مكتملة واقعية همستُ: "بابا؟" (2 عدد المشاهدين)

[✯بتاع أفلام✯]

لأسبابٍ عديدة، هذه أول قصة أتمكن من نشرها منذ أكثر من شهرين. أودّ أن أغتنم هذه الفرصة لأشكر كل من صوّت أو علّق على مشاركتيّ في مسابقة عيد الميلاد في ديسمبر. حصدت قصتي "السباحة مع الدلافين" أصواتًا أكثر من أي قصة أخرى نشرتها على موقع Literotica، بل وتفوقت على جميع المشاركات الأخرى التي بلغ عددها حوالي 150 مشاركة في المسابقة - شكرًا لكم جميعًا!

يرجى الاستمرار في التصويت وإرسال تعليقاتكم، فالتعليقات هي التي تجعل كتابة القصص ممتعة.

القصة التالية هي قصة حب بين أب وابنته، بين بالغين راشدين. إذا كانت هذه القصة تزعجك، يُرجى النقر على رابط آخر.

همستُ: "بابا؟"

ستيفاني تغوي والدها الوسيم

الماضي – يونيو 1994 – بيتسبرغ

همستُ قائلةً: "أبي"، بينما كنتُ أتحرك بانسيابية عبر الغرفة المضاءة بضوء القمر، ولم أتوقف إلا عندما لامست ركبتاي المرتجفتان برفق ملاءات الحرير على سريره الكبير.

سألته مرة أخرى وأنا أنحني فوق جسد والدي، وأهمس في أذنه، ولساني يرتعش على بعد بوصة واحدة فقط، متلهفاً بالفعل لللعق من الداخل: "أبي، هل أنت مستيقظ؟"

لا، لا تفعل، فكرتُ في نفسي، وأنا أتراجع للخلف حتى مع شعوري بحلمتيّ تنتصبان وتقوّسان نحوه. رفعتُ الملاءة الناعمة بعيدًا عن بشرته الذهبية، ولم أستطع إلا أن أشهق عندما ظهرت شعيرات عانته الشقراء، ثم اضطررتُ إلى كبح جماح نفسي عن الإمساك به عندما ظهر قضيبه الطويل والسميك، منتصبًا بفخر على فخذه السميك.

يا إلهي، إنه ضخم للغاية، فكرتُ للمرة المئة، وعيناي مثبتتان على رأسه الضخم، أكبر بكثير من رأسي جايسون أو بيلي، وهما الوحيدان الآخران اللذان رأيتهما في حياتي. لعقتُ شفتيّ، وتساءلتُ كيف سيكون شعور تمرير لساني على خصيتيه وعلى طول قضيبه، وكيف سيكون شعور وضع رأسه الضخم بين شفتيّ، وما سيكون طعم سائله المنوي وهو يتساقط في حلقي المتعطش.

كنت أعرف من التجربة أنه لن يستيقظ إلا إذا فعلت شيئًا جنونيًا، وأنه يكاد يكون من المستحيل إيقاظه بمجرد أن ينام. "يا دكتور، أرجوك اجعل ابنتك الصغيرة تشعر بتحسن"، توسلت إليه في صمت وأنا أنزلق تحت الغطاء وألتصق به.

لقد فاجأني الأمر في المرة الأولى التي استلقيت فيها بجانب أبي في السرير وهو نائم، وشعرت بانتصابه، فظننت في البداية أنه استيقظ. لم أدرك مدى تكرار انتصابه إلا بعد قضاء عدة ليالٍ في سريره، وكيف كان قضيبه يزداد طولًا وسمكًا مع مرور الساعات وهو يحلم. لقد تعلمت أن أستمتع بشعور صلابته على جسدي.

على مدى الأشهر الأربعة الماضية، اعتدتُ التسلل أحيانًا إلى سرير أبي أثناء نومه، مع أنني في معظم الليالي لم أكن أمكث سوى ساعتين أو ثلاث قبل أن أهرب عائدةً إلى غرفتي، وشعوري بالإثارة يرتعش وأنا أهرب. مرتين فقط بقيتُ حتى الصباح، وفي كلتا المرتين استيقظ ليجدني أرتدي ملابس نومي المحتشمة، وكان دائمًا يتقبل أعذاري الواهية لوجودي هناك، ولم يشك أبدًا في أنني كنتُ مستلقيةً عاريةً بين ذراعيه لساعات.

في المرة الأولى التي قذف فيها وأنا مستلقية بجانبه، شعرتُ بالذهول، متأكدةً من أنه مستيقظ، بينما كانت خيوط سائله تتناثر على بطني وفخذي. هربتُ في تلك المرة، وسائله اللزج يسيل على ساقيّ وأنا أركض، لكنني لم أستطع التوقف عن الضحك وأنا أرمي نفسي على سريري. تذوقتُ مني أبي لأول مرة في تلك الليلة، وأنا أغمس إصبعي مرارًا وتكرارًا في السائل المتساقط، مستمتعةً برائحته ونكهته وأنا أمتص سائله من إصبعي.

منذ تلك الليلة الأولى، كنت أرى أبي يأتي مرارًا، وكنت أضطر أكثر فأكثر لكبح جماح نفسي عن الاعتلاء به وإدخاله في داخلي وهو نائم. لكنني كنت أعلم أن عليّ التحلي بالصبر قليلًا، وأننا سنكون في أوروبا قريبًا، وأننا سنقضي عشرة أسابيع معًا، وأننا سنمارس الحب لا محالة.

