة على إباحيات بكل اشكالها
قبل مادخل الجامعه ابويا حذرني بنبره عنيفه من اني اتكلم مع اي شاب فالجامعه وانا مفهمتش وقتها ليه لكن سمعت كلامه وبقيت اتجنب اتكلم مع اي شاب حتى لو كلام عادي
ومع ضغط الدراسة مع إحساسي بالوحدة دي بدأت احس اني عندي مشاكل فالتعامل مع الناسومش عارفه اتكلم ولا ادخل علاقه صحيه ، ولاني مش عارفه اتعامل فالواقع دخلت من ناحيه الشات، وده جرني لعلاقات أونلاين، سكستنج، ورول بلاي…
لحد مابقيت اقضي اليوم كله فالإدمان، اتعرض عليا فلوس وهدايا وكنت برفض خوفا من ان حد منهم يعرفني،
بعد الجامعة اتخطبت لشخص محترم وبطلت خلال فترة الخطوبة ومقدرتش اكمل انفصلنا ورجعت بعدها للإدمان بشكل أقسى من أي وقت فات
4 سنين عدوا بعدها غرقت فيهم في علاقات شبه يومية (من غير تفاصيل كتير كانت أقذر فترة في حياتي)
لحد ما فوقت على نفسي وأنا في أواخر العشرينات لوحدي تماما مفيش أي علاقة حقيقية كله وهم وخيال!
حسيت إني مش أنا،، كل اللي حوليا اتخطبوا واتجوزوا وعاشو علاقات حقيقية
وأنا لسه مش فاهمه نفسي مش عارفه أنا بحب إيه وبكره إيه ، أنا بقيت منفصله تماما عن نفسي!
مش عارفة أواجه آلامي ومشاكلي، ومش عارفه ادخل علاقه حقيقية!
ومع الوقت بدأت اقرف من نفسي مع الإهانه اللي كنت بسمعها في المكالمات وبعد كل مكالمة احس إني عايزة أستفرغ
مكننتش فاهمه أنا ليه مكمله فالقرف ده؟ ليه كل مره بقول إنها آخر مرة وبرجع ؟
وبدأت الأفكار السودا تزيد وفنفس الوقت مش عارفه ابطل وكل ما أحاول أبطل أرجع تاني بسرعه!
بقيت حاسه بالضياع والعدمية وفكرت في الانتحار!!
وهنا حسيت إني قدام اختيارين مالهمش تالت: يا انتحر واخلص من الألم ده،، يا أقطع الطريق ده!
فقررت اعمل بلوك لكل الناس واقفل اكونتاتي بشكل نهائي واقطع كل نقاط التواصل، وده كان أصعب قرار خدته لإني ارتبطت بيهم فترة طويلة وغذيت إدماني على كلامهم
لكن ده مكنش كفايه إن الإدمان يختفي.
قضيت فترة كنت بابعد شوية وارجع اكلم عشوائي وأقفل وهكذا..
لحد السنة اللي قبل الفاتت قررت امتنع نهائي في رمضان وفعلا قضيت ٢٠ يوم من غير إدمان،
فرحت اوي!
لكن اللي مكنتش عامله حسابه ان الإدمان هيكون مستنيني ف العشر الأواخر…!
لحد ما فـ ليلة منهم الناس كلها بتصلي وبتدعي وحاسه إنها ليلة القدر وأنا حاسة إني مش نضيفة وماستحقش
قعدت أعيط ودعيت **** وقلت:
“لو ليا دعوة واحدة عندك يا رب… توب عليا من اللي انا فيه”
ماحصلش بعدها تغيير مفاجئ زي مانا كنت فاكره، لكن حصل بالتدريج،
الاول بدأت أسمع مصطلحات زي “إدمان” و“تعافي”، وفهمت لأول مرة إن المشكلة مش ضعف إرادة…
فهمت إني "مدمنة"
وعشان كده ماكنتش بكمل،
عدت سنه كنت بسمع فيها اكتر عن التعافي وبدات اطبق برنامج
وقعت كتير بس وتيرة الإدمان قلت عن الأول
كنت بكتب وبواجه كل الألم والخذلان والوحده اللي اتعرضتلها طول حياتي، فقضيت أيام متواصله من العياط،
اتعرضت لمجموعه ابتلائات صعبه وكنت بواجه الألم اللي ف حياتي من غير مخدر!
ارتباطي بالإدمان قل، وعلاقتي بنفسي قويت
لحد ما **** كرمني بعمرة وزيارة لبيته وروحت وانا نيتي كلها تسليم
وكملت في طريق التعافي، متعافتش بسهولة
لكن مع الوقت بقيت احب نفسي اكتر واقدرها وبدأت اشوف العلاقات فصورتها الحقيقيه،
بقيت مستحيل اعرض نفسي لاهانه تاني مهما كان التمن،
ولأول مرة فحياتي بدأت احس بمشاعر بعد ماكنت مخدره بقيت احس بالمتعة من حجات بسيطة وأحس بالألم والوجع،
مبقتش اهرب من الألم بقيت اصاحبه لحد مايعدي،
بقيت اعيط كتير بعد ماعشت سنين مافيش دمعه نازله من عيني وبصحى بعدها اكمل حياتي،
اتعلمت الامتنان والشكر واتعلمت اسامح واغفر كل الآذى اللي اتعرضتله،
بقيت احط حدود مينفعش حد يتخطاها معايا واتعلمت إنه التعافي في التسليم مش في المقاومة،
وإنه اجمل حاجة ممكن تحصل للإنسان عشان كده بياخد وقت ويستحق الصبرعليه
مش بكتب كده عشان اقول ان الإدمان اختفى والألم راح ، لسه في انتكاسات بتحصل بس أقل!
وانا بعترف اني لسه في نص الطريق سعات ابقى كويسه وساعات موجوعه ومتآلمه ،
لكن مع كل الوجع ده أنا فخورة بنفسي وممتنة للي وصلتله وماتمناش ابدا ارجع للي كنت فيه قبل كده
وأتمنى بجد من كل قلبي إن كل مدمن إباحيات يتعافى ويدوق لذه طريق التعافي ولذه الوصول لنفسه ولربه
حبيت اشارك معاكم تجربتي مع الإدمان وثمار التعافي اللي بدأت المسها واحسها بعد سنين من المحاوله،
إنت كمان تقدر تاخد الخطوة … رفقا بنفسك