ومع ذلك، قررت الليلة أن أقضي الليل في سرير أبي، وأن يستيقظ ليجد جسدي العاري ملتفًا حوله، لأهيئه لما سيأتي، لما بدأ بالفعل يرغب فيه.

~~~~~

"يا حبيبتي، استيقظي! ماذا تفعلين في سريري يا عزيزتي؟" كان هذا أول ما سمعته في صباح اليوم التالي عندما استيقظت على أبي وهو يهز كتفي برفق.

همستُ قائلةً: "يا أبي"، بينما كنتُ أتمدد وأتحرك حتى انزلقت ملاءة الحرير أسفل صدري، فانتصبت حلمتاي ذواتا الرؤوس الحمراء على الفور. وقلتُ بصوت طفولي وأنا أنحني نحوه، تاركةً إياه يشعر بحلمتي تلامس صدره: "لقد رأيتُ كابوسًا يا أبي، كابوسًا فظيعًا".

"لكن يا عزيزتي، يا إلهي!" بدأ يحتج، وعيناه تتفحصان جسدي المتماسك والناضج في سن المراهقة.

"لكن ماذا يا أبي؟" قاطعته فجأة، متذكرة كيف استيقظت في وقت متأخر من الليل وشعرت بعضو أبي الكبير وهو يضخ سائلاً أبيض غنياً على مؤخرتي وفخذي.

"أنتِ لستِ... أقصد أنكِ لستِ ترتدين ملابس يا ستيفي، أنتِ عارية"، اشتكى بصوتٍ متقطع.

قلتُ مبتسمةً: "أنام عاريةً دائماً يا أبي، تماماً مثلك". وأضفتُ: "أحبّ ملمس الحرير الناعم على بشرتي"، بينما كنتُ أشعر الآن باللزوجة المتراكمة التي لا تزال عالقةً على ظهري وفخذيّ، مني أبي يُغطيني.

"أنتِ ابنتي يا عزيزتي. أنتِ تعلمين أن الناس لن يفهموا نومكِ عارية في سرير والدكِ."

"أنت تنام عارياً،" قلتُ وأنا أعقد حاجبيّ. "ثم من يهتم برأي الآخرين؟" سألته وأنا أضغط عليه بإصرار. "ثم إنك رأيتني عارية من قبل - أنا ابنتك! وأنت طبيبي،" أضفتُ بغضب، "من المفترض أن ترى جسدي. هل به عيب؟" سألته وأنا أستلقي على ظهري وأباعد بين ساقيّ وذراعيّ، كاشفةً عن نفسي لفحص أبي.

"بالطبع لا يا ستيف! الأمر فقط أنكِ كبرتِ الآن. لقد أصبحتِ امرأة يا عزيزتي،" تلعثم بينما رأيتُ قضيبه ينتصب من مكانه، ويطول بلا هوادة نحو بطنه. "ليس من الصواب أن تنامي في سرير والدكِ. لا يجب أن تنظري إليّ يا عزيزتي وأنا عارٍ،" أصرّ بينما رأى عينيّ تنزلقان إلى ذلك العضو المنتصب.

"حتى مع أنني رأيت كابوسًا يا أبي؟ كنت خائفة جدًا"، تأوهت بخوف.

لم يستطع أبي أن يمنع نفسه من ضمي إلى ذراعيه الدافئتين، ولم يستطع أن يمنع نفسه من السؤال: "ما هو الحلم السيئ الذي رأيته يا صغيرتي؟"

همستُ، وشفتيّ على بُعد بوصاتٍ قليلةٍ من شفتيه: "كان الظلام حالكًا يا أبي، ظلامٌ دامس". ثم أضفتُ وأنا أبكي: "هاجموني يا أبي، في زقاقٍ مظلم، ثلاثةٌ منهم، كانوا ضخامًا جدًا، وقبيحين جدًا... لقد آذوني يا أبي".

"من يا عزيزتي؟ من كانوا؟ ماذا فعلوا بكِ يا حبيبتي؟"

"ضربوني يا أبي... ضربًا مبرحًا، ثم مزقوا ملابسي عن جسدي المرتجف. لقد أرعبوني كثيرًا يا أبي! كانوا أجانب... عربًا على ما أظن، رجال ضخام، قبيحون، قذرون، ذوو لحى طويلة كريهة الرائحة. أرادوا اغتصابي يا أبي، ونهب كرامتي لأني أمريكية... يا أبي، كانوا قذرين للغاية، وأجبروني على فعل أشياء فظيعة"، قلتُ، وجسدي يرتجف بين ذراعيه.

"ما هي الأشياء يا ستيفي؟" سأل الأب، وقد ارتسم الرعب على وجهه، من الواضح أنه يعيش أسوأ كوابيسه، تدنيس ابنته الوحيدة، لكنه الآن غير قادر على عدم سماع كل التفاصيل المروعة.

"يا أبي! كان الأمر فظيعًا للغاية!" صرختُ وأنا أتلوى بين ذراعيه، وشعري الأشقر المجعد على منطقة العانة يُسحق تحت قضيبه النابض. "وضع ذلك الضخم، السمين، الدهني عضوه في فمي يا أبي، وأجبرني على ابتلاعه. يا إلهي، كدتُ أختنق يا أبي، في كل مرة كان يدفعه في حلقي... كان مؤلمًا يا أبي." بكيتُ، ووجهي متجهم من الاشمئزاز، "...ثم وضع أحدهم إصبعه في مؤخرتي، في... آه، شرجي... كما تعلم، مؤخرتي يا أبي... ثم وضع قضيبه، قضيبه العربي الضخم... لم يكونوا مختونين يا أبي... كان الأمر مروعًا، قذرًا..."

"لا بأس يا حبيبتي، من فضلكِ توقفي، لا بأس لا تبكي. لقد كان مجرد حلم يا ستيفي،" أصرّ أبي الوسيم بينما كنتُ أنتحب وأرتجف بين ذراعيه القويتين. "لن يسمح لكِ أبي أبدًا أن يؤذيكِ أحد يا عزيزتي،" وعدني، حتى بينما كان قضيبه الصلب يحاول اختراق بطني.

"ماذا عن العام القادم يا أبي؟ عندما أكون بعيدة في المدرسة... وحدي تمامًا... هناك الكثير من الأجانب في بوسطن يا أبي. إنهم يكرهوننا يا أبي. يكرهوننا لأننا شقر ووسيمون وأصحاء وأذكياء وسعداء وأمريكيون ومسيحيون..."

وعدني أبي مجدداً وهو يمسح دموعي بقبلة: "سأحميكِ دائماً يا حبيبتي".

سألته وأنا أقبّل شفتي: "هل تعدني يا أبي؟"

"ستيفّي إلى الأبد"، أصرّ وهو يحرّك شفتيه الحارقتين على وجهي، ويبتلع دموعي المالحة.

"أتمنى لو كان هناك المزيد من الرجال مثلك يا أبي. أتمنى لو أستطيع أن أجد حبيباً وسيماً ولطيفاً مثلك، شخصاً ضخماً وقوياً ليحميني، الأولاد في المدرسة ليسوا مثلك على الإطلاق،" همستُ بصوت ناعم، وجسدي يرتجف بين ذراعيه.

"يا ستيفاني،" ضحك، لكن كان هناك مسحة من الندم في صوته. "ستجدين قريباً شاباً لطيفاً في سنك يا عزيزتي، شاباً ستقعين في حبه، شاباً سترغبين في الزواج منه وتكوين أسرة معه،" تابع حديثه، لكنني استطعت أن أرى أنه كان سعيداً ومتحمساً لإطرائي.

قلت وأنا أعانقه بقوة أكبر، وأجبره على لمس جسد ابنته الصغيرة الناضج الآن: "لا أريد ولداً يا أبي... ولا أحد وسيم مثلك يا أبي".

"يا إلهي يا عزيزتي، أنا رجل عجوز، أكبر من أن أكون فتاة جميلة مثلك وضعيفة للغاية"، احتج، لكنه لم يحاول الابتعاد، بل بدا وكأنه يدفع قضيبه الصلب بقوة أكبر في داخلي.

"لا، لست كذلك! جميع أصدقائي يعتقدون أنك جذاب للغاية."

أجاب أبي، وقد احمرّ وجهه خجلاً: "بالتأكيد". ثم أضاف، وقد بدا عليه الانبهار الشديد بفكرة إعجاب صديقاتي المراهقات بي: "أتخيل صديقاتك المراهقات في الثامنة عشرة من العمر يعتقدن أنني جذاب".

همستُ في أذنه: "أنت في السابعة والثلاثين فقط يا أبي"، وأنا أستمتع بشعور قضيب أبي وهو ينبض ضدي. "عندما خرجتَ يوم الأحد الماضي بملابس السباحة الضيقة، ظننتُ أن مونيكا وجاكي ستهاجمانك."

"مستحيل!" صرخ.

"وعندما خرجت من الماء وجئت وتحدثت إلينا... يا للعجب!"

"ماذا؟"

"يا أبي... قضيبك، لقد شدّ بدلتك كثيراً يا أبي. استطعنا رؤية كل شيء تقريباً! وبدا ضخماً جداً!"

"ستيفاني!" تمتم أبي بصوت عالٍ، متظاهراً بالغضب حتى وهو يضغط عليّ بقوة أكبر.

"كان يجب أن تسمع ما قالوه يا أبي عندما غادرت ... حول رغبتهم في أن يكونوا معك بمفردك ويخلعوا بدلتك ويشعروا بها ..."، توقفت عن الكلام وأنا أضحك.

"أنا آسف يا عزيزتي، لن أرتديه مرة أخرى، لم أقصد إحراجك..."

"لا بأس يا أبي، لقد أعجبني الأمر. أنا فخورة بأبي، فخورة بأنهم يعتقدون أنك رجل مثير للغاية. آباؤهم كلاهما رجال كبار في السن، أنت فقط من تحلم به صديقاتي. أخبرتني مونيكا أنها شعرت بإثارة شديدة عندما خضعت لفحصها الطبي، عندما رأيتها عارية عندما لمستها..."

تمتم قائلاً: "يا إلهي، هذا ليس صحيحاً، أنا طبيبها".

قلتُ بصوتٍ أجشّ، وعيناي تتجهان نحو العضو القرمزي الذي كان بيننا: "وهو كبير يا أبي". ثم سألته مازحًا بعد صمتٍ طويل: "ألا يعجبك أن الفتيات الصغيرات يرغبن بك يا أبي؟ ألا ترغب في ممارسة الحب مع مونيكا أو جاكي أو إحدى صديقاتي الأخريات؟"

"إنها مجرد فتيات يا ستيفي؛ لن أمارس الجنس أبداً مع صديقاتك الصغيرات، لقد عرفتهن منذ أن كن صغيرات، إنهن مريضاتي"، احتج بشدة بينما ازداد انتصابه على بطني.

"ألا يعجبكنّ؟ ألا تعتقد أن لديهنّ أجساداً جميلة يا أبي؟ ألا تعتقد أنهنّ مثيرات عندما تراهنّ عاريات في مكتبك؟" سألته.

"إنهن فتيات لطيفات يا عزيزتي، لكنهن صغيرات جداً بالنسبة لي..."

"لقد أصبحن نساءً الآن يا أبي، مثلي. ألا تعتقد أنني جميلة؟ مثيرة؟ ألا تعتقد أن الرجال يرغبون بي؟" همست في أذنه، وكل نفس يدغدغه، ويداعبه، ويشعل فيه الرغبة.

"بالطبع أنتِ جميلة يا عزيزتي، لكن..." تلعثم وهو يحمر خجلاً أثناء حديثه.

"لو لم أكن ابنتك، فتاتك الصغيرة، هل كنت سترغب في ممارسة الحب معي يا أبي؟" ضغطت عليه للحصول على إجابة حتى بينما كانت أصابعي تتحرك على صلابته وحولها.

"يا إلهي ستيفي!" تأوه وهو يتدحرج مبتعداً عني، ثم نهض وقفز من السرير، وقضيبه الطويل يرتد بفخر أثناء تحركه.

"آه، ابقَ في السرير معي لبضع دقائق أخرى يا أبي"، توسلتُ إليه بينما اختفى في حمامه. تساءلتُ وأنا أسمع صوت الماء الجاري: "بماذا يفكر؟". "أعلم أن جسدك يريدني يا أبي، ولكن ماذا عنك؟"

كنتُ مستلقيةً على ظهري عاريةً، ساقاي متباعدتان، عندما عاد أبي بعد دقائق، وقطرات الماء تتناثر على صدره العريض، ومنشفة بيضاء ملفوفة حول خصره. رفعتُ إحدى ركبتيّ، ولم تكن خصلات شعر العانة الأشقر الرقيقة عائقًا أمام نظراته التي ثبتت على أحشائي الوردية وهو يقترب من السرير.

"هيا يا عزيزتي، حان وقت الاستيقاظ، لا تريدين التأخر عن المدرسة"، قال وهو يحاول التصرف بشكل طبيعي بينما كان يجلس بجانبي ويمرر يده برفق على ركبتي المرتجفة وعلى فخذي الداخلي.

"يا إلهي، إنها السادسة والنصف فقط يا أبي، لماذا أنت مستيقظ مبكراً هكذا؟" تذمرت وأنا أدفع ركبتي أكثر في يده، كاشفاً نفسي أكثر لنظراته المتعطشة.

"لدي عملية جراحية في الثامنة يا عزيزتي، يجب أن أسرع"، هكذا شرح الأمر وهو ينهض بسرعة ويبدأ في رفع سرواله الداخلي على ساقيه المشعرتين، ليعلق به قضيبه المنتصب بشدة مرة أخرى.

"لن يناسبه أبدًا، إنه كبير جدًا"، ضحكتُ وأنا أراقب أبي وهو يحاول إدخال قضيبه الضخم تحت القماش غير المناسب. "أحب رؤيته منتصبًا هكذا يا أبي، هل تحتاج إلى مساعدة؟" تابعتُ حديثي بينما احمرّ وجه أبي وأدار وجهه عن عينيّ المتلهفتين.

وبعد أن ارتدى ملابسه أخيراً، التفت إليّ وقبلني قبلة سريعة على جبيني قبل أن يقول: "كوني مطيعة اليوم يا ستيفي. سأعود إلى المنزل حوالي الساعة السابعة؛ هل تريدين مني أن أحضر شيئاً للعشاء؟"

اقترحتُ: "ربما بعض الطعام التايلاندي".

"كيف تسير عملية حجز رحلتنا يا عزيزتي؟ لم يتبق لكِ سوى يومين كما تعلمين. هل انتهيتِ من كل شيء؟" سأل وهو يتحرك، وعيناه لا تفارقني وهو يتراجع نحو الباب.

"لقد انتهيت بالأمس يا أبي. سأخبرك بكل التفاصيل الليلة. وداعاً، أحبك،" صرخت بينما كان ينزلق أخيراً عبر المدخل.

تأوهتُ بصوتٍ عالٍ وأنا أسمع صوت إغلاق الباب الأمامي بقوة، وأصابع يدي اليسرى تنزلق بين فخذيّ المبتلتين. راقبتُ نفسي في مرآة الحائط المواجهة للسرير، ورأيتُ شفتيّ السفليتين المنتفختين، وبظري المنتصب، وأصابعي وهي تُباعد ببطء بين فرجي وتخترق مهبلي النابض.

كادت تؤلمني وأنا أرفع رأسي لأستقبل إصبعي المتفحص، ومع ذلك، حتى هذا البديل غير الكافي لقضيب أبي الضخم أوصلني إلى رعشة نشوة في دقائق، وخفّ إحباطي مؤقتًا بفضل ما أنفقته بغزارة. رفعت أصابعي المبللة إلى فمي واستمتعت بمذاقه، متمنيةً لو كان ممزوجًا بسائل أبي الأبيض الكثيف.

"باريس،" تمتمت وأنا أمتص إصبعي السبابة، "أربعة أيام فقط يا أبي. سنمارس الحب لأول مرة في باريس،" وعدت نفسي بصوت عالٍ.

لطالما كنت أتسلل إلى فراش أبي على مدار السنوات الثماني الماضية، منذ اليوم الذي هربت فيه أمي مع عشيقها وتركتنا. كان الأمر بريئًا دائمًا حتى فبراير الماضي، عندما أدركت أخيرًا أنني لا أريد الأولاد في سني الذين يتوافدون عليّ بأعداد متزايدة؛ لم يكن بيلي ولا جيسون قادرين على إشعال الشغف الذي كان أبي قادرًا على إثارته بنظرة حنونة واحدة، أو لفتة واحدة، أو لمسة حانية واحدة. وأنا مستلقية على فراش أبي، لا يزال جسدي دافئًا، تذكرت تلك الليلة من فبراير قبل أربعة أشهر التي كانت الشرارة التي أشعلت كل ما يحدث الآن في حياتي.

فبراير 1994

فاجأني أبي في تلك الليلة قبل أربعة أشهر، حيث اصطحبني لتناول العشاء والرقص في أحد أفخم أماكن السهر في بيتسبرغ - حفلة إعلان ميولي الجنسية كما سماها. احتفالاً بقبولي في ذلك الأسبوع ضمن دفعة سبتمبر 1994 من طلاب السنة الأولى في كلية الطب بجامعة هارفارد.

ارتديتُ حذاءً ذا كعبٍ عالٍ وفستاني الأكثر إثارة، وهو فستانٌ أسود جديد من الحرير يلتصق بجسمي، احتفالاً بهذه المناسبة. كان صدري مكشوفاً تحت الجزء العلوي ذي الفتحة المنخفضة، بينما كانت الفتحة العالية في الفستان تُظهر فخذيّ الطويلتين المشدودتين مع كل خطوة أخطوها. شعرتُ بسعادةٍ غامرة عندما نزلتُ إلى الطابق السفلي، واندهش أبي بشدة من المنظر الذي رسمته.

"ماذا؟" سألتُ، مندهشةً من مدى روعة شعوري عندما رأيت والدي متحمساً للغاية وهو يراقبني.

قال وهو يلهث: "أنتِ جميلة جدًا يا ستيف"، ونظراته المتفحصة لي بشغف أثارتني بطريقة لم أشعر بها من قبل. "إنه والدكِ يا حمقاء"، فكرتُ في نفسي بينما كان يمشي بي متشابك الأذرع إلى السيارة، لكنني ما زلت أتذكر تعليقات صديقاتي الدائمة عن والدي، وكيف يتمنين لو كنّ بمفردهن معه.

كانت أمسية مثالية، وجعلني أبي أشعر وكأنني أميرة، أميرته، وبدأتُ فجأة، دون تخطيط مسبق أو رغبة واعية، أعامله كرجل حقيقي، رجل جذاب. رقصتُ أقرب إليه مما كنتُ أفعل عادةً، وانحنيتُ مرارًا وتكرارًا أو عدّلتُ قميصي ليتمكن من رؤية صدري الممتلئ وحلماتي القرمزية المنتصبة؛ وعندما جلستُ، حركتُ فستاني بحيث أصبح الشق الأمامي نحو الأمام، وبقيت سروالي الداخلي الحريري الأحمر الرقيق مكشوفًا باستمرار لنظراته المتلهفة.

التصقتُ به أثناء رقصنا، ضاغطةً صدري وحلماتي المنتصبة على صدره، وضغطتُ بجسدي عليه بينما كانت أصابعي تداعب شعره وعنقه برفق. حينها شعرتُ به للمرة الأولى، شعرتُ بعضوه الضخم يلامس بطني بقوة. بدا ضخمًا جدًا، يفوق بكثير ما شعرتُ به عندما رقص معي بيلي، أو جيسون، أو غيرهم.

انتابتني موجة من الإثارة عندما وصلنا أخيرًا إلى المنزل بعد الساعة الثالثة صباحًا، وكنا في حالة سُكر طفيف من النبيذ والطاقة الجنسية التي كانت تملأ المكان. كنت أرتجف بالفعل وهو يرافقني إلى باب غرفتي، وأفكار جنسية جديدة جامحة، مستحيلة، ومحرمة تدور في رأسي. وبينما كنا ننتظر ونتساءل عما سيحدث بعد ذلك، فاجأني بتقديمه لي ببساطة طردًا صغيرًا مغلفًا بالذهب بينما كنا نقف عند المدخل.

سألتُ وأنا أفتح العلبة المستطيلة الصغيرة: "ما هذا يا أبي؟". صرختُ: "يا إلهي!" عندما رأيتُ عقد اللؤلؤ الأبيض الناصع موضوعًا على بساط من الحرير الأسود. انزلقت بطاقة من أعلى العلبة عندما هممتُ برفع الخيط اللامع، وعندما تعرفتُ على خط أبي الصغير، قرأتُ وأنا أرتجف:

عزيزتي ستيفاني

أنا فخور بكِ جداً يا ستيف! لم يكن أي أب على وجه الأرض أكثر حظاً مني - أن يكون لدي ابنة لطيفة وجميلة وذكية ولطيفة وحنونة ومحبة مثلك هو أفضل شيء يمكن أن يحدث لي.

كأنّها بالأمس فقط حين أحضرتكِ إلى المنزل من المستشفى بكل فخر. يكاد يكون من المستحيل استيعاب أن تلك الطفلة الصغيرة قد بلغت الثامنة عشرة من عمرها، وأنها ستغادرني قريبًا للالتحاق بالجامعة وبدء حياتها كشخص بالغ. أنا فخورة بكِ جدًا يا عزيزتي، لقد حققتِ نجاحًا باهرًا، وأصبحتِ شخصية رائعة.

لم أحب أحدًا في العالم أكثر منك قط؛ لا أستطيع تخيل حياتي بدونك. أنت تملأ حياتي بفرح عظيم.

شكراً لكِ يا حبيبتي، أحبكِ كثيراً.

بابي

ملاحظة: ظننتُ أنكِ قد ترغبين في ارتداء هذه اللآلئ عندما نتناول العشاء في باريس هذا الصيف.

أظن أن تلك اللحظة بالذات هي التي أدركت فيها أنه لا يوجد في العالم من أرغب في قضاء حياتي معه أكثر من أبي، وأنه لا يوجد أحد في العالم أرغب في ممارسة الحب معه أكثر منه. وبينما كنت أقف أبكي بين ذراعيه، يحتضنني ويقبلني الشخص الوحيد الذي أحببته في حياتي، شعرت بموجة من الانجذاب الجنسي تجتاح جسدي، لساني، شفتي، حلمتي، وحتى أحشائي، جسدي كله يستجيب لرجل كما لم يفعل من قبل.

مداعباتي مع بيلي في المقعد الخلفي لسيارته، والتقبيل، واللمس، والمصارعة المحمومة؛ وليالي المبيت مع جاكي ومونيكا حيث تحدثنا بلا نهاية عن الأولاد والجنس، بل وجربنا فيما بيننا؛ وحتى الليلة التي قضيتها مع جيسون، قبل أسابيع فقط، عندما شعرت للمرة الأولى، وحتى الآن، الوحيدة، باختراق قضيب لي؛ لم تهيئني أي من هذه التجارب لما كان جسدي يفعله الآن، ويشعر به، ويطالب به، ويحث عليه.

"ستيف، هل أنتِ بخير؟" أخيراً اخترق صوتها أفكاري الضبابية وأعادني ببطء إلى واقع جديد.




همست قائلة: "يا أبي، كلماتك جميلة جداً، شكراً لك"، ثم أضفت: "أنت الرجل الوحيد الذي سأحبه على الإطلاق"، بينما كنت أضغط نفسي عليه بشدة وشفتي تتوق إلى شفتيه، أريده الآن أن يتعرف عليّ الجديدة، أريده أن يشعر بما أشعر به، أريده أن يدرك أننا كنا مقدرين أن نكون مرتبطين بكل الطرق.

شعرت بقشعريرة من الإثارة تسري في جسده عندما التقت ألسنتنا واستكشفت، ولم أستطع إلا أن أشعر بالتصلب المفاجئ والتمدد على معدتي.

"يا حبيبتي!" قال أبي وهو يبتعد عني، وقد بدا الارتباك والرغبة متناقضين على وجهه.

بعد أن استدرتُ بين ذراعيه، وجدتُ نفسي أدير ظهري لأبي، ومؤخرتي المشدودة تضغط على قضيبه المنتصب، ويداه فجأةً تلامسان صدري. للحظة وجيزة شعرتُ بأصابعه تداعبني وتضغط عليّ، قبل أن يُفلتها كما لو كانت تحترق، وهو يتمتم: "يا إلهي ستيف، أنا آسف، لم أفعل..."

سألته: "هل يمكنك أن تضعها يا أبي؟" متجاهلة اعتذاره بينما كنت أضع اللآلئ في يده اليسرى وأستند إلى صدره.

قال بلهفة: "بالتأكيد يا عزيزتي"، وكان من الواضح أنه سعيد لأنه وجد شيئاً بريئاً يفعله، وشعر بالارتياح لأنني لم ألاحظ لمسته الخفية.

كانت يداه ناعمتين كالحرير وهما تتحركان على كتفيّ وتداعبان عنقي برفق، بينما رفع خصلات شعري الأشقر الطويل ليكشف عني لخاتمه اللؤلؤي. شعرت بأنفاسه على أذني وهو يفتح المشبك ببطء، ثم ترك أحد طرفي الخاتم ينزلق، فتتدلى الكرات البيضاء الباردة على صدري وبين ثدييّ المتصاعدين.

"يا أبي، إنها باردة وتدغدغني"، تذمرت بضحكة مكتومة ثم رفعت الجزء العلوي من فستاني بعيدًا عن جسدي، متظاهرة بأنني أريد أن أرى سلسلة الكرات تتأرجح بين ثديي، مع العلم أن أبي سيرى ثديي الممتلئين، وحلماتي المنتصبة الآن بينما كان يسحب الخيط ببطء إلى الأعلى.

"آسف يا حبيبتي، أنا مرتبك جدًا هذه الليلة"، أجابني بخفة عندما أمسك أخيرًا بطرف المشبك وربطه خلف رقبتي. لكنني شعرت بإثارة أبي تنبض في مؤخرتي، وعرفت أنه يشعر بنفس المشاعر والرغبات التي كانت تتفجر بداخلي.

"إنهم جميلون"، غنيت وأنا أرقص مبتعدة عنه إلى غرفتي، وكانت أغنيتي المفعمة بالفرح انعكاساً للسعادة التي شعرت بها عندما وجدت شريك حياتي، حبيبي، مستقبلي الوحيد.

صرختُ ضاحكةً وأنا أواصل الرقص أمام المرآة: "انظر إلى اللآلئ يا أبي!". وبينما كان أبي يقترب مني من الخلف وينظر إليّ في المرآة بدهشة، أنزلتُ فجأةً حمالات قميصي الرفيعة عن كتفيّ، وتركتُه يسقط حتى خصري، كاشفةً عن صدري الممتلئ أمام عينيه المندهشتين.

"ستيفاني!" تلعثم أبي وهو يحدق، غير متأكد مما سيقوله أو إلى أين ينظر.

"هذان مجرد ثديان يا أبي،" قلتُ وأنا أُداعبُه بمخالبي، "كل النساء لديهن ثديان، أريد فقط أن أرى كيف تبدو اللآلئ عليّ،" ثم بدأتُ أُدير العقد فوق صدري. "إنها تُعلق على حلمتيّ يا أبي،" تذمّرتُ بصوتٍ مُتلعثم، مُتظاهرةً بدوارٍ لم أشعر به حقًا. "هل هما طويلان جدًا يا أبي؟" سألتُه فجأةً، والتفتُ إليه، وأنا أضغط على إحدى حلمتيّ الطويلتين والمُتماسكتين بين إبهامي وسبّابتي، مُظهرةً له ثديي الممتلئ والمُتماسك.

أجاب مبتسماً: "إنهما مثاليتان يا عزيزتي"، وقد بدا عليه الآن بوضوح أنه مستمتع بعرض بناته الصغيرات، معتقداً أن هذا كان مجرد تمثيل بريء من بناته وليس عملاً جنسياً خطيراً.

"لقد كان يومي مثالياً يا أبي، أحبك كثيراً"، أنهيت كلامي وأنا أتثاءب وأستند إلى ذراعيه القويتين الدافئتين. "أشعر بالنعاس الشديد".

قال بصوت أجش، وقد بدا حبه لي واضحًا: "هيا يا ستيف، سأضعكِ في الفراش". وبينما كنتُ أستلقي على السرير، رأيتُ ترددًا للحظة قبل أن تتحرك يداه إلى خصري ويسحب فستاني فوق وركيّ ثم إلى أسفل ساقيّ، تاركًا إياي عارية إلا من لآلئي وسروالي الداخلي الحريري.

بينما كان يعلق فستاني في خزانتي، بدأتُ بإنزال بنطالي الأحمر بصعوبة، حتى إذا استدار كانت ساقاي مرفوعتين في الهواء وسروالي الداخلي عند منتصف فخذي. قال بصوته الأبوي الحنون، كما لو كان يساعدني في واجباتي المدرسية أو غسل الأطباق: "دعيني أساعدكِ"، لكنني شعرتُ بارتجاف أصابعه وهو يلمسني.

سألته بنبرة مرحة ومشاغبة: "هل تعجبك ملابسي الداخلية الجديدة يا أبي؟ لقد اشتريتها خصيصاً لهذه الليلة، خصيصاً لك، خصيصاً لرجلي المفضل."

أجابني قائلاً: "هذا جميل يا عزيزتي"، بينما كان يرفعني حتى يتمكن من إخراج الملاءة من تحتي.

بعد أن رتبني أخيراً ووضع الملاءة على بشرتي العارية، استدار ليذهب وهمس قائلاً "تصبحين على خير يا عزيزتي" بينما بدأ بالابتعاد.

"ابقَ لبضع دقائق يا أبي"، توسلت إليه وأنا أمسك بذراعه.

"أي عسل؟"

تمتمت بنعاس: "استلقِ بجانبي يا أبي، كما كنت تفعل عندما كنت أصغر سناً، ابقَ معي حتى أغفو".

"بالتأكيد يا عزيزتي"، وافق بسرعةٍ تكاد تكون مفرطة، وبعد أن خلع حذاءه وقميصه، وبعد ترددٍ قصير خلع بنطاله، انزلق تحت الغطاء بجانبي، ولم يبقَ عليه سوى سرواله الداخلي الأبيض، واستلقى على جانبه يراقبني وهو يداعب شعري الأشقر برفق. تظاهرتُ بالنوم، ثم استدرتُ والتففتُ حوله، حتى أصبحت شفتاي على بُعد أقل من نصف بوصة من خده، وكانت أنفاسي تُدغدغه برفق بينما يضغط صدري براحة على صدره القوي.

غادر أخيرًا، ربما بعد ساعتين، لكنني كنت أعلم أنه استمتع بالنوم بجانب ابنته البالغة من العمر ثمانية عشر عامًا، وكانت صلابته المستمرة على فخذي دليلًا واضحًا على ذلك.

~~~~~

كان أبي لا يزال نائماً عندما دخلت غرفته في صباح اليوم التالي، وسؤال يلح عليّ وأنا أوقظه على عجل، أريد إجابة على شيء كتبه في رسالته.

"ماذا يا عزيزتي؟" زمجر أخيراً بينما ظهر رأسه من تحت غطائه.

سألتُ أبي بفارغ الصبر: "ماذا كنت تقصد بباريس واللؤلؤ في رسالتك الليلة الماضية؟"

أجاب ببرود وهو يجلس: "أوه، هذا"، دون أن يلاحظ قلة ما كان مغطى من جسده.

"أوه، ماذا؟" أصررتُ.

"حسنًا، هل لديكِ أي خطط ليوم 23 يونيو يا عزيزتي؟" سأل بشكل غامض وهو يمد يده ليأخذ ظرفًا موضوعًا على الطاولة بجانب سريره.

"لا يا أبي، أنت تعرف أن حفلات التخرج ستقام في الحادي والعشرين من الشهر، وبعد ذلك سأكون متفرغاً طوال الصيف."

ابتسم وهو يُناولني الظرف الذي سرعان ما احتوى على تذكرتي طيران. كان يبتسم ابتسامة عريضة بينما كنتُ أُحاول فهم تفاصيل الرحلة ببطء. قرأتُ: "بيتسبرغ - باريس، المغادرة في الثالث والعشرين والعودة في الثلاثين من أغسطس لشخصين". سألتُه وأنا في حيرةٍ أكبر من أي وقت مضى: "لكن ماذا يعني هذا يا أبي؟ أيّ تذكرتين ستذهبان إلى باريس؟"

"حسنًا، لقد اعتقدت أن الدكتور رودريك إس. جيمس وابنته الجميلة، الآنسة ستيفاني دانييل جيمس، قد يستفيدان من القيام بجولة في القارة لمدة عشرة أسابيع"، قال أبي بزهو، وابتسامة عريضة من المستحيل كبحها.

"لكن كيف؟ .... لديك عمل ... إلى أين سنذهب؟ ... حقاً ... حقاً، نحن الاثنان فقط؟" تلعثمت بينما غمرتني السعادة.

أعلن الدكتور جيمس، وقد بدا عليه السرور لدهشتي وسعادتي: "لقد أخبر الدكتور جيمس زملاءه وإدارة المستشفى أنه سيكون خارج البلاد طوال فترة سريان هذه التذاكر يا عزيزتي. إنه يشعر أن هذه قد تكون فرصته الأخيرة لتقديم النصح والإرشاد لابنته الجميلة قبل أن تنطلق في رحلة حياتها."

لم أمنحه فرصةً لينطق بكلمةٍ أخرى، إذ قفزتُ فوقه، أضحك وأبكي وأنا أغمره بالقبلات. لكن لم يسعني إلا أن ألاحظ عُريه وأنا أعانقه، وشعرتُ بقشعريرةٍ ممزوجةٍ بالخوف والإثارة حين رأيتُ قضيب أبي لأول مرة، منتصبًا بفخرٍ بين ساقيه، وحتى وهو مرتخٍ بدا ضخمًا.

تساءلتُ: ما حجمه عندما يكون صعباً؟ بينما سألني أبي: "أفترض أنكِ متفرغة إذن يا آنسة جيمس؟"

"أوه نعم يا أبي،" صرخت، "إلى أين سنذهب بالضبط؟"

"هذه وظيفتك يا عزيزتي."

"ماذا!"

"لقد حصلت على التذاكر - الأمر متروك لك لتحديد وجهتنا ووقت سفرنا. لديك أربعة أشهر لاتخاذ القرار، ثم لحجز الغرف والسيارات والرحلات الجوية وأي شيء آخر تريده."

"لكن.."

"لا مجال للنقاش يا ابنتي العزيزة، هذه وظيفتك."

"أينما أريد؟"

"وظيفتك!"

وهكذا تركني أبي قبل أربعة أشهر، ومنذ ذلك الحين لم أفكر إلا في قضيب أبي الكبير وكيف سأقنعه بأن يسمح لي بالحصول عليه لبقية حياتنا!

ربيع 1994

في الأشهر التي تلت ذلك، خلال مارس وأبريل ومايو، تغيرت علاقتنا، وتغيرنا كلانا بشكل جذري بسبب تلك الليلة. وجدنا أنفسنا فجأة في منطقة مجهولة جديدة؛ لم تعد علاقتنا مجرد علاقة أب وابنة بريئة ومحبة كما كانت طوال ثمانية عشر عامًا.

أعتقد أن الأمر كان أسهل بالنسبة لي، فصغر سني سمح لي بتقبّل رغبتي في أن يكون أبي حبيبي وزوجي. كنت أعرف رفض المجتمع لهذا الحب المحرم، وتجريمه لما نفعله، لكن عقلي تقبّل بسهولة ما كان جسدي يطالب به. كان الأمر أصعب عليه؛ فمحرمات المجتمع ضد معاشرة الابنة كانت متأصلة فيه بعمق. وبينما كنت أرحب بما يطالب به جسدي، كنت أراه يكافح باستمرار رغباته المتزايدة.

كل ما فعلته خلال تلك الأشهر كان موجهاً لجعل أبي يتقبل ما كنت أعرف أنه أمر لا مفر منه، ولكن مع ذلك، عندما درست المشكلة وزنا المحارم بشكل عام، صُدمت مما وجدته.

البنات يحببن آباءهن كما أحببتهم أنا! في الواقع، عندما قرأت ودرست، وجدت أنه بالنسبة لشخص مثلي، **** وحيدة تركتها والدتها عندما كانت في العاشرة من عمرها، كان من شبه المؤكد أنني سأحاول أن أحل محل أمي وأصبح فتاة أبي.

عزمت على إغوائه خلال تلك الأشهر. حسّنت ملابسي، لم أعد أرتدي الجينز أو الملابس الرياضية والأحذية الرياضية على العشاء، بل أصبحت أرتدي الفساتين، أو أطقم البلوزات والتنانير، مثيرة بما يكفي لكي لا يتجاهل أبي المرأة التي أصبحت عليها.

حرصت على معانقته كل يوم، وكنت أحتضنه في كل مرة لثوانٍ أطول من المعتاد، مما جعل أبي يشعر بالمرأة التي كنت عليها.

كنتُ أجلس معه في غرفة التلفاز بعد الاستحمام مباشرةً، وقد فاحت رائحة عطري، وكنتُ أرتدي رداءً فقط، وأحتضنه بينما نشاهد فيلمًا مستأجرًا اخترته بنفسي. على مدار تلك الأسابيع والأشهر، أصبح أبي يمكث في المنزل أكثر من أي وقت مضى، ونادرًا ما كان يفوته العشاء، وأصبحت حياته الاجتماعية الآن أمسيات يقضيها مع ابنته.

بل إنني كنت أداعبه من حين لآخر، فبينما كنت أجلس معه نشاهد فيلماً، كنت أسأله لماذا لا يخرج مع إحدى صديقاته الكثيرات، ولماذا يقضي كل هذا الوقت في المنزل. وكان يجيبني وهو يعانقني: "لن أبقى معكِ إلا لبضعة أشهر أخرى يا عزيزتي".

شعرتُ ورأيتُ إثارته بشكل متزايد، والرغبة الجنسية المتنامية التي شعر بها تجاهي، ولم أستطع إلا أن ألاحظ انتصاب قضيب أبي بينما كنت أتحرك نحوه، وكان ردائي الفضفاض يسمح لعينيه المتجولتين بالوصول بسهولة إلى ثديي الممتلئين والمتماسكين.

لم نتحدث عما كان يحدث بيننا خلال تلك الأشهر، كنا في رقصة جنسية صامتة، رقصة تزاوج، أرعبت أبي بوضوح. لكنني كنت أعلم أنه كان يدرس المشكلة، ويحاول مواجهة هذه الرغبات المحرمة التي كانت تهدد بالسيطرة عليه.

عثرتُ على الكتب مخبأة في غرفة نومه، منها كتب أكاديمية تتناول علاقة الأب بابنته، ومنها روايات إباحية عن علاقات جنسية محرمة. قادني سجل تصفح حاسوبه بشكل متزايد إلى المواقع التي كان أبي يتصفحها، وهي مواقع تحتوي على روايات ومقاطع فيديو حقيقية لآباء يمارسون الجنس مع بناتهم.

~~~~~

تذكرت كل هذا وأنا مستلقية على سرير أبي في صباح ذلك اليوم من شهر يونيو، أداعب نفسي، كبديلٍ بائسٍ لما أردته، لما احتجت إليه. لكننا سنكون في أوروبا قريباً، حينها كنت أعلم أن ذلك سيحدث...

23 يونيو 1994 - باريس

غادرت رحلتنا مطار بيتسبرغ في الساعة السابعة صباحاً، ووصلت إلى مطار شارل ديغول في باريس في الساعة السابعة مساءً بتوقيت فرنسا.

بعد أن جمعنا حقائبنا أخيراً وأنهينا إجراءات الجمارك، وهو أمر يتقنه الفرنسيون، خرجنا أخيراً من المطار حوالي الساعة التاسعة والنصف، وبينما كان أبي يقود سيارتنا المستأجرة نحو فندقنا الصغير ولكن الراقي ذي الأربع نجوم على الضفة اليسرى، بدأت أتحدث، مدركاً أنه عليّ أن أشرح بالضبط ما فعلته قبل وصولنا إلى هناك.

بدأتُ حديثي بتردد: "بخصوص الفندق يا أبي، غرفتنا".

"هممم"، تمتم وهو منغمس بوضوح في المدينة المارة.

"المحمية يا أبي، إنها... أقصد أنها..." تلعثمت.

"ماذا يا ستيف؟" سأل، وأبعد عينيه عن الطريق للحظة لينظر إليّ، وابتسامة عريضة تعلو وجهه.

"حسنًا... لقد فعلت شيئًا غريبًا نوعًا ما... لقد كان خطأً في البداية، أعني أنني لم أخطط له... لقد حدث ذلك عندما حجزت، ثم... حسنًا، لقد تركته يمر، أنا... ربما لا يعجبك، لا أعرف، أو ربما..."

"هيا يا عزيزتي، قوليها"، أمرني بينما رفع يده عن عجلة القيادة للحظة وداعب فخذي.

"حسنًا،" بدأت من جديد، وقد تجعد وجهي الآن في شبه عبوس، "ربما يكون الفندق ينتظر زوجين متزوجين يا أبي، زوجين في شهر العسل."

"همم، كيف ذلك؟" سأل، وقد ارتسمت على وجهه نظرة حيرة، بينما شد أصابعه للحظة على فخذي العلوي العاري.

وبدافع من التسرع، ورغبةً مني في سرد القصة كاملةً دفعةً واحدة، شرحت قائلةً: "عندما ملأت استمارة التسجيل عبر الإنترنت يا أبي، لا بد أنني ملأت الخانة الخاطئة، وقبل أن أعرف ما حدث... حسنًا، لقد حجزت غرفة واحدة فقط، وتم تأكيد الحجز باسم الدكتور والسيدة جيمس، ولا أعرف، لم أغيره... كما تعلم، كان الأمر مضحكًا نوعًا ما، ثم فكرت أننا لسنا بحاجة إلى غرفتين لشخصين فقط، أعني أننا سنوفر المال بهذه الطريقة و..."

"ولماذا سيعتقدون أننا في شهر العسل يا ستيفاني؟"

تمتمتُ قائلًا: "حسنًا، هذا معقد نوعًا ما يا أبي".

"هذه مجرد مشكلة في فندقنا في باريس، أليس كذلك يا ستيفاني؟" سأل أبي، بنبرة تجمع بين الغضب والتسلية.

"حسنًا، ليس تمامًا يا أبي." رأيتُ عبوسًا يرتسم على وجهه، فأسرعتُ في الكلام، "لقد بدت فكرة جيدة يا أبي، لذلك عندما حجزتُ الفنادق الأخرى، فكرتُ، لم لا، سنوفر المال، وبعضها قدم إضافات خاصة للأزواج الجدد و..."

"إذن نحن زوج وزوجة في باريس، برشلونة، الريفييرا، روما، أثينا، الجزر اليونانية، إسطنبول يا حبيبتي؟" سأل، وأصابع يده الحرة الآن على عجلة القيادة ينقر عليها بنفاد صبر، أم كان ذلك بحماس؟

همستُ قائلًا: "نعم يا أبي"، ثم أضفت بثقة أكبر: "لكن تذكر أنك منحتني المسؤولية الكاملة عن حجز..."

ظل صامتاً لدقائق، لكنني قاومت الرغبة في اقتحام المكان، وشرح الأمر، والاعتذار، لعلمي الآن أن الأمر متروك له، وأنه عليّ الانتظار، وتركه يقرر ويتفاعل.

"لم نتحدث عن... أقصد، كما تعلمين، عما حدث بيننا..." بدأ حديثه أخيرًا، وكان توتره واضحًا في صوته المتلعثم المتردد. ولأنني لم أتلقَ ردًا فوريًا، تابع قائلًا: "أعلم أنكِ تعتقدين يا عزيزتي... منذ عيد ميلادكِ أقصد... أنكِ تشعرين بشيء مختلف تجاهي، تجاه أبيكِ... ربما شيء ما..."

كان يلقي نظرات خاطفة عليّ وهو يتحدث، بدا عليه الانزعاج بوضوح، متمنيًا أن أساعده. "أعلم أنه كان عليّ أن أقول شيئًا من قبل،" تابع، "كنت أرغب في ذلك، لكن... إذا أوهمتكِ أن... أنكِ ربما ظننتِ أن ردة فعل جسدي تجاهكِ تعني شيئًا، فهي في الحقيقة لم تكن تعني شيئًا، ولا ينبغي أن تعني شيئًا، ولا يمكن أن تعني شيئًا يا عزيزتي... يا إلهي، لقد وصلنا!" قالها بنبرة يائسة بينما كنا ندخل إلى الممر المؤدي إلى الفندق. "دعينا لا نقلق بشأن هذا الليلة يا عزيزتي،" قالها أخيرًا، وهو يراقبني بينما كنا نتوقف، وكان عامل الفندق يهرع نحو سيارتنا، "سنسجل الدخول ونتناول العشاء ثم نتحدث عن الأمر في الصباح. لكن علينا أن نتحدث يا عزيزتي، لا يمكنكِ الاستمرار في التفكير بأننا..."

همستُ قائلةً: "نعم يا أبي، أنا آسفة على كل شيء"، وانزلقت دمعة واحدة على خدي.

~~~~~

"أهلاً دكتور، سيدتي جيمس، مرحباً بكما"، هكذا استقبلنا أبي وأنا ونحن نسير يداً بيد نحو مكتب الاستقبال. "لقد منحناكما أفضل جناح لدينا... بدون أي تكلفة إضافية"، قال المدير بعد أن ملأنا استمارات التسجيل، وابتسامة عريضة تعلو وجهه، "لا نستقبل عادةً عرساناً جدد".

"شكرًا جزيلًا سيدي"، همستُ وأنا أقترب من أبي وأقبله برفق على شفتيه. "نحن متعبون جدًا سيدي"، قلتُ وأنا ألتفت إلى المدير، "نريد فقط الاستحمام وتغيير ملابسنا وتناول العشاء في غرفتنا. هل يمكنك إرسال العشاء إلينا؟"

"بالتأكيد يا سيدتي"، قالها بجسده كله معبراً عن موافقته بينما كانت عيناه تتجولان بشغف على جسدي الشاب والناضج، متمنياً لو كان هو من سيقضي الليلة في سريري.

~~~~~

تبين أنها جناح مذهل، غرفة النوم الكبيرة بسريرها بحجم كينغ وغرفة الطعام/المعيشة الكبيرة كلاهما مفروش بأناقة بقطع أثاث فرنسية جميلة من تلك الحقبة، والشرفة تفتح على منظر قاد أنظارنا إلى نوتردام ونهر السين المتلألئ في الأفق.

"تادا"، أعلنتُ أخيرًا بزهو لأبي، بعد أن استوعبنا الغرف والمنظر والزهور وسلة الفاكهة والشوكولاتة والشمبانيا وهي تبرد... "والآن، ما رأيك في حيلتي الصغيرة يا زوجي العزيز؟" سألته وأنا أرقص حوله، وابتسامة عريضة ترتسم على وجهي.

"ليس سيئاً يا سيدتي جيمس،" أقر أخيراً. "الآن اذهبي للاستحمام، سيصل عشاءنا قريباً،" أمرني مبتسماً، وصفق لي بخفة على مؤخرتي بينما كنت أتجه نحو الحمام.

"هل تود أن تشاركني يا أبي؟ أعتقد أنني قرأت أنهم يعانون من نقص في المياه هنا،" قلتُ ذلك وعيناي تلمعان.

"انطلقي!" أمرني ضاحكاً، بينما كان يراقبني وأنا أسحب سترتي فوق رأسي، وعرفت أن عينيه ما زالتا على ظهري العاري وأنا أتجه نحو الباب، وأسقطت حمالة صدري الحريرية السوداء الصغيرة وأنا أسير، عرفت أن أبي كان يتخيل كل ارتعاشة من ثديي المستديرين الممتلئين.

~~~~~

"ما الذي يسعدكِ كثيراً يا آنسة؟" سأل أبي لاحقاً عندما خرج أخيراً من الحمام والاستحمام، وكان جسده الضخم مغطى بالروب الفاخر الذي جاء مع الغرفة.

"لا شيء"، ضحكتُ بخفة وأنا أنهض، وصدري يهتز تحت الرداء الحريري الرقيق العاجي الذي كان سترتي الوحيدة، رداء اشتريته خصيصًا لهذه الليلة. يا إلهي، كم هو وسيم! فكرتُ وأنا أراه يتقدم نحوي بثقة، فجسده العضلي الذي يبلغ طوله ستة أقدام وبوصتين يبدو وكأنه يشع قوة وجاذبية مع كل خطوة.

"وماذا عن العشاء؟" سأل، ولكن قبل أن تتاح لي فرصة الرد، سمعنا طرقًا خفيفًا على الباب، فاستدار أبي وتحرك ليفتح الباب، ثم سمح بدخول عامل فندق نحيف وكبير في السن يرتدي زيًا رسميًا، ويدفع عربة مليئة بالأطباق.

"سيدي، سيدتي"، قالها بصوتٍ متقطعٍ من خلال رئتيه المتضررتين من الدخان، لكن عينيه أشرقتا عندما رآني، عندما رأى ما كنت أرتديه. اندفعت عيناه نحو صدري، نحو الهالات السوداء التي بدت من خلال الحرير الرقيق، نحو حافة ردائي التي بالكاد تغطي خصلات شعري الأشقر.

استغرق الأمر منه دقائق وهو يتعثر لتفريغ الصينية، ولإعداد الطاولة، وكان يلقي نظرات سريعة عليّ باستمرار أثناء عمله، ثم دفعه أبي خارج الغرفة وهو ممسك بالعشرة يورو التي عُرضت عليه، وكان الجزء الأمامي من بنطاله منتفخًا للخارج.

"ربما تسببت في إصابة الرجل المسكين بنوبة قلبية" ضحك أبي وهو يستدير نحوي.

"حسنًا، على الأقل بعض الرجال يجدونني جذابة يا أبي."

أجاب أخيراً بينما كنا نجلس على الطاولة: "أنتِ ترتدين لآلئك".

قلتُ مبتسمةً: "قلتَ إنها لباريس يا أبي"، ثم حركتُ الجزء العلوي من الرداء ليفتح أكثر، كاشفةً عن اللآلئ وهي تتدلى بين ثدييّ. سألتُ: "هل تعجبك؟"

همس قائلاً: "إنها جميلة يا عزيزتي"، ولم يلحظ حتى حبات اللؤلؤ وهو ينظر إليّ بتمعن.

تحدثنا أثناء تناولنا الطعام، وكان الحديث سلسًا بشكلٍ مفاجئ رغم التوتر العاطفي بيننا. كنا متحمسين للغاية للرحلة، ولباريس، وللمغامرات التي تنتظرنا على مدى الأسابيع العشرة القادمة. لم يسبق لأي منا زيارة أوروبا من قبل، وكنا نتطلع بشوق لزيارة جميع الأماكن التي سمعنا عنها طوال حياتنا. كان من المقرر أن نزور متحف اللوفر في صباح اليوم التالي، وناقشنا بحماس الكنوز التي سنراها قريبًا على أرض الواقع.

وأخيرًا انتهى الطعام، وبينما كان أبي يدفع عربة الطعام والأطباق خارجًا، جلستُ على الأريكة في غرفة المعيشة، واضعةً ساقًا واحدةً تحتي. شعرتُ بروبِي ينفتح، وعرفتُ أن صدري الممتلئ مكشوفٌ بشكلٍ فاضح، لكنني لم أُبالِ، فقد كانت زجاجة شاتو روتشيلد التي فرغناها مع الطعام كافيةً لتخفيف آخر ما تبقى من تحفظاتي مع والدي.










قلتُ وأنا أربت على المقعد المجاور لي كدعوة له: "اجلس معي يا أبي"، بينما كان يتردد في منتصف الغرفة.

وأخيراً جلس بحذر على الطرف الآخر من الأريكة وهو يراقبني، وتنتقل عيناه من صدري إلى فخذي قبل أن تلتقي بعيني.

"أنت سيء مثل عامل الفندق"، ضحكت بتوتر، وقد اختفى هدوئي فجأة، مدركة أن الدقائق القليلة القادمة ستكون حاسمة لسعادتي المستقبلية.

اقترب مني، ولف ذراعه حول كتفي، وضمّني إلى صدره الدافئ، ثم بدأ يتحدث. "يا ستيفي، أحبكِ كثيرًا يا عزيزتي. لكن ليس هكذا، ليس كرجل وامرأة... ليس كعشاق"، قالها متلعثمًا. "أنتِ ابنتي، ابنتي الجميلة... لا يمكننا... لا أفكر بكِ هكذا يا ستيف"، أنهى كلامه، لكن كلماته المترددة بدت وكأنها محاولة منه لإقناع نفسه أكثر مني.

سألته: "ألا تريد أن تحبني يا أبي؟"

"لا يا عزيزتي... ليس هكذا"، أجاب بتردد، بينما كان الانتفاخ البارز في ردائه يناقض كل كلمة قالها.

"إذن لماذا لم تخرجي في موعد غرامي خلال الأشهر الأربعة الماضية؟"

"ماذا؟"

أصررتُ قائلاً: "كنتَ تواعد طوال الوقت، أما الآن فلا تفعل ذلك أبداً".

"لكنني..."، تلعثم قبل أن أقاطعه.

"لماذا كنت تقرأ سرًا كتاب علم النفس هذا عن علاقات الآباء ببناتهم؟" قلتُ وأنا أراه على وشك الاعتراض: "نعم، رأيته في غرفتك يا أبي". "قرأته أنا أيضًا يا أبي، حيث يتحدث عن زنا المحارم، وعن الحب بين الآباء وبناتهم".

سألتها: "لماذا كنت تتصفح مواقع الإنترنت التي تتناول زنا المحارم؟ تقرأ قصصًا عن آباء يمارسون الحب مع بناتهم، وتشاهد مقاطع فيديو محرمة؟"

"كيف يحدث أن تنتصب ساقيك في كل مرة أكون فيها بجانبك الآن؟" واصلتُ ضربه، وقد تباعدت ساقاي، كاشفةً نفسي بالكامل لنظراته المتوترة.

"لكن ستيف"، احتج.

"بلى حتى الآن،" أصررتُ، وانزلقت يدي تحت ردائه وأمسكت بقضيبه الضخم. "جامعني يا أبي، أرجوك جامعني،" صرختُ وأنا أتحرك فوقه، وأعتليه وهو جالس، وقضيبه الطويل ينتصب الآن للأعلى بينما أفتح ردائه.

"يا عزيزتي، لا يمكننا ذلك،" أنَّ، "هذا خطأ يا حبيبتي. لا أريد أن أؤذيكِ يا ستيف. أمامكِ حياة كاملة،" أنَّ وهو يلف ذراعيه حولي، متمسكاً بي بشدة بينما يرفضني.

"هراء يا أبي،" قلتُ وأنا أُلامس شفتيّ شفتيه، وأُدخل لساني عميقًا في فمه. "إذا كان هذا خطأً يا أبي،" همستُ أخيرًا، "فكيف يُوجد عشرة ملايين نتيجة عند كتابة "زنا المحارم بين الأب وابنته" على ياهو، وكيف أُجريت آلاف الدراسات من قِبل باحثين مرموقين حول هذا الموضوع إذا لم يقم به أحد غيرهم؟ إذا كان هذا الأمر غير مألوف، ومنحرفًا إلى هذا الحد، فكيف يُمارس مليون أب الجنس مع بناتهم هذه الليلة؟ كيف يُمارس الجنس يا أبي؟" سألتُه بصوتٍ عالٍ، وأنا أصرخ الآن، وأُلحّ عليه، وأُطالبه، وأُداعبه.

"يا إلهي ستيفاني!" صرخ أخيراً، صرخة جنسية بدائية انفجرت من شفتيه وهو يقف، يرفعني بسهولة ثم يحملني نحو غرفة النوم.

بينما كنت أراقب عينيه وهو يحملني، انتابتني لحظة من الذعر والخوف، إذ رأيت الشهوة الذكورية الجامحة تحترق في أعماقه، وقد انطلقت الآن، وتساءلت، ربما بعد فوات الأوان، عما إذا كنت قد ارتكبت خطأً، وما إذا كنا على وشك تجاوز خط لا يمكن انتهاكه.

نزع رداءي الفضفاض عن كتفيّ وهو يمشي، فسقط على الأرض حتى قبل أن نصل إلى السرير. رماني فوق الشراشف، فسقطت على ظهري ممددة على السرير، وساقاي تتدليان من حافته، وراقبته بذهول وهو يكاد يمزق رداءه وهو يحاول عبثاً خلعه.

وأخيراً وقف عارياً بين ساقي، وقضيبه الغاضب يندفع للأعلى، ينبض بشوقه لأن يُدفن عميقاً في غمدي الوردي الرطب.

"أبي!" توسلت إليه، خائفة الآن، ومقتنعة الآن بأنه لن يناسبني أبدًا، وأنه سيمزقني. يا إلهي، إنه ضعف حجم جيسون، فكرت، وحتى هو آذاني في المرة الأولى.

أمسك بمؤخرتي ورفعني بسهولة، وحملني للخلف على السرير بينما كان يزحف بين ساقي، وكان عضوه الضخم يرتد بين فخذي وهو يخفض شفتيه على شفتي.

تأوهتُ قائلةً: "آه يا أبي، نعممممم"، بينما ابتعد عن شفتيّ وحرّك لسانه على ذقني ثمّ نزل إلى حلمة صدري المتألمة، وابتلعها بينما كانت أسنانه تشدّها وتمدّدها. صرختُ: "يا إلهي!" عندما شعرتُ بإصبعين يدخلانني، أحدهما ثمّ الآخر، وارتفعت وركاي إلى أعلى في شهوة.

"يا ستيف، أنتِ رائعة للغاية، مثالية للغاية"، تأوه أبي وهو يدخل ويخرج إصبعيه مني، ثم أوصلهما إلى فمه حيث تذوق ابنته لأول مرة.

تسللت يدي إلى قضيبه بينما كان يستنشق رائحتي ويتذوق لزجة جنسي، والآن وقد زال الخوف، أمسكت به وحاولت سحبه إلى مهبلي المنتظر، المفتوح بالفعل والممتلئ بسوائلي، والذي يحتاج بشدة إلى أن يمتلئ، أن يُخترق.

"أبي أرجوك!" صرخت متوسلة إليه.

"لدينا الليل كله يا عزيزتي"، الأب القوي الواثق والجذاب الذي عرفته دائماً، عاد الآن إلى السيطرة، وقد زالت كل الحاجة إلى مزيد من التصنع من جانبي، وأخيراً سأحظى بالحب من الرجل الوحيد الذي سأحبه على الإطلاق.

لم أكن بحاجة إلى مزيد من المداعبة؛ كنت أرتجف بالفعل ترقبًا، رطبة، ومُهيأة للاختراق الذي كنت أتوق إليه. وبينما كان يمرر يديه من شعري إلى أسفل صدري، ويتوقف للحظة ليداعب حلمتيّ المنتفختين، ثم إلى أسفل وركيّ ومؤخرتي، حدقتُ مبهورةً في العمود الذي بدا وكأنه يرتفع من بين ساقيّ.

انتابني القلق فجأة مرة أخرى بسبب حجمه، فارتجفت عندما تحركت يداه فوق مؤخرتي وسحب فخذي بعيدًا عن بعضهما، ووضعني بحيث استقر رأس قضيبه الضخم بشكل لا يصدق برفق على بظري المنتفخ.

تأوهت قائلة "بابا" بينما كان يحرك قضيبه بحيث أصبح محاذياً تماماً لفتحة مهبلي، ثم دفع برفق، وأدخل رأسه في داخلي بثبات.

"بابا!" صرختُ مجدداً، وقد تيقنتُ الآن أنه لن يتسع أبداً، وشفتاي السفليتان متسعتان على ما يبدو، عاجزتان عن تقبله. "إنه كبير جداً يا بابا!" همستُ بينما كان يواصل اعتداءه.

تأوهتُ قائلةً: "آآآآآآآه يا أبي"، حين شعرتُ برأسه يبرز، وشعرتُ بمهبلي ينغلق خلف رأسه السميك ويضيق على قضيبه ذي العروق الزرقاء. بدأ يتحرك ببطء، فأدخلني أولًا ثلاث بوصات أخرى قبل أن يتراجع، ثم أدخل المزيد منه تدريجيًا بينما كنتُ أعتاد عليه، على سمكه، على طوله.

ثم دخل بالكامل، ووصل إلى قاع مدخل رحمي، ثم شاهدته وهو راكع بين ساقي، ويداه ترفعان وتفصلان ساقي، وبدأ إيقاعًا ثابتًا من الضربات الطويلة والعميقة، كل ضربة تشعل مليون نهاية عصبية على طول مهبلي.

شعرت بجسدي يتمدد مع كل دفعة، ينفتح وينغلق عليه بلا نهاية، وأرطبه أثناء ضخه، وأغطي قضيبه الطويل بسائلي، وأرحب بهذا الدخيل الغريب في مركزي.

ازدادت سرعته في الدفع، وكل إيلاج عميق كان يُثير استجابة مماثلة في داخلي الذي بدأ يرتجف. وبينما كان مستلقيًا فوقي، يمسك شفتي بشفتي، ويخترقني بلسانه، بدأت وركاه تتحركان بلا هوادة فوقي، دافعًا قضيبه المنتصب إلى أعماقي.

هكذا إذًا يكون الرجل الحقيقي، هكذا يكون الجنس، تأوهتُ في صمتٍ بينما ارتجف جسدي لأول مرة، ونبضت أحشائي وهي تنتظر أول دفقة حارقة من المني تغمرها. لففت ساقيّ حول ظهره، واستقبلت كل دفعة بينما اجتاحني الشعور، وذاب السائل في أعماقي.

"يا أبي!" تأوهت أو ربما صرخت وأنا أشعر بقضيبه الكبير ينتفض داخلي، متبوعًا بانفجار سائل، ثم مرة أخرى، ومرة أخرى، كل قذفة يقابلها انفتاح نابض في أعماقي، قبولًا لسائله المنوي.

"ستيفي، يا إلهي ستيفي"، تأوه أبي بينما ملأني آخر ارتعاش سائل من قضيبه.

كنتُ أتعرق وأتأوه وأرتجف عندما سحب قضيبه المنتصب جزئيًا مني أخيرًا، ورأسه المبتل يكتسي بسائلنا المنوي كعباءة فخر. انزلقتُ على جسد أبي، غير قادرة على مقاومة الرغبة في تذوقه، فابتلعتُ رأسه الضخم بشراهة بينما كنتُ أستخرج آخر قطرات المني من فتحته الوحيدة، متلذذة بمذاقه وهو ينزلق في حلقي.

"يا إلهي يا صغيري، برفق"، أمرني أبي وهو لا يزال يلهث، بينما استمرت إحدى يدي في ضخه بلا هوادة بينما وجدت الأخرى كيسه وخصيتيه المشدودتين وضغطت عليهما، وفي كل ذلك كنت أحاول حشر المزيد منه في فمي.

وبينما كنت أبتلعه، أدارني حوله، وبعد ثوانٍ شعرت بلسانه على شقي المتسع، يلعق، ويتحسس، ويمص، ويقضم، قبل أن يجد أخيرًا بظري النابض، وشفتيه الناعمتان تعيدان على الفور تدفق السائل، والارتعاش المتراكم، والمقدمة لنشوتي الحتمية.

ظننت أنني سأفقد صوابي وهو يمارس الجنس معي، أتلوى وأتخبط في فمه، حتى أنني حاولت الابتعاد عن وجهه قبل أن يمسك مؤخرتي ويسحبني للخلف، مباعدًا بين شفتيه، وأصبعه مغروس عميقًا في مؤخرتي. لم أستطع ابتلاع سوى خمس أو ست بوصات من قضيبه، لكن يديّ استمرتا في مداعبته بينما كنت أمتصه، وسرعان ما شعرت بأول ارتعاشة لقضيبه.

كنت أصرخ بكلام غير مفهوم وأنا أصل إلى النشوة، كان صوتي مشوشًا بسبب قضيبه الضخم الذي كان يقذف بقوة في فمي، وكدت أختنق من السائل الكثيف الذي كان أبي يواصل ضخه في داخلي. "يا إلهي يا أبي"، همست أخيرًا، وبينما كان المني يسيل من شفتي، تحركت لأعلى جسده وقبلته. شعرت بطعم فرجي عندما تلاقت ألسنتنا، بينما كان يلعق بعضًا من سائله المنوي من أعماق فمي.

انفصلنا في النهاية واستلقينا لدقائق جنباً إلى جنب، ولم يقطع صمت الليل سوى أنفاسنا المتقطعة.

"لم أكن أعلم يا يسوع،" قلت أخيراً بصوت متقطع، "هل الأمر دائماً هكذا يا أبي؟"

"يا عزيزتي، لم يكن الأمر هكذا من قبل، أبداً، أبداً، أبداً"، ضحك بفرحة غامرة وهو يستدير ويسحبني إليه.

سألته بخجل: "هل تقصد أنني كنت بخير يا أبي؟"، مع علمي بأننا سنبقى معًا دائمًا.

"جيد جداً يا عزيزتي"، قال، "لكن ربما من الأفضل أن نجربها مرة أخرى للتأكد".

"هل تقصد أنك تستطيع فعلها مرة أخرى يا أبي؟" سألتُه بشك، ولكن حتى وأنا أُمازحه، أمسكتُ بقضيبه المنتصب وصعدتُ فوقه. جلستُ فوقه، أمتطي قضيبه السميك، مُتظاهرةً بأنني أُسيطر، لكنني كنتُ أعلم أنني سأكون عبدةً له إلى الأبد.

~~~~~

استيقظنا متأخرين في صباح اليوم التالي، غارقين في العرق والرطوبة، وقد ارتوينا تمامًا، ونسينا كل أفكارنا عن متحف اللوفر ولوحة الموناليزا. لم يغادر أي منا الفراش طوال الأربع والعشرين ساعة التالية إلا للاستحمام السريع، لننعش أنفسنا قبل جولة أخرى من العلاقة الحميمة. لقد تقبّل أبي تمامًا ما أصبحنا عليه، وتبددت أي مخاوف كانت لديه في أحضاننا العاطفية.

وصلنا أخيرًا إلى متحف اللوفر بعد يومين. وفي الأيام التالية، زرنا قصر فرساي، وبرج إيفل، وكاتدرائية نوتردام (لكننا لم نرَ أحدب نوتردام!)، وقمنا برحلة بالقارب في نهر السين، وما إلى ذلك. لكن ما أتذكره الآن هو الليالي، الليالي التي كنت أستلقي فيها متشابكة مع أبي، ساقاي ملتفتان حول ظهره، أتلوى تحته وهو يملأني بقضيبه، ويقذف سائله المنوي وأنا أتأوه.

تزوجنا بعد عشرة أيام، في كنيسة صغيرة على يد كاهن بشوش الوجه في قرية صغيرة جنوب فرنسا. ربما لم يكن زواجاً قانونياً تماماً؛ وربما يعتبره معظم الناس زواجاً صورياً، لكنه كان بالنسبة لي ولأبي أجمل يوم في حياتنا.

الحاضر - 2006

عندما أنظر إلى تلك الصور اليوم، أرى فتاة بريئة تسير من الكنيسة، تبدو في غاية الرقة بفستاني الأبيض البسيط، وحجاب الدانتيل يخفي عينيّ وأنا أنظر إلى وجه أبي المبتسم. من الواضح أننا سعداء؛ فكل من ينظر إلى الصور يرى الفرحة، والحب بين العروسين، والأمل في علاقة حميمة.

أما بقية ذلك الصيف الرائع فستبقى محفورة في ذاكرتي إلى الأبد؛ برشلونة وإشبيلية في إسبانيا، والمشي عارياً على الشواطئ القريبة من سان تروبيه، وروما والكولوسيوم، والمياه الدافئة لبحر إيجة وشواطئ رودس، والبارثينون، والمسجد الأزرق في إسطنبول... لقد كان مثالياً، كل ما حلمت به...

لكن اللحظات الرومانسية الصغيرة مع أبي هي التي أعتز بها أكثر من غيرها، القبلة عند غروب الشمس في كيب سونيون، وممارسة الحب على شاطئ مهجور جنوب روما، والمشي يداً بيد عبر قصر الحمراء...

لقد بلغتُ الثلاثين للتو! يبدو الأمر مستحيلاً. يا إلهي، لقد مرّت اثنتا عشرة سنة بالفعل منذ ذلك الصيف الساحر. أنا طبيبة الآن. قضيتُ أنا ووالدي سبع سنوات في بوسطن بينما كنتُ أكافح لمواكبة زملائي في الدراسة؛ لولا زوجي الذي درس الطب، والذي كان يعرف كل الحيل، والذي كان دائمًا على استعداد لمساعدتي، لكان الأمر مستحيلاً.

وُلدت بناتنا الثلاث خلال تلك السنوات، والآن وهنّ في الحادية عشرة والتاسعة والسابعة من العمر، هنّ محور وجودنا وسعادتنا.

نعيش الآن في الجنوب، في بلدة متوسطة الحجم تقع على المحيط، بلدة بشواطئها الرملية وأشجار النخيل، بلدة حيث بعد إغلاق العيادة في نهاية اليوم، يمكنني أنا وزوجي أن نأخذ بناتنا ونكون في قاربنا على الماء في غضون عشرين دقيقة. نحن سعداء! نعم، بطريقة ما نجحت الأمور؛ بطريقة ما انتصر حبنا على المخاوف، رغم كل الصعاب، ورغم تحذيرات المشككين.

أسمعه يناديني الآن: "هل انتهيتِ تقريبًا؟". أبي يقارب الخمسين من عمره الآن، لكنه يبدو أصغر سنًا كل عام، فالطفل الذي بداخله لا يزال حاضرًا دائمًا، ولا يزال يفاجئني ويسعدني... لا يزال رجل أحلامي، حبي الوحيد.

"نعم يا أبي"، همست وأنا أتحرك نحو ذراعيه المفتوحتين، نحو وجهه المبتسم، وجسده المتعطش...

النهاية